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花嫁の手紙を読みたくない(愚痴)

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新婚さん
19/01/18 15:42(更新日時)

11月に結婚式、披露宴を控えた新婦です。どちらも自分達の貯金で行うため、両親の援助はありません。

突然ですが、披露宴のラストにある、花嫁の手紙を読みたくありません。

理由としては、両親に対する感謝よりも不満や恨み辛みのほうがはるかに大きいからです。

私は長女で、両親の実験台として育ちました。専業主婦の母の代わりに女中のように手伝いや下の兄弟のお守りをさせられ、「居候のくせに」「手作いをするのは当たり前」と罵られ、反抗すると「嫌なら出ていけ」、と言うような両親でした。

また、「親に感謝しろ」「ありがたいと思え」と私にだけ感謝を強要してきました。

友人の家に泊まりも行かせて貰えず、いつ何時も帰ってきたら宿題をしてからでないと遊びに行かせて貰えない、夕方5時までしか遊べない、ゲームも買ってもらったことはない、といった感じでしたが、弟達は自由に泊まりに行き、夕方を過ぎても遊び、ゲームも買ってもらい...と自由に育てられました。

成績で学年で1桁でも、褒めて貰えたことはありません。むしろ、なんで1位になれないのか、といったスタンスでしたが、弟達が学年3桁くらいの成績でしたので、私は連れて行って貰えなかった塾に行かせたり、ゲームやモノで釣ったりしていました。

神経質な母に怒鳴られたり暴力をふるわれるのは当たり前、父にも暴力を何度もふるわれました。見知らぬ土地に置き去りにされたこともありますし、一晩中外に出されたことだってあります。怒るときは感情任せ、2人がで烈火のごとく怒り、子どもの逃げ道やフォローができない、子どもじみた両親でした。

大学生になってもおしゃれをすると「学生の身分で」と罵り、家に帰ってから彼氏に会いに行くと着信やメールが20~30件。「心配してる」というのを盾に本当はコントロールしたかっただけだと思います。彼氏と別れたときには嬉々として「どっちから?」「なんで別れたの?」と、聞かないでと言っているのに何度も聞いてきましたし、その後別な彼氏が出来たときも、弟に私の携帯を見るように指示し、情報を仕入れていました。

母は昨年不倫をして、1度離婚の危機に陥りましたが、母の姉や兄を召喚して父を説得し、別れずには済みましたが、あんな厳しく、息苦しい育て方をしてきたくせに自分は好き勝手して、と腹立たしい気持ちでいっぱいです。

ひたすら愚痴になってしまい、申し訳ないです。育ててもらったこと、大学生まで出させてもらったことには感謝できますが、上記のような環境で育ったため、心の底から感謝できないのです。

社会人になり、一人暮らしをしたときも、周りがホームシックになる中、ちっとも寂しくもなんともない自分、実家に帰りたくならない自分に寂しいな、と感じていました。

大人になった今でもこの頃の辛い記憶がときたま吹き出して、涙が出てきたり、気持ちが沈んでしまい、不安定になります。

友達に話しても、親子関係が良好な人が多いためなかなか理解してもらえないですし、「結婚式の手紙楽しみ」「手紙読むんでしょ?」と友人にも聞かれ、ブルーな気持ちになります。主人は私の家庭のことにも理解を示してくれているので、嫌だったら読まなくても良いというスタンスです。

プランナーさんや司会者にも、花嫁の手紙を読みませんか?と何度も聞かれるため不快な気持ちになります。

No.2348416 16/06/27 10:07(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 16/06/27 10:18
匿名1 

『読みません』で良いですよ。
全員が読むわけではないのだから。

  • << 10 ありがとうございます。 その言葉を貫こうと思います
  • << 32 よっ!その通り!!
  • << 86 読まなくていいと思います。プランナーさんや司会者の人にも、ご両親の話をしたのでしょうか?していないのなら、全部話さなくても軽く話をして、強制しないでほしい、感謝がなく恨み辛みしかないことを伝えたほうがいいのではないでしょうか。
  • << 90 なんの不満も有りませんでしたが 読みませんでしたよ。 読みませんで終わります。

No.2 16/06/27 10:25
専業主婦2 ( ♀ )



私も読まなくて良いと思います。

読まない事で終わりにして嫁いだのだから疎遠になったら

旦那さんも知ってるのだから!



