虐待ですか？

虐待と言うか正直、躾がなってないと思いました(>_<)
６年生でにぃにと呼んでるのも恥ずかしい(T_T)
蹴る前に私なら買い物中止して帰ります。
言えば分かる年だし、それでも分からないなら躾がされてないだけだと…

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子供が我が儘言ったからと親が感情的になり暴力をふるうのは虐待です。外で蹴りいれるぐらいですから家では日常的に暴力をしているのだろうと察します。
六年生にもなり、聞き分け悪いのはそんな子育てしているからです。
親が感情的になるのを見て育っているのですから子供もそうなりますよ。
主さんのしていることは虐待です。

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２さんに同意です。段々ムカついてきて帰る→なら良いですが、脚蹴りする時点で虐待と思います。

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虐待と言うか、育ちが悪い。こんな親だからあんな子に育つんだな、と思う。

そもそも、みっともないよ。
小学生じゃあるまいし、騒いでうるさいからって何回も蹴り入れるって…。
家でも何かあるたび暴力ふるってんだろうと思う。

• << 6 追記。 あまりにしつこいし周辺に聞こえてるし恥ずかしいし…とあるけど、外出先で小６の我が子に何度も蹴り入れる母親の方がかなり恥ずかしいと思いますよ。 頭をゴツンとかならまだしも、蹴りだからね(笑 ちなみに子供のための体罰は躾ですが、自分のイライラを解消するための体罰は虐待です。

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１さん２さんありがとうございます

家でこういうことが起こった時はひたすら無視してますから暴力はしてません、外でうるさくされると人に迷惑だし恥ずかしいから手が出てしまいます

私は精神的な病気があり感情的になってしまうことは多々あります

この日は家族に車で迎えに来てもらう時間が決まっていたので、買い物を中止して帰ることが出来ませんでした

にぃには家族内だけの呼び方で人に話すときは使いませんが、やめたほうがいいですか？

• << 21 無視も精神的虐待だってこと解ってないみたいだね。 直接の暴力だけが虐待じゃないよ。 言葉や態度での精神的虐待をやってるって事を気付きましょうね。 子供に対して感情的になる事は誰でもありますよ。それは人間だから仕方ない。 だけど病気のせいにして自分の感情優先にするのは大間違い。 それに子供に限らず人を蹴るという行為自体が有り得ないし、自分自身の行動を恥ずかしく思わないのかと疑問に思います。
• << 26 無視も良くないですよ(^^;) ちゃんと話しを聞いてあげなきゃ… 帰らなくても外に出ることは出来ますよね。 息子さんにも悪いけどうちの場合は連帯責任なので買い物は中止しちゃいますね。 ６年生ならちゃんと話せば理解できる年なんですけどね。 感情的になるのは仕方ないと思います… 母親も人間ですから… でも話しは聞いてあげてください。 旦那さんは話聞いてあげられないんでしょうか？

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>> 4 虐待と言うか、育ちが悪い。こんな親だからあんな子に育つんだな、と思う。 そもそも、みっともないよ。 小学生じゃあるまいし、騒いでうるさいか… 追記。
あまりにしつこいし周辺に聞こえてるし恥ずかしいし…とあるけど、外出先で小６の我が子に何度も蹴り入れる母親の方がかなり恥ずかしいと思いますよ。
頭をゴツンとかならまだしも、蹴りだからね(笑

ちなみに子供のための体罰は躾ですが、自分のイライラを解消するための体罰は虐待です。

• << 9 一度手をぴしゃりしたことがあるのですが、叩き返してきたり余計に激しく言い返してくるので黙らせるためにしてしまいました

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イラつく気持ちはわかるけど、蹴りって…💧
足が出るって相当ですよ。
虐待というより、この親だからこの子供か…と思います。

• << 10 手でぴしゃりやるくらいではやめないので、その時黙らせるにはきつくやるしかなかったです 普段は私も長女も大人しい性格です

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３さん４さんありがとうございます

やっぱり虐待ですね、躾と言いましても二人とも同じように育てたつもりですし長男は反抗期でもこういうことはありませんが

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>> 6 追記。 あまりにしつこいし周辺に聞こえてるし恥ずかしいし…とあるけど、外出先で小６の我が子に何度も蹴り入れる母親の方がかなり恥ずかしいと思い… 一度手をぴしゃりしたことがあるのですが、叩き返してきたり余計に激しく言い返してくるので黙らせるためにしてしまいました

