不倫相手の年下の彼を失いたくありません

なんだか嘘くさい、別れの理由だね。

おおかた別の女が出来たんじゃない？

• << 3 別れを切り出された前日の夜も同じことで彼は怒りましたが、翌日会って話をすることで許してもらったばかりでした。その日夕飯を食べたりして、仲良くいつも通り別れた夜、LINEをしていてそういう話になりました 他に女の影はないと思います
• << 56 同感

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同感。

夢を叶えるって金銭的援助でもしてたんじゃないですか？

金づるなのか、セフレだったのかわかりませんけどお互い都合のいい存在だったんでしょうね(^-^;

所詮不倫だったんですし、引き際でしょうね！

• << 5 金銭的援助は全くしていません お互いの仕事のことも夢のことも認め合っていていい関係でした 体だけではなく、いろんな話や意見を語り合って精神的にも繋がっていたと私は思ってはいるのですが。

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>> 1 なんだか嘘くさい、別れの理由だね。 おおかた別の女が出来たんじゃない？ 別れを切り出された前日の夜も同じことで彼は怒りましたが、翌日会って話をすることで許してもらったばかりでした。その日夕飯を食べたりして、仲良くいつも通り別れた夜、LINEをしていてそういう話になりました
他に女の影はないと思います

• << 6 そうですか…。他に女がいないとするなら、単純に主さんに飽きたのかも？
• << 74 ＞その日夕飯を食べたりして、仲良くいつも通り別れた夜、LINEをしていてそういう話になりました どうでもいいけど、批判も否定もしないけどさ～ お宅のお子様の夕飯はどうしたのかな～って気になりました 家事も育児も恋愛もきちんとしてるなんて輩が結構いるけど、きっと家は滅茶苦茶だよね！ そんな話しあるわけないもん 汚れた部屋でコンビニ弁当 自分は着飾って男とディナー これが大半じゃないの？乳母でもいない限り 家政婦にすらなれない妻ならやめちまえ 自由になって自由に恋を楽しめばよいのに

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所詮、若い独身には敵う訳ないし、引き際ですよね。見苦しい考えは捨てた方良いですよ。遅かれ早かれ捨てられます。

• << 7 確かに見苦しいですね 私もそう思います 子どもたちはかわいいです 夫は協力的ですが、基本私を下に見ていて、私のことばや行動をすべて見下しています。そんなとき、大切にしてくれたのが彼なんです。 仕事や家庭のことにも理解を示してくれ、精神的な支えになってくれていました。 捨てられることもわかってないわけではないのです。ただまだ一緒にいたいんです

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>> 2 同感。 夢を叶えるって金銭的援助でもしてたんじゃないですか？ 金づるなのか、セフレだったのかわかりませんけどお互い都合のいい存在… 金銭的援助は全くしていません
お互いの仕事のことも夢のことも認め合っていていい関係でした
体だけではなく、いろんな話や意見を語り合って精神的にも繋がっていたと私は思ってはいるのですが。

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>> 3 別れを切り出された前日の夜も同じことで彼は怒りましたが、翌日会って話をすることで許してもらったばかりでした。その日夕飯を食べたりして、仲良く… そうですか…。他に女がいないとするなら、単純に主さんに飽きたのかも？

• << 8 飽きたのでしょうか そうかもしれませんね ただ5時間前までは、ほんとに仲良く楽しくすごしていたんです だんだんと冷めた仲になってきていたならまだしも、突然気持ちが冷めた、萎えた、終わらせたい、家族のところに帰れ、と。あまりにも唐突で気持ちの整理がつきません

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>> 4 所詮、若い独身には敵う訳ないし、引き際ですよね。見苦しい考えは捨てた方良いですよ。遅かれ早かれ捨てられます。 確かに見苦しいですね
私もそう思います
子どもたちはかわいいです
夫は協力的ですが、基本私を下に見ていて、私のことばや行動をすべて見下しています。そんなとき、大切にしてくれたのが彼なんです。
仕事や家庭のことにも理解を示してくれ、精神的な支えになってくれていました。
捨てられることもわかってないわけではないのです。ただまだ一緒にいたいんです

