妻との結婚生活

主さんにも言い分はあると思うけど、言い方悪いけど、奥さんをそこまで追い込んだのは主さんと主さんの両親だよ。
そんな状態になったら簡単には治らないだろうし、治療したいと思うなら、客観的に主さんが責任とか犠牲とかそういうものを引き受けて支えていくしかないと思う。
でも、主さんには主さんの人生があるから、離婚したいなら離婚すればいいと思う。悪いこととは思わない。
今後の生活のことや子供のこと考えたら、仕事しない訳にはいかないんだから、仕事は続けないと困るね。
家族を支えたいって当たり前の感情だと思われがちだけど、自分自身がしっかり自立してないと無理な話だよ。主さんも主さんでストレス溜まってるなら、時々は発散していいと思う。
家族であっても、自分じゃない人の全てを支えるなんて無理だと思うよ。支え方もいろいろあると思う。精神的に支える、経済的に支える。主さんができることをするしかないと思うよ。逆に言えば、主さん一人ではできることが限られてるんだから、無理したところで自分が辛くなるだけだよ。同時に自分のことも考えてあげて。

• << 4 ありがとうございます。 その通りだと思います。 妻の話だと何もしてないときでも、両親の顔がちらつくらしく、子供も私の両親には会わせたくないとのことです。 子供が産まれ、私の両親にも見せたいけど、なかなか見せられず、見せるのは妻の両親ばかり、祝い事も妻の両親のみです。 私のわがままなのかもしれないですが、それで妻に悩む姿、暗い顔を見せてしまうときがあります。 そうしたとき妻は私のせいで沢山悩ませてごめんねと言い、精神的に不安定になります。 親とは決別する覚悟も必要なのかなと思いました。

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貴方の両親のせいやね。
多分それだけじゃなかったやろうね。積もりに積もっていきなりパニック発作にまでいってしまったね奥さん。
今改心して奥さんに対して頑張ってるけど、奥さんは病気になるまで当たり前に貴方に対してしてたことやと思う。
もう奥さんの親と同居を視野に入れた方がいいよ。貴方だけじゃ無理でしょう。シングルマザーやファザーの勢いでやらなきゃ無理でしょ。
キツイ言い方だけどパニックまで追い詰めた貴方と貴方の両親の責任。

• << 6 ありがとうございます。 そうなる前に私の両親が喧嘩をして、母親が家を出ることとなり、短期間ですが同居したことがあります。 その際、妻は自分から同居を受け入れてくれました。 同居前までは私がいないときも妻は自分から私の実家に遊びに行ったり、家族みんなで旅行したりと関係は良好でした。同居生活の中で、妻と母親の間でぎくしゃくすることがあり、それが発端であったそうです。 その時、私は双方の板挟み状態でストレスが溜まっていました。 私はいつも妻の味方をしていましたが、私も気持ちが弱いところがあり、誰にも相談出来ず、軽はずみでもうこんな生活は無理だと言ってしまったことがあります。 妻は別れを告げられると思ったらしく、パニックになりました。 その言葉が引き金となって、今は家庭で私の暗い顔、悩んでる姿を見ると、妻はまた私に無理と言われるのが怖くなり、私のせいでこんなふうにさせてごめんねと自分を責めてしまいます。 自分自身強くなって、妻、子供を守りたいです。

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おかしくなるまでの義家族とお嫁さんの関係もよくわからないので何とも言えないところもありますが…。
今一度、ご家族皆さんで話し合われた方がよろしいかと思います。

• << 8 妻の両親とは、結婚の際に、妻と両親との間で揉め事があり、ふとしたことで縁を切ると言われ、しばらく疎遠になっていました。 そのとき、私の両親は嫁を色々な面で可愛がり、支えました。 私の両親と妻の間では、お互い言いたいことは言っておらず、関係は良好でした。 私と妻では育ってきた環境の違いもあります。 私は親に厳しく言われって育ってきた環境、妻は何も言われず育ってきた環境。 私からしたら当たり前だと思った両親の普通の言葉が妻からしたら、衝撃だったみたいです。 妻が受けたものは、私の両親からすると普通の言葉遣いだったり、私に接するような対応でした。 今一度私と両親で話してみます。

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>> 1 主さんにも言い分はあると思うけど、言い方悪いけど、奥さんをそこまで追い込んだのは主さんと主さんの両親だよ。 そんな状態になったら簡単には治… ありがとうございます。
その通りだと思います。
妻の話だと何もしてないときでも、両親の顔がちらつくらしく、子供も私の両親には会わせたくないとのことです。
子供が産まれ、私の両親にも見せたいけど、なかなか見せられず、見せるのは妻の両親ばかり、祝い事も妻の両親のみです。
私のわがままなのかもしれないですが、それで妻に悩む姿、暗い顔を見せてしまうときがあります。
そうしたとき妻は私のせいで沢山悩ませてごめんねと言い、精神的に不安定になります。
親とは決別する覚悟も必要なのかなと思いました。

