変わった境遇で育った彼氏

生まれの環境がって割り切ることはできないでしょうね。

あなたは注意をしたりしてきたのですか？

言葉を選ばず人を傷つけるようなことを言ったり(本人に悪意はなく、言われるまで悪い言い方だと自覚がない)
これは、親の問題だけじゃないです。

私の家に来た時も自分が散らかしたところをそのまま帰ったり、初めて家に来た時にクローゼットや冷蔵庫、引き出しなど一言も何もなく勝手に開けたりするなどの言動です。これは家でのこともあるでしょうが、今まで咎められなかったからかもしれません。

何を以って、彼が優しいという判断をされてるかわからないですが、普通は人は人に優しいものですよ。
そうしつけられて優しくする人もいるけど、そうしたほうがいいと思ってそうするだけの人も、優しくしたほうが得になると知恵をつける人もいます。

親から教育を受けないとって、それは絶対にないですね。
親から教育を受けられない人でも、魅力的な人はたくさんいます。

あなたの中での常識にはずれてても、世間の非常識ではないこともあるし、知らなかっただけで知ればできることもあるのだとすれば、それは不足というもので、誰しもが持つ欠点とか短所なのでは？

同じ価値観の中で、似たような常識を携えてないと一緒にいられないならば、そういう人を探せばいいと思います。

見てる世界が狭すぎです。
彼を見てるの？彼が持ってるものと向き合ってるの？彼についてくるものが大事なの？
きちんとした教育って何？
彼の行動を理解できない自分が正しくて、自分の思うような行動ではないから彼をディスるの？

だったら、彼にとってあなたは必要な存在ではない。変じゃないかと思う彼の親と同じ位置にしかいないですよね。

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向き合うなら、彼の母親になったつもりにならないと。

彼はアダルトチルドレンなんだから。


俺は、向き合う必要は無いと思います。

別れた方が、貴女の為ですよ。

(´ーωー｀)

• << 5 アダルトチルドレンは、彼みたいな人とは程遠いですよ。 親がアル中などの虐待があり、家庭で大人の顔色ばかり見すぎてオドオド育つから、むしろやられる側の人間です。 ワガママな子供時代を奪われ、だらしない親の代わりに無理やり大人として生きるしかなかった、そういう人たちの総称が、アダルトチルドレンです。 自分を犠牲にして親ばかりを優先してきた習慣のせいで、社会に出ても自分の気持ちを後回しにしてしまいます。 周りの意見を優先するので、悪い人たちの餌食になりやすく、職を転々とします。 人の冷蔵庫を勝手にあけるのは、躾がなってないただのワガママな人です。

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>> 2 アダルトチルドレンて、病名ですけど。。

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境遇は関係ない。関係あったとしてなんだというのか。彼の性格、教養のなさでしかないでしょう。

つきあえませんよ、そんなひと。

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>> 2 向き合うなら、彼の母親になったつもりにならないと。 彼はアダルトチルドレンなんだから。 俺は、向き合う必要は無いと思います。… アダルトチルドレンは、彼みたいな人とは程遠いですよ。
親がアル中などの虐待があり、家庭で大人の顔色ばかり見すぎてオドオド育つから、むしろやられる側の人間です。

ワガママな子供時代を奪われ、だらしない親の代わりに無理やり大人として生きるしかなかった、そういう人たちの総称が、アダルトチルドレンです。

自分を犠牲にして親ばかりを優先してきた習慣のせいで、社会に出ても自分の気持ちを後回しにしてしまいます。
周りの意見を優先するので、悪い人たちの餌食になりやすく、職を転々とします。

人の冷蔵庫を勝手にあけるのは、躾がなってないただのワガママな人です。

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あ、
間違えました！

アダルトチルドレンではなく、
ピーターパン症候群でした。

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/ピーターパン症候群

混乱させてしまい、申し訳ないです。
(＞人＜;)

• << 9 あ、書き間違えでしたか。 アダルトチルドレンは、その言葉から世間で多々、大人になれない子供というような誤解が生まれていると聞きます。 ピーターパン症候群と混同される事も多いんでしょうね。 横レスすみませんでした。

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変わった境遇かと言えばそうでもないですよね。

放任でもまともに育ってる奴もいますし、まして私立の中学なんて遠方からの学生は寮生活多いです。先輩後輩の関係性、寮生活でのルールなど比較すると下手すれば一般家庭よりキツイ部分がありますよ。

“彼の親は彼を育てるのが面倒になり”←これは今あなたが感じている彼のおかしさが子供の時点で出てたんでしょう。言っても聞き耳持たず、不貞腐れて制御できないとか。だから親もしつこく言わない（言えない）し厳しくもできない。それだとなんとなく辻褄が合うような。

環境が原因もゼロではないでしょうが、私は彼自身に問題ありだと思います。友達も不通にいるんでしょ？だったら日常的におかしいよりはあなたの前での悪い意味での甘えが大きいと思います。

似たタイプを二人ほど知ってますが、結婚となるとかなり苦労することになりますよ。もし私の知人が同じように悩んでいるなら、間違いなく別れをススメます。

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２７才にもなって矯正は難しいと思います。
それに、彼は好きなものを自由に買ってもらえて、叱られた事がない。
これの意味する事はお分かりでしょうか？
たぶん好きなだけゲームをして育ってます。

