継母の存在なんてこんなもの
私には娘（旦那の連れ子）がいます。娘が小さい頃から一緒に暮らして来たので実の娘のように思っています。そんな娘が結婚する事になり娘は式、披露宴に実の母親も呼びたいと言い前妻（実母親）に娘が話しましたら、前妻は私が出席しないなら出ても良いと言っているそうです。前妻は、娘が小さい頃に男を作り娘をおいて出て行ったのですが、娘が小学生の頃に娘に会わせてと言って来て旦那は娘には実の母親だからと面会を許しました。それからは娘と前妻は定期的に会っています。娘は、はっきりとは言わないけど、やっぱり実の母親を呼びたいみたいなんです。けども、今まで育ててきた娘の晴れ舞台を私も見たいです。でも、継母の立場なのでここは実母親と娘のために身を引くべきなのでしょうか？一生懸命、育ててきてもやっぱり実の母親にはかなわないのかと結婚式が近づくにつれ悲しくなります。
私は継母に式と披露宴に出てもらい、実母には式が始まる前に時間を頂きドレス姿をみせました。
私の実母は事故が原因で右目を失明し全身麻痺になってしまったので、私と弟の為にと父とわかれ全てを理解してくれた実母の友人を私達の母にしました。
主さんご家族には失礼な言い方かもしれませんが
男や金などの理由ではないので
父も継母も定期的に会えるものだと思っていたそうですが
実母はけじめだからと一度も会ってくれませんでした。
私が四歳で弟は一歳でした。
継母はもし差別するようなことがあってはならないと父との間には子供は作らず私達を精一杯愛してくれました。
失明しようと、全身麻痺になろうと頑張っていらっしゃるお母様はいると思います。
ですが、父と母と親戚がたくさん話し合い悩み決断したことなので
私は誰も恨んでいないし
みんなを尊敬しています。
きっと娘さんはすごく迷っていらっしゃると思います。
どんな理由があろうと実母を嫌いになれる方はそういないと思うし
継母に育てられた私としては、継母も嫌いには絶対になれません。
なので、私は引かないでいいと思います。
ご自身の気持ちを娘さんや娘さんの実母さんに伝えちゃっていいと思います。
ただ、実母さんの継母がいないのなら…という気持ちもわからなくもないので難しいですね…
どなたも悔いが残らない方法が見つかることを願っています。
考え方はそれぞれだと思います。
身をひくのが愛情な場合もあれば、そうでない場合もある。
真実もそれぞれだと思いますよ。
私は、主さんの行動に愛情を感じると思いましたが。
娘さんの将来や世間体を考えれば、娘さんが納得出来なくても実母さんの件は諦めてもらうのが1番だろうけど、自分で頭を打たないと分からない事もあるかな？とも思います。
主さん、どなたかが仰ってた様に、娘さんは実母に無条件の愛がない事は無意識でも分かってると思うんです。
幼い時に分かれても母親の記憶が残っていて、その後面会もしている。
ずっと一緒にいて、とことん実母という人間を知るより辛い話かもしれません。多分、また裏切られたり見捨てられる事が怖い部分もあるんじゃないかな？
主さんが、きちんと母親をされ愛情をかけていても、自分を産んだもう1人の母親。求めても満たされない相手。大切な人と勘違いしてしまう事があると思います。
私は、両親が離婚していていますが、成人してからなので後者の方でとことん実母の嫌な面を知ってます。
結婚式には母は呼んでません。来たいと言ってましたが💦
父に悪くて呼べません。母の非を痛いほど知ってるからです。
それでも、たまに母親という存在を求めてしまいます。
私には継母がいませんが、普通のお母さんがいれば、私はそっちを頼ると思う。
母娘っていいですよね。憧れます。私は裏切られてばかりなので、実母にそれを求めるのは諦めました。
娘さんにとっての実母はどんな方か分かりませんが、実母に母を求めてるのでしょう。
すぐ近くに母がいるのに。
娘さんは気付いてないだけなんだと思う。複雑すぎる家族構成の中でも、当たり前に自分を大切にしてくれるもう１人の母が、あまりにも当たり前に無条件に愛情を注いでくれたから。それが、どれほどかけがいないものなのか。
主さんは、実母にかなわない訳ないです。
主さん自身の愛情が本物なら、それでいいと思います。
いつか、娘さんがその想いの深さに気付いてくれる日がくる事を望みます。
にしても、本当に実母の神経は図太いなんてものじゃないですね。。。
ご主人も気の毒です。面会させてた事、きっと後悔されてるでしょうね。
辛い立場だと思います。
>> 55
コメントありがとうございます。娘の結婚相手や結婚相手のご両親には実母が出席することは伝えてあるみたいです。私が出席しない事は知らないと思いま…
随分アッサリと身を引いてますけど、それだけ継子いじめをした自覚があるからなんでしょうか。
普通は大切な人の為なら、自分が悪者になるのもいとわないのでは。
「飢えさせずに育てましたけど、我が子ではありません、この子はこの母親の子ども。私はただ食事を与え、身の回りの世話をしたスタッフに過ぎません。」
結婚式に出席しないなら、これが主さんの答えですよね。
少なくとも、参列してくださったご親戚の皆さんはそう受け止めますよ。
お誕生日のパーティーではないので、私が我慢すれば～、なんてアホな考えは捨ててください。
主さんが旦那様達と縁を切りたいなら丁度の機会ですけど。
娘さんに「私は出席しない」と伝えてしまったのですか。
主さんも実母も出席するのが娘さんの為じゃありませんか。
主さんのお嬢さんに対する愛情は条件を付けない愛情ですよね。こんな酷い仕打ちをしても主さんの自分への愛情が変わらないことをお嬢さんは知っているからできるのだと思います。
