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子供がいらない女は結婚しちゃダメ？
私は20代女です。
親から受けた虐待やモラハラのせいで、親子という関係に失望をしています。
なので、昔から結婚しても子供は欲しくないと思っていました。
今お付き合いしている男性から、「結婚したら〜」という想像で話をしたら、
彼は「子供は2人は絶対欲しい。休みの日に奥さんと駆け回ってるのなんか理想だなぁ」と言っていました。
そのときに私が子供が欲しくないこと、理由を伝えました。
しかし彼は「俺は好きな人との子供を持ってみたい。子供を産んでくれる人と結婚したいんじゃなくて君との子供が欲しいんだよ。」といいました。
私は好きな人との子供でも欲しいとは思ったことはなく、寧ろ幼少期に親の離婚や逃げ回るために旅行などしたことはありませんでしたので、子供は持たず結婚後旦那さんと楽しいことをしていきたいなというながら私の理想でした。
彼は私を頑張って説得してきます。「不妊じゃない限り、子供を作ってほしいと思ってる。」
私はこのままだとお互いが不幸になると思ったので別れを切り出しました。
すると「君以外は考えられない。どうにか考えを入れ替えてくれないか」の一点張りです。
私が女性として欠如しているのは承知の上です。
しかし彼も周りも、産めば好きになる。きっと妊娠したら幸せになれるよ！とりあえず産んでみなよ！ばかり言ってきます。人生の伴侶が欲しいだけなのに…わざわざ仕事や生活の足かせになる存在は欲しいとは思えませんでした。
（子持ちの皆様は素晴らしいと思います。中傷ではありません！）
私は結婚を望むべきではないのでしょうか？
立派って思えないからこそ、言ってるんでしょ？
もちろん理想は大事、成功例だってある。
でも、問題部分を綺麗事でフタしたら、
大変なことになる…
何も、目立つヤンキーだけが問題なわけでも無いし…
主や私なんかは、むしろ、良い子ちゃんでやってきたタイプだと思う。
50さんの言う、健全、とやらが、実際どこまで健全だか…
老害なんて、酷い言葉だね…
あの世代は苦労してる…
（世代世代ごとの苦労があるから、他の世代が苦労してないわけでも無い。）
ただ、主の言ってる考えは、これからの時代、必要なんだよ。
システムが大事と言うなら、
そのシステムにとっても、必要な事なんだよね。
何も、右に曲がりたい時、必ずしもハンドルを右に切らないでしょ？
物事は、得てしてそう言うもの。
>> 104
健全に育ってる子も大勢いるよ。
自分の子供らの学校見てると、その辺にいるつまらない大人より立派なんじゃないかってくらいの子もいるし。
荒れているのもポツリポツリいるがね、そんなのは昔からいただろう？
校舎の窓割りまくり、シンナー吸って、ケンカして、暴走して。
それとも、昔と今を比べ数の推移を正確に把握したうえで言ってるのか？
昔と違い、今は問題が起こった時に隠蔽しにくい世の中だ。
問題が表面化する分、多く感じるって可能性もある。
それにニュースや新聞で取り上げられるのは藤井聡太のように圧倒的活躍している子じゃなきゃ、
あとは暗いニュースばかりだから、悪い子量産って感じるのかもしないが、
悲観的否定的だから尚更悪いところばかり見えるんじゃないか？
そんなん言ったら
現役世代に働いたんだからとふんぞり返って、年金・医療費・介護費食いつぶし、
キレる老人、事故起こす高齢ドライバーらが大量生産されてる事に危機感持った方が現実的だ。
どうしたって俺たちも将来若者に世話になるんだから、
若い世代や子供らに否定的な目を持つのは良くない。
そういう俺たち世代がどんだけ立派なんだよ？って謙虚にならないと。
老害街道まっしぐらだぞ。
>> 102
＞社会のお荷物になるような子供達が、量産されてますよ？
逆だ逆。
高齢化のせいで
「社会のお荷物になるような老人達が、量産され…
でもないでしょ？
今、老人の人たちは、よく働いてきたと思いますよ。
かく言う私は、出来損ないの、社会のお荷物です…
ちょうど、戦後のベビーブームの二世世代ですね…
子育てって、そんなに甘くないですよ、
量増やそうと思ったって、健全に育つとは限らない、
コンクリートと、狭い部屋で、小さな家族で過ごすと閉鎖的に病的になりがちですよね、
綺麗な水や、自由な自然や、大勢の人が必要なんですよ、
小さい頃から拷問のような生活で、
そうして育てば厄介者…
曲って育った木は、まっすぐ伸ばそうにも難しいですよね、
時には曲ってる事さえ、自己責任などと言われる始末…
3歳の私に、一体何ができたって言うんだ、
こんな繋ぎに意味があるんでしょうか…
結論から言えば、結婚は望んでいいと思います。
ただ、彼とは本当によく話し合って決めてください。
話し合ってそれでも無理ならお別れして、いつか同じような考えの人と出会えたらいいですね。
結婚＝子供ではないです。
他人は主さんの人生に責任がないから自由に言うんです。主さんの人生は主さんしか責任が取れません。なので主さんに少しでも迷いや戸惑いがあるならばやめたほうがいいと思います。
産んだからと言って全ての人に母性が芽生え子供を愛せるわけではないです。
私個人的には、産んだあとの後悔よりも、産まなかった後悔の方がよっぽどいいと感じます。
それなら犠牲になるのは自分だけでいいから。
年金や税金の事を持ち出す人もいますが、それはシステムの問題です。
そもそも子供は年金や税金、老後の介護の為に生まれてくるわけではないですからね。
彼がどうしても引かない場合は、彼にもしも子供を生んだとして、主さんがその子を愛せず、育てられずに、もしかしたら虐待してしまうかもしれない。その場合それを受け入れ支える覚悟があるのか彼に聞いてみるのもいいかもしれません。
彼が産むことへのメリットばかりを話してくるなら、主さんは逆にデメリットを話してみてください。
子供を、産み育てるのは主さんです。その本人の気持ちが一番だとおもいます。
>> 101
＞社会のお荷物になるような子供達が、量産されてますよ？
逆だ逆。
高齢化のせいで
「社会のお荷物になるような老人達が、量産されてますよ」だろ？
- << 104 でもないでしょ？ 今、老人の人たちは、よく働いてきたと思いますよ。 かく言う私は、出来損ないの、社会のお荷物です… ちょうど、戦後のベビーブームの二世世代ですね… 子育てって、そんなに甘くないですよ、 量増やそうと思ったって、健全に育つとは限らない、 コンクリートと、狭い部屋で、小さな家族で過ごすと閉鎖的に病的になりがちですよね、 綺麗な水や、自由な自然や、大勢の人が必要なんですよ、 小さい頃から拷問のような生活で、 そうして育てば厄介者… 曲って育った木は、まっすぐ伸ばそうにも難しいですよね、 時には曲ってる事さえ、自己責任などと言われる始末… 3歳の私に、一体何ができたって言うんだ、 こんな繋ぎに意味があるんでしょうか…
>> 93
その、必死で育てたお子さんのために、医療費や学費を払わされている、大勢の納税者達は？？
その大勢の納税者達もそうやって育ててもらったんだよ。
「私達の納める税金で教育費や医療費が…」⇒子供らが社会人になれば、その役目はバトンタッチされ税金の納め👈手になるよ。あなた方もそうであったようにね。
税金だけじゃなく、年金で上の世代を支える役目も。
少子化が進めば数少ない若者で大勢の老人を支えなければならない。
個人の自由は大事だが、それで成り立つ程社会のシステムが追いついていない。
高齢化社会では子どもより老人に投入される費用の方が膨らむだろう。
今の子供らが社会人になった頃には、
今の納税者世代より重い負担を負わされる事になるだろう。
子どもを育ててる人達はそれを危惧している。
自分達さえ平穏無事に過ごせれば…という考えでいられないから。
個人の自由は尊重したいしされたいが、あちらを立てればこちらが立たず
。本当に悩ましいよ。
北欧レベルに福祉が充実してれば「絶対欲しくない」ではなく、躊躇してるぐらいの人は産む気になるのだろうか。
>> 9 歳をとった時、人が必死に育てた子供が稼いで納めた年金を貰わないで欲しいですね。 例えば学校での掃除の時間、自分は掃除にトラウマがあってやり… その、必死で育てたお子さんのために、医療費や学費を払わされている、大勢の納税者達は？？
- << 97 その大勢の納税者達もそうやって育ててもらったんだよ。 「私達の納める税金で教育費や医療費が…」⇒子供らが社会人になれば、その役目はバトンタッチされ税金の納め👈手になるよ。あなた方もそうであったようにね。 税金だけじゃなく、年金で上の世代を支える役目も。 少子化が進めば数少ない若者で大勢の老人を支えなければならない。 個人の自由は大事だが、それで成り立つ程社会のシステムが追いついていない。 高齢化社会では子どもより老人に投入される費用の方が膨らむだろう。 今の子供らが社会人になった頃には、 今の納税者世代より重い負担を負わされる事になるだろう。 子どもを育ててる人達はそれを危惧している。 自分達さえ平穏無事に過ごせれば…という考えでいられないから。 個人の自由は尊重したいしされたいが、あちらを立てればこちらが立たず 。本当に悩ましいよ。 北欧レベルに福祉が充実してれば「絶対欲しくない」ではなく、躊躇してるぐらいの人は産む気になるのだろうか。
子供がいらない？
変な日本語。
子供が貴女をいらないって言ったの？
あー子供を望まないってことか。
子供を望まないという考えにいたるのも今の生きにくい世の中ではあり得ると思います。
子供を生んでも幸せになるとは限らない。
単に幸せになりたいだけで安易に生んで不幸な子供をつくるよりいいけど、何十年も何百年もやってきた当たり前の営みが出来ない世の中を政府は考えるべき。主さんが非難される事はありません。日本人は既に絶滅危惧種ですから。
ただ、同じ価値観の人と結婚しなきゃ、不幸になるのはわかりきったこと。何度も話し合ってみて。カウンセリングまじえながら。
- << 94 まるで、子供を望まぬ人間が皆カウンセリングが必要な異常な人種のような印象を与えるレスですね。 たしかにマイノリティではあるかも知れませんが、少数派も尊重できる世の中でないと時代錯誤ですよ。 子供を望まぬ生き方であっても、社会貢献はできます。超多額な納税額を収めている人もいます。 人の幸せの価値観は同じではない。 自分らしく生き、幸せになる権利はあるでしょう。
