旦那が元妻のところへ行って入院した

主さん。

旦那さんの理解のいい、いい奥さん演じようとしてないかい？

きちんと旦那さんには怒るべきだし、前妻にもあなたが下手に出る必要ないよ。

鬱なんてことはあなたには関係ないし、向こうが世話をするのはおかしいでしょ？

立場わかってますか？

私は主さんにイライラします。

まずは旦那さんとあなたがきちんと話し合い、旦那さんと意志を固めることだと思います。

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>> 94 主さん、お疲れ様です。前妻の鬱病は確かに気にかかりますが、一度優しくしてしまうと依存すると思います。 もう既に旦那さんにすがりついてる感が… 同意です。

主さんへ

いくら病気と言えど
一線を引かないとズルズルつけこまれかねない。
面会を拒否したり
上なら目線の言動したり現に旦那さんは義母から、主さんは面会には来ないと意識付けされてた訳だしね。

前妻、既に画策してますよね。

旦那さんの足を絡め取ろうと前妻も必死な感じがします。

なんたって謝罪すらしない前妻だもの。

旦那さんが信頼している方に助言していただけるよう動いてみるのも手です。

皆様が仰有るように、前妻との連絡は保険関係のみ。

大切なご家庭を守る決意なら、強気で行って良いと思いますよ。

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きっとさ、こういう時って色んな（特に女の）プライドが邪魔するから、それを差し引いて冷静になって行動すべき。

所詮は、恋愛＝幻想＝遊び、結婚＝現実（生活）＝お金、だよね。

人間なんて日々の生活をしながら幻想を抱く動物だからね。

じゃあ、どうするか？旦那の意思を待つのか！？

いやいや、子供がいるなら生活を第一に考えるべきですよ。

旦那はまだ心が幼いんでしょう、子供の意味や生活の重要性が解ってくるのは男が厄年を超えるあたりだからね。

主はバカ旦那に振り回されるのではなく、子供達と生活をして「帰ってこい！」のスタンスで構えて待つのが最善だと思います。精神的に辛いでしょうが、人生でのヤマ場でしょうから、めげずに乗り切ってください！！！

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主です、おはようございます。
子どもたちを幼稚園へ送ってきました。
今のクラスであとちょっとで終わりなので、旦那も無事ですし、まずは振り回さずに春休みまではちゃんと幼稚園へ通わせてあげたいと思っています。。

本音で言うと前妻との仲を半分疑ってしまいます。
前妻の話し方も、なんだか、離婚した夫婦に見えないような、未だ夫婦のような物言いです。
私のいないところで二人がどんなことを話しているのか、不安ではないといえば嘘になります。

義母は多少癖のある人だと思ってましたが、今回の件で見方が変わりました。ヒステリックな面もあったなんて初めて知りました、終始イライラしたような話し方でした。初めて義母にこんな対応をされたので、そこも驚きとどう対応していいか分からず、なんだか昨日はキチンと言えなかったなぁと後悔してます。

初めて後悔しました、旦那と結婚したことを。
もう子供も二人いますし、旦那のことは好きですので離婚は考えてませんが...
私の父は他界していて母だけでして、母は助産師で自分で診療所を開いていてまだ現役なのでとても忙しく、休みをとってこちらに来てもらうことは出来ません。

旦那自身も転院に強く乗り気ではないので、私一人が空回りしていてもだめだなぁと、思っています。
周りが周りなので、流されないように、子供の精神面を優先していきたいと思っています。

大阪の義理実家は、こんな感じなので春休みの間に泊まることは避けたいです。私がきついです。
かといって毎日ホテル暮らしも、金銭的にも出来そうにないです（狭いし子供が遊べなく、毎日外食になりストレスかかりそうです）

