育児ってそんなに大変ですか？

育児がたいへんだとアピールしておかないと世の中の母親が都合が悪いじゃないですか。
とくに育児休暇もらってる母親なんて、口が裂けても育児は大変じゃないなんて言わないよ。

• << 19 横レスで失礼 ＞No.1へ 育児した事ありますか？ 世間の母親は、育児大変アピールしてるって 子供の自我強い性格だと本当に大変です 理想の子育てなんてとても無理です

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手伝ってもらう、っていうよりも
５分10分でもいいから完全に一人の時間が欲しかったなぁ

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奥さんは
自分で自分を追いこんでますね😔

もちろん育児は
これから続きます。

主さんも手伝っているのですからね～。

一人で抱え込まないように言ってあげて下さい。

子育て支援など
ママさんのサークルも
ありますよ。

少しは、奥さんのストレスが無くなればいいのですが…

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お互い頑張りましょう❗

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なんかねー、別に手伝って欲しくなんかないよ。

ただ5分、10分でいいから奥さんの話を目を見てうんうんて聞くだけで手伝いの何倍もの効力を発揮するよ。

で、たまにの休みは一緒に出かけて、子ども遊ばせるコーナーで
「好きなものみといで！俺ここで子どもと遊んでるよ！」といって楽しそうに子どもと遊ぶ。もうふりだけでもいいから。

これで全然ちがいますよ。

主さんも食事の時間も取れないぐらい忙しくても、帰りの電車とか ふー って一息着く時間あるでしょう？？

24時間子どもといたらそうはできないし、子どもが寝た後に完全に自分のプライベートに持って行くなんて無理ですよ。ずーっと気はっちゃいますもん。

そういうこと理解してあげてくださいねー

• << 30 これ！まさにこれ！ 手伝わなくても、一緒に育ててる、一緒に悩んでる、その心意気がほしいんです。 だって、その子供の育児の同志は主さんしかいないんですよ？ 本意気で話ができ、悩みを吐き出し、分かちあえるのは主さんしかいないんです。 ２人の子供なんだから。 電車でふーっとひと息付くようなその一時がないんですよ。働き始めたとき、その一時がどんなに幸せに感じたか。 ３人でしよ？！下５ヶ月でしょ？

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奥さんクレームを言っているのではないので、せめてお話だけ聞いてあげて下さい。「大変だね、大丈夫？俺に出来ることは手伝うよ！」と言ってもらえたら心が軽くなりますから。

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お子さんおいくつ位ですかね。

風呂入れとか手伝ってくれれば嬉しいですが、私は手伝いより1人の時間が欲しかったです。うちも主人多忙で1人で面倒みてて煮詰まってましたね。
夜も泣くし本当に一日中他人のペースで動かなきゃいけないって結構ストレス。命預かるから神経も張り詰めてるしのんびりしてるように見えて疲れますよ。
例えばレイトショーで映画見に行かせるとかカフェに1時間とかでも嬉しいです。子供抜きで休日ランチに行かせるとか。
行動に移せなくても兎に角あなたが労う気持ちがあって息抜きさせてあげたいと思ってることは伝えてあげて下さい。

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月に一回でいいから美容院とかマッサージとか１人カフェする時間を与えてくれるととってもとっても嬉しいです⤴

もしこどもが体調をくずして行けなかったとしてもそういう時間を作ってくれようとした夫に感謝すると思います。

育児や家事を手伝ってもらうより『子守してるからでかけてきていいよ』って言われるのがとっても嬉しいです。自分からはなかなか言いにくいので。

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大変に決まっているじゃないですか！！

何才のお子さんかわかりませんが、理由もわからないで泣きわめくんですよ！？ずっと。

うちは2才の子がいますが、なんでもイヤイヤです。もう頭がおかしくなりそうですよ。

休みの日に奥さんと育児変わればわかるのでは？

あと手伝うという言い方が気になりました。育児は夫婦でするものだと思うので。

• << 110 そういう考えなら夫と立場逆にした方がいいと思う

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子供の性格に寄るかと。赤ちゃんのころはあまり夜泣きしない。で、聞き分けがよくておとなしくて、ちょっと注意すればいうことを聞く。人当たりがよくてお友達とも仲良くできて成績も悪くなければ正直楽でしょ。育児での悩みはつきものだけど、聞き分けがいい子を持ったら大変ではないよ。
でも世の中そんな子ばかりじゃない。お馬鹿な子、聞き分けのないワガママな子、やんちゃな子、じっとしてられない子…骨が折れるんじゃないかな。
それに加えて知的障害や発達障害といった育てにくい子、周囲から理解が得られにくい子もいたりする訳。
そうなるとお母さんにかかるプレッシャーや負担はものすごいかかりますよね。