>> 82
無責任に「べき論」を並べるつもりはありません。
すべてが曖昧で、未来なんて分かるはすもありません。
あくまで、被虐待児の立場で話させ…
あなたのことも、他の方の発言も、私は無責任とは思わないですよ。
みなさんご自分の経験を元に確立された考えで、その人にとっては正解（または正解に近いもの）なのだと思います。
ただ、無責任とは言いませんが、この場合主さんに対して責任を取れるかと言えば、どなたも取れるわけないですよね。主さんは皆さんのご意見を元に、自分で自分の道を選ぶしかないと思うんです。別れろ、つきあえ、と周りが言ったところで、結局判断は主さんがするものです。
今ベストと思っても、数日後、数年後、やっぱり違ったかも…と思うことは誰にでもあると思います。
子どもに関しては、産んでからやっぱりやめとけば良かった、と言えることではないですもちろん。でも、失敗しようと思って産む人もそういないと思います。
しっかりと覚悟を決めたって、自分は完璧な親になれる自信が100%あるかと言われたら、難しいです。誰だって悩みながら葛藤しながら、子どもへの責任や愛情を感じながら生きていくんだと思います。
主さんはこのようなスレを立てるくらいですから、何の覚悟もなく雰囲気に流されて子どもを持つタイプではないと想像します。
ですので、子どもはいらないから彼と別れる。子どもなしで良いという彼と結婚する。子どもを持つ覚悟が芽生えたら産む。そのどの道を選んでも、後悔するか幸せになるか誰にもわからないけど、よく考えた末の結論であれば、それが主さんにとってのベストだと思います。
よく考えたけど、やっぱり後から失敗した！じゃ済まされない！と思うのでしたら子どもを持つ決断はくださないでしょうから、大丈夫だと思いますよ。
>> 72
別れるのが正しいとか、価値観は変わるかもしれないとか、結局はそう言った人たちもいるというだけ。価値観違う同士が結婚して、上手くいった例もあれ…
無責任に「べき論」を並べるつもりはありません。
すべてが曖昧で、未来なんて分かるはすもありません。
あくまで、被虐待児の立場で話させていただきますが、大人の都合、希望、目標、理想、雰囲気、迷い、などで考慮判断して出産はしないで欲しい。
生んでから「失敗しちゃった」では済まされません。
そうじゃなくても先行き不透明な世の中です。せめて両親がしっかりと、子どもを持つこと、育児、子どもの将来等への覚悟を決めてから出産をしてください。
ここのレス見てると大人の都合ばっかで嫌になります。子どもは全部感じてますよ。
- << 87 あなたのことも、他の方の発言も、私は無責任とは思わないですよ。 みなさんご自分の経験を元に確立された考えで、その人にとっては正解（または正解に近いもの）なのだと思います。 ただ、無責任とは言いませんが、この場合主さんに対して責任を取れるかと言えば、どなたも取れるわけないですよね。主さんは皆さんのご意見を元に、自分で自分の道を選ぶしかないと思うんです。別れろ、つきあえ、と周りが言ったところで、結局判断は主さんがするものです。 今ベストと思っても、数日後、数年後、やっぱり違ったかも…と思うことは誰にでもあると思います。 子どもに関しては、産んでからやっぱりやめとけば良かった、と言えることではないですもちろん。でも、失敗しようと思って産む人もそういないと思います。 しっかりと覚悟を決めたって、自分は完璧な親になれる自信が100%あるかと言われたら、難しいです。誰だって悩みながら葛藤しながら、子どもへの責任や愛情を感じながら生きていくんだと思います。 主さんはこのようなスレを立てるくらいですから、何の覚悟もなく雰囲気に流されて子どもを持つタイプではないと想像します。 ですので、子どもはいらないから彼と別れる。子どもなしで良いという彼と結婚する。子どもを持つ覚悟が芽生えたら産む。そのどの道を選んでも、後悔するか幸せになるか誰にもわからないけど、よく考えた末の結論であれば、それが主さんにとってのベストだと思います。 よく考えたけど、やっぱり後から失敗した！じゃ済まされない！と思うのでしたら子どもを持つ決断はくださないでしょうから、大丈夫だと思いますよ。
>> 69
価値観同じな人と結婚したらいいよ。子供不用な男子も結構おるし
私は子供不用って人はある意味責任感強いと思うよ。子供は好きってだけで育て…
まさに！
＞子供不用って人はある意味責任感強いと思うよ。子供は好きってだけで育てらんないからね。
つくづくそうですよ。
特に男性の場合、名字を引き継がせなきゃ、みたいな体裁、プレッシャーとかも、あると思います。
結婚して子供を持つのが、ある種ステイタス…的な思い込みの常識を、社会が強要してしまってる責任はあると思います。
人生の選択は、もっと自由であるべきです。
虐待や、子供へのモラハラも、連鎖します。
なるほど男性は、育児が直接、自分の身に降りかからないので、その辺の意識が女性に比べて、リアルな逼迫感は薄いかもしれませんね？
男女が惹かれ合う場合、たいがい相性は良いはずで、家族設計も合うはずなんですが、
子供を持つ事に対しての意識に、社会的男女比が生じるため、そこがネックになってしまうんですね…
やはり、もっと連鎖に関しての正しい知識の周知と、種の継承に対しての社会的プレッシャーや、拘りの様な呪縛を、一度、広く意識的に解放する事が必要かもしれませんね？
もっとも、10~20年だけ、カンフル的に育児サポートの徹底的拡充を並行すれば、将来的に連鎖の恐怖から子供を諦めなくても、大規模な連鎖の切断が可能だと思いますね！
（余談ですが、軽度の性病の蔓延に対しての打開策が少しでも打てれば、不妊問題も割と楽に解消されるはずなんです。）
今の日本社会は、まだまだ罰則重視で、無駄な予算のダダ漏れが首を締めていますが、
サポート重視こそ、根本解決への…延いては予算大幅削減…どころじゃなくて、予算ダダ余りユートピア実現に繋がっている事を、永田町のオジ様達は、知る由も無し…ですね？
私も主さんと同じで幼い子供の頃のトラウマがあって子供を産みたいとは思っていません。
恋愛はしていますが、でも結婚となると足踏みしてしまいます。
過去に「早く子供が欲しい」と言って来る男性には怖さを感じたことがありました。
なぜ怖く感じるかと言えば私自身が丈夫な身体ではないからです。
トラウマが消えずに残っています。
仮にトラウマがなく、丈夫な身体で好きな人と結婚して妊娠したとしても産む時点で自分の命とお腹の赤ちゃんの命のどちらかを選ばなければならないという緊急事態になったとき、子供が欲しいと言っている男性は私の命よりもお腹の赤ちゃんを選ぶのではないかと深読みまでしてしまいます。
これも私のトラウマの一種なので私は結婚前から子供が早く欲しいと言っている男性との結婚は難しいと思っています。
このように書いていると主さんとはまた違った形ではありますが、子供についての考え方や価値観が同じ人と結婚したほうが幸せになれるような気がします。
あくまでも私の場合なので、主さんへ参考までにとレスをしました。
人間も生物的本能で子作り行為はするけど、人間の子育ては複雑だから、生物的本能だけでは難しいって事じゃないかな。
実際に妊娠出産をする（日本では子育てのほとんどを請け負う確率も高い）女性の方が、子育てに不安を持ったり、先々の事まで考えてしまうのは当たり前の事だと思う。
男性が自分の子供を宿す女性をどれだけフォローできるかが鍵だと思うけど、いざ産まれてみないとわからない事はたくさんある。
ただ、生まれたあとに「やっぱり産まない方がよかった」と思っても、絶対に引き返す事はできない。
人生って、そういう賭けみたいな、重大な選択を迫られる事って何度か訪れるよね。
（私は選択を何度か失敗している）
自分で選択した事には後悔せず、
（私は後悔しまくっている）
主さん達は二人でよく話し合って、お互いを擦り合わせていけるといいですねo(^o^)o
長々と書くとわかりにくいと思いますので、端的に書かせて頂きます。
『子供が欲しい・欲しくない、といった価値観はその人個人の外的要因が大きく影響している』
と私は考えております。
この場合の外的要因は数多くあります。たとえば環境・育成歴、他にも文化・宗教など、沢山あると思います。
なにが言いたいかというと、
『女性だから』
『男性だから』
『母性があるから』
『本能だから』
と言うのは時に暴力的な括りになってしまう、ということです。
私はそれを特に危惧しております。
女性も男性も、性別や性差に括られて決めつけられたり責められたりする必要は無いのではないでしょうか。
取りあえずここで切ります。
>> 62
子孫を残すというのは、人間だけでなくあらゆる生命にDNAレベルで組み込まれてるだろう？
だからこの世に生命が存在し続けている。それぐら…
匿名62様へ
>>子孫を残すというのは、人間だけでなくあらゆる生命にDNAレベルで組み込まれてるだろう？
>>だからこの世に生命が存在し続けている。それぐらい知ってるだろう？
>>恋愛感情や性欲だって元々はその為にあるんだよ。
↑No.65、No.67のリンク先は読んで頂けましたか？
どう思われましたか？
>>ただ、人間は他の生命体に較べて知恵や感情が豊かな動物だ。
↑私もそうだと思います。
>>それぞれの境遇や体験によって、本能とは違う感情を持つことも多い。
↑外的要素(要因)が関与している、との解釈でよろしいでしょうか？
>>そして、生き方の選択肢も増えた。
>>自分で選ぶ権利も認められているだろう？
↑選択肢が少なかった(理由についての説明は一度保留させて下さい)、自分で選ぶ権利も認められているのにはおおまか同意させて頂きます。
>>だから子供欲しい・いらないを互いに強要することはない。そして譲歩する程簡単な問題でもない。
>>無理矢理続けたって、結局どちらかが諦めるか嫌々合わせるか。
>>主はそんな重いテーマについて彼と考えが真逆で大変だな。
↑おおまか同意させて頂きます。
まだ疑問点はいくつかありますが、お返事ありがとうございました。
>> 60
横ごめん
子供欲しくない人の本能はわかりませんが、
悪列な環境下において、妊娠、出産した場合に、動物の多くは、子殺しや、育児放棄…
通りすがり様へ。
