お説教してくる友人が苦痛です

えんきってしまえ！

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No.2763658 18/12/21 12:56(作成日時)


むかしむかしのでしょうこれ
なつかしいなあうれしいまたさいげん
でてくるなんて
うれしいなしってるしってるしってる
うれしい
さいげんうれしい
にほんごはむずかしい

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遊びに行くお金はあって
ご祝儀のお金がない。
なんじゃそりゃ！
優先するのはどっちじゃ。

信じられん。
何でもかんでも自分を正当化する。
よう結婚できたな。
子どももこんな感覚になるわ。

旅行に行くお金はあるけど、学校の
給食費や教材費は払えない、
こんなんと一緒じゃ！

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ご祝儀なんてお祝いの気持ちなんだから１万でも充分だよ。

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逆に主に聞きたい。
自分の結婚式で友人がこぞって「お金が無いから」と御祝儀減額して出してきたらどう思うの？

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>> 123 主さんのレスちゃんと読みましたか？
主さん貧乏ではないですよ(^_^;)
旅行や遊びに行く余裕があるのに、家族で出席して、ご祝儀一人分。しかも披露宴中に、新婦にお金がないと言っています。二次会も交通費も払って貰ってるから、皆さんに指摘されてるんです。
お金ないと嘘をついて、お祝いの費用は節約。主さんの行動をみるに確信的ですよね。

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>> 81 お友達、どこに祝儀で式の費用まかなうってかいてました？ 　あと、貧乏人が祝うなじゃなく、普通に人付き合いとしてここの主さんがおかしいと… いえ私だったら こんな嫌な思いをお互いするなら友達ごっこはいらないと思いましたよ。

結婚式にいくらかかると思ってる？呼ぶ側はいくらかかると思ってるという意見が多かったので祝儀で賄わないと損するから貧乏なら辞退しろと捉えますね
主さんは謝り支払いにいくのですから そんな友達関係を続けるのでしょう？

金がないなら辞退しろ、一人で来いなど結局 お祝いの気持ちより実際にかかる費用に対して失礼と思われてるんだったら 幸せな顔みたい気持ちや見てもらいたい純粋な気持ちはないみたいに思える

私に つっかからなくても主さんは謝りお金を払うんだから 相手は気がすむし私に文句言われても困ります。

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掲示板の書き込みではマナーや常識は分からないよね。スレによっては常識的な人ばかりがレスしたり非常識な人ばかりがレスしたり…。主さんが見たスレにはたまたま非常識な人ばかり来たのだと思う。だから主さんは冠婚葬祭のマナーを本やネットで勉強した方がいい。たとえ友達同士でも社会的なお付き合いがあるんだと分かると思う。
でも、コジキは言い過ぎ。

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誹謗中傷コメント見受けられるようになってきましたね。
相手が見えないからって誹謗中傷は良くないです。

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いろいろ変わったスレッドだけど、
こ○きは良くないと思いますよ。

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>> 74 お金がないなら辞退。貧乏人は、呼ばれて祝ってはいけないんだ。幸せな姿を見てはいけないんだね。 主さんは、お金で友達つづけるの？ そこ… ご祝儀用意できない
さらに非常識
そういう人は来るなって話。

お祝いは違う形でもできるでしょ？

お金出さずにしっかり飲み食いして、二次会も参加…結婚式じゃなくても皆ドン引きだわ。

貧乏なだけなら友達でいられるけど、
非常識は駄目だわ〜。

解る？
貧乏だからじゃないの。
非常識だから！

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こじきかーー！

当日お金ないとか、3人の食事代やらを3万でまかなえていると思っているんですか？？

非常識ですね。

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貴女が私の娘なら、恥ずかしくて表を歩けません。そんな状況なら、お式には出ません。御祝いだけ送ります。
赤字です。お相手は。
普通に旦那と子供置いて貴方だけ出席して３万ならわかります。ベテラン主婦を名乗らず、非常識または世間知らずに変えたら？私が親なら、子供を預かりますますね。

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友人に正論で説教されてまともに反論出来ず悔しかったんでしょう。
ここで聞けば共感が得られるかと思いきや、ここでも非難を浴び、自分の常識のなさが分かりつつあり、どうしようもなくなってるんでしょう。
叩かれた分叩き返したいけど反論が出来ずにスレを閉じられるにいるってとこかな。

ここまで常識知らずで頑固なモンスターいるんですね。

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忘れましょう!心で見下してやれ!

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>> 112 どうでもいいけど「、」「。」付けて下さいな。
読みづらい(＞＜)

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私の知り合いはその子の旦那の弟の結婚式のご祝儀に夫婦揃って参加して￥5000て言ってたよまあもっとも二人ともカルト宗教にのめりこんで全財産つぎこんでんだもん余計なお金ないよ彼女旦那から￥100以下の物じゃないと買っちゃいけないって言われてる旦那は営業の仕事して給料は歩合制で毎年売り上げNo1で表彰されてるありゃ貰ってる金￥50000 ￥100000 じゃないあ～バカバカしい

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これだけ言われても自分の非常識を認めれらないなら閉めた方がいいですよ。

出席して「あげてる」、
祝って「あげてる」、

いい大人が言葉も選べないなんて恥ずかしいです。
ガラスのハートというならまず反感かうような言葉使いをやめたら？
そんなんだから共感を得られないんだよ。

やたら使うけど、さすがにスレを荒らすためにわざとやってるとしか思えません(笑
これがわざとじゃなかったら大人としてどうなんでしょう？
しかも子供もいるんでしょ(笑)
こんな非常識な親で子供がかわいそう。

さぞかし、荒れて楽しいでしょうね。

まず、常識ある人はアドバイスに対して反論せずきちんとした言葉使いでレスの返事をすると思います。

反論なんて、反抗期の子供のすることですよ。

非常識な行為は主だけに迷惑かかるなら勝手にすればいいけど、旦那さんと子供にも恥かかせることになることに気づいた方がいい。

まぁ、このレスに対してもお説教うるさいって思ってるんでしょうけど(笑)

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質問内容は今でも
？ですが、批判が続くと、大概投げっぱなしにする人が多い中、時間がある時ちょこちょこ出て来て返事をしてきたところ、主さんの良いところだと思いましたよ。

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主さんスレ閉鎖できないんでしょうか。

そろそろ閉じた方がいいかもしれません。

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二次会を金払わないなんてきっと笑い者になってますよ
笑い者ならまだしも唖然呆然かな
私なら恥ずかしくてたまらない
ドあつかましいとはこの事ね
常識のカケラもない人いるんですね

自分の都合ばかり考えないで相手の立場にたって考えれば自分がどんなことをしたかわかると思うわ

それがわからないなら主は鈍感で幸せな人ですね

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なんかフルボッコ進行だけど、主さんはベテラン主婦なんでしょ？


しっかりしーや。

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>> 96 あなたは謙虚じゃないから批判されたとおっしゃっていましたよね？ スレ主はまともな人だったけど、批判されてたんです(-｡-; お金ないは嘘だった みたいなスレですよね。

昨日読みましたけど、やっぱりまともな方だとは思えないです。

愚痴りたい気持ちは良くわかるんですけど
やっぱり新婦さん側があんなスレ立てるのって謙虚じゃないと思います。

第三者がこんなことあったよってスレを立てるならわかるんですが。

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本当に常識ないですし、逆にお祝いしなきゃいけない立場なのにお金出してもらうとか頭大丈夫ですか？

ネットでもいくらでも冠婚葬祭の常識、相場、出席の仕方出てきますけど調べてみました？

ある意味食い逃げレベルでたちが悪いですし、本気で自分のやってること考えた方がいいですよ！
友達にはよく言ってやったと拍手贈りたいくらい。

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そもそもお金がないなら勇気を出して出席を断るべきです。そうすればイヤな思いしなくてすんだしね。内輪のお祝いパーティーならいいと思うけど。

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常識がない人には誰かがやっぱり言ってやんないと分かんないですからね。なかには言ってもわかんない自分を正当化してる人いますけどね(笑)

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硝子のハートで、破片が胸へと突き刺さったのでしょうか？(笑)

全部読みました。

読めば読むほど、恥ずかしくなりました。自分のことではないけどね。

主さんも結婚して親になったのだから、ある程度の常識は持ち合わせてないと恥かきますよ。

友達がいいと言ったからと、その言葉を真に受けない！親しき仲にも礼儀ありです。

冠婚葬祭って、人柄でますね。特に非常識な振る舞いをすると目立つし、後々まで言われます。主さんは、今頃、新郎新婦と友達の間では、出し惜しみした図々しい奴となってます。

