彼氏との価値観の違い

私は過去は過去だと思うタイプなので、例え過去にされたことを思い出しても、相手にその感情をぶつけたりはしません。
過去のことを掘り返されて、言われても相手が戸惑ってしまうからです。

同時に私も、過去のことを掘り返されてああだこうだ言われるのも好きではありません。

おそらく彼氏さんは私のようなタイプで、主さんがいうように、主さんとはそういう面では相性が合わないんだと思います。

相手の性格を変えることはできません。
変えようとすればするほど、お互いに苦しくなりますし、相手もいずれ離れていってしまいます。

彼と別れるか、もしくは主さんの中でその感情を何らかの形で消化する術を身につけるしか無いと思います。

• << 12 回答ありがとうございます。 今回私が過去のことを持ち出したのは、彼氏のやらかしと似た話をしていた時に、前にされた言い訳と違うことを言われたからです。 過去に納得出来た言い訳と違うことを言い始めたのでどういうことか説明して欲しかっただけなのですが、彼はそれを謝って欲しいと勘違いしていて今回のことが起きてしまった次第です。なので、話を掘り返すと言ってもまだ1回しか言っていなかったですし、軽いフォローだけでも良かったのですが、なんで謝らなきゃいけないのかという態度が私的には許せなかったのです。私はいくらでも謝れるタイプなので難しいのかもしれません。 何らかの形で消化するということ、頑張ってみようと思います。ありがとうございます。

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やはり過去に言われて傷ついた事を、また持ち出すのは男は嫌がる
だからと言って「クソ女」は言い過ぎ
主も「アンタがクソだから、似た者同士なんだよ」くらい言い返したら？
それを言ったら終わるかも知れないけど

• << 13 回答ありがとうございます。 男性とはそういうものなのですね。 私もクソ女は酷すぎると指摘したのですが、「別にそう思うことになるって言っただけで君にそう思ってるわけじゃないんだけど。自意識過剰じゃん笑」と言われてしまいました。そう思ってしまうってことは、根底にはあるということだと私は思ってしまうのです。 それを言ったら終わると仰っていますがその通りで、彼は自分は酷いことをよく言いますが私が同等の酷い言葉を投げかけてしまうとすぐ別れようと言ってきます。これは私には気持ちがないのかもしれません。

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主さんは。それ（過去を蒸し返してねちっこく相手の前でそれを口にする）を、同性友人に対してもやりますか？
たぶん、同性友人からも、かなり鬱陶しい性格だと思われてしまいますよ。

彼氏さんの言い方もどうかと思うけど、私としては、主さんの言動の方が苦手。
喧嘩売ってるんかい、とも思う。

• << 16 回答ありがとうございます。 上の方の回答に書いたように今回は彼の以前説明していたことと変わっていたため再度掘り返してしまいました。 恋人と友達は全くの別枠でしたので、恋人だからこそ何度も思い出して悲しくなったり、謝ってフォローして欲しいと思ってしまうのだと思います。友達より期待値が高いというか。 不快な気分にさせて申し訳ありません。喧嘩を売ってるつもりは無いのですが、彼にもそう思わせているんだと思います。

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ソレは、彼の言い分の方が、正解と思います。
多分、感受性の問題と思います。
過ぎた過去は、過去で終わりと思います、何時までも、悔やんでいたり、思い出して、イチイチ対応していたら、面倒くさいくて仕方が無いと思います。

そこは、大人だから、割り切らないと小学生時代と違うので、何時までもクヨクヨするネチネチ言い回しは、可笑しいと思います。
貴女のようなタイプは、彼が浮気をしたら、生涯、忘れずにネチネチ、クネクネと時が思い出したら、浮気を何かに付けて、言い出すタイプと思います。

しかし、多くの男性は、１度、謝ったり謝罪をしたら、その時点で過去に成るのですよ。
ソレを何回も思い出す度に、毎回、言われる方が、メンタル的に、面倒くさい女性と思われますよ。
その段階で嫌悪感を相手に与えると思います。
人間は、過ちを犯す動物で人生には、失敗は、付き物だし、ソレを揚げ足を取る行為は、１度で沢山と思います。
価値観が違うとは、次元が違うと思います。
ソレは、貴女と彼の感受性の問題と思います。
彼の言い分は、理解出来ますけど貴女の言い分は、人間として少しズレがあると思います。

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悲しいことがあって、思い出したりするくらいはみんなそうかな？と思います。