• << 19 黙らせるために。 その動機が、もう躾ではありません。 暴力ふるえば黙るから…って、ＤＶ男と同じ思考じゃないですか。

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>> 7 イラつく気持ちはわかるけど、蹴りって…💧 足が出るって相当ですよ。 虐待というより、この親だからこの子供か…と思います。 手でぴしゃりやるくらいではやめないので、その時黙らせるにはきつくやるしかなかったです

普段は私も長女も大人しい性格です

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小さい頃からの躾ができていませんよ。

一貫性のない躾だと子どもは正しい振る舞いを覚えず、しつこく要求しますよ。

親の気分次第で要求が通ることを子どもは知っています。

口先ばかりガミガミ言っても例外ばかりだと子どもにはルールが理解できないし、落ち着きもなくなります。

もし、お兄さんの方だけに何か買うとしても、理由を話して次は買ってあげるねと約束して、待つことや約束への信頼感を身に付けることは大切です。

うるさいと怒ったり、蹴るのは躾とはいえませんよ。言うことをきかせるための蹴りは動物にムチを入れるようなもので感心しません。

上手くやれていたら、幼児でも聞き分けますよ。小さい積み重ねをしておかないと携帯の料金を使いすぎるとか、段々、手に負えなくなりますよ。

親の大人度が鍵です。カッとならない冷静な対応が必要ですね。

• << 13 ありがとうございます、やっぱり虐待ですね。 兄妹には出来るだけ平等に育ててきたつもりですが、長女は長男に僻みます(仲良くしてる時もありますが)

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それだけ言ってるのなら　蹴りを入れる前にじゃ先に○○の見にいこうって　言ってあげても良かったのではないですか⁉　娘さんの目にはいつもお兄ちゃん一番にしてるお母さんが嫌だったのでは😓体格は大人並みでも中身はまだ子供なのですから　女の子はこれからまだまだ難しくなりますよ　😓

• << 14 ありがとうございます、服を見る前に長女の学用品を買ったので私としては順番にしたつもりでした。 長男は受験があり確かに色々長男にしなければいけない事が多いので長女からみたら兄ばかりと思うのかもしれません

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>> 11 小さい頃からの躾ができていませんよ。 一貫性のない躾だと子どもは正しい振る舞いを覚えず、しつこく要求しますよ。 親の気分次第で要求が通る… ありがとうございます、やっぱり虐待ですね。
兄妹には出来るだけ平等に育ててきたつもりですが、長女は長男に僻みます(仲良くしてる時もありますが)

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>> 12 それだけ言ってるのなら　蹴りを入れる前にじゃ先に○○の見にいこうって　言ってあげても良かったのではないですか⁉　娘さんの目にはいつもお兄ちゃ… ありがとうございます、服を見る前に長女の学用品を買ったので私としては順番にしたつもりでした。

長男は受験があり確かに色々長男にしなければいけない事が多いので長女からみたら兄ばかりと思うのかもしれません

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我が子も小６です。
子供の友達も母親にスーパー等で蹴られるそうで、その子は人前で蹴って恥ずかしくないのかな。
と言います。

家では無視、叩く、蹴る、怒鳴られるから家に帰りたくないと泣きます。

夕飯食べさせたり、泊めたことも。

無視されたり蹴られると、子供には存在そのものを否定されたと感じますよ。

だから、にぃにばっかり。
娘さんは後ではなく自分を先にして欲しいんです。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝは相手がどう思ったかが全て。
娘さんは、にぃにばっかり。そう思っているんです。

このままでいいんですか？

娘さん、お願い私を見て。私、ここにいるよ。私を愛して。そう訴えてますよ。

• << 17 ありがとうございます、私は恥ずかしくないです、むしろ誰かが通報して私を逮捕してくれたらいいのにと思います 家では普段は普通に話して暴力はしてません 長女がなんでも優先してほしいのはわかるのですが、そうするとますますワガママになりそうでこわいです

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回し蹴りか飛び膝蹴りしたのなら明らかに虐待ですが、チュンチュンとつま先で小突いたくらいで虐待とは言わない

