🆘️🆘️私は‼️　自由に‼️　なりたいんです‼️🆘🆘

4年間の学費と生活費は、どうやって工面していたんですか？
もしそれらに少しでもお母さんからの援助を受けていたなら、まずはその感謝からでしょう？
もう子供じゃないんですから。

いつまでも反抗期の子供みたいに親に抗戦の構えでは恥ずかしいですよ？

• << 5 質問者です 学費と生活費は母の負担ですが、それは母がそれを望んだ（こちらに拒否権なし）からです。この情報を入れそびれていたのは私の落ち度でした。そこは申し訳ありません。 とはいえ感謝と言われましても、望んであの人から産まれたわけじゃないですし。 そもそも産まないという選択肢があるなか産んだなら、子供が１人で生きていけるようになるまで育てる義務があると思います。それが親としての責任なんじゃないですか？ この点に関してだけは、こちらの考えが間違っているとは思えないのですが…… 回答者様はさぞかし人生経験がおありのご様子ですので、参考までにご教示願えませんか？　どこが回答者様のお気に召さないのか。
• << 11 母がそれを望んだ？ 大っ嫌いなお母さんの望みを叶えてあげたの？笑 そもほもスレで、お母さんの反対を押し切って県外の大学に行ったんでしょう？ それを学費生活出してくれるってすごいお母さんだと思う。しかも片親で。 いいんじゃない？ そこまでムキになるなら、卒業1ヶ月前の今、大学に退学届出せば？ 内定も取り消しになるけど、親の金で大学で通わせてもらってその結果で得られた就職に甘んじるの？ 卒業証書なんかなくたって、学んだことは貴女の中に残るでしょう？ 独り立ちして、これまでにかかった4年間のお金を全額返金して、それからじゃないですか？親に悪態つけるのは。 親を好きになれとは言わない。 尊敬できなくてもいい。 でも少なくとも、大学に行かせてもらえたから就職先にもめぐり逢えた。 その事実は認めなよ。 そして感謝の気持ちを。 その先はもう好きにしていいんだから。

主さん早く大人になろうね。

• << 6 質問者です。 あなたの言う「大人」とは、躾という名目で暴力をふるい、心配という名目で束縛しようとする人間のいいなりになることなのですか？ 私の思う大人とは、自分のことは自分で決め、責任を持って１人でも生きていける――――そういう自立した人のことなので。

>> 1 4年間の学費と生活費は、どうやって工面していたんですか？ もしそれらに少しでもお母さんからの援助を受けていたなら、まずはその感謝からでしょ… 質問者です


学費と生活費は母の負担ですが、それは母がそれを望んだ（こちらに拒否権なし）からです。この情報を入れそびれていたのは私の落ち度でした。そこは申し訳ありません。

とはいえ感謝と言われましても、望んであの人から産まれたわけじゃないですし。

そもそも産まないという選択肢があるなか産んだなら、子供が１人で生きていけるようになるまで育てる義務があると思います。それが親としての責任なんじゃないですか？
この点に関してだけは、こちらの考えが間違っているとは思えないのですが……
回答者様はさぞかし人生経験がおありのご様子ですので、参考までにご教示願えませんか？　どこが回答者様のお気に召さないのか。

>> 2 主さん早く大人になろうね。 質問者です。

あなたの言う「大人」とは、躾という名目で暴力をふるい、心配という名目で束縛しようとする人間のいいなりになることなのですか？

私の思う大人とは、自分のことは自分で決め、責任を持って１人でも生きていける――――そういう自立した人のことなので。

>> 6 そうですよ。
自分のことは自分で決めましょう。
母親の事等どうでもいいでしょっ。分かってるならさっさと実行しましょうね。

>> 7 そうですね。
もともと、自立のために都道府県外の内定をいただいたんですから！

すでに親元を離れることは決定事項、あとは卒業するだけです。そうなれば私は晴れて自由！

躾という名目で暴力をふるい、心配という名目で束縛しようとする母のことも、そうするのが「大人」だという人も知ったことか！　ですっ

どうするもないでしょ。
貴方が母を拒絶すればいいだけでは…!?
母が反対すると何故希望のところに就職出来ないのか理解出来ないんだけど…
自分のことは自分で決めるの！

