消えることが出来たらと思う

何言ってるんですか？
良い母親なんてなかなかいません。夫に八つ当たりだってみんなしてます。
私なんて姑と絶縁してます。
それでもなんとか図太く生きて、楽しくやってますよ。

多分、あなたは真面目で、疲れてるのだと思います。現実逃避したと後悔してるなら大丈夫。赤ちゃんが寝てる時は一緒にお昼寝するようにして気持ちをゆったりと持ちましょう。
頑張らなくていいからね。

• << 4 ありがとうございます。 読んでいて涙がボロボロ流れました。 もう泣けて泣けて…何もかもが嫌で… 自分がこんなに脆く弱い人間だったなんて…こんなに醜い人間だったなんて… そう思えて仕方がありませんでした。 また同じように思うだろうけど、コメントしてくださった言葉をまた読み返してなんとか乗りきろうと思います。

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育児ノイローゼ目前？ちょっとくらい手抜いても良いと思うけどな…
常に抱っこしてなきゃダメとか無いでしょう。現にほったらかしにする時間あるんだし
ちょっと目を離したすきにってあるあるもあるんで一応目に見える位置に寝かしといて自分も多少休むとか容量良くやるべき、
旦那さんにも怒っちゃったりすること、心身疲れきってること、理解して貰えないとしても伝えるべき！
あまり抱え込んだらダメ！！！

• << 5 手を抜けるところは抜いているんです。 ちゃんと出来ていない。自分は頑張ってない。ダメな母親だと思えて仕方がなくなります。 抜くとこは抜くべきだと思う反面、そんな自分を責めてしまったり… どうすればこの思考回路から抜け出せるのか…。

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すごく分かります。

私も同じように考えてしまうことが有るんです。


体が疲れてくると気持ちまで落ち込んでしまって

自分が産まれてきた事も

結婚して子供を産んだ事も

こんな私が…

ってマイナス思考で考えてしまうんですよね。

そんな時私は無理をしないで

できるだけ休息するようにしています。

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>> 1 何言ってるんですか？ 良い母親なんてなかなかいません。夫に八つ当たりだってみんなしてます。 私なんて姑と絶縁してます。 それでもなんと… ありがとうございます。
読んでいて涙がボロボロ流れました。
もう泣けて泣けて…何もかもが嫌で…
自分がこんなに脆く弱い人間だったなんて…こんなに醜い人間だったなんて…
そう思えて仕方がありませんでした。

また同じように思うだろうけど、コメントしてくださった言葉をまた読み返してなんとか乗りきろうと思います。

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>> 2 育児ノイローゼ目前？ちょっとくらい手抜いても良いと思うけどな… 常に抱っこしてなきゃダメとか無いでしょう。現にほったらかしにする時間あるん… 手を抜けるところは抜いているんです。
ちゃんと出来ていない。自分は頑張ってない。ダメな母親だと思えて仕方がなくなります。
抜くとこは抜くべきだと思う反面、そんな自分を責めてしまったり…
どうすればこの思考回路から抜け出せるのか…。

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キツい言い方かもしれませんが、主さんは甘いですよ。
たぶんご人身でもよく理解されていることとは思いますが・・

みんな辛い思いをしながら子育てしているんですよ。
お子さんには、あなたが世界でたった一人のかけがいのない母親なんですよ。
あなたから生まれた来た、あなただからこそ生まれた唯一無二の命なんですよ。
幸せとか関係ないですよ。お子さんにとっては、いつでも世界一の母親なんですよ。

だから、少し駄目な母親でもいいじゃないですか。
周りは気にせず、自分のペースでお子さんと向き合って下さい。
みんなそれぞれ駄目親なんですよ。
一生懸命に自分のことを思ってくれる。それだけでお子さんは十分幸せですよ。

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私も自分に自身がない。夫にイライラすることもあるし、対人関係をうまく築けない自分が育児なんてこの子はちゃんとした子に育つのか、不安で情けなくて消えてしまいたいと思う時がある。
でも自分が消えたら小さなこの子はどうなるの？と思うと、頑張らなきゃと思う。毎日その繰り返しです。

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母親になってはいけなかった…てもう母親やし泣き言言うな。後悔してる今なら全然やり直せる。イライラ？当たり前やろ赤の他人だった者が一緒に暮らすんだから。親兄弟でもイライラするのに。て当たり前の事言っただけ。

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思うようにいかなくてイライラしてしまうのはね、見方を変えれば自分の思い通りにしたい思いが強くて、それが叶わないから怒れるってことだと思うのね。
夫婦でももとは他人で、相手が自分の思うのと同じ考えをしてるとは限らない。だけど真面目な人だったりこだわる人だと自分の考えだけが正義だと勘違いして言うとおりにしない相手に怒れる。
人は自分じゃないんだから違う考えであたりまえなのに、それが我慢できないんだよね。
それでイライラが募ると日常に支障をきたす。
やらなきゃいけないことがイライラのせいでできなくなる。
挙げ句に投げやりになって自分がそこから逃避したくなる。
それが今の主さんね。