>>悪列な環境下において、妊娠、出産した場合に、動物の多くは、子殺しや、育児放棄することが多いのです。
↑これらは外的要素が大きく関与している、との事でよろしいでしょうか？
>>現代のネグレクトや、アダルトチルドレン等は、本人の意思に反して、母性が機能障害を起こしているのだそうで
↑No.64のレスの「母性」についてのリンク先「母性は，本能的に女性に備わっているものではなく，一つの文化的・社会的特性である」は読んで頂けましたか？
元々備わっていない「母性」が機能障害を起こすのは何故でしょうか？
>>本人が自分を責めても解決するものではなく、そうした環境から救いだす助け手こそが必要とされるそうです。
↑数多ある「障害」については同意致します。
>>人間には理性があり、文化的な生活環境があるので、
↑同意します。ですが
>>母親が追い込まれて機能障害を起こしていて、気付かず見過ごしてしまうことがままあります。
↑繰り返しになりますが、元々備わっていない「母性」が機能障害を起こすのは何故でしょうか？
>>核家族化がすすみ、(中略させて頂きます)無理があるともいえます。
↑同意します。
>>性欲と繁殖欲求は動物にはイコールですが、
↑No.65、67のリンク先は読んで頂けましたか？
>>人間はそこをコントロールする術を(中略させて頂きます)子供に恵まれるわけでもありません。
↑同意です。
>>(男性は)子育ては得意な生き物ではありません。
↑私の勉強不足の為、この点については保留させて下さい。すみません。
>>先逹の教えも、助けも請わない、受けない自分達が首を絞めているのかもしれませんが、
働いてもまともに食べていけないような所得者も増えていて、自分が生きるだけでやっとの事で、結婚しても子供を諦めている夫婦も多いそうです。
子供が泣いても通報される世の中で、子供産めよ。と、言えてしまう方は、余程無神経なのか、幸せなのだと思います。
↑この点についてはとても共感させて頂きました。
別れるのが正しいとか、価値観は変わるかもしれないとか、結局はそう言った人たちもいるというだけ。価値観違う同士が結婚して、上手くいった例もあれば、案の定ダメになった例もある。
みなさんご自分や周りの例を引き出して、決めつける方もいらっしゃいますが、結局は主さんと主さんの彼の行く末は2人にしかわからないものですよね。
子ども産む産まないはどちらが正しいわけでもなく、価値観が変わって子育てが上手くいくかもしれないし、やっぱり後悔するかもしれない。子どもナシのまま結婚して幸せになるかもしれないし、彼は後悔するかもしれない。誰にもわからないことですが、どれが正解とかはないです。
ただ、主さんは今ご自分がどう思っているか彼に打ち明け、彼も理解され、つきあっていくと結論をだしたのですから。今はお互いにとってそれがベストだったということですよね。良かったと思います。
この先どちらかが後悔することがあるかもしれません。が、そのようなことがないようお2人がそれぞれ今できるベストを尽くした結果なので、仕方ないです。その時はその時。誰にもどうなるかわからない。ましてや外野がやっぱり後悔するから別れろとか、口出しすることではないと思います。
主さんは皆さんの経験談をもとに、今後も考えながら、良い意味で悩みながら、彼とおつきあいを続けたら良いと思います。結局は何が良かったかなんて、死んでもわからないかもしれないと思いますよ。
幸せが末永く続くと良いですね。
価値観同じな人と結婚したらいいよ。子供不用な男子も結構おるし
私は子供不用って人はある意味責任感強いと思うよ。子供は好きってだけで育てらんないからね。三人産んで今更つくづく思う
- << 80 まさに！ ＞子供不用って人はある意味責任感強いと思うよ。子供は好きってだけで育てらんないからね。 つくづくそうですよ。 特に男性の場合、名字を引き継がせなきゃ、みたいな体裁、プレッシャーとかも、あると思います。 結婚して子供を持つのが、ある種ステイタス…的な思い込みの常識を、社会が強要してしまってる責任はあると思います。 人生の選択は、もっと自由であるべきです。 虐待や、子供へのモラハラも、連鎖します。 なるほど男性は、育児が直接、自分の身に降りかからないので、その辺の意識が女性に比べて、リアルな逼迫感は薄いかもしれませんね？ 男女が惹かれ合う場合、たいがい相性は良いはずで、家族設計も合うはずなんですが、 子供を持つ事に対しての意識に、社会的男女比が生じるため、そこがネックになってしまうんですね… やはり、もっと連鎖に関しての正しい知識の周知と、種の継承に対しての社会的プレッシャーや、拘りの様な呪縛を、一度、広く意識的に解放する事が必要かもしれませんね？ もっとも、10~20年だけ、カンフル的に育児サポートの徹底的拡充を並行すれば、将来的に連鎖の恐怖から子供を諦めなくても、大規模な連鎖の切断が可能だと思いますね！ （余談ですが、軽度の性病の蔓延に対しての打開策が少しでも打てれば、不妊問題も割と楽に解消されるはずなんです。） 今の日本社会は、まだまだ罰則重視で、無駄な予算のダダ漏れが首を締めていますが、 サポート重視こそ、根本解決への…延いては予算大幅削減…どころじゃなくて、予算ダダ余りユートピア実現に繋がっている事を、永田町のオジ様達は、知る由も無し…ですね？
>> 65
おはようございます。
こちらも読んでみて下さい。
ウィキペディア
本能
https://ja.m.wikipedia.org…
もう１つ、種の保存についての興味深い回答があります。
種の保存は本能？
https://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q12163984567
すみません、寝てしまいました。
取りあえずこれを読んでみて下さい。
コトバンク
ブリタニカ国際大百科辞典
母性とは
https://kotobank.jp/word/%E6%AF%8D%E6%80%A7-161847
まだ眠いのでまた来ます。ごめんなさい。
主が結婚したきゃすればいいし、子供要らなきゃ作らなきゃいいだけ。
誰に遠慮があるんだか？
あるわきゃない。
自分の人生だ、自分の責任で自分で選択すればいいだけ。
差し出口たたくアホな人種がいますが、頭悪いだけだから相手にしないことです。
まるで自分の考えが絶対正しいと信じていて人の価値観や生き方を尊重するという当たり前のことができない可哀想な人種なんです。
たいていそういう人種は自分の生き方や生活に満足できず、他者を妬んだり嫉んだりして、みっともない言動をしますから憐れんでやって、決して見下さないように気を付けてください。でないと逆恨みされますから。
軽く受け流し、相手にしないことです。
>> 58
失礼します。
>>「子供が欲しい」って感覚は価値観というよりは人間の本能だからな。
>>それを無くすってのは…
子孫を残すというのは、人間だけでなくあらゆる生命にDNAレベルで組み込まれてるだろう？
だからこの世に生命が存在し続けている。それぐらい知ってるだろう？
恋愛感情や性欲だって元々はその為にあるんだよ。
ただ、人間は他の生命体に較べて知恵や感情が豊かな動物だ。
それぞれの境遇や体験によって、本能とは違う感情を持つことも多い。
そして、生き方の選択肢も増えた。
自分で選ぶ権利も認められているだろう？
だから子供欲しい・いらないを互いに強要することはない。そして譲歩する程簡単な問題でもない。
無理矢理続けたって、結局どちらかが諦めるか嫌々合わせるか。
主はそんな重いテーマについて彼と考えが真逆で大変だな。
- << 75 匿名62様へ >>子孫を残すというのは、人間だけでなくあらゆる生命にDNAレベルで組み込まれてるだろう？ >>だからこの世に生命が存在し続けている。それぐらい知ってるだろう？ >>恋愛感情や性欲だって元々はその為にあるんだよ。 ↑No.65、No.67のリンク先は読んで頂けましたか？ どう思われましたか？ >>ただ、人間は他の生命体に較べて知恵や感情が豊かな動物だ。 ↑私もそうだと思います。 >>それぞれの境遇や体験によって、本能とは違う感情を持つことも多い。 ↑外的要素(要因)が関与している、との解釈でよろしいでしょうか？ >>そして、生き方の選択肢も増えた。 >>自分で選ぶ権利も認められているだろう？ ↑選択肢が少なかった(理由についての説明は一度保留させて下さい)、自分で選ぶ権利も認められているのにはおおまか同意させて頂きます。 >>だから子供欲しい・いらないを互いに強要することはない。そして譲歩する程簡単な問題でもない。 >>無理矢理続けたって、結局どちらかが諦めるか嫌々合わせるか。 >>主はそんな重いテーマについて彼と考えが真逆で大変だな。 ↑おおまか同意させて頂きます。 まだ疑問点はいくつかありますが、お返事ありがとうございました。
>> 58
失礼します。
>>「子供が欲しい」って感覚は価値観というよりは人間の本能だからな。
>>それを無くすってのは…
横ごめん
子供欲しくない人の本能はわかりませんが、
悪列な環境下において、妊娠、出産した場合に、動物の多くは、子殺しや、育児放棄することが多いのです。
現代のネグレクトや、アダルトチルドレン等は、本人の意思に反して、母性が機能障害を起こしているのだそうで、
本人が自分を責めても解決するものではなく、そうした環境から救いだす助け手こそが必要とされるそうです。
人間には理性があり、文化的な生活環境があるので、母親が追い込まれて機能障害を起こしていても、気付かず見過ごしてしまうことがままあります。
核家族化がすすみ、コミュニティ―も機能していない昨今では、未熟な男女が経験もないまま親になり、母親にばかり責任を押し付けている環境に無理があるともいえます。
性欲と繁殖欲求は動物にはイコールですが、
人間はそこをコントロールする術を持っています。
だからといって、結婚が繁殖とイコールでもなく、繁殖を前提として結婚しても子供に恵まれるわけでもありません。
日本は中絶大国です。
男性は種付けはしても、子育ては得意な生き物ではありません。
先逹の教えも、助けも請わない、受けない自分達が首を絞めているのかもしれませんが、
働いてもまともに食べていけないような所得者も増えていて、自分が生きるだけでやっとの事で、結婚しても子供を諦めている夫婦も多いそうです。
