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レス80 HIT数 85042 あ+ あ-

既婚者( 匿名 )
19/03/19 20:00(更新日時)

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両親、妹の事で相談です。
私には8歳下の男女の双子の弟、妹がおります。
弟は3年前に結婚し、息子が一人います。
弟の奥さんはとても可愛くて頑張り屋さんで出来る奥さんだと私は思います。
私を本当のお姉さんのように思ってくれて、一緒に買い物に行ったり、お互いの子供達を連れて出掛けたりもします。
そんな気さくで明るい奥さんが、この度精神的な病気になり、入院しました。
原因はうちの両親、妹が原因だそうです。
いわゆる嫁、舅姑、小姑問題で、お嫁さんをいじめていたようです。
母は弟が可愛くてしょうがないので、同居を結婚当初から望んでいましたが、弟が拒否し、同居はしていません。
同居をしなかったことにより、母はカンカンに怒り、お嫁さんにひどいことを言っていたようです。
[あんたはうちの息子を取っておきながら、同居もしない、離れて暮らすとはどういうこと?長男の嫁なんだから、将来はこの家を二世帯にして面倒みてもらわないと困るのよ!]
その話に乗っかって、バカな妹も[兄ちゃんが出ていくなんて、私寂しくて死んじゃう!]と泣きながら訴えたようで、母と妹から猛攻撃を受けたそうです。
その時、お嫁さんは妊娠初期だったらしくつわりなどでとてもきつい時だったそうですが、ぐっと堪えていたそうです。
弟がなんとか拒否し、同居の話は母と妹の勝手な話で終わりましたが、その後も嫁いびりは続き、妹の弟に対する依存心がお嫁さんを苦しめていたようです。
聞いた話によると、弟とお嫁さんが実家に帰る度に、妹は弟の部屋に入り浸り、一緒にゲームをしたり、DVDを見たり、時には一緒に寝ていたり膝枕や腕枕をし合ったりと、異常な行動をしていたとか。
その上、妹は[私と兄ちゃんは双子で一心同体なの!だからなんでもお互い分かりあえるし、自慢の片割れだし、私しか兄ちゃんのすべてを受け入れる事はできないの!だから私の大切な兄ちゃんを取ったあなが憎い。私の兄ちゃんを返して。あなたより私の方が兄ちゃんを愛してる]
お嫁さんは誰にも相談することができず、ずっと我慢していたようですが、妊娠中から出産後と一番大変な時に、妹からの嫁いびりを受けて、耐えられなくなり、精神障害になったのだということでした。
私に一言でも相談してくれたら、と話ましたが、お姉さんも本当の姉弟にかわりないし、実の弟や妹のそんな話は聞きたくないだろうなぁと遠慮していたようでした。
お嫁さんはとても気を使う方なので、私にもいつもすみませんと言って、気を使います。
私にできる事はなんでしょうか?あまり口を挟んではいけないと思い、何もできないままなのですが、お嫁さんが哀れでなりまん。
妹にはガツンと言いました。[いい加減、兄離れしろ!あんたは所詮、妹なんだから諦めなさい。だいたい愛してるとかばかじゃないの?あんたもいい加減、痩せて彼氏でもつくればいいじゃない!]
妹は知らないふりをしていましたが、何かにつけて[私は双子なの!一心同体なの!]と言い、話を聞こうとしません。
母にも、お嫁さんを大事にしてと頼みましたが、まったく話を聞いてくれず、むしろ精神的な病気になった嫁などいらない。孫を置いてさっさと出ていけなどと言っています。

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No.1935420 13/04/07 14:10(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 13/04/07 14:35
既婚者1 ( ♀ 匿名 )

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主さんがまともで良かったですね
残念だけど、弟がしっかりして、当分は実家と絶縁でいいんじゃないですか?
お母さんと妹は異常でしょ?
実の娘で姉である主さんが厳しくはっきり言うのが一番いいと思います

原因に関わらなければ、早く良くなると思います。
孫にも息子にも、電話、メール、面会。全て拒否されたらいいですよ。


ところで、妹はデブなの?デブすぎて彼氏もいないの?

No.2 13/04/07 14:35
匿名 ( ♀ I8AUk )

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あなたも両親にもキツく言ってもよいと思います。

旦那である弟さんはどうですか?

No.3 13/04/07 14:36
通行人3 ( 匿名 )

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うちは父が単身赴任中に、母が祖母や叔母にいじめられて精神的な病になりました。

それを知った父は実家に怒鳴り込んで、それ以来、祖母が亡くなるまで実家とは一切つきあいをしませんでした。

弟さんが実家と縁を切る覚悟で望まないと難しいのでは。

心理の専門家ですから、義妹さんの主治医にも相談なさってみてはいかがですか?

No.4 13/04/07 14:49
専業主婦4 ( 32 ♀ 匿名 )

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弟さんは家族に反対されていたのを押し切って結婚されたのでしょうか?

そうでなければ、もともと排他的な性格のご両親?
お嫁さんが出来る人であるが故に嫌悪されてるとか?
何にせよ、お嫁さん可哀相ですね。

夫である弟さんは、お嫁さんの味方なんですよね?!
弟さんには当分の間は実家と関わらないように、自分のお嫁さんを最優先に守るようにと、出来ればしばらくは実家と絶縁状態も覚悟してもらった方がいいかも。

主さんはそんな家族じゃ大変でしょうが、フォローしてあげて下さいね。
主さんがお嫁さんの味方で良かった。


今時長男だから家を継ぐとか同居とかは当たり前じゃないので。
家族全員が息子に依存してるならば、改めて貰わないといけませんね。
もっとガツンと言ってやって下さい。

No.5 13/04/07 14:51
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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腕枕や膝枕をしあったって事は、弟さんも同意でやってたって事でしょう?