• << 9 だったら、そのまま、それを言うしかないよ。 だけどね。 年上の女から「余裕」がなくなったら、魅力が半減することも覚えておいてね。

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>> 6 そうですか…。他に女がいないとするなら、単純に主さんに飽きたのかも？ 飽きたのでしょうか
そうかもしれませんね
ただ5時間前までは、ほんとに仲良く楽しくすごしていたんです
だんだんと冷めた仲になってきていたならまだしも、突然気持ちが冷めた、萎えた、終わらせたい、家族のところに帰れ、と。あまりにも唐突で気持ちの整理がつきません

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>> 7 確かに見苦しいですね 私もそう思います 子どもたちはかわいいです 夫は協力的ですが、基本私を下に見ていて、私のことばや行動をすべて見下… だったら、そのまま、それを言うしかないよ。

だけどね。

年上の女から「余裕」がなくなったら、魅力が半減することも覚えておいてね。

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>> 9 そうですね
確かにそうですよね

よく覚えておきます

それに子どもとも関係している人なのでこれからもよく会うことにはなります
そのためにも、余裕を表面的にも見せていないとこれからがつらいですね

ありがとうございます

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相手が本当に主さんの事が好きなら、そんな下らない理由で別れるなんて言わないと思います

そして相手は25歳と若いですしね

こんな事言うのは失礼ですが、やっぱり独身の若い女の子の方が良いに決まってるのではないでしょうか？

新しい彼女が出来るまでの繋ぎだったんじゃないですか？
主さんは…

後ね
彼氏が、いずれ結婚を…って言ってたとしても本当に結婚なんて無理だと思いますよ

彼が良くても先ず彼の親御さんが許さないでしょうね
年上の子持ちだけでもネックなのに不倫の末だなんて…
せめてきちんと離婚なさってから、お付き合いしてたなら多少、違うと思いますが

私にも主さんの彼と同世代の息子いますが主さんのような事情の方を連れて来られても、お会いする事だけでも拒否しますよ

男関係に、だらしない方を息子の嫁にはしたくありませんからね

世間の親は誰しも同じ考えだと思いますよ

• << 13 ありがとうございます 私もそのお考え、とてもよく理解できます。彼の親御さんを悲しませてしまうことに罪悪感さえありました。そういった話も彼とはしてきましたが。 男にだらしない そうですね、自分でもこの状況そう思います。自分でもこういうことをするとはこれまで思っていませんでした。今まで不倫とはかけ離れた生活をしてきましたが、彼とはなぜかこうなってしまったんです。こんな形ですが、お互い本気でつきあっていたと思っています

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何故、離婚しないのですか？

• << 14 そうですよね 今はまだ離婚に踏み切れない自分のずるさがあります 彼も同様かと 今現実に考えると経済的にやっていけないことは見えてます。離婚までの数年間、準備していこうと話していました

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>> 11 相手が本当に主さんの事が好きなら、そんな下らない理由で別れるなんて言わないと思います そして相手は25歳と若いですしね こんな事言うのは… ありがとうございます

私もそのお考え、とてもよく理解できます。彼の親御さんを悲しませてしまうことに罪悪感さえありました。そういった話も彼とはしてきましたが。

男にだらしない
そうですね、自分でもこの状況そう思います。自分でもこういうことをするとはこれまで思っていませんでした。今まで不倫とはかけ離れた生活をしてきましたが、彼とはなぜかこうなってしまったんです。こんな形ですが、お互い本気でつきあっていたと思っています

• << 17 私は不倫したことないけど、苦しい恋愛は、たくさんしたことあるから、辛いのはわかります。 モヤモヤを引きずるのも、たいへんだから一度だけは、気持ちをぶつけましょう! で、もし主さんが「本気で愛してる」「家庭を捨てても離れたくない」と言うなら、その証として離婚届(自分の署名入り)を持参しましょう。 そこまで本気でぶつかってもダメなら、アッサリ引くこと。コツは1回だけ。 だから「別れるのは、わかったので、最後に思い出として会ってほしい」と伝えましょう。 不倫だろうが、恋する気持ちは同じだから。 主さんが納得するような結論をもらわないとね。 でないと、たぶん一生後悔します。 もし主さんが捨て身で勝負に出て、うまく行けば彼と交際が出来る可能性があるし、うまく行かなくてもスッキリすることが出来ます。 このままじゃヤバイよ。 既婚者だってさ、恋する乙女だもん。 不倫でも恋愛に苦しむ気持ちは、みな一緒だよ。

