赤裸々
精神病持ち主婦
1/15長男出産
本音、逃げ場、赤裸々すぎるブログ
※気分害する恐れありスルー推奨
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肌荒れに有名なオードムーゲ楽天で購入ー
とりまお試しにめちゃ少なくて安いやつ。
これ確か、高校のときも謎の肌荒れあって皮膚科で勧められたの。
もうあんま覚えてないけどなんとなくよかった気ぃする(._.)
あとついでに、テレショップで気になってたパウダーもポチッ
艶感出て、なおかつくすまない(←これ重要!!)粉かハイライト探してるの...
あたしは平均よりやや色白で黄みの強めなイエベやから、黄ぐすみしやすいの最近の悩み(；－ω－)
年とともにさらに気になる(._.)
ググりまくってディオールのハイライトも迷ったけど...
とにかく色っぽい艶感でくすまない、テカらないのが理想ﾟ.+:｡ヾ(o･ω･)ﾉﾟ.+:｡
あと二十年ほいっぷって洗顔も気になる
今の洗顔無くなったら買うぉ
風邪やっと良くなってきた
今沐浴と寝かしつけ終わった＼(^^)／
今日レタスとキャベツで離乳食作ったぉ
ミキサーでみゃーってして鍋で煮立たせて ベビー用コンソメ粉でほんのり味つけて片 栗粉でとろみつけ。終了
葉っぱ系は初めてあげるけど嫌な顔するこ となく食べてくれました
まだ初めてやから3さじだけ。
明日からもっと増やすよ～
野菜でもフルーツでもいったん絶対加熱す るようにしてます...今の時期怖いからなー
週末はじぃじばぁばんち連れて行きましゅ ちょっと預かってもらって一気に体調戻すのん
風邪もやけど生理初日で体調よろしくない (._.)
生理の時の沐浴&湯上げは結構大変や
ぼくもう疲れたよ_(:3 」∠)_
今朝は今朝で犬の散歩でぶっ倒れそーんなったわ...
どーでもいーが今とんねるずのんで能年玲奈ちゃん出てる
透明感あって超絶可愛いけど色々大丈夫か このこ(´･_･`)
もーすぐ旦那様帰ってくる
ライン入ってきた(*^^*)♥
最近変な時間の出勤に変わったん
週3日は1時～9時とか2時～10時とか
夜遅いのはさみしーけど朝ゆっくりなのはうれしい
わんわんおーとはる連れて4人で散歩とかできるし(^o^)/
今日は晩ごはんサボり～
お弁当買ってきてくれるって
昨日はかき揚げ丼作ったょ
ごぼうと人参とむきエビと玉ねぎのかき揚げ(^q^)
おいしいし時短やし安上がりやしお腹いっぱいになるし好きや～
ごぼうの皮と人参できんぴらも付け合わせ☆彡
節約料理とくい＼(^o^)／
今度はまいんちゃん出てるな
ネットであーりんに似てる似てるってゆわれてたけど、なるほど鼻口輪郭はたしかに似てる(´・ω・｀)
目が全然ちがうんやな
あーりんのが目頭寄ってるかんぢ。。
女の子の顔はいっつもマジマジ見てまう
癖になってる
ただしべっぴんに限る(ﾎﾞｿｯ)
あーあぁ吐きそう
振り回される、振り回される.....
FBはやめて気楽になったけどラインはさすがにやめれんからな
メールの変わりやし
見んかったらいー話しなんやけど
今回は報酬少ないからメンテ貯金できまてん
欲しいものありすぎるんや
そろそろハイハイ完成してきてるからベビー用の柵とかいるし
旦那さん今お仕事行きました
一気に落ちたの見て目一杯
笑わそうとしてくれてた
ありがとう
いっつもごめん
周りに振り回されてるあたしに振り回されるのが旦那
いっつもしわ寄せは旦那
分かってるのに.........
たまにはカウセとかで無性にプロに話し聞いてもらいたいときもあるけど
ヒプノセラピーとか催眠系もっと試したいとも思うけど
あたしだって病気治すためにさんざん今まで色んな機関かけずりまわって努力してきた
でもどれもハズレ
もう信用してないし無駄金だって使いたくない
精神科は保険きくから安いけど、薬は手元に置きたくない
今までみたいにラリったら
ラリったままはる抱っこして、落としでもしたらって思ったら怖すぎて
今すごい動機と吐き気
でも自分でなんとかするしかない
豆腐ダイエットってほどじゃないけど、夜以外は豆腐食って生きてます。
本当は朝晩抜きにしたいけど、よっぽど食べる暇もないほど忙しい日じゃないと無理(ヾﾉ･∀･`)
だいたい木綿豆腐大人買いして湯豆腐にポン酢です...
湯豆腐大好きやけど一週間で飽きた。
ナスとかもやしに変えてみるのはどーやろか(´・ω・｀)
体重は変わんないからもう見た目はっきり痩せたって分かるまで計らんことにした
やる気無くすから(∵)
あ、ナイシトールやめました
肌荒れの原因あれやったっぽい...??
ナイシトールのおかげで便秘解消してたのに、飲めやんのやったらまた糞まっずいツムラの漢方飲まなあかんやん
イライラ緩和の抑肝散もずっと飲んでるけどこれなくなったらやめるぉ
全然効果なさそやし
こっちも糞まずいし高いし
ナイシトールも高かったのにな(p_q)
おかんにあげよ...
さっきまでおはるのつぶしがゆ作ってました
まとめて作ってお弁当のアルミカップに小分けにして冷凍
これでだいたい一週間～10日ぶん
きょーはブリ照り、味噌汁、いんげん白あえしましゅ
和です
胃が痛いから
そんだけ
おちまい( ･_･)ノ
今日は昼まで寝て、さらに夕方うとうと...(´-ω-｀)))
ご飯片づけたあとはおうちで貧乏エステ°・*:.。.☆
半身浴40分、垢すり、スクラブマッサージ、お風呂上がりに電気ケトルのなんちゃってスチーム→蒸しタオルパック→拭き取り化粧水→パック→スキンケア+(0ﾟ・ω・) +
昨日はばっちり脱毛もしたしリフレッシュな日だぉ
でも口元はまだちょっと荒れてる...
ナイシトール止めて酷いのは治ったけど、口元吹き出物はなにが原因やろ??
