限界。

何があったんですか❓

• << 4 早速のレスありがとうございます。 娘の事がどうしても可愛いと思えないんです。 可愛いがろうと思ったりすると逆に憎くなってしまうのです。 抱きしめる事すらできません。 娘は家庭では切れやすく口調も強く親の言う事もなかなか聞かず可愛気がありません。 発達に問題や障害はありません。 育て方の問題なのは自覚しています。 考えれば考える程、後悔と苛立ちでどうにもならなくなります。 娘に暴言も日常茶飯事です。 このままでは何か起きてしまいそうで怖いんです。 私なんかにこのまま育てられるのか自信もなく不安です。 手離すしか方法がないのか、今からでも修正できるのが、経験した方がいれば話が聞きたく書き込みさせていただきました。 気分を害してしまったら申し訳ありません。

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どう育て間違えたんでしょう？
タグに可愛くないとありますが、自分の子を可愛くないと思う主さんに問題はありませんか？

• << 5 レスありがとうございます。 本文に書きましたが、私の自業自得です。 私に問題あります。 それはわかっています。 気分を害してしまったら申し訳ありません。

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こんばんわ。
私にも小学4年♂と小学1年♀がいます。


主さん、まずお子さんの状況を聞かせてほしいです⤵

• << 8 レスありがとうございます。 娘は家庭では切れやすく、口調も強く可愛気がありません。それは私の育て方が問題だったと自覚しております。 周りの同じ年の子と比べると、家庭内での気性の荒さが異常だと感じます。 学校などでは普通のようです。 普通に会話もできません。 会話ではなく言い争いのようになります。 離れるしか無いのか悩んでます。 気分を害してしまったら申し訳ありません。

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>> 1 何があったんですか❓ 早速のレスありがとうございます。

娘の事がどうしても可愛いと思えないんです。
可愛いがろうと思ったりすると逆に憎くなってしまうのです。
抱きしめる事すらできません。


娘は家庭では切れやすく口調も強く親の言う事もなかなか聞かず可愛気がありません。
発達に問題や障害はありません。
育て方の問題なのは自覚しています。

考えれば考える程、後悔と苛立ちでどうにもならなくなります。

娘に暴言も日常茶飯事です。

このままでは何か起きてしまいそうで怖いんです。

私なんかにこのまま育てられるのか自信もなく不安です。

手離すしか方法がないのか、今からでも修正できるのが、経験した方がいれば話が聞きたく書き込みさせていただきました。

気分を害してしまったら申し訳ありません。

• << 7 いつから娘さんが可愛くないって思うようになりましたか❓ これは私が思う事ですが、娘さんは主さんの気持ち気付いてると思います。 子供は言われなくても感情を読み取れますよ。 育て方を間違えた云々を言う前に主さん、一度心にゆとりを持って下さい。 何かあったら怖いと思う気持ちが主さんにあるのならまだ、主さんが娘さんの事が可愛いと思っている証拠だと思います。

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>> 2 どう育て間違えたんでしょう？ タグに可愛くないとありますが、自分の子を可愛くないと思う主さんに問題はありませんか？ レスありがとうございます。

本文に書きましたが、私の自業自得です。
私に問題あります。
それはわかっています。

気分を害してしまったら申し訳ありません。

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>> 5 うちの近所にも同じ様な子がいるんですが、その子を見る限り暴言は普段親が使っている言葉を真似ていると思います。
主さんは叱るつもりがお子さんをひどくののしったりしたことないですか？

• << 10 あります。 自分でもわかっているのに押さえられないのです。 異常な娘にしたのは異常な私だという事もわかっています。後悔しても遅いのに後悔しかできません。

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>> 4 早速のレスありがとうございます。 娘の事がどうしても可愛いと思えないんです。 可愛いがろうと思ったりすると逆に憎くなってしまうのです。 抱… いつから娘さんが可愛くないって思うようになりましたか❓

これは私が思う事ですが、娘さんは主さんの気持ち気付いてると思います。
子供は言われなくても感情を読み取れますよ。
育て方を間違えた云々を言う前に主さん、一度心にゆとりを持って下さい。
何かあったら怖いと思う気持ちが主さんにあるのならまだ、主さんが娘さんの事が可愛いと思っている証拠だと思います。

• << 11 いつからかは正直わからないのですが、今は娘が何をしても可愛いと思う事ができないのです。 娘は気付いています。 私から愛情を注がれてないのをわかっています。 もう求めてもきません。 心に余裕が無さ過ぎます。 考えれば考える程どうしたらいいのかわからず後悔しかできず自分が嫌でたまりません。 心に余裕をもつにはどうしたらいいのかさえわかりません。

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>> 3 こんばんわ。 私にも小学4年♂と小学1年♀がいます。 主さん、まずお子さんの状況を聞かせてほしいです⤵ レスありがとうございます。

娘は家庭では切れやすく、口調も強く可愛気がありません。それは私の育て方が問題だったと自覚しております。

周りの同じ年の子と比べると、家庭内での気性の荒さが異常だと感じます。
学校などでは普通のようです。

普通に会話もできません。
会話ではなく言い争いのようになります。

離れるしか無いのか悩んでます。

気分を害してしまったら申し訳ありません。

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主さんはシンママですか？旦那さんやご両親もいらっしゃるなら、みなさんどう思ってるんでしょう？

まだ小2ですよね。まだまだ甘えたい年頃ですよね。具体的に何があったのでしょうか？

• << 14 レスありがとうございます。 シンママではありません。 旦那は自分優先の自己中心的な人で物事を真剣に考えないタイプなので、私と娘を見てても私と娘を攻めるだけです。 私と娘の気性を異常だと思ってはいると思います。 実家は近くないのでわかりません。 気分を害してしまったら申し訳ありません。

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>> 6 うちの近所にも同じ様な子がいるんですが、その子を見る限り暴言は普段親が使っている言葉を真似ていると思います。 主さんは叱るつもりがお子さんを… あります。

自分でもわかっているのに押さえられないのです。

異常な娘にしたのは異常な私だという事もわかっています。後悔しても遅いのに後悔しかできません。

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>> 7 いつから娘さんが可愛くないって思うようになりましたか❓ これは私が思う事ですが、娘さんは主さんの気持ち気付いてると思います。 子供は言われ… いつからかは正直わからないのですが、今は娘が何をしても可愛いと思う事ができないのです。

娘は気付いています。
私から愛情を注がれてないのをわかっています。
もう求めてもきません。


心に余裕が無さ過ぎます。
考えれば考える程どうしたらいいのかわからず後悔しかできず自分が嫌でたまりません。

心に余裕をもつにはどうしたらいいのかさえわかりません。

• << 13 だからお互いが喧嘩腰になっちゃうんですね… ん～難しいなぁ。 主さん、誰かに相談した事ありますか❓

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行き過ぎてしまうのは、主さんも同じ目線にたって話してしまうからじゃないのかと。誰しも子供にカチンとくることはありますけど、一緒になって言い合いばかりしていてはラチがあきません。ときには大きく受け止めて、そのうえでいいことと悪いことを教えてあげることも大切だと思います。
主さんは近くになんでも話せるママ友はいますか？