>> 9 いや、こっちとしては「嫌なら出てけと言ったのは母、なら母が嫌だから出ていく」ってスタンスなんですよね。だから都道府県外の就職・内定ゲットなわけですし。

なんか、そしたら急に「老後が～家が～一族が～」と母がうるさくて。
いい加減煩わしいし、向こうは最悪殴ってきますからね……

あと、小学校低学年の頃から
親に反対される
　　↓
抵抗してみる
　　↓
殴られる

のコンボなわけですよ。トラウマヤバいです

>> 1 4年間の学費と生活費は、どうやって工面していたんですか？ もしそれらに少しでもお母さんからの援助を受けていたなら、まずはその感謝からでしょ… 母がそれを望んだ？
大っ嫌いなお母さんの望みを叶えてあげたの？笑
そもほもスレで、お母さんの反対を押し切って県外の大学に行ったんでしょう？
それを学費生活出してくれるってすごいお母さんだと思う。しかも片親で。

いいんじゃない？
そこまでムキになるなら、卒業1ヶ月前の今、大学に退学届出せば？
内定も取り消しになるけど、親の金で大学で通わせてもらってその結果で得られた就職に甘んじるの？
卒業証書なんかなくたって、学んだことは貴女の中に残るでしょう？
独り立ちして、これまでにかかった4年間のお金を全額返金して、それからじゃないですか？親に悪態つけるのは。

親を好きになれとは言わない。
尊敬できなくてもいい。
でも少なくとも、大学に行かせてもらえたから就職先にもめぐり逢えた。
その事実は認めなよ。
そして感謝の気持ちを。

その先はもう好きにしていいんだから。

• << 17 返信遅くなってすみません。そして、私のために長いアドバイスをありがとうございます。 どちらかというと、取引なんです。 母は学費と生活費を出す。 代わりに私は大卒で就職する。 ちなみに、「大卒で教師になること」が母の要求でした。そこを、姉が企業に就職したことを逆手にとって「私も企業狙いで」と変えた感じです。 上の娘に認めたことなので下の娘にも認める、くらいには母も筋を通しています。ならこちらも筋は通すのが礼儀でしょう。 こういう親子もいるのです。

支配から逃げるってのが、凄く大変だからスレたてしてるのにさ、理解されないんだよね
反対されるのがわかってるなら、就職先も一人暮らし先も教えてはだめだね。
勝手に就職先に電話されて、内定辞退されるかもよ？
うちの母親は、職場に乗り込んできたし、大家とも口論した。
居場所作っても、そうやってくるんだよ
心配だっていってね。

• << 18 返信遅くなってすみません 心暖まる返信をありがとうございます。 やはり、体験のある人生の先輩は親身になってくださるのですね。 実は、身元保証人の関係で既に企業名はバレています。ですので、「内定辞退は私が直接そう伝えたときのみ受理していただきたい」と企業に掛け合ってみようと思います。

>> 13 支配されたくないなら、親の金で大学なんかいかなきゃいいのに笑

• << 19 返信遅くなってすみません どうせ逆らうことはできないし、なら利用できるだけ利用してあとは好きにさせてもらうのが賢い生き方かと思っただけですよ。

>> 14 私はスレ主じゃないですよ
干渉された経験ない人は、そう思うんでしょうね。
大学行かなくても、生き方に口出しされるんですよ

• << 20 返信遅くなってすみません 回答を順番に見て、そのほとんどの内容に「私が悪いの？」という思いがよぎっていました。でも、やっぱり当事者としては何もおかしいことなど私は言ってないですよね。 やはり、体験なさった人生の先輩方からいただくご返信は格別ですね！　ありがとうございます！

まず、ここまでの環境で育って、よく折れずにここまで来られましたね。
支配と暴力のある家庭で育った人が「自分の人生を取り戻したい」と思うのは、とても自然で正当なことだと思います。私も同じようなことがありました。

お母さんの言動は「心配」というより、依存や支配の要素がかなり強いように感じます。
あなたの人生や進路より「自分が安心できるか」「老後が不安」が優先されているように見えます。

