不倫相手の年下の彼を失いたくありません

なんだか嘘くさい、別れの理由だね。

おおかた別の女が出来たんじゃない？

• << 3 別れを切り出された前日の夜も同じことで彼は怒りましたが、翌日会って話をすることで許してもらったばかりでした。その日夕飯を食べたりして、仲良くいつも通り別れた夜、LINEをしていてそういう話になりました 他に女の影はないと思います
• << 56 同感

• 共感4

同感。

夢を叶えるって金銭的援助でもしてたんじゃないですか？

金づるなのか、セフレだったのかわかりませんけどお互い都合のいい存在だったんでしょうね(^-^;

所詮不倫だったんですし、引き際でしょうね！

• << 5 金銭的援助は全くしていません お互いの仕事のことも夢のことも認め合っていていい関係でした 体だけではなく、いろんな話や意見を語り合って精神的にも繋がっていたと私は思ってはいるのですが。

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>> 1 なんだか嘘くさい、別れの理由だね。 おおかた別の女が出来たんじゃない？ 別れを切り出された前日の夜も同じことで彼は怒りましたが、翌日会って話をすることで許してもらったばかりでした。その日夕飯を食べたりして、仲良くいつも通り別れた夜、LINEをしていてそういう話になりました
他に女の影はないと思います

• << 6 そうですか…。他に女がいないとするなら、単純に主さんに飽きたのかも？
• << 74 ＞その日夕飯を食べたりして、仲良くいつも通り別れた夜、LINEをしていてそういう話になりました どうでもいいけど、批判も否定もしないけどさ～ お宅のお子様の夕飯はどうしたのかな～って気になりました 家事も育児も恋愛もきちんとしてるなんて輩が結構いるけど、きっと家は滅茶苦茶だよね！ そんな話しあるわけないもん 汚れた部屋でコンビニ弁当 自分は着飾って男とディナー これが大半じゃないの？乳母でもいない限り 家政婦にすらなれない妻ならやめちまえ 自由になって自由に恋を楽しめばよいのに

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所詮、若い独身には敵う訳ないし、引き際ですよね。見苦しい考えは捨てた方良いですよ。遅かれ早かれ捨てられます。

• << 7 確かに見苦しいですね 私もそう思います 子どもたちはかわいいです 夫は協力的ですが、基本私を下に見ていて、私のことばや行動をすべて見下しています。そんなとき、大切にしてくれたのが彼なんです。 仕事や家庭のことにも理解を示してくれ、精神的な支えになってくれていました。 捨てられることもわかってないわけではないのです。ただまだ一緒にいたいんです

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>> 2 同感。 夢を叶えるって金銭的援助でもしてたんじゃないですか？ 金づるなのか、セフレだったのかわかりませんけどお互い都合のいい存在… 金銭的援助は全くしていません
お互いの仕事のことも夢のことも認め合っていていい関係でした
体だけではなく、いろんな話や意見を語り合って精神的にも繋がっていたと私は思ってはいるのですが。

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>> 3 別れを切り出された前日の夜も同じことで彼は怒りましたが、翌日会って話をすることで許してもらったばかりでした。その日夕飯を食べたりして、仲良く… そうですか…。他に女がいないとするなら、単純に主さんに飽きたのかも？

• << 8 飽きたのでしょうか そうかもしれませんね ただ5時間前までは、ほんとに仲良く楽しくすごしていたんです だんだんと冷めた仲になってきていたならまだしも、突然気持ちが冷めた、萎えた、終わらせたい、家族のところに帰れ、と。あまりにも唐突で気持ちの整理がつきません

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>> 4 所詮、若い独身には敵う訳ないし、引き際ですよね。見苦しい考えは捨てた方良いですよ。遅かれ早かれ捨てられます。 確かに見苦しいですね
私もそう思います
子どもたちはかわいいです
夫は協力的ですが、基本私を下に見ていて、私のことばや行動をすべて見下しています。そんなとき、大切にしてくれたのが彼なんです。
仕事や家庭のことにも理解を示してくれ、精神的な支えになってくれていました。
捨てられることもわかってないわけではないのです。ただまだ一緒にいたいんです

• << 9 だったら、そのまま、それを言うしかないよ。 だけどね。 年上の女から「余裕」がなくなったら、魅力が半減することも覚えておいてね。

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>> 6 そうですか…。他に女がいないとするなら、単純に主さんに飽きたのかも？ 飽きたのでしょうか
そうかもしれませんね
ただ5時間前までは、ほんとに仲良く楽しくすごしていたんです
だんだんと冷めた仲になってきていたならまだしも、突然気持ちが冷めた、萎えた、終わらせたい、家族のところに帰れ、と。あまりにも唐突で気持ちの整理がつきません

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>> 7 確かに見苦しいですね 私もそう思います 子どもたちはかわいいです 夫は協力的ですが、基本私を下に見ていて、私のことばや行動をすべて見下… だったら、そのまま、それを言うしかないよ。

だけどね。

年上の女から「余裕」がなくなったら、魅力が半減することも覚えておいてね。

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>> 9 そうですね
確かにそうですよね

よく覚えておきます

それに子どもとも関係している人なのでこれからもよく会うことにはなります
そのためにも、余裕を表面的にも見せていないとこれからがつらいですね

ありがとうございます

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相手が本当に主さんの事が好きなら、そんな下らない理由で別れるなんて言わないと思います

そして相手は25歳と若いですしね

こんな事言うのは失礼ですが、やっぱり独身の若い女の子の方が良いに決まってるのではないでしょうか？

新しい彼女が出来るまでの繋ぎだったんじゃないですか？
主さんは…

後ね
彼氏が、いずれ結婚を…って言ってたとしても本当に結婚なんて無理だと思いますよ

彼が良くても先ず彼の親御さんが許さないでしょうね
年上の子持ちだけでもネックなのに不倫の末だなんて…
せめてきちんと離婚なさってから、お付き合いしてたなら多少、違うと思いますが