なぞ(？_？)
ほんとはベビーフットってかかとケアのパック??人気みたいやから買っといたやつ、今日やりたかったけど
説明見たらめんどくさすぎて止めた_(:3 」∠)_
また気ぃむいたらやってみる。。
朝から台風の後片付け大変やった(T-T)
家の周りも庭もごみ散らかりまくりやし
ごみ拾いと落ち葉はいてついでに雑草引きと水やり終わりましたよっと。
昨日わんわん風呂場に避難させて、ついでに洗ったげたんやけど、外飼いやから一回洗ったらいっつも脱衣所犬の臭いめっちゃこもる
二日は取れやんくらい強力。。
窓あけたいけど...どうしてもはるのぐずり声気になって開けられへん
真っ昼間やのに近所迷惑とか苦情きたら怖いとかそればっか考えてorz
リビング、キッチンの換気ははるが昼寝してるあいだだけ開けるようにしてます
あとはずっと閉め切って、空気清浄機さんに頑張ってもらってます(´･ω･`)
おはる寝てるから今から悪の教典みるぉ
はすみせんせいごっつイケポ( ✧ﾟдﾟ )
ええなぁこんな高校教師
でも殺されんのはやだーー
はるはちょっと構わんかったら朝から晩までずーーーっとグズグズ
新生児のときみたいに意味無く泣くことは少なくなったけど、自我出てきた分グズグズグズグズ
前はハイハイうまくできんくてしょっちゅうイライラグズグズしてたから、ハイハイできるようになるまでの辛抱って自分に言い聞かせてたけど。
ハイハイ習得しても結局グズグズグズグズ..........................
あのグズグズ声は泣き声聞かされてるよりもきっつい。
一日中聞かされてたら発狂しそうになって、あたしもしょっちゅう壁に自分の頭たんこぶできるくらいガンガンぶつけたりしてます(´･_･`)
でも子供を叩くとか、そんなこと絶対ない
イライラしたら自分殴っとけば良し。
どんな理由あっても、躾以外で子供に手あげるのはあかん
躾っていう名目で実際はストレス解消にイライラぶつけるためだけに罵ったり叩くのはもっと論外。
これは一番で卑怯で、子供に一切の逃げ場無くさせる最低なやり方やと思う。
本当に子供のためだけに、痛み分からせるために一定以上の線引き決めてお尻数回叩いて分からせるのなら個人的にはあり。
それ以外はだめ絶対。
うちの毒母みたいな腐ったやり方
思い出しても反吐が出るわ
子供は自分のためにしつけで叩かれてるのかイライラぶつけるはけ口にされてるかぐらい簡単に見分けるで
ねぇそのへんの虐待おかんよりは偉い??
あたしにしては子育て頑張ってる??
って自分で自分褒めながら毎日乗り切ってます(´･_･`)
あたしは良くなったけど今度は旦那に風邪うつったんで家にいるときは寝室に隔離させてもらってます
はるにうつるの怖いから。
おかげさんであたしとはるは今リビングで寝てます。。
おかんにこれから風邪ひいてるときはうち出入り禁止とキツク言っときました
本当に本当に本当に迷惑
小さい赤ちゃんおったらちょっとの風邪でもうつさんように気ぃ使いまくりで大変
家族でうつしあいになるし
今ははるの世話と犬の世話と旦那の世話全部ひとりで大変
ここ最近はずーっと日中はると二人きりで家こもりきりです
今月まだ一回も出かけてない
はるもイライラしてるのわかる
分かるからそれ聞いてるの辛い
おかんは好きじゃないです
今まで何されても完全に嫌いにはなれやんかった
でもそれと同じで、今はどんなに謝ってもらっても良くしてもらってもどうしても好きにはなれません
おかんへの感情はとってもとっても複雑
ちなみにやっぱり母親との関係が悪かったからか、境界性人格障害とアダルトチルドレンの疑いがあると妊娠前言われました
うつや醜形恐怖はそこからの併発にすぎないと
見捨てられ不安はたしかに尋常じゃないです
基本外では他人になにされても何言われても怒らないし言い返さない
イエスマンです
理不尽に怪我させられたこともあります
怪我させられた上に暴言吐かれました
でもこっちからは切れない
友達というか、遊べる人が一人でも減るのが怖い
嫌われるのも離れて行かれるのも怖い
好きなわけじゃないです
むしろ周り友達全員嫌いなくらいです
まだ言いたい鬱憤いーーーーーっぱい
でもうまく文にできへん伝わらへん
だからカウセもどうせわかってもらえやんって思ったらどんなに辛くてもどうしても行く気になれず自然に足が遠のきました
あれ、なにこれ(´・ω・｀)
整体行くからナチュメ
ノーファンデノーチークノーマスカラつけま
眉とアイライン(アートメイクやが)とシャドウのみ
産後うけたアートメイクが
最低最悪に気に入ってない
でもこれ、2～3年、早ければ1年で消えてしまう軽いアートメイクやから
消えるの待ってそれまで金ある程度ためて
メンテに入ろうかと計画しとります(´・ω・｀)
旦那にはさらっとゆってる
いざとゆうとき許してくれるか分からんけど
まぁとりま鼻のプロテ取ることには全面賛成してくれてる...
あたしが左右差激しいのは
逆子で生まれてきた弊害らしいです
お腹の中で逆子でちょっと首が曲がってたのか
生まれたとき首に斜頸があって
それは成長とともに徐々に消えてきたけど
そのせいで体も、顔も、骨格から左右のバラつきが人より激しいんです
生まれたときから
一番わかりやすい目が左右で形違って
おかんもあれ??て思ったそうです
整体でも指摘されました
体は今産後の骨盤矯正、猫背矯正に加え
左右差も少しずつ戻してもらってます
顔だって
左右差正すのは
整形ってより形成に近いので
なにも悪いことじゃないんじゃないかと
勝手に思っております
なにも、昔みたいに
二重まぶたにしたりタレ目にしたり鼻高くしたり
そうゆう整形するわけじゃないんだもの
ぐらついてきてるプロテを抜いて
目と鼻左右さ小さくするだけ
そんだけ
いいよね??(´・ω・｀)
行ってきます
今日くったくたや
お肌もなんか疲れてる
こゆ時は蒸しタオルがお肌元気になっていーんやけど
疲れてるからそれすらめんどい
とりま久々に皮膚科のお薬だけ荒れてる部分つけとく
これすっごく効くの
劇的に肌荒れに効果あるんやけどね
ぬってるあいだは今までみたいな綺麗なお肌キープできるんやけど
ぬるのやめた途端またすぐ荒れてくるの
ずーーっとぬり続けるわけにいかんから
ここ最近思い切って薬止めた次第ですよ
でなんとか色々試して
自力で治そうとしてんの
今超絶、金欠
来月美容院行きたい
今明るい茶のロング
でもおはるに引っ張られるから
ボブまでバッサリやりたい
妊娠中、一回長い髪をボブまで切ったんよ
しかも自分で
急にむしゃくしゃして
なんか髪の毛すらすっっごいダサい気して
いてもたってもいられんくなって
でも妊娠中お腹目立つようになってからは
自分の体が嫌で恥ずかしくて
外ほとんど出てなかったから
美容院行くのは嫌で
100均かけこんですきばさみ買って
家でタオルも新聞もしかんと
その場でバッッッサリ。
それから産後までほったらかし
お宮参りの前に
やっと美容院で綺麗にしてもらったってはなし
あぁ金ないけど
物欲と自分への投資欲ぱないから
生活レベルなかなか落とせんよね
しかもその上
はるの服や帽子やスタイもこだわるし
ついかわいいの買っちゃうし
旦那の服買うのもコーデすんのも好きやし
インテリアもこだわるとなれば
金かかるに決まってる_(┐「ε:)_
ちょーーっとキャバで一晩ヘルプでも入れば
一気に数万稼げんのに
許してくれない旦那
子持ちでも
見た目はまだまだいける自信あんのにな
寝よかな
今日もおはるとリビング
しんどい
いい加減早く風邪治してください
あたしがうつしたんやけど(∵)
やぱ寝る前に
寝室に遊びに行ってくるっ
さみしいから
だっこしてもらってくる
−＝≡ヘ(*'(ェ)')ノ
さいなら
今日高校の友達遊びに来たよ
明日別の友達来る
あさって親友ちゃんと。。。☆
明日のこはぶっちゃけあんま気ぃすすまん...