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>> 12 何故、離婚しないのですか？ そうですよね
今はまだ離婚に踏み切れない自分のずるさがあります
彼も同様かと

今現実に考えると経済的にやっていけないことは見えてます。離婚までの数年間、準備していこうと話していました

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LINEの途中で寝てしまったくらいで愛想を尽かすような人と、この先上手く行くでしょうか？

主さんが既婚者で子供もいると分かっている訳ですから『寝落ちしたんだな、遅くまで付き合わせて悪かったな』くらい思ってほしいものですね。

体だけでなく、心も繋がっていて支えあってきた仲なら、ほおっておいても相手から連絡来ると思いますよ。

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>> 15 わかってほしいなと思う自分もいます
でもそれを言ったら、じゃあこういう関係は君には無理なんだよと別れを告げられてしまう不安から、そう話したことはありません

大事な話をしている途中で寝られた時のさみしさってわかるかと前に言われました
それを何度もやってしまっては謝りの繰り返しでした

これまでも終わりにしようとなったことはありましたが、その日のうちに話し合っては解決してきました
今回のように電話もでないLINEも既読にならないっていうのは初めてなんです

• << 18 彼、さみしかったんだね。 彼の目を見て「愛してるのは、あなただけ」と 言ってあげて。
• << 19 大事な話の途中で何度も寝ちゃうっていう状況が、私にはないので分かりませんが、まず、眠い時は手短に切り上げたり、昼間に会って話す事は出来ないのですか？ 彼の話が長いタイプなのでしょうか？ 確かに真剣に話してる最中に寝られては腹も立つかもしれませんが、やはり彼の方も『この前は途中で寝ちゃったから、夜じゃない時に話すね』とかの配慮は出来ないのかなぁ～と思います。 彼は、自分の思い通りに主さんが行動してくれないとイライラするタイプなら、結局主さんを下に見ているのかもしれませんよ。 彼に頼ってた部分を、御主人に担ってもらっては？

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>> 13 ありがとうございます 私もそのお考え、とてもよく理解できます。彼の親御さんを悲しませてしまうことに罪悪感さえありました。そういった話も… 私は不倫したことないけど、苦しい恋愛は、たくさんしたことあるから、辛いのはわかります。

モヤモヤを引きずるのも、たいへんだから一度だけは、気持ちをぶつけましょう!

で、もし主さんが「本気で愛してる」「家庭を捨てても離れたくない」と言うなら、その証として離婚届(自分の署名入り)を持参しましょう。

そこまで本気でぶつかってもダメなら、アッサリ引くこと。コツは1回だけ。

だから「別れるのは、わかったので、最後に思い出として会ってほしい」と伝えましょう。

不倫だろうが、恋する気持ちは同じだから。

主さんが納得するような結論をもらわないとね。
でないと、たぶん一生後悔します。

もし主さんが捨て身で勝負に出て、うまく行けば彼と交際が出来る可能性があるし、うまく行かなくてもスッキリすることが出来ます。

このままじゃヤバイよ。
既婚者だってさ、恋する乙女だもん。
不倫でも恋愛に苦しむ気持ちは、みな一緒だよ。

• << 20 ありがとうございます 離婚届考えました ただそれも今重いと言われたらといろいろな想いが巡ってなにがいいのかわからなくなってしまっています 驚かれて引かれてしまう気もするんです 私の気持ちはどういう形で示すことが一番伝わるのでしょうか

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>> 16 わかってほしいなと思う自分もいます でもそれを言ったら、じゃあこういう関係は君には無理なんだよと別れを告げられてしまう不安から、そう話した… 彼、さみしかったんだね。

彼の目を見て「愛してるのは、あなただけ」と
言ってあげて。

• << 21 会えたらもちろんそう伝えるつもりです ただ朝になったら連絡がくるのかどうか

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>> 16 わかってほしいなと思う自分もいます でもそれを言ったら、じゃあこういう関係は君には無理なんだよと別れを告げられてしまう不安から、そう話した… 大事な話の途中で何度も寝ちゃうっていう状況が、私にはないので分かりませんが、まず、眠い時は手短に切り上げたり、昼間に会って話す事は出来ないのですか？