知り合いのお子さん。兄弟なんですが、弟さんのほうは素直で穏やかでいい子なんですが、お兄ちゃんは軽度の発達障害で勉強が全然できないし、嘘をつくしで困ってるようです。兄弟であっても育てやすい・育てにくいがあって、育てにくい子を持ったら悩みは尽きないと思いますよ。

主のお子さんはどんなお子さんなんですか？

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主さんもお仕事お疲れ様

奥さん育児に疲れてるんだね
多分主さんの気持ちまで気が回らない状態だよ

主さんの対応で十分だと思うよ
奥さんも不満言いながら自分に言い聞かせて元気になっていくよ
来年頃は一回りたくましくなってるだろうね

夫婦で一緒に頑張って下さい

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そりゃ育児は大変だけど、よその奥さんに聞くより自分の奥さんから大変さをよく聞いてあげた方が良いよ。
どんな事が大変で、何に不安を持っているか、例え忙しくて手伝うことが出来なくても、それを旦那さんが理解しているか、精神的に支えてくれる気持ちがあるかだけで、奥さんの気持ちが全然違うと思いますよ。
とにかく奥さんの話をよく聞いてあげて下さい。
初めての育児は不安とプレッシャーでいっぱいだし、孤立しやすく、育てにくいお子さんであれば、負担は計り知れないです。
奥さんが、何に悩んでいるか理解していないというのは、かなり問題です。

お子さんが発達障害であったり、奥さんが産後鬱の可能性だってありますし、何ともなくても育児期のコミュニケーション不足は夫婦関係に一生影響します。
軽く考えず、夫婦関係の危機だと思って、向かい合った方が良いと思いますよ。
話をよく聞いたら、俺だって頑張ってる、でなく、奥さんが頑張っていることをまず認めてあげて下さい。休むのを勧めるのは、その後です。

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「いつもありがとう。あなたがいるから俺は仕事に専念できる。」と言ってあげて下さい。


そして主さんのお仕事の休みの日に一時間でもいいから奥さん一人の時間を作ってあげたらどうですか？



私の子供は年子で下の子夜驚症もち。

旦那の優しさには本当に救われました。

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子育ては大変です。仕事以上に疲れますが、でも楽しく幸せでもあります。子育ては二人でするものだと思いますよ。仕事が多忙でも奥さんと毎日のこと、こどものこと話してますか？時間があれば夜電話してあげるとか、奥さんを孤独にしないでほしいです。そして、疲れた～と言ったらわがまま聞いてあげてくださいね。

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育児ノイローゼにならないように懲りずに励まして、時間があるときは育児を一緒にしてあげてくださいね。
育児にも得意不得意ありますし、人によりキャパは違います。大変と思う方、苦痛と思う方もいらっしゃいます。それに育児は夫婦2人の責任で行うことですからね。
私も不向きな方なようででしばらくは苦痛でしかありませんでした。
ただ、主さんはちゃんと奥さんと向かいあおうとされているので、奥さんは幸せですね。お仕事大変でしょうが、育児も二人で頑張ってくださいね。

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育児が楽ちん🎵とか言う人がいたら、頭オカシイんじゃないかと思います。私は。それくらい育児は大変だと思います。
幼稚園上がるまでは24時間365日子供と一緒。子供中心。自分の時間ほぼゼロ。
『早く寝たら』とか言われたら私だったら余計キレちゃうかもwwだって子供放り投げて寝られるなら勝手に寝るよ‼💢出来ないから辛いんじゃないか‼
『子供は俺が見てるから』の後に『早く寝たら』と言われたら労ってくれてると思って感激して泣いちゃいます✨
旦那さんも働いて疲れて帰ってきて、奥さんが凹んでると大変かと思うんですが、今日もお互いお疲れさまってハグしてみたりしてはいかがですか？私はそれで少し心が軽くなります(・∀・)

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私は大変ですよ。
それがどれくらい大変なのかは子供の性格だったり、育児をしてる人の感じ方で変わると思います。

主の奥様は、話を聞いて欲しいだけなんじゃないのかな？
愚痴も含めて。
何が大変だったのか、今日はどうだったのか、育児について話された事はありますか？

私は夫に、支援センターに行って子供がこんな事をしたとか、色々と子供の話をしてます。

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多分主さんの受け答えが悪いと思いますよ。
大変だと愚痴ってる妻に対して、｢早く寝れば!｣ですから。
自分が大変だからと言って、相手を思いやらないで、無視してると､最終的には気づけば子どもにも妻にも相手にされなくなりますよ。
お互いがお互いにをフォローして､尊敬しあう良い夫婦関係を築けば、子どもも親を尊敬するようになります。

こういうのは､あとあと響いてくると思います。


良い夫婦関係を作るのはなかなか難しいですが、なるべく｢ありがとう｣とか｢大変だったんだね｣｢お疲れさま。｣とか奥さんに声をかけてあげるだけで、ぜんぜん違ってくると思います。

