離婚しておれは幸せになれるだろうか？

>> 50 レスありがとうございます。

貴重なご意見ありがとうございます。

いくつかお聞きしたいのですが、もしよければお答えください。

心療内科や精神科には、まともな社会生活が営めなくなった場合にかかるものと私は思っていたのですが、どうなんでしょう。

妻は私のこと以外には極めて正常です。
十分以上にきちんと生活をしています。
他の人を煩わせるようなことは一切ありません。
むしろその逆です。
そのストレスを全部私にぶつけてきてるような気もしますが…。

それと、妻がこうなってしまったことには私にその原因の一端があり、
そのことについて責任を感じ反省もしています。

しかし、謝るとなるとそれは違うと思っています。

私は私で精いっぱいやった。

それでも自分を曲げてでも謝るべきなのでしょうか？

「形だけ謝っている」ことが透けて見えて、余計に逆効果にならないでしょうか…。

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>> 51 鬱病でも軽いものから重いものまであり、症状もさまざまです。


私の母の行ってる心療内科は入院設備があり、私の母は入院したのですが、看護婦さんの話によると入院患者さんは軽い方から重い方様々だそうです。

中には入院して治療をしながら通学や通勤している方もいると看護婦さんがおっしゃっていました。

私の母が入院中、何度かお見舞いにいくときがありましたが、母のお友達も普通にいい方で普通にお話もできましたし、言い方が悪いかもしれませんが鬱病には見えないぐらいでした。

もちろん病院があわないというのもあります（私の母の今現在の病院も３つ目で、やっと落ち着きました。）

奥様にあった病院を見つけてあげてください。
ひどくならないうちに病院にいったほうがいいと思います
謝るか謝らないかですが、謝っても逆上するケースもあるかもしれないので保留のほうがいいかもしれません。
これも病院の先生と話し合ってください。

• << 55 そうなんですね。 参考になります。 妻も私も（特に私）も健康なのが取柄で、滅多なことでは病院に行かないので、ちょっと敷居が高く感じていますが、もっと気軽に考えた方が良いですね。 思い切って行ってみるべきですね。

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長時間に及ぶ 説教っていうのが 気になりました

あと ウンチ攻撃…

ウンチ＝オムツ替えの時期のストレスの爆発な気がします

すごい トラウマなんでしょうね

10年前からならば 不妊を責められたとか 自分を責めていたとか～
男性不妊でも 奥さんご自身の不妊症でも なににも 当たり散らせないですよね

せっかく お子さんを授かったのに 主さんも辛いですよね


私も 精神科に通ってます
モラハラに詳しい 精神科で 奥さんばかりでなく
あなたも お疲れならば 診察してもらえますよ


精神科は、そんな 怖いところでもなく ごく 普通のサラリーマンでも
通ってますよ


謝るのは ちがうんですか？

まぁ お互いに謝るべきでしょうが 主さんから
謝った方が 良いですね

おくさん、離婚をちらつかせたら
謝っているんですよね？
今、赴任中ですよね
テレビ電話とか 毎日したり できませんか？

• << 57 ちょっと考えを改めて、病院にかかってみようと思います。 謝るのはちがうのか、と改めて言われると、、 そういえば、しょっちゅう謝ってますね、会社で。 本当は自分は悪くないと思ってるのに。 本当は自分が悪いと思ってるから素直に謝れないのかな。 そんな気がしてきました。

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主さんも、投稿時間が気になります。
眠れていないのですか？
少し 病んでますか？大丈夫ですか？ρ(・・、)
そうです、妻夫木聡、「バンクーバーの朝日」まだやってるかな…(°▽°)
奥さんは、近くに友達はいますか？
少し 息抜きしておいで、とか美容室いっておいでとか 言ってあげてるのですよね！
奥さんの親はどうですか、あなたとの関係は良好ですか？
なんとか 修復できると良いですね。
もしも 奥さんが 変わろうと努力してくれなければ、別れる方向もやむを得ないかも ですが、離れても娘さんとは 親子の縁はあるわけですから、腐らず、焦らず、頑張って下さい。応援してます！

• << 58 いえ、時差のある国にいるので、、、 こちらでは普通の時間です(*^^)v 妻に、子供見てるから出かけて来いよ、と言えば、 「そんなに急に行きたいとこもないし都合のつく友達もいない」のでダメ、 そんなら子供と出かけてくるから家でゆっくりして、と言えば、 「仲間外れにされてるみたいでイヤだ、私も行く」 と、なんじゃそりゃ？状態です。 妻の両親とは普通ですよ。 特に険悪でも良好でもないです。 どう思われてるのか本当のところは分かりませんが、 私自身は特に何も気にすることなく普通に付き合っています。 応援していただきありがとうございます。 ちょっと元気が出てきました！