彼の話が長いタイプなのでしょうか？

確かに真剣に話してる最中に寝られては腹も立つかもしれませんが、やはり彼の方も『この前は途中で寝ちゃったから、夜じゃない時に話すね』とかの配慮は出来ないのかなぁ～と思います。

彼は、自分の思い通りに主さんが行動してくれないとイライラするタイプなら、結局主さんを下に見ているのかもしれませんよ。

彼に頼ってた部分を、御主人に担ってもらっては？

• << 23 LINEの時間が0時を回ります それで怒っても、と思いますが、彼は私より先には寝ないといつも言ってます。実際LINEではそうです。好きな人より先に寝ることはしたくないんだと。 今日は眠いから寝るねと言えたならよかったのかもしれません。私もそういう彼の気持ちに応えたくて、それが言えず無理をしていたと今は思います。 昼間に会っても夜の連絡は毎日ありました。とてもマメな彼なんです。そんな連絡は今までのおつきあいではしてこなかったらしいんですが、私にはしたくなると。 外泊の時は、彼が先に寝ることもありますし、飲みすぎて最中に寝てしまうことも彼はありました。 でも、問い詰めたりはしてきませんでした。私はもともとそういうことでは腹が立たないし、飲み過ぎたんだなぁてかわいいなと思ったりもします。 彼とはとてもかわいくて大切で全てを受け止めて受け入れたいと思ってつきあってきました。
• << 24 正直、夫には子どもの親であるというパートナーと思えても、愛情はないんです。 ちょっとしたことでも、死ね、消えろと言われたり、メールの返事だったりするので、そのたびに心が折れてきました。 そのことば以外は、特に悪いところはありませんが、もう気持ちの上でのパートナーを夫に求める気持ちは湧いてこないんです

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>> 17 私は不倫したことないけど、苦しい恋愛は、たくさんしたことあるから、辛いのはわかります。 モヤモヤを引きずるのも、たいへんだから一度だけ… ありがとうございます

離婚届考えました
ただそれも今重いと言われたらといろいろな想いが巡ってなにがいいのかわからなくなってしまっています
驚かれて引かれてしまう気もするんです

私の気持ちはどういう形で示すことが一番伝わるのでしょうか

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>> 18 彼、さみしかったんだね。 彼の目を見て「愛してるのは、あなただけ」と 言ってあげて。 会えたらもちろんそう伝えるつもりです
ただ朝になったら連絡がくるのかどうか

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>> 21 大丈夫。どうせ子供の関係で会うんでしょう？

チャンスはある!

がんばれー！

• << 25 ありがとうございます 会うことはできますが、話したりはお互いそのつもりでいないとできない環境です。他の保護者の目がありますので。 ただこれからも顔を合わせることは毎週のようにあるので、機会があったらと思っています

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>> 19 大事な話の途中で何度も寝ちゃうっていう状況が、私にはないので分かりませんが、まず、眠い時は手短に切り上げたり、昼間に会って話す事は出来ないの… LINEの時間が0時を回ります
それで怒っても、と思いますが、彼は私より先には寝ないといつも言ってます。実際LINEではそうです。好きな人より先に寝ることはしたくないんだと。
今日は眠いから寝るねと言えたならよかったのかもしれません。私もそういう彼の気持ちに応えたくて、それが言えず無理をしていたと今は思います。

昼間に会っても夜の連絡は毎日ありました。とてもマメな彼なんです。そんな連絡は今までのおつきあいではしてこなかったらしいんですが、私にはしたくなると。

外泊の時は、彼が先に寝ることもありますし、飲みすぎて最中に寝てしまうことも彼はありました。

でも、問い詰めたりはしてきませんでした。私はもともとそういうことでは腹が立たないし、飲み過ぎたんだなぁてかわいいなと思ったりもします。

彼とはとてもかわいくて大切で全てを受け止めて受け入れたいと思ってつきあってきました。

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>> 19 大事な話の途中で何度も寝ちゃうっていう状況が、私にはないので分かりませんが、まず、眠い時は手短に切り上げたり、昼間に会って話す事は出来ないの… 正直、夫には子どもの親であるというパートナーと思えても、愛情はないんです。

