これから父子家庭か…
我慢の限界というスレでお世話になった者です
妻との話し合いは、大体終わりました
こちらから歩み寄っても、過去は全て水に流そうと言っても首を縦には振りませんでした…
もう私との未来は無いようです……
でも、子供はどうしたら一番いいのか？
もうすぐ三年生になる子供に選択権を与えるのは酷です…
ただ、今居る学校で、野球部に入ったばかりなので環境を変えたくないし、何より違う男と暮らすかもしれない女に大事な子供を渡したくありません
でも、自分にとっての最大の悩みは、仕事が月曜休みのサービス業なんです…
学校行事や試合など大体土日ですよね？
本当にこれでやっていけるのか不安です…
野球部の方や地域の方々に迷惑ではないでしょうか？
こんな父親ならば、やはり母親が育てた方がいいのでしょうか？
長くなりすみません🙇
>> 107
ありがとうございます
為になる言葉です
父親にしてもらう
そうですね…
過ぎてみれば自分も学生生活なんてあっという間でしたね
娘…
私も連れ子で再婚して、また別れて…。
❌２ですね。
主さんと違って母親だし５人手元で育てた違いがあるから感覚が違うかも知れませんね。
でも、縁あって一緒に暮らして育てて貰った感謝は教えました。
今でも年に1.2度ですが、嫁ぎ先から帰省してきたら連絡をしているようです。
主さんもいつか娘さんと会うことがあるかもしれません。
その時に笑顔で会えるようにつらくても言葉にしてはいけないのですよ。
「言霊」
言葉にすると伝わるんです。
「以心伝心」
- << 111 ありがとうございます 私ももう結婚はしません 誰かを愛するから辛いのでしょうね… 中身が多分女なんです 言霊 私も口に出して発した言葉は、責任持ってきたつもりなので簡単には軽々口に出せない癖があります 言の葉 重い意味ですね 多分年齢は上の方と存じますが色々教えて頂きたいです
>> 105
ありがとうございます
息子も状況がよく分からないと思います
居なくなると言ったのに普通に生活してる？？
嘘？？？
混乱しますよね
…
そういう事情があったのですか…
複雑ですが主さんらしいですね
主さん
混乱しないよう息子さんには時期をハッキリ話された方が良い気がします
突っ込んでばかりですみません
連れ子の娘さんも状況把握済みなのですよね？
娘さんもいくら実母のしでかした事とはいえ
大人の都合で振り回される犠牲者の一人
大変な時期に可哀想
大人の都合で子供たちは…
顔も見た事ない主さんの奥さんに怒りがわいてくる
女の前に何故母親でいられなかったんだと…
- << 110 ありがとうございます 私も妻の理想の夫像とはかけ離れていたんでしょう 貧しくとも愛があれば… と思って頑張って来ましたがすれ違ったんでしょうね… 世間並みの生活は出来ていたと思います 私も妻も夜のバイトなんか行かなければこんな事にはならなかったのを後悔しています
>> 106
ありがとうございます
為になる言葉です
父親にしてもらう
そうですね…
過ぎてみれば自分も学生生活なんてあっという間でしたね
娘ですが…
敢えて他人の子供という表現を使いました
じゃないと割り切れません
今までの努力も苦労も無くなる訳ですから
冷たいですがね……
- << 109 私も連れ子で再婚して、また別れて…。 ❌２ですね。 主さんと違って母親だし５人手元で育てた違いがあるから感覚が違うかも知れませんね。 でも、縁あって一緒に暮らして育てて貰った感謝は教えました。 今でも年に1.2度ですが、嫁ぎ先から帰省してきたら連絡をしているようです。 主さんもいつか娘さんと会うことがあるかもしれません。 その時に笑顔で会えるようにつらくても言葉にしてはいけないのですよ。 「言霊」 言葉にすると伝わるんです。 「以心伝心」
>> 102
お互いに離婚の意思が合意しているのに何故動かないのですか？
子供さんだってモヤモヤして辛いだろうに…
ありがとうございます
息子も状況がよく分からないと思います
居なくなると言ったのに普通に生活してる？？
嘘？？？
混乱しますよね
上の子の受験が終わるまで置いてくれとの事です
冷たく言えば他人の子ですが、仕方ないとも思うので…
- << 108 そういう事情があったのですか… 複雑ですが主さんらしいですね 主さん 混乱しないよう息子さんには時期をハッキリ話された方が良い気がします 突っ込んでばかりですみません 連れ子の娘さんも状況把握済みなのですよね？ 娘さんもいくら実母のしでかした事とはいえ 大人の都合で振り回される犠牲者の一人 大変な時期に可哀想 大人の都合で子供たちは… 顔も見た事ない主さんの奥さんに怒りがわいてくる 女の前に何故母親でいられなかったんだと…
>> 97
そうですね
子どもにはまったく責任のないことですね
親は自分のことだし、離婚に関してはお互い多少なりとも責任がある
辛くてもなんとか消化して生きていけます
子どもは巻き込まれるだけなので、だからこそ、配慮してあげなくてはいけない部分がたくさんあるんですよね
主さんも辛いですよね
でも、お子さんがいるだけで、大変なこともあるけど、同じくらい楽しい事や幸せなことがあるものです
私もシングルと書きましたが、子ども達がいるから、仕事も家事も頑張れるし、毎日張り合いがあって楽しいです。元夫に頼らず、自分で働いて家庭を維持する責任の大きさよりも、自分でなんとか頑張る充実感の方が大きいです
起きてしまったことを嘆いていても、辛いばかりです
奥様が家を出て、お子さんと２人になったときから、再出発ですね
>> 95
主さん おはようございます
お子さんはまだこの世に生まれて10年足らず
大人より未熟で当たり前ですよね
それでも一人の人間です
未熟なのに、自我も感情も立派に持っている。だから親は怒ったり悩んだりするんですよね
主さんもこれから親として成長していくんですよね
うまくいかないことがあっても当たり前、くらいな感じで、どんな時でも逃げない気持ちを持てば、大抵のことはなんとかなりますよ
ここにも悩みながら母親業やシンパパ業を頑張ってる人がたくさんいます
正解なんてないと思いますが、失敗しながらもより良く進むことは誰にでもできると思います
ここや周囲の方に相談したり助けてもらったりしながら、頑張りましょう^ ^
交換日記もいいですよ
伝言以外にも、直接言いにくいことも書けるし
クイズとか出してあげると、面白がってくれるかもしれないです
ちなみにウチはガラケー持たせてます
ネットはロック、電話帳もロックの、純粋な家族間連絡用です。auのメール無料プランで基本料金980円です
GPSの位置サービスも使えます
- << 95 ありがとうございます ふたりになったらキッズ携帯を持たせたいと思ってます ガラケーは高学年かな？ 交換日記か… 皆さん色んなアイデアをお持ちで羨ましいです なにぶん今まで妻に任せっきりで、私は遊ぶ専門だったので分からないことだらけでした まだまだ新米なんで助けて下さい 今日は夜にスポーツ指導者講習会があり、子供も一緒に連れて行って、帰りに居酒屋で軽く飲んできました その時色んな話をしてみました 少しは分かってくれたらいいかな…
>> 90
ありがとうございます
ホワイトボード…
気付かなかった…
今日、子供に話してみましたが何となく分かってくれたと思います
まだ今は妻が居…
子供は、いくら叱ろうが、自分の非が理解出来てなかったら、何度も同じ事を繰り返します。
だからといって鍵をかけたりしては駄目ですよ!!
絶対、追い込んではいけません。
お子さんに、お前の居場所は無いといった行動だけはしてはいけませんよ。
子供と、大人の見解とは全く違うものと思ってください。
主さんは子供の頃、大人は狡いとか思った事はありませんか？
子供と大人は常識が違うのです。
分からない事があれば、これからもレスで聞けば良いと思います。
中には、脳内細胞がとろけたレスも有るかもですが、そこはスルーして、色んな意見を参考にすれば良いと思います。
子育ては手探りです。
だから、苦しくて、楽しいのです。
辛くて、苦しいのは今だけです。
今日を乗り切った自分を、どうか誉めてあげてください。
私も頑張りますよ!!
主さんも頑張って下さい!!