ゲーム脳はキレやすいですよ。
一度壊れた脳は戻らない。
前頭葉がやられて理性が低いから、すぐにカッとして制御がきかなくなるんですよ。
そこに加え、甘やかされた尊大なプライドと、しつけが悪くて他人から尊敬されない現実との、バランスの悪さ。
プライドが人一倍高いのに、しつけの事など言われて自信を失うのは耐えられないから、責められそうになると攻撃して、自分は耳を塞ぎ、傷つかないように保身するのです。

彼を甘やかすのには終わりがないし、主さんがどうにかできるものでもないですよ。
それでも好きなら、結婚後はモラハラになるのも想定済みにして、根気よく母親のように無償の愛を与えていくしか無いんだと思います。

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>> 6 あ、 間違えました！ アダルトチルドレンではなく、 ピーターパン症候群でした。 https://ja.m.wikipedia… あ、書き間違えでしたか。
アダルトチルドレンは、その言葉から世間で多々、大人になれない子供というような誤解が生まれていると聞きます。
ピーターパン症候群と混同される事も多いんでしょうね。
横レスすみませんでした。

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確かに甘やかされて育っているとは思うけど、中学生から寮生活だったんでしょう？
だったら、相手を傷つける言動だとか、人の物を勝手に触らないとか、散らかしたままにしないとか・・・・・所謂最低限のところって学ぶのでは？
親の教育も多少はあると思うけど、当人の問題の部分の方が大きいと思います。
というか、そんな性格でよく友人関係が破綻しないなと思います。
友人に出来る事が恋人に出来ないっていうなら、それこそ教育は関係ないと思うし・・・・。
お友達の話が聞けるのであれば聞いてみた方がいい気がしますよ？

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寮生活だと否応なしに礼儀やら常識やら身につくと思います。

今まで周りが指摘してこなかったんでしょうね。

私の彼も似てます。

私が指摘しまくってますよ。
たまに「私お母さんみたい」って思う。
ただ、理路整然と「～～で～～だからこうするんだよ」と伝えてたら多少変わりました。

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彼の境遇を理解した上で
あなたが ママになって うめてあげることは出来ますよね


彼の根っこはやさしいでしょうし
心にマグマがたぎってる人は 時に プッツンします
でも うめてあげられるし


ガンバ

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親の顔が見たいわ‼️ってなる相手ですね
しかし今の時代はそんな人多いよ
マシか酷いかじゃないですかね
例えばレストランではしゃぎまくってる子供なんか気にせずママ友同士で喋ってる親いるじゃない？
あんな調子で大人になったら？と思ったら自ずと答えが出ますよね
大人になってからなんて余程なことないと直らないしね

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文を読んだ感じでの彼の中身の私の推測ですが
①指摘されるまで人を傷付ける言葉を発している事に気付かない。
→彼の中でのマイルールでは自分が言われても気にならない事を言っている(？)
②貴方の家の引き出しや冷蔵庫を勝手に開ける。
→貴方に気を許しているか他人行儀では普通しないそういう事をやり合う間柄になりたがっている心理。
③怒ると28歳相応から外れる。
→実年齢の割りに中身がガ○。
他にも文を読んだ感じでは私なら付き合わないね。
すぐ上と10歳離れている四人兄弟末っ子だろうがあり得ない。
誰にでも欠点はありますが誰にでもある欠点では済まない欠点に思えます。

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彼氏は育てにくいお子さんにだったのかもしれない

彼氏は面倒だからの解釈したのかもしれないけど

実際は親もどう育てて良いのか悩み、悩み中学から寮にいれたのかも

親なりに子供の事を思っての事かも


こういう人は親が放任でなくてもいます。


親は子育てのプロではないからね


子供によっては子供の為に他人が育てた方が良い時もあるんじゃないかな

彼氏は自分の性格を気付いてないのかも

このまま交際し結婚するなら、主さんは常に冷静な気持ちで

彼氏の性格を考慮し長い月日かけて諭していくしかないよ

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親が教育しなかったからそうなったというよりは、癇癪持ちで衝動が押さえられない子だから注意しても聞かないし、注意したら暴れるだけで逆効果だから注意しなくなっていって、親が手に余って寮に入れたような気がしますね。
自分が無視した小学生の頃の親のお小言なんて覚えてなくても不思議はないです。
結婚したらそういう衝動性の強いお子さんの育児を今度は主さんがすることになる可能性はありますよね。

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他の方にもありますが、親が困って全寮制に入れたのだと思いますよ?
親も困って全寮制に預けたくらいの大変な人間を主さんはどうにか出来るのかな?
彼が主さん大好きで、何が何でも改めて主さんと一緒にいたいって、行動とかを改めるならともかく、それがないなら今駄目な面が結婚してから良くなる事はないです。

まぁ、惚れた弱味で親の育て方のせいにしたいのでしょうけど

難しい相手だと思います。

これ以上情が移る前に早々に別れるか、
余程の覚悟で、DVやモラハラ、家事子育て全てワンオペも辞さないなら結婚もありでしょう。

焦って別れなくても続くかも分かりませんし、行くとこ迄行くのも経験かもしれませんね。

頑張って

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