不倫やめたくなります。

>> 383 あらー、そうでしたか。
言葉のチョイスなど同じ方がやはりおられるんですね。

失礼いたしました。

こちらのスレはもう既にタイトルと私の気持ちに違いがありますがこうしてたまにお話に来て下さる方がおられるので開けてあります。

自由にお話下さって良いと思っておりますので373さんの思いを聞けた事は決して嫌だとは思っていないです。

私の方が不倫をされておられる方でもされておられない方でも不愉快に感じておられるだろうと思いつつ、こうして自分の思いを呟きながら人とお話出来る場所に助けられておりますので図々しく続けています。

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>> 381 373さんに誤解を与える文章になっていたかな？ 私も不倫に限らずどんな事もそれぞれの形だと思っています。 愛も恋もそれぞの捉え方… こんにちは。
レスありがとうございます。

先ず、私が不倫関連スレにレスをしたのは約３年振りです。
以前に自分の不倫に対する考えをレスした時にスレに来られていた人たちから『偽善者だ』と叩かれたので、それ以降は封印していました(´-ω-`)

こちらのスレも全てを読んではいませんが、レス者への主さんの対応がご自分をしっかり持って片寄りないレスをされる女性だなぁ！と感じたのでお邪魔させていただきました。

夫婦でも不倫でもその二人だけの形があると思います。
ここ数日の僅かなレスで、私が自分の考えをレスする際に選んだ言葉が、読み手の主さんが同じ考えで捉えているかは、まだ分かり合えないと思います。
文字(レス)は、捉え方によっては誤解を与えてしまうので、便利だけど少し間違えば怖いですね。


７月にやっと会えた主さんたちが、夏休みやお盆休みに加えコロナの爆発的感染拡大の中でも会える強い気持ちがあることを知ることが出来ました。

突然お邪魔して、自分勝手な考えを並べ立ててしまい申し訳ありませんでした_(._.)_

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>> 380 こんにちは。 匿名さん18の周りの方々は辛い思いをされていらっしゃるのですね。 私も通りすがりさん373と似たような感覚です。 … いらっしゃいますよね
自分の意見を押し付けて
思い通りにいかないからとメンタルやられてボロボロになってる方


それが依存や執着だと気づかずに
好きだから期待してしまう、好きだから
いつか変わってくれるのじゃないかと
信じていると。
その度裏切られ、振り回され、
体調崩してる方

人のなりふり構わない姿をみていると
自分を見つめ直せます

ただ私もあなたがおっしゃるように
人それぞれだし、遠くから眺めています

もし自分が苦しくなったとき
あなたの言葉を思い出したら楽に
なれるような気がしました。

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>> 378 夫婦でも不倫の関係でもみんな各各に違っていると思うので、主さんと彼がお互いに納得して満足出来る関係がお二人の不倫のスタイルだと思います。 … 373さんに誤解を与える文章になっていたかな？

私も不倫に限らずどんな事もそれぞれの形だと思っています。

愛も恋もそれぞの捉え方があります。

なので私の文章は全て私の事の話しなので373さんや他の方の考え方を否定しているモノではありません。
誤解を与えていたらごめんなさい。

>相手が既婚であることを理解した上で付き合いを始めたのだから、相手の今までの生活を維持したままで、空いた時間を自分に使ってもらえたらいいと思います。

はい。私も勿論その通りだと思っています。

私にとっては全てに寄り添う事だけが愛だと思ってないのでこの部分が373さんとの違いなんですね。

彼ともその辺りにズレはありません。
ただ出し方が違います。
お互いすり合わせながら繋がっていけたらなーと思っています。

ここでずっと不倫の話しをしているので373さんとも何度かお話してますね。
今回のお言葉を聞いた事あります。

違うかな？

• << 383 こんにちは。 レスありがとうございます。 先ず、私が不倫関連スレにレスをしたのは約３年振りです。 以前に自分の不倫に対する考えをレスした時にスレに来られていた人たちから『偽善者だ』と叩かれたので、それ以降は封印していました(´-ω-`) こちらのスレも全てを読んではいませんが、レス者への主さんの対応がご自分をしっかり持って片寄りないレスをされる女性だなぁ！と感じたのでお邪魔させていただきました。 夫婦でも不倫でもその二人だけの形があると思います。 ここ数日の僅かなレスで、私が自分の考えをレスする際に選んだ言葉が、読み手の主さんが同じ考えで捉えているかは、まだ分かり合えないと思います。 文字(レス)は、捉え方によっては誤解を与えてしまうので、便利だけど少し間違えば怖いですね。 ７月にやっと会えた主さんたちが、夏休みやお盆休みに加えコロナの爆発的感染拡大の中でも会える強い気持ちがあることを知ることが出来ました。 突然お邪魔して、自分勝手な考えを並べ立ててしまい申し訳ありませんでした_(._.)_

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>> 379 こんにちは。

匿名さん18の周りの方々は辛い思いをされていらっしゃるのですね。

私も通りすがりさん373と似たような感覚です。

割り切っている、というよりも身の程を理解している、という方がしっくりくるかな。

お互いの立場やそもそもの関係性を理解した上で、尚且つ、相手を尊重しないと成り立たない関係性だと思うので、辛くなったり無理が生じてしまえば意味が無いというか…

なかには安定して楽しんでいる方々も見受けられますが、連絡頻度に感情を振り回されたり、奥様に嫉妬したり、依存や執着にも近い気持ちを抱えて過ごしていたりする方が多いなぁという印象です。

そもそもが勝手なことをしているのに、さらに自分の気持ちを押し付けて、期待通りのアクションがないと苦しくなってしまってフラストレーションを溜めて…

不倫する前よりメンタルの乱高下が激しいのでは…と勝手に思っています。

とはいえ、人それぞれなので、口出しは全く無意味で必要ありませんしね。

私も長々と失礼しました。

• << 382 いらっしゃいますよね 自分の意見を押し付けて 思い通りにいかないからとメンタルやられてボロボロになってる方 それが依存や執着だと気づかずに 好きだから期待してしまう、好きだから いつか変わってくれるのじゃないかと 信じていると。 その度裏切られ、振り回され、 体調崩してる方 人のなりふり構わない姿をみていると 自分を見つめ直せます ただ私もあなたがおっしゃるように 人それぞれだし、遠くから眺めています もし自分が苦しくなったとき あなたの言葉を思い出したら楽に なれるような気がしました。

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>> 378 不倫している人にもあなたのような
価値観の方いるのですね
あなたのように割り切れたら
皆依存することなく、楽しく不倫できるのにと気づかされました。
私の周りは連絡頻度を気にする、愛をはかる、負けず嫌い、会わないと意味がないと言う人しかいないので

あなたの考えが新鮮でした。
気づきをありがとうございます

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>> 377 夫婦でも不倫の関係でもみんな各各に違っていると思うので、主さんと彼がお互いに納得して満足出来る関係がお二人の不倫のスタイルだと思います。

『不倫の関係で会わず触れずに何の意味があるのか？』は主さんたちのスタイルですね。

不倫スレで、LINEやメールの返しが遅いことや会う時間を作ってくれないことへの不満を見かけますが、私は不倫の関係だから仕方ないと思います。
相手が既婚であることを理解した上で付き合いを始めたのだから、相手の今までの生活を維持したままで、空いた時間を自分に使ってもらえたらいいと思います。

長くなってしまいますが、私は彼との間に真の愛はありません。
愛するって、相手の人生全てに寄り添っていくものだと思っているので、不倫の二人の間に愛は成立しません。
恋愛ごっこと言ってしまえば軽くなるかもしれませんが、愛を育むよりは適しています。

朝から長々とすみません。

• << 381 373さんに誤解を与える文章になっていたかな？ 私も不倫に限らずどんな事もそれぞれの形だと思っています。 愛も恋もそれぞの捉え方があります。 なので私の文章は全て私の事の話しなので373さんや他の方の考え方を否定しているモノではありません。 誤解を与えていたらごめんなさい。 >相手が既婚であることを理解した上で付き合いを始めたのだから、相手の今までの生活を維持したままで、空いた時間を自分に使ってもらえたらいいと思います。 はい。私も勿論その通りだと思っています。 私にとっては全てに寄り添う事だけが愛だと思ってないのでこの部分が373さんとの違いなんですね。 彼ともその辺りにズレはありません。 ただ出し方が違います。 お互いすり合わせながら繋がっていけたらなーと思っています。 ここでずっと不倫の話しをしているので373さんとも何度かお話してますね。 今回のお言葉を聞いた事あります。 違うかな？

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>> 375 こんにちは。 レスありがとうございます。 夏休みやお盆休みがあっても会う時間を作ってくれるのは嬉しいですね。 私もＷですが… 確かにリスクは避けないとと思いますが…

私は運を天に任せている部分もあります。
ただでさえ不倫という関係、会わず触れずに何の意味があるのか？と考えてしまいました。

昨年4月に始まった時に当初完全終息に2年という話しを聞いていました。
そんなに待てないと彼を困らせました。

彼も私の思いに添ってくれてコロナ下でありますが数回会ってます。

彼の判断で決意してくれたら会えます。


373さん達のようにきちんとした考えで愛を育んでおられる方がおられるのに…彼に申し訳ないです。

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>> 375 前もレスしたかもしれません。
私も去年からまともに会えていません
一緒に頑張りましょうね

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>> 374 こんにちは。
レスありがとうございます。

夏休みやお盆休みがあっても会う時間を作ってくれるのは嬉しいですね。


私もＷですが、コロナ感染が騒がれ始めた去年４月以降は会えていません。
もしどちらかが感染していた場合、お互いの家庭や職場への感染
リスクを考えると会っちゃダメだと言い聞かせて我慢しています。

• << 377 確かにリスクは避けないとと思いますが… 私は運を天に任せている部分もあります。 ただでさえ不倫という関係、会わず触れずに何の意味があるのか？と考えてしまいました。 昨年4月に始まった時に当初完全終息に2年という話しを聞いていました。 そんなに待てないと彼を困らせました。 彼も私の思いに添ってくれてコロナ下でありますが数回会ってます。 彼の判断で決意してくれたら会えます。 373さん達のようにきちんとした考えで愛を育んでおられる方がおられるのに…彼に申し訳ないです。

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>> 373 373さん、はじめまして。

8月は会える予定になってます。
最近は夏休みは少し早目に終わります。

373さんは不倫をされておられるのですか？

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>> 352 18さん、ご報告遅れました。 昨日、彼と会えました。 たくさん話せてまた少し深く理解出来たように思えます。 まだまだ離れられそ… こんばんは。
初めまして_(._.)_

８月は逢える予定ですか？
お盆休みがあったり、彼や主さんのお子さんの夏休みがあるから逢えないとはならないのですか？

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>> 371 ほんと
嬉しいですよね

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>> 370 >>時々掲示板でも小さな奇跡には立ち会えます。

本当ですね。小さな奇跡があると嬉しい。
だからなかなかここを離れられないんです。

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>> 369 >とは云うものの
>難解な問題は色んな仮説の中から1つ1つ検証して答えを導き出して行くしかないので
>色んな人と話す事は無駄では無かったと思います。

これは確かに難しいので、色んな人と話す、色んな人の視点や会話で導き出されたりして出ると思うので、時間やタイミング含めて、全て無駄とは思っていませんが、
イヤハヤ、かかりましたね(早いんですけど)

今回の90さんに限らず、恋も身を焦がしますが、嫉妬も怖いですね。

状況も環境も意図も分からないですからね。
しかも会ったこともなくて、顔も知らないし、
文字だけで声色も表情もわからず、年齢や性別は自己申告。
本人の話す事しか情報元が無いという。

>もし1人で悩んでいたら…私なら答えにたどり着かないかもしれません。

それは本当に思うので、掲示板の存在って馬鹿にならないと思ってます。
無力だけど、一緒に悩むくらいは出来る。

時々掲示板でも小さな奇跡には立ち会えます。

結局、本人が気持ちの整理して、自分がどうしたいかで覚悟を決める事なので、本人の問題ですが。

主さんの出した答えは出した答えで良いと思います。
だって誰もその人の代わりになれないですからね。
本人が納得したものは周囲だってうるさくする謂れないです。
たまたま縁があって関わって、立ち会う事になったので、色々は言うとは思いますけど、本人が決めた事はそれ以上はないです。

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>> 368 なるほど。通りすがりさんの説明でようやく心の動きが分かったように思います。

私は自分との違い五感の違和感しか分からなくて

ただ違う見え方が出来るという事しか伝えられなかった。

とは云うものの難解な問題は色んな仮説の中から1つ1つ検証して答えを導き出して行くしかないので色んな人と話す事は無駄では無かったと思います。

もし1人で悩んでいたら…私なら答えにたどり着かないかもしれません。

今回のスレも今はこの時の気持ちと随分違っていますが皆さんとお話し出来て良い方向ではありませんが動きだしました。
皆さんとお話し出来て本当に良かったです。

やめるようにアドバイス頂いた方には不快な結果になってしまいましたが…


通りすがりさんの事はここの後もお見かけしてると思うんですけど…
勝手に親近感湧いてます。笑

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>> 367 はい
本当に学びですね

私も嫉妬に取り付かれていた事があって
それに気付いて貰った時に
あっさり塊が消えると云うか?は経験あります

原因不明のループを繰り返して、自分でも分かっていないのに、分かってよ。みたいな感じで
良く揉めました。

前提が間違えているので、見えてるものも受け取り方も違ってしまっていて、現実をそのまま受け入れられないし納得がいかないんですよね。

それ、妬いてるんじゃない？みたいに気付いて貰って、笑いとばされて、
理解して貰って自分も気付いて、世界が変わると云うか、気持ちが通じて。その事で揉めたりもなくなりました。

90さんのレスの中の何処かで、家族を大切にしてそうで好感持ったという感じのレスがありましたが、90さんはご主人に愛されているので、既に終わった2人が仮面夫婦で結婚継続がわからなかったのかもしれません。

愛があるからこそ耐えても尽くす。が図式で、法の基の婚姻の義務、親の責任と云う理屈はなく、法の拘束力で誓約書にサインするしかなかった事は今も理解は出来ていないのかもしれませんが、

実際に離婚成立の連絡があって、本当に離婚した事で、やっとフラットに彼の元に行くか行かないかの選択肢になって、魅力をどうして感じないのか?と、離婚=妬く相手がいない。嫉妬していたからと結びついたようです。

恋は身を焦がす
嫉妬は身を滅ぼす
とは良く言ったものです

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>> 366 人を思う気持ちには色々あるのだなーと学びました。

不倫と言えど本当にそれぞれの形ですね。

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>> 365 ですね。

ただ、散々ゴネて否定していた

奥さんがいいんだ
裏切られた

のループからは抜けました

彼は本気だった、うらやましい。

って言われて、否定はしなくなって

逃げる男はダメよ

って返してます。


これからも色々は勿論あると思いますけど、
憑き物は落ちたようです


ただ、奥さんに妬いてたんですね。
気付いてなくて、上手く気持ちが拾えませんでしたよ。


実際に離婚成立の連絡貰ってから少し時間も経過していて、彼のところに行く気もないし、魅力ないや
なんで?みたくなっていて、


奥さんに妬いてたんじゃ?ってレス貰って

ああ、それでわがまま言って振り回してたのね―みたいに
会話が噛み合うようになってます。

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>> 364 まぁまぁ、色んな人がいますから賛同出来る人もいるし無理な人もいるし。

悩むのも迷うのもありですし。

着地したつもりでもまた迷ったり難しいモノです。

正解も不正解もあるようで無いですしねー

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>> 363 いえいえ、混乱させて申し訳ないです。

お節介は分かっているのですが、一応は答え求めていたようだったので、新しく立てたスレで上手くいっていたので放置していたのですが、
少し都合よく端折っていて、大切なキャッチボールになってなかったので、とうとうチョッカイだしてしまいました。

掲示板で皆の閲覧も参加も可能なので、ご容赦ください。

ずっと空転していたループが終わったようです。

憑き物がついていたんですね。



全く気付いていなかったので、主さんや、私や、24さんではダメだったのか
あくまでもクールダウンの後だからなのか
彼が離婚成立しそうだからかは不明ですけど



18さんの言葉で
ストンと着地したようです。


自己責任で、別に誰も悪くないし、分かってるんですよね。

別に責めるとかでもなくて、心配だったので
安心しました。

彼の奥さんに妬いていたみたいです。

確かにそう考えると、腑に落ちますし
本人も、他人のものだからこそ執着したり無茶ぶりしたんだなー的な(私が書くとニュアンスかわってしまうね)

たぶん、もう大丈夫です。

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>> 358 横ごめんなさい 主さん 90さんが闇から抜けたよ さっきのレスで憑き物落ちてた スゴいね あっち … 通りすがりさん、ご無沙汰しております。

なかなかハードなやり取りでしたね。

ただ…全ての事に関して通りすがりさんがおっしゃる様に自己責任なのですから90さんの思考感性は自由だし90さんとお話しされる方がご自身で選択されるべきだと思います。

通りすがりさんと私は感覚は似ているけれど表現方法が違いますね。

皆さんある程度大人なので自己判断で良いと思いますよ。

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>> 354 きてみました(•᎑•) 初心者です♪あちらではお世話になりました どうやら私のレスが最後だったみたいです 最近はレスがついた時に見るだけだったので18さんと通りすがりさんとの流れがよく分かりませんでした。

90さんのスレでのやり取りがあったのですね。

ようやく理解できました。

18さんには見当違いなレスをしてしまってたみたいです。すみません。

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>> 360 なるほど。！
そいうことか！

私の彼にたいする勘は外れた事ありません

でもそれを指摘しても逆ギレする
ような人ではなく、優しく笑って
流してくれるのでよかったです

ひたすら恋しい。ほんとにそうなんです。

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>> 359 お邪魔しますよ。

女性は子育てするので、頭の中で全てのリスクを何度も反復して検証するのだそうです。

少しの事故で子供って怪我したり命を落とすので、だから、女性は小さな変化にも気付くらしいです。

きちんと言葉としては説明出来なくても、ちゃんと根拠あるらしいですよ？


世に言う女性の第６勘ですよね。
勘?感?

女性はホルモンの変化もあるので、それも影響します。



逆に男性は狩りに出ていた関係で、あまり気にしないようになってるらしいです。


女性脳とか、脳科学とか読んでると面白いです。


ただ、恋こそが全ての犯人なので、恋しいのですよ

それでいいと思うんです

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>> 357 18さん忘れず来て下さってありがとうございます。 353のレスに共感を押してスタンプの返事のつもりでした。笑 >>あ… お返事ありがとうございます

そうなんですよ
会えなくてつかれてきて嫌な妄想に
取り憑かれて、だめかもと思うのは
女ばかり。
男性は全然そんなこともなく、
危機すら感じていません
むしろずっと一緒にいると思っているんじゃないかな。

朝から彼が元気だったから
今回は大丈夫そうです
連絡のニュアンスでなんとなくわかるようになってきました

心の繋がりだけってある意味最強
ですけどね
でも諸刃の剣で壊れやすい。
だから尚更大切にしたいですね

普段は人と自分を比べたりしないのですが、今回はさすがにめげそうでした。

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>> 357 横ごめんなさい

主さん

90さんが闇から抜けたよ


さっきのレスで憑き物落ちてた


スゴいね


あっち
→90さんのスレ

https://mikle.jp/viewthread/3299674/

• << 363 通りすがりさん、ご無沙汰しております。 なかなかハードなやり取りでしたね。 ただ…全ての事に関して通りすがりさんがおっしゃる様に自己責任なのですから90さんの思考感性は自由だし90さんとお話しされる方がご自身で選択されるべきだと思います。 通りすがりさんと私は感覚は似ているけれど表現方法が違いますね。 皆さんある程度大人なので自己判断で良いと思いますよ。

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>> 354 きてみました(•᎑•) 初心者です♪あちらではお世話になりました どうやら私のレスが最後だったみたいです 18さん忘れず来て下さってありがとうございます。

353のレスに共感を押してスタンプの返事のつもりでした。笑

>>あちらではお世話になりました

とはどういう意味だろう？


あの後の週は2日間の思い出話しなどしながら過ごしました。
でも今週は彼がとても忙しく電話のタイミングがほとんどありませんでした。

ミクルの日記に寂しいとつぶやいたら昨日ようやくお話しできました。
日記を見てくれてるのでしょうか？
今回の日記はまだ2人の話題の中に出てきてないので彼が見ていて時間を作ってくれたのか、たまたまようやく時間が出来たのか？
どちらであっても彼の気持ちなので嬉しいんですけどねー


18さんは会えて無いんですね。
この関係に限らず恋愛はとても難しいですよね。
積極的に会い。好きだと言われ続けていたとしても受け手の心しだいで不信に変わる。

ましてやそれが無ければますます疑心暗鬼になります。

心が無くなったら時点でハッキリお別れを言う人ばかりでは無いから余計に…

夫婦のように心以外の繋がりが無いからその心が無くなってしまった時点で努力はしなくなるのかも？と思ってしまいますよね。

女性は会えない事で相手の気持ちを色々考えてしまうんですけど男性は〝会えたらいいなー〟くらいしか考えてないんですもんね。そして会えなくても未来を見てて〝タイミングがくれば会える〟としか思ってなかったり。

• << 359 お返事ありがとうございます そうなんですよ 会えなくてつかれてきて嫌な妄想に 取り憑かれて、だめかもと思うのは 女ばかり。 男性は全然そんなこともなく、 危機すら感じていません むしろずっと一緒にいると思っているんじゃないかな。 朝から彼が元気だったから 今回は大丈夫そうです 連絡のニュアンスでなんとなくわかるようになってきました 心の繋がりだけってある意味最強 ですけどね でも諸刃の剣で壊れやすい。 だから尚更大切にしたいですね 普段は人と自分を比べたりしないのですが、今回はさすがにめげそうでした。

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>> 355 そうですね

私はやっと彼が会う日程を打診してくれたのですが(昨日だいぶ噛み付いたから)

彼は休みなのに出れない日と私の仕事が重なって結局まだ決まらず
必要以上にモヤモヤしております。

ほんとは会いたくないのかも。と
思ってきたらまた色々言いたくなったので
彼の出方を様子みることにします。
不自然な不都合が重なると
嫌ですね。なんだか嘘つかれているみたい
そこまでして私に会いたくないのかも
しれません。

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>> 354 ですね、此方の主さんが久しぶりに彼と会えて嬉しいです。

小さい幸せを大切にしたいですよね

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>> 140 いえいえ、フォローありがとうございます。 再構築の為に苦しんでいる、裏切られた側は 苦悩がね、凄まじいんです。 そもそも、裏切られ… きてみました(•᎑•)
初心者です♪あちらではお世話になりました

どうやら私のレスが最後だったみたいです

• << 357 18さん忘れず来て下さってありがとうございます。 353のレスに共感を押してスタンプの返事のつもりでした。笑 >>あちらではお世話になりました とはどういう意味だろう？ あの後の週は2日間の思い出話しなどしながら過ごしました。 でも今週は彼がとても忙しく電話のタイミングがほとんどありませんでした。 ミクルの日記に寂しいとつぶやいたら昨日ようやくお話しできました。 日記を見てくれてるのでしょうか？ 今回の日記はまだ2人の話題の中に出てきてないので彼が見ていて時間を作ってくれたのか、たまたまようやく時間が出来たのか？ どちらであっても彼の気持ちなので嬉しいんですけどねー 18さんは会えて無いんですね。 この関係に限らず恋愛はとても難しいですよね。 積極的に会い。好きだと言われ続けていたとしても受け手の心しだいで不信に変わる。 ましてやそれが無ければますます疑心暗鬼になります。 心が無くなったら時点でハッキリお別れを言う人ばかりでは無いから余計に… 夫婦のように心以外の繋がりが無いからその心が無くなってしまった時点で努力はしなくなるのかも？と思ってしまいますよね。 女性は会えない事で相手の気持ちを色々考えてしまうんですけど男性は〝会えたらいいなー〟くらいしか考えてないんですもんね。そして会えなくても未来を見てて〝タイミングがくれば会える〟としか思ってなかったり。
• << 362 最近はレスがついた時に見るだけだったので18さんと通りすがりさんとの流れがよく分かりませんでした。 90さんのスレでのやり取りがあったのですね。 ようやく理解できました。 18さんには見当違いなレスをしてしまってたみたいです。すみません。

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>> 352 おめでとうございます
よかったですね

離れなくていいと思いますよ
離れられません


私も今月半ばに会える予定です
それまで自分磨き頑張ります

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>> 350 一緒ですね😌 仕事の都合もあるので寂しいですが 気長に待っています その後彼氏さんとはどうですか？ 18さん、ご報告遅れました。
昨日、彼と会えました。

たくさん話せてまた少し深く理解出来たように思えます。

まだまだ離れられそうにありません。

• << 373 こんばんは。 初めまして_(._.)_ ８月は逢える予定ですか？ お盆休みがあったり、彼や主さんのお子さんの夏休みがあるから逢えないとはならないのですか？

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>> 350 私の振った話題を色々調べてくれて楽しませてもらってます。
前回までは映画の話し、今は歴史の話しで盛り上がってます。

