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彼氏との価値観の違い

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知りたがりさん( 20代 ♀ )
21/03/25 09:25(更新日時)

私には付き合って9ヶ月の彼氏がいるのですが、価値観が全く合いません。付き合ってきて何度もそう感じる場面があったのですが、今回だけは本当に理解できなかったので質問させてください。

私は過去、彼氏に自分が傷つくようなことをされたらその時謝られてもたまに思い出して悲しくなってしまいます。それを私は彼氏に軽く前「こんなことしてたよね〜」と悲しそうに伝えるのですが、その時に私はフォローしたり、あの時はごめんね等と謝って欲しいのです。
しかし彼氏は、「なんでそんな謝らせようとしてくるわけ?性格悪いわ」と言い放つのです。更に、「別に1回謝ったからいいでしょ。謝るか謝らないかは俺が決めること」と言ってきます。
この発言が私には理解できませんでした。1度謝ったからと言って相手が悲しんでいるにもかかわらず、なんで謝らなくちゃいけないの?という態度がびっくりです。私は過去にした行為に謝って欲しい訳ではなく、私が今思い出して悲しんでいることについて申し訳ないと思い、謝ったり、フォローしたりして欲しいのです。その旨を伝えても、前に謝ってたしもういいでしょ?と言う感じです。私は、いいかどうかは傷ついた人が決めることだと思っていたので、恋人が過去自分がしたことで傷ついていても「なんでまた俺が責められるの?謝らせようとして確かめてくるな」と言う発言と態度にすごくショックです。彼は自分が酷いことをされた時、1度謝られたら思い出して嫌な気分になってもそれを口には出さないそうです。理由はそれをするのは性格が悪いからという自分ルールがあるからとの事でした。更に、彼自身それをしてしまうと過去に私が彼にしたことを水に流せなくなり、私の事をクソ女だと思うことになってしまう、俺はそんなやつと付き合ってると思いたくないから言わない。と言われました。
酷い言葉だと思いました。私が間違っているのでしょうか?長文ごめんなさい。

No.3259223 21/03/24 03:17(スレ作成日時)

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No.1 21/03/24 05:44
モトコ ( 30代 ♀ MTkGv )

私は過去は過去だと思うタイプなので、例え過去にされたことを思い出しても、相手にその感情をぶつけたりはしません。
過去のことを掘り返されて、言われても相手が戸惑ってしまうからです。

同時に私も、過去のことを掘り返されてああだこうだ言われるのも好きではありません。

おそらく彼氏さんは私のようなタイプで、主さんがいうように、主さんとはそういう面では相性が合わないんだと思います。

相手の性格を変えることはできません。
変えようとすればするほど、お互いに苦しくなりますし、相手もいずれ離れていってしまいます。

彼と別れるか、もしくは主さんの中でその感情を何らかの形で消化する術を身につけるしか無いと思います。

  • << 12 回答ありがとうございます。 今回私が過去のことを持ち出したのは、彼氏のやらかしと似た話をしていた時に、前にされた言い訳と違うことを言われたからです。 過去に納得出来た言い訳と違うことを言い始めたのでどういうことか説明して欲しかっただけなのですが、彼はそれを謝って欲しいと勘違いしていて今回のことが起きてしまった次第です。なので、話を掘り返すと言ってもまだ1回しか言っていなかったですし、軽いフォローだけでも良かったのですが、なんで謝らなきゃいけないのかという態度が私的には許せなかったのです。私はいくらでも謝れるタイプなので難しいのかもしれません。 何らかの形で消化するということ、頑張ってみようと思います。ありがとうございます。

No.2 21/03/24 05:52
匿名さん2 

やはり過去に言われて傷ついた事を、また持ち出すのは男は嫌がる
だからと言って「クソ女」は言い過ぎ
主も「アンタがクソだから、似た者同士なんだよ」くらい言い返したら?
それを言ったら終わるかも知れないけど

  • << 13 回答ありがとうございます。 男性とはそういうものなのですね。 私もクソ女は酷すぎると指摘したのですが、「別にそう思うことになるって言っただけで君にそう思ってるわけじゃないんだけど。自意識過剰じゃん笑」と言われてしまいました。そう思ってしまうってことは、根底にはあるということだと私は思ってしまうのです。 それを言ったら終わると仰っていますがその通りで、彼は自分は酷いことをよく言いますが私が同等の酷い言葉を投げかけてしまうとすぐ別れようと言ってきます。これは私には気持ちがないのかもしれません。