- << 94 ありがとうございます 自分だけの考えじゃダメですね… 考え方が昭和初期みたい！とか、星一徹か！と言われることがありました 反省ですね… 今日の自分をほめる したことないですね… あれが悪い、これが悪いばっかりでしたね 余裕を持てないのかもしれません 力強いレスありがとうございました 最近また死にたい願望が出てきていたので、励ましてくれる人たちのおかげで生き延びて頑張れています
>> 88
スレ違いではないですよ。
主さんのスレタイは｢これから父子家庭か｣ですから。
報告、連絡、相談は父子家庭になる主さん親子には、これか…
ありがとうございます
ホワイトボード…
気付かなかった…
今日、子供に話してみましたが何となく分かってくれたと思います
まだ今は妻が居るので居なくなったら活用も考えます
- << 92 子供は、いくら叱ろうが、自分の非が理解出来てなかったら、何度も同じ事を繰り返します。 だからといって鍵をかけたりしては駄目ですよ!! 絶対、追い込んではいけません。 お子さんに、お前の居場所は無いといった行動だけはしてはいけませんよ。 子供と、大人の見解とは全く違うものと思ってください。 主さんは子供の頃、大人は狡いとか思った事はありませんか？ 子供と大人は常識が違うのです。 分からない事があれば、これからもレスで聞けば良いと思います。 中には、脳内細胞がとろけたレスも有るかもですが、そこはスルーして、色んな意見を参考にすれば良いと思います。 子育ては手探りです。 だから、苦しくて、楽しいのです。 辛くて、苦しいのは今だけです。 今日を乗り切った自分を、どうか誉めてあげてください。 私も頑張りますよ!! 主さんも頑張って下さい!!
>> 81
日本社会全体で日本女性を甘やかしてしまったから不倫しといて被害者意識なんです。
それが子供に不安定さと加害者意識させていると言うことです。
…
論旨がぶれてて何を主張したいのかわかりません
文章も誤字脱字、文法の間違いが多くて読みにくいです
そして他の方が言っているように、スレの趣旨にも沿ってませんね
あなたが女性か男性かも読み取りにくいのですが、世の女性への見方が著しく偏っていて、読んでいて不愉快です
主さんの奥様への批判が根底にあるのでしょうが、ここで読み取れる情報には限界があるし、そこからよくわからない主義主張を展開されても、スレを荒らすことと変わらなくなると思います
日本社会全体で日本女性を甘やかしてしまったから不倫しといて被害者意識なんです。
それが子供に不安定さと加害者意識させていると言うことです。
自分は、要らない子もしくは、悪い子だから捨てられたらどうしょ片親に甘える。悪い事して片親を試す。
ストレス発散ですね。
何もどちらも離婚しても親として堂々していたら子供は、あっさりしています。いつでも電車いつでもウェルカムでいたら。別れたら自分が努力が足りないとか理解してないとかそんなこと子供が結婚したら考えようでいいですよ。
相手は、所有物じゃないですから元々。相手だって自分の事理解してないのに旦那が理解してやらないとか無理ですし相手も理解してませんよ。日々一緒にいてもわかりません。同じ釜の飯を食べる仲間てだけです、そういう発想じゃなく夫婦なんて無理ですよ。だからこれからの女性も自分の食い扶持位自分で稼いで離婚しても子供に再婚男探しにバッチリ化粧してないでカッコイイ母親を見せてあげればいいのにね
自立しないで離婚した女性旦那が浮気した場合大変ですから
バッチリ化粧男探しタイプと逆だと結局自立しといた方が必要ですよ。これを言うと海外は、離婚率高いとか言うがそもそも今海外では、事実婚が多くなって結婚の意味さえなくなってます。又結婚しないと子供がて言いますが初めから相手がいないんですから離婚して憎しみ合う依存性の高い日本女性のモンスター一部ねより断然ましです。
- << 83 論旨がぶれてて何を主張したいのかわかりません 文章も誤字脱字、文法の間違いが多くて読みにくいです そして他の方が言っているように、スレの趣旨にも沿ってませんね あなたが女性か男性かも読み取りにくいのですが、世の女性への見方が著しく偏っていて、読んでいて不愉快です 主さんの奥様への批判が根底にあるのでしょうが、ここで読み取れる情報には限界があるし、そこからよくわからない主義主張を展開されても、スレを荒らすことと変わらなくなると思います
荒らしでもなく今男性たちが可哀想だなと思って。被害妄想でもなく日本女性の働き方や納税しない事色々教科書を見ました。海外の女性大臣でさえ日本女性は、甘えていると発言されてます。妊娠出産して大変なのは、日本女性だけでは、ありませんし家事労働が大変も言い訳にしか過ぎません。無駄を省いて家事代行も安くやります。つまり働きたくないんですよ、積極的にだから一番結婚に拘る国でありますが離婚も多い国入るんです。結婚=子供=若さなんです。だから日本人は、世界で一番若さに拘る=若作り気づきましたか？結婚しても自分がまだ買い手して価値があるだよてアピールです。
深層心理です。日本女性は、財布昔から握っていた国なので海外の女性は、男尊女卑だけど日本は、女尊男卑なんですよ。
だから海外の女性が自立しないと自分の生活が出来ないから化粧しても身だしなみ程度なんです。昇格していくから。離婚しても甘えているから奥さんが加害者にもかかわらず被害面なんですよ。平気で暢気な事書いてありましたね。日本女性は、不倫しても被害意識です。言われていましたね、主さんが奥さんの気持ちを理解したのかと？
全く意味不明の幼稚さです。
夫婦ですからお互い様です。
離婚したら一番いけないのは、被害者加害者意識です。
子供は、弱い立場ですから、親大人が他人になっても離婚しても変わらない環境にしてあげる事です。会せない会わないと自己中な考え方を捨てて子供の為に自分が出来ないサポートは、当然親ですから進んですべきです。甘えた姿勢で男探しに忙しいから子供に向かわないでしょうが大人なんですから。
海外の女性たちみたいに自立した働き方じゃないし家にいて毎日バッチリ化粧だけマナーと言い訳は、日本だけですよ。時間やお金や暇
他にやることて男にいくのは、わかりますよね。毎日あれだけのお洒落が必要かどうか
海外の子供が電車でみた日本女性に対して親にパーティーでもあるのかと言ったと、私も同じ感想です。
シリアでは、子供が一万人死んでいる国があるのに暢気に浪費している国
何も言えない男好き勝手に町をミニスカ若作りけば化粧で闊歩する日本女性に気づいてほしいのです。配偶者控除は、間違いだった安部さんが女性も管理職と言い出したのは、日本女性が納税したらほんとは、消費税なんてあげなくても良かったんですよ。海外の女性が納税してますから衰退しますよ、確実にお色気作戦もいい加減にしたらと言いたい。
悩んだ末に決めた事は、本当に良かったと思ってますから！思い出しても、いい思い出になってますよー！
だって、子供と過ごせたいい思い出ですもん（＾∇＾）
我が家も、ドロドロな時に、子供が友達のもの盗んだり、兄弟同士で暴力あったり、しました！
学校からの呼び出し、友達の親からの抗議が相次ぎ、自分を責めてました。
その時の事を今、聞いてみると
むしゃくしゃしてたかも！何だか、イライラしてたけど、すぐに反省したー！
だって、母、怒らないで、話聞いてくれたもん！
だから、母は、親友であり、親であり、何かあったらすぐに話したい！
と言ってくれまして(T_T)泣けました！
時間がたち、わかる事が多いです！
どうにかなります！
辛い時は、ここでぶちまければいいんです！
主さんの幸せ祈ってる、レス、多いですもん！
- << 79 ありがとうございます レスを読んでいて涙が出てきました やっぱり皆さん色々あるんですね… 怒るより聞いてあげることが大事なんですね あまりに度が過ぎると、感情的になるかもしれないけど… やはり理由があるんだろうし… 難しいですね 皆さんの暖かい言葉に何とか救われている現状です ネットの世界は信用していませんでしたが、思い切って飛び込んでみて正解でした
>> 74
ありがとうございます
親の都合でこうなるのを考えると、子供にはなんと言って詫びたらいいか考えてしまいます
下の子には話しました…
パパと…
私へのレスじゃないけど
どうしたって子どもは傷付きますよね
寄り添ってあげるしかないんだけど
