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後妻、夫親族との付き合い方

レス12 HIT数 759 あ+ あ-

うみ( 28 ♀ 4YMPLb )
19/01/24 13:07(更新日時)

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閲覧ありがとうございます。 夫の親族との付き合い方について・・・

No.2750197 18/11/27 15:14(スレ作成日時)

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No.1 18/11/27 15:41
匿名1 ( 匿名 )

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それをあなたから急に提案すると、
私は盗み聞きするような下品な女です、
または実家依存でママパパ大好きなんです、
と暴露するようなものだと思う。
あくまでもあなたの目の前で起きた会話ではなく、
偶然聞いてしまった盗み聞きで、あなた自身には、
まだ甥に紹介できないと言われていないなら、
あなたがその情報を知っていたら相当まずいよね。
盗み聞きしたか、義実家との付き合いはしたくない宣言か、
どちらにしろいい印象を与えることはないと思う。
そろそろ帰省する準備をしないとね、
義父さんと義母さんへ手土産何が良いかな?とか、
そっちに帰省する気はありますよ感を出して、
少し様子を見た方が良いかもしれないよ。
そっちも遠いからそっちに帰りなよと言われたら、
そう?じゃあ今年はお言葉に甘えてで済むし、
義実家に行こうとなるなら、夫が裏で義実家と調整する。
もしくは事情を話してくれるかもしれない。
甥に紹介できないと言われても、義両親とは面識があるから、
結婚したばかりなら余計に義実家との関係は、
良好にしないと、それこそ甥にいつまでも紹介できない。
自分から揉め事起こしに行くスタイルはやめた方が良い。

No.2 18/11/27 16:04
匿名2 ( 匿名 )

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前妻がおかしいよね
自分は再婚してるのに元旦那には再婚した事言うななんて、その後の人生を縛るなら離婚再婚するなよ
何も子供に対してこの人が新しい叔母さんだって紹介しなくても、義兄や義姉に名前を言うだけの紹介でもいいでしょうに

会わせたくないなら会う事は叶わないけど、それぞれの帰省って言ったら波風立つと思うよ
理由に正当性がないもん
でも私なら聞いてしまった事を伝えるかもしれない

No.3 18/11/27 18:41
匿名3 ( 匿名 )

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先に提案しなくても、その時の状況によって、その都度話し合えばいいと思います。
状況やそれぞれの考えが変わることもありますよ。

No.4 18/11/27 18:58
匿名4 ( 匿名 )

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偶然聞いてしまったと言って夫婦で話し合っては?
奥さんが再婚してるのに父親の再婚は秘密にする理由を聞いてみる。
子供が幼いのを理由にするなら何歳になったらいいのか、冠婚葬祭の対応などなど。
こういう事が後々、夫婦の揉め事になる可能性もあるからお互い腹を割って話し合い納得済みで行動するのをお勧めします。

No.5 18/11/27 21:49
通行人5 ( 匿名 )

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別々に帰省していたらそれはそれで、結婚したんだから…とか思う人もいるでしょう。私の率直な感想としては、じゃあなんで私と結婚したの?って旦那に聞きたい。

No.6 18/11/28 09:15
うみ ( 28 ♀ 4YMPLb )

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>> 1
アドバイスありがとうございます。
追記で申し訳ありませんが、夫も私に聞こえたかもしれないと感づいているようです。
夫の実家は結構コンパクトな家で、お風呂やトイレにいない限り、どこにいてもかなり声が響くのです。
2人はお酒を飲みながら深夜に話し合っていたので、多少ヒートアップして声も大きくなっていたので…
でも、私からはアクションを起こさないほうが良さそうだなと思いました。
ありがとうございました。

No.7 18/11/28 09:25
うみ ( 28 ♀ 4YMPLb )

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>> 2
アドバイスありがとうございます。
私も全く同意見なのですが、前妻はいわゆるメンヘラのようなので、彼女に対しては何も思わないようにしています…
そうですよね。こんな風に隠されると、正直気分が悪いです。

ただ、夫も私がこの話を聞いてしまったかもしれないと勘付いているようです。
夫の実家は結構コンパクトで、お風呂やトイレにいない限り、どこにいても声が響くので…
2人は深夜にお酒を飲みながら話していたので、多少ヒートアップしていましたし。
でも、その後も夫からは何も話がないので、私からどう切り出そうかと質問させていただいた次第です。
ありがとうございました。

No.8 18/11/28 09:27
うみ ( 28 ♀ 4YMPLb )

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>> 3
アドバイスありがとうございます。
そうしよう、と素直に納得しました。
臨機応変に対応していきたいと思います。
一番参考になりました。ありがとうございました。

No.9 18/11/28 09:34
うみ ( 28 ♀ 4YMPLb )

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>> 5
アドバイスありがとうございます。
最近は、共働きや両親が高齢である(私の母以外70代)場合に
お互いの実家にしか帰省しない夫婦も増えてきたと聞いたもので、質問させていただいておりました。
でも、両親が高齢だからこそ非常識だと思われますよね。反省です。