いつも好みの話題が一緒でお互い好きな事が同じだったりしてビックリ。

そろそろズレが出て来るのかな？と思っているのですが今の所は大丈夫そうです。


18さんも会える目処は立って無いのですか？

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>> 349 一緒ですね😌

仕事の都合もあるので寂しいですが
気長に待っています
その後彼氏さんとはどうですか？

• << 352 18さん、ご報告遅れました。 昨日、彼と会えました。 たくさん話せてまた少し深く理解出来たように思えます。 まだまだ離れられそうにありません。

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>> 348 ご無沙汰しておりました。
まだ会えて無いんです。

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>> 342 彼は…どうでしよー 今回は何だか静観されてるみたいで… こんにちは
あれから会えましたか？？

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>> 346 下に下りていただけましたら次のスレに移動出来ますのでよろしくお願いいたします。

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>> 345 分かりました。
いつでもお伺いしますよ。

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>> 344 気がついて下さってありがとうございます。

こちらのスレは作った時の気持ちと少し違うので別のスレを作りたいのてですがそちらでお話し出来ないでしょうか？

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>> 343 15です。
通知で気付きました^_^

前にレスしたのは5月でしたか。
7月、もう7月ですね。
いかがお過ごしですか？

夏休みが近づいて、ちょいちょい旅の話題も聞かれるようになりましたし、そろそろ動きだせる頃でしょうか？

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>> 15 子供を大事にしている彼だから、相手の娘が大きくなる前にはやめようと思ってました。 なのにズルズル続けています・・娘ちゃんも思春期ながら… 15さん、ご無沙汰してます。
もう見ておられないですか？

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>> 341 彼は…どうでしよー

今回は何だか静観されてるみたいで…

• << 348 こんにちは あれから会えましたか？？

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>> 340 自分ばかり頑張ってると
疲れてしまって、虚しくなりますよね

私もそんな時は離れます
そしたら彼が頑張ってくれるので
戻る感じです

似てますね

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>> 339 今回、元気になれなくて連絡を断って…

私の心が離れそうになったので戻りました。

思いのある方が動けばいいんだけど…寂しさの原因はこれなんだろうなーと思います。

私だけが右往左往してます。

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>> 338 恋さん

おはようございます

私もです🤣

お仲間がいてよかった

寂しさが救われます

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>> 337 丸2ヶ月会えてません。

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>> 335 18さん、私もまだ会えそうに無いです。 同じですね。 寂しさが募ります。 こんばんは！
恋さんもやはりコロナの影響ですか？

どのくらい会えていないですか？

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>> 334 はい！元気にしてます！ 旦那とも、ちゃんと向き合ってます。 やっぱり人は忘れていく生き物なんだと思います…悲しいけど( ´^`° )… 今までに何度か連絡出来なくなってしまう事がありました。

今回は元気になりきれないまま戻ってしまいました。

自分の気持ちに不安しかありません。

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>> 333 こんにちは～ お久しぶりです。 随分レスが流れてすみません その後皆さん状況はどうですか？ 私は相変わらず会えていません。 このま… 18さん、私もまだ会えそうに無いです。
同じですね。

寂しさが募ります。

• << 337 こんばんは！ 恋さんもやはりコロナの影響ですか？ どのくらい会えていないですか？

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>> 332 90さん、お元気ですか？ 彼と一週間足らず連絡を断っていましたのでボーとした毎日を過ごしていました。 彼氏さんとの4年間が幸… はい！元気にしてます！
旦那とも、ちゃんと向き合ってます。

やっぱり人は忘れていく生き物なんだと思います…悲しいけど( ´^`° )

毎日の生活の中で少しずつ彼の存在が消えていってます…

主さんは、1週間近くも連絡経ってたんですね！

私ももっと距離を置いて付き合っていれば…

私の場合、半日ともたないですけどね！

• << 336 今までに何度か連絡出来なくなってしまう事がありました。 今回は元気になりきれないまま戻ってしまいました。 自分の気持ちに不安しかありません。

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こんにちは～
お久しぶりです。
随分レスが流れてすみません
その後皆さん状況はどうですか？
私は相変わらず会えていません。
このままあと2ヶ月ぐらい会えそうに
ないです。。。
寂しい。

• << 335 18さん、私もまだ会えそうに無いです。 同じですね。 寂しさが募ります。

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>> 331 90さん、お元気ですか？

彼と一週間足らず連絡を断っていましたのでボーとした毎日を過ごしていました。


彼氏さんとの4年間が幸せだったのは間違えないと思いますよ。
人生に無駄な事は何も無いのですからねー

• << 334 はい！元気にしてます！ 旦那とも、ちゃんと向き合ってます。 やっぱり人は忘れていく生き物なんだと思います…悲しいけど( ´^`° ) 毎日の生活の中で少しずつ彼の存在が消えていってます… 主さんは、1週間近くも連絡経ってたんですね！ 私ももっと距離を置いて付き合っていれば… 私の場合、半日ともたないですけどね！

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>> 328 意思が強いという訳じゃないんですよ。 彼の決意する責任がとても大切な事だと思うので私は応援したい。 私は彼の人生に少しでも関われ… 主さん、お久しぶりです！

「私は彼の人生に少しでも関われた事で満足かな？
本当に私たちに縁があれば望まなくてもその様な結果になるかな？と思っています。」
↑とっても響きました！
4年間、彼の人生に関われた事、それだけでも幸せだったと思いたい。

「2つの人生が踏み台になる事ですから必ず幸せにならないといけませんね。」
↑私達もよく2人で、こんな事言ってた事もあったなぁって、懐かしく思います…

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>> 327 65さん 主さんと彼氏さんには２人の付き合いかたがあり、私と彼にも２人の付き合いかたがあります。 私が主さんにマウントを取る必要もつ… 304さん、65さんのレスにも書きましたが私も人の思いはそれぞれだと思っています。

どんなレスも汚れたとは認識してないので気になさらないで下さいね。

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>> 326 削除されたレス 65さん率直なご意見ありがとうございます。

人の思いはそれぞれだと思うので65さんの思いは伝わりました。

それと同じだけ304さんの思いもあると思います。
ここに書けない思いもあるかもしれません。

私としましては誠実な思いは聞きたいのでとてもありがたく感じています。

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>> 323 主さんは意思が強いんですね。 セフレとしてつきあっているのじゃないので、彼に離婚は考えられないとか言われたら私なら落ち込んでしまうと思… 意思が強いという訳じゃないんですよ。

彼の決意する責任がとても大切な事だと思うので私は応援したい。

私は彼の人生に少しでも関われた事で満足かな？
本当に私たちに縁があれば望まなくてもその様な結果になるかな？と思っています。


会えない寂しさが元気を失くしてしまう要因だと思ってます。

〝元気になれたら連絡します〟の言葉通り昨日彼に連絡しました。

少し軽くなれた気がしたから

電話の声は変わらなくて…呆れるくらい変わらなくて…
もう少し傍にいようと思いました。


304さんたちの形が花開くといいですね。
W不倫は2つの人生が踏み台になる事ですから必ず幸せにならないといけませんね。

• << 331 主さん、お久しぶりです！ 「私は彼の人生に少しでも関われた事で満足かな？ 本当に私たちに縁があれば望まなくてもその様な結果になるかな？と思っています。」 ↑とっても響きました！ 4年間、彼の人生に関われた事、それだけでも幸せだったと思いたい。 「2つの人生が踏み台になる事ですから必ず幸せにならないといけませんね。」 ↑私達もよく2人で、こんな事言ってた事もあったなぁって、懐かしく思います…

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>> 326 65さん
主さんと彼氏さんには２人の付き合いかたがあり、私と彼にも２人の付き合いかたがあります。

私が主さんにマウントを取る必要もつもりも全くありませんし、それぞれの生き方です。

と同時に私と彼の付き合い方や私の人格についてあなたにとやかく言われる必要は全くありません。

私はここに主さんに話を聞いてもらいにきたのです。

あなたのような決めつけは不快です。

65さんの横レスの意味がわかりにくかったので返レスしたのを後悔しています。

65さんとの話はここまでにしてください。

主さん、スレを汚してしまって申し訳ありません。

• << 330 304さん、65さんのレスにも書きましたが私も人の思いはそれぞれだと思っています。 どんなレスも汚れたとは認識してないので気になさらないで下さいね。

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>> 324 65さん
本当に好きになった人が既婚者だったのです。
相手が既婚者だからセーブしようとしましたが、それ以上に彼を愛してしまって、今は彼も私に応えてくれています。

私が一番手を出してはいけない女性なら、どんな女性なら手を出してもいいのですか？
他に手を出してはいけない女性とはどんな女性ですか？

65さんは自レス削除をされているのでどんな方かわかりませんのでお聞きしています。

65さんは不倫には全て反対なのですか？
それとも私のような不倫に反対なのですか？

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>> 322 主さんは意思が強いんですね。

セフレとしてつきあっているのじゃないので、彼に離婚は考えられないとか言われたら私なら落ち込んでしまうと思います。

奥さんと別れられないけど私も愛してくれている、奥さんの足りない部分を私で満たしてくれている、彼との付きあいを終わらせたくないので、そんな関係でもいいよって言ってしまうかも知れないけど、本心は彼に自分を一番に愛して欲しいですよ。

主さんと彼氏さんには二人だけの独特な関係が維持されてるように感じますが、私には難しいですね。

今はお互いの離婚手続きを進めていますが、彼と一緒に生活できる日が来るのが待ち遠しいです。

• << 328 意思が強いという訳じゃないんですよ。 彼の決意する責任がとても大切な事だと思うので私は応援したい。 私は彼の人生に少しでも関われた事で満足かな？ 本当に私たちに縁があれば望まなくてもその様な結果になるかな？と思っています。 会えない寂しさが元気を失くしてしまう要因だと思ってます。 〝元気になれたら連絡します〟の言葉通り昨日彼に連絡しました。 少し軽くなれた気がしたから 電話の声は変わらなくて…呆れるくらい変わらなくて… もう少し傍にいようと思いました。 304さんたちの形が花開くといいですね。 W不倫は2つの人生が踏み台になる事ですから必ず幸せにならないといけませんね。

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>> 321 304さんは離婚に向かっていてご縁が深いのですね。


彼は奥さんとは最後まで共にする覚悟だから離婚は考えられないと言います。
実際、夫として父親として人として成長できたのは奥さんのお陰だと思いますのでそれが1番いい事だと私も思います。

私は新鮮な刺激だったり、ひとときの安らぎだつたりする役割なのだと思っています。

しかしその安らぎであるはずの私が元気になれず重い空気が出ています。

思いとは裏腹にいいようの無い感情…
彼にぶつける事もできず。
心の内にしまう事もできずにいます。

今は先週から連絡を止めています。
声を聞きたい気持ちはたくさんあるけど…その度に私の気持ちは何も変わっていない。
会えない寂しさに辛くなって暗くなって…
だからまだ連絡はできません。


こうした私の思いを電話やメールで彼に直接言わないのはこの形が2人には丁度いいからです。

正しい思いはハッキリ伝えたいけど…
我が儘だったり答えの無い話しだったりは言えない私と人に押し付けられると聞く気持ちになれない彼

ミクルを通してだったら彼の彼女としての私ではなく、ミクルの一レス者の意見として彼の目に止まる。

そして彼の意思で自分は彼女にどうしたいのかを彼自身が参考にして選ぶ。そんな感覚なんです。

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>> 320 彼も結婚したいと言ってくれていますが、お互いの離婚手続きとか時間がかかりそうです。

主さんの彼は離婚しないって言われてるのですか。

不倫はするけど家庭は壊したくないということですか？

ミクルは彼へのメッセージなんですか。
電話で直接話していてもメッセージの場は必要なんですね？

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>> 319 将来の不安は…夢にしたく無い感じですか？
彼氏さんとの結婚を望んでおられるのですか？

彼は離婚しない。
私は彼の関係とは別で離婚したい。
そんな2人なので未来はなくて夢を見るだけなんです。


ミクルは何度もやめようとしてました。
でもすぐに戻って来てしまう。
ミクル事態は2年程です。
戻る理由は呟きに使ってますのでついつい彼への思いを吐き出しに来てしまうんです。

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>> 318 主さん
おはようございます。

私も言葉で言ってもらわないと不安になりますね。

会えない寂しさが大きいですが将来の不安もありますね。

ミクルをROMして紛らわしたりしてましたが、気分的にここに来れないときもあります。

主さんがしばらくミクルをやめたのは何かあったのですか？

いつ頃からどれくらいやめてたのでしょうか？

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私たちの出逢いはネットです。

ネットを通してメッセージのやり取りをしていただけの関係でした。

リアルで顔や人間性を知っていての恋ではなかった。こんな歳になって架空の人に恋をしたんです。
でも私は勘がいいんです。
心に感じる違和感が一切無かった。

そしてメールで繋がり電話になり会いたいと思うようになりました。

辛いと思う事は私の想いの量と彼が私に伝える想いの量の差ですかね？

彼はとても愛情表現が苦手です。〝好きだよ〟なんて言葉は聞いたかな？って感じ。
毎日のメッセージ、毎日の電話、話題が無くなっても新しい話題をちゃんとふってくれる。
そして何よりこんな遠くまで会いに来てくれる。ドタキャンも1度もありません。
そんな行動が彼の愛情だとは分かってるんです。

でもね。メッセージも電話でも彼からの私を好きだと必要だと感じるような言葉は無いんです。
それは私が落ち込んで不安になってる時であっても…

月１でも会えてるならいいんです。
こんなに会えないんだから少しくらい言って欲しい。

そしてこんな我が儘を言う度…奥さんと比べてしまうんです。
奥さんならこんな事を言って彼を困らせ無いんだろうなーって
その事で落ち込んでしまって彼と話せなくなるのがいつものパターンです。

304さんも304さんからのアプローチの様ですが不安になりませんか？
会えない寂しさだけですか？

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>> 316 奥さんが無駄に悲しまないようにということでしたか。💦

要は奥さんにバレないようにするというのが彼氏さんの望みなのですね。

私は結婚してからも彼のことを引き摺ってたのかも知れません。

彼は私の結婚が決まるとそれ以降はエッチはしなくなり、私が最後にもう一度だけ抱いて欲しいと言っても駄目でした。

結婚後は主人と新しい生活を楽しんでいたのですが、ある日主人の不倫がわかりショックで彼に何度か相談しているなかで、私から抱いてもらうように頼みました。

主人との新生活をしてても心のどこかで彼のことが残っていて、それが主人の不倫に繋がったかも知れないですね。

私と彼は職場で知りあいましたが、主さんと彼氏さんはどのようにして出会ったのですか？

不倫を続けていくなかで辛かったのはどんなことですか？

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>> 315 奥さんの幸せというか…奥さんが無駄に悲しまないようにしたいだけです。

何も知らずに過ごして欲しいだけです。


それが彼の望みだから…

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>> 314 そうなんですよ

週5が遠距離で月２になって、コロナで2か月に1回にくらいになって、このまま終わっちゃうんじゃないかと心配です。

前みたいに外デートしたいですが、会える機会が少ないのでどうしてもホテルだけになってしまいます。

ホテルに食事を持ち込んだり、ホテルでカラオケも楽しいですが、コロナが落ち着いたら外デートしたいですよ。

相手が歌ってるときに愛撫して最後まで歌えなかったら負けというのはホテルカラオケじゃないとできないですけどね。(笑)

主さんは彼氏さんの奥さんも幸せになって欲しいと思えるのですか？

私はそんな気持ちにはなれないんですよね。
不倫してること自体が彼に奥さんを裏切らせてることだし、彼が離婚して一緒になれればいいなと思ってしまいます。

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>> 313 お仕事関係の出逢いだとたくさん会えてたんですね。

それなのに会えなくなるときっと辛かったでしようね。

私たちは元々遠距離でしたから…


私たちは外デートはカラオケくらいですね。外を歩く時は通話しながら離れて歩きます。


時間が貴重過ぎていつもホテルで過ごします。
その方がずっとくっついて要られるから。

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>> 312 遠距離前は週5くらいで会ってて、遠距離後もコロナ前は彼が出張で来ることも多く月2くらいでした。

コロナ後は出張も自粛で昨年は6回、今年は2回、緊急事態宣言の合間をぬって会っています。(笑)

コロナ後は毎回ホテルに直行で、許せる時間ギリギリまでイチャイチャしていますが、別れた後もお互いが家に着くまでずっと電話していますわ。(笑)

主さんは会ったときは外デートとかしていますか？

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>> 311 守られてる感じがつたわります。
彼に従いたいと思えるほど安心出来る人なんですね。

私も彼の言うことには間違えがないので彼の思いに添いたいです。


ミクルは彼も見てました。
でもやり取りはもうしてません。
私がしばらくここを、やめてたので今は見てないかもしれません。


前回は4月の初めの頃に会いました。
まだしばらくは会えないです。

304さんはどのくらいのペースで会えてるのですか？
昨年はどうでした？
私はコロナがなければ月１は会えてたと思うんですけど…コロナだったので昨年は5回でした。

遠距離なのだからそれで十分と思えたらいいのですが…

今年はもうすぐで上半期が終わる。
まだ1度しか会ってません。

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>> 310 彼は8歳上ですが落ち着いていて私は彼の言うことに従うのが喜びです。

ミクルというのは彼とミクルで繋がっているということですか？

主さんはいつから彼と会ってないのですか？

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>> 309 上司の方との交際なのでご年齢が離れててるのでしょうか？

私たちは年も同じなので思ったようには甘える事は出来ません。

彼も家族を裏切ってまで不倫になったのに私と居て負担になっては意味がないのかな？と思っています。


連絡をやめるまでは平日は夕方から少し電話をしてました。土曜日は長電話。
声で繋がる事で頑張って来れました。

他には彼が好きだと言ったり私が彼に進めた歌を聴いたりしてます。

後はミクルです。


今は連絡をやめたので自分の為の時間を作ろうと思いつつ彼の事ばかり考えています。
何を見ても彼に話したいって思ってしまいます。


会ってる時はいいけど離れる時間になると寂しくなりますよね。
彼のまた来るよの声が忘れられません。

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>> 308 私が感情的に攻撃的なことを言っても相槌をうって聞いてくれ、気がすむまで話すといつも彼の思っている方向に誘導されています。

私が告白した後も2人で食事に行っても手も出して来なくて、いい雰囲気になってホテルに行きたいと言っても連れて行ってもらえませんでした。

私のことが嫌いなの？と聞いたら、自分は結婚しているので私のことを幸せにしてあげられないし、タイプだから一線を超えると止まらなくなってしまうからホテルには連れて行けないと言われました。

何度目かのときに、今まで通りの関係でいいから一度だけ抱いて欲しいと言って無理やり連れて行ってもらいました。

その後は私が約束を破って抱いてくれないと帰らないと言って抱いてもらえるようになりました。

この前は私がかなり落ち込んでいたので、かなり無理をして会いに来てくれましたが、彼を見送った瞬間から寂しくなってしまいます。

主さんのように「元気になるまで待ってて」と言えるといいのですが、主さんはどのようにして寂しさを乗り越えてこられたのですか？

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>> 307 優しい彼氏さんに惹かれたんですね。

包み込んでもらえるなんて羨ましい。


このスレを作った時の様にやめたいとは少し違う感覚なのですが今は元気になれません。


これ以上彼と繋がってたら暗い話しばかりになってしまいそうだから

〝元気になるから待ってて〟と、連絡を断ってます。
傍に居れば〝寂しい〟と甘える事も出来るのでしょうが離れている身ではそんな事を言っても彼を困らせるだけですから…

でもそう思ってもそれなら私の心は？って思ったり。

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>> 306 職場の人間関係で悩んでいたときに、親身になって守ってもらった既婚の上司を好きになり私から告白しました。
最初は上司と部下という関係でしたが、私から何度もアプローチしてホテルに連れて行ってもらいました。

その後私が結婚して上司と部下の関係に戻ったのですが、主人に不倫されて彼に相談しているなかで再び私から誘ってしまいました。

2年程前に彼の転勤で遠距離になってしまいました。

彼は以前から私の我儘を包み込んでくれて、今も何時間でも話を聞いてくれたり、ときどきは会いに来てくれるのですが、なかなか会えないので寂しさに耐えられなくなってしまっています。

主人とは離婚したいのですが世間体を気にしてるのか了承してもらえません。

主さんは今は彼と連絡を断つようにしてるのですか？

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304さん同じですね。

5年もお付き合いされておられるんですね。スゴいなー

遠距離になってどのくらい経つのですか？


不倫にだけに限りませんが…会えるってとても大切ですよね。

それなのに会えない。
いつも会いたいなんて我が儘言わないからせめて月1度でも会えたらそれだけで救われるのに…


やっぱり気持ちが上がったり下がったり
彼にぶつけたくなくて今、連絡経ってます。
少し離れて自立しようと思って…


304さんは彼氏さんに思いをぶつける事が出来るんですね。
彼氏さんはそれを受け入れてくれますか？

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主さん　初めまして
スレを見てレスしてしまいました。

私は上司と5年間不倫していますが、彼の転勤とコロナでほとんど会えなくなってしまいました。

彼は単身赴任なので電話やLINEでは繋がりがあるのですが、会えない寂しさを彼にぶつけてしまう自分が嫌になることが増えてきました。

遠距離になったときは途中の駅で会ったり、彼が出張で来たときに会ったりできたのですが、コロナでほとんど会えなくなりました。

彼との付きあいをやめたい、やめた方が良いと思っても、彼が私の人生からいなくなってしまうことに耐えられそうもありません。

不倫をするからだとか、不倫をするならそれくらいの覚悟が必要だとか言われるかも知れないですが、今は前にも後ろにも進めそうにありません。

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>> 300 来ないって言ったのに(笑) 来ちゃいましたよ。 不倫自体は否定しませんよ。 私だっていつ起こりうるかわかりませんからね。 ただ、… ありがとうございます。
すごくわかります

責任とか義務が絡んで
シンプルじゃ無いんですよね。

家族持ったんだし、仕事してるから、責任あって当たり前なんですけどね。

結婚って難しいですよね。

私も切り替えるっていうのが、結婚の中で必要な場面多すぎで忙しいので、
皆さんすごいなって思うし、すれ違うのとか、そうなるよな―って思いますから。

今は何処の家も自粛中で、飲みに行くことも、お出かけも無いと、家と職場の往復で最短ですし、声出しての通話なんて、リビングやキッチンで無理ですし。大変ですよね。
LINEは連絡は確認しても、
会話だと、結局放置になります・・・。

ミクルがちょうど良いです。

現状不倫はしてないですけど、人なんてどうなるかなんてわからない。と思っています。

恋しちゃったら仕方がないんです。

不倫して離婚して、周囲説得して6年越しで正式に籍入れて再婚相手の子供を出産した友達もいます。

自分は、結婚するハズの人とダメになって、色々考えた結果こんな感じです。

24さんに近いかなぁ?
結婚ダメになった時に、仲を裂いたのが不倫略奪で、借金まみれになって、闇金の保証人で生命保険の受取りが婚姻届けの代わりっていう2人の女性側でした。
自分は別れる事も結婚も出来なくて憎悪からとか。
私の言葉より他人の言葉に飛び付いた人と結婚しなかった事は後悔は無いんですけどね。

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>> 299 あー、お話する前に退場ですか? 寂しいです 主さんの事、これからじゃないですか? それとも、いかにも、不倫なのって、疲… 通りすがりさんの感じも少し分かってきました(*^ーﾟ)b

こんな内容のスレじゃなかったら言いたい事バンバン話せて楽しそうですね。

雑談してみたいなー笑


私の話し、まだこれからですか？
スレを作った時と心境がめちゃくちゃ違って恥ずかしいですが…結構自由に話させて頂きました。

本当なら叩かれるはずの内容なのに皆さん親身になって下さって申し訳なかったなーと思います。

通りすがりさんの背景をあまり聞けてなくて今一つ分からないんですけど…
きっと多方面から物事を見る事の出来る方なんだなーと思います。


私のキツイ返しをサラーっと受けられた感じ好きですよ(^_^)v

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>> 296 主さんへ 旦那様との関係 彼との関係 控えめで、でも芯の強い愛を大事に育ててください。 古い歌に ［会えない時間が愛そだて… 24さんへ

色々話せってとても良かった。
本当にリアルでお友達になりたいくらい。
私も気が合うと思います。

［会えない時間が愛そだてるのさ。目をつぶれば君がいる］
↑
この歌しってます。
私にはまだまだたどり着けない境地ですけど…


夢物語ですが…杖が必要な時までその時の姿まで見る事が出来たらなーって思ったりします。
現実的では無いですが…

たった2年でぴーぴー言ってるのにねー


これでおしまいは寂しいのでここは開けておきます。
良かったらまた声かけて下さいね！

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>> 299 来ないって言ったのに(笑)
来ちゃいましたよ。

不倫自体は否定しませんよ。
私だっていつ起こりうるかわかりませんからね。
ただ、主さんや90さんみたいに、女性として見ていただくには、相当努力しないといけませんけど(笑)

ゆらぎの世代に入って、自分を見つめ直したときに、今いる場所に疑問を持つことってありますよね。
それが不倫に限らず。
結婚して、家族の時間軸に合わせて生きてきて、自分だけの何かを探し求めたくなる気持ちはわかりますもん。
自分個人を必要としてくれる場所。
母とか妻とかいう役目じゃなくて、一女性として。
主さんはそんな場所を見つけた。
いつかは終わるとわかっていて、それ以上もそれ以下も望まない。
そんな主さんが羨ましくもあります。

私は不倫された立場ですが、主さんや90さんとサレ妻としてお話ししたことは一度もありません。
同じ女性として、何が幸せかを一緒に考えられたらなぁって。

• << 303 ありがとうございます。 すごくわかります 責任とか義務が絡んで シンプルじゃ無いんですよね。 家族持ったんだし、仕事してるから、責任あって当たり前なんですけどね。 結婚って難しいですよね。 私も切り替えるっていうのが、結婚の中で必要な場面多すぎで忙しいので、 皆さんすごいなって思うし、すれ違うのとか、そうなるよな―って思いますから。 今は何処の家も自粛中で、飲みに行くことも、お出かけも無いと、家と職場の往復で最短ですし、声出しての通話なんて、リビングやキッチンで無理ですし。大変ですよね。 LINEは連絡は確認しても、 会話だと、結局放置になります・・・。 ミクルがちょうど良いです。 現状不倫はしてないですけど、人なんてどうなるかなんてわからない。と思っています。 恋しちゃったら仕方がないんです。 不倫して離婚して、周囲説得して6年越しで正式に籍入れて再婚相手の子供を出産した友達もいます。 自分は、結婚するハズの人とダメになって、色々考えた結果こんな感じです。 24さんに近いかなぁ? 結婚ダメになった時に、仲を裂いたのが不倫略奪で、借金まみれになって、闇金の保証人で生命保険の受取りが婚姻届けの代わりっていう2人の女性側でした。 自分は別れる事も結婚も出来なくて憎悪からとか。 私の言葉より他人の言葉に飛び付いた人と結婚しなかった事は後悔は無いんですけどね。

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>> 296 主さんへ 旦那様との関係 彼との関係 控えめで、でも芯の強い愛を大事に育ててください。 古い歌に ［会えない時間が愛そだて… あー、お話する前に退場ですか?