子どもはなぜか離婚の原因が自分にもあるんじゃないかと思うと何かで読んだので、私は子どもたちはなんにも悪くない、迷惑をかけてゴメンね、と言いました
子どもたちが生まれた時はお母さんもお父さんも本当に嬉しくて幸せだった
離婚してもお母さんとお父さんが子どもたちを大好きなことは変わらないよ
と、何度も言いました
主さんの奥様も、お子さんを愛してると思うんです
それを何度でも伝えてあげればいいんじゃないかと思います
- << 78 ありがとうございます なるほど… そんな事があるんですか…？ かなり深い深層心理ですね 俺がカバーしてあげる以外にないですね
>> 72
>気持ちの上がり下がりが極端で自分でも困ります…
当然でしょ
仕方ないじゃないですか
それが人間です
はい！って切り替えら…
ありがとうございます
親の都合でこうなるのを考えると、子供にはなんと言って詫びたらいいか考えてしまいます
下の子には話しました…
パパとママはバイバイしなきゃならなくなったと…
子供の答えはパパといる
でした…
でも、それから不安定ですね
なるべく近くに来たときは抱いてあげています
話も聞いてあげています
ほかに何かしてあげることはありますか？
- << 76 私へのレスじゃないけど どうしたって子どもは傷付きますよね 寄り添ってあげるしかないんだけど 子どもはなぜか離婚の原因が自分にもあるんじゃないかと思うと何かで読んだので、私は子どもたちはなんにも悪くない、迷惑をかけてゴメンね、と言いました 子どもたちが生まれた時はお母さんもお父さんも本当に嬉しくて幸せだった 離婚してもお母さんとお父さんが子どもたちを大好きなことは変わらないよ と、何度も言いました 主さんの奥様も、お子さんを愛してると思うんです それを何度でも伝えてあげればいいんじゃないかと思います
大丈夫ですよ！
なんとかなる、って言いながら、自分を信じてくださいね！
眠れない日があるなら、ゆっくりお風呂に入って、好きな事して、自分を大切にしてくださいね！
そうしたら、周りを大切に守るために頑張れますー！
若くして、結婚し、二十歳で出産しました。
離婚は五年悩み、もうドロドロでしたし、精神科にも通うくらい、おかしくなってましたが、
どうにかなりました！
無理のないように祈ります。
- << 75 ありがとうございます ですね…悩まない人なんか居ないですよね… 逆に思い出させてしまいすみませんでした 自分が恥をかいたりするのが多分嫌なんだと思います でも子供に恥ずかしい辛い思いをさせる方がもっと嫌ですね…
>> 71
>気持ちの上がり下がりが極端で自分でも困ります…
当然でしょ
仕方ないじゃないですか
それが人間です
はい！って切り替えられる方がおかしい
息子さんも不安な気持ちをどう消化して良いのか？戦ってるんでしょうね…
ダメな事はダメと伝えて
くっついてきたらおもいっきり抱きしめてあげてください
息子さんもお母さんに行かないという事は
いっぱい考えてる最中で辛いでしょう
主が揺れてると息子さんも揺れます
親(貴方)が鏡なんです
2人で暮らして行くんです
息子さんには主夫婦の事はどう伝えてあるのですか？
まだ何も話していないのですか？
- << 74 ありがとうございます 親の都合でこうなるのを考えると、子供にはなんと言って詫びたらいいか考えてしまいます 下の子には話しました… パパとママはバイバイしなきゃならなくなったと… 子供の答えはパパといる でした… でも、それから不安定ですね なるべく近くに来たときは抱いてあげています 話も聞いてあげています ほかに何かしてあげることはありますか？
死ぬなんて考えは鼻かんでその中にくるめて丸めてゴミ箱へ!!
うちの子にもありました。駄菓子を万引きして、罪悪感からか食べずに私に渡してくれました。
今思うに、子供心に状況を打破したかったのかなって…。
辛いのは主さんだけでなく、主さんの宝物であるお子さんも辛いのですよ!!
主さんが守らずして誰が守るの!?
ブレてはいけません!!
主さんを応援してる人、いっぱい居るではないですか。
辛くなったら愚痴ればいいじゃないですか！
恥ずかしい事ではないです！
子供を放棄して死ぬ事が恥です!!
格好いい親父の背中見せてあげて下さい。
応援してます。因みに前スレ１０２です。
母はつよし、されど親父はもっと強しですよ!!
- << 71 ありがとうございます 前レスも読み返してみました 多分貴方も同じ道を辿ってきた先輩ですよね？ 前から気に掛けて頂いた事に感謝です 本当情けない親父で子供に申し訳ないです… 確かに、見ず知らずの私にこんなに励ましの言葉をくれる方々、味方が居るんですよね？ 気持ちの上がり下がりが極端で自分でも困ります…
>> 64
ありがとうございます
最近子供の様子がおかしくて…
塞ぎ込んでみたり、かと思えば皆を笑わせようとしたり…
テレビを見ていても小さい子のよう…
まだ生まれてから10年足らずですから
お子さんも不安定にもなりますよね
ご自分を責めないで下さい
たとえ離婚しても、子どもを安心して託せるような奥様なら、とっくに主さんは決断していたはずです
それに、今の時点では主さんの選択が良かったかなんて、誰にもわかりません
将来お子さんが大人になった時、主さんがおじいさんになった時、その時に「色々あったけどけっこう幸せだ」と思えれば、それで良いと思うんです
そのために、これから頑張るんでしょう？
メンタルが辛いなら、医師に相談したりして、なんとか踏ん張りましょう
お子さんへの対応はそれで良いと思います。どんな状況でも悪いものは悪いんです。叱ったらまた愛情を注いであげればいいと思いますよ
まだお子さんは幼いから、色んな面に影響はあると思います
体の不調を訴えたり、学校でトラブルを起こしたり
それを、親の不仲のせいだからと甘やかしてはいけないし、そんな時こそ親として正面から向き合って、全力で守ってあげなくちゃいけないと思います
力を抜くところは抜いて、頑張るところは頑張ってみましょう
- << 70 ありがとうございます 胸のあたりが痛いというかムズムズします… 何なんでしょうか？ これから、何をどう頑張ればいいかが見えません なるようになるんですよね 今の地獄の様な時間が早く過ぎて欲しいです
>> 62
主さん こんにちは
育児も家事も、完璧を目指さなくていいと思いますよ
手抜きもサボりもあってもいいと思います
手を抜いてはいけない…
ありがとうございます
最近子供の様子がおかしくて…
塞ぎ込んでみたり、かと思えば皆を笑わせようとしたり…
テレビを見ていても小さい子のように足の間に入ってきたりしたがります
その時は手を握ったり抱きしめてあげるようにしていました
不安なんでしょうね…
ママがいても私の方に来たがります
昨日事件が起きました
ばあちゃんの財布からお金を抜き、ひとりでゲームを買いに行ってしまったんです…
すぐに発覚して店に行き返品してもらったんですが、今まではこんな事なかったのに急にです…
よく言い聞かせ手加減無しのゲンコツをくれました
私もそれからずっと不安定です…
こんな事する奴じゃないのになぜ？
やはりこの状況がいけないのか？
母親の元に居た方がいいのか？
始めの頃の鬱に近い症状が出ています…
ダメだとは分かっちゃいるけど、死んだ方が楽になれる気がしてます
恥ずかしい話ですみません
- << 66 まだ生まれてから10年足らずですから お子さんも不安定にもなりますよね ご自分を責めないで下さい たとえ離婚しても、子どもを安心して託せるような奥様なら、とっくに主さんは決断していたはずです それに、今の時点では主さんの選択が良かったかなんて、誰にもわかりません 将来お子さんが大人になった時、主さんがおじいさんになった時、その時に「色々あったけどけっこう幸せだ」と思えれば、それで良いと思うんです そのために、これから頑張るんでしょう？ メンタルが辛いなら、医師に相談したりして、なんとか踏ん張りましょう お子さんへの対応はそれで良いと思います。どんな状況でも悪いものは悪いんです。叱ったらまた愛情を注いであげればいいと思いますよ まだお子さんは幼いから、色んな面に影響はあると思います 体の不調を訴えたり、学校でトラブルを起こしたり それを、親の不仲のせいだからと甘やかしてはいけないし、そんな時こそ親として正面から向き合って、全力で守ってあげなくちゃいけないと思います 力を抜くところは抜いて、頑張るところは頑張ってみましょう
