諦められない恋　別れの原因

先にお母さんと今後のローンの話をきちんとして、(彼以外の人でも)結婚した場合お母さんが口約束ではなく払えるという保証を得てから、もう一度彼に連絡してみたら？

年齢がまだ20代みたいなので、彼にしてみたらローンや結婚が急に重くのしかかってきて、彼女としては良くても主さんが先走り過ぎてる気がしたんじゃないかな。

彼と結婚出来なくても復縁したいのかどうか、もう一度考え直した方がいいと思う。
こういうタイミングがずれる人とは結局うまく行かない事が多い。

• << 3 レスありがとうございます。 彼と別れた後の事ですが、ローンの事は母がFPと相談し、返せる見込みです。立地や高騰が理由ですが、今すぐ購入は見送ることにしました。私が35になっても一人ならまた話が動くかもしれませんが…。 彼は33ですがやや子供っぽく、精神的に重圧を感じると人と関係を放り出す所があります。 それ故かなと思いますが、話し合う余地すらなく恋愛感情がなくなっていたの一点張りでした。 私はもともと結婚がしたいよりも、愛する人と一緒に生きたいから結婚と言う形をとりたいと思っていました。 タイミングとの意見は友人からも言われました…。 好きな人より自分を大切にしてくれて素を出せる人を探して結婚した方が幸せになれると。 難しいですね…。話を急いでしまった背景には色々と将来が見えない事への焦りを上手く伝えられなかったせいかもしれません。

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単純にフラレタだけなので
深追いするだけ無駄だと思います。

主さんの事を好きな人と
って云うのは、要するに、母子家庭でお母さんコミで受け入れる器のある人にしてくれ。っていう意味だと思います。

結婚って話を具体的にしてみて、ソコまで考えてなかったんだと思いますよ。

熟考した結果として、ソコまでは主さんの事を好きじゃない。って答えが出たんだと思います。

何処の家族であっても両親2人健康で仲良いわけではありませんが、親の世話や介護等は、考えるべき問題の1つですが、結婚前に現実問題になる事は少ないです。

せいぜいあって、同居する、しないくらいでしょう。

そうした問題が母子家庭の主さんとお付き合いしていたのに、彼には想定外だったので早々に答えが出ただけで、そもそも結婚の意思もなかったと思いますよ。

復縁を願うより、新しい出会いと、
主さん名義でお母さんの家を買う事について、
主さん名義でなく、お母さんの名義で購入する為の方法を考える方が良いかもしれませんし、無理なら、そうした事も早めに伝えて、それでも主さんが良いと理解してくれる方とのお付き合いが大切になってくると思います。

ハンデがあるなら恋愛で、相手が惚れてくれないと、そうした壁を越えるのって難しいので、なるべく早めに伝えて行く方が良いですよ。

友達云々は単なる方便なので、
追求しても徒労です。

次行きましょう。

• << 5 現実的なご意見ありがとうございます。 母には恩はありますし、大切にしたいとは思いますが、いつまで抱えて生きていかなければいけないのですかね…。 これは私の決断ですが、前の方とも遠距離の末、母を一人置いていく訳にいかず別れました。 深く考えたら色々問題を一緒に抱えて生きたいと思う程、好きでないからもう話し合うこともできなかった。それ故の態度の急変ですね…。 そんなに懐の深い方がいればいいですが、好きでもない相手と結婚するならば一人で良い気もします。

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>> 1 先にお母さんと今後のローンの話をきちんとして、(彼以外の人でも)結婚した場合お母さんが口約束ではなく払えるという保証を得てから、もう一度彼に… レスありがとうございます。
彼と別れた後の事ですが、ローンの事は母がFPと相談し、返せる見込みです。立地や高騰が理由ですが、今すぐ購入は見送ることにしました。私が35になっても一人ならまた話が動くかもしれませんが…。

彼は33ですがやや子供っぽく、精神的に重圧を感じると人と関係を放り出す所があります。
それ故かなと思いますが、話し合う余地すらなく恋愛感情がなくなっていたの一点張りでした。

私はもともと結婚がしたいよりも、愛する人と一緒に生きたいから結婚と言う形をとりたいと思っていました。
タイミングとの意見は友人からも言われました…。
好きな人より自分を大切にしてくれて素を出せる人を探して結婚した方が幸せになれると。
難しいですね…。話を急いでしまった背景には色々と将来が見えない事への焦りを上手く伝えられなかったせいかもしれません。