  • << 11 そうですね、もう自分からは連絡していないのでこれを機に本格的に疎遠になろうと思います

No.3 16/06/27 10:35
匿名3 

読まなくていいと思いますよ。友達は、両親と仲が良く、感謝していましたが、人前で手紙読んだりするのは嫌だ!と、読みませんでしたよ。そんな人もいますし、みんながみんな読む物でもないと思います。

主さん、今まで辛い思いされてきたんですね。初めての子で色々と心配なのが度が過ぎたんでしょうが、下の子との差も親自身は気付いてないのかもしれません。

これからは、旦那さん様と2人温かい家庭を気付いて下さいね(^_-) お幸せに!

  • << 12 仲が良くとも読まない方もいらっしゃるんですね... 兄妹間でも認知できるほどの不平等さでしたし、両親も分かってはいるようですが、謝罪はありませんし、私の狭い心では謝罪されても許せないと思います。 これからはこれまでの人生を取り戻すくらい幸せになります、ありがとうございます!

No.4 16/06/27 10:40
匿名4 

読まなくていいよ!
読む必要もなし!

  • << 13 あくまで演出のひとつですものね。 読まないといけない決まりはないと思います。

No.5 16/06/27 10:45
名無し ( DW7JLb )

私は読んでませんし、手紙も書いてません。

単に白々しくてそういうのが嫌いというのもありましたが、感謝の気持ちを言葉にと言うのが気持ち悪くて…

  • << 14 そうだったんですね。 私も嘘に塗り固められた手紙なんて書きたくも読みたくもないです

No.6 16/06/27 11:00
既婚者6 

読まなくて良い。

両親への手紙の無い結婚式にも結構出たし、それでも違和感無かった。

  • << 18 私自身結婚式への出席回数が少ないのですが、結構多いのですね。

No.7 16/06/27 11:05
通行人7 

無理にする必要は無いと思います。

披露宴には何度か出席させて頂きましたが、『花嫁の手紙』がないパターンもありましたよ。

合わせて祝辞の類いを全てカットしたパターンもありました。
(乾杯と最後の挨拶のみ)

披露宴のプログラムに手紙があって当たり前と思い込んでる人は無いと疑問になるでしょうけど、皆が皆そう言う認識ではありませんからね。


何度も言ってくれるのはプランナーさんなりの気遣いなのかも知れませんが、ここは
『何度もありがとうございます。よくよく考えましたがやはり両親にのみ伝えたいので。』
とキッパリお断りされては?

それでもしつこいならスルーで(笑)


  • << 15 祝辞がないパターンもあるんですね。 自分たちらしい式をして、気持ちよく過ごせた方が良いな、と思いました。 これからも、何度も言われるかと思いますがきっぱり断ろうと思います。

No.8 16/06/27 11:12
専業主婦8 

辛い過去でしたね。
手紙、読まなくてもいいのではないですか。無理してまでしなくても。幸い旦那様になる方もご理解して下さってるようですし。

私も親がどうこうではないですが、人前でなにかをするのは苦手。式もごく身内だけで挙げ、会食にしました。

今はいろんな形のお式があるので、手紙を読まなくても不思議ではないと思いますよ。
プランナーさんにも、本当のことは言えなくても手紙を読むのは恥ずかしい・親だけでなく皆に感謝してるので、どちらにもそれを表せるような式にしたいなどと伝え、手紙に変わる何かをされては如何でしょうか?

