義妹が泊まりに来るのがつらい。

>> 7 本家の嫁にはむいてなかったんだね… こればっかりは 毎回 来るからっていなくなったら 悪くない関係をわざわざ 悪くするような事になるから … 本家の嫁は、大変なんです。訪ねてくる人は、遊び半分の気持ちで来るけど、ひとり、ふたりの来客じゃないんですよ
年間いろいろ行事があるごとに、いつ生き抜くができるのか、ねんじゅうストレスためて、頑張っているんですよ
親と同居は、さらに親関係のひとはくる
たまには、病院連れていく　昔より現在の跡取りのお嫁さんの苦労なんて、気楽な生活している人には、わからないでしょうね。

主さんはじめまして🌻
それにしても今までよくそんな義妹に我慢して頑張り抜きましたね
偉過ぎます💦まずはお疲れ様です！
一番いいのは旦那さまに言ってもらう事だと思いますがそれが難しいですか？
ちなみにウチの旦那は一人兄がおりますが主さんのところとは正反対に結婚以来ほぼ接触なくずっと来ました💦
年賀状のやりとり位です
男兄弟ってそんなもんなんですかね
クールです🆒
逆に私は姉と２人姉妹で接触多しで普段からラインのやりとりやら電話やら何かと密に連絡とりあってます
子供同士もよく遊ばせています
姉夫婦は二世帯住宅で両親と同居してくれてるので私にとっては実家とほぼ同じ位置付けになるのですが
やはり姉の旦那さんには何かと気を遣い泊まりにいく際はあまり長居しないよう心がけてます
旦那さまの妹さんももう少し配慮できる人だといいのにね
しかも主さんにお世話かけるのに事前連絡がないとか神経疑います😵
やはりこうなったら強行手段で主さんがお子さんといきなり義妹のウチに現れそれがいかに大変で困る事なのかをわからせるしかないと思いました
いくら鈍感な義妹もさすがに何かに気付いて少し変わってくるかもしれません
また報告待ってますね
身体に気をつけて頑張ってください
応援してます💪

優しくしすぎると図にのるから、ハッキリ言ってやりなさい。主様がいやな気持ち知らないかもわからないから、
好きでやってると思ってるかも？
私も、優しくし過ぎで、相手側にあわせすぎて、相手側にやりたい放題されたことがあったから、10年目に、まあこれまで我慢したからもうそろそろ言っても良いかと思って言ってやりましたよ‥しばらくギクシャクしましたが相手側も大人しくなり、今は平和です。
案外言ってみたら、なんてことないこともあるから。言ってみたらどうでしょう！

旦那さんと妹さんのご両親がどういった経緯で離婚され、何時から元々の実家が実家で無くなったのかは解りませんが、旦那さんと妹さんの二人きりで住んでいた期間がもしあるなら、別世帯の認識がないのでしょうね…。
離婚で母親が一人で出ていくのは、ありがちですが、残った家族が順に独立するならわかりますが、元々の建家を長男が引き継いで、健在の父親が出ていく。
マスの大きさで考えれば、合理的ですが、旦那さんと妹さんの中では、実家が無くなったのではなく、ここは自分達の家。と思っているのだと思います。
少し前に妻夫木聡主演でリメイクしていたドラマや、海街ダイアリー？だったかな？綾瀬はるか等の４姉妹の映画。
親に捨てられた兄弟のその後の物語りの作品は色々ありますが、特有なので良かったらご覧ください。
ドラマ(創作)として見る分には良いですが、歪みにうんざりします。
ただ、新顔で誰が加わるにしろ、義姉は立てるもの、感謝するもの。なので、旦那さん、妹さんが礼儀を守れない、出来ないなら、渡鬼の小姑とかわりません。
古い時代の一家の形。で、「ごちそうさん」もありましたが、旦那さんが主さんの一番の味方でなかったら、主婦、ましてや、本家の嫁などは務まるものではないので、覚悟して旦那さんと話し合うことも必要ですよ？
妹さんは嫁に出したのだから、まず、家庭を大事にしろ。と、兄は諭すべきですし、旦那さんも、母親でもないのに妹の世話をする主さんに感謝できなかったら間違っています。
そして、主さんは、親も年をとるし、何時までも元気ではありません。孫の幼く可愛い時期は、実家に通うものです。
旦那さんに遠慮する必要はありません。
もし、俺のめしは？と言われたら、妹さんに頼んでもいいくらいですよ？(家を掻き回されたくないのだとは思いますが)
旦那さんは妹さんには、許しているのですから、主さんに嫌な顔をするのは理不尽です。
もっと、遠慮せずでいいと思います。
旦那さんと妹さんは、おかしいです。

