6さんここでーす
ベタだけどわかりやすいので貼っときます
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>> 497
のらりくらりかわす優しさは仇になる場合もあると思うよ。
ある人のブログを私も見てるだろうと、此処で誰かに言われたことがある。
その思い込みに驚いた。
此処の利用の仕方も人それぞれだということが想像出来ないのね。
暇つぶしや依存なら此処以外にも幾つもブログを見る時間があるだろうけど、私のように時間を作って此処を利用する人もいると思う。
暇つぶしや依存が全てそうだとは言わないけど、想像力の距離が短い傾向にはあると思う。
不倫叩きには顕著に現れているけどね。
承認欲求を満たしたい人は他者を承認出来ないということよね？
それでどうやって承認欲求を満たすんだろう？
何て時間の無駄使いと思ってしまうけど、時間がたっぷりある人には痛くも痒くもないのかな?
>> 496
リアルで親しくないのに距離感保てないタイプいるでしょ？私の場合そうした人種に一方的な迷惑かけられることがたまにある。親しくないから質問受けてものらりくらりかわしてると何故か逆恨み買ったり。意見を求めないリアルで、ずかずかプライバシーへ踏み込むほうがどうかしてるのに。
だからここの不倫スレで一方的に激昂したり捨て台詞吐くような人と、リアルで迷惑かけてくる人が被ったの。
やっとというか、時間かかったけどこちらの想定が事実と判明して良かった。
古参は単純に非リアを暇潰しとして楽しむ人がいる一方、ネットで得た知識!？を元に、あちこちのサイトで無自覚なまま承認欲求満たそうとする人が目立つ。後者は無自覚だからこそ、そんな自分の欲求に気づかない。依存でしょうね。ここ数年の利用者はそんな承認欲求強い古参と一緒にされたくないのでは？
そうそう、リアルでモラハラDV妻が本当にいた！これまた赤の他人にまで恐怖を与える自覚無いらしい。どこも根底に孕む問題は同じね。
>> 495
｢自分のどこが悪い？｣と言うのは、本当に自分は悪くないと思っているんだと思うよ。
常識も正しい考え方も一つしかないと思ってるようだから。
その一つしかない正しさと全く同じ意見でなければ飲み込めないの。
限定条件なら此処も幾つも利用条件があるでしょ？
どういう掲示板なのかという説明もされているし、投稿のルールも明記されてる。
此処の利用ルールでさえ理解出来ない、あるいはあっさり無視して自分本位な投稿をする。
それがその種の常識と正しさなの。
リアルで身近にいたら堪らないと思う。
逃げられたら良いけど、逃げられない場合殺意を持たれてるかもよ。
分かってるのかな?
古参とここ数年の利用者のネット利用の隔たりは、どんなところ？
>> 494
そうね受けた教育が同じでも理解力に差は出るもの。
ただ情操教育を授ける親が理解に乏しく子供も鵜呑みにしてしまうなら同じ道を歩む。それが当人の個性と言われたらおしまいだけれど。
自分本位な受け止め方はリアルでも変わりようがない。
そういう一方的な人種と交わらないように努力するのがリアルの鉄則。
ネットで絡む相手全て、普段関わる知人同様なスペックを前提にしてしまうから、話せばわかるはずと、こちら側は勘違いしてしまうけど、本当に自分本位な受け止め方をする人達には理解できないんだと思う。それは悪いことをしてるのに自覚なく、自分の何が悪い？と声を荒げる人と似てる。関わったら最後。こういう人種リアルで増えてる話聞くからどこも同じじゃないかな。
一方的に自分本位な受け止め方をする人種は俗にいう悪質クレーマーみたい。
そして...やっぱり話は通じないね。
ここで意見交換するなら、それこそ限定条件つけないと無理。古参の人とここ数年の利用者ではネットとの関わり方に隔たりを感じる。
>> 493
三次元で多様性を受け入れられないなら二次元でも無理じゃないかな?
その種類の人達に共通しているのはとにかく一方的。
考え方が正しいかそうでないかではなく、一方的に押し付けることが間違いだと分かっていない。
一方的であるがゆえに他者の話を客観的に聞けない。
自分本位な受け止め方をするから他者が言っていることと意味が違ってしまう。
どちらが正しいかに躍起になるから、他者の意を汲む気持ちは鼻から無い。
そんな社会性の人がいる空間は支配的で閉塞感しかない。
支配的で閉塞感しかない場所からは誰でも逃げ出したくなることすら分かっていない。
そして逃げ出すのは不道徳だと主張する。
正しいのは自分だから。
低いのは教育ではないんじゃないかな?
>> 492
三次元でダイバーシティを受け入れないのは社会性が足りないから。自身がつくりあげた一方的な関係は理想像に違いない。でもそこに拘るあまり、生身の人間たちが相互通行でコミュ成り立たせてること忘れてしまうんじゃない？
パートナーの意思を尊重できれば、一方的な気持ちの押し付けが絆を弱める行為と気づくはず。
気付かないならコミュ障、気付かぬふりなら自分は常に正しく相手より優位な立場、
被害者=善人として支配欲（依存）押し通したいだけだから。
不本意か当然か知らないけど、輝ける場所がないからと、他人の不倫叩きでストレス発散は情けない。倫理道徳はそれを以て人を叩くアイテムと勘違いするなら、今からでも学び直したほうがいい。
質が低い教育を受けてきた結果が今なんだろうけど。
>> 489
恋愛対象がアニメキャラという人が実際にいるの?
だとしたらそれはセクシャル･マイノリティとして見るべきなのかしら?
それとも病名が付いてたりする？
人はそれぞれで、それぞれに人権があるのが当たり前になったから、次々と多種多様が表面化して来たんじゃないだろうか？
だから人権問題はよりきめ細やかなものになって行くと思う。
ハラスメントの種類が増えたのも、多種多様な人権が増えたからじゃないだろうか？
未だに人それぞれを認めない人が時代錯誤の他人の不倫叩きをしているけどね。
時代錯誤がハラスメントを生み、社会の異物になるだけだよ。
占いは興味ないからなぁ。
そこでポロリ？
ふ～ん。
>> 485
解理性ではないと思う。
記憶が飛んでることはなかったから。
ググってない。
私がおツボから感じたものは男臭ではなく、女性なのにどうしてそこまでセックスに拘るんだろう？という違和感だった。
体の構造が違うから男性が性欲があるのは当たり前だけど、女性でも性欲が強い人はいるようだから、きっとそういうタイプなのかなと。
性欲の強さと依存心の強さは関連性があるのかもしれない。
私がリアルで知っている二人の女性も性欲が強いのかもしれない。
二人とも背が低いから、背が低い女は性欲が強いのかな?
おツボも背が低いのかな?と、そんなことを思った。
もし男性ならセックスばかりに拘るのも頷けるけど、妻の気持ちを無視して性の道具としか見ていない情けない男ということになる。
おヒスの世界観てどんな世界観?
私には手足をバタつかせて泣き喚いている駄々っ子に見える。
何処にも居場所が無いような、居場所を定める視点が無いような。
>> 483
客観視する友人しかいないのは当たり前だと思うよ。
自分達夫婦に不倫の問題があったとしても、身近な人に不倫問題があったとしても、殆どの人は自分の問題と全く関係ない他人の不倫に噛みつく方向へは行かないから。
そっちの方向へ行ってしまった人が、他人の不倫に噛みつきたくて匿名の場所を漁る、その数を見れば稀な存在だという証明になってる。
リアルでその稀な存在と接触する確率はかなり低いと思う。
私のリアルの関係者が他人の不倫に噛みついているかは分からないけど、依存心の強さは此処で見かけるのと負けず劣らず。
だから健全な夫婦関係は築ける筈もないのだけれど、リアルで目の当たりにしていてもその言動はやっぱり不思議だし、どうしてこうなっちゃうの?と思う。
幸い今は直接接することもないから被害を被ることは無いけど、常識で動かないことは分かっているから動向は気になる。
半値…何となく分かった。
夫婦はこうあるべきって自分一人で決めることじゃないし、ましてや他人の夫婦関係にまで口を出すなんて常軌を逸してる。
自分のこうあるべきは、他人の夫婦には何の関係もない。
>> 481
書き方?
大丈夫だよ。そんなに気を使わないで。
知識豊富な貴女が私のレベルに合わせてくれていることは分かってる。
それは素直に感謝してる。
遠慮せずもう少し知識を見せてくれたらいいのに、とは思ってるけど。
このテーマについては私はリアルで話す場所が無いの。
リアルの私の関係者に直結してしまうから。
だから話に付き合ってくれて有り難いよ。
承認欲求が強くて既婚者を装っているというと、おヒスかな？
話しが通じないというか、女子会なんかの時恋バナになって、トンチンカンなことを言う子がいるでしょ？
恋愛経験の乏しさを露呈してしまっていることに本人は気づいていないみたいな。
それの夫婦関係バージョン?
それぞれの夫婦関係に普遍性を持たせてみたり、人の感情を理論化したり、夫婦のことをどちらか一方の立場だけで言ったりね。
ごめん後半分かんないや。
>> 478
ギャンギャン怒るのは自分がされた不倫と他人の不倫の区別がつかないからなんだろうね。
他人の不倫にまでギャンギャン怒るのは、それほどまでに自分の配偶者がした不倫を許せないからでしょう。
だから不倫をした配偶者にとっての不倫はどんなものだったのかと考えもしないんだろうね。
そこに想像力が働かなくても、配偶者にとって自分は大切な存在ではなかったという事実は歴然としているよ。
配偶者が自分を愛さないことにギャンギャン怒るのは、配偶者を自分の物扱いしているからでしょう。
だから不倫が発生する以前に健全な夫婦関係が成り立っていないの。
ずっと人間関係の相互作用に無頓着で、自分の思い通りになる人は良い人で、自分の思い通りにならない人は悪い人という自分本位な見方のまま結婚したんじゃないだろうか？
だから自分の言動が配偶者にどんな作用をしているか分からないんじゃないだろうか？
というより配偶者の思いなど分かる必要がないんだろうな。
自分の思い通りになってさえいれば良いのだから。
>> 477
性欲処理なら外で宜しくと言う妻もいるけどね。
不倫が発生する原因を認め不仲を見越し、夫の意向に寄り添うというか。こういう人は他人の不倫と自分とこのケースをわけてるよ。
ギャンギャン怒る人との差はなんだろ。セックスに頼ることなく夫婦の親密度が違う？ベースの差かなあ。
不倫は夫婦の問題ではない。
これって自分に関心寄せられることだけ期待して、思い通りにならない配偶者の本音には無関心よ。そこに怒り被せて誤魔化すの。
夫婦が同じ方向向いてないよね。
て言うと配偶者が不倫して同じ方向向かないんだって返しあるある。
誤りは許さない質。
根底に『愛がない』その相互作用による夫婦関係。
相互性の感覚を持ち得ないのは親や周囲の関係から学べなかったということ。
>> 475
互いにリスペクトし合えない夫婦関係と、夫婦の愛情や親密度の低さは相関性が高いと研究結果で示されているにもかかわらず、夫婦間の相互作用を認めない人がいる。
そういう人に限って不倫と言えば性的な欲望を果すだけが目的、次々相手を変え繰り返す不倫だけを取り上げて論じてる。つまり身近な不倫が病的なタイプだけと言っているようなもの。
その極端な環境こそ極端な思考を招く原因かも。個々の不倫原因考えましょうという提案を、不倫責任問われたように感じてしまう強すぎる被害者意識は、人と向き合う前に己と向き合えない結果だね。可哀想だけど。
想う人に想うように愛されない原因を、相手だけのせいにしたところで良好な人間関係保てないのに。
>> 474
不倫についての考え方一つ取って見ても、こうあるべき、こうしなければならないと、自分の考え方こそ正しいと押しつけるから、かなり強い依存体質だと分かる。
自分が固執している正しさにそぐわなければ配偶者を許さない、つまり自分の思い通りに配偶者を支配することで、配偶者に依存しているということだからね。
夫婦関係はそれぞれだから不倫についての対処の仕方もそれぞれなのだということを認めず、こうあるべきこうしなければならないという固執した考え方からは、夫婦が互いの考え方を受け入れている対等な夫婦関係は見えて来ない。
見えて来るのは依存と支配ばかり。
依存と支配からは健全な夫婦関係は築けない。
不健全な夫婦関係から不倫している人にとっては、不倫関係の方が健全なのかもしれないよ。
>> 472
夫婦という人間関係に於いて支配は成り立つのだろうか？
家父長制の時代は家長の言葉は絶対だったけど、現代は家長は存在せず夫婦は対等だから。
婚姻に拘束性を持たせず最大限に尊重すべきは個人の自由だから、双方の合意だけで結婚も離婚も出来る。
自由とは自分に責任を持つことだから、自分に責任を持てない人が配偶者に依存する。
夫婦関係に於ける支配は依存ではないかしら？
依存される側がそれに合意や妥協が出来ていれば夫婦関係に問題は発生しないだろうけど。
どう同一視しているのかは分からないけど、自分に期待するのは…の話の具体例を見られて関心した。
割り込み方や決めつけた物言いやレス枠の使い方などなど。
>> 455
で、思ったよ
不倫が夫婦関係の結果でないならば、当初から病的な問題を抱えた配偶者を選択した結果なんじゃないかと。
たしかに交際期間に…
見ず知らずの人とでも、何処かで道を尋ねられたり肩が触れ合ったりした時、相互作用は発生するのだから、夫婦の間での相互作用は他のどの人間関係よりも深いものになると思う。
それが幸福の作用になっても地獄の作用になっても、夫婦で互いに作用し合ったもの。
夫婦の関係性で人間性が変わるのだとしたら、それだけ深い相互作用があったということ。
夫婦が互いに人間性を高め合う相互作用になれたら幸運だけれど、不信や軽蔑や嫌悪や不倫が生まれる夫婦関係は最悪だと思う。
夫婦の関係性を良くするのも悪くするのもどちらか一方だけで出来るものではなく、夫婦の相互作用で培われるのだから、夫婦関係にとって不倫が最悪なことなら、最悪なことが発生する夫婦関係だったということだよ。
夫婦関係の問題の中で、不倫だけを夫婦の問題ではなく不倫をした方の問題だとするなら、その姿勢こそが不倫が発生するような夫婦関係になった原因じゃないだろうか？
456さん
こわい？
牽制かなそういう言い方好きだよねここの人達笑
人の心がわからない？
された人の心まで一律にするのは寧ろ私と対極にいる人達です。わかります？
わざわざ読んでトラウマ･･･。他人を散々攻撃したことない人が言ってます？
ベースが違えば理解度も違う。ここは2さんと私で会話するためのスレ。
あなたも現に理解出来てないことばかり笑。そういう人とは議論しない。答えが重複しそうな質問重ねられたり逐一砕いた説明に追われたりで時間の無駄だから。
そうだ"羨望"てわかる？知れば今の自分恥ずかしくなると思うよ。
質問全てに答えられないならお引き取りを。
まだ居座るつもりならワンレスにまとめて。連休だよ、対応しかねる。
>> 456
貴方こそ極少数の人達を叩いてませんか？
何をそんなに固執しているのですか？
不倫が夫婦関係の結果である場合も多々あると思いますけど違…
こんばんは
お坊さんの真似好きな南無さん？違ったらすみませんが。
偏ってる？？
あの、申し訳ないけどレスするならしっかり読んでからにして頂けますか？不倫が夫婦関係の結果でない場合も認めてますよ。
わたしの場合極少数の思考や動向を知ること も、日常生活に役立つの。
叩いてるように感じたんですね。参考になりました。ありがとう。
- << 464 ミクルだって遊び半分できている方が殆どだから何の研究にもなりませんし参考にもなりませんよ。 リアルで不倫されている人間ウォッチングした方がよっぽど勉強になります。
>> 455
貴方こそ極少数の人達を叩いてませんか？
何をそんなに固執しているのですか？
不倫が夫婦関係の結果である場合も多々あると思いますけど違う場合もありますよ、リアルに。
研究結果とかデータとかでなく極普通の考えだと思います。
偏っているのはお互い様だと気づかなきゃ。
- << 459 こんばんは お坊さんの真似好きな南無さん？違ったらすみませんが。 偏ってる？？ あの、申し訳ないけどレスするならしっかり読んでからにして頂けますか？不倫が夫婦関係の結果でない場合も認めてますよ。 わたしの場合極少数の思考や動向を知ること も、日常生活に役立つの。 叩いてるように感じたんですね。参考になりました。ありがとう。
>> 454
で、思ったよ
不倫が夫婦関係の結果でないならば、当初から病的な問題を抱えた配偶者を選択した結果なんじゃないかと。
たしかに交際期間に化ける人はいるでしょうね。気の毒ではあるけど。こうした例外的な人を想定し不倫一律に叩くのがネットらしいというか。叩いてる人が極少数なのも証明されてるけど･･･少数な訳もわかるね。
- << 468 不倫が夫婦関係の結果でない場合がこの理由ですか？ リアルでもう一度ウォッチングした方が良いですよ笑
- << 471 見ず知らずの人とでも、何処かで道を尋ねられたり肩が触れ合ったりした時、相互作用は発生するのだから、夫婦の間での相互作用は他のどの人間関係よりも深いものになると思う。 それが幸福の作用になっても地獄の作用になっても、夫婦で互いに作用し合ったもの。 夫婦の関係性で人間性が変わるのだとしたら、それだけ深い相互作用があったということ。 夫婦が互いに人間性を高め合う相互作用になれたら幸運だけれど、不信や軽蔑や嫌悪や不倫が生まれる夫婦関係は最悪だと思う。 夫婦の関係性を良くするのも悪くするのもどちらか一方だけで出来るものではなく、夫婦の相互作用で培われるのだから、夫婦関係にとって不倫が最悪なことなら、最悪なことが発生する夫婦関係だったということだよ。 夫婦関係の問題の中で、不倫だけを夫婦の問題ではなく不倫をした方の問題だとするなら、その姿勢こそが不倫が発生するような夫婦関係になった原因じゃないだろうか？
>> 453
2さんから教わった
『人間関係は相互作用』
少なくとも夫婦関係は相互作用で成り立つと、研究データが証明してる(高い相関性)。
例外はあるにせよ共に暮らす夫婦の人間性は相互作用による結果。そして夫婦間に高い相互性が培われるか否かは二人の関係次第。
配偶者より感じる愛こそ高い自己開示を生み、特に男性はそのような場が限られているゆえ、家庭内で満たされる（自己開示するできる）ことが精神的健康にも繋がるらしい。
女性みたいに他のネットワークで自己開示できればいいでしょうが男性は中々難しいものね、自己開示しやすい配偶者は人生の必須アイテムと言えそう。
- << 458 不倫なんて巷にあふれているでしょう？ 主さんのまわりにも沢山いらっしゃるでしょ？ その方達の家庭が全て夫婦うまくいってませんか？ 家では妻子を大事にし外に女性を作る方もいらっしゃいませんか？ 本当色々じゃないですか？ そもそもそれをひとつの枠にはめて、不倫する方が悪いとかされる方に問題があるとか夫婦関係の結果だとか他人に分かるわけがないでしょ？
>> 449
信頼し合い理解し合い思いやりをかけ合う夫婦関係を築く能力は何リテラシーと言うんだろうね？
結婚して夫婦になったからといってそうなれるものじゃないし。
義務だ責任だと強要するものでもないし。
パフェは自分が相手のことで思い悩んでも、相手はこちらを気にかけてもいないってことでしょ？
夫婦関係に置き換えたらそういう関係性の夫婦だということ。
その事実を受け入れることはそんなに難しいことなのかな？
一緒にパフェを食べてくれないと腹を立てたり、夫婦なのだから一緒に食べる義務と責任があると訴えても、相手にその気が無いなら仕方ないことでしょう。
結婚しているのだから余所でパフェを食べていい理由は無いと言う前に、相手が何処かでパフェを食べるのはどうしてなのかな？と相手の立場になって考えることをしない自分に気づこうよと思う。
>> 446
意見交換にならないから過疎るんじゃない？ROMも減ったでしょう。
道徳的な価値観と自分がどう向き合うかが道徳の本質にもかかわらず、価値観の相違や他人の非をあげつらい叩くことを道徳そのものと勘違いする人たちに何を言っても無駄だもの。反面教師にするより気分悪くて
スレを閉じてしまわない？
不貞は離婚事由になるけれどそれ自体を禁じる法律はないのが現状。
問題となった不倫が当事者達で解決できなかった場合は私法を活用しましょう。というのが国のスタンス。なのに何故か一定の第三者が裁判官とカスよね。
人に期待ばかり寄せて裏切られたと憤慨するより、自分に期待をかければいいのにと思うけど、そうならないのは何故だろうといつも思う。
>> 445
意見交換をした人は逃げ出したでしょう。
意見交換のつもりが攻撃対象にされただけだから。
そのような人も含めてロム者には反面教師になっていると思う。
道徳だ倫理だと言っている人に限って人として最低ランクな物言いをしているのだから。
匿名掲示板だからといって、相手を見下し攻撃的な発言をしつこく何度も繰り返すことが出来るのは、その行為に抵抗が無いから。
その抵抗を感じるかどうかが道徳心の有る無しを証明している。
人との相互関係の中で現れるのが道徳だから。
どんな人間関係でも道徳心の無い人は疎まれるでしょう。
道徳心の無さゆえに法律にすがりたいのだろうけど、法律が示しているのは不貞行為は離婚事由になるということで禁止とは全く違うのに。
>> 441
選択肢が嫌がらせのみになるのは、常に不満や怒りや恨みが鬱積していて、その状態から対外的な言動は常識的なものに変換するということが難しくなっているのだと思う。
寧ろ嫌がらせをしたり嫌味を言ったりすることが自然な行動なんだと思うよ。
実社会では卑怯なまねをしないと言い訳したところで、底意地の悪さは滲み出ているでしょう？