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>> 1 育児がたいへんだとアピールしておかないと世の中の母親が都合が悪いじゃないですか。 とくに育児休暇もらってる母親なんて、口が裂けても育児は大… 横レスで失礼
＞No.1へ
育児した事ありますか？

世間の母親は、育児大変アピールしてるって

子供の自我強い性格だと本当に大変です

理想の子育てなんてとても無理です

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主さんも仕事おつかれさまです。奥様はいたわって欲しいだけじゃないかな。育児って答えが一つじゃないから 悩むし、孤独だし奥様は心が疲れてるんじゃない？うちの主人も手伝おうか？は時々言ってくれたｹﾄﾞ『それじゃお風呂に入れて』ってお願いすると嫌な顔したり、泣いてる時に抱っこさえたしてくれませんでした。口ばかりで手伝う事も『ありがとう』もありませんでした。
『手伝おうか？』じゃなく『○○やっておくね』って言葉かえるだけで違いますよ。仕事帰りにｺﾝﾋﾞﾆｹｰｷでも買って『おつかれさま』って一緒に食べるとか。
夫婦いたわる気持ちって大事ですよね。

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なんで泣いて“育児が辛い”と訴えてるのにその答えが“もう寝たら”なんですか？

育児は辛いですよ？人を一人育ててるんだから当たり前でしょ？仕事が辛かったり大変だったりするのはわかりますが、それと同じくらい育児も大変だよ。

仕事って大変だけど話し相手がいるでしょ？昼休憩や仕事が終わったらとか誰かと“大変だったね”“今日も疲れたね”なんかしら話しますよね？

育児って、子供が小さければ小さいほど、ほんっとに孤独なんですよ。私は地元じゃないので友だちがいなかったし、実家も遠いから、一日中だれとも話さない日が何日も続きました。(旦那とは話しますが)

仕事は頑張ったら誉めてもらえますよね？家事育児ってやって当たり前だから誰からも誉めてもらえない。
私は何よりも一人の時間が10分でもいいからほしい。
ただ抱きしめて“いつも頑張ってるね。いつもありがとう。”と言ってあげるだけでもいいんですよ。

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まだ乳児ですが、育児は大変です。
私も発狂したこともあれば、夜遅くに旦那が帰ってきて早々にツライって泣きついたこともありました。
あんまり私がしんどいって言うもんだから、旦那「俺だって朝から夜遅くまで働いてきて手伝いたくてもできない！余裕ない！」って怒られました。
我慢が足りずに旦那にぶつける私が悪いんですが、そうじゃないんだよ！って思います。
何かを手伝ってほしいわけでもなく、ただ理解してほしい。
優しい言葉がほしいんだと思います。

休日は旦那に子供を見ていてもらう時間を増やしました。
そしたら育児の大変さを理解したようで「大丈夫か？」「そんなにつらいなら実家帰ってもいいよ」「いつもありがとう」「お前は頑張り屋だな」って言葉をかけてくれるようになりました。
それだけですごく嬉しくて、救われます。

仕事仕事で忙しい男性には理解できないかもしれないけど、奥さんの愚痴やストレスからの発言に心ではイライラするかもしれないけど、なるべく優しく声をかけてあげてほしいです。
たまに休みがあったり時間ができたときは、少しでもお子さんを見てあげて、奥さんに少しでも休まる時間をあげてください。

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共感といたわりが欲しいだけだと思います
頑張ってるの知ってるよ
君のおかげで安心して仕事に行ける
育児大変なのにおいしいご飯ありがとう

ご飯の用意しなくていいよ
より断然奥さんの気持ちが休まると思います
奥さんの仕事を減らそうとしなくていいんですよ
妻の精神ケアができる男性なら、すごい子沢山でもない限り、育児協力は特段要らないです それより断然妻への言葉かけ

どうしたら奥さんが気持ち良く育児出来るか、考えてみてください
会社で上司のくだらないギャグに笑ってたら関係が良好になったり、失敗した後輩のいいところを褒めてモチベーション上げたり、大したことじゃなくてもお礼言ったら次から進んでしてくれるようになるとか、ありますよね？

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私も男の子、２人（保育園児２人）育てていますが育児は大変と言えば大変です。

赤ちゃんの頃は本当に目が離せないし、２４時間気を抜けないのが辛かったです。
旦那がいても正直、普段育児をしていない旦那だと万が一何かあった時に対処ができないんでは？とか夜中泣いても、旦那は起きなかったり起きてもウルサいなーとあやしもせずだったりと旦那だと赤ちゃんを任せられない不安があるので２４時間、気を抜けない状態でした。

