家族に対しての想いについて
私は、家族が好きではありません。
幼少の頃は大好きでした。
でも、高校生になって大人に近づいていく度に家族の私に強いる負担が重くなっていきました。(それが当たり前かもしれないですが)
母親は統合失調症でした。
病の悪化から家事ができなくなり1日中廃人でした。
そのため、家事はほとんど自分がしていました。
意識がある時は、私に自分の過去の話を繰り返し聞かせました。中には信じられないものもあり否定をしてしまうと暴言を吐きました。
結果的に入院しましたが、ほぼ毎日面会に行ってました。
また、お金の工面を私にさせていました。
弟は思春期真っ只中で私や母に暴言・暴力を振るいました。
お金が本当になくて苦しい時に、弟は自分のバイト代で一人空腹を満たしていました。
財布からお金を抜かれたりもしました。
また、児童扶養手当がありましたが、母親を騙し勝手に好きな高価なものを買っていました。
病気の母親への理解はなく、母親の妄想が酷いと暴言を吐きました。
別居していた祖父は、私に「お姉ちゃんに任せておけば心配ないな」と言い、自分の娘(母親)が病んでいても見て見ぬふりでした。
生活費を援助してくれたのが救いでしたが、毎回嫌みを言われました。
(私が借りたわけでなくても私に言ってきました。)
借りた生活費はバイト代から返していました。
私が社会人になり、弟や母親は金銭的に頼ってきました。
貸せないと言うと、電話ごしに怒鳴りました。
結婚することが決まったとき母親からは「私から逃げるのか」
弟からは「結婚して自分だけ幸せになりやがって」等言われました。
ただ現在、母親は病気が介抱に向かっていて当時のことを本当に反省しているようです。
お金の無心をしたり、私に対して暴言を吐かなくなりました。
弟も社会人になり、大人しくなりました。お金の無心はありますが無視していると言わなくなりました。
祖父は昔の考えの人なのか結婚してからは、連絡してこなくなりました。
当時のことを考えると、本当に自分はぼろ雑巾のようだったと思います。
もしかしたら、悲劇のヒロインぶってただけかもしれませんが。
何となく、「やらない善よりやる偽善」と思ってました。(だれの為にもなりませんでしたが)
機能不全家庭にも関わらず、必死に家族でいようとしていました。
今、私は旦那と幸せに暮らしています。
なのに自分の家族のことを思うといまだに許せないことばかりです。
誰もかれも、当時は、自分が一番辛かったという感じです。
でも、すぐに縁を切ろうとは不思議と思いません。
ただ、もう面倒はみたくないのです。
母親については、病気ながら女手一つで育ててくれた恩が少なからずあるので、高齢になるまで面倒を見ようと思ってます。(つまり高齢になれば大金払ってでも施設に入れます)
弟については、母が死ぬか認知症にでもなったら縁を切ろうと思ってます。
祖父も、何かあれば施設に入ってもらおうと思います。
私は冷たいでしょうか?
たまに、家族から本当に解放された自分や、家族を傷つけることを妄想をして喜んでる自分がいて心底嫌になります。
ただの愚痴になってしまいすみません汗
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冷たいなんて思いません。
本来家族は一番の味方であるはずなのに、それを嫌いにさせるまで何かをしてきたのですから自業自得でしょう。
でも、傷つけるようなことは自分自身の価値観を下げるようなことはしないほうがいいです。
その姿を自分自身で嫌だと思うならなお更。
せっかく今旦那と幸せに暮らしているのであれば、それを堪能して家族は忘れてしまうのがいいですよ。
親は子供を産んだ以上育てる義務はありますが、子供は親の面倒をみなくてはならないことはありません。
嫁にいった上に、弟がいるのであれば長男になる弟が面倒みればいいでしょう。
嫌いになるまで嫌なことがあったんです、旦那と共に沢山幸せを感じてください。
- << 7 レスありがとうございます。 私からしてみれば、当時の家族は1番の敵でした。 その人達が過去、私にしたことを忘れ安寧に生きてるのがたまに腹立たしく思ってしまうのです。 家族だから何をしても許されるわけではないんだなと思いました。 でも、妄想はしてしまいますが、本当に家族を傷つけようとは思ってません! とりあえず母親達とは表面上仲良くし、旦那と二人(妊娠してるのでもう3人)で幸せに暮らしたいと思います。 ありがとうございました!
よく頑張りましたね。
主さんは凄く優しい方だと思います。
今 結婚されて幸福になっている事。良かったですね。
主さんの母親は病気だと解っていても大変だったと思います。
しかも その当時弟の理解もなく…
よく頑張りましたね。
親でも 見捨てる人は見捨てます。それを悪いとも考えなくても良いと思います。状況が状況だから 面倒みてる側も潰れてしまう可能性はあると思うので。
主さんのお母さんは 状態が良い時は 主さんへの感謝の気持ちでいっぱいだと思いますよ。
自分でもコントロールできない感情、娘に迷惑をかけてる事。
主さんがしてくれた事には感謝していると思います。
将来も面倒みるのですね。自分の気持ちに素直に生きたらいいと思います。
弟さんの事もお母さんの事も 家族だからこそ 感情が難しくなりますよね。
お母さんが落ちついて良かったですね。
主さんは胸を張って生きて下さいね。
- << 8 レスありがとうございます。 激励の言葉大変救われました。 母は確かに今体調がよくて、私も昔の仕打ちは病気で仕方なかったのかな…と思うこともあります。 でも、本質なのか病院なのかたまに暴言を吐かれたりすると心底落ち込んでしまいます。 だから一緒に暮らそうとは全く思えないのです。 母も薄々勘づいているようで「一緒に暮らそうね」と言ってきたりして良心の呵責に苛まれることもあります。 母も私も長い人生なのでゆっくり考えたいとは思いますが、私には旦那という味方がいるので一緒に答えを見つけたいと思います。 ありがとうございました。
主さんが幸せになる事に後ろめたさを感じる事はないですからね!