俺の飯は？←自分の事しか考えてない。
義妹が実家に泊まりにくるのは大歓迎なのに、主が実家に帰るのはいい顔しないとか自己中すぎる。
本家の嫁に向いてないとかいうより、旦那と義妹がオカシイだけだと思う。
そんな迷惑な人好きになれない。

>> 29 今度はあちらに泊まりに行こうというと、驚いていました。 でも当たり前ですよね。 来たら次は呼ぶのは。 実行して泊まりに行けばいいよ。

子供達にも 泊まりにいこうよ♪向こうの家でも遊びたいねーって言って

旦那に次の休み向こうに泊まりに行くからと言って

いつも うちばかりだから来週行くね！と伝えて返事なんて無視して押し掛けたらいいよ

それを 続けたら解るよ

主さんの気持ち。
がんばって実行してみてね！

私の家も丁度主さんと似た感じになっています。
私の父は8代目の家長にあたり、実家でもない家に父の兄弟が泊まりに来る事があります。
泊まりにくる自体は問題ありませんが、そこで飲み会を開いたりする人だったので、全く怒らない父が兄弟と大喧嘩している所をつい最近見ました。
この場合、やっぱり心を無にするか・それとも疑問を述べる以外他ないと思います。

いっそのこと義妹が泊まりに来た時は家事全般と子供の世話＋旦那の世話を任せて、友達誘って遊びに行けば？付いてこれないように同窓会とか父母会とかの名目でサークル活動参加しよう😁

義母が病になったり金銭的に援助できなくなったり亡くなれば一切無縁になるでしょう

別世帯になり世代交代済みの実の親もいない家に、実質的世話をしてもらう主さん抜きで強引に訪問する義理妹。
そんな非常識な奴相手しなくていいよ。仲良し兄弟かなんだかは知らないけど、そんなの主さんには関係ない。ホイホイよぶ旦那が面倒みりゃいい。
ただの屑だよ。
もうさ、無理して良い顔しないで病気のふりするとかふさぎこむふりするとかしちゃいなよ。
個人的にはどんな状況下でも俺の飯は？とかバカなことしか言わない男なんていらないけど、主さんが旦那を切れないんじゃもう義理妹がいる時に不機嫌になったっていいじゃない。
鬱っぽくふるまって家事も手抜きしちゃいなよ。

実家に帰ってきてるんでしょ？それくらい我慢しろ。
嫌なら顔や態度に出せば？

主さん、その後何か進展ありましたか？

>> 41 妹さん、旦那さんは主さんと旦那さんの家を実家と認識しているけれど、家を取り仕切っているのは主さんと云う事実を失念している。 親が世帯主で、… わかりやすい！ありがとうございます！
この妹、いくら兄さんがいいよって言っても兄さんが家事するわけないし、主様に気つかわないのかな？
なぜ母親の所に泊まらないんだろ？
母親には別の相手がいて？とかかな？

家だけ、実家でも実際は実家じゃないのにね、自分が育った家？てだけになってるのに、本当に図々しいね

主さんに断りも入れず、お兄ちゃんに電話連絡を入れ、主さんの家の事なのに、勝手に話を進めていく義理の妹

義理の妹の非常識さに唖然としました

どんな躾をされたらそんな小娘に育つのだろう
きっと友達も居ないんじゃない？
友達と身内の会話ってしますよね
その時に、それはヤバイよー！と言ってくれる友達とか、
お兄ちゃんに電話連絡するだけで問題起きたりしないの？とかさ、
なんらかの【勘づき】があるはずだもんね、普通