• << 16 娘相手に本気で言いたい事を言っている自分が情けなくも思うのですが、抑えられないのです。 ママ友は居ますが、この悩みを本気で話す事はできません。 愚痴などはしょっちゅう言ったり聞いたりはしましが、この本気の悩みは話せません。 見栄とかではなく、話したところで相手を困らせるだけだからです。

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>> 11 いつからかは正直わからないのですが、今は娘が何をしても可愛いと思う事ができないのです。 娘は気付いています。 私から愛情を注がれてないのを… だからお互いが喧嘩腰になっちゃうんですね…

ん～難しいなぁ。

主さん、誰かに相談した事ありますか❓

• << 17 あります。 精神科を紹介されましたが、金銭面の問題で精神科には行けません。

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>> 9 主さんはシンママですか？旦那さんやご両親もいらっしゃるなら、みなさんどう思ってるんでしょう？ まだ小2ですよね。まだまだ甘えたい年頃ですよ… レスありがとうございます。

シンママではありません。

旦那は自分優先の自己中心的な人で物事を真剣に考えないタイプなので、私と娘を見てても私と娘を攻めるだけです。
私と娘の気性を異常だと思ってはいると思います。

実家は近くないのでわかりません。

気分を害してしまったら申し訳ありません。

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>> 14 まず、後悔することをやめて下さい。
娘さんを否定することになります。
彼女はお母さんが好きです。
あなたが可愛いがれば済む話です。可愛いと思えないんじゃなくて、可愛いと思うんです。

• << 18 レスありがとうございます。 娘は私の事は好きではないのです。 こんな母親だから当たり前です。 可愛いがればいいのはわかっています。可愛いがれれば今現在悩んだりはしません。 それが出来ないから悩んでいます。 普通の母親なら簡単で当たり前の事だと思います。 今の私にはそれすら難しく出来ないのです。 気分を害してしまったら申し訳ありません。

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>> 12 行き過ぎてしまうのは、主さんも同じ目線にたって話してしまうからじゃないのかと。誰しも子供にカチンとくることはありますけど、一緒になって言い合… 娘相手に本気で言いたい事を言っている自分が情けなくも思うのですが、抑えられないのです。

ママ友は居ますが、この悩みを本気で話す事はできません。
愚痴などはしょっちゅう言ったり聞いたりはしましが、この本気の悩みは話せません。
見栄とかではなく、話したところで相手を困らせるだけだからです。

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>> 13 だからお互いが喧嘩腰になっちゃうんですね… ん～難しいなぁ。 主さん、誰かに相談した事ありますか❓ あります。

精神科を紹介されましたが、金銭面の問題で精神科には行けません。

• << 19 私も精神科行った方がいいかなぁって思いました。 でも、だめなら仕方ないね。 主さんは娘さんとどうなりたいの❓

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>> 15 まず、後悔することをやめて下さい。 娘さんを否定することになります。 彼女はお母さんが好きです。 あなたが可愛いがれば済む話です。可愛いと思… レスありがとうございます。

娘は私の事は好きではないのです。
こんな母親だから当たり前です。

可愛いがればいいのはわかっています。可愛いがれれば今現在悩んだりはしません。
それが出来ないから悩んでいます。

普通の母親なら簡単で当たり前の事だと思います。
今の私にはそれすら難しく出来ないのです。


気分を害してしまったら申し訳ありません。

• << 35 あんたねぇ、自分が娘の事可愛く思えないからって娘も自分を嫌ってるってさぁ… 初めに嫌い出したのはあんたでしょ？ そりゃ娘だってそう思っても仕方ないよ。いい？相手は自分の鏡だよ。 自分が嫌ってたら相手も自然とそう思う。そんな当たり前の事もわからないの？ でもね、親を嫌う子供はいないよ。 親がそんな態度取るから素直になれないだけ。 一回抱きしめてあげなよ。 そしたら少しはなんか気がつくんじゃないの？ あと自分を追い詰め過ぎ。 見ててそう思った。 偉そうでごめんね かなりイライラしたから

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>> 17 あります。 精神科を紹介されましたが、金銭面の問題で精神科には行けません。 私も精神科行った方がいいかなぁって思いました。
でも、だめなら仕方ないね。

主さんは娘さんとどうなりたいの❓

• << 21 普通の親子になりたいです。

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私にとってママ友とのお付きあいは非常に重要です。子供の悩み、学校での自分の子供の様子、ときには旦那の愚痴話。なんでも話せる人がいるって、心のゆとりにもつながります。他の人も同じようなことで悩んでるんだとホッとしたり、共感したりして自分のストレス発散にもなるんです。何も気にすることはないと思いますよ。ママ友に思い切ってお話してみたらどうですか？
｢うちの子、家ではこうなんですけどご迷惑かけてませんか？｣みたいに。私がもしママ友に相談されたら、迷惑だなんて思いませんよ。

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>> 19 私も精神科行った方がいいかなぁって思いました。 でも、だめなら仕方ないね。 主さんは娘さんとどうなりたいの❓ 普通の親子になりたいです。

• << 23 そっか… 娘さんと顔合わせたら喧嘩になるんですよね… 娘さんに一度手紙を書いてみたらどうですか❓ 今、思っている事を…正直に 娘さんも主さんと同じように悩んでるかもしれませんよ❓ 手紙のやりとりから大切な事がわかってくるかもしれません。 娘さんは本気で主さんを嫌ってはないと思います。本気で嫌いなら喧嘩にもなりませんから…

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無理に好かれようとか可愛いと思わなくてもいいんじゃないですか？余計ｽﾄﾚｽですよ。怒りを鬱積させた噴火のほうがﾀﾁ悪いし。物分かりのいい親だとナメられたほうが教育しにくくなるかも。小学生以上なら主さんが働くなりして、ある程度距離作ったほうがお互い勝手な期待していらつくこともなくなると思います。私も母に可愛がられた記憶ないな～一緒に住んでる限りは食いっぱぐれないと子供なりに割り切ってた。

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>> 21 普通の親子になりたいです。 そっか…

娘さんと顔合わせたら喧嘩になるんですよね…
娘さんに一度手紙を書いてみたらどうですか❓
今、思っている事を…正直に
娘さんも主さんと同じように悩んでるかもしれませんよ❓

手紙のやりとりから大切な事がわかってくるかもしれません。
娘さんは本気で主さんを嫌ってはないと思います。本気で嫌いなら喧嘩にもなりませんから…

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私は自分の母親に「私はあんたの育て方を間違えた」と言われた事があります。