寂しいです


主さんの事、これからじゃないですか?

それとも、いかにも、不倫なのって、疲れますか？

• << 302 通りすがりさんの感じも少し分かってきました(*^ーﾟ)b こんな内容のスレじゃなかったら言いたい事バンバン話せて楽しそうですね。 雑談してみたいなー笑 私の話し、まだこれからですか？ スレを作った時と心境がめちゃくちゃ違って恥ずかしいですが…結構自由に話させて頂きました。 本当なら叩かれるはずの内容なのに皆さん親身になって下さって申し訳なかったなーと思います。 通りすがりさんの背景をあまり聞けてなくて今一つ分からないんですけど… きっと多方面から物事を見る事の出来る方なんだなーと思います。 私のキツイ返しをサラーっと受けられた感じ好きですよ(^_^)v

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>> 287 「かなり有り得ないレベルで無茶な要求させておいて、彼が可哀想過ぎますし、90さんも、哀しいし卑怯になってますよ。卑屈・・・というか。」 … 続けます。

彼を好きで一緒にいたいなら、
他の方法はあったんですよ。

結婚している同士なのに、
公認の仲を要求して会社で発表させたり、
自分は離婚していないのに、彼には離婚してと要求した。

独身の女じゃないんです、考え方が
これから子供産む生娘か何かの責任取ってよ。なんですよ。

>バレる前はご主人とも平気でセックスできた

当たり前じゃないですか

疑いもなく、求めてくれて、騙されてくれてるんですもの。
可愛いものですよ。

嫉妬と絶望と、疑念に充ちて、まるで罪を問われるみたいに迫られて気分良くセックス出来るわけ無いんですよ。

ご主人の心どころか、ずっと一緒に積み重ねてきた歴史も愛も、全て踏みにじったんです。

彼は、4年間単身赴任の間、奥さんとは子供の事しか無かったんでしょう。だから子供の為にちゃんと父親さえしていたら、奥さんが許してくれるかも。と思ってしまった。

90さんは、毎日家に帰って、彼を一人にして来たんです。
離婚したら、帰らず一緒に眠って、朝を迎えられるかな?
彼も欲が出たし4年間で色々麻痺してたんでしょうね。

90さんを裏切ってないですよ。
仕方がなかったんです。

奥さんが、子供か、女かって言ったときに、
子供って言うしかない状況に追い込んだのは90さんなんですよ。

4年間ずっと帰っていたご主人がそこにいたんですから。

ごめんなさい
ですよ。

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>> 287 「かなり有り得ないレベルで無茶な要求させておいて、彼が可哀想過ぎますし、90さんも、哀しいし卑怯になってますよ。卑屈・・・というか。」 … >頑張ってきてくれた事を
>最後の結果だけで全て否定してしまってます…

そもそも、不倫なんですよ
順番守ってないので、不貞を働いている90さんと、彼が、好きな人がいるんです。離婚してください。
は、そもそも、通らないんです。

何回も書いていますが、
頭を下げても、ハイ、わかりました。
なんて言う人は、いないんです。

その負け戦に、私達は浮気してます。って切り込んで負けるの当たり前なんですよ。

お金も、誠意も、離婚してくれるなら、ちゃんとした?

違いますよね?

4年間、出会って恋に落ちてしまったのはわかりますが、

肉体関係結ぶ前に、お互いに、婚姻しているパートナーに離婚してください。ってしてないですよね?

裏で隠れて会って肌を重ねてた。
ずっと裏切って来たんです。

ペラペラの紙一枚ですが、家族という国の一番小さなコミュニティを守る為の法律を守ります。と、婚姻届けにサインしているんです。

婚姻届けはね、愛してるから結婚するって誓いでは無いんですよ。
私は、お互いに対して責任を持ちます。っていう契約書なんです。

そしてその契約を結ぶ事で、家族として優遇や、保護を受けられるシステムでしか無いんです。

その重い責任も厭わない。って覚悟が入籍させる。愛ゆえです。

つまり、他の人を好きになって裏切ったら、離婚の権利は無いんです。

90さんが自分で彼と別れたんですよ。

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>> 293 アドバイスが空回りになって来ました。 結局は90さんが選択していかなければいけないのですもんね。 時間が解決すると信じて頑張… 主さんへ

旦那様との関係
彼との関係

控えめで、でも芯の強い愛を大事に育ててください。
古い歌に
［会えない時間が愛そだてるのさ。目をつぶれば君がいる］

主さんのこの先に、主さんが納得できる未来がありますように。

私はもうここには来ないと思います。
不倫した側された側で、こんなにいろんな話しができて良かったです。
ホント、主さんとはリアルでお友達になりたかったな。気が合いそうですもん。

皆さんの心に平穏と幸福が訪れますように。
わたしにもね(笑)

• << 299 あー、お話する前に退場ですか? 寂しいです 主さんの事、これからじゃないですか? それとも、いかにも、不倫なのって、疲れますか？
• << 301 24さんへ 色々話せってとても良かった。 本当にリアルでお友達になりたいくらい。 私も気が合うと思います。 ［会えない時間が愛そだてるのさ。目をつぶれば君がいる］ ↑ この歌しってます。 私にはまだまだたどり着けない境地ですけど… 夢物語ですが…杖が必要な時までその時の姿まで見る事が出来たらなーって思ったりします。 現実的では無いですが… たった2年でぴーぴー言ってるのにねー これでおしまいは寂しいのでここは開けておきます。 良かったらまた声かけて下さいね！

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>> 293 アドバイスが空回りになって来ました。 結局は90さんが選択していかなければいけないのですもんね。 時間が解決すると信じて頑張… 続き

90さんは一人ぼっちじゃない。
心はわかりませんが、少なくとも物理的には家族の元に帰ることが出来た。

なのに
［わかってはいるけど、、、］
［そうなんだけど、、、］
けど、けど、けど、、、。
「離婚しないで受け入れたんだから、アレコレ言わないでよ‼️」
「あんたらが別れさせたんでしょ⁉️だから私はこんなに苦しんでいる」
てとこでしょうかね。
自分だけが苦しんでいる。
それはまわりのせい。

いつか、彼の愛の意味、旦那様の愛の意味、わかるときが来てほしいです。

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>> 293 私も主さんのように空回りだなって思い始めていました。

90さんは彼にも旦那様にも自分の求める形での愛を要求してますよね。
私の亡くなった親友は、90さんと同じように4人で話し合いをして、彼と別れました。
その後旦那様にも離婚を言い渡され、まだ愛があると信じていた彼の元へ向かったところ
［嫁とそちらの旦那さんとの約束があるから戻れない］
どちらからも拒否され、一人ぼっちに。
子供に会いたいなら養育費を払えと、払えるはずもなく、結局一度も会えず。
お酒に逃げ、孤独に耐え兼ね自分で、、

続きます

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>> 291 次に新しく好きな人が現れれば 前の人は忘れる事できる。 旦那をもう一度恋愛対象として… 難しいというか、夫婦でそんな気持ちに … アドバイスが空回りになって来ました。

結局は90さんが選択していかなければいけないのですもんね。


時間が解決すると信じて頑張って下さい。

• << 295 続き 90さんは一人ぼっちじゃない。 心はわかりませんが、少なくとも物理的には家族の元に帰ることが出来た。 なのに ［わかってはいるけど、、、］ ［そうなんだけど、、、］ けど、けど、けど、、、。 「離婚しないで受け入れたんだから、アレコレ言わないでよ‼️」 「あんたらが別れさせたんでしょ⁉️だから私はこんなに苦しんでいる」 てとこでしょうかね。 自分だけが苦しんでいる。 それはまわりのせい。 いつか、彼の愛の意味、旦那様の愛の意味、わかるときが来てほしいです。
• << 296 主さんへ 旦那様との関係 彼との関係 控えめで、でも芯の強い愛を大事に育ててください。 古い歌に ［会えない時間が愛そだてるのさ。目をつぶれば君がいる］ 主さんのこの先に、主さんが納得できる未来がありますように。 私はもうここには来ないと思います。 不倫した側された側で、こんなにいろんな話しができて良かったです。 ホント、主さんとはリアルでお友達になりたかったな。気が合いそうですもん。 皆さんの心に平穏と幸福が訪れますように。 わたしにもね(笑)

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>> 289 そうなんですね。 許せないけど好きの方が上回ると言ったのに…その程度なんだ…と思ってしまいました。 旦那が葛藤してるのが、すごくわかります。

旦那も、家族愛で収めてくれれば…
と思ってしまって…

私もかなりきつい事言ってしまうし
逆切れしっぱなしで…ケンカになる

反省ゼロと思われてます…

なぜこんな態度を旦那に取れるのか
私も自分で不思議で…

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>> 288 私は元カレをずっと忘れなかったです。 彼と出逢うまでは… 旦那さんを本気に愛せたら忘れられるかもしれませんね。 次に新しく好きな人が現れれば
前の人は忘れる事できる。

旦那をもう一度恋愛対象として…

難しいというか、夫婦でそんな気持ちに
またなれるもんなんですかね…

家族愛になってしまってるのに…

• << 293 アドバイスが空回りになって来ました。 結局は90さんが選択していかなければいけないのですもんね。 時間が解決すると信じて頑張って下さい。

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>> 284 そういうことですね。 すみません、勘違いしてました。 ごめんなさい。 お付き合いしていた4年間は、確かにお互い愛し合ったはずです。… 「彼は今、90さんとお別れして
「やっとスッキリした」
「あ～よかった」
と感じてると思いますか？」

なんかそんな気がしてきました…

そうだとしても
私が彼を大切にしてこなかったから
仕方ないと思えます！

彼は本当に尽くしてくれた…

彼がしてきてくれた事って
今、旦那に私がしてあげないといけない事です。

気持ちが無いとできない事

そうやって私も旦那にしていかないとダメなのに、気持ちが無いからできないのか、したくないのか…

彼ってホント凄いなって、今になって思いました。

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>> 286 上手くいかせないとダメなんです… 今また離婚話中ですが… 週1どころか3日に1回のペースで 旦那は不機嫌になって… 仕方… そうなんですね。

許せないけど好きの方が上回ると言ったのに…その程度なんだ…と思ってしまいました。

• << 292 旦那が葛藤してるのが、すごくわかります。 旦那も、家族愛で収めてくれれば… と思ってしまって… 私もかなりきつい事言ってしまうし 逆切れしっぱなしで…ケンカになる 反省ゼロと思われてます… なぜこんな態度を旦那に取れるのか 私も自分で不思議で…

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>> 285 思い出も全て消えてくれたらラクなのに… 4年間の思い出が、旦那との思い出を上書きしたのに、この4年間の思い出を、また旦那と上書きしてい… 私は元カレをずっと忘れなかったです。

彼と出逢うまでは…


旦那さんを本気に愛せたら忘れられるかもしれませんね。

• << 291 次に新しく好きな人が現れれば 前の人は忘れる事できる。 旦那をもう一度恋愛対象として… 難しいというか、夫婦でそんな気持ちに またなれるもんなんですかね… 家族愛になってしまってるのに…

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>> 283 別スレの >あ、彼が奥さんから守ってくれたって意味ですね！ >慰謝料請求が来ないとこを見ると、 >そうですよね…… 「かなり有り得ないレベルで無茶な要求させておいて、彼が可哀想過ぎますし、90さんも、哀しいし卑怯になってますよ。卑屈・・・というか。」

そうですよね…
頑張ってきてくれた事を
最後の結果だけで全て否定してしまってます…

• << 297 >頑張ってきてくれた事を >最後の結果だけで全て否定してしまってます… そもそも、不倫なんですよ 順番守ってないので、不貞を働いている90さんと、彼が、好きな人がいるんです。離婚してください。 は、そもそも、通らないんです。 何回も書いていますが、 頭を下げても、ハイ、わかりました。 なんて言う人は、いないんです。 その負け戦に、私達は浮気してます。って切り込んで負けるの当たり前なんですよ。 お金も、誠意も、離婚してくれるなら、ちゃんとした? 違いますよね? 4年間、出会って恋に落ちてしまったのはわかりますが、 肉体関係結ぶ前に、お互いに、婚姻しているパートナーに離婚してください。ってしてないですよね? 裏で隠れて会って肌を重ねてた。 ずっと裏切って来たんです。 ペラペラの紙一枚ですが、家族という国の一番小さなコミュニティを守る為の法律を守ります。と、婚姻届けにサインしているんです。 婚姻届けはね、愛してるから結婚するって誓いでは無いんですよ。 私は、お互いに対して責任を持ちます。っていう契約書なんです。 そしてその契約を結ぶ事で、家族として優遇や、保護を受けられるシステムでしか無いんです。 その重い責任も厭わない。って覚悟が入籍させる。愛ゆえです。 つまり、他の人を好きになって裏切ったら、離婚の権利は無いんです。 90さんが自分で彼と別れたんですよ。
• << 298 続けます。 彼を好きで一緒にいたいなら、 他の方法はあったんですよ。 結婚している同士なのに、 公認の仲を要求して会社で発表させたり、 自分は離婚していないのに、彼には離婚してと要求した。 独身の女じゃないんです、考え方が これから子供産む生娘か何かの責任取ってよ。なんですよ。 >バレる前はご主人とも平気でセックスできた 当たり前じゃないですか 疑いもなく、求めてくれて、騙されてくれてるんですもの。 可愛いものですよ。 嫉妬と絶望と、疑念に充ちて、まるで罪を問われるみたいに迫られて気分良くセックス出来るわけ無いんですよ。 ご主人の心どころか、ずっと一緒に積み重ねてきた歴史も愛も、全て踏みにじったんです。 彼は、4年間単身赴任の間、奥さんとは子供の事しか無かったんでしょう。だから子供の為にちゃんと父親さえしていたら、奥さんが許してくれるかも。と思ってしまった。 90さんは、毎日家に帰って、彼を一人にして来たんです。 離婚したら、帰らず一緒に眠って、朝を迎えられるかな? 彼も欲が出たし4年間で色々麻痺してたんでしょうね。 90さんを裏切ってないですよ。 仕方がなかったんです。 奥さんが、子供か、女かって言ったときに、 子供って言うしかない状況に追い込んだのは90さんなんですよ。 4年間ずっと帰っていたご主人がそこにいたんですから。 ごめんなさい ですよ。

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>> 282 そんな気持ちがあるならご主人さんと上手く行きますよ。 大丈夫👍 上手くいかせないとダメなんです…

今また離婚話中ですが…

週1どころか3日に1回のペースで
旦那は不機嫌になって…

仕方無いんですけどね…

• << 289 そうなんですね。 許せないけど好きの方が上回ると言ったのに…その程度なんだ…と思ってしまいました。

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>> 281 思いたくないのにそう思おうとばかりしていますね。 ご自身の性格だからどうしようもないのかもしれないけど… 考え方は訓練です。 … 思い出も全て消えてくれたらラクなのに…

4年間の思い出が、旦那との思い出を上書きしたのに、この4年間の思い出を、また旦那と上書きしていけるのか…

• << 288 私は元カレをずっと忘れなかったです。 彼と出逢うまでは… 旦那さんを本気に愛せたら忘れられるかもしれませんね。

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>> 280 あ、違いますよ！ 「90さんの幸せを願っていたら、バレる前に奥さんと別れていた、、、」 ↑私の幸せを願ってたら、私と別れてたって… そういうことですね。
すみません、勘違いしてました。
ごめんなさい。

お付き合いしていた4年間は、確かにお互い愛し合ったはずです。
今はまだ想いが残るのも仕方ない。
だって自分で決めた別れじゃないから。

それは彼も同じこと。
彼は今、90さんとお別れして
「やっとスッキリした」
「あ～よかった」
と感じてると思いますか？
そんなわけないですよ。
彼は彼で辺鄙な所で辛い贖罪の日々を過ごしているわけですよ。
彼の奥様だって、今まで通りとはいかないはずだし。
仮面夫婦よりもっと下位の扱いでしょうね。
それでも、90さんを手放した。
90さんを旦那様に託した。
それがどういう事かわかりますよね。

• << 290 「彼は今、90さんとお別れして 「やっとスッキリした」 「あ～よかった」 と感じてると思いますか？」 なんかそんな気がしてきました… そうだとしても 私が彼を大切にしてこなかったから 仕方ないと思えます！ 彼は本当に尽くしてくれた… 彼がしてきてくれた事って 今、旦那に私がしてあげないといけない事です。 気持ちが無いとできない事 そうやって私も旦那にしていかないとダメなのに、気持ちが無いからできないのか、したくないのか… 彼ってホント凄いなって、今になって思いました。

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>> 278 裏切られたと思いたくは無いですよ！ けど、結果的にそうだから… この気持ちが自分を苦しめてるんです。 別スレの

>あ、彼が奥さんから守ってくれたって意味ですね！
>慰謝料請求が来ないとこを見ると、
>そうですよね…彼が戻った事で奥さんの気持ちを収めたんですよね。


↑って、人のだと、素直にストンと理解するのに

>うちの場合は、目の前で奥さんから
>「子供を捨てるか、女を捨てるか」
>だったから…捨てられた感が…

って、90さん、ご自身で結婚迫って、離婚しろとか、会社で公認にとか言って、奥さんの前に「不倫してます」「不倫相手と結婚したいので、離婚してください」

と、させて、その状況まで、90さんが追い込んでおいて

仮面夫婦だから、穏便に離婚してくれるかも?
と、夢見た彼を、やっぱり駄目だったか。と、
(お子さんの為には、養育費も面会もあるわけで)

それを、お子さん盾にするし、90さんとの浮気は堂々と明かしているので、

責任も改めて負ったけど、90さんの事も守ったんだと思いますよ。

かなり有り得ないレベルで無茶な要求させておいて、彼が可哀想過ぎますし、90さんも、哀しいし卑怯になってますよ。卑屈・・・というか。

事実は真っ直ぐ認めないと、ご主人との再構築にも良くないのに・・・。

• << 287 「かなり有り得ないレベルで無茶な要求させておいて、彼が可哀想過ぎますし、90さんも、哀しいし卑怯になってますよ。卑屈・・・というか。」 そうですよね… 頑張ってきてくれた事を 最後の結果だけで全て否定してしまってます…

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>> 279 夫婦って難しいです！ けど、60歳70歳になった時 隣に居るのが旦那だったら きっと幸せなんだと思います。 今はまだ… そんな気持ちがあるならご主人さんと上手く行きますよ。

大丈夫👍

• << 286 上手くいかせないとダメなんです… 今また離婚話中ですが… 週1どころか3日に1回のペースで 旦那は不機嫌になって… 仕方無いんですけどね…

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>> 278 裏切られたと思いたくは無いですよ！ けど、結果的にそうだから… この気持ちが自分を苦しめてるんです。 思いたくないのにそう思おうとばかりしていますね。

ご自身の性格だからどうしようもないのかもしれないけど…

考え方は訓練です。

ここで初めてレスされた時は奥さんを恨む事に囚われてました。
それが皆さんの指摘で違うのかと思うと今度は一変してご自身を責めるようなマイナス思考

どちらも90さんを苦しめる考え方なんです。

90さんのお話ししか聞いていませんがそれでも状況を考えると90さんは本当に彼氏さんに愛されてたと思います。

そうでないと4年も一緒にはいない。
旦那さんや奥さんと話し合いなんてしない。
結果は仕方のない部分もありますがせっかくの2人の思い出が良いモノであったらなーと思います。

まぁー悪い思い出になった方が2度と不倫に走らず済むからそれでいいのかもしれませんね。

• << 285 思い出も全て消えてくれたらラクなのに… 4年間の思い出が、旦那との思い出を上書きしたのに、この4年間の思い出を、また旦那と上書きしていけるのか…

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>> 277 90さんの幸せを願っていたら、バレる前に奥さんと別れていた、、、 じゃあ、90さんは？ 結局90さんもバレる前に離婚をしてませんよね… あ、違いますよ！

「90さんの幸せを願っていたら、バレる前に奥さんと別れていた、、、」

↑私の幸せを願ってたら、私と別れてたって意味です。不倫をやめてた。

けど、その後の文書は
当たってます…
↓
「付き合っていた4年間もしてもらってばかりだったんですよね。」

• << 284 そういうことですね。 すみません、勘違いしてました。 ごめんなさい。 お付き合いしていた4年間は、確かにお互い愛し合ったはずです。 今はまだ想いが残るのも仕方ない。 だって自分で決めた別れじゃないから。 それは彼も同じこと。 彼は今、90さんとお別れして 「やっとスッキリした」 「あ～よかった」 と感じてると思いますか？ そんなわけないですよ。 彼は彼で辺鄙な所で辛い贖罪の日々を過ごしているわけですよ。 彼の奥様だって、今まで通りとはいかないはずだし。 仮面夫婦よりもっと下位の扱いでしょうね。 それでも、90さんを手放した。 90さんを旦那様に託した。 それがどういう事かわかりますよね。

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>> 276 表面上は笑ってるけど心は離れてるのも仮面夫婦ですよね。 死んでくれと思いながらもニコニコしてる人も居られるみたいですが… 私たちはや… 夫婦って難しいです！

けど、60歳70歳になった時

隣に居るのが旦那だったら

きっと幸せなんだと思います。

今はまだそれがわからないけど…
（私の気持ちが中途半端だから）

• << 282 そんな気持ちがあるならご主人さんと上手く行きますよ。 大丈夫👍

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>> 275 90さんは彼に裏切られたと思いたいの？ それが楽になる方法なの？ 自己肯定感はある方がいいと思う？ 私は自信満々ではな… 裏切られたと思いたくは無いですよ！

けど、結果的にそうだから…

この気持ちが自分を苦しめてるんです。

• << 281 思いたくないのにそう思おうとばかりしていますね。 ご自身の性格だからどうしようもないのかもしれないけど… 考え方は訓練です。 ここで初めてレスされた時は奥さんを恨む事に囚われてました。 それが皆さんの指摘で違うのかと思うと今度は一変してご自身を責めるようなマイナス思考 どちらも90さんを苦しめる考え方なんです。 90さんのお話ししか聞いていませんがそれでも状況を考えると90さんは本当に彼氏さんに愛されてたと思います。 そうでないと4年も一緒にはいない。 旦那さんや奥さんと話し合いなんてしない。 結果は仕方のない部分もありますがせっかくの2人の思い出が良いモノであったらなーと思います。 まぁー悪い思い出になった方が2度と不倫に走らず済むからそれでいいのかもしれませんね。
• << 283 別スレの >あ、彼が奥さんから守ってくれたって意味ですね！ >慰謝料請求が来ないとこを見ると、 >そうですよね…彼が戻った事で奥さんの気持ちを収めたんですよね。 ↑って、人のだと、素直にストンと理解するのに >うちの場合は、目の前で奥さんから >「子供を捨てるか、女を捨てるか」 >だったから…捨てられた感が… って、90さん、ご自身で結婚迫って、離婚しろとか、会社で公認にとか言って、奥さんの前に「不倫してます」「不倫相手と結婚したいので、離婚してください」 と、させて、その状況まで、90さんが追い込んでおいて 仮面夫婦だから、穏便に離婚してくれるかも? と、夢見た彼を、やっぱり駄目だったか。と、 (お子さんの為には、養育費も面会もあるわけで) それを、お子さん盾にするし、90さんとの浮気は堂々と明かしているので、 責任も改めて負ったけど、90さんの事も守ったんだと思いますよ。 かなり有り得ないレベルで無茶な要求させておいて、彼が可哀想過ぎますし、90さんも、哀しいし卑怯になってますよ。卑屈・・・というか。 事実は真っ直ぐ認めないと、ご主人との再構築にも良くないのに・・・。