二つ上でその子のがあたしより早く妊娠したんやけどね、なんか出産した途端あたしの大嫌いな子連れ様思考になってて。
年上だけあってすごいしっかりした常識ある子やったのにな
自分の子が友達のスマホ触って舐めたりしようとしたときに、友達がさっとスマホ取り上げたのがむかついたー心せまいわーとかゆっててマジ（ﾟдﾟ）こんな顔になってしまった。
あたし「えっ??それは普通自分の子が人のもん触ろうとしたら母親が止めるもんじゃないん??」て思わず聞いたら
「でもこの月齢の子ってどうしてもガサガサするから周りのものいじるのはしゃーないし」ときて。
「でもそのケースやったらあたしもさりげなく取り上げてまうかも...」ってぼそっとゆったらキレられたww
もともとすっごい早口で人の話を上からかぶせて喋るタイプの子なんやけど、そん時はさらに畳み掛けるようにこちらに一言も喋らせず超早口でキレてきてあげく
「じゃあもうアンタんちに私の子連れてこれやんな!!!」って捨て台詞ですよw
わーおりっふじーん☆
誰も連れてくんなとかそーゆー話してないのに..._(:3」∠)_
じゃあその子を怒らせやんために、他人の子供に自分のスマホよだれだらけにされても黙って我慢してやなあかんのかい。
友達の言い分ならそーゆーことよねw
まーこの件についてはあとからラインで一応謝ってくれたけど。。
ちなみにあたしは基本言い返さない、全てに賛同するイエスマン。
この子とは7年間付き合ってきたけど、この子の愚痴に反論するのはこれで初めてなんですよ
たまーーーーに反論してみたらこの始末。
やっぱあたしはなにがなんでも、誰にも、自分の意見ゆったり逆らったりしてはいけない存在なのかちら_(:3 」∠)_つづく
つづき( ･ω･)ﾉ
あと他にもねー、妊娠中からその子、過剰に二人目しつこくしつこく勧めて来たりね(^q^)w
うちは二人目はもういいかなーひとそれぞれやしーってさりげなくゆってもしつこくしつこくww
これもかなりストレスやったん
あんまりしつこいから、「わたし病気で精神科通ってて、ほんまは子供作るのは担当ドクターに止められてるから。一人目はできてしまったから産むし責任持って子育てするけど、二人も育てる余裕精神的にないから。」ってちょっと大げさにゆーたったらアッサリ黙ったw
でも嘘ではないよ??
実際先生から今の精神状態じゃ子供はまだ早いってゆわれてたし。
人の事情も知らんのに、「自分の子供は可愛いもんやで(^o^)」とか「兄弟作らな可哀想やで(^o^)」とか、どっかで100回ぐらい聞いたテンプレのよーなクソ薄っぺらいセリフで他人の事情にくちばし突っ込んでくんなや。
お前がほしけりゃ勝手に2人でも3人でも産みゃえーやろが押し付けんなks!!!!
...て、妊娠出産にまつわることですっかり苦手意識持ってしまいましたとさ。
あと某アニメの鬼っ子ヒロインにちなんだ読めない系のキラキラネームつけてたのにも正直ドン引き。
まぁこれはあたしが迷惑かけられたわけじゃないけど、まさか身近でほんとにキラキラネームつける人おると思わんかったからマジびっくり
キラキラネームに出産子育て理論押し付け...出産によってほんとにこうも変わる人おるんやね
でもあたしは例によって言いたいことも飲み込んでな～んも感じてないようにヘラヘラ振舞うんがすっごく得意、大得意
だからその子もあたしが苦手意識持ったことなんて露ほども気づかず何回も誘ってくるから、今回ひっさびさに遊ぶ約束したん
...やけど、どーしても気はすすまんな(._.)
はよ、親友ちゃんと会いたいわ(^q^)
わりと数おる友達の中で唯一信用してんの☆彡
ちなみに今日も今日とてリビング。。
今週までに治るかな、(´-ω-｀)治して...
1日すごい眠たかったのに寝られへんやん
寝れやんとき黙って目つぶってたら色々思い出すからそれだけでほんまストレスなんやって
おかん、おとん、次男、おっさん、祖母、姑、連れ、歴代元彼、クラスメイト、職場、宗教、客、ネット........
さかのぼるさかのぼる
どこまで 笑
あとなやってもやってもやりたいこと。
溜まる溜まる
どこまで。
そやあと最近旦那が通常勤務ばっかやからこそーりバイトの作業もできやん
運営からまた急かされる
ちっさい子供いるからそんな数こなせやんゆーてるやんばーかばーか
週末はふたつやりたいことあったけどどっちもさわりすら無理ですた
必要最低限以外ずっと寝てた。
また月曜か...
ちょこちょこ合間みて進めるしかない??やだなぁ
あー飲み屋街行きてぇユニバ行きてぇ京セラ行きてぇ
金なす詰んだｸｯｿｸｯｿ
comicoの失格人間ハイジがおもろいですはまってます
でも最新話まで一気に読んでしまったからまたはまれるの探さねば
ねーゲームでもアプリでも漫画でも趣味でもなんでもいいから毎日わくわくするぐらいはまれるものないですか。
死ぬほど飽き性なの。
あとは明日朝また離乳食作りおきで小分け冷凍せねば
あとだいえっとも。
週末は必ず太る...