私なら【一応泊まりに来られてお世話するのは私なのに、私には断りの一言も無く話が進んでっておかしくない？なんかしっくりこない。仲良しなフリだけだよね？そんな嫌味、意味不明な感じなのに年に何回も引き受けられない】と旦那に話すわ
【なんか、悲しい。こんな事思いたくないけど、本当家政婦みたいだし、こんなにお世話してても、本当に他人扱いされてるよう。一生懸命しててもこれじゃあもう笑顔が作れない】とかなんとか言う
要するに【お世話する私ちゃんに一言、お断りとお願いと御礼の連絡を先に入れろや！非常識やの！お前は！】と旦那から義理の妹に言わせるの

主さん、頑張って
そんな非常識な小娘に負けないで

妹さん、旦那さんは主さんと旦那さんの家を実家と認識しているけれど、家を取り仕切っているのは主さんと云う事実を失念している。
親が世帯主で、親が家を取り仕切っているならば、親と子供の問題になるが、妹さんの家と、旦那さんが引き継いだ実家の建家は現状では、同列の別世帯でしかない。
旦那さんが、主さんに向かって、妹には実家がないから家が実家なんだ、宜しく頼む。と頭を下げて感謝して、きちんと毎回、主さんに聞くように妹さんに言えないなら、主さんが実家の務めを果たす謂れはないってことです。
単に、兄と妹の思い込みで蹂躙してるだけになる。
別世帯でしかないことを自覚していない妹さんに、同列である自覚をしてもらうには、妹さんが普段泊まりにくるから、じゃあ私達もお邪魔させてね。が一番わかりやすいアクションになる。
妹さんや、妹さんの旦那さんが苦情や不満を言ったら、独立した子供と子供の別世帯であり、同列で、お互いに予定もあるので、実家(親の世帯)のようにはせず、節度ある付き合いを求め、了解の上でお付き合いしていくのがベスト。

• << 43 わかりやすい！ありがとうございます！ この妹、いくら兄さんがいいよって言っても兄さんが家事するわけないし、主様に気つかわないのかな？ なぜ母親の所に泊まらないんだろ？ 母親には別の相手がいて？とかかな？ 家だけ、実家でも実際は実家じゃないのにね、自分が育った家？てだけになってるのに、本当に図々しいね

んんーー
疑問！

みんな義妹んちに泊まりにいけっていうけど。。
義妹は実家に泊まるって一応理由？があるけど。主さまが義妹んちに泊まるのはどういう理由になるの？

義妹の旦那も来るんですか？

義妹だし言いにくいのもわかりますが、義妹に直接言うしかないです。

来るなとか嫌な言い方すると後々気まずいからその辺りを考えながら、次のことを言って見ましょう。

①泊まりに来たいならご主人ではなく主さんのほうに必ず連絡するように約束させる
②ママ友達や自分の友達と会う約束、仕事の勉強会があったのに、毎回断ることになってしまっている
③毎月来てるけど義妹には全く予定はないの？と聞いてみる（特にGW）
④次回からは私たちが毎月訪問させてもらうと言う。子供たちが義妹宅にも行きたいと言ってる、たまには私もおもてなししてもらいたいなぁ、あなたの料理も食べてみたいと言ってみる。

義妹に①を実行させれば、主さんが自由に回数調整できますよ。

えっとですね？
先に予定を入れましょう。
そして旦那さんにも、重々話をしておく。
今は、Googleなどで予定も確認出来るので、旦那さんがスマホやPCで何時でも見られるようにしてください。
流石に旦那さんでも予定があるから、駄目よ。と伝えておけば、妹さんを断ると思います。

そして、妹さんには、カレンダーを渡して、来て欲しくない日には、お泊まり休業日。とでも書いておいてください。
年に4回だけ泊まれる日を指定してもいいかも？
このカレンダー以外の日は、一緒に外出はしても泊まりは無し。等まで記入してもいいかもしれません。

