赤裸々

いいよね心の中は自分以外誰にも見えやんから周りは好き勝手ゆえてさ
精神病の人には甘えとか五体満足で生まれてきただけで幸せとか贅沢とか。
じゃあ体だけ立派に育てばそれでいいんかな
心がどんなに荒んでても自分にしか見えやんからさ他人には責任ないもんね
本人どんなに苦しんでても甘えるなとかみんな一緒とかそういう言葉で終わらせられるもん、見えへんから。見なくてすむから。
あたし、体がどんなに丈夫に育っても心がうまく育たんかったら大人になったときどれだけ生きづらい思いするか知ってるから
いざ自分が子育てしてみたら、子供の情緒面の成長に悪影響出やんかそればっかり心配で
もし将来はるが精神病でも背負うことになればって思ったら怖くて怖くて仕方ない
まだ男の子で良かったよほんとに。
女の子は母親との関係悪かったら思春期あたりですぐ影響出そうやからね
女同士ってのは親子でもそれだけ厄介やからさ
食わすもの食わして体だけ、見える部分だけ立派に育てばそれで子育てできてるなんて勘違いして、内面のケア疎かにするアホな母親はうちのおかん含め糞くらえ

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あんたにとっちゃ思春期で受験控えてる自分の子に、一緒に死のうって無理心中迫ることも普通かい!!!!!

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いっそ死んでくれたら解放されるかもね

あたしは嫌いながらもあの人にめちゃくちゃ依存してるから死なれたらもちろん言い表せやんくらい辛いやろけど
そこ乗り越えたら立ち直れるかもしらへんやん

いっそ死んでくれたら

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スマホだけが超ささやかな癒しだわ
手放せなさすぎて毎日目からくる頭痛やけど
やめられやん

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不眠というより睡眠障害
いっとき良くなってた金縛りと入眠時幻覚も最近また酷いし、毎日疲れるようなはっきり覚えてる夢ばっかで眠り浅い
まー昔から、夢ばっかり見て眠り浅いから長時間寝やんともたんタイプやったけど。
夜泣きにいつでも対応せなあかんから眠剤頼れやんのが辛いね

寝れへんからネットサーフィンしてまぷ。。。
整形したーい、
年明けたらアートメイク除去、鼻プロテ除去のカウセ受けてきます
異物怖いから、新しいプロテはもう入れません
あたしもともとでかっぱな団子っぱなやけど、鼻そこまで低いわけではなかったから
この鼻プロテも昔細さ出す相談にしたときに無理やり医師に勧められて入れたようなもんやからあんま気に入ってないし(^_^;)

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徹夜3日目

途中子供に合わせて昼寝はしてるけど
数時間の仮眠程度

絶対睡眠足りてないはずやのに
クソ眠たいのに

夜になったら寝れやん

どーしよかな。


夜中さみしいから
チャットばっかしてる
男でも女でも誰でもいいからつながってたくて
んで朝になってるパターン

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あと2時間ちょっと??
バクバクバクバク......

夕方からはやっとこ、精神科行ってきます。
ちゃんとお薬もらってきます。

やばかったんですほんとに、ここ最近。

子育てだけはなんか意地もあってきっちりやって、ほかや自分のことは全くなにもできない状態
家事も手抜きなんてもんじゃないし、もちろん治療もろくにできてない、家族以外ろくに会ってない状態で
お風呂も2日3日入らなかったり、夜泣きしてなくても3日続けて眠らなかったり
無気力だしなにしてても楽しくないし、唯一信頼してる家族でさえささいなことでイライラしっぱなしで当たり前の感謝もできない、楽しみにしてたお正月休みも旦那と毎日喧嘩...

脳が幸福感や感謝や思いやりや前向きさ、ワクワク感、充実感、高揚感、当たり前の正の感情はすべて拒否するかのように、嫌なことばかり浮かんで、イライラしてささくれて、楽になりたいから死ぬことばっか考えてた

もうほんとにヤバイと思って外出もしたくないから深夜無料電話カウンセリング受けて、地域のカウンセラー教えてもらったりアドバイスもらいました

一年間子育てだけはとがんばってきたけど、そろそろ自分の精神状態も無視できやんくなってきたみたい。
ちゃんと治療してきます。

そして今日は運命の............