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>> 52 鬱病でも軽いものから重いものまであり、症状もさまざまです。 私の母の行ってる心療内科は入院設備があり、私の母は入院したのですが、看… そうなんですね。

参考になります。

妻も私も（特に私）も健康なのが取柄で、滅多なことでは病院に行かないので、ちょっと敷居が高く感じていますが、もっと気軽に考えた方が良いですね。

思い切って行ってみるべきですね。

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いきなり精神科や心療内科に行くよりも夫婦セラピーから始められた方が良いと思うのですが…
奥様もご自身で気持ちの表現をどうして良いのか？わからなくなっておられる様ですし。
主さんもご自身の何がいけないのか？謝ると言っても心から謝れませんんよね…

セラピストの元でどこでボタンを掛け違えたのか？相手に何を求めているのか？お二人にとっての落としどころは何か？相談されてみては如何ですか？

離婚の結論を出す前に夫婦でセラピーを受ける事を条件に提案されてみるのもアリだと思います。

• << 59 なるほどそういうのもアリですね。 その方が病院行くよりも敷居が低くていいかも。 それを離婚回避の条件にする。 いいアイディアかも。 ありがとうございます。

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>> 53 長時間に及ぶ 説教っていうのが 気になりました あと ウンチ攻撃… ウンチ＝オムツ替えの時期のストレスの爆発な気がします すごい トラ… ちょっと考えを改めて、病院にかかってみようと思います。

謝るのはちがうのか、と改めて言われると、、

そういえば、しょっちゅう謝ってますね、会社で。
本当は自分は悪くないと思ってるのに。

本当は自分が悪いと思ってるから素直に謝れないのかな。

そんな気がしてきました。

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>> 54 主さんも、投稿時間が気になります。 眠れていないのですか？ 少し 病んでますか？大丈夫ですか？ρ(・・、) そうです、妻夫木聡、「バン… いえ、時差のある国にいるので、、、
こちらでは普通の時間です(*^^)v

妻に、子供見てるから出かけて来いよ、と言えば、
「そんなに急に行きたいとこもないし都合のつく友達もいない」のでダメ、

そんなら子供と出かけてくるから家でゆっくりして、と言えば、
「仲間外れにされてるみたいでイヤだ、私も行く」

と、なんじゃそりゃ？状態です。

妻の両親とは普通ですよ。
特に険悪でも良好でもないです。
どう思われてるのか本当のところは分かりませんが、
私自身は特に何も気にすることなく普通に付き合っています。

応援していただきありがとうございます。

ちょっと元気が出てきました！

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>> 56 いきなり精神科や心療内科に行くよりも夫婦セラピーから始められた方が良いと思うのですが… 奥様もご自身で気持ちの表現をどうして良いのか？わから… なるほどそういうのもアリですね。
その方が病院行くよりも敷居が低くていいかも。

それを離婚回避の条件にする。
いいアイディアかも。

ありがとうございます。

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皆様様々なレス、アドバイスありがとうございます。

いろいろ考えて、すぐ離婚するにはやはりためらいがあることに気づきました。

離婚回避の条件として、以下の条件を妻に突き付けてみようと思います。

長文になりますが、いかがでしょうか？

１．なぜおれにそのような言動をするのか、どうしたら変えられるのか、よく考えて報告すること。

２．そのような言動の原因が分からない、もしくは改善の道が見いだせないときは、しかるべき機関に相談すること。

３．誰に対しても剥き出しの生の感情をぶつけないよう、言葉を吐く前にその言葉は正しいのか、言う価値のあることなのかどうか、その言葉を聞いた相手はどう感じるのか、その発言の責任をとれるのか、少し考えること。

４．他人の心や行動はコントロールできない。自分の行動も完全に自由ではない。ただ、自分の心、感情だけは、完全に自分の自由に決められるのだということを理解すること。お前の感情は誰にも邪魔されずにお前自身が選んだものだ。そしてそれにはほかの選択もあったはずだ。なぜその感情を選択したのか、もっと他に良い選択は無かったのか、自問自答する習慣をつけること。そして、より穏やかな、より優しい、より寛大な心の選択ができるように努力すること。

５．毎日、その日のこと、娘のこと、なんでもいいから連絡をすること。

６．娘の前で二度といがみ合いをしない。
７．娘の前で二度と娘の否定的な発言をしない（産まなきゃよかった、お父さんに似てきて腹が立つ、など）
８．娘の前で二度とウチの家系の否定的な発言をしない。

