どこかのおばちゃんの毎日

もうじき引越ししなきゃならないんで、あれこれ片付けたり捨てたりした。
今までは大事と思っていたはずなのに捨ててみたら意外とスッキリした。これは断捨離なのか？？ｗ断捨離なんて出来ると思ってなかったのにやってみたら出来るものなのね～♪

• 共感0
• レスに返信

引越し業者をいい加減決めなければと、以前一括見積もりを頼んだ時にちゃんと金額提示されたメールを送ってきた業者に電話してみた。

話してみて驚いたんだけどものすごい金額。一番始め提示されたのは28万((((；ﾟДﾟ))))いやいやいやいや今まで散々専業主婦しててガチで働き始めたばっかりの私には到底払えるものではありません…。まあそこから話が進んで結局はその金額よりはかなり安くなったけどそれでもそんな簡単に出せる金額ではない…本当に世の中金だ(;´д｀)

担当してくれた人がベテランさんで結構あれこれ相談に乗ってもらえて正直助かった…何しろ生まれて初めて業者さん使って引っ越すんだから右も左も前も後ろも全くわからない状況だからね。流石に今後引っ越すなんて事はないだろうけどｗ今の時期は何しろ料金が高い！！！！！時期も悪かったんだよね…本当にまいった(´Д｀;)いろいろ勉強になりました…とりあえずまた荷物をもうちょっとコンパクトにしておこう…ちっちゃい箱はおっきいのに纏めとくとかしとこうかな。

• 共感1
• レスに返信

とりあえず引越しの目処も付いたし、ようやく何とかなりそうな気がしてきた。正直なところまだまだ不安だらけなんだけどそれでも何とか生きていかなきゃならんからねぇ…。
これまでに離婚された皆さんはどうやって気持ちの整理をつけて頑張っていけるまでになったんだろ。なかなか周りに同じような環境の人っていないから話しにくいというか…。

• 共感0
• レスに返信

今日を含めてあと４回で決まって働き始めた仕事も終わり。
頑張ろうと思ってたのに離婚が決まって何だかなぁ…という感じになってる。仕事は仕事だから自分が出来る限りの事はするけど、作業しててもやり切れなくなったりする。

まあ全部自分が蒔いた種だからねｗグズグズ言ってたって仕方ないんだけど。誰も知らないここではちょっとグズったり弱音吐いたりさせてほしいかも。そうでもないと本当にどうにかなっちゃいそうになる。旦那とも一緒にいたいって気持ちはあるけど、もうあんまり話も続かないしｗ悲劇のヒロイン状態だったらここでまた泣いてるんだろうけど、今はちょっとそこから離脱しかけてるみたいでそこまで泣くとかはなくなってきた。完全に泣かなくなるにはまだまだ時間がかかるだろうけどね。

おばちゃん、これから仕事もそうだけど、やりたい事を見つけたいなと思うんだよね。
そしたらきっとこれからの毎日に何か変化が出てくるかも知れないし。何はともあれ仕事を見つけるのが一番なんだけど、それ以前にあれこれ変更したりしなきゃならないからそっちを何とかしていかないとな～。様々な支払いやら何やらあるんだからのんびりしちゃいられないんだもんな…生活の基盤を何とか作って、気持ちに少しでも余裕を作ってあげないとならんね、自分に。

• 共感1
• レスに返信

今日仕事に行ってみたら、予定が変わって今度の日曜でラストになった。

あと2回！
やれる事はちゃんとやろう(･ω･)

• 共感0
• レスに返信

そういえば今週の土曜はどうしようかな。私も仕事休みだし旦那も休みだし。またどこか出かけたりするのかな～(もちろん旦那だけで)。今はもう一緒にいても大した会話も無いし、話しても話続かないし。また空気が重いって言われても困っちゃうしな(´Д｀;)さてどうしたものか…。

引っ越しの手伝いももう粗方終わってきてる感じだから、有給使って手伝うよって話もあったんだけど、それもしなくていいか？？って聞かれた。うん、まあ確かに休んでもらってまでやることってないような気がするんだよね…強いて言うなら役所関係か？でも離婚届はまだ書いてないし(ギリギリまで書かないでいるのは私の未練ですがね(´Д｀;))はてさて。

あーーーここにきて本当に同じような状況の人と話してみたくなってる！私みたいな最低な理由での別れ方な人はいないだろうけどもｗ

• 共感0
• レスに返信

仕事に行きだして帰りに夕飯の買い物をして帰ってきて、ちょっと休んで夕方になったらご飯の支度をして。こんな何気ない毎日がこんなに幸せなんだな～って今になって思ったりする。好きな人のために何か出来るって楽しいことだったんだね…私はそれをわかっていなかったんだって思うわ。

これからはもう出来ないからあと一週間、やれる事はやろう。にしても悲しいかな何年も主婦させてきてもらってるのに家事全般苦手なんだよね…もう救いようがない(´д｀)

考えてみると本当に何で結婚できたんだろｗｗ

• 共感0
• レスに返信

結婚生活もあと少し。だからこそやれる事はやらなきゃって思うのに体が言う事を聞かない。ここ数日体調不良が続いている。疲れてるのか、環境(心境)の変化についていけてないのか…。情けなさすぎて久々泣いた。本当に情けない、弱い。

