両親とのこと

姉の一件も重なり、本格的に両親を軽蔑してしまいました。
限られた収入でなんとか自立している私の貯金を奪おうとした父。
離婚したい働きたいと言っていたのにその機会を蹴り、父に依存する母。
そして現実逃避を続ける姉。

両親が年を取り、どうしようもなくなった時、私が面倒を見るの？
姉が戻ってきたらその処理を私がするの？
仮に両親が離婚したら、母の次の寄生先は私になるの？
怖くて仕方がないです。

ストレスからなのか家族がらみの嫌な夢を見ることが増えたので、今は距離を置いています。
近々遠方に引っ越す予定があるので、このまま両親を切ったほうがよいのでしょうか。

でも、後悔するのかな？困ることがでてくるのかな？両親は恨むかな？悲しませるかな？という心配もしてしまいます。

友達に簡単に相談したのですが、遅れてきた反抗期だとかあなたの性格上、焦って白黒つけようとしているだけだとか言われてしまいました。

ため込んできたことを吐き出したくて、もしかしたら新しい意見が聞けるかもしれないという期待もあり書き込ませてい多々抱きました。

わかりにくい文章で長ったらしくてすません。

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父、姉とは、疎遠になっていいと思います。
お母さんは、このスレを読んだ限りでは、なぜ切りたいのかまではわかりませんが、、

お母さんは、ずっと専業主婦だったんですよね？
そういう人が､中年になって仕事を探すのは大変です。
最近は、夫婦共働きは当たり前という風潮がありますが､本来、男性が家族の収入を担うものだと思います。
私も、無職の時期が多い主婦ですが､体調的にフルタイムがきついです。
主さんのお母さんも、更年期世代ですよね？

主さんは今、反抗期という言葉では片付けられない、深刻な状態だと思いますよ。
でも、いきなり縁を切るのは、どうかと思います。

しばらく疎遠にして、家族の様子は気にしたほうがいいと思います。

• << 4 目を通していただ上にご意見まで残していただきありがとうございます。 スレの件以外に、私の今の生活を全否定するような言葉を母に言われ、その発言が許せず、両親…主に母と距離を置くに至りました。 更年期を抱えての社会復帰が難しいことは私もわかっています。 ただ、借金発覚時（今年の頭）まで離婚したい働きたいと聞いていて私も応援していたので、今回の母の選択には幻滅＆軽蔑をしてしまいました。私が嫌うタイプが母そのものでした。 まず、私は小さい頃から姉が嫌いでした。 だから、父の今回の発言は本気でないと理解はできていているのに、姉の為に私を犠牲にするという思考が根底にあることを再認識してしまったことで、姉さえ絡まなければ無害なはずの父も許せなくなってしまったんだと思います。 姉を憎むことに神経を向けすぎた私が勝手に卑屈になっていただけで、普通の家庭だったのかもしれません。 恩をあだで返す選択だとはわかっていても、この感情を抱えたまま両親とどう付き合っていけばいいのかが私にはわかりません。 友達に言われたように、私の中では答えが白か黒か（すぐに縁を切るか我慢して以前通りにふるまうか）の二つしか浮かばなくて、灰の解決策がよくわからないです。 自分のことをどう思うのか？だけが心配で、それを除けばどうでもよいから、何をどう気を付ければいいのかがわからないです。

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遠方に引っ越すのであれば、住所はとりあえず教えないことですね。

縁を切るのも構わないとは思いますが、今かな？と考えれば今じゃないかも。とりあえず引っ越しで物理的な距離はできるわけですし、あとは連絡も控えて傍観してればいいんじゃないでしょうか。

家族は大事とか親は大切にとか色々ありますが、家庭環境は人それぞれなので気にしなくていいと思います。まずは自分の生活の安定、余裕ができれば家族に目を向ける程度で十分。

例え家族でも自分の生活を脅かす存在になるのであれば、いつでも切るのはアリだと思いますよ。

• << 5 誰に話しても親不孝と言われていたので、「いつでも切るのはアリ」と言っていただけてすごく救われました。 先にレスをいただい方の回答もそういうことだったのかもしれませんね。 引っ越してしまったら会うこともないかもしれないし、何かっても巻き込まれる可能性は低いですよね。色々思い出して熱くなっていましたが、冷静になれました。 くだらない質問ではあるのですが、、、 転居の際に連絡先も変えるつもりでいるのですが、両親へは知らせたほうがよいと思いますか？ 両親の電話番号だけ確認をしてラインだけ登録するか、電話番号だけ知らせるべきかどちらがよいでしょうか。 小さなことではあるけど、こっちでの人間関係を整理するために携帯も変えたいと思っているので、迷っています。 もしまたレスをいただけるようでしたら、助言いただけますと幸いです。