お式まではまだ時間がありますし、よい方法みるかるといいですね。

  • << 16 ご理解を示していただけて嬉しいです。ありがとうございます。 恥ずかしい、皆に感謝しているので、と伝えるのは良いかもしれないですね。 謝辞を新郎と言う方もいらっしゃるようですので、べつの形を検討しようかと思います

No.10 16/06/27 11:30
新婚さん0 

>> 1 『読みません』で良いですよ。 全員が読むわけではないのだから。 ありがとうございます。
その言葉を貫こうと思います

No.11 16/06/27 11:31
新婚さん 

>> 2 私も読まなくて良いと思います。 読まない事で終わりにして嫁いだのだから疎遠になったら 旦那さんも知ってるのだから! そうですね、もう自分からは連絡していないのでこれを機に本格的に疎遠になろうと思います

No.12 16/06/27 11:43
新婚さん12 

>> 3 読まなくていいと思いますよ。友達は、両親と仲が良く、感謝していましたが、人前で手紙読んだりするのは嫌だ!と、読みませんでしたよ。そんな人もい… 仲が良くとも読まない方もいらっしゃるんですね...

兄妹間でも認知できるほどの不平等さでしたし、両親も分かってはいるようですが、謝罪はありませんし、私の狭い心では謝罪されても許せないと思います。

これからはこれまでの人生を取り戻すくらい幸せになります、ありがとうございます!

No.13 16/06/27 11:44
新婚さん12 

>> 4 読まなくていいよ! 読む必要もなし! あくまで演出のひとつですものね。
読まないといけない決まりはないと思います。

No.14 16/06/27 11:44
新婚さん12 

>> 5 私は読んでませんし、手紙も書いてません。 単に白々しくてそういうのが嫌いというのもありましたが、感謝の気持ちを言葉にと言うのが気持ち悪… そうだったんですね。

私も嘘に塗り固められた手紙なんて書きたくも読みたくもないです

No.15 16/06/27 11:46
新婚さん12 

>> 7 無理にする必要は無いと思います。 披露宴には何度か出席させて頂きましたが、『花嫁の手紙』がないパターンもありましたよ。 合わせて… 祝辞がないパターンもあるんですね。
自分たちらしい式をして、気持ちよく過ごせた方が良いな、と思いました。

これからも、何度も言われるかと思いますがきっぱり断ろうと思います。

No.16 16/06/27 11:48
新婚さん12 

>> 8 辛い過去でしたね。 手紙、読まなくてもいいのではないですか。無理してまでしなくても。幸い旦那様になる方もご理解して下さってるようですし。 … ご理解を示していただけて嬉しいです。ありがとうございます。

恥ずかしい、皆に感謝しているので、と伝えるのは良いかもしれないですね。

謝辞を新郎と言う方もいらっしゃるようですので、べつの形を検討しようかと思います

No.17 16/06/27 11:50
新婚さん12 

>> 9 なんかちょっと薄情だなあと思う。 こんなに女の子に纏わる事件がたくさんあるのに、娘なんだもの親はほんとに心配しながら育てるのよ。 … 冒頭に述べたように金銭的なことは感謝しています。

本当に薄情でしょうか。真冬に髪も乾いていないのにパジャマ1枚で外にだされ、地元のヤンキーのお兄さんに助けられたことが何回もあります。見知らぬ土地で車から下ろされ置き去りにされたこともあります。

本当に女の子だから大切と思うならそんな行動するでしょうか。

辛い思いをした過去がありますので、時々そういった思いが吹き出して幸せいっぱいという訳でもないです。

  • << 24 色々…躾にかこつけた虐待ですね🙅 読まなくて良いよ😉 プランナーさんにも、理由があるから無しでお願いしているので…手紙無しでお願いしますで良いよ😃 あくまで、式場側の演出だからね💨 良い旦那さんで良かったね😺 これからは、自分らしい人生を旦那さんと楽しく送ってね🎵 ご両親とは、疎遠で良いと思います💨 ご結婚おめでとうございます🙌 お幸せに…😊✋

No.18 16/06/27 11:51
新婚さん12 

>> 6 読まなくて良い。 両親への手紙の無い結婚式にも結構出たし、それでも違和感無かった。 私自身結婚式への出席回数が少ないのですが、結構多いのですね。

No.19 16/06/27 13:58
匿名19 

親抜きの海外リゾートやリゾート結婚したら良かったのに。
旦那は手紙についてどう思っているの?

