花嫁の手紙を読みたくない(愚痴)

>> 35 私の友達も読みませんでしたよー。 家族仲は良かったのですが、本人いわく恥ずかしいから断固拒否したとのこと。 私も彼女の式に出席した時… そういう方もいらっしゃるんですね。

読まなくても別に違和感がないのであれば尚のこと読みたくないです。

好きにさせて貰えるように頑張ります！

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私も読まなくていいと思います。主さん、ここ迄よく我慢してきましたね。偉いと感心します。

• << 54 ありがとうございます。 偉いなんて言われると涙が出そうになるくらい嬉しいです

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>> 41 読まなくて良いよ！主さんは全然薄情じゃない！！優しい気持ち感謝の気持ちは他のゲストさんに表してください。家族と疎遠になってもいいくらいだと思… ありがとうございます。

これまで辛い時に寄り添って支えてくれたのは友人や彼氏でした。

これから、優しくしてくれた人達へ恩返ししていきたいです。

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>> 52 私も読まなくていいと思います。主さん、ここ迄よく我慢してきましたね。偉いと感心します。 ありがとうございます。

偉いなんて言われると涙が出そうになるくらい嬉しいです

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感動を演出したいのが大好きなのがプランナーだからねぇ。

• << 57 感動なんていらないです... 友人や親戚にお披露目さえできれば... そして、おもてなしで喜んでいただければ

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ゲェ出そうなった。。読まなくていいですよ。まじむり

• << 58 読まないです。 断固として。 こんな気持ちにさせた親が悪いと思ってますので

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>> 55 感動を演出したいのが大好きなのがプランナーだからねぇ。 感動なんていらないです...
友人や親戚にお披露目さえできれば...
そして、おもてなしで喜んでいただければ

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>> 56 ゲェ出そうなった。。読まなくていいですよ。まじむり 読まないです。
断固として。
こんな気持ちにさせた親が悪いと思ってますので

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余りにプランナーがしつこいなら式場かえるぞ？くらいの強気で突っぱねよう！

あと私の友達も私も読まなかったけど？
今は読まない人も多いと思うよ。

• << 63 そうですね... その気になれば式場変えられるし、 やはり読まない人はいらっしゃるんですね、安心しました

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読まなくて済む方法は何か考えてますか？

読まないと多分結婚式後に
「何で読まなかった！」と修羅場になるでしょうが、返って縁を切るのに好都合ですよ！

今縁切らないと、老後の生活費と遊ぶ金請求されて主の夫婦生活破綻し離婚になりかねないです

• << 64 読まないと修羅場になるんでしょうか、 確かにそういう親程 読まれることを楽しみに してる筈ですもんね 旦那も、老後はお義母さんの面倒みたくない 自業自得なわけだし他の兄弟に 見てもらってと言います

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主さんはじまして！！
まずはご結婚おめでとうございます( ´͈ ᗨ `͈ )◞♡⃛ 素敵なご主人で良かったですね！ー幸せになってくださいね☆

それから今まで沢山ご苦労されたんですね。ご両親への不信感、恨み辛みが込み上げるお気持ちよく解ります。実は私も長女で主さんと同じように厳しく、激しい育児だなと感じながら育ちました。書かれていた内容もほぼ同じですね。私も随分両親を恨んでいました。

結婚相手ですら完璧を求める両親だったので許可がおりないまま入籍。妊娠は伝えたものの検診も出産も里帰りもせず全て1人でこなしました。

私のいらん前置きが長くなりましたが、お手紙いらないと思います。大学まで行けた事に感謝しようとしている気持ちが大切かと思います(´∀｀)無理はせず、今出来る範囲の精一杯を式に取り入れるその心に感動しました。