それに引き換え、実母は条件付きの愛ですよね。主さんが欠席しなければ祝福はしないと言っているのですから。
本当にどちらが実の母なんだか...。
余計なお世話かもしれませんが、主さんがその実母さんと話をすることはできないのでしょうか？一緒にお祝いしましょう、と。
主さんも育ての母として娘の晴れ舞台を見たいことや、娘も本当は二人にお祝いしてもらいたいだろうことを伝えてみるのはどうでしょう。
きっとその実母さんは何らかの理由で今、ハッピーではないのでしょう。だから娘に敢えて母を選ばせて優越感に浸りたいのでしょう。本当に悲しいことです。そんなくだらない自分の感情の為に、平気で娘の晴れ舞台にケチをつけるのですから。
実際、主さん抜きの結婚式では、出席者の皆さんは心から祝福モードにはならないと思います。ここにレスしている皆さんも仰っているように、主さんがガマンすれば全て丸く収まるというわけではなく、たぶん結婚式当日、お嬢さんは嫌な思いをすると思います。特に親族だけのお式、披露宴ということですから、これはかなりの確率でそうなると思います。むしろ両親以外は友人ばかり、という結婚式なら何とかなるかもしれません。
しかし主さんが出席するだけで出席者の気持は180度変わります。実母が来ていることを友好的に受け入れることができます。
実母さんにとっては二度と付き合わない親戚だから何と思われてもいいのでしょう。むしろ親族に対しても挑戦的な気持なんでしょうね。娘は私を選んだのよ、と見せつけたいのかもしれません。だけどそれは娘のことなんかこれっぽっちも考えていない。娘がこれから付き合っていく親戚の中で良くしてもらえるようにという親心が欠片も感じられません。
主さんは今回、当事者なので色々言い難いこともあるでしょうが、お嬢さんの為に、お嬢さんの希望を取り入れつつも、人の道に逸れないように実母の代わりに導いてあげるのも必要かと思いました。
どなたかも書いていらしたように、｢両親への花束贈呈｣や｢花嫁方のお席への挨拶とお酌｣はどうするのでしょうか？
スポットライトが当たり注目される中、花束を渡されるのは元嫁(実母)？
親族席から末席、友人席まで、挨拶に行くのも元嫁(実母)？
いくら主役は娘(花嫁さん)さんであっても、両家の親族の集まる中、裏では両家の親同士は挨拶や来てくださった親族の相手もします。
そういう、縁の下の力持ち的存在の事を娘さんは考えていないんですかね？
それを父親は勿論の事、まさか、お婆様にさせるつもりでしょうか？
今母(継母)が居るのに？
親族控室にも元嫁(実母)が来るんでしょうか？
両家の写真撮影にも花嫁の横に堂々と座って写るのでしょうか？
この事も踏まえてもう一度、娘さんと旦那さん、お婆様も含めて話し合いをして考えて貰ったほうが良いですよ。
娘さん、ちょっと考えが幼すぎます。
読んでいて涙が出ました😢
主さんお辛い事と思います😔
それにしても厚かましい前妻ですね、どの面下げて母親席に座るつもりなんでしょうか❓
娘さんもちょっと…
私が新郎の母親なら非常識さにがっかりですね。
とんでもない嫁をもらってしまった💦
と思ってしまいます。
結婚は当人同士だけの問題では無く、家と家の繋がりでもあります、そこを娘さんは理解されてないのではないですか❓
きっと旦那さん側や主さん側、
そして新郎側からも非常識のﾚｯﾃﾙを貼られてしまうでしょう😔
今後の親戚付き合いにも影響あるでしょうね。
主さんは欠席されるつもりのようですが、主さんのお母様はなんと仰ってますか❓
義理とはいえ、孫の晴れ姿を見れないのは悲しいですよね😢
>> 66
52さんに怒りを覚えます。
両親の離婚で十分に苦しんだあげく、再婚され、それでも苦悩を味わい、その上に『不幸になればいい』発言ですか？
…
あなたは 自分の過去とごちゃまぜにし過ぎだと思います。
主さんが 娘さんにたいしての想いを読んで想像出来ないのですか？
主さんのレススレを読んで 娘さんへの恨みつらみが書いてないですよね？
逆に 娘の門出を思って欠席を決めています。
なのに、娘さんはあろう事か親の席に座らせ主さんをいない存在にしていますよ。
欠席を願う娘さんを 私は幸せにはなれないと思います。
せめて、実の母を説得して主さんも出席さんせてあげるのが ここまでお世話になった人への恩返しではないでしょうか？
娘さんからしたら 再婚は、親の勝手かも知れないけど 少なからず大人になるまで主さんにお世話になった事は確かなのですからね。
アナタは、逆に主さんを苦しめているんですよ。
本当の子供と思って育てた娘が、実は地獄のような日々を送らせていたのか？と。
じゅあ アナタは、結婚式当日 主さんが１日どう過ごすか 娘さんが小さかった頃からを想い出しながら 一人寂しく家で留守番している主さんを想像してあげてくださいね。
皆がみなアナタの様な人生を送っていませんから。
しかしながら、私も言葉が過ぎました。
>> 55
コメントありがとうございます。娘の結婚相手や結婚相手のご両親には実母が出席することは伝えてあるみたいです。私が出席しない事は知らないと思いま…
主さん優しいですね。
でもお婿さん方には主さんが欠席すること、欠席の理由をちゃんと伝えておいたほうがいいですよ。
もちろん娘さんの口から。
娘さんはもう子供じゃないんだから１人の大人なんだから相手方に言うべきです。
そこで娘さんの旦那さんになる方が「ここまで育ててくれたんだからお母さんにも出てもらったら？」とアドバイスをしてくれればいいのですがね…
お婿さんの親族からしたら「実母は出るときいていたけど育ての親は何で欠席なの？というか何で親族席に実母座らせるの？」
と疑問に思われますよ。
とにかく欠席する理由を伝えておいたほうがいいです。
主さん、はじめまして。
