継母の存在なんてこんなもの

これは前妻の言い分がおかしいですよね。

自分は娘を捨てて出ていきながら結婚式の際に主さんを拒否するとかありえません。どれだけ図々しいんだか。

でも、娘が望むならなんとも言えない気持ちになりますよね…

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主さんは優しい人ですね。

それに比べて前妻ときたら、なんで娘さんを悩ますようなことを言うんでしょうか、腹が立ちます。
自己中は死ぬまで自己中、そのお手本みたい。

娘さんにとってはどちらもお母さんだから辛いだろうけど、主さんの出席の方を選んでほしいなぁ。

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いくらそれまでの関係性があったとしても、ここまで育ててくれて、面会も快く送り出してくれた主さんへの感謝も、少しは持ってくれても良いと思うのですが。
お子さんも、実母はもちろん、主さんにも出席して欲しいと思いますよ。
身を引くのは娘さんのためにもならないと思います。
これから結婚相手の実家との親戚付き合いをしていくのは主さんなんですから。
もし主さんが欠席されれば、あちらの親族にも良い印象は与えないでしょう。
娘さんの気持ちや立場も考えず、自分の感情だけ優先してそんな無茶な希望を出すなんて、身勝手ですよね。
これから娘さんの出産、育児にも口出しするつもりなのでしょうか？先が思いやられます。

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私は、父が違いますが、実の父を
結婚式に呼びませんでした。

母が私が２歳の頃再婚したみたいですが、事実を知った時は、驚いたけど、やはり「生みの親より育ての親」

娘さんの事悪くは言いたくないけど、
主さんが出るなら実の母が出ない...って事を、主さんに言うなんて。
私なら話さないし、そんなこと言う人に欠席して！と、言ってしまうかも。

主さんは、立派に頑張って、娘さんを育ててきたのだから、堂々と式に出ていいんですよ。

前妻も子供を捨てて、男と出ていったのに、よくそんなこと言えるなぁ～
理由があるにせよ、子供を置いて出ていったことにはかわりはないんだから、本当なら一歩下がって言葉を選ぶべき！

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なにそれー！他人ごとながら腹が立ってしまいました。自分が娘のことを裏切っておきながら、主さんが結婚式に出なければ…って。どれだけ勝手な。ご主人はそれに関して何も言ってくれないんですか？こんなのあまりに主さんが可哀想。頑張って育ててこられたのに。

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もしかして、実母さんは親族席にでも座るおつもりなのかしら…。

だから、主さんが出ないのなら…なんて。



娘さんも辛いかもだけど、実母は招待席で主さんとは顔を合わせないから、ってことで、乗りきるか、主さんを優先すべきでしょうに。


主さんのご主人や旦那さんは何とおっしゃってますか？

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切ないですね。

ご主人はなんと言ってますか？
ご主人から娘さんにどちらがいいか聞いてもらって娘さんの気持ちを尊重するしかないような気がします。

主さんは優しいお母さんですね。

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「そんなもん」なんでしょうね。

私は父の後妻の子で、兄姉にとって母は継母でした。先妻は兄姉が幼稚園の時に病死、私の母も私が小学生の時に病死。
確かに兄姉と私の母との付き合いは大人になるまでのほんの12年ほど。生前はそれとわからないほど本気でぶつかり合い、反面非常に仲良くもあったのです。
でも母の死後、姉が私の母の名前を書く機会があったんですが、書けないどころか「名前なんだっけ？ハハ」と笑いました。
…結構ショックでした。私は顔も知らない兄姉の母だけど、墓参の時は兄姉の母のぶんもお参りするし、もちろん名前もよく知っている。なのに…って。
もちろん産みの親より育ての親なはずなんだけど、悲しいかなそれが理解出来ない人もいるんです。例え自分が親になっても。

主さん、辛いですね。せっかくだから心おきなくお祝いしたかったですよね。
ご主人とも良く話し合ってくださいね。わかって下さると良いのですが…。

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あたたかいコメントありがとうございます。旦那は娘に、お前をここまで育ててくれたのは、お母さん（私）なんだぞと話してくれましたが、娘は実の母親のが良いのに、娘の気持ちを無視して私が出席しても後味が悪いですよね。お姑さんは、そんな気にしないで出席しなさいと言ってくれています。