我が家の場合ですが、孫で両親はかなり変わりました。何も出来なかった事や否定ばかりしてきた事、自分たちの育児について謝ってくれました。そしてまた自分が育児をする中で思い通りにはならない我が子の育児に苦戦しつつ、両親がいかに辛く大変な思いをしたかを知り反省の気持ちも出てきました。
今では心から感謝と懺悔の気持ちが湧いてきます。式とは関係ないですが日々の中で感謝の言葉を伝えさせてもらってます。下手くそな言い方ですが心がこもってれば伝わりますね。

あ、だからって子供を授かりなさい！とかではありませんよ。主さんが何かをきっかけに両親に心から感謝出来る部分に出会えたらその時お伝えできれば良いのかな？と思います。あえて式とか改まった場面で無理する必要はないと思いました！！
文が長くて下手でごめんなさい(^_^;)
素敵な結婚式にしてくださいね☆

• << 65 ありがとうございます。 これまでを取り返すつもりで幸せになりたいです。 同じような育てられかたをされた方からコメントいただけて嬉しいです。 妊娠出産、1人でされたとのこと、本当にすごいと思います(私も万が一妊娠しても里帰りはしないつもりです) 通行人61さんのお子さんを機に変わられたんですね。 心の底から謝罪があれば、私の心も少しは癒えるかな...と思いました。 両親に感謝できるときがくるのかどうか分かりませんが、感謝できるときがくればいいなあと思います。 配慮して下さいながらのコメント、嬉しかったです。ありがとうございます。

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お気持ちよ〜くわかります。
私は小２の時に母親が出て行き、父はアッチ側の人です。
その後は一応父親に育てられ(？)ましたが父親らしい事などしてもらったことはありません。
授業参観などは当たり前にこないし、朝起きて洗濯掃除、お弁当(私と弟の分)を作り学校へ行き、授業が終わったら買い物に行き夕食を作り…学校に行かせてもらえない時期もありました。
掃除が行き届いていないとバッチバチに殴られるわ洗濯もシワなく畳まないと殴られるわ(殴られ方も半端じゃないので痣が消えるまで外にも出してもらえません)とにかく自分の虫の居所が悪いと殴られました。
主さんと同じように親に感謝しろ、１人で大きくなったと思うな、誰が育ててやったと思っとるんだ。なんて言葉日常茶飯事です。
遊びにも行けず、泊まりはもちろんNGでしたし、もはや舎弟扱いでした。
進学も金がない。の一言で中卒です。
その後アルバイトしましたが、１円も自分の事に使ったことはなく、全て父にとりあげられていました。
ある事件で父が捕まり、本当に天国におもえました。
数年後、結婚して子供が出来、なんとなく親のありがたみ(？)がわかり出所した父が体を壊した時は旦那にお願いして一応父親だし…と父の面倒をみました。
そんな頃結婚式を挙げましたが、父は当日ドタキャンして来ませんでしたし、私の知らないところで旦那にお金を借りていたり、いろんな事があり式から2ヶ月して離婚しました。
その時の借金は私が働いて返済しましたが、その件で養育費は１円ももらえずで、子供に申し訳なく本当に辛かったですし、本当に死にたいと毎日思っていました。

それから父とは連絡も取らず、どこから足がつくかもわからないので、地元の友達も全て切り、その後再婚し、子供がまた２人うまれましたが、３人目出産して4時間後くらいに父と弟が産院に来て(どこから嗅ぎつけたのかわかりません)慰謝料だと意味の分からない因縁つけられてお金を取られました。
父が死んでも葬式に行く気もありませんし、二度と関わりたくありません。

ただの愚痴、脱線になってしまいましたが、私はプランナーさんに書けたら書く、と言っていましたが感謝の言葉など一行も書けなかったので、むしろ父がドタキャンしてくれてよかったです。