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Aさんの言う事が正しいです。

ご祝儀がない事を式の当日に言うなんて、非常識にも程がある。

最初に誘われた時に言うべき！

２次会も、お金ないなら断るべき！

それに、出席してあげてるとか、わざわざ時間作って行ってあげてるとか、とても友人とは思えない発言です。

今回の事は、新婦さんからは言い辛いので、それを察したAさんが言ってくれたのでしょう。
そうやって相手の立場を思いやる事ができるのが友人です。


２次会のお金を払いに行くと言った時に断られたのは、もう関わりたくないからかもしれませんね。


それと、皆さんのレスに反論するだけしておいて、ガラスのハートだなんて、もう笑うしかないです…

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>> 9 主です。 友人が言うことではないですよね。良かったです。 主さん、朝早くすみません。
この時点（レス9）でもういいと思いますよ。

自分が間違っていないと思うなら、
寂しいかもしれませんが、Aも新婦も放っておく。
Aと新婦がグルかも、今はわかりません。（私はグルではないと思います）
機会があれば、また普通に接することもできるだろうし、
なにより家庭第一の日々になっていくので、頻繁に絡むことは少なくなります。

今後、想定されることは出産祝いですね。
このときに、もし、声がかかれば、気持ちよく対応できるといいと思います。
（自分ならどうしてもらったら嬉しいか考えておくとかですかね）

この掲示板だけでも、ご祝儀と検索するとけっこうモヤモヤしてる方が多いことがわかります。
ご祝儀をもらった方、出した方。どちらも。

ご覧になってみてもいいかもしれません。

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>> 90 真逆の立場なのになんでどっち側も叩かれるのか… ここの主・別スレの新婦 どっち側も『謙虚』じゃないから。 そこですね！
大事な友人に対して愛がないというか...。
憎んでる感じがするからどちらも批判されるんですね。

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>> 94 読んでないけど それは新婦側が立てたスレで ご祝儀ケチって、旅行に行ったっていう友達の話だったってことなんですよね？ 私はちゃんと… あなたは謙虚じゃないから批判されたとおっしゃっていましたよね？
スレ主はまともな人だったけど、批判されてたんです(-｡-;

• << 104 お金ないは嘘だった みたいなスレですよね。 昨日読みましたけど、やっぱりまともな方だとは思えないです。 愚痴りたい気持ちは良くわかるんですけど やっぱり新婦さん側があんなスレ立てるのって謙虚じゃないと思います。 第三者がこんなことあったよってスレを立てるならわかるんですが。

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>> 84 主です。 正直混乱してます。肯定的な人もいれば否定の声も多いですよね。 新婦の立場のスレは逆にアリって話だったのに。 「友達の… 主さんの言うスレ、読んできましたよ。
あのスレへのレスは共感と批判が半々くらいだと思いますが。
私はあのスレでも、友人が非常識だと思いました。ただ、あのスレの友人は旦那さんが失業中で、最初スレ主さんはそれなら仕方ないな、と思ったのに、お金が無いと言いながら泊まりでテーマパークへ行く友人の行動が引っかかったのだから、主さんとは似ているようで違うと思います。
だって主さんはお金に困ってないですよね（笑）旦那さんは旅行三昧で主さんは習い事ですから。
みんな冠婚葬祭のために予備費を取っておいたり、自分の欲しい物を我慢したりしてますけど。
まぁ主さんは友達の結婚をお祝いしたいというより、祝ってあげてる、と思ってるとのことなので、自分が我慢してまで友達を祝うつもりはないんですもんね。
そういう意味では主さんは正しいですよ（笑）

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>> 92 別のスレ読みましたか？ ちゃんとした方でしたよ(^_^;) 読んでないですよね。 読んでないけど
それは新婦側が立てたスレで
ご祝儀ケチって、旅行に行ったっていう友達の話だったってことなんですよね？

私はちゃんとした方とは思えないですね。
もちろんここの主もね。

• << 96 あなたは謙虚じゃないから批判されたとおっしゃっていましたよね？ スレ主はまともな人だったけど、批判されてたんです(-｡-;

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>> 84 主です。 正直混乱してます。肯定的な人もいれば否定の声も多いですよね。 新婦の立場のスレは逆にアリって話だったのに。 「友達の… 主さんの言ってるスレは見てないけど、３さんの説明は読ませてもらいました

確かに似てる立場だけど、今回主さんは新婦さんに批判されたのではなく、一緒に出席した友人からの指摘ですよね
披露宴でお祝い金の話をした事、足がないとご主人とお子さんは途中退席した事、ただで二次会に参加した事、本当にそれで良かったと思ってますか？

他に出掛けたりは出来てもお祝い金を出すお金はない…
言うか言わないか迷うけど、私が友人の立場なら主さんとは疎遠にします
それに本当にガラスのハートなら披露宴でお祝い金の話したり、ただで二次会出席なんて申し訳なくて出来ないと思います
堂々と出席されてるって正直「心臓に毛が生えてる」なとさえ思います

お子さんが何歳かにもよりますが、先にご主人が連れて帰ってるのですから、３万円のお祝いで主さんのみ出席で二次会は辞退、これが常識的な線でしょう

そして最大の疑問
新婦に誤解されたくなかったので…とありますが、何を誤解されたくなかったのでしょう？
お金があるのに出さないと思われたくなかったのでしょうか？

キツい言い方の人もいらっしゃいますが、ほとんどの方はきちんと意見なさってますよ

確かにここはどこの誰かもわからず、言いたい放題の所もありますが、主さんを批判した友人の方は顔を見てきちんと意見してくれてるじゃありませんか
結構そういう事を本人に言うのってしんどいと思いますよ
家庭を持ち、母親になったのですからこれを期に冠婚葬祭について色々考えてみてはいかがでしょうか？

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>> 90 真逆の立場なのになんでどっち側も叩かれるのか… ここの主・別スレの新婦 どっち側も『謙虚』じゃないから。 別のスレ読みましたか？

ちゃんとした方でしたよ(^_^;)
読んでないですよね。

• << 94 読んでないけど それは新婦側が立てたスレで ご祝儀ケチって、旅行に行ったっていう友達の話だったってことなんですよね？ 私はちゃんとした方とは思えないですね。 もちろんここの主もね。

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冠婚葬祭に出席する以上、それなりのお金は常識的に考えて必要だと思いますよ

自分が結婚式して招待した友人の祝儀が少なければ、どう感じますか？

しかも、事前にお金を少ししか払えないことを伝える行為は式を楽しみにしている新婦に対して失礼だと思います

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真逆の立場なのになんでどっち側も叩かれるのか…
ここの主・別スレの新婦
どっち側も『謙虚』じゃないから。

• << 92 別のスレ読みましたか？ ちゃんとした方でしたよ(^_^;) 読んでないですよね。
• << 97 そこですね！ 大事な友人に対して愛がないというか...。 憎んでる感じがするからどちらも批判されるんですね。

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>> 86 ちょっと前にそのスレ見ました。 でも、検索してもでてこないですね。 友達夫婦（お子さんもいたかな？）を結婚式に招待したらご祝儀が2… そうですね。

友達Aさんに叱られて、落ち込んでいるときに
ミクルの書き込みを見たら「あー私間違ってなかったんだ」と思ったんだと思います。

ミクルで共感を得てスッキリするつもりが、逆に叩かれてしまったので、混乱しているのではないでしょうか。

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これ、釣りでしょ。
式だけ家族で出て、披露宴はあなただけ出席とはじめから決めているなら何ら問題はないです。
その際、プチギフトは新郎新婦の好意で人数分渡すのなら、受け取って構わないと思うよ。

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>> 86 ありがとうございますm(_ _)m

そうなんですか。まるで逆の立場な感じだったんですね。

スレ本文に書いてあるので、それは主さんにとって、元気に書き込める内容で
このスレを立てる気持ちになったのかと思ってました。

うむむ。なんだか考えさせられました。

ありがとうございました。

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>> 85 ちょっと前にそのスレ見ました。
でも、検索してもでてこないですね。

友達夫婦（お子さんもいたかな？）を結婚式に招待したらご祝儀が2万円で
いつもお金ないって言ってたから仕方ないと思っていた矢先、
ツイッターかなんかで、クリスマスは遊園地にいくとか年末に温泉いくとか言ってるのを見てしまったという話でした。

正に、このスレの主さんみたいな人のことです。

主さん言う通り、新婦さん側が叩かれてましたね(^_^;)びっくりです。
お金なくても、子供の為に出掛ける位いいでしょとか、主の心が狭いとか。そもそもツイッターは嘘かもしれない…などなど。