本来なら家族で…、それが無理なら兄弟で協力するところを、主さん一人で今までよく頑張って来られました。立派です。
お母さんの将来の事まできちんと考えてるじゃないですか。施設に入れる事は見捨てる事ではありません。
弟さんももう成人です。全て自己責任で生きていけるはず。
主さんは、過去の辛い経験があったからこそ今の幸せがあると思って、目一杯幸せになって下さいね!
上手く言えないけど、人を許すにはまず自分からなんだって。
自分を許すと相手も許せるらしい。
主さんの自分を許す所は、家族を放り出してもいいと言う事を自分に許すことじゃない?
許可をだすっていうのかな。
お前らなんてもう知らんって思っても良い、憎しみを持っても良いという許し。
家族だからの思いだけでずっと頑張ってきたんですよね。その家族だからを捨てても良いって自分に許してみたらどうだろう。
一回捨ててみたら?思うだけでも良いからさ。
弟に罵詈雑言浴びせたっていいじゃない。それこそ家族なんだからさ。お母さんの老後やおじいさんの老後なんていいじゃない。もう背負うことない。
多分、主さんはそう出来ないだろうけど思う分には良いじゃない。
自分に甘えを許すべき。
もう充分頑張ったよ。よく生きてきたと思う。
一番は、お母さんが、死ぬ時ですね。
その時、何もしなくて、自分が後悔しないのならば、やらなくてもいいと思います。
恨みの気持ちは持たないように、それが主さんの為。
後悔、恨み、憎しみ、未練が残らないのであれば、その方法で構いません。
すべては主さん次第です。
嫁げば、違う家系の人間として、昔は扱われてきました、私もそこそこ自己中な親でしたから、あまり、自分の家系や家族には思い入れはありません。
もちろん関わりもしてますが、割り切った感覚もあります。
私が今、大事なのは、我が子と旦那。義両親もよくしてくれるので恩を返すつもりで、面倒をみようと思いますが、母親や兄(父親は亡くなりました)には、そういう思い入れがありません、最低限の事をしてあげてればいいだろうという感じです。
主さんは、冷たい人間ではない、よくしてこられた、また、その苦労を活かして、幸せになられる事でしょう。苦労した事を苦しんだ思いだけで終わらせないで欲しいと思います。
私も苦労した分、今は、幸せに暮らせています、忍耐力もつきましたし、家族の在り方、子育てについても、あの苦労がなければ、ここまで考えなかったでしょう、そこの部分では家族に感謝しています。
主さんが今後も幸せに生きれるよう、幸せとは、精神論になりますが、やはり、自分がどう感じるかが鍵になります、まずは、悩まず、穏やかな気持ちで人生を生きる事だと思いますので、先に書いたように、後悔、恨み、憎しみを持たずに済むように、自分の中で過去の家族の問題を解消していって頂けたらと思います。
苦労を無にしない生き方をして下さい。
綺麗事に聞こえるかもしれませんが、全てのことに感謝する気持ちを持てば悩むこともなくなると思いますよ。
辛い経験をすればする程、幸せに感じることも増えていきます。
例えていうと、お小遣いを100円しかもらってなかった子が1,000円もらったら、とても大金に思えて嬉しくなるでしょうが、お小遣いが10,000円の子は恐らく1,000円には大きな喜びを感じないでしょう。
今、主さんの感じている幸せは、全てとは言いませんが、辛い過去の経験があるからこそ感じている幸せもあるということです。
『全ての経験に無駄はない』こんな言葉を聞いたことはありませんか?
楽しい経験も辛い経験も、成功した経験も失敗した経験も、今の主さんを造り上げてきた糧になっているんですよ。
私もいろんな辛い経験をしてきましたが、ふとした瞬間に考えることがあります。
“もしあの時、あの辛い経験をしてなかったら、今感じてる幸せを幸せだと思えたんだろうか?”
“なんの苦労もしなかったら、この幸せにも気付けず不満をもらしてたかもしれないな”
そんな風に考えると、辛い経験にも感謝できるものです。
過去を変えることができたら、辛いことの起きる前に戻れたら、そんなことはいくら考えても無理です。
無理なことに囚われるより、無理ではない、可能なことに全力を注いで生きていくことが笑顔で生きる秘訣です。
そうしなきゃ、今が幸せなのに損ですよ。
>> 2
よく頑張りましたね。
主さんは凄く優しい方だと思います。
今 結婚されて幸福になっている事。良かったですね。
主さんの母親は病気だと…
レスありがとうございます。
激励の言葉大変救われました。
母は確かに今体調がよくて、私も昔の仕打ちは病気で仕方なかったのかな…と思うこともあります。
でも、本質なのか病院なのかたまに暴言を吐かれたりすると心底落ち込んでしまいます。
だから一緒に暮らそうとは全く思えないのです。
母も薄々勘づいているようで「一緒に暮らそうね」と言ってきたりして良心の呵責に苛まれることもあります。
母も私も長い人生なのでゆっくり考えたいとは思いますが、私には旦那という味方がいるので一緒に答えを見つけたいと思います。
ありがとうございました。
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