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>> 2 父、姉とは、疎遠になっていいと思います。 お母さんは、このスレを読んだ限りでは、なぜ切りたいのかまではわかりませんが、、 お母さんは… 目を通していただ上にご意見まで残していただきありがとうございます。

スレの件以外に、私の今の生活を全否定するような言葉を母に言われ、その発言が許せず、両親…主に母と距離を置くに至りました。

更年期を抱えての社会復帰が難しいことは私もわかっています。
ただ、借金発覚時（今年の頭）まで離婚したい働きたいと聞いていて私も応援していたので、今回の母の選択には幻滅＆軽蔑をしてしまいました。私が嫌うタイプが母そのものでした。

まず、私は小さい頃から姉が嫌いでした。
だから、父の今回の発言は本気でないと理解はできていているのに、姉の為に私を犠牲にするという思考が根底にあることを再認識してしまったことで、姉さえ絡まなければ無害なはずの父も許せなくなってしまったんだと思います。

姉を憎むことに神経を向けすぎた私が勝手に卑屈になっていただけで、普通の家庭だったのかもしれません。
恩をあだで返す選択だとはわかっていても、この感情を抱えたまま両親とどう付き合っていけばいいのかが私にはわかりません。

友達に言われたように、私の中では答えが白か黒か（すぐに縁を切るか我慢して以前通りにふるまうか）の二つしか浮かばなくて、灰の解決策がよくわからないです。

自分のことをどう思うのか？だけが心配で、それを除けばどうでもよいから、何をどう気を付ければいいのかがわからないです。

• << 7 なるほど。私も、客観的にみて、縁切りはどうかと思いましたが､主さんのような立場だったら、お母さんを嫌になると思います。 お母さんが､お父さんが解雇された時に働いてほしいと言われて「無理！」と言ったのは、お姉さんの家を建てたお金、そのあげくの借金、それまでのお父さんへの諸々の不満がつのっての「無理！」だと思います。 今さら、なぜ、自分（お父さん）の身勝手が招いた経済危機の為に、私が働かないといけないの？という思いですよね。 主さんは、何もしなくていいですよ。 自分の生活を大事にして下さい。 今は、実家も大変な状況で、嫌になっていると思います。 ただ、嫌だ、関わりたくないという気持ちが続いている間は、家族に対しての思いがあるという事です。 心底縁を切った相手は、思い出す事もなく、他人以下の存在になります。 主さんは、できれば家族の事をそう思わないでほしいです、、

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>> 3 遠方に引っ越すのであれば、住所はとりあえず教えないことですね。 縁を切るのも構わないとは思いますが、今かな？と考えれば今じゃないかも。… 誰に話しても親不孝と言われていたので、「いつでも切るのはアリ」と言っていただけてすごく救われました。

先にレスをいただい方の回答もそういうことだったのかもしれませんね。

引っ越してしまったら会うこともないかもしれないし、何かっても巻き込まれる可能性は低いですよね。色々思い出して熱くなっていましたが、冷静になれました。

くだらない質問ではあるのですが、、、
転居の際に連絡先も変えるつもりでいるのですが、両親へは知らせたほうがよいと思いますか？
両親の電話番号だけ確認をしてラインだけ登録するか、電話番号だけ知らせるべきかどちらがよいでしょうか。

小さなことではあるけど、こっちでの人間関係を整理するために携帯も変えたいと思っているので、迷っています。
もしまたレスをいただけるようでしたら、助言いただけますと幸いです。

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>> 5 冷静になれたようで何よりです。

>こっちでの人間関係を整理するため
であれば、電話番号は伝えずにラインの登録のみでいいのではないでしょうか。お母様が不安定になって不在電話の嵐もイヤですしね。整理をするなら家族も含めてがベストかと。

縁を切った際の私が思う主さんのデメリットは、親の死に目に会えないこと。親が亡くなった後の後悔。スレ上でしか判断ができませんが、
>後悔するのかな？困ることがでてくるのかな？両親は恨むかな？悲しませるかな？という心配もしてしまいます。

まだまだこう思えるのであれば、主さんには恨み辛みよりは断然優しさが残ってると思うんです。優しさが残っている限り、縁を切ると後々自分を苦しめる結果になりやすいです。そうなってしまえば本末転倒ですもんね。

なので自分の家族の傍観者となり、縁を切るのは最後の切り札として取っておく方がいいかと。いつでも切れるし、切ることは悪いことではない。それで少しの気持ちの余裕に繋がればいいと思います。