不満や怒りや恨みを鬱積させない方法はいくらでもある筈なんだけど、その種類の人達は何故か積極的にその世界に入り込んで出て来ようとはしないよね。
不満や怒りや恨みにまみれている方が居心地が良いんじゃないかな？
そんな異常な世界は自分自身が作り上げているんだけど、それにも気づかないんだろうな。
一つ一つの発想が健常な人達とは違うから、他人の不倫に対しても｢配偶者のせいにして不倫を正当化している｣と可笑しな発想になるのだと思う。
>> 439
なんとマイページに嫌がらせ。
しかも共感200。
おそらくそんな嫌がらせをする人は、そんな嫌がらせをする選択肢すら無い人の心模様は分からないと思うよ。
だからその性根が相手に絶望感を与えるの。
絶望した人はその性根の人とは一緒にいられないんだよ。
形だけでも一緒にいなければならない人はどんなに苦痛だろう。
似た性根の者同士なら一緒にいられるかもしれないけど、感性が似てるというだけでは愛や信頼を育む関係にはなれない。
自分の思い通りにならなければ相手を責めるという結果が出てるから。
己がどんな人間か知ることは大事だよ。
我こそが正しく高潔な倫理者になってしまうと、我こそが法律だになるからね。
>> 438
そうか2さん掲示板アクセスにわざとガラケ使ってるからね。私無防備にスマホでしょう？するとご丁寧にミクルさんが共感入りましたよとか返信来ましたよとかマイページとやらに通知くれるんだわ。
で、ここ、自スレのレス435と436に共感が100ずつ入ったことを10ページにわたるレスの羅列で示されたの。ある意味壮観な眺め笑。でも実際どちらのレスも表に見える共感は０。そういう卑劣な嫌がらせがあるらしいよ。いかにもルサンチマン。暴れまわるあの方の仕業じゃない笑。
夫婦其々秘密にしてるあたりまえもあるし、ある人にとって珍しいことも生活が違えばそう珍しくなかったり。
他人の生活事情を知らず自分の価値観で断罪するルサンチマン。
その点、夫婦によって善の根拠が違うと法律のほうが認めてるってことね。
ねぇルサンチマンが来たよ。
数分間で、マイページ最新通知が共感200、表向きは０という嫌がらせ。
要はバレなきゃ何してもいいってこと？
あれっ、偽南無ちゃんが不倫してる人に使うテンプレと同じじゃない笑。あーあ、人はだめで自分はよいんだ。善の根拠を失った怠け者の破壊行為(羨望)
そんなルサンチマンが
道徳ルールを説く掲示板
吹きそう。
>> 433
また一つ言葉を教えてくれてありがとう。
でも例えがどうよ？
人間関係は相互作用。とりわけ夫婦の相互作用は強く深くなるから、夫婦関係においてどちらかが加害者でどちらかが被害者になるのは有り得ないと思う。
どちらも加害者でどちらも被害者なのよ。
不倫されて被害者って言うのは何か変だよね。裁判じゃあるまいし。
でも被害者でいたいんでしょうね。
これまでの夫婦関係の責任を相手に丸投げして楽な立場にいたいんだろうから。
相手を責めて被害者アピールして、どこまで行っても夫婦関係にズボラのままで、それで善気取りなのだから楽して勝ちたい怠け者そのものね。
被害者＝善ではなく被害者＝怠け者の方がしっくり来る。
ルサンチマンは怠け者思考でもあるのかな？
>> 430
どんな理由があろうと不倫はしてはいけないものなのか、不倫はそういう位置付けで考えるものなのかも含めて、不倫への考えは全く個人的なもの。
それぞれの個人の意見があるのが当たり前のテーマで、こうでなくてはならないという問題ではないよ。
当事者にしか分からない事情や思いに対して、第三者が利他的に何が出来るだろう？
そんな第三者は欲求不満で嫉妬に狂っているとしか見られないし、実際そうだから他人の不倫にムキになるんでしょう。
当人以外誰も暮らせない世界は、当人にとっては孤独な世界だと思う。
誰かと一緒に暮らしていても身近に誰かがいても、その世界にいるのは自分が作り上げた虚像で実際のその人とは違うから、いつまでもその人と交わることは無い。
そんな世界は自ら作り上げたものだから、身近な不倫も他人の不倫も皆同じになってしまうのでしょう。
>> 425
他の関係者から話しを聞こうと聞くまいと考えは同じだと思うよ。
というかその種類の人達って人の話しが聞けないのよ。
自分が望む言葉を言って欲しいとか、自分の言うことを聞いて欲しいという自分の欲求が勝っているから、相手の話しを客観的に聞けないの。
自分優先で他者と自分を同等に考えることが出来ないのよ。
だからちゃんと恋愛して来なかったか出来なかったんだろうなと思う。
相手を知ることは自分を知ること。相手の為に自分が出来ることで自分の力量を知る。
そういうことって恋愛で学ぶでしょう？
常に相手に求めてばかりでは例え結婚出来たとしても上手く行かなくなるよ。
不倫関係なら尚のこと相手を知ることも相手の為に自分がすることも単純思考では難しいと思う。
恋愛が上手く行かなかったからとか配偶者に不倫されたからと、他人の不倫を断罪するのは単純思考そのもの。
単純思考の人に心の内を話したところで分かる筈がないし、単純思考の人を心の拠り所にする筈がないのは単純思考には理解出来ないのだと思う。
>> 424
他の関係者から話が聞けないのをいいことに絶対的な悪と断罪するよね。身近な人が似通った者ならば被害者感情だけで善悪を決めつける偏執者。ただ、大抵身近な人は引くでしょう。
単純な男女の愛って結婚へ突き進むこと？
実際は相手の背景を厭わない大恋愛より打算や妥協を含んだ結婚が多いはず。
ここでよくみる法律で護られる婚姻を絶対的な愛と盲信するのは、それこそ打算を感じる。
不倫と愛
無責任な許容に愛はない。
けれどそこに感謝の念が生まれると、愛に変化するんじゃないかな。
流れに逆らう男女の前に、越えられる壁越えられない壁。それは人によって違うから
他人が愛を計り何になるだろう。と、いつも思う。
特に人を許せず恨む人が他人に愛を説くなんて、それこそ笑える。
>> 422
その感情がどこから来るかといえば、やはり不倫にまつわる嫌な経験よね。だからこそ不倫を勧善懲悪（固定観念）で片付けたがる。
これは、不倫したされただけでなく異性から相手にされない等（どうやら異性と縁がない人のなかにも、結婚や恋愛機会を不倫に奪われてると感じ攻撃的になる人がいるようね）
どの立場であれ、不倫や不倫する人を憎むあまり、尤もらしく勧善懲悪で一刀両断してるつもりでしょうが、憎しみは対象者や異性から本気で愛されなかったことに端を発するからね。
自身では愛し愛されない人間関係を築いておきながら、他人の恋愛模様に口挟むのは何故だろう。（ネカマしてまでってのもいる）人間関係うまくいかない人に恋愛語られても参考にならないって。
ところで、あるスレ主さんを私と決めつける人がいた!しかしこの類い多すぎ。人間関係一方的に摩擦おこして敬遠されても気付かない。誰からも愛されない理由はこれよ。
私に用があるならここで話せばいいのにね。優しくお相手してあげるわよん。
それから、不倫と愛について考えてみない？
>> 419
そう、相手の話しを客観的に聞けず自分本位な解釈をして、その解釈の元に相手に物を言う、これが根本的な落ち度。
これではどんな相手でも良好な関係は築けないと思うけど、親や子供、配偶者のような身近な相手や、何処の誰とも分からない匿名相手にその自分本位さが発揮されるのが、その種類の人達の特徴かもしれない。
落ち度を認めないというより、それが落ち度なのだと理解出来ないか、落ち度だと認めたら自分が保てないのかもしれない。
もし誰かから石の扱いをされたと思っていても、その扱いをする人にとってはそれが精一杯の誠意なのかもしれない。
自分が望む誠意ではないから石の扱いをされたと自分本位に思い込んでいる場合もあるんじゃないだろうか？
人の素養は様々だから自分が満足する扱いをしてくれる素養の持ち主とパートナーになるのが良い。
相手に高い素養を求めるなら、自身もそのような相手から求められる素養がなければならない。
相手の素養も自分の素養も客観的にありのままに理解すべきなのよ。
相手と合わないことは相手だけのせいじゃないから。
>> 414
自分が求める愛の形に拘り無関係な他人に不満をぶつける。
うん、怪物よ。
パートナーや周囲から善意を向けられてもそれは当然のこと、もっ…
自分自身のその尽きない欲望こそが自分を苦しめる原因なのに、原因は自分以外だと責任転嫁する厚かましさが凄いよ。
親子だって夫婦だって相手があっての関係なのに、自分の思い通りにしようとするから当然思い通りにならなくて勝手に不満だらけになる。
優遇不遇も相手がすることだからどうにもならない。
その扱いに対してこちらがどの行動を選択するかだと思う。
相手のせいにして無関係な人にまで不満をぶつけるのも選択の一つだろうけど、そんな人生を選ぶ人は殆どいないよ。
それなのに当事者は皆がそうだと思っていて自身の異常さに気づかないのだろうか？
>> 413
自分が求める愛の形に拘り無関係な他人に不満をぶつける。
うん、怪物よ。
パートナーや周囲から善意を向けられてもそれは当然のこと、もっともっとになるんじゃない？尽きない欲望って感じ。
理不尽ともとれる個人差ね、世の中は表向き平等だけれど優遇される人がいれば真逆な人もいるってこと。不遇を自分の問題と考えるか他人や社会のせいとばかりに押し付けるかで行動は変わるはず。
当初は家族への恨みがやがて社会へ向かう、無差別殺傷事件の犯人達と根本は同じ。だからこわいのよ。
- << 416 自分自身のその尽きない欲望こそが自分を苦しめる原因なのに、原因は自分以外だと責任転嫁する厚かましさが凄いよ。 親子だって夫婦だって相手があっての関係なのに、自分の思い通りにしようとするから当然思い通りにならなくて勝手に不満だらけになる。 優遇不遇も相手がすることだからどうにもならない。 その扱いに対してこちらがどの行動を選択するかだと思う。 相手のせいにして無関係な人にまで不満をぶつけるのも選択の一つだろうけど、そんな人生を選ぶ人は殆どいないよ。 それなのに当事者は皆がそうだと思っていて自身の異常さに気づかないのだろうか？
>> 410
確かに他責感の強さは依存度の強さではあるわね。
血縁や婚姻を絶対的と考えること自体、それに依存しているということ。
家族を責めるのは自分が気に入るように依存させろ、何故ちゃんと依存させないんだということでしょ？
そんなことを言える自信が凄いなと思う。
そんなモンスターのような自信家が自己否定感が強いというのは確かに矛盾に見えるけど、依存心が強いからこそ精神的にも自立出来ないのね。
家族も一人の自由な個人なのだと認めたがらない。
依存相手に自由なんてあってはならないんでしょう。
自由というものが分かっていないから理解し合えるパートナーを得られないし、相手を理解するパートナーにもなれないんだと思うよ。
>> 408
親子関係に依存している話し、いつ聞いたの?
それはナリスマシじゃない時の話し?
いつもナリスマシのようなものだけど。
親でも配偶者でも自分を愛さない相手を責めてどうするんだろう？
相手が持っていない愛情を無理強いしても無いものは無いの。
相手から欲しい愛情は別の人へのものなのよ。
親子だから夫婦だからといって愛情がずっと継続して行く訳じゃない。
積み重ねの結果だからどちらか一方の問題じゃなくて関係性の問題。
理解し合えないならそれが関係性の答え。
理解し合える人とは何の努力も要らずに理解し合えるものだもの。
自分を理解してくれない相手にも理解出来る人、理解し合える人はいるのよ。
それが自分じゃないだけ。
>> 406
他人の不倫を責め続ける少数の人達が、親子関係に依存し拗らせたままだとか、自分の人生の原因を親のせいにしているとは知らなかった。
私の知る限りでは、他人の不倫を責め続ける少数の人達は自分のストーリーを変えるから。
自分の親でも、不倫した配偶者でも、不倫している他人でも、その人を責め続けるのはその人に依存しているからだと思う。
子供の頃自分を傷つけた親を許せなかったとしても、不倫した配偶者を許せなかったとしても、現実を生きていればそれはどんどん遠い過去になってしまう。
遠い過去にならずそれが現在のままなのは、その人に依存し続けているからでしょう。
責め続けるのは、その人に言って貰いたいこと、して欲しいことがあるからでしょう。
その人は言わないし、しない。
それが分からないのはいつまで経ってもその人を理解しようとしないからだよ。
>> 404
あのスレを思い出した。
不倫する人は親の愛が云々というやつ。
｢ちゃんと親と向き合えばいいのにね｣が違和感だった。
大人になってから子供として親と向き合うって何だろう？
子供の頃は親に保護される立場だけど、大人になれば老いて行く親を保護する立場になっているのに。
子供に甘えさせなかった親は、老いてから子供に甘えられるのだろうか？
そもそも親子で甘え合う必要があるのだろうか？
安心して甘えられる人が必要な時もあるだろうけど、それが親でなくても子でなくてもいいんじゃないかと思う。
不倫した人を責め続けるのは、いつまでも親を責め続けるのと似ている。
自分は愛されて当然なのに愛さない相手が悪いと。
>> 403
子供にとって親が安心して甘えられる存在だったか？そこに焦点絞って考えてもいいんじゃない。
要はACの言い換えね。
子供の頃我慢を強いられた反動が対象者に理想像を押し付ける。
愛情に飢え発症してることすら気付かないのが殆どよ。
子供の頃から親がお膳立て、なにもかも思い通りにやれてきた人は結婚後、思い通りに動かない家族に苛立ちモラッちゃったんでしょうね。でもその人わりと恵まれてる。早ければ就学期に思い通りにならない現実と対峙しなければ引きこもり化するだろうから。
なかには同じ問題抱え病的に不倫繰り返す人がいるでしょうけど、叩きに快感覚える人にとっては、不倫する人みなその手合いにみえるのよ。まさに同属嫌悪。
>> 398
最大の謎はとっくに解けてるね。
その種類の人達の発言を見れば極僅かな人種であることも頷ける。
しかも高齢者。
人生の積み重ねでその精神構造が作り上げられている。
だからリアルでは迷惑をかける相手すらいない。
パートナーなんていないのよ。
恋愛感情がどんなものかも知らないまま歳をとった。
だから現役世代と話しが合う筈もないのに不倫カテに乗り込んで来て邪魔をする。
自分勝手な高齢者のまがい物の正論。
リアルであなたのプライバシーにずかずか踏み込んだ人は高齢者じゃないでしょ？
私の場合はズケズケ自分のプライバシーを押し付けて来る人が時々現れる。
現役世代なら現実を生きているから妄想ではない理由も目的もあるでしょ？
>> 396
羨望を止められず羨望に突き動かされてしまうのと、羨望のままに他人の不倫を叩き快感を得るのとでは違うと思う。
前者は自己欺瞞の自覚はあるだろうけど、後者は欺瞞じゃなく羨望から他人を叩いて悦に入ってる自覚があると思う。
どちらも現実逃避に違いないけど、後者はそれを楽しんでる。
前者は自分の問題が見えているけど、後者は見えていないのだと思う。
見えていれば反省も調整も出来るけど、見えていなければ自分の何が悪いのか分からないでしょう。
自分に関わりがある不倫と他人の不倫の区別がつかないのも、自分が中心にいる世界しか知らないからだと思う。
パートナーとのプライバシーも分からないのだと思う。
だからそれぞれの夫婦の判断というのがピンと来ないのだと思う。
話題変えたかった？
>> 389
私が知っているモラハリストは、特定の事柄に関してだけ妄想に陥っていました。
身近な人達は被害を被るけれど、本人はそれなりの社会生活は送れる。
しかし妄想からの言動が酷く生活に支障がある人は当然治療は受けていると思うよ。
状態に波もあるだろうしスマホやパソコンを使える状態の時にネットを見るから、妄想に拍車がかかり悪化してしまうのだと思う。
そういう状態の時に当人に悪影響を及ぼすのは他者がその妄想を受け入れてしまうことだよ。
違うと言ってあげなきゃならない。
あなたの知り合いの被害妄想や勝ち気も病気の症状だと思う。
重い症状の人と程度がそれぞれのモラハリストの主張や解釈は、ネット内の一部だからリアル法規に影響は及ばない。
普通の人達は社会生活の中で他人のプライバシーを尊重することの大切さを知っていて、それが常識になっているから。
>> 388
最近マスコミの不倫報道少なくなったよね。やはり法規の問題を指摘されることが増えてきたんじゃない？
脳が事実を受け入れられないってすごいよ。
以前ね、習いごとで仲良くなった人が心を病み、常軌を逸した連絡攻撃で辟易したことがあったの。もとから彼女は一緒に何かをして欲しい依存体質の人。
少しはご要望にお応えしたよ。でも最後は完全ブロック。
うーんどうも似てるよ、ネットのかまってちゃんたちと。
彼女の場合同じ病気に親子（母親と彼女）でかかっていたらしく発症は遺伝が濃厚。同じ経験を経て発症するしないは遺伝的要素が大きいと自覚すべきなのに、被害妄想と勝ち気ぶりが酷く病気をなかなか認めなかった。でもどうしたっておかしいからとうとう病院通い。薬で深い思考を抑えられ、ここからはもうなんというかご想像にお任せします。
途中まで関わってしまったから追いまくるように連絡が入り、その執拗さには参った。というより怖かった。
というわけであの頃のことがふと頭に浮かんださ。
わかりきったことなのに法規は意味が広まると困る人がいるんじゃない？結論アレルギーは外界でどのように生きていくのだろう。
>> 383
そうなんだ。
思想信条には正義がなければならないけど、思想信条は利己的で排他的になりやすいもの。
そうなると正義から遠ざかってしまう…
2さんも以前言ってたよね
結論を導く途中で一見内容とは無関係にみえることを必要に応じあれやこれや取り入れると、揚げ足とられたり論点ずらしと言われたり。でもしっかり読めば示唆してるものは見えるはず。
識字能力の差だろうけど、客観的事実の受け止め方に差が生じると、会話が成立しなくなる。
願望や妄想で主観的事実に置き換えたりそもそもワケがわからなかったり･･･避けて通れない客観的な事実の受け止め方でキャパが知れる。意見を交換するにも話が通じないワケがわからないではその題材で人と意見を交わす立場にないと思う。
不法行為に問う（法律と照らし合わせ）と
不法行為の指摘を一緒に考えてしまうんだね。
法規を関係ないと言えるのは夫婦の判断に任せられないということ。それなら別な法規だろ。
>> 383
同じ愛着障害でも先天的な問題が由来して発症するケースは多いかも。
塊が知への憧れから知識を深めたがるのは自然だけれど、残念ながら理解や読解するベースが無いから無駄な努力に終わってしまう。そう難解でない内容を曲解する原因はやはり先天的な問題にありそうよ。
承認欲求の満たし方
通常、承認欲求は充実したリアルをさらして満たされるもの。ただしこれでは当人のスペックが露見してしまうため、承認欲求を満たせない人が出てきてしまう。その疎外感を埋める目的で匿名掲示板を利用する場合があるんじゃないだろうか。
｢あれ｣はリアルに持てないものをカウンセラー抜きで慰め合うグループセッション。憐れな承認欲求まで満たされる。
不倫に翻弄されお気の毒なこと。
>> 382
そうなんだ。
思想信条には正義がなければならないけど、思想信条は利己的で排他的になりやすいもの。
そうなると正義から遠ざかってしまう。
思想信条がリアルでどう生かされているかは結果に出ると思う。
不倫叩きをする原因は分かったけど、常に人のせいにする思考回路になっているから、いつも怒っているんだよね。
その独り善がりな怒りを正義に置き換えるのは無理がある。
無理な発散の仕方をしているから元にある怒りを解消出来ないのだと思う。
- << 387 2さんも以前言ってたよね 結論を導く途中で一見内容とは無関係にみえることを必要に応じあれやこれや取り入れると、揚げ足とられたり論点ずらしと言われたり。でもしっかり読めば示唆してるものは見えるはず。 識字能力の差だろうけど、客観的事実の受け止め方に差が生じると、会話が成立しなくなる。 願望や妄想で主観的事実に置き換えたりそもそもワケがわからなかったり･･･避けて通れない客観的な事実の受け止め方でキャパが知れる。意見を交換するにも話が通じないワケがわからないではその題材で人と意見を交わす立場にないと思う。 不法行為に問う（法律と照らし合わせ）と 不法行為の指摘を一緒に考えてしまうんだね。 法規を関係ないと言えるのは夫婦の判断に任せられないということ。それなら別な法規だろ。
モラ気質の差の発生源が何かよね。気に入らない相手を全否定する目的は共通だけど、
妄想思考が話を作り替えるのはあれだから。。。
一方毒づきには周到なのがいる。作り替えられた発言を正すことに終始させ、自分の非が突かれないように相手が発言する機会を奪おうとする。これ議論としてリアルじゃ通じないでしょう。
得られないもの失ったものをここで取り返す気になりたいのは分かるけど、それだけじゃないような。気になる！
>> 374
不倫叩きのレスの流れを見ていると、客観的事実に基づいて話しをしないのではなく出来ないのが分かる。
これだけでも社会と関わっていないことが分かるよ。
法律まで妄想作成してるし。
もし家族がいるなら家族に対してモラハラしていることになる。
家族が言ったことを作り替えたり言っていないことを言ったと主張して自分基準を押し付けるのだから。
もし家族がいるならモラハラに耐え忍んでいることになるから、大事な家族とは思われていないでしょう。
ネット依存の傾向から見ても、独りの確率の方が大きいと思う。
あくまでも一般的にはだけど、マウンティングするなら男性なら仕事や経済力や社会的地位、女性なら幸せな家庭になると思う。
不倫に対する考え方をマウンティングして何になるの?