エスカレートして子供に空手チョップを脳天に喰らわす親もいます

これは虐待で通報域でした

• << 18 ありがとうございます、そういう技は使えませんので足で膝下辺りを蹴りました。

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>> 15 我が子も小６です。 子供の友達も母親にスーパー等で蹴られるそうで、その子は人前で蹴って恥ずかしくないのかな。 と言います。 家では無視、叩… ありがとうございます、私は恥ずかしくないです、むしろ誰かが通報して私を逮捕してくれたらいいのにと思います

家では普段は普通に話して暴力はしてません
長女がなんでも優先してほしいのはわかるのですが、そうするとますますワガママになりそうでこわいです

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>> 16 回し蹴りか飛び膝蹴りしたのなら明らかに虐待ですが、チュンチュンとつま先で小突いたくらいで虐待とは言わない エスカレートして子供に空手チョッ… ありがとうございます、そういう技は使えませんので足で膝下辺りを蹴りました。

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>> 9 一度手をぴしゃりしたことがあるのですが、叩き返してきたり余計に激しく言い返してくるので黙らせるためにしてしまいました 黙らせるために。

その動機が、もう躾ではありません。
暴力ふるえば黙るから…って、ＤＶ男と同じ思考じゃないですか。

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>> 19 そうかもしれませんね、でももうお手上げ状態です

優しく言えば調子に乗るし
きつく言えば余計に言い返す

どうすればいいかわからないです

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>> 5 １さん２さんありがとうございます 家でこういうことが起こった時はひたすら無視してますから暴力はしてません、外でうるさくされると人に迷惑だし… 無視も精神的虐待だってこと解ってないみたいだね。

直接の暴力だけが虐待じゃないよ。
言葉や態度での精神的虐待をやってるって事を気付きましょうね。


子供に対して感情的になる事は誰でもありますよ。それは人間だから仕方ない。
だけど病気のせいにして自分の感情優先にするのは大間違い。

それに子供に限らず人を蹴るという行為自体が有り得ないし、自分自身の行動を恥ずかしく思わないのかと疑問に思います。

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>> 21 ありがとうございます、私は精神的虐待もしてるのですね

私は早く児童虐待で逮捕されたいです

• << 30 結局、先に出てくるのは自分の感情が優先なんですね。 逮捕されたら子供達の将来はどうなる？ なんで自分本位にしか考えられないの？ 普通、親っていうのは自分が子供のぞはにいて守ってあげられなくなる事を一番恐れるのにね。

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>> 22 主さん？大丈夫ですか？
だいぶお疲れのようですね。
娘さん、多分寂しいんですよ。
見た目や実年齢よりも、ちょっと幼いんじゃないかな？
家庭内で問題が起こって無視してしまったから、解決しないまま、娘さんの中でも不完全燃焼のまま今に至ってるんじゃないでしょうか。
娘さんと話し合いとかできてないのかな？
だとしたら、少し時間をとって色々話してみたらどうですか？
もしかしたら口に出さずに我慢してきたこととかあるのかもしれませんよ。

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体格良いかのくだりいる？結局虐待に入らないよというレスを期待してるんでは？

蹴りなんて入れないでください。暴力です。

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中学生の男の子と小6の女の子ですよね。もう自分で好きな服選べますよね。「はい、選んでおいでー！」でそれぞれ行かせ買う前にチェックして（値段や品物）お金持たせてお会計させればいいのでは？女の子とか特に時間かかるから「あなたは自分の見てていいよ。兄ちゃんの終わったら行くから」とか言っておけば？

人前で女の子に蹴り入れるって…下品。中学生の男の子に蹴り入れるなら「ふざけあってるのかな⁉」と思うかもだけど💧

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>> 5 １さん２さんありがとうございます 家でこういうことが起こった時はひたすら無視してますから暴力はしてません、外でうるさくされると人に迷惑だし… 無視も良くないですよ(^^;)
ちゃんと話しを聞いてあげなきゃ…
帰らなくても外に出ることは出来ますよね。
息子さんにも悪いけどうちの場合は連帯責任なので買い物は中止しちゃいますね。
６年生ならちゃんと話せば理解できる年なんですけどね。
感情的になるのは仕方ないと思います…
母親も人間ですから…
でも話しは聞いてあげてください。
旦那さんは話聞いてあげられないんでしょうか？