• 共感0
• レスに返信

仕事休みでぼんやりしてる。片付けしなきゃと思うけど何だかね。
どうも今日はネガティブ思考な日みたいだ、やだなぁ…

• 共感0
• レスに返信

>> 9 初めましてm(_ _)m

なぜだか、主ｻﾝとお話しがしたくなりました。

私は離婚経験者で、今は一人暮らしのおばちゃんです。

切なく寂しい毎日を過ごしております😢

• 共感1
• レスに返信

>> 10 はじめまして！レスありがとうございます^^
私も今月中旬に実家に帰ることになりました。
まだ頼れる場所があるだけありがたいのですが、
切なかったり寂しかったりはどうしても拭えない状況です。
よかったらまたレスください^^お話できたら嬉しいですm(_ _)m

• 共感0
• レスに返信

そういえば去年の年末あたりにイルミネーション見に行きたいなって言った事があって。いつもなら連れて行ってくれてたはずなのにその時は何だか渋られたというか、行くの？みたいな感じというか…めんどくさいような感じというのか。その後行くなら行くけどって言ってくれたけど結局やめちゃったんだよね。もしかしたらもうこの頃には気持ちの中の何かが加速していたのかもしれないなとか思ったりして。私は旦那じゃないからわからないし、今更聞くのも何だかな～ってなるからもう聞かないけども。聞いたところでどうなる訳でもないし。でもこんなんがあるともしかしたら他に気になる人でもいるんかな～っていう疑念も起きちゃう。これももう今更私が言う問題じゃないんだけどね。

しかし前向き前向きって思ってる時はいいんだけど、ふとした瞬間に後ろに引っ張られちゃうんだよ。これって自分じゃどうにもならないみたいで本当にいきなり来るんで正直まいっちゃってる。私こんなに未練たらしいおばちゃんだったんだね…みっともない。でもまだ好きなんだよね。痛々しいけど。しんどいな、今の状況。もう今までみたいな態度で接してもらう事も出来ないし(それでもまだ気は使ってくれる)んで昔を振り返って結局まだ負のループですよ…どうなのこれって。もう本当に自分の事ながらめんどくさくて仕方ないしウザくって仕方ない。嫌だな。

• 共感0
• レスに返信

しんどいなって思うけど、旦那には感謝しかない。
こんな私を今まで見捨てないで来てくれたんだから。
本当にありがとう。何だかんだ言っても私は幸せだったんだよ。

• 共感0
• レスに返信

アパートからどんどん私の痕跡が無くなってく。分かっているけど寂しいね。

• 共感0
• レスに返信

今日旦那は有給をとったそうで。要らないものの処分をしてくださるそうです…ありがとうございます。

私は仕事なのでおまかせしちゃいます^^;

• 共感0
• レスに返信

何か虚しいな。今は義務的な感じで一緒にいるんだろうなーって思う。嫌いじゃないけどもうそこまで好きじゃないみたいな感じか。仕方ないけど寂しいわ(´Д｀;)

• 共感0
• レスに返信

何か今日はイラつく日みたい。やだなぁ。

• 共感0
• レスに返信

朝から何だかイラついてやらないといけない家事を何もしていない。というかやる気持ちが起きなくなってる。これはまずい…立つ鳥跡を濁さずができなくなってしまう…ううむ(-_-;)そういえばさっき普段いる机周りの片付けをして、ふと離婚届を見ようとしたら

あれ？ない？？？

おかしいな…まだ書いてないんだけど…流石に捨てたりとかはしてないけど(捨てたいくらいだけど出来ませんｗ)。
まあ…私は動かしてないので。もう一度探してみるか、後でｗｗ

さてまだもう一回荷物を見直して要る要らないを吟味しなくては…。

• 共感0
• レスに返信

弱いな。まだ泣いちゃうよ。これからは泣いても誰も支えてくれないよ？自分で解決していかなきゃいけないんだよ？

• 共感0
• レスに返信

こんな状況になってから初めて大嫌いになった。大好きで愛しくてたまらない、でも大嫌い。辛いよ忘れちゃった方がマシだよ。

辛いよ誰か助けてしんどいよ

普通になんて出来ないよ、泣かずになんていられないよ。

私の状況なんて人から見たらちっぽけで些細な事なのかもしれないけど、それでも私にとっては物凄くショック過ぎてどうにもならない。

何だかんだ言っても捨てられるんだもんな。嫌いじゃないけど一緒にはいられないって事だもんね。その原因は全て私。誰も悪くない。

これからどうなるんだろ。不安。

• 共感0
• レスに返信

目が覚めたら誰もいない。
横で寝てるはずの旦那は何処にいるのだろう。私が早く休んだのだけれど、暫くしてから出掛けたのは知っている。それから帰ってきてないと言うことか…。