同居は阻止したものの、その後はまるで妻を守りきれてなかったか、信頼出来る夫になれなかったんじゃないですか?

主さんがお母さんや妹さんにガツンと言っても効果なかったわけですよね。

離婚を勧めてあげて、その際お嫁さんが不利にならないように動いてあげるしかないような気がします。

あと、スレの相談とは関係ないですが、男女の双子って全部二卵性じゃないんですか?
たまたま同時に受精されただけで、一卵性とは性質が異なりますよね?
片割れじゃないような…
男女の一卵性って出会った事ないんですが、いるんでしょうか?

No.6 13/04/07 15:51
通行人6 ( ♀ 匿名 )

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弟が毅然ときっぱり母親と妹に意見すれば良いと思います。

私の知人宅も姉、男女双子家庭です。姉と妹が男の子に異常な過干渉で、彼女出来るたび、駄目だしばかり。

そんな母親、姉、妹に嫌気がさし、今はお嫁さんの実家でマスオさんしてますよ。
お嫁さんが一人娘で両親は同居望んでたから、大切にしてもらえるし、居心地良いらしく実家とは縁切り状態です。
連絡ほとんど無視。お父さんとは、こっそり会ってるみたいですが…

お母さん今めちゃくちゃ後悔してます。
孫なんて会わせてくれないらしいです。

姉、妹とともに独身です。

主さん弟も、嫁守る気あるなら、毅然としないとね。

No.7 13/04/07 16:06
匿名7 ( 匿名 )

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異常なご両親と妹ですね💧兄妹で膝枕だの腕枕だの、愛し合ってるだの、ひょっとして禁断の世界に突入しているとか…だから、弟さんも妹に強く出れないのでは…それにお母さんも「病気になった嫁に用無し、子供は置いて出て行け」とは、何だか戦争中息子が戦死したら嫁から子供を奪うような話ですね💧
いずれにせよ主さんは、お嫁さんをそんな「鬼の住みか」から解放させて下さい

No.8 13/04/07 16:55
匿名 ( ♀ pL71l )

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縁を切るくらいの気持ちで母親と妹と今は関わらない方が良いんじゃないですか?お嫁さんの親御さんは何も言わないのですか?

No.9 13/04/07 17:11
通行人9 ( ♀ 匿名 )

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主さんが力になってあげて下さい❗❗ 主さんしか、お嫁さんを助けてあげる事は出来ませんし❗ 私なら 妹と 取っ組み合いの喧嘩をしてでも お嫁さんを守ります❗ 母親に対しても同じ❗ 年老いて動けなくなっても そのまま 野垂れ死にするのかと いい放ちます。 それと 頼りない弟❗ 何で妹と部屋に入り浸る⁉ 膝枕 腕枕 ふざけるな❗ 嫁に嫌な思いさせるなら 慰謝料払って解放してやれ❗ って 感じです。 私は兄弟いませんけど、自分も同居で苦労したから お嫁さんの辛さ 苦しみ 孤独わかります、 どうぞ頑張って下さい

No.10 13/04/07 17:15
匿名10 ( 匿名 )

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弟にしっかりしてもらって下さい。
そうしなければ解決はしない。
実家とは縁を切る覚悟で。
お姉さんが協力してあげて!

No.11 13/04/07 21:40
専業主婦11 ( 匿名 )

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弟も共犯じゃねーか(笑)

No.12 13/04/07 22:22
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 1
妹、いわゆるデブスです。
はっきり言って、顔はマツコDX。
姉である私もキレイではありませんが。
弟とは双子なので顔は似てますが弟はマツコではありません。

弟はとても優しく、親からも長男坊として大事に育てられ、妹にも優しくしていました。

今は連絡を取らないようにと、母、妹に伝えているようですが、弟は絶縁してまでお嫁さんを守るよう感じではないです。

No.13 13/04/07 22:24
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 2
きつく言ってるんですけどね。
なんせ聞く耳もたないんで、どうしようもないです。

No.14 13/04/07 22:34
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 3
すごい!お父様、男気溢れる方ですね!!
うちの弟はお父様の様なタイプではないですし
そこまではできないにせよ、もっと強くなってもらわないと困りますね。
こないだも、[ある意味、あんたのせいでお嫁さんがこんな病気になったんだから、責任とりなさい!守ってあげられるのはあんたしかいないんだよ!]と言ったんですけど、わかってるのかどうか。
なんせ、呑気な性格だし不安ですね。
お嫁さんには幸せになってもらいたいし、弟には強くたくましくなってもらわないと。

No.15 13/04/07 22:36
通行人15 ( ♀ 匿名 )

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お嫁さんにとって主さんのようなお義姉さんがいることが何よりの救いだと思いますよ。


しかし強烈な母妹ですね。


弟さんも絶縁する覚悟が無いとお嫁さんは守れないと思います。

とにかく嫁をいびるならもう会わない!くらいにしないとね。

もし陰でいびるようなら鬼のように怒るとか。

とにかく、馴れ合いではなく弟さんが本気を見せないと状況は変わらないと思います。

No.16 13/04/08 00:15
既婚者0 ( 匿名 )

