子供を作らいという選択で友人からの言葉が辛い
私は30代後、結婚12年目です。 夫と話し合い、夫婦二人で生きていく人生を選択しました。
理由は私の遺伝子です。弟と父は発達障害です。私自身も多少の影響があるのか、色々と自分の性格の面で悩んだりしてきましたが、病院での診断は、私に障害はない。しかし自分の子供に遺伝する可能性もないわけではないと言われました。
弟と父が障害だということは私が結婚してから分かったことです。弟は自分の性格に悩んでいて病院に行き発覚しました。
幼少期から弟の育児が大変だということで、私は祖父母の元で育てられました。
父は放任主義といいますか、家庭に興味が無いのか、人に興味がないのか、とても自由人で、母はとても苦労したのか、私が20歳の時に病気で亡くなりました。母が死んで弟は暴れるようになり、そして弟は私という存在を嫌い、ずっと実家に足を踏み入れて貰えない状況です。父に相談しても宙ぶらりんで頓珍漢な答えしか返って来ませんでした。
二人の障害が分かり、納得する部分もありますが、だからといって状況が変わるわけでもありません。
夫は、こんな私を、こんな家庭環境の私を受け入れてくれて、そして離婚もせず、一緒に歩いてくれると言ってくれています。申し訳ない気持ちでいっぱいです。もし夫が心変わりをしても受け入れるつもれいでいます。
先日、仲のよい友人と会い、「タイムリミットだよ。いい加減子供を作りなよ」と言われたので、意を決して理由を話しました。しかし「遺伝するかなんてわからないじゃん。大丈夫だよ。いい母親になれるって」と、ものすごい剣幕で説得されました。
他所の家庭のことは分からなくて当然ですし、大変さも寂しさも悔しさも分かりません。だから良かれと思って言ってくれたんだと思いますが、正直、イライラしました。
責任が取れない内容の話です。この歳になって、お互い所帯持ちで、そんなことも分からないのかと、腹も立ちました。
でも、ここで怒ったりしても大人げないので、今までの大変さを話して、その場はそれで終わったのですが、それから何かあるごとに友人は「子供作りなよ」と言って来ます。
もういい加減いうんざりです。どう対処していいかもう分かりません。
私の友人夫婦も子どもを作らない選択をしました。
主さんのような事情はないけど、そのことで友人に意見したことはないです。
あんたの子どもも見てみたかったなー、くらいは言ったことありますけど。
隠れた疾患や障害が夫婦にあったり、健康な夫婦に偶然障害や疾患のあるお子さんが生まれたときは、ご両親も頑張ってその子を守るべきだと思います。
だけど、主さんのように通常より高い可能性で障害が起こるかもしれないと分かっていて子どもを産めなんて、とてもじゃないけど言えません。
主さんの友達は、主さんのことを理解するつもりもないんですね。
距離を置いていいと思います。
気持ちが変わったときがくれば、覚悟を持ってお子さんを望んでもいいと思うし
子どもが欲しかったら養子を望んでもいいとも思うし
夫婦2人で仲良く生きていくのもいいと思います。
それを決めるのは主さんご夫婦ですから。
無責任な人は簡単に考えてますからねぇ。
そういう人に事情を話したところで更に無責任なことを言われて不愉快になるだけですから、適当に流すか、流してもしつこく言う人とは縁を断つのが一番です。
私もまだ学生の時から婦人科で子供は難しいかもと言われ、結婚前から持病もあり、それでも妊娠できたら死ぬ気で産んで死ぬ気で育てると覚悟決めてましたが、結婚してからも中々授からず、そうこうしてる内に旦那に難病が見つかり、旦那も私の体が危険に曝されたり、俺自身この体じゃあなたに何かあっても一人で子供を育てる自信は無い、となって、結局旦那は私と妊娠の可能性があるセックス自体をやめ、不妊治療してまで子供を望める状況では無くなりました。
身内からも他人からも子供子供言われる度に、最初は辛くて辛くてたまらなかったですけど、
『子供の居る幸せを考えて不幸を感じるより、子供が居ないからこそ夫婦で感じられる幸せを見つけていこう』
そう考えるようになったら、誰から子供のことを聞かれても、そりゃ一瞬は胸がチクッとしましたけど、普通に「欲しいんだけど授かりものだから〜」くらいに笑えるようになりました。
それに、もうそろそろ女の終わる年齢に来ましたから、聞いてくる人も「子供さんは?」くらいで「欲しかったんですけど居ないんですよ〜」で済むようになりました(笑)
主さんもリミットと言われる年齢のようですから、もう少しの辛抱です。
頑張って乗り切ってくださいね。
みんながみんな子供つくらなきゃいけない法律があるわけじゃないし、誰がなんと言おうと主さん主さんの考えをそのまま貫き通せばそれでいいのでは?