スレ全部見てないですが、私の兄が父子家庭です。
子ども4人で1番上は元嫁の連れ子です。
元嫁は宗教にハマり、子供達の面倒を全て兄に押し付け、離婚しました。
兄も自営ですが、PTAもしたりと子供達の為に一生懸命しています。
忙しい中、ご飯も作るのはなかなか難しいようで、スーパーのお惣菜になったりするときもあるようです。
兄は周りに迷惑かけるのが嫌らしく、あまり頼ってはくれないですが、子供達は今の所グレることなく育っているようです。
そんな家庭もあります。頼れる所は頼って、頑張って下さい。
我が家は母子家庭でした。母の存在は確かに大きいとは思いますが、私は父の存在も大きいと思っています。
2人が結婚しなきゃ私は産まれなかったんですから。
- << 67 ありがとうございます 深いですね… 私も誰かに頼るのは苦手なんですよね 妻に対して感謝はありますよ 可愛い子供を産んでくれたこと こんな俺と結果はともかく一緒にいてくれたこと 楽しい思い出をくれたこと 過去ですね…
>> 55
ありがとうございます
多分…今はまだ一緒に暮らしていて、毎日顔を見ているからそんな事ばかり考えるんでしょうね
これで子供と２人でやってい…
主さん こんにちは
育児も家事も、完璧を目指さなくていいと思いますよ
手抜きもサボりもあってもいいと思います
手を抜いてはいけないのは、子どもとの接し方だけで
一緒にごはんを食べて、話を聞いて、一緒にテレビを観て笑って
そんな時間があれば、他のことは多少手を抜いても大丈夫だと思ってます
片親のハンディも、意外と子ども自身は理解してますよ
私含めて、子どもに負い目のような感情は持つものですが、かわいそうだとばかり思うのも、子どもに失礼だと思うんです。事態を理解したら、一緒に頑張ってくれますから
ハンディを埋める努力は必要ですが、やっぱりそこは完璧とはなかなかいかないですよ
私は同世代の男性と同じようには稼げない代わりに家事や学校のことは明るいですし、男性はその逆ですよね
夫婦ふたりで担っていた役割をひとりでこなすのだから、完璧じゃなくても当たり前だと思っていいんじゃないでしょうか
もちろん、できる限り努力はする、でも完璧は目指さない
完璧を目指し、子どもにもそれを求めると、おやこで煮詰まって追い詰められたりしそうなので
どんな環境でも、片親でも、親が元気で明るく暮らしていれば、子どもも笑っていられると思います
その辺がんばってみてください♪
- << 64 ありがとうございます 最近子供の様子がおかしくて… 塞ぎ込んでみたり、かと思えば皆を笑わせようとしたり… テレビを見ていても小さい子のように足の間に入ってきたりしたがります その時は手を握ったり抱きしめてあげるようにしていました 不安なんでしょうね… ママがいても私の方に来たがります 昨日事件が起きました ばあちゃんの財布からお金を抜き、ひとりでゲームを買いに行ってしまったんです… すぐに発覚して店に行き返品してもらったんですが、今まではこんな事なかったのに急にです… よく言い聞かせ手加減無しのゲンコツをくれました 私もそれからずっと不安定です… こんな事する奴じゃないのになぜ？ やはりこの状況がいけないのか？ 母親の元に居た方がいいのか？ 始めの頃の鬱に近い症状が出ています… ダメだとは分かっちゃいるけど、死んだ方が楽になれる気がしてます 恥ずかしい話ですみません
長くなりましたが。
男性がだらしなさ過ぎます。
女性が働いたといっても管理職迄て少ないですよ。
海外の女性は、旦那より収入が多くシンプルな服や化粧して地に足が着いていて好感度があります。何もかも歴然の差です。旦那や男性の収入を宛にしませんし
逆に派手な場違いな化粧服装は、仕事に悪影響だしね。
服装みたら変な格好でまるで男あさりしているみたいな日本女性とは、違いますよ。
働くなんて海外の女性みたい働いてませんよ。働き方がそもそも違うししかも子供も沢山産んでます、日本女性より忙しいと思いますよ。
環境の違いじゃなくて女性が努力した結果です。旦那イコール財布じゃないから働かざるおえないです。日本女性は、旦那イコール給料ですから。特別主さんの奥さんだけじゃなく後は、予備軍ばかりですから
歩いている女性みたらわかります。
その分子供を立派したらいいですよ、頑張って下さい。
- << 65 すごく斬新なアラシ方がステキ
日本女性だけですよ。
化粧バッチリしている国の女性は、
世界でも化粧に掛けるお金は、凄まじいです。品がある主婦より品のない化粧や服装があまりにも多いと気付きます。
働くことイコール女性の化粧がマナーとか言っているのは、日本だけですよ。しかも専業主婦が多い日本なのに
海外では、夫の仕事に関わる妻の立場ならわかりますが？
しかもこの格好で仕事に行くのかと疑問すら感じます。TPOです。日本女性の化粧バッチリは、まるでキャバか水関係みたいです。朝から昼間の時間帯で。家計を助る為に働いているならお金がかかり過ぎているのが見てわかります。男性は、気づかないでしょうね。髪の毛だって美容代いくらわからないだろうしそれにシャンプーリンスも高い物を好みます。髪の毛ひとつにいくらかけているかそれだけとってもですよ？容姿は、ともかくそんな女性が沢山いますね。養うの大変だなとつくづく思いますよ。
年配の女性は、身嗜みは、きちんと整えますがお金は、掛かってませんよ。
最近の女性は、綺麗なりましたよね。
綺麗てお金かけた分確実に綺麗になります。
何もせず、金掛けず綺麗なる女性など元々の絶世の美女位ですよ。綺麗しているほど貯金ありませんね。わかります。🔞女優や水商売の女性が素顔でなんてないでしょ？
素顔でビデオ出ている女性も
化粧て昔は、特別な日以外に
は、風俗関係の女性だけですよ。海外でもそんな国があります。化粧て凄く薄くしたっていいわけですよ。
今時薄化粧てお婆ちゃん位ですよ。女性を観察すると日本女性と経済とその国がわかります。いずれ崩壊しますね。
専業主婦が多いのにしかも少子化で海外から少しづつ人が入ってきます。治安が悪くなりますから今みたいに生ぬい日本男性ばかりじゃないので性犯罪は、多発しますね。色々とその前に女性の浮気不倫当たり前にします。服装と化粧でわかります。これだけ暇で時間も自由で大人日本男性給料も妻に手渡して世界では、女性が羨みますよ。
しかも日本男性は、大人しいから付け上がってケバく化粧してミニスカ履いてもなかなか手を出さないし
女性天国とみてとれます。あまりだらしないと他の国にいとも簡単に攻められますよ。だらしないと服装や化粧みて
主さん、お疲れ様です。
子供を三人育てたシングルマザーです！
元旦那は不倫や、暴力や、子供にとって環境悪いけど、私が情が有りまして、子供にとって、父は必要！と、結婚生活してましたら、子供から、もう離婚しな、と言われ、下の子が九歳の時に離婚しました。
一人で子供を育てるのは、正直大変ですよ！
子供がインフルでも、生活のために休んでられません、、、
土日も仕事ですから、運動会も行けず、あー、最低な親だー！何回も自分を責めて夜中一人で泣きながら、悩みました！
出来るPTAの役員は、出来る限りやり、周りに助けて貰いまして、すくすく育ってくれました！
夜中に帰宅する私に、子供が、食べてねって、お好み焼き焼いておいてくれた時には、涙で溢れましたね！
実家が距離あり、お願い出来ず、子供たちには、寂しい思いをさせてしまいましたが、子供達も大きくなり、昔の話をされる時がありますが、寂しかったけど、自由で楽しんでたし、夜中まで仕事してた私が、きちんと毎日、ご飯を作り続けてくれのと、ほんの少しの時間でも話を聞いてくれ、会わない時間より、会える時間が少なくても、楽しかったよ！と言ってくれました！今は独立してバラバラに暮らしてますが、仲良しで、恋人連れて来てくれたり、
一緒に飲んだりしてます！
参考にならなかったら、すみません。
離婚はしないほうがいいですが、しないといけない時もあります！
するなら後悔しないで、頑張っていけば、どうにかなります！
子供の幸せが1番ですよね！
- << 59 ありがとうございます 早い結婚だったんですね？ 私にその責任が全う出来るか分かりませんが、力一杯頑張りたいです お子さん達には、きっと親の懸命さが伝わったんでしょう 私もそうなれる様に努力します
夫婦関係は、終わっただけ。
親子には、変わりないじゃない？
母親は、母親
土日位見られない訳?