子供が泣いても通報される世の中で、子供産めよ。と、言えてしまう方は、余程無神経なのか、幸せなのだと思います。
- << 73 通りすがり様へ。 >>悪列な環境下において、妊娠、出産した場合に、動物の多くは、子殺しや、育児放棄することが多いのです。 ↑これらは外的要素が大きく関与している、との事でよろしいでしょうか？ >>現代のネグレクトや、アダルトチルドレン等は、本人の意思に反して、母性が機能障害を起こしているのだそうで ↑No.64のレスの「母性」についてのリンク先「母性は，本能的に女性に備わっているものではなく，一つの文化的・社会的特性である」は読んで頂けましたか？ 元々備わっていない「母性」が機能障害を起こすのは何故でしょうか？ >>本人が自分を責めても解決するものではなく、そうした環境から救いだす助け手こそが必要とされるそうです。 ↑数多ある「障害」については同意致します。 >>人間には理性があり、文化的な生活環境があるので、 ↑同意します。ですが >>母親が追い込まれて機能障害を起こしていて、気付かず見過ごしてしまうことがままあります。 ↑繰り返しになりますが、元々備わっていない「母性」が機能障害を起こすのは何故でしょうか？ >>核家族化がすすみ、(中略させて頂きます)無理があるともいえます。 ↑同意します。 >>性欲と繁殖欲求は動物にはイコールですが、 ↑No.65、67のリンク先は読んで頂けましたか？ >>人間はそこをコントロールする術を(中略させて頂きます)子供に恵まれるわけでもありません。 ↑同意です。 >>(男性は)子育ては得意な生き物ではありません。 ↑私の勉強不足の為、この点については保留させて下さい。すみません。 >>先逹の教えも、助けも請わない、受けない自分達が首を絞めているのかもしれませんが、 働いてもまともに食べていけないような所得者も増えていて、自分が生きるだけでやっとの事で、結婚しても子供を諦めている夫婦も多いそうです。 子供が泣いても通報される世の中で、子供産めよ。と、言えてしまう方は、余程無神経なのか、幸せなのだと思います。 ↑この点についてはとても共感させて頂きました。
私も主さんと同じです。
私は30代前半です。
主さん自身が『この人との子供が欲しい』と思える相手と出会えれば、また考え方も変わってくるかも知れません。人生長いですから。
私もずっと、特に20代の頃は『この人との子供が欲しい』と思える相手とは出会わず、ただ彼氏とは結婚を考えての真面目な付き合いもしてました。
そして主さんと同じで子供が欲しいと言われた事もありました。私は軽い不妊なので妊娠はそれまで1度もありませんでした。２年前に自然流産？しました。
けど自分から好きになって告白した相手の方とは結婚や、子供のことを夢見てました。あれだけ自分でも『子供なんていらない』『欲しいなんて1度も思ったこと無かったのに………』ってビックリしました。出会う相手で気持ちって変わるもんだな…と。
自分が育った環境はどうしても変えられないですけど、もし子供ができちゃった場合は自分のようには絶対育てたくないですよね。
>> 56
子供欲しい・いらないは単純に「価値観の違い」では括れないだろう。
価値観は変わる事もあるが、
「子供が欲しい」って感覚は価値観という…
失礼します。
>>「子供が欲しい」って感覚は価値観というよりは人間の本能だからな。
>>それを無くすってのは、不可能に近い。
↑こうおっしゃっていますが実際「子供が欲しくない」と言う人は存在しますよね？
不可能に近いとおっしゃっていますが、では「子供が欲しくない」人の「本能」は一体どうなっているのかのご説明を頂けないでしょうか。
浅学の為御教授頂けると幸いです。
- << 60 横ごめん 子供欲しくない人の本能はわかりませんが、 悪列な環境下において、妊娠、出産した場合に、動物の多くは、子殺しや、育児放棄することが多いのです。 現代のネグレクトや、アダルトチルドレン等は、本人の意思に反して、母性が機能障害を起こしているのだそうで、 本人が自分を責めても解決するものではなく、そうした環境から救いだす助け手こそが必要とされるそうです。 人間には理性があり、文化的な生活環境があるので、母親が追い込まれて機能障害を起こしていても、気付かず見過ごしてしまうことがままあります。 核家族化がすすみ、コミュニティ―も機能していない昨今では、未熟な男女が経験もないまま親になり、母親にばかり責任を押し付けている環境に無理があるともいえます。 性欲と繁殖欲求は動物にはイコールですが、 人間はそこをコントロールする術を持っています。 だからといって、結婚が繁殖とイコールでもなく、繁殖を前提として結婚しても子供に恵まれるわけでもありません。 日本は中絶大国です。 男性は種付けはしても、子育ては得意な生き物ではありません。 先逹の教えも、助けも請わない、受けない自分達が首を絞めているのかもしれませんが、 働いてもまともに食べていけないような所得者も増えていて、自分が生きるだけでやっとの事で、結婚しても子供を諦めている夫婦も多いそうです。 子供が泣いても通報される世の中で、子供産めよ。と、言えてしまう方は、余程無神経なのか、幸せなのだと思います。
- << 62 子孫を残すというのは、人間だけでなくあらゆる生命にDNAレベルで組み込まれてるだろう？ だからこの世に生命が存在し続けている。それぐらい知ってるだろう？ 恋愛感情や性欲だって元々はその為にあるんだよ。 ただ、人間は他の生命体に較べて知恵や感情が豊かな動物だ。 それぞれの境遇や体験によって、本能とは違う感情を持つことも多い。 そして、生き方の選択肢も増えた。 自分で選ぶ権利も認められているだろう？ だから子供欲しい・いらないを互いに強要することはない。そして譲歩する程簡単な問題でもない。 無理矢理続けたって、結局どちらかが諦めるか嫌々合わせるか。 主はそんな重いテーマについて彼と考えが真逆で大変だな。
>> 54
ありがとうございます。主です。
では、子を産んで存在が大きくなるのはわかりますが子を産まない女は本気で愛せないのが男だとおっしゃるので…
それは違うと思いますよ。
前にレスしたように、子供いらない男性も増えてきてます。
昔とは時代も変わってきてますよね。
サラリーマンの平均年収も下がり、男性1人の稼ぎじゃ家族を養えなくなった今の世の中。
それなのに今は塾に通うの当たり前、中学生になったらスマホ持つのが当たり前、大学行くのが当たり前の時代です。
ひと昔前は、車を持つのがステータスだったそうですが、今は違いますよね。
お金かかるし、都会ならなくても不自由しませんし。
そのように時代の流れに沿って段々色々と変わってきても不思議じゃないです。
何よりの証拠が、少子化です。
>> 54
ありがとうございます。主です。
では、子を産んで存在が大きくなるのはわかりますが子を産まない女は本気で愛せないのが男だとおっしゃるので…
子供欲しい・いらないは単純に「価値観の違い」では括れないだろう。
価値観は変わる事もあるが、
「子供が欲しい」って感覚は価値観というよりは人間の本能だからな。
それを無くすってのは、不可能に近い。
普通の両親のもと育った俺にとっては愛情を注がれた分、自分の子供にというのが
何より自然だという感覚がある。
むしろ、繋がれてきた生命の連鎖をぶった切るのは罪悪感すら感じるんだ。
生命に関しては人間の根本に関わるテーマだろう？
簡単に相手に合わせられる問題じゃない。
自分がいくら子供が欲しくても
相手に強要し産んでもらうのも違うと思っている。
だから別れを選ぶ。
結婚は単なる恋愛とは違う。
相手の人生を背負う。
主も主の考えを理解し子供はいらないという考えの男と一緒になった方が
お互い幸せになれるだろう。
- << 58 失礼します。 >>「子供が欲しい」って感覚は価値観というよりは人間の本能だからな。 >>それを無くすってのは、不可能に近い。 ↑こうおっしゃっていますが実際「子供が欲しくない」と言う人は存在しますよね？ 不可能に近いとおっしゃっていますが、では「子供が欲しくない」人の「本能」は一体どうなっているのかのご説明を頂けないでしょうか。 浅学の為御教授頂けると幸いです。
>> 50
主の気が変わらない限り、彼との結婚は結局不幸になるだろう。
子供を持ちたい人間が諦めると、その心の穴は他のものでは埋まらないからな。
…
ありがとうございます。主です。
では、子を産んで存在が大きくなるのはわかりますが子を産まない女は本気で愛せないのが男だとおっしゃるのですか？
- << 56 子供欲しい・いらないは単純に「価値観の違い」では括れないだろう。 価値観は変わる事もあるが、 「子供が欲しい」って感覚は価値観というよりは人間の本能だからな。 それを無くすってのは、不可能に近い。 普通の両親のもと育った俺にとっては愛情を注がれた分、自分の子供にというのが 何より自然だという感覚がある。 むしろ、繋がれてきた生命の連鎖をぶった切るのは罪悪感すら感じるんだ。 生命に関しては人間の根本に関わるテーマだろう？ 簡単に相手に合わせられる問題じゃない。 自分がいくら子供が欲しくても 相手に強要し産んでもらうのも違うと思っている。 だから別れを選ぶ。 結婚は単なる恋愛とは違う。 相手の人生を背負う。 主も主の考えを理解し子供はいらないという考えの男と一緒になった方が お互い幸せになれるだろう。
- << 57 それは違うと思いますよ。 前にレスしたように、子供いらない男性も増えてきてます。 昔とは時代も変わってきてますよね。 サラリーマンの平均年収も下がり、男性1人の稼ぎじゃ家族を養えなくなった今の世の中。 それなのに今は塾に通うの当たり前、中学生になったらスマホ持つのが当たり前、大学行くのが当たり前の時代です。 ひと昔前は、車を持つのがステータスだったそうですが、今は違いますよね。 お金かかるし、都会ならなくても不自由しませんし。 そのように時代の流れに沿って段々色々と変わってきても不思議じゃないです。 何よりの証拠が、少子化です。
>> 44
出来婚ではありません。
私も話を聞いた時不思議に思いました。子ども好きな旦那さんをみてふと聞いて見た印象でした。
私は中々子どもが出…
お返事ありがとうございます。
了解しました。
私もたまたま授かりましたが、幼い頃から子供は無理とあらゆる医者に言われていて、