あまりにも切なくて涙が出ました。
お嬢さんも悩んで考えてようやく出した答えなのだと思います。
仕方がない……です、よね……。
そこで「私も出たい」「実母はひどい」など泣いたり怒ったりすれば、ますます実母に気持ちが傾くかと。
たまに会うだけの関係だからこそ、叱られた記憶もなく優しい優しい本当のお母さんなのかな…と想像します。
ただ、父親の隣に実母が“母親”として座るのはおかしいですよ。
お二人はどんな関係なの？
今の奥様は席をとられちゃった、だから出席できない、かわいそう、なにも考えず隣にいる父親もおかしいとしか思えない。
やっぱり変！
どんな理由があっても、周囲はこう感じるのでは？
どうしても実母が母親席に座るならば、父親も欠席できませんか？
52さんに怒りを覚えます。
両親の離婚で十分に苦しんだあげく、再婚され、それでも苦悩を味わい、その上に『不幸になればいい』発言ですか？
いくらなんでもひど過ぎませんか？
両親が離婚をした子供の気持ち、普通に結婚式を挙げたいのに普通にすら挙げられない気持ち、考えた事ありますか？
想像すら出来ませんか？
自分の新しい人生、出発の時に母にいてほしい、そんな願いすら叶わないかもしれない状況を作ったのは、全て親たちです。
娘さんは、離婚も再婚も望んでなく、ただ、ただ普通の家族（家庭）が欲しかったのではないでしょうか？
私は、娘さんが実母に出席してもらいたい気持ち、理解出来ます。
私も母に捨てられました。
施設に入る寸前に、父が私を引き取る事になりました。
それから、30年くらい立ちますが、もちろん感謝はしています。
しかし、本当に苦しい地獄のような日々でした。
親の離婚は、子供にとって想像を絶するくらいの苦しみを与えます。
今、34才になりましたが、今でもトラウマで苦しんでいます。
再婚も、子供本人が心から望んでいない場合は苦痛でしかありません。
苦しみを乗り越え、やっと家族を手に入れる事が出来た娘さんに対して『不幸になればいい』なんて、よく言えますね。
娘さんの痛み、苦しみ、足りませんか？
今も娘さん、苦しんでますよ。
普通の家庭の娘さんは悩まない事で悩まれ、苦しんでいます。
まだ足りませんか？
いつまで苦しみ、不幸になればいいんですか？
52さん、
あなたは最低です。
- << 73 お怒りごもっとも 貴女は辛い思いされたのですね ただ、この主さんは小さな時からお嬢さんん育ててますし、不倫で一緒になったわけでもない 今回にしても、娘の気持ち考え遠慮してます 捨てた実母にも自由にあわせてもらい 彼女が実母にわだかまりないのは、それなりに幸せに育てられたからです 小さな時から育てた娘の幸せをこの主さんは願っているはず
- << 76 あなたは 自分の過去とごちゃまぜにし過ぎだと思います。 主さんが 娘さんにたいしての想いを読んで想像出来ないのですか？ 主さんのレススレを読んで 娘さんへの恨みつらみが書いてないですよね？ 逆に 娘の門出を思って欠席を決めています。 なのに、娘さんはあろう事か親の席に座らせ主さんをいない存在にしていますよ。 欠席を願う娘さんを 私は幸せにはなれないと思います。 せめて、実の母を説得して主さんも出席さんせてあげるのが ここまでお世話になった人への恩返しではないでしょうか？ 娘さんからしたら 再婚は、親の勝手かも知れないけど 少なからず大人になるまで主さんにお世話になった事は確かなのですからね。 アナタは、逆に主さんを苦しめているんですよ。 本当の子供と思って育てた娘が、実は地獄のような日々を送らせていたのか？と。 じゅあ アナタは、結婚式当日 主さんが１日どう過ごすか 娘さんが小さかった頃からを想い出しながら 一人寂しく家で留守番している主さんを想像してあげてくださいね。 皆がみなアナタの様な人生を送っていませんから。 しかしながら、私も言葉が過ぎました。
>> 55
コメントありがとうございます。娘の結婚相手や結婚相手のご両親には実母が出席することは伝えてあるみたいです。私が出席しない事は知らないと思いま…
今まで頑張って積み上げてきたものが崩れ落ちるような思いだと思います。
でも投げちゃ駄目です。
主さんは継母だけど、旦那さんの妻であり、新婦側一族なんですから。
実母を出席させるのを認めても、やっぱり主さんが欠席する事は駄目だと思います！
主さんが欠席すれば旦那さんの親族、つまり新婦側一族が恥をかく事になります。
そういう内容を娘さんに伝えないといけませんね。
旦那さんみたいに｢今の母親は主さんだ｣な言い方ではなく、
｢私が出席しないと親族としてお父さんや新婦の貴女に恥をかかせる事になる。｣のように。
結婚式は自分達が主役でも親族の体面が重要な場でもあると。
離婚で子供を振り回すのが大人達のエゴというなら、継母が出るなら出席しない実母がそういうなら私は出ない、も同じエゴかなと思います。
実母も出て主さんも出る、当然母親席は主さん。
それが出来ないのなら結婚式を取りやめてもいいくらいです。
披露宴なんてやらず二人だけで挙げればいい。
いくら自分達が主役でも、父親から叱られ継母を哀しませ親族を混乱させるような式を、良い式だったねなんて言える訳がないですから。
娘さんをひっぱたいてやりたい。
私にも高校生になった息子と娘がいます。
子供が小学生の時に結婚しましたから家族になってからもう10年近く経とうとしています。
実の父親は自由業。生活の安定感は全くありませんが、
子供に対しては気前がよく、楽しい父親を振りまいていきます。
私の中で一つの思いがあります。
結婚式に実の父親を呼びたいと言われたらその時点で子供と縁を切ります。
必要であれば妻とも別れます。