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主と主の両親が悪い

大体まだ産後5ヶ月なんですよね…
妊娠中に説教する義父とかやばすぎ

バーベキューの件とか両親のわがままじゃん。妊娠中で、負担がない方がいい選択をするのは周りがしなきゃいけないことなのに納得しなかったとか。
わがまま言う両親味方した旦那とかありえん。

1年前の出来事だって奥さんからしたら心開いて色々話したつもりなんじゃないですか？自分の両親と同じように接してみたら、旦那にチクられて裏切られたと思ったんじゃないかな？
相談してきてね→本当に相談したら怒られた

私なら、何だこいつら二重人格かよ訳分からん、きもってなりますね。

貴方の両親が悪い。

• << 9 ありがとうございます。 そうですよね。 妊娠中、1番大変なのに自分の意見を押し通して、妻の気持ちを理解してあげることが出来ませんでした。 自分の過ち本当に後悔しています。

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>> 2 貴方の両親のせいやね。 多分それだけじゃなかったやろうね。積もりに積もっていきなりパニック発作にまでいってしまったね奥さん。 今改心して… ありがとうございます。
そうなる前に私の両親が喧嘩をして、母親が家を出ることとなり、短期間ですが同居したことがあります。
その際、妻は自分から同居を受け入れてくれました。
同居前までは私がいないときも妻は自分から私の実家に遊びに行ったり、家族みんなで旅行したりと関係は良好でした。同居生活の中で、妻と母親の間でぎくしゃくすることがあり、それが発端であったそうです。
その時、私は双方の板挟み状態でストレスが溜まっていました。
私はいつも妻の味方をしていましたが、私も気持ちが弱いところがあり、誰にも相談出来ず、軽はずみでもうこんな生活は無理だと言ってしまったことがあります。
妻は別れを告げられると思ったらしく、パニックになりました。
その言葉が引き金となって、今は家庭で私の暗い顔、悩んでる姿を見ると、妻はまた私に無理と言われるのが怖くなり、私のせいでこんなふうにさせてごめんねと自分を責めてしまいます。
自分自身強くなって、妻、子供を守りたいです。

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奥さんはそもそも精神を病みやすい気質持ち、私はこう考えます。

・白黒ハッキリさせないと気が済まない
（まぁいっか、と思えなくて世渡り下手、人間関係で苦労が多い）

・あなた無しでは生きていけない発言
（他者への依存心が強い人は自己肯定感が本当に低い）

スレのような事件が無かったとしても、遅かれ早かれ、誰が相手でも、過呼吸やパニックに陥り精神科や妻両親を頼ることになる可能性は十分にあった。
私はそう思いますね。

いくら「不満は何でも言って！」と言われたからといって、親戚の集まりで夫の父相手に牙をむくとは。
筋金入りですな。




主さんの今までの対処法には特段問題もなく、頑張ってこられたと思います。
これからのやり方について提案ですが、どうでしょう、妻さんにはしばらくご実家で療養してもらうのは。

以下メリット
・家事育児が楽になり心身が休まる（妻ご両親は娘思いで時間的余裕もある印象なので、いろいろやってくれそう）
・あなたとの喧嘩がないので心身が休まる
・主さんの心身が休まる

これ、できるならすべきです。




あと医者や薬はある程度関わって合わないと思ったら、すぐ他を検討するほうがいいです。
最近の薬は効き目が早いので合う合わないがわかりやすい。

あと一番上に書いた「精神を病みやすい気質」も、いずれどうかした方がいいですね。
心理療法（精神療法）が効果あるかもしれません。

• << 11 ありがとうございます。 私の中で何が一番辛いかというと、何の罪もない子供に両親を会わせてあげられないことです。3歳の息子は私の両親にすごく懐いていて、こうなる前はよく遊びに行っていました。 息子は悪気なく、妻のいる前で両親に会いたいと言いますが、妻は名前を聞きたくないそうで、息子に対し叱るときがあります。 性格は昔から白黒はっきりとさせないと済まない性格です。 納得出来ないところはとことん話し合う性格です。 喧嘩の際も、揉めて興奮するのも嫌なので、冷静になる時間を作ろうと私が離れようとすると、悪い言い方をすれば煽ってきて、決着つけようとします。 それに対して頭に来てしまって言い返してしまうときもあります。 それで私が妻に冷たくして発作というのもあります。 こういうのも疲れるので、適当にゆるくいこうと何回も話しても、性格上、駄目なので、そこは広い心を持って我慢するしかないのかと思います。 寂しがり屋で、私が出かけようとすると寂しいから今日は出かけないでとか、いなくなったら、生きていけないって感じです。 大事にされてるなと思うと嬉しいですが、時にはそれが少しストレスになる時もあります。 御提案ありがとうございます。 妻は一番落ち着くのは実家よりも自分の家らしいです。 ただ人から言われることが嫌いで、過去に子育てに対し、妻の父親、母親から言われたことがあって、実家に長くいるのはストレスになるらしく、産後もすぐ戻ってきました。 ただすごく良い案だと思ったので、妻と相談してみます。 薬に頼っていますが、変わらず発作がでます。 何か良い精神療法がないかと模索している段階です。 気質から治さないとですよね。 親身になってくださり、ありがとうございます。