  • << 36 本当ですね。そこまで頭が及ばず、式場を決めてから、そうしとけばよかったなって思いました
  • << 37 旦那は読まなくてもいいよと言ってくれてます

No.20 16/06/27 14:04
新婚さん20 

私も読みたくなかったよ。私の場合は恥ずかしくて。自分の両親からもあんな恥ずかしいのはやめろと言われてたくらい。笑 プランナーさんに相談したら、別に花嫁の手紙は読まなくていいと言われたよ。中には、友達のスピーチも一切ない披露宴もあるから、おかしくないって。色んな形の披露宴あるからって。だいたい、プランナーさんの仕事は、新郎新婦の希望の披露宴の手助けだからね。無理難題なことを言ってるわけではないのに、主さんの意見を何回も否定してるなら、担当を変えてもらったら?打ち合わせも気分悪くならない?披露宴だって、それなりのお金支払うし、まして主役なんだしね。

  • << 38 そうですよね。お金を払うのはこちらのわけだし、何回も言われるのも気分が悪いです。あちらも何回も断られて気分が悪いんじゃないかと思いますので、変えてもらうことも視野に入れます

No.21 16/06/27 14:43
通行人21 

私も必要無いと思います。
花婿の謝辞の時にお礼言うしいいんじゃないでしょうか?
私は自分の親自体呼んでません。
義家からはかなり言われましたが、関わりたくないものは関わりたくないので。
披露宴もしてませんし、挙式のみです。
頑張って下さいね!

  • << 39 私も親を呼びたくないのですが、呼ぶことになってしまいました。花婿の謝辞もありますし、花嫁が話す場がなければ一緒に謝辞を言ってもいいですもんね(私はゲストに向けて) 頑張ります、ありがとうございます

No.22 16/06/27 15:26
ベテラン主婦22 

ご自分達の結婚式なんだから
読みたくないのに読む必要はないと思います。

プランナーも一度やりませんと
言ってるのに何でまた聞くのですかね?
プランナーのやりたいようなプランにしたいのか?

No.23 16/06/27 17:29
通行人 ( 40代 ♀ sIkMLb )

両親との仲良いですけど、手紙は読まなかったよ。

極度のあがり症なのでとちりまくるし、それが後半にあるだけで結婚式をあげたくなくなるほど嫌で。
プランナーの方や司会者の方にも、そう言ったらそれで済みましたよ。

  • << 40 友人スピーチを頼まれた人は終わるまで緊張で食事が喉を通らないとか言いますもんね.!. 今後も何度も言われたらそういう切り口でも言ってみようと思います

No.24 16/06/27 18:43
匿名24 

>> 17 冒頭に述べたように金銭的なことは感謝しています。 本当に薄情でしょうか。真冬に髪も乾いていないのにパジャマ1枚で外にだされ、地元のヤン… 色々…躾にかこつけた虐待ですね🙅

読まなくて良いよ😉

プランナーさんにも、理由があるから無しでお願いしているので…手紙無しでお願いしますで良いよ😃

あくまで、式場側の演出だからね💨

良い旦那さんで良かったね😺

これからは、自分らしい人生を旦那さんと楽しく送ってね🎵

ご両親とは、疎遠で良いと思います💨

ご結婚おめでとうございます🙌

お幸せに…😊✋

  • << 42 やはり虐待なんでしょうか... 毒親という言葉を知って、しっくりきてましたが、たしかに行き過ぎた躾?は虐待の1種ですよね。 本当に旦那は優しいです。これまでのことにも理解を示してくれています。 過去に囚われずに楽しく過ごせれば..!と私も思います。