現実的な話として、学費・生活費を出してもらっている間は、どうしても発言力は母親側が強くなりがちです。
ただ、東京での就職が決まっているなら、それは「物理的に距離を取れる大きな転機」です。

自由になるための具体策としては
・就職後は経済的に完全に自立する
・連絡頻度を徐々に減らす（最初から断つ必要はない）
・住民票・鍵・保証人など生活の主導権を親から切り離す
・反対されても進路は変えない（説明は最小限でOK）

「心配だから口出しする」は一見優しそうですが、あなたの人生の選択を奪っていい理由にはなりません。
あなたはもう大人で、自分の人生を決める権利があります。
距離を取ることは親不孝ではなく、健全な自立だと思います。
あなたらしく過ごせること心より応援しています。

※ もし精神的にかなりつらいなら、自治体の相談窓口やカウンセリングも頼っていいと思います。

• << 21 返信遅くなってすみません 心暖まる返信をありがとうございます。しかも具体的なアドバイスまで。 大学近くで１人暮らしを始めてから、こちらからの連絡は事務連絡と仕送りのお礼（これは義理）の必要最低限としています。 今は強く出れなくても、就職したら自立できるはずなのでそれまでの辛抱ですね。

>> 11 母がそれを望んだ？ 大っ嫌いなお母さんの望みを叶えてあげたの？笑 そもほもスレで、お母さんの反対を押し切って県外の大学に行ったんでしょう… 返信遅くなってすみません。そして、私のために長いアドバイスをありがとうございます。

どちらかというと、取引なんです。
母は学費と生活費を出す。
代わりに私は大卒で就職する。

ちなみに、「大卒で教師になること」が母の要求でした。そこを、姉が企業に就職したことを逆手にとって「私も企業狙いで」と変えた感じです。

上の娘に認めたことなので下の娘にも認める、くらいには母も筋を通しています。ならこちらも筋は通すのが礼儀でしょう。

こういう親子もいるのです。

>> 13 支配から逃げるってのが、凄く大変だからスレたてしてるのにさ、理解されないんだよね 反対されるのがわかってるなら、就職先も一人暮らし先も教え… 返信遅くなってすみません

心暖まる返信をありがとうございます。
やはり、体験のある人生の先輩は親身になってくださるのですね。

実は、身元保証人の関係で既に企業名はバレています。ですので、「内定辞退は私が直接そう伝えたときのみ受理していただきたい」と企業に掛け合ってみようと思います。

>> 14 支配されたくないなら、親の金で大学なんかいかなきゃいいのに笑 返信遅くなってすみません

どうせ逆らうことはできないし、なら利用できるだけ利用してあとは好きにさせてもらうのが賢い生き方かと思っただけですよ。

>> 15 私はスレ主じゃないですよ 干渉された経験ない人は、そう思うんでしょうね。 大学行かなくても、生き方に口出しされるんですよ 返信遅くなってすみません

回答を順番に見て、そのほとんどの内容に「私が悪いの？」という思いがよぎっていました。でも、やっぱり当事者としては何もおかしいことなど私は言ってないですよね。

やはり、体験なさった人生の先輩方からいただくご返信は格別ですね！　ありがとうございます！

>> 16 まず、ここまでの環境で育って、よく折れずにここまで来られましたね。 支配と暴力のある家庭で育った人が「自分の人生を取り戻したい」と思うのは… 返信遅くなってすみません

心暖まる返信をありがとうございます。しかも具体的なアドバイスまで。

大学近くで１人暮らしを始めてから、こちらからの連絡は事務連絡と仕送りのお礼（これは義理）の必要最低限としています。

今は強く出れなくても、就職したら自立できるはずなのでそれまでの辛抱ですね。

>> 21 ご返信ありがとうございます。
私とかなり近い境遇の方のようで、同じ境遇の方ているんだてびっくりしました。過去の自分をみてるようでした。
もちろんでてけーていわれ、でてけーていわれたからでた！てゆう同じ出来事もありましたよ。支配、暴力も。。
主さんの気持ちやお母さんの気持ちも手に取るようにわかります。
大学進学のお話もお母さんの見栄ですよね。
家の環境は友達も理解してくれる人も少なくなかなか共感してくれる人もいないかと思います。
私は家をでて約15年経ちました。ようやく母親とはそれなりの関係になったので主さんも同じような関係になれればと思います。自立するとさらにお母さんは弱くなると思います。まずは東京で就職できるようお母さんに負けないように踏ん張ってください。
あと就職後は嫌になって会社辞めたときに実家に帰らなくていいように貯金や投資を頑張ってしてください。副業(スポットバイトや在宅ワーク)などしていると困ったときに安心ですので落ち着いたらご検討ください。