No.4 21/03/24 06:29
匿名さん4 ( ♀ )

主さんは。それ(過去を蒸し返してねちっこく相手の前でそれを口にする)を、同性友人に対してもやりますか?
たぶん、同性友人からも、かなり鬱陶しい性格だと思われてしまいますよ。

彼氏さんの言い方もどうかと思うけど、私としては、主さんの言動の方が苦手。
喧嘩売ってるんかい、とも思う。

  • << 16 回答ありがとうございます。 上の方の回答に書いたように今回は彼の以前説明していたことと変わっていたため再度掘り返してしまいました。 恋人と友達は全くの別枠でしたので、恋人だからこそ何度も思い出して悲しくなったり、謝ってフォローして欲しいと思ってしまうのだと思います。友達より期待値が高いというか。 不快な気分にさせて申し訳ありません。喧嘩を売ってるつもりは無いのですが、彼にもそう思わせているんだと思います。

No.5 21/03/24 07:26
通りすがりさん5 ( 40代 ♂ )

ソレは、彼の言い分の方が、正解と思います。
多分、感受性の問題と思います。
過ぎた過去は、過去で終わりと思います、何時までも、悔やんでいたり、思い出して、イチイチ対応していたら、面倒くさいくて仕方が無いと思います。

そこは、大人だから、割り切らないと小学生時代と違うので、何時までもクヨクヨするネチネチ言い回しは、可笑しいと思います。
貴女のようなタイプは、彼が浮気をしたら、生涯、忘れずにネチネチ、クネクネと時が思い出したら、浮気を何かに付けて、言い出すタイプと思います。

しかし、多くの男性は、1度、謝ったり謝罪をしたら、その時点で過去に成るのですよ。
ソレを何回も思い出す度に、毎回、言われる方が、メンタル的に、面倒くさい女性と思われますよ。
その段階で嫌悪感を相手に与えると思います。
人間は、過ちを犯す動物で人生には、失敗は、付き物だし、ソレを揚げ足を取る行為は、1度で沢山と思います。
価値観が違うとは、次元が違うと思います。
ソレは、貴女と彼の感受性の問題と思います。
彼の言い分は、理解出来ますけど貴女の言い分は、人間として少しズレがあると思います。

No.6 21/03/24 07:30
通りすがりさん6 

悲しいことがあって、思い出したりするくらいはみんなそうかな?と思います。

でも、今でも関係が続いてるってことは許した、和解してるってことだから。
わたしも口に出したりしないですね。
いつまでもグズグズカッコ悪いじゃん(笑)と思うからだけど。

わたしも彼氏さん側かな。過去のこと何度も気がすむまで蒸し返したり、返されたり苦手かな。
言うのも言われるのも。

そこまでいつまでも許せないなら別れるしかなくなるしね。

No.7 21/03/24 07:38
通りすがりさん7 

過去に一度謝って終わったことをまた持ち出すのは無しだと思う。

No.8 21/03/24 07:47
恋愛好きさん8 

彼氏が常識人かと。
何故傷ついたことなのにあえて掘り返すの?
彼氏だって彼女を傷つけてしまったこと思い出すから思い出したくないのにそれをあえて出して「謝って」って何年先まで続けるの?
長い間一緒にいれば喧嘩も増えてくからいろんなこと掘り返されて謝り続けるんでしょうか?

そんな女と一緒にいたくないわー。

No.9 21/03/24 08:34
匿名さん9 

思い出は楽しく振り返りましょう
彼からしたら過去の失敗を抉られてるようで恥ずかしいし苦しいし辛かったんじゃないですかね?

主さん、自分じゃ気付いてないかもしれないけど少し上から目線気味ですよ。
この文章にも現れているので、よく見直してみてください。

最後に、彼氏の発言を酷いと言ってますが、そう思わせるだけのことをした主さんも酷いと思いますよ。
何をしたかちゃんと理解できてますか?
謙虚に認めて謝りましたか?