お子さんが何歳同士かわかりませんが、未就学児であっても、友達との予定や、行事などあるはずですし、幼稚園、小学校になれば年間予定表もあると思います。

案外休日って少ないですから、ハッキリと年間の予定表を提示してしまった方がいいと思います。
勿論、予定表どおりにはいきませんし、自宅に居ると判れば押し掛けてくる可能性もありますが、家族だけで出掛ける日、友達と約束している日にまで泊まることはないかな？と思いたいです。

必ず、月はじめ等に、主さん側から、妹さんに連絡を取り、今月は忙しいから、泊まりは無理。何日の昼間なら空いてるから、🌕🌕に一緒に行きませんか？と約束を確定して、今月は、妹さん一家とはその週しか無理だから。と念押ししてください。
あと、病気の時に押し掛ける件も、習い事なりをはじめて、発表会や、試合、昇級試験がある。等になると、断りやすくなります。

本当に、旦那さんの理解が得られないなら、改善はないので、離婚覚悟くらいの気持ちで話をしてください。
男性、しかもお兄ちゃんの立場なので、余程頑張って伝えないと通じないです。

それから、主さんが嫌でないなら、旦那さん、主さん、お子さんで妹さんのお宅に泊まりに行って下さい。苦痛になろうが、毎週、金土日と1ヶ月続けてみてください。
たぶん、状況に変化があります。(多分ですが、妹さんとお子さんで泊まりに来ているんですよね？妹さんの旦那さんが、自宅でゆっくり出来ないとなれば、妹さんの立場に変化が出てくるでしょう。)
荒療治ですが、この先、何年もずっと続けられるよりは、早期解決になると思いますよ？
ポイントは、来ちゃった。です。
アポ無しで毎週押し掛けて下さい。

>> 34 どうして面と向かって嫌だ、迷惑だ来るなと、言わないんですか？ 八方美人したいんですか？ 子供同士が遊びたいならあなたの夫が子供を連れ… よく知らない他人って、義妹ですよ。親戚です。
なんで面と向かって言わないんだ？って…💧大人ですからね…
八方美人とかじゃなく、何でも面と向かって言えれば苦労はしない…苦労しない変わりに社会生活維持できなくなりますよ

私この義妹の何が一番嫌かって言ったら義妹は主さんに家に行くのを断られてから旦那にそれを言って了解を得るとくだりです。。これってもう明らかに主さんは自分が来てほしくないって分かってるってことですよね？

義両親いないんだったらそこまで気を使う必要あります？ただ来るなというのは簡単ですが後の付き合いが面倒なんですよね。旦那にやんわり言って貰ったところで義妹ピンと来るだろうし。だからもう妹に我慢するか分かって貰うしかないのだから義妹に分かって貰いましょうよ！

やっぱり旦那は味方に付けといた方がいいです。後で旦那に何言われるかわかりませんので。でも姑がそこにいなかったのが良かったです。絶対義妹の味方してゴタゴタなりますから。取り敢えず義妹と喧嘩するわけではなく2度と来るなと言うわけでもなく「あんまり来るな」ですからこれをやんわり言い換えて何とか伝えて見て下さい。

どうして面と向かって嫌だ、迷惑だ来るなと、言わないんですか？
八方美人したいんですか？

子供同士が遊びたいならあなたの夫が子供を連れ出して向こうと会えば？
他人の迷惑考えず訪問する大人って、全然いい子じゃないでしょう。あなたもわかっているはずです。

よく知らない他人なんだからあながモヤっとするのは当然。結婚しても夫の〝元〝家族は、法的にも他人なんだから毅然とした態度をとりましょう。

• << 36 よく知らない他人って、義妹ですよ。親戚です。 なんで面と向かって言わないんだ？って…💧大人ですからね… 八方美人とかじゃなく、何でも面と向かって言えれば苦労はしない…苦労しない変わりに社会生活維持できなくなりますよ