早く4月になればいいですね。
もうすぐ呪縛から解放されるので頑張ってください。
心より応援しています。　

また悩みがあれば書き込みください。

通りすがりNO1より

＊嫌な書き込みには返信せず無視したらいいよ

• << 28 返信遅くなってすみません 親身になってくださりありがとうございます。 今までは親の見栄で達成しなければならなかったことが私の利益にもつながっていたので耐えられました。でも今回はそういうわけにもいかず。 でも、ここで折れたら私の人生は親の奴隷として消費されるだけなので私の意見を尊重します。説得はしますが、無理なら和解しません。

文面しか読んでませんが、自立するしかないです。そういう状況だと兄弟姉妹もライバルというか、自分を守る為に利用するしか方法が、なくなり（嫌いではなくとも）不仲になるのは仕方がないと思います。

親については、自分も親になると理解出来る部分も出てくると思いますが、片親で精一杯の中で子育てと介護をするとどうしても、不安要素がないように子供に対しても支配的になってしまう心情も理解はできます。暴力暴言は良くないと理解しつつも周りに頼る人がいないと独りよがりの支配者になってしまう。

親も親で生きるのに必死。

あなたの人生はあなたのものです。
あなたの為に生きて下さい。

就職先に関しても従う必要はないと思います。それが自立ですから。

• << 29 返信遅くなってすみません それぞれの立場の心理分析、ありがとうございました。その上で私は「同情はあるし、気持ちは分からなくもない。でも、弱者を虐げるのは違うでしょ」という立場です。 親が自分のために生きたなら、私は私のために生きていこうと思います。親は反面教師として認識しようかと。

マインドコントロールされて居て判断力が乏しいからなのでしょう。

葛藤、というものなのでしょう。
普通に育って来てる人達でも問題が出て来る事もあるものであって。
ある程度葛藤というものはあって当たり前でもあります。

状況次第で自分軸で判断して行く事です。

主さんが内定貰ってる所に就職したいならばそうすれば良いだけかと。
お母様の懸念が問題ならば、懸念を調べる事もして、その上で自分で判断したら良いだけかと。

自分軸。
自由というものは自己責任でもあるという事。
選ぶもするも、ですけど、
選ばないもしないも、全て自分の選択と行動。
全て自己責任。
だからこそ、自分軸が必要になる。
他人から認めて貰うというのは、中々に難しい事でもあります。
認めて貰う必要のある状況になった時点でなので(普通に自分で決めるでも良いから)、寧ろ親ならば尚の事。性格や生活態度等"それ迄"が大きく関わり、隣で見聞きして来た訳では無いのならば、どれ程成長して来たかなんて解らなくても寧ろ当たり前の事であったり。
信用されて無い。のだと思いますよ。
一般的にも度合いが違えどそんなもんだったりしますし。口出しして来るのが親というものでもある。
説得しようとしても難しいですよ。
"説得"自体一方的な事、だから。
抵抗感を持つ様になるものでもありますし。

• << 30 返信遅くなってすみません 判断力が乏しいというのは自覚があります。ちょっとした買い物でも何十分も迷っています。 就職は私にとって大切なことで、だからこそ私のためとなる選択をしたいんです。そこにだれかの奴隷になることは含まれていません。だからこそ、今回は自分の意見を貫き通したいと思います。 芯のあるアドバイス、ありがとうございました。

納得させる(無理にという意味では無く、そうして貰えるべくな力量が自分自身にあるか。という事。)事が重要であって。
それ迄大した深い話をして来て居る訳でも無いのならば、"そりゃそう"、なんで。