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お母さんの混乱ぶりがそのまま、娘さんのわがままになってますよ。二人とも落ち着きがないですよ。

主さんは娘さん相手だと感情的になってしまうのですね。子どもの性格も色々なので上手に扱えないタイプもあると思います。

娘さんは６年生ですから、娘さん自身が恥ずかしいと感じて振る舞いを直せるように持っていきましょう。

子どもを蹴るのは品がないし非常識ですよ。逮捕されたいという言い方も投げやりですよ。

主さんも大人度をアップできるように努力してね。心落ち着けて穏やかに子どもさんに接してください。

困ったら学校の先生にも相談してみてくださいね。

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虐待かどうかと言われたら、虐待になると思います。

が、それ以前に恥ずかしくないですか!?子供に蹴りを入れてる自分が。
もっと他人から見た自分を考えて行動した方がいいかも…

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主です、まとめてのお礼ですいません

虐待ということは理解しました、これからは蹴らないようにします。

無視しない自信はちょっとないです

• << 32 なんで？無視しない自信ないって無視も虐待に入るよ。親になる資格なかったとか今さら言ってなんになるの？無責任なだけでしょ。 もう小6まで育ててるのにそんななげやりで悲しいこと言わないでください。

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>> 22 ありがとうございます、私は精神的虐待もしてるのですね 私は早く児童虐待で逮捕されたいです 結局、先に出てくるのは自分の感情が優先なんですね。
逮捕されたら子供達の将来はどうなる？
なんで自分本位にしか考えられないの？
普通、親っていうのは自分が子供のぞはにいて守ってあげられなくなる事を一番恐れるのにね。

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>> 30 そうですよね、なんかもう親になる資格無かったと思って後悔してます

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>> 29 主です、まとめてのお礼ですいません 虐待ということは理解しました、これからは蹴らないようにします。 無視しない自信はちょっとないです なんで？無視しない自信ないって無視も虐待に入るよ。親になる資格なかったとか今さら言ってなんになるの？無責任なだけでしょ。
もう小6まで育ててるのにそんななげやりで悲しいこと言わないでください。

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>> 32 レス助かります、ありがとうございます

子供との関係考え直してみたいです

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蹴る事を擁護する訳ではないですが、子供を一生懸命見ていても、うまく感情を流せないママも沢山居ると思いますよ。　　　子供の性格も様々ですし、六年生なら難しい年頃ですよね。　　　　　家は旦那が休みも無くて、全く協力してくれなかったので、不満のやり場が無く、うまく消化出来ない日々が何年も続き、その反動で子供達にも苛々する事が多くなってしまいました。　　　　　　でも子供を憎む事は無いですし、大事な子供だからこそ叱ったり、注意したりする訳ですよね？　　　　　　　　　　　その叱り方を少し変えられる様に、冷静に、考えて、と出来たら良いですよね。　　　　　　　　親も人間ですから、説明してるのに何で分からないの？と苛々しちゃいますよね。きっとお休みがきちんとあって、子供さんと遊んでくれる様な、優しい旦那様を御持ちになられてる方は、安定した子育てが出来るのでは無いですか？　　　　　　各家庭それぞれ皆違いますので、子育てでの労力も違うはずです。　　主様も反省してみえるのだから良いのではないですか？昔なんて、平気で先生から頭ゲンコツや、ビンタや物差しで叩かれたり…日常茶飯事でしたけどね？まぁ先生によりますが…。親からもビンタくらいはされたものです。。あれが、虐待なんて思わなかったな～自分に悪い所があったから。

• << 36 結局私は余裕がないのですよね、母子家庭ですし時間もお金もいつもギリギリだし でもそれを言い訳にしてはいけませんよね どうにか子供の言葉を聞き流せる余裕が持てたらよいのですが

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優しく言えば調子に乗るし、
きつく言えば余計に言い返す。

反抗期はそんなものですよ。子どもの言葉で不快な気分になることはありますが、言葉使いの悪さなどはたしなめて、ある程度は聞き流しましょう。

そして、腹がたっても‘おはよう、行ってらっしゃい’等の言葉かけは普通にして、ちゃんと美味しい食事を食べさせます。

動じない母親、その安定感が信頼につながりますよ。主さんは精神不安定な面もあるようですが、お薬を飲んで完璧でなくてもいいのて゛穏やかな気持ちでいられるようにしてください。