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弟はでき婚でしたので、反対はありました。
しかし、弟が無理を承知で押しきって結婚したのは事実です。
甥っ子が産まれた時も、跡継ぎができただの、大喜びでした。

お嫁さんは正直、とても出来る人です。
弟と職場が同じで、元々弟の上司でした。
仕事もできるキャリアウーマンタイプで稼ぎもよく、なぜ弟と結婚したの?と聞くと可愛くて優しくて面白いから!母性本能をくすぐられたと言っていました。

もともと、弟に対する依存が母と妹は異常で、弟もそれが当たり前で育ってきているせいか、当たり前としか思えないようです。
弟がお嫁さんを守れないようでしたら、離婚も視野に入れるよう、お嫁さんに話したいのですが、何せ夫婦の問題ですからね。

No.17 13/04/08 02:28
結婚したい17 ( ♀ 匿名 )

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弟にしか解決出来ないです。

弟が実家と縁切って、家庭を妻を守ればいい。

No.18 13/04/08 04:44
通行人3 ( 匿名 )

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>> 16
はっきり言って、一番の原因は弟さんではありませんか?

弟さんの感覚もおかしいですよ。結婚して子供もいるのに、同い年の妹と膝枕や腕枕をしあうなんてあり得ません。それは優しさではないですよ。

本当は弟さんも妹さんが一番大事ということはありませんか? 弟さんもきちんとカウンセリングを受けた方が良いと思います。

義妹さんの主治医に相談してみてはいかがですか?

No.19 13/04/08 06:49
通行人19 ( 匿名 )

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完全に、弟さんは、その件に関しては、母親と、妹さんに入れ知恵空気など入ってるのでしょうけど?弟さんも、裏操作されてると強気姿勢で、黙って薄笑っているかも知れない?兄嫁が居るのに、妹さんも、同室内で腕枕と膝枕等は、一般常識からは、とても考えられない!これからは、これ以降もある事だと考えられる苦しめられると思うので、お嫁さんの強い味方になって、心身共に見守ってください!お嫁さんの立場が弱め悪くならない様に考えて不安に感じる事の立場が生じない様立ち回ってください!

No.20 13/04/08 07:49
通りすがり ( 49 ♀ WKA0Lb )

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口をはさんで下さいな

離婚、慰謝料もんです

お嫁さんの両親は黙ってるの

主さんの弟最低だね

女一人守れないくせに子供までつくって

精神的な病気で入院するなんて余程だよ

かわいそすぎる😢

主さんの感覚も人としておかしいよ

私なら泣いてあやまるし、弟に怒鳴り散らすわ

似たような人いました

子供は夫の母親が引き取り
果ては子供のない妹が引き取った

実の母親は精神異常とか言われて

一生結婚してはいけないと思いこまされ

働かない、ぐうたら叔母を養ってるよ

弟のほうは、再婚し、二度と近寄らない

一人の女と一人の子供は確実に不幸

主はまず弟のところへいきましょう

こんなになるまで、一緒にいて気づかなかった

だめ弟のところへ

No.21 13/04/08 08:14
ベテラン主婦21 ( 匿名 )

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主さんが正しいです。お母さまと妹さんは異常なまでの反応で驚きます。この2人とは絶縁させてきちんと自立した家庭を築けるように環境を整えるしかしかないと思います。
お孫さんが産まれて実の母である嫁がいなくてもいいというお母さまは異常としか言えないですから。

No.22 13/04/08 08:42
既婚者22 ( 匿名 )

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>> 16
弟さんも異常な母と妹に洗脳されているのですね…それは根が深い。
そういう環境で育ってきたのだから、自分達が異常だという考えは全く無いかもしれません。

でも、主さんからお嫁さんに離婚をすすめるのは…
もしかしたら「信頼していた義姉さんまでも、私を邪魔者扱いする」って思ってしまうかもしれません。

もし、本当に本気で救ってあげたいなら、お嫁さんの両親や、主治医と話ができればいいと思います。

そこまで深入りしたくないなら、何でも愚痴を聞いてくれる聞き役に徹するぐらいですかね。

自分と血の繋がった家族だけど、母と妹が異常なのはわかってる。私はお嫁さんの味方だから、何でも話してね!…って言うくらいかな。

姉として弟に釘を刺しても効果が無いなら、それをお嫁さんに話して「何もできなくてゴメンネ」と言うしかないと思います。

きっと弟さんは女性に対して甘え上手なんでしょうね。
その可愛い部分は、異常な母と妹が作り出したもの。

主さんが離婚をすすめなくても、お嫁さんが冷静に物事を考えられる状態に戻れば、自分で答えを出せる気がします。

戻らなかったら…
本当に何もできないですね。

No.23 13/04/08 09:12
通行人23 ( 40 ♀ 匿名 )

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お嫁さんにとって主さんの存在はすごく心強いと思いますよ。
私は結局離婚してしまいましたが、お義姉さんがいつも味方してくれてほんとに助かりました。
離婚した今でも連絡取り合っています。

これからどうなるかわからないけど、みんなの前でもお嫁さんの味方だよって態度でいてあげる事が一番いいと思います。
もちろん弟さんには結婚しお子さんもいて守らなきゃいけないのは自分達が築いていく家族だと何度も話してあげて。

主さんに話せただけでもお嫁さんにとっては前進だと思います。
やさしい主さんがいてホントによかったです。

No.24 13/04/08 13:25
通行人24 ( 匿名 )