ご主人の何にイライラするのかわからないけど、夫婦をするのに大切なのは、夫か妻のどちらかの意見だけを取るんじゃなくてお互いの中間意見に二人が寄ることなんだと思う。
旦那が赤で奥さんが白なら赤でも白でもないピンクに二人が寄るってことね。
他人と暮らすためにはそういう歩みよりが大事だと気づくこと。
思うようにいかないと投げやりになる主さんのような思考の方は特にね。

これは責めてるんじゃないからね。
そういう思考に持っていかないとあなたが辛いよと思うから。

考え方をそうして少し変えてみましょう。

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私の叔母さんは育児や孫の世話で疲れてたらなんでも前向きに（いい方に）考えるように心掛けてるらしいです
主さんが赤ちゃんが泣いて抱っこした時にお母さんが困った顔してたら泣き止みませんよ、お母さんは笑えば赤ちゃんもつられて笑うらしいです
両親に相談するとかあとは子育て相談室に電話して聞いてみるとかね、教育テレビで子育ての番組やってます
育児は体験したことないけど母親になった従姉を見てると大変だなと思います。ですが初めはみんなそうです、ご両親がいらっしゃるなら相談しましょうよ、お母様はスペシャリストですからね、私は母親を早くに亡くて相談できる人が近くにいないので福祉センターに探しに行きましたよ。

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どれだけ後悔しようが自由ですけど、子供にとって主さんは唯一の母親なんですよ。
仮に主さんが言うところの「消える」ってのが成就できるとして、それは子供にとって言い表せないほどの悲しみです。

子供に絶望を与えたいんですか？そうでなければ、二度と消えたいなんてぬかすな。

まずはしっかりメシ食って、しっかり寝てください、可能な限り。

どこかのプロレスラーが言ってましたけど、元気があれば何でもできるって、あながち間違ってもいないですよ。

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>> 11 あのね、赤ちゃんは一才になるまで昼夜問わず泣き叫ぶものなの。
一時間に三回もオムツを替えて、泣いたら抱っこしてあやして、ミルクなら哺乳瓶を洗って消毒して、赤ちゃんがゲロ吐いたりウンコもらしたらすぐに処理、そういう育児を一才になるまでは徹夜でせざるを得ないの。
元気どころかママが色々な病気になっていくの。


主さん、お金で解決できることはお金で解決しよう。
生後半年までは有料でファミリーサポートを利用する。
生後半年になったら保育園の一時預かりを利用する。
赤ちゃんのために絶対に自殺しないで！

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わかります。
我が家の息子も大変でした。私も初めから同居でしたし、気を遣いながら生活してました。

洗濯はやれるときにやったり、掃除は埃で人は死なないからと知人に励まされ、昼寝も私のお腹の上で寝る子だったので、諦めて一緒に昼寝してました。
肩が張っておんぶが出来なかったので、片手に息子を抱いて食事のしたくしたこともありました。

主さんはとても頑張りやさんなんですね。
手を抜いてしまってしまうと罪悪感があるみたいに感じましたが、そんなことは絶対ありません。

今日出来なくても次の日にやればいいんです。赤ちゃん片手にすればいいんです。

赤ちゃんと一緒にお母さんも成長しますから大丈夫ですよ。

そんな我が家の息子ももう17歳です。
もう少しすると嫌でも親の手を離れます。

頑張りすぎないで。保健センターや公民館の催しを活用しましょ。

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良い母親になれないってじゃあ子どもどうするの？

そもそも良い母親って具体的にどういう人？


あなたは良い母親じゃないって落ち込んで今苦しんでいるけど、何もかも初めてのことばかりで最初からできる人なんていない。
血を分けた子どもとはいえ人のために自分の時間を削って神経すり減らして迷って悩んでそりゃあ疲れるよ。心身ともに疲れない方がおかしいし、嫌にならないなんて無理な話。頑張りすぎ、完璧を求めすぎなんだよきっと。


でも、良い母親になれないと諦めてるのは嫌。子育ての経験ないけど悪い母親に育てられて散々心身共に傷つけられたよ。
母親は理由をつけて悪いことから目を背けてた。母親は注意されても悲観的になるだけで変わろうとしないし、変わってほしい変わってくれると願う私は本当に辛かった。
良い母親になれないなら良い母親になれるようにか悪い母親にならないように努力してほしい。あなたは今はそんな状況じゃないのかも知れないけど、母親になった以上あなたの義務だと思う。

大丈夫ですよ。人類が誕生してから数えきれない母親が経験して乗り越えたことです。
そして今どのくらいのお子さんかはわかりませんが、初めてかつ大変なことなのにそこまで育てられるなら十分強いから大丈夫です！

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主様に質問です
「よい母親」って何でしょうか

私は一生懸命悩んでおられる主様は「よい母親」なのではと思います

愛情はあるのですが、出す方法が解らない事は誰しもあると思います

思いつめず、力を抜いてみてください。

消えることが解決ではないと思います

大丈夫。

ゆっくりで大丈夫。

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あなたのお礼レスを拝見して何だかとても気になるのだけど。