自分の全てを否定されたように感じました。

今でも忘れられません。

主さんは「自分が間違えた」「自分のせいで娘がこうなった」と自分を責める事で、自分を正当化しようとしていると思います。

そして娘さんは主さんのそんな姿を見て、自分を否定されたと感じていると思います。

自分を否定した人間の言う事が素直に聞けますか？


主さんが大事なのは娘さんですか？
母親としての自分の立場や評価ですか？


娘さんの事を心配しているようで、結局は自分の事しか考えていないんじゃないですか？


でも子供って、どんな親でもどこかで繋がりを求めるものなんですよね。

それが満たされないから反抗的なんじゃないですか。

間違えたってなんですか？
いくら自分の子でも、何でも自分の思い通りになんかならないですよ？
娘さんはあなたとは別の人格を持ってるんですよ？
それを認めた事はありますか？

まずはそこからじゃないですか。

否定せずに認めて下さい。娘さんも、自分自身も。

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手放すって…

なにするつもり❓

責任は持ちなさいよ✋
親なんだから

娘を追い出すんでなく
出て行くことにしなさい

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大丈夫、思い詰めないで！ 私は三人子供がいますが、今小6の娘に対して主さと同じような気持ちでした。女の子は喋り方や目付きなど、母親にそっくりだから余計に腹が立つのでしょうね。でも、どんな子供でも母親が大好きで、母に憧れているの。表現が下手くそだから真似することしかできないのよ。可愛く思えない娘さんは主さん自身の姿なのよ。
娘さんを手放そうなんて思わないで。寝顔を見てごらんよ。寝顔だけは可愛いでしょ？私はそんな時、娘と二人だけの時間を作りました。二人だけで買い物したりご飯食べに行ったり…たとえ喧嘩になって嫌な思いをしても…その時間だけは気持ちが近づいた気がしました。今でも娘は『昔ママと二人だけでご飯食べに行ったよね～』なんて嬉しそうに話してますよ。
そんなほんの少しの時間の積み重ねです。今でも本気でムカつく事もあるけど、普通に話せる時間が増えましたよ。 成長と共に修復できるから。絶対大丈夫だから…娘さんにとって主さん以上の母親なんていないんですよ。
辛い気持ちは痛いほどわかります。私で良かったらいつでもお話聞きます。 長くなってごめんなさい。頑張っていきましょう！

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気が合わない親子って居ますよ、私も顔合わせる度に母と大喧嘩してました。
主は娘さんが嫌いですか？可愛く無いけど嫌いではないんですか？

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私も小学校2年生の母です😄 主さんと同じ感情もった事ありますよ😣
私は娘に求めすぎてる部分があったんですが、主さんもお子さんに求めすぎてしまってるのでは無いですか？ 私自身子供に対しての考えを変えたら子供も変わりましたよ😌
小学校2年生で母親を求めてない子なんて居ないです😌 今諦めるのは早過ぎると思います｡｡｡ 子供を変えようとせず💦自分自身を変えていきましょ😉気付いたら💦お子さんも変わって💦 気付けば子供が生きがいになってると思いますよ😆

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娘さん、ママに愛情求めてると思います。
反抗的な態度そのものが愛情欲しさの表れですよ。

娘さんもうまくいかないから反抗や暴言するんです。

「気分を害したらごめんなさい」
の文字が沢山ありますが、

ここで他人にそんな気を遣わなくてもいいんです。

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あなたのことが心配です

落ち込んでいませんか？

ダメな母親ならここにも居ますよ

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初めましてこんばんわぁ☆悩むだけ悩んでどん底まで行けば、あとは、はい上がるだけ‼
悔しいことに子供は親を選べません・・児童相談所に相談してみたら？相手は子供だけど少しの間別居してみて距離を置いてみたらいかがですか？ところで手放すってどぅ言う意味ですか？殺人だけは絶対絶対ダメだよ👊

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私は色々な理由から心療内科に通ってました。
心療内科は風邪とか怪我みたいに保険証使って行く所なので、たいした金額にはなりませんよ。😊

根本的な解決にはなりませんが、行ってみないとわからないけど、心の病が原因のひとつであれば、解決に少しは近づくのでは？😊
娘さんとの関係に悩んで事は、本当に辛く苦しい事と思います…😢
医療の力も少し借りて、まずは主さんに少しでも笑顔が増えたら、何か少しずつ変わってくる事もあるかも…😊

少しずつでも良い方向に向かう事を祈ります…🙏
思いつめないでね…

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親子でも相性がありますよね

私は親と相性がよくありませんでした
愛されていない気持ちが子供の頃から強く、子供の頃から抑鬱的で大人になって本当に鬱になって治療中です。もちろん様々なストレスからなりました
でもやはり生い立ちは関係あると言われました

子供にとって初めの人間関係が家族です
それが子供にとって辛いものなら人生観が反れていってしまいます

私の場合ですが、人生に希望なんてなかったし、自分にも自信を持つ事が出来ませんでした
だから今も親との関係、人との関係のあり方や考え方にものすごく苦しんでいます


主さんのお子さんに対して愛せないのはやはり何か心の問題があるのでしょう
子育てに心の余裕が無かったり疲れていたり主さんが真面目過ぎるのかも知れません

主さんがお子さんに対して頑張ってもどうしても無理なら、専門の人に一度でも相談して、最終的には施設に預ける事も仕方ない気もします、主さんとお子さんの為にも。
主さんと同じようなケースもあると聞きました
でも、それはあくまで一時的なものにしてほしいです
「捨てる」為に施設はあるわけではないですから‥

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>> 33 はい 主さんみたいな時ありました💦 でも私は 娘は嫌いではありませんでした ただ娘の自己中の性格を注意してたのですが娘は自分のしたい事をまげることをしなかったので 結構 冷たくしたり喧嘩したりしましたよ 娘もまだ幼稚園から小学生一年生位まで大変でした 娘自信もお母さんは私が嫌いなんだって 思ってました 怒られても反発して一人になるとどっかに隠れてないてました 私は娘が「ママは私が嫌いなんだ いなければいいんだ」と言われた時 やっぱり愛情は伝わらないんだ😭 やっぱり言葉に出さないと駄目なんだ😭 と思ってからは娘にはっきり 私が娘が嫌いではない 娘の悪い所をはっきりいいました あと私が娘の事が大好きだって言うことをはっきり伝えて毎日 ○○大好きって言ってました そしたら 落ち着きましたよ🌟 主さんも一度娘さんに 主さん気持ち伝えてみてはどうですか？ 育て方間違えたなんか思わず 主さんが直すように持っていかないとだめですよ😃 私は 娘が言った言葉を聞いてからずっと今でも 娘には ママは○○の事大好きだよといいますよ そしたら娘も安心するみたいです 現在 四年生です

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>> 18 レスありがとうございます。 娘は私の事は好きではないのです。 こんな母親だから当たり前です。 可愛いがればいいのはわかっています。可愛い… あんたねぇ、自分が娘の事可愛く思えないからって娘も自分を嫌ってるってさぁ…