ちょっとしたことでも、死ね、消えろと言われたり、メールの返事だったりするので、そのたびに心が折れてきました。

そのことば以外は、特に悪いところはありませんが、もう気持ちの上でのパートナーを夫に求める気持ちは湧いてこないんです

• << 52 主さんが旦那さんにモラハラされて、その度に心が折れて、気持ちの上で旦那さんのこと無理なわけでしょ。 理由は違うけど彼は一緒に入れない分LINEでの繋がりで淋しさを埋め、主さんが自分に対する愛情を感じていたんじゃない？ それを何度も寝落ちされて、彼の心がその度に折れて、本当に自分のことを大切に思ってるのか分からなくなり、主さんに対する愛情も冷めたんじゃないかな？ よく不倫スレでも連絡が来ないとか電話が来ないからもう私のこと好きなのか分からないとか言ってるじゃない。 貴女は既婚者、彼は独身だから私はそう思いました。

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>> 22 大丈夫。どうせ子供の関係で会うんでしょう？ チャンスはある! がんばれー！ ありがとうございます

会うことはできますが、話したりはお互いそのつもりでいないとできない環境です。他の保護者の目がありますので。

ただこれからも顔を合わせることは毎週のようにあるので、機会があったらと思っています

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いろんな意見があると思うし、不倫と言うだけで否定的な意見があるのもわかる。

だけど「金づる」にしてるわけじゃなく、邪険にするわけでもない、しかも他に女がいるわけでもないなら、彼が本気で、主さんを愛してる可能性があると私は思う。

私は、この別れ話は、主さんの気持ちを試しているように感じた。

• << 30 ありがとうございます 彼は本気だったと思います

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離婚して彼と結婚出来たにしても、

彼が若い女性と浮気するのではないかと、
疑心暗鬼に陥り、結婚生活が上手くいかなくなると思いますよ?

• << 32 そういうことがあるかもしれません でもそこは信じられる人なんです

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主さんの返レスを読むと、彼への愛情は分かりました。

でも、彼の悪い所が見えていない気がします。

自分が先に寝落ちする時もあるのに、主さんがそれをすると責めるのですか？

好きな人より先に寝たくないのは自由ですが、主さんを気遣う事が出来てないと思います。

やり直せたとして、今後は主さんも『もう寝るから』など、自分の意見が言えるようにならないと、同じ事の繰返しな気がします。


モラハラ気味な御主人なのですね。メールや音声を残しておけば、離婚の際には役立つと思います。

• << 33 もしまた一緒に過ごすことができるのなら、私の付き合い方も変えていかなくてはいけませんね 彼のわがままを許し続けてしまったのは私なんですね

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子供関係で不倫はダメですよ
バレた時、子供まで周りから叩かれますよ

大体２５歳の男性にとって、数年間って大きいです
仕事も男としてもステップアップします
その時、主さんは４０歳ですよ

しかも自己中な彼みたいだしそんな彼といずれはないと思います

私は彼が既婚ですが、彼のメールに１日返さなくてもなんとも言いません
返信すると凄く喜んでくれます

相手間違えましたね

• << 34 子どものことは彼ともよく話し合いました 私たちのことで子どもに悪い影響があってはいけないと十分に気をつけてきました 正直それはとても怖いことですね。でも彼のこれまでのまっすぐな気持ちをそれを理由に断ち切ることはできませんでした 私もとても愛しています こどもたちをないがしろにするならこんなに好きになったりしなかったと思います。そうではない彼なんです

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>> 26 いろんな意見があると思うし、不倫と言うだけで否定的な意見があるのもわかる。 だけど「金づる」にしてるわけじゃなく、邪険にするわけでもな… ありがとうございます
彼は本気だったと思います

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私も若い男と付き合ってた経験があります。

申し訳ないけど、必ず飽きられます。男が自分より歳上を好きになるのはよっぽどの才能や尊敬に値する何がある時です。単なる恋や物珍しさはいずれ目が覚めますよ。

• << 35 そうなのかもしれませんね 飽きることは遅かれ早かれ でもまだあきらめきれません

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>> 27 離婚して彼と結婚出来たにしても、 彼が若い女性と浮気するのではないかと、 疑心暗鬼に陥り、結婚生活が上手くいかなくなると思いますよ? そういうことがあるかもしれません
でもそこは信じられる人なんです

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>> 28 主さんの返レスを読むと、彼への愛情は分かりました。 でも、彼の悪い所が見えていない気がします。 自分が先に寝落ちする時もあるのに、主さん… もしまた一緒に過ごすことができるのなら、私の付き合い方も変えていかなくてはいけませんね
彼のわがままを許し続けてしまったのは私なんですね