９．今後家計へは毎月20万を振り込む。ボーナス月は＋30万。それ以外はおれの管理とする。

１０．以上に不服がある、もしくは守れなかった時は、離婚に応じること。

• << 73 こんなので改善なんてしない。 俺が思うにこれじゃモラハラ。 もしくは、部下に対する教育指導だよ。 一切愛を感じない。 あげ足とりあってるだけ。 もっと簡単な事なんじゃないの？ 旦那が帰省するってなったら久々にエッチ出来るって期待してたんじゃない？ 一番不足してるのはそこでしょ？ ホテルとか連れて行ってちゃんと満足させてあげた？自分も満足した？ まずそこからでしかょ？
• << 75 私はそんなこと言うよりも、まず奥様の気持ちを全部聞いてあげるのが先なのでは？と思いました。 そんなこと言うと、さらに奥様ストレスためて暴言がエスカレートすると思います。
• << 79 何だそれ😃 妻に言わせたら何様？
• << 80 だいたい わかりますが あの暴言は 形上 やめさせても 根本的な解決にはなりません 自分でも なぜ こうなるのか？ わかってないので やはり 必ず専門機関にいくのが 先の 条件にすべき
• << 88 部分的に読んだだけですが…このやり方はダメだと思います。 奥様自身が日々感じていること、何を悩み苦しみ怒っているのか、何を理解して欲しいのか日記にして書くといいですよ。書くというのはカウンセリング効果もありますし、簡単ですから試してみてください。

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>> 60 なにそれ？
上からにも程があり過ぎではないですか？

主さんご自身は理解出来て当然の内容なのでしょうが…
そんな長々と理屈っぽい話しを聞かされてもこっちは家事育児で忙しいんだってば！と私なら余計にイライラしてしまいそうです…

奥様に直球を投げては駄目だと思いますよ？
お互いの主張はカウンセラーなりドクターなり第三者に入ってもらはないと傷つけ合うだけの繰り返しだと思います。

• << 64 ごくごく普通の理解力がある人なら、ごくごく普通に理解できる内容だと感じましたけど…。 ｢上から目線｣というけれど、それ以上にはるか上から暴言を吐き続けてきたのは誰か、を考慮しなきゃ。

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>> 61 意識して思い切り上から目線で書いています。

内容も、吟味が必要な部分を作っています。

その必要があると思ったからです。

直球勝負ですよ。

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>> 62 それで問題ないと思います。

今までの主さんが舐められすぎだったのです。

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>> 61 なにそれ？ 上からにも程があり過ぎではないですか？ 主さんご自身は理解出来て当然の内容なのでしょうが… そんな長々と理屈っぽい話しを… ごくごく普通の理解力がある人なら、ごくごく普通に理解できる内容だと感じましたけど…。

｢上から目線｣というけれど、それ以上にはるか上から暴言を吐き続けてきたのは誰か、を考慮しなきゃ。

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いい内容だけど、もう少し簡潔にしないと、読んですらもらえない可能性があります。特に４番。

「もう限界。今後、娘や俺に暴言を吐く事は二度とやめてほしい。
娘の様子も離れてるから毎日報告してほしい。
もしもストレスで暴言を吐いているのなら、夫婦セラピーに一緒に行こう。
これらの事が不服なら、給料は２０万円以上だけ渡し、あとは暴言を吐かれたストレス発散に使わせてもらう。
それが不満なら離婚になるが、こちらには暴言の証拠が沢山ある。親権は俺がもらう。」

これで十分だと思います。
最初から給料カットの話は、気持ちは分かるけど、こじれやすいですよ。

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>> 65 訂正

給料は２０万円以上渡し
↓
給料は２０万円のみ渡し
でしたm(_ _)m

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娘をつれて、離婚のが幸せだと思います。

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色々お話もまとまり、気持ちも落ち着かれたようですね。
離婚ですが、
奥さまは、主さんに当たるわけですから、
主さんに甘えたい気持ちや、理解して欲しい気持ちがあるんです。
つまり、離婚はさらさら考えていないと思います。
色々プレゼントしたりも、主さんの一方的なものなので、奥さまにしたら、たぶん、的はずれで、気持ちがしらけるのです。
機嫌がよい、悪いに関係なく、荒れて暴れたら、抱きしめて、がんばったね、ありがとうね、ごめんね、大好きだよ。と、よしよししてあげてください。
バカみたいに、子犬みたいに、奥さまにまとわりついて、
どうすればよい？と、
毎回、具体的に確認しながら、洗濯物の畳み方から、教わって、
こつや、こだわりまで、ひとつひとつ聞いて、
すごい、とか、なるほど！と、いいながら、理解してあげてください。
たぶん、一人になりたいわけじゃないと思います。
奥さま、仲間外れはいやって、娘さんと外出しようと気を使うと、一緒にくるんですよね？
不妊治療から、海外生活、新居を一人で守って、子育て。
主さんにわかってほしい、わかってもらえてない気持ちが、暴言になってしまう程、奥さまの中に溢れています。
なんというか、お熱いですよ。
新婚さんみたいですね。20年とは思えない、気持ちが溢れています。