ねぇ、やっぱり誰か好きな人出来たんじゃないの？なんて思うのは私が恋愛脳になってるからかな。

こんな時間だけどLINE入れちゃった。今までこんな事一度もなかった。黙って出掛けて帰らないなんて。朝になれば帰って来るのかな。

• 共感0
• レスに返信

帰ってこないなー。今日ラストの仕事だから行かなきゃだけど、その間に帰ってくるんだろうか？

と言うか既読は付いたが無事なのか？LINEしようとしても何て打ったらいいのか分からなくて打っては消しを繰り返して結局打てず。

• 共感0
• レスに返信

とりあえず大丈夫みたいだから、あとは触らずにおこう。

• 共感0
• レスに返信

苛つく。テレビ見て笑ってるけどよく笑えるよね。何かもっと優しい気持ちで接したいのに嫌味まじりのことしか言えない。こんな自分大嫌いだ。

ただの八つ当たり、子どものする事。情けない。苦しい。

漸く離婚届に記入し始めたよ。いつまで書かずにいたって変わらないし意味無いもの。分からんとこあるから明日調べよう。

それでもやっぱり好きなんだ。ごめんな。

• 共感0
• レスに返信

好きな気持ちはあるけど、優しくなれない。自分の思い通りにならないのが嫌なんだね、クソクズ私www

• 共感0
• レスに返信

朝から怒らせた。ああもう嫌だ…
昨日テレビ見て笑ってるのを聞いて笑えるようになって良かったと思う反面すごくイライラした。今朝もテレビを見て笑っていたけどね。もう吹っ切ってて未練のない人はそうなるのかと思った。私だけが未練を募らせて泣いたりしてる。馬鹿みたい。相手はもう前に進むためにあれこれ準備してて。私だけが取り残されている。でも今日、もう本当に私に対して未練も何もないんだなって思った。情けもかけてもらってるけどそれも何だかもう無いみたいな気がする。今まで一緒にいた年数全くなくなるんだなって感じだね。嫌いで別れる訳じゃないっていう話だけど、本当にそうなのかもう信じられなくなってきた。もう鬱陶しいだけなんだろうね。あとは義務かな。まだ籍抜いてないから。頭ではわかっているのに。それでもどうしても気持ちの上で納得いかないというのか整理がつかないというのか…。

もう疲れてしまった。もっと頑張れば頑張れるのかもしれないけどそれでももう頑張る原動力が無い。立つ鳥跡を濁さずって思ってたけどこりゃ無理か。疲れた、ただひたすらに疲れてしまった。気持ちの持って行き場もないし辛いだけ。ちょっと前までは一緒にいられるなら頑張ろうと思ってたけど、これはもう無理。私の気持ちが壊れちゃいそう。自分が引き起こした事で自業自得で、とても弱音吐いたり愚痴ったりする立場じゃないって分かるけどそこまで人間出来てない。私は所詮年取ったおばさんで、何にも中身は成長していないのだ。今まで守ってもらえて好きでいてもらえた人に突き放されるって本当にダメージ凄いね。初めて知ったよ。

泣いてりゃ泣いてたでまた俺も我慢してるとか言われるかもだけど、それでもそう言われてから我慢したよ。泣いて暮らすのかって言われてそれじゃいけないなって思ったから。私だって泣きたくなんかない。でも泣いちゃうんだよ、止まらない。でも実家に帰ったら一人でいる時間はかなり減るからそしたらもうちょっと泣かずに済む時間が増えていつか泣かなくなる時が来るのかもしれない。

• 共感0
• レスに返信

本人からしたら情けもかけてるつもりだろうし、私が何でそこまで泣くのか理解できないのかもしれない。ここに書くみたいに話さないからね。もう話したところで修復できる訳じゃないし、聞いたところでって思うんじゃないかな。自分で決めた事は曲げない人だし、頑固だからね。今までずっと復縁出来たらって考えてて、そういうサイトの無料相談とやらにも手を出したりした。その時は今より弱気になってたからその返事に気持ちがホッとしたりとかしたけど、結局のところ自分の気持ちの問題だし、どうなることでもないんだよね…。まあ無料だけって思って使ったからそれ以降の相談とかに関しては課金になるのでしてないけど。無料ってやつだけは見たりとかするけど。流石にこれから自分が生きていくのにお金がかかるのに、その相談料で何万もなんて正直かけられる余裕は全く無い。例えば課金して復縁できたらそれはまだいいかもしれないけど、その確約なんて誰にも出来ないもんね。今の私にはこの人との復縁って無理だろうなって思うようになってきたし。(それでも好きには好きなので諦めずにはいると思うけどｗ)

何かつらつら文章打ってたら涙止まったｗ夢中になるのが一番いいみたいだね。今日からiPadも無いし(あの人が持ってった。名義変更とかなんかするんかな、それか誰かに譲るとか？？何も言わなかったから知らないけど)最近は夜早めに横になって動画を見てたんだけど今日からは携帯でだな。

しかしあの人、本当にまだ好きって気持ちあるんかな。とてもそうには思えないわ。ここまで冷たくなっちゃうんだなーっと寂しい限り。そんな風にさせたのは私だけどね(自虐ｗ)とりあえずまだ女房という肩書きがあるからお世話になれてるけどそれも水曜まで。木曜には引っ越すしこれでおしまいって訳だよね。付き合ってた頃から数えて約１２年か。これからも続くもんと思ってたけど何だか呆気ないな。木曜、いつ業者が来るかわからないから(水曜に連絡があるらしい)ハラハラしてるけど、あの人がいない間に全て片付けたいな。いても辛いだけだから。