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義姉の主さんが味方でいるだけで、お嫁さんは心強いと思います。

離婚は夫婦の問題ですが、甥っ子をお嫁さんから奪うような事態にならないようにしてあげてください。

ただでさえ、入院中に離れ離れで母息子が寂しい想いをしているだろうに。

甥っ子さんは今どこに?
時々、病院に連れて行ってあげてください。

異常な姑、小姑は、精神疾患にかこつけて、息子、孫まで自分達のモノにしようと企むでしょうから。

No.25 13/04/08 13:59
専業主婦25 ( ♀ 匿名 )

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すみません。。
はっきり言って一番問題なのは弟さんだと思いました💦
お母様、妹さんは何を言っても劇的に変わる事はないと思います‥異常な気がします
しかし弟さんは自分で選んだお嫁さんでしょ⁉
守れないでどうする😠!実家に帰る時は弟さんだけ帰って貰っては?日帰りで。
何か言われたら苛めるからだって弟さんから言えば良いし。

お嫁さん辛いでしょうね。でも主さんが居て本当に心強いと思います
羨ましいくらいです
私も旦那の妹二人、舅に散々言われたので💧

でも主さん、助けてあげるのは良いですがご家族とこじれる程にはやらないで下さいね?
主さんが家族とこじれてしまったお嫁さん責任感じてしまうと思いますよ

No.26 13/04/08 14:05
専業主婦4 ( 32 ♀ 匿名 )

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>> 12
弟さんもハッキリしないんですね。
まぁ、そうでなければお嫁さん入院するまで悪くならないか。


離婚するしない等は夫婦の問題だから口出しはしない方がいいと思いますが、
もしお嫁さんが希望したならば、お嫁さんが有利になるようにしてあげて欲しいと思います。

自分の血縁者だけに、色々キツイ事はいいにくいと思いますが、出来るだけお嫁さんへの風当たりを軽くしてあげて下さいね。

No.27 13/04/08 14:34
通行人27 ( 匿名 )

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弟に実家に帰るな(帰省するな)って言ってあげて欲しいです。
帰って来てほしけりゃ、態度を改めればいい。
同居は生涯するな。二世帯断れって。
ローン払って、別世帯の連中に蹂躙されつくし、まさに馬鹿を見ますよ。

No.28 13/04/08 17:32
匿名28 ( ♀ 匿名 )

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主さんがしっかりしていて良かったです(T-T)

旦那さんは一度は信用を失ったはずだし、マイペースだからで済む問題ではありません。

カマかけて、お嫁さんが自殺未遂したと、三人に言ってみて、その反応をみてみるとか!?
それ位して変わるか、変わらないなら諦めるしかないと思います

No.29 13/04/08 18:39
既婚者29 ( 匿名 )

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まぁ、そんな男を選んで結婚した嫁も嫁だからね。
だから余計ハッキリ言えないんだろうね。
見抜けなかった自分にも非はあるわけだし。
これで嫁さんも懲りただろうね。
その弟はもう変われそうにないし、嫁が諦めて我慢するか離婚しかないだろうね。

No.30 13/04/08 22:56
通行人30 ( 27 ♀ 匿名 )

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お嫁さんに男の兄弟はいませんか?目には目をと言うことで弟さんの休日にわざと来てもらってイチャイチャしてもらってはどうですか?(主さんも別の部屋に隠れて)
弟さんがあまりにも不機嫌そうな態度をとったり文句言ったらそこで主さん登場してあんたが妹とイチャイチャしてるのと同じことでしょ!
お嫁さんも今あんたが抱いてる嫌な気持ちだったんだよ!と突きつけるのはどうですか?
そして妹と絶縁など対処させる。今まで腕枕が当たり前で育ってきたのなら口で言っても理解できないと思います。

No.31 13/04/09 00:56
匿名31 ( 30 ♀ 匿名 )

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失礼ですがお父さんはどうしているのでしょうか。

No.32 13/04/09 04:39
専業主婦32 ( 匿名 )

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私の夫の妹と同じです。

53歳で今だ独身です
お兄ちゃんと同じ墓に入るなど言っていますが、
なぜ?と思います。


同居ですが何も家事もしないし、私の子供達に働いていることを自慢していますが生活費は出していません衣類バック靴などはブランドで車も外車を乗っています。
家族旅行も行きたがりますが夫婦と子供で予約して内緒にしていて前日に突然言って行きます。
義理の両親も妹の言いなり義母も子供の躾が悪いから私達に口答えすると言いますが、子供は私の見方ですから母を守る為に口答えするだけです。


むかしは夫婦の部屋に夜にノック無しで急に入ってきてビックリした時も有りそれから鍵を着けています。
私をお手伝い様の様にしか思っていない
生理の付いたシーツやパンツまで洗わされます。
洗わないで置いていたらイケズな嫁と言い家族で文句を言われました


主様の妹もその性格は治らないでエスカレートすること間違いないので、主様だけでも弟の嫁の見方になってあげて下さい

No.33 13/04/09 04:44
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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妹が兄と腕まくらで寝るってこの双子、精神疾患ありませんか?
お母さんも変だし、まともなのは主さんとお嫁さんだけでは…。
お嫁さんも変な所にお嫁に行ったばかりに精神障害なんて可哀想。
お母さんと妹を病院に連れて行って下さい。

No.34 13/04/09 22:10
既婚者0 ( 匿名 )