私にも主さんの彼と同世代の息子いますが主さんのような事情の方を連れて来られても、お会いする事だけでも拒否しますよ

男関係に、だらしない方を息子の嫁にはしたくありませんからね

世間の親は誰しも同じ考えだと思いますよ

• << 13 ありがとうございます 私もそのお考え、とてもよく理解できます。彼の親御さんを悲しませてしまうことに罪悪感さえありました。そういった話も彼とはしてきましたが。 男にだらしない そうですね、自分でもこの状況そう思います。自分でもこういうことをするとはこれまで思っていませんでした。今まで不倫とはかけ離れた生活をしてきましたが、彼とはなぜかこうなってしまったんです。こんな形ですが、お互い本気でつきあっていたと思っています

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何故、離婚しないのですか？

• << 14 そうですよね 今はまだ離婚に踏み切れない自分のずるさがあります 彼も同様かと 今現実に考えると経済的にやっていけないことは見えてます。離婚までの数年間、準備していこうと話していました

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>> 11 相手が本当に主さんの事が好きなら、そんな下らない理由で別れるなんて言わないと思います そして相手は25歳と若いですしね こんな事言うのは… ありがとうございます

私もそのお考え、とてもよく理解できます。彼の親御さんを悲しませてしまうことに罪悪感さえありました。そういった話も彼とはしてきましたが。

男にだらしない
そうですね、自分でもこの状況そう思います。自分でもこういうことをするとはこれまで思っていませんでした。今まで不倫とはかけ離れた生活をしてきましたが、彼とはなぜかこうなってしまったんです。こんな形ですが、お互い本気でつきあっていたと思っています

• << 17 私は不倫したことないけど、苦しい恋愛は、たくさんしたことあるから、辛いのはわかります。 モヤモヤを引きずるのも、たいへんだから一度だけは、気持ちをぶつけましょう! で、もし主さんが「本気で愛してる」「家庭を捨てても離れたくない」と言うなら、その証として離婚届(自分の署名入り)を持参しましょう。 そこまで本気でぶつかってもダメなら、アッサリ引くこと。コツは1回だけ。 だから「別れるのは、わかったので、最後に思い出として会ってほしい」と伝えましょう。 不倫だろうが、恋する気持ちは同じだから。 主さんが納得するような結論をもらわないとね。 でないと、たぶん一生後悔します。 もし主さんが捨て身で勝負に出て、うまく行けば彼と交際が出来る可能性があるし、うまく行かなくてもスッキリすることが出来ます。 このままじゃヤバイよ。 既婚者だってさ、恋する乙女だもん。 不倫でも恋愛に苦しむ気持ちは、みな一緒だよ。

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>> 12 何故、離婚しないのですか？ そうですよね
今はまだ離婚に踏み切れない自分のずるさがあります
彼も同様かと

今現実に考えると経済的にやっていけないことは見えてます。離婚までの数年間、準備していこうと話していました

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LINEの途中で寝てしまったくらいで愛想を尽かすような人と、この先上手く行くでしょうか？

主さんが既婚者で子供もいると分かっている訳ですから『寝落ちしたんだな、遅くまで付き合わせて悪かったな』くらい思ってほしいものですね。

体だけでなく、心も繋がっていて支えあってきた仲なら、ほおっておいても相手から連絡来ると思いますよ。

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>> 15 わかってほしいなと思う自分もいます
でもそれを言ったら、じゃあこういう関係は君には無理なんだよと別れを告げられてしまう不安から、そう話したことはありません

大事な話をしている途中で寝られた時のさみしさってわかるかと前に言われました
それを何度もやってしまっては謝りの繰り返しでした

これまでも終わりにしようとなったことはありましたが、その日のうちに話し合っては解決してきました
今回のように電話もでないLINEも既読にならないっていうのは初めてなんです

• << 18 彼、さみしかったんだね。 彼の目を見て「愛してるのは、あなただけ」と 言ってあげて。
• << 19 大事な話の途中で何度も寝ちゃうっていう状況が、私にはないので分かりませんが、まず、眠い時は手短に切り上げたり、昼間に会って話す事は出来ないのですか？ 彼の話が長いタイプなのでしょうか？ 確かに真剣に話してる最中に寝られては腹も立つかもしれませんが、やはり彼の方も『この前は途中で寝ちゃったから、夜じゃない時に話すね』とかの配慮は出来ないのかなぁ～と思います。 彼は、自分の思い通りに主さんが行動してくれないとイライラするタイプなら、結局主さんを下に見ているのかもしれませんよ。 彼に頼ってた部分を、御主人に担ってもらっては？

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>> 13 ありがとうございます 私もそのお考え、とてもよく理解できます。彼の親御さんを悲しませてしまうことに罪悪感さえありました。そういった話も… 私は不倫したことないけど、苦しい恋愛は、たくさんしたことあるから、辛いのはわかります。

モヤモヤを引きずるのも、たいへんだから一度だけは、気持ちをぶつけましょう!

で、もし主さんが「本気で愛してる」「家庭を捨てても離れたくない」と言うなら、その証として離婚届(自分の署名入り)を持参しましょう。

そこまで本気でぶつかってもダメなら、アッサリ引くこと。コツは1回だけ。

だから「別れるのは、わかったので、最後に思い出として会ってほしい」と伝えましょう。

不倫だろうが、恋する気持ちは同じだから。

主さんが納得するような結論をもらわないとね。
でないと、たぶん一生後悔します。

もし主さんが捨て身で勝負に出て、うまく行けば彼と交際が出来る可能性があるし、うまく行かなくてもスッキリすることが出来ます。

このままじゃヤバイよ。
既婚者だってさ、恋する乙女だもん。
不倫でも恋愛に苦しむ気持ちは、みな一緒だよ。

• << 20 ありがとうございます 離婚届考えました ただそれも今重いと言われたらといろいろな想いが巡ってなにがいいのかわからなくなってしまっています 驚かれて引かれてしまう気もするんです 私の気持ちはどういう形で示すことが一番伝わるのでしょうか