それでも構わないと言ってくれて主人と結婚しました。
主人の両親もそれで良いと言ってくれてお嫁に来ました。
友人で夫婦で子供が欲しくて不妊治療しましたが、結局授からずで、離婚した夫婦と、2人のままの夫婦といます。
離婚後にお互いに再婚相手と授かった元夫婦もいますが、離婚した後に何回再婚してもお子さんの出来ない男性がいて、奥さんのせいにしていましたが、元々の奥さんと先日バッタリ会って、赤ちゃん抱っこしていました。
出来婚も離婚したりしますが、子供がいて良かったと、うまくいっている夫婦もありますし
シングルマザーでも、子供は宝と笑うお母さんもいて、何がいいとか、正解とかわかりませんが、
子供がいなかったら？と考えた時に、
子を産まない女なら要らないとか、別れていた。と、言われるのは複雑ですよね。
種なしで奥さんに出ていかれた友人もいますが、そこそこ楽しく女の子と遊んでいます。
結婚することはなさそうですけどね。
出来ないのか、作らないのか、出来ても殺して産まない選択としているのかは知りませんが、
1方が無理して我慢しているのは、哀しいな、とは思います。
ただ、スゴく努力して不育症なのに薬の力を借りてまで産んだお子さんが明らかに、不育症の影響で障害で苦しんでいるのをみると、子供はかわいいですが、エゴや罪深さを感じずにはいられず、
本人が幸せであって欲しいと願うばかりです。
皆が幸せでいられることが一番何ですけどね。
争いより、理解して、お互いを許容出来たらと思います。
今は余りにも利己的、個人主義で無関心や自己防衛が、攻撃的となっている気がしてなりません。
一番守られるべき、弱い幼い子供や、その母親、老人が生きにくいって病んでると思います。
だからこそ、自分が覚悟ないなら無理しなくていいと思う。
>> 32
このスレの主です。
ログインし忘れ、匿名での投稿になってしまいました。
色々な方のご意見を聞くことができ、本当に勉強になります。
…
主さんの答えというか、方向性が見えて良かったです。
私は結果的に子供授かりましたが主人は子供が出来ない可能性の高い私に、二人きりでいい結婚しよう。と言ってくれました。
ご両親にも話していたようで、それで構わない。と言ってくれてお嫁に来ました。
子供かわいいですが、発達障害があり、色々苦労しています。
まだまだ幼いのに、人生大変そうで本当に申し訳ないです。育てる私や主人も大変で、沢山喧嘩もします。
何がいいとか悪いとか、私にはわかりませんが、主さんが欲しくないなら無理しなくていいと思うし、逆に急にそんな気になるかもしれない。
それで、産んでも、産まなくても、たぶん、
誰も悪くないです。
ただ、産めば育てることになる。
その時に、どんなに協力的と思っている男でも、役にはたちません。伴侶が世界中が、親が、自分が、全てが敵に思える。
順調に育ったにしても、何時、何処で何があるかもわかりません。
よく自分の子育て自慢する親がいますが、そこがゴールなわけでもありません。答えなんてないんですよ。
主さんが自分で覚悟決めて自己責任の世界です。
本能だから、女性だから、生き物だから、若いから、産め。なんて人間に流される必要もなければ、子供が欲しいって男に産んであげる必要もありません。
産むのも育てるのも主さんが決めていいんです。
今は本当に子供を育てにくい時代だし、子供本人が生きていくことも大変な時代です。
パートナーもあてにならないので、母親は孤独で追い込まれ、根拠のない聖母像を押し付ける世間にパートナーにずっと裁かれ続けます。
どんなに頑張ってもそうやって追い込まれた中で、子供に手をあげたり罵ったりすれば、子供に後々に恨まれたりもあるでしょう。
まともに機能していれば可愛いと感じる感性も、追い込まれていると働かず、育児放棄することが多いのですが、動物には許されても人には許されません。
正常な子育ての出来ない状況で一人で頑張っていても、虐待だ育児放棄だと責め立ててきます。
本当に子供を捨てたならともかく、ぎりぎりの中で頑張っていても、支援ですと半端に児童相談所等が奪いに来ます。
子供は泣くのが仕事と笑ってくれる優しい隣人とは限りません。
旦那は24時間一緒に子育てはしてくれません。
泣く子を抱えてTVから流れる虐待死のニュースに明日は我身と思ったお母さんは珍しくありません。
主の気が変わらない限り、彼との結婚は結局不幸になるだろう。
子供を持ちたい人間が諦めると、その心の穴は他のものでは埋まらないからな。
「私と結婚したいのか」「子を産む私と結婚したいのか」
愚問だな。
「子を産んでくれるからより存在が大きくなる」んだよ。
俺は妻に惚れ結婚したが、
俺の子を産み愛情深く育ててくれる妻だからこそ、心から信頼し尊敬し、
よりかけがえのない存在となった。
今でこそ妻は唯一無二の存在だが、
もし彼女が「子供いらない女」だったなら結婚せず別れただろうな。
- << 54 ありがとうございます。主です。 では、子を産んで存在が大きくなるのはわかりますが子を産まない女は本気で愛せないのが男だとおっしゃるのですか？
結婚したら皆が皆、子供産めばいいってもんじゃないですよね。
虐待して殺してしまう人もいるし、お金がなくてまともな生活を送らせてあげられない人もいる、子育てに悩んで鬱病になってしまう人もいます。
この掲示板でも子育てに悩んでるスレ主に対して、「だったら子供産むなよ！」といったレスもありますし。
お金がなくて子供育てていけないと悩んでるスレ主に対しても同じようなレス。
皆が皆、子供産めばいいってもんじゃないです。
自分の経済状況、自分の性格、考えかた、価値観、そういうこと全てひっくるめて判断したらいいんじゃないかなと。
もし主さんが子供を産んで自分の親と同じように虐待してしまったらどうしますか？
このスレで子供を産むのが当たり前と主張されてる方は、責任とれるんですか？
責任を取るどころか、最低。だったら子供なんか産むなよ！と、冷たく突き放すのではないですか？
年金の話も。
自分が今年金納めてるなら歳を取った時に受け取る権利あります。
介護施設の職員も人が育てた人間ですが、子供がいない人間だって税金納めてますし、市町村に貢献してます。
公立中学校、小学校、公立幼稚園、保育園。そして公園だって全て税金で作られたものです。
学校の先生の給料だって税金で賄われています。
子供がいない人間が納めた税金もしっかり使われていますよ。
主さん、色々と不安になったと思います。
安心材料といっては何ですが、最近、不妊率がとても高いらしいのです。
精子が全然動かないみたいで、それは食品添加物の影響かと言われているようですが、卵子も着床しにくくなってて、あまりの数の多さに、日本人、絶滅するじゃん！と危惧を覚えるほどでした。
だから確率で言えば、そんなに心配いらないと思いますよ。
もし結婚して豹変し、勝手に中出しされても、病院で薬を飲めば妊娠はしませんし。
最後の手段ですが、コッソリとピルを飲むのもありだと思います。
ただ、虐待は絶対にしないと自分に誓えば、せずに済みますよ。
私は虐待を受けた人間ほど育児が必要な人間は居ないと思っています。
昔の自分を育て直す気持ちで、親にしてもらえなかったことを我が子にしてあけることで、自分の中の子供を育て直し、癒やすんです。
するといつか子供は大切な分身になり、子供は孤独だった自分の人生最大の味方に育ちます。
辛い人間ほど、子供が必要だと思いますよ。特に老後は。
もちろん虐待の連鎖を経つことは必須ですが、叩くか叩かないか、それは本当に自分で決められるんです
すぐに何でも決めることは難しいでしょうから、どうすればいいかはまた、ゆっくり考えてみて下さいね。
子どもを産まない女性
私の周りに結構います。
みなさん既婚者で夫婦仲良しです。
初めから産まないということに
理解を示してくれていたご主人や
話し合いの末、それでもいい
と結婚を決めたご主人
どちらも『納得の上で』
結婚されています。
「産めば可愛くなるから」
「我が子は可愛いから」
「嫌いだったけど産めば可愛い」
そう周りに言われて
取り敢えず出産した友人が
６人ほどいますが
そのうち２人は子どもを捨て
最終的に離婚。
２人はやっぱり可愛くない
と思いつつ義務的に育てて
中学卒業したら
子どものことは一切しない。
干渉もしない。
１人はうつ病になり
若くして命を終わらせました。
たったひとりだけ
産んだら可愛かったー！
とものすごい親バカ発揮してます。
なんとなく産みたくない、
子どもが嫌い
なら産めば可愛いと思える
かもしれないですが
明確な理由があって
冷静に「足かせになる」とまで
考えられる主さんだと
それは難しいと思います。
彼は口調や言葉は優しいですが
言ってる内容はただの我が儘
あなたの意見を無視して
自分の気持ちだけを
優先しているだけです。
子ども産む産まないより
そういう彼との今後の方を
しっかり考えてくれない方が
いいと思います。
>> 43
主さん、私もあなたと同じ考えで結婚しても子供は望んでなかったです。
しかし、旦那に子供がほしいと押しきられて、中だしされ、呆気なく妊娠して…
横レス失礼します。
とっても気持ちわかります！
なぜなら私も似たような状況で出産したからです。
欲しい欲しい言うだけの旦那。
経済的にも肉体的にも厳しい、旦那の全面協力がないと絶対に無理！と拒否する私。
そこで話し合い、いろんな条件を出して作る事を渋々承知。
というより、男性側が途中で避妊具外したらどうしようもないですよね…
本当に欲しくない場合は、高額なアフターピルを飲む方法もありますが。
いざ産んでみたら、妊娠前の誓約は全てなかった事にされました。
離婚したいくらい腹が立ちましたが、それなりに母性もあり、しかし一人で子供抱えていくのも難しく、経済力だけでも旦那に頼らざるを得なかった。
一緒に住む以上は毎日喧嘩とはいかないのでなんとか平和にやってますが…生活費はギリギリだし、子供には申し訳ないけど、もし子供がいなかったらもう少し余裕があったのにな…と、何度も考えてしまう自分がいます。
たまに子供にイライラぶつけてしまっている事もありますよ…でも旦那は「ママはお前の事いらないんだって」と言うだけ。
アホな旦那を信じて中絶しない選択したのは自分なので、責任持って育てますけどね！
長々と自分の愚痴ばかりすみません。
お互いに頑張りましょうね
゜゜(´O｀)°゜
>> 35
横ごめん
デキ婚?