• << 89 そうですね。 友達Aさんに叱られて、落ち込んでいるときに ミクルの書き込みを見たら「あー私間違ってなかったんだ」と思ったんだと思います。 ミクルで共感を得てスッキリするつもりが、逆に叩かれてしまったので、混乱しているのではないでしょうか。

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>> 84 こんにちは。
「嘘だべ」と書いた52です。
すみません。
詰問するわけではありませんが、
参考までに、
主さんが投稿するもとになったスレッドのリンクを貼っていただくと助かります。

言葉遣いに関しては、同感です。

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主です。

正直混乱してます。肯定的な人もいれば否定の声も多いですよね。

新婦の立場のスレは逆にアリって話だったのに。
「友達のご祝儀出せなくても家族旅行はする」逆に「それのどこが悪い？」って感じで新婦を批判していたのに
あの人達はどこに行ってしまったんでしょうか。

ガラスハートなのであまり叩かないでください。

後、「○○するな！」という口調の人やめてもらえませんか？
顔が見えたらそういう言い方しないですよね。

• << 93 主さんの言ってるスレは見てないけど、３さんの説明は読ませてもらいました 確かに似てる立場だけど、今回主さんは新婦さんに批判されたのではなく、一緒に出席した友人からの指摘ですよね 披露宴でお祝い金の話をした事、足がないとご主人とお子さんは途中退席した事、ただで二次会に参加した事、本当にそれで良かったと思ってますか？ 他に出掛けたりは出来てもお祝い金を出すお金はない… 言うか言わないか迷うけど、私が友人の立場なら主さんとは疎遠にします それに本当にガラスのハートなら披露宴でお祝い金の話したり、ただで二次会出席なんて申し訳なくて出来ないと思います 堂々と出席されてるって正直「心臓に毛が生えてる」なとさえ思います お子さんが何歳かにもよりますが、先にご主人が連れて帰ってるのですから、３万円のお祝いで主さんのみ出席で二次会は辞退、これが常識的な線でしょう そして最大の疑問 新婦に誤解されたくなかったので…とありますが、何を誤解されたくなかったのでしょう？ お金があるのに出さないと思われたくなかったのでしょうか？ キツい言い方の人もいらっしゃいますが、ほとんどの方はきちんと意見なさってますよ 確かにここはどこの誰かもわからず、言いたい放題の所もありますが、主さんを批判した友人の方は顔を見てきちんと意見してくれてるじゃありませんか 結構そういう事を本人に言うのってしんどいと思いますよ 家庭を持ち、母親になったのですからこれを期に冠婚葬祭について色々考えてみてはいかがでしょうか？
• << 95 主さんの言うスレ、読んできましたよ。 あのスレへのレスは共感と批判が半々くらいだと思いますが。 私はあのスレでも、友人が非常識だと思いました。ただ、あのスレの友人は旦那さんが失業中で、最初スレ主さんはそれなら仕方ないな、と思ったのに、お金が無いと言いながら泊まりでテーマパークへ行く友人の行動が引っかかったのだから、主さんとは似ているようで違うと思います。 だって主さんはお金に困ってないですよね（笑）旦那さんは旅行三昧で主さんは習い事ですから。 みんな冠婚葬祭のために予備費を取っておいたり、自分の欲しい物を我慢したりしてますけど。 まぁ主さんは友達の結婚をお祝いしたいというより、祝ってあげてる、と思ってるとのことなので、自分が我慢してまで友達を祝うつもりはないんですもんね。 そういう意味では主さんは正しいですよ（笑）

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お金がないから仕方ない？
お金がないなら、行く必要ないと思います。
主さんは、出席してあげてる立場ではなく、招待されてる立場です。
しかも主さんは、家族3人で出席。3万は少ないです。お金ないなら、一人で出席
すべきでしたね。
お料理も残したまま帰って…。それも、全部お金でしょ？勿体ない。

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>> 74 お金がないなら辞退。貧乏人は、呼ばれて祝ってはいけないんだ。幸せな姿を見てはいけないんだね。 主さんは、お金で友達つづけるの？ そこ… 41さん、
あなた自身も、少し常識から外れているように思います。

この主さんは、
旦那の趣味の旅行や、欲しい物を買ったり、好きな事に使うお金は有るのに、
友達の結婚祝いの為に、
わざわざ他の費用を削ってまで用意するお金は無い、と言っているんです。
日々の生活が普通に出来ているのなら、
その中から、冠婚葬祭に掛かる費用は用意しておく(貯金)のが、普通の人の感覚です。

生活保護を受けているような方なら、無理して結婚祝いを相場に合わせろなんて
言われないと思います。

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>> 74 お金がないなら辞退。貧乏人は、呼ばれて祝ってはいけないんだ。幸せな姿を見てはいけないんだね。 主さんは、お金で友達つづけるの？ そこ… お友達、どこに祝儀で式の費用まかなうってかいてました？

　あと、貧乏人が祝うなじゃなく、普通に人付き合いとしてここの主さんがおかしいと皆さん言ってるだけでないですか？

　式に出てあげるとか、二次会ただ乗りとかどうみても常識外ですよ。

　というか、主の成り代わりかこれ。

• << 123 いえ私だったら こんな嫌な思いをお互いするなら友達ごっこはいらないと思いましたよ。 結婚式にいくらかかると思ってる？呼ぶ側はいくらかかると思ってるという意見が多かったので祝儀で賄わないと損するから貧乏なら辞退しろと捉えますね 主さんは謝り支払いにいくのですから そんな友達関係を続けるのでしょう？ 金がないなら辞退しろ、一人で来いなど結局 お祝いの気持ちより実際にかかる費用に対して失礼と思われてるんだったら 幸せな顔みたい気持ちや見てもらいたい純粋な気持ちはないみたいに思える 私に つっかからなくても主さんは謝りお金を払うんだから 相手は気がすむし私に文句言われても困ります。

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>> 74 お金がないなら辞退。貧乏人は、呼ばれて祝ってはいけないんだ。幸せな姿を見てはいけないんだね。 主さんは、お金で友達つづけるの？ そこ… 婚礼って相手方だってお金出してるんですよ？昔なら結婚式の費用は新郎側持ちでした。今は2人で出し合うんでしょうけど、ご祝儀の金額は記帳されるし、新婦は恥をかくと思いますが？第1に、お金がないなら、旦那子どもを連れて来ないのが普通です。だけど、前の主さんのレスで、自分の違うお金を削ってまでご祝儀出す必要ないというような主旨の信じられない事書いてますからね。もう、友達以前の問題ではないでしょうか？

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>> 74 お金がないなら辞退。貧乏人は、呼ばれて祝ってはいけないんだ。幸せな姿を見てはいけないんだね。 主さんは、お金で友達つづけるの？ そこ… 主が例えば幼児かかえたシンママだとか、旦那さんが失業中とか、本当に困ってそうなら、新婦も披露宴に呼ばないとか(出席するだけでも服とか交通費とか大変だろうし)、祝儀なんていらないから主に来て欲しい、って言うんじゃない？
主は違うよね笑笑
74さんは本文とか主の返レスちゃんと読んだ？
祝ってあげたのに、だよ？笑笑
大して生活に困ってないよ？
ま、主的に本当にお金がキツいと言うなら、皆さん言うように1人で出席とか、嘘の理由でも言って欠席とか、新婦に迷惑かけないやり方があったよね？って話。
冠婚葬祭って、そういうもんじゃない？
親しき仲にも礼儀あり、って知ってる？笑笑
私は主や74さんみたいな友達いたら縁切るわ。非常識な人間と付き合うのは疲れるからね。

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>> 74 お金がないなら辞退。貧乏人は、呼ばれて祝ってはいけないんだ。幸せな姿を見てはいけないんだね。 主さんは、お金で友達つづけるの？ そこ… お祝いしてあげるにも
旦那と子供は遠慮して連れて行かないとかできるよ。
二次会もお金ないって言わずに
何か理由をつけて遠慮するとかね。
結婚式の日に新婦にお金ないって言える感覚が普通じゃないの。
この常識がわからないなら
あなたもだいぶやばいよ。

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>> 74 お金がないなら辞退。貧乏人は、呼ばれて祝ってはいけないんだ。幸せな姿を見てはいけないんだね。 主さんは、お金で友達つづけるの？ そこ… んー

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>> 70 宇宙人には何を言ってもムダだよ(笑) 笑

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お金ないなら、一人で出席して三万包めば良いじゃん？
わざわざ旦那と子ども連れて行く必要はないでしょ？
親戚じゃあるまいし。
途中退席するぐらいなら、尚更連れて行かなきゃ良かったのに（笑）
たとえ招待されていても、私一人で出席させてもらいますの一言を添えれば良いだけ。

