ただの人間関係の愚痴です

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名無し
2019/04/07 09:58(更新日時)

悩みというか、愚痴です。
長くて支離滅裂かもしれません。

突然恋人や知り合いに会いたくなくなります。

あんなに好きだったのに、何か理由がある訳でもないけど突然嫌になって会いたくなくなる。デートに誘われたり、連絡が来ると監視されてるような、自分の時間を奪われるような気持ちになる。敵視に近いような、そんな感覚です。冷めるっていうんでしょうか。

お金があったら誰にも連絡先を知られてないスマホと、誰にも伝えてない住所に私だけの第二の居場所を作るのが昔からの夢でした。失踪する為の準備をしてみたり、いつでも逃げられるよう車が欲しいと考えてみたり…とにかく私を知らない人のところで監視されずに生きたいと思ってしまいます。第一の今の居場所は生活する上で仕方ないけど、可能なら名前も何もかも書き換えて親にも身内からも姿を消して私の存在を無かった事にしてしまいたい。別に犯罪を犯した訳でも、親や身内から見張られているような生活をしている訳でもないんですが、人に自分を知られている事が凄く嫌になって、監視されているような窮屈な気持ちになります。

第二の家はボロ家でいいんです。週末とか、一日だけそこに篭って、その瞬間は誰か別の人になりたい。欲を言うなら海外とか、もう誰にも知られないようなところに行きたいけど、所詮地球上なんてどこでも行けるから、ならもう死ぬしかないかなぁとか、色々考えます。

今28歳で、結婚しない事とか、恋人の事を仕事の人とか身内とか、周りからずっと言われて、頼んでもないのに知らない人との会食のセッティングとか、説教とか、そんな人生じゃつまらないとか、何だか疲れました。一人って悪い事なんでしょうか。だって会いたくない、一緒にいたくないんです。仕事2つしてて忙しいのに毎日連絡返さなきゃ駄目とか、電話しなきゃ駄目とか、休みの日は会わなきゃいけないとか、どうでもいい話に時間割かなきゃいけないとか、そんな仕事辞めたら、とか。じゃあ私の仕事辞めた分の金の補填してよって言いたい。親に至っては私ができたからデキ婚して、離婚して両親とも家庭持ちの相手と不倫・浮気して二人ともがセフレで挙句母親は自殺して、それを私に押し付ける意味が分からない。何もかもが鬱陶しい。子供いらない。好きでもない。子宮が取れるなら無くなればいいのにとすら思う。仕事3つから2つに減らせて、自分の時間も増えて、少しずつ前進してるのに急かさないでほしい。殺したい位に皆が嫌い。放っておいてほしい。一人になりたい。やっとできた時間を取らないでほしい。説明しても分かってくれなくて、「今しないと後から結婚するの難しいよ、行き遅れだよ」ってそればっかり。結婚がゴールって押し付けないでほしい。気遣いたくない、話したくない、笑うのしんどい。

長々とすみませんでした。