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>> 3 おかしくなるまでの義家族とお嫁さんの関係もよくわからないので何とも言えないところもありますが…。 今一度、ご家族皆さんで話し合われた方がよ… 妻の両親とは、結婚の際に、妻と両親との間で揉め事があり、ふとしたことで縁を切ると言われ、しばらく疎遠になっていました。
そのとき、私の両親は嫁を色々な面で可愛がり、支えました。
私の両親と妻の間では、お互い言いたいことは言っておらず、関係は良好でした。
私と妻では育ってきた環境の違いもあります。
私は親に厳しく言われって育ってきた環境、妻は何も言われず育ってきた環境。
私からしたら当たり前だと思った両親の普通の言葉が妻からしたら、衝撃だったみたいです。
妻が受けたものは、私の両親からすると普通の言葉遣いだったり、私に接するような対応でした。
今一度私と両親で話してみます。

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>> 5 主と主の両親が悪い 大体まだ産後5ヶ月なんですよね… 妊娠中に説教する義父とかやばすぎ バーベキューの件とか両親のわがままじゃ… ありがとうございます。
そうですよね。
妊娠中、1番大変なのに自分の意見を押し通して、妻の気持ちを理解してあげることが出来ませんでした。
自分の過ち本当に後悔しています。

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>> 9 私も今の旦那の両親と同居してた時…1年だけでしたが私が精神的に不安定になりました
両親はめちゃめちゃ優しいし良い御両親でしたがやはり…他人と一緒に暮らすというのは難しいです。
なので主の両親みたいなタイプだと余計かな？

奥さんは何も言われずに育ったとありますが、甘やかされた感じですか？それとも育児放棄に近い感じですか？

• << 12 ありがとうございます。 苦労されたんですね。 その時はどうされて克服されましたか？ 妻は複雑な家庭環境で、3人兄弟なのですが、小さいときに離婚しており、父親は義理の父親です。義理の父親と母親の間に子供が産まれ、妹がいます。 妹が産まれてからは、父親と母親は妹と3人で暮らし、兄と妻は祖父、祖母と暮らしていたそうです。 妻はすごく寂しかったと言っていました。 何をするのも親に頼らないで、自分で通学したり、大学の費用をバイトしながら払ったりと、一緒に生活していないのにお金を要求されて家に入れたりとか、そんな感じだったそうです。 当時は反抗して家を出たりとか、親には色々と言われてたらしいです。 ただ結婚を機に子供が産まれ、親は優しくなりました。 結婚当初は何かあるとどちらかというと私が悪者になっていました。 今は責められることはないですが、妻に対しても何も言わないです。

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>> 7 奥さんはそもそも精神を病みやすい気質持ち、私はこう考えます。 ・白黒ハッキリさせないと気が済まない （まぁいっか、と思えなくて世渡り… ありがとうございます。
私の中で何が一番辛いかというと、何の罪もない子供に両親を会わせてあげられないことです。3歳の息子は私の両親にすごく懐いていて、こうなる前はよく遊びに行っていました。
息子は悪気なく、妻のいる前で両親に会いたいと言いますが、妻は名前を聞きたくないそうで、息子に対し叱るときがあります。
性格は昔から白黒はっきりとさせないと済まない性格です。
納得出来ないところはとことん話し合う性格です。
喧嘩の際も、揉めて興奮するのも嫌なので、冷静になる時間を作ろうと私が離れようとすると、悪い言い方をすれば煽ってきて、決着つけようとします。
それに対して頭に来てしまって言い返してしまうときもあります。
それで私が妻に冷たくして発作というのもあります。
こういうのも疲れるので、適当にゆるくいこうと何回も話しても、性格上、駄目なので、そこは広い心を持って我慢するしかないのかと思います。
寂しがり屋で、私が出かけようとすると寂しいから今日は出かけないでとか、いなくなったら、生きていけないって感じです。
大事にされてるなと思うと嬉しいですが、時にはそれが少しストレスになる時もあります。
御提案ありがとうございます。
妻は一番落ち着くのは実家よりも自分の家らしいです。
ただ人から言われることが嫌いで、過去に子育てに対し、妻の父親、母親から言われたことがあって、実家に長くいるのはストレスになるらしく、産後もすぐ戻ってきました。
ただすごく良い案だと思ったので、妻と相談してみます。
薬に頼っていますが、変わらず発作がでます。
何か良い精神療法がないかと模索している段階です。
気質から治さないとですよね。
親身になってくださり、ありがとうございます。