初めに嫌い出したのはあんたでしょ？

そりゃ娘だってそう思っても仕方ないよ。いい？相手は自分の鏡だよ。

自分が嫌ってたら相手も自然とそう思う。そんな当たり前の事もわからないの？

でもね、親を嫌う子供はいないよ。

親がそんな態度取るから素直になれないだけ。

一回抱きしめてあげなよ。

そしたら少しはなんか気がつくんじゃないの？

あと自分を追い詰め過ぎ。

見ててそう思った。
偉そうでごめんね

かなりイライラしたから

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正直、素人にどうにかできるレベルを超えている気がします…。

カウンセラーや児童心理の専門家を訪ねまくってみてはいかがですか。

愚痴や弱音はここに吐いていいですから。

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メンタルヘルスの面で診断、治療が必要と感じます

何か起きてからでは遅いですからね

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娘さんがあなたの事を好きじゃないなんて外面的だけで判断したらダメです昉娘さんと一緒に児童相談所とかなんか専門の機関に行くとかカウンセリングを受けた方がいいです瀇旦那さんの協力が必要だし、あなたと旦那さんの両親に相談するといいと思います坥

ちなみにそうゆう親子が身内に居ますが、手遅れになるのは少６辺りでした昉男の子じゃなくてよかったですね垬それが救いです坥子供を愛せない以上は旦那さんとの体の関係も控えた方がいいと思います瀇

子供さんに責任はありませんよ、あなたの気持ちの問題ですね昉小さいながらも子供には見えてますから…
あなたに合わせてるだけです

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　出来の悪い子ほど可愛いって言うのをご存知ですか？
　質問主さんが変わらないと無理だと思います。
　公共施設などで子供が騒ぐと「あのオバサンに怒られるよ」とか意味不明な注意をしてる馬鹿親を見ると腹がたちます。
　黙って様子を見てると子供は騒ぎ続け、最後には母親が「言うことを聞きなさい❗」とヒステリックに叫んでました。
　なぜ騒いではいけないのかを教えてるのか疑問です。
　子供のためを思うなら、嫌われても言うべき事は言い、教えるべき事は教えてあげて下さい。

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旦那さんは子育てに非協力的で親しい友達にも打ち明けられず、毎日孤独と戦い精神も限界にきてるのではないでしょうか。しかしながら子供は自分を写す鏡。多分娘さんと主さんは性格が似てるのではないでしょうか？二人共他人にはすごく気をつかってる様ですが反面家庭内では横柄になってるのではないでしょうか。主さんは多分解ってるけどどうしようもないのですね。自分達で解決出来ないのなら、第三者、身内、御兄弟に中に入っては貰うのが一番かと思います。母親の言うことは反発しても他人の言うことは案外聞いたりするものかも知れません。お子さんも甘えたいのにそう出来ないでいるとしか思えないし…。出来れば早急な対応をお願いします。主さんの為に。お子さんの為に…

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こんにちは。スレ全部読んでないのですが、ご自宅の近くに支援センターなど、育児の相談ができる施設はありませんか？
私は、２才と０才児なのですが、色々なことを吐き出せて、泣いてる自分に優く話しをしてくれたりします。
公共施設を利用することもお勧めしますよ。
ご自分を責めないで下さいね。

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途中までですが、読ませて頂きました。ままさん、悪く見すぎてませんか？外で悪く親の前では、いいこちゃんしてる、ほうが、将来的に問題です。娘さん2年ととはいえ、まだまだ言葉の深い意味はわかって無いですよ。暴言がくるときわかりますよね！その時、ままさんからごめんね😭大好きなんだよ大好きなんだよ💕とギュッと抱いて上げて下さい。余計な言葉はいりません。娘さんままさんの前や家で暴言とありましたが、娘さん精一杯ままさんに🆘してるんだよ。自分から逃げないで🙌大丈夫だから💕

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私も同じように思った事があります。

長女は小さい頃から育てにくい子で、他の子と何か違うと悩んでいたところ当時のプリスクールの先生からカウンセラーや臨床心理士、児童精神科の先生に相談する事を勧められて受診したところ、oddと診断されました。
簡単に言うと反抗挑戦性障害です。
このような障害があることをご存じでしょうか？

小２ならまだ親子関係もやり直せると思います。
娘さんの心理検査をすると共にお母様のストレスマネジメントや娘さんへの接し方を学ぶ必要がある状況のように感じました。
お住まいの地域の療育養護センターに相談して下さい。
又は娘さんの学校にスクールカウンセラーはいませんか？
いれば、その方は臨床心理士のはずですから経済的にも負担のかからないセラピーを受ける方法を聞いてみて下さい。
このような問題は娘さんだけでなく、主さんもケアを受けて親子関係の修復にあたらないと上手くいかないと思います。

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私はありますよ。
息子の方が親はいらないと施設での生活を希望して居なくなりました。
息子は暴言とかなく逆に何を考えるか分からない子でした。
私達がいらない理由は、
悪い事をしても怒られたくない。
家庭のルールは理解できない。等です。
悪い事とは盗みです。
万引きや財布からお金をとったり友達のものをとったり。家庭のルールとは物は大切にとか言いたい事は言おうとかです。
いらないと言われながらも涙ながらに必死で説得しました。しかし施設は優しいからと言われました。
情けないし理解できない。私の責任です。
暴言ならまだなんとかなりますよ。

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こういう場に我が子の事をこんな風に書けるなんて…

主さんが普通じゃないみたいですね。

貴方みたいな母親に育てられれば、娘さんはきっと将来、心に満たされない寂しさを持ち続け、借りに娘さんが子供の親になっても、まともな子育ては出来ないでしょう。親からされた事は次の世代へとループしますから。まさに悲劇ですよ。

早急に主さんは精神科で治療され、お子さんの事も児童相談所へ相談した方がいいです。

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主さん、一日一回娘さんを抱きしめてあげて下さい。

必ず娘さんにも変化があるでしょう。

主さん、諦めてはいけませんよ。

応援します！

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家族にまで気を使う小２の娘なんて嫌。

良いとは言えないけど、何かあったら黙り込む子に育つよりはマシ。

正解がないだけに不安なのはわかるけど、手を上げずに頑張ってください。


あの頃はあれだけケンカしたのにねー、って笑い話にできるのは主と娘の関係だと思う。

• << 92 正しい子育てなんてありません。誰もが思考錯誤しながら子育てしていくもんだしマニュアルがないんだからみんな色んな子育てがある。ただ言えることはたくさん愛情を注ぐこと。あなたは感情にまかせて暴力や暴言を吐いて自分でも苦しいなら早く保健所に行きなさい。いつか子供を殺しちゃう。そうならないためにも早く相談してください。主事態が普通じゃなく頭おかしい。とりかえしてつかなくなるまえに早く行って。