>> 372
残りの人生は、妄想の不倫叩きを生き甲斐にするというところなのかな？
現実に存在しない不倫する人、された人、不倫肯定派を妄想で作っているから、叩きの中味も妄想ということになる。
妄想で作った登場人物だからどれも現実離れしてる。
その妄想力は、スレの中で誰かが言ったことを作り替えたり、言っていないことを言ったことにするという働きをしている。
何より驚嘆するのは、スレの中の何処にもいないレス者を作り出して、その発言内容を作りそれを指して批判するという妄想。
妄想思考には他レスを客観的に読み取るなんて逆立ちしても無理でしょう。
自分の妄想に引っかかるフレーズしか目に止まらない。
目に止まったフレーズ以外は無いに等しいのだと思う。
リアルの不倫に刺激されて狂乱状態になると妄想に拍車がかかるらしい。
>> 368
現実とかけ離れた自分基準押し付けられても困りますね。
自分基準で生きられるのですから、寛容な人達に迷惑をかけているか社会との繋がりが希…
その３つだけならあそこまでにはならないと思うよ。
積み重ねの上の今だから。
欲しいものが何一つ手に入らなかった人生の終盤には、他人の不倫への激しい嫉妬は押さえ切れないらしい。
妄想の不倫する人、妄想のされた人、妄想の不倫肯定派、妄想で語るしかないのは自分の現実を語りたくないからだよ。
今の自分の現実を招いたのは自分のせいだとも分かってるからだと思うよ。
だから不倫する悪人を作って攻撃し、何の非も無いされた人を作って自分を癒やす。
自分基準を周りに押し付けて来た結果、孤独の上に病や高齢は過酷だろうとは思うけど、それがネット上で他人の不倫叩きをする極僅かな人達の姿だと浮き彫りになってる。
>> 367
現実とかけ離れた自分基準押し付けられても困りますね。
自分基準で生きられるのですから、寛容な人達に迷惑をかけているか社会との繋がりが希薄かここだけ言わせろのさてどれでしょう？
- << 370 その３つだけならあそこまでにはならないと思うよ。 積み重ねの上の今だから。 欲しいものが何一つ手に入らなかった人生の終盤には、他人の不倫への激しい嫉妬は押さえ切れないらしい。 妄想の不倫する人、妄想のされた人、妄想の不倫肯定派、妄想で語るしかないのは自分の現実を語りたくないからだよ。 今の自分の現実を招いたのは自分のせいだとも分かってるからだと思うよ。 だから不倫する悪人を作って攻撃し、何の非も無いされた人を作って自分を癒やす。 自分基準を周りに押し付けて来た結果、孤独の上に病や高齢は過酷だろうとは思うけど、それがネット上で他人の不倫叩きをする極僅かな人達の姿だと浮き彫りになってる。
>> 363
ねえ不倫してる人がネットに書き込みするのは世間の同情をひくためなんて考えたことある？
どんなスレも強制的に読まされることはないでしょ。勝手に読んでは勘違い。嫉妬と羨望入り乱れ怒りを溜める。それこそ認知の歪みだよ。
セックスしたいだけの不倫に興味津々、だからこそ叩いておかなければと言うならば、道徳観の欠片も無さそうな出会い系で暴れないと。まさか“敵”が多くて腰が引けるなんてことは無いでしょうから笑
妄想家達により、され家族の判断は統一化されてしまうという不可解な現象。法律の方がよほど柔軟。
不倫が法律的、道徳的に絶対許されないなら既婚者の風俗利用は規制されます。都合の悪いことは知らんぷり笑
>> 355
先天的問題も後天的問題も認めればいいだけのことだと思う。
自己の問題を認めることの方が簡単だしトラブルの解決も早くなる。
相手だけが悪いことにしていたらいつまで経っても解決しないし疲れると思うのだけど、誰かのせいにして被害者を装っていた方が楽な人もいるようね。
自分の思い通りになって当たり前と思っているなら日々想定外でしょうね。
そして日々誰かのせいにして怒っている方が充実感なのかも。
病的な充実感。
例えば一つのスレの中で誰も言っていないことを誰かが言ったことにして非難しているのは、既に妄想の世界に入ってしまっているのだと思う。
どうも他人の不倫叩きではなく虚像の不倫叩きらしい。
>> 353
先天的問題を克服しないまま配偶者や結婚そのものに依存するから、後天的問題が発生するのは必然かも。
依存が既に問題だからそれが原因で結婚生活は上手く行かず、その上に配偶者に不倫されたら自己肯定感は更に低くなる。
不倫する人はこんな人だと思い込みや妄想で作り上げるのは、客観的に他者を見ようとしないからで他者承認が出来ないということ。
他者承認が出来なければ当然自己承認も出来ないから、向き合うべき自身の問題から逃げてますます自己肯定感は低くなる。
強い劣等感や自己肯定出来ない感覚を防衛する為に自己価値観を正当化する。
自己価値観は高い倫理観であると誇示しながら、言うことは思い込みと妄想からの不倫する人はこんな人と蔑み軽んじるという感情論。
感情的にしか見られないのは他人の不倫だけではなさそう。
>> 349
白黒思考だと客観的視点が無いから、されヒロイズムヒロイニズムにもなるのだろうね。
家庭内の問題は他人に知られたくないもの。
不倫もその一つ。自分がされた立場であると他人に知られるのは恥でしょう。
白黒思考には何故かそれが分からずに、不倫はした方が悪いと騒いでされた人の自尊心を潰してしまう。
ネットの不倫叩きをリアルに持ち込むのも白黒思考のなせる技ですね。
白黒思考には匿名掲示板のルールも理解出来ない。
自分がルールだから。
白黒思考だとリアルでもさぞかしあちらこちらで齟齬が起きているだろうけど、それも客観的に見ることが出来ないから自分ルールで相手が悪いとしているのでしょう。
それが男性なら男性として獲得したい物の全てを得られない状態でしょうね。
その結果匿名掲示板で他人の不倫叩きで何かの欲求を満たしたいのだろうけど、それは無理というもの。
匿名掲示板にもルールがあるから。
>> 348
不倫した人をより悪人扱いするには、された人をいたいけな天使に仕立てないと困るんでしょ。
他人のプライバシーを叩くことは関わる家族を叩くことになるのに、どうして分からないかな。
不倫された人であれば、叩かれることにより家族まで理不尽な目にあうのがわかるだろうに。(ネットの不倫者叩きをリアルに持ち込むバカがいるから)
それでも分からないと言うなら、不倫されたものの、リアルで周囲の関心さえ引けなかった、大して気にかけて貰えなかった人物ということになるような。されヒロイズムやヒロイニズムが発揮できなかったぶん、匿名なここでは思う存分･･･ ね。
それにしても依存の末路が怖すぎない？とりわけ男性。
>> 347
だから平仮名の【かわいそう】なのね。
他人の夫婦関係なんて分かりようがないのに、された人が可哀想と、最初からされた人はいたいけな天使のような扱いだから、何を滑稽な夢物語を言っているのだろう？と思っていました。
仮にいたいけな天使のような人であっても、それが夫婦関係にどんな作用をしていたかは他人には分かる筈もないことだしょう。
もしいたいけな天使のような人が配偶者に不倫されたとしたら、不倫はした側だけが悪いとは言わないような気がする。
ましてや他人の不倫にまで口を出すようなことはしないんじゃないかな？
むしろされた立場として他人の不倫叩きに傷つくでしょうね。
他人のプライバシーを叩くことは関わる家族を叩くことになるから。
>> 342
自分の価値観を押し付けるのも、我慢して相手に合わせるのも、押し付けて自分の思い通りにしたい相手、我慢してでも一緒に居たい相手がいてこそだから、相手に依存しているのだと思う。
その依存体質が他人の不倫叩きを発症させているんじゃないだろうか？
相手に依存し押し付けたり我慢したりの独り相撲をするから相手は他の異性に行ってしまう。
その現実を不倫はした側だけが悪いという考え方に依存する。
その考え方はリアルでは通用しないから、匿名掲示板の不倫カテにしがみついて他人の不倫叩きに依存するという特異体質になってしまう。
カウンセリングで何を言われるのかは知らないけど、依存体質だと都合の良い話しだけ取り入れているような気がする。
他人の不倫叩きをしているのは極僅かだと統計が出ているということは、世の中の不倫された人の殆どが他人の不倫叩きはしていないということだから、他人の不倫叩きを止められないのは病の領域だよ。
>> 341
うん、相手の価値観に我慢して合わせるのも白黒思考だね。
相手の価値観を理解しようとはせず、我慢してあわせるだけではそもそも協調関係とはいえないのに、そこは棚に上げて、なにか悪いことがあれば相手に全て原因があるようにしてしまう。
もしもだよ、カウンセリングでひたすら『アナタは何も悪くない』とだけ言われたら、クライアントの精神状態がそうとう悪いということ。自己を見つめさせる状態まで簡単にはもってけないのよ。通常通りが通用するなら『アナタは何も悪くない、けれども･･･』よ。
このトリックを知ってか知らずか悪用して！？ネットで一方だけを責め立てるのがトラウマちゃんたち。それに乗っかる第二世代が又激しいったら笑
はっきり言うと潔くないのよ。破局したものに嫌いと言いつつ、いつまでもしがみついて離れないのだから。
一人相撲を隣でとられ続けたら、なんとかして逃げたくなる気持ち分かるわ。だって怖いもん。
人間関係は相互作用。これ気に入っちゃってます(^^)
匿名掲示板にやってくる誰もが、ネット内の評価ではなくリアルの評価で生きてることを忘れちゃだめよね～～。
社会性の無さ露呈しながらイイ人気取りって、ここを現実の隠れ蓑にしてる人が多いってことじゃない？
>> 338
鼻から議論する気はないでしょう。
ただ叩きたいだけだから使う言葉も汚く下品だし。
議論や批判なら言葉は選ぶだろうから。
恋愛下手というより恋愛になっていないんじゃないかな？
白黒思考だと相手の言動を理解することは出来ないでしょう。
自分基準の白黒で相手が話してくれないと分からないだろうし、自分の基準が正しいことが前提で相手が自分の基準に合わせて当然という姿勢では恋愛は成り立たないもの。
不倫する女を吊し上げる男は男尊女卑の思考だからじゃないかな？
年配男性の中にはまだまだいますよ。
男だというだけで女から敬われて当然みたいな。
匿名掲示板で不倫する女叩きをするのは、リアルで女から男として敬われていないことが鬱屈しているんだと思うよ。
>> 334
現実を受け止めることはそんなに難しいことなのかな？
結婚詐欺もDVも浮気も、それをした人からは騙せそうに見えた、殴ってもいい、それほど大切じゃないと見られたということでしょ？
それをした人も相手が違えばしなかったかもしれないし、彼女も違う男性を選んでいたらそんなことはされなかったかもしれない。
選ぶ相手を間違えた合わなかったで済ますか、適切な回避や打破で対処をしないで、世の中にいる悪と位置付け、そんな悪に狙われたのは自分が素晴らしいからだと、現実を作り替えてしまうから病みが始まりそこから抜け出せなくなるんじゃないだろうか？
閉鎖されてるから驚いた。
何がしたかったんだろう？
都合が悪くなると話題を逸らしたり自分語り(おそらく創作でしょう)を始めるようで、その話しをどこまで膨らませるのか興味を持った。
他人の不倫叩きは似たような手口だから、ネットワークがあるなら同類だけの会話は鏡を見て自分の姿を見る機会にはなるかもしれない。
>> 332
私も夫婦の話題については、夫婦揃って下世話な話し好き？
互いに不倫には興味ないアピールをし合う夫婦って？と嫌味混じり。
他人の不倫叩きをしたい人にとって同類のネットワークは面白いかな？
叩きたい相手がいないし同類では鏡を見ているようで辛くなったりしないのかな？
そこに収まっていてくれたら幸いだけど、ヘイトスピーチ集団と同じだから危険だね。
自分が愛されないのは相手が悪いと言う方と今別スレで話しています。
男と女の問題にどちらか一方だけが悪いということはない、関係性の問題だと意見を出したら、恋愛経験人生経験が少ない人だと指摘されています。
した側悪された側善の考え方では悲惨な恋愛しか出来ないのかもと新たな発見です。
結婚詐欺に合った、浮気された、DVされた、お金を取られたなどなど、何でそうなるの?
私はそんな経験は一度も無いから経験不足らしい。
>> 330
不倫はした側悪された側善の前提でしか考えられない話しは、恋愛経験が乏しい人の経験豊富な如くな恋愛語りを聞かされている時に感じるトンチンカンさと似ている。
普通に恋愛経験があれば一言で通じることが、した側悪された側善の人には通じないから、似ているというより同じなんだろうと思う。
独り善がりな恋愛に独り善がりな結婚生活。
恋愛も結婚も相手の思いを考えず自分一人の思いだけでやって来た人。
だから不倫カテに不倫を書き込むなと独り善がりなことが言えるのだと思う。
夫婦は価値観や感性が共通していた方が上手く行くから、夫婦共に不倫に興味が無いのは良いことでしょう。
でも夫婦が互いに不倫に興味が無いと、どうやって確認するんだろう？
夫婦の話題が他人の不倫を罵ることだったら、何の為にそんな話しをするんだろう？と思ってしまう。
>> 328
他人の不倫叩きをする人の中には、自分は夫婦円満だと言う人もいる。聞かれてもいないのに。
夫婦円満なら不倫の不の字も無い所で平和に暮らしているい筈なのに、何故か他人の不倫には関心があり、された人は何も悪くないのにされた人が可哀想だ、不倫する人は自分のことしか考えていないと、不倫はした側悪された側善の主張に何故か躍起になる。
自分も配偶者も不倫には興味もないと言いながら、不倫カテを覗いて批判されたくなかったら自分の不倫を書き込むなと言ってる。
自分のストーリー(時々変わる)を語り、不倫している人と自分はこんなに違うと言う。
聞かれてもいないのに。
自分は不倫はしないしされたこともない立派な人間だと何故かアピールしてる。
これもヒロイズムヒロイニズム?
>> 326
誰かの幸福感漂うインスタ観ては叩いたり、有名人の熱狂的なファンが、振り向いてくれないアイドルを、憎んでたまに問題おこすのと似たような感じ。
そうね貪欲っていうのもありか。いずれにせよ愛された実感わかないって不幸ね。
不倫にだけ反応して叩くのは、不倫で嫌な思いをしたという思いが強いからだろうけど、一方的に嫌な思いをさせられたかお互い様なのか、ネットで我々は知るよしもない。そこを利用して全面的な被害者を装うなら、自分が関わる不倫話を提供して叩き叩かせれば済むのだけれど
、飽きたらず他人の不倫にまで執着してしまうから、私に気付いて誰か（私を）愛してという気持ちが強いのね、となる。彼等がそのまま高齢になると、より執着心は強く歯止めもきかなくなるわけで、他人に迷惑かけ最後は観察対象か弄ばれるだけ。悲劇のヒロイズムヒロイニズム思考の人でもあるかな。読みづらい文ごめん
>> 325
そうね、不倫だけを別個なものにしているね。
まるで熱狂的なファンのように大騒ぎしているように見える。
大騒ぎしているのは、不倫は嫌いだ不快だ不倫という言葉を聞くのも汚らわしいと不倫カテに参上している人。
その人にとっては他人の不倫が余程重大で特別な事らしい。
認知機能が衰えたからといって全ての高齢者が他人の不倫にかぶりついたりしない。
配偶者に愛されなかったとしても、親や兄弟や友人や誰かと愛情や友情を交わした経験はある筈だと思うけど、それも無いのだろうか？
普通のものでは足りない欲深さなのか、欲深さゆえに普通のものさえ手に入れられなかったことを人のせいにしているのか、尋常ではない嫉妬があるようです。
>> 323
人生を積み重ねても恥を知ることが身につかないのは、どんな人生の積み重ねをして来たんだろう？
高齢でも恋愛はあるから、過去のされた恨みだけではなく現在の妬みもあるのだろうか？
匿名の場でも様々な意見があるのだからコミュニティーには変わりない。
場所もわきまえず個人的な恨みつらをぶつけることが、人の役に立っていると本当に思っているなら、なんてお目出たいことか。
ご都合主義で自分のストーリーをコロコロ変えているのかと思っていたけど、認知症の手前ということなら納得出来る。
最近見かけた他人の不倫叩きに興じる高齢女性は、一つのスレの中でさえ発言が二転三転していたから。
記憶がおぼつかなくなっても他人の不倫が気になって仕方ないから不倫カテに行くのでしょうね。
そんな晩年を過ごすことが惨めだと思わない人もいるということなんですね。
>> 321
匿名で他人の不倫叩きをする人は、どんな烙印を押されても意に介していないと思う。
不倫している人をこき下ろしたいだけだから。
された人が傷つくとか子供が可哀想というのも、こき下ろしの台詞に使っているだけで、他人の家庭を真面目に心配している訳じゃない。
内情が分からない他人の夫婦関係を、された側は何も悪くないと断定しているのだから。
当然不倫をなくす為の法律改正など考えていません。
ただ不倫している人を叩きたいだけだから。
不倫カテに叩きスレを立てるのも、誰かが立てたスレに叩きレスをするのも、相手に対して個人的な感情だけで書き込めることが大人なのによく出来るなと思う。
高齢になって感情を抑えられないって何なんだろう？
匿名の場でもコミュニティーなのだから人の役に立ちたいと思うことは無いのだろうか？
>> 320
うん、された側。しかも自分全く悪くないという立場の人が傷付いてるってことだろうけど、子供の立場じゃないとなかなか言い切れないと思うよ。
でもね、子供の立場と言っても経済面の違いやメンタルの強弱で受け止め方は様々。ここの被害者と言われる人はシンパシー感じあってるから似たような環境、メンタルタイプだと思う。
した側に傷付く者がいないとか本当に不可解。
した側がされた側のせいにするという意見をよくみかけたけど、自分のせいにされたと考える時点で夫婦として残念な関係を築いてきたんだなぁとしか思わない。ほら、人間関係は相互作用でしょ。残念な人には残念な配偶者や取り巻きがウヨウヨ。
社会から疎外されココにしか居場所がないとしたら不幸だけど、そういうの大抵自分で招いてるから。
ミクルで通常板読み書きしながら不倫よくないことと知らない人居ないでしょうにね。いつまでも不倫を絶対的な悪と主張するなら、何度も言うようだけどリアルで法律変える行動に出ないと、匿名掲示板で空騒ぎする連中という烙印押されたままじゃない。
>> 319
不倫は傷つく人がいるというのは、された側のことを言っているよね。
傷つくのはされた人のみという考え方が不可解。
された人の立場でしか見られないのは、された立場でしかも自分は悪くないの立場でもあるよね。
どの不倫もその固定された見方で不倫する人はこんな人だと、不倫カテに書き込んでいるのを見ると哀れさを感じる。
恋愛もセックスも何歳になっても出来るだろうけど、そんな書き込みをするのは殆どが現役ではないのだろうと思う。
人のせいにするだけの言葉ばかりで、そこには恋愛関係も夫婦関係も築いて来た豊かな経験が見られない。
また自分のストーリーを変えて他人の不倫叩きに興じている高齢の女性を見かけました。
女性は閉経後も家族の為社会の為、孫や何かを育む役割があると思う。
>> 316
他人の不倫叩き自体が無責任な行為だから、自分の言葉に責任を取る気など鼻から無いですよ。
他人の不倫が耐え難いストレスになっている人にとっては、不倫の話しが投稿されている不倫カテに行って、｢不倫の話しなんて聞くのも嫌、不倫という言葉も目にしたくない｣と言いまくることがストレス発散になるのでしょう。
そんなあからさまな言動の矛盾も見抜けず、そんな感情論を真に受ける人がいるのだとしたら本当に弱者なんでしょう。
60才以上ですか。社会性の乏しさから男性も女性も高齢なんだろうなと推測はしていたけど、どう頷いたらいいのか…。
だってその年齢以上で他人のセックスに狂乱するって意味が分からない。
不倫カテは年齢を積み重ねても最低限の法律も知らず、社会の常識も身についていない人達の吹き溜まりにもなっているということですね。
掲示板で若い人達に意地悪するしか楽しみがないのでしょうか？
>> 314
誰もが気楽にネットから情報収集出来たり情報提供も出来るから、情報が正しいかどうかも情報源から精査判断出来るし、大多数の人達はそうしていると思います。
またそれが出来なければ社会人として不都合が起きるでしょう。
不倫が社会的な事か、また個人の公的な事か私的な事かの区別がつかないのは、日常で社会人としての判断から遠ざかっている孤独な高齢者くらいしかいないのではないかしら？
法律や社会のルールより自分の考えを上に置いてしまうから話しが通じないし、頭の堅い老人のようだもの。
そう考えるとネットで他人の不倫叩きをしているのは極僅かな人数だというのも頷ける。
何も持てないまま高齢になってしまって、尚且つ他人の不倫に我慢が出来ない高齢者はそういないだろうから。
しかし過去の人生に恨みがあってその先も欲しいものは手に入らないと分かっているからといって、掲示板で他人の不倫叩きをするのは、過去の人生の選択の基準が見えるようです。
>> 313
あれ、ネット上清廉潔白な自分？と比べてるだけなのに。例えば公共ルールやマナーを破る行為者が、平然としていることに嫉妬（嫌悪）する。
異常に絡めばエンビー嫉妬。
殆どは前向きなジェラシー嫉妬だろうけど...。
一方他人様の不倫は個人的なルール違反。関係者の気持ちそっちのけで行為者を攻撃（羨望）してしまうのは、他人がルール違反を易々とやってのけ、自分の知らないものを手にいれたらどうしよう、そんな状況許せない！の、エンビー嫉妬（嫌悪）が元なのにね～。
どんなに否定しても不倫に関してはやらなければやられる
、できるならやって潰しておきたいという原始的な感情、でも実際はいけないことだし、相手にされない等様々な理由から、自分には出来ないという嫉妬が中傷や否定に形を変えた。
そんなにわからないものかしらね～。難しくないよね～。
何１つ持てなかったり、欲しくてたまらないものが１つだけ欠けてる人が攻撃的になる。
と言っても、何かが足りずに満足感が得られる人は決して他人を攻撃しない。
不倫した人への中傷や攻撃はエンビー嫉妬に羨望が入りこんだもの。
"不倫に対する嫌悪は嫉妬"
立証されたことに抗う人ほど
中傷と批判、指摘の区別がつかないみたい。
>> 312
何も持っていない人の願望は、他人が持っているものを失わせたい願望のようですね。
最早それしかないのでしょう。
自らは願い望んでも手に入れられないと分かっているから。
何も持っていない自分の姿を倫理観や精神性の高さを装って隠してるの。
装ったところで倫理観や精神性の低さはレスの仕方に現れてしまう。
一方幾つも素敵なものを持っているのにたった一つだけ持てないものがあって、それを他人が持っていることへの嫉妬タイプもいるでしょうね。
何も持っていないのと幾つも持っているのとでは違う筈なのに、羨望で動いてしまうのは同じなんだよね。
何も持てないのも何より欲しいたった一つのものが持てないのも、自らの倫理観と精神性の低さゆえなんだけどね。
掲示板で嫌いだ不快だと騒いだところで、他人が持っているものを損なうことは出来ないのに。
それでも騒がずにいられないほど欲求不満だということでしょうね。
>> 311
外形すら無い願望？
緩やかな修復を望む人達に、相手を徹底的に叩かせようとするから不思議だったの。もしよ、修復を社会的知恵者に相談したなら、まず二人の問題として因果関係の客観視を求められるはず。それなのに、相手の責任追及のみに終始するから変だなーとは思ってた。
阿波踊りは外形もなしね。そういう人たちにまず人叩きさせ乗っかる人はなんだろう？
リアルでは発言者の人物像が見られてしまうからなかなか言えないことも、ここでは能力や性格に関係なく正論として受け入れられるのが気持ちよい？
但し最優先である被害者の気持ちは同種以外汲めない人々。2さんが言う差がありすぎなければ汲めるのにね。不毛と言って疑問に答えられないのは自分で脳を騙してるか脳に騙されてるから。それにしても嫌悪しながら離れない匿名クレーマーと同じ人達をもう少し知りたいような💦
>> 310
ごめん、配慮して文章をぼかし過ぎた。
外形すら無いと言いたかったの。
つまり不倫を許さなかった立場ではなく、不倫した配偶者から離婚された立場なのだろうと。
不倫した配偶者は夫婦修復を望まなかった、自分のところへは戻って来なかった、だから他人の夫婦修復を妬むのだろうと。
不倫カテで場違いな阿波踊りをするのは、外形も持っていないからだよ。
外形だけでも持っていたらあそこまでにはならないと思うよ。