でも、そこまで追い詰められる心情はお母さんの性格にもよると思います。

私は大の大雑把で育児が辛いとか、こんな生活嫌だとか思いませんでしたし、今もダラダラと育児をしています。

疲れたり眠かっりすれば、ご飯は簡単に済ます事もありますし、掃除なんて毎日していません。

周りの友達でも、育児が辛いと泣いたり情緒不安定みたいな感じな人も結構いましたが、そういう人は頑張り屋さんだったり、家事や育児、生活習慣などしっかりとやらないと気がすまない人でした。
旦那さんがどんなに夜遅く帰ってきても、待っててご飯を温めなおしたり。何時には何を絶対に終わらせているなどなど。
やらないと気がすまないんだろうけど、私は返ってそういうのがストレスになったりしてるんじゃないのかな？と思い、少しは張り詰めず家事をいつもより少しだけでも手抜きしたらどうかな？と言って実践した友達は、今までのストレスが全然違う！と言っていました。

もちろん、旦那さんの協力は必要です。
少し部屋が汚くても責めたりしないであげて下さい。
私も最初の頃はちょっと汚くない？と旦那に言われましたが、その時は旦那に対してイライラしてしまいました。

旦那に子供達を半日預けて出掛けた事があり、そのたった１日で旦那は育児の大変さが分かったみたいです。

下の子が３歳になり今は私もフルタイムで共働きですが、専業主婦で子供に付きっきりよりかはストレスたまりません！
むしろ、子供と過ごす時間が無くなった分、触れ合いの時間を大切に出来るし優しく接する事ができました。
まぁ、毎日がバタバタですが…💦

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育児、めちゃめちゃ辛いです。

主さんもお仕事頑張ってらっしゃるけれど、休憩できるじゃないですか。

例えば、通勤中の電車。眠ければ寝れる、読みたい本も読める、聴きたい音楽聴いたり、ゲームもできる。昼食。決まった時間に好きな物を食べ、食後にコーヒー飲んだりできる。

育児してると、自分の自由に時間を使えないことだらけです。

お腹減ってても、グズって泣いてたら、あやしたり、おっぱいあげたり、オムツ替えたり…。眠気が半端なく、５分でいいから寝たくても、目が離せられないから眠れなかったり…。

自分以外の命を２４時間預かっていて、常に緊張状態なんです。５分、１０分…完全に自分だけの時間が、どれだけ貴重か。いっぱいいっぱいになって、もうテンパっちゃってて、でも休んでられない。

母親になったんだから、育児して当然、当たり前…そんなのは解っているんです。でも、ほんの少しでも構わないから、労ってもらいたい、頑張ってるって誉めてもらいたいんです。

多分、それだけでもだいぶ心が救われると思います。

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多分奥さんは主の｢育児を手伝う｣という意識に腹を立てているのでは？

二人の子供なんですから手伝うと言う考えはおかしいです。
子供の面倒は見て当たり前です。逆に仕事が忙しくてお世話出来なくて申し訳ないくらいの意識を持って欲しいです。

皆さん仰っていますが奥さんに一人になる時間をあげてください。

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育児は大変ですよ。
仕事は帰ったら、終わったになりますけど、育児は24時間＋家事。

主さんも仕事大変だと思いますが、育児を理解してないから、タイトルのような言葉が出るんだと思います。

奥さんに子どもの様子を聞くだけでも、疲れが違いますよ。育児は手伝うんじゃなくて、二人でするもの。

話しを聞いてあげてください。

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レスありがとうございます。まとめての返事で失礼します。
嫁への声かけが大事だと多くのレスにあったので非常に参考になりました。
が、今日も帰宅したら嫁から「今日はこうだったよ～」と愚痴を聞かされているわけで・・・。
「そうか。大変だったね」とか「いつもありがとう」と言ってはいるのですがね・・・。

週末は休みなので嫁にゆっくり外出しておいでとか買い物しておいで、と言ってはいるのですが「外出しても行くところがない」「特にしたいことは無い」「買いたいものが無い」と言われます。

子供は今年小学校１年になった長女と１０月で２歳になる次女　５ヶ月の３女の３人娘です。

• << 31 うわぁ～ ２歳と５ヶ月ですか... キツいですね(-_-;) よくよく話し合って助け合って頑張って下さいね。 私の知り合いは産後うつになり、甘えてるだの何だの言われて自分の殻に閉じこもり子供たちを残して自ら命を絶ちました。

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>> 28 そりゃあ大変だぁ💦
一人目を産んでからずっといろいろ我慢して子供中心の生活してるから、自分が何したいかわかんないんですよ💦

奥さんきっと小さいヘルプ信号出してるはずだから、見落とさないように頑張ってくださいね。

お仕事大変なのは私もフルで働いて朝から夜10時まで～とか経験してるからわかります。
でも育児＆主婦してみたら働いてるほうがずっと楽だったと思いました。
気が休まらない上にどんだけ頑張っても報酬も休みもないんですよね。
で、何気ない旦那との会話に救われました。
聞いてくれて、ニコニコしてくれて、ありがとうっていってくれる。
それだけです。