主さんに限らず世間などの外野は普通のレールはずれたとたん、説教や偏見の大合唱ですからね。
自分は若い頃から病気しましてね、子供どころか結婚さえもそれどころではない半生でした。
そんなやむを得ない事情にも関わらず、世間の冷たい目や説教や嫌がらせの嵐に何度泣いたことか。
ただ、やっぱり言われっぱなしのままだとモヤモヤしますからね、主さんもあまりに外野がうるさいようならやんわりそういうこと言われるとつらいからやめてほしいと言い返してみてはどうですか?
きっとスッキリすると思いますよ。
>> 23
23さん、それは余りにも失礼だわ、主さんにもだけど、旦那さんに対しても、子供を諦めてやっていくと決めた夫婦すべてに対しても。
>夫は、こんな私を、こんな家庭環境の私を受け入れてくれて、そして離婚もせず、一緒に歩いてくれると言ってくれています。申し訳ない気持ちでいっぱいです。もし夫が心変わりをしても受け入れるつもれいでいます。
主さんは、ここまで考えてるんですよ?
何故そんな人に対して、勘違い甚だしい想像だけで余計苦しませるようなことを言えるのか、私は理解に苦しみますね。
私は主さんと違って結婚前から子供は難しいことをわかってましたから、旦那からプロポーズどころか付き合って欲しいと言われた時点で説明し、断りもしました。
それでもいいと言ってくれて、私も旦那を好きだったから結婚しました。
本当に中々子供が授からず、前レスのような流れになってから、私も悩んで精神不安定にもなって沈み続ける毎日を送っていたら、子供が居ないなら夫婦二人の人生だっていいじゃない、俺はあなたと生きていきたいんだから、俺が一緒にいてほしいのは子供じゃなくてあなたなんだから、夫婦二人で楽しくやっていくこと考えよう、あなたが元気じゃないと俺も辛いから、あなたが俺といるのはもう嫌だ離婚したいって言うなら俺は我慢して受け入れる、だけど俺はあなたと別れたくないしずっと一緒にいたい、そう言ってくれました。
主さんの旦那さんだって、同じようなことを言ってくれたんだと思います。
そう言ってる夫に対して、いや子供を産めない私となんかいたらダメだ、だから私は別れる、23さんはそう言ってるんですよ?
それって、夫の真意を無視して否定して、妻が自分の考え方を押し付けて、そんなことして夫が喜ぶと思いますか?
今、唐沢寿明と山口智子夫婦の話題も賛否両論になってますが、その夫婦の気持ちはその夫婦にしかわからないんです。
中には本当に子供なんていたら好きなことできないからいらないっていう人もいるでしょうが、悩みに悩んで夫婦二人で生きていく選択をした夫婦だって大勢いるんです。
やはり子供を産める人には、子供を産めない女の気持ち、子供を産めない妻を持った夫の気持ちなんて、わからないんだと改めて思いました。
とても残念なレスでした。
あ、ごめんなさい。
不育性で離婚話進めてるんですよ。
今度は男性不妊の人見付けます。
主人は気にするなって言うけど私も主人の子供見てみたかったし義両親の顔見るのも辛いしね。
何より申し訳ないの塊みたいになってる自分が嫌なんですよ。
何しても楽しくない。
主人の事は愛してるけど自分が自由になりたくなったってのも有ります。
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