孫ができたときに私より先に実父に連絡が行く事があればやはりその時点で子供と縁を切ります。
子供の人生です。
子供という言葉はあくまで立場を表すもので、自分自身の意志で自分の選択ができるはずです。
そしてその選択に対し責任を取れるはずです。
心が狭いと言われようがそれが私のケジメです。
コメントありがとうございます。娘の結婚相手や結婚相手のご両親には実母が出席することは伝えてあるみたいです。私が出席しない事は知らないと思います。せっかくの娘の門出ですし、大人の感情で揉めるのも娘が可哀想ですし私がすんなり諦めれば済むことなので、もう出席は諦めます。継母はどう頑張っても駄目なのでしょう。
- << 57 私、娘にそこまで言われたら出席したくなくなる。 今後娘さんは出産子育てを経験しますよね。 その時は主さんに頼ってくるのかな？ 私なら「実母に頼って」と突き放したくなるかも…。 主さんは本当に優しいですね。
- << 60 相手方のご両親には、主さんが何故 出席しないのかをキチンと話しておくべきだと思いますよ。 すいません…今から不謹慎な事を言います。 娘さん 不幸になれば良いのに…。
- << 61 今まで頑張って積み上げてきたものが崩れ落ちるような思いだと思います。 でも投げちゃ駄目です。 主さんは継母だけど、旦那さんの妻であり、新婦側一族なんですから。 実母を出席させるのを認めても、やっぱり主さんが欠席する事は駄目だと思います！ 主さんが欠席すれば旦那さんの親族、つまり新婦側一族が恥をかく事になります。 そういう内容を娘さんに伝えないといけませんね。 旦那さんみたいに｢今の母親は主さんだ｣な言い方ではなく、 ｢私が出席しないと親族としてお父さんや新婦の貴女に恥をかかせる事になる。｣のように。 結婚式は自分達が主役でも親族の体面が重要な場でもあると。 離婚で子供を振り回すのが大人達のエゴというなら、継母が出るなら出席しない実母がそういうなら私は出ない、も同じエゴかなと思います。 実母も出て主さんも出る、当然母親席は主さん。 それが出来ないのなら結婚式を取りやめてもいいくらいです。 披露宴なんてやらず二人だけで挙げればいい。 いくら自分達が主役でも、父親から叱られ継母を哀しませ親族を混乱させるような式を、良い式だったねなんて言える訳がないですから。 娘さんをひっぱたいてやりたい。
- << 74 主さん優しいですね。 でもお婿さん方には主さんが欠席すること、欠席の理由をちゃんと伝えておいたほうがいいですよ。 もちろん娘さんの口から。 娘さんはもう子供じゃないんだから１人の大人なんだから相手方に言うべきです。 そこで娘さんの旦那さんになる方が「ここまで育ててくれたんだからお母さんにも出てもらったら？」とアドバイスをしてくれればいいのですがね… お婿さんの親族からしたら「実母は出るときいていたけど育ての親は何で欠席なの？というか何で親族席に実母座らせるの？」 と疑問に思われますよ。 とにかく欠席する理由を伝えておいたほうがいいです。
- << 81 娘さん、親戚中から恩知らずの非常識薄情娘のレッテル貼られるんじゃない？親戚中の話のネタですよ お婿さんや祖父母や諭す人はいないの？ 何か後味の悪い結婚式になりそうですね。 式終わったらもう縁切ってもいいんじゃない？ 嫁いでどの面下げて実家に帰って来るんでしょう ？ 主さんを邪険にしすぎで腹が立ってきました。
- << 83 主役は娘さんだから仕方ないかも知れないけれど、 恩知らずだなぁ。 主さんが可哀想すぎて… 旦那さんもたしなめれば良いのに。 別れた元嫁と出席するなんて恥さらしじゃないのかね？
- << 86 随分アッサリと身を引いてますけど、それだけ継子いじめをした自覚があるからなんでしょうか。 普通は大切な人の為なら、自分が悪者になるのもいとわないのでは。 「飢えさせずに育てましたけど、我が子ではありません、この子はこの母親の子ども。私はただ食事を与え、身の回りの世話をしたスタッフに過ぎません。」 結婚式に出席しないなら、これが主さんの答えですよね。 少なくとも、参列してくださったご親戚の皆さんはそう受け止めますよ。 お誕生日のパーティーではないので、私が我慢すれば～、なんてアホな考えは捨ててください。 主さんが旦那様達と縁を切りたいなら丁度の機会ですけど。 娘さんに「私は出席しない」と伝えてしまったのですか。 主さんも実母も出席するのが娘さんの為じゃありませんか。
ちょっと違う考えしてみました。
実母と娘さんが交流あったのなら、多分実母の立場からの話を良く聞いているはず。
実母が男を作って娘を置いていった、それは父親からの立場としての話で、
お父さんが実母を大事にしなかったから結果そうなってしまった。
みたいな解釈をしていたら。
お母さんの話を聞いている内に成長した娘さんが女の立場として考えたら、そんな解釈してもおかしくはないですよね。
そうなると父親に不信感がありその後妻である主さんも…。
あくまで極論ですが、娘さんがそんな事を思いながら生きてきていたら、晴れの舞台は実母を呼びたいって有り得ない要望してもおかしくはないですよね。
小さい頃から世話してくれた人は父親の後妻で私の同居人。って考えてたら、母親席は実母しかいない。
常識的に考えたら娘さんの要望はまちがってますけどね。
主さんはその話を聞いて最初から引け腰だったのでしょうか？
私だって貴女の綺麗な姿を、式をみたいと、一度は言ってみたのでしょうか？
娘さんの意見を尊重して、とレスしましたが、色々考えるとやっぱり何だか実母が出席して主さんが欠席するのは納得はいかないです。
>> 45
ちょっとごたごたがありコメント出来なくてすみません。娘と話しをしたのですがやっぱり、娘は実母に出席してほしい気持ちは変わらないと言われました…