今日の離乳食終わった＼(^^)／
メニューはナスの田楽(薄味、ミキサーでドロドロ)、手作りメロンゼリー、コーンポタージュ(市販)、おかゆ...♥
今日の晩ご飯メニュー*
・胸肉とキャベツのゆずこしょう風味
・もやし炒め中華あんかけ
・豆腐のお味噌汁
簡単に和♥れす(^q^)
今宅配レンタルのリスト増やした
チェックしてみたら上みっつ→ぼっけぇきょうてぇ、ムカデ人間2、チャイルドプレイ1、2(たぶん5回目ぐらい)、盲獣........ホラーかカルトばっか(･ω･ﾉ)ﾉ
せっかく定額借り放題やしなんかはまれるアニメかドラマないかね??
昔、ピーチガール、マーマレードボーイ、ひぐらし、スクイズ、君が望む永遠はぜんぶ動画でみたの(まだ規制厳しくないとき)
今もうアニメは特に厳しいね
進撃の巨人もUPされててそっこー消されてた
あ、そういやとうとう寄生獣映画化するのね。
あれ原作超らぶなの...全巻持ってる。
キャストだれかしら??
頼むからゴー●キーだのジャニーズだのでお茶濁すのだけはやめてね。
原作が汚れる_(:3 」∠)_
おはるがぐずるから抱っこ紐で散歩ついでに犬も連れてこかなー
これ死ぬほど疲れるんよね
ひとりでやんちゃなアホ犬と重たなってきたおはると...
でも一回散歩行く時間けっこうたつから
早く旦那様帰ってこないかちら
沐浴、爪きり、ミルク、寝かしつけ終えて:->
明日の離乳食作ってました
今日の胸肉の残りをくだいて
めんつゆで甘辛くかつ薄く!!
片栗粉でとろみつけてあんかけにしました
味見したらこれは絶品･:*+.\(( °ω° ))/.:+
おはるさんは喜んでくれるかな(^q^)
離乳食よく食べてくれるこやから、ほんとに助かってる
正直何品も毎日手作り、食べるの遅いから1時間以上かけて根気よくたべさせ～の、それ1日2回......
大変やけど、あんな食べてくれたらほんまに、ほんまに、嬉しいよ(*^^*)
いっつもお礼ゆってる
ありがとうって☆彡
料理はほんまこだわりあるし大好きやから、好き嫌い多い人男女共に苦手なん。。
元カレでも女友達でも、あれ嫌いこれ嫌いゆってるひと育ち悪いな～て思う
おはるはなんでもおいしく食べてくれるこになりますように（ー人ー）
食育大事。
ちゃーーーーむざはうすねいるっ
なんで私の親はあんなんなん
なんでこんなにいっつも腹たって腹たって仕方ないん
思うこと言いたいことは山ほどあるけどいっつもうまくゆえやんしたまってくばっかり
もうほんまに縁切りたい
縁切れば母親の呪縛から逃げられるんかな
仲は決して悪くない
でも憎い嫌い
でも時々すごい会いたくなる
でも会ったらしんどくなる
旦那にはいつかちょっと昔に切った方がいいってゆわれた
精神科の先生は新しい家庭があるから昔の家庭は忘れろって
自分でもこだわりすぎなの分かってる
でもなんか
なんやろこの複雑な感情
きっと誰にも理解できやん
母親自身もゆってる
私らは仲は良いけど普通の親子関係とは違うって
私の母親に対する感情は
愛情憎悪感謝支え軽蔑怒りストレスわかって欲しい悩み殺意プラスもマイナスも入り交じっててぐちゃぐちゃ
それなんにも分かってなく呑気そうにしてるのだってすごいムカつく
おかんと電話切ったあとものすごい腹たっててそこではる泣いてたからピークで壁に頭ぶっつけまくった
壁へんこだし
意外ともろいな
はる音にびびってよけ泣く当たり前
この癖もなおさんと
せめて子供の前だけでは
そうはるのことでも
異常に、自分のダメなとこ、精神弱いとこ、イライラしてるとこ見せるの怖い
はるが成長していく過程の人格形成に悪影響出るって、そればっかり考えてまう
だって自分が親のきったないとこ見せられ続けてこんなふうになったから
はるに自分みたいに大人になって精神病んでほしくない
涙止まらん
どうせ分かってくれやん
あなたの影響がどんだけあたしのこと縛ってるか
絶対気づいてない
旦那はもうとっくに気づいてる
あたしが嫌いながらイライラしながらどれだけ母親に執着して、母親ばなれできてないか
誰か助けて
もう逃げたい
病気治したい
なんか気持ち悪い
吐きそう吐けやんけど。
土曜日美容院行きましたよ
いつもどおりカラーリタッチ前髪カールトリートメントのメニューに、髪ボブまでバッサーーーー切ったった
んでついでにゆるくパーマあてて、肩につかない長さのAラインのシルエットで裾だけボリュームつけてもーた
なかなか良す(。。(º º(。。(º ºｳﾝｳﾝ
旦那にめちゃ好評...♥
カジュアルもガーリーも重ね着も似合いそうなかんぢ
しばらくこれで行こっ
最近(前からやけど)特に最近、楽しいはずのことが楽しいとか幸せって感じられーん
普通に「今日はなんとなくご機嫌」「今日はなんとなくいい日」みたいのがまるでなす
家めちゃくちゃで逃げ場なかった高校んときんすら、自覚はなかったが醜形恐怖症発症し始めで病んでたのに、家で好きな音楽聞きながら好きに過ごせるだけでルンルン♪て気分になれてたのにーーーー
今はどうだ
あんときに比べて欲しかったものいーーっぱい手に入ってるのに
なにが不満なんだ
なにが辛いんだ
旦那にもゆわれる
「なにがたそろをそんな風にさせてるん??」て
自分でもわからん
なんで発作おきんの??
どやったらなおんの
軽くぐぐってみたけど、幸福感を感じさせるのはセロトニンって脳内物質らしい
じゃあセロトニン増やす怪しげな外資系のサプリでも買って飲めばいーんか
また精神科通ってろくに言いたいことも言えやんまま薬だけもらえばいーんか
わからーーーん
ネットであっさり買えちゃうハーブに手出す人の気持ちはちょっと分かる
手っ取り早く多幸感感じたいし楽しくなりたいよね
ぶんばーだぶんぶんぶん!!
アホなことゆーてやんともう寝ます_(:3 」∠)_すみ。
最近ほんま寝付き悪いな
毎日仮眠とってるだけってかんじ
朝辛すぎ
夜中の授乳がなけりゃ絶対眠剤頼ってるわ_(:3 」∠)_
つかkがラインで「人間てみんな上辺ばっかりで疲れる...」とか愚痴ってきて草ww
はぁ!?そらそうやろ!!!!!!