でも、今でも関係が続いてるってことは許した、和解してるってことだから。
わたしも口に出したりしないですね。
いつまでもグズグズカッコ悪いじゃん(笑)と思うからだけど。

わたしも彼氏さん側かな。過去のこと何度も気がすむまで蒸し返したり、返されたり苦手かな。
言うのも言われるのも。

そこまでいつまでも許せないなら別れるしかなくなるしね。

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過去に一度謝って終わったことをまた持ち出すのは無しだと思う。

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彼氏が常識人かと。
何故傷ついたことなのにあえて掘り返すの？
彼氏だって彼女を傷つけてしまったこと思い出すから思い出したくないのにそれをあえて出して「謝って」って何年先まで続けるの？
長い間一緒にいれば喧嘩も増えてくからいろんなこと掘り返されて謝り続けるんでしょうか？

そんな女と一緒にいたくないわー。

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思い出は楽しく振り返りましょう
彼からしたら過去の失敗を抉られてるようで恥ずかしいし苦しいし辛かったんじゃないですかね？

主さん、自分じゃ気付いてないかもしれないけど少し上から目線気味ですよ。
この文章にも現れているので、よく見直してみてください。

最後に、彼氏の発言を酷いと言ってますが、そう思わせるだけのことをした主さんも酷いと思いますよ。
何をしたかちゃんと理解できてますか？
謙虚に認めて謝りましたか？

• << 11 回答ありがとうございます。 私的にはかなり許せないような言動が彼には多くあり、責められるのはそれほどのことを相手がしたからだと思ってしまいます。 読み返してみたのですが、どのような点が上から目線でしょうか？自分では気づけないため、ご教授願いたいです。申し訳ありません。o(_ _)o　ﾍﾟｺﾘ 自分なりに考えましたが、被害者意識が強く傷つけられたのだから傷つけた相手の立場の方が低いとも思ってしまうため、上から目線なのかもしれないと思いました。 私は彼に私のどう言う言動がクソ女だと思うの？って聞きました。すると、過去にしたことではなく「色々あるけど今回の謝らせようとしてくるところ」と、答えました。過去のことが流せなくなると言っていたのに今起きたことを指摘していて、ズレた発言をしていると思ってしまいました。日頃から聞いた事と答えることが合っておらず、論点がずれているのに私がおかしいという態度を取られてしまうため、自分でも何が正しいのか分からなくなってしまうのです。

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私も主の様な女嫌い。蒸し返すなって。
謝ったらそれで終わり。

蒸し返してネチネチと、どんな男（女）も主の側から逃げるわ。

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>> 9 思い出は楽しく振り返りましょう 彼からしたら過去の失敗を抉られてるようで恥ずかしいし苦しいし辛かったんじゃないですかね？ 主さん、自… 回答ありがとうございます。
私的にはかなり許せないような言動が彼には多くあり、責められるのはそれほどのことを相手がしたからだと思ってしまいます。
読み返してみたのですが、どのような点が上から目線でしょうか？自分では気づけないため、ご教授願いたいです。申し訳ありません。o(_ _)o　ﾍﾟｺﾘ
自分なりに考えましたが、被害者意識が強く傷つけられたのだから傷つけた相手の立場の方が低いとも思ってしまうため、上から目線なのかもしれないと思いました。
私は彼に私のどう言う言動がクソ女だと思うの？って聞きました。すると、過去にしたことではなく「色々あるけど今回の謝らせようとしてくるところ」と、答えました。過去のことが流せなくなると言っていたのに今起きたことを指摘していて、ズレた発言をしていると思ってしまいました。日頃から聞いた事と答えることが合っておらず、論点がずれているのに私がおかしいという態度を取られてしまうため、自分でも何が正しいのか分からなくなってしまうのです。

• << 17 自分が正しい。相手が間違ってる。 それを相手は許して当然。 という構図を作り上げてるところです。 たぶん主さん、彼氏が本当のことを言ってても自分が納得しなければ白を黒に変えるし、彼氏が嘘をついてそれに納得してしまえばそれを真実として認識してしまうタイプじゃないですかね？ もう少し、相手への感謝とか思いやりとか持ってみませんか？ 目の前に好きな人がいることを当たり前だと思い込みすぎてるような気がします。