  • << 11 回答ありがとうございます。 私的にはかなり許せないような言動が彼には多くあり、責められるのはそれほどのことを相手がしたからだと思ってしまいます。 読み返してみたのですが、どのような点が上から目線でしょうか?自分では気づけないため、ご教授願いたいです。申し訳ありません。o(_ _)o ペコリ 自分なりに考えましたが、被害者意識が強く傷つけられたのだから傷つけた相手の立場の方が低いとも思ってしまうため、上から目線なのかもしれないと思いました。 私は彼に私のどう言う言動がクソ女だと思うの?って聞きました。すると、過去にしたことではなく「色々あるけど今回の謝らせようとしてくるところ」と、答えました。過去のことが流せなくなると言っていたのに今起きたことを指摘していて、ズレた発言をしていると思ってしまいました。日頃から聞いた事と答えることが合っておらず、論点がずれているのに私がおかしいという態度を取られてしまうため、自分でも何が正しいのか分からなくなってしまうのです。

No.10 21/03/24 09:23
知りたがりさん10 

私も主の様な女嫌い。蒸し返すなって。
謝ったらそれで終わり。

蒸し返してネチネチと、どんな男(女)も主の側から逃げるわ。

No.11 21/03/24 09:26
知りたがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 思い出は楽しく振り返りましょう 彼からしたら過去の失敗を抉られてるようで恥ずかしいし苦しいし辛かったんじゃないですかね? 主さん、自… 回答ありがとうございます。
私的にはかなり許せないような言動が彼には多くあり、責められるのはそれほどのことを相手がしたからだと思ってしまいます。
読み返してみたのですが、どのような点が上から目線でしょうか?自分では気づけないため、ご教授願いたいです。申し訳ありません。o(_ _)o ペコリ
自分なりに考えましたが、被害者意識が強く傷つけられたのだから傷つけた相手の立場の方が低いとも思ってしまうため、上から目線なのかもしれないと思いました。
私は彼に私のどう言う言動がクソ女だと思うの?って聞きました。すると、過去にしたことではなく「色々あるけど今回の謝らせようとしてくるところ」と、答えました。過去のことが流せなくなると言っていたのに今起きたことを指摘していて、ズレた発言をしていると思ってしまいました。日頃から聞いた事と答えることが合っておらず、論点がずれているのに私がおかしいという態度を取られてしまうため、自分でも何が正しいのか分からなくなってしまうのです。

  • << 17 自分が正しい。相手が間違ってる。 それを相手は許して当然。 という構図を作り上げてるところです。 たぶん主さん、彼氏が本当のことを言ってても自分が納得しなければ白を黒に変えるし、彼氏が嘘をついてそれに納得してしまえばそれを真実として認識してしまうタイプじゃないですかね? もう少し、相手への感謝とか思いやりとか持ってみませんか? 目の前に好きな人がいることを当たり前だと思い込みすぎてるような気がします。

No.12 21/03/24 09:36
知りたがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 私は過去は過去だと思うタイプなので、例え過去にされたことを思い出しても、相手にその感情をぶつけたりはしません。 過去のことを掘り返されて、… 回答ありがとうございます。
今回私が過去のことを持ち出したのは、彼氏のやらかしと似た話をしていた時に、前にされた言い訳と違うことを言われたからです。
過去に納得出来た言い訳と違うことを言い始めたのでどういうことか説明して欲しかっただけなのですが、彼はそれを謝って欲しいと勘違いしていて今回のことが起きてしまった次第です。なので、話を掘り返すと言ってもまだ1回しか言っていなかったですし、軽いフォローだけでも良かったのですが、なんで謝らなきゃいけないのかという態度が私的には許せなかったのです。私はいくらでも謝れるタイプなので難しいのかもしれません。
何らかの形で消化するということ、頑張ってみようと思います。ありがとうございます。

No.13 21/03/24 09:48
知りたがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 やはり過去に言われて傷ついた事を、また持ち出すのは男は嫌がる だからと言って「クソ女」は言い過ぎ 主も「アンタがクソだから、似た者同士な… 回答ありがとうございます。
男性とはそういうものなのですね。
私もクソ女は酷すぎると指摘したのですが、「別にそう思うことになるって言っただけで君にそう思ってるわけじゃないんだけど。自意識過剰じゃん笑」と言われてしまいました。そう思ってしまうってことは、根底にはあるということだと私は思ってしまうのです。
それを言ったら終わると仰っていますがその通りで、彼は自分は酷いことをよく言いますが私が同等の酷い言葉を投げかけてしまうとすぐ別れようと言ってきます。これは私には気持ちがないのかもしれません。

No.14 21/03/24 09:53
知りたがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 削除されたレス 明るい回答ありがとうございます。
皆様の返信を受けて自分が間違っていたことに気づけました。ありがとうございます。