No.25 16/06/27 20:13
1628a ( 2bPMLb )

お気持ち察します。花束贈呈とかは、どうですか?
とりあえず、形だけやっておけば、いいと思います。
私も、結婚していますが、結婚式はそういうめんどくさいことがあるし、夫婦のどちらともの両親とも経済的援助ないし、自分達が、経済的に余裕ができてからか、写真撮って終わりしたいと、思っています。

  • << 43 花束贈呈は組み込まれているので、おそらくすることになります。本当は手渡したくないですが、そこだけでも大人になって形だけしようかと思います。 フォトウェディングもありますもんね。

No.26 16/06/27 22:14
匿名26 ( 30代 ♀ )

読まなくていいと思う!
むしろいかにも感動させようって演出で白ける。

  • << 44 白けるという意見もありますね。 1度、親と仲が悪いんだろうな...という花嫁の手紙を聞いたことがあり、内容は普通なのに、誰も泣いていませんでした..

No.27 16/06/27 22:41
社会人 ( ♀ pFBol )

私も読んでないですよ。
花束贈呈の時に今までありがとうと形だけでも言えばいいと思います。

  • << 45 読んでない方がいらっしゃると心強いです。 形だけ、言おうかと思います

No.28 16/06/27 23:23
匿名28 ( ♀ )

私はそれが嫌で、海外挙式にしてサクッと終わらせました。披露宴はせず、友人のみをよんで会費制でお祝い金お断りで、ホテルのブッフェで立食パーティーしましたよ~
当時は派手婚の時代だったから、変わってると言われましたが、貫きました。

  • << 46 素敵ですね! そちらのほうがゲストも自分達も気軽にお祝いができますもんね。

No.29 16/06/28 00:12
ベテラン主婦29 ( 40代 ♀ )

手紙は読みませんときっぱり断り、プランナーに任せず、自分達のプランを示せば良いのです。
きちんと伝えないと、大金払ったのに残念な挙式になっちゃいます。

  • << 47 そうですね。 せっかくの一生に一度の晴れ舞台なのに、嫌な思い出になってしまったら一生引きずることになるかと思いますので、きっぱり伝えます

No.30 16/06/28 00:32
通行人30 

私も改まってお礼なんて恥ずかしいから読んでません。

でも、プランナーさんは何度もやった方がいいって言ってきました。
お決まりなんじゃないですか?


私はその度に、やりません…と断わっていました。

けど、それでもしつこく言われたので、それなら司会の人が、ありがとうって言って下さいって言いました。

分かりにくいかな?

花束贈呈の時に、花嫁さんはご両親にありがとうと言う短い言葉に今までの感謝の気ちを込めています…みたいな感じでした。


スピーチは断われても、花束贈呈とか何かしらのお礼はさせたがると思いますよ。
今は映像を凝って、ありがとうを伝えたり…と色々ありますよね?


嫌じゃなければ、逆の花束贈呈とかは?
主さんが旦那さんの両親に、旦那さんが主さんの親に…とか…。

ここまで育ててくれて、ありがとう。これからは2人で頑張ります。みたいなスピーチをして貰ってオシマイ。



  • << 48 やっぱりどこの式場にもそういうプランナーさんはいるのですね。 場が締まりますとか、せっかくの機会ですし!と言って、何度も言われるとうんざりしますよね。 プロフィールビデオも、特に可愛がられて育ったわけじゃないので、「かわいがってもらいました」とかのテロップはつけたくないです(子どもじみてますよねごめんなさい) クロスで渡す方法もあるんですね!! 旦那に相談してみます

No.31 16/06/28 00:38
専業主婦31 

どうして、自分達で出した結婚式なのに、そんな毒親を招く結婚式にするのよ?
主さんの旦那さんは、何て言ってるの?
お母さん、おかしいよ?
大学費用は親が出してくれたの?
大学なんて行かずに、就職して自立すれば良かったのに。
何か解せない。