• << 18 「私の中で何が一番辛いかというと、何の罪もない子供に両親を会わせてあげられないことです。」 一番辛いことがそれ？ ジジババいないのと、母がいないのどっちがいいか分からないんですか？ その意識が奥さまの回復をさまたげてるんでしょ？

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>> 10 私も今の旦那の両親と同居してた時…1年だけでしたが私が精神的に不安定になりました 両親はめちゃめちゃ優しいし良い御両親でしたがやはり…他人… ありがとうございます。
苦労されたんですね。
その時はどうされて克服されましたか？

妻は複雑な家庭環境で、3人兄弟なのですが、小さいときに離婚しており、父親は義理の父親です。義理の父親と母親の間に子供が産まれ、妹がいます。
妹が産まれてからは、父親と母親は妹と3人で暮らし、兄と妻は祖父、祖母と暮らしていたそうです。
妻はすごく寂しかったと言っていました。
何をするのも親に頼らないで、自分で通学したり、大学の費用をバイトしながら払ったりと、一緒に生活していないのにお金を要求されて家に入れたりとか、そんな感じだったそうです。
当時は反抗して家を出たりとか、親には色々と言われてたらしいです。
ただ結婚を機に子供が産まれ、親は優しくなりました。
結婚当初は何かあるとどちらかというと私が悪者になっていました。
今は責められることはないですが、妻に対しても何も言わないです。

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とりあえず、もう少し落ち着くまで
奥さんの実家にお子さんと一緒に預けたら?
主さんが追い込んだのだし
よくわからないけど、主さんのお母さんとの相性が最悪っポイよね
パニック発作が出るとしたら
そもそもの問題が解決されてないから
服薬をしたところで気休めでしかないよね

奥さんにとって、何が決定的な傷になって
何を抱え込んじゃったんだろうね?

カウンセラーさんはつけてますか?

主さんの書き方だと
奥さんは何でもないような事にこだわりが強くて
悪くもない主さんのご両親が迷惑してるって
言いたいみたいだけど

義母に、不満があるなら言って。と聞かれるって
揉めてもないのに意味不明過ぎるし
私がいきなりそんな事聞かれたら
逆に、何が問題なのかって構えちゃいますけどね?
義母は何て言っていて、どんな意図でその話始めたかは聞いてないんですか?
おかしくなったのがそこからだったなら、義母に優しいふりしてクレーム入れられたって事ですよね?
それで壊れたのに。

しかも、その後に、妊娠中のその嫁巻き込んで庭でBBQやったんですよね？嫁は室内で焼き肉にしましょうって希望無視して。

地雷が何だかも分かってないまま。

最悪

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>> 13 ありがとうございます。
言葉足らずでしたが、同居するってなって、母親が妻に一緒に生活する上で不満や悩みがあるなら言ってと言い出したみたいですが、ある時妹と甥が私の家に数日間泊まったことがありまして、妻はその時の妹の行動などの不満を母親に相談したみたいです。母親は自分の子供を否定されたことに傷つき、その後妻は私の身内にも妹の不満をぶちまけてしまって、それが母親の耳に入りぎくしゃくしてしまいました。
変な伝わり方してしまったかもしれませんが、私も含め、バーベキューのとき両親のしたことは本当にまずいことだったと思っています。
妻は全く悪くありません。
バーベキューをやるってなったのも妻も同居のぎくしゃくも改善して、本人もやりたいと言っていたので行いました。
しかし、後になって話を聞くと、妻の中ではその時まだ心に残っていて、バーベキューの時に色々言われたことで爆発してしまったそうです。