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主さん、はじめまして。

主さん、大丈夫ですよ。
誰だって子育てには四苦八苦するんです。
悩み、ふさぎ、泣いて親も成長するんです。
って言う私も、日々反省の毎日です。

大変だし、面倒だし、嫌な事が多いけど!決して逃げないで下さいね。
娘さん、まだ8歳ですよね？今からしっかり向き合って下さい。
毅然とした態度で
お母さんはあなたを見てる。
お母さんはあなたが大切なんだ。
お母さんは一生懸命なんだ。
と、感じさせてあげて下さい。

おなかを痛めて産んだ子ですよ。子供は産まれて一年で一生分の親孝行をすると言います。赤ちゃんの寝顔に仕草に笑顔に親は一生分の幸せを貰うからだそうです。

娘さんの良い所から見つめて、先ず誉めてあげて下さい。娘さんを認めてあげて下さい。

私は父親から私は失敗した(育て方)と言われ死ぬほど寂しく辛い思いをしました。
娘さんを抱き締めてお母さんの温もりを感じさせてあげて下さいね。

主さん、大丈夫です。必ず出来ますよ。
元気出して。

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主さん、私も子供が小さい頃、すごく罵り言うこと聞かない長男は私を敵対し、円形まで作らせてしまいました、そんな子供も今はすごくいい子に育ち、高校卒業まできました、きっと先が長く感じると思ってしまいますが、今は子供があの時はお母さんも疲れてたんだよ、となぐさめられます昉そんな時素直にゴメンネと謝り反省させられます昉 主さん、かたく考えなくていいんですよ。施設へ預けてみてもいいんじゃないんですか？坥そんな自分と距離を置くのもいいと思いますよ！きっといい母になれます坥大丈夫！親も一緒に成長していくんですから、無理だと思ったら思い切って預けてみましょう坥
思い詰めて 逃げ道なくなるよりずっとマシだよ

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主さん⤴はじめまして。

悩むと言うことは娘さんを気にかけているからですよ。愛情あると思うよ。

学校や外ではフツーにしてると言うことですから、家の中で、外や学校のストレスを発散してるんですよ❤
そんなに自分を責めないでくださいね。私も二年生の女の子のママです。しょっちゅう喧嘩ですよ😄
思い通りにならないから嫌ですよね。好きになろうと思うからしんどいけど家族同士だから母としておいしいごはん作っていれば、大丈夫だと思いますよ。

私はそれだけは、頑張ろうと思います。

人間完璧ではないです😄

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主さん多分鬱病だよ。病院行かないと大変な事になるよ。
病院か児童相談所に行って、ここで言った事をそのまま言ったらいいだけだよ。

• << 57 欝病は、個人判断するよりも 精神科(もしくはクリニック)で 診察うけたほうが良し。 安易な憶測は危険です。

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私も8歳の息子がいます。子育てって難しいですよね😠
子供は外で子供なりに人に気を使ったり、子供ながらのストレスがあるみたいで、家でワガママ言うのは、安心して自分をさらけ出せるからだそうですよ😊娘さん、ちゃんとママを頼りにしてるんだよ😊おこらないで、今日なんかあった❓とか聞いてみたら❓私は必要以上に怒ってしまった時むすこに｢今日ママ怒らなくていいとこで怒っちゃってごめんね😔｣って言います。お母さんも間違える時があるんだって娘さんに話してみたら❓上手く言えなくてすいません💧私が祖母に言われた言葉｢子供は親の言うとおりには育たん。親のするとおりに育つんよ｣って😊だから、主さんが素直な気持ちでいけば、娘さんさんも素直になれるんじゃないかな😃
応援してます。お互いがんばりましょ👍

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主さんからしたら、かわいくないけど他人からしたら、かわいい子供だと思いますが❓

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何かあったんですね…？大丈夫ですか？私も小4の娘が一人おりますが、私も子育て失敗だと悩んでいます。娘が分からない。ちゃんと育ってほしいのに受け止めてあげたいのにそう思えば思う程裏目にでて娘も私には心をほとんど見せません。子育てって本当に難しいですね😢

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いったい子供に何を期待してるのやら、ペットにしたいんかな。
飼えないから捨てますか。

親ってのは子供の犠牲になる。
子孫を残す為。
自然界では当たり前。

人間界では子供が親の犠牲になる。
理不尽だな、可哀想に。

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子供って、ストレスをどこかで吐き出したいんですよ。
勿論大人も同じですが。
娘さんにとっては、それが自宅なのではないでしょうか？
親の前で良い子にしている子供は、例えば学校、学童等で暴れたりして発散するようです。
娘さんも外ではすごく頑張っているとかはないですか？
自宅で自分を出せるのは、主さんに甘えられるからに他ならないと思います。

私事ですが、三人の娘がいますが、それぞれ反抗期は手を焼きました。
特に三女は頑固で言うことは全く聞かず、大変でした。
自分の不満を泣き叫んで部屋に閉じこもるなんてしょっちゅう。何を言っても聞く耳を持ちません。そんな娘ですが、以前から外での評判は面倒見が良い、優しい、しっかりしている等、家で見せる顔とは大違い。
それ以降、私も娘に対し、｢誰々ちゃんのママが誉めてたよ｣と娘と会話が出来るようになりました。
私事が長くなりすみませんが、主さんの娘さんも学校で友達関係が上手く行かなかったり、不満があるかも知れません。学校の先生にも学校での様子を聞いてみては如何ですか？
辛い思いをしていたら、きっと娘さんが可哀想になって抱きしめたくなったりしませんかね？

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>> 51 主さん多分鬱病だよ。病院行かないと大変な事になるよ。 病院か児童相談所に行って、ここで言った事をそのまま言ったらいいだけだよ。 欝病は、個人判断するよりも
精神科(もしくはクリニック)で
診察うけたほうが良し。

安易な憶測は危険です。

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>> 57 私は先生ではないけど精神衛生についてかじった経験から言わせてもらっただけ。
まだ小２の子を育て間違えたとか手離そうかと育児放棄を考えるまでになってるって明らかに正気ではないから…鬱の可能性大いにあるって言わせてもらっただけ。病気であれば子供に原因があるのではなく、主さん自身に問題があるわけだしね。😥
主さん、行き詰まってるならほんと、病院か児童相談所で相談した方がいいよ。日々自分一人で悶々と考えててもいい解決法見つからないしね。誰かに相談したら目からウロコで、いい方向に道開けると思うよ。😃

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チラチラっと読みましたが……
結論を言うと性格を直すには時間はかかります。
７才ぐらいですよね❓ならば倍の年数、つまり１４才まではかかると言うことです。
これは心理を勉強する際、紹介されたデータです
一気に変えるにはかなりの衝撃的な出来事を起こすことです
誰かにしかられる、自分の不甲斐なさを分からせる。など、なにかドン底に落ちるような出来事がない限り難しいです。