無理して書く必要なんてありませんよ。

お互い辛い過去がありましたが、幸せになりましょう！

• << 66 大変な過去がおありなんですね... 自分はただ偉そうに指図するだけなのに、家の中のことは何もしない、私の父にも重なるなと思いながら読まさせていただきました。 借金や意味不明な慰謝料、そしてそんな親(ごめんなさい)のせいで幸せを壊されたこと、本当にお辛かったですね。 お子さんが生まれてから、親のありがたみが分かったなんて尊敬します。 私なら子どもが産まれても分からないだろうし、むしろなんであんなことをしたんだ...と更に恨み辛みが増しそうだからです。 お父様とは2度と関わっていただきたくないですね。平穏な日々で、お互いに心が休まりますように...
• << 69 62さんの過去が壮絶で、言葉が出ない。 只々、もうこれからは幸せだけの人生を本当に歩んで欲しい。 スレ違いで主さんには申し訳ないけど 本当に幸せであってほしい。

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>> 59 余りにプランナーがしつこいなら式場かえるぞ？くらいの強気で突っぱねよう！ あと私の友達も私も読まなかったけど？ 今は読まない人も多い… そうですね...
その気になれば式場変えられるし、

やはり読まない人はいらっしゃるんですね、安心しました

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>> 60 読まなくて済む方法は何か考えてますか？ 読まないと多分結婚式後に 「何で読まなかった！」と修羅場になるでしょうが、返って縁を切るのに… 読まないと修羅場になるんでしょうか、
確かにそういう親程
読まれることを楽しみに
してる筈ですもんね

旦那も、老後はお義母さんの面倒みたくない
自業自得なわけだし他の兄弟に
見てもらってと言います

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>> 61 主さんはじまして！！ まずはご結婚おめでとうございます( ´͈ ᗨ `͈ )◞♡⃛ 素敵なご主人で良かったですね！ー幸せになってください… ありがとうございます。
これまでを取り返すつもりで幸せになりたいです。

同じような育てられかたをされた方からコメントいただけて嬉しいです。
妊娠出産、1人でされたとのこと、本当にすごいと思います(私も万が一妊娠しても里帰りはしないつもりです)

通行人61さんのお子さんを機に変わられたんですね。
心の底から謝罪があれば、私の心も少しは癒えるかな...と思いました。

両親に感謝できるときがくるのかどうか分かりませんが、感謝できるときがくればいいなあと思います。

配慮して下さいながらのコメント、嬉しかったです。ありがとうございます。

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>> 62 お気持ちよ〜くわかります。 私は小２の時に母親が出て行き、父はアッチ側の人です。 その後は一応父親に育てられ(？)ましたが父親らしい事な… 大変な過去がおありなんですね...

自分はただ偉そうに指図するだけなのに、家の中のことは何もしない、私の父にも重なるなと思いながら読まさせていただきました。

借金や意味不明な慰謝料、そしてそんな親(ごめんなさい)のせいで幸せを壊されたこと、本当にお辛かったですね。

お子さんが生まれてから、親のありがたみが分かったなんて尊敬します。
私なら子どもが産まれても分からないだろうし、むしろなんであんなことをしたんだ...と更に恨み辛みが増しそうだからです。

お父様とは2度と関わっていただきたくないですね。平穏な日々で、お互いに心が休まりますように...

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読まなくていいですよ。
絶対にしなければならないことではありません。
理由は異なりますが、わたしは読みませんでした。
両親に感謝はしていますが、感謝の気持ちは本人たちに伝えるものであって他人の前で涙を誘うために使うものではないと思っているからです。
また、わたしも両親も涙脆く、笑顔の結婚式にしたかったので。
そういった理由で読まない人もいます。

なかには楽しみにしている方もいますが、その方々は誰の結婚式のときの手紙がよかった、なんて、覚えているのでしょうか？

わたしたちも結婚式の費用はすべて自分たちで出しました。それならばなおさら、本人たちが満足のいく結婚式にしていいと思うし、それがいちばんだと思います。一生の思い出ですよ、嫌な思いなんてすべきではないし、うんとたのしんでください。

• << 74 ありがとうございます。 本当に親に感謝している人なら読んでいるのを見て素敵だなと思ったりもしますが、わざと盛りに盛って感動させようとしたりするのは違うよな...と感じています。 きっと次の日になればどんな手紙だったかなんて誰も覚えていないでしょうしね。 自分達の好きなようにしようと思います。 ありがとうございます。