何それ
そんな非常識な人いたんですね
ごめんなさい、娘さんもですよ
娘さんが実母に出席してもらいたい気持ちはわかりますが、母親の席に座らせたら、現母である主さんをどうするつもりなのでしょうか
実母に出席してもらうために現母には出席させないつもりですか？
別れた実母も親族席に座る事はありますが、現母がいるのに母親の席には座りませんよ
主さんを母親と知る人がみたら非常識と感じるでしょうね
式の話しをしているくらいだから、両家の顔合わせはされたのですよね？
これから親戚としてお付き合いしていくのは主さんですよね？
お婿さん側は娘さんがそれを希望している事はご存知なのでしょうか
何とおっしゃっているのでしょうか
ご主人とよく話しあって、常識的な面からもご主人からうまく説明してわかってもらうしかないですかね
>> 45
ちょっとごたごたがありコメント出来なくてすみません。娘と話しをしたのですがやっぱり、娘は実母に出席してほしい気持ちは変わらないと言われました…
とても辛いですね。
娘さんの意見は尊重してやりたい、でも親族の立場上母親は主さんでないといけない。
恥ずかしいですが、相手の親族とも相談すべきですよね。出席するしないに関しては。
向こうが娘さんの意思を尊重してくれるなら良いですが、駄目なら娘さんは我慢するしかない。
披露宴の両親への手紙、内容考えての話かな？娘さん。
式のコーディネーターもびっくりでしょうよ。今母が欠席で母親席には実母。
サプライズでこっそり実母が見てた、って話は聞いた事ありますが。
有り得ない、けど娘さんも謝るということは自分が非常識だと理解しているのでしょうから。仕方ないのですかね。
でもなんか、切ないですね。自分を母親として見てくれてはなかったんだとしか思えないでしょうから。
旦那さんは娘さんから実母を奪った(離婚理由はなんであれ)人だから、あんまり説得力はないですよね。再婚した事で母親が２人になった原因を作ったし。
親子以外の周囲の人が娘さんを諭してくれるしかないかな。余りにも継母を蔑ろにしすぎだと。
>> 45
ちょっとごたごたがありコメント出来なくてすみません。娘と話しをしたのですがやっぱり、娘は実母に出席してほしい気持ちは変わらないと言われました…
それは辛いですね…
でも娘さんに｢前妻が男の為に…｣という内容は主さんや旦那さんの口からは言うべきでないと思います
更に関係が悪化します
旦那さんが前妻に注意するのは必要だと思いますね(もちろん主さんはノータッチで)
ただ結婚して子供を産んだ時に感謝されるのも生みの母親、生まれてすぐの睡眠も出来ない程大変な時期に感謝されるのも生みの母親
主さんへの有り難み(自分の子供でないのに育てて来た大変さ辛さ)がわかるのは残念ながら、まだまだ先だと思います
今回はまだ話がどうまとまるのかわかりませんが、主さんの愛情は娘さんに伝えて下さい
とにかく旦那さんにはしっかりして貰わなくてはね
>> 45
娘さんは、実母が娘を置いて他の男と出ていったということをご存知なのでしょうか。
離婚の本当の理由を知らないのに娘さんを叱るのもどうかと思います。
もし知らないのであれば旦那さんの口から離婚の本当の理由を言うべきです。
旦那さんは前妻に何故ビシッと言えないのでしょうか。
「育てたのは主さんだ。お前は娘置いて出ていっただろう。親族席に座るのは育ての親である主さんだ。どの面下げて出てくるつもりだ。常識を考えろ」と言わないのでしょうか？
でも娘さんには言っておいたほうがいいですよ。
「実の母親を親族席に呼んでもいいけどみんな変な風に思うよ？あの人誰？って。育ての親が何でこないの？って言われるよ。どうやって説明するの？大人なんだからちゃんと説明しないとダメだよ」と。
前妻は論外ですが旦那も娘も頭おかしいです。
ちょっとごたごたがありコメント出来なくてすみません。娘と話しをしたのですがやっぱり、娘は実母に出席してほしい気持ちは変わらないと言われました。で、披露宴の席も実の母親だから親族席に本来、私が座る席にしたいと言われ、娘は私に謝ってきました。前妻もそれを踏まえた上で出席するとの事です。そしたら、旦那が娘を叱り始めてしまったので、私は大丈夫だからお母さん（実母）に祝って貰いなさいと娘に言いました。旦那は前妻が出席に反対してますが娘のお式なのでどうにもならないですよね。親族はどう思うかわからないですけど、娘のしたいようにさせたいと思います。
- << 47 とても切ないですね。 お嬢さんは後悔する日が来ると思います。
- << 48 それは辛いですね… でも娘さんに｢前妻が男の為に…｣という内容は主さんや旦那さんの口からは言うべきでないと思います 更に関係が悪化します 旦那さんが前妻に注意するのは必要だと思いますね(もちろん主さんはノータッチで) ただ結婚して子供を産んだ時に感謝されるのも生みの母親、生まれてすぐの睡眠も出来ない程大変な時期に感謝されるのも生みの母親 主さんへの有り難み(自分の子供でないのに育てて来た大変さ辛さ)がわかるのは残念ながら、まだまだ先だと思います 今回はまだ話がどうまとまるのかわかりませんが、主さんの愛情は娘さんに伝えて下さい とにかく旦那さんにはしっかりして貰わなくてはね