続きます

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68です

続きます。

海外に単身赴任で、次に会われるのがいつか、わかりませんが、
お土産も、奥さまか、娘さんにきちんと情報収集して、リサーチたっぷりした上で、買いましょう。
たまたま、切らしていたお勝手洗剤ひとつを、
帰るコールで、買ってきてくれるだけでも、
とても頼りになるものです。
普段使っている、メーカーや、銘柄、お値段も、チェックできていて、最安値でgetしてきたら、たぶん満点かな？
主婦は、そんな些細な、節約から頑張っているんです。
まずは、そこからなんだと思います。
嫌がられても、ずっと、奥さまを観察して、話を聞いて、何に喜んだり、興味を持っていて、どんなこだわりや、工夫をしているのか？
何を好きで、今は何がしたいのか、欲しいのか？
上手にできるようになると、推理小説やクイズみたいに楽しくなりますよ？
友人の旦那さまは、なんと、友人の声色だけで、お客様が誰かを当てることができます。
機嫌がよいのも、テンションで、わかるようです。
主さんは、優しいし努力家ですが、肝心の奥さまの気持ちが、置き去りの印象があり、腫れ物にさわるようです。他人事みたい。

今、確かに離婚も考えるかもしれません。
離婚すれば、気持ちも離れて、不満もぶつけたりはしなくなるかもしれません。

でも、たぶん何も解決はしないと思います。

主さんも、奥さまも、お子様も、とても、お互いを必要として、思っているのに、もったないです。

荒れている奥さまを抱きしめるのは、怪我もするかもしれません、殴られたり、噛みつかれたりもあるかもしれませんが、
踏ん張ってください。

頑張りやさんの奥さまが、暴言はくくらい、奥さまには、主さんが頼りなんですよ。

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奥さんの気持ちが少しわかります。

海外ではないですが、地元を離れて妊娠出産育児をして…うつ病で寝たきりになりました。
不馴れな土地で知り合いもおらず、主人は仕事で夜遅くまでいない…孤独でした。
心療内科に通い、薬を飲みながら｢母親なんだから｣と１人で頑張りました。
子供が４才になった頃寝たきりになり生活ができなくなりました。

今は実家で療養し元気を取り戻しましたが、あの辛い時期に主人に助けてもらえなかった事は一生忘れません。
思い返せば、私も主人に暴言を吐いていました。
現在は自然に感謝の言葉が出るほど穏やかな気持ちでいられます。

奥さんも治療すれば穏やかな気持ちを取り戻せるかもしれません。

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追加です。

主人は家事育児に関して出来る限りの協力をしようとしてくれましたが、精神疾患の私にはなんの助けにもならなかったです。
今心が健康になってやっと、主人と｢あの頃の私は病気だったね｣って笑って話せるようになりました。

うちの場合は私が何度も離婚を申し出ましたが、主人がそれに応じず今まで気長に待ってくれました。

主様ご夫婦も良い関係に戻れますように。

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念の為に奥さんの暴言を録音しておいたほうが良いです。

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>> 60 皆様様々なレス、アドバイスありがとうございます。 いろいろ考えて、すぐ離婚するにはやはりためらいがあることに気づきました。 離婚… こんなので改善なんてしない。
俺が思うにこれじゃモラハラ。
もしくは、部下に対する教育指導だよ。
一切愛を感じない。

あげ足とりあってるだけ。

もっと簡単な事なんじゃないの？
旦那が帰省するってなったら久々にエッチ出来るって期待してたんじゃない？
一番不足してるのはそこでしょ？
ホテルとか連れて行ってちゃんと満足させてあげた？自分も満足した？
まずそこからでしかょ？

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私は 家相が 悪いのでは？と思います
家を建てる時に ちゃんと 家相見てもらいましたか？

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>> 60 皆様様々なレス、アドバイスありがとうございます。 いろいろ考えて、すぐ離婚するにはやはりためらいがあることに気づきました。 離婚… 私はそんなこと言うよりも、まず奥様の気持ちを全部聞いてあげるのが先なのでは？と思いました。

