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旦那の発言。皆さんなら許せますか?
私達はできちゃった結婚です。
今日、健診へ行きました。
へその緒の動脈が通常は2つあるはずが、1つしかないかもしれないと言われました。
その症状だと、もしかしたら合併症(内臓疾患)やダウン症の可能性があるとも教えられました。
今のところエコーで見た限りだと、内臓などの異常もないし、あまり気にしなくてもいいと言われましたが…
それを旦那に報告して、何ともないといいねと今は赤ちゃんを信じようって話しました。
そこまでは良かったんですが…
私がFacebookに赤ちゃんの経過と動脈のことを書きました。
私の友達はみんな、心配だね!とか産まれたら教えてね!とコメントが来ました。
が、旦那は「本当に俺の赤ちゃん?」っとコメントして来ました。
旦那は前にも同じようなことを言ってきていて「信じてないわけじゃないけど、心配で不安だからそう思っちゃう」と言っていましたが、わざわざコメントで書かなくてもいいのに…と思いました。
旦那に聞いたら「友達の彼女が妊娠したけれど元カレの子供だって分かったから俺も不安になった」と言っていました。
友達がFacebookの旦那のコメントを見たらしく、あんたの旦那あり得ないでしょ。動脈のことよりそっちなの?とメールしてきました。
旦那はあり得ないでしょうか?
不安になったなら仕方ないでしょうか?
皆さんなら許せますか?
許せません
いくら友達がそうだったからとはいってもね…
それって信用されていないという事ですよね?
だから赤ちゃんの心配よりも、自分の子かどうかの方が心配なのかな?と思ってしまう😥
しかもたくさんの方の目に触れる場での発言なんて、主さんに対する配慮が全くありません
ありえません
私ならどういうつもりかとことん話し合うわ😣
- << 11 ご意見ありがとうございます。 そうなんです! 私の友達みんなが見る場所でのあの発言が許せないんです。 メールで言ってくれれば良かったのにって思ったら旦那のことを許せないでいます。 旦那は元々心配性な上にマイナス思考なんでそう思うのは仕方ないかなって思うんですが、信用されていない事実も嫌で…
主さんの過去に浮気などがあれば
言われても仕方ないと思う部分はありますが、
そうでないのなら
妊娠がわかった時点でよく話すべきで
ネットに書くことではないですね。
発言の内容自体よくないですが、
旦那さんもマリッジブルー?のようなもの
なのかもしれないですし、許せない気持ちは
わかりますが、まずは不安をとってあげることが
大事だとおもいます。
- << 12 私の浮気は一度もありません。 逆に浮気されたことはありますが… 旦那は元々心配性でマイナス思考で付き合っている時から、元カレを気にして私にグチグチ言ってきていました。 だから旦那が不安になるのは元からかな?って思います。 そんなに信用出来ないのなら産まれてからDNA鑑定でも何でもすればいいと言いました。旦那は信用していないわけじゃない。ただ不安なだけ。分かってほしい。と言ってきています。 不安を消してあげたいですが、私だって浮気された過去があり、不安になることは山ほどあります。でもケンカになるから口に出したりしないのにって思ってしまいます。
>> 5
主さんの過去に浮気などがあれば
言われても仕方ないと思う部分はありますが、
そうでないのなら
妊娠がわかった時点でよく話す…
私の浮気は一度もありません。
逆に浮気されたことはありますが…
旦那は元々心配性でマイナス思考で付き合っている時から、元カレを気にして私にグチグチ言ってきていました。
だから旦那が不安になるのは元からかな?って思います。
そんなに信用出来ないのなら産まれてからDNA鑑定でも何でもすればいいと言いました。旦那は信用していないわけじゃない。ただ不安なだけ。分かってほしい。と言ってきています。
不安を消してあげたいですが、私だって浮気された過去があり、不安になることは山ほどあります。でもケンカになるから口に出したりしないのにって思ってしまいます。
皆さんご意見ありがとうございます。
一括のお礼で申し訳ないです!