• << 9 お返事を読んで、申し訳ないけどやっぱり復縁は無理だと思いました。 今回の件、家を買うことを理由に結婚に持ち込もうとしてるように感じるんですよね。 一緒に生きたいから結婚と言ってるけど、お母さんやローンから逃げ出せて、彼氏に結婚を意識させたいのが見え隠れするというか。 いいお友達がいると思います。主さんの事を本当に大事に思ってる人のアドバイス。 33歳で子供っぽく人間関係放り出す人と、復縁して結婚出来たとして本当に幸せになれますか？ 気になるのが、お母さんがどういう人か書かれてないけど、気がつけば、結果お母さんにいろんな事邪魔されてませんか？娘の幸せを心から願ってる人の行動じゃ無いような。 多分この関係を改善しないといい人に出会えないと思います。

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結婚は全く考えてなかったから尻尾巻いて逃げたんでしょうね。
追っても無駄だと思いますよ。

• << 7 一応もともと結婚を意識して付き合ったとは言ってましたが、想像以上に問題物件！っと思ったのかもしれません。 自由に恋愛ができる普通のご家庭の方が羨ましいです。

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>> 2 単純にフラレタだけなので 深追いするだけ無駄だと思います。 主さんの事を好きな人と って云うのは、要するに、母子家庭でお母さんコミ… 現実的なご意見ありがとうございます。
母には恩はありますし、大切にしたいとは思いますが、いつまで抱えて生きていかなければいけないのですかね…。
これは私の決断ですが、前の方とも遠距離の末、母を一人置いていく訳にいかず別れました。

深く考えたら色々問題を一緒に抱えて生きたいと思う程、好きでないからもう話し合うこともできなかった。それ故の態度の急変ですね…。

そんなに懐の深い方がいればいいですが、好きでもない相手と結婚するならば一人で良い気もします。

• << 15 難しいですが、お付き合いをしていく中で、 結婚をしたい。と、 男性が自身で決断した場合、割と具体的に行動します。 それとは真逆なのですが、何にも考えていない男性の方が、(何時か)結婚したいね (その時に君と付き合っていたら)幸せになろうね。子供も3人は欲しいな。 みたいな事を言うんですよね。 これ真に受けるとろくな事ないと云うか・・・ ちゃんと、親に結婚相手として会って。とか、プロポーズみたいに、具体的な言葉や、次は〇〇しよう、みたいにさらわれるみたいな感覚？がない時って、男性は本気じゃないです。 夢物語とか夢想を語るのは大好きなんです。 ショックだと思いますが、彼は全く主さんとの結婚は考えていなかったと思います。 彼の年齢とか、主さんの年齢とか、 彼の言動から、主さんは結婚すると考えていたのかもしれませんが、 単なる彼女だったんだと思います。 好きで一緒になりたい女性であれば、「ひく」だろう話題も寧ろ、前向きですよ。 家族って、どんな家庭でも、多かれ少なかれ、何かしらはあるので、恥部と云うか、自分は隠したい事でも、逆に好感持たれていたり。結局、自分ではない他者の視点と立場なので、蓋を開けてみないと解らないんです。 別の家庭って結構な異世界です。 だって別の家庭で育ち、違う環境、風習や考えを常識と思って生きて来てるんですから。 彼のはそれ以前ですよ。

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いきなり結婚の足固めをするような話を持ち掛けたのは不味かったよね。彼からすれば結婚しようなんて言ってないのに勝手に話を進められたように感じて不愉快&怖かったんだと思います。
彼はまだ婚期ではなかったんでしょう。

• << 8 これからも一緒にいたいし、将来について話をしたいよと言うのが主題で家の事は当初言うつもりはありませんでした。馬鹿正直にそんな話をして配慮に欠けていたと思います。 コミュニケーション不足だったねと彼も言っていましたが…最後に誠意を持って対応してくれたこと感謝しなきゃいけないですね…。 家族や理想みたいな話が出ていたので勘違いしていましたが、彼の話はあくまで夢物語だったのかもしれません。

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>> 4 結婚は全く考えてなかったから尻尾巻いて逃げたんでしょうね。 追っても無駄だと思いますよ。 一応もともと結婚を意識して付き合ったとは言ってましたが、想像以上に問題物件！っと思ったのかもしれません。
自由に恋愛ができる普通のご家庭の方が羨ましいです。