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私は小さい頃から母は疲れているから甘えてはいけないと両親に気を使って育ちました。
９歳の時に母が仕事を辞めた途端弟ができました。
母の目は弟にだけ向きました。
私は反抗期を迎えました。
弟は両親に構ってもらい甘えることのできる素直な可愛い子に育ちました。

母が私に言いました。
『〇〇ﾁｬﾝ(←私)で失敗したから〇〇(←弟)からはちゃんと育てなきゃ』

『散々気使って孤独に過ごして来たのに…私は実験材料か??お試しの使い捨てか??』と15歳で家を出ましたが…
親に甘えれなかった反動で男依存になりましたよ。
私の場合は男というのは旦那だけなんで旦那依存っていうのか…
旦那に対して異常だと自分で思います。
娘さんも このままだと将来、男に依存するか酒か…
ろくな事になりませんよ。
私は旦那が良かったんで運が良かったけど。

まさか娘さんに『失敗作』なんて言ってないですよね?!

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おはようございます。

主さんの本当の不満･･･実は娘さんにじゃなく、ご主人にあるんじゃないですか？

お話の内容では、あまり協力的でもなく優しくは無いような方のようですから。

そのイライラが娘さんとの関係にも影響しているように私は感じました。

それと、娘さんと主さん、良くも悪くも似てらっしゃるんじゃ？

似ているから反発しあう、似ているから見ているだけで腹が立つ、親子にだって相性はあると私は思いますから。

もしも叶うのであれば、まずは自分の時間と言うものを大事にして、自分が楽しいと思えるような時間を作ってみてはいかがでしょうか？

何でもいんです。

銭湯に行って和むとか。

まずはご自身を大事になさってみてください。

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すみません、今さらながらお聞きしたいんですが、娘さんは学校ではどんな様子なんでしょうか？

知り合いの子供が、実は学校でイジメにあっていて、家で親に八つ当たりしていたことがありました。

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手遅れとか限界なんてないだろ？ 責任感のかけらもない言葉をよく言えるもんだ。

全て親の責任なのに 親が限界なんて言い出して可哀想過ぎる。

子供を持つから親なんじゃないんだ。

子供に教え 子供から学んで 一緒に成長するから親なんだ。

あなた自身が学べないくせに子供が成長出来る訳がなぃ．．．

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>> 63 何が限界なの😔私も、子供が口調の悪い言い方してくるけど、親をなめんなよ　って気持ちにならないと、子育てなんて出来ませんよ。子供は親見て育ちますよ。目を覚まして、子育てしてください。

きつい言い方かもしれませんが、

自分が限界来てるなら、　施設にでも預けたほうが、良いんじゃないんですか！娘さんのために・・・

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はじめまして。主さん。突然なのですがちょっと伺いたい事があるのですが、よろしいでしょうか？主さんが幼い頃、ご両親と、どう接しられましたか？また育った環境は如何でしたか？どうもその頃に原因があるような気がします。

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主さん、スレ立てしておいて反応なし。ここも、育児と同様気まぐれで放棄したいって思ったのかな❓そんなんじゃあ誰も助けてくれないよ。主さん悲しいかな友達もいないんだろうな…。ここもう見る事すらしてないかもね。見てても、そういう人って多々何の反応もなく突然閉鎖したりするんだよね。😥

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可哀相な主の子供

旦那さんが、とか家庭環境が、とかで逃げるな

主は、私の母親とそっくり

自己中、自分が一番可愛い（正しい）、嫌な事有れば子供の性にする、夫婦喧嘩したら泣き叫び私へとばっちり、呆れた

私は、反抗しなく両親と絶縁した

もう、両親の顔は、忘れたわ。両親は、私の反面教師に成ったと思うようにした

お陰で、他人に、優しく、労れる人間に成れた

主は、我が子を捨てる人間なんだ施設の生活の方が、子供も救われるよ

抱きしめる事さえ出来ないなら母親じゃない

主よ、どうか施設へ行かせて下さいね

• << 72 矛盾⁉ 人に優しく出来て 両親には優しく出来ず絶縁ですか? やってることがバラバラですよ.⤵ 両親を許してから 述べて貰いませんか! 貴方の中では それが正論だと言うので有れば.言うことは有りません⤵

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精神科にかかる事に抵抗があるのなら市役所でも無料でカウンセラーに相談にのってもらえますから選択肢の一つとしてどうかなぁと思います。私の知人もカウンセリングを受けていました。
子供さんがそうなるからには何か原因があったはずです。
カウンセリングを受け必要ならば精神科や心療内科への受診を進められる場合もあるそうです。
顔をつき合わせて心にあるものを全て吐き出してみて下さい。勿論秘密は厳守されます。
今のままだと主さんにも子供さんにも良くないです。事が事ですし体裁などもあり中々難しいでしょうが一歩を踏み出す勇気をもって下さい。

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無理に可愛がろうなんて思わなくていいから、まずは娘さんが寝ている時に頭を撫でてあげて下さい😭そして抱き締めてあげて😭毎晩毎晩、そうしてあげて下さい😭夜だけでいいんです😭まずはそれを続けて下さい😭絶対に変わってくるから😭

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こんばんは。

皆様たくさんのレスをありがとうございます。

先週から娘の学校公開が始まり、期間中は毎日見学へ行ったり他にも用事が重なってしまったりの状態で、なかなか携帯を見る余裕がありませんでした。
放置状態にしてしまい、申しわけありませんでした。

たくさんのレスをいただいていて、驚きました。
ありがとうございます。

まだ全てを読めていないので、まずは読ませていただいてから、出来るだけ皆様にそれぞれお返事やお礼を書かせていただきたいと思ってます。
時間がかかってしまうかもしれませんが、許していただけたら嬉しいです。

取り急ぎ、一括の返レスで失礼いたしました。

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>> 68 可哀相な主の子供 旦那さんが、とか家庭環境が、とかで逃げるな 主は、私の母親とそっくり 自己中、自分が一番可愛い（正しい）、嫌な事有れ… 矛盾⁉
人に優しく出来て
両親には優しく出来ず絶縁ですか?
やってることがバラバラですよ.⤵
両親を許してから
述べて貰いませんか!
貴方の中では
それが正論だと言うので有れば.言うことは有りません⤵

• << 75 両親から要らない子供と言われ 虐待され続け、ご飯も作って貰えず 抱きしめる事さえ無かった 貴女には、理解出来ない世界で16歳まで虐待された日々

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主さん….
貴方は母親ですよね.
子供の食事.洗濯したり衣服やお菓子や玩具や与えていますよね.
貴方が居ないと子供はどうにも出来ない年齢ですよ!
好きとか嫌いとかの次元で判断するのも理解出来ませんね⤵
そんな嫌なら施設にあづける方法も有りますよ..
貴方は何の為に子供を産んだんですか?
この先!なんの為に生きるんですか?
また遠い未来!お婆ちゃんに成り!どう暮らしてるのか?
自業自得かなんだか知らないけど…人して寂しいね….