そんなこと言うと、さらに奥様ストレスためて暴言がエスカレートすると思います。

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>> 75 書き忘れましたが、何故そのように暴言を吐くのかよく考えて報告すること、ではなく、

「何でいつも俺に暴言を吐くんだ？俺何か悪いことしたかな。俺バカだから教えてくれないか？悪いところあったら治すように努力するからさ」とあくまでも低姿勢でいったほうがいいです。

娘さんのことだって、報告すること、ではなく、奥様に電話したときに「今日は何かあった？娘は今日はどうだった？」と主さんから聞くようにしたほうがいいと思います。


主さんのそのレスの言い方だとなんか仕事場での上司と部下の会話みたいです。

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うちも、妊娠してからずっと単身赴任です。2人目が生まれたころは、私の実家近くの関東でしたが、今は夫実家近くの関西です。
海外に行ったり、関東に行ったり。

週に一回帰ってきたりしてくれますが、平日は、1人で子供の世話。なるべく義実家に顔出して、土日になったら、今度は、大きな大人がもう1人増える。
経済的に恵まれてるし、義実家の愚痴も聞いてくれます。

でも、やっぱり、なにもしてくれなかったって気持ち、すごくわかります。
何が足りないのかなあ。
奥様、頑張り屋さんだから、私よりもっとさみしいんじゃないかなあ、

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離婚検討中の主さん、こんにちは！（で、いいのかな？）え～と、あのね、十ヶ条の要望書き、読ませて頂きましたが、出来れば、書き出しは感謝の言葉でお願いしたいです。

毎日 家事に育児にお疲れ様。
いつも ありがとう。感謝しているよ。

主さんは、結婚式は挙げたのですか？
誓いの言葉で 病める時も これを敬い、これを愛し…とか 誓いあったですかネ？

縁あって夫婦になったのに、今の状態は支えあっていないですものね、
主さんからの提案という形で提案にしましょう？娘さんも小2なら、奥さんは 働きに出てもいいと思います。
主さんのお世話もしてないから、職場で対人関係を広げてみては？とか。

あと、ごめんなさい、金額の事は、今は言わない方がいいかも。
まず、信頼関係の修復！ですよね。

もう 今は 海外なのですね、
健康に気をつけて、頑張ってくださいね～☆
(^-^)

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>> 60 皆様様々なレス、アドバイスありがとうございます。 いろいろ考えて、すぐ離婚するにはやはりためらいがあることに気づきました。 離婚… 何だそれ😃
妻に言わせたら何様？

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>> 60 皆様様々なレス、アドバイスありがとうございます。 いろいろ考えて、すぐ離婚するにはやはりためらいがあることに気づきました。 離婚… だいたい わかりますが

あの暴言は 形上
やめさせても 根本的な解決にはなりません

自分でも なぜ こうなるのか？ わかってないので


やはり 必ず専門機関にいくのが 先の 条件にすべき

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みなさんたくさんのレスをありがとうございました。

昨日「異動＆任期延長」の辞令を受け、来年度より別の国で勤務です。
日本に帰国できると思っていたのでショックと動揺で一日荒れてました。

これで離婚は現実問題として不可能になりました...。



様々なご意見ご指摘ありがとうございます。

確かにこれ、思いっきり仕事モードで書いてますね(-_-;)

「怒りの業務改善命令」そのものです。
しかも仕事でもこんな言い方しないなぁ。

もうちょっと穏当かつ簡潔に改めます。

勢い余って送ってしまわなくて良かった！

• << 87 スッキリ離婚して 新天地でお仕事頑張ったら？ 残りの余生を楽しく暮らしなさいよ

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実家の近くに家を建ててもらい、夫は海外


生活に不自由もない


子供は一人で育てている

親戚付き合いも一人でこなし


家事育児完璧に出来て当たり前


甘え方も手の抜き方もわからない


子供って思うようにはいかない時ありますよ


その躾から何から何まで一人で責任負わされ


風邪をひいてもお腹をこわしても全部自分の責任

愚痴を言うことも憚られる


多分、贅沢いっちゃだめよとか夫元気で留守でいいじゃないとか心ないことを言う人もいただろうし


毎日の生活で子供の成長の喜びをわかつ人もいない


もう壊れますよ


主さんを愛してたから壊れたんです


一人の女としても寂しかったはず


メールでなくlineでなく、赴任先から手紙を書いてはいかがですか？


再構築です


遠距離恋愛を一から始めるつもりで


それと奥様の身内か誰かに奥様の事をきちんと頼んでいきましょう


奥様の母親でもいいんじゃないですか？

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普段の状況わからないのにまだ追い詰めるの？


精神的に病んでいたとしても原因が主さんなら二人でカウンセリング受けなきゃ意味ないし


なんにせよ、主さんに原因がある事は態度からもあきらか


主さんが悪いとか悪くないとかの問題ではありません


一度お子さんと二人きりになり話をきいてあげて下さい


お子さんの気持ちや奥様の普段の様子わかるかも知れませんよ

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もう一つ、余計なお世話ですが、甘えベタの女性は喧嘩をふっかけるような事をします