  • << 49 やっぱり出席だけでもしてもらいたいという旦那側の希望があるからですね、後は親戚のことは好きなので親戚を呼ぶと親もついてきます。 大学費用は出してくれました。そこは感謝してます。 世間体を気にする親でしたので、自然と高校も地区で1番偏差値が高いところになりました。普通科ですので、資格などもなく就職できなかったですね、勉強もできなくはなかったですし、親の世間体もあります ただ、大学に行かず、就職してたらもっとスムーズに縁を切れたなとは思います

No.32 16/06/28 00:48
通行人32 

>> 1 『読みません』で良いですよ。 全員が読むわけではないのだから。 よっ!その通り!!

No.33 16/06/28 01:10
LaLa ( X6OMLb )

主さんはじめまして、

読んでて、それって今でいう虐待いがいのなにものでもないと思いました。

なんでそんなに、あなたに辛く当たったのか?自由を拘束したのか?って、思ったら内容を読んでてなるほどっと、納得しました。

一番上だから家の事を手伝うのがあたりまえと、あなたの両親は身勝手に決めつけてたということ、
あなたの、意思や考えを完全無視、
親としてやったことといったら大学までいかせてくれたことだけ、

学歴も必要なことだけど、なによりもあなたのほしかった愛情を与えてはくれなかったこと、あまりにも酷い、下の兄弟たちは自由を与えられてて、
あなた一人だけ縛られてるなんておかしいですよ、

もう、ご両親とは、結婚をきっかけに会いに行くことをする必要ないし、
関わらなくていいと思います!

  • << 50 ありがとうございます。 長女だから、一番上だから、手伝いして当たり前、弟の面倒みて当たり前、手本になって当たり前、と言われ続けてきました。 たしかに私1人だけ縛られてて、おかしいなと思いますし、こちらが求めていた愛情をかけてくれなかった親のことは今でも嫌いです。 子どもは欲しくないんです。可愛いなとは思いますが、親と同じことをしてしまったらどうしよう、もししなくても、羨ましさから嫉妬してしまうかもされません。こんな状態で子育てなんてしたら子どもを不幸にしてしまうなと思います。 あと、旦那のことを優しい優しい理想のお父さんだと思って接してしまうので、お互い娘と親みたいになってしまってレスなんです。 ただ、居心地は良くて、スキンシップも取りますけどね...😅

No.34 16/06/28 01:22
LaLa ( X6OMLb )

>> 33 補足です。

あなたを大学にいかせたのは、世間の目が気になるからだと、私は思います。

世間体は気にするのに、娘の心に気づかない親、あまりにも残念なかたたちですね

あなたも、結婚をしたらお子さんを授かるでしょ、

あなたは、悪い見本をさんざん見てきたのだから、同じ過ちを辿らないようにしてくださいね、
たぶん大丈夫だと信じてますよ、

No.35 16/06/28 06:50
通行人35 

私の友達も読みませんでしたよー。
家族仲は良かったのですが、本人いわく恥ずかしいから断固拒否したとのこと。

私も彼女の式に出席した時に
あ、手紙ないんだなーくらいにしか思わなかったです。

確か、花束渡して終わりでした。


主さんの式なのだから
主さんの好きなようにしたらよいのですよっ

  • << 51 そういう方もいらっしゃるんですね。 読まなくても別に違和感がないのであれば尚のこと読みたくないです。 好きにさせて貰えるように頑張ります!