不倫カテを覗いて一つ二つ嫌味を言うのと、不倫カテに入り込んで阿波踊りとじゃ羨望の程度が違う。
何も無い自分と他人が持っているものの差が大き過ぎるんだよ。
あなたが言う嫉妬＝嫌悪とは違うかもしれないけど、掲示板の不倫カテで他者に絡むことで自分の倫理観や人間性の高さを主張するのは、リアルで何も持っていないからこそブレーキ無しに出来るんだと思うよ。
例えば不倫してる人が見下し感たっぷりにされ妻云々と言うなら自慢ぽいけど、大概自分たちの不倫恋愛模様を語ってるだけでしょう？
それを頼まれもせず読み漁って自慢と感じてしまうのは、興味があるのに見下されたと勝手に傷付き劣等感にさいなまれるから。
劣等感がない人は嫉妬（嫌悪）しない。
行き過ぎた不倫批判者は匿名クレーマーと同じで、関わりがない人に誤った知識を植付け迷惑をかける。そのような行動に走る異質性から研究対象にされてしまうのよ。
“MRIまで用いてね”
>> 305
羨望を正しく理解できたら、「悪だ嫌いを言わないお前は肯定派」なんて、ばつが悪くて言えないんじゃない？
ターゲットの欠点を探し、無ければ作りあげ、そして自分の発言は忘却。顔がみえないから誤魔化し突っ込みいれるようだけど、実は逃げだから。
夫婦の問題は各々解決法が違うよね。掲示板に相談するにしても、事実を全て記載できないだろうから、回答者も自分ならこうするでおすすめを紹介するしかないような。そこで強制するのはパワハラ？
夫婦で解決する人に解決の仕方が間違ってると言えるのは、その夫婦を知ってるとか？
自分たちの解決法で夫婦が完全修復したと思い込みたいから、人にも同じことをさせたがるんじゃない。否定するだろうけど自信がないのよ。
>> 304
不倫について自分はこう思うという健全な意見と違って、不倫は悪だ嫌いだそう思わないお前は肯定派だと他レス者に絡むのは、それを言いたいが為に不倫カテに入っているのだから自覚ありでしょう。
妬みがない前提で話しているけど、不倫カテに入りそんな言動をする原動力は羨望以外ないでしょう。
羨望はターゲットを叩き潰さないと気が済まないから、ターゲットの欠点や弱点を探し、無ければ作り上げることまでする。
肯定派擁護派にするのがその代表格だよね。
そんな言いがかりをしてしつこく絡むのは、底意地が悪くなければ出来ないでしょう。
そんな傍若無人な振る舞いは場違いな阿波踊りに見えて滑稽だけどね。
自覚ありのエンビータイプは、夫婦の問題は夫婦で解決すると言っている人に、その解決の仕方は間違っていると口出ししていましたよ。
おやおやです。
>> 302
自覚していないというか、自分はエンビータイプだと認めたくない人もいるでしょうね。
批判されたくなければ自分の不倫を掲示板で話さなきゃいい、という自分の批判に言い訳をする叩き屋はそのタイプじゃないだろうか。
不倫は嫌いだと言いながら不倫の話しが投稿されている不倫カテに行って、叩かれるような事を書いているからだと言うのは叩き目的以外ないのに、それを誤魔化しているから。
一方自覚あるエンビータイプは他人の不倫叩きを正当化して自衛するより、話しを誘導しながらターゲットにしていますよ。
自覚あるエンビータイプは他人を傷つけ痛めつけたいという自分の欲求に忠実です。
自分の家族や相手の家族に罪悪感も誠実さも無い不倫を叩いても傷つきも痛みもしないだろうから、羨望の目的は果たせなくて面白くないでしょう。
>> 299
>>297
その通りだわ。もやもやをスパっときってくれてありがとう。
紙１枚に絶対が委ねられるわけじゃないんだから、自分達が…
嫉妬程度ならターゲット探しを目的に不倫カテに潜り込まないでしょう。
羨望はターゲットを叩き潰したい欲求だから、いくら言葉の表現で取り繕っても悪意は隠せるものじゃないし、寧ろ悪意が丸出しになっている方が多い。
健全な多数の人はエンビータイプにはならない。
というかテッペンが正常に機能しているからエンビータイプになりようがない。
エンビータイプに自分を落としたくないから、努力して最低でもジェラシータイプに留めている人もいるだろうけど、大多数はエンビータイプの思考を不思議に思ったり嫌悪している。
だから匿名の掲示板であってもエンビータイプは敬遠されるのよ。
エンビータイプは目的を持って掲示板を利用しているから、自分は羨望の塊だと自覚していると思いますよ。
不倫カテには不倫していることに悩む人、不倫関係に愛情や信頼がある人、不倫を夫婦の問題として向き合っているされた人がいるから、ターゲットは見つけ易い。
不倫を楽しんでいる人や不倫した方が悪いと言ってるされた側はターゲットにはならないの。
不倫全般を羨望している訳じゃないのよ。
>>297
その通りだわ。もやもやをスパっときってくれてありがとう。
紙１枚に絶対が委ねられるわけじゃないんだから、自分達がどうあるべきかを考えるしかないと思うけどね。
>>298羨望ってピンとこないんじゃない？ならば馴染み深い嫉妬で。わざわざ不倫してる人のスレ読み漁ってはイチャモンつけたり苛々してるわけでしょ。これエンビータイプの嫉妬による破壊とも言いかえ可能。リアルで解消できない嫉妬をネットに持ち込むなら、せめて並々ならぬエンビー嫉妬を自分高めるジェラシータイプに変えたほうがいいと思うけどな～。
子供がかわいそう
こちらは親への嫌悪を前提にした歪んだ嫉妬。
目立つ者(やすやすとルール逸脱した者)を引きずり下ろし、自分本位の価値観押し付け。
自信がないからエンビー嫉妬で他者を潰したくなる。
関係ないけどオリンピックで活躍したあのカー娘さんまで中傷されてるって。最近殺伐としてない？何故だ。
- << 301 嫉妬程度ならターゲット探しを目的に不倫カテに潜り込まないでしょう。 羨望はターゲットを叩き潰したい欲求だから、いくら言葉の表現で取り繕っても悪意は隠せるものじゃないし、寧ろ悪意が丸出しになっている方が多い。 健全な多数の人はエンビータイプにはならない。 というかテッペンが正常に機能しているからエンビータイプになりようがない。 エンビータイプに自分を落としたくないから、努力して最低でもジェラシータイプに留めている人もいるだろうけど、大多数はエンビータイプの思考を不思議に思ったり嫌悪している。 だから匿名の掲示板であってもエンビータイプは敬遠されるのよ。 エンビータイプは目的を持って掲示板を利用しているから、自分は羨望の塊だと自覚していると思いますよ。 不倫カテには不倫していることに悩む人、不倫関係に愛情や信頼がある人、不倫を夫婦の問題として向き合っているされた人がいるから、ターゲットは見つけ易い。 不倫を楽しんでいる人や不倫した方が悪いと言ってるされた側はターゲットにはならないの。 不倫全般を羨望している訳じゃないのよ。
>> 296
不倫なんかに嫉妬しません
嫌悪してます不快ですと声高に言う人いるけど、
嫉妬が不快や嫌悪を引き起こすメカニズム、研究で科学的根拠をもとに…
嫉妬は誰でも持つ感情だけど、わざわざ不倫カテに入って行って不倫している人の話しを読み漁り、その上で不倫は嫌い不快とわざわざ書き込むのは、嫉妬よりも羨望からの行動でしょう。
羨望は良くも悪くも大概はリアルで解消出来るものだけど、リアルで解消出来ない種類の人が唯一の解消場所としてネットにすがるから、その数は僅かなものだと統計が出るのは必然でしょうね。
他人の不倫叩きは不倫への羨望が並々ならぬ人がやっているから、リアルで見かける筈もなくネットの中でも異質な存在なのよ。
その異質さゆえに専門家によって検証され不純な心理によるものだと証明されたのでしょう。
>> 295
不倫といじめの違いが理解できないのは何故？
不倫わるいことだけど仕方ないと言う大人っている？
仕方ないではなく無くならないならまだわ…
配偶者が自分以外の異性を好きになったら、それは自分にとってはイジメだと思っているんでしょう。
不倫とイジメの違いが分からないのではなくて、配偶者にも心や意思があることが分からないのよ。
駄々っ子の主張です。
歴史が証明しているから不倫は無くならない、それが真理です。
真理へ石を投げつけても砕け散るだけ。
仕方ないと言うなら、情熱的な恋や信頼が育まれる恋愛に縁遠い人がいるのは仕方ないと思うよ。
配偶者を束縛する為に子供を足枷に使うのではなく、夫婦円満に努力するとか、それでもダメだったらそれだけの関係だったんだと現実を受け止めるべきでしょう。
>> 295
不倫なんかに嫉妬しません
嫌悪してます不快ですと声高に言う人いるけど、
嫉妬が不快や嫌悪を引き起こすメカニズム、研究で科学的根拠をもとに証明されちゃってるの知らないのかな？
- << 298 嫉妬は誰でも持つ感情だけど、わざわざ不倫カテに入って行って不倫している人の話しを読み漁り、その上で不倫は嫌い不快とわざわざ書き込むのは、嫉妬よりも羨望からの行動でしょう。 羨望は良くも悪くも大概はリアルで解消出来るものだけど、リアルで解消出来ない種類の人が唯一の解消場所としてネットにすがるから、その数は僅かなものだと統計が出るのは必然でしょうね。 他人の不倫叩きは不倫への羨望が並々ならぬ人がやっているから、リアルで見かける筈もなくネットの中でも異質な存在なのよ。 その異質さゆえに専門家によって検証され不純な心理によるものだと証明されたのでしょう。
>> 294
不倫といじめの違いが理解できないのは何故？
不倫わるいことだけど仕方ないと言う大人っている？
仕方ないではなく無くならないならまだわかるけど。
物心ついた頃から不倫の存在を知り、メンタル強く育つ子は全くいない？
- << 297 配偶者が自分以外の異性を好きになったら、それは自分にとってはイジメだと思っているんでしょう。 不倫とイジメの違いが分からないのではなくて、配偶者にも心や意思があることが分からないのよ。 駄々っ子の主張です。 歴史が証明しているから不倫は無くならない、それが真理です。 真理へ石を投げつけても砕け散るだけ。 仕方ないと言うなら、情熱的な恋や信頼が育まれる恋愛に縁遠い人がいるのは仕方ないと思うよ。 配偶者を束縛する為に子供を足枷に使うのではなく、夫婦円満に努力するとか、それでもダメだったらそれだけの関係だったんだと現実を受け止めるべきでしょう。
>> 289
責めて反省強要の常連……ごめん、ちょっと分からない。
親にモラハラされたとどこかで話してた？
責めて反省強要出来るのは当事者だけだから、関係ない人がそれをやったら不思議な人。
人としてやってはいけない他人の不倫を叩きを積極的にやっているのだから、テッペンが不思議な構造にはなっているのだろうけど。
不倫叩きのもっぱらのやり方は違う意見に絡むやり方で、掲示板の使い方からして下品な利用者。
普通に意見を書き込みたくても絡まれたら災難と利用者を減らすでしょう。
一人何役もやっているようなスレは異様だもの。
もう不倫スレには来ないと何度も言った人がそれをやっているから、リアルが見えてしまうよね。
>> 287
親にモラハラされたという人が不倫スレにいるのですか？
子供にモラハラする親の個別要因は、親が子供の頃その親からモラハラされて育ったとか、父親が母親にモラハラしているのを見て育ったとか、育った家庭環境にモラハラは無かったけど学校でイジメられたとか、仕事が上手く行かないとか、貧困だとか、精神に陰を落としている要因は様々だと思いますよ。
大事なのは低い精神性のまま家族や他人にモラハラするのではなく、自らの精神性を高める為に自己研鑽して、自らモラハラの連鎖を断ち切ることでしょうね。
後継者というのはおそらくおヒスのことだと思いますが、不倫否定派と名乗る人達でさえ寄り付かない狂乱ぶりだから、スレ汚しの価値しかない状態ですね。
塊の否定擁護の色分けは、否定派が不倫スレを乗っ取りスレを潰していましたから、どっちもどっちですけどね。
>> 285
虐待の連鎖ね。
あの雑談スレではそれは感じなかった。
彼女も｢私も同じ｣と言ったもう一人の人も、虐待をした親の介護をしてから発症してる。
それは本人が嫌がる親の介護をさせた周りの不理解と、本人自身が親が謝ってくれるのではないか、親が優しくしてくれるのではないかと期待したことが、大きな要因になっているような気がする。
自分にとって命の危機さえあるハイリスクな親から逃れられない時、親以外の周りの人達からの善意を受けられるかどうかは偶然でしかないのだろうか？
そこに本人自身の間違った依存はなかっただろうか？
不倫叩きは他人のプライバシー叩き。
他人のプライバシーを叩くのは、自分には常識を当てはめない、あるいは自分の非常識さには気づきもしない、自分にだけは甘くそんな自分を他人から理解して貰いたいという他人への依存度の強さがあると思う。
しつこい絡みが出来るのも自分を甘やかし、それを認めろと他人への依存が強いからだと思う。
不倫否定派とか肯定派擁護派を造語したのは黒い塊よ。
自分から得意気に言ってたじゃない。
>> 281
そう全てはテッペンの問題。
人はそれぞれ＝テッペンはそれぞれ。
愛着障害の彼女のように、環境を自力で変える力が無い幼少期に、絶え間ない虐待を加えられたら確実に脳は損傷を受ける。
不倫叩きが止められないテッペンは、性欲求が強い損傷型と生まれつきの欠損型。
人の脳は人それぞれ違っていて知識が取り入れられない欠損型もあるらしい。
知識が入らなければ知性は育たず一方向の見方しか出来ない。
一つの掲示板の多数意見が正しいと思い込むのは、事実確認もせず噂話を信じてしまうことと同じで、生まれつきの欠損型だということだよ。
損傷型は他人の不倫に狂乱しているからどうにもならないけど、欠損型は学習の積み重ねで修復可能だとは思うけど、服薬が必要な損傷型と違って、健常で欠損だとモラハリストになっている可能性大です。
モラハリストで覗き趣味って最悪かも。
誰彼構わず不倫擁護派にして欲求不満をぶつけていそう。
>> 279
1レスで収まらない不倫叩きは診断有りと見ていいと思う。
彼女は制御不能なハイテンションになり、そうなるとじっと嵐が過ぎるのを待つしかないと言っていました。
じっと耐えるか嵐のままに暴れるかは、型の違いと自分との向き合い方の違いなのだと思う。
嵐に襲われて辛くてどうしようもなければ自ら受診するだろうし、嵐のままに暴れていたら周囲の人が受診させるだろうから。
自ら不倫叩きのスレを立て、レス者にもなって｢スレ主さんの言う通り｣なんてレスしているのは、不倫への拘りだけでなく、自分の欲望に制御不能状態になっていると見た方がまだ納得出来る。
不貞行為の法律の扱いやプライバシー保護は大前提といくら説明しても理解しないのは、嵐のまま暴れているから自分と違う意見は攻撃対象にしか見えないからだと思う。
言葉の意味などどうでもよくて、ただ攻撃したくてネットで覚えた不倫擁護派と言っているだけなんじゃないだろうか？
不倫叩きにそこまで暴れるのは、性の欲望が強いか、他人の性を覗く趣向が強いかなのは確かでしょう。
>> 278
以前、親にボーダーを疑われたと言う方がいたけど、心に障害を抱えながら、実際は診断受けずに生活送る人って多いんじゃないかな。大人の話が通じないが障害のサインと思うよ。
不倫について大人同志が話すとき、良くないことだけど...で含みをもたすでしょ？それは様々な価値観を認め合い、不倫に纏わる法律と第３者の関わり方に基づいた見解を述べられるから。反対に誰かを傷付ける悪としか言えないなら、障害的なもので自分と他人の境界線の無さを露呈。更に他者の観点に触れれば、障害の型により逃げるか攻撃するかにわかれるんでしょうね。
不倫に関してここでは攻撃的になる人が多いけど、弱い人達だなと。そんなに他人の不倫にモノ申したければ大人ミクルに乗り込むわ。けれどそれはしないでしょ。自分と似た人が集まるところでしか自分本位に人叩けないって情けないよね。
>> 277
あくまでも私の印象だから実際のところは分からないのだけど、彼女のお陰で新たに見えたこともありました。
過去の辛いことは話したくないと言いながら、こちらが聞いてもいないのに何故彼女の辛さを長々と書くのだろう？と困惑しましたが、彼女の世界はそれしかないのだろうと思いました。
彼女の親友が水戸黄門の印篭のようだと言うのが分かる気がしましたが、彼女が話せることは自分の状態しかないのだろうと思いました。
彼女が日々向き合うのは自分の状態だから。
そういう世界にいると他の世界のことも自分の観点でしか見られなくなり、自分とは違う他者の観点に触れると、他者の観点は自分を攻撃するものと錯覚してしまうのではないかと。
攻撃から逃げるか、躍起になって他者を攻撃するかの違いは、障害の型の違いだけではないかと。
>> 263 1ビットとモラハリストは理知的思考は皆無ですよ。 話せば話すほど噛み合わなくなるでしょ？ リアルでは外面装っているから、ネットで本質を見られて参考になっている人もいると思う。 他人のプライバシーとの距離を置かない置けないのは、理性や倫理を基にした思考は出来なくて、常に基準になっているのは自分の感情と欲望だから。 他人の不倫なんて他人の感情と性が深く絡むからプライバシー中のプライバシー。 他人の夫婦関係も不倫関係も、そこにある感情も性も、覗いてはいけない他人のプライバシー。 部外者が関われない他人のプライバシー。 他人のプライバシーの中でも選りに選って不倫を叩くのは、叩く人の基準になっている感情と欲望が丸見えになる。 叩かれたくなかったら掲示板に不倫を晒すなという意見もあるけど、晒しているのは叩いている方の感情と欲望だよ。
>> 259 他人の不倫叩きをする人にとっては正しい知識や情報も敵なのよ。 正しい知識や情報の方が間違っていると言い出す人もいるくらいだから、その思考は恐ろしく主観的で自分本位。 ロムしている人もそこは見抜いてるんじゃないかな？ された人は他人の不倫に対してこんなことを言うんだなというより、こんなことを言う人だからパートナーから愛されなくなったり、恋愛出来ないんだなと反面教師にはなると思うよ。 Wikipediaですら数行しか読めないって笑ってしまったけど、読めないのは活字だけじゃなく人の思いも読めない読もうともしないから、愛情や信頼がある人間関係を築けないんだと思うよ。 不倫はした方だけが悪いとい思考にそれは表れてる。 人間関係は相互作用だということすら分からないんだもの。
>> 258
感情論を真に受け参考にする方も感情的か。一時的な感情で真に受ける人がかわいそう。
恋愛や結婚スレ以外でミクルも時々ロムする女友達がいるけど、参考になるスレレスを求めて来るのだから、どんなスレでも間違った情報や知識を流すのはやめてほしいわ。
不倫したされたのち、特にされた人が他の不倫者まで貶める気持ちが分からない。離婚した相手を憎むのはわかるけど家庭に戻った配偶者のことも憎いのかしら。リアルでぶつけられない怒りを事情が違うのお構いなしで、他所の不倫者感情的に貶めるのは変じゃない？勿論そういう人ばかりじゃないとは思うけどそういう人がネットじゃ何故か目立つ。
親が不倫で離婚して子供があらゆる不倫者を憎むなら、根底に孕むのは不倫以外の問題よ。
閉鎖的な考えで事実を歪めそれを先導する少数がネットにはいるね。予備知識の無さは明白なのに全く認めない。ありゃ本気で知らない分からないんじゃないかな。例えばWikipediaですら数行しか読めず大義を知った気でになる印象。
>> 255 どうかしら？ 世間と関わらず世間から隠れていたら世間からの評価から逃げていられる。 その代わり世間から認められることも無い。 だから文字の世界だけで精神性の高さアピールでマウンティング。 精神性の高い人が他人の不倫にばかり拘る筈もないのに。 世間を知らないからこそ、離婚慰謝料弁護士の営業広告が法律だと勘違いしてしまうのでしょう。 あなたの言う通り他人の不倫が不法行為に当たるのか、結婚生活の実態から判断されるのだから当事者にしか分かりません。 外野が他人の不倫を不法行為だと指摘することなど出来ないし、そんな指摘なんかしていたら当事者に迷惑をかけるばかりか社会秩序を乱します。 法律的に見れば不倫は当事者のみの判断が保障されていて、他人の不倫を叩くのは違法とされています。 他人の不倫叩きに見られるのは世間知らずからの無知もありますね。
>> 254
どんな男性も世間の評価は真正面から受けざるを得ないんじゃない。その後現実を受け入れて納得する人と、自分に欠けている部分を認めず優れた面ばかり誇張する人にわかれるような気がする。
不倫スレでは価値観の差異を認めず全否定しない人を貶める少数が問題おこすのよ。
そんなに否定するなら不倫の法律について正しい知識を持てばいいと思うけど。以前話したよね、弁護士事務所のホームページが読み手に被害者意識を増幅させてるって。
あれはあくまで家族の不倫を不法行為で慰謝料請求しようとしてる人へのプレゼンなのにね。
これまた既出だけど、外形的には不倫でも、その実不法行為にあたるかどうかは夫婦にしかわからないし、ましてや不法行為として裁く裁かないはされた側の意思が優先されるのだから、他人のプライバシーに勝手に立ち入り不倫してる他人を無闇に叩くことは間違ってるのよ。
匿名掲示板で趣旨関係なく不倫してる人を叩くのは、小さなルールさえ守れないということだから、現実社会じゃコソコソ社会の秩序を乱してるんじゃないかと推測される。
一方不倫は社会の秩序を乱す行為と法的に捉えられてないのにね。本末転倒。
>> 253 世間の評価を真正面に受ける男性ってどんな男性のこと? いつも矢面に立ち良くも悪くも世間の評価から逃げない隠れない男が私は好きだけどね。 リアルでもネットでも精神性も含めマウンティングなんてするものじゃないよね。 人それぞれ不倫について考え方が違っていても良いことだし、それが色々な考え方があるんだなで終わらないのは、不倫についての知識が間違っている人がいるからなんだよね。 間違っていれば誰かの指摘はあるだろうけど、間違いを認めず正しいと思い込んでいるのか、ただ叩きたいが為に間違いだろうが構わないということかな？ 他人の不倫を叩きたい人はスレ趣旨に関係なく現れるでしょう。 スレ趣旨を無視して精神性の高さを何度も書き込めば、その行為から立ち位置は叩きと丸見えだもの。 不倫する人を叩いてはいけないというか、他人のプライバシーには口出しは無用だしお呼びじゃない。 他人のプライバシーに無関係な人が口出ししたら社会の秩序が乱れます。 この常識が分かっていればネットでの発言にも現れるでしょう。
>> 250
アイコンの意味それっぽい！
文春さん、ジャーナリズムから逸脱した記事まで重宝がる一部の下衆な国民のこと大事にしないと（笑）
ジャーナリズムから外れたふがいなさを強気のアイコンで誤魔化してるなら、それはそれでお気の毒だけれど。
さて、不倫ばかりに神経尖らすモラハリストは他人のシモに興味津々。だから不倫スレやゴシップ記事読み漁ってモラ振りかざすんでしょうけど、それが自分のシモ事情のカツカツぶりをアピールするとは考えてなさそう💦
掲示板上、自称真面目人間で通したくてもむっつりスケベじゃねぇ笑 悟られたくなくて先手必勝!？わざと叩いてるのもあるんじゃない。
そんな～梅沢さんの女形は他の追随を許さないわよ！
けど誰も後追わないか(泣)
羨望してる男性は、羨望の意味するとこがわからないから認めないのよ。女性にもいるけどね。
>> 249 政界や財界で不正や汚職が無いか監視して、それらの事実を国民に知らしめるのがジャーナリズムですからね。 法律でも個人の公的な部分と私的な部分は分けて保障されているのだから、文春自体も法治国家を掻き乱していることが分かっているから、そんな記事を重宝がる一部の下衆い国民に向けてそんなアイコンなんじゃないかな？ 不倫しない真面目な自分という表現が、モラハリストが陥り易い独善にピッタリ来ますね。 他人のプライバシーの中でも不倫にばかり神経を尖らせる様は、客観的に見てどんな姿に見えるでしょうか？ 少なくとも真面目な人物像とはかけ離れているでしょう。 失礼ながら梅沢富雄さんの容姿や職業が、劣等感の強い男性達からは妬みの対象になっていないのではないでしょうか。 男性の場合の羨望は救いようがない気がします。
>> 239 不倫は犯罪ではなく当事者間で解決することだから第三者は口を出す権利は無い、これは法律的にも倫理的にも常識ですが、この常識を理解出来ないのがモラハリストです。 不倫をきっかけに夫婦が互いに反省し、より理解を深め合う夫婦もいるでしょう。 それを見下すのは、悪いのは不倫をした配偶者でありされた側が反省することなど無い、不倫した側だけが反省をしなければ夫婦修復は有り得ないという、モラハリスト特有の考え方だからでしょう。 モラハリストは自分の非を認めることが出来ず、自分は悪くない非があるのは全て相手だという考え方しか出来ませんから、互いに反省する考え方が理解出来ないのでしょう。 それにしても他人の不倫を叩くだけでなく、他人の解決方法まで叩くとは筋金入りのモラハリストですね。