気付いて貰えない、受け止めて貰えないうちにエスカレートして収拾つかなくなります

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こんな感じにしようと思います。

１．お前のおれに対する怒りの感情の源は何で、どうすれば変えられるのか教えほしい。もし必要ならしかるべき機関へ一緒に行こう。

２．娘のいる前で喧嘩したり、おれやおれの一族を貶めるようなことを言ったり、ましてや娘の生まれを否定するようなことは二度とするな。

３．きれいで完璧に片付いた家より、完璧に育児や家事のできる妻より、温かくくつろぎのある家庭を、優しく寛大な妻を、おれは愛していることを分かってほしい。

４．おれは完全無欠ではないし、お前と同等の家事や育児ができるわけではないが、だからと言ってお前の役に立たないわけではないことを分かってほしい。

５．毎日、その日のこと、娘のこと、なんでもいいから連絡してくれ。


お金のことは、これで事態が全て解決できる保証はなく、もしダメなら私は私の引退後の生活を確保しなければならないので、私はこの最後で最大の切り札を使います。

それほど瀬戸際まで追い詰められていること、もう次は無いことを理解してもらわねばなりません。

• << 89 すごく歩み寄っていると思います 必死でやってきたんだから今まで事を否定しないであげて下さいね おおらかな包容力で話を聞いてあげて下さい 主さんのご実家にも何かしら不満があるんです 聞くだけは聞いてあげて、彼女が間違っていたとしても 否定から入らないで下さいね いつでも受け止める気持ちがある事を 子供を育てるのは義務感じゃない、愛情ですものね 奥様まさかとおもいますが借金などありませんよね 念のため お金はある程度主さんが管理していたほうがよいかと
• << 90 1とか2とか番号は冷たい。 それに一緒に頑張る気持ちが全く見えないから愛情なんて微塵も伝わってこない。 これじゃお前は駄目な奴だって言ってるだけだよ。 “ありがとう”っていうプレッシャーの掛け方もあるよ。期待してあげて育てる方法だってある。相手に考えさせないやり方は間違ってる。

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>> 85 いいと思います。
3が特にジンワリ来ました。

私の友人に主さんと同じ立場になっている男性がいます。
その友人の奥さんも外面、友人の家族へもとても愛想が良く、周囲からの評価はとても高いです。
でも、引越した時期くらいから、主さんの奥さんと同じようになったそうです。
その友人もお金をしっかり稼いでいて、家事育児も一通り手伝えるし、奥さんのやり方に文句は言いません。
でも、奥さんは友人をすごく貶したり否定したり、命令したりなんだそうです。
そして同じく、不妊治療をしていました。
キッカケは奥さん側にも色々あるんだろうし、旦那さん側にも非がないわけではないだろうけど…
それでも、
妻からそういう扱いを受けるのって本当にツライですよね。
そんな事をされるほどヒドイことなんて、していないはずです。
理由があれば何をしてもいいわけではないし、主さんは加害者ではないです。
ただ、夫婦として2人の問題として考えなきゃいけないですよね(^_^;)
頑張ってください！

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>> 81 みなさんたくさんのレスをありがとうございました。 昨日「異動＆任期延長」の辞令を受け、来年度より別の国で勤務です。 日本に帰国できる… スッキリ離婚して

新天地でお仕事頑張ったら？

残りの余生を楽しく暮らしなさいよ

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>> 60 皆様様々なレス、アドバイスありがとうございます。 いろいろ考えて、すぐ離婚するにはやはりためらいがあることに気づきました。 離婚… 部分的に読んだだけですが…このやり方はダメだと思います。

奥様自身が日々感じていること、何を悩み苦しみ怒っているのか、何を理解して欲しいのか日記にして書くといいですよ。書くというのはカウンセリング効果もありますし、簡単ですから試してみてください。

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>> 85 こんな感じにしようと思います。 １．お前のおれに対する怒りの感情の源は何で、どうすれば変えられるのか教えほしい。もし必要ならしかるべき… すごく歩み寄っていると思います