それとも不妊や、出産無理な体だったらって意味?
結婚してからでないと、出来るかどうかはある意味で不明なので…
出来婚ではありません。
私も話を聞いた時不思議に思いました。子ども好きな旦那さんをみてふと聞いて見た印象でした。
私は中々子どもが出来なくて結婚5年目に1人やっと出来たので複雑な気持ちでした。
大切な物の順番も人それぞれ。
価値観は状況によって変わるかもしれないけど変わらないかもしれない。
何が幸せなのかの価値観も人によって違うな、と。
- << 52 お返事ありがとうございます。 了解しました。 私もたまたま授かりましたが、幼い頃から子供は無理とあらゆる医者に言われていて、 それでも構わないと言ってくれて主人と結婚しました。 主人の両親もそれで良いと言ってくれてお嫁に来ました。 友人で夫婦で子供が欲しくて不妊治療しましたが、結局授からずで、離婚した夫婦と、2人のままの夫婦といます。 離婚後にお互いに再婚相手と授かった元夫婦もいますが、離婚した後に何回再婚してもお子さんの出来ない男性がいて、奥さんのせいにしていましたが、元々の奥さんと先日バッタリ会って、赤ちゃん抱っこしていました。 出来婚も離婚したりしますが、子供がいて良かったと、うまくいっている夫婦もありますし シングルマザーでも、子供は宝と笑うお母さんもいて、何がいいとか、正解とかわかりませんが、 子供がいなかったら？と考えた時に、 子を産まない女なら要らないとか、別れていた。と、言われるのは複雑ですよね。 種なしで奥さんに出ていかれた友人もいますが、そこそこ楽しく女の子と遊んでいます。 結婚することはなさそうですけどね。 出来ないのか、作らないのか、出来ても殺して産まない選択としているのかは知りませんが、 1方が無理して我慢しているのは、哀しいな、とは思います。 ただ、スゴく努力して不育症なのに薬の力を借りてまで産んだお子さんが明らかに、不育症の影響で障害で苦しんでいるのをみると、子供はかわいいですが、エゴや罪深さを感じずにはいられず、 本人が幸せであって欲しいと願うばかりです。 皆が幸せでいられることが一番何ですけどね。 争いより、理解して、お互いを許容出来たらと思います。 今は余りにも利己的、個人主義で無関心や自己防衛が、攻撃的となっている気がしてなりません。 一番守られるべき、弱い幼い子供や、その母親、老人が生きにくいって病んでると思います。 だからこそ、自分が覚悟ないなら無理しなくていいと思う。
主さん、私もあなたと同じ考えで結婚しても子供は望んでなかったです。
しかし、旦那に子供がほしいと押しきられて、中だしされ、呆気なく妊娠してしまいました。
旦那は喜んでましたが、私は、つわりが妊娠２週間で始まってしまい、耐えられずに入退院を繰り返し、地獄のような日々でした。お腹に赤ちゃんがいると思うと、人間の生命はものすごいと感じます。しかし、父親になるはずの旦那は、何も体に変化は起きないわけで、子供が欲しいと言った旦那は、育児を全く手伝わず、子供が大きくなった今は、片親同然です。
それだけ私の旦那は、ただ、中だししたかっただけの無責任な父親でした。
私も回りから、結婚したら子供を産むのは当たり前と説得されましたが、その考えは、間違ってます。やっぱり、母親としての覚悟が無いのに妊娠すると、私みたいに苦労すると思います。
イライラすると子供に当たってしまうし、自分の人生を子供のせいにするときもあります。新婚生活が短く、理想の結婚からもかけ離れると、女性はつらいですよ。男性は、結婚＝子供と考える人が多いように思いますが、それは、自分が産むわけではなく、人任せだからです。痛くも痒くもないから、父親は、無力。産むか産まないかは、自分で決めるべき、だから、主さんは、別れる選択肢が正しいと思います。
- << 45 横レス失礼します。 とっても気持ちわかります！ なぜなら私も似たような状況で出産したからです。 欲しい欲しい言うだけの旦那。 経済的にも肉体的にも厳しい、旦那の全面協力がないと絶対に無理！と拒否する私。 そこで話し合い、いろんな条件を出して作る事を渋々承知。 というより、男性側が途中で避妊具外したらどうしようもないですよね… 本当に欲しくない場合は、高額なアフターピルを飲む方法もありますが。 いざ産んでみたら、妊娠前の誓約は全てなかった事にされました。 離婚したいくらい腹が立ちましたが、それなりに母性もあり、しかし一人で子供抱えていくのも難しく、経済力だけでも旦那に頼らざるを得なかった。 一緒に住む以上は毎日喧嘩とはいかないのでなんとか平和にやってますが…生活費はギリギリだし、子供には申し訳ないけど、もし子供がいなかったらもう少し余裕があったのにな…と、何度も考えてしまう自分がいます。 たまに子供にイライラぶつけてしまっている事もありますよ…でも旦那は「ママはお前の事いらないんだって」と言うだけ。 アホな旦那を信じて中絶しない選択したのは自分なので、責任持って育てますけどね！ 長々と自分の愚痴ばかりすみません。 お互いに頑張りましょうね ゜゜(´O｀)°゜
- << 48 なるほど、男性は自分の仕事じゃないから、 気軽に欲しがれるんですね、 疑問が晴れました。
生物という目で見れば繁殖は当然なので、なぜ産まないのか？という考えの人がいても不思議ではない。
でも思考のある人間だからね、いろんな選択肢があるのも当たり前。
最近では、せっかく産んで育てたのに親が子供を殺してしまう事件も少なくない…それを考えると、必ずしも産む事が正しいとも言えなくなる。
とはいえ、年金の話をしている人がいたけど、昨今のニュースではやたらと、少子高齢化により一人の若者が何人ものお年寄りを支えないといけない時代がやってくるという恐ろしい話をしている。
例えば介護の話にしても、子供いるいないに関係なく、老後資金貯めて施設に入りたいという人が多い。
でも単純にかんがえたら、そこで介護してくれる人は誰かが時間と金をかけて育てた人間であり、老後は誰かの子供の世話になるという事になる。
金さえ払えばどんなサービスも受けられるように思えるが、それも人があってこそ。そう考えると、特殊な事情がない限りは産んで欲しいと思うのは自然な事だと思う。
まあ、日本人が減ったら外国の人に来てもらえばいいのかもしれないけどね。
日本も閉鎖的な島国から、アメリカみたいなたくさんの人種が集まる国になるかもしれない。
なんか主さんの話とズレてしまったね。
彼氏とよく話し合って、良い方向に向かうといいですね。
皆さんのご意見､素晴らしいですね｡こんなにもきちんと返レスされているスレを久々に拝見した気がします｡
まず主さん､彼氏さんとはきちんと話し合いができる間柄のようですし､彼氏さんもただ単純に子供が欲しいわけではなく､第一に主さんを純粋に愛しているようですから､これから納得いくまでお互いの考えを話し､ご家族も交えて将来のことを考えていってみて下さいね｡彼氏さんも主さんも､お若いのにきちんとした考えをお持ちで､とても素敵なカップルだなと率直に感じました｡子供が欲しくない人は結婚すべきではない､なんてことは絶対にないですよ｡
そしてこれは横レスになりますが､17さんのご意見も19さんのご意見も､どちらも私は共感できました｡17さんは､このまま結婚した場合に彼氏さんが味わうであろう苦悩の可能性を挙げただけですよね｡そして､その彼氏さんをまだ好きである主さんの気持ちを尊重するなら､彼氏さんが苦しまずに別れるには主さんが嫌われ役になることも選択肢であるとおっしゃったのだと思いました｡
19さんのお考えもよく分かります｡健康だけど子供を持たない選択をすることが悪だと考える人､まだまだ多いですものね｡傍目には健康な人が結婚したら､子供を作るのが当たり前､そんな考えに私もずっと悩まされてきました｡人には十人十色の事情があります､どのような選択をするにも､きちんとした背景と理由があるものですよね｡
…何だかまとまらないレスで､ごめんなさい｡とにもかくにも､真面目な主さんの今後の幸せを祈っています｡
>> 20
友達は専業主婦で2人の男の子の母です。旦那さんはとても子煩悩で奥さん思い、小さい時は仕事から帰ると疲れていても毎日遊んであげる育メンパパで、…
横ごめん
デキ婚?
それとも不妊や、出産無理な体だったらって意味?
結婚してからでないと、出来るかどうかはある意味で不明なので･･･
そもそも不妊も女性だけが原因とは限らず
お子さん授からなかったら別れていたって意味?