何に対してどう思いどう考えたりどう対処したり実際どう行動するかって個人差あったりするものであって。
何かの話をするかしないか一つ取っても。
デモデモダッテな人というのも普通に居たりしますし。


相手自身と向き合う事が必要となります。
相手の気持ちや考えを否定するという事が仇ともなりますし、相手の気持ちや考えを受け入れた上でどうするかという事が必要となる。
そこ迄出来るものでは無い位に問題がある場合、自然と疎遠になる場合も薄ら疎遠となる場合も多いものでもあって。

老後というものは、放置して良いものでも無い為、
案外緩く交流はして行く事となる場合も。
その場合、その場その場で良いんじゃ無いでしょうか。

野菜を持って来たり世話を焼こうとしたり、というのは、自分の保身もあるでしょうけど、間違った事ばかりする人は正しい事はしない正しい事は言わない、という訳でも無かったりします。
娘への思いもあるのでは？人間ですから。そういった事もあるんですよ。
人間という生き物は、単純であり複雑であって当たり前だから。

• << 31 返信遅くなってすみません ずっと私の話を聞こうとせず一方的だったのは母のほうでした。だからこそ対話不可能、そう思ったんです。 ただ相手を否定するのも母で、なら母はそのような扱いを受けても文句は言えないはずです。 さらに、暴力がなくなったのは私と母の身長差が少なくなった時期でした。その頃、姉に殴られかけた私が姉を背負い投げした（格闘技未経験）という事件もあり、反撃を恐れたのだと思います。 私が高校生の頃は、母が祖母（父方、母は嫌っていた）の介護をしていました。野菜の送付や世話を焼き始めたのは私が大学生になってからのことなので、やはり保身を疑わずにはいられません。 哲学的なお話、ありがとうございます。きっとこの先なにがあっても、母に情が湧くことはないと思いました。

世の中、実際に根本的解決出来るものだけではありませんから、
落とし所を着ける、という事も必要かと。
それに必要なのは、先ずは客観視。
自分事というのは一旦置いておいて俯瞰で物事を見て"考える"力。(その癖を付けた方が生き易いかと。感情的になったり感情論となったりする人は特に。そうじゃない人は普通に自然とそれが出来てる人だったりするので)
そして、理解と納得とそういう〇〇としての受け入れや必要であれば算段とそれに合わせた行動力(実際の行動だけでは無い脳内の行動力)等のそこ迄が出来てそういった解決というのも必要であって。
それが落とし所を着ける。という事であり、
例えば他人の性格とか。
自分で直接どうにか出来る様なものでは無い事というのは普通にあったりするものでもあって。
なので、
実際に根本的解決する事だけでは無い落とし所を着けるというもの全て合わせて、それが"解決力"、というものであって。

今の主さんにはまだ解決力というものが足りないから、
悩み、であり続け、不満や文句であり続けて居る。こういった所にそういった内容の投稿をする程であって。
という事かと。

• << 32 返信遅くなってすみません 詳しいアドバイス、ありがとうございます。 答えがある問題ばかり解かされてきたので、こういうとこの正解が分かりませんでした。 落とし所を探ろうとしても、次から次に色々と言ってくるので集中できないというのはあります。 それでも、どうにか私が幸せになる方法を探りたいと思います。

>> 22 ご返信ありがとうございます。 私とかなり近い境遇の方のようで、同じ境遇の方ているんだてびっくりしました。過去の自分をみてるようでした。 … 返信遅くなってすみません

親身になってくださりありがとうございます。

今までは親の見栄で達成しなければならなかったことが私の利益にもつながっていたので耐えられました。でも今回はそういうわけにもいかず。

でも、ここで折れたら私の人生は親の奴隷として消費されるだけなので私の意見を尊重します。説得はしますが、無理なら和解しません。

• << 33 ご返信ありがとうございます。 もう成人なのでなんとかなることはかなりあるかと思います。 無事東京に就職できるよう頑張ってください。

>> 23 文面しか読んでませんが、自立するしかないです。そういう状況だと兄弟姉妹もライバルというか、自分を守る為に利用するしか方法が、なくなり（嫌いで… 返信遅くなってすみません