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>> 16 わかってほしいなと思う自分もいます でもそれを言ったら、じゃあこういう関係は君には無理なんだよと別れを告げられてしまう不安から、そう話した… 彼、さみしかったんだね。

彼の目を見て「愛してるのは、あなただけ」と
言ってあげて。

• << 21 会えたらもちろんそう伝えるつもりです ただ朝になったら連絡がくるのかどうか

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>> 16 わかってほしいなと思う自分もいます でもそれを言ったら、じゃあこういう関係は君には無理なんだよと別れを告げられてしまう不安から、そう話した… 大事な話の途中で何度も寝ちゃうっていう状況が、私にはないので分かりませんが、まず、眠い時は手短に切り上げたり、昼間に会って話す事は出来ないのですか？

彼の話が長いタイプなのでしょうか？

確かに真剣に話してる最中に寝られては腹も立つかもしれませんが、やはり彼の方も『この前は途中で寝ちゃったから、夜じゃない時に話すね』とかの配慮は出来ないのかなぁ～と思います。

彼は、自分の思い通りに主さんが行動してくれないとイライラするタイプなら、結局主さんを下に見ているのかもしれませんよ。

彼に頼ってた部分を、御主人に担ってもらっては？

• << 23 LINEの時間が0時を回ります それで怒っても、と思いますが、彼は私より先には寝ないといつも言ってます。実際LINEではそうです。好きな人より先に寝ることはしたくないんだと。 今日は眠いから寝るねと言えたならよかったのかもしれません。私もそういう彼の気持ちに応えたくて、それが言えず無理をしていたと今は思います。 昼間に会っても夜の連絡は毎日ありました。とてもマメな彼なんです。そんな連絡は今までのおつきあいではしてこなかったらしいんですが、私にはしたくなると。 外泊の時は、彼が先に寝ることもありますし、飲みすぎて最中に寝てしまうことも彼はありました。 でも、問い詰めたりはしてきませんでした。私はもともとそういうことでは腹が立たないし、飲み過ぎたんだなぁてかわいいなと思ったりもします。 彼とはとてもかわいくて大切で全てを受け止めて受け入れたいと思ってつきあってきました。
• << 24 正直、夫には子どもの親であるというパートナーと思えても、愛情はないんです。 ちょっとしたことでも、死ね、消えろと言われたり、メールの返事だったりするので、そのたびに心が折れてきました。 そのことば以外は、特に悪いところはありませんが、もう気持ちの上でのパートナーを夫に求める気持ちは湧いてこないんです

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>> 17 私は不倫したことないけど、苦しい恋愛は、たくさんしたことあるから、辛いのはわかります。 モヤモヤを引きずるのも、たいへんだから一度だけ… ありがとうございます

離婚届考えました
ただそれも今重いと言われたらといろいろな想いが巡ってなにがいいのかわからなくなってしまっています
驚かれて引かれてしまう気もするんです

私の気持ちはどういう形で示すことが一番伝わるのでしょうか

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>> 18 彼、さみしかったんだね。 彼の目を見て「愛してるのは、あなただけ」と 言ってあげて。 会えたらもちろんそう伝えるつもりです
ただ朝になったら連絡がくるのかどうか

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>> 21 大丈夫。どうせ子供の関係で会うんでしょう？

チャンスはある!

がんばれー！

• << 25 ありがとうございます 会うことはできますが、話したりはお互いそのつもりでいないとできない環境です。他の保護者の目がありますので。 ただこれからも顔を合わせることは毎週のようにあるので、機会があったらと思っています

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>> 19 大事な話の途中で何度も寝ちゃうっていう状況が、私にはないので分かりませんが、まず、眠い時は手短に切り上げたり、昼間に会って話す事は出来ないの… LINEの時間が0時を回ります
それで怒っても、と思いますが、彼は私より先には寝ないといつも言ってます。実際LINEではそうです。好きな人より先に寝ることはしたくないんだと。
今日は眠いから寝るねと言えたならよかったのかもしれません。私もそういう彼の気持ちに応えたくて、それが言えず無理をしていたと今は思います。

昼間に会っても夜の連絡は毎日ありました。とてもマメな彼なんです。そんな連絡は今までのおつきあいではしてこなかったらしいんですが、私にはしたくなると。

外泊の時は、彼が先に寝ることもありますし、飲みすぎて最中に寝てしまうことも彼はありました。

でも、問い詰めたりはしてきませんでした。私はもともとそういうことでは腹が立たないし、飲み過ぎたんだなぁてかわいいなと思ったりもします。

彼とはとてもかわいくて大切で全てを受け止めて受け入れたいと思ってつきあってきました。

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>> 19 大事な話の途中で何度も寝ちゃうっていう状況が、私にはないので分かりませんが、まず、眠い時は手短に切り上げたり、昼間に会って話す事は出来ないの… 正直、夫には子どもの親であるというパートナーと思えても、愛情はないんです。

ちょっとしたことでも、死ね、消えろと言われたり、メールの返事だったりするので、そのたびに心が折れてきました。

そのことば以外は、特に悪いところはありませんが、もう気持ちの上でのパートナーを夫に求める気持ちは湧いてこないんです

• << 52 主さんが旦那さんにモラハラされて、その度に心が折れて、気持ちの上で旦那さんのこと無理なわけでしょ。 理由は違うけど彼は一緒に入れない分LINEでの繋がりで淋しさを埋め、主さんが自分に対する愛情を感じていたんじゃない？ それを何度も寝落ちされて、彼の心がその度に折れて、本当に自分のことを大切に思ってるのか分からなくなり、主さんに対する愛情も冷めたんじゃないかな？ よく不倫スレでも連絡が来ないとか電話が来ないからもう私のこと好きなのか分からないとか言ってるじゃない。 貴女は既婚者、彼は独身だから私はそう思いました。

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>> 22 大丈夫。どうせ子供の関係で会うんでしょう？ チャンスはある! がんばれー！ ありがとうございます

会うことはできますが、話したりはお互いそのつもりでいないとできない環境です。他の保護者の目がありますので。

ただこれからも顔を合わせることは毎週のようにあるので、機会があったらと思っています

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いろんな意見があると思うし、不倫と言うだけで否定的な意見があるのもわかる。

だけど「金づる」にしてるわけじゃなく、邪険にするわけでもない、しかも他に女がいるわけでもないなら、彼が本気で、主さんを愛してる可能性があると私は思う。

私は、この別れ話は、主さんの気持ちを試しているように感じた。

• << 30 ありがとうございます 彼は本気だったと思います

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離婚して彼と結婚出来たにしても、

彼が若い女性と浮気するのではないかと、
疑心暗鬼に陥り、結婚生活が上手くいかなくなると思いますよ?