>> 238
そうですね匿名の相手ならどんなに叩いても法に触れないと、悪びれもせず言える人の倫理観はどうなってるんだろ。
もしそこに倫理観を感じとれるなら、私みたいな他人から違和感突き付けられることはないと思うんだけど。
関係者がどのような扱いをするかわからない他人の不倫を、不法行為として誰もが法的に問えると勘違いしてるんじゃなかろうかという位の勢いを感じない？
あるところに、不倫した配偶者だけを責めるではなく夫婦互いに反省し、円満解決に至ったという経験談がございましたが、そこで何故か不倫叩きに賛同する人は、不倫被害者も反省し配偶者を許したという点が気に入らなかったようでされた人を見下してました。このことから不倫叩きをする人がされた人の味方とは限らないんだとよくわかりました。
不法行為をされた側が落ち度を反省し円満解決してしまうと、叩きを正当化できなくなるから嫌なんでしょうね。他にも不倫叩きに正当性がある！？と意見を述べる人達は、家庭内の円満解決を見下す叩き屋に注意もしないのですからやはり同類なんでしょう。
>> 237 特定の個人や団体をネット私刑するのは犯罪ですから、匿名の相手であろうとしてはいけないことなのです。 不倫否定派と名乗る人達は、匿名の相手なら法律の線引きが無いからバッシングしても良いなどと平然と言っています。 法律に反する事はしていないと開き直るなら、倫理的にはどうなのでしょうね？ 不倫は叩かれて当たり前と自分勝手な解釈をして、不法行為だからとか倫理に反するとか言っていますが、それらはただ叩きたい欲求を正当化しているだけですね。 そもそも他人の不倫を叩く権利など第三者にはありませんし、不法行為に問う権利も第三者にはありませんから正当化にもなっていません。 他人の不倫叩きに見えるのは倫理観の劣悪さですね。
>> 235 此処ミクルでも叩きを疑問視するスレが時々立っていますよ。 不倫への叩きは現実離れした無意味なものばかりですが、モラハリストが執拗に連投する為そんなものばかりが目立つだけで、健全な1レスも幾つかあるものです。 意見交換してもモラハリスト相手だと殆どの人が沈黙に変わります。 これはリアルも掲示板も同じことだと思います。 沈黙は迎合ではありませんから。 個人を叩くのも違法ですが、企業叩きになると業務妨害になりますから犯罪性は高くなりますね。 大分前ですが同じ人がやってるとワイドショーで話していましたよ。 他人の不倫叩きをする人は極僅かですから、企業がその気になれば摘発するのも難しくはないでしょうね。
>> 234
叩く目的で事実と異なる書き込みをしても、匿名であるがため投稿者の人物像は評価受けず、書きこみに信憑性があるかのような印象を与えてしまうのがネットの盲点。ここの掲示板も似たようなもの。
不倫問題でベッキー叩きが企業叩きに広まって、叩き手の人物像や人数が研究で明らかになってきたこともあり、一部企業間でクレーマー情報の共有が始まり、同一人物があちこち叩きやクレーム入れてることは把握されてるってよ。
ほんと、リアルでどんな会話してるんでしょう。社会性がない人なら公は無く”私”だけで済むけれど、社会人なら周囲に迎合せざるを得ませんからねぇ。
モラハラリストと指摘されないように余計なことは話さないか、それでも不満が強いと顔つきにバッチリでそうじゃない⁉️
>> 233 誰からも愛されない怯え不安は自分自身の問題で他者のせいではない、掲示板で意見が違う人のせいでもない、その人にしか分からない怒りをぶつけられたら、リアルの身近な人でさえ訳が分からないでしょうね。 モラハリストはリアルでも掲示板でも迷惑な存在であることは明白です。 複数なりすましをしてまで間違った事を発信しても、あなたが見破ったように間違いは見透かされるものだと思います。 掲示板でモラハリストがのさばり連投しても、健全なレスの中に正解が書かれていますから。 叩かれて当たり前という考えは明らかに異常なのですが、開き直りではなく本気でそう言っているのなら、リアルでは一体どんな会話をしているのだろう？と首を傾げてしまいますね。 リアルでは公私の公の世界が無いのでしょうか？
>> 232
人間て何かに怯え不安だから怒るんだって。人から愛されない大事にされないのも生きる上で不安でしょ。その不安が外に向かうと怒りになるらしい。
そうかモラハリストにとってはあかの他人から反省の弁を引き出すのもあたりまえ。それに満足せず次々に対象者見つけて叩き続けるのね。
リアルで黙～ってる人がネットで複数成り済まし、事実を歪め発信してた事例を最近目の当たりにしたわよ！（だからと言って名誉毀損で動こうというレベルじゃない）無論投稿者は特定されてないと思ってるらしい。耳にした投稿者の人物像と読ませてもらった内容から浮かびあがるのは、リアルで積極的に他人とコミュとりたくないけれど、他人様は私俺を大事にしてね感。
自分の無理解を棚にあげ思い通りにならないことへ密かに腹をたてる様子は隠れモラじゃない？で現実は相手が自分より大きく強いからネットで対抗するのかなと。無理解ってのは厄介ね。
人を一方的に叩く行為はネット生活にどっぷり嵌まってると普通に感じるかもしれないけど、普段掲示板を覗かない人に言わせると異常だから。。。
>> 231 ネットでの不倫バッシングは正に“魔女狩り”ですね。 この場合社会不安からのものではなく極めて個人的な怒りから来るものですね。 不安ではなく誰からも愛されない怒りなんです。 モラハリストは対象者を許すことはありません。 仮に対象者が自分の落ち度を反省したとしても、反省するのは当たり前のことで、その落ち度で自分を苦しめたことを永遠に責め続けるのです。 言葉に出して責めなくても心の中でずっと責め続けています。 リアルで言葉に出来ないモラハリストが、ネットの魔女狩りで心のバランスを取り、リアルではモラハリストにならないようにしていることもあるでしょうね。 モラハリストは自分に降りかかる厄難は全て誰かのせいにしますから、リアルで隠すのは難しいと思いますが。
>> 226 夫の愛情は一生変わらないという幻想は、結婚当初に持ってしまっているのだと思います。 つまり結婚当初から夫の意思を見ておらず、夫の意思を自分の都合良く作り替えて見ているのだと思います。 相手と向き合う恋愛経験をして来ていたら、そんな独り善がりな結婚をする筈もなく、思い込みと違った結婚生活の現実を目の当たりにしたら、自分一人の思い込みだったと気づくべきところなのですが、それを夫への不平不満として表してしまい、夫婦関係破綻の道を辿ることになるのだと思います。 そして妻の立場を守る手段は、婚姻制度や法律を都合良く解釈するばかりか作り替えてまで、夫を支配するしかなくなるのです。 妻は法律で守られているなんてレスは当然多くはありませんが、そんな姿勢で妻でいることに呆れもし、哀れでもあり、怖いとも思います。 女としてのプライド、妻としてのプライドって何なんでしょうね？
>> 224 不倫した夫にではなく、不倫相手の女に怒りの矛先が向くのは、結婚したら夫は自分の物という結婚観の妻だからでしょう。 結婚も不倫も一人では出来ないもので、男と女双方の合意が無ければ成立しないのですが、不倫は人の物を盗む泥棒だという意見も見かけるので、夫の不倫は不倫相手の女だけの意思で起きたものだと思っている妻が僅かながらいるようですね。 夫を支配するのは妻である自分であり他の女ではないと、男は夫となった以上妻の意思の元にあると、結婚というものを大きな勘違いをしているのだと思います。 そんな結婚観の妻の場合、夫を幸せにしてあげたいという気持ちは持ち合わせておらず、夫が妻である自分の言うことを聞いていさえすれば自分は幸せだということなんでしょうね。
>> 222 結婚して共に生活してから配偶者を嫌になる夫婦関係もあるでしょ？ 両方ではなく片方だけが嫌になっていて不倫が起きた場合、不倫された方は配偶者から愛されていないと気づくのではなく、夫婦なのに配偶者である自分だけを愛さないことに怒り不倫を責める。 実際に言葉で責めなくても心の中でずっと責め続けている。 配偶者が自分を愛さないことは責めることは出来ないことでしょう？ 結婚して夫婦になったとはいえ、愛し続けろと強要は出来ないでしょう？ 自分では配偶者を幸せには出来ないのだと思いが至らず、配偶者が自分を幸せにしないことに憤っている。 配偶者から愛されない憤りは、他人の不倫にも我慢がならない。 結婚生活は相手を思い通りに強制することじゃないのに。
>> 218 誰でもストレスはありますよね。 人それぞれに自分に合ったストレス解消法を見つけると思いますが、他者を支配したり傷つけてストレス発散するのはモラハラだけです。 健全な人は他者を傷つけることがストレスになってしまいますから、その選択肢は最初からありませんが、モラハラの選択肢は常に他者にストレスをぶつけることだけです。 過去の怒りから不倫スレを漁り、それによって新たな怒りを生むという悪循環を自らしているのです。 モラハラは現実を受け止めることも、自分の非を認めることも出来ない為、気に入らないことは誰かのせいにしないと気が収まらないのです。 その誰かを不倫スレで漁ったり、スレ立てしてターゲットを探しているのです。 モラハラは健全なレスとは違うから一目瞭然です。
>> 216 何故不倫なんかするのだと、他人のプライバシーに干渉するのもモラハラだから出来ることですね。 モラハラは自分は特別だと思っているから、特別な自分だからこそ他者を見下せるのだと思っているようです。 モラハラは慢性的にイライラしていて、そこに強いストレスがかかると、他者に干渉して見下す行動を取るそうですから、他人の不倫に干渉し見下すモラハラの慢性的イライラとストレスは、不倫に関係した自身のストレスから発生していると言えるでしょう。 そんな自己満足な干渉と見下しは、現実が思い通りにならない怒りからの衝動で、思い込みから妄想の他者を作り出し、自身はその他者を支配する存在だと錯覚するそうです。 他人の不倫に干渉し見下したところで、自身の現実はより虚しくなるだけだと思うのですが。
>> 214 不倫をせず裁判をしてでも離婚してからにしろという意見に、いつも違和感がありました。 双方の意志で結婚したのだから、離婚も双方の話し合いで出来ることだと思うからです。 結婚していようと独身であろうと、人は社会的存在で立場によっては離婚よりも裁判の方が社会的不利益が大きい場合もあるでしょう。 人にはそれぞれ事情があることを度外視した意見は、非現実的で無機質で意味が無いと思って来ましたが、あれはされた側の脅迫だったのですね。 離婚したい配偶者を脅迫してでも続ける結婚生活って何なんでしょう。 そんな配偶者の意思を尊重しない人が言う不倫が、不倫はこういうもの、不倫する人はこんな人、といった形骸化したお決まりの台詞になっているのだと思います。 不倫は元となる結婚生活から派生したものではなく、不倫する人個人の問題で、配偶者の不倫を結婚生活に原因は無いものとしたい、あるいは結婚生活に原因があるからといって不倫をしていいことにはならなといった、不倫だけが結婚生活の義務違反としているところが、既に問題がある結婚生活でしょう。
>> 212
配偶者から離婚請求されている人が、離婚してけじめをつけてから次に行くべきと主張しているなら、痛々しいを通り越して見苦しいですね。 …
大事な場面で配偶者の意思を汲めないのでしたらそれまで夫婦が培ってきた関係も推して知るべし。夫婦の協力義務を怠った上協議離婚に応じず、離婚したいなら裁判にして本気みせろと言いたいのでしょう？日本では協議離婚が大半を占めることから家庭の恥を公に晒すことへ抵抗があり穏便にすましたい人も多いと言えるのに、それを逆手にとり、離婚したい配偶者が裁判沙汰にしないということで、まだ家庭はあんぱいという勝手な思いを巡らし夫･妻を苦しめるのでしたら相互扶助義務違反と言えそうですが、そんな時に不倫されたらやはり不倫だけを問題にするのでしょうね。
また、配偶者へ気持ちがあるのに思わず浮気してごめんで家庭へ戻ってきたのと、本当は離婚したいけど体裁で我慢、嫌々戻った違いを分からない人は居そうです。
離婚してからにしろはごもっともですが、夫婦も不倫もカップルの数だけ内情が違うのに自分本位に不倫を捉えて上から目線で叩いて意見が対立すれば言うことを聞かせようと躍起になるのは何故でしょう。
不倫話といえば自分が知る不倫しかないぐらいの勢いはどこからくるの？
>>213 うん典型
右へ倣えを検証するスレで典型的なモラハラを発見しました。 自分の意見をしつこく押しつけ従わせようとする、従わなければ相手の人格を否定し相手が言っていないことを言ったことにし、思っていないことを思っていることにして相手の意見を作り替え、相手が間違った人間であると仕立て上げる。 あまりに典型なので感心してしまいました。 その内ちょっとでも自分と違う意見の人にも始めますよ。 被験者としては素晴らしいですけどね。
>> 211 配偶者から離婚請求されている人が、離婚してけじめをつけてから次に行くべきと主張しているなら、痛々しいを通り越して見苦しいですね。 配偶者の離婚請求をはねのけているのなら、配偶者の意思を汲み取ることが出来ないのだから、配偶者の不倫が不倫相手に対して誠実なのか本気なのかも汲み取れないでしょう。 例え離婚請求無しに始まった不倫であっても、離婚してからにしろなどと言うのは現実逃避にしかなりません。 現実から逃げて婚姻制度にしがみついても、それで現実が好転するのでしょうか？ 結婚を継続出来さえすれば良しとするなら、配偶者の意思を尊重せず配偶者の人生の邪魔をしているのだから、それこそが婚姻制度の冒涜でしょう。 夫婦どちらかが婚姻を継続出来ないとなったら、そこに不倫が有ろうと無かろうと、けじめをつけるべきは夫婦の方ですよ。
- << 214 大事な場面で配偶者の意思を汲めないのでしたらそれまで夫婦が培ってきた関係も推して知るべし。夫婦の協力義務を怠った上協議離婚に応じず、離婚したいなら裁判にして本気みせろと言いたいのでしょう？日本では協議離婚が大半を占めることから家庭の恥を公に晒すことへ抵抗があり穏便にすましたい人も多いと言えるのに、それを逆手にとり、離婚したい配偶者が裁判沙汰にしないということで、まだ家庭はあんぱいという勝手な思いを巡らし夫･妻を苦しめるのでしたら相互扶助義務違反と言えそうですが、そんな時に不倫されたらやはり不倫だけを問題にするのでしょうね。 また、配偶者へ気持ちがあるのに思わず浮気してごめんで家庭へ戻ってきたのと、本当は離婚したいけど体裁で我慢、嫌々戻った違いを分からない人は居そうです。 離婚してからにしろはごもっともですが、夫婦も不倫もカップルの数だけ内情が違うのに自分本位に不倫を捉えて上から目線で叩いて意見が対立すれば言うことを聞かせようと躍起になるのは何故でしょう。 不倫話といえば自分が知る不倫しかないぐらいの勢いはどこからくるの？ >>213 うん典型
>> 205 不倫が理由の離婚は、された側が三行半を出さなければ離婚出来ないということですか？ それは何かのユーモアですか？ せっかく民法で不貞は離婚事由になるとされているのに、まるで不倫をした配偶者を結婚に縛り付けておきたいかのようですね。 有責者側から離婚請求出来ないことを言っているなら、それは裁判の場合ですよ。 それも婚姻関係が既に破綻していたとか、別居中であった場合などは、有責者側からも裁判で離婚請求出来ますし、協議や調停も有責者側から離婚請求出来ます。 三行半の発想は、配偶者が不倫をしても結婚を守りたい願望から来ているのかもしれませんが、それは法律の意向と逆行しています。 夫が外で女遊びをしても妾を囲っても、妻の側から離婚出来なかった時代の理不尽さを改めて、夫の不貞は離婚事由に出来るし、夫の不貞に耐えながら婚姻を継続しなくて良いということですよ。 一個人として結婚至上主義なのは結構ですが、法律はそうはなっていないのだから、三行半とか結婚至上主義を主張されても困りますよね。
>> 204
相変わらず凄いねおっしゃる通りだわ。
結婚至上主義やそれ以外の考えを否定するつもりはないけれど、結婚至上主義の方で最も惹かれた相手と大恋愛の末結婚している人がどれだけいるだろう。そのなかでもネットにはびこる1ビット、人間関係希薄なタイプであれば、引く手あまたで最も好みな異性をチョイスしたされたとは考えにくい。それ故配偶者から我慢を強いられていると感じることも多いでしょうね。
そのような人が、自分を尻目に義務や契約に縛られず、不倫や離婚再婚選択する無関係な他者を疎ましく感じながら無意識に羨望するのは想像難くない。それは不倫ドラマに魅せられヒットさせておきながら叩く現象と類似する。
ねぇ、不倫で離婚が三くだり半のみと考える？笑
不倫した配偶者に離婚を迫られ、やむを得ず同意するケースあるよね。これミクルでもみかけるから稀なケースじゃないはずなのに、何故か此処で不倫による離婚は三くだり半のみに限る人が多いのよ。不思議だわ。
>> 202
満たす欲求の違いで足を引っ張るモラもいればターゲットをガンガン潰して至福をわけあうモラもいるって、やだ思わず読んで吹いた笑
しかし度を越した決めつけは妄想に近い時があるね。何故その発想か聞かれているのに答えられないなら普通は自分におきた異変を感じとるだろうけど、何も感じないならパーソナリティ障害かその上の段階にいる状態でしょうね。
お題出していい？
"離婚しない不倫に本気はあるか"
そりゃあスマホ１つで手軽に異性と繋がる御時世だから遊びの不倫は多いでしょうね。
でもそれだけ？
順番守れない奴に愛はない
大事な人ならわざわざ夫婦の問題に巻き込まないから本気じゃない。
いやいやそれは決めつけでしょう。
まず離婚なんてそう簡単にできないよ。
現状不倫してる人から相談受けて本気なら早急に離婚しろって言える？普通いろんな事情考慮して先のこと考えるでしょう。
"大事な人なら夫婦の問題に関わらせない"
夫婦二人じゃもうどうにもならなくて、自分に関わって欲しい誰かを見付けてしまう人はいるよ。(この時大事な人が入れ替わったりするね)それを倫理観が低く弱いからと匿名で叫ぶ人は何様だろう。といつも思う。
>> 201 モラハラが他のモラハラに違和感など持たないと思いますよ。 叩きの中でも最悪な誹謗中傷レスが入ると、他のモラハラ達の叩きも勢いづいているじゃないですか。 共通の叩き相手がある時などは、モラハラ達同士でお互いを讃え合って盛り上がっていますね。 対象者をガンガン潰すというモラハラらしい至福の時なのだと思います。 しかし共通の叩き相手がいない時は、各々のモラハラが持つ欲求がぶつかることもあるんじゃないだろうか。 ただ蔑みたいモラハラもいれば、承認欲求を満たしたいモラハラもいるし、モラハラ同士であってもモラハラだから他者の思いは汲み取れないから、お互いの足を引っ張っていることもありそうですね。
>> 200
そういえば叩きと批判の差がわからないと言う人ほど、自分の意見を押し付け他人の不倫をこうだと決めつけ違う意見に絡み付きますものね、やはりモラハラだ。
"自分本位に他人の気持ちを決めつけるから、相手が言ってもいないことを言ったことにしたり、思っていないことを思っていることにしてしまう"ようやく掲示板で横行する謎行為の訳がわかりました。
自分の思い込みとすこしでも違うところがみえるとパニックになりおかしな行動に出てしまう。これも今までよく見掛けた不可思議行動。やはりモラハラだからやってしまうんだ。
例えば掲示板にモラハラ同士が集まると、他者のモラハラぶりに違和感覚えないものでしょうか？
不可解ですがモラハラ同士、共鳴しあっているようにみえます。
>> 199 自分の意見を押しつける、他人の不倫をこうだと決めつける、意見が違う人に絡む、各々が各々の意見を言う場の掲示板で、これだけのことをするのは大したエネルギーだと思います。 自分のみを尊重することにそれだけのエネルギーを費やせるということです。 これをリアルに置き換えれば人間関係の有り様が、取り分け家族関係の有り様が見て取れます。 健常者の場合は相手の状況や気持ちに配慮することにエネルギーを使いますが、モラハラがエネルギーを使うのは自分の状況や自分の気持ちだけなので、一番身近な家族、特に配偶者の思いを相手の立場になって考えるということが出来ません。 常に自分本位の視点から見るので、相手の気持ちもこうだと決めつけてしまうのです。 こちらが言ってもいないことを言ったことにしたり、思っていないことを思っていることにしたりするのもこれです。 サルサル詐欺もモラハラだからです。 客観視が出来ないから自分の思い込みと少しでも違うところが見えるとパニックになるのでしょう。
>> 197 不倫の悩み相談で回答者から色々アドバイスを貰っても、どうするか決めるのは相談者自身ですからね。 考える時間も必要でしょうし、相手と話し合わなければならないこともあるでしょうから、レスを見て即決は無理でしょう。 それでもすぐ結論を出すことを強要したり、言うことをきかないと人格否定したりするなら、それは悩みへの回答にかこつけた嫌がらせでしょう。 モラハラに他者の気持ちなど分かる筈もないのに、悩みスレにレスするなんて迷惑な話しです。 またいつものように他レス者に絡んだり、否定派擁護派の選別をしたりで、スレをメチャクチャにするのでしょう。 モラハラは自分本位の独り善がりだから、誰かの役に立つどころか迷惑でしかないのにその自覚がないんですよね。 そもそもモラハラなんだから恋愛が上手く行ったことなど無いでしょうに、他人の不倫の悩みに口出しするのは滑稽ですね。
>> 194 自己愛性パーソナリティ障害だからモラハラ気質になるのだと思います。 批判と叩きの区別がつかないのは、日常的に誰かを叩いているから、自身の言葉の暴力を認識していないのでしょう。 批判と叩きは受け取る側の問題などと言うのは、イジメをする側の考え方です。 批判と叩きの区別は主観的なものではなく客観的なものですから。 モラハラ気質は常に主観的なので、他者の考え方や気持ちに無頓着です。 自分本意に他者を支配し依存していながら、その他者から苦しめられていると思っているのです。 他者に迷惑をかけているのは自分ではなく、自分が他者から迷惑をかけられていると思っているから、その他者に向かって正しいことを教えるというモラハラをしているのです。 他人の不倫への叩きに見られる、～だからといって不倫する理由にならないとか、不倫しても仕方ない事情なんてあるのか？などは、他者を支配下に置いている言い方で、無関係の他者に対してそんな発言を平然と出来るのがモラハラ気質です。
>> 192 モラハラ被害によって鬱病になったり、身体の健康を害する人もいます。 被害者がそんな状態になったら、加害者にとっては被害者が更に思い通りにならないので、一層モラハラは過激になります。 心身を壊される前に加害者から離れるべきなのですが、そう出来ない人もいるのだと思います。 モラハラは対象者には嫌味を言ったりバカにしたり責めたりが日常会話なので、相手をおもんばかったり匙加減で言葉を選ぶことはしません。 此処の掲示板でもちょっとしたきっかけでモラハラのスイッチが入る人がいるので、本性が分かります。 最近では無敵にモラハラの原型を見たと思いました。 自分が言ったことを頑として言ってないと言うのもモラハラの特徴です。 リアルが想像つくでしょう？
>> 184 さじ加減を知らずに他人叩くなんて...やだやだ。もしよ、リアルでモラっ気がある人に絡まれたら逃げればいいけど、ネットで絡まれたら...応答し… リアルでのモラハラ被害者は、家族とか上司と部下、先輩後輩などの逃げられない関係性の中で被害に合っているんじゃないだろうか？ モラハラ加害者から離れるには強い意志を持たなければ離れられないと思います。 モラハラ加害者は、逃げようとする被害者の逃げ道を先手を打って塞ぎますから。 そんな風に束縛し依存していた被害者に強い意志で逃げられた加害者のなれの果てが、ネット依存でモラハラを発揮しているんじゃないだろうか？ リアルでは自身のモラハラが原因で逃げられたことは明白だから、ネットでは不倫をされた側には何の落ち度もなく、不倫をした側だけが悪いとしたいんじゃない?