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お金がないなら辞退。貧乏人は、呼ばれて祝ってはいけないんだ。幸せな姿を見てはいけないんだね。

主さんは、お金で友達つづけるの？
そこまでして？
おめでとうという気持ちには、お金が必要なんだ。
貧乏人は来るなっ、幸せな姿見るなって事なんだね

祝儀で結婚式にかかる費用賄いたかったのに、主さん夫婦来たら金額少なくて困るから文句を言ってくるなんて理解できないな。

お金がキツイ時はあると思う。その時と友達の結婚式重なったら辞退するべきなんだね？

結婚式して祝儀に文句か…
やっぱり変な話だと思う。

• << 77 んー
• << 78 お祝いしてあげるにも 旦那と子供は遠慮して連れて行かないとかできるよ。 二次会もお金ないって言わずに 何か理由をつけて遠慮するとかね。 結婚式の日に新婦にお金ないって言える感覚が普通じゃないの。 この常識がわからないなら あなたもだいぶやばいよ。
• << 79 主が例えば幼児かかえたシンママだとか、旦那さんが失業中とか、本当に困ってそうなら、新婦も披露宴に呼ばないとか(出席するだけでも服とか交通費とか大変だろうし)、祝儀なんていらないから主に来て欲しい、って言うんじゃない？ 主は違うよね笑笑 74さんは本文とか主の返レスちゃんと読んだ？ 祝ってあげたのに、だよ？笑笑 大して生活に困ってないよ？ ま、主的に本当にお金がキツいと言うなら、皆さん言うように1人で出席とか、嘘の理由でも言って欠席とか、新婦に迷惑かけないやり方があったよね？って話。 冠婚葬祭って、そういうもんじゃない？ 親しき仲にも礼儀あり、って知ってる？笑笑 私は主や74さんみたいな友達いたら縁切るわ。非常識な人間と付き合うのは疲れるからね。
• << 80 婚礼って相手方だってお金出してるんですよ？昔なら結婚式の費用は新郎側持ちでした。今は2人で出し合うんでしょうけど、ご祝儀の金額は記帳されるし、新婦は恥をかくと思いますが？第1に、お金がないなら、旦那子どもを連れて来ないのが普通です。だけど、前の主さんのレスで、自分の違うお金を削ってまでご祝儀出す必要ないというような主旨の信じられない事書いてますからね。もう、友達以前の問題ではないでしょうか？
• << 81 お友達、どこに祝儀で式の費用まかなうってかいてました？ 　あと、貧乏人が祝うなじゃなく、普通に人付き合いとしてここの主さんがおかしいと皆さん言ってるだけでないですか？ 　式に出てあげるとか、二次会ただ乗りとかどうみても常識外ですよ。 　というか、主の成り代わりかこれ。
• << 82 41さん、 あなた自身も、少し常識から外れているように思います。 この主さんは、 旦那の趣味の旅行や、欲しい物を買ったり、好きな事に使うお金は有るのに、 友達の結婚祝いの為に、 わざわざ他の費用を削ってまで用意するお金は無い、と言っているんです。 日々の生活が普通に出来ているのなら、 その中から、冠婚葬祭に掛かる費用は用意しておく(貯金)のが、普通の人の感覚です。 生活保護を受けているような方なら、無理して結婚祝いを相場に合わせろなんて 言われないと思います。
• << 119 ご祝儀用意できない さらに非常識 そういう人は来るなって話。 お祝いは違う形でもできるでしょ？ お金出さずにしっかり飲み食いして、二次会も参加…結婚式じゃなくても皆ドン引きだわ。 貧乏なだけなら友達でいられるけど、 非常識は駄目だわ〜。 解る？ 貧乏だからじゃないの。 非常識だから！

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これ、嘘だべ。
「ベテラン主婦」で
「失礼な」の辺レス。

ご主人の影が1つもないよ。

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非常識なのは主！
非常に痛々しい。
それで子持ちの母親？
挙式や披露宴挙げた事ある？

まず披露宴当日にお金の話はタブー。
しかもメインの新婦に。
夫婦２人＋こども１人で30000円？
何故前もって貯めとかなかった？

◯大人披露宴１食の相場
低くても10000円以上～30000円位(さらに高い事も)
◯子ども 相場3000円～5000円
◯引き出物 相場5000円～10000円位
◯おめでたい事なので祝い金(立場によるが友人なら10000円位)

通常夫婦２、子ども１のご祝儀相場、
50000円～60000円。

二次会費もなければ、出るな！
披露宴ももともとお金ないなら自分だけ出て30000円渡せばよかった話！
子どもまだ幼いから、主人に子守りをとか なんだかんだ口実作れるでしょ？？

そーれーにー、
新婦は当日朝から夜遅くまで常に笑顔なんだよ！！！
わかる？
主役だから！！お祝いの席だから！！

新婦から当日宴会の席で笑顔でOKもらってるなんて、ほざくな！！！

恩を仇で返すな！！！
せめてお金ためたら20000～30000円の結婚祝い品(カタログギフトやブリザードフラワー、圧力鍋とか考えればわかる事)
送ってあげな。

スレやレスみて思ったけど、あんたみたいな自己中で図々しい人、マジ友達無くすよ。

子どもも痛々しい母親で可哀想。
子どもの為にも常識ある母親で！！！

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主さんが逆の立場ならどうですか？

大切な友人なら節約してでもお祝いしてあげたいと思うものでしょう。
もう呼ばれないと思うけど、これからはお金がないなら辞退しましょう。
それが一般常識です。

知り合いに自分は貰っても人には出さない人がいますが、常々そんな卑しい人にだけはなりたくないと思います。

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宇宙人には何を言ってもムダだよ(笑)

• << 76 笑

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全部のレスは読んでません。が、


私なら主さんとは友達辞めます。
友人Aさんと付き合いを続けます。


残念ながら主さんは友人をなくすタイプのようですね。

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「夫婦2人でご祝儀2万で旅行あり」のスレでは、新婦さんの方が叩かれていたので、
主さんのような人は他にいるんだなと思いました。
私は、遊びに行くお金を削ってでも、お祝いしたいと思う方なので、友達に同じようなことをされたらとても悲しいです。
でも、世の中には、自分の楽しみが優先、気分転換やリフレッシュが大事って人もいるんですよね。
いくら、結婚式まで時間があったとしても、用意したくないってことですよね…。
私には大事な友達のお祝いを軽く考えるようにしか思えないのです。
これまで、お互い気があうところがあって付き合っていたのだと思います。
でも今回のような事で、新婦さんも、友達も主さんが「友達」の事をどんな風に思っていたかもよくわかったんじゃないでしょうか。
新婦さんも友達も良い人のように思います。 こんな良いお友達を失って良いのでしょうか。
主さんが、もう付き合いたくないと言うのなら、仕方ないですが…。

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本当の友達なら いちいち金額に拘る？

相場とか 呼ぶ側もお金かかるとか世間体や お金が大切なのもわかるけど お金少なかったら行かないほうがいいの？
見て おめでとうと思う資格ないの？
お金の事 言ってくる神経がわからない。
友達なら察したらいいのに。
呼んでおいてケチつける？

私だったらそんな関係いらない。
謝ったり、お金渡して友達ごっこ続けるの？

なんか変。友達って思いたい？思われたいの？

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>> 38 主です。 さっき、新婦に二次会のお金を今から支払いに行くけど行っていいか聞きました。 「お金ないなら無理にはいいよ」といっていました… 本物のバカなの？あなた

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主は自分が正しいって思いこんでるから何言ってもムダ。
意見言った人に、それはあなたの言い分ですよね？て言ってる時点で聞く耳ないんだから。

これは私の言い分だけど
なんでわざわざ二次会でお金無いとか言うの？
持ち合わせがないんだったら
子供が待ってるから二次会はゴメンね…行けないんだ！そのかわり後日あらためてお祝いさせて！とか何かしら理由付けて参加すべきではなかったですよ。
そう言われたら無理に引きとめたりしないでしょ。
お金無いって言われて
じゃー来なくて良いよ！て言える訳ないでしょ？考えても分からない？
しかも、こっちは祝ってあげてるって…
呆れる以外言葉が見つからない。
心の底から祝う気がないならそもそも出席するなよ…て思う。何の為に出席したの？
色々言いたい事あるけどはぶく。自分の非常識さに気づいた方が良いよ。

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その日暮らしなのかな？
10代のデキ婚夫婦なら納得。でも私20でシングルだったときでも一人で3万＋プレゼント渡したけど。