• 共感1
• レスに返信

今日から仕事もないし、片付けも粗方終わって時間があるので長文を上げまくってて申し訳ありません。何か書かずにはいられなくてどうしようもないので…。ちなみに文章が散らかってるのは文才がないからです。頭が混乱しててとかそういう訳ではなくデフォですｗ

もう早く実家に戻りたい。今ここにいるのが辛い。でも実際戻ってみたらここが懐かしくなるのかもしれないけど、もう懐かしんでも私の知ってる旦那はいないからね。時間が経ったらどうなるんだろう。今のこの心境はもうちょっとマシになってるかもしれないけど。時間が一番の薬っていうし。しかしあの人、いつか引っ越すんだろうか(いつかじゃなくてすぐだったらびっくりするｗ)引っ越したらもうお知らせも無いから居場所わからなくなるんだなー。まあ引っ越すかどうか知らないし私の想像でしかないけどｗ連絡としてはLINEだけどそれも削除されちゃったらもうどうにもならないし。

離婚してから復縁したって人もいるけど、私も出来るかな…←いい加減しつこいｗ
結婚したからには最後まで添い遂げたかったんだよね…まあそのための努力をしてこなかったからこうなったんだけど(自虐ｗ)もしいつか旦那よりも好きな人が出来たとしたら？？うーん…全く想像できないなｗｗ私らって何か友達夫婦みたいな感じだったのかな。肝心な話はしなくて楽しい話ばっかりしてた気がする。結局ちゃんとした話ってしてなかったな。コミュニケーション不足は否めないかも。今更だけどｗもう話すらほぼしてないのになー。

あーーーーーここまで書いてても結局はまだ好きで未練タラタラなんじゃん私！！！もう大馬鹿者だｗｗｗ嫌いとかいいながら好きなんじゃんかーーーーーーどアホーーーーーーーーー(発狂)。

• 共感0
• レスに返信

友達は数少ないけど一応いるんだよ。片手で収まるくらいの数だけどｗｗ私不器用だからそれでいいと思ってるんだけど、でもこういう時、たくさん友達いたらもっと寂しくなくて済むのかな…とか思ったりもして。

ここで話せる人が出来たらいいな～とか思ったけど、こんな自己中な書きなぐりスレにレスなんてこないしｗ一度レスくださった方がいたんだけどね、続かなかったのが残念。ちなみにお友達みんな既婚者＋彼氏持ちなのでこれから離婚します、辛いの！的なループ話に付き合わせるのも申し訳なくてね(-_-;)一度や二度は甘えさせてもらったけど流石にみんな暇じゃないし。親にも散々泣いてループ話しちゃって申し訳ないやら恥ずかしいやらｗあーあ…これからも黒歴史的なものを更新しながら生きていくのね。おばちゃん糞虫ｗ

でも旦那がいないとそこまで泣くって時間が少なくなってきてるんだよね。いたらやっぱり切なくなるから泣きたくもなるんだけど。これから昔はああだったこうだったなんて思いながらもその思い出す相手が傍にいなかったらまだ今よりはましなんだろうか。ああしてもらったこうしてもらった、あんなとこ行ったこんなとこも行ったとか思い出す事はたくさんあるんだけどねー。これからは一緒に行けないし、行けなくなる場所もたくさんあるし。それはそれでまた切なくて寂しい事ではあるねぇ。

イライラするのは自分はこんなに切ないのになんでって八つ当たりしたくなるからなのかな。相手がもうふっきって笑う事が出来てるっていいことなんだろうけど、自分の心情としてはやりきれないんだね。あんたはもう本当にどうでもいいんだね？って聞きたくもなるけど、答えは当然ＹＥＳだからなぁ。あああ本当に未練たらしくて鬱陶しいＢＢＡだなー私って。いい加減もう駄目なんだから諦めて前向かなきゃならんのにね。どうしても諦められないんだよな…いっそのこと好きな人がいたりしたら良かったのかも。あーやだまたループだ。ここひと月ちょっとでこんなに環境が変わっちゃうなんて思わなかったよ。永遠なんてありえないし、当たり前なんてないんだね。

• 共感0
• レスに返信

いい加減で悲劇のヒロイン気取りはやめたい。我ながら気持ち悪くて嫌になっちゃってて。そう思うのに泣いたり被害者ヅラしたりとかもう本当に痛々しいばかり。頭おかしいんじゃないかな。今は落ち着いているからそれでもこうやって考えられるけど、旦那が帰ってきたらまた気持ちが変わるんだよ…本当に面倒くさいったらありゃしない。何にもいいとこもないし、これからどうすんだろうねｗそう考えたら旦那は本当に貧乏くじ引いちゃったのかなと更に申し訳なくなった(-_-;)いい時もあっただろうけど、今となってはもう過去の話だもんね。