• << 32 そういうことがあるかもしれません でもそこは信じられる人なんです

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主さんの返レスを読むと、彼への愛情は分かりました。

でも、彼の悪い所が見えていない気がします。

自分が先に寝落ちする時もあるのに、主さんがそれをすると責めるのですか？

好きな人より先に寝たくないのは自由ですが、主さんを気遣う事が出来てないと思います。

やり直せたとして、今後は主さんも『もう寝るから』など、自分の意見が言えるようにならないと、同じ事の繰返しな気がします。


モラハラ気味な御主人なのですね。メールや音声を残しておけば、離婚の際には役立つと思います。

• << 33 もしまた一緒に過ごすことができるのなら、私の付き合い方も変えていかなくてはいけませんね 彼のわがままを許し続けてしまったのは私なんですね

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子供関係で不倫はダメですよ
バレた時、子供まで周りから叩かれますよ

大体２５歳の男性にとって、数年間って大きいです
仕事も男としてもステップアップします
その時、主さんは４０歳ですよ

しかも自己中な彼みたいだしそんな彼といずれはないと思います

私は彼が既婚ですが、彼のメールに１日返さなくてもなんとも言いません
返信すると凄く喜んでくれます

相手間違えましたね

• << 34 子どものことは彼ともよく話し合いました 私たちのことで子どもに悪い影響があってはいけないと十分に気をつけてきました 正直それはとても怖いことですね。でも彼のこれまでのまっすぐな気持ちをそれを理由に断ち切ることはできませんでした 私もとても愛しています こどもたちをないがしろにするならこんなに好きになったりしなかったと思います。そうではない彼なんです

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>> 26 いろんな意見があると思うし、不倫と言うだけで否定的な意見があるのもわかる。 だけど「金づる」にしてるわけじゃなく、邪険にするわけでもな… ありがとうございます
彼は本気だったと思います

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私も若い男と付き合ってた経験があります。

申し訳ないけど、必ず飽きられます。男が自分より歳上を好きになるのはよっぽどの才能や尊敬に値する何がある時です。単なる恋や物珍しさはいずれ目が覚めますよ。

• << 35 そうなのかもしれませんね 飽きることは遅かれ早かれ でもまだあきらめきれません

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>> 27 離婚して彼と結婚出来たにしても、 彼が若い女性と浮気するのではないかと、 疑心暗鬼に陥り、結婚生活が上手くいかなくなると思いますよ? そういうことがあるかもしれません
でもそこは信じられる人なんです

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>> 28 主さんの返レスを読むと、彼への愛情は分かりました。 でも、彼の悪い所が見えていない気がします。 自分が先に寝落ちする時もあるのに、主さん… もしまた一緒に過ごすことができるのなら、私の付き合い方も変えていかなくてはいけませんね
彼のわがままを許し続けてしまったのは私なんですね

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>> 29 子供関係で不倫はダメですよ バレた時、子供まで周りから叩かれますよ 大体２５歳の男性にとって、数年間って大きいです 仕事も男として… 子どものことは彼ともよく話し合いました
私たちのことで子どもに悪い影響があってはいけないと十分に気をつけてきました
正直それはとても怖いことですね。でも彼のこれまでのまっすぐな気持ちをそれを理由に断ち切ることはできませんでした
私もとても愛しています

こどもたちをないがしろにするならこんなに好きになったりしなかったと思います。そうではない彼なんです

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>> 31 私も若い男と付き合ってた経験があります。 申し訳ないけど、必ず飽きられます。男が自分より歳上を好きになるのはよっぽどの才能や尊敬に値す… そうなのかもしれませんね
飽きることは遅かれ早かれ
でもまだあきらめきれません

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片方が独身の不倫は独身の人
の方がキツイと思う。
急に我に返り冷める事もある
し彼の真意はわかりませんが
彼の気持ちを尊重する姿勢で
いてほしいです。
相手が独身の場合は自分の
気持ちを押し付けてはいけな
いと思ってます。
大切な人で自分が相応しい
相手ではないなら身を引く覚悟
が必要だと思う。

• << 38 よくわかります そういう気持ちとこれまでもずっと葛藤してきました もしこうなった時、彼のために身を引く覚悟もできていたのに実際だめですね まだ一緒にいたい気持ちでいっぱいです

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彼を愛してるでなく自分の幸せや女を満たしたいだけですよね。愛するのは相手の幸せを望む事ですよ。

自分の欲望や淋しさを満たす付き合いなんて必ず終わります。自分勝手を愛に置き換えるのは止めて下さいね。

• << 39 私の寂しさを埋めてくれたのは確かに彼でした 女としてみてくれることも、そこで満たされていました その通りです 理想も建前も常識もよく頭ではわかっています。でも、どうしてもだめなんです こんなに好きになってしまって、彼とのこれからを真剣に考えてきました それは彼も。それがそんな形で終わってしまうことに整理がつきません

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>> 36 片方が独身の不倫は独身の人 の方がキツイと思う。 急に我に返り冷める事もある し彼の真意はわかりませんが 彼の気持ちを尊重する姿勢で… よくわかります
そういう気持ちとこれまでもずっと葛藤してきました
もしこうなった時、彼のために身を引く覚悟もできていたのに実際だめですね
まだ一緒にいたい気持ちでいっぱいです