何も別れたからって自分の子供に変わらないわ。養育の義務や養育費の義務は、女性もある。ただ女性が引き取るから男性が払うケースが多いだけ。
別に家庭を持っても自分の子供でしょ？
自分の足でも自立や起てないのに男に依存して又子供つくる女性だったの？
社会の荒波を真面目に生きる覚悟の離婚じゃなくて結局男めっけただけの離婚なんでしょ？
結局の所ね。
好きな男見つけて自立もせず寄生虫する故に
家族は、BYE-BYE、下らない。でも親なんだから子供を離婚してもたまに見るべきです。
社会で不倫してる暇ないくらい働いて下さいね。元奥さん
不倫する暇のある主婦多いけど？暇、金、時間電化製品や食べ物の便利さで
子供一人二人しか産まないし
ケバい母親が増えたし化粧バッチリの女性ばかりだしね。
女性を見ているとどんだけ今時の日本女性は、金かかるんだろうて
ほとんどの女性が化粧していてバッチリ毎日おめかして日本位だよ。
そりゃやるわな。ヤル気満々に旗から見ても思うもん。
昔の母親像なんて皆無。
優しくて節約家で化粧なんて特別な日にしかせず家族の為節約貯金して自分の物買わな買ったね。
それに日本の男がペコペコして情けない。
男女逆転してるよ。
男が弱すぎ。
情けない。
酷い仕打ちされて我慢するだなんて誉められませんね。全く。
- << 58 主です 昔から見れば、確かに男の弱さが出ていますね ただ時代と共に、今は女性も働かなくてはならない時代ですよね？ 身だしなみを整えるのは当然かと… 擁護するようですみません まあサレ側の私は、世間で見ればアホな男でしょうから… これから先がまだ見えない自分に対する喝と思い受け止めます
>> 54
ありがとうございます
多分…今はまだ一緒に暮らしていて、毎日顔を見ているからそんな事ばかり考えるんでしょうね
これで子供と２人でやっていくようになれば、そんな余裕はなくなると思います
確かに半年位前までは凄く楽しい毎日でした
今更チヤホヤすることも無かったですが…
あの日々は帰って来ないのはもう分かってます
でも、子供には片親のハンデをなるべく感じさせずに生活させてあげたいです…
先ほども
宿題の音読で、今日はいいんじゃね～の？なんてサボらせちゃう父親じゃダメなんですけどね…
- << 62 主さん こんにちは 育児も家事も、完璧を目指さなくていいと思いますよ 手抜きもサボりもあってもいいと思います 手を抜いてはいけないのは、子どもとの接し方だけで 一緒にごはんを食べて、話を聞いて、一緒にテレビを観て笑って そんな時間があれば、他のことは多少手を抜いても大丈夫だと思ってます 片親のハンディも、意外と子ども自身は理解してますよ 私含めて、子どもに負い目のような感情は持つものですが、かわいそうだとばかり思うのも、子どもに失礼だと思うんです。事態を理解したら、一緒に頑張ってくれますから ハンディを埋める努力は必要ですが、やっぱりそこは完璧とはなかなかいかないですよ 私は同世代の男性と同じようには稼げない代わりに家事や学校のことは明るいですし、男性はその逆ですよね 夫婦ふたりで担っていた役割をひとりでこなすのだから、完璧じゃなくても当たり前だと思っていいんじゃないでしょうか もちろん、できる限り努力はする、でも完璧は目指さない 完璧を目指し、子どもにもそれを求めると、おやこで煮詰まって追い詰められたりしそうなので どんな環境でも、片親でも、親が元気で明るく暮らしていれば、子どもも笑っていられると思います その辺がんばってみてください♪
>> 52
ありがとうございます
そうなんですよね…
離婚するなんて、ついこの間まで考えてもいませんでした
多分妻もでしょうが…
当たり前が長くなる…
楽しかった思い出がたくさんあるなら、良かったじゃないですか
苦しいばかりの結婚生活だったよりは、全然良いですよ
私も離婚しちゃったけど、長い間には幸せだった時期もあるし、楽しい事もいっぱいありましたよ。だから、離婚する時には、元夫に「ありがとう」と言えました
主さんは奥様を愛してるんですね
辛いと思います
私と元夫は、最後はお互いに興味などなくなっていましたから
いろんなことが起きるのが人生なんですね
良いことも悪いこともありますよね
それでも、宝物だと言われているお子さんがいるじゃないですか
奥様と結婚したからこそ、恵まれた大事なお子さんですよ
それだけでも、結婚した意味があるんだと思います
私みたいに転んでもタダでは起きないくらいの根性でがんばりましょう
>> 51
『ずっと隣に居て欲しいパートナー』これは、家族愛でしょうかね。
『何よりこいつらの為に頑張ろうと思えました』これは、男性らしい考え方ですね…
ありがとうございます
最近は、口でよりメールの会話？をたまにしますが…
私も精神的にかなり病んでいて、もうこの世に居たくなくなり本気で死ぬつもりでした
その時は…
子供が可哀想
子供を一番に…
誰が悲しむか考えて
など
どの口が言うのかな…って
お前等が喜ぶからそうしてやるよ！
こちらも本気でしたね
誰にも話せずひとりで病んでいたので…
今でもたまにそんな事を考えてしまう時もありますが、昨日先輩の店にご飯食べに行って何となく話したら…
バカか？
いつも子供と二人で飯食いに来てるの見て、羨ましかったんだぞ！
と怒られました…
子供を子供扱いでなく、これからは人生のパートナーとして考えて行きます
>> 49
主さん、元気だしてください
愚痴が出る様な結婚生活だったから、離婚に至ったんですよ
確かに二度目の離婚となると、落ち込むと思います
…
ありがとうございます
そうなんですよね…
離婚するなんて、ついこの間まで考えてもいませんでした
多分妻もでしょうが…
当たり前が長くなると人間ダメですね
ほかの家からすると、ウチはいいなぁ…
と言われていたのに何でこんな事に……
休みは一緒
出掛けるのも月に２回は夫婦で近場に
子供の夏休みなどはなるべく泊まりでどこかに…
春から秋は行ける限りプロ野球観戦
さあこれからは子供の野球！
と思っていたのに…
思い出すと楽しいことしかないですね…涙
愚痴っぽくてすみません
でも、もう引き返せないので前を向く努力をしていきたいです
空いた時間で遊んでいっぱいあげたいです
- << 54 楽しかった思い出がたくさんあるなら、良かったじゃないですか 苦しいばかりの結婚生活だったよりは、全然良いですよ 私も離婚しちゃったけど、長い間には幸せだった時期もあるし、楽しい事もいっぱいありましたよ。だから、離婚する時には、元夫に「ありがとう」と言えました 主さんは奥様を愛してるんですね 辛いと思います 私と元夫は、最後はお互いに興味などなくなっていましたから いろんなことが起きるのが人生なんですね 良いことも悪いこともありますよね それでも、宝物だと言われているお子さんがいるじゃないですか 奥様と結婚したからこそ、恵まれた大事なお子さんですよ それだけでも、結婚した意味があるんだと思います 私みたいに転んでもタダでは起きないくらいの根性でがんばりましょう
>> 47
ありがとうございます
話し合いの中で、完全に許すつもりでした
恋というよりずっと隣に居て欲しいパートナーかな？
毎日楽しかったし、何よ…
『ずっと隣に居て欲しいパートナー』これは、家族愛でしょうかね。
『何よりこいつらの為に頑張ろうと思えました』これは、男性らしい考え方ですね。
素晴らしいと思いました
でも 奥さんはもう 変わってしまったんですよ。子どもより男性といることを 選ぶんですから。ここまできたら、別人と考えたほうが いいかも。
辛いでしょうね。
お子さんとの幸せに向かって 突き進めますように
- << 53 ありがとうございます 最近は、口でよりメールの会話？をたまにしますが… 私も精神的にかなり病んでいて、もうこの世に居たくなくなり本気で死ぬつもりでした その時は… 子供が可哀想 子供を一番に… 誰が悲しむか考えて など どの口が言うのかな…って お前等が喜ぶからそうしてやるよ！ こちらも本気でしたね 誰にも話せずひとりで病んでいたので… 今でもたまにそんな事を考えてしまう時もありますが、昨日先輩の店にご飯食べに行って何となく話したら… バカか？ いつも子供と二人で飯食いに来てるの見て、羨ましかったんだぞ！ と怒られました… 子供を子供扱いでなく、これからは人生のパートナーとして考えて行きます
>> 43
ありがとうございます
人生の再出発…
為になります
これで二度も失敗するのは本当情けないですが…
これからは、少し我が儘に生きてみよ…
主さん、元気だしてください
愚痴が出る様な結婚生活だったから、離婚に至ったんですよ
確かに二度目の離婚となると、落ち込むと思います
実際、離婚の原因は、比率は違えども夫婦双方にあるのは確かです
それでも主さんにはやり直す気持ちがあったのに、大きな非があるはずの奥様にはそれがなかった
どちらかが家庭を維持する努力を放棄したら、家庭は崩壊しますから、離婚に至るのもやむを得ないと思いますよ
誰だって、離婚したくて結婚するわけじゃないんですよね
それでも、離婚という選択肢しか残らない状況になったら、強い意志をもって、前に進むしかないんですよね。ましてや大事なお子さんがいるのだから