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みなさん心温かいコメントありがとうございます。
みなさんのコメントをみて、勇気を出し、お嫁さんの主治医に相談して弟、母と妹に直接お話をしていただく事にしました。
恐らく話を聞く様なタイプではないので、効き目はないかもしれませんが、母と妹が変なことを言うようならば、主治医にそのままカウンセリングしていただき、二人も治療させるつもりです。
どう考えても、精神疾患ですよね。
弟に対する異常な依存にしても、妹の倫理に反する様な言動や行動にしてもあまりにもひどすぎます。

何人かの方が心配なさってましたが、お嫁さんにはご両親、兄弟はおりません。
幼い時に亡くされ、祖母に育てられた人です。
祖母もお嫁さんが高校生の時に亡くなり、それからはたった一人で生活していたようです。
大学も通信制で卒業し、キャリアウーマンになって一人でも生活できるようにと頑張っていたそうです。
とても頑張り屋さんで社交的なので、彼女を嫌う人はほとんどいません。
私もお嫁さんの友人と何度かお会いしているのでわかります。お嫁さんはとても友達を大事にする人なんだなぁと、そしてみんなに好かれる人なんだなぁと。

一方、妹はしかたなく大学に行き、就職もろくにせず、派遣のバイトをしている程度で友達もいません。元々、根暗でひきこもりでパソコンばかりいじっているような妹です。
26にして交際経験無し、もちろん処女。そしてデブス。
兄弟の中で、何故か妹だけ顔が違うので、弟とは双子と思われないことが多いです。
おそらくコンプレックスもあるのかもしれませんが、小さいときから弟とばかり遊んで居て、弟が居ないと泣きじゃくり、発作をおこしていたくらいです。
高校も同じ高校に進むと言いだしたのも妹。高校の時、弟の彼女を別れさせる為に、弟に必死でありもしないことを話、別れさせた事もあります。
私が兄ちゃんの中の一番だから、他の人が一番になることはできないのと自慢気に話しています。

おそらくみんなからの人気者でキレイなお嫁さんの事が、母も妹も憎らしかったんでしょうね。


No.35 13/04/09 22:27
通行人3 ( 匿名 )

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>> 34
何度も申し上げていますが、弟さんにもカウンセリングが必要だと思います。

主さんは無自覚のようですが、妹さんとは次元が違うとはいえ、主さんも弟さんが大事で甘いように感じますのでくれぐれもお気をつけくださいね。

お節介まで。

No.36 13/04/09 23:22
ニコール ( ♀ RyLkLb )

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弟さん、いい人なんだろうね😆
弟さんも、板挟みで辛いんだろうね。

でも、ここはちゃんと強くなってもらわないとね。

親は歳を取り、弟さんより早く隠居し、死んで行きます。いつまでも母親だからと甘えられません。
弟さんが強くなり、お母さんを支える側になるべきなんです。

妹さんもそう、いつまでも親や弟に甘えているようでは、それこそ引きこもり病んでしまいます。いつまで経っても社会人にはなれません。
妹さんも大人になり、自身の家庭を持つべきなんです。

弟さんが、いつまでも親や妹ばかり大事にしていると、皆さん揃って幸せにはなれません。
このままでは妻子に去られ、子離れ出来ない親と大人になれない妹だけで過ごす人生になってしまいます。
弟さんが、まず精神的に自立し、ご自身の人生を建て直すべきです。
まず自分の妻や子供を守れない人には、妹や親を本当に大事には出来ませんよね。
愛情と依存は違います。
実家に依存しないで、辛くてもまず独立し家庭をしっかり守り、

それから親や妹を気遣うのが本当だと思います。

No.37 13/04/10 07:59
匿名37 ( 37 ♀ 匿名 )

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>> 35
あぁ良かった

今このスレを発見して
私が主さんに言いたかった事を
言って下さっており、非常にホッとしました


私も主さんの、弟さんに対する認識は
妹さんやお母様と若干似たレベルの異常性を感じました
(言葉が悪くてすみません)


もしお嫁さんと、何らかの仲違いをした時
妹さんやお母様より更にタチの悪い敵になりそうな危険性も孕んでいる気がします


(言葉が悪くて本当に申し訳ございません)


ここに登場した主さんの家族は
お嫁さんを除いて皆、何かしらの異常性があります


お父様、主さん然りです


主さんの場合は
単に心底妹が嫌いだから、妹に苦しめられている人側に回っているだけの気が...


それが
小さい頃から良い子だった弟を独占してきた
妹に対しての軽い嫉妬でない事を祈るばかりですが...


そして今時、男児が産まれたからといって
跡取り決定!
と位置づけているご家族も怖いです


カウンセリングは
お嫁さん含め全ての方に必要だと思います


勿論主さん、あなたもです


主さんのレスの端々に現れている
弟さん擁護の立場

本音は、ただ妹を追い落としたい

我が侭な妹の、地獄を味わう様を見たいような

少しの正義と、大きな悪意が見え隠れする気がして、非常に気になります...