• << 12 娘さんは主さんを欠席にして実母さんを呼びたいって思ってるんですね。 上の方のﾚｽを見て思いました。 主さん側の親族はどうするんでしょう？代わりに実母側の親族を呼ぶの？ そんなの有り得ませんよね… 主さんが出席しないのは常識的にも変ですよね。

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疑問に思ったんですが、主さん側の親族も呼ばないということなんですかね。
娘さんからすると叔父叔母である主さん兄妹、祖父母であるご両親。

主さんが出席せず前妻を呼ぶということは、親族席も前妻の親族なんですか？


旦那さんはなんとおっしゃってます？あまりにも主さんは優しすぎます。身を引くことを考えてらっしゃいますが、これから娘婿と付き合うのもあちらのご家族と関わっていくのも、主さんですよね。そのあたりも含めて旦那さんと相談なさってはいかがですか？

娘さんのこれからのことを考えて結論を出すべきです。今が一番冷静になるべきところですよ。

個人的に前妻は何を言ってるんだよと思います。どんだけ自分勝手なんだかね。

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コメントありがとうござい。結婚式、披露宴に出席するのは旦那の両親と親族と 娘の結婚相手の家族、親族です。

• << 16 親族以外の、職場関係の来賓や同僚、その他の友人や恩師等は一切呼ばない式、披露宴なのですか？ それだと全てが親族席になりますから、実母一人招待席という訳には行かないですね。 皆さん仰っている様に、これから親戚付き合いをして行かれるのは主さんなので、主さんが出席されるのが道理です。 ですが娘さんは、その状況で主さんより実母を選びたい様だし、万一主さんが断腸の思いで欠席する事になったとしても、親族以外の出席者が前妻だけなら、皆が事情を承知の上という事になるので、今後の親戚付き合いに支障を来す事も無いのかなという気はしますし。(もちろんその場合は、お姑さんから事前に、相手方親族全員に事情説明しておいて貰うのが前提となりますが) 悔しい気持ちは痛い程分かります。 娘さんはこれから出産したら実母に感謝し、子育ての大変さを身を持って知る日が来たら、主さんに心から感謝し、自分の結婚式で主さんを蔑ろにした事を死ぬ程後悔する日が来るでしょう。 悲しいけど、人は経験を積まないと理解出来ない、慮れない事もあるのです。 最終的にはご主人と娘さんが決めた事に従うしかないと思います。

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>> 9 あたたかいコメントありがとうございます。旦那は娘に、お前をここまで育ててくれたのは、お母さん（私）なんだぞと話してくれましたが、娘は実の母親… 娘さんは主さんを欠席にして実母さんを呼びたいって思ってるんですね。

上の方のﾚｽを見て思いました。
主さん側の親族はどうするんでしょう？代わりに実母側の親族を呼ぶの？
そんなの有り得ませんよね…
主さんが出席しないのは常識的にも変ですよね。

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そりゃあんた、旦那が悪い！

男作って出てった母親を父親が簡単に受け入れたら そりゃ〜子供は喜ぶでしょうよ。

だって子供は母親が恋しくて恋しくて たまんないんだからさ！

実母が結婚式に出たとして、周りの親族が受け入れると思う？

娘ちゃんにも批難の嵐だよ！

主さんのせいじゃない、旦那が悪い！

娘ちゃんの事は諦めな！

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ありえんな前妻、、
どんな顔してでるつもりなんだろ。

主が可哀想すぎます。
旦那も旦那で
自分が旦那の立場なら娘にキレますね。

あまりに配慮がたりない！
なぜ主さんにそんな話をしたのか理解できない。

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男と出て行った非常識な実母だから、言う事もやっぱり非常識。


普通は遠慮するよね。

こう言うと主さんに大変、申し訳ありませんが、実母の血が流れてる娘さんも、やはり非常識ですよね。


ご主人も、はっきりしないし。


ただただ、主さんが気の毒です💧

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>> 11 コメントありがとうござい。結婚式、披露宴に出席するのは旦那の両親と親族と 娘の結婚相手の家族、親族です。 親族以外の、職場関係の来賓や同僚、その他の友人や恩師等は一切呼ばない式、披露宴なのですか？