- << 49 とても辛いですね。 娘さんの意見は尊重してやりたい、でも親族の立場上母親は主さんでないといけない。 恥ずかしいですが、相手の親族とも相談すべきですよね。出席するしないに関しては。 向こうが娘さんの意思を尊重してくれるなら良いですが、駄目なら娘さんは我慢するしかない。 披露宴の両親への手紙、内容考えての話かな？娘さん。 式のコーディネーターもびっくりでしょうよ。今母が欠席で母親席には実母。 サプライズでこっそり実母が見てた、って話は聞いた事ありますが。 有り得ない、けど娘さんも謝るということは自分が非常識だと理解しているのでしょうから。仕方ないのですかね。 でもなんか、切ないですね。自分を母親として見てくれてはなかったんだとしか思えないでしょうから。 旦那さんは娘さんから実母を奪った(離婚理由はなんであれ)人だから、あんまり説得力はないですよね。再婚した事で母親が２人になった原因を作ったし。 親子以外の周囲の人が娘さんを諭してくれるしかないかな。余りにも継母を蔑ろにしすぎだと。
- << 50 何それ そんな非常識な人いたんですね ごめんなさい、娘さんもですよ 娘さんが実母に出席してもらいたい気持ちはわかりますが、母親の席に座らせたら、現母である主さんをどうするつもりなのでしょうか 実母に出席してもらうために現母には出席させないつもりですか？ 別れた実母も親族席に座る事はありますが、現母がいるのに母親の席には座りませんよ 主さんを母親と知る人がみたら非常識と感じるでしょうね 式の話しをしているくらいだから、両家の顔合わせはされたのですよね？ これから親戚としてお付き合いしていくのは主さんですよね？ お婿さん側は娘さんがそれを希望している事はご存知なのでしょうか 何とおっしゃっているのでしょうか ご主人とよく話しあって、常識的な面からもご主人からうまく説明してわかってもらうしかないですかね
前妻さんの継母が出ないなら発言を否定的に捉える方が多いのですね
私は継母さんに配慮して娘さんにやんわり断ったのだと思ったのですが…
現在の母親を差し置いて自分が出席したい、という意味ではなく、継母がいるのに自分は出席できない、という意味だと思いますよ
現在の母親が出席する事を前提に、自分が出席した場合の継母の感情とか、はっきり断ったら娘さんが傷つか等考えたら、そういう発言になったのかなと思いましたよ
ただ、娘さんは言葉をそのまま受け取ってしまったのかな？
そんなに悩ますつもりはなかったと思いますよ
にしても、娘さんが実母さんにも出席してもらいたいと願っているのなら、招待されてもいいのではと思うのですが…
ですから前レスに、招待席に実母さんが出席されたらどう思いますか？と質問させていただいたのですが😥
主さん忙しいのでしょうか
何か進展あったのでしょうか
一つの意見として聞き逃して頂けたら幸いです。
私の母は、私が幼い時、私を捨てて出ていきました。
私の事は、『いらない』と吐き捨てたそうです。
それから…
数年後から、実母とは年に１〜２度くらいのペースで会えるようになりました。
主さんには申し訳ないですが、私を捨てた母でも、憎む気持ちや悲しい気持ちがあっても、実母が恋しいです。
私を産んでくれた実母に晴れ姿を見せたかった。
結婚式の場に実母にいてもらいたかった。
でも、私の願いは叶いませんでした。
悲しかったけど、仕方がないと言い聞かせています。
娘さんの気持ちを（本音を）聞いてあげてください。
今、一番、苦しんでいるのは他でもない娘さんです。
大人のエゴで離婚、再婚に振り回されて、あげくに晴れの舞台である結婚式にまで、大人のエゴで振り回すんですか？
お父さんも、『育ててくれたのは主さんだ』なんて圧力を掛けるのは、いくらなんでもひど過ぎます。
それを言われた子供は、どう感じるか想像出来ますか？
親の離婚、再婚は大人たちが思っている以上に心にダメージを受けます。
私は、娘さんが幸せに結婚の門出をお祝い出来る事を心から祈っています。
私のような悲しみを娘さんが受けない事を祈っています。
私が主さんの立場なら…
もう一度、娘と二人で話をするかな。
とりあえず、言いにくいだろうけど素直な気持ちとしてどうしたいのか聞きます。
その上で決めます。
皆さんもおっしゃる通り、相手側のご両親・親戚の方がどう思われるか心配です。
もし、主さんが欠席する場合はきちんとした説明も必要になる事も娘さんと話しておいた方が良いです。
私が主さんの娘なら、絶対主さんを取ります。
実母の立場なら断ります。
でも、この実母の様な人って本当に身勝手なんだと思いますよ。
下手したら、娘さんに「私は結婚式に出たい」的なプレッシャーをかける発言もあるのかもしれません。
そういう身勝手な人だからこそ、男を作って我が子を捨て、あげくに今まで娘を育てた人間に感謝どころか敵対心を出すのです。
凄く悔しいと思います。切ないし、悲しいです。
でも、分かってくれる人は分かってます。
娘さんも、自身が母親になった時に感じる事があるでしょう。
多分、結婚式にどちらかだけを呼ぶという事は、どちらを選んでも後悔が残る事だと思います。
だからこそ、自分で決めさせる方が良いかもしれません。
本当に、実母さんの言葉は子どもへの思い遣りも何もない言葉。
誰が何と言おうと、結婚式への出欠に関わらず主さんが娘さんの母親である事は間違いありません。
娘さんのご結婚、おめでとうございます。
御式に実母を呼びたいという娘さんの優しい心根は分かります。
しかし実際問題、実母さんの条件、主さん欠席を承諾すると
・実母と娘さんが結託して育ての親を弾き出した、非常識な親子という印象は拭えない。
・今後の親戚付き合いで至らない点があったときに、若いからと好意的に見てくれず、育ちが非常識だから、と悪くとられガチ。
・実母さんは別れた事情が事情だけに、主さんを排除しての出席は針の蓆のようなもの。
以上を踏まえて、娘さん夫妻と実母さんだけで写真を撮るとか、式の前後に娘さんから実母さんに感謝の言葉を伝えたり花束を渡すなりにして、式には主さんが出席するのが筋でしょう。