No.15 21/03/24 10:45
匿名さん15 

私も過去、解決した事は蒸し返さない。
その時に許すって決めたなら、許した責任があるから。

この件に関しては私は主さんが自分に責任を持っていないと思う。
思い出して悲しくなるのは無理もない。
だけど、いつまでもそれを引きずって口に出して態度に出して何度も蒸し返して謝らせるなら、許してないんだよね。
結局は許してないなら簡単に許した振りをするなと思う。

スレの質問に答えるなら、主さんが間違ってると私は思う。

No.16 21/03/24 11:29
知りたがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 主さんは。それ(過去を蒸し返してねちっこく相手の前でそれを口にする)を、同性友人に対してもやりますか? たぶん、同性友人からも、かなり鬱陶… 回答ありがとうございます。
上の方の回答に書いたように今回は彼の以前説明していたことと変わっていたため再度掘り返してしまいました。
恋人と友達は全くの別枠でしたので、恋人だからこそ何度も思い出して悲しくなったり、謝ってフォローして欲しいと思ってしまうのだと思います。友達より期待値が高いというか。
不快な気分にさせて申し訳ありません。喧嘩を売ってるつもりは無いのですが、彼にもそう思わせているんだと思います。

No.17 21/03/24 11:34
匿名さん17 

>> 11 回答ありがとうございます。 私的にはかなり許せないような言動が彼には多くあり、責められるのはそれほどのことを相手がしたからだと思ってしまい… 自分が正しい。相手が間違ってる。
それを相手は許して当然。
という構図を作り上げてるところです。

たぶん主さん、彼氏が本当のことを言ってても自分が納得しなければ白を黒に変えるし、彼氏が嘘をついてそれに納得してしまえばそれを真実として認識してしまうタイプじゃないですかね?

もう少し、相手への感謝とか思いやりとか持ってみませんか?
目の前に好きな人がいることを当たり前だと思い込みすぎてるような気がします。

No.18 21/03/24 11:35
通りすがりさん18 

言いたいことは分かりますが、それだと起きた問題の和解はしたけど生涯補償しろって話しになりますよね…。

過去にされたことを思い出して悲しくなるのは仕方がないです。ただ、
>その時に私はフォローしたり、あの時はごめんね等と謝って欲しい
これは過剰要求かと。

毎回主さんが思い出す度に、彼にも傷付けた罪の意識を思い出させるようなもの。だったら、「私の傷が癒えるまでは絶対に許さない」と言う方が分かりやすいと思いますよ。ただ、寄り付く人も減るでしょうけどね。

>いいかどうかは傷ついた人が決めることだと思っていた
正論であり暴論。傷付きやすい人と傷付きにくい人、相手によってコロコロ変わる理屈になっちゃいます。

被害者は傷付けられたんだからナニしてもいい、そんな意識が強い気がしますね。それをベースに言われると、じゃあ今後何回謝らせるつもりなの?となりませんか?それで良好な関係性って築けます?

傷付けられたことがあり、それを思い出して悲しくなる。それを「どうした?」と悟られたなら「前のイヤなことをちょっと思い出しちゃった」の流れで話せば、「あ、あの時はごめんね」と望む結果にはなるのかも。

それを、
「こんなことしてたよね〜」と悲しそうに伝える
自分から指摘すれば、主さんの悲しさよりは相手を突いて刺激する分が逆効果じゃない?それだと「いつまで言ってんの…」とはなりますよね。

No.19 21/03/24 14:07
匿名さん19 

どちらが正しいか謝ってるかの話以前に、単純に合わないのだと思いました。
そりゃあ誰だって謝罪して許してもらえた事をネチネチ蒸し返されたら気分悪いですよ。
ただ、主さんからしたらそれだけ許せない事・有り得ない事が多いのだと思います。
彼自体は好きでも、人間性が嫌いなんじゃないですか?
相性の悪い相手と付き合い続けても、無駄な時間ですよ。

あと、いくら相手に腹が立ってもクソ女は無いな。
そこら辺の女にすら言わない言葉を好きで付き合ってる相手に使うのはどうなの?
はっきり言って、その言葉遣いの時点で彼の育ちが知れます。

No.20 21/03/24 18:54
モトコ ( 30代 ♀ MTkGv )

全てのレスやスレを読ませてもらった上で再レスしますけれど。
「友達にはしないけど恋人にはする」ということはつまり、本来ぶつけずに済んでいる感情を彼氏さんにぶつけているのですよ。

そこに主さんの「甘え」がある。

確かに恋人は友達よりも遥かに近しい存在ではありますが、だからといって感情の捌け口やゴミ箱にしていいということにはならないと思うんです。

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