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自分自身に問題があると気付いているので､手遅れなんかじゃないですよ😃
悩んでるってことは娘さんを大切にしたい気持ちがあるってことです😉
まずはお母さんが変わることが一番大切なんじゃないですかね✨
急に変わるのは難しいです。なので少しづつ､乱暴な言葉遣いを減らしたり､子どもさんといっぱい会話してあげて下さい(^^)
叱る時は､なぜいけないのかをしっかり子どもの目を見て落ち着いて話してあげて下さい😃
あと､いっぱいホメてあげて下さい😃
最初は慣れないことで苦労するかもしれないですが､お母さん自身が変われば絶対に何か娘さんにも変化が現れると思います✨
子育てに悩みをもつ親御さんは多いです。１人で抱え込まないで､相談して下さいね😣応援してます✨

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>> 72 矛盾⁉ 人に優しく出来て 両親には優しく出来ず絶縁ですか? やってることがバラバラですよ.⤵ 両親を許してから 述べて貰いませんか! 貴方の… 両親から要らない子供と言われ
虐待され続け、ご飯も作って貰えず

抱きしめる事さえ無かった

貴女には、理解出来ない世界で16歳まで虐待された日々

• << 79 虐待ですか! 皆さんも多い少ないにしろ誰しもが経験しておりますね. 自分を傷つける人には許せないですか? それで人に優しいんですか?? 言ってることの矛盾を感じますね.. 優しい人は傷つける人にも優しく成れると思います! 歳を重ねると細かくなり…優しさの価値観の違いですね⤵ すいません⤵🙇

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「こうした方が良いと思います」
　↓
「分かってます、それが出来ないから悩んでるんです」
　↓
「こうした方が良いと思います」
　↓
「分かってます、それが出来ないから悩んでるんです」
　↓

…ループしてますよね。
主さんは、ここで皆さんの意見を貰って何がしたいの？

出来ない、出来ないで悩んだまま。
いつまでもウジウジウジウジと。弱い人間ですね。
一歩踏み出せないってことは、子供が憎くて可愛くなくて、仕方が無いままで良いってことですよね？

虐待→殺人になる前に、さっさと施設に預けてしまっては？

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主さん初めまして。

他の方の意見と同じように母親を嫌いな子はいないと思います。どんな子供だって愛情はほしいと思いました。

私も昔は母親と顔を合わせるだけで言い争いをしていたし、取っ組み合いのケンカもしょっちゅうでしたし、
母親に『お前を生まなきゃ良かった』とか『育て方を間違えた』と言われ、その場では『あたしだって生まれたくてお前のとこに生まれた訳じゃねーし』などと言っていましたが、部屋でよく泣いてたりした記憶があります。
母親に手を上げるのは凄い罪悪感があったけど、まだ感情をコントロールしたり、押さえられる程大人ではなくて、全てにあまのじゃくな自分にも腹が立ってました。

今は母親とは仲良くなれました。
もう少し、気持ちに余裕を持ってくださいね

自分の話がまとまってなくてすいません⤵

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こんなこと言っていいのかわかりませんが、不快に思ったらすみません。
動物でも子供をかわいいと思えなくて子育てを放棄してしまうように、主さんも先天的にそういった気質を持ってるから、常識と本能の間で悩んでいるということって考えられないでしょうか。
私はまだ子供はいませんが、子供がどんなことを言っても悪さをしても最終的には愛することができると思います。
ですから主さんはある意味かわいそうなのかもしれないですね。
でも、子供さんは愛情を欲しがっていると思います。
ここは嘘でも愛してるっていって心の渇きを潤してあげてほしいと思います。

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>> 75 両親から要らない子供と言われ 虐待され続け、ご飯も作って貰えず 抱きしめる事さえ無かった 貴女には、理解出来ない世界で16歳まで虐待され… 虐待ですか!
皆さんも多い少ないにしろ誰しもが経験しておりますね.
自分を傷つける人には許せないですか?
それで人に優しいんですか??
言ってることの矛盾を感じますね..
優しい人は傷つける人にも優しく成れると思います!
歳を重ねると細かくなり…優しさの価値観の違いですね⤵
すいません⤵🙇

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手放すって？意味がわからない！子供に一人で生きてけってか？それでもあんた人間か？育て間違ったじゃすまないよ！最後まで責任持ちなさい！子供が一番かわいそう。母ちゃんがそんな風に思ってるなんて寂しいだろうね

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主さんは心が風邪をひいてるようですね
子供より、まずは自分自身をどうにかしないといけないようですね
無料の相談所があると思いますから、即いかれたほうがいいですよ。…こういう場所でスレたてたら…不特定多数ですから…賛否両論あって、主さんのように、不安定な心理状態の方には、余計きつくて落ち込むのではないですか？
スレ閉鎖されて…即無料相談所にいかれることをおすすめします。…色々な方がレスくれているのですから、しっかり読まれて、自分できめて下さい。

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本当にいやな時もあります。でもただの愚痴ならいいですがあまりにもつらければ心療科で受診をおすすめします。ご主人や実家の方など理解者や協力者がいればいいのですが。小２くらいは反抗したい時期の最初です。思春期なんかもっとですよ💦高校二年の娘いますが一週間に一回ぐらいも～こいつとはだめだっと思う繰り返しです。同じ状態の友達がいるとかなり気が楽になります。後子育て以外にたまには息抜きできる環境も大事ですね。友達とランチや飲み会、ご主人にお子さんみてもらってたまにはガス抜きしないと息つまっちゃいますよ

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私も　同じようなことがありました。
姑からも、あんたと子供は相性が悪いねと、子供の前で言われ
子供もその気になってしまいました。
うちの子供は逆上しやすく、そうなると話を聞かず思い込みが激しくなって
人のせいにします。
さらに学校で先生と相性が悪く、暴れたり教室を抜け出したり先生を殴ったり脅したり
したことが１年間あります。
やっと１日が終わったと思ったら、また１日が始まる…。
新しい１日、朝が来るのが憂鬱でした。
施設に入れると見違えて帰ってきたという話を聞いて、本気で預けようかと考えたこともあります。でも、それはまだ極論。
とりあえず、教育センターのカウンセリング、スクールカウンセリングとたどり、
スクールカウンセラーから紹介されて、精神科で知能・性格などのテストを
受け、親子で通院しました。
今、子供は抑制がきくようになり落ち着き、成長しました。

精神科の受診が無理なら、教育センターやスクールなどの無料のカウンセリングは？
目に見える物ではないですが、１年かかるかもしれませんが親子で　受けてみてください。
否定や、願望ばかりでなく、まずは行動してみてください。