(私は個人的には
主さんこそ一番心配です)

一番怖いのは
「正義」「世間の常識」という大義名分の元に
己の欲望を満たそうとする人かも知れません


もしも主さんに
打倒母、打倒妹という、そのような感情があったとして
正義の名のもとに、女性の家族に斧を振りかざしたとしても
主さんは誰にも責められる事なく
むしろ主さんへの賞賛が集まり
主さんは更に固定観念から抜け出せなくなり
本当の意味で「タチの悪い人」
になる可能性を
十二分にふくんでいるからです


(これは総合的に見ると
男性家族をあまり悪く言わないのに
女性家族には、言い過ぎなくらい発言する主さんの言葉に現れている気がします)



こうまでこじれていたら、後 打てる手は
プロに家族のあり方を
もう一度再構築する方法を聞き
それを家族全員が実践していくしか
道は残されていません



ここまで放置し、自分自身が新たに身内になった人を苦しめる立場に変貌した
お父様、弟さんの罪は
結構重いものだと、私は思います

No.38 13/04/10 12:10
通行人38 ( 匿名 )

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>> 12
あー駄目ですね。
お嫁さんにはいい弁護士を紹介するか一緒に探してあげてください。

No.39 13/04/10 19:06
専業主婦39 ( ♀ 匿名 )

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>> 37
同意。

主さん、妹のこと、何度もデブスデブスって。

人気者のお嫁さんに友達いない妹が嫉妬してるだの。妹は、パソコン見てるだけで根暗だの。派遣でまともに働いてないだの。


いくら家族でも、言い過ぎじゃない?

どんだけ、妹のこと、嫌いなんだろ。
主さんの妹への嫌悪感に異常性を感じます。



あと、このスレを見て思ったのは、一番悪いのは、弟さんだと思いますよ。


主さんは、結婚して、別家庭になってるんだから、あんまり、しゃしゃりでない方がいいですよ。


お嫁さんを守るのは、弟さんの役目です。

守りきれなきゃ、離婚です。

あなたがスレ立てて、相談しても意味ない気かします。

単に妹の悪口言いたいだけかな。

No.40 13/04/10 21:02
新婚さん40 ( 26 ♂ 匿名 )

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>> 39
【家族でも言い過ぎ、異常性を感じる。】って、発言に異常性を感じる

大丈夫?

No.41 13/04/10 21:16
?? ( ♀ ABJgl )

削除投票

>> 39


主さんの立場になってないからわからないだけでしょ?


普通に兄妹でもデブやブスは喧嘩でもたまに言い合いますし、兄妹が誰でも仲がいいなんて限りませんよ。
人間なんですから。


それに私に主さんの妹みたいな(失礼を承知です)人がいたら、絶対に嫌だ。


弟さんがいないだけで発作をおこす?
明らかに精神が可笑しいです。



No.42 13/04/10 22:19
既婚者0 ( 匿名 )

削除投票

叱咤激励のお言葉ありがとうございます。
私が妹の悪口を言いたいだけだとか、異常だとか言われてますが、その様に言われても構いません。
ただ、私はお嫁さんの味方になる家族は私だけで、少しでも力になりたいと思い、何が一番先決なのか、皆様にお知恵をお借りしたくて、相談させて頂いたつもりです。
妹の事ははっきり言って嫌いです。もちろん、弟の事も。
嫁、子供を一番に考えず、ここまでお嫁さんを精神疾患に至るまで追い込んだのも弟が原因です。
弟さえもっとしっかりしていれば、なんとかなったのかもしれませんし、そう思うと我が弟ながらに情けなく感じます。
妹だってそうです。いい歳して兄離れ親離れできず、弟が結婚してからは更に引きこもるようになり、より一層わがままになりました。
母はそんな妹を見て可哀想だとばかり言い、お嫁さんに私の息子を返せとまで言うような母です。

実際、私は高校卒業後、家を出てますし、弟や妹とは歳も離れているので、一緒に暮らした期間も短いです。低学年時代までしか一緒に暮らしておらず、思春期に母がどの様なしつけをしていたのかも知りません。

とにかく、私はお嫁さんの力になりたいのです。
こんな弟のところに来てくれたお嫁さんに、これ以上苦しんでほしくありません。

私も自分の家庭がありますので、必要以上に関わらないでおこうと思いますが、力になれる分はなりたいと思います。

No.43 13/04/11 00:12
既婚者29 ( 匿名 )

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>> 39
デブスなのも嫉妬深いのも根暗なのも真実なら言ったって別に何もおかしくないでしょ(笑)
あなたと主の妹には共通する何かがあるから同情しちゃったとか?

No.44 13/04/11 00:23
専業主婦39 ( ♀ 匿名 )

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全く共通する点は、ないけどイラッとするレスですね😆

もう消えます。
返レスはしないんで。見ないから😉

No.45 13/04/14 11:41
専業主婦32 ( 匿名 )

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考え方イロイロですが

主さまの考え方は
人間的で正しいと思っています。


義妹様を守ってあげる人がいるだけでも義妹様は幸せだと思います。
良い関係を作って義妹様を幸せにしてあげて下さい。

私も義姉もいますが、
義母と義妹と同じようにイケズですよ
凄い暴言を投げて平気な顔して甘えて来ることに
夫もビックリしています。

No.46 13/04/16 13:03
既婚者0 ( 匿名 )

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皆様、数多くのアドバイスありがとうございました。
あれから、弟妹母を含め医師によるカウンセリングが行われました。
3人は互いに依存性が高く、特に妹の弟に対する依存心は異常だそうです。
原因は母の育て方が原因だそうです。

お嫁さんも少しずつですが落ち着いてきました。

今後は医師のカウンセリング等を受けながら、治療して行く予定です。

No.47 13/04/16 14:58
匿名47 ( 匿名 )

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>> 39
デブスはデブスだから仕方ない。
母、妹。こういう人間嫌い弟…何やってんだよ💢
まぁ~そうだね…
弟が嫁さん守ってあげなきゃ誰が守るんだよ…
姉ちゃんでは無理だと思うよ。

No.48 13/04/16 15:31
既婚者22 ( 匿名 )

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>> 46
一歩前進できて良かったですね!