• << 16 自分で相談しろって言っておいて 逆ギレですか スゴいお母さんをお持ちのようですね 自分の娘の事なら謝るとこでしょ? しかもそれ、妹さん窘めるわけでもなく 義父が腹立てるって 主さんのご実家の面々はなかなかに図々しいのですね それで奥さん壊しておいて 主さんはスレの内容も自分本意に相談して 突っ込み入れたら 急に、言葉足らずでって、 日常的にこれ、奥様にやってるわけでしょ? パニック発作って、根本的な問題が解決しなかったら治らないんですよ? あっ、自分は大丈夫、あの場所にはいない、ちゃんと出来る。ってならない限りは、フラッシュバッグで引き戻されるんです。 私は何時治ったか、忘れちゃったんですけど(と、いうか、解決した瞬間に流れちゃうので記憶出来ないで、感覚だけ覚えてるんですが) ずっと繰り返していたフラッシュバッグから連れ出してくれたのは主人です。 ああ、大丈夫だ。って、思って半年くらい気遣いたら発作がなかったです。 困っている事を相談してって促されて、相談したら逆ギレされて、 結局、その後、嫁さんを、その困っている妹さんから守っている人はいないわけだ? 一見、最もらしく親切に聞いてきておいて、逆ギレする義母、失礼と怒る義父から、主さんは嫁さん守らないわけね。 薬だけ飲んで治るわけないじゃん。 発作抑えるだけだもん。

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なにかあったら言ってといっておきながら、対処できない主母なんでしょう？？ 困ったことの相談をしたんだよね？主妻は。

妊娠中バーベキューや、主父激怒？ 意味わからない。遠くにすんで、もう会わないことだよ。しっかりして、主。

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>> 14 ありがとうございます。 言葉足らずでしたが、同居するってなって、母親が妻に一緒に生活する上で不満や悩みがあるなら言ってと言い出したみたいで… 自分で相談しろって言っておいて
逆ギレですか
スゴいお母さんをお持ちのようですね

自分の娘の事なら謝るとこでしょ?

しかもそれ、妹さん窘めるわけでもなく
義父が腹立てるって
主さんのご実家の面々はなかなかに図々しいのですね

それで奥さん壊しておいて
主さんはスレの内容も自分本意に相談して
突っ込み入れたら
急に、言葉足らずでって、
日常的にこれ、奥様にやってるわけでしょ?

パニック発作って、根本的な問題が解決しなかったら治らないんですよ?
あっ、自分は大丈夫、あの場所にはいない、ちゃんと出来る。ってならない限りは、フラッシュバッグで引き戻されるんです。

私は何時治ったか、忘れちゃったんですけど(と、いうか、解決した瞬間に流れちゃうので記憶出来ないで、感覚だけ覚えてるんですが)
ずっと繰り返していたフラッシュバッグから連れ出してくれたのは主人です。
ああ、大丈夫だ。って、思って半年くらい気遣いたら発作がなかったです。

困っている事を相談してって促されて、相談したら逆ギレされて、
結局、その後、嫁さんを、その困っている妹さんから守っている人はいないわけだ?
一見、最もらしく親切に聞いてきておいて、逆ギレする義母、失礼と怒る義父から、主さんは嫁さん守らないわけね。
薬だけ飲んで治るわけないじゃん。
発作抑えるだけだもん。

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何でも言ってと言われて本当に何でも言ったら それは…揉めますよね

嫁と義理親って難しいですよ
私も距離が近かったたら とっくに揉めていたと思います
うちは さらっとした付き合いで年に一、二回しか会わないし、子供が小さいうちは旦那だけで孫を見せに連れて行って私は友達と遊んだり自由にさせてもらってました

奥さんは複雑な家庭で育っで親との関わりが薄いのに主さんは実家依存っぽいから奥さんには重荷なんだと思います

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>> 11 ありがとうございます。 私の中で何が一番辛いかというと、何の罪もない子供に両親を会わせてあげられないことです。3歳の息子は私の両親にすごく… 「私の中で何が一番辛いかというと、何の罪もない子供に両親を会わせてあげられないことです。」
一番辛いことがそれ？
ジジババいないのと、母がいないのどっちがいいか分からないんですか？
その意識が奥さまの回復をさまたげてるんでしょ？

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ずいぶん弱く甘い奥様ですね

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私の友人も義両親と上手く行かず
電話越しにパニック障を起こし、
自分で119番し、助けてもらい
ました。その後は電話が鳴るだけで
発作。無理して義両親家に行けば
道中発作。 薬を飲みながら14年。
子供が高校に上がる時に、離婚し
ました。

改善しようと彼女なりに努力するも
身体が受け付けないのです。
ご主人も義両親も腫れ物を触る様、
大事に接していた様ですが、それで
も 態度や言葉に時折混じる不満に
傷付き、そして申し訳ないという
自分を責める気持ちにまた落ちて
ボロボロでした。

薬を飲み続け、身体はドス黒く
激太り、激ヤセを繰り返し
時々、廃人の様に何も出来なくなる
彼女を見て育った子供は、とても
甲斐甲斐しく彼女を支えてました。
子供の中でも、母をこんな風にした
祖父母、父親 なので、どんなによく
してもらっても母親からは離れず、
父親が孤立。
離婚した今も薬を飲み続けてる彼女
ですが、子供の為にと頑張って
働いています。