• << 45 それは愛ではなく自分のエゴ ですね。 本当の愛は相手の為なら別れ るのもいとわないです。 彼の幸せを誰よりも願います。 別れの理由なんて普通の恋人 同士でも本当のこと言うとは 限らないです。 傷つけたくないから違う理由を 言う時だってありますよ。 理由はどうであれ別れたい、 気持ちが冷めたと彼に言われ たら、その事実は受け入れな いといけないですね。 愛を自分の願望とはき違えて はいけないです。

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>> 37 彼を愛してるでなく自分の幸せや女を満たしたいだけですよね。愛するのは相手の幸せを望む事ですよ。 自分の欲望や淋しさを満たす付き合いなん… 私の寂しさを埋めてくれたのは確かに彼でした
女としてみてくれることも、そこで満たされていました
その通りです

理想も建前も常識もよく頭ではわかっています。でも、どうしてもだめなんです

こんなに好きになってしまって、彼とのこれからを真剣に考えてきました
それは彼も。それがそんな形で終わってしまうことに整理がつきません

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でも、終わったんです…時が解決しますよ。大丈夫です。

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年下の彼が結婚し、ダブルになりました。

結婚してからは身体の関係はありませんし、連絡もほとんどありません。
でも時々一緒に仕事をしなくてはいけない状態で、あやふやな関係になっています。

フェードアウトでもいいやと思っています。仕事が出来ず頼りない彼に成長が見られず、引いてしまっている自分がいるのも事実です。
(若かった頃は仕方ないなぁ！と思ってましたが30越えたらそれはムリ。)

私達は結婚という意識ははじめから無く、彼に相手が出来ればそこまでと思っていました。

不倫して結婚しても良いことない気がしますね。
不倫はあくまでも浮気でないと。

彼が別れたくないと言っているならまだしも、貴方がそれを言ってはダメでしょう？
望み通りに解放してあげてください。

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>> 41 気持ちも体も確かめあって、その数時間後の出来事でした
確かに私の行動は彼の逆鱗に触れたと思います。最もいやがることをしたのですから。でもどうしてもその時の怒りに任せてと感じて、思いたくてあきらめきれないんです

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うーんとね
主さんの求めてるレスじゃないと思うんだけど、ここは辛くても別れを受け入れたらどうかな。

しょせん不倫は不倫なんですよ。
将来どうなろうと、不倫は世間に顔向けできない行為。
それでも好きだから一緒にいたい、っていうのは分かるんだけど、ダメなことだっていうのは主さんも分かってるんでしょ？

どちらかが別れようって言わない限り続くのは当たり前なんだから、これを良いきっかけにして終わりにした方がいい。

ここで不倫なんてやめて、普通の若いお嬢さんと付き合って結婚するのが彼にとっては一番いい。

主さんが辛い、っていうのは当然だけど、彼のために別れてあげよう、って思えば、乗り切れるはず。

主さんは彼を言い訳にしないで、夫婦関係を再構築するなり、離婚して自立するなりした方がいい。

不倫だろうとなんだろうと、自分の感情優先の恋愛は、どこかで行き詰まりますよ。

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離婚はしない不倫は続けたいという 美味しいとこ取りしてるから 愛想がつきたんじゃないかな

そのうち離婚するって言葉程 当てにならないものはないし、結局 都合良く扱われてる事が嫌になったんじゃないの？

それか 単に叔母さんは飽きたのか…
なんだかんだ言っても所詮不倫なんだから 潔く諦めなきゃ
何もかも失う前に

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>> 38 よくわかります そういう気持ちとこれまでもずっと葛藤してきました もしこうなった時、彼のために身を引く覚悟もできていたのに実際だめですね… それは愛ではなく自分のエゴ
ですね。
本当の愛は相手の為なら別れ
るのもいとわないです。
彼の幸せを誰よりも願います。

別れの理由なんて普通の恋人
同士でも本当のこと言うとは
限らないです。
傷つけたくないから違う理由を
言う時だってありますよ。
理由はどうであれ別れたい、
気持ちが冷めたと彼に言われ
たら、その事実は受け入れな
いといけないですね。

愛を自分の願望とはき違えて
はいけないです。

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不倫だからそんな年下男性とも続いたんですよ
大人の女性なんだからこれで完全に終わりにして彼を自由にしてあげては？
彼には彼に合った年齢の人と家庭を持たせるべき

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主さんと彼は、不倫だからこそ成り立っている関係だと思う。

だって、主さんが既婚で子持ちって知りながら、真夜中まで電話やLINEに長々とつきあわせたり、寝落ちを責めたりするんだよ。

不倫中でそうなら、結婚したらもっと大変。

いざとなったら、俺と子供のどっちを取るのかって言い出しかねないよ。

それに、金銭的不安で結婚できないってことは、慰謝料払う気もないってことでしょ。

主さんは、子供を捨ててまで彼と一緒になりたいの？

主さんが今やってることも子供を傷つけてるんだから、旦那さんのことをあれこれ言えないじゃん。

彼とは別れて、離婚して、自分の力で子供を育て上げてから、あらためて彼に告白したら？

お互いを思いやって待つ覚悟もないなら、彼とは今すぐ別れた方がいいよ。

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1年間､充分、貴女も楽しんでこれたのだと思うし、彼と交際出来た事に感謝して､きれいさっぱり忘れるいいキッカケだと思うよ。 そして、御主人やお子さんを今まで以上に 愛してあげてほしいな…｡

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返レス読みましたけど旦那から逃げて彼に依存するのはやめた方がいいですよ(^^;

辛いからって逃げるのは筋違いですし、いいところしか見えてないのかわかりませんけど彼には旦那さんと一緒でモラハラの気があるんじゃないんですか？

寝オチごときで文句言われるとか客観的、普通に考えればおかしくはないですか？
思いやりのかけらもない！

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そんなモラハラ亭主が居ながら不倫なんて、ある意味チャレンジャーですね(笑)