難しくてよくわからないのですが
- << 44 出来婚ではありません。 私も話を聞いた時不思議に思いました。子ども好きな旦那さんをみてふと聞いて見た印象でした。 私は中々子どもが出来なくて結婚5年目に1人やっと出来たので複雑な気持ちでした。 大切な物の順番も人それぞれ。 価値観は状況によって変わるかもしれないけど変わらないかもしれない。 何が幸せなのかの価値観も人によって違うな、と。
このスレの主です。
ログインし忘れ、匿名での投稿になってしまいました。
色々な方のご意見を聞くことができ、本当に勉強になります。
ここでのコメントを見て改めて彼と話す機会を設けてみました。
色々話してもらったけどやっぱり産みたいとは思わなかった。私よりきっと、合う人がいるよ。別れよう。と告げました。
彼は、「自分の考えばかり押し付けて申し訳ない。少し考えてもいいか」と言われました。
数日後、「君と2人の生活でも、もし欲しくなって2人で頑張っていこうともどちらでも俺は構わない。別れるという選択肢は、なくしてくれないか？」とのことでした。
周りにも欲しくないと言っていて旦那さんとの子供は欲しい！と言い出産した友人もいたので、自分もそうなれる可能性があるんだとも理解しています。
まだ自分の年齢は若いので、すぐに結婚！出産！というわけではありませんが、少し先が見えた気がします。
ありがとうございました。
- << 36 愛されてますね。 良かった良かった。
- << 38 何だ、こんなスレを立てる前に 焦らないで彼に聞けば、良かったね。解決したならもうおしまい。
- << 51 主さんの答えというか、方向性が見えて良かったです。 私は結果的に子供授かりましたが主人は子供が出来ない可能性の高い私に、二人きりでいい結婚しよう。と言ってくれました。 ご両親にも話していたようで、それで構わない。と言ってくれてお嫁に来ました。 子供かわいいですが、発達障害があり、色々苦労しています。 まだまだ幼いのに、人生大変そうで本当に申し訳ないです。育てる私や主人も大変で、沢山喧嘩もします。 何がいいとか悪いとか、私にはわかりませんが、主さんが欲しくないなら無理しなくていいと思うし、逆に急にそんな気になるかもしれない。 それで、産んでも、産まなくても、たぶん、 誰も悪くないです。 ただ、産めば育てることになる。 その時に、どんなに協力的と思っている男でも、役にはたちません。伴侶が世界中が、親が、自分が、全てが敵に思える。 順調に育ったにしても、何時、何処で何があるかもわかりません。 よく自分の子育て自慢する親がいますが、そこがゴールなわけでもありません。答えなんてないんですよ。 主さんが自分で覚悟決めて自己責任の世界です。 本能だから、女性だから、生き物だから、若いから、産め。なんて人間に流される必要もなければ、子供が欲しいって男に産んであげる必要もありません。 産むのも育てるのも主さんが決めていいんです。 今は本当に子供を育てにくい時代だし、子供本人が生きていくことも大変な時代です。 パートナーもあてにならないので、母親は孤独で追い込まれ、根拠のない聖母像を押し付ける世間にパートナーにずっと裁かれ続けます。 どんなに頑張ってもそうやって追い込まれた中で、子供に手をあげたり罵ったりすれば、子供に後々に恨まれたりもあるでしょう。 まともに機能していれば可愛いと感じる感性も、追い込まれていると働かず、育児放棄することが多いのですが、動物には許されても人には許されません。 正常な子育ての出来ない状況で一人で頑張っていても、虐待だ育児放棄だと責め立ててきます。 本当に子供を捨てたならともかく、ぎりぎりの中で頑張っていても、支援ですと半端に児童相談所等が奪いに来ます。 子供は泣くのが仕事と笑ってくれる優しい隣人とは限りません。 旦那は24時間一緒に子育てはしてくれません。 泣く子を抱えてTVから流れる虐待死のニュースに明日は我身と思ったお母さんは珍しくありません。
>> 27
あなたは、17さんの話しの揚げ足とりをしてるだけに見えますが❓
17さんの言われてる事に一つも共感できるとこないんですか❓
あな…
揚げ足取りと取られても構いません。
余りにも17さんが決めつけをするので書かせて頂いたまでです。
共感ですか。
>>赤ちゃんていつでも生めるわけじゃありませんから
ここは共感というか事実なのかな、とは思います。
私だったら上手く物事を運べる、とは一言も言っていません。
ただ私は
【産める体なのに産まない＝悪】
の様な考えが好きではありませんので。
どう17さんが思われているか質問させて頂きました。
お返事は頂けないかもしれませんが。
産む＞産みたくない
↑この式はおかしくありませんか？疑問も全く浮かびませんか？
産むにしても産まないにしても、たとえ出来ないにしても、優劣・善悪を決めつける必要は無いのではないでしょうか？
どれが良いとか悪いとかの問題では無いのではないでしょうか？
17さんは(多分)彼の為に悪人になるべきと言いたいのはわからなくも無いです。
ですが、産みたくないから悪人になれ、だったらそれはおかしくありませんか？
疑問には感じないのですか？
それが私には逆に不思議でたまりませんが。
>> 26
あなたは、17さんの話しの揚げ足とりをしてるだけに見えますが❓
17さんの言われてる事に一つも共感できるとこないんですか❓
あなたが主の立場なら、どう、うまく物事を運ぶのですか❓
- << 29 揚げ足取りと取られても構いません。 余りにも17さんが決めつけをするので書かせて頂いたまでです。 共感ですか。 >>赤ちゃんていつでも生めるわけじゃありませんから ここは共感というか事実なのかな、とは思います。 私だったら上手く物事を運べる、とは一言も言っていません。 ただ私は 【産める体なのに産まない＝悪】 の様な考えが好きではありませんので。 どう17さんが思われているか質問させて頂きました。 お返事は頂けないかもしれませんが。 産む＞産みたくない ↑この式はおかしくありませんか？疑問も全く浮かびませんか？ 産むにしても産まないにしても、たとえ出来ないにしても、優劣・善悪を決めつける必要は無いのではないでしょうか？ どれが良いとか悪いとかの問題では無いのではないでしょうか？ 17さんは(多分)彼の為に悪人になるべきと言いたいのはわからなくも無いです。 ですが、産みたくないから悪人になれ、だったらそれはおかしくありませんか？ 疑問には感じないのですか？ それが私には逆に不思議でたまりませんが。
>> 23
横やりが入ったのでめんどくさいけど、一応答えます。しつこく絡むようなら今後はスルーしますからね。
①彼女と彼氏逆の意味が分かりません。…
やれやれ…。あなたのレス内容は決めつけばかり…。
あなたの書いたレス通りになるかなんてわからないのに…。
これは聞いておきたいんだけど、何故主さんが嫌われなきゃいけないの？
それって
【産めるのに産まない＝悪】
って思ってるから？(違うのかな？)
後、ちゃんと主さんの書いたスレ本文と私のレス読んで下さいな。
書いてもいない事を書いているかの様に、さも知っているかの様に、全てお見通しかの様に書かない方が良いですよ…。
神様じゃないんだから…。
主さんの気持ちをもう少し考えてあげて欲しい。
想像力は豊かそうだからもう一歩二歩踏み込んで考えて欲しい所ですね…。
でもお返事ありがとう。
横やりが入ったのでめんどくさいけど、一応答えます。しつこく絡むようなら今後はスルーしますからね。
①彼女と彼氏逆の意味が分かりません。生き方が真っ向から違う二人、
立場的に考えてみなさい。結婚したなら養われる立場の主がどこまで自分の思い通りに行くと思う?子供を生んでくれと言われるに決まってるでしょ、でも、主は生む気持ちはない。しかし、すでに、結婚してしまっている、彼は結婚さえすれば、子供を生むとおもっていて、毎日の会話の中に子供の話が出てくる、そして生む、生まないの喧嘩にもなる、そんな日が続いてみなよ、互いに会話もしたくなり、険悪になる。
そこに
彼の両親も加わる、結婚て甘いもんじゃないんだよ、恋愛は互いの離れてくらしてるから、良いことだけを見せてらるけど、結婚は毎日顔を付き合わせて生活を共にしていく。子供の話が出るだけで、主が怒り、受け入れてもらえない旦那も何でこんな奴と結婚したんだと後悔になる。
②体のダメージ?そんな事を言い出したら、誰も子供は生めません。
主は体に病気を抱えてるの?身体的に病気を持ってない、子供を生める体には違いません。
③
子供が欲しい彼が、街ですれ違う親子ずれをみて、辛くならないわけがありませんが、何故辛くないと思えるのがそちらの方が不思議でなりませんね。
例えば、不妊治療してる人の中には
他人の赤ちゃんをみるだけで、辛くて外に出れない人もいます。
赤ちゃんを望んでる彼の願いにそえないのに、幸せになれると思いません。
赤ちゃんていつでも生めるわけじゃありませんから。
- << 26 やれやれ…。あなたのレス内容は決めつけばかり…。 あなたの書いたレス通りになるかなんてわからないのに…。 これは聞いておきたいんだけど、何故主さんが嫌われなきゃいけないの？ それって 【産めるのに産まない＝悪】 って思ってるから？(違うのかな？) 後、ちゃんと主さんの書いたスレ本文と私のレス読んで下さいな。 書いてもいない事を書いているかの様に、さも知っているかの様に、全てお見通しかの様に書かない方が良いですよ…。 神様じゃないんだから…。 主さんの気持ちをもう少し考えてあげて欲しい。 想像力は豊かそうだからもう一歩二歩踏み込んで考えて欲しい所ですね…。 でもお返事ありがとう。
友達は専業主婦で2人の男の子の母です。旦那さんはとても子煩悩で奥さん思い、小さい時は仕事から帰ると疲れていても毎日遊んであげる育メンパパで、常に家族単位で動いてるようなファミリーです。
そんな旦那さんを見て、友達が「もし私に子供が出来なかったら結婚してた？」と聞いた時、「わからない…」と答えたそうです。子供が出来たから友達は満足げに笑って話していたけれど、私は複雑でした。結果論で言えば友達は今幸せです。
価値観は変わるけれども変わらないかもしれないですよね？