いつも報告してるからといって今回のこともFacebookに書いた私がいけなかったです。
赤ちゃんに何かあったらと不安で怖くてどうしようもなくて、ネットで調べたりエコー写真を見て涙が止まらなくなってしまって気持ち的にも不安定になっていて…
報告してねと言われていた友達に優しい言葉をかけてもらって少しでもこの不安な気持ちをなくしたいと思っていたのだと思います。
旦那とはちゃんと話し合って、凄く反省してくれたみたいで謝ってくれました。
指摘された件ですが…
旦那が仕事の時はメールをしています。
それで、コメントじゃなくメールで言ってくれたら良かったのにと書きました。
話し合うのは旦那が仕事から帰ってきてからなので、Facebookに私が書いた時、旦那は仕事に行っていたので話し合うと書かなかったんです。
ネットで知り合ったわけではありません。
ごく普通の友達の友達という関係で知り合いました。
それともう1つ、旦那が逃げ出すという件ですが、旦那はそんなこと絶対しないと言ってくれていますが、もし仮にそうなったとしても私1人で育てていきます。でき婚なんでその決断は最初からしています。それでも産みたい、育てたいと思って出産や結婚を決意したので。
今は赤ちゃんを信じて産まれてくるのを待つことしか出来ません。だからもう励ましの言葉で少しの不安を取り除こうとか考えるのやめます。
Facebookにはもう書き込まないことにしました。
厳しい意見をくれた皆さん、こんな質問に答えてくださり、本当にありがとうございました。
- << 37 私は皆さんと反対の意見です。 だって主さんは誰にも言えなかったんでしょう? 誰かに打ち明けたかったんでしょう。 でも、一人の友達にいってしまうとその人が抱えてしまうと思ったんでしょう。 それなら書いてしまいますよ。 私もわかりますから。 それに対して旦那さんは返信するべきではないですよね。 むしろそういうことは夫婦なんだから面と向かって言ってくれないと 寂しいくらいは言ってもいいと思いますよ。 皆さんSNSに書いてることを批判してますが。 問題はそこじゃないと思うな・・・。 でき婚を否定するのも本当にやめてほしいです。 批判されても子供はいるんですから、それを責めるのはもうやめましょう。 私もでき婚で、旦那が逃げて母子家庭です。 信頼をしていただけにショックでした。主さんはそうならないようにうまく旦那さんとお付き合いをしていきましょう。 まだ、旦那さんも子供です。 実感がずっと沸かないかもしれません。だからあまり過剰な期待はしない事。 これは経験者からのアドバイスです。
何かやけに厳しい意見の人が多いけど、そんな事言ってたらSNSの存在自体必要ない。
繊細な話しは駄目だけど、日常の他愛ない話しはOKって?
っていうか、私からしたら、全く知らない人だろうが近しい人だろうが関係なく、今日は何があった~何をした~ニュースが~ペットが~服装が~料理が~子どもが~って、そんな事も全部どーでもいいし、へーあっそで終わる話です。でもそれは私にとっては…の話。
私はフェイスブックやブログ、チャットはやった事ないけど、主さんが書いた事は公の場に出しちゃいけない内容とは思わないよ。
誰かの悪口を書いてたり、グロい写真を載せてる訳でもないんだから、そんな事聞きたくもない見たくもない、不快ならスルーすればいいだけじゃない。
それに主さんの書いた事は、中絶しといて「こんなママでごめんね天国に行ってね」って自己満で終わりのような内容ではなく、現状報告と心配な気持ちを書いてるだけでしょ?
同じ状態の人が見てアドバイスしたりされたりする事だってあるから、一概に書いてはいけない事とは言えないよ。
で、本題の旦那さんの発言ですが、何でわざわざネット経由なのかが分からん。
やろうと思えばメールで伝えられる筈なのに何故かフェイスブックに書いて、不安なだけと言う言葉は直接かメールででしょ?
私なら怒りが湧く。
>> 34
横すみません💦
不快だからではなくSNSは慎重にって事だと思います。少なくとも私はそう思います。
流行っているし、手軽、コミュニティーが広がる等利点はあるとおもいますが、ラインでもFaceBookでも勝手に(自動的に)アドレス帳の登録先にお友達ではありませんか❓とアクセスしたり、カテゴリの中に入ってしまいます(もちろん拒否設定はありますが)。
なので友達以外が目にしてしまう事もあるし、心無い書き込みされたり、興味本意で個人情報を特定されたりする事もあるのでデリケートな問題については止めた方がいいんじゃないかなと思いました。
もちろん、おっしゃる通り載せるのも見るのも個人の自由なんですけど💦
>> 26
皆さんご意見ありがとうございます。
一括のお礼で申し訳ないです!
いつも報告してるからといって今回のこともFacebookに書いた私…
私は皆さんと反対の意見です。
だって主さんは誰にも言えなかったんでしょう?