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>> 273 自分が幸せにしてもらってるなら 自分も幸せにしてあげないといけない 彼には、してもらうばかりでした。 してもらうのが当然のように…… 90さんの幸せを願っていたら、バレる前に奥さんと別れていた、、、

じゃあ、90さんは？
結局90さんもバレる前に離婚をしてませんよね。
もしかして、彼だけが離婚して、90さんは彼と旦那様の両方から愛されている状態にしたかったのなら、それはフェアじゃない。

［捨てられた］
［切られた］
［裏切られた］
付き合っていた4年間もしてもらってばかりだったんですよね。
それなのに別れた後もこんな風に思われて、彼が可哀想です。

• << 280 あ、違いますよ！ 「90さんの幸せを願っていたら、バレる前に奥さんと別れていた、、、」 ↑私の幸せを願ってたら、私と別れてたって意味です。不倫をやめてた。 けど、その後の文書は 当たってます… ↓ 「付き合っていた4年間もしてもらってばかりだったんですよね。」

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>> 274 「テレビを観ながら話しをしたり、昔話しをしたり、今日見たり聞いた話しをしたりそんな事を笑って出来てる事で納得して欲しいと私は思ってしまう。」… 表面上は笑ってるけど心は離れてるのも仮面夫婦ですよね。
死んでくれと思いながらもニコニコしてる人も居られるみたいですが…

私たちはやっぱり主人にも笑ってて欲しいと思えてる。

これも1つの愛情

でも私の夫も90さんのご主人も男として愛されたいんですよね。
そこを応えられないからつらいんですよね。

• << 279 夫婦って難しいです！ けど、60歳70歳になった時 隣に居るのが旦那だったら きっと幸せなんだと思います。 今はまだそれがわからないけど… （私の気持ちが中途半端だから）

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>> 273 自分が幸せにしてもらってるなら 自分も幸せにしてあげないといけない 彼には、してもらうばかりでした。 してもらうのが当然のように…… 90さんは彼に裏切られたと思いたいの？

それが楽になる方法なの？

自己肯定感はある方がいいと思う？


私は自信満々ではないけど自己肯定感はあるのかな？
だから例えお別れの時が来てもあの時の彼の気持ちは本当だったと思えるし愛されてた事に喜びを感じる事が出来る。
（過去彼たちとの思い出で立証済み）

私にはそんな風に思われてる彼が可哀想だとも思うし…それ以上に90さんが可哀想。
自分で自分の心を傷つけてる。

私にはそう感じます。
上手く表現出来ないけど…

• << 278 裏切られたと思いたくは無いですよ！ けど、結果的にそうだから… この気持ちが自分を苦しめてるんです。

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>> 271 私の主人と同じ。 私が居ないと… 心配になりますよね。 愛してる訳じゃないのに これが情というものなんでしょう。 世間… 「テレビを観ながら話しをしたり、昔話しをしたり、今日見たり聞いた話しをしたりそんな事を笑って出来てる事で納得して欲しいと私は思ってしまう。」←同じです！
私もそうです！

「友人からは嘘でいいんだから〝好きよ〟と言ってあげればいいのにと言われますけど…それが言えない…」←これも同じです！
家族としては、好きですけど…

そして、世間で言う「仮面夫婦」
私の周りにもいっぱいいます！
彼もそうでした！

私の周りの、仮面夫婦が成り立ってる人達の共通点は、「子供がまだ小さい」事です！
子供を交えての食事、会話、出掛ける、など
仮面夫婦でも子供がそこに居る事で
子供の前では、普通の夫婦になれてるんです。

私は、仮面夫婦は理解できない派でしたが
今は、仮面夫婦に憧れてしまいます…

外に出れば、気が晴れるので、2人で食事や買い物、旅行は楽しいですけど、
家の中で2人きりだと…
正直、息苦しくなる事あります。

旦那が笑ってくれていれば、楽しいんですけど、まだ浮き沈みがあるので…

そこを私がどうにかしないといけないんですけど…（旦那が笑っていれるように）

• << 276 表面上は笑ってるけど心は離れてるのも仮面夫婦ですよね。 死んでくれと思いながらもニコニコしてる人も居られるみたいですが… 私たちはやっぱり主人にも笑ってて欲しいと思えてる。 これも1つの愛情 でも私の夫も90さんのご主人も男として愛されたいんですよね。 そこを応えられないからつらいんですよね。

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>> 270 ありきたりですが、、、 幸せって、自分だけがしてもらうものじゃないんですよ。 自分だけが幸せだったらそれでいいのですか？ 彼と旦那… 自分が幸せにしてもらってるなら
自分も幸せにしてあげないといけない

彼には、してもらうばかりでした。
してもらうのが当然のように…

子供には「無償の愛」
彼には「私の為にどれだけ尽くせる？」
旦那には「ギブアンドテイク」

彼が貴女の幸せを願って貴女を手放したのだとすれば、それは正にって感じですよね。

↑もし私の幸せを願ってたなら…
こうなる前に（バレる前に）別れていたはず…
4年間もひっぱらないですよね…

別れたのは、子供の為と自己保身（慰謝料うんぬん）

けど、それが彼の決断だったから
受け入れないといけない！

• << 275 90さんは彼に裏切られたと思いたいの？ それが楽になる方法なの？ 自己肯定感はある方がいいと思う？ 私は自信満々ではないけど自己肯定感はあるのかな？ だから例えお別れの時が来てもあの時の彼の気持ちは本当だったと思えるし愛されてた事に喜びを感じる事が出来る。 （過去彼たちとの思い出で立証済み） 私にはそんな風に思われてる彼が可哀想だとも思うし…それ以上に90さんが可哀想。 自分で自分の心を傷つけてる。 私にはそう感じます。 上手く表現出来ないけど…
• << 277 90さんの幸せを願っていたら、バレる前に奥さんと別れていた、、、 じゃあ、90さんは？ 結局90さんもバレる前に離婚をしてませんよね。 もしかして、彼だけが離婚して、90さんは彼と旦那様の両方から愛されている状態にしたかったのなら、それはフェアじゃない。 ［捨てられた］ ［切られた］ ［裏切られた］ 付き合っていた4年間もしてもらってばかりだったんですよね。 それなのに別れた後もこんな風に思われて、彼が可哀想です。

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>> 267 私に必要なのは 「幸せが何か」を見極める事だと思います。 そこが見えてないから 中途半端なんです… 彼も旦那も居てくれたから… 私も同じですよ。

主人との生活で十分幸せなはずなんです。
30年ずっと愛されてますから…
それこそ子供より私を優先にするくらい。

それが分かっているのにこれです。


私は彼に私の全ての愛情を渡して

主人が私と離れる事が無理そうなら主人には生活の全て（子育てや介護）を捧げて終わる。それを目指してます。

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>> 264 4日間、旦那から連絡も無く ホッとしてる自分がいました。 家を出たけど、 仕事終わりに家に寄って 晩御飯作ったり家事をして 旦… 私の主人と同じ。
私が居ないと…

心配になりますよね。
愛してる訳じゃないのに
これが情というものなんでしょう。


世間で奥さんとご主人さんとかそれぞれお食事の用意や洗濯をして会話もないしお互い興味もない。でも離婚はしないという話しを聞きますけどどんな感覚なんでしよう？

90さんはそんな感じの関係はどう思われますか？
私は楽かな？と思いますけど実際にそんな事になったらモヤモヤしてしまうと思います。

主人が私の不倫を知って1年半、何度か〝愛してるのか？〟と聞かれました。
その度に〝なぜそれを聞くのか？〟とケンカになります。

テレビを観ながら話しをしたり、昔話しをしたり、今日見たり聞いた話しをしたりそんな事を笑って出来てる事で納得して欲しいと私は思ってしまう。

友人からは嘘でいいんだから〝好きよ〟と言ってあげればいいのにと言われますけど…それが言えない…

結婚は〝好き〟という気持ちだけではダメという話しを聞きますが〝好き〟が原点にあったから頑張れるんじゃないか？って思うんです。

レスに関係ない話しなのに長くなりました。

• << 274 「テレビを観ながら話しをしたり、昔話しをしたり、今日見たり聞いた話しをしたりそんな事を笑って出来てる事で納得して欲しいと私は思ってしまう。」←同じです！ 私もそうです！ 「友人からは嘘でいいんだから〝好きよ〟と言ってあげればいいのにと言われますけど…それが言えない…」←これも同じです！ 家族としては、好きですけど… そして、世間で言う「仮面夫婦」 私の周りにもいっぱいいます！ 彼もそうでした！ 私の周りの、仮面夫婦が成り立ってる人達の共通点は、「子供がまだ小さい」事です！ 子供を交えての食事、会話、出掛ける、など 仮面夫婦でも子供がそこに居る事で 子供の前では、普通の夫婦になれてるんです。 私は、仮面夫婦は理解できない派でしたが 今は、仮面夫婦に憧れてしまいます… 外に出れば、気が晴れるので、2人で食事や買い物、旅行は楽しいですけど、 家の中で2人きりだと… 正直、息苦しくなる事あります。 旦那が笑ってくれていれば、楽しいんですけど、まだ浮き沈みがあるので… そこを私がどうにかしないといけないんですけど…（旦那が笑っていれるように）

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>> 267 私に必要なのは 「幸せが何か」を見極める事だと思います。 そこが見えてないから 中途半端なんです… 彼も旦那も居てくれたから… ありきたりですが、、、

幸せって、自分だけがしてもらうものじゃないんですよ。
自分だけが幸せだったらそれでいいのですか？
彼と旦那様の両方が居て幸せだったのなら、彼と旦那様の両方を幸せにしてあげる。
できていましたか？

主さんのように、お相手が幸せならそれでいいという気持ち。
究極は、相手の幸せが自分の幸せ。
親が子供にかける愛情のように、［愛］って自己犠牲の上に成り立つものだと思います。
彼が貴女の幸せを願って貴女を手放したのだとすれば、それは正にって感じですよね。

• << 273 自分が幸せにしてもらってるなら 自分も幸せにしてあげないといけない 彼には、してもらうばかりでした。 してもらうのが当然のように… 子供には「無償の愛」 彼には「私の為にどれだけ尽くせる？」 旦那には「ギブアンドテイク」 彼が貴女の幸せを願って貴女を手放したのだとすれば、それは正にって感じですよね。 ↑もし私の幸せを願ってたなら… こうなる前に（バレる前に）別れていたはず… 4年間もひっぱらないですよね… 別れたのは、子供の為と自己保身（慰謝料うんぬん） けど、それが彼の決断だったから 受け入れないといけない！

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>> 267 私に必要なのは 「幸せが何か」を見極める事だと思います。 そこが見えてないから 中途半端なんです… 彼も旦那も居てくれたから… ［自分が必要としている人。］
［自分を必要としている人。］

たった一文字違うだけで、すごく大きな違いですよね。
それが同一人物の人もいれば、時と場面で違う人もいる。また、常に違う人もいる。
私だって、すご～くすご～く疲れた時の癒しは、主人じゃなくて嵐の大野君ですもん(笑)
彼と別れました、はい‼️次旦那を愛します‼️
そんなわけないですよ。
90さんの旦那様は、それをちゃんとわかっているのでは？
でないと「俺と向こうの嫁とで別れさせた」なんて言わないですよ。

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>> 265 「自分で決めたら、後悔は少ないです。」 ここですよね！ 自分で何も決めてない… 旦那にも言われました 「アイツへの気持ちは消… >旦那を捨てれないってのは、私の気持ちですけど…

前進では?
少なくとも、90さんの選択です。

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私に必要なのは
「幸せが何か」を見極める事だと思います。

そこが見えてないから
中途半端なんです…

彼も旦那も居てくれたから幸せだった。
旦那だけでも、彼だけでも
どちらかが欠けたら
それは私の幸せじゃない…

どちらも必要って、欲張りなんですよね…

今は、旦那だけになったから
旦那との幸せをもっと増やしていかないと！

• << 269 ［自分が必要としている人。］ ［自分を必要としている人。］ たった一文字違うだけで、すごく大きな違いですよね。 それが同一人物の人もいれば、時と場面で違う人もいる。また、常に違う人もいる。 私だって、すご～くすご～く疲れた時の癒しは、主人じゃなくて嵐の大野君ですもん(笑) 彼と別れました、はい‼️次旦那を愛します‼️ そんなわけないですよ。 90さんの旦那様は、それをちゃんとわかっているのでは？ でないと「俺と向こうの嫁とで別れさせた」なんて言わないですよ。
• << 270 ありきたりですが、、、 幸せって、自分だけがしてもらうものじゃないんですよ。 自分だけが幸せだったらそれでいいのですか？ 彼と旦那様の両方が居て幸せだったのなら、彼と旦那様の両方を幸せにしてあげる。 できていましたか？ 主さんのように、お相手が幸せならそれでいいという気持ち。 究極は、相手の幸せが自分の幸せ。 親が子供にかける愛情のように、［愛］って自己犠牲の上に成り立つものだと思います。 彼が貴女の幸せを願って貴女を手放したのだとすれば、それは正にって感じですよね。
• << 272 私も同じですよ。 主人との生活で十分幸せなはずなんです。 30年ずっと愛されてますから… それこそ子供より私を優先にするくらい。 それが分かっているのにこれです。 私は彼に私の全ての愛情を渡して 主人が私と離れる事が無理そうなら主人には生活の全て（子育てや介護）を捧げて終わる。それを目指してます。

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>> 263 通りすがりさんの言う通り 私の話しもしてますよ。 大体私自身、スレタイトル&本文と今の感情は違いますから全然気にしないで下さ… 「でも人生の時計は進んでます。逆戻りはしません。
起こってしまった事をいくら後悔しても始まらない。進んだ先の分岐点を間違わないように後悔しないように進んで下さい。」

そうですよね！
過去には戻れない！

いつかこの選択が正しかったと思えるよう
前を向いて進むしかない！

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>> 255 ちゃんと、ご自身で考えて答え出していってください。 自分で決めたら、後悔は少ないです。 ご主人と喧嘩はしていいと思います。 疲… 「自分で決めたら、後悔は少ないです。」
ここですよね！

自分で何も決めてない…

旦那にも言われました
「アイツへの気持ちは消えてない！今回の事は、俺とあの嫁が別れさせたから！自分の意思で別れたわけじゃない！」と…

旦那の元に戻ったのも
旦那が受け入れてくれたから…

旦那を捨てれないってのは、私の気持ちですけど…
1週間前に彼に連絡して、その日に彼を切ったのも自分で決めた事ですけど…

それも、理由は、旦那の為…

• << 268 >旦那を捨てれないってのは、私の気持ちですけど… 前進では? 少なくとも、90さんの選択です。

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>> 259 4日間、家を出た後のご主人さんの様子はどうでしたか？ 4日間、旦那から連絡も無く
ホッとしてる自分がいました。

家を出たけど、
仕事終わりに家に寄って
晩御飯作ったり家事をして
旦那が帰ってくる頃に
親戚の家に行ってました。

子供から旦那の様子を聞くと
「ご飯食べてない」
「眠れてない」
「死んでる」と言ってました

離婚届けの保証人に、私の妹の旦那と
私の父親にサインしてもらったようです。

で、4日目に連絡が来て、話し合おうと…

保証人も書いてもらったと聞いていたので
もちろん離婚するんだと思っていたら

「もう俺の事はいいから…」
「子供の為に戻ってきたら？」
だったんです。

その日のうちに家に戻りました。
2人でご飯行って、夜も爆睡してました。

そんな旦那を捨てれないと思ってしまうんです。

子供の為にと言うけど
私が居ないと生きてけないのは
旦那なんです…

• << 271 私の主人と同じ。 私が居ないと… 心配になりますよね。 愛してる訳じゃないのに これが情というものなんでしょう。 世間で奥さんとご主人さんとかそれぞれお食事の用意や洗濯をして会話もないしお互い興味もない。でも離婚はしないという話しを聞きますけどどんな感覚なんでしよう？ 90さんはそんな感じの関係はどう思われますか？ 私は楽かな？と思いますけど実際にそんな事になったらモヤモヤしてしまうと思います。 主人が私の不倫を知って1年半、何度か〝愛してるのか？〟と聞かれました。 その度に〝なぜそれを聞くのか？〟とケンカになります。 テレビを観ながら話しをしたり、昔話しをしたり、今日見たり聞いた話しをしたりそんな事を笑って出来てる事で納得して欲しいと私は思ってしまう。 友人からは嘘でいいんだから〝好きよ〟と言ってあげればいいのにと言われますけど…それが言えない… 結婚は〝好き〟という気持ちだけではダメという話しを聞きますが〝好き〟が原点にあったから頑張れるんじゃないか？って思うんです。 レスに関係ない話しなのに長くなりました。

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>> 261 本当に、みなさんありがとうございます。 私が途中から入ってしまったせいで 主さんから話がズレてしまったり… それでも温かく見守… 通りすがりさんの言う通り
私の話しもしてますよ。

大体私自身、スレタイトル&本文と今の感情は違いますから全然気にしないで下さい。


90さんは本当に困った人ですねー
自分を卑下してはいけません。
もう少し、素直さを身につけましよう。
（私も人の事は言えないですけど）

もう1つのスレもここのスレも90さんを応援、心配してる人がたくさん居ますよ。
それだけ90さんに魅力があるんです。
幸せになって欲しいんです。

それなのにご自身で自分を傷つけてはいけません。

不倫だからといって幸せになってはいけないとは決まってません。

人は皆、幸せになる権利があるんですから。

でも方法はちゃんとしないと幸せになれるものもなれません。
今回はそんな部分も大きかったのかも。

分岐点で間違ってしまったのかもしれませんね。

でも人生の時計は進んでます。逆戻りはしません。
起こってしまった事をいくら後悔しても始まらない。進んだ先の分岐点を間違わないように後悔しないように進んで下さい。

何度も立ち止まってしまうだろうけど…進んで！

• << 266 「でも人生の時計は進んでます。逆戻りはしません。 起こってしまった事をいくら後悔しても始まらない。進んだ先の分岐点を間違わないように後悔しないように進んで下さい。」 そうですよね！ 過去には戻れない！ いつかこの選択が正しかったと思えるよう 前を向いて進むしかない！

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主さんの話もしてるよー

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>> 249 そうですよ。 こんな考えをする人が居るという事を知って欲しいだけです。 色んな考えがあっていいんです。 46さんの思いも1… 本当に、みなさんありがとうございます。

私が途中から入ってしまったせいで
主さんから話がズレてしまったり…

それでも温かく見守ってくれた主さん
ありがとうございます。

こうゆう話題を誰かと話せるって
辛かった私には、1番の薬です。

• << 263 通りすがりさんの言う通り 私の話しもしてますよ。 大体私自身、スレタイトル&本文と今の感情は違いますから全然気にしないで下さい。 90さんは本当に困った人ですねー 自分を卑下してはいけません。 もう少し、素直さを身につけましよう。 （私も人の事は言えないですけど） もう1つのスレもここのスレも90さんを応援、心配してる人がたくさん居ますよ。 それだけ90さんに魅力があるんです。 幸せになって欲しいんです。 それなのにご自身で自分を傷つけてはいけません。 不倫だからといって幸せになってはいけないとは決まってません。 人は皆、幸せになる権利があるんですから。 でも方法はちゃんとしないと幸せになれるものもなれません。 今回はそんな部分も大きかったのかも。 分岐点で間違ってしまったのかもしれませんね。 でも人生の時計は進んでます。逆戻りはしません。 起こってしまった事をいくら後悔しても始まらない。進んだ先の分岐点を間違わないように後悔しないように進んで下さい。 何度も立ち止まってしまうだろうけど…進んで！

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>> 246 削除されたレス 46さん、ありがとうございます。

「この先彼に気持ちをぶつける機会があったとしても、それは今ではないと思います。」

↑確かに、今では無いんだけど、
これが何年か経ってしまえば
きっと彼の事なんて忘れてるんだろうなって思います。

46さんも、今一番辛い時なんですね…

不倫て、誰も幸せにならない。
なっちゃいけないんだと思います。

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>> 250 心が離れたのは、旦那のせいじゃなく 私の気持ちが彼に行ってしまっただけで、 旦那が悪いわけじゃないような気がするんですよね… もち… 4日間、家を出た後のご主人さんの様子はどうでしたか？

• << 264 4日間、旦那から連絡も無く ホッとしてる自分がいました。 家を出たけど、 仕事終わりに家に寄って 晩御飯作ったり家事をして 旦那が帰ってくる頃に 親戚の家に行ってました。 子供から旦那の様子を聞くと 「ご飯食べてない」 「眠れてない」 「死んでる」と言ってました 離婚届けの保証人に、私の妹の旦那と 私の父親にサインしてもらったようです。 で、4日目に連絡が来て、話し合おうと… 保証人も書いてもらったと聞いていたので もちろん離婚するんだと思っていたら 「もう俺の事はいいから…」 「子供の為に戻ってきたら？」 だったんです。 その日のうちに家に戻りました。 2人でご飯行って、夜も爆睡してました。 そんな旦那を捨てれないと思ってしまうんです。 子供の為にと言うけど 私が居ないと生きてけないのは 旦那なんです…

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>> 243 >主さんも24さんも、心がキレイ… 少しだけ大人なんだと思います >私は心が醜い… 純で、無謀とは思い… 「あまり、結婚前に恋愛での苦労とかされて来なくて
結婚生活も割と外見だと平和で順調だったのではありませんか？」

↑
色んな意味で私自身は苦労はしてませんね…
自由に生きてきた結果がこれです…

私の自由の為に
色んな人を傷つけてきたんです。

ホントに学習能力が無くて…

大人になりきれないまま
この歳になったんです…

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>> 239 質問に答え忘れました💦 主人の不倫期間はわかりません。 それも聞きませんでした。 ［不倫をしたこ］より ［私と子供に嘘をつい… やっぱり何も聞かない方が
何も知らない方が
やり直すにはいいですよね…

私と彼は、離婚する覚悟だったので
お互いのパートナーに会いにまで行って
全てを話したけれど

結局お互い家族の元へ戻る事になって
自分達も、パートナーも
みんなが苦しむ結果になってしまった…

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>> 237 私は賢くもないし、特別心がキレイなわけでもないですよ。 ただ、私も若い頃に良いことも悪いこともたくさんたくさん経験して、何が起きても冷静に… 「私も若い頃に良いことも悪いこともたくさんたくさん経験して、何が起きても冷静に、その時の選択肢の中で一番良いものを選んで生きていくためには、自分に自信が必要だなって。」

↑私も色んな経験してきたのに
学習能力が無くて…

そして、わたしの場合、
変な自信がありすぎて…

もっと謙虚に生きていかないと…

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>> 251 「90さんは、裏切られた、捨てたんだって思いたいんですよね」 ↑そう思った方が、生きる力になると言うか… 「日陰の身のまま、彼と… ちゃんと、ご自身で考えて答え出していってください。

自分で決めたら、後悔は少ないです。

ご主人と喧嘩はしていいと思います。
疲れますけど

お互いに納得して落としどころ見つかる迄は仕方がないですし、ましてや、恋は不可抗力なので、

文句つけても、心は手に入るどころか離れちゃいます

気持ちが通じあって、相互理解というか、気味悪い違和感でなく、あ、わかってくれた。
わかってくれてる。っていう、

とっても些細だけれど、くすぐったい気持ちが
きっと来る日もあるかもしれません

(ないかもですが)

足掻いてる今は、90さんも、ご主人も
きっと、まだまだ、喧嘩が足りてないってくらいに考えて、大変ですけど受け止めてあげてください。


養子取った里親さんの通る段階で、どうしようもなく、わがまま言われたり、悪戯されたり、大変な時期が必ず来るらしいんです。
この人は裏切らないっていう、試し行動なんですけど、ソコを越えないと、信頼関係は産まれないらしいんです。

夫婦も、長い時間かけて育てて来たものなので、再構築は大変ですけど、そんなもの
って思えば、少しは気が楽になると思います。


正当な要求は良いですが、理不尽なものは、それは違うって態度もありだと思います。


多少はお役に立てているでしょうか?