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>> 29 子供関係で不倫はダメですよ バレた時、子供まで周りから叩かれますよ 大体２５歳の男性にとって、数年間って大きいです 仕事も男として… 子どものことは彼ともよく話し合いました
私たちのことで子どもに悪い影響があってはいけないと十分に気をつけてきました
正直それはとても怖いことですね。でも彼のこれまでのまっすぐな気持ちをそれを理由に断ち切ることはできませんでした
私もとても愛しています

こどもたちをないがしろにするならこんなに好きになったりしなかったと思います。そうではない彼なんです

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>> 31 私も若い男と付き合ってた経験があります。 申し訳ないけど、必ず飽きられます。男が自分より歳上を好きになるのはよっぽどの才能や尊敬に値す… そうなのかもしれませんね
飽きることは遅かれ早かれ
でもまだあきらめきれません

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片方が独身の不倫は独身の人
の方がキツイと思う。
急に我に返り冷める事もある
し彼の真意はわかりませんが
彼の気持ちを尊重する姿勢で
いてほしいです。
相手が独身の場合は自分の
気持ちを押し付けてはいけな
いと思ってます。
大切な人で自分が相応しい
相手ではないなら身を引く覚悟
が必要だと思う。

• << 38 よくわかります そういう気持ちとこれまでもずっと葛藤してきました もしこうなった時、彼のために身を引く覚悟もできていたのに実際だめですね まだ一緒にいたい気持ちでいっぱいです

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彼を愛してるでなく自分の幸せや女を満たしたいだけですよね。愛するのは相手の幸せを望む事ですよ。

自分の欲望や淋しさを満たす付き合いなんて必ず終わります。自分勝手を愛に置き換えるのは止めて下さいね。

• << 39 私の寂しさを埋めてくれたのは確かに彼でした 女としてみてくれることも、そこで満たされていました その通りです 理想も建前も常識もよく頭ではわかっています。でも、どうしてもだめなんです こんなに好きになってしまって、彼とのこれからを真剣に考えてきました それは彼も。それがそんな形で終わってしまうことに整理がつきません

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>> 36 片方が独身の不倫は独身の人 の方がキツイと思う。 急に我に返り冷める事もある し彼の真意はわかりませんが 彼の気持ちを尊重する姿勢で… よくわかります
そういう気持ちとこれまでもずっと葛藤してきました
もしこうなった時、彼のために身を引く覚悟もできていたのに実際だめですね
まだ一緒にいたい気持ちでいっぱいです

• << 45 それは愛ではなく自分のエゴ ですね。 本当の愛は相手の為なら別れ るのもいとわないです。 彼の幸せを誰よりも願います。 別れの理由なんて普通の恋人 同士でも本当のこと言うとは 限らないです。 傷つけたくないから違う理由を 言う時だってありますよ。 理由はどうであれ別れたい、 気持ちが冷めたと彼に言われ たら、その事実は受け入れな いといけないですね。 愛を自分の願望とはき違えて はいけないです。

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>> 37 彼を愛してるでなく自分の幸せや女を満たしたいだけですよね。愛するのは相手の幸せを望む事ですよ。 自分の欲望や淋しさを満たす付き合いなん… 私の寂しさを埋めてくれたのは確かに彼でした
女としてみてくれることも、そこで満たされていました
その通りです

理想も建前も常識もよく頭ではわかっています。でも、どうしてもだめなんです

こんなに好きになってしまって、彼とのこれからを真剣に考えてきました
それは彼も。それがそんな形で終わってしまうことに整理がつきません

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でも、終わったんです…時が解決しますよ。大丈夫です。

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年下の彼が結婚し、ダブルになりました。

結婚してからは身体の関係はありませんし、連絡もほとんどありません。
でも時々一緒に仕事をしなくてはいけない状態で、あやふやな関係になっています。

フェードアウトでもいいやと思っています。仕事が出来ず頼りない彼に成長が見られず、引いてしまっている自分がいるのも事実です。
(若かった頃は仕方ないなぁ！と思ってましたが30越えたらそれはムリ。)