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>> 1 私は過去は過去だと思うタイプなので、例え過去にされたことを思い出しても、相手にその感情をぶつけたりはしません。 過去のことを掘り返されて、… 回答ありがとうございます。
今回私が過去のことを持ち出したのは、彼氏のやらかしと似た話をしていた時に、前にされた言い訳と違うことを言われたからです。
過去に納得出来た言い訳と違うことを言い始めたのでどういうことか説明して欲しかっただけなのですが、彼はそれを謝って欲しいと勘違いしていて今回のことが起きてしまった次第です。なので、話を掘り返すと言ってもまだ1回しか言っていなかったですし、軽いフォローだけでも良かったのですが、なんで謝らなきゃいけないのかという態度が私的には許せなかったのです。私はいくらでも謝れるタイプなので難しいのかもしれません。
何らかの形で消化するということ、頑張ってみようと思います。ありがとうございます。

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>> 2 やはり過去に言われて傷ついた事を、また持ち出すのは男は嫌がる だからと言って「クソ女」は言い過ぎ 主も「アンタがクソだから、似た者同士な… 回答ありがとうございます。
男性とはそういうものなのですね。
私もクソ女は酷すぎると指摘したのですが、「別にそう思うことになるって言っただけで君にそう思ってるわけじゃないんだけど。自意識過剰じゃん笑」と言われてしまいました。そう思ってしまうってことは、根底にはあるということだと私は思ってしまうのです。
それを言ったら終わると仰っていますがその通りで、彼は自分は酷いことをよく言いますが私が同等の酷い言葉を投げかけてしまうとすぐ別れようと言ってきます。これは私には気持ちがないのかもしれません。

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>> 3 削除されたレス 明るい回答ありがとうございます。
皆様の返信を受けて自分が間違っていたことに気づけました。ありがとうございます。

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私も過去、解決した事は蒸し返さない。
その時に許すって決めたなら、許した責任があるから。

この件に関しては私は主さんが自分に責任を持っていないと思う。
思い出して悲しくなるのは無理もない。
だけど、いつまでもそれを引きずって口に出して態度に出して何度も蒸し返して謝らせるなら、許してないんだよね。
結局は許してないなら簡単に許した振りをするなと思う。

スレの質問に答えるなら、主さんが間違ってると私は思う。

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>> 4 主さんは。それ（過去を蒸し返してねちっこく相手の前でそれを口にする）を、同性友人に対してもやりますか？ たぶん、同性友人からも、かなり鬱陶… 回答ありがとうございます。
上の方の回答に書いたように今回は彼の以前説明していたことと変わっていたため再度掘り返してしまいました。
恋人と友達は全くの別枠でしたので、恋人だからこそ何度も思い出して悲しくなったり、謝ってフォローして欲しいと思ってしまうのだと思います。友達より期待値が高いというか。
不快な気分にさせて申し訳ありません。喧嘩を売ってるつもりは無いのですが、彼にもそう思わせているんだと思います。

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>> 11 回答ありがとうございます。 私的にはかなり許せないような言動が彼には多くあり、責められるのはそれほどのことを相手がしたからだと思ってしまい… 自分が正しい。相手が間違ってる。
それを相手は許して当然。
という構図を作り上げてるところです。

たぶん主さん、彼氏が本当のことを言ってても自分が納得しなければ白を黒に変えるし、彼氏が嘘をついてそれに納得してしまえばそれを真実として認識してしまうタイプじゃないですかね？

もう少し、相手への感謝とか思いやりとか持ってみませんか？
目の前に好きな人がいることを当たり前だと思い込みすぎてるような気がします。

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言いたいことは分かりますが、それだと起きた問題の和解はしたけど生涯補償しろって話しになりますよね…。

過去にされたことを思い出して悲しくなるのは仕方がないです。ただ、
>その時に私はフォローしたり、あの時はごめんね等と謝って欲しい
これは過剰要求かと。

毎回主さんが思い出す度に、彼にも傷付けた罪の意識を思い出させるようなもの。だったら、「私の傷が癒えるまでは絶対に許さない」と言う方が分かりやすいと思いますよ。ただ、寄り付く人も減るでしょうけどね。

>いいかどうかは傷ついた人が決めることだと思っていた
正論であり暴論。傷付きやすい人と傷付きにくい人、相手によってコロコロ変わる理屈になっちゃいます。

被害者は傷付けられたんだからナニしてもいい、そんな意識が強い気がしますね。それをベースに言われると、じゃあ今後何回謝らせるつもりなの？となりませんか？それで良好な関係性って築けます？

傷付けられたことがあり、それを思い出して悲しくなる。それを「どうした？」と悟られたなら「前のイヤなことをちょっと思い出しちゃった」の流れで話せば、「あ、あの時はごめんね」と望む結果にはなるのかも。