このまま事務的なことをやる方に回って東京で回復を待っていた方がいいのかな？と思っていますがどうでしょうか？
もちろん、たまのお見舞いは行こうと思います。

その間の元妻と旦那の関係は不安ですが。。。

• << 106 次に旦那に会いに行ったときに、旦那さんに主さんの気持ちや考え、そして子供の気持ちをきちんと伝えて下さい。 今は自分が妻であり子供も父親が近くにいないと不安になるから転院してほしいこと。 元奥さんとの仲をどうしても疑ってしまうから、疑われたくないなら態度で誠意を見せてほしいこと。 それらを伝えた上で、旦那さん自身にどうするか決めてもらえばいいんじゃないかな。 自分の気持ちや子供の気持ちを伝えても義母や元奥さんの言いなりだったり、自分の意思で転院しないようなら、そこまでの男ってことです。 今現在、旦那にとっての一番大事な人は誰なのか？ 義母？元奥さん？ 主さんとその子供でないなら、なぜ旦那は再婚して子供まで作ったのか。結婚を軽く考えすぎですよね。 心身ともに大変かと思いますが、頑張ってください。
• << 112 せめて、旦那さんが電話してくるとか、ないと、茅の外みたいで辛いですよね。 再婚していること、本当に知らなかったのでしょうか。知っていて、のけものにしたい態度なのだろうか。 なんなんだろう。離婚しているのにね。 怪我させておいて、返さない気なのか？ 旦那さんも旦那さんです。 ショックですね。大丈夫ですか。
• << 164 春休みの間はウィークリーマンションに泊まれば良いのではないですか❓何回かの往復にかかる交通費と時間がもったいないと思いますが。

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読んでて涙出てきました。
頑張ってとしか言いようがないです。


正室気取りの馬鹿な元妻なんかに負けないで。
主さんが、正室なんだから、気を遣う必要なんかないよ。
元妻の家族みたいに過ごしたいとか、離婚したくせに寝言言ってるの？
うつ病とか、主さんの知ったこっちゃないし。

気をしっかりもって、頑張って。負けないで！

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>> 104 主です、おはようございます。 子どもたちを幼稚園へ送ってきました。 今のクラスであとちょっとで終わりなので、旦那も無事ですし、まずは振り… 次に旦那に会いに行ったときに、旦那さんに主さんの気持ちや考え、そして子供の気持ちをきちんと伝えて下さい。
今は自分が妻であり子供も父親が近くにいないと不安になるから転院してほしいこと。
元奥さんとの仲をどうしても疑ってしまうから、疑われたくないなら態度で誠意を見せてほしいこと。

それらを伝えた上で、旦那さん自身にどうするか決めてもらえばいいんじゃないかな。
自分の気持ちや子供の気持ちを伝えても義母や元奥さんの言いなりだったり、自分の意思で転院しないようなら、そこまでの男ってことです。
今現在、旦那にとっての一番大事な人は誰なのか？
義母？元奥さん？
主さんとその子供でないなら、なぜ旦那は再婚して子供まで作ったのか。結婚を軽く考えすぎですよね。
心身ともに大変かと思いますが、頑張ってください。

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旦那さん、前妻さんと多分性的な関係もずっと持ってると思いますよ。

そんなこと無いと思いたいと思いますが。

騙されていたとしか言えませんね。

まずは旦那の気持ちがどちらにあるかですね。

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>> 98 何で 女て被害者面するんだろうね。 大人が決めた事だから 腹を初めからくくりゃいいだけの話。 他力本願だから 被害者面なんだよ。自分にもそ… 自分の読解力が無いせいか 文章の意味が解らない。

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>> 108 この人たまに湧き出ますが、いつも主張が意味分からない人です。

気にしない方がいいと思います。

• << 111 同感

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こんにちは。
夫婦間のことあれこれは、自分も未熟者なんで何の意見も言えませんが、ひとつだけ経験談を。

４年ほど前に、旅先で事故にあいそのままその県の病院に入院しました。

右鎖骨、肋骨６本、肺に穴が空く…等の状態で、自力では起き上がること出来ないトイレにも行けなかったのですが、１０日ほどでベッドが足りないから出て行ってくれと言われました。

一応、その時点では肺の穴は塞がり時間をかければ何とか自力で起き上がれる…くらいの状態です。

結局、その３日後に地元の病院に転院しました（ちなみに、自家用車で）
そんなでも何とかなったので、医師に相談し大丈夫そうなら、旦那さんに多少無理してもらってでも転院してもらってはいかがでしょうか？

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>> 109 この人たまに湧き出ますが、いつも主張が意味分からない人です。 気にしない方がいいと思います。
同感

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>> 104 主です、おはようございます。 子どもたちを幼稚園へ送ってきました。 今のクラスであとちょっとで終わりなので、旦那も無事ですし、まずは振り… せめて、旦那さんが電話してくるとか、ないと、茅の外みたいで辛いですよね。
再婚していること、本当に知らなかったのでしょうか。知っていて、のけものにしたい態度なのだろうか。

なんなんだろう。離婚しているのにね。

怪我させておいて、返さない気なのか？ 旦那さんも旦那さんです。

ショックですね。大丈夫ですか。

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主さん お疲れさまです
旦那さんと話せて良かったですね
お子さまも少しは安心したでしょうね