仮にバレたら、もっと酷い仕打ちを受けますよ。

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気持ち悪い。そんなに一緒になりたいなら離婚すれば？出来ない癖に会いたいの～って(笑)

諦めたら？意地汚くて見苦しい。

• 共感0

>> 24 正直、夫には子どもの親であるというパートナーと思えても、愛情はないんです。 ちょっとしたことでも、死ね、消えろと言われたり、メールの返… 主さんが旦那さんにモラハラされて、その度に心が折れて、気持ちの上で旦那さんのこと無理なわけでしょ。

理由は違うけど彼は一緒に入れない分LINEでの繋がりで淋しさを埋め、主さんが自分に対する愛情を感じていたんじゃない？
それを何度も寝落ちされて、彼の心がその度に折れて、本当に自分のことを大切に思ってるのか分からなくなり、主さんに対する愛情も冷めたんじゃないかな？

よく不倫スレでも連絡が来ないとか電話が来ないからもう私のこと好きなのか分からないとか言ってるじゃない。

貴女は既婚者、彼は独身だから私はそう思いました。

• 共感0

盲目になって自分を見失いかけてませんか？
どうしたらいいか？
あなたが本気なら仕事をして自立できるようにしましょ？ 彼がだめなら、旦那のそばにいるの？少しずるくないですか？
はっきりいって今のままじゃ不毛の関係ですよ。彼とこの先どうなるかわからなくても、まず自分の覚悟がないと無理です！ 母親としても女としてももう少し しっかり足元を見てみてください。

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もうさ。ガタガタしてないで、ピシッと離婚だよね。まずは。

• 共感0

いやそんなのただの言い訳
2人も子供なんいてその上バツイチになるおばさん引き取るとかなんのボランティアです？
ただの遊びですよ遊び
やりたいがためにうまーいことなんでも言う生き物ですよ。
その辺長年生きててなんで分からないかね
年だけ食っちゃいましたか

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>> 1 なんだか嘘くさい、別れの理由だね。 おおかた別の女が出来たんじゃない？ 同感

• 共感0

冷めた理由はLINE云々じゃない。
自分の年齢に近くて未婚の、親に紹介してもいいと思える人ができたから。
あのね、年上で既婚、これ以上遊びやすく後腐れのないセフレはいません。主さんに語った夢の話が嘘か誠かはさておき、主さんはそこに組み込まれてませんよ。
大人の付き合いで最後は締めましょ。
需要のない未練はみっともないもの。

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人のメール中や電話途中で寝る？
そんな人居るんだぁ!?
そりゃ引くは(笑)

ご愁傷様です。

笑えた。

• 共感0

>> 58 私はWしてますけど、彼が幸せなら潔く別れますよ。
どんなに自分が孤独でもね。
相手の幸せが一番ですから。
自分の旦那にバレて家を一人で追い出されても、子供と会えなくなっても。
それくらいの覚悟で付き合ってます。

本当に主さんと離れられなければ、彼からまた来るでしょう。
来なければそれまでの事です。
いい想い出として墓場まで持って行く事。

• << 61 ゴメンなさい、58さんにレスしちゃいましたが、主さん宛ですm(__)m

• 共感0

主さん進展ありましたか？

中傷に負けず、頑張って近いうちに離婚して、年下クンとの愛を貫いてくださいね。

• 共感0

>> 59 私はWしてますけど、彼が幸せなら潔く別れますよ。 どんなに自分が孤独でもね。 相手の幸せが一番ですから。 自分の旦那にバレて家を一人で… ゴメンなさい、58さんにレスしちゃいましたが、主さん宛ですm(__)m

• 共感0

彼の人生なんだから、貴方が縛る権利はない。

• 共感0

若い彼を自由にしてあげようね。

• 共感0

僕は不倫否定派だけど、とりあえず今回はそこには触れません。

ラインの途中で寝るとか、一見小さな他愛ない事だと思うだろうし、実際そこだけ見たら些細な事かも知れません。

でも、彼の気持ち良くわかります。
きっと行為そのものじゃないんですよ。
好きな気になる相手と話してる時は楽しくて嬉しい筈なのに、そうやって途中で腰を折れるって事は、所詮その程度なのか？と思ってしまうんじゃないかな？

一度や二度なら、よほど疲れて眠たかったのか？と思えても何度もとなると、さすがにバカにされてる感がしても仕方ない。

それから、彼が嫌になったのは、それだけじゃないと思う。
きっと主には悪気はない些細な行為が彼のストレスになってる事は他にも色々あると思う。

その積み重ねが爆発したんじゃないかな？

まぁ、そもそも不倫は辞めた方がいいと思うし、貴女には悪いけど、彼の決心が強い事を願うばかりです。

それなら貴女が必死にあがいても別れるしかなくなるだろうし。

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あのね、酷な言い方だけど、男は射精した後は冷静になるんだよ。主さんの年齢ならそのくらい分かる筈だけどね。

それと、家庭があって不倫してる人妻がLINEの途中で寝るのって、彼からしたら『不倫は遊びだよ』って言われてる様なもんだと思うよ。眠たくても、腹がへってても、病気でも、『癒してくれる彼』を一番に考えないと、彼にとって癒す事の意味が薄れるんだよ。

主さんにとって癒される事がどれだけ大事な事なのかって事を彼にスリ込んでおきながら、話の途中で寝るなんて馬鹿にしてるとしか思えないよ。

恋に恋してる女より、セックス目当ての女の方が付き合いやすい。セックスしたいってカミングアウトしてみ。関係は続けられると思うよ。

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別の視点から。

子供がらみの関係といったら

・子供の担任
・子供の習い事先の先生

くらいしか思い付かん。

つまり相手からしたら主は世間に胸を張って結婚しましたと言えない相手。

愛が覚めたとかそういうことではなくて立場的に問題があるから終わらせたいと思われたんじゃないの？

ましてや夢があって、実現したときに、または実現するために主とのことはマイナスになるかもしれない。

私は、臨採の小学校の担任が相手なんだと思いました。

とりあえず相手のことと旦那への不満は切り離して現状を何とかしなよ。

ひとつひとつ解決していかないと泥沼になるよ。

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もし本気だった場合ですが
独身のほうは精神的に本当にしんどいですよ