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海外育ちだが、式中の手紙笑えます。わざわざ他人のまえでアピらんでもと思っちゃうし、江戸時代みたく結婚したら実家に帰れないわけでもないのに、、、身内でやれよとも思う。だから、手紙読まないに賛同だな

マシや感謝の気持ちないならパスで絶対いいよ

• << 75 そうですよね、そもそもなぜ花嫁だけなのでしょうか。新郎だって読めば良いのに。実家に帰れないわけでもないのに(帰らないけど) 嫌な思いして読むくらいならパスします。、

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>> 62 お気持ちよ〜くわかります。 私は小２の時に母親が出て行き、父はアッチ側の人です。 その後は一応父親に育てられ(？)ましたが父親らしい事な… 62さんの過去が壮絶で、言葉が出ない。
只々、もうこれからは幸せだけの人生を本当に歩んで欲しい。
スレ違いで主さんには申し訳ないけど 本当に幸せであってほしい。

• << 80 私も62さんには幸せになっていただきたいです、

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>> 38 そうですよね。お金を払うのはこちらのわけだし、何回も言われるのも気分が悪いです。あちらも何回も断られて気分が悪いんじゃないかと思いますので、… 恥ずかしがってるんじゃないか？
やれば感動するし、良い式になるのに。

まぁ、プランナーさんのこだわりだったり、おすすめなんだとは思いますが、担当プランナーに断ったのに食い下がられて嫌なら、上の方に伝えてください。
ふつうは、手紙を断ったら、他に提案や、アイデア、主さんや旦那さんがどうしたいですか？って聞いてくるんですが、ステレオタイプなんだと思います。
お式は大切なもので、主さん、旦那さんが、招待した方に夫婦になってはじめてもてなしをして、夫婦の誓いに立ち会っていただく席でもあります。
プランナーさんのものではないので…、無理そうなら担当者さんかえてほしいと申し出るのも大切ですよ？
新郎、新婦側で風習が違って揉めたりもするのがお式です。
色々大変なので、1つに固執してひっかかる担当は迷惑だと思います。
担当者さんの学び、育ちのチャンスでもあるので、面倒かもしれませんが、式場の上役に相談した方がいいです。

• << 76 恥ずかしいわけでもないし、やらなくて後悔するけでもないので、余計なお節介に感じてしまいます。プランナーさんはそう思ってらっしゃるんでしょうね、あとはしたほうが感動するし、進行も取りやすいし。 式をあげる人が気持ちよく、おもてなしされる方が気持ちよく過ごせるための式のお手伝いをする場ですもんね。 また食い下がられたときは、支配人の方と何回かお話したことがありますので、その方か、プランナーさんの上司に相談してみます。 ありがとうございます

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>> 70 このスレの本文に書いたことを、結婚前の成長エピソードとして書いて、プランナーさんに読ませたらどうでしょう。

最後に「親から虐待を受付の地獄のような環境から救ってくれたのが婚約者の彼なのです！」でまとめたら？

「彼が救ってくれなかったら、私は精神的虐待に耐えきれず、自殺するか、今頃親を殺して刑務所にいたかも知れないのです。」とか。

それでも読めと言われたら、この内容で読んでいいことありますか？と言ってみて。
あと、嘘八百は大嫌いなのでとも。

• << 77 そうですね。きっと恵まれた環境で育たれた方は、親に感謝できないなんてありえない、子どもを愛さない親なんていないって思うんでしょうね。 だからこそ理解を示されないし、こういう場でしか感謝を伝えるところはありませんよ！みたいな感じなんだろうなと思います。 そこまで伝えればもう何も言ってこないかな...