それだと全てが親族席になりますから、実母一人招待席という訳には行かないですね。

皆さん仰っている様に、これから親戚付き合いをして行かれるのは主さんなので、主さんが出席されるのが道理です。


ですが娘さんは、その状況で主さんより実母を選びたい様だし、万一主さんが断腸の思いで欠席する事になったとしても、親族以外の出席者が前妻だけなら、皆が事情を承知の上という事になるので、今後の親戚付き合いに支障を来す事も無いのかなという気はしますし。(もちろんその場合は、お姑さんから事前に、相手方親族全員に事情説明しておいて貰うのが前提となりますが)

悔しい気持ちは痛い程分かります。
娘さんはこれから出産したら実母に感謝し、子育ての大変さを身を持って知る日が来たら、主さんに心から感謝し、自分の結婚式で主さんを蔑ろにした事を死ぬ程後悔する日が来るでしょう。

悲しいけど、人は経験を積まないと理解出来ない、慮れない事もあるのです。


最終的にはご主人と娘さんが決めた事に従うしかないと思います。

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皆さん全く同じ意見ですよ。

一言で言うなら、ありえない、非常識です。


式や披露宴の旦那さんの隣に前妻が座る訳ですよね？
そんなことありえると思いますか？
まず、こちらの親族も相手方の親族も❓❓❓です。
たとえ何も喋らなくても、座っているだけで、❓❓❓です。

それに前妻もそんなとこによく座ってられますよね？
どんな神経してるんでしょ？
そもそも「今のお母さんが欠席するなら出席する」という言葉がありえないですよ。

旦那さんが動いてくれないなら身内全員に相談してください。
主さん欠席、前妻出席は大反対するはずです。
万一前妻出席OKなんてことになったら、旦那さんの身内は非常識者の集まりです。
そんな式や披露宴に(誰が出席みたいするか!)の意気込みで欠席してください。

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常識的に考えたら現在の母親である主さんは出席すべき立場です

前妻さんはそこをわかってての発言かどうかはわかりませんが、わかっている上での発言なら、現在の母親が行くのが当然だから自分は行けないと遠まわしに言ったのかなと思いました


娘さんは実母の方がいいとおっしゃったのですか？
主さんの思い込みですか？

娘さんとしては、本当はどちらの母親にも出席してほしいのではないでしょうか

産みの母親、育ての母親
どちらにも感謝していると思います

• << 20 追加 もちろん母親席は主さんで前妻さんが出席の場合は来賓か親族席ですよ ちなみに主さんは、来賓又は親族席に前妻さんが出席されたらどう思いますか？

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主さんは堂々と結婚式に出席すべきです。
娘さんまで悩まして、前妻はなんて図々しい人なんでしょう。

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>> 18 常識的に考えたら現在の母親である主さんは出席すべき立場です 前妻さんはそこをわかってての発言かどうかはわかりませんが、わかっている上での発… 追加

もちろん母親席は主さんで前妻さんが出席の場合は来賓か親族席ですよ

ちなみに主さんは、来賓又は親族席に前妻さんが出席されたらどう思いますか？

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いやあ娘さんの考え方が理解できません。

不倫するような自己中の前妻が難癖付けようとも、育ててくれたのはお継母さんて恩を感じてないのか、あるいはお継母さんにストレスかけられて嫌だったのかわかりませんが、話し合う必要あると思います。

離婚した母親を披露宴に呼んでいた例がありますが、親族席ではなく、友人席でした。
その方のお父さんは再婚されてなかったけど、親族席には座らせませんでした。

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そもそも娘さんはご主人と実母が不倫が原因で別れたという理由は知ってるんでしょうか？娘さんを傷つけないようにご主人が隠してたりしませんか？

他人の子を育てるってホントに並大抵のことじゃないですよね。その結果がこれだなんて…もし許したらご主人もどうかと思う。娘さんのお相手はどうなんでしょうね。これからお付き合いしていく義母とは違う人って。

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主さん辛いですね。
小さい頃から一緒ならもう自分の子と同じくらいかわいいし愛情もあるでしょう。

でも娘さんは母親とずっと会っていたようなので、やっぱり本当の母親にも出席してもらいたいんですね。

娘さんはどちらを母親席に座らせたいと思っているんでしょうか？
もしかしたら、母親席には主さんにと思っているんではないでしょうか？

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ご主人が前妻さんにビシッと言ってくれないかな〰💦

主さんが可哀想です。

それで式の時娘さんは実母に「産んでくれてありがとう」とか言うんでしょうか。
産みっぱなしだったのに。

何か娘さん勘違いしている気がするな💦💦💦

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娘さんは
主さんを母親席に
前妻を親戚席に
座らせるべきだと