愚痴ならいくらでも聞きます
ここにだって主さんを応援してる人もたくさんいますから
奥様に何かを期待するのは無理ですから、主さんはご自分とお子さんの幸せのために頑張ればいいと思いますよ
- << 52 ありがとうございます そうなんですよね… 離婚するなんて、ついこの間まで考えてもいませんでした 多分妻もでしょうが… 当たり前が長くなると人間ダメですね ほかの家からすると、ウチはいいなぁ… と言われていたのに何でこんな事に…… 休みは一緒 出掛けるのも月に２回は夫婦で近場に 子供の夏休みなどはなるべく泊まりでどこかに… 春から秋は行ける限りプロ野球観戦 さあこれからは子供の野球！ と思っていたのに… 思い出すと楽しいことしかないですね…涙 愚痴っぽくてすみません でも、もう引き返せないので前を向く努力をしていきたいです 空いた時間で遊んでいっぱいあげたいです
>> 42
ありがとうございます
すみません…何か想像したら涙出てきました…
勇気付けられます
時間より濃い内容
分かる気がします
自分も父と遊…
主さん
自分が楽しかったことを子供さんにして
嫌だったことをしなければいいです
私は4歳の時一年ほど商売をしてる親戚に預けられ、食事以外は１人ぼっちを経験してるので
子供にそんな思いをさせたくない気持ちが強かったです
主さん応援してます
- << 50 ありがとうございます そうですね 幸い近くに遊んでくれる子はいますし、土日も野球があるから本人も寂しさより、友達や部活仲間との交流がメインになってくれたらいいですね 家には私も居ますし、そうなったら携帯でも持たせるしかないと思ってますので… 今は通信手段があるから少しは気が楽です
>> 46
ありがとうございます
話し合いの中で、完全に許すつもりでした
恋というよりずっと隣に居て欲しいパートナーかな？
毎日楽しかったし、何よりこいつらの為に頑張ろうと思えましたから
でも…今は、笑いも会話も共感も何もない
これでは意味ないですよね？
- << 51 『ずっと隣に居て欲しいパートナー』これは、家族愛でしょうかね。 『何よりこいつらの為に頑張ろうと思えました』これは、男性らしい考え方ですね。 素晴らしいと思いました でも 奥さんはもう 変わってしまったんですよ。子どもより男性といることを 選ぶんですから。ここまできたら、別人と考えたほうが いいかも。 辛いでしょうね。 お子さんとの幸せに向かって 突き進めますように
>> 41
前スレ137です。
離婚の決意したんですね。
主さんなら 大丈夫って感じます。
母恋しいは 仕方ないでしょうが、主さんが自営で 触れ合…
ありがとうございます
決意というか…もう修復不可能ですね
このまま前の生活に戻るのは無理らしいです
私は許しました…
でも本人にその気がないならばこちらも諦めます
母親のそばに居た方がいい！と言うレスを始めのうちにもらいましたが、どこのバカとも知らない奴に俺の宝を渡せない
まあそこに行くかは分からないけど、今の環境の元で育ててあげたいと思い決心しました
みなさん色々な経験をされている方々がレスを下さりありがたいです
まだこれからがあるのでどうなるか分からないですが…
- << 46 修復不可能は そうでしょうね。大概の女性は 心ごと もっていかれますから。それが 女性だと 自分でも思います。 主さんは 奥さんを『許せる』んですね。 お子さんためですか？ 情があるとの事ですが、まだ 恋心も あるのでしょうか？ 厳しいこと聞いてごめんなさい。スルーして 構いません
>> 40
お返事ありがとうございます
主さんがブレなければ大丈夫だと思いますよ
誰になんと言われようと、自分はこの子を立派に育てるんだ
…
ありがとうございます
人生の再出発…
為になります
これで二度も失敗するのは本当情けないですが…
これからは、少し我が儘に生きてみようと思ってます
どうやっても最後は周りは助けてくれないと思うので…
子供がきちんと育てば自分はそれでいいと言う気持ちを貫きたいです
ただ、その前に離婚に際してやることが山積みなのが頭が痛いです
妻を見ていて先の事何もしてないし考えてないみたいなのが余計に腹が立つんですよね…
愚痴が出てすみません
- << 49 主さん、元気だしてください 愚痴が出る様な結婚生活だったから、離婚に至ったんですよ 確かに二度目の離婚となると、落ち込むと思います 実際、離婚の原因は、比率は違えども夫婦双方にあるのは確かです それでも主さんにはやり直す気持ちがあったのに、大きな非があるはずの奥様にはそれがなかった どちらかが家庭を維持する努力を放棄したら、家庭は崩壊しますから、離婚に至るのもやむを得ないと思いますよ 誰だって、離婚したくて結婚するわけじゃないんですよね それでも、離婚という選択肢しか残らない状況になったら、強い意志をもって、前に進むしかないんですよね。ましてや大事なお子さんがいるのだから 愚痴ならいくらでも聞きます ここにだって主さんを応援してる人もたくさんいますから 奥様に何かを期待するのは無理ですから、主さんはご自分とお子さんの幸せのために頑張ればいいと思いますよ
>> 40
前スレ137です。
離婚の決意したんですね。
主さんなら 大丈夫って感じます。
母恋しいは 仕方ないでしょうが、主さんが自営で 触れ合う時間が多いのも いいですね。
前にも書きましたが 父子家庭で育ったことと 自分が母子家庭をして子育てしてる事で、主さんを 応援してます。
こちらのスレに 似た境遇の方々が それぞれ頑張ってるのを読むと 励まされます。
- << 44 ありがとうございます 決意というか…もう修復不可能ですね このまま前の生活に戻るのは無理らしいです 私は許しました… でも本人にその気がないならばこちらも諦めます 母親のそばに居た方がいい！と言うレスを始めのうちにもらいましたが、どこのバカとも知らない奴に俺の宝を渡せない まあそこに行くかは分からないけど、今の環境の元で育ててあげたいと思い決心しました みなさん色々な経験をされている方々がレスを下さりありがたいです まだこれからがあるのでどうなるか分からないですが…
- << 45 私はもうシンパパを卒業しました 息子２人は独立し、娘は結婚して孫が２人います 私の頃はシングルに対する社会の目も今と違い、偏見はあったと思います ３人のシンパパですから注目の的でした 両親が居ないと子供はマトモに育たない…って陰口も聞きました まぁ…娘が現役で国立大に進学したらピタッと無くなりましたが(笑) 行政も母子家庭の支援はあっても父子家庭は対象外 もちろん、相談する相手もいない 私でも出来たのだから大丈夫
>> 38
ありがとうございます
前スレから見てくれていたのですね…
暮らしているところが田舎なもので、父子家庭は近所にはいません
また、収入も妻…
お返事ありがとうございます
主さんがブレなければ大丈夫だと思いますよ
誰になんと言われようと、自分はこの子を立派に育てるんだ
世界で一番この子を愛しているのは自分なんだ
そう思って頑張れば、大抵のことはなんとかなります
時には間違ったり、不本意だったり、不愉快だったり、そんなこともありますが、お子さんが毎日元気で楽しくいられれば、それでいいんですよ
離婚は人生の失敗ではなくて、人生の再出発だと思ってます
後ろ向きより前向きな方が、きっと幸せに近づくと思いますよ
- << 43 ありがとうございます 人生の再出発… 為になります これで二度も失敗するのは本当情けないですが… これからは、少し我が儘に生きてみようと思ってます どうやっても最後は周りは助けてくれないと思うので… 子供がきちんと育てば自分はそれでいいと言う気持ちを貫きたいです ただ、その前に離婚に際してやることが山積みなのが頭が痛いです 妻を見ていて先の事何もしてないし考えてないみたいなのが余計に腹が立つんですよね… 愚痴が出てすみません
>> 36
ありがとうございます
ウチのはまだ小さいですが、性格を見ていて自分に似ているところが見受けられます
この先、思春期などを迎えるにあたり不…
思春期は、主も経験したでしょう
その時を思い出したら対応も簡単
男の子の気持ちは父親が一番理解できます
親子は信頼関係が一番重要
小４なら親が思ってる以上にシッカリしてますよ
｢俺は男だ｣や｢責任｣とかの意識が芽生えています
私がよくしたのは一緒に何かを作り、一部を子供に任せるでした
例えば…夕食のハンバーグ
成形するのは子供に任せます
子供が作った飛行機の形のハンバーグ
焼いて並べれば子供は大喜び
任されたという気持ちと、それに応えてくれた親への信頼は深くなります
どうしても子供と接する時間は短くなりますが、内容の濃い時間にしましょう
- << 42 ありがとうございます すみません…何か想像したら涙出てきました… 勇気付けられます 時間より濃い内容 分かる気がします 自分も父と遊ぶ時間は僅かでしたが、今でもはっきり覚えています
>> 37
ありがとうございます
前スレから見てくれていたのですね…
暮らしているところが田舎なもので、父子家庭は近所にはいません