それぞれの立場の心理分析、ありがとうございました。その上で私は「同情はあるし、気持ちは分からなくもない。でも、弱者を虐げるのは違うでしょ」という立場です。

親が自分のために生きたなら、私は私のために生きていこうと思います。親は反面教師として認識しようかと。

>> 24 マインドコントロールされて居て判断力が乏しいからなのでしょう。 葛藤、というものなのでしょう。 普通に育って来てる人達でも問題が出て… 返信遅くなってすみません

判断力が乏しいというのは自覚があります。ちょっとした買い物でも何十分も迷っています。

就職は私にとって大切なことで、だからこそ私のためとなる選択をしたいんです。そこにだれかの奴隷になることは含まれていません。だからこそ、今回は自分の意見を貫き通したいと思います。

芯のあるアドバイス、ありがとうございました。

>> 25 納得させる(無理にという意味では無く、そうして貰えるべくな力量が自分自身にあるか。という事。)事が重要であって。 それ迄大した深い話をして… 返信遅くなってすみません

ずっと私の話を聞こうとせず一方的だったのは母のほうでした。だからこそ対話不可能、そう思ったんです。

ただ相手を否定するのも母で、なら母はそのような扱いを受けても文句は言えないはずです。

さらに、暴力がなくなったのは私と母の身長差が少なくなった時期でした。その頃、姉に殴られかけた私が姉を背負い投げした（格闘技未経験）という事件もあり、反撃を恐れたのだと思います。

私が高校生の頃は、母が祖母（父方、母は嫌っていた）の介護をしていました。野菜の送付や世話を焼き始めたのは私が大学生になってからのことなので、やはり保身を疑わずにはいられません。

哲学的なお話、ありがとうございます。きっとこの先なにがあっても、母に情が湧くことはないと思いました。

>> 26 世の中、実際に根本的解決出来るものだけではありませんから、 落とし所を着ける、という事も必要かと。 それに必要なのは、先ずは客観視。 … 返信遅くなってすみません

詳しいアドバイス、ありがとうございます。

答えがある問題ばかり解かされてきたので、こういうとこの正解が分かりませんでした。

落とし所を探ろうとしても、次から次に色々と言ってくるので集中できないというのはあります。

それでも、どうにか私が幸せになる方法を探りたいと思います。

>> 28 返信遅くなってすみません 親身になってくださりありがとうございます。 今までは親の見栄で達成しなければならなかったことが私の利益… ご返信ありがとうございます。

もう成人なのでなんとかなることはかなりあるかと思います。

無事東京に就職できるよう頑張ってください。

>> 33 ありがとうございます。
頑張ります！

私と全く同じような状況ですね、私は60代ですが、90代の父と2人暮らしで、母親は数年前に他界しましたが、父は家庭がありながら、40年以上も浮気をしてきて、時々浮気相手と旅行をしたりしていましたが、相手が77で逝去仕手関係が切れたようです。私もベルリンの壁が崩壊したころから、数年間は家出を繰り返し、所在も知らせずに彷徨の生活をしてきました、だいたいはスポンサーがいましたが、あるサイトで70代の人と知り合い、3年たちましたが、遠距離で、会うのは月に1,2回ほどです。今はその人と会うときは朝早く自宅を出て6時間程度しかいられず、父は外泊を許可してくれません、昨日も近くのネカフェで寝泊まりできることを話しても、ネカフェで寝ることができるのかというし、それならどこかのホテルで止ればという始末で、私のことを心配していると言いますが、その真意は信用していないという事です、早くいなくなってもらいたいと毎日考えていますが、邪魔な存在が消えないと私の自由がなくなってしまいそうですが。
あなたが母親の呪縛から逃れたいのであれば、探すことの難しい寮のある業界に入るか、あるいはけっこにしてしまえば、呪縛は消えると思いますが、人生は一度しかなく、やり直しができません、楽しく生きることをいつも考えて、天国言葉を言うようにしてはどうでしょうか、信じなくてもいいですが。

>> 35 返信遅くなってすみません

とにかく、一人暮らしをしようと思っているところです。結婚は、家族というものを信頼できないので考えてません。

35さんも幸せになれますように。