• 共感0
• レスに返信

どうやら明日離婚届を出すみたいな感じ。
いよいよ旦那から元旦那になるのか。何かここまであっという間だった気がする。寂しいね。

• 共感0
• レスに返信

初めまして。

私はDVで自分から離婚を切り出しての離婚経験者なので、状況は全く違うのだけど、なんかほっとけなくて。

泣きたい時は泣きましょう。
無理したら、心が壊れちゃいます。
でも気を紛らわせる何かがあれば、ちょっとだけ楽になれるかも。

いつかきっと時間が解決してくれるはず。
なんだけど、苦しい時ってそんな風に楽天的には思えないもんだよね。

悲劇のヒロインでもいいじゃない。
素直な気持ちなんだから。
自分の気持ちに嘘をつくのが、いちばん自分を苦しめるよ。

• 共感3
• レスに返信

>> 32 はじめまして。レスありがとうございます！お心遣いありがとうございますm(_ _)m
すっかり弱りきっている時なので本当に嬉しいです。

やっぱり時間に任せるしかないんですよね…
頭ではわかっているのですがどうにもならなくて。泣いてたら旦那も辛いのにって思える
けどどうしても止められない時があって…でもこれももう引っ越す明後日までだと思いますが。
そばにいなかったら泣いている時間も少なくなってきたし、気を紛らすようにテレビを
見てみたりしている時はまだ気持ちが落ち着いている気がします。

実家に帰ってからも泣く時もあるだろうけど、それでも前に進まなきゃならないですもんね。一人の時、泣きたくなったら気の済むまで泣こうと思います。

ＤＶとは本当に大変で辛い体験をなさったのですね。
逃れる事が出来て本当に良かったですね。

• << 40 こんばんは。 最近残業続きで、こんな時間にごめんなさい。 と、夜中に書いてて寝落ちしてました(>_<) ふとホワイトデーは元旦那の誕生日で、付き合ってた時から何も貰ったことなかったなとか、最後駆け足で離婚を進めたから、その誕生日直前に離婚したんだったって思い出しました。 DVは辛かったけど、それで別れても、ふとした時に寂しさを感じたこともあったから、まだ好きなら辛くて当たり前。 いちばん辛い時に時が経てばなんて思えないのも当たり前。 でも大人になると、つい大人なんだからって自分の気持ちを封じ込めようとしてしまうんだろうね。 無責任に頑張らなくていいなんて言えないけど、頑張れとも言えない。 車はガソリンがないと走れないけど、人間だって同じ。 実家に帰ったら、地元のお友達と会って他愛もない話しをしたり、のんびりテレビでも見て笑ったり、たくさんエネルギー補給して、それから頑張るのでもいいと思う。 焦らずゆっくり自分のペースで前に進んで、気が付いたら時が解決してくれる事もあると思えたらいいね。

• 共感0
• レスに返信

夕べ、久々に真面目に話した。多分これが最後の話し合いだろうと思う。話し合いといってももう結論も出ていて離婚届も提出するだけの段階なので、これからどうこうという話ではないけれど。

その時に明日(今日ですね)ホワイトデーなんだなって言ってたけど何だか可笑しかった。もう関係ないじゃないｗまあバレンタインデーのつもりもあってスコーンを焼いたんだけど、それは別にお返しが欲しかったとかじゃなかったからね。っていうかもうそんな事忘れてたよｗｗ

お互いに好きな気持ちはあるんだけど、もう一緒に歩いていけないって決断されちゃったからね。相談というよりももう相手が考えて考えて決断を下してしまったから。頑固で決めた事は変えない人だってのもわかってるからもうこれはどうしようもないんだな。友達に踏ん切りついたのかーって言われたけど、もうどうにもならないってわかったし、結局辛いだけなんだよね。私も相手も。好きなのに別れるのはこんなに辛いのねと初めての経験。今まではここまで辛いって事がなかったからもう本当に気持ちやら体調やらがグチャグチャｗ

暫くはあれこれ手続きやらがあるから落ち着かんだろうけど、その方がきっと自分のためにはいいだろうな。余計な事を考えずに済みそうだからｗ

• 共感1
• レスに返信

前を向かなきゃ、泣かずにいなきゃ、もう諦めなきゃ

こんな綺麗事を並べ立ててみたって心が痛くてたまらない。
でももう旦那には言えない。
言ったってどうにもならない事は自分が一番痛感しているから。

泣きたくない、前を向きたい。
でも苦しい、切ない。いっそのこと何もかも忘れてしまいたい。
でも出来ない。

やっぱり私は大人になれないただの駄々っ子だ。
自分だけが被害者みたいな態度で相手を思いやれない。
こんなんじゃ愛想つかされても仕方ない。
でも心のどこかでまた優しく笑ってくれるんじゃないかとか
甘い甘い期待をしている。