あなたの頭に常にある不安要素は何ですか？
何かがあって育児がてにつかなくなるほど気力を失っておられるのではないですか？

少しずつでいいです。無理しなくていいです。
思い出したくなかったら無理しないで。
何がどうしてこうなったのか、もうわからなくなるほど疲れておられるのでしょうが、もし可能なら、そうなるまでに少しずつあなたに起こったことを話してもらえませんか？
そのときの気持ちも感情も書きたくなければ書かなくていいです。
起こった出来事だけでいいから。
書けますか？

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主さん、眠れてますか？
同居で無理かもしれませんが、赤ちゃん寝たら一緒に寝ちゃいましょう。
無理なら、旦那さんでも、義理親でも赤ちゃん預けて温泉センターとか、漫画喫茶とか、マッサージとか、とにかく眠れるところに行きましょう！
ホルモンの働きなのか、寝不足なのか？言葉の通じない赤ちゃん相手だと追い詰められちゃうので…、しかも旦那さんは始めての子育て中でもお母さんだから出来て当たり前って態度では？

実家には頼れませんか？帰れるなら、実家に行きましょうよ…。

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初めまして！
私はSAD、鬱、不眠症で人生を駄目にしてしまいました。57才 男 身長160センチ 一卵性双生児の兄です。かずです。
ＳＡＤは中学辺りから、鬱は25才頃から です。プレッシャーに押し潰された人生でした。
結論から申し上げますと、じじになった分 糖尿病もちです。しかし、自分なりに毎日が楽しく、疲れも寝る前に出るくらいです。これは当たり前と言えば、当たり前です。此処に投稿したのは、同じ症状を持った人に私の体験談を話すことで、ヒントなればと言う事の一言ですね。英語も堪能とは言いませんが、一通り翻訳は苦しながらも楽しくやっています。
ＳＡＤ 嫌ですね。薬飲んでも言葉が震え 歳下からも変な目で見られていました。鬱は筋金入りの仕事のミス、喪失感ばかりで、出世は夢の夢でした。
何故、此処まで回復出来たのは3つの軸が出来たからだと思います。
まずは、今日一日を大切に生きる事です。大切と言うのは大袈裟かも聞こえるかも知れませんが、今日のことは、いえにかえったら、一切考えないことです。このループをぬけだすには、最初はある程度の認識が必要です。あー今日は、こんな事が起きたんだ！何とかしないといけないは、一番悪い連鎖です。第二は、ぜったにお酒は百害あって、一利なしです。
最初はなかまはずれもありますが、それ位の決意はひつようです。第三は自分なりの神を持つことです。日本人は無信仰国家です。自分なりの神が居なけれ、暴走がはじまるからです。全く宗教斡旋ではありません。

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励ましの言葉を沢山ありがとうございます。夫とは普段は仲良くしているんです。初めての育児に戸惑ってイライラして余裕がなくて…結局夫が自分の気持ちに答えてくれないような行動していると自己中心的に怒ってしまうことがあるんです。
そんな時は泣けて泣けて仕方がなくて、マイナス思考になって｢いい母親になれない｣｢私なんか生まれたらいけなかった｣なんて思ってしまうことがあります。
以前は夫と喧嘩したりなど落ち込むことがあっても、考え方を前向きにしていくことができていたはずなのに…
母は他界していて父は頼りになりません。
夫はパニック状態の時の私はお手上げなんじゃないかな…。
他人に自分の弱いところを見せることが出来ないので、なかなか周りに相談出来ていなくて。。ダメですよね…。
本当は何が苦しくて困っているのかをうまく夫に伝えられたらいいのに…伝えるのが下手で怒ってしまって。自分をコントロール出来ないです。。
誰かに甘えると甘えている自分を責めてしまう。甘えられてラッキーって思えないんです。甘えると相手に｢楽してる｣って思われているような気がするんです。それは被害妄想で実際そう言われたわけでないです。自分で自分を責めるのをやめたいのにやめられないんです。
子供は可愛いし成長は嬉しいです。子供ばかりが成長して、自分が成長できていないのも苦しいです。

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>> 19 できないできないってさー…
｢マイナス思考は本人がそう思いたいから思ってる。そう思うのが楽だから｣って前に人に言われた。あなたが出来ないとか甘えられないとか強く思いたくて思ってるんだよ。だからまずは自分を責めたり決めつけたら逆のことを強く思うって思い続ける。

･弱いとこが見せられない→どう思われてもいいからちょっと相談してみようって行動する

･楽してると思われてるかも→そんなこと思ってない！むしろこんな風に甘えさせてくれてる相手を思うなんて失礼だから直そう！


その被害妄想直さないと子どもに影響でると思う。
例えば子どもが大きくなってお手伝いしてくれても｢私が楽してる｣って思われてるとかなんかマイナスな方に考えると子どもは敏感に感じて｢喜んでくれてない…｣って悲しむよ…
それが積み重なると性格にも影響が出るかもしれない…

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