これも主さんの行動力のおかげです。

カウンセリングで少しでも改善できるといいですね。

変な話、お金もかかりそうだから、本人達が面倒くさがってカウンセリング受けに行かなくなったりしないかと…

No.49 13/04/16 18:26
ニコール ( ♀ RyLkLb )

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主さん、お疲れ様です😆

主さんも言われるように、弟さんは結婚して、子供も居るわけです。
弟さんも家庭や育ちの事情を抱えて、親や妹に色んな思いはあると思いますが…

弟さんはご自身が父親であり、子供に対して"この世に産み出した責任"があるわけです(もちろん奥さんにも)。
いくら血の繋がった親や妹の為とはいえ、自分の子供やその母親が居たたまれなくなるような事態になっては親失格だと思います。

まずご自分の子供さんに対して、もっと自覚されるようになるといいですね。

よく男性は、給料さえ渡せば後は家に居る妻が全て上手くやってくれると思い込んだりするそうですが😅、
現実にはなかなかそうは行かないと思います。
特に弟さんの周囲は異常というか、特別です。

今更ながら、結婚する前に、妹さんの心の病気の状態を考えられれば良かったですね😅

弟さんは、もう「可愛い息子」である前に、ご自身が父親なんです。
古い言い方をすれば、その家の主人であるべきと言っても良いと思います。
親や妹も大事なら尚更、まず自分の家庭を大事にすると明言して欲しいですね。

他人事ながら、弟さんがしっかりされるように陰ながら応援したいと思います。

No.50 13/04/25 15:18
通行人50 ( ♀ 匿名 )

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私も旦那の前の嫁は再婚して、また離婚してを繰り返しているのに、別れて何十年経つと言うのに、まだ裏で旦那の姑・舅・妹は会っています。私のにはイヤミたらふくの姑・舅・妹なのに🔥正直旦那も嫌いです。暴言・暴力・もー沢山🔥
愚痴になりましたが…私には何でも話せる友達がいないので(不幸を笑われたくないため)すいません。こんな主婦もいる事わかって下さい。

No.51 14/01/23 11:08
ベテラン主婦51 ( ♀ 匿名 )

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嫁を、庇ったのでしょうか?

疎遠化する様に、促しては。

男次第なのです。

No.52 14/04/12 15:18
新婚さん52 ( 匿名 )

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必死でかばうのと、弟さんには、妹にベタベタさせるな、とキツく言います。可愛いので妬みひがみでしょうか?私なら妹が彼氏が居ないならそんな性格じゃあ男に相手にされないでしょうよ、妬みひがみは辞めて女性なんだから綺麗になりましょうよ、みたいに言いますし、親には、妹がそんな仕打ちを受けたらどうよ、とキツく言います。

No.53 14/04/27 08:36
通行人53 ( ♂ 匿名 )

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その馬鹿な妹に、傷害罪が成立したら説いてあげましょう。また、旦那も妻が自分の実家に近寄らないよう配慮すべきです。
20年後、30年後一緒に居て欲しいのが妻なら、妹や母を叱り飛ばすべきでは有りませんかね?

No.54 14/05/09 22:14
通行人54 ( 匿名 )

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もう取り返しがつかないですよ。精神を壊したのだから殺したも同じ。あなたの身内は、集団でリンチ殺人したのです。

No.55 14/06/03 01:50
ラブラブ婚約中55 ( 匿名 )

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寂しくて死んじゃうなら死ね、と私なら妹さんにいいますよ。兄弟の家庭の幸せを壊すなとも親にも妹にもハッキリと言います、

No.56 14/06/19 12:03
匿名56 ( 匿名 )

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あなたの親なんか勘違いしてない?

今は 親は夫親妻親平等で、女の方が男をボランティア感覚で立ててあげて、同居してあげてるところはしてるだけで、

長男だからって同居なんて義務じゃないんだよ。

昔の家族制度を押し付けてる(嫁に)みたいだが、それだったら、まず小姑のあなたの妹、
これが何がなんでも結婚して家を出て行って、一旦出て行くと、滅多に実家には帰ってきてはいけません。長男があとを継いでる場合は!

あなたの親、本当あれだね、嫁にばかり昭和初期の考えを押し付け、娘(妹の方)には 平成の考えでも良い。本当矛盾親です。

あなたのすることはまず親に

「どうしても嫁ちゃんに同居してほしい、昔の考えでいくのなら、昔は独身小姑が、長男があとを継いでる家にいつまでもいたり、結婚しても入り浸ったりすることは恥だとされていた。

だから昔は長男嫁と親との同居はうまくいってたの(行ってないところも多いが)
どうしても嫁ちゃんに古い考えを押し付けるのなら、妹に対しても同じでないといけないでしょう。嫁ちゃんにどうしても同居してほしければ、妹をまず何がなんでも結婚させ、一旦結婚させたからには、長男夫婦があとを継いでる家には年に数回しか戻らせない。入り浸りなど言語道断。

これでいかないといけないのよ。

妹に対してこれができないのなら、嫁に対しても自由にするのが筋でしょ。

嫁にばかり昭和の考えを押し付けて、妹は自由ってのはおかしいでしょう。

妹が自由なのなら、嫁も今の親は平等の考えで自由にいかないといけないでしょう」

これで諭してください。

妹にも同じこと言ってください。昔は姑と同居しない嫁も悪かったが、同時にいつまでも結婚しない娘ももっと世間的に体裁が悪いと。

とにかく、嫁に古い考えを押し付けるのなら、娘も同時に古い考えにのっとって早く嫁に行き、実家にはめったに帰ってこず、あちらの家にご奉仕しなさいといいなさい。と

絶対言ってみて、これを言って親や妹がどんな反応するか聞かせて?