不倫スレで毎日のように暴れる男性って無職独身？そう言われるのが恥ずかしくて、複数アクセスやネカマで誤魔化してるとしたら哀れ。 職についていても仕事ぶりは．．．
ネット依存になる暇もない主人に改めて感謝。
>> 183 さじ加減を知らずに他人叩くなんて...やだやだ。もしよ、リアルでモラっ気がある人に絡まれたら逃げればいいけど、ネットで絡まれたら...応答しなきゃしないで独善的に勝ち誇ったりするでしょう？やっぱり無知は無敵よ。
- << 186 リアルでのモラハラ被害者は、家族とか上司と部下、先輩後輩などの逃げられない関係性の中で被害に合っているんじゃないだろうか？ モラハラ加害者から離れるには強い意志を持たなければ離れられないと思います。 モラハラ加害者は、逃げようとする被害者の逃げ道を先手を打って塞ぎますから。 そんな風に束縛し依存していた被害者に強い意志で逃げられた加害者のなれの果てが、ネット依存でモラハラを発揮しているんじゃないだろうか？ リアルでは自身のモラハラが原因で逃げられたことは明白だから、ネットでは不倫をされた側には何の落ち度もなく、不倫をした側だけが悪いとしたいんじゃない?
>> 182 叩き屋ですから元より健全な批判に心掛けている筈もなく、リアルでもモラハラでしょうから健全な批判がどんなものかすら分からないでしょう。 小さな人間関係の積み重ね、小さな選択の積み重ね、その｢小さな｣積み重ねが人生ですね。 その小さな積み重ねは当事者にしか分からないことで、問題発生の原因も理由もそこにありますから、それを度外視して部外者が他人の人生に立ち入るのは人として道理に外れています。 自分が選んで来た色々なことに自身で責任を取り決着をつけて来たなら、他人がその人の責任で選ぶことも尊重出来る筈だし尊重すべきことも分かると思うのですが、大事なところで人のせいにして来たのなら、そもそも他人の人生に口を出す資格があるのか？と思いますね。 ネット依存で一つのテーマに粘着していると、なりすましをしても見破られるそうですね。 いとも簡単に他人を誹謗中傷出来るのだから、恥ずかしげもなくなりすましも頻繁に出来るのでしょうが、何もかも独りよがりですね。
>> 179
まさかあなたが間違った認識だとは思っていませんよ。 もしそうならこんな風に話したり質問したりは無いですから…
大抵が批判と言う名の叩きよね。
価値観や倫理観の差で他人を蔑む、嫌がる相手へ執拗に絡み批判するのも叩き。なのにとぼける人がいる笑
不倫の話ね、リアルでもしてるよ。但し皆大人だから行き過ぎた感情移入はなし。色々聞ける。
これは本の受け売りだけど、
人生は小さな人間関係の積み重ねと小さな選択の積み重ね だって。
自分で組み立てた人生を人のせいにしたって誰にも通用しない。自分叩いて痛くないかな？これも"違和感"。
>>181
そうなの意見交換から逃げるのはどちらよといつも思います。気に食わなければ攻撃始めて、それじゃあ人が離れるわ。
不倫における他人叩きはとっくに答えがでてるじゃないね。認めないのは日本人としてどうなの？笑
ねぇどこぞからかたまり臭
>> 178 まさかあなたが間違った認識だとは思っていませんよ。 もしそうならこんな風に話したり質問したりは無いですから。 此処でなら率直な感想を言ってもいいじゃないですか。 私の方こそ端折った文章で申し訳ないです。 叩き屋相手ならあちらこちら細かいことでつつかれそうです。 あなたはリアルで不倫について友人達と話す機会があると言っていたことがありましたね。 私にとっては此処だけの話しなので新鮮な話題です。
- << 182 大抵が批判と言う名の叩きよね。 価値観や倫理観の差で他人を蔑む、嫌がる相手へ執拗に絡み批判するのも叩き。なのにとぼける人がいる笑 不倫の話ね、リアルでもしてるよ。但し皆大人だから行き過ぎた感情移入はなし。色々聞ける。 これは本の受け売りだけど、 人生は小さな人間関係の積み重ねと小さな選択の積み重ね だって。 自分で組み立てた人生を人のせいにしたって誰にも通用しない。自分叩いて痛くないかな？これも"違和感"。 >>181 そうなの意見交換から逃げるのはどちらよといつも思います。気に食わなければ攻撃始めて、それじゃあ人が離れるわ。 不倫における他人叩きはとっくに答えがでてるじゃないね。認めないのは日本人としてどうなの？笑 ねぇどこぞからかたまり臭
>> 176 匿名の倫理観は、その一個人にとっては大事な倫理観でしょうから軽んじてはなりませんが、自分の倫理観こそ正義であり正論だと押しつけ、他者の倫理観を蔑むようであれば、社会の大前提である個人の尊重を蔑ろにすることになるので、社会的には正義でも正論でもありません。 法律が恋愛や性を規制しないのは、それらが人間の幸福と直結するものだからです。 恋愛も性も個人と個人の責任に於いてなされるものであり、国がその在り方を規制したりしません。 不倫に於いても同様で個人と個人のことという位置付けです。 権利を侵害されたと思う人の為に、担保として民法に損害賠償請求出来る一文があるのみなのは、個人間で解決する事柄だからです。 その法律が緩いと思うのは、自ら努力はしないで法律の力を借りなければ幸福が得られない、配偶者を法律で縛らなければ繋ぎ止められないからじゃないだろうか？
>> 172 性が絡むから不倫になるのだけど、そこに情愛や信頼があることも嫉妬になるのだと思います。 愛情がある関係は性も含めて沢山のものを育んで行くけど、愛情が無い関係は荒廃して行くばかり。 荒れすさんだ心の状態でなければ、他人の不倫を叩く行為には至らないでしょう。 誰かと愛情を育んでいればそんな憂さ晴らしはないでしょうし、そのような状態の人が他人の人間関係に口を出せば被害しか与えないでしょう。 不倫も夫婦も人間関係ですから、他人の人間関係よりまずは自分が当事者の人間関係に向き合わなければ。 向き合って現実を受け入れていないから、他人と自分は違うのだという判断も出来ず、ひたすら叩くことしか出来なくなるのでしょう。
他人のプライベート、特に下ばかりを漁ってるでしょ。しかも漁りながら侮蔑する。匿名性利用して優位性を保たないといられないのだから愛情に劣等感があるんじゃない。
そうねどんな人でも浮気不倫最中は
家族を大事に思ってない。
けれど大事な家族と別口で遊ぶ夫と仲直りプレー（言い方笑）で絆強めるお家はあるのだし、普通、意見求めららたわけでもないのに他人ん家の不祥事へ介入って筋違い。つかおかしいよね。
不倫した有名人をバッシングする人たちは、家族が気の毒と言いながらバッシングのもたらす悪影響が配偶者や子供に及ぶと考えていないから、“現実で家族を大切にしない人”と言えるのね。家族を粗末に扱えば自分も粗末にされるでしょう。
だから家族愛に疎いんだわ！
前のレスは誤字につき削除しました
>> 169 他人のプライベートは他人のもの。 他人の人生を生きる訳ではないのに、他人のプライバシーを漁り、他人の色恋沙汰にムキになるほど他人のプライベートが気になる人の人生は、どんな人生なのでしょうね？ 最近の有名人の不倫ネタは知らないのだけど、そんな話しを聞く度真っ先に思うのはその人達の子供のこと。 マスコミを上手くかわしている有名人がいたなら、子供を守ったのだろうなと思いました。 夫婦として相手を大切に思っていたら不倫はしないだろうけど、子供は別ですからね。 不倫をした有名人をバッシングする人達は、有名人の背景にある家族のことは何も考えないのだなといつも思います。 それはその人達が自分の家族を大切に思っていないか、家族がいないのだろうと思います。 他人のプライベートばかり考えるのが、その人達のプライベートなのでしょうね。
>> 167 お局様は此処が長いだろうから、無敵と同じように自身のストーリーを変えているようです。 あそこまで嫌な女になるには、リアルでかなり鍛えられているなという印象だから女性だと思っているのだけど、女性にしては性にばかり拘るのがいつも違和感ではありますね。 他人の不倫が愚かであろうと愚かでなかろうと本人の問題だから、関係ない他人が決めつけることではないよね。 不倫を不法行為として扱うかは当事者に任されていることだから、他人の不倫を法律を持ち出して叩くのは余計なおせっかいもいいところ。 他人の家庭に無遠慮過ぎて引きます。 離婚弁護士の営業トークに洗脳されているか騙されているかでしょう。
>> 163 おヒス多いの? 感情の起伏が激しくそれが文章に現れるのは塊とふしだらーｽﾞという認識だけど、公務員おヒスはどの人だろう？ ｢公序良俗｣の人? 話し方に関係なく他人の不倫に文句を言うこと自体ヒステリック状態ではあるけどね。 アドバイスっていつもの、不倫した側だけが真の反省をしなければ再構築は不可能とか、有責者からの離婚に応じる必要はないとかの、非現実的で非人間的な話し？ モラハラはリアルでモラハラをし続け、相手から全面否定されても自分のモラハラを反省出来ないのだと思います。 自分は悪くない、悪いのは相手だと。 それでも嫌われたことだけは認識出来るしこれ以上嫌われたくないから、リアルでもネットでも代替えにモラハラするのだと思いますよ。
>> 161 無敵とおヒスのこと私も若い人だと思っていましたよ。 でも昔こんな事をしたことがあると二人共通の(ふしだらな)遊び？の話しがあって、えー!!ですよ。 あなたの話しが解り辛いのではなく私が知識不足なだけです。 私が知っているリアルのモラハラは、本当に言いたい相手には言えず、自分より立場の弱い人に感情をぶつけていたと思います。 ネットモラハラも広く不倫は悪いことと言いたいのではなく、言いたい相手がリアルにいるんじゃないかという気がします。 こちらが言ってもいないことを言ったことにされたり、思っていないことを思っていることにされたことが何度もあったでしょう。 そういう時の距離感には違和感がありましたし、実際脳内を疑ってもいましたが、代替えと考えれば如何にもモラハラらしいなと思う訳です。
>> 160
現実で不倫する人に誰彼構わず何か言ってやりたくても、それをしたらばかにされるか社会的な立場を失うから匿名掲示板で中傷を繰り返してるんでしょう？そのなかに居る1ビットモラが、異論をあの手この手で潰しにかかり勢いをつけるのね。
現実社会でモラできる関係性は限られるけどネットの匿名性が認知の歪みを加速させ、言わば他人と自分の垣根を認識できない状態を作り出す。これが誰彼構わずネットで叩ける理由じゃない。
同じ片手間、なのに2さんみたいに能力がない😢分かりづらい時あってごめんよ。
わたし、あちらの喋りに惑わされ一瞬子供と勘違いしたじゃない？(あちゃ～どこがレディよね💦 反省しきり) しかし承認欲求ってその人のリアルを丸裸にしてしまう。強くて大きい自分を演じてるつもりだろうけどあれじゃ色々お察し。
>> 158 モラハラ気質をリアルで発揮する時、その対象になる相手は家族とか後輩とかお互いを知る関係性にあるけど、ネットで相手が誰なのかも分からず、しかも話しのネタは不倫でモラハラ気質を発揮するのは、同じモラハラでもかなり質は違うと思いますよ。 リアルでは関係性にもよるけどモラハラを相手にしない工夫は出来ますが、ネットだといきなり噛みつかれますからね。 リアルでは誰彼構わずモラハラはしないでしょうから、ネットモラハラの方は他者との関係性の認知はどうなっているのでしょうね。 リアルで見て来たので特徴は分かりますが、何故そうなるかは分かりませんでした。 というかモラハラなどを分かろうとする為に、労力や時間を割くなんてことはして来ませんでしたから。 でも此処でネット1ビットモラハラを知るのは片手間に出来るし勉強にもなり楽しいですよ。 不倫についてもこんな風に意見交換出来たら、片手間に視野が広がって有意義なんですけどね。
>> 156 リアルでモラハラ気質の人を知らない、やはりそうでしたか。 以前のあなたはモラハラを相手に真剣に?話していたので、何となくそうじゃないかと思っていました。 私はリアルで他者の人生を変えてしまうほどのモラハラを二人知っています。 でもどちらもネット依存にはなっていないようです。 リアルで人間関係があるからだと思います。 モラハラですから健全な人間関係は築けないのですが、自己満足の承認欲求や見栄は満たされているのだと思います。 ネット依存は、リアルの世界を持っているかいないかの違いではないかと思います。 1ビットモラハラなら誰も寄りつかなくなるでしょうね。 叩かせスレは見てないですね。 そんなスレなら1ビットモラハラの大好物でしょう。 でも如何にも叩いて下さいというのは叩き甲斐がないのかもね。
>> 154
不倫叩きばかりするユーザーは統計数字を認めたがらず、研究者を非難して自分の特異さを誤魔化そうとするんじゃない。前にもそういう人がいたような。
“リアルでモラ気質の知人がいない”
それ私よ。ミクルで初めて他人をコントロール下に置きたがる人がいかに不条理かを知りました。法の理解乏しく知的とは程遠い力ずくな遣り方を、ロジカルと勘違いしてご満悦。こうなると答えありきの１ビットに聞かせる話なんてないと考える人が多いでしょうね。
ある意味1ビットの方って単純で羨ましい。掲示板でレス者がある防止策として使う手法に翻弄されあれもこれも徹底的に思い違い。こりゃ最高。
ねえねえ、最近目にする不倫中或いはしてましたスレって叩かせる為に創作されてる？笑
>> 153 仮に悪い見本として真似しようとしても、真似出来る人は殆どいないと思いますよ。 他人の不倫を叩く人達は、ネットユーザーの極一部と統計が出ていますから、特異な存在として際立ったいるのだと思います。 だからこそその特異な資質が心理面を中心に専門家の被検者となっているのでしょう。 リアルでモラハラ気質の人が身近にいる人にとっては、専門家が検証結果を提示してくれることは有り難いのではないでしょうか。 そういう意味では他人の不倫を叩く人の存在は価値がありますね。 リアルでモラハラ気質の人を知らなくても、会話が成り立たないとか言っていることが自分勝手過ぎて話しについて行けないなど、此処で初めて知った人も少なからずいると思いますよ。
>> 150 不倫は民法上も夫婦の問題。 不倫相手が介在しているから夫婦の問題ではないと言い出す人がいるから、夫婦であっても個人と個人だから、不倫は個人と個人の問題と言った方が分かり易いだろうか？ その個人の問題に当事者以外の他者は全く無関係。 何故不倫したのかも他者には無関係。 関係ない他者が不倫する人はこうだと決めつけても、何処の誰にも効力は無く天に向かって悪口を言っているようなもの。 他人の不倫などに時間と労力を削って心身を消耗させているから、健全でない状態が常態化してますます孤独になるのだろうね。 配偶者という個人を尊重することが出来ていたら、他の個人を尊重することも難しいことではない筈だけど、配偶者を自分の思い通りにしようとして来たなら、他人に対しても思い通りにならなければ腹が立つのでしょう。
>> 148 不倫完全否定の意見はそれはそれで良いと思いますよ。 でもそれは個人の意見にしかならず、他者に押し付けるものでもなく、まして完全否定ではない意見の人の人格否定までして良いものではありません。 不倫完全否定を押し付ける理由も、完全否定ではない意見を拒絶して潰す理由になるものが無いからです。 男女関係にも歴史があり現在の法律に至ったことにも理由があり、様々な分野の学説も不倫を否定していないのだから、不倫完全否定の価値観は個人の価値観でしかありません。 不倫カテで個人の価値観を主張すること自体は良いですが、違う意見に対しての攻撃は間違っています。 不倫完全否定ではない意見を不倫肯定擁護派として攻撃することは、利己的な判断基準を振り回しているに過ぎないので、傍迷惑なヒステリーということになりますね。
>> 146 意見が違うというだけで過激に攻撃したり誹謗中傷したりするのは、他者との適切な距離感が取れないという意味では、愛着障害と言って良いと思いますよ。 もっと根本的に言えば｢意見が違うというだけで｣、ではなく攻撃対象として自分と意見が違う者を探したり、スレを立てて釣ったりしているのだから、その行動は明らかに健全ではないでしょう。 不倫は悪だと正義面しても、その過激な攻撃や誹謗中傷やセクハラの発言に、私怨が丸出しになっています。 不倫カテは不倫している人もされた人もそのどちらの不倫当事者も参加して然るべきだと思いますが、現実を見ることが出来ない一部のパーソナリティに問題がある人達によって有意義な会話が阻害されてしまいますね。
>> 143
私も同じこと考えてた。不倫に恋愛感情や信頼関係があることを認めたくないのに、愛情表現がちらつく不倫スレを読んでは自慢気に恋愛感情や信頼関係を見せつけられたと錯覚。そして苛つき反動から不倫する人を強い否定や侮辱で貶め、誰のどのような不倫にも愛情が全く介在しないことを証明したつもりになっている。
板違いでないところに立てられた不倫スレを閉鎖に追い込もうとしたり18禁へ移動させたがるのは、不倫を根本的になんとかしたいと考えているからではなく、嫌悪しながら他人の下にとりつき侮辱してしまう自分の姿にも嫌気がさしていることを表します。視界から不倫を消し去りリセットしたがるのはただの現実逃避でしょう。
>> 133 他人の不倫に執着し執拗に叩く人達に共通して見られるのは、モラハラ気質、羨望、ネット依存ですから、各々のリアルの問題もその気質ゆえなのだろうと見て取れますね。 リアルに不倫当事者であっても、その全ての人が他人の不倫叩きに執着する訳ではありませんから。 現実を生きて行く為には現実を受け入れなければならないし、現実をありのままに認識するなら、一方が善で一方が悪という両極端な判定は無意味ですから。 パーソナリティ障害もボーダーも、リアルだけでなくネットでも他者に迷惑をかけている自覚は無いのでしょう。 他者を理解することが出来ないのだから、他者を尊重することも経験したことが無いでしょう。
>> 131 モラハラ気質は、自己愛性パーソナリティ障害だからそのような気質になるようで、自分は特別と思っているから自分を評価しない者は蔑み非難するそうです。 ネットで他人の不倫を非難するのは、自己愛性パーソナリティ障害特有の羨望が発揮されているから執拗な叩きになるのだと思います。 その執拗さから依存にも見えますが、羨望に見られる対象を叩き潰したいという欲求が勝っているように感じます。 人格否定などの誹謗中傷をするところにその特徴は表れていて、他者の価値を下げ傷つけてまで自分の考えを押し付けるので、議論どころか会話すら成り立ちません。 羨望が求めているのは話し合いではなく相手を潰すことで、それ以前に他者の気持ちや考えに気づかないそうですから、執拗な叩きに狭量さが目立つのだと思います。
>> 128 1ビット脳は知能が低いばかりではなく、学力が高くても基本的な認知能力が極端に低いケースもあるそうだから、二者択一で権威主義の1ビット脳には、むしろ公務員は向いているような気がする。 他人のプライベートは様々なのだと考えることが出来ずに不倫する人はこうだと断定するところは、1ビットもモラハラも同じ、正しいのは自分という絶対的信念も同じですね。 でもモラハラの場合、相手を束縛し依存しているからこそ相手を責め立てるそうですよ。 それで相手の心が離れても自分に非があると認められないそうです。 自分は正しい非があるのは相手だというモラハラ気質は、他人の不倫批判によく表れていると思いますよ。
>> 116 おはよ 内容に嘘偽りないなら配偶者に不倫されたんでしょう。しかしね結果的に不倫する人叩きしかしない彼等は現実で愛情枯渇に苛まれ、ネット… 自レス削除したのあなた? 読めなかったよ。 念の為ハンネで検索してみました。 随分前から此処を利用しているようでスレも多いから、とても全部に目を通せないけど最初は男でしたね。 過去には不倫を批判する人を批判するスレもありました。 近々では横レス気にしないでと言いながら横レスを批判するスレを別に立ててますね。 色々な視点で考えたいと言いながら凝り固まった一つの視点でしか見ないから、少しでも違う視点の意見への反応に怒りが見えますね。 過去スレと現在のスレで言ってることが真逆のものもあり危ういですね。 他人の不倫を批判する意見は、リアルで見聞きした内容であろうとされた側からの視点からだから、自ずとされた立場だと言っていますね。 他人の不倫批判に止まらず承認欲求まで出しているのも危ういですね。
>> 115
おはよ
内容に嘘偽りないなら配偶者に不倫されたんでしょう。しかしね結果的に不倫する人叩きしかしない彼等は現実で愛情枯渇に苛まれ、ネットで羨望してしまうのよ。対象者をみつけて吊し上げてる最中は、自分にそれなりの価値を見いだし承認欲求充たされて心地よいから又繰り返す。その通りでしょ？ 自分が本来向き合うべき問題すら理解してないのがこのての特徴。
おヒス系は男女共に高齢者が殆ど。理想の女性像を演じる男性もいるみたい笑
リアルで見聞きした不倫内容をレスする人がいるけど、その不倫してる人の人柄や日頃の素行が悪いほど、そのような人と深く関わりを持たなくてはならなかったレス者の環境や時に人柄まで浮き彫りになるものだなと興味深く読んでいる。
敢えてスルーしたネトウヨの話を少し。学識の低さはそのとおり彼等に通じる。にわか仕込みの知識を晒すから、否定お断りを掲げても反発受けろくな内容は返せない、これが全てを語らない？
- << 118 自レス削除したのあなた? 読めなかったよ。 念の為ハンネで検索してみました。 随分前から此処を利用しているようでスレも多いから、とても全部に目を通せないけど最初は男でしたね。 過去には不倫を批判する人を批判するスレもありました。 近々では横レス気にしないでと言いながら横レスを批判するスレを別に立ててますね。 色々な視点で考えたいと言いながら凝り固まった一つの視点でしか見ないから、少しでも違う視点の意見への反応に怒りが見えますね。 過去スレと現在のスレで言ってることが真逆のものもあり危ういですね。 他人の不倫を批判する意見は、リアルで見聞きした内容であろうとされた側からの視点からだから、自ずとされた立場だと言っていますね。 他人の不倫批判に止まらず承認欲求まで出しているのも危ういですね。
>> 112 確かにネット依存は脳機能を低下させるそうですね。 デジタル認知症？ネット認知症？のような言葉もあるわね。 ネット依存で前頭前野の機能が落ちると欲求のコントロールが出来なくなるそうだから、羨望に突き動かされる症状と同じになるのね。 ネット依存と羨望が両方あるとますます脳は壊れて1ビット脳になりそう。 だから掲示板内の不倫をテーマにすることが違和感なく出来るのでしょうね。 掲示板利用者の殆どは不倫スレ全部を見てないし見る時間も無いのに、自分と他人の違いが分からなくなるんじゃないかな。 1ビットスターは家庭の話しを何処かでしてたの? 前スレで過去のふしだらな経験を書いていたから、まともな恋愛をして来なかったんだなと思った。
>> 110 屁理屈も考え方と優しく見るわけないでしょう。 1ビットは知能の低さが決定要因で自分で考えることをしない、羨望は妬みが決定要因で対象を不幸にする為に画策する、その違いを言ったのよ。 羨望は誰もが持つものだけど良性と悪性があるから、良性は自分の人生を前向きに生きる力に変えるけど、ネット依存になるのは悪性の方ですね。 ネット依存の言っていることってネット内のことなのだと最近やっと分かったよ。 こちらはリアルの話しをして来たから話しが噛み合わない訳よね。 1ビットスターのあれもこの掲示板の中のことでしょう。 その説明も無いのがネット依存たる所以ですね。 おそらくグレーゾーンの意味は分かっていないと思うよ。 1ビットだから誰かの口真似をすることしか出来ないのに、ヘイトスピーチの方に行かずに不倫を対象にするのは個人的なものを感じますね。