お前自分の考えが全部正しい、押し付けがましい、他人に絶対反論許さへんタイプの癖にそんな性格で誰が本音で接してくれると思ってんの舐めてんの??ww
ちょっとでも自分の意見に否定、批判、反対されたら顔真っ赤にして相手が折れるまで徹底的に「私が正しい!!お前が間違ってる!!!」っていい募りまくる癖にww
そらめんどくさいもんよ
誰だってこいつには建前とお世辞と心にもない共感したふりで接しよ。ってなるわ
自分のこと見えてなさすぎwww
そーゆーあたしもこのレスつけながら現在進行形で「わかるわかる(>_<)でも〇〇のそーゆー本音でぶつかってきてくれるとこ私は好きよ♥私らだけはせめてなんでも本音で言い合える仲ずっと続けようよ(*^^*)嫌なことあったらなんでもいつでも愚痴ってきて♥」とか自称なんでも言い合える親友さんに送っちゃってるあたしpgrwwwww
性格悪いねすんまそん
でも高校からそれだけのことされてきたからな、こいつにも
歳とるたびに、日に日に心真っ黒に塗りつぶされてってる感覚
ひとつひとつ目標には近づいてってるのに、生活豊かになればなるほど内面汚くなってるわ
今朝
鬼のよーに眠たくてもう殺意すら湧いてくるほど睡眠不足にイライラしたんで
久々眠気覚ましの薬服用
おかげで
今副作用で苦しんでますww
よく効くけど無理やり覚醒させるせいか心臓バクバク脂汗止まらんくなんの。
あと胃がものすごく荒れる
ムコスタと一緒に飲んてみたけどやっぱり胃が
だからこれ家に常備はしてもよっぽとじゃなきゃ飲まんようにしてるけど、もうあかん
昨日も貫徹
あんなに疲れて寝不足やったのに
布団入った途端目覚める
眠気一気に引いていく
3時間ベットで粘ったけどあかんかった
から諦めて起きてた
寝れやんって拷問_(:3 」∠)_
あーすごいバクバクうるさい
ほっとけば一日で収まるから
洗濯物でも取り入れてきます
嫌やね毎日雨ばっか変な天気で
おかげで部屋干しでもにおわん洗い方習得してしまったじゃないか←
母親からメールきた
あの日もうたまり溜まった長年の怒り恨み悔しさにに限界で
ひとりでブチギレてしまった
旦那仕事中にも関わらず電話かけて
「もうあの女とは縁切る!!!!もういや!!!!関わってたら病気なんか一生なおらん!!!!」ってアホみたいに号泣しまくった
イライラして壁凹むほど頭突きしまくった
ちょっとしたことでも近所迷惑いっつも気にする自分が家で叫びまくった
そのあと母親から何件も着信メールきてたけど見ずに全部無視
そうやってこっち数日は逃げて過ごしてた
もともと誰であろうと人とのささいなトラブルでもものすごい動悸してストレスになるタチなので、着信来たらそれだけですごい心臓バクバク
でもどう関わっていいんか分からず
本当に縁切っていいんかも分からず逃げ続け
おとついかな??
あたしの病気、実家の事情、母親なの関係、なにもかも全部知ってる旦那が仲介申し出てくれて
もうはっきりさせよう!俺が電話かけちゃるから言いたいこと全部吐き出せ!泣いても暴言吐いてもなんでもいいから
あとで絶対フォローするからって
そんでまずは旦那にうちの母親に電話してもらって2日に渡って溜め込んでたものぜーーーんぶ綺麗にぶつけました。
あたし本当に人に、母親にすら大きなことから小さな事までちょっとむっとしたようなことでも言えないんです
どうしてもどうしても言えずにその場で笑って傷ついてないふりしてしまうんです
どんだけ理不尽なことされてもその時に言い返したりやり返して喧嘩できないんです
ヘラヘラと笑ってなんでもないふりするのが子供の時から癖になってるんです
それで見た目やらしゃべり方やら雰囲気やらがよほどアホっぽくみえるのかw
普段もすごいいじられキャラなんやけど
小学生のときからなにもしていのに後ろから頭叩かれたりランドセル蹴られたり
そういう意地悪をされやすい人間だったんです
でも泣いたり怒ってやめてよ!!の一言がどうしてもどうしても言えなかったんです
高校のときはもういじられキャラ、というかクラスに一人はいてそうな、アホっぽくてコキ下ろされる系のキャラが確立してて
女子数人に囲まれて前髪無理やり切られたり靴取られてボールがわりに蹴って遊ばれたり
そんなん余裕でされてました
あたしがそこで泣きでもすれば
立派はいじめになってたんやろうけど
泣けないから
笑ってもーやめてよーとしか言えなかったんです
だからいじめじゃなく
ただの「いじり」として周りも捉える
卒業しても大人になってもずーっとずーっとそんな風に生きてきました
それと劣悪な家庭環境。
感情をコントロールできない高次脳機能障害の兄が毎日暴れる
身体障害もある兄の食べこぼした汚物を床に這いつくばってふきながら、それをこぼした当の本人に背中を車椅子越しに蹴られる
毎日監視され、冷蔵庫を閉める音、歩く音がうるさいカンに障ると怒鳴られる
家族みんな兄を怒らさんようにビクビクする
寝るのが早い兄のために夜8時になるとテレビも消してシーン
声がうるさいと怒られないようリビングでヒソヒソ話し
そこまで気を張って生活しても
お前らが俺を挑発するお前らが俺を怒らせてると
毎日怒鳴られる蹴られる壁を殴られる
あたしがある程度大人になると襲われかける
怖い憎い
２階の自分の部屋が唯一の逃げ場
徐々にそこに閉じこもって出られなくなる
家族が出かけてて兄しか1階にいないとき
おりるのが怖いからトイレにもいけない
自分の部屋でビニール袋にトイレする
おなかすいたらそーっと足音消して兄にバレないようキッチンに
音をたてないよう冷蔵庫をあさりハムとかきゅうりとか盗んで２階でこっそり食べる
自分の家のはずやのに泥棒みたいにコソコソ
家の出入りは兄に絡まれないよう、近づいて話しかけてこないようコッソリ音を立てずに極力気を付けて
母親ももちろん
同居したばかりのおっさんとの恋路を邪魔する障害としてあたしのことを扱う
数え切れないほど悔しい悲しい思いはさせられてきたけど
ひとつエピソードをあげるなら
一回だけ3人で旅行したことあったんやけど
おっさんは無呼吸症候群なのでいびきが半端ないんやけど
ひと部屋しかとってなくて
夜うるさくてうるさくてどうしても寝られやんかったからユニットバスのトイレの床が広めやったんでそこでドア閉めて寝てたんです
そしたら朝起きた母親に
「みっちゃん(おっさん)が可哀想、本人もいびき気にしてるのにそんなイヤミみたいな行動とって!!あんたはみっちゃんが気に入らんからってわざとそんな行動とってみっちゃんに意地悪してる!!みっちゃんに謝りなさい!!」だ、そうですww
もちろん意地悪とかそんなつもりは毛頭なく
いびきが聞こえないよう苦肉の策で何も考えずとった行動だったんです
でも「恋の障害」のあたしが
大好きなみっちゃんをいじめているように見えたみたいですw
色ボケで、あんなに仲良くて母親にべったり甘えたやった娘も敵に見えるほど基地外になったおかん
部屋に引きこもろうとするあたしを引きずり出してストレス解消に躾と称して
ぞうきんの使い方が悪いという理由で殴ったりね
母親、兄、学校も居場所がない
自分を出す場所もない
だんだんだんだん
知らず知らずのうちにあたしは
他人に対する怒りをどんどん心に溜めていってたんやろな