春休み中病院近くのマンションを借りれませんか❓weeklyだと家具や家電もありますし ホテルよりかは経済的かと

転院させたいですね いずれにしても先生と話さないと先に進めないかも

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>> 98 何で 女て被害者面するんだろうね。 大人が決めた事だから 腹を初めからくくりゃいいだけの話。 他力本願だから 被害者面なんだよ。自分にもそ… はいはいわかったわかった(笑)


ﾓｳｺﾅｸﾃｲｰﾖ(･∀･)

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この元妻のところにいる旦那さんの子供。まだ小５ですよね。
旦那さんは、不安定な母親の元にいる息子が心配でならないんじゃないかな…。私が旦那さんでも子供の心配はすると思う。
お義母さんにしたって、主さんの子供同様、大事な孫。
元嫁はどうでもよくても、日々気分の変わる母親のもとにいる孫は心配なんじゃないかな。
主さんが旦那さんの元にくることで、またおかしくなり、孫は大丈夫だろうかと気を回し過ぎたのかもしれませんね。

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主さん、ここで書いている本当の気持ちをそのまま旦那さんに言ってください。
流されるのは楽かも知れません。
でも、この間にもあちらではあちらの時間が流れているんです。
どうせ退院したらこっちに帰ってきて向こうは離れ離れになるんだし〜って思ってませんか？
そんなにうまくはいかないと思いますよ。

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男の立場から一言

離婚しても子供大切にしてる旦那は責任感強いと思う

ただ自分が再婚してる事を元妻に言わなかったのは駄目だけど
(ある意味無責任と言われて仕方なし)

義両親にしたら旦那(息子)の子供は全て孫

元妻さんも再婚知らなければ妻態度で仕切っても仕方なし

全て悪いのは旦那
その旦那がこれからどう判断し整理するのか

義両親にしたら元妻も主さんもどちらも大切なはずだよ

なーんか主さん、旦那奪われるから焦りすぎでは？
旦那信用して任せておけばいいよ、信用出来ないならサッサと別れな！

• << 119 この状態で信頼できますか？ 元嫁には再婚を言わない 嘘ついて元嫁と子供に会いに行く 元嫁と義母の言いなり 転院も乗り気じゃない 私だったら何も信頼できません。 頬っておいたら元嫁と義母の思う壺。 主さんだけは蚊帳の外ですよ。普通なら向こうの嫁は真っ先に謝罪するし、義母も主さんの味方になるべき。旦那も本気で主さんに謝り早く転院する。 普通のことができない人たちに全て任せて、のんびりしてたらとんでもないことになると思う。

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そもそも元嫁との離婚原因はなに？

そういうことを含めて主さんは一つ一つ知っていかなければならないし、全て知らなくてはいけないと思う。

旦那も元嫁との間の息子が本当に大事なら何故鬱病の元嫁の元に置いてきた？

そういうことも知るべき。

それで主さんが今後どうするか決めたらよい。

とりあえず今は転院のこと考えましょ。

どなたかも言ってましたが主さんちょっと呑気と言うか気弱と言うか、もっともっとズカズカと嫁として動くべきですね。
お子さん小さいから大変だけど、今の状態はハッキリ言って元嫁の思う壺だと思います。

鬱病でも頭の回転の早い人は賢く動き回りますよ。

あとやはり主さんのお母様が助産師さんでも今は娘の一大事な時ではないですか？
お子さんをしばらく見ていただいたり出来ませんか？

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>> 117 男の立場から一言 離婚しても子供大切にしてる旦那は責任感強いと思う ただ自分が再婚してる事を元妻に言わなかったのは駄目だけど … この状態で信頼できますか？

元嫁には再婚を言わない

嘘ついて元嫁と子供に会いに行く

元嫁と義母の言いなり

転院も乗り気じゃない

私だったら何も信頼できません。

頬っておいたら元嫁と義母の思う壺。

主さんだけは蚊帳の外ですよ。普通なら向こうの嫁は真っ先に謝罪するし、義母も主さんの味方になるべき。旦那も本気で主さんに謝り早く転院する。

普通のことができない人たちに全て任せて、のんびりしてたらとんでもないことになると思う。

• << 121 私も、そう思う。 主さんは、その中でも、お子さんのメンタルを守ろうとしているから、すごいと思うよ。 やっぱ、男っていうのは、何１つ守れないくせに、欲張りなんだね。
• << 127 同意 この状況でのんびり旦那を信用して待つとかしない方が良いと思います。 主さん妻なのだから頑張って！