私の場合ですが参考までに😊

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>> 5 なんかねー、別に手伝って欲しくなんかないよ。 ただ5分、10分でいいから奥さんの話を目を見てうんうんて聞くだけで手伝いの何倍もの効力を… これ！まさにこれ！

手伝わなくても、一緒に育ててる、一緒に悩んでる、その心意気がほしいんです。

だって、その子供の育児の同志は主さんしかいないんですよ？
本意気で話ができ、悩みを吐き出し、分かちあえるのは主さんしかいないんです。

２人の子供なんだから。

電車でふーっとひと息付くようなその一時がないんですよ。働き始めたとき、その一時がどんなに幸せに感じたか。

３人でしよ？！下５ヶ月でしょ？

• << 32 ちなみに終電どころか、徹夜だらけの仕事していましたので、仕事が楽なんていいませんよ？ それでも終わりのない子育て、夫の理解がないと辛かったです。

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>> 28 レスありがとうございます。まとめての返事で失礼します。 嫁への声かけが大事だと多くのレスにあったので非常に参考になりました。 が、今日も… うわぁ～
２歳と５ヶ月ですか...
キツいですね(-_-;)

よくよく話し合って助け合って頑張って下さいね。
私の知り合いは産後うつになり、甘えてるだの何だの言われて自分の殻に閉じこもり子供たちを残して自ら命を絶ちました。

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>> 30 これ！まさにこれ！ 手伝わなくても、一緒に育ててる、一緒に悩んでる、その心意気がほしいんです。 だって、その子供の育児の同志は主… ちなみに終電どころか、徹夜だらけの仕事していましたので、仕事が楽なんていいませんよ？

それでも終わりのない子育て、夫の理解がないと辛かったです。

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長女はもうそんなに手はかからないのですが次女が一番大変みたいです。
３女は一番育てやすいと嫁が言ってました。

レス３さんが書いてあったように「嫁は自分で自分を追い込んでいる」というのがしっくりくるなぁと思いましたね。

休めといっても休まないし、休みの日は好きなことをしたらと言ってもしないし
愚痴くらいはいくらでも聞きますが・・・。



実は５月に新居を建てて引っ越しまして、出産後はいろいろと出来ないから家の事お願いと言われていたのですが、結局嫁が引越しの手配とか税金？の事やローンの事など一通りやってくれまして、そのことを強く非難されました。
で、今回話し合いのときに「家の事を主体的にやってくれ」と言われました。
たとえば庭をどうするのかとか木を植える予定なのですが、どんな木を選ぶのか、木を買いに行くことなど。
しかしそういうのは苦手なので「俺には無理。お手伝いなら出来るしそれじゃダメ？」と聞いたら、嫁がガッカリしたのか「もういいよ。私がやります」と言って終了しました。
しかし俺はそういったことが本当に苦手で、嫁のほうがずっとしっかりしているし得意なんです。もし俺がやったとしても結局嫁のクレームきそうだし。
いまだにそれを根に持ってるっポイんです。どうすればいいんでしょう？「お前がやれ！」というのは無しでお願いします。

• << 36 主の奥様は、しっかり者ですね 自分がしっかりしなきゃと、頑張ってしまって息の抜き方を忘れてしまったのでしょうか… 二歳の育児は大変です 私も２歳と今日で９ヵ月になった子供が２人います 子供中心の生活なので、自分の買い物や外出は殆どしません 急に自由時間が出来てしまうと、何をしようか…と、悩みます 庭の件ですが、やるまえから無理と言ったのが駄目だったのでしょうね 苦手だから出来ない、奥様の方が得意だからなどの理由で丸投げはよくないと思います 業者に頼まない予定なんですか？ 業者に頼むつもりなら、その方々に提案してもらえば良いかと…

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>> 33 ２歳が一番大変なのはあたりまえ。
５ヶ月が育てやすい子というのは本当だろうけど、乳児の月齢ではその頃が一番落ち着いてる時期です。

後半の木のくだりを見ても、奥さんが主さんにイライラする気持ちがわかりました。

しっかりした奥さんでよかったですね。
奥さんをお大事に。

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うちは年長と1才7カ月の女の子二人です。
主さんの所よりはちょっと小さいけど似たような感じかな？で、更に赤ちゃんでしょ？本当に奥様疲れてるんだろうなぁ。

私の所は二人だけど それでもバタバタ。ご飯食べさせてお風呂、寝かせるまで大変。それが毎日続くし休みがない！


夜も子供が起きたりして結局私は眠れなくなっちゃったり。朝まで熟睡なんてしたことない！たまには気にせずゆっくり寝たいな♪なんて思います…。


奥様は更に赤ちゃんもいるんだし、もっと寝不足だろうし、しんどいのでは？

主さんはお仕事お疲れ様です。そのあと愚痴をきくのもエライですよね。でも聞いてくれてるだけで嬉しいと思います。
私も旦那が帰ってきたら普通の会話をするだけで嬉しいですよ！