また、収入も妻の手伝いや、友人などがお客として来ていた事を考えると目減りするのも間違いないです…
どうも悪い癖でネガティブ思考なんですよね…
今やっている副業のバイトは、別れたらとりあえず辞めなきゃと思ってますが、もう少し子供が大きくなれば、また夜バイトに出られるだろうし、子供の為に稼がなきゃ！とは考えてます
周りに少し甘えられたら楽にはなるのに…
といつも思いますが、変な噂を立てられてもなぁ…とか
近所にウルサイ人が多くて嫌にもなります
でも子供にはそんな風に卑屈にはなって欲しくないのは本音です
なんか文がまとまりませんね…
親として守ってあげたいです
- << 40 お返事ありがとうございます 主さんがブレなければ大丈夫だと思いますよ 誰になんと言われようと、自分はこの子を立派に育てるんだ 世界で一番この子を愛しているのは自分なんだ そう思って頑張れば、大抵のことはなんとかなります 時には間違ったり、不本意だったり、不愉快だったり、そんなこともありますが、お子さんが毎日元気で楽しくいられれば、それでいいんですよ 離婚は人生の失敗ではなくて、人生の再出発だと思ってます 後ろ向きより前向きな方が、きっと幸せに近づくと思いますよ
初です
前レスも少しROMってました
主さんなら父子家庭でも大丈夫だと思いますよ
学校行事やスポーツ
本来は両親が揃っていれば、協力し合えるものですけど
シングルは同じことを求められても、限界がありますよ
働かなくては生活できないし、働き手も家事の担い手も一人なんですから
だからといって、自分はシングルだからできない！と主張するのではなく、できることは何でもやります、という姿勢でいればいいと思います
私もシングルですが、会社員なので平日の学校行事はほとんど参加できません
有給はありますが、本当に必要な時にしか使えないです。子供の病気や、進学に関することなどですね
その代わり、出勤前にできる、通学路の旗当番や、土日の係りならなんでもやります
きっと、シングルに対して、「あのウチはシングルだから、なにもやらない」と陰で言う人はいます
シングルでも立派に仕事と両立している方もいます
それでも、それぞれの家庭の事情によって、できることとできないことがあるのは、仕方のないことだと割り切るしかないと思います
周囲の保護者の方々や先生には、あまり協力できなくて申し訳ないと伝えればいいです
その上で、あまり気に病まないようにした方がいいです。お子さんが萎縮してしまいます
私も下の子が小学生ですが、授業参観やマラソンの応援など、行けない行事がたくさんありますが、子どもには都度「ごめんね」と言っています。きっと寂しいだろうけど、私が働く必要性を理解しているので、我慢してくれます
主さんも、世の頑張るシングルさんたちと同じで、子どもをとても大切に思っていて、色んなことを一人で頑張ろう、そう思っているんですよね
傲慢にならず、卑屈にならず
最優先は、子どもがきちんと育つ事、生活を維持する事
そして周囲への感謝を忘れなければ、きっと主さんを理解してくれて、手助けしてくれる方がたくさんできると思いますよ
お互い頑張りましょう
>> 35
ありがとうございます
ウチのはまだ小さいですが、性格を見ていて自分に似ているところが見受けられます
この先、思春期などを迎えるにあたり不安などはありますが、先のことを考えても仕方ないですよね…
まだ家に妻は居ますが、完全に空気です
しかも、澱んだ…
これなら息子との新しい生活が始まったほうがいいですね
自分が楽しくなければ子供も楽しくないと思うので、笑って生きたいです
実際、今ふたりの時は会話や笑いがあります
- << 39 思春期は、主も経験したでしょう その時を思い出したら対応も簡単 男の子の気持ちは父親が一番理解できます 親子は信頼関係が一番重要 小４なら親が思ってる以上にシッカリしてますよ ｢俺は男だ｣や｢責任｣とかの意識が芽生えています 私がよくしたのは一緒に何かを作り、一部を子供に任せるでした 例えば…夕食のハンバーグ 成形するのは子供に任せます 子供が作った飛行機の形のハンバーグ 焼いて並べれば子供は大喜び 任されたという気持ちと、それに応えてくれた親への信頼は深くなります どうしても子供と接する時間は短くなりますが、内容の濃い時間にしましょう
>> 34
｢男手ひとつで三人も!!｣って驚かれましたが、結構楽しかったです
一般の親子関係が上下関係なら
私達は人生の先輩後輩のようであり生活のパートナーでした
仕事から帰るとお風呂が湧いてあり、洗いものは済んでるような生活でした
買い物はまとめ買いになるので、子供とメニューなど相談しながらスーパーを回ったり
｢トイレットペーパーが無い｣とか｢洗剤がもうすぐ無くなる｣とか教えてくれたす
シングル家庭は一般家庭より厳しい面はありますか
一般家庭には無い楽しみや経験ができます
私は…娘の初潮にあわてました(笑)
主…苦しみもあるけど楽しみもいっぱいあります。
ガンバレ、応援してます
>> 29
ありがとうございます
真面目で優しい…
女性にはそう言われますが男友達から言われたこと無いですね
気持ち的にある程度キチンとしていないと嫌な部分はあります
曲がったことも嫌いです
基本はダラダラですが…
何かで読みましたが…
男と女の愛の定義とは、男は責任、女は恋愛らしいですね
そこが自分に欠けていたんでしょう
今日は休みですが妻はコンサートだそうです
東京まで行きました
家は群馬です
今までは、休みでもほぼ一緒だったため、何をして過ごせばいいか分からずに、とりあえず近所にひとりランチに行きました…
虚しい…
今日は学校が半日らしく、子供がもうすぐ帰ってくるので、近場のイオンにでも行こうかなと思ってます
>> 27
ありがとうございます
う～ん…逆に私は他人に出来ているんだから自分にも出来るはず？って考えですかね…
自分も欠陥だらけの人間ですので…
吐き出せる友達はいますし、家で泣いていても何も変わらないので、たまには子供に許しをもらい外に出たいです
ただ、１人の友達に一度目で何も学習してない！と言われたのには落ち込みました
妻は普通？に生活してますね…前以上に家事はしませんし、まあやる気も起きないでしょう
財産分与と慰謝料は相殺でいいかと…
私自身まだ未練はあるし情は残ってます
子供達は逆に関係良好な所がかわいそうですね…
親の都合な訳ですから
妻がやり直す気持ちを持って無く、また未だ誰かからもらったアクセを身に着けている以上、私には振り向かないでしょう
子供には辛い経験になると思いますが、時間の経過と毎日の生活の中で人生を真っ直ぐ進ませたいです
そのために野球道を邁進して欲しいです
私も野球人ですので…笑
>> 26
前スレ レスもロムしていた者です
主さんなら大丈夫ですよ
『父子家庭』頑張って欲しいと心から思います
ただ 頑張り過ぎない
完璧を求めないで…
生意気言ってすみませんが
主さんって
自分が出来る事は他人もやればできる
って考えの持ち主じゃないですか？
それってキツイですよ…
それと
吐き出しできるお友達とかいらっしゃいますか？
男の人って話せない人種の気がして…
弱み見せて良いと思いますよ
自営で近くに身内の方もいらっしゃるようですし
いっぱい甘えて良いと思います
今回の離婚
子供たちが一番の犠牲者ですよね？
どんな両親であれ離れるわけだし
異父の兄弟？とも離れる…
複雑な気持ちでいっぱいだと思います
主さんは
野球少年の息子さんの気持ちの吐き出しできる環境を整えてあげて欲しいと切に思います
応援してます
PS
今は奥さん どんな状況なのですか？
変わらず同居されてるんですよね？
不倫相手と継続中？
慰謝料請求は？
奥さんは
不倫できる女だった…
それだけですから
女は懲り懲りって言わないで下さい(笑)
>> 23
ありがとうございます
逆に平日の方が融通利きそうなんで平気だとは思います
私自身地元出身なんで、父兄監督は先輩たちです
俺の頭ならいく…
今更ながら前スレも読ませて頂きました。
自宅で自営業だし、お母さんも居てくれるし安心ですね。
平日もある程度時間の融通が利くし、家事も嫌いじゃないみたいだし大丈夫ですよ。
私は会社員なので朝は子供より先に出なきゃならないけど、土日休みで平日は定時で上がるし、何より勤務地が近く外回りなので、昼間家に寄る事が出来て助かってます。
子供に我慢させたり寂しい思いをさせてしまう事もあるとは思いますが、お互い健康に気をつけて頑張りましょう😃
>> 20
野球部の方は事情を話せば何とかなると思います。
うちは試合の送り迎えや普段の練習の当番など色々ありますが、皆で無理なく出来る範囲で協力しあっ…
ありがとうございます
逆に平日の方が融通利きそうなんで平気だとは思います
私自身地元出身なんで、父兄監督は先輩たちです
俺の頭ならいくらでも下げます
子供のためなら…
- << 25 今更ながら前スレも読ませて頂きました。 自宅で自営業だし、お母さんも居てくれるし安心ですね。 平日もある程度時間の融通が利くし、家事も嫌いじゃないみたいだし大丈夫ですよ。 私は会社員なので朝は子供より先に出なきゃならないけど、土日休みで平日は定時で上がるし、何より勤務地が近く外回りなので、昼間家に寄る事が出来て助かってます。 子供に我慢させたり寂しい思いをさせてしまう事もあるとは思いますが、お互い健康に気をつけて頑張りましょう😃