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ちょっと思いついたのですが、旦那の会社の同僚やお友達からご自宅近くに転院しないのか、それとなく言ってもらうのはどうでしょう？

今とりあえず仮の携帯持っているんですよね？

「お見舞い行きたけど奈良じゃ遠いなぁ」みたいにそれとなくね。

旦那も会社関係や友人に言われたら素直に聞き入れるんじゃないかな？

ちょっと１つの提案として書き込みしました。

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>> 119 この状態で信頼できますか？ 元嫁には再婚を言わない 嘘ついて元嫁と子供に会いに行く 元嫁と義母の言いなり 転院も乗り…
私も、そう思う。

主さんは、その中でも、お子さんのメンタルを守ろうとしているから、すごいと思うよ。

やっぱ、男っていうのは、何１つ守れないくせに、欲張りなんだね。

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その後、旦那さん達はどうしてるんでしょうか。入院期間はだいたいどのくらいになるのか、早めに主さんに知らせてほしいですよね。
なんか、私だったら、もうしばらく家から閉め出したいですけどね。「自分の母親と元妻に看病してもらって、完全に治ったら家に入っていい」ということになって、でも子供二人いたらやっぱりお父さんに会わせるんだろうなあ。
主さん、この件は、ご自分のお母さんとよく話し合って、許せるのかどうか考えたほうがいいと思いますよ。

病院側としたら、いつも病室にいる家族を近親者とみなすんじゃないかな。治療経過も説明しないといけないだろうし。
でも、現在の奥さんは主さんですよ。
旦那さんにとって、病院のほうが看護してもらって居心地がよくても、しっかり現実に目を向けさせてください。

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主さんずっとスレやレス読んでて、素直に旦那さんや元嫁の言うこと聞き過ぎだって
思いました。主さん元嫁や
旦那になんで妻として、毅然とした態度で今の旦那の家族は、私と私と旦那の子供達なので、先ず旦那に怪我させたことの謝罪の１つも無く妻気取りで、今の妻の私に指図してくるのか？旦那さんは、現在の家族を優先させて大切にしないのか？何で元嫁と家族ごっこ黙ってお泊まりまでして、嘘ついてこんな事をずっと再婚してからもしてたのか？２人にきちんと謝罪の気持ちがあるのか？を話し合ってこれからもこんな事を続ける気なのか？とか元嫁宅に
泊まりで面会は、絶対に禁止
で、あちらの子供には、日帰りで面会させるとか良い機会なので、夫婦で色々話しあってそれが守れないなら、ボーナス時10万の養育費は、取り止めにする事とか話し合った方が良いです。元妻も子供
２人いるのなら、母子手当て
満額鬱ならもらってるでしょうし今回旦那さんに大怪我させたんだから、仕事も当分出来ないしボーナス時10万円は、慰謝料として、今後取り止めにしても良いと思います。主さん家族に移動や滞在費とか凄い迷惑を２人は、掛けてるんだから、ケジメとして、３人または、旦那の目上にあたる方を交えてはっきり話し合い抗議した方が良いと思います。元妻がグダグダ行ってきたら、不倫で慰謝料要求を弁護士通してさせてもらいます。って毅然とした態度で、示したらどうですか？妻として内容証明入りで元妻に今回の謝罪要求と慰謝料として、ボーナス時10万の取り止めを態度を改め無いとします。位の事を言ったり書類を送付しても良いと思います。旦那にも、こんな事態を引き起こしたケジメとして、もう泊まりがけ面会は、止めてもらいましょう。そして現在の家族の方が大切な事や元妻の主さんへの態度が不愉快なことをはっきり主さんの前で元妻のお子さんのいない所で元妻へ告げてもらいましょう。鬱で具合が悪くなったら、病院へ入院してもらえば良いことだと思います。事故の責任も感じていない方が鬱より重大事だと思います。

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ここでの発言は嫁である主さんの一方的な話だけだよね？

旦那の話、周りの方々の話や意見言い分も解らず良くまあ～
あーだの こーだの言えるね

もしかして一番解ってるのは主さん本人だったりして？

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主さんの話だけでというけれど、ここはそういうところだと思う。