主も覚悟して下さいね。

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年配者から一言

奥様はこども
貴方は 優柔不断
責任を取りたがらないタイプ
ご両親は言語道断な
構ってちゃん


まともに考えて
この結婚が続くと思いますか？


すでに あなた方の関係は 破綻していることを自覚してください

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私は嫁姑問題で離婚してます

嫁ちゃんご飯行こう！と優しく誘ってくれる義母でした。
毎回義母が払ってくれてましたが悪いからと遠慮しても、良いから良いから！って感じで払わせてくれなかった。

しばらくしてから旦那と義父に怒られました。
お前！毎回おかあさんに奢って貰ってるんだって！？図々しい！！と…
義母は怒らている私を見て笑っていました。
義母が何て旦那に伝えたかわかりませんがショックでした。

それが原因で離婚した訳じゃないですがきっかけにはなりました。
旦那も義両親も信じられない、何かあった時信じてくれない、この家族に自分の味方はいないのだと溝が出来ました…

その出来事があるまでは義母が好きでしたがそれからはもう犬猿の仲。

再婚して今の旦那や両親は違います
同居してた時はちょっとギクシャクしましたが何かあった時旦那が味方してくれるし義母も何かあった時私の代わりに旦那を叱ってくれたり。
嫁姑問題は有り得ないです

それもこれも旦那が心のケアをしてくれたおかげです。

主の奥さんも旦那さん次第だと思います。
親は選べないけど、奥さんの事は自分で選んだ人ですよね。
自分で作った家族なんですよね…そしてお子さんにとっては貴方が親なんですよね。自分の親どうこうじゃなくて、どうか子供や奥さんの為に行動なさってください

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主さんが今我慢の日々を送ってるように、奥さんも今まで我慢して辛かったんじゃないですか？
薬飲まなきゃダメになるほど追い込まれてたんでしょうね。
主さんも自分が追い込まれてようやく気付いたようで。
主さんの両親が何て言おうと、主さんだけは味方でいてほしかったんじゃないですか。親の意見ばかり聞く旦那にストレス溜まったんでしょう。
バーベキューも妊娠中の奥さんの意見を尊重すべきだった。
「嫁の体のこともあるし、今回は家でやろう。バーベキューやるなら俺たちは行かない」ときっぱり意見を曲げないで通せばあなたの両親も折れたんじゃないの？
主さんが奥さんの味方でいるつもりでも、奥さんからしたらそうじゃないのかもね。
主さんの目には奥さんが義両親と仲良く見えてたのかもしれないけど、それは奥さんがそうなるように努力してくれてたからじゃない？
主さんにとって当たり前に見えてることも、実は奥さんの努力からくることも多いと思う。もちろん主さんもだけど。
よく話し合いなよ。

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スレを読んだ感想は、主さんのご両親が前に出すぎだと思います。

バーベキューは、奥さんが妊娠中で気がすすまないのなら体調が悪いからと断ってあげれば良かったですよね。

奥さん、前に主さんのご両親と揉めてから不信感があるとのこと。
それでも仲良くしないとと無理をして、バーベキューのお誘いがあった時、家の中ならと奥さんの中で精一杯だったんではないですか？
主さんのご両親は、何故そこで遠慮されないのです？

主さんのお母さんは、お父さんと折り合いが悪いとき、主さんの所にお邪魔していたみたいですが、私なら少しの間でも来られたら嫌です。
優しいことに皆甘えて傷つけたんじゃありませんか？

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過呼吸で明らかに発作が起きてる状況で
そもそもの原因になった人達に囲ませて説教させるとか。

嫁さんの事、壊して楽しんでるんでしょう。

何をやらかしたか知らないけど
指摘されて逆ギレするくらい恥ずかしい所業する妹さんまで招いた席で
庭は嫌で、家の中ならって言ったとしたら
嫁さんと義理妹が妊娠中は方便で、義理妹さんのお子さんの声が大きいとか、云うこと聞かないとかから、
ご近所迷惑とか、BBQの事故の心配してだよね?


それを、総攻撃かけてくる義母、義父、義妹、甥っ子、役にも立たず、親と妹の味方する旦那。

そいつらに案の定、吊るされて、袋にされたわけよね。


それで、俺が守る?
笑っちゃうわ

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追記

嫁って嫁なんです。
義理の家族の中で、たった一人の他人なんですよ。

伴侶である主さんが味方しなかったら、
孤立無援なんですよ。

それを、主さんまでが嫁さん窘めるって
何故味方しないわけ?