>> 21 その義妹、ほんとーにやだ!! 主さんが優しいから、調子に乗ってるし、親もいない所に普通は行かないし。。 旦那さんに、子供たちを連れて… ほんとですね。
ほんと実家感覚なんだと思います。
あちらに行くのも気を使っていやなんですが…
私が行かないから来るのかな…

>> 20 お気持ち、よ～く！わかります うちも、本家で、姑の妹が孫を連れてやってきます。 うちの子供からすると、はとこになりますが、私からすると迷… 姑の妹さんですか…
やですね～(>_<)
毎回、掃除、布団干し、買い物、料理、腹立たしい…
私は兄妹とそれほど仲良くないので、泊りにこられるとか、考えてもみませんでした。
子供や私が風邪でもくると思います。
私の熱があっても帰らなかったことがあるし、本人たちが風邪でも来ます。
毎回うつして帰られます。

>> 17 月1で来られる距離ということは、さほど遠方ではないんでしょうね だったら泊まる必要自体ないと、私なら思います いくら実兄の家で実家のよう… そうなんです。でもなぜか泊まりたがります。
それどころか、なぜかわかりませんか、自分と子どもの休みがあれば、うちにこないといけないといわんばかりに来ます。
休みの日はとりあえず家族（元家族ですが）と過ごしたいのかな…
盆正月など長期休みも、自分の休みの間ずっといます。
実家だから仕方ないとも言えますが、私は実家に帰らずいないといけません。

>> 16 両親居なくて泊まりに来るのって、何となくえっ😅 また来るのって、思っちゃいますね。 妹さん、両親離婚したからといって 自分のお母さん… お母さんの所にもいくでしょうが、子供が遊ぶためなのか、うちに泊まりますね。

>> 15 兄弟 いとこが仲良いのはいいと思う。 けど月１はね… 義妹が良い子でも来られる側は疲れますよね。 ２ヶ月に1度は体調不良と… 今度はあちらに泊まりに行こうというと、驚いていました。
でも当たり前ですよね。
来たら次は呼ぶのは。

• << 50 実行して泊まりに行けばいいよ。 子供達にも 泊まりにいこうよ♪向こうの家でも遊びたいねーって言って 旦那に次の休み向こうに泊まりに行くからと言って いつも うちばかりだから来週行くね！と伝えて返事なんて無視して押し掛けたらいいよ それを 続けたら解るよ 主さんの気持ち。 がんばって実行してみてね！

>> 14 月１ちょっとなれなれしい。 主さんの兄弟や親も月１泊まりに来させて 旦那にも気を使わせる。 私は主人に遠慮して、主人抜きで実家に泊まりに行くことはないです。というか、主人がいい顔しません。俺の飯は？って言うと思います。
私の親は遠慮してうちには泊まりません。

>> 13 結構主さんに同情的な意見が多いですが 兄妹が仲がいいのは良いことだと思いますよ 親族が来て全く遠慮なく使い走りされてる嫁も多い まだ… そうですね。
義父母が私に対しておかしい対応をしたときは、味方になってくれますし、よい関係を壊したくはないです。
いかんせん、来すぎなんです。そこだけが不満なんですよね…

>> 12 え？義母も義父もいない家に来るの？ 実家でもない別世帯。 当主も世代交代もしてるし、旦那が妹にいい顔したいだけじゃ… 主人は私には厳しいですが、妹には甘いです。

>> 11 縁者との付き合いで悩むのなら、いっそ離婚してしまえば？ スッキリするよ？ はい…
疲れました…

ご両親いないのに月1でくるの？
家事はぜんぶ主さま任せ？
それで旦那さまはOKなんだ？

姑がいるのかと、呼んでるのかと思ったよ！主さま！それは辛いね！

旦那さんは自分の兄弟だからいいけどさ、
遠慮しろよ、
バカ妹ってかんじやね

悪気なくガッツリ甘える
典型的妹気質ですね（笑）
言わないと向こうは察しません！
言っていいと思いますよ。
貴女自身、いい義理姉を演じるのが
疲れてしまっています。