私たちが旦那さんの意見まで聞くなんて不可能。

主さんのレスを信じてアドバイスすることしかできないんじゃないかしら？

主さんのレスを信じた上で、旦那は信用するに値しないし、義母も元嫁も常識外れなのはわかる。

もちろん主さんが脚色してたら私たちのアドバイスは無駄になるけど、主さんがきちんと判断するでしょう。

私たちは目の前に出してくれた状態にアドバイス出すのみ。

本当か、嘘か、なんて探ってたら掲示板でアドバイスはできないと思う。

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主さんごめんなさい、本題から外れたレスをしてしまって。

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>> 119 この状態で信頼できますか？ 元嫁には再婚を言わない 嘘ついて元嫁と子供に会いに行く 元嫁と義母の言いなり 転院も乗り… 同意


この状況でのんびり旦那を信用して待つとかしない方が良いと思います。

主さん妻なのだから頑張って！

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主です。
旦那とメールですが色々と今回話をしました。

質問が有りましたが、元妻さんとの離婚原因はお互いの気持ちが離れたことらしいです。
旦那が悪いとは思いますが、結婚時に新居に段ボール箱で前の彼女？との手紙のやり取りとかを持ち込んでたらしく、それを見た元妻が勝手に全て処分、旦那の持ち物一斉撤去（もしかしたら以前の彼女との思い出の品かも？てことで）服もかも捨ててしまってから一気に関係が崩れたらしいです。
元妻さんの口癖は、子供が大きくなったら離婚したいだったそうで、義母との折り合いも悪く盆暮れ正月は毎回大喧嘩。
もうどうしてもお互いに口も聞けなく、同じ家で生活するだけでストレスになるので、話し合って離婚になったそうで慰謝料もお互いになし。
性格の不一致で慰謝料なし離婚だというのは知っていました。

私と付合っていた頃にはまだ元妻ともお互いに会うことはなく、子供も合わずにいたそうですが、子供が小学生あたりからお父さんに逢いたいと言い出して会うようになったようで、それからは憎しみ合いはなく、子供を挟んで付き合うようになったそうです。

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主です、二年くらい前に元妻に彼氏ができたこともあったそうですが、その頃から鬱っぽくなりだしたようで、半年前くらいに別れてから、今回までに3回くらい会っていたようで、言い出せなくてごめんね。と謝ってきました。
元妻さんとの間に子供もいるし、縁が切れないのもちゃんと分かってる、会うことに目くじら立てることもしないよ。今回は無事だったから良かったけど、もしものこと、今回のようなこともあるから嘘はもう吐かないでね。と良い、旦那とのメールでなんとやくモヤモヤが晴れて来ました。それが夜の事ですが、先ほど元妻さんからまたメールが届き、

騙されていました。あなたもお互いにですよ。私は実は肉体関係も持っています、現在進行形です。
もう15年◯◯を知っていますがあの人は変わりません。あなたまで鬱になって欲しくないからメールしました。とメールが来ました。
先ほどまで他愛の無いメールと、子供の写真を送ってもすぐ返事が来てた旦那に、このコピペして送った途端返事が帰ってこなくなり、3回ほど着信をならしたら、「俺なんて死んでしまえばよかったね」とメールが来ました。

もう私も、元妻にも旦那にも返事送っていません。
離婚なんて考えてもなかったです、子供は旦那の事が大好きです。旦那も子煩悩だと思います。私にもやさしいです。
色々考えましたが、やっぱり結婚生活を続けたいです。
私はばかですよね、それでもやっぱり好きなんだと思います。ですがすぐに許すこともできないです。
でも旦那がいないことも想像できません。