前妻に
遠慮する必要はないし

これから娘さんは
何事にたいしても
主さんを頼るはずです

実の母と育ての母
うまく分けて
考えるように
してほしいですね

前妻も
無理難題言ったわけでなく

主さんがいるのに
出れないよ…と
娘さんに諭したのかも

娘さんは
自分の晴れ姿を
ただ見せたいという
幸せオーラ全開で
前妻に声かけたんでしょう

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前妻酷いですね。
主さんに｢今まで育ててくれてありがとうございます｣くらい言ってもいいはずなのに･･･

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主が母親です！

実母親馬鹿じゃないの💢
普通なら主に頭下げてありがとうございましたと


育てていただきありがとうございましたと言うべき

そこで初めて主が、結婚式出てやって頂けませんかと言うのが筋


主から言うと角がたつので、ご主人から、娘とその女に言って貰いましょう


親戚やなんかが来て、男つくって子供捨てた女だと指さされて


めでたい席に泥ぬるきか💢

知らない人にまで、あれ誰？男つくって逃げた母親だよってなるでしょうが


向こうの親戚と付き合っていくのは主さん夫婦

式代でも出すのかな(笑)

どのつら下げて、身内席に座るのか？ご主人の親戚が許さないわ💢

じゃあまるで他人事のように来賓席に座るのか？

娘に、お母さん辛くないって旦那に言ってもらいましょう


確実に晒し者


主さんでないとおかしい

結婚式でたきゃ、ご主人並びに、親戚に頭下げて、主に感謝述べてからだろ


子供は育てるのが大事

思春期も乗り越え、晴れの日迎える


ご主人、会わせたの間違いだったね

娘さん非常識な実母に感化されたね


今後嫁ぎ先で何かあるたびに、慰謝料ふんだくって別れたらとか言うんだろうな

ご主人、ここでガツン👊と言わなきゃ男じゃないよ

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残念だけど、子供を育てる毎日の大変さを娘さん自分の子育てで感じる日がくれば、トピ主の真の評価が現れてきます。

私の場合、実母は完全な反面教師ですね！

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私の旦那はバツ2で子どもが3人います。
どのこも元妻がみていますが。
私は主さんのように実の子として育てるのはどう考えても無理です。
出産してから余計に前の子供の存在が嫌になりました。
そんな自分自身にも嫌気がさします。
なので主さんみたいな方を尊敬するし、そう思うことのできる人を羨ましくも思います。
悲しいですが、主さんが出席できることを願ってます。

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主さんのお気持ちは分かりますが結婚するのは娘さんだから、娘さんが実母の出席を望んでるなら主さんは身を引いた方が良いと思います。

実母が余りに自己中で理解出来ませんが、結婚式の主役の希望を尊重しましょう。

ご主人が良識の有る方なら、娘さんや元妻に意見すると思います。

今後、ご主人と離婚したりしないなら、結婚式に出席しなくても、拗ねたり娘さんを責める事の無いようにして下さい。
私なら、娘さんとは一線引きます。


実母を慕うのは当たり前だから。

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哀しいけれど、実母の存在は大きいです。しかも小さい頃に別れてるなら、
どんな駄目母だとしても慕うのは仕方ないです。それは娘さんを責める事は出来ないです。

養母を蔑ろにする実母は絶対有り得ないですが、
主役の娘さんが望むなら、叶えてあげましょう。

ただ、実母と継母二人呼ぶでなく、実母だけを呼ぶ結婚式に周囲の親族はどう感じ、娘さんや結婚相手はどう感じるでしょうか。
娘さんからの両親宛ての手紙なんて想像するだけで違和感たっぷりなのに。

やってみてどう感じたかは経験しないとわからないです。当たり前ですが浮かれてる今は気付かないでしょうから。


主さんは立派な母親です誰からみても。だから今は娘さんの意見を尊重してあげましょう。
写真撮影だけは別撮りして一緒に撮っておけるといいですね。

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何だかなぁ…
娘さんは主さんが参席せずとも実母を呼びたいと言ったのですか？
それは主さんに我慢してくれとハッキリですか？？
それなら私は出ませんね😞 今後も多分上手く接する事出来ないですね😢ご主人の結論次第では一生わだかまりが消えないと思います主さん！私が悲しいです