必死でやってきたんだから今まで事を否定しないであげて下さいね


おおらかな包容力で話を聞いてあげて下さい


主さんのご実家にも何かしら不満があるんです


聞くだけは聞いてあげて、彼女が間違っていたとしても


否定から入らないで下さいね


いつでも受け止める気持ちがある事を


子供を育てるのは義務感じゃない、愛情ですものね


奥様まさかとおもいますが借金などありませんよね


念のため


お金はある程度主さんが管理していたほうがよいかと

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>> 85 こんな感じにしようと思います。 １．お前のおれに対する怒りの感情の源は何で、どうすれば変えられるのか教えほしい。もし必要ならしかるべき… 1とか2とか番号は冷たい。
それに一緒に頑張る気持ちが全く見えないから愛情なんて微塵も伝わってこない。

これじゃお前は駄目な奴だって言ってるだけだよ。

“ありがとう”っていうプレッシャーの掛け方もあるよ。期待してあげて育てる方法だってある。相手に考えさせないやり方は間違ってる。

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娘さんをしっかり育てなければいけないと
ひとりで気を張りつめて子育てと生活をしているうちに、子育て中の動物のメスと同じく、誰も近づかせたくなくなる 心理に似ています 神経質になります
奥様自身が力を抜きぎみで子育てでしたり、なんでも話せる友人等に相談できたり、楽しんで生活できていたらそんなふうにならなかったでしょう
精神的にも物理的にも主さんとの距離を感じて、自分がしっかりしなければ、とか、こんなことで連絡してもとか、時には時差があるからすぐに話したいけどあきらめたり…、だったのかな
そのうちに夫には頼れない→何もしてはくれない に、孤独感が原因で変化してしまったんですね
奥様自身が自ら壁を作って、ご主人に上手に甘えられなくなってしまったと思います
奥様の暴言は主さんへの下手な甘えです
何を言っても許してくれる
受け止めるのがあたりまえ
ご主人ににどう接していいかもわからなくなるくらい心が孤独になっています
奥様はご主人が全て受け止めて自分のもとから去らない人だと信じているからの暴言です
間違えてますけどね
新しい赴任先に同行はやはり無理でしょうか？
一緒に暮らしたいと提案してみましたか？

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読んで感じたのは、冷たい人…何だろう？言ってる事は正論なんだけど、素直に聞きたくなくなる…主さんが愛してるのは、結局自分なんじゃないの？奥さんの寂しいって心の叫びが、なんとなく聞こえる気がした。

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>> 92 私も…
90、91、92さんと同じ事思っていました。レスは前からよんでいて文章にするのが苦手でレスはしませんでしたが奥さんにちゃんと寄り添ってきたなら、あの文章はかけないなぁ、と思いました。

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先ほど妻にメールしました。
内容はほぼ＞85のままです。

感謝や謝罪の言葉を、という意見もありましたが、
それは空々しくて、なしにしました。

今回のことだけなら、そうすることもあったかもしれません。
でも、それだけではないのです。



車を運転中に後ろから殴られ、頭に血が上って冷静になろうと車を降りたら
そのまま走り去られて途方に暮れたこともありました。

母から娘への贈り物を、目の前で切り裂かれ捨てられたこともありました。

出張に出かける前に、熱いコーヒーをぶっかけられ、
飛行機の時間が迫っていたので着替えることもままならず、
コーヒー臭いまま移動せざるを得なくなったこともありました。

部屋に内鍵をかけられ、真冬の寒空の中、締め出されて凍えたこともありました。

覚えていることも忘れてしまったことも、大小さまざまなことがありました。

そのたびに、同じようなことを繰り返し、なんとか乗り越えてきました。



今置かれている状況も、一方的に私にだけ責任があるわけではないと思っています。

給料が少ないとなじられ、一念発起して転職すれば「成金」だと。

お互い辛い思いをして不妊治療までして授かった子供を「産むんじゃなかった」と。

一緒に生活をし、諍いが絶えないまま娘も大きくなり、
「お父さんはいつもお母さんに叱られてる」と理解するようになり、
妻も「もうあちこち転々とする生活はイヤ」だと。