No.36 16/06/28 10:56
新婚さん12 

>> 19 親抜きの海外リゾートやリゾート結婚したら良かったのに。 旦那は手紙についてどう思っているの? 本当ですね。そこまで頭が及ばず、式場を決めてから、そうしとけばよかったなって思いました

No.37 16/06/28 10:57
新婚さん12 

>> 19 親抜きの海外リゾートやリゾート結婚したら良かったのに。 旦那は手紙についてどう思っているの? 旦那は読まなくてもいいよと言ってくれてます

No.38 16/06/28 10:59
新婚さん12 

>> 20 私も読みたくなかったよ。私の場合は恥ずかしくて。自分の両親からもあんな恥ずかしいのはやめろと言われてたくらい。笑 プランナーさんに相談した… そうですよね。お金を払うのはこちらのわけだし、何回も言われるのも気分が悪いです。あちらも何回も断られて気分が悪いんじゃないかと思いますので、変えてもらうことも視野に入れます

  • << 70 恥ずかしがってるんじゃないか? やれば感動するし、良い式になるのに。 まぁ、プランナーさんのこだわりだったり、おすすめなんだとは思いますが、担当プランナーに断ったのに食い下がられて嫌なら、上の方に伝えてください。 ふつうは、手紙を断ったら、他に提案や、アイデア、主さんや旦那さんがどうしたいですか?って聞いてくるんですが、ステレオタイプなんだと思います。 お式は大切なもので、主さん、旦那さんが、招待した方に夫婦になってはじめてもてなしをして、夫婦の誓いに立ち会っていただく席でもあります。 プランナーさんのものではないので…、無理そうなら担当者さんかえてほしいと申し出るのも大切ですよ? 新郎、新婦側で風習が違って揉めたりもするのがお式です。 色々大変なので、1つに固執してひっかかる担当は迷惑だと思います。 担当者さんの学び、育ちのチャンスでもあるので、面倒かもしれませんが、式場の上役に相談した方がいいです。

No.39 16/06/28 11:00
新婚さん12 

>> 21 私も必要無いと思います。 花婿の謝辞の時にお礼言うしいいんじゃないでしょうか? 私は自分の親自体呼んでません。 義家からはかなり言われ… 私も親を呼びたくないのですが、呼ぶことになってしまいました。花婿の謝辞もありますし、花嫁が話す場がなければ一緒に謝辞を言ってもいいですもんね(私はゲストに向けて)

頑張ります、ありがとうございます

No.40 16/06/28 11:01
新婚さん12 

>> 23 両親との仲良いですけど、手紙は読まなかったよ。 極度のあがり症なのでとちりまくるし、それが後半にあるだけで結婚式をあげたくなくなるほど… 友人スピーチを頼まれた人は終わるまで緊張で食事が喉を通らないとか言いますもんね.!.

今後も何度も言われたらそういう切り口でも言ってみようと思います

No.41 16/06/28 11:02
匿名41 

読まなくて良いよ!主さんは全然薄情じゃない!!優しい気持ち感謝の気持ちは他のゲストさんに表してください。家族と疎遠になってもいいくらいだと思う。

何も知らない人から色々言われるかもしれないけど、気にせずに、これからは旦那さんと未来のお子さんを大事にしてお幸せにお過ごしください。

  • << 53 ありがとうございます。 これまで辛い時に寄り添って支えてくれたのは友人や彼氏でした。 これから、優しくしてくれた人達へ恩返ししていきたいです。

No.42 16/06/28 11:05
新婚さん12 

>> 24 色々…躾にかこつけた虐待ですね🙅 読まなくて良いよ😉 プランナーさんにも、理由があるから無しでお願いしているので…手紙無しでお願いします… やはり虐待なんでしょうか...
毒親という言葉を知って、しっくりきてましたが、たしかに行き過ぎた躾?は虐待の1種ですよね。

本当に旦那は優しいです。これまでのことにも理解を示してくれています。

過去に囚われずに楽しく過ごせれば..!と私も思います。

No.43 16/06/28 11:06
新婚さん12 

>> 25 お気持ち察します。花束贈呈とかは、どうですか? とりあえず、形だけやっておけば、いいと思います。 私も、結婚していますが、結婚式はそうい… 花束贈呈は組み込まれているので、おそらくすることになります。本当は手渡したくないですが、そこだけでも大人になって形だけしようかと思います。

フォトウェディングもありますもんね。

No.44 16/06/28 11:07
新婚さん12 

>> 26 読まなくていいと思う! むしろいかにも感動させようって演出で白ける。 白けるという意見もありますね。

1度、親と仲が悪いんだろうな...という花嫁の手紙を聞いたことがあり、内容は普通なのに、誰も泣いていませんでした..