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私は、披露宴やりたくないのが伝わったのか？披露宴で読まなかったですよ。プランナーさんに、今までの事根掘りはほり言わなくても、読みません！と、強く言えば伝わります。 私のプランナーさんは、わかってくれましたよ。(^_^)v

• << 78 分かって下さるプランナーさんもいらっしゃるんですね。 経験値の差なんでしょうか、式場の方針なんでしょうか...😅

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驚きました。
私の両親もそんな感じでしたから。

手紙を読みたくない気持ち分かります。

私は兄弟全員が未婚ですが、母は私にばかり結婚をせっつき、こけにし、兄弟が結婚できないのまで私のせいにします。

私を娘だとは思っていないかもしれません。
友達ぶった親子を馬鹿にしている母が「あんたとなら姉妹に見える」と言い出した時は気持ち悪さで吐きそうになりました。

小さい時から
私は＋１０才
兄弟は－１０才
と言ってもいいほどの差を付けられて、私は厳しく大人を要求された環境で育ちました。

あなたのお気持ちが手に取るように伝わってきます。

練習台というのもそっくり。

• << 79 そんな両親の下に生まれると苦労しますよね、心中お察しします。 未婚なのを姉のせいにするなんてとばっちりですよ。それと、周りの友達みたいな親子のことを馬鹿にしてたくせに私が大人になると、｢姉妹みたいじゃない～？｣と言ってきたり、そういう親子が羨ましいと思っているような言動をしてくることも似てます... 上には＋10というのも全くそのとおりだな...と。私が小学生のときに弟が言うことを全く聞かなかったのですが、それを｢〇〇はまだ△歳だし｣｢言うこと聞かせるためにはどうすればいいか考えなさい｣と言われたり。 自分はその年齢のとき充分大人扱いされていたし、後者は小学生にいう言葉ではないですよね。自分達だって子どもを思い通りになんてできないくせに。 ごめんなさい愚痴になってしまいました。 練習台になると大変ですね、介護とかもお願いねと言われてるんじゃないですか？こういうことばっかり押し付けられて愛情は下の子へ...つくづく損ですね。

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>> 67 読まなくていいですよ。 絶対にしなければならないことではありません。 理由は異なりますが、わたしは読みませんでした。 両親に感謝はして… ありがとうございます。
本当に親に感謝している人なら読んでいるのを見て素敵だなと思ったりもしますが、わざと盛りに盛って感動させようとしたりするのは違うよな...と感じています。

きっと次の日になればどんな手紙だったかなんて誰も覚えていないでしょうしね。

自分達の好きなようにしようと思います。
ありがとうございます。

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>> 68 海外育ちだが、式中の手紙笑えます。わざわざ他人のまえでアピらんでもと思っちゃうし、江戸時代みたく結婚したら実家に帰れないわけでもないのに、、… そうですよね、そもそもなぜ花嫁だけなのでしょうか。新郎だって読めば良いのに。実家に帰れないわけでもないのに(帰らないけど)

嫌な思いして読むくらいならパスします。、

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>> 70 恥ずかしがってるんじゃないか？ やれば感動するし、良い式になるのに。 まぁ、プランナーさんのこだわりだったり、おすすめなんだとは思い… 恥ずかしいわけでもないし、やらなくて後悔するけでもないので、余計なお節介に感じてしまいます。プランナーさんはそう思ってらっしゃるんでしょうね、あとはしたほうが感動するし、進行も取りやすいし。

式をあげる人が気持ちよく、おもてなしされる方が気持ちよく過ごせるための式のお手伝いをする場ですもんね。

また食い下がられたときは、支配人の方と何回かお話したことがありますので、その方か、プランナーさんの上司に相談してみます。
ありがとうございます

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>> 71 このスレの本文に書いたことを、結婚前の成長エピソードとして書いて、プランナーさんに読ませたらどうでしょう。 最後に「親から虐待を受付の… そうですね。きっと恵まれた環境で育たれた方は、親に感謝できないなんてありえない、子どもを愛さない親なんていないって思うんでしょうね。

だからこそ理解を示されないし、こういう場でしか感謝を伝えるところはありませんよ！みたいな感じなんだろうなと思います。

そこまで伝えればもう何も言ってこないかな...