ありえない期待をいつまでも持っている愚かなおばさん。
本当に愚かで情けなくて救いようのないただのおばさん。

• 共感0
• レスに返信

2017年3月14日 離婚記念日

今日からはもう他人になりました。
旦那は元旦那に。

今日明日は泣くんだ。
許可も貰っておいたし、我慢出来ないもんね。

隣の部屋で鼻をすする音がたまに聞こえる。元旦那も辛いんだろうな。

こんな決断させてごめんね。

• 共感0
• レスに返信

他人になってから初めての朝。

とは言っても特に何も変わらないけどｗｗｗもう本当に必要最低限な話しかしない感じ。一緒にいたいけど、いても辛いから私は早々に隣の部屋に避難しちゃうしｗｗそんな日も今日までかな。明日には引っ越すから。しかし引越し業者がいつ来てくれるのかがまだわからないんだよね…メールでお知らせしてくれるらしいんだけど早くメール来ないかな。今繁忙期でかなり忙しいらしくて本当にギリで明日に潜り込めた感じだしｗ電話で見積もりとか話してる時も後ろで電話の音とかひっきりなしだったな～。何か５月のＧＷ明けなら今の金額よりもっと安く引っ越せる感じだったんだよ…うううこれからお金かかるのに(´；ω；｀)と思ったけどこれはもう仕方ないからな～。

そういや昨日帰ってきた時に「出してきたよ」って言われたんだけど、「じゃあもう他人だね」って言ったら「うん」だってｗ何この会話ｗｗｗｗｗｗ笑えるｗｗｗｗｗｗｗていうかホワイトデーに離婚とかもうどんだけ記憶に残るんだよｗｗｗｗｗｗｗ自虐してなきゃやりきれないｗｗしかし昨日は泣いたけど、今日はまだほぼ泣いていない。またきっと泣くんだろうけど許しは得ているので泣きたくなったら泣こう。いいんだ、もう終わりなんだからそこまで我慢しなくても。泣こうが笑おうが終わってるんだから。本当なら笑っていたいんだけどなー。しかし本当に明日で終わりなんだなー。籍で言うならもう終わったんだけどもｗ

元旦那は私の事を思い出したりするんだろうか。私がふとした瞬間に思い出してしまうように。そこまで女々しくないかな。こんなこと書いてたら泣けてきてちょっと泣いてしまったｗ

• 共感0
• レスに返信

さて、いよいよ最後の夕飯作りですよ。
明日は弁当いらないって言うから本当にこれで最後の料理(実家に帰ったらお手伝いメインになるだろうから(-_-;)ｗ)。
個人的に好きなものを作る事にしたので、豚汁と肉じゃがにしました。太りそうな組み合わせ？ｗ

泣いても笑っても今日でおしまい。
少しは笑って会話できたらいいなーとは思うけど多分無理そうなのでまた今日も早々に隣の部屋に避難かな…寂しいのう(^_^;)仕方ないけどね。

そういえばまだ引越し業者から連絡来ないんだけど(-_-;)明日何時くらいになるのかわからないと困る…荷物預かってもらったら自分で実家まで移動するから時間が重要なのに。公共機関使うからｗ希望としては午前中に片付いて移動したいんだよね…せっかく顔合わせなくてもいい状況なんだから(最後なんだから本人いたら間違いなく泣くし！)その状況を有効に使いたいのですが…あああああ。早く連絡ください…

• 共感0
• レスに返信

今連絡来たんだけど…午後だったよｶﾞ━━(;ﾟДﾟ)━━ﾝ!!２時から４時の間との話だったんだが…ねえ、それって作業が終わって私が移動する頃ってちょうど帰宅ラッシュと被りませんか？？あああああああ辛い(´；ω；｀)新幹線指定席の方がいいんだろうか…出費が(´；ω；｀)ｗ



早く作業が終わったら連絡くれるらしいけど期待はしないでおこうと思いますｗ

• 共感1
• レスに返信

>> 33 はじめまして。レスありがとうございます！お心遣いありがとうございますm(_ _)m すっかり弱りきっている時なので本当に嬉しいです。 … こんばんは。
最近残業続きで、こんな時間にごめんなさい。
と、夜中に書いてて寝落ちしてました(>_<)

ふとホワイトデーは元旦那の誕生日で、付き合ってた時から何も貰ったことなかったなとか、最後駆け足で離婚を進めたから、その誕生日直前に離婚したんだったって思い出しました。

DVは辛かったけど、それで別れても、ふとした時に寂しさを感じたこともあったから、まだ好きなら辛くて当たり前。
いちばん辛い時に時が経てばなんて思えないのも当たり前。

でも大人になると、つい大人なんだからって自分の気持ちを封じ込めようとしてしまうんだろうね。

無責任に頑張らなくていいなんて言えないけど、頑張れとも言えない。
車はガソリンがないと走れないけど、人間だって同じ。
実家に帰ったら、地元のお友達と会って他愛もない話しをしたり、のんびりテレビでも見て笑ったり、たくさんエネルギー補給して、それから頑張るのでもいいと思う。

焦らずゆっくり自分のペースで前に進んで、気が付いたら時が解決してくれる事もあると思えたらいいね。

• 共感2
• レスに返信

>> 40 こんばんわ、レスありがとうございます^^
返レスがかなり遅くなってしまって申し訳ないですm(_ _)m

本当に優しいお心遣いに思わず涙ぐみました…ありがとうございます。
最近ちょっとだけ時間が解決してくれるのかもと思えるようになりました。

お仕事大変と思いますが、くれぐれも無理なさらないようにしてくださいね(´ω｀)