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娘さんとの信頼関係は築けてましたか？

私は離婚した母親側の立場の人間です
離婚の原因は私の病で、子供は父親が引き取りました。数年前に息子と元姑から連絡があり今は定期的に会うようになりました。息子は17年間今のお母さんに育てられてますが、心が繋がってないらしく私を求めます。元姑にもよろしくとお願いされてます

娘さんが実の母親を結婚式に呼びたいと発言するのは、やはり満たされてないからだと思います

でも娘さんは実母がこう言ってたと主さんに報告しただけであって、実際は無理な事はわかってると思いますよ

私だって息子の結婚式に呼ばれても、元姑さんや一部の親戚には理解されてますが、相手の親族の事を考えると出席は拒みます。出席しても友人席でこっそりと…

前妻も本気でそう言ったのではなく断る理由だと思いますよ


だから結婚式の事は娘さんに任せてても結果、主さんは出席出来る事になるでしょう

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２７です


あんまり腹がたってきつい文面になりましたが


主さん娘さんに堂々と言って下さい

私が妻であり貴女を育ててきた母親だから出ないわけにはいかないよ

一生懸命育ててきた娘の結婚式に両親そろってでるのは当たり前です


でも、貴女は自分を捨てて出ていったお母さんでも呼んであげたいのよね

みんな反対するだろうし、行けば行ったで辛い思いするかもしれないけど


お母さんが出席出来るように頼んでみてあげようか


その代わり、親戚に何言われても我慢する覚悟がないと困るわよ


向こうのの親戚になんて紹介するの？

親戚だけのお式だから、一人一人紹介するのよ

席は多分末席だよ

両家の結婚式で貴方のお父さんの親族ではないからね

お父さんの気持ちは大丈夫？

そこまできちんとご主人交えて話しましょう


主が妻で母親です

もと母親はどちらにとっても身内ですらないです

主さん遠慮しないでね、堂々と


育ててきたんだもの


いいお式になりますように

もと母親にも話しましょう娘のこれからの幸せを一番に考えて下さいと

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娘、もし元親選んだら恥さらしだと皆思います。やはり蛙の子は蛙。たまにしか会わない他人にはいいところしか見えない。主さん、もしあなたを選ばない娘なら、この先縁切りしていいレベルです。恥知らずもいいとこ。

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申し訳ありませんが
ご主人と娘と家出女
三者とも
脳天のネジ緩んでる。

何故、こんな肩身の狭い思いを、押し付けられないといけないの!?

私なら、即！離婚です。


毎日、毎日こんな
思いで暮らすなんて
考えられません。


いつかは、旦那の下の世話をするはめになるんですよ。


私には、無理ですね。

旦那の愛情が無さすぎです。


少しでも、若いうちに人生やりなおしたほうが、精神的にも良いと思います。


主さんも、今後加齢とともに、様々な体の変化が出てきて、自分の体で精一杯になります。


こんな非常識な人達の犠牲になる必要はありません。

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娘さんのご結婚、おめでとうございます。

御式に実母を呼びたいという娘さんの優しい心根は分かります。

しかし実際問題、実母さんの条件、主さん欠席を承諾すると

・実母と娘さんが結託して育ての親を弾き出した、非常識な親子という印象は拭えない。

・今後の親戚付き合いで至らない点があったときに、若いからと好意的に見てくれず、育ちが非常識だから、と悪くとられガチ。

・実母さんは別れた事情が事情だけに、主さんを排除しての出席は針の蓆のようなもの。

以上を踏まえて、娘さん夫妻と実母さんだけで写真を撮るとか、式の前後に娘さんから実母さんに感謝の言葉を伝えたり花束を渡すなりにして、式には主さんが出席するのが筋でしょう。

この辺りのことを主さんから実母さんに直接言うも良し、旦那さんから伝えてもらうも良し。

三人の親の真情は愛娘の幸せであろうかと思います。

娘さんと主さんに幸あれと願っております。

ではでは。

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私が主さんの立場なら…
もう一度、娘と二人で話をするかな。
とりあえず、言いにくいだろうけど素直な気持ちとしてどうしたいのか聞きます。