言ってしまいなさい
いい義理姉をするのが疲れた！
だから 来る回数を減らして欲しい
もしくは たまにはそちらに子供を
預けたい！ と。
盆、正月なら仕方ないがここは
実家ではない！そこを履き違えるな
仲良くしたいが、これではストレス
が溜まり、嫌悪感しか湧かない
と言うことを先ずは旦那に、
そして 義理妹にも言いましょう。

これからは「ママ友レベル」の
行き来にしましょう と。

まず、旦那さんにははっきり疲れた！と言えばいいのでは。料理や掃除を旦那にやらす。あなたはいっさいやらない。それか、わざと土日はお子さんとあなたで外出。

親御さん居ないのに泊まるなんて腹黒いです。どこがいい子？舅んちに泊まらしたら？

その義妹、ほんとーにやだ!!
主さんが優しいから、調子に乗ってるし、親もいない所に普通は行かないし。。

旦那さんに、子供たちを連れて、たまには行ってみたら？とうまく言って行かせてみる♪子供たちに、今度は義妹の家に行って、従姉と遊びたいと言わせる!!

結婚したら別世帯。
旦那さんが、察してくれるといいのに…

• << 33 ほんとですね。 ほんと実家感覚なんだと思います。 あちらに行くのも気を使っていやなんですが… 私が行かないから来るのかな…

>> 19 お気持ち、よ～く！わかります
うちも、本家で、姑の妹が孫を連れてやってきます。
うちの子供からすると、はとこになりますが、私からすると迷惑極まりないです。
午後仕事から帰ってきて、掃除機かけてキレイに片付けたところに、「こんにちは～お邪魔しまぁす」って。
うちは、離れなので、母屋に行ってくれと、毎回イライラします。
私も本家の嫁向きではないのかもしれないけど、そこまで考えて結婚したわけでもなく…💧
うちは、車で10分の距離なので泊まりはないですが、泊まりなんて図々しすぎる！
子供か、自分が風邪気味でうつしちゃうと大変だからって年4回は使っていいと思いますが(-_-;)

• << 32 姑の妹さんですか… やですね～(>_<) 毎回、掃除、布団干し、買い物、料理、腹立たしい… 私は兄妹とそれほど仲良くないので、泊りにこられるとか、考えてもみませんでした。 子供や私が風邪でもくると思います。 私の熱があっても帰らなかったことがあるし、本人たちが風邪でも来ます。 毎回うつして帰られます。

>> 8 実は義妹家族がいつも泊まる各部屋に大型家具を置いちゃいました。 結構な確率でその時になると風邪をひきます。 病は気からですので。 お察… 私は毎年正月明けに熱が出ます。
なぜ休みに来ている人たちの世話をしないといけないのか。
もういや。

>> 7 本家の嫁にはむいてなかったんだね… こればっかりは 毎回 来るからっていなくなったら 悪くない関係をわざわざ 悪くするような事になるから … 向いてなかったですね。(-_-;)

具体的には、断れないこと、特に一緒にいたくない人と一緒に長時間いないといけないこと、くつろげないこと、土日がつぶれること、自分の自由にできないこと、ですかね。

義妹の言葉から、どうやらご飯を食べに来ているみたいですね…
週末、子供らがどこかに連れてけというけど、めんどくさい。だらだらしたい。そうだ、泊まりに行こう！って感じですかね。

月1で来られる距離ということは、さほど遠方ではないんでしょうね
だったら泊まる必要自体ないと、私なら思います
いくら実兄の家で実家のような感覚といっても、別世帯なのだから、本来は義妹がもう少し考えて遠慮するべきです
兄妹の仲が良くて、義妹に悪気がないのは分かりますが、それと主さんの気持ちは別ですよね

やっぱりここは頑張ってご主人に理解してもらうことが大事だと思います
義妹のことは好きだけど、毎月泊まりは疲れる
家族水入らずとか、自分の交際範囲の人とも遊びたい
予定を入れずにただのんびり過ごす休日も欲しい
そういうことですよね