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>> 72 私は、披露宴やりたくないのが伝わったのか？披露宴で読まなかったですよ。プランナーさんに、今までの事根掘りはほり言わなくても、読みません！と、… 分かって下さるプランナーさんもいらっしゃるんですね。

経験値の差なんでしょうか、式場の方針なんでしょうか...😅

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>> 73 驚きました。 私の両親もそんな感じでしたから。 手紙を読みたくない気持ち分かります。 私は兄弟全員が未婚ですが、母は私にばかり結婚をせっ… そんな両親の下に生まれると苦労しますよね、心中お察しします。

未婚なのを姉のせいにするなんてとばっちりですよ。それと、周りの友達みたいな親子のことを馬鹿にしてたくせに私が大人になると、｢姉妹みたいじゃない～？｣と言ってきたり、そういう親子が羨ましいと思っているような言動をしてくることも似てます...

上には＋10というのも全くそのとおりだな...と。私が小学生のときに弟が言うことを全く聞かなかったのですが、それを｢〇〇はまだ△歳だし｣｢言うこと聞かせるためにはどうすればいいか考えなさい｣と言われたり。

自分はその年齢のとき充分大人扱いされていたし、後者は小学生にいう言葉ではないですよね。自分達だって子どもを思い通りになんてできないくせに。

ごめんなさい愚痴になってしまいました。
練習台になると大変ですね、介護とかもお願いねと言われてるんじゃないですか？こういうことばっかり押し付けられて愛情は下の子へ...つくづく損ですね。

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>> 69 62さんの過去が壮絶で、言葉が出ない。 只々、もうこれからは幸せだけの人生を本当に歩んで欲しい。 スレ違いで主さんには申し訳ないけど 本… 私も62さんには幸せになっていただきたいです、

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私も読まなかったな～。
あんなのは自己満足です。

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>> 81 自己満足というか、親を満足させるためのものだなと感じてしまいます。
家族仲が良い方は喜んで伝えたいんだと思いますが、、、

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主さん頑張りましたね。

いくら学費出したからといって、そんな両親の下でグレもしないで良く耐えました。幸せになってください。

あえて手紙を読むのも良いかもしれないですよ。ありきたりな感謝の言葉を使って、エピソードも無くオリジナリティも無く、短い感想文程度のものを無表情で淡々と読んでみたらどうでしょうか。

学費分の感謝って事で体裁だけでも保てますよ。

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>> 83 ありがとうございます。

グレたい気持ちはありましたが、押さえつけられてました。

2、3行で終わらせるみたなやつですね、泣きもせずに淡々と無表情で読めば察していただけるでしょうか、、

確かに学費分の感謝で読んだということにはできそうですね、
来てくれた友人に申し訳ないので読みませんが.
.😅

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まったく同じ経験した者です。わたしは、式で母にも父にも手紙は読みませんでした。プランナーや義母にしつこく言われました。お母さん絶対喜ぶよって。でも読めませんでした。神聖な儀式の日に、嘘の手紙なんか、読みたくなかった！！わたしは身体的虐待と精神的虐待を受けて育ちました。あなたと一緒です。まだ涙が出ると言うことは、あなた自身が親のことをまだ許せてないからです。心の中には、まだ傷ついたままの癒せてないあなたがいるからです。わたしはアダルトチルドレンという本の自己治療の本を読んで親を許すことがました。親を、親と認められました。３０歳でです。式では、母に花束贈呈時に、お世話になりましたと一言だけでいいと思います。

• << 88 同じご経験をされたんですね。 私もプランナーさんには言われるし、義母や親戚に相談したら、同じようなこと言われたり、｢育ててもらったってことでするのが礼儀｣って言われるのが目に見えているので言っていません。 親のこと、許せないです。許せている自分なんて想像もできないです。傷ついた心のまま成長してしまったんでしょうね。 私も30歳になるまでに許せればいいな... 専門書、カウンセリング、まだどちらも踏み切れてませんが、検討します。 ありがとうございます。