>> 108 1ビットは同じことを繰り返し言っているだけだけど、羨望はあのコラムを抹殺する為に何だかんだと屁理屈をこねていたでしょう。 だから一方向からでも考えることは出来るのかなと思う。 ネットでしか発言していないから自分達は多数派だと錯覚していて、数の力に頼るからこそ複数なりすましをするんじゃないだろうか。 大勢の中に居るという妄想が承認欲求を満たす手立てでもあるのだろうけど、妄想は妄想でしかなく現実は違うからね。 個人名をズラリと並べるとは激しい恨みからでしょうけど、それは1ビットや羨望がやっているバッシングと同じ違法行為ですね。 違法行為に洗脳される人は、1ビットや羨望と同じで元々物事の善悪の基準が常識からズレているんじゃないだろうか。
>> 107
羨望が策略って、大の大人が恥ずかしげなく複数成り済ますとか！？笑
他にも策略“もどき”で他人貶めたところで彼等が得るのはリアルで味わえない一時の満足感だけじゃない？ ここに常駐する羨望系は敵と味方でしか人わけられない認知力に乏しい１ビット。リアルじゃそれを必死に隠してペラペラな人間関係築くしかない。現実で言いたいことがろくに言えない彼等にとってネット発信は心地良いでしょうね。片っ端からレスしてる人居そう😅
2さんガラケーからアクセスしてると言ってたけど、例えば離婚板で自レス削除した又はされたものが現時点で最終レスな場合、その板全体から各スレ見渡せるとこに来ると、削除した又はされたはずのレスが、ある程度読める現象知ってる？
スマホアクセスだと読めるのよ。それ気付かないのか、個人名をずらり並べてシスオペから削除される前に自レス削除する人がいる。。。いつも同じ名前だよ。現実で吐けないからここでというのだろうけど、絶対にやってはいけないこと。
極少数の1ビット連中が他人の感覚まで麻痺させた結果だと思う。
以前 犯罪教唆するレスがあると言ったように、ここの羨望１ビットは微小犯罪を舐めきってるよ。
>> 104 先日浅はかなのか悪質なのかどっちだろう？と、ちょっと気になるスレを見つけたのでレスしてみました。 スレ主から返事はあったので、それへの返レスを毎回意図して違う角度からレスしてみましたが、スレ主の返事は毎回一方向からのものでした。 驚いたのは私がずっと同じことしか言わないとスレ主が指摘したことです。 その時思ったのは、スレ主の固定観念から外れた意見はスレ主からは同じに見えるのだなということです。 学齢期からリアルで様々な人との関わりを持たずネットばかりに明け暮れていると固定観念しか持てなくなってしまうのかなと、そんなことを思いました。 固定観念の持ち主は実社会との関わりが極めて乏しいか、関わってもクレーマーとしてではないかと思いました。
>> 100 羨望は嫉妬よりも激しい感情だから、不倫叩きの場合学歴･職種･財産も絡めて女性より男性の方が執拗な叩きになるのだと思う。 妬みがないという前提で話しを進めていても、話しの内容はどんどん社会正義から遠のいて個人的な話しに小さくなって行くから、他人の不倫を叩くのは個人的な怒りなのだと自ずと証明している。 羨望に突き動かされて他人の不倫叩きを止められないのは、自分の劣等感や妬みと向き合うことが出来ないからでしょう。 ネットで自分を誇示しても他人の不倫を叩く行為がその人の姿を露わにしている。 例えば仕事上の立場や経歴をわざわざ言うのは羨望の誤魔化しだと分かるし、同じような職種や立場の人から見たら虚偽だと分かるでしょう。
>> 99
執拗な叩きは羨望なのに自分は当てはまらないと勘違いする人ばかり。
不倫や財産 学歴 職種
どれもネットで盛り上がる題材。
上記へ単純に劣等感（不倫なら普遍的な愛情を羨望）から執拗に叩くのは解りやすいけど、見えにくいのは劣等感の置換えに他分野を利用する叩き。例えば学歴や職種由来の立場に内心不満を持つ者や、近親者の不倫で不幸にも満足いかない職種や立場に追われたと思い込む者などが劣等感を晴らす材料にする。ネットで得られる優位性が麻薬となり不倫叩きに固執するなどいい例でしょう。こちらの彼等が羨望するのは愛情以外に学歴や職種由来の立場ね。
実社会で不倫抑止の活動はしないのかと聞いてもやらない言い訳ばかりしてるじゃない。向上心に変えられない悪い羨望でドロドロした“スーパー7”が此処にも居るってことよね。
話は変わるけどおヒスはクレーマーでモラでしょう？こういうタイプが公務員だったら怖いよね。仕事上気に入らない対象者は排除。人の扱いに差が出そう。感じ悪。
>> 98 ポリアモリーも人それぞれだから、他人の不倫を肯定するというより同時に複数の人を愛せることは理解は出来るのだと思う。 ポリアモリーであろうと当事者でない限り、他人の不倫を良い悪いと評価する立場にはないから。 他人の不倫を叩きたい人が妄想から不倫肯定擁護者を作り上げるのは、悪者の敵を用意しないと正義の振りが出来ないからでしょう。 でも叩きたい欲望には勝てる筈もなく必ず誹謗中傷してしまうから化けの皮は既に剥がれているし、社会正義の為と言うならこういう場所で喚いているばかりで実社会で活動しないのは矛盾しているでしょう。 他人の不倫を対象に、健全な批判ではなく執拗に叩くことが羨望からの行為だという証明になっている。 羨望は誰かの権利を侵害し危害を与えたい欲望だけど、此処で叩きを繰り返しても誰にも影響を与えることは出来ない。 欲望を満たす為に複数レス者になりすましてもいつまで経っても満足は得られないでしょう。
>> 97
ポリアモリー以外はそれよモノガミーだ😅行為自体を肯定するのはミクルに来そうもないポリアモリーな考えを持つ人々だけじゃん。此処で不倫叩きする人達が言う不倫肯定擁護者って何？と思ってたけど、2さんのレスを読んで、決して不倫肯定擁護なんぞしないモノガミーな人々に対しても自分本位で非常識な見解を押し付け、独自の不倫肯定擁護者という枠に人を当て嵌めているんだと分かったわ。しかし擁護という言葉をあれだけ使うのは、自分達で誰かの権利を侵害し危害を与えたいというのが本音だよw
他人の不倫を批判する理由を質問した人に｢不倫好きさん｣と決めつけるのも、良識ある人が自分と同じ好きか嫌いの感覚しか持てない1ビット脳と錯覚してるから、不倫批判以外の意見をいれたら敵とみなし不倫肯定擁護にしちゃうってことね。
はぁ~~~。
>> 96 結婚前の付き合っている期間に相手がポリアモリーなのかモノガミーなのか分かる筈。 ポリアモリーとモノガミーでは不倫の質も違うと思う。 ポリアモリーの不倫は配偶者への愛情もある場合もあるだろうけど、モノガミーの不倫の場合は不倫する以前から配偶者への愛情は無かったと分かる。 どちらにしてもされた側の自分本位が原因による不倫なら、不倫発覚後のされた側の対応も自分本位なものになるでしょう。 その自分本位さは掲示板でも窺えるもので、他人の不倫を批判する理由は?と質問している人を、それだけで｢不倫好きさん｣と決めつけているものもあり、不倫肯定擁護と決めつけるのと同じで鼻から好戦的。 他人のプライベートを批判する権利は誰にも無いのだから、他人の不倫を批判することをどんなに正当化しても、その不純さは既に解明されていてそこから漏れる人はいないでしょう。
>> 95
そうかネットの１ビットな意見に感化されるのは、自分本位に結婚生活を積み重ねてきたことを正当化したい本音の表れかもね。ネットに蔓延る脆い砦にすがっても現実的には自業自得な結果しか生まないだろうに。
不倫肯定という言葉はよく分からないままスルーしてたけど、そもそもポリアモリー的な不倫をしてる人がミクルにいるか謎だし、それ以外が此処の大半ならば、通常は家族に隠す行為でしょうから少なからず不倫に罪悪感や否定的な感覚を持っているわけで、大抵はその罪悪感がストッパーとなり真性の不倫病（笑）でないかぎり、病的に不倫ばかり重ねるという事態は起こりにくいよね。
それより怖いのはネットで暴走する偽正義。叩きを善い行いと勘違いしてるから暴走するんでしょう。その暴走した感覚のなかで、不倫を絶対悪と言わない者は敵とみなし、不倫肯定者不倫擁護者という非常識で馬鹿げた色分けをしているのね。１ビットワールドできあがりって感じ!？
>> 92 思い出しました。 叩きが止められない人について書いたのでした。 他人の不倫を叩きたくて堪らない人は叩く対象をネットの中で探しているから、常識や一般論まで不倫肯定や不倫擁護としてしまう。 不倫肯定や不倫擁護などの言葉はそんな他人の不倫を叩きたい人が創った言葉。 最近では｢不倫側｣なんて言葉も見ました。 違和感でしかなかったそれらの言葉遣いは、ほんの一部の人達の妄想からの怒りとネット依存によるものだと分かりました。 妄想もネット依存も現実とはかけ離れているから違和感なのだと。 ネットの中で承認欲求や自己評価欲求を満たそうとするのは、リアルでそれが満たされていないということ。 リアルの人間関係を浅くして孤独を選ぶ人もいるけど、それとは違って自ら選んだのではない不本意な孤独ということだよね? ネットで承認欲求や自己評価欲求を満たす為に叩いていたのでは、結局リアルと変わらないでしょう。
>> 90 削除されてるね。 何を書いたかしら？ あなたに話したいことを書いたのだろうから、あなたが読んでくれていたらそれで良いけど。 私も此処の書き込みに使うのはこのガラケー一つ。 ガラケーの存在もリアルでは内緒にしてるから、私が掲示板に書き込みしてるなんて誰も知らない。 自分が当事者の不倫ではなく他人の不倫を叩くのは傍迷惑な自己満足。 その上に承認欲求や自己評価欲求まで満たそうとするからしつこくなる。 何処かのスレで違うナンバーのレスは自分だと自白していたのもありましたよ。 そのやり方も書いてあったと思う。 ネットにそんなに依存する人がいるんだなとやっと最近分かって来た。 年齢にもよるだろうけど現実は誰にも目まぐるしく忙しいものだと思っていたけど、わざわざネットに忙しくする人もいるんだね。
>> 88
他人のプライベートを叩きたくて堪らない、それがおかしなことだと本当に分からないみたいね。 自分目線は…
匿名での不倫叩きはリアルを知られず自己満足を得る手段。現実社会で誰にも影響を与えないならば、それこそネットくらい自己評価を高めに保ちたいでしょう。
以前18禁を覗いた時、たんたんと不倫話が進み乗り込んで叩く人はいない感じした。遠いとこから石投げても当たらないってやつよ。
私の場合ネットに書きこみはスマホ１つしか使わないけど
“もしリアルが孤独で暇もてあまし、ここで承認欲求満たす以外に自分保てないとしたら” PC使用して複数成り済ましとかやるのだろうか？
リアルで人に求められ必要とされるうちは華ね(^^)
>> 86 自分本位でレスしてしまうのは、他人のプライベートを自分目線（妄想）で捉えるからよね。私は自己中と思うけどなー。不倫してる人に不倫批判は耳が痛… 他人のプライベートを叩きたくて堪らない、それがおかしなことだと本当に分からないみたいね。 自分目線は白か黒、敵か味方しかないから、常識や一般論は不倫肯定擁護にしか見えないらしい。 フェイク理想論を語れるのは100年の孤独の中に居るからでしょう。 リアルでは自分の言動は誰にも影響を与えないか誰からも相手にされていない。 誰かと一緒に生きていたら1ビット思考にはなれないでしょう。 18禁は見てないから分からないな。 一つのテーマで意見交換していたら話しが広がり深まって行くものだけど、広げることも深めることも出来ないのは白か黒かでしか考えられないからだよね。 ネットであろうと白か黒でしか話さないのはつまらないよ。 でも1ビットにはそれが楽しいらしい。
- << 90 匿名での不倫叩きはリアルを知られず自己満足を得る手段。現実社会で誰にも影響を与えないならば、それこそネットくらい自己評価を高めに保ちたいでしょう。 以前18禁を覗いた時、たんたんと不倫話が進み乗り込んで叩く人はいない感じした。遠いとこから石投げても当たらないってやつよ。 私の場合ネットに書きこみはスマホ１つしか使わないけど “もしリアルが孤独で暇もてあまし、ここで承認欲求満たす以外に自分保てないとしたら” PC使用して複数成り済ましとかやるのだろうか？ リアルで人に求められ必要とされるうちは華ね(^^)
>> 84
都合が悪い現実を伏せて相談するなら共感が欲しいのでしょうね。 配偶者が不倫しているかもしれないという相談だ…
自分本位でレスしてしまうのは、他人のプライベートを自分目線（妄想）で捉えるからよね。私は自己中と思うけどなー。不倫してる人に不倫批判は耳が痛いだろうと言う意見も同じね。
ところで18禁で不倫を語り合うレス者が通常板の不倫叩きから影響受けるかな？あちらへ乗り込んで批判してるなら別だけど？？
現実を客観的に見ていたら匿名のフェイク理想論がいかに惨めか気付くだろうに。指摘されても気付かなければそれだけ心に柔軟性がないと言えるけど自分本位を通すためには仕方ないかも。
議論を進めるのに必要な寄り道を話の摩り替えと勘違いして言う人がいるけど、そういう人ほどまともな議論ができず話を矮小化するね。
リアルで人付き合いうまくいってた
ら、のべつまくなし掲示板ばかり来ないでしょ。
そういう人はミクルが心の拠りどころなんじゃないのーw
- << 88 他人のプライベートを叩きたくて堪らない、それがおかしなことだと本当に分からないみたいね。 自分目線は白か黒、敵か味方しかないから、常識や一般論は不倫肯定擁護にしか見えないらしい。 フェイク理想論を語れるのは100年の孤独の中に居るからでしょう。 リアルでは自分の言動は誰にも影響を与えないか誰からも相手にされていない。 誰かと一緒に生きていたら1ビット思考にはなれないでしょう。 18禁は見てないから分からないな。 一つのテーマで意見交換していたら話しが広がり深まって行くものだけど、広げることも深めることも出来ないのは白か黒かでしか考えられないからだよね。 ネットであろうと白か黒でしか話さないのはつまらないよ。 でも1ビットにはそれが楽しいらしい。
>> 82 された側が現実で旦那や妻の気持ちを掴めないんでしょ？だからされたかも知れないだろうに、自分に原因あってもそこはスルーで相談してる人多そうね。… 都合が悪い現実を伏せて相談するなら共感が欲しいのでしょうね。 配偶者が不倫しているかもしれないという相談だったら、記された状況から黒にされてしまう。 相談の仕方も自分本位だから、リアルでも自分本位に配偶者へ得られた黒の回答をぶつけていそう。 不倫している人には不倫批判は耳が痛いだろうという意見を見かけるけど、これも自分本位さが窺える。 他人のプライベートなど分かりようが無いのに、分かったように決めつけた意見は滑稽だし自分本位だとしか見られない。 自分本位だから現実をありのままに見ることが出来ていないでしょう。 現実から逃げるのではなく、そもそも現実を客観的に見ることが出来ない人もいるのだと思う。 夫婦だけじゃなくどんな人間関係でも会話が成り立たないんじゃないかな。
- << 86 自分本位でレスしてしまうのは、他人のプライベートを自分目線（妄想）で捉えるからよね。私は自己中と思うけどなー。不倫してる人に不倫批判は耳が痛いだろうと言う意見も同じね。 ところで18禁で不倫を語り合うレス者が通常板の不倫叩きから影響受けるかな？あちらへ乗り込んで批判してるなら別だけど？？ 現実を客観的に見ていたら匿名のフェイク理想論がいかに惨めか気付くだろうに。指摘されても気付かなければそれだけ心に柔軟性がないと言えるけど自分本位を通すためには仕方ないかも。 議論を進めるのに必要な寄り道を話の摩り替えと勘違いして言う人がいるけど、そういう人ほどまともな議論ができず話を矮小化するね。 リアルで人付き合いうまくいってた ら、のべつまくなし掲示板ばかり来ないでしょ。 そういう人はミクルが心の拠りどころなんじゃないのーw
不倫した側はした側で、精神病むまで追い詰められる人いるみたい。大変お気の毒様。ネットで勘違い全開、幻追って生きてくようじゃ現実に影響きたすでしょうね。ここのとこ旅先で時々ミクル眺めてたけど、ほんとにおかしくて。ある種の方々の知識面について貴女と同じこと考えてた。
- << 85 いきなり自分語りしたり他者へ個人的な質問をしたりは、よく見かける話しの矮小化。 意見交換も議論も鼻からする気がなく自分本位なことを言いたいだけ。 こういう場所での自分語りは眉唾物だけど、不倫していたと自分の不倫を語ったところで、自分の不倫と他人の不倫は違うでしょう。 そもそも他人の不倫を批判することはおかしなことだから、そこにあるのは自分本位な理由しかないのよ。
>> 81
された側が現実で旦那や妻の気持ちを掴めないんでしょ？だからされたかも知れないだろうに、自分に原因あってもそこはスルーで相談してる人多そうね。夫婦の仲で一方的にどちらかだけ悪いって極々稀だもの。
それなのに離婚事由になる義務違反として何故不貞ばかり加害者被害者意識になるのだろう。わたしも不思議。
仮説として夫婦がかかえる他の義務違反や問題を打ち明けてしまうと、直接自分が原因を問われかねないけど、現実を伏せられるネットでは不倫されたことだけ強調していれば完全な被害者として【家族】から共感を得やすいから？やはり現実へ立ち向かうより心地良いかしら。
- << 84 都合が悪い現実を伏せて相談するなら共感が欲しいのでしょうね。 配偶者が不倫しているかもしれないという相談だったら、記された状況から黒にされてしまう。 相談の仕方も自分本位だから、リアルでも自分本位に配偶者へ得られた黒の回答をぶつけていそう。 不倫している人には不倫批判は耳が痛いだろうという意見を見かけるけど、これも自分本位さが窺える。 他人のプライベートなど分かりようが無いのに、分かったように決めつけた意見は滑稽だし自分本位だとしか見られない。 自分本位だから現実をありのままに見ることが出来ていないでしょう。 現実から逃げるのではなく、そもそも現実を客観的に見ることが出来ない人もいるのだと思う。 夫婦だけじゃなくどんな人間関係でも会話が成り立たないんじゃないかな。
>> 80 された側にも原因があるという至極当たり前の意見には、被害者の傷口に塩を塗ると非難しているね。 夫婦の間には色々あるのに何故不倫だけ加害者被害者になるのだろう？ 法律を持ち出すなら離婚事由になる義務違反は不貞だけじゃないから、一つ一つの義務と照らし合わせたら不倫被害者の方が幾つも加害者だったりするかもしれない。 された側が掲示板で相談するのは夫婦で話し合いが出来ないからでしょう。 話し合いが出来ない、それが夫婦関係のありのままの姿だよ。 夫や妻の考えていることや気持ちが分からない、だからネットで聞いてみる。 ネットで検索して夫や妻の気持ちを探す。 ネットには夫や妻の考えや気持ちは載ってないのに。 ネットに聞かなきゃならない、それが夫婦関係の積み重ねの結果なんだよ。 現実を受け止めて前に進んだ方が楽になれると思うけど、ネットで現実を誤魔化す方が楽なんだろうか？
頂いたレス全面同意。
不倫され恨みつらみ真っ只中な人へ、配慮や共感力が足りないという台詞をよく見掛けるけど.....
積み重ねてきた夫婦関係の結果に不倫やその先があるのだから、掲示板の不倫された相談で回答として示せることは法を用いた物理的な解決法くらいじゃない？心情的な共感だけ求めたところでここにいない相方が実際何言い出すか分からないしと考えてしまう。
不倫されたことは全面的にかわいそうでこうした人が掲示板に集まるのだから、現実はひとまず置いて頷いてやれってこと？不倫された話を身近なところで聞いてくれる相手がいないからここで相談してるんじゃないの？一部のギャラリーだけが建設的な議論を拒む空想家として活動中
>> 77 夫が他の女性を好きになったら盗られたとは言えないよ。それなのに盗られたことにしてしまうのは 「配偶者の意志や感情を受け止めることから逃… 現実を見ないで何処を見て話すのだろう？ 不倫に関わることも現実を想定しないで、掲示板だけのことに限定した話しなど世界が違い過ぎてバカらしくなる。 世間では他人の不倫などに関心を持たない。 有名人の不倫報道などバカらしい、もっと大事なニュースがあるだろうと殆どの人が思ってる。 不倫報道も離婚弁護士の謳い文句も商業なのだと大人なら皆知ってる。 そんな当たり前の世間は、一部の他人の不倫に騒ぐ人達を特異なものとして見てる。 その特異な人達への評価は専門知識が無くても皆共通してる。
>> 74
自分の持ち物を盗まれたら盗られたと言うのは正解だけど、夫が他の女性を好きになったことを盗られたとは言えないよね。 …
夫が他の女性を好きになったら盗られたとは言えないよ。それなのに盗られたことにしてしまうのは
「配偶者の意志や感情を受け止めることから逃げて、被害者になることで自分を維持しているから」
その通りだよね。
2さんが言った自発的に維持せざるを得ないのに加え、クライアント思いの弁護士やカウンセラーが被害者意識を増幅させてるんじゃないかな？またそれを拡散する人がいて掲示板じゃわけわかんないことが広まる笑。
「つまり他人のプライベートに第三者部外者が口を出しても良いと間違った認知をしているのはそういう種類の人達じゃない」
彼等からすると私達は現実主義者らしい。
対するは空想家
つまりネットの中で幻追って空想するのが得意な人種。ごく少人数と検証されてる空想家の目的は議論でなく対象を探して叩くこと。
- << 79 現実を見ないで何処を見て話すのだろう？ 不倫に関わることも現実を想定しないで、掲示板だけのことに限定した話しなど世界が違い過ぎてバカらしくなる。 世間では他人の不倫などに関心を持たない。 有名人の不倫報道などバカらしい、もっと大事なニュースがあるだろうと殆どの人が思ってる。 不倫報道も離婚弁護士の謳い文句も商業なのだと大人なら皆知ってる。 そんな当たり前の世間は、一部の他人の不倫に騒ぐ人達を特異なものとして見てる。 その特異な人達への評価は専門知識が無くても皆共通してる。
>> 73 失礼しました。上がってるスレとは注目スレのことなのね。 また一つ勉強になりました。 … 覗くタイミングで注目スレ変わるね。私がみたのは不倫被害者に戦いかたをアドバイスするスレ。夫婦に問題が起きた時の対応で夫婦関係の築き方が推察できると改めて感じた。生活維持のため離婚を選ばないアドバイスをしたところで、有責側がやり直しを望んでいなければ最終的にどうなるか。
- << 78 そのスレは見てない。 夫婦関係は本人しか分からないから、夫婦関係に何かあった時どうするかを決めるのは本人。 どうしたら良いのか分からなくなってこういう所で相談するのは、自分達夫婦関係が分からないからなんじゃないかと思う。 問題は、何かあった時の何かではなく夫婦関係の方にあるのだと思う。
>> 69 上がってるスレで大体わかった。2さん読んだ？ 自分に共感しない人＝敵。大人女子のコミュニティとはいえ男性陣増えてるじゃない？私怨はらしに誰… 大人女子コミュニティーと銘打ったせいで、それに釣られてある種の男達が寄って来てしまったような気がする。 私怨晴らしには違いないけど、結婚、夫婦というプライベートが土台にある話しなのにそれ以前の男達だよね。 共感以外を吊し上げる目的だから議論にはならない。 そもそも常識対非常識では、非常識の誤りを指摘することしか出来ないから議論の題材になってない。 わざととは吊し上げる為にということね。 でもスレ主がレス者に化けてるのは、目的はそれだけじゃないみたい。
>> 71 ごめんごめん！浮気した旦那さんが婚姻継続を望むなら離婚しないってことでした。 そっか、まんまんがいち他に食指が動いたら本物なのね。それなら… 自分の持ち物を盗まれたら盗られたと言うのは正解だけど、夫が他の女性を好きになったことを盗られたとは言えないよね。 盗られた感アピールするのは、配偶者の意志や感情を受け止めることから逃げて、被害者になることで自分を維持しているからじゃないだろうか。 それだけ配偶者に依存していたということだと思う。 配偶者の自由意志や感情を尊重していたら依存なんて出来ないから、それまで配偶者の意志や感情を認めず支配して来たか意に介してなかったんじゃないだろうか？ 配偶者を一人の人として尊重していないなら、他人を尊重しないのも容易いことで、他人のプライバシーに口を出すことに抵抗感すら無いのだと思う。 つまり他人のプライベートに第三者部外者が口を出しても良いと間違った認知をしているのはそういう種類の人達じゃない?