• 共感0
• レスに返信

えと、随分間隔が空いてしまったな(^_^;)思い出せる限り書いていこうと思います。

１６日朝、普通に送り出してから洗濯とか細かい用事を済ませて、お昼に一度戻ってきた元旦那と会話。
この時はもう離婚する前、というか気まずくなってしまう前の優しいいつもの感じで話してきたので、本当にこれでお別れなのかと思えないくらいだった(まあもう離婚届は出されているし他人なんだけどｗ)やっぱり私は泣くのは堪えきれなくて泣きながら話したけどｗ最後にハグもしたしキスもした。この時、本当は別れたなんて嘘なんじゃないかとか思っちゃったりもしたけどそんな訳もなくてｗ今でもやっぱり思い出すと泣いてしまう(今も泣いてるｗｗｗ)。

元旦那が出かけて２時過ぎに引越し業者が来て、あっという間に荷物を運んでいった…流石プロだよな、と感心しきりｗ単身引越しだったからかな…電化製品はパソコンとプリンタくらいだし、家具もチェストだけだったしなぁ。で、チェストを動かした後の埃やらを掃除機で綺麗にしてから、あらかじめ書いておいた手紙(結局大した事書けなかったな…)を机に置いてお別れを行って部屋を出ました。鍵も忘れずに返して、と。

後は駅で地元までの切符を買って移動開始。新幹線の中でかなり遅めの昼(というかもう時間的には夕飯だったｗ)を食べて窓の外を見ながら泣いたりして。何だかんだで無事に実家まで帰れたのでその旨を一応元旦那にLINE。迎えに来てもらった親の車を見たらもうそれだけで泣けた。

荷物は２０日に来る予定だったのでそれまで何も出来ずに家で犬達やインコ達と戯れたりして日々を過ごし。２０日は朝９時から業者が来るというので待機。しかし荷物を運び込むだけなので１５分かからないくらいで引き上げていきました。プロすげぇ…。ちなみに荷物の整理とか諸々はトロくて段取りが悪い私を見かねて母親がさっさと片付けてくれましたｗ(情けない…)母さんありがとう(TдT)

部屋も片付いて実家暮らしが始まったのに何故かまだ離婚したっていう実感がイマイチない感じ。
おかしいな…やっぱり頭がおかしくなってるんでしょうか…(´Д｀;)

• 共感0
• レスに返信

今日は午後からかなり久し振りに幼馴染に会いました。前回会ったのがいつだったのか覚えてない位に久し振りだったな(^_^;)多分なら年単位で会ってないよねってお互い言って笑ったわｗ彼女には彼氏がいてもう結婚もする前提でのお付き合いなのですが、話がなかなか進まないのがもどかしいｗこれまで色々と苦労してきている彼女には幸せになってもらいたいなぁと素直に思います。私が近くに帰ってきたので今後はまたお互いに時間が合えば会うんだろうな～とか(勝手に)思ってたりしてｗ

そういやせっかくパソコンも届いた事だし(´∀｀)と思って板タブを接続しようと思っているんだけど接続する為のコードはどこにいったんだろう…それに音声が聞こえないんだよね(´Д｀;)その設定も変えたいのにどうしていいのかググっても何だか良く分からなくて正直お手上げ状態。プリンタもパソコンと繋がってないから今のままだと使えない感じだし…こういう時は元旦那に頼りっぱなしだったからなぁ…自分で出来るようにちゃんと覚えておけばよかったなと今更ながら後悔ｗまあ後悔してみてもどうにもならないので自分で解決しないとな…(出来るとは思えないけどｗｗｗ)

• 共感0
• レスに返信

何か妙に切ないというか淋しく思う瞬間が多くて困り気味。
時間が解決してくれるのを待つしかないのがしんどいねぇ…

しかし役所の手続きってあれこれ面倒くさい…まだまだ通常生活に戻るには時間がかかりそう。
とにかく早く仕事見つけないと…焦るなぁ(´Д｀;)

• 共感0
• レスに返信

おばちゃんやっぱりパソコン直せないよｗｗｗなので音声なしで使ってる有様ｗちなみに何故かメニューも出なくなっちゃっていちいちAltとF４押して電源落としてるんだよ…
もう本当にやんなっちゃうｗ新しいパソコン欲しいとは思うけど買える財力はないので頑張ってこのパソコン使っていくよｗｗｗそうそう板タブのコード、向こうのアパートに忘れてきちゃった感じなんだよね(´Д｀;)
仕方ないので今度通販で買う事にしたよ。無職の今、痛い出費だけど元旦那に連絡するのも気が引けるし…今の心情だとちょっと連絡は出来ないなぁと思ったので(´；ω；｀)