子どもは親の言うことはききませんが、親のしていることは真似しますよ。

• << 37 長男の反抗期と違うのでとても戸惑います 私は今は心から反省しています、もう暴力はしません。 いってきます→いってらっしゃい ただいま→おかえり これは比較的出来ています

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>> 34 蹴る事を擁護する訳ではないですが、子供を一生懸命見ていても、うまく感情を流せないママも沢山居ると思いますよ。　　　子供の性格も様々ですし、六… 結局私は余裕がないのですよね、母子家庭ですし時間もお金もいつもギリギリだし

でもそれを言い訳にしてはいけませんよね
どうにか子供の言葉を聞き流せる余裕が持てたらよいのですが

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>> 35 優しく言えば調子に乗るし、 きつく言えば余計に言い返す。 反抗期はそんなものですよ。子どもの言葉で不快な気分になることはありますが、言葉使… 長男の反抗期と違うのでとても戸惑います

私は今は心から反省しています、もう暴力はしません。

いってきます→いってらっしゃい
ただいま→おかえり これは比較的出来ています

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娘さんが興奮してきたら蹴るのではなく抱きしめてあげてください。
そして言い聞かせをしてください。

もう大きからとかは関係ないですよ。

蹴る行為より恥ずかしくないです。

確かに周りに迷惑がかかるとかすごく気になりますよね。
その気持ちは立派だと思います。
だからといって暴力は周りを不愉快にさせます。これも迷惑ですよね？

ご自分の病気も辛いですよね。
でもこのままだと息子さんも娘さんもお母さんの大切さがわからない子になっちゃいますよ。

投げやりにならないで、娘さんとはもう一度向き合ってあげてください。

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>> 38 はい、わかりました
当分抱き締めることはしてなかったですが、次に同じようなことが起こった時はしてみます。

私も自分が産んだ子は大切です、出来れば仲良く楽しく暮らしたいです

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主さん、今回の件、娘さんに謝ることできませんか？

主さんの行動は正しくなかったと反省していることや、精神のバランスが不安定になることもあるときちんと伝えてはどうでしょう？

主さんが悔い改めたからといって、娘さんが納得し、主さんを労ってくれることはないと思いますが、これからは話をゆっくりできるような関係を作ってはいかがでしょう？

もう６年生、だんだんと母娘の関係が変わってくる時期。
母子家庭で今まで主さんひとりでいろいろな判断をして想像できないくらい大変だったと思います。

だからといって暴力や無視は何の解決にもなりませんし、娘さんは主さんのように今回の件、こうやって人に打ち明けることもできずモヤモヤとした思いでいるかもしれません。

また、精神科を受診されてるのであれば、今回の件を打ち明けて、親子関係の悩みを継続的にカウンセリング受けたりできると思います。

主治医がカウンセリングが必要と判断しない場合はソーシャルワーカーに話を聞いてもらうなりすることをオススメします。

お医者で満足いく対応がなかった場合は、県の心の健康センター(各保健所の大元で、対応もけっこう良いはず)に電話相談してみて、、とにかく継続して相談できるところをもってください。

主さんの支えになりますし、娘さんも安心だとおもいます。

• << 43 ありがとうございます、娘に謝るのはイヤですがこれからこのようなことは絶対しないと誓いました 先生はまあ当たり前ですが、子供優先にしてあげてと言います 子供はスクールカウンセラー受けてて色々相談してるみたいです

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蹴りゎあかんやろ～

しかも
ショッピングセンターで…

• << 44 そうですね、その時は頭にきて考えませんでした

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暴力をふるったかと思えば、抱きついてきたりする不安定な人がいる方が、虐待。

• << 45 ではどうすればいいですか❓本当にわからなくて💦

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>> 40 主さん、今回の件、娘さんに謝ることできませんか？ 主さんの行動は正しくなかったと反省していることや、精神のバランスが不安定になることもある… ありがとうございます、娘に謝るのはイヤですがこれからこのようなことは絶対しないと誓いました

