我慢するべきか…
旦那は喧嘩の度に必ず私の家族の文句を言います。終いには働けと。
妊活の為に働くなと言っているのは旦那なのに。
働くと言うと、俺と同じ額(年収700位)稼げよとか無理なの分かってていいます。
今回の喧嘩原因は、旦那の実家に頻繁に行きたくないと訴えた事から始まり、お前はいつも暇で実母に子供を会わせられるのに俺は出来ないのはおかしいと言い出したので、あなたも休日子供を連れて行けばいいと言うと、じゃあお前も働けとなりました。
私の家族とは殆ど会いません。色々あったので中間の立場に入るのが面倒臭くて正月すら行かなくなりました。
その代わり子供と私だけで会っています。なので、旦那も2人で行けばいいのにと思っているんですが、私が行かないのが気にくわないようです。
自分の実家は大事にして私の家族は大事にしない人です。
そんな人でも、喧嘩さえしなければいい所はあって、家事育児に協力的で、子煩悩、休日は必ず家族で過ごしギャンブルしないししっかり仕事をし経済力もあります。
でも、喧嘩の時の私の親の文句と私の家族を大事にしないところと専業主婦をバカにしたような言い方だけは本当に許せないんです。
このような事は我慢するべきでしょうか‥
私の親はシングルマザーで色々辛い思いをしました。子供には同じ思いをさせたくないですが離婚が頭をよぎります‥
15/02/09 14:38 追記
旦那の義親含め兄弟姉との関係は良好です。私も頻繁に遊びに行ったり旅行したりご馳走したりしてきました。
私が子供を連れて実家に行くのが気に食わないようです。私が義実家に行かない事も気に食わないようです。
旦那がこんな感じなので義両親によくしてる事が最近馬鹿らしくなってきました。
私なら適当に交わして我慢するかな。
それだけの年収あって喧嘩しなければ良い父親なら、上手くコントロールすれば良いのでは?
子が小学生になり、主さんが働くようになれば、義理実家なんて行く暇なくなるんだから、今のうち良い顔しておけば良いのですよ。
少年団入ったりスポーツしだしたら、もっともっと時間無くなりますしね。
そこまで待たずとも、お子さん二人になれば自然とご主人が上の連れて出かけたりすることになるでしょう。
でも日々離婚が頭よぎるなら、二人目は諦める方がよいですね。
働きに出て、いつでも離婚出来る経済力つけておくべきでしょう。
- << 4 やはり、これ位は我慢した方がいいんでしょうね‥ そんなこんなで早10年たちます。 良い時と悪い時でギャップがありすぎて戸惑います。 義実家とも関係は良好ではあるんですが、私の家族を大事にしないので私が意地を張ってる状態です。 本当は妊活やめて働きたいのですが、とめられ喧嘩の時に働けとか言うのでムカつきます。
とりあえず、離婚も考えるなら、妊活はやめといた方がいいでしょう。
実家とのいざこざは、多少はどこでもありますから、主さんが上手く立ち回れば、ご主人もブツブツ言う頻度が減ると思います。
離婚して、職探しからの生活を始めるより、折れたほうが楽ではありませんか。
私は離婚を経験していますけど、それぐらいなら離婚するよりよっぽど楽、と思ってしまいました。
確かに、うるさい旦那も実家や義両親だのという揉め事も無い生活は、自由で良いです。
- << 6 本当は妊活やめて働きたいです。 私も色々考えると離婚は避けたいのですが、喧嘩すると耐えられなくなります。 旦那の家族とは良好な関係なんですが、私の家族を大事に出来ない人の家族を大事にしたいと思えなくて‥複雑です。
お嫁にきたのでしょう?
それくらいいい旦那さんなんだから、離婚するのは勿体ない!
嫁は皆さん我慢して旦那の実家へ往ってますよ、気を使うのはその時だけ、同居しろなんて言われてないし、普通の旦那さん。
自分の実家へ行くとき、旦那なんか来なくてもいいじゃない。
かえって気楽だし!