自分で選んで自分で作った家族守らなくて
男ですか?
夫ですか?

嫁さんは、腹に子供抱いて、命がけで誰の子供産んで育ててるの？

嫁が命がけで主さんの子供産んで育ててくれてるんだから
主さんも、命かけて、嫁と子供守ろうよ。
子供を、家族を守るって、要するに、嫁を大切にするってことですよ?

親には親のパートナーがいて、
親は産んで育ててくれた恩はあるかもしれないけど、先に逝くんです。
一緒に生きて行くのは、嫁です。

主さんは、自分の家族を作ったんですよ。
いつまでも、親の子供のつもりなんですか?

親がおかしかったら、
嫁に出た妹がおかしかったら、主さんが意見して正すべきであって
嫁叱って、ひん曲げて、親の無茶にそわせるとか暴力ですよ。

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親戚達の前で言った奥さんの言葉とその原因は何か聞きましたか？主の母になんの不満を言ったか聞きましたか？

バーベキューをやろうと主親が言ったのに言い出しっぺが招く側じゃ無いのは何故ですか？

主母が喧嘩の時は女が一歩下がると奥さんに言ったのに、主父と喧嘩した時に家を出て同居してた事の矛盾に気づいてますか？

子供を主親に合わせられないのは辛い事の１つとしてあるとは思いますが、奥さんが健康でいない事の方が子供にとって健全で無いですよ。たまに会う祖父母より毎日いる母親の方が遥かに大事で、元気が無いと感じると笑わせようとしたり一生懸命明るくしたりしますよ。3歳のお子さん、お母さんの様子分かると思いますよ。母親の敵は子供から見ても敵になりますよ。そのまま大きくなれば子供達が言い返したりして奥さんを守るようになるだろうけど。

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主さんが女性を見る目がなかっただけ。
まず何かひとつでも普通の人と比べて異常な事がある人間とは絶対関わってはダメ。
特にやたら感情的になる人間は危ない人間。
まあ仕方がないね。自分で奥さんと結婚する選択をしちゃったんだから。

結婚は一歩間違えればその先一生苦しんで苦労する事にもなるんだから、一時の好きだの愛だので結婚はしないように。
と言ってももう遅いよ。

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義両親と妻を会わせないようにする
義両親の存在を匂わせる発言をしないよう心がける

妻にカウンセリングをつける（味方がいると思わせる・本心を吐き出せる場所を作る）


位しか無いような…………
なったものは仕方ないですしね
後からあれが悪かったこれが悪かった言っても変わらない

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結婚したのは貴方とであって、貴方の両親ではないよ。(^^;)))

身重の人に強要させる必要あったかな？バーベキュー

子供への影響奥さんの心理って考えないのかな？

怖い人だよ貴方は、立場を利用して追い詰めた。

思い通りに動かすためにアウェーで立場が弱い奥さんにパワハラして人格を壊したのさ。

そのくらい普通と思うなら。今度は奥さんの実家で療養ついでにマスオさんでもやると良いよ。

奥さんを壊した旦那さんとして、疎まれながら。

物を言おうとすると、子供と二度と会わせないぞ？捨てるぞ？って脅されたりしてさ

それって人権の扱いとして普通だと思う？て自分にきいてみてよ。

(*･ω･)っ🍵

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私も奥さんみたいな感じなので、両者の気持ちがわかります。

過ぎてしまったことは仕方ないので、主さんが必要以上に自分を責めたり、奥さんのご機嫌を伺い過ぎなくても本当は良いんですよね。

でも、奥さんが自分のコントロールできなくなってしまっているから、些細なこと、しかも何が地雷になるかわからないから扱いに困るというか。

主さんも大変だと思いますが、こればっかりは時間がかかると思います。
どうすれば良いか？

やはり、少し離れてみることもお互い、特に奥さんにとって良いかも知れませんね。
主さんは少しストレスから解放されるし、奥さんもストレスから解放され、冷静になれたら離れている間に主さんの大切さとか、一緒にいたい気持ちが回復して良い方向に向かってくれると良いなと思います。

一度信頼関係が崩れると、修復は想像以上に大変だと思います。
ですが、それを乗り越えられるのも夫婦だと思います。

ぜひお二人で乗り越えて欲しいです。

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奥様 薬処方されているとの事で、精神科の医師から 何か生活面の指示は出てないのですか？

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>> 32 奥様の病院に主さんや奥様の親御さんとかは付き添いしたり一緒に医師の話を聞いたりしないのですか？

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奥さん鬱だろうね、平気で人一人の精神壊せるあんたら家族にぞっそするわ、なにが祖父母に会えない子供がかわいそうだよ。
誰がそーしてんだよ。
精神壊れてからあーだこーだいっても遅いんだよ、パニックって何年も、ひどいと一生付き合っていく病気だよ。
なにが俺が守だ