単身赴任に切り替え、誰もいない寒々とした部屋に帰るのは孤独で苦痛だったけど、
他にいい選択があったとも思えない。

二人で知恵を出し合って考えた、20年来の夢だった自宅を新築し、
楽しみにして帰った正月にこの仕打ち。


とても感謝や謝罪の言葉をだせる心境ではありません。
見せかけの感謝や謝罪の言葉など、空虚に響くだけだと思います。



私は、妻が「あなたと一緒になって良かった」と思ってくれることだけが望みでした。

もう、その望みは叶えられないのかも知れない。

もうこれ以上は頑張れない。

がっかりすることに疲れました。

今や、変わる努力をするべきは妻の方だと思っている。

それができないと言うのであれば、もうこれで終わりにしたいと思います。

• << 96 奥さん、悪いけどまともじゃないよ もう、いい加減家もあげて さっさと別れなよ こんなの夫婦じゃないよ 半狂乱になって 刃物沙汰にでもなったらどうするの！？
• << 98 あのぅ主さん、海外の単身赴任が長期間ですが、現地妻とか愛人とか彼女いるんじゃないですか？ 主さんのレス読んでいると、全面的に主さんは悪いと思えません。 なのに何故、奥さんは暴言暴力を主さんに振るうのか。 私も旦那に暴力振るったことあります。 昔、旦那の浮気が露見して揉めたんですが、私が納得できる謝罪もなく、うやむやに終わらせられて、心はスッキリしていませんでした。 何年か後、旅行に出かけ、夜私を置いて旦那は町に遊びに行き帰って来ません。 私は昔の浮気の事を思い出し、どこかの飲み屋やスナックで知らない姉ちゃんに、鼻の下伸ばして遊んでるんじゃないかと、ホテル近くのスナックを探しに行き、旦那を見つけ外に出て、げんこつで殴りつけてしまいました。 まあ今思えば馬鹿な行動ですが、信じきれない様にしてしまったのは旦那の浮気です。 主さんはそんなことないなら良いですが、私は今でもチョコチョコと若い女に奢ったり、食事に行く旦那を半分疑っています。 そういう事が一切ないなら、奥さんは精神を病んでいると思います。

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私なりに読みました。

頑張れない気持ちになりますね。主さんは今まで何もしてこなかっと嫁が言うなら、そうなのでしょう。
ならば離婚しても嫁は困りません。

女々しいと言う方も居るかと思いますが、嫁の行動を記録しておいた方がカウンセリング時にもやくだちます。
たぶん嫁は自分の行動は忘れています。

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>> 94 先ほど妻にメールしました。 内容はほぼ＞85のままです。 感謝や謝罪の言葉を、という意見もありましたが、 それは空々しくて、なしに… 奥さん、悪いけどまともじゃないよ

もう、いい加減家もあげて

さっさと別れなよ

こんなの夫婦じゃないよ

半狂乱になって

刃物沙汰にでもなったらどうするの！？

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よ、よくたえましたね(￣O￣;)


人って、言葉だけではどうにもならないと思います。

もう、お互い求めずに、生きていった方が楽ではないですか？

家族としているのが幸せとは限らないと思います。

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>> 94 先ほど妻にメールしました。 内容はほぼ＞85のままです。 感謝や謝罪の言葉を、という意見もありましたが、 それは空々しくて、なしに… あのぅ主さん、海外の単身赴任が長期間ですが、現地妻とか愛人とか彼女いるんじゃないですか？

主さんのレス読んでいると、全面的に主さんは悪いと思えません。

なのに何故、奥さんは暴言暴力を主さんに振るうのか。

私も旦那に暴力振るったことあります。

昔、旦那の浮気が露見して揉めたんですが、私が納得できる謝罪もなく、うやむやに終わらせられて、心はスッキリしていませんでした。

何年か後、旅行に出かけ、夜私を置いて旦那は町に遊びに行き帰って来ません。

私は昔の浮気の事を思い出し、どこかの飲み屋やスナックで知らない姉ちゃんに、鼻の下伸ばして遊んでるんじゃないかと、ホテル近くのスナックを探しに行き、旦那を見つけ外に出て、げんこつで殴りつけてしまいました。
まあ今思えば馬鹿な行動ですが、信じきれない様にしてしまったのは旦那の浮気です。

主さんはそんなことないなら良いですが、私は今でもチョコチョコと若い女に奢ったり、食事に行く旦那を半分疑っています。

そういう事が一切ないなら、奥さんは精神を病んでいると思います。

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>> 98 私は妻以外の女性を知らないし、
妻も私以外知らないと思います。

知っておけばよかったと、今ではちょっと後悔してますが。

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>> 99 このレスで納得。主は女の気持ちが分からないんだよ。若い時の恋愛経験って大事だけどね。女の気持ちというか、人の気持ちが分からない人っているよね。もしかして？相手が何をいわんとしてるか、くみ取れないのかな？
奥さんも暴投ばかりかも知れないけど。似た者同士じゃん。

• << 102 痛いところを突かれました…。 知っていれば、もっと別の道を進んでいたのかもしれません。 しかし、それとこれとは別、とも思います。 いくら悩んでも答えは出ません…。 どのみちもう、時間は巻き戻せないのですから、 あるがままを受け入れるしかないと思っています。

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