• << 8 再度お返事をいただき本当にありがとうございます。 連絡先の件、参考にさせていただきます。 転居先では心機一転したいので、両親には申し訳ないですが、新しい職場や住所はうまく濁すようにして、時間をかけて考えたいと思います。 ただ自分の我慢の限界を超えただけの話で何かされたわけではないし、亡くなったとなったら最後の姿は目に焼き付けたいと思うだろうな…これまで通りの娘でいるしかないのか？でも許せないことが多いし、我慢の限界は超えてしまった。じゃあどうしたら？でずっと悩んでいました。 姉も消えた今、悲しませたくない気持ちもありますが、優しさというより単なる我儘だと思います。 傍観者、、、それがベストなのかもしれません。 切るでもなく直すでもなく。 切ることは悪いことではないのでしょうか。 虐待もされてないし育児放棄されたわけでもないのに。 自分の気持ちに整理がつくまでは、傍観者でいようと思います。 もっと時間がたって、その時に気持ちの変化があったら切るも戻るも決めれるし。 ありがとうございます。

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>> 4 目を通していただ上にご意見まで残していただきありがとうございます。 スレの件以外に、私の今の生活を全否定するような言葉を母に言われ、そ… なるほど。私も、客観的にみて、縁切りはどうかと思いましたが､主さんのような立場だったら、お母さんを嫌になると思います。

お母さんが､お父さんが解雇された時に働いてほしいと言われて「無理！」と言ったのは、お姉さんの家を建てたお金、そのあげくの借金、それまでのお父さんへの諸々の不満がつのっての「無理！」だと思います。
今さら、なぜ、自分（お父さん）の身勝手が招いた経済危機の為に、私が働かないといけないの？という思いですよね。

主さんは、何もしなくていいですよ。
自分の生活を大事にして下さい。

今は、実家も大変な状況で、嫌になっていると思います。
ただ、嫌だ、関わりたくないという気持ちが続いている間は、家族に対しての思いがあるという事です。

心底縁を切った相手は、思い出す事もなく、他人以下の存在になります。
主さんは、できれば家族の事をそう思わないでほしいです、、

• << 9 「え～やだぁむりむり」「お弁当屋さん？立ってるの大変そう」「社会なんてもう覚えてない」 笑いながらそんなことを言ってたんです。 確かに、父への不満もあったのかもしれません。 でも、離婚したいとずっと聞いていた私からしたら、その軽いノリが本当に理解できなかったんです 。 は？なんで？どうして？何こいつ？？？状態でした。 無心で手を動かせば、我ながら神経を疑う言葉しかでないくらいには、家族に向ける気持ちは強いんでしょうね。 他人以下になってくれればとも思いますが、このネガティブな気持ちが時間をかけてポジティブな方に向いてくれることを祈るしかないです。 嫌悪だろうが憎悪だろうが関心が消えない限り縁切りも迷うでしょうし。 こんなスレにお付き合いいただきありがとうございました。

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>> 6 冷静になれたようで何よりです。 >こっちでの人間関係を整理するため であれば、電話番号は伝えずにラインの登録のみでいいのではな… 再度お返事をいただき本当にありがとうございます。

連絡先の件、参考にさせていただきます。
転居先では心機一転したいので、両親には申し訳ないですが、新しい職場や住所はうまく濁すようにして、時間をかけて考えたいと思います。


ただ自分の我慢の限界を超えただけの話で何かされたわけではないし、亡くなったとなったら最後の姿は目に焼き付けたいと思うだろうな…これまで通りの娘でいるしかないのか？でも許せないことが多いし、我慢の限界は超えてしまった。じゃあどうしたら？でずっと悩んでいました。
姉も消えた今、悲しませたくない気持ちもありますが、優しさというより単なる我儘だと思います。

傍観者、、、それがベストなのかもしれません。
切るでもなく直すでもなく。

切ることは悪いことではないのでしょうか。
虐待もされてないし育児放棄されたわけでもないのに。

自分の気持ちに整理がつくまでは、傍観者でいようと思います。
もっと時間がたって、その時に気持ちの変化があったら切るも戻るも決めれるし。

ありがとうございます。

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>> 7 なるほど。私も、客観的にみて、縁切りはどうかと思いましたが､主さんのような立場だったら、お母さんを嫌になると思います。 お母さんが､お… 「え～やだぁむりむり」「お弁当屋さん？立ってるの大変そう」「社会なんてもう覚えてない」
笑いながらそんなことを言ってたんです。

確かに、父への不満もあったのかもしれません。
でも、離婚したいとずっと聞いていた私からしたら、その軽いノリが本当に理解できなかったんです
。
は？なんで？どうして？何こいつ？？？状態でした。


無心で手を動かせば、我ながら神経を疑う言葉しかでないくらいには、家族に向ける気持ちは強いんでしょうね。
他人以下になってくれればとも思いますが、このネガティブな気持ちが時間をかけてポジティブな方に向いてくれることを祈るしかないです。
嫌悪だろうが憎悪だろうが関心が消えない限り縁切りも迷うでしょうし。