この辺りのことを主さんから実母さんに直接言うも良し、旦那さんから伝えてもらうも良し。
三人の親の真情は愛娘の幸せであろうかと思います。
娘さんと主さんに幸あれと願っております。
ではでは。
２７です
あんまり腹がたってきつい文面になりましたが
主さん娘さんに堂々と言って下さい
私が妻であり貴女を育ててきた母親だから出ないわけにはいかないよ
一生懸命育ててきた娘の結婚式に両親そろってでるのは当たり前です
でも、貴女は自分を捨てて出ていったお母さんでも呼んであげたいのよね
みんな反対するだろうし、行けば行ったで辛い思いするかもしれないけど
お母さんが出席出来るように頼んでみてあげようか
その代わり、親戚に何言われても我慢する覚悟がないと困るわよ
向こうのの親戚になんて紹介するの？
親戚だけのお式だから、一人一人紹介するのよ
席は多分末席だよ
両家の結婚式で貴方のお父さんの親族ではないからね
お父さんの気持ちは大丈夫？
そこまできちんとご主人交えて話しましょう
主が妻で母親です
もと母親はどちらにとっても身内ですらないです
主さん遠慮しないでね、堂々と
育ててきたんだもの
いいお式になりますように
もと母親にも話しましょう娘のこれからの幸せを一番に考えて下さいと
娘さんとの信頼関係は築けてましたか？
私は離婚した母親側の立場の人間です
離婚の原因は私の病で、子供は父親が引き取りました。数年前に息子と元姑から連絡があり今は定期的に会うようになりました。息子は17年間今のお母さんに育てられてますが、心が繋がってないらしく私を求めます。元姑にもよろしくとお願いされてます
娘さんが実の母親を結婚式に呼びたいと発言するのは、やはり満たされてないからだと思います
でも娘さんは実母がこう言ってたと主さんに報告しただけであって、実際は無理な事はわかってると思いますよ
私だって息子の結婚式に呼ばれても、元姑さんや一部の親戚には理解されてますが、相手の親族の事を考えると出席は拒みます。出席しても友人席でこっそりと…
前妻も本気でそう言ったのではなく断る理由だと思いますよ
だから結婚式の事は娘さんに任せてても結果、主さんは出席出来る事になるでしょう
哀しいけれど、実母の存在は大きいです。しかも小さい頃に別れてるなら、
どんな駄目母だとしても慕うのは仕方ないです。それは娘さんを責める事は出来ないです。
養母を蔑ろにする実母は絶対有り得ないですが、
主役の娘さんが望むなら、叶えてあげましょう。
ただ、実母と継母二人呼ぶでなく、実母だけを呼ぶ結婚式に周囲の親族はどう感じ、娘さんや結婚相手はどう感じるでしょうか。
娘さんからの両親宛ての手紙なんて想像するだけで違和感たっぷりなのに。
やってみてどう感じたかは経験しないとわからないです。当たり前ですが浮かれてる今は気付かないでしょうから。
主さんは立派な母親です誰からみても。だから今は娘さんの意見を尊重してあげましょう。
写真撮影だけは別撮りして一緒に撮っておけるといいですね。
主が母親です！
実母親馬鹿じゃないの💢
普通なら主に頭下げてありがとうございましたと
育てていただきありがとうございましたと言うべき
そこで初めて主が、結婚式出てやって頂けませんかと言うのが筋
主から言うと角がたつので、ご主人から、娘とその女に言って貰いましょう
親戚やなんかが来て、男つくって子供捨てた女だと指さされて
めでたい席に泥ぬるきか💢
知らない人にまで、あれ誰？男つくって逃げた母親だよってなるでしょうが
向こうの親戚と付き合っていくのは主さん夫婦
式代でも出すのかな(笑)
どのつら下げて、身内席に座るのか？ご主人の親戚が許さないわ💢
じゃあまるで他人事のように来賓席に座るのか？
娘に、お母さん辛くないって旦那に言ってもらいましょう
確実に晒し者
主さんでないとおかしい
結婚式でたきゃ、ご主人並びに、親戚に頭下げて、主に感謝述べてからだろ
子供は育てるのが大事
思春期も乗り越え、晴れの日迎える
ご主人、会わせたの間違いだったね
娘さん非常識な実母に感化されたね
今後嫁ぎ先で何かあるたびに、慰謝料ふんだくって別れたらとか言うんだろうな
ご主人、ここでガツン👊と言わなきゃ男じゃないよ
常識的に考えたら現在の母親である主さんは出席すべき立場です
前妻さんはそこをわかってての発言かどうかはわかりませんが、わかっている上での発言なら、現在の母親が行くのが当然だから自分は行けないと遠まわしに言ったのかなと思いました
娘さんは実母の方がいいとおっしゃったのですか？
主さんの思い込みですか？
娘さんとしては、本当はどちらの母親にも出席してほしいのではないでしょうか
産みの母親、育ての母親
どちらにも感謝していると思います
- << 20 追加 もちろん母親席は主さんで前妻さんが出席の場合は来賓か親族席ですよ ちなみに主さんは、来賓又は親族席に前妻さんが出席されたらどう思いますか？
皆さん全く同じ意見ですよ。
一言で言うなら、ありえない、非常識です。
式や披露宴の旦那さんの隣に前妻が座る訳ですよね？
そんなことありえると思いますか？
まず、こちらの親族も相手方の親族も❓❓❓です。
たとえ何も喋らなくても、座っているだけで、❓❓❓です。
それに前妻もそんなとこによく座ってられますよね？
どんな神経してるんでしょ？
そもそも「今のお母さんが欠席するなら出席する」という言葉がありえないですよ。
旦那さんが動いてくれないなら身内全員に相談してください。
主さん欠席、前妻出席は大反対するはずです。
万一前妻出席OKなんてことになったら、旦那さんの身内は非常識者の集まりです。
そんな式や披露宴に(誰が出席みたいするか!)の意気込みで欠席してください。
>> 11
コメントありがとうござい。結婚式、披露宴に出席するのは旦那の両親と親族と 娘の結婚相手の家族、親族です。