思えば醜形恐怖症が出たのもこのへんから
中2～3から本格的に容姿で悩みだして
ここまでは年頃の女の子にはよくあることやろうけど
高校に入った頃には
外で男性と目があうと動悸と脂汗ふきだして
卒業したら絶対に整形するって心に決めて
それだけを支えに生きてきたようなもんです
それから卒業して専門すぐ中退してからずっとフリーター
人からの紹介などで定職に就けないこともなかったのに
あえてフリーター
なぜならいつでも好きなときに整形するため
定職についたら簡単に辞められない、休めないから
フリーターならまだ融通きくから
そこからはもちろん整形依存
初めて整形した18から今までずっと
だってもうあたしには甘えられるとこも居場所もないもんって
母親はもう人が変わってしまったもん
でも不細工は男に相手にされやんから
可愛くならな
可愛くならな
それにもう他人にバカにされたくない
見下されたくない
ずっとずっとコキ下ろされてきたん
舐められやん見た目になりたい
綺麗にならな
綺麗にならな
兄と関わったのが最後になったのも18から
家に家族がいない日、あたしがドア閉め忘れたとかなんとかで
いつもみたいに理不尽な理由で暴れだしてある日突然ぷちっと切れてしまって
殺しかけた
でっかくて重たいガラスの灰皿で
思っきり頭ぶん殴って
部屋に逃げ込んで鍵閉めた
向こうも痛みと怒りで必死やったんか
血ぃだらだら流しながら
車椅子から自力で降りて
階段這ってのぼってきたんです
開けろ殺すって怒鳴りながらドアガンガン殴りまくるので
そこからもう怖くて怖くて必死で
掃除機でまた殴って思い切り階段から突き落としました
あいつ意外に丈夫で
それでも自力で降りて
あいつに殺されるっておかんに電話かけたそうです
とにかく必死やったんでそっからあんま覚えてないけど
もう実家に住めやんくなって
トントン拍子に一人暮らしが決まりました
兄はしばらくあいつ殺すとか警察に突き出すとか騒いでたみたいやけど
どう見てもあたしに同情集まって
福祉センターの人達も家族もさすがにあたしを庇ってくれたそうです
この時のこと未だに夢に見る
車椅子で包丁持ってゾンビみたいに追っかけてくる
マンがみたいやけどほんまの話し
あたしが実家に帰れやんってのはこれ
あいつは本当にどこ行っても暴れる、脱走する
地元の市でもあいつの名前出せば福祉課の人はみんなピンとくるほどの問題児、要注意人物
もともと田舎やから施設や福祉に関するサービスも少ないが
デイサービスや施設なんかも
入居決まっても
ものすごい暴れたり、若い女の子の体触ったりするから
どんどん受け入れてくれるところが少なくなって
だから実家で見るしかない
あたしは帰れない
18から8年間会ってない
一生会う気はないし、親が死んだとしても面倒見てやる義理もない
福祉にも市にも国にも見捨てられ
どっかひとりで野垂れ死ね
お前の末路にはそれがお似合い
今までの人生でそれらのストレスをどこにも出せず
あまりにイライラした時は自分に当たるのを繰り返す
ムカついたとき
頭を自分で殴る癖がついたのはこのへん
高校のときは頻繁にリスカ
固いものたんこぶできるぐらい頭殴る
髪の毛掻き毟る引きちぎる
精神科通いだしてからはオーバードーズ
人にぶつけられないから自分を痛めつけるしかないやん
でも長年溜め込んできたものは吐き出さんと
吐き出すのがどうしても無理やったから
魔法みたいに綺麗さっぱり無くなってくれることを望んで
催眠療法も試したこともあったけど
最近分かってきた
どうやったって消えることは絶対ない
嫌でもなんでも吐き出すしかない
それが一番の病気治す近道
そんで思いっきり母親にぶつけたのがこないだ
あたしここでは超汚い言葉使ってるけど
そもそも人に暴言吐くタイプでもない
でも電話口で泣きながら怒鳴った
めちゃくちゃに叫びまくった
なんであたしがこんな苦しまなあかんの
お前のせいで
お前全く分かってない
自覚ないとこが一番腹たつ
ゆってくれやんゆってくれやんゆうけどだったらお前の聞く姿勢はどうな
まだ言わせんのかてめえほんまにイライラする
自分たちのしたこと自覚して重く受け止めろ軽く考えるな
ずっと恨んでる憎んでる
殺してやりたい
とかなんとかw
そんなようなことを2日に分けてひたすら怒鳴った
いい終わってから
結局あとから言わんほうが良かったって後悔たけど
自分でもはっきりわかるぐらいに
心境に変化があったんです
きっとこれが病気治す糸口なんやなって
で、今朝母親から謝罪の長文メール
やっと分かった
自覚した
ほんまに離婚してから私ひとり自由に遊んで言いたいことゆって八つ当たりして傷つけてばっかりやった
あんたがすぐに言い返して喧嘩できるような性格ならいいけど
そうじゃないのにどれだけ今まで溜め込んでたんかよく分かった
おまけにみっちゃんとのことで私に激しく失望させてるし嫌悪感抱かせてるし
兄のこともあって
こんなんじゃ病気になるのも当たり前やなってすごい反省した
だいたいこんな内容のメール
旦那に見せたら
やっとここから治っていくまでのスタートラインに立てたんやと思うって
やっぱりお前の病気治すキーパーソンはおかんなんやろなって
うまくゆえやんけどなんか
はじめて希望見えた気ぃした
ここからもっと頑張らんとやけど
今はとりあえず久しぶりになんか気分穏やか
旦那のために、はるのために
病気治さな
溜まってた真っ黒なものを母親にぶつけてからやっと
今までしてくれたこと
感謝の気持ち
なにも全部が全部嫌なことばかりやったことじゃないことも
思い出せた
いや 別に本気ですっぽり忘れてたわけじゃないけど
もう心が恨みで真っ黒すぎて
そんなことどうでもよくなってた
でも吐き出せてから
やっとちょこっと
綺麗な心が出てきた
きっとこうゆうことなんやろな
今までの環境、病気のせいで真っ黒になった心を浄化する方法
性格が急に変わるわけじゃない
母親にすら旦那の協力ありきでやっとゆえた
分かってもらえた
やのに他人に言えるわけ無い
信用もできへん
でもちょっとずつでも治さな
ゆえるようにしていくのが今後の課題かな
最後に
旦那には言葉にあらわせきれやんぐらいの最大の感謝
ありがとう
あなたの老後はあたしに任せてくださいw
あたしのが10も若いから
心を込めてお世話させていただきます
↑これ結婚のときの約束w
今病気治すのに俺の人生かけて何年かかってでも全力で助けるから
親のぶんまで愛情そそいであげるから
俺が年取ったときは介護をよろしくね
やって(*^^*)笑
今日も疲れた頑張りました
昼ごはん
パン、ウインナー、オムレツ、サラダ、ハムのランチプレート*
夜ごはん
鶏グリル、付け合せのナポリタンときのことインゲンのバター炒め*
離乳食
おかゆ、ブロッコリー、肉じゃが、バナナヨーグルト、りんご*
おはるさん、離乳食始まってから深刻な便秘に、、、
りんごとかヨーグルトとか腸にいいものできるだけ食べさせてます
ちな、お座り、ハイハイ、つかまりだちは完璧にマスター(￣+ー￣)
今はすごい歩きたそうにしてます
可愛いのう可愛いのう(*´`)
旦那が中番だったので、昼過ぎから7時ぐらいまで友達来てくれてました＼(^o^)／
そのあと沐浴、寝かしつけ、夜ご飯、あと片付け...