こんなスレにお付き合いいただきありがとうございました。

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大変ですね　通常プラスコロナでもっと悪いほうに拍車がかかってるという感じですね。
厳しい言い方で申し訳ないですが、親の子供へしつけ…育て方の通知表が、子供が大きくなってから出てくる。
就職の際に、お姉さまの職場での人間関係で我慢できなくなり、転職を繰り返すという形で、結論としては定職につけなくて、親に頼らざるを得ないパラサイトシングルで、結局学生時代とか
クラブ活動とか、その前の幼少時代とか小学時代中学時代等の時親がどこまでしつけというかフォローしてくれたかということですね。
一つためになるかもしれないことは、確実にあなたも将来親となるのですね。子供が自分を、自分が子供にしてあげたことが、独り立ちして成長してくれると嬉しいし、親元を離れない感じだったら、それはお父様は沽券にかかわり、親としてもっとこうしてあげればよかったと思っていらっしゃると思います。働かないといけない、子供の借金は基本親の責任で、特に父親が別の力仕事でもやって返済すべきものという考え方があります
あなたは自分の為に、幸せの為に譲れない事は、今のままでいいと思う。何を言いたいか＝「お人良し」は将来確実に自分に－がふりかかってくるから心を鬼にする事が最重要。家を担保にお金を借りて返済する手段もありますね。後、お金は癖になるから、お姉さんが借金をしない旨本気で誓約させ気持ちにくぎを刺しておかないと。これが要注意です。

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>> 10 ご意見ありがとうございます。

両親共に家庭が少し異質だったので、二人の作る家庭もそうなってしまったんでしょうね。
私は家族内で空気を読む力が身についたようなので表面上の人間関係は問題ないのですが、姉は本当に他人の意見は受け入れられず学生時代がトラブルが多かったようです。

私は親になるつもりはありません。
両親の血を継いでいると思うと、暴力をふるったり自由を奪ってしまう気がして怖いです。
父は姉は可愛いけどそれよりも自分が一番という人間なので、自分がリスクを負うようなことはしたくないんだと思います。
うちの両親に世間一般の基本が備わっていないんでしょうね。
肩代わりを提案された際に、今後少しでも私の人生の邪魔をする気ならお前の人生も潰すと言いました。
今まで攻撃的な言葉を言ったことがないので、きっと本気度は伝わっていると思います。たぶん…。

姉についてはもう諦めています。
私は姉の幸せでなくて不幸をただ祈っているので、助言をするつもりはありません。
たとえ助け船を出しても彼女には届かないでしょう。

改めて有難う御座います。
普通の親なら、肩代わりを要求しないということが確認できてよかったです。

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>> 11 色々人生が違いますね

私の場合は、まったく逆というか別の苦労が多いです。私は再婚組で、前の嫁との間に子供が2人いて、前嫁はとても強く、自分の言うことが通らないとあちこちでけんかをするタイプで問題児でした。私の父が倒れた時に一時同居しなければならなくなり、実家に3年いたのですが、その時も今度は母親と折り合いが悪く（難聴のため母は耳が不自由だったのですが）本当は聞こえるのだろうと一人で怒り実家に帰っていったのでした。結局私もかなりののしられたり言葉のいじめで、耐えられなくなり離婚。しかし、子供2人小学1年から大学まで経済的なことは私がやってあげて卒業し
娘は嫁いだのですが娘が結婚するときに母親は娘の旦那さんのご両親とけんかして絶縁状態で私が結婚式に出ました。息子は2年留年しましたが、その間も支えて、今年やっと教員になれました。
親としての務めです。
今、私も子供たちにかなりお金を使い果たし、かなり苦しいですが、親として仕方のないことですね。結婚も本当にいい人と結婚出来たら幸せですが、相手を苦しめるようだったらむしろしないほうがいいです。よくほんとにやっていけるか確認することが大切です。

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>> 12 親として仕方ない　そう思えることが私は素敵だと思います。
父の決めた学校でなければ学費は自分で払うし、父の決めた就職先でなければ家を出ろ…そんな家庭だったので、仕方ない精神だとしても立派なお父様だと思います。

でも、前の奥さんとは大変だったと思います。
義両親との同居でストレスもあったのかもしれませんが、思い込みの激しさは他人じゃどうしようもできませんからね。

結婚前提でお付き合いしている人がいますが、恋人よりも父親としての愛情を求めてしまって、ああ拗らせてるんだなと思います。
相手よりも自分と向き合うことのほうが私は大切なんだと思います。

自分が話さないことから他人の家庭の話って聞く機会がなかったので、勝手ながら自分だけじゃないんだと思えてよかったです。

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