例えば
もしおやすみ言われても
もしかしたら
寝てないかもしれない

もしかしたら旦那と寝てるんじゃないかとか
考えたくなくても
主さん、きっと彼は不安だったと思います

それを主さんがラインの途中で寝てしまう

彼は
もういいやって
寂しくて疲れちゃったんじゃないでしょうか

主さんには帰る場所がある
なんだかんだで結局は独りぼっちじゃないでしょう

でも
彼の心は
独りぼっちなんですよ

帰る場所がある主さんには
きっと
わかんないでしょうね

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地獄が待つ

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なんか、ずるい人ですね。

彼も、あなたも。

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不倫してる理由にダンナがモラハラって流行ってるのか？
ダンナの問題と不倫の問題は別問題。
ダンナとの関係性はダンナと解決しないと。
相手の男はもうそろそろ逃げないとヤバいと思ってるんだと思うよ。
相手の立ち場を考えるとどう考えても結婚する訳にはいかないでしょ？
子供相手のなんなのか分からないけど、主と結婚した場合社会的信用はガタ落ちだよね。
相手は酔っぱらってる時間が終わって冷静になっただけ。
主はそういう事は考えなかったの？

それより気になってるのは

＞外泊の時は、彼が先に寝ることもありますし、飲みすぎて最中に寝てしまうことも彼はありました。

外泊って・・
子供どうしてるの？
まさか、連れて行ってるの？
それともダンナさんが見てるの？
親騙して実家に預けるの？

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若い女とヤっちまったかな

だとしたら、もう終わりだ

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ただのこじ付けで主のこと本当は飽きたんだと思いますよ。家庭が上手くいってないから拠り所を他に求めたのだろうけど、自分は既婚者だと自覚したら？くだらない不倫なんかやってないで子育て専念してくださいね。

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不倫は、どちらかが終わりにしたいと思ったら終わりよ。

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>> 3 別れを切り出された前日の夜も同じことで彼は怒りましたが、翌日会って話をすることで許してもらったばかりでした。その日夕飯を食べたりして、仲良く… ＞その日夕飯を食べたりして、仲良くいつも通り別れた夜、LINEをしていてそういう話になりました

どうでもいいけど、批判も否定もしないけどさ～
お宅のお子様の夕飯はどうしたのかな～って気になりました

家事も育児も恋愛もきちんとしてるなんて輩が結構いるけど、きっと家は滅茶苦茶だよね！

そんな話しあるわけないもん

汚れた部屋でコンビニ弁当

自分は着飾って男とディナー

これが大半じゃないの？乳母でもいない限り

家政婦にすらなれない妻ならやめちまえ

自由になって自由に恋を楽しめばよいのに

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＞LINEや電話で夜途中で寝てしまう私に愛想がつきた、ということです。彼が大事にしているモラルやデリカシーが私にはかけている


これも嘘臭い


ご主人や子供がいて、夜電話やlineって無理じゃないの？


主婦なら朝は早いし、寝ちゃうのはあたりまえ


既婚者の子持ちに対してデリカシーないのは、そのお子ちゃまの若僧だと思いますがね！


年下坊やと不倫するなら、貴女のペースでしょ


振り回されてはみっともないよ


始めにきちんと僕ちゃんを調教しなかったのね


惨めにならないよう、変な別れ方すると、いきなり老け込むよ


綺麗に貴女から捨てなさい！

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日常ではないSexに暫し溺れただけです

そこそこ楽しんだんだから、諦めなさい

愛ではなく執着ですよ

モラハラ旦那に見つかって、子供とられて叩き出されませんか？


モラハラのくせに、外泊とか許してもらえるんだ？


もしかして、外泊したり、夕飯時居なかったり、夜も寝室別でご主人や子供そっちのけで、電話やlineしてるから、ご主人がきつい態度をとるんじゃないかと思いましたが😅

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主さんの自分本位さが嫌になったのでしょうね。
お子さんの関係もあるし、すがったら余計にみじめ。
だいたい男の人追いかけられたら余計嫌気がさすと思います。
キレイに退いて善き思い出にする位潔くして彼を後悔させるくらいの余裕必要では？
若い女性と勝負して勝てるのって精神性くらいなんだから。
今すがってたとえ持ち直せても、すぐダメになるだけです。

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不倫否定の方々も
そこまで酷い口調での批判レスもなく
不倫スレには珍しいですね。

主さんの度重なる同じ過ち、
彼の性格的なこと…。

そこは置いといて
とにかく
主さんが今まで
彼の反応を気にするあまり
躊躇してきた
〝本音の話し合い〟をして
本音で向き合ってみてはどうですか？

主さん自身
このままではいけないと思いつつの今、
確たる本意が掴めない彼。
何れにしてもハッキリさせないことには
お互い前に進めない。

今までは
彼に嫌われるとか、重たく思われるとか
そこを気にして言えなかったことを
この際ハッキリ話して
自分の悪かったことも
改めて詫びて

その上で
彼の今回のことが
一時的なものなのか
彼的には潮時なのか
例え、今回仲直り出来たとしても
これから先も同じようなことがあるかも知れない。

将来の約束をしてたのなら
このくらいのことで
ダメになんてならないと思います。
それでもやっぱりダメなのなら
今回丸く収まったとしても
所詮ダメだったものと受け止め
とにかく
重たく思われようが
貴女の本音を彼に伝えないと
どっちに転んでも
後悔して踏ん切りつかないのでは？

私も既婚で年下独身彼が居ます。
お互いへの配慮は必要だけど
話さなきゃいけない、伝わらないってこともあります。
気遣いと心遣いって、同じようで
違うように思います。
普通の恋愛より難しいことが沢山あるけど、勘違い、すれ違いのまま終わってしまうことは残念で悲しいです。
思い切って、彼と話してみて下さい。