- << 20 旦那の実家に行くのは嫌いじゃないし、関係も良好です。 今までずっと気を使いながら付き合っていましたが、旦那の私の親に対する文句を聞く度馬鹿らしくなってきたんです。 私は自分の実家に旦那なんか来なくていいですが、旦那は私が自分の実家に子供連れて行くのが気にくわないし旦那の実家に私が行かないのも気にくわないみたいです。 子供だけ連れて行けと言ったら喧嘩になりました。自分勝手な男だと思います。
結婚生活が長くなると言いたい放題に言いますからしかたありませんね。
知り合った頃を思い出して下さいよ。
それと主さんは少し自分の母親をかわいそうに思いすぎます。
シングルマザーで苦労したのはわかりますが主さんは嫁いだ身なんだから実家よりも旦那の家庭を一番に思いましょうよ。
何でも義母父が一番で夫婦円満になりますよ。
いい加減自分の母親可哀想扱いやめましょうね。
私もシングルマザーだったけれど娘に苦労したね!?なんて言われたくないよ!!
当たり前の事しただけだからさ。
- << 25 別にかわいそうなんて思っていませんよ。 親の文句言われて腹が立つのは当たり前じゃないですか? 旦那の義父母一番で円満は分かりますよ。そうしてきましたから。 こちらは歩み寄って相手の好きな様にさせていてもこちらは子供と2人で会う事すら嫌な顔されるのが許せないだけです。
離婚した方がいいですよ。
旦那さん思いやり無さすぎだし話通用しないのはこれからも変わらないと主さんが一番わかってますよね。
しかも俺が食わしてやってるんだと上から目線。
そんな旦那に我慢したいのですか?
ハッキリ言って無駄な時間です。
妊活なんてこれを機にやめて離婚に向けて動いたらいかがでしょう。
- << 26 話が通用しないと分かっててずるずるときてしまいました。 これ位は我慢しようと思ったりやっぱり許せないと思ったり… 私の母が、結局誰と結婚しても同じ。必ず嫌な所がある。酒癖悪いとかギャンブルとかお金入れないとかじゃないんだからいい方だとよくいいます。 その言葉で今までもってましたが、そろそろ限界がきそうです… これからの事考えていこうと思います。
主さん、妊活お疲れ様です。
原因が、主さんにあるのか、旦那さんにあるのか、単に、よい知らせがないのかわかりませんが、
そんな時に、旦那さんもデリカシーないですね。
子供が大きくなれば、嫁まで行く必要もなくなりますし、
自分の親に優しくない、と、嘆くよりも、主さんも、お嫁入りして、今は、主さんにとっても、義理親は家族です。
そう思って、優しくしておきましょう。
実家と、嫁入り先も、縁あって、家族になったんですよ。
他人を変えるのは困難ですが、自分が、ちょっと変えてみるのは、たやすいです。
家は、大叔母の介護で、急に立場が良くなりました。
産後、赤ん坊に慣れる前の、口の悪い主人に泣かされ、荒れて暴れた主人から逃げて、赤ちゃん抱えて頼りにして義理親のところに駆け込んだら、
主人を叱るのでなく、私がダメ嫁、離婚しろ。と、無茶苦茶でした。
自分達が、若い頃に、かなり揉めたらしく、思い出して不快だったようです。
何も知らず、優しいと思っていた義理親が、かなり厄介な人達と知って、主人と揉めても、頼らずに、今は、ひたすら、裸足でも、雨で濡れても、一晩中でも、歩き続けてやり過ごしていますが、それで良かったと思っています。
同じ家の中にいて、口を閉ざせば、逆上するので、逆効果。
誰かの家に行けば巻き込むことになります。
財布も携帯電話も持ち出せないので、夜中にひたすら歩きます。
赤ちゃん抱えての時よりは、ずいぶん今は身軽です。
警察沙汰も迷惑らしいので警察も頼りません。
浮気、ギャンブル、借金などならともかく、離婚する程とは思えないかな?
稼ぎが良くて、喧嘩の原因もその程度なら、なんとかできるんじゃないでしょうか?
自分が、まず、相手親を大事にしましょう。
親に伝われば、旦那さんの態度も変わってくると思います。長期戦ですね。
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