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心臓ばくばく。
今日は再び.........
さじ投げないでお願い
なんとかしてよ

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長期戦になりそうです
既に疲れました
誰にも内緒で一人きりで戦わなきゃだけど負けたら生きていけない、どうしよう。
ない頭で一生懸命作戦練ってミスがないようネットで調べまくってます
明日また二件電話
まっとうな生き方したいけど無理。

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肌荒れの原因よくからん
クレンジングに問題あるかなって思いたった
肌に優しいクレンジング探してみる

今週日曜日、3度目の遠征です

今の顔の状態。。

目はやっぱり二重幅狭なってきてる
酷い下手くそなアートメイクのアイライン
鼻はたぶん、プロテよりも鼻先修整で昔施術した糸が取れてきてる
術後しばらくは先きゅっと軽くつまんだように止まってたけど、だんだん元の団子に戻ってきてる
鼻プロテは相変わらずよく見るとぐらぐら

顔中にほころびできてつぎはぎだらけ

目はメザイクで幅広くつくって、コンシーラーとシャドウでひどいアートメイクを消して上からライン引きなおし
目尻だけ部分つけまでアートメイクの汚さをごまかして
鼻は前より強めにしっかりノーズシャドウ＋、鼻○イプチで高く細く

人前にでるときはこんな感じでほころびだらけの顔をなんとか補正してます

友達の誘いは全部断ってます
今は会いたくない
こんな顔人目にさらしたくない

疲れた
外出して誰かと会うときは毎日こんなメイクせなあかんの??
やってられやん…
早くせな。早くせな。早く早く早く
整形せな生きてくために
できないなら死んだ方がいい
一生この顔で生きてくのとかありえんから。

民剤のんで軽くふわふわです
へんな文章かいてるがも

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あーあ（笑）
あぼーんあぼーんあぼーんあぼーーーーーーん
さよなら（笑）
夜泣きうるっせー。イライラ

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びよーき(病気＋美容)ですって（笑）
まさにそのとおり！
あーあ死ねたらどんなに楽か。
これからも死ぬまで一生顔のこと考えて生きていかなあかんのか…
何回も、何回も、何回も、何回も、何回も、何回も何回も何回も！！
鏡で自分の顔確認して、
外出る前は家中の鏡で確認して、スマホで写メ撮って確認して、
夜中寝れやんときは化粧しては落とし、化粧しては落とし…
子育て中やのに。
そんな時間もないのに。

思っくそ落ちてるとき、顔見られたくなくて誰とも会いたくないとき、子供おったら今までのように引きこもることすらできやん

いっそもう整形は諦めてlineアンインストールしてメアドと番号変えて、友達全員切って、一生旦那と子供だけと関わって生きていくことも本気で考えてみたけど…
これから幼稚園、小学校…
全く先生や保護者と関わらんと生きていくって不可能やん。

家庭なんか持ったらあかん人間やった。
本当に本当に…
旦那に謝りながら情けなくて申し訳なくて涙止まらんかった

これだけ愛情もらってても、顔とかそんなんじゃなくあたしの存在そのもの肯定する人がそばにいてくれてても、あんなに可愛い愛しい子供が健康に生まれてくれても

価値観が歪みきってるからどうしようもない

もう無理

毎日死ぬ想像ばっかり

それでも死ねやん

よう自殺できやん

勇気がない

怖い

こんなにしんどいのに

情けない

醜形恐怖症は一生治らん
終わりなんかない
だって病気とゆうより
歪みまくった価値観からくる強迫観念やから。

例えば、これを飲んだら完全に治ります！
顔なんて特に気にせずに、遊ぶときはおしゃれしてメイクして、普通に人と関われる、ごく普通の主婦として生きられます！
って薬があったとしてもね

飲みたくない

だってそれを飲んだら
この顔で満足するってことやろ？
この顔を他人にさらけ出しても平気になれるってことやし
この醜い容姿でおしゃれとか人並みにしちゃって平気でいられるってこと。

嫌だ

もういい病気は治したくない

治したいのは顔だけ！
この汚い顔だけ！
治せないなら一生身内以外会わへん！

そんな価値観になるんです、この厄介な病気は。

死ぬことでしか解放されやん

もう解放されたい

疲れたよ。

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もうけんかいなとごできまして。
もう家事も育児も
できないとこまできましね9
にゅういすることになるかもしれはにいってさ。あたし
ちらふたりじゃどうしようのもないからね
周りにたすげとめるしか
だからいまはゆっくり寝る
民材のんだからもうねらる

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