私とも仲良く、性行為ももちろんもっていました。
旦那の心理が分かりません。

私の頭もついていかないです。
この掲示板をしめてもいいでしょうか、親身になって頂いたのに、ごめんなさい。

• << 138 元妻は「お互いに騙されていた」「あの人は変わらない」と言ってるけど、元妻も変わらずにご主人につきまとうと思いますよ。 主さんから引き離す頭で、そう言ったメールを送りつけて来てるんです。 嘘をついて泊まりに行ってる時点で関係がある事は予測出来るけどね。 元妻とメールのやりとりを続ける事こそ、主さんが病んでいく原因になります。 一番どうしようもないのはご主人だけど、それでも好きで一緒にやって行こうと思うなら、元妻とのメールは拒否した方がいいですよ。
• << 141 旦那も肉体関係を認めたということですね。 それを知ってでも離婚したくないと主さんが思うのなら、全然ありですよ。 旦那のこの浮気は、おそらく情、情け、同情の類で、愛情、恋愛感情ではないのでは、と思います。 でもけじめは必要ですから、ちゃんと訴えて慰謝料とりましょう。 元嫁からのメールは挑戦状ですよね。 旦那を返してってこと。 ちゃんと立場をわきまえさせて、けじめつけましょう。
• << 167 主さん今頭がパニックに なって凄く混乱してると 思います。旦那が元妻と 不倫関係なんて考えもしない 出来事が起こったのですから ショックと不信感で苦しんでると思います。少しでも寝れてますか？旦那さんに言いたいことは、言えてますか？ 旦那さんを許して今後も 夫婦を続けるなら、元妻とは、二度と会わない連絡を 取り合わない。養育費も 毎月の４万円だけ主さんが元妻に振り込めば良いし 元妻の子供とは、義理実家で 会ってもらってそこで解散って、形にしてもらえば良いかと思います。それでも元妻が 文句言ってきたら、今回の事故と不倫による慰謝料と相殺で養育費は、無しに家庭裁判所で争ったらどうですか？ それと浮気や嘘を付く男は、 必ず繰り返します。それでも やり直すなら、覚悟して 旦那と生活していく強い母に なってください。応援しています。今回の事は、義理実家にもきちんと伝えた方が良いと思います。

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>> 129

主さん辛いですね。


スレを閉めるかどうかは主さんの自由です。


でも、私なら元妻のメールやご主人の今の心情をチャンスと捕えて『子供の為に、もう一度貴方を信じてやり直そうと思う。その為にも、転院出来る様になったら直ぐに転院して、今後は元妻との関係を一切断ってください。子供と会うのは構わないが、貴方の実家を仲介して会って欲しい』等と、自分に有利な方向に持って行きますね。

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旦那さんが元妻と体の関係があったのは事実なんでしょうか？
旦那さんは認めた上で｢死んだ方が良かった｣と言っているのですか？
それとも関係は元妻の嘘で主さんの信用を無くした事からの発言でしょうか？

• << 135 同意です。 主さんへ。 スレを閉めるのは主さんの自由ですよ。 今は難しいかもしれませんが、冷静にね。 今の主さんの一番の気持ちは、 ⭐旦那さんと別れたくない。 ⭐家庭の修復。 これが間違いの無い主さんの気持ち 旦那さんにもシッカリ伝えて、旦那さん自身にも反省と決意で自覚してもらはなきゃですね。 元妻にも二度と関わるな‼とメールして、着拒が良いね。 主さんの幸せを深く願ってます。 辛くなったら、いつでも書きに来て吐き出してね。

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最後に。
元嫁は相手にしない方がいいです(>_<)

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旦那さんの心理？


元妻に未練たらたら。


間違いなくアナタは蚊帳の外。


私なら離婚しますね。嘘つきだし
元妻とは切れない。

私もバツイチだが
元配偶者とは全く会いません。うつ病でしたが。関わりたくない。

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早く、もとの生活にもどれるとよいですね。

離婚はしてあげないよ。なぜしなくてはならないの。
あちらをきってもらうしかないのではないかな。

よく、慰謝料請求、とかってレスありますよね。それをしてもよいのでは、と思う。それで、踏ん切りをつけてもらえれば。

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>> 131 旦那さんが元妻と体の関係があったのは事実なんでしょうか？ 旦那さんは認めた上で｢死んだ方が良かった｣と言っているのですか？ それとも関係… 同意です。


主さんへ。

スレを閉めるのは主さんの自由ですよ。

今は難しいかもしれませんが、冷静にね。

今の主さんの一番の気持ちは、

⭐旦那さんと別れたくない。

⭐家庭の修復。

これが間違いの無い主さんの気持ち
旦那さんにもシッカリ伝えて、旦那さん自身にも反省と決意で自覚してもらはなきゃですね。

元妻にも二度と関わるな‼とメールして、着拒が良いね。

主さんの幸せを深く願ってます。

辛くなったら、いつでも書きに来て吐き出してね。

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元妻と肉体関係があった事実は本当のところ主ｻﾝも分からないだろうけど…でも肉体関係があったと想定しても主ｻﾝは離婚したくないのなら､離婚する必要なんか全くないと思います｡
御主人は､元妻と､どうしたいのか?!が気になるところですが､そこは主ｻﾝが落ち着いてから(今は元妻からのﾒｰﾙで動揺しているでしょうから)御主人に聞いてみれば良いと思います｡浮気されたから=離婚｡そんな簡単に行きませんよね…分かります｡どうか､また主ｻﾝが幸せになる事を願っています｡頑張って!!