それを、
「こんなことしてたよね〜」と悲しそうに伝える
自分から指摘すれば、主さんの悲しさよりは相手を突いて刺激する分が逆効果じゃない？それだと「いつまで言ってんの…」とはなりますよね。

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どちらが正しいか謝ってるかの話以前に、単純に合わないのだと思いました。
そりゃあ誰だって謝罪して許してもらえた事をネチネチ蒸し返されたら気分悪いですよ。
ただ、主さんからしたらそれだけ許せない事・有り得ない事が多いのだと思います。
彼自体は好きでも、人間性が嫌いなんじゃないですか？
相性の悪い相手と付き合い続けても、無駄な時間ですよ。

あと、いくら相手に腹が立ってもクソ女は無いな。
そこら辺の女にすら言わない言葉を好きで付き合ってる相手に使うのはどうなの？
はっきり言って、その言葉遣いの時点で彼の育ちが知れます。

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全てのレスやスレを読ませてもらった上で再レスしますけれど。
「友達にはしないけど恋人にはする」ということはつまり、本来ぶつけずに済んでいる感情を彼氏さんにぶつけているのですよ。

そこに主さんの「甘え」がある。

確かに恋人は友達よりも遥かに近しい存在ではありますが、だからといって感情の捌け口やゴミ箱にしていいということにはならないと思うんです。

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それぐらい私は傷ついたのという気持ちはとても分かります。

分かりますが、謝ってくれたことを
掘り返して彼に伝えるのは
彼と良好な関係を築けないと思います。

彼が謝ってきた際に主さんは許したんですか？
許したなら、後からまた過去のことを言われても
相手にとっては「終わったことじゃないの！？」となってしまいますよ。

結局ずーっと根に持ってたら
堂々巡りです。一生終わらない喧嘩をし続けなければなりません。
彼氏さんも一生謝り続けるなんて
しんどいと思いますよ。

全てを許せとは言いません。
許せない大きな出来事はあると思います。

ただ、小さな出来事は許せる気持ちを持てるように
主さんも努力すべきじゃないでしょうか？

じゃないと、良好な人間関係を築くのは
なかなか難しいと思います。

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私もざっくり皆さんと同じ意見で許したんだから掘り返したりするべきではないと思います……がしかし、
財布からお金盗まれた事があると、少しでも疑惑があると尋問するし
風俗通いがバレたあとまた行ってるんじゃないかと掘り下げると行ってるし
許したからって記憶が抹消されるわけでもないし本心から許したわけでもない。
傷ついた心はそのままだから仕方ない。
ネチネチ言うのは違うけど。

結局バレたら嫌とか自分に負い目を感じると反発する人もいるから糞女とか酷い言葉を被せてくるのかも。
浮気する人ほど疑うと疑うのかと異様に怒るとか。

結局は合わないんだけどね。
価値観が一番の離婚理由にもなるから彼とは辞めた方が良いよ。

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>> 22 それ、許す事と信じる事が混合されてません？

風俗通いがバレて、
今までの通いについては終わった事だからもう許すけど、実績があるからすぐには信じられないよ。
て事でしょ。

そこ混合すると混乱しちゃうよー。

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許してないんですよ。


例えば子育て中に夫から「母親なんだから泣き止ませろ」「母親の癖に母乳が出ないの？」「母親失格だな！」などと心無い暴言を浴びせられたとします。

後から夫に謝られ、「俺も家族を養うプレッシャーで」とか「仕事が一杯一杯で」とか言い訳されたとしても許せない人もいるでしょう。

中には「太った？」の一言で一生根に持つ人もいるでしょう。
許せる許せないは人それぞれです。



ただ、傷が癒えないからといって相手が謝り続けてくれるかは別問題。
相手の意思次第で強制は出来ません。
どちらが正しいかではなく、(何度も)謝らない人は謝らないだけです。



私は彼氏に浮気されたことがありますが、許してはいません。
フラッシュバックで苦しくなる事はありますが、その度に責めたり謝罪を求めたりはしていません。
それよりも安心材料が欲しいので所在の確認やスマホの確認をしています。
謝罪ではありませんが、彼にとって負担と言う意味では同じです。
そしてもちろん彼が「無理」となった時点で終了の関係になります。

つまり、受け取りたい物(謝罪)があるなら相手の「合意」が必要と言うことです。
その人が嫌がるなら無理な話です。
謝らせ続ける強制力はどこにも無いのです。
そういう関係の相手と継続するか遠ざかるかはスレ主さんが決めるだけです。

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