子供置いてどこかへってのも結局赤ちゃんがいると気になっちゃうし落ち着かないもんです。(私の場合。)

私ならみんなで出掛けて、外食とか嬉しいですけどね。ご飯作るの嫌なので。
奥様が料理得意ならそれはあんまり効果ないかな。
なんか家事で負担になってるのを軽くするような何かとかないでしょうかね？

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>> 33 長女はもうそんなに手はかからないのですが次女が一番大変みたいです。 ３女は一番育てやすいと嫁が言ってました。 レス３さんが書いてあっ… 主の奥様は、しっかり者ですね
自分がしっかりしなきゃと、頑張ってしまって息の抜き方を忘れてしまったのでしょうか…

二歳の育児は大変です
私も２歳と今日で９ヵ月になった子供が２人います
子供中心の生活なので、自分の買い物や外出は殆どしません
急に自由時間が出来てしまうと、何をしようか…と、悩みます


庭の件ですが、やるまえから無理と言ったのが駄目だったのでしょうね
苦手だから出来ない、奥様の方が得意だからなどの理由で丸投げはよくないと思います
業者に頼まない予定なんですか？
業者に頼むつもりなら、その方々に提案してもらえば良いかと…

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レスありがとうございます。
嫁は貧乏性なんですよ。一時保育もヨシケイを頼むのもお金がかかると思って嫌がるんですよ。外食もそんなに・・・みたいな感じだし（自分だけ安いものを頼むタイプ）

そのくせ疲れた、生理がとまったとか胸が痛い（心臓神経症？）とか口内炎がひどいとか言うんですよ。
だから、一時保育を利用しろと言ってるのに！

給料もそれなりに稼いでるし嫁にも仕事先から育児手当が出てるのでお金が無いわけではないです。

庭はカーポートとか塀とかは業者にお願いしてすでに終わりました。（手配したのは嫁ですが・・・）
田舎なので土地だけは広くて、１０ｍ四方が丸々庭として空いていまして。雑草がひどかったので防草シートを敷いてカバーしているんですが、そこに木を植えたいなぁと話をしてました。
俺は嫁の好きにしたらいいよというスタンスだったのですが、それが嫁には寂しいと言われてしまいました。

• << 42 仕事や苦手意識を理由に、好きにしろいう言葉で誤魔化して《家》《家族》の事を全て奥さんに押し付けていますよね。 主さんにとって家族とはなんですか？ 働いてれば良いと？ お金だけで良いなら、主さんは世に言うＡＴＭと呼ばれる様な夫になりたいと言ってるようなモノですよ。 奥さんは育休中という事は、正社員ですよね？ 家事・育児に加え、仕事への復帰が近付いているのでは？ 我が子の事を、他人より父親である主さんに子供と関わって欲しいと考えるのは、妻なら至極当然だと思いますよ。 奥さんは主さんにＡＴＭではなく父親・夫としての存在を望んでいるんです。 金銭の問題ではないですよ、主さんの心の問題です。 家族を持つ男としての成長が全く感じられません。 もっと父親として・夫婦としての在り方を考えるべきです。 奥さんは育休中という事は、専業主婦ではなく正社員ですよね？ 奥さんは普段働いているからこそお金の価値を意識しているでしょうし、育休中で収入が少なくなっているからこそ出費を抑えているんですよね。 それを貧乏性って…随分無神経な言い方ですよ。 奥さんは家事・育児に加え、仕事への復帰が近付いているから、今の主さんに不安を抱いているのでは？と思います。 現在、家の事・育児の事を奥さんが一人で決断・実行している状態で、仕事をも奥さんが一人でこなせるようになったら、家庭での主さんの存在意義は何処にあるのですか？ 【お手伝い】なら、他に頼めるんですよ。 奥さんが主さんに求めてるのは、心から寄り添い理解する努力だと思います。 家族・奥さんとの心の関係、失ってからでは遅いですよ。
• << 52 ３人もお子さんがいて、育児が大変かどうか分からないなんて………… あなた三児の父だなんて口が裂けても偉そうに言わないでね。 庭の事なんて苦手も何も男の仕事だろ！ あなたもその家に住んでるなら家族の義務としてやるべき。 　　 これで奥さんが仕事復帰したら、 不倫されるかATM扱いか、主が追い出されるよ。 大変かどうか知りたかったら、ここでスマホポチポチしてないで、今日明日朝から晩まで一人で育児やってみればいい話。

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ふたりともがんばってる。
家事育児は休みがないから、いつもありがとう、の言葉が必要かな。