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>> 1 『読みません』で良いですよ。 全員が読むわけではないのだから。 読まなくていいと思います。プランナーさんや司会者の人にも、ご両親の話をしたのでしょうか？していないのなら、全部話さなくても軽く話をして、強制しないでほしい、感謝がなく恨み辛みしかないことを伝えたほうがいいのではないでしょうか。

• << 89 プランナーさんや司会者の方には、諸事情があって...と言葉を濁しています。 軽く話して見ることも視野にいれます。 全て話しているのにしろと言う人は流石にいないと信じたいです...

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読まない方法もあるけど、　
　
折角なら、スレ内容通りの　ありのままを手紙にしたためて　読んでも良いんじゃ？？？　
　　
　
嘘をつく必要は無いんだし。　

最高の結婚式になると思うよ。

• << 98 それも夢でしたが、自分の友達を無くすことになるなと思って辞めました... 後味悪いねとかは嫌ですし

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>> 85 まったく同じ経験した者です。わたしは、式で母にも父にも手紙は読みませんでした。プランナーや義母にしつこく言われました。お母さん絶対喜ぶよって… 同じご経験をされたんですね。

私もプランナーさんには言われるし、義母や親戚に相談したら、同じようなこと言われたり、｢育ててもらったってことでするのが礼儀｣って言われるのが目に見えているので言っていません。

親のこと、許せないです。許せている自分なんて想像もできないです。傷ついた心のまま成長してしまったんでしょうね。

私も30歳になるまでに許せればいいな...
専門書、カウンセリング、まだどちらも踏み切れてませんが、検討します。

ありがとうございます。

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>> 86 読まなくていいと思います。プランナーさんや司会者の人にも、ご両親の話をしたのでしょうか？していないのなら、全部話さなくても軽く話をして、強制… プランナーさんや司会者の方には、諸事情があって...と言葉を濁しています。
軽く話して見ることも視野にいれます。
全て話しているのにしろと言う人は流石にいないと信じたいです...

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>> 1 『読みません』で良いですよ。 全員が読むわけではないのだから。 なんの不満も有りませんでしたが
読みませんでしたよ。
読みませんで終わります。

• << 99 普通は1回しませんって言われたらそうですかってなりますよね～

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私は読みませんでした。

両親を殺したいくらい憎んでました。

でも、手紙は式中に父親と母親両方に渡しました。


内容は、ここでは書ける内容じゃないくらいひどい内容で、恨み辛みをしたためました。

スッキリしました。


後で関係を修復したいと言われましたが、両親とは一切の関係を断ちました。
親戚のおじ、おばが介入してきましたが、無視です。


今は旦那の両親を本当の親だと思い、旦那の親戚を大事にしてます。


手紙は読まなくてもいいと思いますが、思いの丈を綴り、渡すのもひとつの方法かと思いました。

• << 100 以前渡すためではないんですが、思いつくままに嫌だったことを書きました。便箋20枚超えました。 思ってたことをすべて吐き出すことができればすっきりするんでしょうね、、 結婚式の日にとは言わないけれど渡してやりたい後悔させてやりたいと思ってます 旦那さん側の親戚とはあまり面識がないのですし、義実家ともそこまで関わりはないですが、これから仲良くなっていければなあ...