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>> 6 いきなり結婚の足固めをするような話を持ち掛けたのは不味かったよね。彼からすれば結婚しようなんて言ってないのに勝手に話を進められたように感じて… これからも一緒にいたいし、将来について話をしたいよと言うのが主題で家の事は当初言うつもりはありませんでした。馬鹿正直にそんな話をして配慮に欠けていたと思います。
コミュニケーション不足だったねと彼も言っていましたが…最後に誠意を持って対応してくれたこと感謝しなきゃいけないですね…。
家族や理想みたいな話が出ていたので勘違いしていましたが、彼の話はあくまで夢物語だったのかもしれません。

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>> 3 レスありがとうございます。 彼と別れた後の事ですが、ローンの事は母がFPと相談し、返せる見込みです。立地や高騰が理由ですが、今すぐ購入は見… お返事を読んで、申し訳ないけどやっぱり復縁は無理だと思いました。
今回の件、家を買うことを理由に結婚に持ち込もうとしてるように感じるんですよね。
一緒に生きたいから結婚と言ってるけど、お母さんやローンから逃げ出せて、彼氏に結婚を意識させたいのが見え隠れするというか。
いいお友達がいると思います。主さんの事を本当に大事に思ってる人のアドバイス。
33歳で子供っぽく人間関係放り出す人と、復縁して結婚出来たとして本当に幸せになれますか？
気になるのが、お母さんがどういう人か書かれてないけど、気がつけば、結果お母さんにいろんな事邪魔されてませんか？娘の幸せを心から願ってる人の行動じゃ無いような。
多分この関係を改善しないといい人に出会えないと思います。

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>> 9 誰と結婚するにしても母の事は私の収入から金銭的援助を多少行うなど、自身が抱えるべき問題だと思っています。もちろんお相手のご両親に何かあれば他人であるからこそ自身の親以上に尽力すべきとも思います。
家を断る言い訳に交際に関する話を使ってしまった事は反省しており、別れる前に謝罪しました。
許される事ではないですが…。
結婚を意識し始め、決断するには1年位要するだろうと考えると話も出ず、先が見えない事に焦りがあったのだと思います。アプローチ方法は完全に間違っていますが…。
子供なのは私もですね…。欠点も含めて愛していました。壊滅的な価値観の相違は別として幸せは努力と考え方次第と思っていました。

母は私が結婚するなら一緒にお嫁に連れてってーと冗談の様にですが言う人です。今回の件からも同居を前提としていそうでしたが、結婚すれば一緒に住まないと言う事は強く伝えました。それ故に自身も自立を図りたいと考えています。
人生相談にまでのっていただきありがとうございます。

• << 13 これで最後にしますね、何度もごめんなさい。 主さんは言葉遣いもしっかりしてるんだけど、物事の本質を見抜けないのか見ようとしてないのか、みんなへの返事や感想が全てズレてます。 お母さんの問題も、お金や同居だけじゃなくて、もっともっと根が深い。 物理的な自立もだけど、精神的にお母さんと離れて幸せになってね。 彼のことも欠点も含めて愛するってそういう事じゃなかったんだって思える人に出会って欲しい。

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彼の中では

（いつか…）
（日程はハッキリしてないが…）
（それまで付き合っていたら…）


結婚したいね。（夢物語として）


って事だったのだと思います。
でも、現実を突きつけられて、結婚と言う現実が迫って来て、逃げたんだと思います。

主さんが今、結婚したいなら、現実的に結婚したい人を探した方が良いですよ。

今じゃなくて、何年後、何十年後でも良い。
結婚は、彼としたい。と思っているなら、彼に言って復縁して貰ったら良いのでは？
復縁が上手くいった後は、避妊はしっかりしましょうね。

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>> 11 別れる際、結婚と言うものについて聞いた所、老いて楽しくなくなった時、一人だと生きている意味がないと思うから結婚はしたいそうです。
女性に対しても夢を見がちかも…。彼は彼の姉とも仲が良く、姉夫婦も近くで見ていたのにそんなに絵空事だったとは…と言う感じです。

結婚と言うステータス？が欲しい訳ではないです。
復縁も叶いそうにありませんが、子供に責任がとれないので、自覚しています。

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>> 10 誰と結婚するにしても母の事は私の収入から金銭的援助を多少行うなど、自身が抱えるべき問題だと思っています。もちろんお相手のご両親に何かあれば他… これで最後にしますね、何度もごめんなさい。

主さんは言葉遣いもしっかりしてるんだけど、物事の本質を見抜けないのか見ようとしてないのか、みんなへの返事や感想が全てズレてます。

お母さんの問題も、お金や同居だけじゃなくて、もっともっと根が深い。
物理的な自立もだけど、精神的にお母さんと離れて幸せになってね。
彼のことも欠点も含めて愛するってそういう事じゃなかったんだって思える人に出会って欲しい。