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主に何言っても無駄ですよ。
こうゆうタイプ、自分が全て正解なんですから。
子供の給食費とかお金ないって言って払わなさそう。
趣味とかにお金使える人にお金が無いって言われてもね。
お金無いって言えばなんとでもなると思ってそう。
無かったら出してもらうの当たり前みたいな態度だから言われるんじゃない？
友人だって、払わなくていいって言った手前今さら払うって言われても受け取りにくいでしょ。
せめて、プレゼントか何かで改めてお礼しなよ。
さすがに甘えすぎ。
友人Aの方が常識はありますよ。
言われたことにキレるなんて子供ですね～。
教えてくれてありがとうぐらい思えればまだかわいいのに。

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友人の一生の一度の祝いの席で、
お金が無い。と言ってのける
図太さにドン引き。

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なんだろう、、、貴女の友達の定義はなんですか？
本人抜かして外野の話であって
関係性知らないから、これが正しいとか言えないけど
友達と言えど人との距離感を保てるにかかってると思う

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主さんは何か障害でもお持ちですか？人の言葉をその通りにしか受けとれないのですかね？
本音がわかりませんか？
大人として最低限のマナーも知らないのですか？


間違いなく、新婦には大恥をかかせましたね。
当日お金がないと言われても、誰も断れませんよ

こじ○夫婦と、Aさんにも新郎新婦に思われていますよ


ご自分のお子さんの結婚式で、お子さんのお友達が皆さん夫婦子連れで出席予定なのに当日｢お金ないの｣って言い出しても、主さんは笑って受け入れるんですよね。二次会も会費は払わなくても負担されるんですよね

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このスレ炎上狙いでしょ
もう済んだ事だし
俺らが何を言おうと無駄だと思うよ
主が疎遠になるだけだわ

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主さん、人には本音と建前があります。
特に日本人は建前を大事にする。それは相手を不愉快にしないため、
場の雰囲気を壊さないという気配り。
でも、それは無理していたり、我慢していることが多い。

主さんは本音で生きている人だと思います。
だから建前を理解できない。

今回は新婦さんは自分の結婚式で言い争ったり、苦言を呈したくなかった。
自分の結婚式は笑顔で終わりたいですもの。
主さんを大事な友達だと思っているのは、間違いないと思いますが、主さんの言動すべてを許しているわけではないと思いますよ。

お子さんもいる立派な大人なんですから
家庭の金銭事情を結婚式の場で、新婦に話すのは非常識だと覚えてくださいね。

自分は悪くない！と主張ばかりてると
間違っていることに気付けませんよ。
間違っていることを続けると、お子さんもそうなる。
今回の主さんのように、お子さんも周りの人に非難される大人になってしまいますよ。

主さんが気づいて、ちゃんと教えなきゃいけないでしょ。

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わざわざ時間作って行ってあげた。

すごいこと言いますねー（笑）

旦那の趣味にまで口出されたくない

ま、わかりますが、
その趣味のせいで結婚式に纏わるお金が捻出出来ないなら、私は友達Aより旦那に腹立つけどなあ

財布に持ち合わせが無いって


私なら帰る。

この後予定があるからって言う。

お金がないを結婚式で主張するなんて、ハッキリ言ってみっともない

新婦の優しさを踏み躙る言葉を吐く主さんに、嫌悪すら感じるわ。
自分のレス読み返してみなよ

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>> 33 主です。 そんなに大声て言っていないです。Aは隣にいたので、たまたま聞こえただけです。 立場と言いますがお金がない人にまで払えという… そのくらいの声なら他にも聞こえてる人いたと思います。



いや、二次会参加するなら払えって言うでしょ。実際Aにも言われたでしょ。


お金がないって言うけど、新郎新婦だって結婚式でお金を使ったんだからお金がないに決まってる。あなたは自分のことばかりで新婦のことを考えてないんですね…


新婦の気持ち考えたらつらいな…
友人なのに一生に１度のことにすら、お金を出してくれないって辛い…
結婚式ぶち壊されたのもお金を出さなかったのも一生忘れられないだろうな…
自分のことを考えてくれないのも辛い…
友人Aとのことも知ったら辛いだろうな…
新郎や身内からも何か言われてるかもしれないし…

新婦に拒否されても無理にでもお金渡して謝らなきゃ
それでもう会わないであげてほしい

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主さん……




「あなたには呆れた」

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こういうスレで、主自身が非常識な事が確定してくると、
「実はこれは友人の事で、説教したのが私です、やっぱり彼女は常識無いですよね？」
とか言って、なりすましを装うパターンになる あるあるだったりして（笑）

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私には主さんの言い分のが苦痛だわ…

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あらら。
主さんは、ぶっちゃけすぎです(^^ゞ
来てくれてるのに、
「お金ないけどいい？」と言われたら「だめ」とは言いづらいんですね。

で、プチギフトはいくらもしないなら、タクシーで帰れると思うんです。
そして、迷惑と思うなら子どもさんは連れていかない。誰かに預けるかな。

バス停はですね、今は携帯という便利なものがありますね。
調べられます。

ただ、最後の"お金を返すべき"はもう遅いかな。これは返さずにおきましょう。

でも、"結婚式に行ってあげた"は、新婦さん辛いです。

主さんは、結婚式挙げました？
ご夫婦になる2人はケンカになるくらい、白熱して考えるんですね。
席はどこに？喜んでもらうには？等。

「結婚式に行ってあげた」が( ﾟдﾟ)のもとかな。

と、まぁ説教したくなりますかね。

でも、新婦からもAからも連絡少なくなります。
これからは、付き合わなくてもよくなりますよ。
これは、イヤミではなくランチも飲み会もお金がかかるので呼び辛いだけです。

お金の話しは、口にしないほうがいいです。大人の世界では。

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スレ改めてみて図々しい人だなと思いました。

披露宴の途中で、足がないという理由で旦那さん帰ってるんですよね(^_^;)しかも食事はしっかり食べてる。
家が近いならこういうことしないですよ。
プチギフトは旦那さんとお子さんの分もくださいとでも言ったのですか？
先に帰ったのなら、わざわざ言うことじゃないです。ご祝儀もお金無いって言ってるのだから、恥ずかしいと思った方がいいですよ。
友達がお説教と言ってますが、主さんへの助言です。

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>> 49 私も同意します。

ご祝儀を当日お金無いからと言うのも、
二次会お金無かったというのも、
さっき確認したっていう支払い（言い方おかしく無いですか？）確信的ですよね(^_^;)

遊びに行く時はどうしてるんですか？
忘れたとしてもコンビニでおろせますよね。
後で渡すこともできますよね。

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>> 25 ぜひ来てほしいって雰囲気でした。 二次会は財布を見たら持ち合わせがなかったんです。「持ち合わせないしお金ない」っていったら「お金は大丈… 式当日に、財布を見たら持ち合わせがなかった…って😅
近所のスーパーに買い物行って、ウッカリ‼️みたいな感じで言ってるけど、んなわけない。
申し訳ないけど、確信犯だよね。
と、無関係な第三者が聞いても、疑っちゃう。
事実なら、貴女普段から、かなりダラシない人って事だよね。

貴女の今回の事。
式に参列していた他人がもし耳にしたとしても、いい歳した大人が…😓だと思うわ。
口に出して言うか、言わないかの違いで、Ａさんは、見るに見かねたんだと思う。
ただの知人なら、何も言わずに、黙って貴女から去って行くと思う。
人に説教なんて、面倒でしたくないよ。
自分だって、気分悪くなる。
そんな人とは、付き合いをやめれば済む話だもんね。

言ってくれたＡさんの言葉を、真摯に受け止めた方が良いと思うけどな。

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お金ないから行けないって言われたらそれでも良いってなりますよ。
お金ないなら来れないね、なんて失礼な事言う方が少数派だと思います。
そこは主側が気を遣って旦那が仕事の用事で来れないとでも言えば良かっただけじゃないですか？仕事と表面上で言いながら大好きな趣味の日帰り旅行にでも行かせりゃ良かったと思いますが。
二次会も「出たいけど用事があってごめんね。また今度ゆっくりお祝いさせてね」ってやんわり断って帰ってくれば良かったと思いますが。
そういう状況も自ら作る事も出来たはずなのに、新婦が良いって言うから出てあげた！みたいなその態度はどんな神経してるのだろうと興味があります。
確かに友人から言われたくないってのはそうかも知れませんが、やってる事は一般常識から外れまくってます。

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>> 44 いや、送金とかできますよね？ こんなのが人の親か…世も末 同意。普通の人なら、「支払いに行く」なんて言われたら「無理しなくていい」としか言えないですよね。
主さんって人の心が読めない人なのか、わざとなのか…。
しかも、支払いって…。

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>> 43 お金が無かったら冠婚葬祭を断ってもいいものなの？ 結婚式の場合は相談だとおもいますよ。
夫婦や家族でと言われたなら、1人だけ出席するとかならあります。
その分ご祝儀を少なめに包みます。