やっぱりまだまだ未練があるからしんどいけど、それでも前向いていかなきゃ。いつまでもループしてる訳にもいかないし(-_-;)でもまだ駄目そうだけどねｗ

• 共感0
• レスに返信

数日前に他愛もない事でテンションが落ちてから今現在も実はまだ浮上できてない有様。
こういう時どうしたらいいものか…ちなみにやる気もおこらない。まずい。

そんでもってこんなテンションの時って良くない事を思い出しては更にテンションを下げるという嫌なループに突入しちゃうんだよね。普段何でも無い時は何とも思わないというかそんなに気にならずにいられる事も今の状態だとどんどん良からぬ考えに至って一人で泥沼にハマるんだ。涙はさほど出なくなったけど気持ちの澱みというか何というか…もう本当に泥沼。

結局何だかんだ言ったって私は捨てられたんだなーとか思っちゃって。
物凄くどうしようもない気持ちになって真っ黒。

あーもうやだ。こんな負のループ早く断ち切っちゃいたい。

そういえば、以前ちょっとだけ利用した復縁サイト、最近は復縁出来るにはなんていいながらブレスレットの宣伝メールになってきたよｗもちろん買わないけどｗｗｗそのブレス買って本当に復縁できたら凄いよね。騙されたくなるけどその為には資金がないとねぇ…(^_^;)世の中やっぱり金ですなｗ

• 共感0
• レスに返信

今日はようやくあれこれ手続きをしに市役所へ。しかしまあ待たされる待たされるｗｗお陰で午前中は市役所行って終わっちゃったよ(^_^;)でもまあ手続きしなきゃならんから仕方ないわなぁ。

午後はかかりつけの病院を作らないといけないんで、目星をつけていた病院へ。自分が離婚する前に行っていた病院より細かい感じの検査やらお話やらで驚いた。でもまあそのくらい厳しくしないとならない病気持ちだからこれでいいのか。今後きちきち通っていこう。

あとは仕事を探す為にハローワークへ行かなきゃならん。まだまだやる事はたくさんあるので頭がパニックにならないように目の前の事から一つずつこなしていこうと…そうでないととてもじゃないけど無理だｗ本当に通常な生活になるにはどのくらいかかるかなー。仕事、とにかくちゃんとした仕事につけないと話にならない感じだけど(^_^;)

そんな感じだけど、時折元旦那は元気にしてるんだろうかとか気にしてる私。まだまだ未練ありまくりだなーとは思うけど殆ど泣かなくなってきたのでちょっとは前進してるのかなーとか思う。

• 共感0
• レスに返信

久々に書き込み。とりあえず日々は特に変化なし(^_^;)お仕事もまだ見つかってない…ううう。
ハロワに登録はしてきたけどこれっていう職場が無い(´Д｀;)ネットでも探してるけど、長く働ける職場見つかるといいな。

今日は久々お風呂でちょっと泣いた。ああ何だか切ないや。

• 共感0
• レスに返信

久し振りな更新。まあ誰も見てないから更新しようがしまいがどうでもいいんだろうけどｗｗｗ

とりあえず今回は以前から引きずってるパソコンの事。
相変わらず音声でないし、スタートメニュー出ないし、もうどうしたらいいもんかと…ググった先のサイトの言う通りにしてみようと思っても、それすら訳がわからなくて泣きたくなる始末ﾟ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡現在はアプデをしたら解決したみたいな記事を見たのでそれを試してみている最中。元々実家に帰る前からこのパソコンちょっとおかしなところがあったりしたんだけど、特に使えないとかはなかったんでそのまま使ってたんだよね。しかしまあ…本当にこれでも直らなかったらどうしようかな。

ちょっと前に書いたお友達から先日籍入れたよーってLINEがきた。
何かあれこれ忙しそうだけど、ひとまずは良かった(*´ω｀*)幸せになってくれ～♪

最近はレジン使ってちょこちょこと何かしら作ったりしてるんだけど、クラフト(でいいのか？)って本当に難しいね。あれって器用な人がやっぱり有利なのかなぁ…センスも問われる気がするし。わたしゃ不器用なもんだから何度作っても自分の思うような出来にならなくて意気消沈気味ｗ私にはやっぱり向いてないんかな～と思いつつも懲りずにまた作ったりしてるけども(^_^;)

何だかんだ言っててもう別れてからひと月以上経ったんだよねぇ…
始めの頃はまた元に戻りたいって思ってたけど、今ちょっと落ち着いてき始めて考えたりする時もあるんだけど、もう戻れないだろうなーって思ったりもするようになったんだよな。淋しいけどこればっかりはねぇ…。私自身が結婚向きじゃなかったんだろうかとか思ったりして(´Д｀;)ｗこれからどうなるのかなんて全くわからないけど、穏やかに生きていけたらいいなぁ。

• 共感2
• レスに返信

久々の更新。
先日お仕事の説明会＋面接へ行ってきまして…仕事決まったーーー！(*´∀｀*)
これでこれから前進するための足がかりが出来た感じですかね。とりあえずは何とかなって本当に良かった…ってまだこれからなんだけどねｗここのところ本当にネガティブでしかなかったんだけど今日はほんとにテンション上がってクルクル回って踊っちゃったよｗｗｗこの嬉しさを分かち合いたかったんだけど家族には鬱陶しがられましたｗｗくっそｗｗｗｗｗ

• 共感2
• レスに返信