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>> 13 何度もご意見いただきありがとうございます。
申し訳ありません。本質を理解した上でそれを否定したいと言うか、愚痴の様に彼を否定しながらそれも好きだと言う気持ち、別れるべきだったのだと自分に言い聞かせたいけど、それを許せず彼にもいい所もあると、そんな不安定な気持ちで書いてしまっていました。
ご心配いただき、お時間も割いていただいているのに本当に申し訳ありません…。

母と精神的な自立をすべきであることは今回の一件で気がついた事案であり、何をすれば良いのか今はまたま見えませんが、まずはきちんと話し合いをできるようにしたいです。ありがとうございます。
結婚向きでない人であることも、好き過ぎるうえに文句も言わない私が今を楽しく過ごしたい彼にはとって付き合うだけならちょうど良いが、未来はないこと、理解しています。
きちんと人と向き合ったお付き合いをしていける様に頑張ります。ありがとうございます。

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>> 5 現実的なご意見ありがとうございます。 母には恩はありますし、大切にしたいとは思いますが、いつまで抱えて生きていかなければいけないのですかね… 難しいですが、お付き合いをしていく中で、
結婚をしたい。と、
男性が自身で決断した場合、割と具体的に行動します。

それとは真逆なのですが、何にも考えていない男性の方が、(何時か)結婚したいね
(その時に君と付き合っていたら)幸せになろうね。子供も3人は欲しいな。

みたいな事を言うんですよね。

これ真に受けるとろくな事ないと云うか・・・

ちゃんと、親に結婚相手として会って。とか、プロポーズみたいに、具体的な言葉や、次は〇〇しよう、みたいにさらわれるみたいな感覚？がない時って、男性は本気じゃないです。

夢物語とか夢想を語るのは大好きなんです。

ショックだと思いますが、彼は全く主さんとの結婚は考えていなかったと思います。

彼の年齢とか、主さんの年齢とか、
彼の言動から、主さんは結婚すると考えていたのかもしれませんが、

単なる彼女だったんだと思います。

好きで一緒になりたい女性であれば、「ひく」だろう話題も寧ろ、前向きですよ。

家族って、どんな家庭でも、多かれ少なかれ、何かしらはあるので、恥部と云うか、自分は隠したい事でも、逆に好感持たれていたり。結局、自分ではない他者の視点と立場なので、蓋を開けてみないと解らないんです。

別の家庭って結構な異世界です。

だって別の家庭で育ち、違う環境、風習や考えを常識と思って生きて来てるんですから。

彼のはそれ以前ですよ。

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>> 15 彼の前に付き合っていた方は私との結婚に向け動いてくれる方で、その想いに応えられず別れました。
それ故か私はいつか結婚できれば良いな位の意識で、彼は一般論として一年付き合ったら結婚考えるでしょ？といったスタンスで始まりました。
付き合いの中で彼はどこかで私は結婚相手じゃないと思ったか考えもせず、私は結婚がしたくなりと意思が交錯したのだと思います。
実は軽はずみにも結婚したいねとは言わなかったのでその辺は徹底していたのかもしれません。

別の家庭は異世界と言う点で、前の人の時は嫌なのに彼のご家族はどんな方でも受け入れたいと思えていたので、何だかその感覚は分かる気がします。彼の場合は私ではなかったのでしょう。

本日、親友とも話をして、吹っ切れました。
もちろんこちらの方のお話も追い風になりました。
失礼ですが、そもそも追う程の人でもない様に思えており、まだ悲しみはありますが、前を向いて行きたいです。
母の事は改善を図るべきですが、頑張ります。

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母親込みのあなただと思うと背負えないとなったんでしょう

あとは恨まれたくないから綺麗に別れようとあーだこーだ言ってきただけでマシに受け入れない方が良いですよ

実際親が返すと言っても名義はスレ主さんなので結婚しても親が何かしら関わり続けると考えてしまうのは仕方ないと思う

彼とはご縁がなかったんです。
尻尾巻いて逃げた人の事なんて追うだけ無駄なので次のいい人探しましょう。

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>> 17 経済的も精神的にも母を切り離していかなければ、自分の人生はないこと、よく理解しました。
親を大切にすることと私のそれとは違うこと、心していきたいです。

綺麗に別れる為だったらもう少ししっかりやりきって欲しかった所も多々ありますが、気にしないことにします。

励ましのお言葉ありがとうございます。

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