ひとごとのように対応しているから、お嫁さんはムリヤリ自己完結させているのでは？

休日には、好きなところにぶらりと行ける時間をあげてください。料理は作るの手伝うとか。

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子ども3人いたら、愚痴るのも無理ないですよ。
他人さまに子どもを預けるのも、不安だから預けないんでしょうし。外食だって、子どもの体を考えたら、あまり出来ないのは普通ですよ。 いくらお金があっても。
奥様は聞いて欲しいだけだから、聞く耳をもってあげて｢大変だったんだね。お疲れさま。｣の繰り返しでいいと思います。


タイトルのようなことを思うのはやめたほうがいいですよ。 バレちゃいます。 3人いたら子育て大変に決まってますよ。

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うわ～3人も！しかもまだ下が５ヶ月！！

良く育児ってそんなに大変なんですか？って言葉が出ましたね。
育児馬鹿にしすぎです。
育児ノイローゼ って言葉があるだけ大変なんですよ。
しかも小学生、いくら手が掛からないって言っても、学校の準備や行事宿題みたり話聞いたりあぁだこうだやらなきゃいけないことは沢山ありますからね。

うちの旦那も育児に疲れたなんて言ったらじあどっか一人で出掛けてくれば。って言うんですよ。バカか！！一人の時間が空いたからって何したいって訳じゃないんだよ。その気持ちを受け止めて欲しいんだよ。答えなんて求めちゃいないんですよ。

ちゃんと奥さんのこと受け止めてあげて２度と育児って大変なの？なんて言わないで。
大変じゃないわけないんだから。しかも3人もいて良くそんなこと言えたもんだわ。

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奥さん😓ノイローゼになりかかってますよ。
もう、手伝うとか言葉かけの段階でないような。

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>> 37 レスありがとうございます。 嫁は貧乏性なんですよ。一時保育もヨシケイを頼むのもお金がかかると思って嫌がるんですよ。外食もそんなに・・・みた… 仕事や苦手意識を理由に、好きにしろいう言葉で誤魔化して《家》《家族》の事を全て奥さんに押し付けていますよね。
主さんにとって家族とはなんですか？
働いてれば良いと？
お金だけで良いなら、主さんは世に言うＡＴＭと呼ばれる様な夫になりたいと言ってるようなモノですよ。

奥さんは育休中という事は、正社員ですよね？
家事・育児に加え、仕事への復帰が近付いているのでは？

我が子の事を、他人より父親である主さんに子供と関わって欲しいと考えるのは、妻なら至極当然だと思いますよ。

奥さんは主さんにＡＴＭではなく父親・夫としての存在を望んでいるんです。
金銭の問題ではないですよ、主さんの心の問題です。
家族を持つ男としての成長が全く感じられません。
もっと父親として・夫婦としての在り方を考えるべきです。

奥さんは育休中という事は、専業主婦ではなく正社員ですよね？
奥さんは普段働いているからこそお金の価値を意識しているでしょうし、育休中で収入が少なくなっているからこそ出費を抑えているんですよね。
それを貧乏性って…随分無神経な言い方ですよ。

奥さんは家事・育児に加え、仕事への復帰が近付いているから、今の主さんに不安を抱いているのでは？と思います。

現在、家の事・育児の事を奥さんが一人で決断・実行している状態で、仕事をも奥さんが一人でこなせるようになったら、家庭での主さんの存在意義は何処にあるのですか？

【お手伝い】なら、他に頼めるんですよ。
奥さんが主さんに求めてるのは、心から寄り添い理解する努力だと思います。

家族・奥さんとの心の関係、失ってからでは遅いですよ。

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知り合いが1歳2歳の年子を今一人で育てていて、旦那といたころはノイローゼだ育児ストレスだって騒いでいたのに
、離婚した途端、明るく楽しそうに子育てしていて驚いたな。

まぁ、お金と自由手に入れたからかもしれないけど。

育児中はお金かかるし、自由もなくなるし‥

夫にできるのは「遊びに行こう」って感じで、気分転換させる事かな？あと、話を聞くとか。

家に籠もって居たら、本当に病むよ。

• << 46 私は子供が１人ですが産後鬱で育児ノイローゼになりました。 実家に戻り、子供も５歳になって今は落ち着いています。 うちの主人も主様のように仕事が忙しく毎日帰りが遅くて、｢ゆっくり休むように｣とか｢家事をしなくていい｣とか言っていました。 でも休める時間なんてなかったです。 うちも転居しましたが、引っ越し準備や手続き等私に丸投げだったので未だに主人に不信感があります。 ３人のお子様を育てていらっしゃる奥様はすごいです。 お仕事を頑張っている主様も大変だと思います。 お互い不信感が募らないようによく話して、精神的な負担を分けあえたらいいですね。

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業者との交渉って、旦那の仕事だと思ってました。交渉事って男がやりませんか？
苦手とか言って逃げてるとこが、嫁には頼りなく感じるんだろうね。お金に困らない生活でも、奥さん、女としては不幸だ。

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うちは7歳と4歳なので若干忘れましたが、最初の2年は専業主婦で、やはり辛かったです。