食事だけでも1万5千円〜くらいしますから。それに引き出物もありますよね。
人数が増えれば増えるほど、包むお金も多くなります。

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>> 21 新郎新婦からすると結婚式は祝っていただく場。今までの人生でお世話になってくれた人々を招いて祝ってもらう、そして楽しんで貰うのが趣旨でしょ？ … さもしいって…ご祝儀も相場ってものがあるんですよ？車代や宿泊費は新郎新婦が負担するのは当然ですが、出席する側も新郎新婦側に負担をかけない配慮は必要ですよ。しかも、主さん一家の遊興費はしっかりキープして、友達との交際費はケチる、どちらがさもしいやら…。葬式とは違い、前もってお金貯められますよ？

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>> 38 主です。 さっき、新婦に二次会のお金を今から支払いに行くけど行っていいか聞きました。 「お金ないなら無理にはいいよ」といっていました… いや、送金とかできますよね？
こんなのが人の親か…世も末

• << 47 同意。普通の人なら、「支払いに行く」なんて言われたら「無理しなくていい」としか言えないですよね。 主さんって人の心が読めない人なのか、わざとなのか…。 しかも、支払いって…。

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お金が無かったら冠婚葬祭を断ってもいいものなの？

• << 46 結婚式の場合は相談だとおもいますよ。 夫婦や家族でと言われたなら、1人だけ出席するとかならあります。 その分ご祝儀を少なめに包みます。 食事だけでも1万5千円〜くらいしますから。それに引き出物もありますよね。 人数が増えれば増えるほど、包むお金も多くなります。

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>> 38 主です。 さっき、新婦に二次会のお金を今から支払いに行くけど行っていいか聞きました。 「お金ないなら無理にはいいよ」といっていました… 今から行くって、夜ですよね(^◇^;)
それはいいよっていわれませんか？
普段から非常識なことしてたから、友達に言われたのでは？と思ってしまいました。

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スレ本文しか読んでませんが、それ友達？
別に続ける必要も、これから関わらなくてもよさそうな関係に思える。
これを、きっかけに距離あけて連絡とれなくしたらいいと思いました。お互いの為に。

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主さんすごいね。
豪快なまでに非常識だよ笑笑
私が言いたいことは他の人が言ってくれてるから省略。
主さんて、社交辞令とか通じなさそう。
「お近くにお越しの際はお気軽にお立ち寄りください」って言われて本気にして、アポなし手ぶらで突撃ピンポン鳴らしてそうだ笑笑

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友人に言われる筋合いじゃないと思いますが。
人それぞれだけど新郎新婦側が遠い人の交通費、宿泊代を出す場合もありますから。

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主です。

さっき、新婦に二次会のお金を今から支払いに行くけど行っていいか聞きました。
「お金ないなら無理にはいいよ」といっていました。やっぱりいらないそうです。

• << 42 今から行くって、夜ですよね(^◇^;) それはいいよっていわれませんか？ 普段から非常識なことしてたから、友達に言われたのでは？と思ってしまいました。
• << 44 いや、送金とかできますよね？ こんなのが人の親か…世も末
• << 66 本物のバカなの？あなた

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>> 36 主です。

それはあなたの場合ですよね。

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招待状を送る前に聞いたのは、送ってしまうと断りづらいからだと思います。
私も招待状送る前に、出欠が微妙そうな人は電話やLINEで確認しました。
直接お願いされと言いますが、確認で聞いてきたんだと思います。

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>> 31 21さんみたいな人は少ないですよ。 これも時代の変化ですかね？ 人にご馳走する、奢ることが少なくなってきましたし年々お金に関してはシビア… 主です。

何度も言いますが、新婦がいいといってるんです。
いいと言わかなったら無理に言わないですよ。

お金が無くたって祝って欲しいって人もいるでしょう。
こっちがわざわざ夫婦で時間つくってせっかくの休みに行ってあげてるのに
ご祝儀とかでとやかく言われたくないです。

わざわざ招待状を送る前に、直接招待の話をしてきたんですよ。

新婦とAがグルだったら腹たちますね。

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>> 30 友人Aさんは、日頃お金に余裕があることを知っていて 主さんの「結婚式の負担を節約しようとしたこと」、「数々の非常識な態度を目の当たりにした… 節約だなんて失礼な。
旦那の趣味のお金や出かけるお金を削ってまで、ご祝儀出さなきゃいけないんですか？？？
あなたの常識が世間の常識と限りません。
現に共感してくれているひともいれば、どっちもどっちって言ってる人いませんでしたか？

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>> 29 言うべきではないです。お金はただでさえデリケートな話なのに、事前に言うのではなく、当日言うなんて新婦の結婚式ぶち壊しにするも同じだと私は思い… 主です。

そんなに大声て言っていないです。Aは隣にいたので、たまたま聞こえただけです。
立場と言いますがお金がない人にまで払えというのですか？

• << 56 そのくらいの声なら他にも聞こえてる人いたと思います。 いや、二次会参加するなら払えって言うでしょ。実際Aにも言われたでしょ。 お金がないって言うけど、新郎新婦だって結婚式でお金を使ったんだからお金がないに決まってる。あなたは自分のことばかりで新婦のことを考えてないんですね… 新婦の気持ち考えたらつらいな… 友人なのに一生に１度のことにすら、お金を出してくれないって辛い… 結婚式ぶち壊されたのもお金を出さなかったのも一生忘れられないだろうな… 自分のことを考えてくれないのも辛い… 友人Aとのことも知ったら辛いだろうな… 新郎や身内からも何か言われてるかもしれないし… 新婦に拒否されても無理にでもお金渡して謝らなきゃ それでもう会わないであげてほしい

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>> 27 当日お金を準備しない主さんに非があると思います。何ヶ月も前から招待されている訳ですし。そもそも会場に来ている時点で帰ってとは言えないですよ…… 主です。

何ヶ月前から言われてもお金がないので仕方ないと思いますし
新婦がいいと言っているんだからいいと思います。

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21さんみたいな人は少ないですよ。
これも時代の変化ですかね？
人にご馳走する、奢ることが少なくなってきましたし年々お金に関してはシビアだと常日頃から感じています。
その上で思うことは、お金にはキレイでいること。
甘えは良くないと思います。
トラブルの元になるからです。
お祝いの席ですから披露宴でお金がないのを言うのは反則だと思いますよ。
お金ないなら主さんのみの出席にして二次会も子供を置いて来てるからと欠席で良かった。
新婦もお金もないのに無理に三人出席してほしくて声をかけた訳ではないと思います。
そもそもお金ない人は出席しませんよ。
事情を話すなら招待された時です。
それでも三人で出席してほしいと新婦が言ったなら主さんの行動はわかります。
披露宴で言った主さんの行動は全体的にとても非常識だと思います。
友人Aも出しゃばったと思います。
しかし新婦から愚痴を聞いて黙ってられなくなったのか？とも思います。

• << 35 主です。 何度も言いますが、新婦がいいといってるんです。 いいと言わかなったら無理に言わないですよ。 お金が無くたって祝って欲しいって人もいるでしょう。 こっちがわざわざ夫婦で時間つくってせっかくの休みに行ってあげてるのに ご祝儀とかでとやかく言われたくないです。 わざわざ招待状を送る前に、直接招待の話をしてきたんですよ。 新婦とAがグルだったら腹たちますね。

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友人Aさんは、日頃お金に余裕があることを知っていて
主さんの「結婚式の負担を節約しようとしたこと」、「数々の非常識な態度を目の当たりにしたこと」で憤りを感じたのだと思います。

• << 34 節約だなんて失礼な。 旦那の趣味のお金や出かけるお金を削ってまで、ご祝儀出さなきゃいけないんですか？？？ あなたの常識が世間の常識と限りません。 現に共感してくれているひともいれば、どっちもどっちって言ってる人いませんでしたか？

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>> 12 お金ないことは直接会った時にいうべきではないですか？ 快くOKしてくれたので素直に無料にしてもだっただけです。 しぶったなら出席しま… 言うべきではないです。お金はただでさえデリケートな話なのに、事前に言うのではなく、当日言うなんて新婦の結婚式ぶち壊しにするも同じだと私は思います。少なくとも新婦の気持ちはぶち壊されたでしょうね。

しかも友人に聞こえるくらいの声で言うということは他の人にも聞こえてたでしょう。

結婚式は新郎新婦を最大限立てる日です。新婦の顔に泥を塗ったも同じだと思います。


結婚式は新郎新婦にとってめでたい日であり、最大限マナーに気を付けなければいけない日です。心の中で何を思ってたって態度に出せません。そんな日にしぶることができる人は少ないと思います。
他の人はちゃんと払ってるのにあなただけ免除ってちゃんと払って参加した人の立場まで考えましたか？