頭でわかっていても気持ちがついていかない辛さもあると思います。
どうすれば良いとか言えなくてすみません、難しいですね。
- << 35 横ごめん デキ婚? それとも不妊や、出産無理な体だったらって意味? 結婚してからでないと、出来るかどうかはある意味で不明なので･･･ そもそも不妊も女性だけが原因とは限らず お子さん授からなかったら別れていたって意味? 難しくてよくわからないのですが
>> 17
好きな彼の望みを叶えてあげることより、別れる事になってもいいのでしょう赤ちゃんをいらないと言う事は彼との別れを示しています。ならば、あなたが…
主さんごめんね、横レスさせてもらいます。
好きな彼女の望みを叶えてあげることより、別れる事になってもいいのでしょう赤ちゃんが欲しいと言う事は彼女との別れを示しています。ならば、彼ができることは、とことん嫌な男になり嫌われる事です。
>>↑彼氏と彼女を逆にしてみました。>>どう思う？
子供に関しての意見が双方違うならば
あなた達に明るい未来はありません。
>>↑擦り合わせは出来ないと断言ですか。
街ですれ違う、赤ちゃん連れのご夫婦を見るたびに彼は辛い思いをします。
>>↑彼女が辛い思いをしないとは言わないの？彼氏ばかりが辛いの？
>>彼の意見に従って子供を産んで後悔してしまったら、他のご夫婦を見て女性が辛くなる可能性も否定できないよね。
生める体なのに、あなたに不満が募ります。
>>↑10ヶ月近くの身重の辛さ、体・精神への少なくないダメージ、妊娠中・出産時・後の肉体的、精神的疲弊。他にも沢山……。(←いくつかダブった)>>>これら(精神・体)について理解が低い(難しい)のに、一方的に不満を募らせる男性って……。
街を歩けば必ず子供は目に入ります。毎日二人でいる事が苦痛でしかなくなりますね。
>>↑だからなんで決めつけるのかな。
子供を産みたくないないと、別れましょう。
>>↑産みたくないから別れなきゃいけないって、何故そうなる？価値観の違いなら仕方がないかも知れないけど、「産みたくない」って別れなきゃいけないのはおかしくないか？
女性＝産む
それしかないん？
うちは子持ちだけど、彼氏さんの発言は何か押し付け強くて怖いなぁ。理想像が強すぎて、主さんの気持ちも個性も無視なんて。
子ども持たない！って価値観以前に、たぶんこの彼の子どもは産みたくないと本能が拒否してんだと思うよ。
正直子ども欲しいかどうかって、付き合ってる相手にも寄るよ。私も子ども嫌いで頑なにいらんいらん言ってたけど、あーこの人の子ども育ててみたいかも、と今の旦那と付き合ってたまたま思っただけ。前の彼と結婚してたら夫婦だけで過ごしてたと思うし、それはそれで楽しかったはず。
メスなんだから子ども産むのが当然とは思わないし偉くもない。今子ども欲しくない、って気持ちは尊重してあげていいと思うよ。なんで押し付けるの？とキレてもいいとこ、我慢したり無理したらツラくなる一方でしょう。
だからと言って、子ども欲しいなら別れて、と脅すのも違うと思うけどね。もっとお互い本音のとこで話し合ってあれこれ共有できるといいですよね。
好きな彼の望みを叶えてあげることより、別れる事になってもいいのでしょう赤ちゃんをいらないと言う事は彼との別れを示しています。ならば、あなたができることは、とことん嫌な女になり嫌われる事です。
子供に関しての意見が双方違うならば
あなた達に明るい未来はありません。
街ですれ違う、赤ちゃん連れのご夫婦を見るたびに彼は辛い思いをします。
生める体なのに、生まないあなたに不満が募ります。街を歩けば必ず子供は目に入ります。毎日二人でいる事が苦痛でしかなくなりますね。
子供を生みたくないと、別れましょう。
- << 19 主さんごめんね、横レスさせてもらいます。 好きな彼女の望みを叶えてあげることより、別れる事になってもいいのでしょう赤ちゃんが欲しいと言う事は彼女との別れを示しています。ならば、彼ができることは、とことん嫌な男になり嫌われる事です。 >>↑彼氏と彼女を逆にしてみました。>>どう思う？ 子供に関しての意見が双方違うならば あなた達に明るい未来はありません。 >>↑擦り合わせは出来ないと断言ですか。 街ですれ違う、赤ちゃん連れのご夫婦を見るたびに彼は辛い思いをします。 >>↑彼女が辛い思いをしないとは言わないの？彼氏ばかりが辛いの？ >>彼の意見に従って子供を産んで後悔してしまったら、他のご夫婦を見て女性が辛くなる可能性も否定できないよね。 生める体なのに、あなたに不満が募ります。 >>↑10ヶ月近くの身重の辛さ、体・精神への少なくないダメージ、妊娠中・出産時・後の肉体的、精神的疲弊。他にも沢山……。(←いくつかダブった)>>>これら(精神・体)について理解が低い(難しい)のに、一方的に不満を募らせる男性って……。 街を歩けば必ず子供は目に入ります。毎日二人でいる事が苦痛でしかなくなりますね。 >>↑だからなんで決めつけるのかな。 子供を産みたくないないと、別れましょう。 >>↑産みたくないから別れなきゃいけないって、何故そうなる？価値観の違いなら仕方がないかも知れないけど、「産みたくない」って別れなきゃいけないのはおかしくないか？ 女性＝産む それしかないん？
>> 9
歳をとった時、人が必死に育てた子供が稼いで納めた年金を貰わないで欲しいですね。
例えば学校での掃除の時間、自分は掃除にトラウマがあってやり…
横レス失礼します
9さんのレスは
話が飛躍し過ぎでは？
お子さんが欲しくない理由と
年金を一緒に考える
意味が分かりません
私は子無しですけど
国民として税金も払い
年金も支払っているのですから
将来は年金貰うのは
妥当だと思いますが？
子無しは年金貰う資格無し！
とでも言うのですか？
欲しくても出来ない夫婦も
いるのに飛躍した考えに
驚いてしまいました
主さん横レス失礼しました
お子さんの有無は
個々の価値観がありますし
やはり 理解し合えた方が
お互いの為だと思います
>> 8
歳をとった時、人が必死に育てた子供が稼いで納めた年金を貰わないで欲しいですね。
例えば学校での掃除の時間、自分は掃除にトラウマがあってやり…
お子さんが可愛いのは解りますが過激な事を書いてらっしゃるのに驚きました..
私は選択子梨でしたが国民年金も払い納税という当たり前の義務も果たしていましたよ..離婚した今も働いて支払いしていますので支払いしてる人が貰うのは当たり前ですよね..?
事情があり産まない人もいるし産むも産まないも個人の自由です..子供を産まない代わりにせめて社会に貢献しようと思う方々にも失礼だと思います..
子供生んだからと言って威張っているみたいに聞こえますね..そういえば私の会社に「4人産んで少子化に貢献してるんだから私偉いよねー誉めて欲しい!」と大声で言ってる配偶者なんちゃらのｵﾊﾞｻﾝ居ました..
産む機械とか言う男性より同性の批判の方がたちが悪く傷つきますね..
掃除と出産を一緒にする発想にも疑問を持ちます..
歳をとった時、人が必死に育てた子供が稼いで納めた年金を貰わないで欲しいですね。
例えば学校での掃除の時間、自分は掃除にトラウマがあってやりたくないから自分だけ掃除しなくていいでしょ？って通用するかな？
歳をとった時、人が必死に育てた子供が稼いで納めた年金を貰わないで欲しいですね。
例えば学校での掃除の時間、自分は掃除にトラウマがあってやりたくないから自分だけ掃除しなくていいでしょ？って通用するかな？
- << 12 お子さんが可愛いのは解りますが過激な事を書いてらっしゃるのに驚きました.. 私は選択子梨でしたが国民年金も払い納税という当たり前の義務も果たしていましたよ..離婚した今も働いて支払いしていますので支払いしてる人が貰うのは当たり前ですよね..? 事情があり産まない人もいるし産むも産まないも個人の自由です..子供を産まない代わりにせめて社会に貢献しようと思う方々にも失礼だと思います.. 子供生んだからと言って威張っているみたいに聞こえますね..そういえば私の会社に「4人産んで少子化に貢献してるんだから私偉いよねー誉めて欲しい!」と大声で言ってる配偶者なんちゃらのｵﾊﾞｻﾝ居ました.. 産む機械とか言う男性より同性の批判の方がたちが悪く傷つきますね.. 掃除と出産を一緒にする発想にも疑問を持ちます..
- << 107 でも主さまは今チキンと年金払われてるんじゃないでしょうか。 払った義務を果たした人が将来年金を受け取る権利があるんですよ？ 子供の有無じゃありません。 じゃあ仮にあなたのお子さんが年金払う前に無くなったらあなたは将来年金を受け取る権利を放棄してくれるんですか？
お辛い子ども時代を過ごされ、大変でしたね。
良い経験であれ悪い経験であれ、自分の過去があっての今のあなただと思います。
子どもが欲しくないと思ってしまうのは仕方ないですよね。
子どもがいる身からしたら、やはり大好きな人と子どもを持てて幸せだと思いますし、できれば主さんもそういう幸せを味わってくれたらいいなーとは思います。
が、何が幸せかは人それぞれだと思います。
ただ、彼のことを将来ずっと一緒にいたいパートナーと思えるのであれば、お別れするのは悲しいですよね。彼も、ただ子どもが欲しいわけじゃなくて、あなたの子どもが欲しいってちゃんと言ってくれる素敵な人だと思います。きっと良いパパになる気がします。
でもそこの価値観が合わなければ今後難しいですよね。
だから、お互いの歩み寄りが必要だと思います。
あなたも、子どもが欲しくないと思うのは仕方ないですが、この人とならどうだろうって考えてみる努力をする。もしこの先意見が変わればそれで良いけど、意見が変わらないかもしれない。それでもその時は子どもなしで一生を過ごすと受け入れてくれるなら結婚を前提におつきあいを続ける。
でも絶対にそれは受け入れられないとか、無理やり説得を続けるとかであれば悲しいけどお別れしないといけない。とにかく考える努力はするけど、今の段階では将来子どもを持つ約束はできない。それでも良いですか？
と、言ってみては？
お互いにとって良い結果が導き出せると良いですね！
©2024 秋山孝
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