誰かに打ち明けたかったんでしょう。
でも、一人の友達にいってしまうとその人が抱えてしまうと思ったんでしょう。
それなら書いてしまいますよ。
私もわかりますから。
それに対して旦那さんは返信するべきではないですよね。
むしろそういうことは夫婦なんだから面と向かって言ってくれないと
寂しいくらいは言ってもいいと思いますよ。
皆さんSNSに書いてることを批判してますが。
問題はそこじゃないと思うな・・・。
でき婚を否定するのも本当にやめてほしいです。
批判されても子供はいるんですから、それを責めるのはもうやめましょう。
私もでき婚で、旦那が逃げて母子家庭です。
信頼をしていただけにショックでした。主さんはそうならないようにうまく旦那さんとお付き合いをしていきましょう。
まだ、旦那さんも子供です。
実感がずっと沸かないかもしれません。だからあまり過剰な期待はしない事。
これは経験者からのアドバイスです。
- << 41 結局、出来婚失敗のいいお手本になってるじゃない? だから、言われるんですよ。 女はいいよ、子どもが出来たから産みたいで産めば。 男もまあ、正直なところ、仕方ないで産もう、結婚しようってなります。 子どもは? 結局、子どもがいい被害者になる。 だから、言われるんですよ。 主さんは、自分が産みたいから産む。 障害があっても自分の子だから育てる。 しかし、実際わかりませんよね。 産むまでは。 男なんて、もっとわかりませんよ。 大体、軽すぎますよ。 自分は被害者とでも思っているんだと。 まぁ、どんなに人に話しても不安は解消出来ません。 障害を持つ子どもを育てていない人に絶対わからないですからね。 まぁ、今は自分が決めたことだと割りきって、お医者様の話をよく聞くことしか出来ません。 もっと、色々な検査をして確かめてみたらいいと思います。
旦那の言葉は気遣いに欠けるとは思うけど、理由が理由だけにしょうがないかな。
身近にお腹の中の子供が自分の子じゃなかったって人が居たら、実際に妊娠できない男にとっては不安も感じるよな…くらいに考えてあげた方がいいと思うよ。
あと、
『そういう話はFBなんかではしない方がいい、あなたがおかしな人に思われるよ』
って言えば旦那もわかるでしょ。
最初から悪意を持って人を傷付けるのと、うっかり気遣いを忘れて人を傷付けるのじゃ違うから、傷付いた方が寛容になってあげたら、気遣いの大切さを気付かせる良い機会にもなるよ。
赤ちゃん、元気に産まれてくるといいね!
仲良しのパパとママで待っててあげてね🍀
>> 37
私は皆さんと反対の意見です。
だって主さんは誰にも言えなかったんでしょう?
誰かに打ち明けたかったんでしょう。
でも、一人の友達にいっ…
結局、出来婚失敗のいいお手本になってるじゃない?
だから、言われるんですよ。
女はいいよ、子どもが出来たから産みたいで産めば。
男もまあ、正直なところ、仕方ないで産もう、結婚しようってなります。
子どもは?
結局、子どもがいい被害者になる。
だから、言われるんですよ。
主さんは、自分が産みたいから産む。
障害があっても自分の子だから育てる。
しかし、実際わかりませんよね。
産むまでは。
男なんて、もっとわかりませんよ。
大体、軽すぎますよ。
自分は被害者とでも思っているんだと。
まぁ、どんなに人に話しても不安は解消出来ません。
障害を持つ子どもを育てていない人に絶対わからないですからね。
まぁ、今は自分が決めたことだと割りきって、お医者様の話をよく聞くことしか出来ません。
もっと、色々な検査をして確かめてみたらいいと思います。
確かに良いアドバイスだ。
信頼関係より肉体関係を優先すると子持ちのシンママになりやすくなるんだね。旦那に逃げられるっって、元々信頼関係が無いからでしょ。
経験者の意見は真実たから良いよ。
でもね普通は信頼関係を作り、基礎作りや資金予定をしてから子供作るんだよ。だから大学まで安定した教育と生活が子供に提供出来るんだし、それが普通なんだよ。
所詮出来婚だから子供の将来性なんて考え無いんだろうけどね。それを親の勝手で離婚して本当に寂しい思いをするのは貴女ではなく子供だよ。それは普通ではないよね。
それで経験者のアドバイス?それってアドバイスって言わないでしょ。所詮経験談でアドバイスとは言わないよ。
まだまだ幼い二人だな って感じました
いっぱいぶつかって いっぱい話して
お互いに信頼できる 父親 母親
夫婦になっていけると良いね
男は赤ちゃんが自分のお腹にいる女と違って
わからない
鈍いのよ
不安で当たり前なの
実感なんて赤ちゃん抱っこしても
なかなかわかないもの
主さんのダンナの場合
主さんが大人になって対応していかないと
ヤバいtypeかも
これからまだまだ 山あり谷ありだよ
赤ちゃん動くようになったら触らせて
少しでも共感もたせると良いかな
今は 出来婚とは言わず 授かり婚
貴女たち夫婦に授かったの
縁あって授かった宝物
その意味を二人で良く話しあってみて
ダンナから そんな悲しい
主さんを傷つけるような言葉が
二度と出ないように
ネット上ではなく
お互いに向き合ってお互いの言葉で話しあう
主さんがダンナの母親になってみる感じかな?
まず そこから始めてみて
ママになる主さん
大変だけど 頑張って!
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