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>> 83 女性の方は、相談する前に答えを出している人が多い気がする。
主さんも、施設に預ける事を決めてからスレ立てしてませんか？
自分の考えに賛同して欲しくて、書いたのでは？
沢山の人が心配して、色々アドバイスしても、行動に移さないのなら関係ないね。

• << 87 全くの同感です。

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主さん､何でこういう子になったのか原因はわからないのですか蓜
最初からこうではなかったと思います
まずは原因がわからないと関係を良くするのは難しいかもしれないです
何かきっかけがあったはずです
よく思いだして下さい
あなたが変わらないかぎり子供は変わらないですよ
あなたのお子さんも見た目では強がってるけど､心の中では辛いと思います

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気にかけすぎたんじゃないですか❓

いくら子供が可愛いと言っても､親も人間なんだから
「何かウザ～😩💧」
って思う時もあれば､
いちいち気合い入れて子供に関わるのが面倒くさい時もあるだろうし､
悪いと思ったら慎重になりすぎない程度に謝って
(自分の子供に丁寧すぎるのも気持ち悪い😠💨)､
可愛いと思ったら可愛いがって､でいいと思うんですけど‥｡


あと､子供のことばかり考えてるわけでもないんだから､親にだって気分はありますよね😥


そのへん今まで上手く噛み合わなかったことが多かったんじゃないですか❓


もうちょっとアバウトでもいいかと思いますよ💧

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>> 84 女性の方は、相談する前に答えを出している人が多い気がする。 主さんも、施設に預ける事を決めてからスレ立てしてませんか？ 自分の考えに賛同して… 全くの同感です。

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私には３人の娘がおります。

主さんはお子さんを施設に入所させることを前提にして、ご自分はのうのうと平常生活を続けると？
親は子供が居てからこそ親にさせて貰えます。
ですからまだ貴方が親になりきれていないのに、子供にだけ家族から離して他人の中で暮らせと？
貴方に問題があるし、時期により必ず子供は反抗します。
小学生なんて可愛い反発です。やっと病院通いしなくなれば、学校のイジメだ、成績だ、部活だ！
中学生になると交友関係だ、服装だ、携帯だ、お金だ、進路だ！
高校、大学、就職にしても然り…年相応の心配事、悩み事が出てきます。

早めに各都道府県教育センター、児童相談所等にその旨相談を入れカウンセリングを親子で請ける事をお勧めします。
時間がかかるでしょうから親子で同じ目標たてて初志貫徹するまで根気良く頑張って下さい。

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はじめまして😃そのままで良いんじゃないですか？叩いたりしてるわけじゃないですよね？
暴言も言う事聞かないのもイラッとくるし、頭にくると思いますが💦良い風にとれば自己主張のハッキリしていて、気の強い子で安心じゃないですか😃
３６５日暴言はきあってるわけじゃないですよね？気持ちに余裕がある時とか、娘さんが落ち着いてる時にくだらない話してみたり、一緒に過ごしてみてはどうでしょうか？
主さんもっと気持ちを楽にもって下さい😊何か自分が楽しくなれる事を考えて、楽しい時間を過ごしてみて下さい😊自分がHappyだとイラッとしないものですよ✨

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こんにちは。子育ては大変ですよね。発達に問題がないということですが、それだけでも感謝ですよ。私の息子は普通の小学校に通ってますが、発達に問題があり、今までに何回も友達とトラブルを起こして、私が親御さんに頭を下げにいきました。娘さんは、そういうことはないんですよね？親子としての相性もあるんでしょうが、娘さんの可愛いところを見つけて、常にその姿を忘れないように努力したらどうでしょう？成長とともに、娘さんの性格が良くなっていけばいいですね😄

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>> 47 家族にまで気を使う小２の娘なんて嫌。 良いとは言えないけど、何かあったら黙り込む子に育つよりはマシ。 正解がないだけに不安なのはわかるけ… 正しい子育てなんてありません。誰もが思考錯誤しながら子育てしていくもんだしマニュアルがないんだからみんな色んな子育てがある。ただ言えることはたくさん愛情を注ぐこと。あなたは感情にまかせて暴力や暴言を吐いて自分でも苦しいなら早く保健所に行きなさい。いつか子供を殺しちゃう。そうならないためにも早く相談してください。主事態が普通じゃなく頭おかしい。とりかえしてつかなくなるまえに早く行って。

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レスは読んでませんが…
私は母と相性最悪で、いまだに怒鳴りあいの喧嘩ばかりです😨
育て方間違った、と私は母から言われ、本当に傷つきましたし、私の世の中の一番の敵は母だと思っています。愛してもらえない悲しさが常にありましたし、恨んでいますが…母に愛されたいからこそなんです😢

娘さんのこと、可愛く思えなくても愛してますよね?だって現にこうして悩んでるのは愛してる証拠。「今喧嘩ばかりであんまり可愛がれてないけど、どんなあなたでも愛してるのよ。世界中があなたの敵でも、お母さんだけは愛してるから。」と言ってあげて欲しいです。
頭がいい、とか、しっかりしてる、とか、長所を言われても、余計むかつきました。どんな性格でも、長所も短所もひっくるめて、愛してあげて下さい。可愛くなくても愛してあげて…

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子供はペットでも持ち物でもないよ。

思い通りにならないのは当たり前

家族は一番身近な他人だからね

主さんはまず、子供との距離を測ろうよ

無理に愛想振り撒く事も、媚る必要も無いし

私なんか物心つかない前から未だに、母親とその身内に言葉で傷つけられてるよ😥
(暴言の自覚もないから無性に腹立つし)

だから私の中では他人以下程度の認識でしかない

主さんは自覚あるのだから、まだ歩み寄りは出来るんじゃないですか❓

あまり性急に解決しようとせず、口より行動でお母さんしてくださいな

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私も小２の息子に対して思い詰めてました😢難しい年頃なのか、育て難いのは確かですが、主さんの気持ち分かります。

とても尊敬している恩師に泣きながら相談した時

『やり直すのに遅いなんて事はないから
焦らないでじっくり修復しろ
大丈夫！もう小学生じゃない
まだ小学生だよ』
そうアドバイスして貰いました😢

思春期になって益々関係が悪化する前に
やり直そうと誓い頑張ってます。

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あなたは自分の子供に謝ったことはありますか?どうしても親は強い立場になります。お子さんは小さい頃の私にそっくりです。そしてあなたは当時の私の母にそっくり。確かに可愛くない子供の態度に腹もたつでしょうが、あなたの子供です。怒りが静まったら言い過ぎてごめんね位は言うべきです。ささくれだった気持ちは愛以外では治らないんです。私はそれからン十年経った今でもなんで親は私を愛してくれなかったんだろう。なんであんな扱いをされたのか。と思います。自分に都合の良くない（思い通りじゃない）子供でも産んだからには育てるしかないんです。あなたが子供を嫌がる部分は実はあなたを映す鏡なんですよ。

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