ご主人にとっては実妹だから、苦痛はないのでしょうが、主さんにとってはいくら好きでも、気をつかう相手だということを、根気よく理解してもらうしかないと思います

あまりにもご主人が無理解なら、次に義妹が来る日に合わせて、主さんとお子さんで里帰りしてしまったらどうでしょう
話し合ってもダメなら実力行使もアリですよ

• << 31 そうなんです。でもなぜか泊まりたがります。 それどころか、なぜかわかりませんか、自分と子どもの休みがあれば、うちにこないといけないといわんばかりに来ます。 休みの日はとりあえず家族（元家族ですが）と過ごしたいのかな… 盆正月など長期休みも、自分の休みの間ずっといます。 実家だから仕方ないとも言えますが、私は実家に帰らずいないといけません。

両親居なくて泊まりに来るのって、何となくえっ😅 また来るのって、思っちゃいますね。

妹さん、両親離婚したからといって
自分のお母さんの所行かないですか？

• << 30 お母さんの所にもいくでしょうが、子供が遊ぶためなのか、うちに泊まりますね。

兄弟 いとこが仲良いのはいいと思う。

けど月１はね…
義妹が良い子でも来られる側は疲れますよね。

２ヶ月に1度は体調不良と嘘ついて主さんは寝ておく。

その後 旦那さんに子供達連れて義妹の家に行ってみたら？と義妹家で 兄弟、いこと仲良くしたまま 義妹も 家に頻繁に来られる事は どれだけ気をつかい疲れるか解るようにさせる。
子供達にも 義妹の家にパパと遊びに行ったら？どうかな？

義妹もいい子で いとこ仲良いなら ギスギスした関係にはなりたくないですしね。

難しいね…

• << 29 今度はあちらに泊まりに行こうというと、驚いていました。 でも当たり前ですよね。 来たら次は呼ぶのは。

月１ちょっとなれなれしい。
主さんの兄弟や親も月１泊まりに来させて 旦那にも気を使わせる。

• << 28 私は主人に遠慮して、主人抜きで実家に泊まりに行くことはないです。というか、主人がいい顔しません。俺の飯は？って言うと思います。 私の親は遠慮してうちには泊まりません。

結構主さんに同情的な意見が多いですが

兄妹が仲がいいのは良いことだと思いますよ

親族が来て全く遠慮なく使い走りされてる嫁も多い


まだ主さんはましな方ではないですか？
それに子供たちが会いたがってるからって理由もあるのでは？

兄弟姉妹不和なのはもっと大変ですよ

• << 27 そうですね。 義父母が私に対しておかしい対応をしたときは、味方になってくれますし、よい関係を壊したくはないです。 いかんせん、来すぎなんです。そこだけが不満なんですよね…

え？義母も義父もいない家に来るの？
実家でもない別世帯。 当主も世代交代もしてるし、旦那が妹にいい顔したいだけじゃ…

• << 26 主人は私には厳しいですが、妹には甘いです。

縁者との付き合いで悩むのなら、いっそ離婚してしまえば？


スッキリするよ？

• << 25 はい… 疲れました…

>> 6 主さんに少し質問です。 ①本家と云うことは、主さんは義親と同居されているのでしょうか？ そして、二世帯住宅にもなっていない家の家事を… 義母は別れてしまって、義父だけが近くにいます。
だから、子供目当てですよね…
こういうのって、いつまで続くんでしょうか。
私自身も、祖母のうちに泊まるのは、小学校中学年くらいからだるくなっていましたが…
６番さんのように、早く年１挨拶くらいにならないかな…

>> 5 義妹が来る日は、主さんだけでもご自分のご実家に帰ってしまうのは？ 義妹のお世話はご主人に任せて。 はっきりイヤだと言うか 言えない… そうですよね…
来られる立場になると、勘弁してくれと思うのだけど、自分が実家に帰るとき、お嫁さんに気を使えるかはむずかしいところですよね。
こういう立場に立った今は、絶対気を使いますけどね！！