先生はまあ当たり前ですが、子供優先にしてあげてと言います

子供はスクールカウンセラー受けてて色々相談してるみたいです

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>> 41 蹴りゎあかんやろ～ しかも ショッピングセンターで… そうですね、その時は頭にきて考えませんでした

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>> 42 暴力をふるったかと思えば、抱きついてきたりする不安定な人がいる方が、虐待。 ではどうすればいいですか❓本当にわからなくて💦

• << 48 ＤＶした後、やけにベタベタ優しくする男と同じ行為。 精神疾患（人格障害やアルコール依存症、アダルトチルドレン等）はそういった未熟な親に振り回されて育ったために発症する人が多いのです。 感情で蹴ったのでなく、「買い物中おしとやかにしなかったのがいけなかった」のであれば、謝る必要はないでしょう。 もっとも、その位で蹴りを入れる理由にはならず、主さんの感情にしか見えませんが。 一貫しない親が一番駄目なのです。

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頭たたくのはよく見る光景だけど 蹴りは虐待してるって思っちゃいますよね。


頭たたくと脳細胞が死ぬとか聞いた事あります。


ある意味蹴りの方がまだいいのかもしれません（お尻を蹴るとか蹴る度合いにもよりますが）


小６までちゃんと育ててるんだから 立派なお母さんじゃないですか🎵疲れてるだけですよ

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『何度も蹴りを入れました』
『虐待ですか？』

『虐待じゃないですよ』とはなかなか言えないですよ。
そんな簡単な質問をされる時点で貴女はそうとうテンパっている、もしくは病んでいるような気がします。

他人に『虐待ですか』と聞く前に、自身で少しでもそのような自覚があるのならその行動を省みるべきです。
ただ逆に言えば『虐待ですか』と聞けるだけの冷静さは持ち合わせているようですのでこれから先、まだまだやり直せるとは思います。

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>> 45 ではどうすればいいですか❓本当にわからなくて💦 ＤＶした後、やけにベタベタ優しくする男と同じ行為。
精神疾患（人格障害やアルコール依存症、アダルトチルドレン等）はそういった未熟な親に振り回されて育ったために発症する人が多いのです。

感情で蹴ったのでなく、「買い物中おしとやかにしなかったのがいけなかった」のであれば、謝る必要はないでしょう。 もっとも、その位で蹴りを入れる理由にはならず、主さんの感情にしか見えませんが。

一貫しない親が一番駄目なのです。

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主です、レスありがとうございます、一括で失礼します

私のした事は虐待である これはしっかりと理解し以後繰り返さないと固く誓います

しかし、これから娘をどう扱えば良いかわかりません。

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>> 49 どう扱えば…この言葉たまに聞きますが、よく思えません。
なんだか冷めてると言うか、他人行儀と言うか、適当な言葉が見つかりませんが。

ウチは６年生の息子がいます。
異性なので違うと言われてしまうかもしれませんが、放っておく所は放っておく、放っておいてはいけないところはケンカになろうがとことん話す、叱る。

躾は終わらないと思います。
大きくなればなったなりに教えてあげなくてはいけない事がありますし。

親も人間ですから感情的にもなるし、間違うことだってあります。
でも筋を通してなるべくブレない事が大切だと思います。

主さんは娘さんには謝らないと言いましたが、少し違うと思います。

この後に娘さんのを買いに行くと言ったが我慢できなくて大きな声で駄々をこねた。
これに対して怒った事は（日頃から色々あるのでしょう）いいと思いますが、蹴りを入れた！これは娘さんに謝ったほうがいいと思います。

皆さんが声を揃えて虐待だ！やりすぎだ！と仰っていますよね。
蹴りを入れる事は間違いなんです。
間違ったら謝らなくてはいけませんよね？
子供にもそう教えています。

あの時の事を娘さんと話して、こう言ったのに我慢ができなかった、それは違うよね、だからお母さんは怒った。でも蹴ってしまったことはお母さんが間違ってた。ごめんね。と言ってあげて下さい。

長文失礼しました。

• << 51 ありがとうございます、謝らないというのは私の中に 娘は悪いことをしたから蹴ったのは仕方ない という思いがありこれはＤＶ思考ではないかと自問自答しています あと大分時間が経ったのでもうこの出来事に触れたくないという思いもあります 外に出るとまた喧嘩になったりイヤな思いをするのではと連休中もどこにも出かける気になりません

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