天気良かったからシーツ洗って布団干しといて良かった♥
最近湿度高くて寝苦しかったけど今日はまだ寝れそう(*ｐω-)｡O゜
今旦那の肩と首マッサージしたげた
今日も一日お疲れ様でした
明日入金日*****目標金額(仮)まで5万ジャスト
自分で稼いだ分ちょこちょこ使っちゃってるからほんまちょっとずつしかできない美容貯金。。
それではおやすみなさい
最近寝ぐずり酷いわorz
寝かしつけに2時間とか毎日orz
寝かしつけはまだいいんやけど、なにが嫌って旦那が夜勤のときの寝かしつけ
当たり前やけど寝やすくするために寝室暗くして寝かしつけするんやけど、あたし暗いとこ苦手やからはると暗い部屋に二人きりでずっといてやなあかんのがほんっっまに苦痛。
旦那がリビングにいててくれたら平気なんやけどね。
特に最近夜勤多いし、毎晩の寝かしつけしんどすぎる
超イライラ(-_-)
もともと旦那と同棲はじめるまではずっと寝るときも電気つけて寝てたぐらい暗いとこ大嫌いなん...
旦那と住み始めて毎日一緒に寝るようになってはじめて電気消す習慣ついたん
あーもー毎日しんど
今日怒鳴ってしまったorz
「あーもーはやくねなさぃぃぃいいいい!!!!!!」(←最後の「い」の部分大絶叫ww)
怒ってもまだ分からんから意味ないのにorz
ごめんね
イライラしても大好きらよー
今からちょっとお仕事お仕事♪
あ、うちラッキーなことに、もうすぐ車タダでもらえます(^o^)/
家買った、出産済んだ、車も手に入った
最近運気上がってきたみたい??
旦那上げちんてやつですか(´・ω・｀)ww
明日から産後初めて病院行く
やっぱり自分の病気は自分でなんとかするしかない
これ以上自分の病気のことで迷惑かけられへん
あたしみたいなんと結婚した時点で既に旦那にとっちゃ疫病神やのに
旦那はあたしを良い方に良い方に引っ張りあげようとしてくれてるけど
あたしは無意識に悪い方に悪い方に引きずりこもうとしてる
もう自分には旦那しかいてないって
どっぷり甘えて寄っかかりすぎてたかな
親代わり親代わりってさ
親じゃないのに
ごめんね
安定剤と眠剤は手元にあると発作起こしたときに何に使うかわからへん
思いつめてるときの正常じゃない自分はなにするかわからへんし自分で自分を信用できやん
抗うつ剤は飲んでる時は確かにはっきり効いてる感じがあった
あれ??そういや最近調子いいかもって日が続いた
だから抗うつ剤だけ処方してもらう
あとは旦那の代わりに自分のことをとことんよく知ってもらえて
長く付き合える
なんでも打ち明けられるカウンセラーを探せたらベストなんやけど
なかなか
カウンセリングはハズレのが圧倒的に多い上高いしね
まぁそんな感じでボチボチやります
さっきトイレと脱衣所キッチン掃除したから
今から床掃除
はる迎えるべく準備
ここ最近
旦那の体調がガクッと崩れて
あたしも精神状態最悪で
旦那の助けと身内の助けありきでなんとかまともに子育てできてたのが
それもままならないようになって
旦那は木、金会社休んで
週末4日間義両親が子供預かってくれてた
今日の夜はる帰ってくるからその準備
そして旦那の体調はまだ完全じゃないし
でも月曜日からまた仕事なので
旦那は実家に帰って、そこから仕事通いつつしばらく療養
あたしはいつもの如く兄がいるから実家には帰れないので
そのかわり実母がこっちに来て
ふたりではるの世話する流れです
あ、月曜日に精神科行くのは母親に連れてってもらうけど
旦那には内緒です
心配というか、負担これ以上かけたくないし
こっそりバレないように薬飲んで
ちょっとでも精神状態マシになってくれたらなって思ってる
物欲はんぱな。ぇ
最近車の練習してる
ヤバイ方向音痴やから旦那にナビしてもらって
早くどこへでも行けるようになりたいー
年内アートメイク除去考えちぅ(´・ω・｀)
あ、た〇〇〇〇〇ことえ〇〇〇〇〇みは考えた末ラインブロック←
二人とも付き合い長かったから今までなんだかんだ切れんかったが。
一人なんて幼稚園からの幼馴染
腐れ縁てやつですか
だがしかしもう我慢の限界や
さようなら( ´ ▽ ` )ﾉ
あと一人腐れ縁断舎利するの迷ってるけど
今は放置でよし。
明日初めて地域の子育て支援センターとか行ってみる
虚無感孤独感疎外感誰か埋めて
旦那のおとん癌なった
おはるはつかまり立ちと伝い歩きと高ばいに移行
旦那とは相変わらずいちおー仲良し
おかん今宗教のなんちゃら修行で他府県の山おるから連絡とれないww
そして物欲はんぱな
金金金
整形したい
今日またトイレ地獄で寝れやんから鏡見てたらやっぱ目がおかしい
他も色々おかしいけど目が際立っておかしい
メイクでなんとかしようと2時間ぐらい鏡と格闘ww
夜中になにやってんの一人で わろす
はるおっきくなる前に完成させやなって焦る
最近安くて良心的な良いエステ見つけた
全身マッサージで流してもらってて左右非対称気にしてることゆったら
骨格のことは専門外やからわからんけど、たしかに背中の筋肉のつき方左右で全然違うってゆわれた
ですよねー_(:3｣ ∠)_
欲しいものだらけで破裂しそうやけど物買うのは我慢しよ
そんなことよりカスタム大事!!