口が悪いので、余計でしたら、言ってくださいね。

• << 265 「自分で決めたら、後悔は少ないです。」 ここですよね！ 自分で何も決めてない… 旦那にも言われました 「アイツへの気持ちは消えてない！今回の事は、俺とあの嫁が別れさせたから！自分の意思で別れたわけじゃない！」と… 旦那の元に戻ったのも 旦那が受け入れてくれたから… 旦那を捨てれないってのは、私の気持ちですけど… 1週間前に彼に連絡して、その日に彼を切ったのも自分で決めた事ですけど… それも、理由は、旦那の為…

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>> 236 何でかなー？ 自分を否定して、彼の奥さんを持ち上げて、 90さんの何処か寂しい思いをさせていただろうご主人は ソコを考えない … 「90さんは、捨てられた、自分は駄目と繰り返す」

↑ホントに駄目人間なんです…

彼にも旦那にも愛される資格なんて無いくらい…

旦那は、生活や子供の事もあるから
こんな駄目な私でも受け入れてくれた

彼は冷静になったら、こんな私より
奥さん？家族を選んだ

それだけです。

あ、さっきの「似た者」ってやつですが

彼と私は「似た者」だったなーと思います。
2人とも中途半端で、卑怯なところが…

それでも彼の方がまだマシです。
私の為に、家族や仕事犠牲にしてきてくれたから…
私は彼に何もしてあげなかった…
ただわがまま言って困らせてた4年間だったように思います。

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>> 235 230の主さんのレスを読んでからで良いので 後で読んでください。 愛って、結婚してなかったら愛じゃないですか? 無理矢理押… 「ご夫婦なので似てるんでしょうね」

そう思います。夫婦って似てるんだと思います。

けど、旦那は決して私のように醜い人では無いです。

空っぽなのは、旦那では無く、私です…

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>> 234 90さん、物の考え方は色々あるんです。 人の得意不得意も色々 ご主人さんが90さんに惹かれ、彼氏さんが90さんに惹かたその事実は… ありがとうございます。

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>> 233 >［彼に捨てられた］ >だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが >［彼が託した］ >となると、ま… 「90さんは、裏切られた、捨てたんだって思いたいんですよね」

↑そう思った方が、生きる力になると言うか…

「日陰の身のまま、彼と暮らすって選択肢はないんですか？
世の中結構いますけど?」

↑つい今さっき主さんの返事として書きましたが
1週間前に彼に連絡して、全て捨てて行こうと思ったけど、旦那とまた話をして、旦那の元へ戻る事にしました。

自分の気持ちが中途半端だから
先にも進めないんです。

自分の人生だけど
自分だけの人生じゃないから…

• << 255 ちゃんと、ご自身で考えて答え出していってください。 自分で決めたら、後悔は少ないです。 ご主人と喧嘩はしていいと思います。 疲れますけど お互いに納得して落としどころ見つかる迄は仕方がないですし、ましてや、恋は不可抗力なので、 文句つけても、心は手に入るどころか離れちゃいます 気持ちが通じあって、相互理解というか、気味悪い違和感でなく、あ、わかってくれた。 わかってくれてる。っていう、 とっても些細だけれど、くすぐったい気持ちが きっと来る日もあるかもしれません (ないかもですが) 足掻いてる今は、90さんも、ご主人も きっと、まだまだ、喧嘩が足りてないってくらいに考えて、大変ですけど受け止めてあげてください。 養子取った里親さんの通る段階で、どうしようもなく、わがまま言われたり、悪戯されたり、大変な時期が必ず来るらしいんです。 この人は裏切らないっていう、試し行動なんですけど、ソコを越えないと、信頼関係は産まれないらしいんです。 夫婦も、長い時間かけて育てて来たものなので、再構築は大変ですけど、そんなもの って思えば、少しは気が楽になると思います。 正当な要求は良いですが、理不尽なものは、それは違うって態度もありだと思います。 多少はお役に立てているでしょうか? 口が悪いので、余計でしたら、言ってくださいね。

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>> 230 >>旦那は、裏切った方が歩みよらないといけない。努力しないといけない。と思っていて、それは、私もそう思うんです。 本当にそ… 心が離れたのは、旦那のせいじゃなく
私の気持ちが彼に行ってしまっただけで、
旦那が悪いわけじゃないような気がするんですよね…

もちろん、旦那に対して些細な不満はありましたけど、それが原因で心が離れたわけじゃないので…

私が離婚を望んだのは
離婚はしない！と決めた旦那も、この2ヶ月苦しんでるし（不倫してた事はもちろんですが、私の気持ちが自分に無いから）
制約も細かいし、それを実行できないから旦那が心落ち着く事無いし、
最後の一つは…
離婚して家族に迷惑かけない状況にすれば、彼の元へ行きたい！って気持ちがまだあるからかな…

1週間前も離婚話になって、部屋探しも始めて、
4日ほど家を出てたんです。
その時離婚届け渡してたので、誓約書の事などどうでもよくて、彼に連絡してしまいました。

そこで初めて、あの後すぐ地方の辺鄙なとこに飛ばされた事など聞いて…
すぐにでも会いに行きたい！と思いました。
今度こそ、全て捨てて…

けど、神様っているんですよね…
その日の夕方、旦那から話し合おうって…
そして、また旦那を捨てれないと思って…
彼をまた切りました。
せっかくまた連絡も取り合えるようになったのに、たった１日で終わりにしました。

私の気持ちも中途半端で
どうしたらいいのかもわからなくて…
それで、ここに参加したんです。

• << 259 4日間、家を出た後のご主人さんの様子はどうでしたか？

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>> 245 削除されたレス そうですよ。

こんな考えをする人が居るという事を知って欲しいだけです。

色んな考えがあっていいんです。

46さんの思いも1つの考え
通りすがりさんの考えも1つ

でも皆さんちゃんと90さんの事を考えてるって思えました。

よかったです。

• << 261 本当に、みなさんありがとうございます。 私が途中から入ってしまったせいで 主さんから話がズレてしまったり… それでも温かく見守ってくれた主さん ありがとうございます。 こうゆう話題を誰かと話せるって 辛かった私には、1番の薬です。

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>> 246 削除されたレス それは、90さんの選択なので

とりあえず、ご主人との再構築で努力中とは思います。

彼に会いに行けとも思ってないですよ。

90さんの心はどうしたいかです。


ショック受けると、自己否定しちゃうのは私もわかりますよ

結婚誓った人とダメになったことあるので、
私なんてヘタレなので、実質、4年くらい笑いませんでしたし、廃人みたいだったらしいので。

時間は薬と私も思いますけど

洗脳からとけるのも大切なんですよ


私は、仲を裂いた方に、「お前が悪い」
「好きくらい〈タダ(無料)〉何だから、いくらでも言ってやれば良かったんだ」

って言われて、ずっと自分が悪いと自分をせめてましたから。

友人に婚約破棄の報告してて、
「え?変でしょ?
その女性関係ないよね？洗脳されてるよ」って

ああ、彼は不満を抱えていたけれど、私じゃなく、関係ない人の言葉が都合良かったんだな。って。

それで直ぐに元気にはなりませんでしたけど、霧の中は抜けました。

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>> 245 削除されたレス 46さんも優しいですね

皆、幸せにと願うばかりです

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>> 242 削除されたレス ありがとうございます。

別に、「しろ」とは言ってません

自分の心と向き合うと見えてくるものがあるんです。

相手ありきでも、決めるのって自分なんですよ。




そして、相手の気持ちなんて、相手にしかわかりませんから、ぶつかってみるしか分からない事もあるってだけの話ですよ。

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>> 231 主さんも24さんも、心がキレイ… 私は心が醜い…
>主さんも24さんも、心がキレイ…


少しだけ大人なんだと思います

>私は心が醜い…

純で、無謀とは思いますけど、無邪気なんだと思います。

あまり、結婚前に恋愛での苦労とかされて来なくて
結婚生活も割と外見だと平和で順調だったのではありませんか？

実際は、90さんのワンオペ等で
心細い時も孤育てしていたのかな?と思います。

子育て終わってみて、ご主人とは器ばかりで心は擦れ違っていた等ではないんですか?


皆さん、とても優しくて一生懸命に見えますよ?

• << 258 「あまり、結婚前に恋愛での苦労とかされて来なくて 結婚生活も割と外見だと平和で順調だったのではありませんか？」 ↑ 色んな意味で私自身は苦労はしてませんね… 自由に生きてきた結果がこれです… 私の自由の為に 色んな人を傷つけてきたんです。 ホントに学習能力が無くて… 大人になりきれないまま この歳になったんです…

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>> 238 削除されたレス 横ですみません。

彼が別の方向を向いてるかどうかは彼でないとわからない事じゃないですか？

これって1つの可能性の話しで視野が狭くなってる90さんに世間には色んな考えがあるって話しをしているのだと私は思ってますけど？

違うのかな？

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>> 238 削除されたレス さあ?

誓約書に
破ったらどうする。って書いてあったのかは
私は知らないですよ

そして、不倫も
婚姻届け出す時は、不倫しようなんて思って誰も結婚しませんよね?

90さんの彼は地方に飛ばされて、別に彼の奥さんは籍はそのままで、別に一緒に暮らしてはいないんです。

単身赴任で、子供の為に会いに来てくれていたらOKだったんですよ。


だから、90さんの彼は、夢見ちゃった


負け戦でも、もしかしたらって、
離婚してください。って奥さんに言ってしまった。


離婚して貰えず、1人で寂しく地方に飛ばされて仕事してると思いますよ。

会社で笑い者でしょうね。



実際に90さんの選択なので、行ってみて
拒まれたら終わりで
行ってみて受け入れてくれたら一緒に暮らしてもいいんじゃないですか？


入院とか、遺産とかは色々めんどくさいみたいですけど。

とりあえず、私の周囲で、夫婦みたいに暮らしていても、実は夫婦じゃないって人はいますよ。

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>> 229 ［彼に捨てられた］ だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが ［彼が託した］ となると、まさに ［愛］ じゃないですか… 質問に答え忘れました💦

主人の不倫期間はわかりません。
それも聞きませんでした。

［不倫をしたこ］より
［私と子供に嘘をついていた］が腹が立ったので。
けっこうえげつない嘘だったんでね。
子供との約束も何度も反故にして。
男として、夫として、子供の父親として、会社の社長として100％信用信頼してましたから。

• << 257 やっぱり何も聞かない方が 何も知らない方が やり直すにはいいですよね… 私と彼は、離婚する覚悟だったので お互いのパートナーに会いにまで行って 全てを話したけれど 結局お互い家族の元へ戻る事になって 自分達も、パートナーも みんなが苦しむ結果になってしまった…

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>> 228 「自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。 ［悩む］という罰を与えました。」 旦那さんに対しての制裁を … 私は賢くもないし、特別心がキレイなわけでもないですよ。
ただ、私も若い頃に良いことも悪いこともたくさんたくさん経験して、何が起きても冷静に、その時の選択肢の中で一番良いものを選んで生きていくためには、自分に自信が必要だなって。

［私はここで、こうして生きていく、生きていけるんだ］
という自信。
誰かの意見にに流されず、でも世の流れには無理に逆らわず。
心が満ち足りないと思っても、無理に何かで埋めずに、逆にフリースペースにしておいて。
だって、悩むと老けるしブスになるし(笑)
相手の心が読めないように、相手も私の心を読めないわけで、、、
だったら、唯一わかる自分の心を鍛えようって。

• << 256 「私も若い頃に良いことも悪いこともたくさんたくさん経験して、何が起きても冷静に、その時の選択肢の中で一番良いものを選んで生きていくためには、自分に自信が必要だなって。」 ↑私も色んな経験してきたのに 学習能力が無くて… そして、わたしの場合、 変な自信がありすぎて… もっと謙虚に生きていかないと…

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>> 216 「私は彼にとって必要で無くなったと感じたらきっと終わります。」 響きました… 私を必要としてるのは、彼じゃなく旦那だから、旦那と… 何でかなー？

自分を否定して、彼の奥さんを持ち上げて、

90さんの何処か寂しい思いをさせていただろうご主人は
ソコを考えない

90さんは、捨てられた、自分は駄目と繰り返す


90さんはかわいらしいんですよ
魅力的なんです

悪魔的に一緒の夢見てしまう程に

• << 254 「90さんは、捨てられた、自分は駄目と繰り返す」 ↑ホントに駄目人間なんです… 彼にも旦那にも愛される資格なんて無いくらい… 旦那は、生活や子供の事もあるから こんな駄目な私でも受け入れてくれた 彼は冷静になったら、こんな私より 奥さん？家族を選んだ それだけです。 あ、さっきの「似た者」ってやつですが 彼と私は「似た者」だったなーと思います。 2人とも中途半端で、卑怯なところが… それでも彼の方がまだマシです。 私の為に、家族や仕事犠牲にしてきてくれたから… 私は彼に何もしてあげなかった… ただわがまま言って困らせてた4年間だったように思います。

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>> 232 「まあ、恋に落ちてしまったのは90さんのせいではないのですけれど、 罪深いのは90さんの欲深さでもあるので、 ぐっちゃぐちゃになっちゃい… 230の主さんのレスを読んでからで良いので

後で読んでください。


愛って、結婚してなかったら愛じゃないですか?
無理矢理押し付けて、義務を課すのは愛ですか?

90さんは、ちゃんと彼と別れてご主人を選んだのに

どうして、ご主人は感謝せずに
ごね続けるんでしょう？

90さんは、どうして彼にあんなにも惹かれたんでしょうか?


彼は、90さんの事を好きだからこそ、無茶な90さんのわがままでも一緒に叶えたいと夢見た。


ご主人は結婚してるからって、何か大切なところを見落としているんですよ

90さんとご主人は何かしら空っぽを抱えている

ご夫婦なので似てるんでしょうね

• << 253 「ご夫婦なので似てるんでしょうね」 そう思います。夫婦って似てるんだと思います。 けど、旦那は決して私のように醜い人では無いです。 空っぽなのは、旦那では無く、私です…

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>> 216 「私は彼にとって必要で無くなったと感じたらきっと終わります。」 響きました… 私を必要としてるのは、彼じゃなく旦那だから、旦那と… 90さん、物の考え方は色々あるんです。

人の得意不得意も色々

ご主人さんが90さんに惹かれ、彼氏さんが90さんに惹かたその事実はあるんです。

そんな90さんがダメなはずは無いんです。

想いが合わない事は勿論あります。
でもそれはどちらが間違ってるとかではありません。

90さんの気持ちが少しでも楽になればと皆さんそれぞれの経験の上で話しをします。

自分を責める必要はなにもありません。
私は自分を傷つける行為が一番好きではありません。
自分が幸せでないと誰も幸せには出来ないと思ってます。

過去の90さんも精一杯生きたのだから胸を張って再構築目指して下さい。

彼を愛した90さん事、愛せるならご主人の愛も本物だ。くらい思ってもいいと私は思ってます。

• << 252 ありがとうございます。

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>> 229 ［彼に捨てられた］ だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが ［彼が託した］ となると、まさに ［愛］ じゃないですか… >［彼に捨てられた］
>だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが
>［彼が託した］
>となると、まさに
>［愛］
>じゃないですか‼️


>↑そんなふうに捉えられたら…
>どんなにラクか…

とりあえず、90さんのレスだけですが

主さん、24さん、私(通りすがり)

は、そう推測しましたよ。


90さんは奥さんの方が素敵な人だから、捨てたんだ、裏切られた

って、繰り返していますけどね



>彼の気持ちなんて彼にしかわからないし
>勝手にそう捉えればいんですよね

90さんは、裏切られた、捨てたんだって思いたいんですよね

好きなら一緒にいるものだ、結婚するんだって考えているから


だから、離婚しないで
主さんに絡み続けるご主人の愛は本物なんですよね。

ずっと、苦しんでいるご主人の醜態は
うんざりなのに

プライドや執着とはならないんですね

難しいですね。



婚姻届けってすごい拘束力あるんですよ
その責任を軽んじて、男性2人を恋の迷路で迷わせてるのって90さんなんですよ？

90さんの事を好きだからこそ

迷路と知っていて、そこに踏み込んで歩み続けてる

90さんにした質問、お返事ないままですけれど


日陰の身のまま、彼と暮らすって選択肢はないんですか？
世の中結構いますけど?

• << 251 「90さんは、裏切られた、捨てたんだって思いたいんですよね」 ↑そう思った方が、生きる力になると言うか… 「日陰の身のまま、彼と暮らすって選択肢はないんですか？ 世の中結構いますけど?」 ↑つい今さっき主さんの返事として書きましたが 1週間前に彼に連絡して、全て捨てて行こうと思ったけど、旦那とまた話をして、旦那の元へ戻る事にしました。 自分の気持ちが中途半端だから 先にも進めないんです。 自分の人生だけど 自分だけの人生じゃないから…

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>> 214 そうですね うらやましい限りです。 まあ、恋に落ちてしまったのは90さんのせいではないのですけれど、 罪深いのは90さんの欲深… 「まあ、恋に落ちてしまったのは90さんのせいではないのですけれど、
罪深いのは90さんの欲深さでもあるので、
ぐっちゃぐちゃになっちゃいましたね」

ほんとその通りです…
長すぎたんだと思います。

あと、お互い深く入り込み過ぎた。
寝てる時以外は、繋がってれたから…

不倫は、距離を置いて付き合ってかないと…

• << 235 230の主さんのレスを読んでからで良いので 後で読んでください。 愛って、結婚してなかったら愛じゃないですか? 無理矢理押し付けて、義務を課すのは愛ですか? 90さんは、ちゃんと彼と別れてご主人を選んだのに どうして、ご主人は感謝せずに ごね続けるんでしょう？ 90さんは、どうして彼にあんなにも惹かれたんでしょうか? 彼は、90さんの事を好きだからこそ、無茶な90さんのわがままでも一緒に叶えたいと夢見た。 ご主人は結婚してるからって、何か大切なところを見落としているんですよ 90さんとご主人は何かしら空っぽを抱えている ご夫婦なので似てるんでしょうね

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>> 211 24さんも相当変わり者ですね。 普通、奥さんは相手の思いに立ったりしなくていいんですよー でもそんな所…とても私に似てます。 … 主さんも24さんも、心がキレイ…

私は心が醜い…

• << 243 >主さんも24さんも、心がキレイ… 少しだけ大人なんだと思います >私は心が醜い… 純で、無謀とは思いますけど、無邪気なんだと思います。 あまり、結婚前に恋愛での苦労とかされて来なくて 結婚生活も割と外見だと平和で順調だったのではありませんか？ 実際は、90さんのワンオペ等で 心細い時も孤育てしていたのかな?と思います。 子育て終わってみて、ご主人とは器ばかりで心は擦れ違っていた等ではないんですか? 皆さん、とても優しくて一生懸命に見えますよ?

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>> 219 「私は私なりの向き合い方をします。 その努力もします。 それを感じないなら終わりにしましよう。っと…」 ↑今の私がそんな感じです…… >>旦那は、裏切った方が歩みよらないといけない。努力しないといけない。と思っていて、それは、私もそう思うんです。

本当にそうですか？
90さんの心が何故離れたのか？
そこにご主人に責任は無いのですね。

それなら90さんが今も離婚を望むのは変な気がします。
離婚しないで欲しいと願ったのは90さんでは無いのに…

〝渡さない〟と言ったのに待ちの姿勢で手に入る程90さんの心は簡単なのですか？

犯罪を犯したのだから犯罪者に文句を言う権利は無い。と思ってるのでしようか？

勿論、戻ると決めたのなら90さんもご主人さんを見つめ直さないといけないとは思いますが…



後から過ちだと思うなら主人を裏切ったりしない。
その離れた心を私任せにするなら私の決断は離婚なんです。
主人は私任せにしないから…まだ側にいます。

• << 250 心が離れたのは、旦那のせいじゃなく 私の気持ちが彼に行ってしまっただけで、 旦那が悪いわけじゃないような気がするんですよね… もちろん、旦那に対して些細な不満はありましたけど、それが原因で心が離れたわけじゃないので… 私が離婚を望んだのは 離婚はしない！と決めた旦那も、この2ヶ月苦しんでるし（不倫してた事はもちろんですが、私の気持ちが自分に無いから） 制約も細かいし、それを実行できないから旦那が心落ち着く事無いし、 最後の一つは… 離婚して家族に迷惑かけない状況にすれば、彼の元へ行きたい！って気持ちがまだあるからかな… 1週間前も離婚話になって、部屋探しも始めて、 4日ほど家を出てたんです。 その時離婚届け渡してたので、誓約書の事などどうでもよくて、彼に連絡してしまいました。 そこで初めて、あの後すぐ地方の辺鄙なとこに飛ばされた事など聞いて… すぐにでも会いに行きたい！と思いました。 今度こそ、全て捨てて… けど、神様っているんですよね… その日の夕方、旦那から話し合おうって… そして、また旦那を捨てれないと思って… 彼をまた切りました。 せっかくまた連絡も取り合えるようになったのに、たった１日で終わりにしました。 私の気持ちも中途半端で どうしたらいいのかもわからなくて… それで、ここに参加したんです。

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>> 210 90さんの旦那様に90さんを託した、、 素敵じゃないですか。 ［彼に捨てられた］ だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じで… ［彼に捨てられた］
だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが
［彼が託した］
となると、まさに
［愛］
じゃないですか‼️


↑そんなふうに捉えられたら…
どんなにラクか…

彼の気持ちなんて彼にしかわからないし
勝手にそう捉えればいんですよね！

• << 233 >［彼に捨てられた］ >だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが >［彼が託した］ >となると、まさに >［愛］ >じゃないですか‼️ >↑そんなふうに捉えられたら… >どんなにラクか… とりあえず、90さんのレスだけですが 主さん、24さん、私(通りすがり) は、そう推測しましたよ。 90さんは奥さんの方が素敵な人だから、捨てたんだ、裏切られた って、繰り返していますけどね >彼の気持ちなんて彼にしかわからないし >勝手にそう捉えればいんですよね 90さんは、裏切られた、捨てたんだって思いたいんですよね 好きなら一緒にいるものだ、結婚するんだって考えているから だから、離婚しないで 主さんに絡み続けるご主人の愛は本物なんですよね。 ずっと、苦しんでいるご主人の醜態は うんざりなのに プライドや執着とはならないんですね 難しいですね。 婚姻届けってすごい拘束力あるんですよ その責任を軽んじて、男性2人を恋の迷路で迷わせてるのって90さんなんですよ？ 90さんの事を好きだからこそ 迷路と知っていて、そこに踏み込んで歩み続けてる 90さんにした質問、お返事ないままですけれど 日陰の身のまま、彼と暮らすって選択肢はないんですか？ 世の中結構いますけど?
• << 239 質問に答え忘れました💦 主人の不倫期間はわかりません。 それも聞きませんでした。 ［不倫をしたこ］より ［私と子供に嘘をついていた］が腹が立ったので。 けっこうえげつない嘘だったんでね。 子供との約束も何度も反故にして。 男として、夫として、子供の父親として、会社の社長として100％信用信頼してましたから。

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>> 209 そう言っていただけると心が軽くなります。 自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。 ［悩む］という罰を与えまし… 「自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。
［悩む］という罰を与えました。」

旦那さんに対しての制裁を
それだけで済ます事のできた24さんは
旦那さんが戻りたくなる状況を作ってます。
すごいです！

賢い奥さんて、そうなんだろうなと思います。

私は、不倫する側としても
不倫される側になったとしても

みなさんのような言動は取れないです…
自分本位で、自分の事しか考えれないから…

自爆するタイプです…

• << 237 私は賢くもないし、特別心がキレイなわけでもないですよ。 ただ、私も若い頃に良いことも悪いこともたくさんたくさん経験して、何が起きても冷静に、その時の選択肢の中で一番良いものを選んで生きていくためには、自分に自信が必要だなって。 ［私はここで、こうして生きていく、生きていけるんだ］ という自信。 誰かの意見にに流されず、でも世の流れには無理に逆らわず。 心が満ち足りないと思っても、無理に何かで埋めずに、逆にフリースペースにしておいて。 だって、悩むと老けるしブスになるし(笑) 相手の心が読めないように、相手も私の心を読めないわけで、、、 だったら、唯一わかる自分の心を鍛えようって。

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>> 206 私も24さんはズルくないと思います そして、90さんも、結婚に拘らずなら 今からだって、彼のところに日陰の身でも 行くって… 「妬けても悔しくても
90さんは、ご主人の元にいるわけで、

そこ、ありがとうって言えたら

きっと違って来るのに
難しいですね」

↑ 私の気持ち次第ですよね。
わかってるんですけど…

心のどこかにまだ「彼」が居るんです
「好き」なのか「執着」なのか「憎しみ」なのかそれもわからなくなってますけど…

まだ忘れ切れてないから、旦那に100%で向き合えてないんです。

けど、こうやって、みなさんからの話を聞いて
少しずつだけど、気持ちの整理は出来てきてます！ありがとうございます。

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>> 204 お返事ありがとうございます 24さんも後悔している方なんですね 家は主人が親友が自殺してしまっていて、 なので、絶対に、仲直り… 何しても彼に捨てられる事は無いと思ってました。
何しても旦那に捨てられる事も無いと…

本来なら、2人に捨てられて当然なのに
旦那は私を受け入れてくれた。

今となっては
彼の愛はよくわからないけど
旦那の愛は本物だと思います。

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>> 203 そうですね。 好きだから結ばれる訳ではありませんよね。 結ばれなかったから愛が無い訳でも無い。 でも…側に居ないと寂し… 私も、ただ側にいれるだけで幸せだった…

一緒に居た時は、わからなかったけど…

ついつい求めてしまう事が多くなってしまっていて…

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>> 202 お返事ありがとうございます 90さんの彼が願うように 90さんが幸せになれると良いですね 90さんの事を好きだからこそ … 色々とご意見ありがとうございます。