私達は結婚という意識ははじめから無く、彼に相手が出来ればそこまでと思っていました。

不倫して結婚しても良いことない気がしますね。
不倫はあくまでも浮気でないと。

彼が別れたくないと言っているならまだしも、貴方がそれを言ってはダメでしょう？
望み通りに解放してあげてください。

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>> 41 気持ちも体も確かめあって、その数時間後の出来事でした
確かに私の行動は彼の逆鱗に触れたと思います。最もいやがることをしたのですから。でもどうしてもその時の怒りに任せてと感じて、思いたくてあきらめきれないんです

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うーんとね
主さんの求めてるレスじゃないと思うんだけど、ここは辛くても別れを受け入れたらどうかな。

しょせん不倫は不倫なんですよ。
将来どうなろうと、不倫は世間に顔向けできない行為。
それでも好きだから一緒にいたい、っていうのは分かるんだけど、ダメなことだっていうのは主さんも分かってるんでしょ？

どちらかが別れようって言わない限り続くのは当たり前なんだから、これを良いきっかけにして終わりにした方がいい。

ここで不倫なんてやめて、普通の若いお嬢さんと付き合って結婚するのが彼にとっては一番いい。

主さんが辛い、っていうのは当然だけど、彼のために別れてあげよう、って思えば、乗り切れるはず。

主さんは彼を言い訳にしないで、夫婦関係を再構築するなり、離婚して自立するなりした方がいい。

不倫だろうとなんだろうと、自分の感情優先の恋愛は、どこかで行き詰まりますよ。

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離婚はしない不倫は続けたいという 美味しいとこ取りしてるから 愛想がつきたんじゃないかな

そのうち離婚するって言葉程 当てにならないものはないし、結局 都合良く扱われてる事が嫌になったんじゃないの？

それか 単に叔母さんは飽きたのか…
なんだかんだ言っても所詮不倫なんだから 潔く諦めなきゃ
何もかも失う前に

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>> 38 よくわかります そういう気持ちとこれまでもずっと葛藤してきました もしこうなった時、彼のために身を引く覚悟もできていたのに実際だめですね… それは愛ではなく自分のエゴ
ですね。
本当の愛は相手の為なら別れ
るのもいとわないです。
彼の幸せを誰よりも願います。

別れの理由なんて普通の恋人
同士でも本当のこと言うとは
限らないです。
傷つけたくないから違う理由を
言う時だってありますよ。
理由はどうであれ別れたい、
気持ちが冷めたと彼に言われ
たら、その事実は受け入れな
いといけないですね。

愛を自分の願望とはき違えて
はいけないです。

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不倫だからそんな年下男性とも続いたんですよ
大人の女性なんだからこれで完全に終わりにして彼を自由にしてあげては？
彼には彼に合った年齢の人と家庭を持たせるべき

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主さんと彼は、不倫だからこそ成り立っている関係だと思う。

だって、主さんが既婚で子持ちって知りながら、真夜中まで電話やLINEに長々とつきあわせたり、寝落ちを責めたりするんだよ。

不倫中でそうなら、結婚したらもっと大変。

いざとなったら、俺と子供のどっちを取るのかって言い出しかねないよ。

それに、金銭的不安で結婚できないってことは、慰謝料払う気もないってことでしょ。

主さんは、子供を捨ててまで彼と一緒になりたいの？

主さんが今やってることも子供を傷つけてるんだから、旦那さんのことをあれこれ言えないじゃん。

彼とは別れて、離婚して、自分の力で子供を育て上げてから、あらためて彼に告白したら？

お互いを思いやって待つ覚悟もないなら、彼とは今すぐ別れた方がいいよ。

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1年間､充分、貴女も楽しんでこれたのだと思うし、彼と交際出来た事に感謝して､きれいさっぱり忘れるいいキッカケだと思うよ。 そして、御主人やお子さんを今まで以上に 愛してあげてほしいな…｡

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返レス読みましたけど旦那から逃げて彼に依存するのはやめた方がいいですよ(^^;

辛いからって逃げるのは筋違いですし、いいところしか見えてないのかわかりませんけど彼には旦那さんと一緒でモラハラの気があるんじゃないんですか？

寝オチごときで文句言われるとか客観的、普通に考えればおかしくはないですか？
思いやりのかけらもない！

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そんなモラハラ亭主が居ながら不倫なんて、ある意味チャレンジャーですね(笑)

仮にバレたら、もっと酷い仕打ちを受けますよ。

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