親族以外の、職場関係の来賓や同僚、その他の友人や恩師等は一切呼ばない式、披露宴なのですか？
それだと全てが親族席になりますから、実母一人招待席という訳には行かないですね。
皆さん仰っている様に、これから親戚付き合いをして行かれるのは主さんなので、主さんが出席されるのが道理です。
ですが娘さんは、その状況で主さんより実母を選びたい様だし、万一主さんが断腸の思いで欠席する事になったとしても、親族以外の出席者が前妻だけなら、皆が事情を承知の上という事になるので、今後の親戚付き合いに支障を来す事も無いのかなという気はしますし。(もちろんその場合は、お姑さんから事前に、相手方親族全員に事情説明しておいて貰うのが前提となりますが)
悔しい気持ちは痛い程分かります。
娘さんはこれから出産したら実母に感謝し、子育ての大変さを身を持って知る日が来たら、主さんに心から感謝し、自分の結婚式で主さんを蔑ろにした事を死ぬ程後悔する日が来るでしょう。
悲しいけど、人は経験を積まないと理解出来ない、慮れない事もあるのです。
最終的にはご主人と娘さんが決めた事に従うしかないと思います。
コメントありがとうござい。結婚式、披露宴に出席するのは旦那の両親と親族と 娘の結婚相手の家族、親族です。
- << 16 親族以外の、職場関係の来賓や同僚、その他の友人や恩師等は一切呼ばない式、披露宴なのですか？ それだと全てが親族席になりますから、実母一人招待席という訳には行かないですね。 皆さん仰っている様に、これから親戚付き合いをして行かれるのは主さんなので、主さんが出席されるのが道理です。 ですが娘さんは、その状況で主さんより実母を選びたい様だし、万一主さんが断腸の思いで欠席する事になったとしても、親族以外の出席者が前妻だけなら、皆が事情を承知の上という事になるので、今後の親戚付き合いに支障を来す事も無いのかなという気はしますし。(もちろんその場合は、お姑さんから事前に、相手方親族全員に事情説明しておいて貰うのが前提となりますが) 悔しい気持ちは痛い程分かります。 娘さんはこれから出産したら実母に感謝し、子育ての大変さを身を持って知る日が来たら、主さんに心から感謝し、自分の結婚式で主さんを蔑ろにした事を死ぬ程後悔する日が来るでしょう。 悲しいけど、人は経験を積まないと理解出来ない、慮れない事もあるのです。 最終的にはご主人と娘さんが決めた事に従うしかないと思います。
疑問に思ったんですが、主さん側の親族も呼ばないということなんですかね。
娘さんからすると叔父叔母である主さん兄妹、祖父母であるご両親。
主さんが出席せず前妻を呼ぶということは、親族席も前妻の親族なんですか？
旦那さんはなんとおっしゃってます？あまりにも主さんは優しすぎます。身を引くことを考えてらっしゃいますが、これから娘婿と付き合うのもあちらのご家族と関わっていくのも、主さんですよね。そのあたりも含めて旦那さんと相談なさってはいかがですか？
娘さんのこれからのことを考えて結論を出すべきです。今が一番冷静になるべきところですよ。
個人的に前妻は何を言ってるんだよと思います。どんだけ自分勝手なんだかね。
「そんなもん」なんでしょうね。
私は父の後妻の子で、兄姉にとって母は継母でした。先妻は兄姉が幼稚園の時に病死、私の母も私が小学生の時に病死。
確かに兄姉と私の母との付き合いは大人になるまでのほんの12年ほど。生前はそれとわからないほど本気でぶつかり合い、反面非常に仲良くもあったのです。
でも母の死後、姉が私の母の名前を書く機会があったんですが、書けないどころか「名前なんだっけ？ハハ」と笑いました。
…結構ショックでした。私は顔も知らない兄姉の母だけど、墓参の時は兄姉の母のぶんもお参りするし、もちろん名前もよく知っている。なのに…って。
もちろん産みの親より育ての親なはずなんだけど、悲しいかなそれが理解出来ない人もいるんです。例え自分が親になっても。
主さん、辛いですね。せっかくだから心おきなくお祝いしたかったですよね。
ご主人とも良く話し合ってくださいね。わかって下さると良いのですが…。
私は、父が違いますが、実の父を
結婚式に呼びませんでした。
母が私が２歳の頃再婚したみたいですが、事実を知った時は、驚いたけど、やはり「生みの親より育ての親」
娘さんの事悪くは言いたくないけど、
主さんが出るなら実の母が出ない...って事を、主さんに言うなんて。
私なら話さないし、そんなこと言う人に欠席して！と、言ってしまうかも。
主さんは、立派に頑張って、娘さんを育ててきたのだから、堂々と式に出ていいんですよ。
前妻も子供を捨てて、男と出ていったのに、よくそんなこと言えるなぁ～
理由があるにせよ、子供を置いて出ていったことにはかわりはないんだから、本当なら一歩下がって言葉を選ぶべき！
いくらそれまでの関係性があったとしても、ここまで育ててくれて、面会も快く送り出してくれた主さんへの感謝も、少しは持ってくれても良いと思うのですが。
お子さんも、実母はもちろん、主さんにも出席して欲しいと思いますよ。
身を引くのは娘さんのためにもならないと思います。
これから結婚相手の実家との親戚付き合いをしていくのは主さんなんですから。
もし主さんが欠席されれば、あちらの親族にも良い印象は与えないでしょう。
娘さんの気持ちや立場も考えず、自分の感情だけ優先してそんな無茶な希望を出すなんて、身勝手ですよね。
これから娘さんの出産、育児にも口出しするつもりなのでしょうか？先が思いやられます。
©2024 秋山孝
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