というか、本当に無料でいいならあなたが言う前に新婦側から「お金がないのに来てくれてありがとう。お金はいいからもし良かったら二次会参加して」って言うでしょうね。

お金がないなら新婦に言わなくてもお金をおろしてから行くとか友人Aから借りるとかあったでしょう。わざわざ新婦に言って無料にしてもらうなんて図々しいです。

• << 33 主です。 そんなに大声て言っていないです。Aは隣にいたので、たまたま聞こえただけです。 立場と言いますがお金がない人にまで払えというのですか？

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賛否両論で平行線だな

友達を一人無くす人と

二人無くす人

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>> 25 ぜひ来てほしいって雰囲気でした。 二次会は財布を見たら持ち合わせがなかったんです。「持ち合わせないしお金ない」っていったら「お金は大丈… 当日お金を準備しない主さんに非があると思います。何ヶ月も前から招待されている訳ですし。そもそも会場に来ている時点で帰ってとは言えないですよ…。
友人Aさんが返した方がいいって言った気持ちわかります。「お金は大丈夫」＝「無料」ではありません。立て替えてくれたと思って支払うべきです。

ただ主さんが図々しくて、非常識だから見かねて言ってくれたんだと思います。

• << 32 主です。 何ヶ月前から言われてもお金がないので仕方ないと思いますし 新婦がいいと言っているんだからいいと思います。

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>> 21 新郎新婦からすると結婚式は祝っていただく場。今までの人生でお世話になってくれた人々を招いて祝ってもらう、そして楽しんで貰うのが趣旨でしょ？ … 主です。

私もそう思いました。だからごちゃごちゃ言ってくるAが腹ただしく感じました。

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>> 20 お金が無いことを当日言うのは失礼だと思いますよ。 私なら前もって相談します。急に招待状が来た訳でなく、口頭で「良かったら」と聞いてくれてる… ぜひ来てほしいって雰囲気でした。

二次会は財布を見たら持ち合わせがなかったんです。「持ち合わせないしお金ない」っていったら「お金は大丈夫だからこのまま出席して」って言ってくれました。

• << 27 当日お金を準備しない主さんに非があると思います。何ヶ月も前から招待されている訳ですし。そもそも会場に来ている時点で帰ってとは言えないですよ…。 友人Aさんが返した方がいいって言った気持ちわかります。「お金は大丈夫」＝「無料」ではありません。立て替えてくれたと思って支払うべきです。 ただ主さんが図々しくて、非常識だから見かねて言ってくれたんだと思います。
• << 49 式当日に、財布を見たら持ち合わせがなかった…って😅 近所のスーパーに買い物行って、ウッカリ‼️みたいな感じで言ってるけど、んなわけない。 申し訳ないけど、確信犯だよね。 と、無関係な第三者が聞いても、疑っちゃう。 事実なら、貴女普段から、かなりダラシない人って事だよね。 貴女の今回の事。 式に参列していた他人がもし耳にしたとしても、いい歳した大人が…😓だと思うわ。 口に出して言うか、言わないかの違いで、Ａさんは、見るに見かねたんだと思う。 ただの知人なら、何も言わずに、黙って貴女から去って行くと思う。 人に説教なんて、面倒でしたくないよ。 自分だって、気分悪くなる。 そんな人とは、付き合いをやめれば済む話だもんね。 言ってくれたＡさんの言葉を、真摯に受け止めた方が良いと思うけどな。

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>> 19 釣りではないんですね、たいへん失礼いたしました。 先に新婦から「ご夫婦で是非」と言われて、その後に「お金ないから家族3人で3万でいい？」と… 主です。

言えなかったとしても嫌なら言うべきじゃないですか？

二次会はお財布を見たら持ち合わせが無かったんです。

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>> 14 ご友人、よく言えたなと思います。 新婦さんと友人Aさんと今後も付き合って行きたいなら、 友人Aさんの言うことに耳を傾けた方が良いと思… 主です。
私は逆にそこまで言ってきたAと付き合いたくないと思っています。
新婦も裏でAと愚痴をいっているなら、同じです。

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>> 20 お金が無いことを当日言うのは失礼だと思いますよ。 私なら前もって相談します。急に招待状が来た訳でなく、口頭で「良かったら」と聞いてくれてる… 補足です

「良かったら」というのは「ぜひ来てもらいたい」という意味では無いと思います。
「もし良かった」の意味ではないでしょうか？旦那さんと新婦さんは知り合いなのでしょうか。

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>> 5 すみません、釣りではないですよね…？？？？ びっくりしちゃいました。 お金ないんだったら主さんおひとりで出席して旦那さんにお子さんを… 新郎新婦からすると結婚式は祝っていただく場。今までの人生でお世話になってくれた人々を招いて祝ってもらう、そして楽しんで貰うのが趣旨でしょ？

ミクル見てると金銭のさもしい話がよく出てくるが、何か違うんじゃないかな〜って思う。

僕の場合は遠方から来た人が多くて、御車代とかで相当アカが出たが、来てくれた人には感謝しかないし、一生付き合っていきたいと思ったよ。

• << 26 主です。 私もそう思いました。だからごちゃごちゃ言ってくるAが腹ただしく感じました。
• << 45 さもしいって…ご祝儀も相場ってものがあるんですよ？車代や宿泊費は新郎新婦が負担するのは当然ですが、出席する側も新郎新婦側に負担をかけない配慮は必要ですよ。しかも、主さん一家の遊興費はしっかりキープして、友達との交際費はケチる、どちらがさもしいやら…。葬式とは違い、前もってお金貯められますよ？

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>> 10 主です。 笑顔だったし、即OKしてくれました。 夫婦での出席はお願いされたことだったので 二人で出席しました。 お金が無いことを当日言うのは失礼だと思いますよ。
私なら前もって相談します。急に招待状が来た訳でなく、口頭で「良かったら」と聞いてくれてるのだから、考える余地はあったのではないかと思います。

笑顔で即OKって、結婚式の場もあるからじゃないですか。そこで揉めてもいいことはありません。

二次会も出席前提で当日に「お金がないと」言ったのでしょうか？だとしたら非常識ですよ。

• << 22 補足です 「良かったら」というのは「ぜひ来てもらいたい」という意味では無いと思います。 「もし良かった」の意味ではないでしょうか？旦那さんと新婦さんは知り合いなのでしょうか。
• << 25 ぜひ来てほしいって雰囲気でした。 二次会は財布を見たら持ち合わせがなかったんです。「持ち合わせないしお金ない」っていったら「お金は大丈夫だからこのまま出席して」って言ってくれました。

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>> 11 主です。 釣りではないです。失礼ですね。 新婦の方から「良かったら二人で出席して」ってお願いしてきたんです。 断るも悪いですよ… 釣りではないんですね、たいへん失礼いたしました。
先に新婦から「ご夫婦で是非」と言われて、その後に「お金ないから家族3人で3万でいい？」と言ったということですね。
それならますます「自分からご夫婦でと言ったのに、3万でいい？と言われたからってじゃあ主さん一人でいいわ、とは言えなかった」というのがありそうですね。
お祝儀の金額はあくまで相場なのでそこは百歩譲って金額はもうごちゃごちゃ言わないでおいたとしても、やっぱり二次会を無料で、、というのが引っかかってしまいました。
誘われてるのに出席しない方が失礼とかはないと思います。だって相手は当然参加費を支払って参加するという前提で誘っているので。
「お金がない」と言えるほどの仲なんだったらそれを理由にお断りしたとしても、披露宴は出席してるわけだし角は立たなかったと思います。

• << 24 主です。 言えなかったとしても嫌なら言うべきじゃないですか？ 二次会はお財布を見たら持ち合わせが無かったんです。

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忠告をお説教としか受け取れない人だから
心底呆れられて当然。

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釣りのほうがマシなレベルですよ。

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>> 15 「自分も同じようなことで友人に指摘されたから、やっぱり自分は間違ってないですよね？」ことだと思いますよ。

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ご友人、よく言えたなと思います。

新婦さんと友人Aさんと今後も付き合って行きたいなら、
友人Aさんの言うことに耳を傾けた方が良いと思います。
ここで、共感を得たとしても二人の友達を無くすだけだと思います。

• << 23 主です。 私は逆にそこまで言ってきたAと付き合いたくないと思っています。 新婦も裏でAと愚痴をいっているなら、同じです。

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>> 7 友人Aは、何故その事をなにもかも知っているのですか？ 主さんが自分で話したの？ そうじゃないなら、新婦さんが愚痴をこぼしたのでしょう。 … Aは披露宴から二次会まで隣にいました。
監視してたのかと思うと辛いです。
「その場で言うこと雰囲気壊すから」って後日まとめて言われたので大ダメージです。