それは、私が一緒にいたいと言ったからだと思います。
結婚前、自分がバツイチであることで私が辛いなら、別れて他にいい人を見つけてほしいと言われていました。
結局は私の責任なのです。

No.10 18/11/28 09:43
うみ ( 28 ♀ 4YMPLb )

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>> 4
アドバイスありがとうございます。
ただ、夫も私がこの話を聞いてしまったかもしれないと勘付いているようです。

子供のことは元夫婦の責任であって私は関わるべきではないと思っているので、何も聞かないスタンスでいることが問題かもしれません。
こういった形で関係してくることが想定できていませんでした。反省です。
夫は口が達者で、いつも最後は言い負かされるのですが、きちんと伝えなければと痛感しました。
ありがとうございました。

No.11 19/01/20 17:26
匿名11 ( 匿名 )

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私も後妻です。たまに色々気持ちの整理がつかない事があります。
後妻という言葉自体にも馴染みがなかったし、初婚同士には絶対に起きないトラブルがあったり、バツイチと結婚したんだから当たり前で心構え不足という意見等々、厳しい事を言われたり辛いです。
実際は結婚してみないと分からない事ばかりなのに。
結婚前にこんなに辛くて面倒な思いをすると知ってたら、結婚前に辞めていたカップルも多いのではないかと思います。

なので私はトピ主さんの辛い気持ちにすごく同情しますし応援します。
初婚同士なら、結婚したら堂々と皆にお披露目して、夫婦だと認識してもらうもの。
それを隠さなければならない場面があるなんて。私は日陰の存在なのか。悪い事をした訳でもないのに。ただ好きになった人がバツイチだっただけなのに。

トピ主さんが、帰省は各々などこちらから何か提案したいのは、現状のささやかな抗議の気持ちもありますか?
それがいいか悪いか分かりませんが、トピ主さんはまず、自分と実家のご両親をケアしてあげて欲しいです。実家のご両親だって親戚づきあいもありますよね。もしかして肩身の狭い思いをさせているかもしれない。
それからやっと、ご主人と立場と気持ち、そして前妻さんとの子供の気持ちを思いやる余裕が生まれるかどうかだと思います。
初めから、すぐにその余裕が出来る人は少ないと思います。愛情には必ず独占欲もありますし。人は神様じゃないし。

今回は初めてのお正月帰省でしょうか。帰省は無事おわりましたか?
これからお盆や冠婚葬祭、両方のお子さんの成長祝い、両親の長寿祝い、とにかく初婚同士では華々しく賑やかで幸せ一色の祝事が、複雑で苦々しく侘しい思いをする場になる事もあるかと思います。

自分の中の醜い気持ちと向き合う機会も増えるかも知れません。経験もないよく分かっていない人がトピ主さんを責めるかもしれません。

でも私は、自分を責めずに頑張って欲しいです。トピ主さんの感情は人間なら普通に当たり前の気持ちです。

いつも自分の心を守って大事にして下さい。それからご主人を愛し続けられるか自分に問うてみて下さい。そして罪のない前妻さんとの子供を思いやる気持ちを大きく育てられるかという事。
結果的に全て出来ないと誰かが不幸になります。
でも出来た時はきっと初婚同士の人よ
り人間的に大きく深い人間になれると信じています。

No.12 19/01/24 13:07
既婚者12 ( 匿名 )

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>> 11
ご回答ありがとうございます。
とても心に染みる内容で考えさせられてしまい、返信が遅くなってすみません。
そうなんです、好きになった人がたまたまバツイチ子持ちだっただけなのに、なぜこんなにも風当たりが強いのか。

正直、帰省の件は抗議の気持ちもありました。
どうせ私は日陰の存在なんだから、そちらのことはそちらでしてくれ、と。
人が集まる時に義実家に行けないので、今回の年末年始もどちらにも帰りませんでした。
そして、実は私と実母は価値観が合わない上に、こちらは初婚なのだからと夫を本人の前で不良品呼ばわりしたりと失礼な言動が多く、夫を母から守りたい気持ちもありました。
あちらにペナルティがあるのだから、うちは大きい顔をして当然という態度の実母を好きになれませんが、一人っ子なので私が面倒をみるしかありません。
私の実家は九州、夫実家は東北、私達は両家から1000kmの所に住んでいて、親同士の付き合いは今後も含めてほとんどありませんし、ならいっそ帰省は別々でいいのではと思い至ったのです。

余裕、残念ながら今の私にはありません。
心の隙間を埋められなくて、苦しいです。
夫を本当に愛しているのか、ただ誰かに側にいてほしいだけなのか、それすら分からなくなる時があります。
誰かに相談したくても出来ず、拒絶することばかり考えてしまいます。
ただ、夫には私の隣で幸せになってほしいと思って結婚を決めたことは事実です。

大きく深い人間、こんな器の小さな私がなれるのでしょうか。
不安でいっぱいです。
ですが、私のこの感情を普通に当たり前の気持ちと仰って下さって本当にありがとうございます。
あなたの言葉に救われました。

あなたのような方とネット上ではなく、知り合いたかったです。
お互いにとってプラスに励まし合える関係を持てたら、どんなに助かるだろうと思いました。

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