彼は父親で、守るべきものがある。
子供だけは守りたいと言ってましたから…

その気持ちを尊重すべきですね！

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>> 201 24さんはズルくないです。 とても正しかったと思います。 ご主人さんが外れた道です。 ご主人さんに自ら選択させる。 それで良かっ… 旦那さんが選択したのだから
それが答え！

こうゆう奥さんだから
旦那さん戻ったんですよね！

旦那さんが裏切ってた期間はどのくらいだったんですか？
（前に書いていらしたらごめんなさい）

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>> 200 いいんです、通じなくても。 ここまで泥沼になってしまって、皆が傷ついた。 でも、どんな経緯や本心があったとしても、それぞれの家庭に戻… ありがとうございます。

奥さん側の意見として、すごく勉強させてもらいました。

「どんな経緯や本心があったとしても、それぞれの家庭に戻る結果になったのだから、そこで生きていくしかないじゃないですか？」

↑その通りです。
私も家族を捨て切れないのだから、ここで元の幸せを取り戻す事だけを考えないと！

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>> 199 私も通りすがりさんの推察と同じだと感じてますよ。 しかし例え誰がどう言っても感じるのは90さんです。 誰も90さんの人生は歩めません… ここで、
主さん、24さん、通りすがりさんの意見を聞いて、気持ち聞いてもらって、本当に救われてます。

ありがとうございます。

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>> 198 そうですね。 主さんの言う通りだと思います。 私は主人に 「これからの人生をその相手と生きていきたいのなら、私たちを切ってくれてか… 彼の奥さんも24さんと同じでした。

心までは縛れないから、この人を選ぶならどうぞ！
その代わり、自分の口から子供に「捨てる」と言って！私からは言えないと…

子供を捨てるか、私を捨てるかの選択を彼に求めた。

その気持ちも、わかります。
私もその立場なら、そうすると思います。

そして、彼は私を捨てただけ。

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>> 196 24さんはご主人の浮気で離婚を望まれた。でもご主人がそれを望まなかったんですよね。 それを元に他の色々な事を考え再構築に挑んでおられる… 「私は私なりの向き合い方をします。
その努力もします。
それを感じないなら終わりにしましよう。っと…」

↑今の私がそんな感じです…

「裏切った方が必ず歩みよらないといけないのでは無い。
関係を作りたい人が努力をするんだと思うんです。」
↑旦那は、裏切った方が歩みよらないといけない。努力しないといけない。と思っていて、それは、私もそう思うんです。

それを実行するのが難しくて…
旦那の気持ちを癒す事ができないんです…

• << 230 >>旦那は、裏切った方が歩みよらないといけない。努力しないといけない。と思っていて、それは、私もそう思うんです。 本当にそうですか？ 90さんの心が何故離れたのか？ そこにご主人に責任は無いのですね。 それなら90さんが今も離婚を望むのは変な気がします。 離婚しないで欲しいと願ったのは90さんでは無いのに… 〝渡さない〟と言ったのに待ちの姿勢で手に入る程90さんの心は簡単なのですか？ 犯罪を犯したのだから犯罪者に文句を言う権利は無い。と思ってるのでしようか？ 勿論、戻ると決めたのなら90さんもご主人さんを見つめ直さないといけないとは思いますが… 後から過ちだと思うなら主人を裏切ったりしない。 その離れた心を私任せにするなら私の決断は離婚なんです。 主人は私任せにしないから…まだ側にいます。

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>> 216 「私は彼にとって必要で無くなったと感じたらきっと終わります。」 響きました… 私を必要としてるのは、彼じゃなく旦那だから、旦那と… 頑張って下さいね。

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>> 195 90さんは［裏切られた立場］の気持ちもわかるではないですか？ そっくりそのまま旦那様も感じているかもですよ。 恨み、怒り、悲しみ、、、。… 「90さんは［裏切られた立場］の気持ちもわかるではないですか？」

旦那の気持ち、凄くわかります！
旦那を癒せるのは私しかいない。

「普通」きっとそれが一番幸せですよね…
平凡な毎日を幸せと思える人が、幸せになれるんだと思います。

私は「幸せ」が何かをわかってないんです。

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>> 194 奥さんを素敵な人だとは思いますけど… 奥さんの言う〝人のものは取らない！借りたものは、返す〟は私には響きません。 奥さんはそれ… 「私は彼にとって必要で無くなったと感じたらきっと終わります。」

響きました…

私を必要としてるのは、彼じゃなく旦那だから、旦那と向き合っていかないとですね！

• << 218 頑張って下さいね。
• << 234 90さん、物の考え方は色々あるんです。 人の得意不得意も色々 ご主人さんが90さんに惹かれ、彼氏さんが90さんに惹かたその事実はあるんです。 そんな90さんがダメなはずは無いんです。 想いが合わない事は勿論あります。 でもそれはどちらが間違ってるとかではありません。 90さんの気持ちが少しでも楽になればと皆さんそれぞれの経験の上で話しをします。 自分を責める必要はなにもありません。 私は自分を傷つける行為が一番好きではありません。 自分が幸せでないと誰も幸せには出来ないと思ってます。 過去の90さんも精一杯生きたのだから胸を張って再構築目指して下さい。 彼を愛した90さん事、愛せるならご主人の愛も本物だ。くらい思ってもいいと私は思ってます。
• << 236 何でかなー？ 自分を否定して、彼の奥さんを持ち上げて、 90さんの何処か寂しい思いをさせていただろうご主人は ソコを考えない 90さんは、捨てられた、自分は駄目と繰り返す 90さんはかわいらしいんですよ 魅力的なんです 悪魔的に一緒の夢見てしまう程に

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>> 213 変わってますかね？(笑) 私、過去に二度も結婚を約束した人とお別れしてるんです。 だから適齢期に結婚できず、35歳で結婚ということに… 男は流動資産‼️だから、持っているうちは大切に‼️

↑
24さんこれいい！！

めっちゃうけました( *´艸｀)


男性からしたら女性もかもしれませんけど…


自分の心すら思い通りにならない事もあるんですから
人の心なら尚更ですよね。

私が主人の所に戻る頃には主人の気持ちが無い…覚悟してる事の1つです。

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>> 210 90さんの旦那様に90さんを託した、、 素敵じゃないですか。 ［彼に捨てられた］ だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じで… そうですね

うらやましい限りです。

まあ、恋に落ちてしまったのは90さんのせいではないのですけれど、
罪深いのは90さんの欲深さでもあるので、
ぐっちゃぐちゃになっちゃいましたね

無茶なくらいの方がかわいらしいのかもしれませんが、困りましたね。

もう少し、分をわきまえてくれていたら、夢を見る事もなく、負け戦に挑む事もなく、もっと静かな展開もあったかもしれないですけれど。

家の実家のお向かいの奥さんは、ご主人よりとても若い方だったんですけど、ある日を境に見かけなくなって。
家を建てに来ていた大工さんと出奔されてました。
向かいのご主人が亡くなった後に、家の片付けや管理しているのは奥さんです。
籍は入ったままだったみたいです。

出奔した当時、3番目のお子さんは高2くらいですかね。

お付き合い20年くらいのご近所さんは、愛人さんと彼氏らしいです、奥さんの嫌がらせスゴくて、人を雇ってゴミをバラまいたりしていて、管理人さんが心配しています。
籍が抜けないので、せめてもと愛人さん名義でマンション買ったのが許せないみたいで、近所に越して来た時で既に10年以上は歴史あったみたいですけど、きっと、ずっとなんですよね。
彼氏さん、愛人さんがいない日は別の女性連れ込んでいて、女性大好きみたいです。

知り合った当時は50代くらいだった2人も歳を取りました。

人生割とあっという間です。

• << 232 「まあ、恋に落ちてしまったのは90さんのせいではないのですけれど、 罪深いのは90さんの欲深さでもあるので、 ぐっちゃぐちゃになっちゃいましたね」 ほんとその通りです… 長すぎたんだと思います。 あと、お互い深く入り込み過ぎた。 寝てる時以外は、繋がってれたから… 不倫は、距離を置いて付き合ってかないと…

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>> 211 24さんも相当変わり者ですね。 普通、奥さんは相手の思いに立ったりしなくていいんですよー でもそんな所…とても私に似てます。 … 変わってますかね？(笑)

私、過去に二度も結婚を約束した人とお別れしてるんです。
だから適齢期に結婚できず、35歳で結婚ということになっちゃいまして。

そんな過去もあり、自分がどう足掻こうと人の心は動かせないのを知っているわけですよ。
無駄に頑張って疲れて、でも結果は良いものではなく傷つく。
だったら、流れに任せようじゃないかと

友達に［名（迷）言］と言われた私の言葉があります。
［男は流動資産‼️だから、持っているうちは大切に‼️］
これいいと思いません？(笑)

• << 215 男は流動資産‼️だから、持っているうちは大切に‼️ ↑ 24さんこれいい！！ めっちゃうけました( *´艸｀) 男性からしたら女性もかもしれませんけど… 自分の心すら思い通りにならない事もあるんですから 人の心なら尚更ですよね。 私が主人の所に戻る頃には主人の気持ちが無い…覚悟してる事の1つです。

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>> 208 言わないだけだと思います 会えない時に、主さんを思ってくれてる時間もあるし だからこそ2人の時間を大切にするんだと思います。 勿論、彼は言葉に表さないだけです。

でも行動は示してくれる。

こんな遠くまで来てくれて、会えないからと何時間の電話にも付き合ってくれて（本人曰く電話嫌い）

出来るだけ私が寂しがらないようには頑張ってくれます。


でも…会えな過ぎです。
なんでこんな時に…
私たちには時間が無いのにと思ってしまいます。

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>> 209 そう言っていただけると心が軽くなります。 自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。 ［悩む］という罰を与えまし… 24さんも相当変わり者ですね。
普通、奥さんは相手の思いに立ったりしなくていいんですよー

でもそんな所…とても私に似てます。

私も主人が浮気をしたら相手と思いを考えてしまいます。

私は悪人は居ないと思っています。
心がいい加減な人は嫌いだけど…一生懸命ならそれは悪では無いと思っています。


私が言える事では無いですけど…

• << 213 変わってますかね？(笑) 私、過去に二度も結婚を約束した人とお別れしてるんです。 だから適齢期に結婚できず、35歳で結婚ということになっちゃいまして。 そんな過去もあり、自分がどう足掻こうと人の心は動かせないのを知っているわけですよ。 無駄に頑張って疲れて、でも結果は良いものではなく傷つく。 だったら、流れに任せようじゃないかと 友達に［名（迷）言］と言われた私の言葉があります。 ［男は流動資産‼️だから、持っているうちは大切に‼️］ これいいと思いません？(笑)
• << 231 主さんも24さんも、心がキレイ… 私は心が醜い…

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>> 206 私も24さんはズルくないと思います そして、90さんも、結婚に拘らずなら 今からだって、彼のところに日陰の身でも 行くって… 90さんの旦那様に90さんを託した、、

素敵じゃないですか。
［彼に捨てられた］
だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが
［彼が託した］
となると、まさに
［愛］
じゃないですか‼️

彼からも旦那様からも愛されて、90さんが羨ましいですよ。

• << 214 そうですね うらやましい限りです。 まあ、恋に落ちてしまったのは90さんのせいではないのですけれど、 罪深いのは90さんの欲深さでもあるので、 ぐっちゃぐちゃになっちゃいましたね 無茶なくらいの方がかわいらしいのかもしれませんが、困りましたね。 もう少し、分をわきまえてくれていたら、夢を見る事もなく、負け戦に挑む事もなく、もっと静かな展開もあったかもしれないですけれど。 家の実家のお向かいの奥さんは、ご主人よりとても若い方だったんですけど、ある日を境に見かけなくなって。 家を建てに来ていた大工さんと出奔されてました。 向かいのご主人が亡くなった後に、家の片付けや管理しているのは奥さんです。 籍は入ったままだったみたいです。 出奔した当時、3番目のお子さんは高2くらいですかね。 お付き合い20年くらいのご近所さんは、愛人さんと彼氏らしいです、奥さんの嫌がらせスゴくて、人を雇ってゴミをバラまいたりしていて、管理人さんが心配しています。 籍が抜けないので、せめてもと愛人さん名義でマンション買ったのが許せないみたいで、近所に越して来た時で既に10年以上は歴史あったみたいですけど、きっと、ずっとなんですよね。 彼氏さん、愛人さんがいない日は別の女性連れ込んでいて、女性大好きみたいです。 知り合った当時は50代くらいだった2人も歳を取りました。 人生割とあっという間です。
• << 229 ［彼に捨てられた］ だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが ［彼が託した］ となると、まさに ［愛］ じゃないですか‼️ ↑そんなふうに捉えられたら… どんなにラクか… 彼の気持ちなんて彼にしかわからないし 勝手にそう捉えればいんですよね！

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>> 201 24さんはズルくないです。 とても正しかったと思います。 ご主人さんが外れた道です。 ご主人さんに自ら選択させる。 それで良かっ… そう言っていただけると心が軽くなります。
自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。
［悩む］という罰を与えました。

不倫が終わったかはわかりません。

でも、主さんのスレを見て、主人の相手の方はどんな想いだったのか、、、

彼女は彼女で、妻がいる人という事実に苦しんでいたのかもしれないと思うんですよね。

そう考えたら、［悪人］がいなくなってしまって(笑)

• << 211 24さんも相当変わり者ですね。 普通、奥さんは相手の思いに立ったりしなくていいんですよー でもそんな所…とても私に似てます。 私も主人が浮気をしたら相手と思いを考えてしまいます。 私は悪人は居ないと思っています。 心がいい加減な人は嫌いだけど…一生懸命ならそれは悪では無いと思っています。 私が言える事では無いですけど…
• << 228 「自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。 ［悩む］という罰を与えました。」 旦那さんに対しての制裁を それだけで済ます事のできた24さんは 旦那さんが戻りたくなる状況を作ってます。 すごいです！ 賢い奥さんて、そうなんだろうなと思います。 私は、不倫する側としても 不倫される側になったとしても みなさんのような言動は取れないです… 自分本位で、自分の事しか考えれないから… 自爆するタイプです…

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>> 207 言わないだけだと思います

会えない時に、主さんを思ってくれてる時間もあるし

だからこそ2人の時間を大切にするんだと思います。

• << 212 勿論、彼は言葉に表さないだけです。 でも行動は示してくれる。 こんな遠くまで来てくれて、会えないからと何時間の電話にも付き合ってくれて（本人曰く電話嫌い） 出来るだけ私が寂しがらないようには頑張ってくれます。 でも…会えな過ぎです。 なんでこんな時に… 私たちには時間が無いのにと思ってしまいます。

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>> 205 それは寂しいです こんな時はたまには少しくらい…俺も寂しいって言って欲しいです。



でもそんな彼を好きになったんですよね。

分かってるんです。

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>> 198 そうですね。 主さんの言う通りだと思います。 私は主人に 「これからの人生をその相手と生きていきたいのなら、私たちを切ってくれてか… 私も24さんはズルくないと思います


そして、90さんも、結婚に拘らずなら

今からだって、彼のところに日陰の身でも
行くって選択肢あるんですけどね

離婚しなくても一緒に暮らしている人も多いのに


まあ、90さんの旦那さんには酷な事を言ってますけど


90さんの旦那さんが、どうするかは90さんの旦那さん次第なんですけどね



妬けても悔しくても
90さんは、ご主人の元にいるわけで、

そこ、ありがとうって言えたら

きっと違って来るのに
難しいですね


心が他所を向いていても
触れて抱きしめる事が出来て

話も出来るのに


難しいですね

• << 210 90さんの旦那様に90さんを託した、、 素敵じゃないですか。 ［彼に捨てられた］ だと、ただの既婚者同士の泥沼恋模様みたいな感じですが ［彼が託した］ となると、まさに ［愛］ じゃないですか‼️ 彼からも旦那様からも愛されて、90さんが羨ましいですよ。
• << 227 「妬けても悔しくても 90さんは、ご主人の元にいるわけで、 そこ、ありがとうって言えたら きっと違って来るのに 難しいですね」 ↑ 私の気持ち次第ですよね。 わかってるんですけど… 心のどこかにまだ「彼」が居るんです 「好き」なのか「執着」なのか「憎しみ」なのかそれもわからなくなってますけど… まだ忘れ切れてないから、旦那に100%で向き合えてないんです。 けど、こうやって、みなさんからの話を聞いて 少しずつだけど、気持ちの整理は出来てきてます！ありがとうございます。

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>> 203 そうですね。 好きだから結ばれる訳ではありませんよね。 結ばれなかったから愛が無い訳でも無い。 でも…側に居ないと寂し… それは寂しいです

• << 207 こんな時はたまには少しくらい…俺も寂しいって言って欲しいです。 でもそんな彼を好きになったんですよね。 分かってるんです。

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>> 200 いいんです、通じなくても。 ここまで泥沼になってしまって、皆が傷ついた。 でも、どんな経緯や本心があったとしても、それぞれの家庭に戻… お返事ありがとうございます

24さんも後悔している方なんですね

家は主人が親友が自殺してしまっていて、
なので、絶対に、仲直りする迄喧嘩続けるので、体力要ります…

私は、90さんの彼が願うように、90さんに幸せになって欲しいし

90さんの彼が、90さんの無茶なわがままでも、受け入れて、夢見ちゃった気持ち、90さんとの未来を夢見た、大好きだった事

気付いて欲しいです

結婚しないと、愛してない
一緒にいないと捨てたって

どうして、分かりやすいアイコンでなかったら駄目なんでしょうね?

私は、主人の前に結婚する筈の方とダメになって、本当に消えちゃう寸前だったみたいで、
主人は毎日、ハラハラしています。

もう、何年も消えたいとか、死にたい。って言ってないんですけど

目の前にいて、触れられて、触れて良くて
一緒にいて良いと、お日様のもとで共に居られるってすごい事なんですよね。

そして、ペラペラの紙一枚だけど、
婚姻届けの持つ意味と責任って重いですよね

人の人生って長いのに

どうか、90さんの心と体がゆっくりで良いから、
彼の愛に気付いて、形を取り戻せると良いですね

彼の愛に気付いたら、彼がご主人に託したご主人の愛に気付けるでしょうか?

• << 226 何しても彼に捨てられる事は無いと思ってました。 何しても旦那に捨てられる事も無いと… 本来なら、2人に捨てられて当然なのに 旦那は私を受け入れてくれた。 今となっては 彼の愛はよくわからないけど 旦那の愛は本物だと思います。

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>> 202 そうですね。

好きだから結ばれる訳ではありませんよね。

結ばれなかったから愛が無い訳でも無い。


でも…側に居ないと寂しいものです。

• << 205 それは寂しいです
• << 225 私も、ただ側にいれるだけで幸せだった… 一緒に居た時は、わからなかったけど… ついつい求めてしまう事が多くなってしまっていて…

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>> 199 私も通りすがりさんの推察と同じだと感じてますよ。 しかし例え誰がどう言っても感じるのは90さんです。 誰も90さんの人生は歩めません… お返事ありがとうございます

90さんの彼が願うように

90さんが幸せになれると良いですね

90さんの事を好きだからこそ
孤独を選んだ

父親だからこそ責任はあるし、平和に治める為に、彼が奥さんと離婚しなかっただけだとは思いますけど


結婚したり、
一緒にいないと

愛じゃないって思ってしまうのは難しいですね

• << 224 色々とご意見ありがとうございます。 彼は父親で、守るべきものがある。 子供だけは守りたいと言ってましたから… その気持ちを尊重すべきですね！

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>> 198 そうですね。 主さんの言う通りだと思います。 私は主人に 「これからの人生をその相手と生きていきたいのなら、私たちを切ってくれてか… 24さんはズルくないです。
とても正しかったと思います。

ご主人さんが外れた道です。
ご主人さんに自ら選択させる。
それで良かったと思います。

それに24さんはご主人だけに努力させてるのでは無いじゃないですか。
ご主人が選んだ再構築。
それをどう受け止めるか、どう進めるか。
24さんは十分ご主人さん寄り添っておられると思います。

• << 209 そう言っていただけると心が軽くなります。 自分が悩むのを嫌い、主人を悩ませる事にした罪悪感がありましたから。 ［悩む］という罰を与えました。 不倫が終わったかはわかりません。 でも、主さんのスレを見て、主人の相手の方はどんな想いだったのか、、、 彼女は彼女で、妻がいる人という事実に苦しんでいたのかもしれないと思うんですよね。 そう考えたら、［悪人］がいなくなってしまって(笑)
• << 223 旦那さんが選択したのだから それが答え！ こうゆう奥さんだから 旦那さん戻ったんですよね！ 旦那さんが裏切ってた期間はどのくらいだったんですか？ （前に書いていらしたらごめんなさい）

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>> 197 ごめんなさい 主さんと24さんに 横レスさせてください。 90さんとのやりとりの会話が成立しないんですよ。 どう思いますか？… いいんです、通じなくても。

ここまで泥沼になってしまって、皆が傷ついた。
でも、どんな経緯や本心があったとしても、それぞれの家庭に戻る結果になったのだから、そこで生きていくしかないじゃないですか？

90さんはわかっているんですよ。
だけど、まだ頭と心がバラバラで、、
誰かに何かを吐き出していないと、本当に間違った方向に行ってしまわないかと心配で。

ここは本来主さんのスレですが、幸いにも主さんは快く話を聞いてくださる。
主さんや私とやり取りする中で、90さんの心と体が本来の自分があるべき場所に落ち着くことを願っています。

なぜかというと、90さんのような立場になった親友を亡くしたから。
私は彼女を責めました。罵りました。
「何が辛いだ‼️自業自得だ‼️」と。
もっと話を聞いてあげていれば、吐き出させてあげていればと後悔しているからです。

• << 204 お返事ありがとうございます 24さんも後悔している方なんですね 家は主人が親友が自殺してしまっていて、 なので、絶対に、仲直りする迄喧嘩続けるので、体力要ります… 私は、90さんの彼が願うように、90さんに幸せになって欲しいし 90さんの彼が、90さんの無茶なわがままでも、受け入れて、夢見ちゃった気持ち、90さんとの未来を夢見た、大好きだった事 気付いて欲しいです 結婚しないと、愛してない 一緒にいないと捨てたって どうして、分かりやすいアイコンでなかったら駄目なんでしょうね? 私は、主人の前に結婚する筈の方とダメになって、本当に消えちゃう寸前だったみたいで、 主人は毎日、ハラハラしています。 もう、何年も消えたいとか、死にたい。って言ってないんですけど 目の前にいて、触れられて、触れて良くて 一緒にいて良いと、お日様のもとで共に居られるってすごい事なんですよね。 そして、ペラペラの紙一枚だけど、 婚姻届けの持つ意味と責任って重いですよね 人の人生って長いのに どうか、90さんの心と体がゆっくりで良いから、 彼の愛に気付いて、形を取り戻せると良いですね 彼の愛に気付いたら、彼がご主人に託したご主人の愛に気付けるでしょうか?
• << 222 ありがとうございます。 奥さん側の意見として、すごく勉強させてもらいました。 「どんな経緯や本心があったとしても、それぞれの家庭に戻る結果になったのだから、そこで生きていくしかないじゃないですか？」 ↑その通りです。 私も家族を捨て切れないのだから、ここで元の幸せを取り戻す事だけを考えないと！

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>> 197 ごめんなさい 主さんと24さんに 横レスさせてください。 90さんとのやりとりの会話が成立しないんですよ。 どう思いますか？… 私も通りすがりさんの推察と同じだと感じてますよ。

しかし例え誰がどう言っても感じるのは90さんです。
誰も90さんの人生は歩めませんから…

自身で感じ気づいていくしかないし、それがその人の人生だと思います。

正しい道を必ず通らないといけない訳でも無い。


縁があってこのスレでご一緒しました。
だから感じた事はお話しさせて頂きます。
でもその中の何を心に止めるのかは90さんの自由だと思います。

• << 202 お返事ありがとうございます 90さんの彼が願うように 90さんが幸せになれると良いですね 90さんの事を好きだからこそ 孤独を選んだ 父親だからこそ責任はあるし、平和に治める為に、彼が奥さんと離婚しなかっただけだとは思いますけど 結婚したり、 一緒にいないと 愛じゃないって思ってしまうのは難しいですね
• << 221 ここで、 主さん、24さん、通りすがりさんの意見を聞いて、気持ち聞いてもらって、本当に救われてます。 ありがとうございます。

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>> 196 24さんはご主人の浮気で離婚を望まれた。でもご主人がそれを望まなかったんですよね。 それを元に他の色々な事を考え再構築に挑んでおられる… そうですね。
主さんの言う通りだと思います。

私は主人に
「これからの人生をその相手と生きていきたいのなら、私たちを切ってくれてかまわない」
と言いました。
だだし、貰うものは貰うよと(笑)
90さん達のように無理矢理引き離しても、いつまでも想い合うだろうし、そんな主人を信用も信頼もできませんよね。
「この人って私を愛してないんだな」
と思いながらうわべだけの家族ごっこをするのは子供も幸せではないし。
私は決定権を主人に渡したんです。

自分で決めて後から後悔したくない。
あくまでも被害者の立ち位置に居たい。
私もかなりズルい事をしました。

• << 201 24さんはズルくないです。 とても正しかったと思います。 ご主人さんが外れた道です。 ご主人さんに自ら選択させる。 それで良かったと思います。 それに24さんはご主人だけに努力させてるのでは無いじゃないですか。 ご主人が選んだ再構築。 それをどう受け止めるか、どう進めるか。 24さんは十分ご主人さん寄り添っておられると思います。
• << 206 私も24さんはズルくないと思います そして、90さんも、結婚に拘らずなら 今からだって、彼のところに日陰の身でも 行くって選択肢あるんですけどね 離婚しなくても一緒に暮らしている人も多いのに まあ、90さんの旦那さんには酷な事を言ってますけど 90さんの旦那さんが、どうするかは90さんの旦那さん次第なんですけどね 妬けても悔しくても 90さんは、ご主人の元にいるわけで、 そこ、ありがとうって言えたら きっと違って来るのに 難しいですね 心が他所を向いていても 触れて抱きしめる事が出来て 話も出来るのに 難しいですね
• << 220 彼の奥さんも24さんと同じでした。 心までは縛れないから、この人を選ぶならどうぞ！ その代わり、自分の口から子供に「捨てる」と言って！私からは言えないと… 子供を捨てるか、私を捨てるかの選択を彼に求めた。 その気持ちも、わかります。 私もその立場なら、そうすると思います。 そして、彼は私を捨てただけ。

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ごめんなさい
主さんと24さんに
横レスさせてください。

90さんとのやりとりの会話が成立しないんですよ。

どう思いますか？

90さんの彼って、責任は取った形ですけれど、奥さんが良かったとか、90さんの事を捨てて裏切ってないですよね？

負け戦でも頑張ったし、90さんの旦那さん見て、腹を括ったから、全て治める為に、泥かぶっているわけで、かなり熱烈に90さんの事を守っているし、大切にしているからこその今ですよね?