その上で決めます。

皆さんもおっしゃる通り、相手側のご両親・親戚の方がどう思われるか心配です。
もし、主さんが欠席する場合はきちんとした説明も必要になる事も娘さんと話しておいた方が良いです。


私が主さんの娘なら、絶対主さんを取ります。
実母の立場なら断ります。
でも、この実母の様な人って本当に身勝手なんだと思いますよ。
下手したら、娘さんに「私は結婚式に出たい」的なプレッシャーをかける発言もあるのかもしれません。
そういう身勝手な人だからこそ、男を作って我が子を捨て、あげくに今まで娘を育てた人間に感謝どころか敵対心を出すのです。

凄く悔しいと思います。切ないし、悲しいです。
でも、分かってくれる人は分かってます。

娘さんも、自身が母親になった時に感じる事があるでしょう。

多分、結婚式にどちらかだけを呼ぶという事は、どちらを選んでも後悔が残る事だと思います。
だからこそ、自分で決めさせる方が良いかもしれません。
本当に、実母さんの言葉は子どもへの思い遣りも何もない言葉。

誰が何と言おうと、結婚式への出欠に関わらず主さんが娘さんの母親である事は間違いありません。

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一つの意見として聞き逃して頂けたら幸いです。
私の母は、私が幼い時、私を捨てて出ていきました。
私の事は、『いらない』と吐き捨てたそうです。
それから…
数年後から、実母とは年に１〜２度くらいのペースで会えるようになりました。
主さんには申し訳ないですが、私を捨てた母でも、憎む気持ちや悲しい気持ちがあっても、実母が恋しいです。
私を産んでくれた実母に晴れ姿を見せたかった。
結婚式の場に実母にいてもらいたかった。
でも、私の願いは叶いませんでした。
悲しかったけど、仕方がないと言い聞かせています。
娘さんの気持ちを（本音を）聞いてあげてください。
今、一番、苦しんでいるのは他でもない娘さんです。
大人のエゴで離婚、再婚に振り回されて、あげくに晴れの舞台である結婚式にまで、大人のエゴで振り回すんですか？
お父さんも、『育ててくれたのは主さんだ』なんて圧力を掛けるのは、いくらなんでもひど過ぎます。
それを言われた子供は、どう感じるか想像出来ますか？
親の離婚、再婚は大人たちが思っている以上に心にダメージを受けます。
私は、娘さんが幸せに結婚の門出をお祝い出来る事を心から祈っています。
私のような悲しみを娘さんが受けない事を祈っています。

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「実の母親も呼びたい」ということは、主さんはもちろん呼ぶという事ではないでしょうか（そうでないと困るのですが💧）

おかしいのは前妻です。
前妻には好きなようにさせておけばいいんじゃないんですかねぇ

継母は主さんなんだし、戸籍上もそうなってるんですから前妻がどう言おうとどうどうと結婚式に出ればいいんです。

前妻にとやかく言われる筋合いはない。

ただ娘さんが実母も呼びたいならいいのではないですか？

どなたかもおっしゃっていましたが離婚再婚は親の勝手です。子供には関係ありません。

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しかし、娘を育てていただいた継母親さんに対して、出ないなら、とか条件を出したり、人を犠牲にしたり踏みつけ、自分は華やかな舞台に出しゃばりたい、とは、どうゆうどす黒い女、なんでしょうか。呆れました、わたしが、娘なら、式に出しません。縁を切ります、しかも、小さい頃に、男を作り、娘を捨て、美味しい時だけ、って、あり得ないわ。恥ずかしいもん、そんなどす黒い女、

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主さんの旦那さんが前妻と娘さんにはっきり前妻の出席を断るべき。
旦那さんにとって、それがここまで娘を育ててくれた主さんへの礼儀です。

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前妻さんの継母が出ないなら発言を否定的に捉える方が多いのですね