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主さん 一度に色々なことが起こりすぎましたね
元嫁は依存タイプなんですね 誰かがいないとダメ 近づきたくない存在ですね
でも今は放置しましょう こちらに対しての金銭面はどうなっていますか？給料分は保証してくださいと事務的なメールだけいれましょう それでもまだ男女間の話をするなら 拒否です

旦那は今弱っています 主さんから離婚を言われるかも知れないし傷は痛むし
こんな時には飴を渡しましょう
あなたが死んだら子どもが悲しみます
そんな無責任なこと言わないで
離れているのはとても不安
東京で治療しよう
あなたを愛してます

義母も厄介な存在ですね
元嫁の話 してみたらどうでしょう
こんな時に不安をさらに増すメールを寄越したんだと見せて 元嫁が病院に来れないようにしたいと
主さんも弱いところを見せてみる

私ならのやり方ですが
主さま お子さまが１日も早くもとの生活に戻れますように

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>> 129 主です、二年くらい前に元妻に彼氏ができたこともあったそうですが、その頃から鬱っぽくなりだしたようで、半年前くらいに別れてから、今回までに3回… 元妻は「お互いに騙されていた」「あの人は変わらない」と言ってるけど、元妻も変わらずにご主人につきまとうと思いますよ。

主さんから引き離す頭で、そう言ったメールを送りつけて来てるんです。

嘘をついて泊まりに行ってる時点で関係がある事は予測出来るけどね。

元妻とメールのやりとりを続ける事こそ、主さんが病んでいく原因になります。

一番どうしようもないのはご主人だけど、それでも好きで一緒にやって行こうと思うなら、元妻とのメールは拒否した方がいいですよ。

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主さんおはよう。
きっとあまり眠れない日々が続いているだろうね。
辛いよね。
知りたくもなかったことを知らなくちゃいけないわけだし…。

どなたかも言ってたけど元嫁とは主さんが直接連絡取り合うのはやめましょう。
事故当事者だから今後は事故に関して保険屋さんに任せておきましょう。
元嫁と話すことが更に主さんの精神に疲労が増すことになるからです。
まだまだ小さいお子さんを抱えてだと日々の生活だけでいっぱいいっぱいでしょう。

今現在は沢山辛い感情が溢れることでしょうが、そこはなんとか抑えて事を事務的に進めましょう。

私はやはり転院は必要だと思います。
とにかく元嫁に振り回されることがないような状況を作りましょう。

そこから今後を考えましょう。
結婚生活を続けるか離婚するかは主さんがじっくり時間をかけて決めたらよいと思います。

もうスレを閉めるとの事なので最後になると思いますが、

主さん、主さんは主さん自身の幸せもちゃんと考えて下さいね。
もちろんお子さん達が大切なのは当たり前ですが、まだまだ小さいお子さんを育てるのは主さんです。
主さんが余計なしがらみに縛られずに主さんらしく生きていくことが大切だと思います。
掲示板ですし、所詮他人ではありますが、結婚生活の苦労や子育ての苦労は皆同じ経験をされていると思います。
こちらで少しでも参考になったり勇気づけになったら幸いに思います。

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なんか知らない中、すごい展開になってますね。
肉体関係、夫婦を破綻させようとしている、義母もそれに絡んでいる…。
主さんは何も言ってないのに？？？

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>> 129 主です、二年くらい前に元妻に彼氏ができたこともあったそうですが、その頃から鬱っぽくなりだしたようで、半年前くらいに別れてから、今回までに3回… 旦那も肉体関係を認めたということですね。

それを知ってでも離婚したくないと主さんが思うのなら、全然ありですよ。
旦那のこの浮気は、おそらく情、情け、同情の類で、愛情、恋愛感情ではないのでは、と思います。

でもけじめは必要ですから、ちゃんと訴えて慰謝料とりましょう。

元嫁からのメールは挑戦状ですよね。
旦那を返してってこと。

ちゃんと立場をわきまえさせて、けじめつけましょう。

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言葉になりません。
主さんが辛ければ閉鎖しましょう。
そして今後の事をよく考えて
離婚するのか修復するのか。
男って目の前の快楽に勝てないんだよね。もちろんそういう人もいないと
思うけど。
もし子どもの為に修復するなら
元妻には面会謝絶でいいと思うよ！ただ色々保険の件で話しもあるかもしれないからそれは主さんと元妻でやればいいよ。
鬱病だからだなんて関係ないよ。
主さんが嫌な事は嫌でいいと思う。