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最初から、上手くいく目なんて無かったんだよ
諦めなよ
おばさんが若い男に執着するって、おぞましいよ

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>> 79 同感です

不倫男の将来の約束なんて信じてる不倫女がいるとはビックリです

男なんてタダでする為ならどんなテキトーな事でも言いますよね

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ミクルだから、いろんな意見があっていいと思うけど…。

今回はレアケースで、不倫で戯れの恋をするつもりが双方とも、本気になってしまって、苦しんでいるように、私は思うけど。

だから。

いったん年下彼氏と別れて、主さんもキチンとモラハラ旦那と離婚して、いろんなことをキレイにしてから、彼と再婚すりゃいいと思うよ。

主さんが年上なんだから、ハッキリそう言えば、いいと言うんだ。

いったん年下彼氏と別れないと、モラハラ旦那が年下彼氏と主さんに慰謝料を請求する可能性があるでしょう？

年下彼氏も、それを考えてる可能性があると思うのね。要するに主さんの本気度を試してるわけ。
さらに慰謝料を払わないで済む方法を、考えてると思うの。

だって、新しい女の気配もないわけでしょう？

「年上のクセに図々しい」と言う意見もわかるけど、彼が「年上女が好き(某外国人野球選手みたいに)」である可能性もある。

不倫だとか、年下だとか、もちろんマイナス要因ではあるけど。

いったん彼と別れる。それから旦那と別れ、実家にでも帰る。で、再婚。

これしかないよ。再婚と同時に引っ越し。

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彼は25歳で不倫関係になった
時も23歳位ですよね。
若さって怖いもの知らずじゃ
ないですか。

社会に身を置くにつれ現実も
少しずつ理解してきます。
36歳の既婚で子持ちの主さん
と同じレベルの解釈で捉える
のは無理がないですかね。
彼の言葉は嘘ではなくても
責任のある言葉と受け止める
には25歳の彼には酷だと思い
ます。

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彼と主さんがどんな夢語りをしようが、
まず、主さんが離婚しないと何もはじまりません。
彼が本気だろうが、実は単なる夢想であったにしろ、不倫だからこそ、好きに語れる話もあるのです。
主さんが離婚した後に、彼と主さんが本気な気持ちが本当ならば、縁もあるかと思います。
主さんは、どっちにしろ、旦那さんのモラハラなどに耐えられない。と言っているのですから、しっかり向き合って、離婚しましょう。
ですが、離婚の前に、主さんがすべきことは、彼と別れることです。
不倫した人間の陥りやすい問題で、夫婦の問題と、不倫相手との関係を混同してしまうのですが、夫婦の問題は夫婦で解決することなので、身綺麗になってから恋愛してください。
身綺麗になってから本当に恋愛した時に、自由に会える、堂々と付き合える。
お互いを支えるときに、旦那さんが肩代わりした分までを、お互いで支えることができるか？
それこそが現実です。
不倫という、所属ありきで、夢をみる時間は終わりにしましょう。
どっちにしろ、不倫は、期限つきの割りきった関係でしかありません。
それを、本気だというならば、きっちり、旦那さんと別れましょう。
そして、今は、離婚の前に彼と別れることです。
いまどき、離婚は珍しくありません。
離婚は無理ではなく。
しっかり、養育費、慰謝料、財産分与をして、シングルマザーとして自立してください。
不倫は、気楽な身分なんですよ。快楽も夢も、結ばれないけどなんて言いながら、語れる。
旦那さんがいるからできた関係なんです。
本気と思っていても、そこありきの上の関係でしかありません。
会えなくて淋しいじゃなく。今こそ本気とやらをみせてください。

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みなさんご意見ありがとうございました

彼から連絡ありました
話をしました
今回のこともこれからのことも

やはりお互い離れられず、無理のないように一緒に過ごしていくことになりました

お互い無理なことは無理と話していこうと

そして、私の仕事も増やし、離婚に向けて準備していきます
彼もですが、資格をもってフリーランスで働いているので、子どもを引き取れるように。

今回のことでお互いの気持ちも、現実も見えました
現実の中で2人でやっていける準備をしていきます

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>> 84 覚悟ができたんですね？

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>> 85 単に現状維持
不倫続行かと…

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え、不倫で本気になるの？？あっちは遊びだしねぇ、ちゃんとした彼女できたんじゃん！幸せになれていいことじゃん

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＞彼が大事にしているモラルやデリカシー

ここ笑うところですよね？www

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5年後10年後
今と同じ情況ではないですよ
あらゆる事が変化しますからね
彼が大人の男になった時
ある日突然若い年下女性に目覚める事もあります
男が成長して行く過程で必ず訪れる事です
若い女の子に肉体だけでなく気持ちも持って行かれます
それに耐えられるのなら頑張ればいいんじゃない？

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結婚できたら教えて下さい。

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>> 91 同感

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もうだいぶ前のスレですが、その後書かせていただきます。
夫から自立するために、子ども2人を連れて家を出ました。離婚届も置いてきました。まだ出されていませんが、夫も合意しています。
幸いにも手に職がありますので、子どもたちと3人新たなスタートをきりました。
彼との関係は別として、様々な人格否定の言葉を言われることに我慢せず、自分は自分らしく生きようと決めての決断です。

彼とは離婚成立後にきちんと付き合っていくことで話をし、今はお互いのために距離を置きました。それでも彼は私や子供達の支えになってくれています。以前書かせていただきました通り、息子関係で知り合ったので、この地で一緒になることは難しいとお互い考えており、息子が小学校を卒業すると同時に、彼の仕事もひと段落しますので、この地を離れて4人でやっていこうと約束しています。息子も理解し、彼を慕っていますので、その方向で考えています。彼に依存することなく、まずは3人での生活を安定させ、自立した1人の人として子どもたちを育てていこうと思います。

いろんなご意見があるかと思いますが、子どもたちと彼とのこれからを大切にしていきたいと思います。

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