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>> 6 私はどっちもどっちだと思うけど、どちらかと言うと友人側だなー お金がないからって新婦さんに甘えすぎだと思うし、結婚式で言うことではない… お金ないことは直接会った時にいうべきではないですか？

快くOKしてくれたので素直に無料にしてもだっただけです。
しぶったなら出席しません。

• << 29 言うべきではないです。お金はただでさえデリケートな話なのに、事前に言うのではなく、当日言うなんて新婦の結婚式ぶち壊しにするも同じだと私は思います。少なくとも新婦の気持ちはぶち壊されたでしょうね。 しかも友人に聞こえるくらいの声で言うということは他の人にも聞こえてたでしょう。 結婚式は新郎新婦を最大限立てる日です。新婦の顔に泥を塗ったも同じだと思います。 結婚式は新郎新婦にとってめでたい日であり、最大限マナーに気を付けなければいけない日です。心の中で何を思ってたって態度に出せません。そんな日にしぶることができる人は少ないと思います。 他の人はちゃんと払ってるのにあなただけ免除ってちゃんと払って参加した人の立場まで考えましたか？ というか、本当に無料でいいならあなたが言う前に新婦側から「お金がないのに来てくれてありがとう。お金はいいからもし良かったら二次会参加して」って言うでしょうね。 お金がないなら新婦に言わなくてもお金をおろしてから行くとか友人Aから借りるとかあったでしょう。わざわざ新婦に言って無料にしてもらうなんて図々しいです。

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>> 5 すみません、釣りではないですよね…？？？？ びっくりしちゃいました。 お金ないんだったら主さんおひとりで出席して旦那さんにお子さんを… 主です。

釣りではないです。失礼ですね。

新婦の方から「良かったら二人で出席して」ってお願いしてきたんです。
断るも悪いですよね。

新婦はAを通して言いたいことを言ってきたと言うのでしょうか。
だとしたら快くOKしないはずです。

• << 19 釣りではないんですね、たいへん失礼いたしました。 先に新婦から「ご夫婦で是非」と言われて、その後に「お金ないから家族3人で3万でいい？」と言ったということですね。 それならますます「自分からご夫婦でと言ったのに、3万でいい？と言われたからってじゃあ主さん一人でいいわ、とは言えなかった」というのがありそうですね。 お祝儀の金額はあくまで相場なのでそこは百歩譲って金額はもうごちゃごちゃ言わないでおいたとしても、やっぱり二次会を無料で、、というのが引っかかってしまいました。 誘われてるのに出席しない方が失礼とかはないと思います。だって相手は当然参加費を支払って参加するという前提で誘っているので。 「お金がない」と言えるほどの仲なんだったらそれを理由にお断りしたとしても、披露宴は出席してるわけだし角は立たなかったと思います。

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>> 3 快くOKしたんでしょうか…？ 友達にお金ないと言われたら、ダメとは言えないと思います。 お金無かったら自分だけ出席しますね。 途中で帰… 主です。

笑顔だったし、即OKしてくれました。

夫婦での出席はお願いされたことだったので
二人で出席しました。

• << 20 お金が無いことを当日言うのは失礼だと思いますよ。 私なら前もって相談します。急に招待状が来た訳でなく、口頭で「良かったら」と聞いてくれてるのだから、考える余地はあったのではないかと思います。 笑顔で即OKって、結婚式の場もあるからじゃないですか。そこで揉めてもいいことはありません。 二次会も出席前提で当日に「お金がないと」言ったのでしょうか？だとしたら非常識ですよ。

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>> 2 主さんには悪いけど、どっちもどっちだよ 当事者間で納得してたのなら第３者から何か言われる筋合いない。 でもその友人の話からだと、… 主です。

友人が言うことではないですよね。良かったです。

• << 98 主さん、朝早くすみません。 この時点（レス9）でもういいと思いますよ。 自分が間違っていないと思うなら、 寂しいかもしれませんが、Aも新婦も放っておく。 Aと新婦がグルかも、今はわかりません。（私はグルではないと思います） 機会があれば、また普通に接することもできるだろうし、 なにより家庭第一の日々になっていくので、頻繁に絡むことは少なくなります。 今後、想定されることは出産祝いですね。 このときに、もし、声がかかれば、気持ちよく対応できるといいと思います。 （自分ならどうしてもらったら嬉しいか考えておくとかですかね） この掲示板だけでも、ご祝儀と検索するとけっこうモヤモヤしてる方が多いことがわかります。 ご祝儀をもらった方、出した方。どちらも。 ご覧になってみてもいいかもしれません。

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>> 1 ご結婚された夫婦が言うならわかる‼️‼️ でも、友人ただの、出席者の１人じゃないか‼️‼️(笑) 気にしない、気にしなーい⤴️⤴️ 忘… 主です。

やっぱりそうですよね！
早く忘れたいと思います！！

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友人Aは、何故その事をなにもかも知っているのですか？
主さんが自分で話したの？
そうじゃないなら、新婦さんが愚痴をこぼしたのでしょう。

どちらですか？

• << 13 Aは披露宴から二次会まで隣にいました。 監視してたのかと思うと辛いです。 「その場で言うこと雰囲気壊すから」って後日まとめて言われたので大ダメージです。

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私はどっちもどっちだと思うけど、どちらかと言うと友人側だなー

お金がないからって新婦さんに甘えすぎだと思うし、結婚式で言うことではない。
お金がないのに二次会と交通費まで無料はやりすぎだと思う。お金がないなら出るべきではないか後日精算では？


友人もおせっかいだし、言い過ぎだと思うし、新婦の言うことだと思う。けど、その人は新婦のためとあなたのために言ってくれたんだよ。

• << 12 お金ないことは直接会った時にいうべきではないですか？ 快くOKしてくれたので素直に無料にしてもだっただけです。 しぶったなら出席しません。

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すみません、釣りではないですよね…？？？？
びっくりしちゃいました。

お金ないんだったら主さんおひとりで出席して旦那さんにお子さんを見ていてもらえばよかったのでは？二次会もお金がないから無料で参加するなんて聞いたことありません。
新婦にはOKもらったとありますがそんな図々しいお願いをされたらびっくりはしてもお相手もダメとは言えずしぶしぶ了承したのだと思いますよ。

確かに招待した側でもない友人にあれこれ言われるのは、当の新婦との間で話はついてるのに横から何？って思われるかもしれないけど、仲がいいからこそ新婦が言えなかったことを、主さんのことを思って苦言を呈したのだと思います。そんなことを普通に他のお友達にも続けていたらいずれ友達をなくすであろう主さんに、、、、

主さんだけが参加するという選択肢がなかったのには何か理由でもあるのでしょうか？

• << 11 主です。 釣りではないです。失礼ですね。 新婦の方から「良かったら二人で出席して」ってお願いしてきたんです。 断るも悪いですよね。 新婦はAを通して言いたいことを言ってきたと言うのでしょうか。 だとしたら快くOKしないはずです。
• << 21 新郎新婦からすると結婚式は祝っていただく場。今までの人生でお世話になってくれた人々を招いて祝ってもらう、そして楽しんで貰うのが趣旨でしょ？ ミクル見てると金銭のさもしい話がよく出てくるが、何か違うんじゃないかな〜って思う。 僕の場合は遠方から来た人が多くて、御車代とかで相当アカが出たが、来てくれた人には感謝しかないし、一生付き合っていきたいと思ったよ。

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どっちもどっちだな

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快くOKしたんでしょうか…？
友達にお金ないと言われたら、ダメとは言えないと思います。
お金無かったら自分だけ出席しますね。
途中で帰るとか、お金が無いのに二次会出席は無しです。
私が新婦なら、疎遠になりそうです。

• << 10 主です。 笑顔だったし、即OKしてくれました。 夫婦での出席はお願いされたことだったので 二人で出席しました。

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主さんには悪いけど、どっちもどっちだよ

当事者間で納得してたのなら第３者から何か言われる筋合いない。

でもその友人の話からだと、主さんも失礼な事をしてる様に見える。

• << 9 主です。 友人が言うことではないですよね。良かったです。

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ご結婚された夫婦が言うならわかる‼️‼️
でも、友人ただの、出席者の１人じゃないか‼️‼️(笑)
気にしない、気にしなーい⤴️⤴️
忘れましょう(￣▽￣;)(笑)

• << 8 主です。 やっぱりそうですよね！ 早く忘れたいと思います！！

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