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私は、親が好きで感謝してるけど読まなかったですよ。
かわりに、夫の父親が、結婚とはなんたるかを最後に泣きながら読み上げていました。
手紙は、式前日に両親宛のは渡しました。何故みんなの前で読むのか不明。まあ、その方が式の格好がつくから？？24時間テレビで感動して最後泣くみたいな？？

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私も読みませんでした。
母には言いたいことがたくさんありましたが父にはかける言葉がひとつもありませんでした。
なので結婚前に母にだけ手紙を書きました。
友人にはしんみりしたくなかったから手紙は読まなかった！と言ってます♪

• << 101 明るいご友人様が多いのですね。 私の友人の中にもそういう方がいるといいなと思います。

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両親に向けて・・・　　

｢母は昨年不倫をして、1度離婚の危機に陥りましたが、母の姉や兄を召喚して父を説得し、別れずには済みました。　
私はこの一件を通して、伯母や伯父の兄弟愛と、父の懐の深さを知りました。｣とか、　
　
｢幼少時代、母からは居候のくせにと何度も罵倒され、女の私は他の兄妹と違い召使いのようにこき使われましたが、今日をもって、母の魔の手から逃れられると思うと、感慨深いものがあります｣とか　
　
なにげに、お手紙賛成派らに事前通告でもしてみては？？？　
　　
たぶん、｢そーゆー事情なら、手紙を読まなくても・・・｣って言い出すと思うよ。　

　
　

• << 102 文才がおありで羨ましいです。 なかなか上手く表現できないので... 賛成派にそれ読ませたら絶句でしょうね。

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親抜きで二人だけで教会で式を挙げたら？

• << 103 本当はそうしたいんですけどね...

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ご結婚、おめでとうございます(^ ^)

人様のご両親を悪く言うのは心苦しいですが…すいません、そんな両親に手紙なんて読まなくて良いです（笑）


私自身は両親との仲は普通でしたが、いかにも〜みたいな、感動させなきゃ！みたいなのが大嫌いで。
手紙なんて読みませんでした。花束は渡しましたけどね(^ ^)

友人からの言葉もなし、お手紙もなしで…アットホームを貫きましたよ(^ ^)
堅苦しいのは嫌いでしたし、形式にこだわるご時世でもないですし（笑）


どなたかもおっしゃってましたが、いつの時代だって話ですよ。
嫁に行っても帰りたきゃ帰えれるんですし(主様は帰りたくないでしょうが…)
この機会に感謝の気持ちを〜…なんて言われても、本当に感謝してたら父の日母の日なんかでも充分感謝の気持ちは伝えれるんですし。

話が逸れましたが、プランナーさんには『本当に嫌なのでもう言うの止めてもらえますか？』とハッキリ言った方がいいですよ(　ﾟдﾟ)

それでもまだ言うならプランナーさんを変更してもらってください(^ ^)
高いお金払うんですし、合う人を見つけなきゃですよ。

• << 104 両親の酷さについてご理解いただけて幸いです。 先日も友人スピーチのない式に参加しましたので、形式なんて今はあってないようなものですよね。 プランナーさんや司会者さん、親戚の人は、恥ずかしがってるのかな、素直になれてないだけ、とか思ってるのかも知れません。 はっきり言わないと伝わらないことってあるんですよね... 高いお金払って嫌な思いはしたくないので、別なプランナーさんにした方がいいのかな...悩みます。

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>> 87 読まない方法もあるけど、　 　 折角なら、スレ内容通りの　ありのままを手紙にしたためて　読んでも良いんじゃ？？？　 　　 　 嘘を… それも夢でしたが、自分の友達を無くすことになるなと思って辞めました...
後味悪いねとかは嫌ですし

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>> 90 なんの不満も有りませんでしたが 読みませんでしたよ。 読みませんで終わります。 普通は1回しませんって言われたらそうですかってなりますよね～

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>> 91 私は読みませんでした。 両親を殺したいくらい憎んでました。 でも、手紙は式中に父親と母親両方に渡しました。 内容は、こ… 以前渡すためではないんですが、思いつくままに嫌だったことを書きました。便箋20枚超えました。

思ってたことをすべて吐き出すことができればすっきりするんでしょうね、、
結婚式の日にとは言わないけれど渡してやりたい後悔させてやりたいと思ってます

旦那さん側の親戚とはあまり面識がないのですし、義実家ともそこまで関わりはないですが、これから仲良くなっていければなあ...

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