まあ、いいんですけど…

通じてなくて悲劇のヒロインでも

• << 199 私も通りすがりさんの推察と同じだと感じてますよ。 しかし例え誰がどう言っても感じるのは90さんです。 誰も90さんの人生は歩めませんから… 自身で感じ気づいていくしかないし、それがその人の人生だと思います。 正しい道を必ず通らないといけない訳でも無い。 縁があってこのスレでご一緒しました。 だから感じた事はお話しさせて頂きます。 でもその中の何を心に止めるのかは90さんの自由だと思います。
• << 200 いいんです、通じなくても。 ここまで泥沼になってしまって、皆が傷ついた。 でも、どんな経緯や本心があったとしても、それぞれの家庭に戻る結果になったのだから、そこで生きていくしかないじゃないですか？ 90さんはわかっているんですよ。 だけど、まだ頭と心がバラバラで、、 誰かに何かを吐き出していないと、本当に間違った方向に行ってしまわないかと心配で。 ここは本来主さんのスレですが、幸いにも主さんは快く話を聞いてくださる。 主さんや私とやり取りする中で、90さんの心と体が本来の自分があるべき場所に落ち着くことを願っています。 なぜかというと、90さんのような立場になった親友を亡くしたから。 私は彼女を責めました。罵りました。 「何が辛いだ‼️自業自得だ‼️」と。 もっと話を聞いてあげていれば、吐き出させてあげていればと後悔しているからです。

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>> 192 ごめんなさい！ 「終わらせたんだからもういいでしょ」 「戻ったんだからいつまでも言うなよ」 正直、そうゆう気持ちになってしまう事あ… 24さんはご主人の浮気で離婚を望まれた。でもご主人がそれを望まなかったんですよね。

それを元に他の色々な事を考え再構築に挑んでおられる。

歩み寄った24さんにご主人は心を取り戻す努力をしないといけないですよね。


90さんは離婚を望みそれを嫌がったのはご主人。

ご主人は彼氏さんに取られたくなかったから90さんを離さなかった。

90さんがフリーだったら…他の男から奪う努力しますよね。

結婚してるから奥さんだからそれだけでいつまでも自分のモノでは無い。
心は90さんのモノです。

ご主人も苦しんでるからチグハグな事をしてしまう。その事は仕方ないって思います。でもご主人は90さんを取り戻したいんですよね？


私は主人に取り戻す努力出来ないなら無理しなくていいって言ってます。

努力は感じているけど…それ以上に合わない感覚の方が上だから…

私は私なりの向き合い方をします。
その努力もします。
それを感じないなら終わりにしましよう。っと…

裏切った方が必ず歩みよらないといけないのでは無い。

関係を作りたい人が努力をするんだと思うんです。

そしてその思いが響いた時ようやく戻れるのかな？って思います。

• << 198 そうですね。 主さんの言う通りだと思います。 私は主人に 「これからの人生をその相手と生きていきたいのなら、私たちを切ってくれてかまわない」 と言いました。 だだし、貰うものは貰うよと(笑) 90さん達のように無理矢理引き離しても、いつまでも想い合うだろうし、そんな主人を信用も信頼もできませんよね。 「この人って私を愛してないんだな」 と思いながらうわべだけの家族ごっこをするのは子供も幸せではないし。 私は決定権を主人に渡したんです。 自分で決めて後から後悔したくない。 あくまでも被害者の立ち位置に居たい。 私もかなりズルい事をしました。
• << 219 「私は私なりの向き合い方をします。 その努力もします。 それを感じないなら終わりにしましよう。っと…」 ↑今の私がそんな感じです… 「裏切った方が必ず歩みよらないといけないのでは無い。 関係を作りたい人が努力をするんだと思うんです。」 ↑旦那は、裏切った方が歩みよらないといけない。努力しないといけない。と思っていて、それは、私もそう思うんです。 それを実行するのが難しくて… 旦那の気持ちを癒す事ができないんです…

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>> 192 ごめんなさい！ 「終わらせたんだからもういいでしょ」 「戻ったんだからいつまでも言うなよ」 正直、そうゆう気持ちになってしまう事あ… 90さんは［裏切られた立場］の気持ちもわかるではないですか？
そっくりそのまま旦那様も感じているかもですよ。
恨み、怒り、悲しみ、、、。
大切な人に裏切られた事実。
90さんもまだ受け止めて前に進めないのと同じように旦那様も。

90さんは奥さんが子供を出してきて卑怯だとおっしゃった。
でも、私も同じ立場ならいってしまうかもしれません。
家庭をもつ母親としては、守りたいのは自分ではなく子供ですから。

旦那とは普通の生活、、、
普通は嫌ですか？

• << 217 「90さんは［裏切られた立場］の気持ちもわかるではないですか？」 旦那の気持ち、凄くわかります！ 旦那を癒せるのは私しかいない。 「普通」きっとそれが一番幸せですよね… 平凡な毎日を幸せと思える人が、幸せになれるんだと思います。 私は「幸せ」が何かをわかってないんです。

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>> 191 彼が決める事… 私もそうゆう気持ちでいれたら 彼の決断を黙って受け入れる事ができたのに… 「人のものは取らない！借りたものは、… 奥さんを素敵な人だとは思いますけど…

奥さんの言う〝人のものは取らない！借りたものは、返す〟は私には響きません。

奥さんはそれを大切にしていましたか？

そんな理屈は法律の上では通用しないけど…私はそう思います。

法律で縛っても人の心はそんなに割り切れるものでは無い。

かと言って全てを簡単に切れる程軽いモノでも無い。

だから離婚は出来ないけど他へ逃げるんです。


彼の心が満足したら納得したらそれは彼の意思なのでお返しします。

私は彼にとって必要で無くなったと感じたらきっと終わります。

• << 216 「私は彼にとって必要で無くなったと感じたらきっと終わります。」 響きました… 私を必要としてるのは、彼じゃなく旦那だから、旦那と向き合っていかないとですね！

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>> 192 184はスルーですね…

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>> 190 そうですよね。 90さんは［進むも地獄戻るも地獄］ になってしまいましたからね、、。 まだ言葉の端々に彼の奥様への恨みみたいな発言… ごめんなさい！

「終わらせたんだからもういいでしょ」
「戻ったんだからいつまでも言うなよ」
正直、そうゆう気持ちになってしまう事あります…

裏切った方より、裏切られた方が我慢したり、苦しんだりするの、おかしいですよね…

旦那に責められても、キレずに
旦那の心を癒やしていく努力をしないといけないと思ってはいるんですけどね…

そして、私も「裏切られた方」に
勝手になってます…

そこを勘違いしてる間は、今回の事を反省できてないって事ですね…

• << 195 90さんは［裏切られた立場］の気持ちもわかるではないですか？ そっくりそのまま旦那様も感じているかもですよ。 恨み、怒り、悲しみ、、、。 大切な人に裏切られた事実。 90さんもまだ受け止めて前に進めないのと同じように旦那様も。 90さんは奥さんが子供を出してきて卑怯だとおっしゃった。 でも、私も同じ立場ならいってしまうかもしれません。 家庭をもつ母親としては、守りたいのは自分ではなく子供ですから。 旦那とは普通の生活、、、 普通は嫌ですか？
• << 196 24さんはご主人の浮気で離婚を望まれた。でもご主人がそれを望まなかったんですよね。 それを元に他の色々な事を考え再構築に挑んでおられる。 歩み寄った24さんにご主人は心を取り戻す努力をしないといけないですよね。 90さんは離婚を望みそれを嫌がったのはご主人。 ご主人は彼氏さんに取られたくなかったから90さんを離さなかった。 90さんがフリーだったら…他の男から奪う努力しますよね。 結婚してるから奥さんだからそれだけでいつまでも自分のモノでは無い。 心は90さんのモノです。 ご主人も苦しんでるからチグハグな事をしてしまう。その事は仕方ないって思います。でもご主人は90さんを取り戻したいんですよね？ 私は主人に取り戻す努力出来ないなら無理しなくていいって言ってます。 努力は感じているけど…それ以上に合わない感覚の方が上だから… 私は私なりの向き合い方をします。 その努力もします。 それを感じないなら終わりにしましよう。っと… 裏切った方が必ず歩みよらないといけないのでは無い。 関係を作りたい人が努力をするんだと思うんです。 そしてその思いが響いた時ようやく戻れるのかな？って思います。

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>> 189 彼が決める事です。 私からのさよならは今はありません。 彼が決める事…
私もそうゆう気持ちでいれたら

彼の決断を黙って受け入れる事ができたのに…

「人のものは取らない！借りたものは、返す」だけですよね…
↑奥さんに言われた台詞です…

• << 194 奥さんを素敵な人だとは思いますけど… 奥さんの言う〝人のものは取らない！借りたものは、返す〟は私には響きません。 奥さんはそれを大切にしていましたか？ そんな理屈は法律の上では通用しないけど…私はそう思います。 法律で縛っても人の心はそんなに割り切れるものでは無い。 かと言って全てを簡単に切れる程軽いモノでも無い。 だから離婚は出来ないけど他へ逃げるんです。 彼の心が満足したら納得したらそれは彼の意思なのでお返しします。 私は彼にとって必要で無くなったと感じたらきっと終わります。

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>> 187 「愛人」で満足出来なかったから こうなったんだと思います。 それでも彼の元へ行くなら 私はもう捨てるものも無い状態って事だろうし、… そうですよね。
90さんは［進むも地獄戻るも地獄］
になってしまいましたからね、、。

まだ言葉の端々に彼の奥様への恨みみたいな発言がありますから、２ヶ月経ってもまだまだ渦中にいますね。
旦那様が自分のことはもういいと言いながら90さんを責めるのは堪えてあげてください。
サレ妻の私から言わせれば
「終わらせたんだからもういいでしょ」
「戻ったんだからいつまでも言うなよ」
という態度は大変よろしくないです。
うちの主人がそうですから。
された方は下手したら一生忘れません。
旦那様も90さんと一緒に苦しむ道を選んでくれたわけですからね。

• << 192 ごめんなさい！ 「終わらせたんだからもういいでしょ」 「戻ったんだからいつまでも言うなよ」 正直、そうゆう気持ちになってしまう事あります… 裏切った方より、裏切られた方が我慢したり、苦しんだりするの、おかしいですよね… 旦那に責められても、キレずに 旦那の心を癒やしていく努力をしないといけないと思ってはいるんですけどね… そして、私も「裏切られた方」に 勝手になってます… そこを勘違いしてる間は、今回の事を反省できてないって事ですね…

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>> 186 そうゆう存在は、彼氏さんにとって大切だし、必要とされてるって事ですね！ もし、向こうの奥さんにバレたら 黙って身を引く感じですか？ 彼が決める事です。

私からのさよならは今はありません。

• << 191 彼が決める事… 私もそうゆう気持ちでいれたら 彼の決断を黙って受け入れる事ができたのに… 「人のものは取らない！借りたものは、返す」だけですよね… ↑奥さんに言われた台詞です…

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>> 185 主さんも90さんもなんですが もし仮にですよ。 旦那様と離婚できたとします。 ですが、お二方とも彼の元へはいけませんよね。 今の… 子供が居るので私は彼の側に行けません。

年に数回会う関係を続けて行くのかな？と思います。

そして彼が定年を迎えたらこの関係は終わりです。


それまでにどちらかが終わりを告げればそれも終わりです。

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>> 185 主さんも90さんもなんですが もし仮にですよ。 旦那様と離婚できたとします。 ですが、お二方とも彼の元へはいけませんよね。 今の… 「愛人」で満足出来なかったから
こうなったんだと思います。

それでも彼の元へ行くなら
私はもう捨てるものも無い状態って事だろうし、愛人では無理ですね。

そんな私を彼は受け入れるはずも無く
きっと独りで生きてく事になると思います。

今なら、行きたい気持ちあるけど
これが半年、一年と経つにつれ
そんな気持ちも無くなってると思いますけど…

• << 190 そうですよね。 90さんは［進むも地獄戻るも地獄］ になってしまいましたからね、、。 まだ言葉の端々に彼の奥様への恨みみたいな発言がありますから、２ヶ月経ってもまだまだ渦中にいますね。 旦那様が自分のことはもういいと言いながら90さんを責めるのは堪えてあげてください。 サレ妻の私から言わせれば 「終わらせたんだからもういいでしょ」 「戻ったんだからいつまでも言うなよ」 という態度は大変よろしくないです。 うちの主人がそうですから。 された方は下手したら一生忘れません。 旦那様も90さんと一緒に苦しむ道を選んでくれたわけですからね。

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>> 182 私は彼がホッと出来る存在ならそれでいいです。 そうゆう存在は、彼氏さんにとって大切だし、必要とされてるって事ですね！

もし、向こうの奥さんにバレたら
黙って身を引く感じですか？

• << 189 彼が決める事です。 私からのさよならは今はありません。

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>> 176 妾…私にぴったりの言葉かもしれません。 奥さんをとても羨ましく思うけど私は奥さんのようには彼を癒せないから… 初めは大嫌いだった… 主さんも90さんもなんですが

もし仮にですよ。
旦那様と離婚できたとします。
ですが、お二方とも彼の元へはいけませんよね。
今のまま、汚い言い方をすれば愛人のままの立場で満足できますか？

• << 187 「愛人」で満足出来なかったから こうなったんだと思います。 それでも彼の元へ行くなら 私はもう捨てるものも無い状態って事だろうし、愛人では無理ですね。 そんな私を彼は受け入れるはずも無く きっと独りで生きてく事になると思います。 今なら、行きたい気持ちあるけど これが半年、一年と経つにつれ そんな気持ちも無くなってると思いますけど…
• << 188 子供が居るので私は彼の側に行けません。 年に数回会う関係を続けて行くのかな？と思います。 そして彼が定年を迎えたらこの関係は終わりです。 それまでにどちらかが終わりを告げればそれも終わりです。

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>> 183 えっと
違いますよ

どうしても2人でいたいなら

今だって2人で暮らせば良いんです


籍はどうにもできませんが、行動は自由なんです

逆に、籍まで含めてお互いをお互いの為に、結婚したいなら
絶対に周囲にバレてはいけなかった

5~6年かけて一度も会わず連絡も取らずでお互いに離婚して結婚した知り合いもいます。

籍は諦めて、一緒に暮らしている人も多いですよ。

離婚意思を示して別居して、離婚成立させた会社の同僚は、7年かかったのに、その翌年に元妻が癌で亡くなり、同僚も癌が見つかりました。
(この夫婦は、浮気相手も恋人もいませんが)

何も無くても、相手の同意が得られなかったら、離婚は簡単にできません。


そうしろ

なんて思っていませんが
2人とも、今の状況になるくらいの覚悟というか行動しかしてないんです。

むしろ、既婚同士で浮気してるのに、会社で公表するとか、迷惑極まり無い行為をしています
浮気の支援すると、会社も処分対象なんですよ・・・

迷惑をお互いにかけたけれど、
残念ですが、結局、お互いに不倫だったんです。

自分の立場を理解してなかった。

ということです


なので、お花畑とか、不倫脳なんて言われてしまいます

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>> 180 籍が入っていて有責側からの離婚は出来ないので、主さんのご主人を知って、諦めた(腹を括った)のだと思います。 籍が入っているのって難しい… 彼を追い込んだ…
そう思います。

「90さんが考え無しに欲をかき、彼を選んでいないのに彼には誠意を見せろ(離婚して)と迫った為の結末です。」

↑円満離婚できる確信があるようだったので…
奥さんとは子供の野球の事で繋がってるだけだと…
卑怯だけど、彼の結果次第で
私も旦那とはケジメつけようと思ってたんですよね…

結局、私たちに決定権は何も無かったし
お互いの被害が小さく済む選択をしたまで…

不倫は、何も生まない…
後悔と虚しさだけが残る…
彼は身を持って学んだと思います。

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>> 181 私は彼がホッと出来る存在ならそれでいいです。

• << 186 そうゆう存在は、彼氏さんにとって大切だし、必要とされてるって事ですね！ もし、向こうの奥さんにバレたら 黙って身を引く感じですか？

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>> 179 彼氏さん大丈夫じゃなかったから90さんと不倫したのではないのですか？ 心って本当に捉え方はそれぞれ 愛の形もみんな違うんですね。… ４年前、うちの上の子は大学で県外に行っていて、下が高校３年、毎日の平凡な生活の中、上司として彼が現れて…

会話の中で
「毎日つまんなくないですか？」
って聞いたら…

「うちはまだ子供が中学と小学生で、下の子が野球やってて、休みの日は、朝から晩まで野球に付き合って、それだけが楽しみかなー」

「家と仕事の往復で毎日がつまらないのは同じだけど、今の生活に特に不満あるわけでもないし、刺激より、平和がいい！基本的に面倒な事嫌いだから」と…

あぁこの人は、絶対不倫なんてしない人なんだなって…そこに好意を持ったというか…

そんな彼を巻き込んでしまったのは私なんだと思います。（もちろん！不倫しようと誘ったわけじゃないですけど、一緒に仕事していく上で自然と）

だから、彼にしたら
仮面夫婦だったとしても平和な生活を送ってきていたところに、突然私が現れて…
とんだ災難に遭ってしまった感じです…

主さんのように
彼の幸せを考えてあげたりできなかった。

彼も付き合っていくうちに
嫁とは円満離婚できる！とか言い出してたんですけどね！

けど本心は、出会った時に聞いた
「刺激より、平和がいい」だったと思います！

面倒な事になるような事は、避けて通ってきたようで、みんなから信頼されてる人でしたから…

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>> 178 見つかった時点では、逃げなかったけど… 確かに、うちの旦那と会って話して 旦那さんを裏切れないとは言ってましたけど… 「奥さん… 籍が入っていて有責側からの離婚は出来ないので、主さんのご主人を知って、諦めた(腹を括った)のだと思います。

籍が入っているのって難しいんですよ。

仮面で良いってパートナーだとある意味でどうにもできません。

90さんみたいに、浮気した事実を公表したがったりでは、戦いようも無いんです。

ましてや90さんのご主人は、90さんの事を好きで放す気もない。

身綺麗にして、離婚調停申し立てして、別居を改めてして、その上で調停不調等で裁判になっても、浮気した事実があったり未成年者のお子さんいたりしたら、ほとんど成立しません。
一度籍を入れてしまったら難しいんです

90さんは単身赴任の彼と盛り上がってしまって、彼を追い込んだんです。

心だけで耐えて耐えて、離婚を成立させて結ばれる人や、
籍などは諦めて、とにかく一緒に暮らす人もいます。

籍が入っていて、お互いのパートナーに非がないのにも関わらず、浮気がバレて離婚してください。っていうのを、奥さんや、90さんのご主人相手にしたのですから、負け戦でも本気だったと思いますよ。それも全て90さんの為でしょうね。

90さんが考え無しに欲をかき、彼を選んでいないのに彼には誠意を見せろ(離婚して)と迫った為の結末です。

自分の為に家庭を捨ててないのに、求めるものは求める女の為に、頑張ってくれた。
90さんの事彼は愛していたと思いますよ。

• << 183 彼を追い込んだ… そう思います。 「90さんが考え無しに欲をかき、彼を選んでいないのに彼には誠意を見せろ(離婚して)と迫った為の結末です。」 ↑円満離婚できる確信があるようだったので… 奥さんとは子供の野球の事で繋がってるだけだと… 卑怯だけど、彼の結果次第で 私も旦那とはケジメつけようと思ってたんですよね… 結局、私たちに決定権は何も無かったし お互いの被害が小さく済む選択をしたまで… 不倫は、何も生まない… 後悔と虚しさだけが残る… 彼は身を持って学んだと思います。

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>> 178 彼氏さん大丈夫じゃなかったから90さんと不倫したのではないのですか？

心って本当に捉え方はそれぞれ

愛の形もみんな違うんですね。

• << 181 ４年前、うちの上の子は大学で県外に行っていて、下が高校３年、毎日の平凡な生活の中、上司として彼が現れて… 会話の中で 「毎日つまんなくないですか？」 って聞いたら… 「うちはまだ子供が中学と小学生で、下の子が野球やってて、休みの日は、朝から晩まで野球に付き合って、それだけが楽しみかなー」 「家と仕事の往復で毎日がつまらないのは同じだけど、今の生活に特に不満あるわけでもないし、刺激より、平和がいい！基本的に面倒な事嫌いだから」と… あぁこの人は、絶対不倫なんてしない人なんだなって…そこに好意を持ったというか… そんな彼を巻き込んでしまったのは私なんだと思います。（もちろん！不倫しようと誘ったわけじゃないですけど、一緒に仕事していく上で自然と） だから、彼にしたら 仮面夫婦だったとしても平和な生活を送ってきていたところに、突然私が現れて… とんだ災難に遭ってしまった感じです… 主さんのように 彼の幸せを考えてあげたりできなかった。 彼も付き合っていくうちに 嫁とは円満離婚できる！とか言い出してたんですけどね！ けど本心は、出会った時に聞いた 「刺激より、平和がいい」だったと思います！ 面倒な事になるような事は、避けて通ってきたようで、みんなから信頼されてる人でしたから…

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>> 177 見つかった時点では、逃げなかったけど…

確かに、うちの旦那と会って話して
旦那さんを裏切れないとは言ってましたけど…

「奥さんから仮面夫婦宣言され彼の心は誰が守るんだろうと考えてしまいます。」

↑それは大丈夫ですよ！
元々彼もそう言ってましたから…
１０年以上前から（下の子が生まれてから）
寝室も別で、お互い干渉しない関係だと…
奥さんもドライな人だからと…
実際会ってみて、その通りの人でビックリしましたけど！ドライというか、冷静と言うか、大人というか…出来た奥さんでした…

４年前からは単身赴任で帰省もしてないし…
↑その４年間には、私が居たんですけどね！

旦那との事は…
どうなるんでしょうかね…

楽しく2人で過ごせる時間もあれば
旦那が突然不機嫌になって（思い出して）
離婚話になったり…
それの繰り返しで２ヶ月…

この先もそうやって一緒に居ると思いますけど…
もう一度旦那を愛せたら（男として）
全て丸く収まるんですけどね…

彼もそれを望んでると思うし！
（私が離婚して、自分のとこに来られても困るでしょ）

それこそ、旦那に良い人が現れてくれたら…
私も迷わず離婚できるけど…

• << 180 籍が入っていて有責側からの離婚は出来ないので、主さんのご主人を知って、諦めた(腹を括った)のだと思います。 籍が入っているのって難しいんですよ。 仮面で良いってパートナーだとある意味でどうにもできません。 90さんみたいに、浮気した事実を公表したがったりでは、戦いようも無いんです。 ましてや90さんのご主人は、90さんの事を好きで放す気もない。 身綺麗にして、離婚調停申し立てして、別居を改めてして、その上で調停不調等で裁判になっても、浮気した事実があったり未成年者のお子さんいたりしたら、ほとんど成立しません。 一度籍を入れてしまったら難しいんです 90さんは単身赴任の彼と盛り上がってしまって、彼を追い込んだんです。 心だけで耐えて耐えて、離婚を成立させて結ばれる人や、 籍などは諦めて、とにかく一緒に暮らす人もいます。 籍が入っていて、お互いのパートナーに非がないのにも関わらず、浮気がバレて離婚してください。っていうのを、奥さんや、90さんのご主人相手にしたのですから、負け戦でも本気だったと思いますよ。それも全て90さんの為でしょうね。 90さんが考え無しに欲をかき、彼を選んでいないのに彼には誠意を見せろ(離婚して)と迫った為の結末です。 自分の為に家庭を捨ててないのに、求めるものは求める女の為に、頑張ってくれた。 90さんの事彼は愛していたと思いますよ。