いつになったらこの見栄に追われる人生終止符打てるのか
知るかボケ(＾ω＾)
物欲我慢とかゆーといてなんやけど
良いハイライト探しちぅ
イエべに合う暖色系
真っ白よりはアイボリーかクリーム系で
ラメよりもパールで発光して
パウダーよりもリキッドっぽい質感で
濡れたような艶感で
くすみ一気に飛ばして
粉っぽくならないなおかつテカらない毛穴落ちしない持ちがいい
なおかつできればリーズナブル
ドラッグにはなくても
せめて近所の駅ビルに入ってるブランドで
わざわざネットで買わんでいいやつで
コスパも見た目もいいの
ないかな??注文多い??(＾ω＾)
服コスメハーフウィッグ靴帽子アクセインテリアカー用品全部欲しいよ
なんか最近爆発しそうなぐらい買いたくて買いたくて仕方なぁい
金降ってくる妄想とか宝くじ当たる妄想とか手持ちの千円札が全部諭吉に変わる妄想とかよくしてるわ ぇ
なにこのダメ人間 _(:3 」∠)_
はるにNHK見せといてキッチン掃除してたらすっごい吐き気。
油汚れマジックリン噴射したあとから...
えーちょっと使っただけやのになんで。
気持ち悪いしお腹痛い...
Q10で鼻〇〇〇チなるもの注文。
韓国からの発送やから時間かかるorz
この冬いろいろカスタム計画中なんやけど、それまでの間に合わせです
もうほんとにね、外出れないの、出たくないの。最近
早く届かんかな
あと100均でおもろいもん見つけて思わず購入
小顔シール??やって
あたしは、目を思いきり上に開くように使ってる
ちょうど前髪で隠れるし
ちょっとの違いやけど眠たそーなお目目がパッチリ開くよ
100円にしてはなかなか...
あーきもちわるーい。
寂しいよ
大勢に囲まれてわいわいしたい
妊娠で男友達は全員切り...産後からストレスのでかい女友達も数人ブロック着居
別に一人一人に執着あるわけではないが
数が減るのがものすごく怖い。
旦那は俺が遊んだげるってゆってくれたけど
あなた常に疲れてるじゃない
もう30後半、無理させられませんorz
こういうとき一回りも年齢差あるのが不利になるのね、、、
子育てだけはすこぶる順調で
はるさんとはものすごくいい関係築けてる
我ながら意外と母性本能強い方だったのね
いや、もともと子供も動物も好きやけどw
もうすぐ一歳のはるさん
後追いでべったりなのが可愛くて可愛くてもう
この「ママじゃないとダメ感」が育児の最大の喜びであり、頑張ってるママへのご褒美なのね
なるほど納得。
でも寂しい
自分の母親な部分は十分満たされてるけど
ちっちゃい子供のまま自分の部分が
寂しい寂しいって喚いててうるさいw
学生気分のままの自分が
輝きたい輝きたいってうるさいんだよ
特にこの年末
忘年会シーズンはきっつい
孤独感で死にそう
最近はるさんの夜泣きが酷くて
眠すぎてすぐ起きて対応ことができなくなってきて
そしたら旦那も起きてきて
気ぃ使うから
旦那だけ寝室で
私らはリビングで子供布団だけしいて
一緒に寝てます
予備の布団がないから
あたしは床w
はるは隣で寝てます
旦那は寝室で寝てます
寂しい
明日からまた月曜か。
仕事行かなあかん旦那のが憂鬱やろうけどw
あたしにとっても憂鬱。
昼間寂しくて寂しくて
寂しいなりに行くとこはあるんやけど。
育児支援センターのイベントとか
でも今別件で
顔他人に晒したくないんだよ
出かけるときは目元だけ軽くメイクして
常でっかいマスク。
寂しいのに人に会いたくない矛盾...
ワガママなだけか。
また寝られへん最近
はる夜泣き激しかったら当然寝られへん
朝までぐっすり寝てくれてるときは何故かこっちがまた寝つけへん
うまくいかないねー。
こんな眠たいのに
旦那は布団入ってコンマ一秒すぐ寝太郎で羨ましいなぁ
今日ネットの個人輸入の変な薬飲んでやばい副作用が。
視界の白いものが青白く発光して手とかふったら残像チカチカ見えるん
ウチんち壁も床も真っ白やから部屋ぜーーんぶ青白く光ってチカチカチカチカ辛かったーぁ。
一過性のものやったみたいで数時間で治って良かった
一生このままやったらどうしようかと
個人輸入怖いな、なに入ってるか分からへんし信用できへんな
もうやめとこっ
やっぱあの人嫌い、てかどうしても好きになれやん
思い出したらイライラするーーーーー
やっぱ夜一人で起きてたらろくなこと考えやんな。
この周りみーーーんな死ぬほど憎くなるのって病気の症状??
あたしってもともとこんな嫌な奴やっけ??
もっと昔は暇なとき、常にとりとめのないくだらんけど楽しい妄想とかしてた気ぃする。
今は考える間さえあれば、小さなことから大きなことまで、一度会っただけの赤の他人や友達や家族まで、今までされて嫌やったあらゆることを思い出しては一人で気ぃ狂いそうなほどイライラしてる。
いつからやっけ、こんな思考になったの。
でも当たり前やけど自分の頭ん中なんて誰にもお見せできやんからさ、分かってくれへんくて。
いくら口で説明しても
あたしなんて誰から見ても超健康そうに見えるし、実際体だけは昔から無駄に丈夫やし、めったに体壊さんし、ただでさえアホッぽいいかにも悩みなさそうな見た目してんのね。
おまけに無駄に空気読んで、必要以上にヘラヘラ愛想よく笑ってしまう癖ついてる。
だから分かってくれやん
本当に本当に苦しい
頭も心も、中身ぐちゃぐちゃで真っ黒でどうしようもないん
生きづらくて、辛くて辛くて仕方ないんよ
なんで!?!?あたしここまで苦しまなあかんぐらいなんか悪いことした!?!?って叫びたいぐらい。
ほんとに嘘じゃないんよ大げさでもないんよ
よくある中二病的なあれで、メンヘラな自分かっこいいとかアピールとかそういうのじゃなくて、ほんとに辛いんよ!!!!!!!
お願い信じて誰か分かって
笑わんといて呆れやんといて怒らんといてよ
誰か気ぃすむまでとことん話し聞いてくれる見抜ける頭のいい決めつけやん聞き上手で的確なひと誰か欲しい聞いて欲しい思い切り喋りたい。
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