私は継母さんに配慮して娘さんにやんわり断ったのだと思ったのですが…

現在の母親を差し置いて自分が出席したい、という意味ではなく、継母がいるのに自分は出席できない、という意味だと思いますよ

現在の母親が出席する事を前提に、自分が出席した場合の継母の感情とか、はっきり断ったら娘さんが傷つか等考えたら、そういう発言になったのかなと思いましたよ

ただ、娘さんは言葉をそのまま受け取ってしまったのかな？
そんなに悩ますつもりはなかったと思いますよ

にしても、娘さんが実母さんにも出席してもらいたいと願っているのなら、招待されてもいいのではと思うのですが…

ですから前レスに、招待席に実母さんが出席されたらどう思いますか？と質問させていただいたのですが😥

主さん忙しいのでしょうか

何か進展あったのでしょうか

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娘さんに

私も出席したいし産みのお母さんも出席したいけど私に遠慮してると思う、娘の晴れ姿を見たい気持ちは同じだから、出席していただいたらいいと思うよ、もちろん私も出席するよ

と言って産みのお母さんに伝えてもらえばいいのではないかな？

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ちょっとごたごたがありコメント出来なくてすみません。娘と話しをしたのですがやっぱり、娘は実母に出席してほしい気持ちは変わらないと言われました。で、披露宴の席も実の母親だから親族席に本来、私が座る席にしたいと言われ、娘は私に謝ってきました。前妻もそれを踏まえた上で出席するとの事です。そしたら、旦那が娘を叱り始めてしまったので、私は大丈夫だからお母さん（実母）に祝って貰いなさいと娘に言いました。旦那は前妻が出席に反対してますが娘のお式なのでどうにもならないですよね。親族はどう思うかわからないですけど、娘のしたいようにさせたいと思います。

• << 47 とても切ないですね。 お嬢さんは後悔する日が来ると思います。
• << 48 それは辛いですね… でも娘さんに｢前妻が男の為に…｣という内容は主さんや旦那さんの口からは言うべきでないと思います 更に関係が悪化します 旦那さんが前妻に注意するのは必要だと思いますね(もちろん主さんはノータッチで) ただ結婚して子供を産んだ時に感謝されるのも生みの母親、生まれてすぐの睡眠も出来ない程大変な時期に感謝されるのも生みの母親 主さんへの有り難み(自分の子供でないのに育てて来た大変さ辛さ)がわかるのは残念ながら、まだまだ先だと思います 今回はまだ話がどうまとまるのかわかりませんが、主さんの愛情は娘さんに伝えて下さい とにかく旦那さんにはしっかりして貰わなくてはね
• << 49 とても辛いですね。 娘さんの意見は尊重してやりたい、でも親族の立場上母親は主さんでないといけない。 恥ずかしいですが、相手の親族とも相談すべきですよね。出席するしないに関しては。 向こうが娘さんの意思を尊重してくれるなら良いですが、駄目なら娘さんは我慢するしかない。 披露宴の両親への手紙、内容考えての話かな？娘さん。 式のコーディネーターもびっくりでしょうよ。今母が欠席で母親席には実母。 サプライズでこっそり実母が見てた、って話は聞いた事ありますが。 有り得ない、けど娘さんも謝るということは自分が非常識だと理解しているのでしょうから。仕方ないのですかね。 でもなんか、切ないですね。自分を母親として見てくれてはなかったんだとしか思えないでしょうから。 旦那さんは娘さんから実母を奪った(離婚理由はなんであれ)人だから、あんまり説得力はないですよね。再婚した事で母親が２人になった原因を作ったし。 親子以外の周囲の人が娘さんを諭してくれるしかないかな。余りにも継母を蔑ろにしすぎだと。
• << 50 何それ そんな非常識な人いたんですね ごめんなさい、娘さんもですよ 娘さんが実母に出席してもらいたい気持ちはわかりますが、母親の席に座らせたら、現母である主さんをどうするつもりなのでしょうか 実母に出席してもらうために現母には出席させないつもりですか？ 別れた実母も親族席に座る事はありますが、現母がいるのに母親の席には座りませんよ 主さんを母親と知る人がみたら非常識と感じるでしょうね 式の話しをしているくらいだから、両家の顔合わせはされたのですよね？ これから親戚としてお付き合いしていくのは主さんですよね？ お婿さん側は娘さんがそれを希望している事はご存知なのでしょうか 何とおっしゃっているのでしょうか ご主人とよく話しあって、常識的な面からもご主人からうまく説明してわかってもらうしかないですかね

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>> 45 娘さんは、実母が娘を置いて他の男と出ていったということをご存知なのでしょうか。