父子家庭でも母子家庭でもどちらにもいい面悪い面はあります。悪い面とは言い方違うかもですが、大学進学を諦めるのは母子家庭が多かったりもします。金銭的には父子家庭の方が安定してるでしょうね。
息子さん野球をされてるそうですが、一度父母会に出るなり、父母会長さんに会うなりして家の事情を話し、土日の休日も仕事なので父兄としての手伝いや協力がなかなか出来ない事も説明すれば、大抵は考慮してくれますよ。
うちの旦那はスポーツ団体のコーチ等をしてましたが、指導方法やメンバーに口をはさむ親よりは子供だけ送り出してくれるだけの方がよっぽどいい。と言ってましたね。
話がそれましたが、家の事、学校の事、いろんな事を話せる環境を作り、子供にも家での役割を与え助け合って生活して行くことを段々教えていったらいいと思います。
- << 24 ありがとうございます 子供は何でも手伝いたいみたいです ありがとうと言われるのが嬉しいみたいでこちらも助かります 今は犬の散歩と何か小さいことくらいですが段々任せたいですね 野球に関してはあれ以上に好きなことがないみたいなんで、絶対に続けさせてあげたいです
野球部の方は事情を話せば何とかなると思います。
うちは試合の送り迎えや普段の練習の当番など色々ありますが、皆で無理なく出来る範囲で協力しあっています。
ただ学校行事の運動会や学習発表会などは土曜日ですし、中学や高校に進む時にも学校に出向いたり、銀行や郵便局の窓口に行かなきゃいけない事もあるので、会社にも協力が得られないと難しいと思います。
面談や卒業式、入学式は平日です。
夏休みなどの長期休みには、毎日朝ごはんとお弁当の用意が必要になります。
学校の年間スケジュールを良く見て、色んなケースにどう対応するか考えておくといいと思います。
あと考えるのは毎日こなす家事とお子さんとのコミュニケーションですね。
私も母子でフルタイムですが、子供にかける愛情は父も母も一緒。母子に出来て父子に出来ない事はないと思います。
頑張って下さい💪
- << 23 ありがとうございます 逆に平日の方が融通利きそうなんで平気だとは思います 私自身地元出身なんで、父兄監督は先輩たちです 俺の頭ならいくらでも下げます 子供のためなら…
厚生労働省が出しているデータによると
虐待者の続柄・・・実母53.8%／実父18.2%／内縁関係15.4%／
養父4.9%／養母1.4%
残念ながら虐待者の続柄を見ますと、
実母・内縁関係・養父を合わせると74.1%にもなり、
圧倒的に母親に関連する事による不幸が多いです。
■児童虐待死亡事例の検証と今後の虐待防止対策について
http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv-01.html
此処から言える事は、
女親は男に媚を売る為に子供を犠牲にできる。
相手の男は連れ子は邪魔者ないしはストレスのはけ口の虐待。
昔から継母に苛めイメージが有るが現実はそうでもない。
夫婦の問題はご自身の代で完結させ、
決してお子様に悪因果が巡らないように熟慮して下さい。
- << 21 ありがとうございます 怖いですね… 女はこりごり…が正直な所です
どっちが、取ろうと…子供は可哀想です。が！しかし…
父親が、取って…再婚しないの？
父親が、仕事行ってる間に
継母に、なんかされたら？
今は…ひとり家庭医療が、有りますが。子供の教育体制は？
父親が、居ないなら…その間に家事をやらすの？
父親が、しんどい時は？
私は、父親側に引き取られ散々でした。
お父さんしか居ないから！お前は、女の子だから！と、家の事やらされて…今でも家事が、嫌いです。
高校も、行かせてもらえませんでした。
母親は、一人なら医療。母子手当。
免除。母子貸付。後は…地域により違うけど
支援が、沢山あります。
父親には、限界があると思う。
私自身…母子で子供育て大学生です。
子供の口から…母さん一人が心配
って 言ってくれたので、やっと。自分の事を考えようとは、思うけど このまま一人でも良いかな～？って 思う。
主さんは、覚悟ある？
母親でも、しんどいですよ
自分が、入院したりした時の不安やら…etc.
まぁ。父親の場合。
実家だったらましなんじゃない？
- << 19 あの…前スレの５さんですか？ 違ったらすみませんが… 結婚は…もうする気はありません 家事は好きなのでご安心を 逆に今までが汚すぎてウンザリな所もありました 母や叔父叔母が近くにいるのでダメなときは甘えようと思ってます ですが、極力自分が大人にしてあげたいです
元彼が父子家庭でした。
彼の母に任せっきりで、彼自身は家に帰らずうちに入り浸り、休日も遠出で出掛けたり。こっちが気を使って「息子君寂しいんじゃないかな？家帰りなよ」って言っても「あいつは大丈夫大丈夫」なんて言って帰らず、お金で解決しようとしてました。
中学生なのにお小遣いを数万あげてたり、ほしい物を全て買ってあげたり。
息子君はグレました。
凄く昔に付き合ってた男の子は父子家庭で育ちました。
自力で夢を追って頑張ってる人でした。凄く優しく、親がちゃんと愛情を注いだんだなって感じました。
親権をとるなら、仕事もあるかと思いますが定時に帰ってあげるなり、趣味を子供と共有するなり、時間をたくさん作ってあげてください。
母子家庭が成り立つのは、子供とふれあう時間が必ずあるからだと思ってます。
母親と同じように手をかけられる自信がないなら、母親に親権を渡すのが一番です。
感情的にあんなやつに渡したくないじゃなく、客観的に状況を見極めて、子供の今後を時間をかけて話し合ってくださいね。
- << 16 ありがとうございます とりあえず自宅で自営業なので家には居てあげられます 朝も帰りもずっと見ていますよ 会社員ではないので子供との時間は取れていると思ってます
私の周りには、父子家庭、母子家庭半々くらいいる。
普通は母親が親権をとるけど、何故男親が子供を育てているのか素朴な疑問で聞いてみたら、自分の子供が不倫相手をお父さんと呼ぶと思うとゾッとすると言っていました。
母親がお腹を痛めて産んだ子供に、不倫相手を父と呼ばせる。
主さんは、耐えられますか？
浮気する人は男も女も繰り返します。
仮に、奥さんにお子さんを渡したとして、また浮気し朝帰りした・・・その時、父となった相手はお子さんをどう扱うでしょうか？
休みの日に遊び相手をしてあげる事だけが子育てではありません。
子育てとは、生きる道標を示してあげる事だと思います。
道を外したら正し、人として立派な成人に育てていく、それが親の役割だと思います。
生意気でごめんなさい。
私は離婚して漸くそう悟りましたので…
子供は親の背中を見て育ちます。
男のお子さんなら、女親より父親が導いてあげたほうが良いと思う。
母親をとろうが、父親がとろうが寂しさは同じです。
より良く導いてあげれるほうが親権をとれば良い。
私はそう思います。
子供と心をふれ合わすのは、何も休みの日ばかりではないですよ。
長々とすみません。
主さんとお子さんが幸せになれますよう祈ります。
- << 14 ありがとうございます 暖かい言葉が…胸にしみます 批判的なレスが多かったんで、揺らいでしまった自分が居ました 決めたことなんだから子供を真っ直ぐ育てたいです
私の息子も離婚して、子供を引き取り、育てています。
同居して、私もサポートしています。
離婚時、孫は5歳と3歳。
現在は小4と小2になっています。
元嫁との面会は、離婚してから1年間のみ。元嫁が彼氏の子供を妊娠し、再婚するというので、以後の面会はなくなりました。養育費などはもらった事はありません。
うちの場合は、嫁が子供いらないと言ったので、息子が引き取る形になりましたが、孫達は、どんな母親でも、やはり母親が一番です。
父親である息子には言えないみたいですが、私にはママの話をしてくる事があります。ママに会いたいとか、ママと暮らしたいとは言いませんが、ママの話をしている時の孫の顔を見ればわかります。
でも、うちの場合は、嫁自身が子供育てる気ありませんでしたし、婚姻中も育児放棄に近いことをしていたので、どうしようもありませんでした。
子供と一緒にいたいからとか、親の感情は抜きにして、環境で決めるべきです。
前のスレ見ていないので、奥様がどんな方なのか存じ上げませんので、何とも言えないのですが、総合的に見て判断すべきです。
父親や祖母は、どんなに頑張っても母親にはなれないんですよね。
悲しいですが、そういうものなのです。
- << 10 ありがとうございます 大雑把に言えば不倫からの離婚の話し合いの最中です 私にも気持ちは無いし、このまま一緒に居るのは申し訳ないと… 男は独身のため今よく聞くような虐待などにあったら…と思うと渡したくない 妻も、子供はあなたの事が一番好きなんだから、あなたが暮らした方が…との事です
©2024 秋山孝
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