実は義妹家族がいつも泊まる各部屋に大型家具を置いちゃいました。
結構な確率でその時になると風邪をひきます。
病は気からですので。
お察しします。

• << 19 私は毎年正月明けに熱が出ます。 なぜ休みに来ている人たちの世話をしないといけないのか。 もういや。

本家の嫁にはむいてなかったんだね…
こればっかりは 毎回 来るからっていなくなったら 悪くない関係をわざわざ 悪くするような事になるから
それでも やり過ごす方法を見つけるしかないよね
具体的には なにが どう嫌なのかな

• << 18 向いてなかったですね。(-_-;) 具体的には、断れないこと、特に一緒にいたくない人と一緒に長時間いないといけないこと、くつろげないこと、土日がつぶれること、自分の自由にできないこと、ですかね。 義妹の言葉から、どうやらご飯を食べに来ているみたいですね… 週末、子供らがどこかに連れてけというけど、めんどくさい。だらだらしたい。そうだ、泊まりに行こう！って感じですかね。
• << 55 本家の嫁は、大変なんです。訪ねてくる人は、遊び半分の気持ちで来るけど、ひとり、ふたりの来客じゃないんですよ 年間いろいろ行事があるごとに、いつ生き抜くができるのか、ねんじゅうストレスためて、頑張っているんですよ 親と同居は、さらに親関係のひとはくる たまには、病院連れていく　昔より現在の跡取りのお嫁さんの苦労なんて、気楽な生活している人には、わからないでしょうね。

主さんに少し質問です。

①本家と云うことは、主さんは義親と同居されているのでしょうか？
そして、二世帯住宅にもなっていない家の家事を一手に引き受けていらっしゃるのでしょうか？

②逆に、義両親は既になく、旦那さんが父親兼、実家をされている形で本家ですか？
③単に、相続的に旦那さんが本家を引き継いで、親は隠居して転居、主さん旦那さん、お子さんの水入らずの家庭に毎月いらっしゃるのでしょうか？

まぁ、なんというか、①②ならばどうにもならないでしょうね…。
ただ、①ならば、主さんは、お子さんと逃げてしまうこともありかと思います。
姑に家事を任せて、主さんは、出掛けてしまう。
②の場合は、嫌でも、正に実家なので…旦那さんも理解できないと思います…。

③ならば、親のところに行って貰う方向ですが、子供同士が目当てみたいですから…、お嫁さんにはきついとは思いますが、頑張ってください。

私も、嫁に来て、家族の食事会や、行事などに行きますが、食事なんて何も食べた気もしないし、気ばかり使って面白くもないですが、だんだん子供が大きくなり、親も年をとって、頻度が減りました。
毎週が、月1になり、年に数回になりました。
その内、年に1回になると思います。

• << 10 義母は別れてしまって、義父だけが近くにいます。 だから、子供目当てですよね… こういうのって、いつまで続くんでしょうか。 私自身も、祖母のうちに泊まるのは、小学校中学年くらいからだるくなっていましたが… ６番さんのように、早く年１挨拶くらいにならないかな…

義妹が来る日は、主さんだけでもご自分のご実家に帰ってしまうのは？
義妹のお世話はご主人に任せて。

はっきりイヤだと言うか
言えないなら、態度で示さないと
分かってくれないと思います。

• << 9 そうですよね… 来られる立場になると、勘弁してくれと思うのだけど、自分が実家に帰るとき、お嫁さんに気を使えるかはむずかしいところですよね。 こういう立場に立った今は、絶対気を使いますけどね！！

>> 3 いいですね！
頑張って寝込みます(^-^;

義妹親子が来た時に体調が悪くなる作戦はどう？
頭が痛い、お腹が痛い、気分が悪い等いろいろ言って来る度に寝込む。
義妹親子の相手もご飯の準備もしない。
そうすればいずれ察してくれるかも？

>> 1 祈祷ですか…
早く時が過ぎますように…

祈祷して気持ちの整理をしてやり過ごしましょう。

• << 2 祈祷ですか… 早く時が過ぎますように…