離婚の本当の理由を知らないのに娘さんを叱るのもどうかと思います。
もし知らないのであれば旦那さんの口から離婚の本当の理由を言うべきです。

旦那さんは前妻に何故ビシッと言えないのでしょうか。
「育てたのは主さんだ。お前は娘置いて出ていっただろう。親族席に座るのは育ての親である主さんだ。どの面下げて出てくるつもりだ。常識を考えろ」と言わないのでしょうか？


でも娘さんには言っておいたほうがいいですよ。
「実の母親を親族席に呼んでもいいけどみんな変な風に思うよ？あの人誰？って。育ての親が何でこないの？って言われるよ。どうやって説明するの？大人なんだからちゃんと説明しないとダメだよ」と。

前妻は論外ですが旦那も娘も頭おかしいです。

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>> 45 ちょっとごたごたがありコメント出来なくてすみません。娘と話しをしたのですがやっぱり、娘は実母に出席してほしい気持ちは変わらないと言われました… とても切ないですね。
お嬢さんは後悔する日が来ると思います。

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>> 45 ちょっとごたごたがありコメント出来なくてすみません。娘と話しをしたのですがやっぱり、娘は実母に出席してほしい気持ちは変わらないと言われました… それは辛いですね…

でも娘さんに｢前妻が男の為に…｣という内容は主さんや旦那さんの口からは言うべきでないと思います
更に関係が悪化します
旦那さんが前妻に注意するのは必要だと思いますね(もちろん主さんはノータッチで)


ただ結婚して子供を産んだ時に感謝されるのも生みの母親、生まれてすぐの睡眠も出来ない程大変な時期に感謝されるのも生みの母親
主さんへの有り難み(自分の子供でないのに育てて来た大変さ辛さ)がわかるのは残念ながら、まだまだ先だと思います


今回はまだ話がどうまとまるのかわかりませんが、主さんの愛情は娘さんに伝えて下さい

とにかく旦那さんにはしっかりして貰わなくてはね

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>> 45 ちょっとごたごたがありコメント出来なくてすみません。娘と話しをしたのですがやっぱり、娘は実母に出席してほしい気持ちは変わらないと言われました… とても辛いですね。
娘さんの意見は尊重してやりたい、でも親族の立場上母親は主さんでないといけない。
恥ずかしいですが、相手の親族とも相談すべきですよね。出席するしないに関しては。
向こうが娘さんの意思を尊重してくれるなら良いですが、駄目なら娘さんは我慢するしかない。


披露宴の両親への手紙、内容考えての話かな？娘さん。
式のコーディネーターもびっくりでしょうよ。今母が欠席で母親席には実母。
サプライズでこっそり実母が見てた、って話は聞いた事ありますが。

有り得ない、けど娘さんも謝るということは自分が非常識だと理解しているのでしょうから。仕方ないのですかね。

でもなんか、切ないですね。自分を母親として見てくれてはなかったんだとしか思えないでしょうから。


旦那さんは娘さんから実母を奪った(離婚理由はなんであれ)人だから、あんまり説得力はないですよね。再婚した事で母親が２人になった原因を作ったし。

親子以外の周囲の人が娘さんを諭してくれるしかないかな。余りにも継母を蔑ろにしすぎだと。

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>> 45 ちょっとごたごたがありコメント出来なくてすみません。娘と話しをしたのですがやっぱり、娘は実母に出席してほしい気持ちは変わらないと言われました… 何それ
そんな非常識な人いたんですね
ごめんなさい、娘さんもですよ
娘さんが実母に出席してもらいたい気持ちはわかりますが、母親の席に座らせたら、現母である主さんをどうするつもりなのでしょうか
実母に出席してもらうために現母には出席させないつもりですか？
別れた実母も親族席に座る事はありますが、現母がいるのに母親の席には座りませんよ
主さんを母親と知る人がみたら非常識と感じるでしょうね

式の話しをしているくらいだから、両家の顔合わせはされたのですよね？
これから親戚としてお付き合いしていくのは主さんですよね？
お婿さん側は娘さんがそれを希望している事はご存知なのでしょうか
何とおっしゃっているのでしょうか

ご主人とよく話しあって、常識的な面からもご主人からうまく説明してわかってもらうしかないですかね

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