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>> 175 続きです… 彼の奥さんへの愛情が少しでも見えたら… 奥さんへの嫉妬心で、4年も続かなかったなー 奥さんに勝ちたい！って気持ちに… 90さん、つくづく彼氏さん凄いと思いますよ。

結果はお別れになってしまったけどそれは奥さんが奥さんの存在だけでなかったからであって、奥さんと90さんの一騎討ちなら結果は違ったと思います。

だって…ご主人さんにみつかった時点で彼は逃げる事も出来たんじゃないですか？

2人でご主人や奥さんに会いに行く。
会社に報告する。

なんて普通はしません。

それが彼氏さんの90さんへの思いの全て！


私は…

仮面で構わない。今までのようにお金だけ入れてくれたらいい。

そんな言葉を言える奥さんなら許せない。

勿論それが奥さんの精一杯の強がりなのかもしれないけど…
それならどうして素直に出来ないんだろう？って思ってしまいます。

益々彼氏さんは90さんを守る為に別れを選んだんじゃないのか？って思ってしまいます。
90さんのご主人の思いを聞いて家庭では90さんは守られる。
奥さんから守るのは自分だと思ったのではないのか？って…


奥さんから仮面夫婦宣言され彼の心は誰が守るんだろうと考えてしまいます。


でも90さんにとってご主人さんも捨てていけないんですよね。

ご主人さんは90さんに弱音を見せてるんですね。
葛藤を露にしてる。
90さんが寄り添えば少しづつ癒されていくのでしょうが…

彼の事を抜きにして90さんだけの思いでご主人さんとのこれからを考えないといけないですね。

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>> 173 大正、昭和時代の所謂［妾］という仕組みは、奥さんも不倫相手もどちらも大切にされていて、たいした不満もなくお互いのテリトリーを侵さない暗黙のル… 妾…私にぴったりの言葉かもしれません。

奥さんをとても羨ましく思うけど私は奥さんのようには彼を癒せないから…

初めは大嫌いだったけど…彼から聞こえて来る奥さんはとても素敵な人です。
今では味方までしちゃいます。笑


私と彼は変わり物なところがそっくり
人に合わせる事も出来るんですけど…本質は変なんです。

普段はそんなところを抑えて接してるので初めて彼と出逢った時は衝撃でした。
なんて楽な人なんだろう。って

それだけで私にとっては嬉しい事
私の半分なんじゃ無いだろうか？と思った程です。

だから彼の存在があるだけで私は大丈夫なんです。

• << 185 主さんも90さんもなんですが もし仮にですよ。 旦那様と離婚できたとします。 ですが、お二方とも彼の元へはいけませんよね。 今のまま、汚い言い方をすれば愛人のままの立場で満足できますか？

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続きです…

彼の奥さんへの愛情が少しでも見えたら…
奥さんへの嫉妬心で、4年も続かなかったなー

奥さんに勝ちたい！って気持ちにならず
彼を守らないといけないと思えるなんて…
私には…無理…

主さんは、彼に依存したり、執着したりがないですよね？
私は、4年間ずっと依存、執着でした…

だから、彼は私と別れてラッキーだったと思います！

私は、離れてみて彼の存在の大きさを知ったけど、彼は離れてみて私が居ない事のラクさを知った…

相当負担かけてたから…
お金と労力と愛と
相当負担かけてたから…

そして
「主人にとっては私が全て…
それは分かってるんです。」
↑同じです…

旦那は私に、依存、執着です…
この2ヶ月ずっと…
もう俺の事はいいからと言ったのに
ついさっき、また責められて…

私は「離婚届け渡してあるし、出してくれていいよ」と言いました…

旦那の為の離婚なら私は応じます。
私が旦那の束縛や制約に我慢できなくて離婚したい！だと
逃げるようで、なかなか踏ん切りつかない。

自分のした事を考えたら
旦那の気持ちが収まるよう
旦那に尽くすしかないんですけど…

私が向き合ってれば、旦那は笑っていられる…

• << 177 90さん、つくづく彼氏さん凄いと思いますよ。 結果はお別れになってしまったけどそれは奥さんが奥さんの存在だけでなかったからであって、奥さんと90さんの一騎討ちなら結果は違ったと思います。 だって…ご主人さんにみつかった時点で彼は逃げる事も出来たんじゃないですか？ 2人でご主人や奥さんに会いに行く。 会社に報告する。 なんて普通はしません。 それが彼氏さんの90さんへの思いの全て！ 私は… 仮面で構わない。今までのようにお金だけ入れてくれたらいい。 そんな言葉を言える奥さんなら許せない。 勿論それが奥さんの精一杯の強がりなのかもしれないけど… それならどうして素直に出来ないんだろう？って思ってしまいます。 益々彼氏さんは90さんを守る為に別れを選んだんじゃないのか？って思ってしまいます。 90さんのご主人の思いを聞いて家庭では90さんは守られる。 奥さんから守るのは自分だと思ったのではないのか？って… 奥さんから仮面夫婦宣言され彼の心は誰が守るんだろうと考えてしまいます。 でも90さんにとってご主人さんも捨てていけないんですよね。 ご主人さんは90さんに弱音を見せてるんですね。 葛藤を露にしてる。 90さんが寄り添えば少しづつ癒されていくのでしょうが… 彼の事を抜きにして90さんだけの思いでご主人さんとのこれからを考えないといけないですね。

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>> 172 人として必要とされてるのは24さんも一緒ですね。 夫婦といえどそんなに一緒の時間を過ごす人は少ないです。 それだけ24さんはご主人さんに… 「彼は奥さんをとても大切にしています。
それは言葉の端々に感じます。

嬉しそうに家族の話をする彼…
不倫をする男性にはあるまじき事ですがその自然体が彼
そんなところも、みんな好きです。」

↑主さんすごいですね！
私も、彼を好きになった理由は
彼が家族を大切にしていたから。
けど、それは子供をです。
子供の話をしてる時の彼を見て
あと、奥さんを悪く言わない人だったから。

悪く言わないから、嫌いじゃないのは伝わりますよね。けど、奥さんとは離婚できるし、向こうも受け入れると思う（10年以上子供の野球の事以外で会話もない、仮面夫婦だから）と言っていて、
実際、最初に2人で奥さんに会いに行った時にも、「家族は大切だし、子供、家の事全て任せきりにしていて感謝しているし、嫌いじゃないけど、それ以上に好きになってしまった（私の
事を）」と説明してました…

と言っても、私が捨てられたんですけどね！
仮面夫婦でも特に問題ありません！と言う奥さん…不満に思ってなかったようです…
「今まで通りお金さえ入れてくれたら、いいです」って…

なのに、次の話し合いで誓約書作ってきたところをみると、奥さんも彼を好きだったのかなって…手放したくない！って思ったんでしょうね…

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>> 172 大正、昭和時代の所謂［妾］という仕組みは、奥さんも不倫相手もどちらも大切にされていて、たいした不満もなくお互いのテリトリーを侵さない暗黙のルールがありましたよね。
そんな関係をイメージしてしまいました。違っていたらごめんなさい。

ただ、彼の隙間を主さんが埋めてあげていますが、主さんの隙間は？
ちゃんと彼で埋まっていますか？

• << 176 妾…私にぴったりの言葉かもしれません。 奥さんをとても羨ましく思うけど私は奥さんのようには彼を癒せないから… 初めは大嫌いだったけど…彼から聞こえて来る奥さんはとても素敵な人です。 今では味方までしちゃいます。笑 私と彼は変わり物なところがそっくり 人に合わせる事も出来るんですけど…本質は変なんです。 普段はそんなところを抑えて接してるので初めて彼と出逢った時は衝撃でした。 なんて楽な人なんだろう。って それだけで私にとっては嬉しい事 私の半分なんじゃ無いだろうか？と思った程です。 だから彼の存在があるだけで私は大丈夫なんです。

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>> 171 人として必要とされてるのは24さんも一緒ですね。
夫婦といえどそんなに一緒の時間を過ごす人は少ないです。
それだけ24さんはご主人さんには必要な存在なんですよ。


彼は奥さんをとても大切にしています。
それは言葉の端々に感じます。

嬉しそうに家族の話をする彼…
不倫をする男性にはあるまじき事ですがその自然体が彼
そんなところも、みんな好きです。

でもそんなに奥さんを大切に思っててもなぜ不倫をするのか？
それは奥さんが1つだけどうしても埋める事が出来ない部分があるから…
それを埋める為に私は彼の側にいます。
私だけがそれを埋める事が出来ると思ってます。

私が彼に介入出来るのはたった1つだけなんです。

本当にそれだけなんですよ。


主人にとっては私が全て…
それは分かってるんです。

• << 174 「彼は奥さんをとても大切にしています。 それは言葉の端々に感じます。 嬉しそうに家族の話をする彼… 不倫をする男性にはあるまじき事ですがその自然体が彼 そんなところも、みんな好きです。」 ↑主さんすごいですね！ 私も、彼を好きになった理由は 彼が家族を大切にしていたから。 けど、それは子供をです。 子供の話をしてる時の彼を見て あと、奥さんを悪く言わない人だったから。 悪く言わないから、嫌いじゃないのは伝わりますよね。けど、奥さんとは離婚できるし、向こうも受け入れると思う（10年以上子供の野球の事以外で会話もない、仮面夫婦だから）と言っていて、 実際、最初に2人で奥さんに会いに行った時にも、「家族は大切だし、子供、家の事全て任せきりにしていて感謝しているし、嫌いじゃないけど、それ以上に好きになってしまった（私の 事を）」と説明してました… と言っても、私が捨てられたんですけどね！ 仮面夫婦でも特に問題ありません！と言う奥さん…不満に思ってなかったようです… 「今まで通りお金さえ入れてくれたら、いいです」って… なのに、次の話し合いで誓約書作ってきたところをみると、奥さんも彼を好きだったのかなって…手放したくない！って思ったんでしょうね…

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>> 170 主人を好きになる前に親になってしまいましたので、本当に恋愛の部分をすっ飛ばしています。
主人はどうかわかりませんが。

しかし、お二人とも本当にご主人から愛されていますね。
女としてというとり、人として必要とされているというか。

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>> 159 親子ほど離れていますかね。 私は現在46歳なので［お姉さん］といった感じではないでしょうか。 私達夫婦も主さん夫婦に 似ています。… 勘違いしてました。
やはりお姉さんくらいですね。

24さんが35歳だと思ってしまってました。年齢表示してもらってたのにねー


そういった出逢いもあるのですね。
24さんはその後、ご主人さんの事を好きになっていけましたか？

私は結局、友達以上の思いにはなりませんでした。


夫婦デートお勧めですよー
行ってみて下さい。
初めはテレるかもしれないけど月１回くらい2人っきりで、またお酒が飲めるなら外で飲むのもいいかもー

今はコロナなので場所は検討しないといけませんけど。

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>> 163 旦那さん、不倫相手を知らないままで良かったですよ… 知ってしまったら、会ってしまってたら （しかも後輩で知り合いとか…） うちの旦那よ… 私の彼は初めから奥さんとの離婚は考えてなかった。
なので絶対彼を守らないといけません。

なので主人に会わせろと言われましたが拒否しました。

だから主人が彼に会う事はありません。

後…後輩なのは結婚前の元カレです。
私が元カレにフラれて落ち込んでる時に慰めてくれたのが主人です。
でも主人とのお付き合いが始まっても長く元カレを忘れてられなくてその事でケンカになった事があったんです。
主人はその事をいまだに言います。

90さんやはりご主人との離婚、今も考えてしまうんですね。

でも置いていけない…とても分かります。

私たちの決断はまだ先に出す事になっています。
それが主人との約束です。

私も90さんと同じ事思います。

他の人と幸せをみつけて欲しいです。

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>> 167 現実に戻ったんですよね！

そして、わかります！
私も旦那に対してプラスとマイナスなら
断然！プラスが多いですから！

私は、マイナスしかないと思いますけどね…
ホント駄目な生き方しかしてきてないので…

特に！彼にしたらマイナスが多かったと思います！
だから、奥さんを選んだんです…

仮面夫婦でケンカにもならない、本音で話した事が無いから結婚して20年近くケンカした事無いらしいですから…

奥さんは、一緒に居ても楽しくはないけど、ラクな相手、害が無い！子供見てくれる。

私とは、ただ楽しかっただけ、それ以上に頑張ったり、耐えたり、ケンカしたり
辛いこと、面倒な事の方が多かったと思う。

やっぱりプラスが多い人を捨てる事なんてできないですよね！

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>> 166 私は不倫したことは無いので、想像でしか話せませんが、、、
バレちゃう前は二人だけの世界だから、どんな覚悟も出来るし「お互い離婚して一緒になろう‼️」なんて言えちゃう。
だって非現実だから。
だけど実際にバレて、しかもお互いの配偶者と会ってしまうと、そこにあるのは現実。
皆の世界。
何かを壊さないと二人だけの世界には行けないことを突きつけられる。

4年間違う世界に行っていたのさ‼️
おかえりって事ですよ。

旦那様が貴女を受け入れるのは、貴女の功績があるからじゃないですか？
確かにこの4年間はダメダメでしたけど、それまでの期間は妻として母として充分頑張って来られたのでは？
差し引きしたときにプラスだった。
私が主人と離婚しなかった理由の一つですよ。

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>> 165 そうなんです…

悪循環になってて、彼と比べてしまったり…

で、先週！
私部屋探してたんです！

ここに参加する前！

旦那に離婚届け渡して…

けど、旦那の気持ちを考えたら
出て行けなかった…

旦那が折れたんです。
もう俺の事はどうでもいいから
子供らの為に戻って欲しいと…

だから、この1週間旦那とは普通です。
旦那がめちゃくちゃ我慢してくれてるんだと思います。
LINEしなくても怒らないし
（たわいもないLINEはしてますけど）
GPSアプリ消しても何も言わなかったし
（あ、GPS入れさせられてて…
彼も私も旦那と嫁に…あと、通話履歴と、LINEの画面を全て消さずに見せる）

その全てを解放されたら
少しラクになったのと、旦那に優しくできるようになってます。

そして、ここへ参加して
こうやって気持ちを言えてるから…

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>> 163 旦那さん、不倫相手を知らないままで良かったですよ… 知ってしまったら、会ってしまってたら （しかも後輩で知り合いとか…） うちの旦那よ… 別居、、、できませんか？

離婚するためではなくて、お互いに一旦気持ちを落ち着けるために。

このままだと、せっかく家庭にもどったのに、違う理由で離婚になりそうで。

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>> 162 旦那は私なんかより何倍って苦しくて、 許したくても思い出したり（想像したり） 葛藤してきた2ヶ月です。 それでも笑って楽しくしてく… う～ん(´д｀|||)
旦那様もかなり葛藤してますね、、、
90さんを取り戻したい、自分のものだと自分自身に自信が欲しいし、確認したい。
そうでもしないと90さんを責めてしまう、、、そんな感じかな。
相手の男性を責められない分、全部90さんに向いてしまってますからね。

そうなると、90さんの気持ちは益々居心地の良かった別れた彼への思いにしがみついてしまう。そんな90さんを見て、また旦那様が無理強いをする。

悪循環になっちゃってますね。

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>> 161 私の不倫を知った時の主人も同じでした。 主人は彼の事を何1つ知らないからあいつとは言いません。 その代わり元カレの事を引っ張りだして来ま… 旦那さん、不倫相手を知らないままで良かったですよ…
知ってしまったら、会ってしまってたら
（しかも後輩で知り合いとか…）
うちの旦那より葛藤すると思います！

旦那に他の女！
自分が不倫する前は（4年前の私なら）
絶対！許せなかった！
怒り狂って泣き喚いてた。
（だから旦那の今の気持ち、すごく理解できます！）

けど、今の私は…
旦那が私以外で幸せを見つけてくれたら…
と思っています。
私だけ楽しい時間を過ごしてた罪悪感や、
もし旦那から別れてくれたら…とか
そうゆう気持ちもあるけど、1番は旦那の幸せです！旦那を幸せにしてくれる人が現れたら、私は離婚します。

• << 165 別居、、、できませんか？ 離婚するためではなくて、お互いに一旦気持ちを落ち着けるために。 このままだと、せっかく家庭にもどったのに、違う理由で離婚になりそうで。
• << 169 私の彼は初めから奥さんとの離婚は考えてなかった。 なので絶対彼を守らないといけません。 なので主人に会わせろと言われましたが拒否しました。 だから主人が彼に会う事はありません。 後…後輩なのは結婚前の元カレです。 私が元カレにフラれて落ち込んでる時に慰めてくれたのが主人です。 でも主人とのお付き合いが始まっても長く元カレを忘れてられなくてその事でケンカになった事があったんです。 主人はその事をいまだに言います。 90さんやはりご主人との離婚、今も考えてしまうんですね。 でも置いていけない…とても分かります。 私たちの決断はまだ先に出す事になっています。 それが主人との約束です。 私も90さんと同じ事思います。 他の人と幸せをみつけて欲しいです。

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>> 160 旦那様も苦しんでいるのですよ。 離婚をしないと決断した以上は、もう一度90さんと夫婦にならなくてはいけませんからね。 夫婦としてやり… 旦那は私なんかより何倍って苦しくて、
許したくても思い出したり（想像したり）
葛藤してきた2ヶ月です。

それでも笑って楽しくしてくれる事も多く
私もどれだけ旦那に救われてるか…

なのに旦那を男として受け入れたく無い

受け入れれないのではなく、受け入れたくないのです…

彼との思い出が消えてしまいそうで…
（消えなきゃダメなんですけど…）

彼と別れれば、旦那と今まで通りやっていけると思っていたけど（彼との付き合ってる時に、何度も別れようと思って、別れれば私の気持ちは旦那に戻れると）
実際彼と別れたら、彼への「好き」が勝ってました。

恋愛ごっこが楽しかったんですよね…

旦那とは普通の生活ですし…

• << 164 う～ん(´д｀|||) 旦那様もかなり葛藤してますね、、、 90さんを取り戻したい、自分のものだと自分自身に自信が欲しいし、確認したい。 そうでもしないと90さんを責めてしまう、、、そんな感じかな。 相手の男性を責められない分、全部90さんに向いてしまってますからね。 そうなると、90さんの気持ちは益々居心地の良かった別れた彼への思いにしがみついてしまう。そんな90さんを見て、また旦那様が無理強いをする。 悪循環になっちゃってますね。

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>> 158 旦那とは… この前バレるまでは、普通に夜も仲良くやってたんですけど… バレてから…私の気持ちが冷めてしまって… （きっと今までは罪… 私の不倫を知った時の主人も同じでした。
主人は彼の事を何1つ知らないからあいつとは言いません。
その代わり元カレの事を引っ張りだして来ます。

知らないが故に想像しきれないのでしょうね。

元カレは彼の後輩にあたりますから知り合いなんです。


90さん…そりゃーそうですよね。
本気で好きだったんですもの…旦那といえど愛情がなくなってしまった人に抱かれる事なんて出来ませんよね。

普通の女性ならそうですもんね。


ところで、90さん…これからご主人に他の女性が現れたら90さんはどうされますか？

• << 163 旦那さん、不倫相手を知らないままで良かったですよ… 知ってしまったら、会ってしまってたら （しかも後輩で知り合いとか…） うちの旦那より葛藤すると思います！ 旦那に他の女！ 自分が不倫する前は（4年前の私なら） 絶対！許せなかった！ 怒り狂って泣き喚いてた。 （だから旦那の今の気持ち、すごく理解できます！） けど、今の私は… 旦那が私以外で幸せを見つけてくれたら… と思っています。 私だけ楽しい時間を過ごしてた罪悪感や、 もし旦那から別れてくれたら…とか そうゆう気持ちもあるけど、1番は旦那の幸せです！旦那を幸せにしてくれる人が現れたら、私は離婚します。

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>> 158 旦那とは… この前バレるまでは、普通に夜も仲良くやってたんですけど… バレてから…私の気持ちが冷めてしまって… （きっと今までは罪… 旦那様も苦しんでいるのですよ。

離婚をしないと決断した以上は、もう一度90さんと夫婦にならなくてはいけませんからね。
夫婦としてやり直すのではなく、男と女の段階からやり直すつもりでいないとダメかもしれませんね。

無理に旦那様を愛そうとするのではなく、独身時代の猛アタックされている感じに脳内変換してみたらどうでしょう。
無理かな、、、。

• << 162 旦那は私なんかより何倍って苦しくて、 許したくても思い出したり（想像したり） 葛藤してきた2ヶ月です。 それでも笑って楽しくしてくれる事も多く 私もどれだけ旦那に救われてるか… なのに旦那を男として受け入れたく無い 受け入れれないのではなく、受け入れたくないのです… 彼との思い出が消えてしまいそうで… （消えなきゃダメなんですけど…） 彼と別れれば、旦那と今まで通りやっていけると思っていたけど（彼との付き合ってる時に、何度も別れようと思って、別れれば私の気持ちは旦那に戻れると） 実際彼と別れたら、彼への「好き」が勝ってました。 恋愛ごっこが楽しかったんですよね… 旦那とは普通の生活ですし…

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>> 155 本当、24さんとはお友達になれそうですね。 娘くらいの年の差がありますけど… ( *´艸｀) 24さんご主人さんと2人でデート… 親子ほど離れていますかね。
私は現在46歳なので［お姉さん］といった感じではないでしょうか。

私達夫婦も主さん夫婦に
似ています。
元々ただの知り合いで、震災の時に住む家を失った私に、離婚後一人で住んでいた一軒家の空き部屋を間借りしたのがきっかけでした。
交際ゼロ日婚です。
なので、恋愛してないんです。

夫婦でデートですかぁ。
今更感満載です(笑)
主さんは旦那様と離婚したら、彼との再婚の可能性は無いのですか？

• << 170 勘違いしてました。 やはりお姉さんくらいですね。 24さんが35歳だと思ってしまってました。年齢表示してもらってたのにねー そういった出逢いもあるのですね。 24さんはその後、ご主人さんの事を好きになっていけましたか？ 私は結局、友達以上の思いにはなりませんでした。 夫婦デートお勧めですよー 行ってみて下さい。 初めはテレるかもしれないけど月１回くらい2人っきりで、またお酒が飲めるなら外で飲むのもいいかもー 今はコロナなので場所は検討しないといけませんけど。

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>> 157 旦那とは…
この前バレるまでは、普通に夜も仲良くやってたんですけど…

バレてから…私の気持ちが冷めてしまって…
（きっと今までは罪悪感から、旦那とも普通にできてたんです）
旦那はあの日から連日求めてきて…
（好きだからもあるけど、悔しいからという理由らしいです）

他にも
LINEや電話、愛情表現全てを
「アイツ以上に！」と求められ…

それでケンカになり、その都度
「離婚」と言われましたが
旦那の本心は「離婚」ではなく

私に男として愛されたい
私と恋愛がしたい
彼に勝ちたい
だから「アイツ以上の事をして欲しい」

GWに旦那と2人で
旅行やご飯行ったり買い物行ったり
それはそれで楽しかったし
これが普通の夫婦だと、私は思っているけど、それでは旦那の気持ちは満たされなくて…

そこも私が努力していくしかないけど、
旦那への気持ちと、彼への気持ちは
別物だったから…

旦那に対して、また恋愛の気持ちには
なれそうになくて…

• << 160 旦那様も苦しんでいるのですよ。 離婚をしないと決断した以上は、もう一度90さんと夫婦にならなくてはいけませんからね。 夫婦としてやり直すのではなく、男と女の段階からやり直すつもりでいないとダメかもしれませんね。 無理に旦那様を愛そうとするのではなく、独身時代の猛アタックされている感じに脳内変換してみたらどうでしょう。 無理かな、、、。
• << 161 私の不倫を知った時の主人も同じでした。 主人は彼の事を何1つ知らないからあいつとは言いません。 その代わり元カレの事を引っ張りだして来ます。 知らないが故に想像しきれないのでしょうね。 元カレは彼の後輩にあたりますから知り合いなんです。 90さん…そりゃーそうですよね。 本気で好きだったんですもの…旦那といえど愛情がなくなってしまった人に抱かれる事なんて出来ませんよね。 普通の女性ならそうですもんね。 ところで、90さん…これからご主人に他の女性が現れたら90さんはどうされますか？

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>> 153 主さん、24さん 話聞いてくれて、 ありがとうございました！ 自分の人生だけど 自分だけの人生じゃないから 家族の幸せを1番に… あっ！それから…

女は封印しなくてもご主人さんとはムリなのかな？

もうお子さんも大きいみたいだから若い時のデートスポットにまた行ってみるのもいいですよ。

90さんから誘ってあげてみては？

今はコロナなので場所は検討しないといけませんけど！

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>> 151 ありがとうございます。 つい気持ちを吐き出したくなって ここに書き込んでしまってました… 聞いてもらった事で、気持ちがラクにな… 厳しい事を言ってしまいましたが90さんはご主人さんに認められ元の道を歩けるのです。

申し訳なさはあるかもしれないけど…
望んだのはご主人です。
堂々と向きあってあげて下さい。

いつか心から納得出来た時に〝ありがとう〟と言ってあげたらいいのでは無いでしょうか？

応援してます。

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