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元妻に振り回される事ないと思います。
メールは事故処理の事だけの関わりで。
彼氏に振られた頃にメンヘラになって元旦那に子どもダシにして…母っていうより女の自分が大事みたいですし。
普通なら奥さんに申し訳ありませんでした、でしょう。事故でケガをさせて、なおかつ会いたくないから家族は来るな、とか。
今後は主さん経由で子どもだけ面会に来させるように、主さんが間に立てばいいと思いますが。

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性行為が、あったのは事実でしょうね。

それでも旦那さんといたいのなら主さんが望むのなら応援します。

でもこれからは不振の地獄に苦しみますよ。

旦那さまは多分相当な嘘つきです。平気で嘘をつける人はまたやります。

その上で覚悟して結婚生活を続けるならいいと思います。

どちらにしても私は主さんを応援します。

• << 147 横レス失礼します。元妻と肉体関係あったかどうかなんて本人達じゃないと解らない事なのになんで確信持って書いてるんですか？ただお子さんの心配していて元妻も鬱で旦那さんあんまり主さんの気持ち深く考え無いで面倒臭い事考えたりするのが苦手でなんとなく今見たいな現状になってるだけかも知れませんよ。悪戯に主さん傷付けたりけしかけるのはどうかと思います。

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こーゆう時、決まって離婚を勧める人がいるけど…
そーゆう人って既婚者なの？

離婚、しかも子供がいる場合の離婚ってそう簡単にはいかないんだよ…
ましてや この主さんはまだ旦那さんを好きって言ってるし…


もし旦那さんの不貞が事実なら、確かにこれからの主さんは
今よりもっと苦しむかもしれないけど


旦那を憎んだりイヤになっても ハイさよならって
すぐに離婚なんてできないんだよ

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ご主人にきちんと決めてもらいましょう。
どちらとの生活をとるのか。
全て明るみになり、それでもケジメがつけられないならそこまでの男です。

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>> 144 性行為が、あったのは事実でしょうね。 それでも旦那さんといたいのなら主さんが望むのなら応援します。 でもこれからは不振の地獄に苦… 横レス失礼します。元妻と肉体関係あったかどうかなんて本人達じゃないと解らない事なのになんで確信持って書いてるんですか？ただお子さんの心配していて元妻も鬱で旦那さんあんまり主さんの気持ち深く考え無いで面倒臭い事考えたりするのが苦手でなんとなく今見たいな現状になってるだけかも知れませんよ。悪戯に主さん傷付けたりけしかけるのはどうかと思います。

• << 150 ちなみに129のレスです。 旦那さんは否定もしてないですよね。 私は主さんの、レスを読んで事実を書いてるだけです。 イタズラにそんな事ないよって言うのはいいことなんですかね？ 私の妹の話になりますが、旦那が浮気していてそれが明らかなのに妹自身が認めたくなくて長年苦しみました。 事実を受け入れることができないとこの先苦しいです。 それでも一緒にいるか、離婚するか。 これは全て主さん次第です。 うちの妹は離婚の道を選び、今再婚し幸せにくらしてます。 ただ、それが必ず正しいとは言えませんが。

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>> 147 元嫁と肉体関係あったとメールがあったと書いてありましたよ。

信じたいのも分かりますが、旦那さんの行動からしてそれは事実だと思います。

それを信じるも信じないも主さん次第だし、離婚も主さん次第です。

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いまは冷静さを欠くから何も考えずとりあえず旦那の治療に専念し、回復後も元妻に会いにいくようなら即離婚！
貴女の精神が参る！そんな結婚にメリット無し‼︎

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>> 147 横レス失礼します。元妻と肉体関係あったかどうかなんて本人達じゃないと解らない事なのになんで確信持って書いてるんですか？ただお子さんの心配して… ちなみに129のレスです。

旦那さんは否定もしてないですよね。

私は主さんの、レスを読んで事実を書いてるだけです。

イタズラにそんな事ないよって言うのはいいことなんですかね？

私の妹の話になりますが、旦那が浮気していてそれが明らかなのに妹自身が認めたくなくて長年苦しみました。

事実を受け入れることができないとこの先苦しいです。

それでも一緒にいるか、離婚するか。

これは全て主さん次第です。

うちの妹は離婚の道を選び、今再婚し幸せにくらしてます。

ただ、それが必ず正しいとは言えませんが。

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