その後二人目が生まれ、親と同居＆仕事始めたら、専業主婦よりよっぽど気楽でした。

奥様は専業主婦ですか？

女って、アドバイスよりも、共感が大事です。

早く寝ろとか、家事をサボれなんて、分かっててもできない事を言われたら、それが難しいって事も分からないんだなと思って益々辛くなります。 (俺が代わるから…が付けば別ですが)

休みの日に一日中、もしくは数時間だけでも旦那さんが自分と同じ思いをして、『大変だね』と共感してくれたり、もしそれが無理なら、『俺には無理だ、お前凄いな』って褒めてくれるだけでも違うと思います。

『家事も育児も完璧じゃなくていい』とか『いつもありがとう』とか『俺ができる事は言ってね』など、思いやりと感謝の言葉だけで母親の心は救われますよ☆

あんまり口だけじゃ腹が立つ時もありますが(-"-;)

子供が大きくなるにつれ、旦那に対して諦めとかの気持ちが出てきてしまうので、そうなる前に旦那は理解者だと思わせるのが大事だと思います！

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>> 43 知り合いが1歳2歳の年子を今一人で育てていて、旦那といたころはノイローゼだ育児ストレスだって騒いでいたのに 、離婚した途端、明るく楽しそう… 私は子供が１人ですが産後鬱で育児ノイローゼになりました。
実家に戻り、子供も５歳になって今は落ち着いています。
うちの主人も主様のように仕事が忙しく毎日帰りが遅くて、｢ゆっくり休むように｣とか｢家事をしなくていい｣とか言っていました。
でも休める時間なんてなかったです。
うちも転居しましたが、引っ越し準備や手続き等私に丸投げだったので未だに主人に不信感があります。

３人のお子様を育てていらっしゃる奥様はすごいです。
お仕事を頑張っている主様も大変だと思います。
お互い不信感が募らないようによく話して、精神的な負担を分けあえたらいいですね。

• << 51 43さんへのレスではなくスレ主様へのレスです。 43さんすみませんm(__)m

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庭の木の件は、一緒に木を買いに行って奥様に選んでもらい、奥様の支持通りに主様が１人で植えられたらいかがですか？
主様が中心になって奥様に手伝ってもらえば、お互いのストレスが緩和されるような気がします。
丸投げは奥様の不満だけが残りそうです。

• << 49 奥様は貧乏性ではなく、少しでも余計な出費を避けてるだけだと思います 今はお金に困らない生活ができてますが、何が起こるか分かりませんよ できる限りの事を努力してやっているだけでは？ 子供が３人いて、子供の為に貯金などを奥様は考えてしてませんか？ 私のところも去年、新築しましたが、引っ越しやローンなどの手続き(主の奥様がされていた事など)は、殆ど夫にしてもらいました 打ち合わせなどは、同席しましたが… 別に私がしても良かったのですが、父親として夫としての責任と言いますかそういう自信を持って欲しい、頼りにしてますという気持ちで任せました 奥様も大黒柱で頼りになる夫になって欲しいと期待してたのかも知れません 偉そうな事を言いますが、父親と夫の在り方を考えてみてはどうですか？ 仕事を頑張り、生活に困らないように家族を養い、育児をできる限り手伝うだけではないと思います このコメントで不愉快に思われたらすみません

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外構は悩みますよね。
わかります。

みんなの家なんだから、住む人の意見を取り入れたいと思うんじゃないでしょうか？
とりあえず、こういう風にしたいんだけどどう思う？って聞けばいいんじゃないですか？

どんな木がいいか全くわからないなら、近所や通勤経路の家の庭を見ながら想像を膨らませましょう。
そうやって、興味を持たないといつまでも進みません。

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>> 47 庭の木の件は、一緒に木を買いに行って奥様に選んでもらい、奥様の支持通りに主様が１人で植えられたらいかがですか？ 主様が中心になって奥様に手… 奥様は貧乏性ではなく、少しでも余計な出費を避けてるだけだと思います
今はお金に困らない生活ができてますが、何が起こるか分かりませんよ
できる限りの事を努力してやっているだけでは？
子供が３人いて、子供の為に貯金などを奥様は考えてしてませんか？

私のところも去年、新築しましたが、引っ越しやローンなどの手続き(主の奥様がされていた事など)は、殆ど夫にしてもらいました
打ち合わせなどは、同席しましたが…

別に私がしても良かったのですが、父親として夫としての責任と言いますかそういう自信を持って欲しい、頼りにしてますという気持ちで任せました

奥様も大黒柱で頼りになる夫になって欲しいと期待してたのかも知れません

偉そうな事を言いますが、父親と夫の在り方を考えてみてはどうですか？
仕事を頑張り、生活に困らないように家族を養い、育児をできる限り手伝うだけではないと思います

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>> 49 47番さん
すみません

アンカを間違えてしまいました


主宛のレスです

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