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あなたの両親我が強いですね。特に、お父様に対して、妻は許せない事があったのでは？普通、嫁をそんな追い詰めるような事しませんよ。舅と姑は嫁に対して気を使うのが当たり前です。あなたの両親は、人の気持ちになって気づかいや、思いやりがない。両親が喧嘩ばかりしてるのはそのせいでは？主さんも情けない男。自分でなんとかせずに、周りを頼りきってる。そして、両親の味方をした。はっきり言って、嫁さんが病気になってしまったのは、主さん一家のせいですよ。

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実際の現場を見てないから皆さんのやり取りが分からないので 何とも言えないけど、主さんスレレス見る限り 私からしたら奥さん打たれ弱いタイプと思いました。
同じ様に接しても 奥さんの様にならない人も居るだろうし 主さんスレレスの内容でそこまで病む奥さんって…という感じです。

家の子供が強迫性不安症で入院通院した事ありますが、結局本人のタイプに起因するところが大きいそうです。
薬物療法 行動療法 カウンセリング 等々 あと、家族で向き合うよう家は家族にも指示がありました。
主さんは何か医師から聞いてますか？

• << 38 奥さんは妊娠中期から産後にかけて主さん一家に圧力かけられたからでしょう。そこからおかしくなったんだから打たれ弱いとかそう言うのと違うと思う。 どんな人でも一番大事にしないときにこんなことされたらおかしくなるよ。 守るからとかいいながら我慢できなくなって不満発散する主。両親そっくり。ちょっとビビるわ

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レスを読みましたが。
奥さまの育った環境によるものが大いに関係しているのではないでしょうか。
奥さまは、親というものに正直どう接して良いかわからず育ったように思います。
はっきり言えば、親からの愛情不足。
そもそも親が離婚して、家に居づらくなり兄と共に祖父母に育てられた。
結婚して義両親という親ができ、なんでも言って良いと言われ、鵜呑みにして正直に不満を言えば叱られて…。
まぁ、実際なんでも言ってと言われても、義両親になんでもかんでも言えば良いってものじゃないくらいは、お嫁さんなら誰でもわかるものなのだけど、奥さまはその辺の距離感がわからないのでしょう。
どうしていいかわからないモヤモヤが、精神不安定にしているのだと思います。
問題は根深いかもしれません。

今できるのは、
とりあえず義両親から離すこと。
主さんは奥さまの味方であるという事。
離婚もしないから、家族仲良くやって
行こうと伝える事だと思います。

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>> 36 実際の現場を見てないから皆さんのやり取りが分からないので 何とも言えないけど、主さんスレレス見る限り 私からしたら奥さん打たれ弱いタイプと思… 奥さんは妊娠中期から産後にかけて主さん一家に圧力かけられたからでしょう。そこからおかしくなったんだから打たれ弱いとかそう言うのと違うと思う。
どんな人でも一番大事にしないときにこんなことされたらおかしくなるよ。
守るからとかいいながら我慢できなくなって不満発散する主。両親そっくり。ちょっとビビるわ

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>> 38 >どんな人でも<
は、違うと思いますが、主さんの奥さんはそうなったのだから 医師と相談しかないと思います。

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奥さんにカウセリング受けさせてあげるのと
主さんがお医者様に一緒に行って、個別で指導受けるのが良いと思うのですが？

自分達の家族の中での普通は、別の家族から見たら異国って話は割と普通なんです。
そこを間違うと全てがおかしくなります。

主さんに言わせたら、奥さんの家庭は複雑だからと思っているかもしれませんが
実際のところは誰にも分かりません。
公開して、審査して貰ったとしても答えも色々でしょう。

毎日生きていたら色々あるものです。
家出してきた義母を受け入れてくれた奥さん、優しいと思いますよ?

家庭が複雑で、親と離れて暮らしていた時期があるとの事ですが、奥さんが自分の意思で親を嫌悪して離れて暮らす事を選んでいないとすれば、他の方にもありましたが、自己肯定感がとても低い可能性があります。
本来は、親にたっぷり愛されて育って、生意気に反抗期を迎えます。
必要な栄養をたっぷり貯えて大人に一歩踏み出すわけです。その時に、親と戦ったり、世間を知ったりして強くなります。
それが出来ないまま大人になっていたら、奥さんは甘える事がとても苦手です。自信もないので、とても脆いです。

気を使って、いい顔をしようと頑張っていたら、そうした方は要注意だったりします。


堂々と、迷惑とか、悪態をつけるようなら
むしろ心配要らないと思って下さい。

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