- << 77 夫が他の女性を好きになったら盗られたとは言えないよ。それなのに盗られたことにしてしまうのは 「配偶者の意志や感情を受け止めることから逃げて、被害者になることで自分を維持しているから」 その通りだよね。 2さんが言った自発的に維持せざるを得ないのに加え、クライアント思いの弁護士やカウンセラーが被害者意識を増幅させてるんじゃないかな？またそれを拡散する人がいて掲示板じゃわけわかんないことが広まる笑。 「つまり他人のプライベートに第三者部外者が口を出しても良いと間違った認知をしているのはそういう種類の人達じゃない」 彼等からすると私達は現実主義者らしい。 対するは空想家 つまりネットの中で幻追って空想するのが得意な人種。ごく少人数と検証されてる空想家の目的は議論でなく対象を探して叩くこと。
>> 72 失礼しました。上がってるスレとは注目スレのことなのね。 また一つ勉強になりました。 結婚20年目のお話しのことだろうか？ あれは妻の方から離婚したいと言わせたいパターンじゃないかな？ 夫側がそのやり方を選ぶのも、妻側の受け取り方も、それまでの夫婦関係の積み重ねの結果なんじゃないだろうか？ 夫婦関係の現実よりも生活維持優先の意見が多いのは、ネットで生きてる人の言うことと同じ閉塞感を感じる。 中には柔軟な視点から夫婦関係のツボを突いた意見もあって、そういうのを見つけると嬉しい。
- << 76 覗くタイミングで注目スレ変わるね。私がみたのは不倫被害者に戦いかたをアドバイスするスレ。夫婦に問題が起きた時の対応で夫婦関係の築き方が推察できると改めて感じた。生活維持のため離婚を選ばないアドバイスをしたところで、有責側がやり直しを望んでいなければ最終的にどうなるか。
>> 70
ごめんごめん！浮気した旦那さんが婚姻継続を望むなら離婚しないってことでした。
そっか、まんまんがいち他に食指が動いたら本物なのね。それなら私も退くしかないけど、旦那を盗られた意識になる？夫婦であっても所有物扱いしないから行っちゃった感のほうが強いわ。てか物として扱ってたら夫婦関係おかしくなるでしょ。
盗られたアピールや第三者部外者についても本気だとしたら間違った認知を広めてる人がいるのだろうか？それ誰？
暫く来られませんが気になることあったら書いといて！
- << 74 自分の持ち物を盗まれたら盗られたと言うのは正解だけど、夫が他の女性を好きになったことを盗られたとは言えないよね。 盗られた感アピールするのは、配偶者の意志や感情を受け止めることから逃げて、被害者になることで自分を維持しているからじゃないだろうか。 それだけ配偶者に依存していたということだと思う。 配偶者の自由意志や感情を尊重していたら依存なんて出来ないから、それまで配偶者の意志や感情を認めず支配して来たか意に介してなかったんじゃないだろうか？ 配偶者を一人の人として尊重していないなら、他人を尊重しないのも容易いことで、他人のプライバシーに口を出すことに抵抗感すら無いのだと思う。 つまり他人のプライベートに第三者部外者が口を出しても良いと間違った認知をしているのはそういう種類の人達じゃない?
>> 68
上がってるスレで大体わかった。2さん読んだ？
自分に共感しない人＝敵。大人女子のコミュニティとはいえ男性陣増えてるじゃない？私怨はらしに誰かつるせそうなヤツいねーかーって笑。認知の歪みをわざと掲示板へぶつけてるのよ。そうでないと支離滅裂な題材を支えるってありえないよ。
配偶者が行ったの無視で盗られたアピールもわざとじゃない？
2さんは旦那様が浮気したら離婚する？離婚したいけど理由あってできずにイライラするも離婚予備軍と考えて。
私は向こうが望まなければしないけど。男って片手間仕事苦手だから常駐員はものすごい時間費やしてるよミクルに😅
>> 53
http://medicalware.org/wiki/1bit脳
思考に柔軟性がないとこんなふうに考えられてしまう。リアルで言ったらバカにされてしまうから黙しているだけで中身は変わらないでしょう。扇動してる人は不満と不安の塊。政治や不倫などバトれそうなところに安住の地を見出だしてそう笑
こんな考えありますよという意見を受け入れられないのは、ワタシ視野狭いんです。と言ってるようなものなのにね。もうなにがなんだか。
>> 52 生活環境の違いから物事の捉え方に違いがあるのは、リアルだったら分かり易い。 掲示板だとお互いに見えないから、ん? と思っても確認のしようがないしね。 此処に来て最初の頃は、他人の不倫を批判する人達って読解力が無い人ばかりなのは何故だろう？と真面目に思っていた。 こちらの言うことは全て曲げて取るから会話が成り立たないし、相手の言うことを理解しようとしないことを夫婦関係に置き換えれば、そんなだから嫌になられたんだろうなと。 本当に読解力が無い人もいるし、意図的に難癖をつけている人もいるのだと今は分かっているけど、他人の不倫を批判する人は種類が限られているなと思う。 最近では勝手に作り上げた被害者意識だけじゃなくて、何か可笑しな理屈を持ち出して他人の不倫を批判することを正当化しようとしてるね。
ちらっと書いたけど、生活環境の差で同じものが違ってみえるんじゃない？余裕があれば人には寛容でいられるでしょ。法律的に被害者となるには本人の意思が必要なのに、はき違えてる人が多すぎる。無学のまま掲示板で被害者意識を増幅させるのは危険と思うけど、それをぶつけて平然といられるところが掲示板もしれない。こうした事情で未熟な大人しか寄り付かなくなるんだね。ヘイト主義はやがて学歴を伴う経済ヘイトへ進むでしょうよ。
不倫されて許せないから離婚した人。不倫されたけど配偶者が好きすぎて離婚しない人。
不倫されたけど配偶者が優秀なATMで離婚したくない人。
不倫相手と結婚（再婚）した人。
全部知りあいだけど離婚しないお家は不倫したほうも離婚を望まないそうだから、夫婦の思いは合致、共同体としてうまくいってる。配偶者の不倫で離婚に至るは詰まるとこそこまでの夫婦関係としか思えない。
配偶者が不倫したことを許せず離婚した人にとって、不倫は絶対的な悪でしかないのにそれを分かち合える夫婦関係を築けなかったことがそもそもの悲劇。不倫した配偶者が悪いけどそこばかり責めたところで何も解決しないよ。
法律が示す通り不倫は良くないことでも絶対的な悪とは言えないし、とりわけ夫婦間で共有する感情を知らずに頼まれもしない部外者がガーガー批判することで誰得よ。やはり1部の人間が１ビットを振り撒きたくて堪らないからやってるの。
推測できるあれね、たまに細胞分裂。
>> 36
加害者が問題の解決に応じないと、被害者に悟れるだけの自我が残されていればそこから抜け出せるだろうけど、完全に自我を支配されてしまったら夫婦で一生病み続けるのね。
ところで、スレでよく話が噛み合わなくなる現象見掛けるけど、話題に幅を持たせ広げていく力がある方がナイほうをどうしたってリードしてしまうから、ナイほうはついて行けず自分有利に運べない。よってイライラ、話を小さくまとめたがる理由はこれかぁ。
- << 39 夫婦の間で相手の言い分も聞かず支配しようとしたら、それが不倫の土壌になる。 不倫の土壌を作っておいて、だからといって不倫するのはした方が悪いとなるのよ。 後半何のこと? 噛み合ってなければ遠慮なく言って頂戴。
>> 32 うん、資質としてはあるでしょうね。外面はよいのに家では家族を罵倒するような人と同じで、匿名だから他人を誹謗中傷するケースが多いんじゃない？普… 外面は良いのに家では家族を罵倒する人、います。 その資質で家庭をダメにして、それを自省出来ず自分は悪くない悪いのは不倫をする人だとネットで言うことで、現実から逃げているんじゃないだろうか？ ネットで叩く人の分析は未成年の犯罪のものを見たことがある。 未成年の犯罪者は名前も公表されないから、ネットで顔を晒した人が何人か逮捕されたというもの。 正義の名の下に犯罪者の家族の顔も晒したというのだから、犯罪者の家族も被害者なのだと分からない想像力の欠如に驚いた。 未成年が犯した殺人事件への怒りは理解出来るけど、他人の不倫への怒りはそれとは異質なもので極めて個人的な怒りなのだと思っていたから、羨望で納得は出来たけど、やはりそういう種類の人達には失望する。 離婚騒動の女優さんの｢家族｣のことは知らないけど、その種類の極僅かな限定された人達がどんな目的でネットを利用しているかは分かる。
>> 31
うん、資質としてはあるでしょうね。外面はよいのに家では家族を罵倒するような人と同じで、匿名だから他人を誹謗中傷するケースが多いんじゃない？普段の生活で溜めた不満をネットで解消するためというか。
叩き屋の精神分析なんてとっくにされてるし、察することは他にもあるでしょ？主に企業が研究機関とタイアップネットして誹謗中傷を分析してるからね。論文も発表されてる。不倫に関する誹謗中傷も結果は似たようなものでしょう？今だと離婚騒動で大騒ぎした女優の｢家族｣と呼ばれる中の更に一部、限定される数が目安となりそうじゃない。
- << 34 外面は良いのに家では家族を罵倒する人、います。 その資質で家庭をダメにして、それを自省出来ず自分は悪くない悪いのは不倫をする人だとネットで言うことで、現実から逃げているんじゃないだろうか？ ネットで叩く人の分析は未成年の犯罪のものを見たことがある。 未成年の犯罪者は名前も公表されないから、ネットで顔を晒した人が何人か逮捕されたというもの。 正義の名の下に犯罪者の家族の顔も晒したというのだから、犯罪者の家族も被害者なのだと分からない想像力の欠如に驚いた。 未成年が犯した殺人事件への怒りは理解出来るけど、他人の不倫への怒りはそれとは異質なもので極めて個人的な怒りなのだと思っていたから、羨望で納得は出来たけど、やはりそういう種類の人達には失望する。 離婚騒動の女優さんの｢家族｣のことは知らないけど、その種類の極僅かな限定された人達がどんな目的でネットを利用しているかは分かる。
>> 30 ネットで平然と誹謗中傷する人がリアルでは大人しいなんてあるんだろうか？ 人の資質は場所によって変わるものだろうか？ すぐ切れるのは隠しようもないだろうし。 精神科医のコラムを見て、他人の不倫を叩く人の精神分析はもう完了していたんだなと思った。 ネットを覗けば異質な存在はすぐに見つけられるし、専門分野には簡単な分析だったんだね。 コラムを読んでなるほどそうだったんだと思ったものの、実際のあの反応には本当に驚いた。 自分と違う意見を不倫擁護と作り替えるように、コラムの内容も必死で書き換えるという同じ作業をするんだなと。 一つの参考に程度の意見になるかと思っていたから、コラム自体を必死に抹殺しようとしていることに、いつも感じる滑稽さではなく哀れさを感じたよ。 明確な分析を前に何故あんなに抵抗するんだろう？ 他人の不倫を叩く快楽を奪われたくないから？ でも他人の不倫を叩く人ってネット上の極僅かしかいないと統計でも明らかになっているのに。 同意見の失言は同意見の人にとっては複雑な分野になるんじゃない?
>> 28 最近の不倫スレで笑っちゃうくらい酷い誹謗中傷の横レスされたのよ。 他人の不倫を叩きたい人達でもあそこまでの誹謗中傷は出来ないから、自分が出来ない誹謗中傷は大歓迎なんでしょう。 表向き倫理と道徳で不倫を批判しているけれど、誹謗中傷の代弁で欲望が満たされて快感に浸っているから、元々持ち合わせていない倫理と道徳など吹き飛んでしまうのでしょう。 精神科医のコラムは一つの参考程度にしたら良いと、不倫批判の人数名からレスがあったのに、その言葉を受け止めず激昂したのが何よりの証明でしょう。 特に羨望に拘っていたしね。 配偶者に不倫されたら精神科の診断書を貰ってから殴れって、確かに犯罪教唆だけどそんな情けないことしか思いつかないのかな？ それとも体験談かしら？
>> 26 1ビットの場合自分の好き嫌いでしか物事を判断出来ないから、自分と違う思考を見つけると自分と他人は違うのだと認識出来ず、自分と違うというだけで気に入らないか、自分の方が正しいと認めない相手に癇癪を起こすのでしょう。 1ビットの思考では自分の言動に責任を持つこと自体無理なので、リアルではその攻撃性でどんなに周囲を疲弊させているだろうかと推察します。 ネットでの自分と違う意見に対しての攻撃性からも見て取れます。 不倫は悪いことと思うなら自分がしなければ良いことで、そのような意見を挙げれば良いだけなのことを、違う意見を不倫擁護に仕立て上げてまで攻撃したいのは、正義とはかけ離れた所にある欲望です。 誰かを誹謗中傷し削除された当人が、誹謗中傷は良くないと他者にアドバイスしていることは矛盾しかないのだけど、当人にとっては己の欲望を満たす基点からは矛盾していないのでしょう。 同意見の人達がその矛盾を指摘しないのは、同じ欲望を持つ同士だから気にも止めないのでしょう。 不倫をした有名人へのバッシングも欲望でしかないでしょう。
>> 25
社会生活で不具合が起きていても自己責任を他人から指摘されるのは嫌。だからネットで1ビットに扱え責任転嫁しやすい対象を中傷し保身に走る。
誹謗中傷はどうせ削除されるから無かったこと、リセットできる。自分たちがそういったことを平然としてしまう性質は理解できているのだろうかと不思議に思う。
有名人の不倫バッシングも、生活環境があまりにかけ離れていれば想像しがたい面はあるでしょう。
けれどネットでは、バッシングにより家族が負う痛手は自分たちのせいでない、不倫した本人が一切責任負うものだという言いぶんに共鳴も多いことから、家族のことを考えてよりバッシングしたくてしてるだけという本音が浮き彫りになってくるわけ。
>> 24 ネットが1ビットを増やす一翼を担っているのは確かだと思う。 自分は1ビットであると自覚出来ないとしても、社会生活で不具合が起きているのは確かだろうし、身近に親身になってくれる人がいなければネット依存になり易いと思う。 1ビットには1＋1=2、2-2=0 のような足し算引き算の思考しか出来ないから、不倫に関する意見もそんなものばかり。 根拠を示した客観的な意見ではなく主観的な意見しか言えないのも特徴だと思う。 事実を客観的に捉えることが出来ないから、見えない他人のプライベートも主観で決めつけるという信じられないことを容易くやってのけてしまう。 ある事象に対して一人の人間の中で生じる思考も感情も一つではないことが理解出来ないことからも、人間として必要な思慮がごっそり抜け落ちていることが分かる。 不倫をした有名人をバッシングするのも、有名人にも家族がありバッシングによって家族がどんな痛手を負うかを想像出来ないからこそ出来ることでしょう。
>> 23
ネットが１ビット脳を増やす一翼を担ってるんじゃないかって(笑)
社会生活に支障をきたす1ビットの扱いで困ってる人いるいる。物事のプロセスを踏まえず複雑な話は理解できない。あげく思うようにならないとキレてしまうモンスターが、無関係な人間に迷惑かける理不尽さ。戦慄もの･･。
(一部とはいえ予備軍いるね。)
掲示板に氾濫するのは原因や経緯を掴めない個人的なトラブル。それを多角的に捉える力のありなしは問われず手軽に叩けてしまうのが不倫だから、現実にはありもしない絶対悪を大義に不倫する人や反論する人を中傷攻撃。はっきり言って違和感しかない。
口出しを望まれない部外者が、常識や大前提さえ覆すのは1ビットだから？
結果的にはそうだろうけどパーソナリティー障害の疑いもでてくるし、中傷や支離滅裂な言動は過度なストレスから逃げるための自己防衛。免疫システムまで異常をきたす寸前におこる反応と言えなくもないそうだから、早いとこ自分大事にしなよって話じゃない？
それから、人の痛みへ共感と共感故に他者中傷は別もの、だよね
以前、ネットで不倫は悪だと批判している人は何故リアルで不倫撲滅運動をしないのか？というようなスレが立ちました。 あのスレの時も、一部の不倫批判者は不倫は悪いこと家族を傷つけることだと真面目に言う気はさらさら無く、ターゲットを見つけて私怨をぶつけたいだけだろうと思っていました。 こういう場所で不倫は悪だと言ったところで、どこにも届かないのは明らかだし、他者へ向けていとも簡単に次から次へと中傷の言葉を使いながら、他者の中傷の言葉を指摘するという支離滅裂な言動からも見て取れます。 これは思考回路で見るのではなくどこかの欠損として見るものなの? その支離滅裂な言動は匿名の場所だけで発揮されるものとは思えず、その資質はリアルで身近な人に迷惑をかけ嫌悪されているだろうと推察出来る。 身近な誰をも幸福に出来ていない人が、不倫という通常の家庭問題ではないことに口を出しても、役に立たないどころかマイナスだろうと思って来ました。 あなたがよく言う改善策が無いのは叩き、と繋がると思う。
>> 21 様々な価値観や情報過多の社会に1ビットでは適応不能でしょう。 リアル社会では疎外され易い思考でも、ネットの中ならごく僅かでも仲間は見つけられるのだと思う。 リアルで疎外される思考だから当然ネットでも僅かな仲間以外からは疎まれるのだけど、1ビットにはお呼びでないと思われていることが理解出来ない。 端から見てる分には面白いから、そういう意味ではネットでは存在価値があるかも。 但し仲間内だけで騒いでいて貰いたいとは思う。 1ビットには誰も意見も理解も求めていないのだから。 個人的なトラブルは原因もプロセスも当事者にしか分からないし、部外者が口を出してはならないのは常識だし大前提。 その常識や大前提さえも間違っていると言い出すのは1ビットだから？
>> 19 驚いた。 羨望に突き動かされて行動している自覚が無いなんて。 しかも自分がやっていることは社会正義なのだと錯覚しているとは。 掲示板でいつも不思議に思っていたのは、何故自分と違う意見を放っておけないのだろう？ということ。 自分の意見を言い他の人も自分の意見を言った、それだけのことでしょう。 それと不倫はした方だけが悪いというのが正論だという考え方。 夫婦という人間関係を度外視した実に不自然な考え方でしょう。 そしてそういう意見は不倫肯定擁護とする訳の分からない思考。 挙げ句に障害者や精神疾患にまでしてしまう。 その着いて行けない思考を当てはめれば納得出来る。 情報の共有なんてとんでもない。 教えて貰っているのは私の方。 私にとっては不思議なことだらけだから。
>> 16 人として絶対言ってはいけないことってありますよね。例えば掲示板でやり取りした相手を発達障害や精神疾患として貶めること。 （認定を受けていた… そもそも名指しで障害者とか精神疾患と貶めるのは良くないと判断出来るなら、他人の不倫は叩かないと思いますよ。 そんな風に人を貶めること自体が、他人の不倫を叩く人の倫理観がどんなものかを証明しています。 掲示板だったらそういう人を相手に遊んでもいいけど、まとまった時間が作れない時は無理だし、!をズラリと並べるほどのヒステリックは掲示板でも遊び相手には選べない。 書いてあることを書いてないと言い張るのも無理。 会話が成り立たないから。 リアルだったら当然相手にもしない。 障害で思い出したけど、羨望が顕著に見られるのは自己愛性人格障害? らしいけど、障害の場合は自分の中に潜む羨望を自覚出来ないものなの?
>> 14
叩きで快楽を覚えて止められないなんてのはヤバいよ。 殆どの人は方向転換して病みから脱するし脱する努力をする…
人として絶対言ってはいけないことってありますよね。例えば掲示板でやり取りした相手を発達障害や精神疾患として貶めること。
（認定を受けていたり罹患歴、日頃の振る舞いで社会から孤立しているなど対象者が記載していれば別ですが）
発達障害だろうと長々発言されたり激昂し相手の話をシャットアウトさせる方と話をしても無駄と踏んでしまう質だけど、ここそれじゃだめなの？
- << 18 そもそも名指しで障害者とか精神疾患と貶めるのは良くないと判断出来るなら、他人の不倫は叩かないと思いますよ。 そんな風に人を貶めること自体が、他人の不倫を叩く人の倫理観がどんなものかを証明しています。 掲示板だったらそういう人を相手に遊んでもいいけど、まとまった時間が作れない時は無理だし、!をズラリと並べるほどのヒステリックは掲示板でも遊び相手には選べない。 書いてあることを書いてないと言い張るのも無理。 会話が成り立たないから。 リアルだったら当然相手にもしない。 障害で思い出したけど、羨望が顕著に見られるのは自己愛性人格障害? らしいけど、障害の場合は自分の中に潜む羨望を自覚出来ないものなの?
>> 13 叩きで快楽を覚えて止められないなんてのはヤバいよ。 殆どの人は方向転換して病みから脱するし脱する努力をする。 埋没してしまうのはほんの一握り。 その一握りがウヨウヨ出来る安全地帯。 以前どこかで読んだのだけど、叩きに粘着するのは私怨を持っている場合だそうです。 でも快楽を覚えて次々ターゲットを探したり、一人のターゲットに粘着するのは、元々の資質もあると思うんだよね。 私も大いに愚かよ。 人間みんな愚かでしょう。 だから病みの快楽より健康な楽しい嬉しいを手に入れた方がいいよね。 何も迷惑はかけられてないよ。
- << 16 人として絶対言ってはいけないことってありますよね。例えば掲示板でやり取りした相手を発達障害や精神疾患として貶めること。 （認定を受けていたり罹患歴、日頃の振る舞いで社会から孤立しているなど対象者が記載していれば別ですが） 発達障害だろうと長々発言されたり激昂し相手の話をシャットアウトさせる方と話をしても無駄と踏んでしまう質だけど、ここそれじゃだめなの？
6です。 ホントごめん。 忙しいあなたに質問してしまって。 でもお陰でまた疑問が整理出来ました。 他人の不倫という実態が分からない事に何故怒るのか？ 他人のプライバシーは客観的に事実確認など出来ないのに、不倫する人ってこんな人と人格まで作り上げてしまう不可解さ。 全て妄想なのですね。 掲示板でのやり取りは文章が客観的事実。 そこに書いていないことを言い出して批判するレスが不気味でしたが、他人の不倫に怒る妄想の思考回路になってしまっているから、客観的事実から判断することが出来なくなってしまっているのね。
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