No.45 16/06/28 11:08
新婚さん12 

>> 27 私も読んでないですよ。 花束贈呈の時に今までありがとうと形だけでも言えばいいと思います。 読んでない方がいらっしゃると心強いです。

形だけ、言おうかと思います

No.46 16/06/28 11:09
新婚さん12 

>> 28 私はそれが嫌で、海外挙式にしてサクッと終わらせました。披露宴はせず、友人のみをよんで会費制でお祝い金お断りで、ホテルのブッフェで立食パーティ… 素敵ですね!

そちらのほうがゲストも自分達も気軽にお祝いができますもんね。

No.47 16/06/28 11:10
新婚さん12 

>> 29 手紙は読みませんときっぱり断り、プランナーに任せず、自分達のプランを示せば良いのです。 きちんと伝えないと、大金払ったのに残念な挙式になっち… そうですね。

せっかくの一生に一度の晴れ舞台なのに、嫌な思い出になってしまったら一生引きずることになるかと思いますので、きっぱり伝えます

No.48 16/06/28 11:13
新婚さん12 

>> 30 私も改まってお礼なんて恥ずかしいから読んでません。 でも、プランナーさんは何度もやった方がいいって言ってきました。 お決まりなんじゃ… やっぱりどこの式場にもそういうプランナーさんはいるのですね。

場が締まりますとか、せっかくの機会ですし!と言って、何度も言われるとうんざりしますよね。

プロフィールビデオも、特に可愛がられて育ったわけじゃないので、「かわいがってもらいました」とかのテロップはつけたくないです(子どもじみてますよねごめんなさい)

クロスで渡す方法もあるんですね!!
旦那に相談してみます

No.49 16/06/28 11:17
新婚さん12 

>> 31 どうして、自分達で出した結婚式なのに、そんな毒親を招く結婚式にするのよ? 主さんの旦那さんは、何て言ってるの? お母さん、おかしいよ? … やっぱり出席だけでもしてもらいたいという旦那側の希望があるからですね、後は親戚のことは好きなので親戚を呼ぶと親もついてきます。

大学費用は出してくれました。そこは感謝してます。
世間体を気にする親でしたので、自然と高校も地区で1番偏差値が高いところになりました。普通科ですので、資格などもなく就職できなかったですね、勉強もできなくはなかったですし、親の世間体もあります

ただ、大学に行かず、就職してたらもっとスムーズに縁を切れたなとは思います

No.50 16/06/28 11:22
新婚さん12 

>> 33 主さんはじめまして、 読んでて、それって今でいう虐待いがいのなにものでもないと思いました。 なんでそんなに、あなたに辛く当たった… ありがとうございます。

長女だから、一番上だから、手伝いして当たり前、弟の面倒みて当たり前、手本になって当たり前、と言われ続けてきました。

たしかに私1人だけ縛られてて、おかしいなと思いますし、こちらが求めていた愛情をかけてくれなかった親のことは今でも嫌いです。

子どもは欲しくないんです。可愛いなとは思いますが、親と同じことをしてしまったらどうしよう、もししなくても、羨ましさから嫉妬してしまうかもされません。こんな状態で子育てなんてしたら子どもを不幸にしてしまうなと思います。

あと、旦那のことを優しい優しい理想のお父さんだと思って接してしまうので、お互い娘と親みたいになってしまってレスなんです。

ただ、居心地は良くて、スキンシップも取りますけどね...😅

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