本当、最近 嫁には昭和初期 娘には平成の自由の考えを押し付ける矛盾親が多すぎる。
何考えてるんだと思うね。

No.57 14/10/11 23:10
匿名57 ( 匿名 )

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この義妹は離婚になれば 、有責者確定で慰謝料課せられた挙げ句、弁護士が今までの経緯調停員やら裁判員にぶちまけて、相当恥かくよ。

居るよね、ムスコン姑に負けない位のブラコン小姑って。

この場合、児童相談所と市町村役場の母子福祉、保健所に母子指導と、婦人相談所に産婦の精神的虐待で通告をお勧めします。所員、並びに職員がお嫁さんの状態と赤ちゃんの生活を考慮し、法律や制度により、小姑並びに姑を接触しないように圧力をかけてください。
また、虐待通告により、警察にお嫁さんが被害届を出した場合、有責者に近寄り禁止命令を合わせて要望し、被害者に法的に接触しないように持っていくこと。破れば刑法により逮捕若しくは勧告処分。これくらいしなきゃイカれた近親恋愛ストーカー小姑懲りないわよ。私はやってやったけどね。

No.58 15/03/23 15:48
新婚さん58 ( 匿名 )

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お母さんには、妹が、あんたみたいな根性の悪い性悪女の姑がいるところに同居をさせられたらどうなの?とキツく言う。弟には、膝枕とか、アホなこと止めろと叱る。

No.59 15/04/29 18:51
匿名59 ( 匿名 )

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主さん、その後どうなりましたか?

No.60 15/04/30 14:13
通行人60 ( 匿名 )

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主様!これからもお嫁さんを助けてあげて下さいね!
お嫁さんを助けてあげられるのは主様しかいないんですから(ToT)
心優しい義理家族...私も欲しかったー。

No.61 15/04/30 14:26
ベテラン主婦61 ( ♀ 匿名 )

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笑!私の姉家族にそっくりなんで驚きました!

これだからマザコンファザコン、兄コン?笑の妹がいる母親はうざいんだよね
小姑と姑はさぞかし噂のまとだね
近所や親戚中に知れ渡ってるよ
主さんは世間に揉まれて全うに生きてきた、その家族では唯一のまともな人ですので、そのままでいてくださいね
お嫁さんと弟さんが、本当に気の毒です
私の姉も頑張ってます 耐えている分、ご主人の親戚から優しい言葉や、姑、小姑抜きで遊びのお誘いがあるらしいですょ
だから姉は耐えられるらしいです
まともな人にはまともな人種が集まります
主さんもさぞかしまともな人との付き合いが多いんでしょう
主さん優しい

No.62 16/08/20 04:37
通行人62 ( 匿名 )

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わァ、昼ドラみたい。 
 
とりあえず、良い方向に進んでるみたいだからヨカッタ。

No.63 16/08/22 01:47
匿名63 ( 匿名 )

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後日談、待ってます。

No.64 16/11/01 10:46
既婚者64 ( ♀ 匿名 )

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キモ妹……殆どの嫁という立場の人達は我慢して何にも言わないから精神的につもり積もって健康にも悪影響を及ぼす…家族になったんだからケンカしてでも言いたいこと言わないと身を守れない。あなただけでもまともで良かった。もう、弟嫁さんには無理せず顔だしに来なくてよいと言ってあげるとよいのでは?ご家族にはあなたからびしっと言い渡す。

No.66 16/12/05 13:19
匿名66 ( 匿名 )

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姑、妹、は絶縁でいいよ
出来るなら簡単に会えない距離で場所知らせない方がいい。
精神状態が良くなっても原因を少しでも感じるとまた戻るからね~。
それとお姉さん大したもんだけど
ほんとは弟がそれをやらなきゃだめなんだよね。
ちゃんと嫁さんを守らなかった弟が悪い。
姉さんはそれを弟に叱ったって。

No.69 18/01/18 21:47
通行人69 ( 匿名 )

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これは酷いですね。
その後弟さんのお嫁さんの方は体調どうですか?
私は兄のお嫁さんが大好きで主さんのように仲良くしておりますが、私の母と妹は兄嫁に対して、気が利かないとか真正面から文句言っては私が庇って、母と妹を怒ってる感じなのでお気持ちわかります。

ここは弟さんから一言ビシッと決めてもらうのが、弟さんのお嫁さんに対して後々良いと思います。

縁をきるための書類も用意して、弟さんに話し合いしてもらい、それでも話しあいの意味がないのなら、弟さんが本気で縁をきるのか、どうするのか決めることですね。

色々庇えるけど最終的に決断するのは弟さんだと思いますので、そのまま主さんは相談のってあげてくださいね。

No.71 18/03/14 21:21
匿名71 ( 匿名 )

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その母親と妹さんは酷いです!腹の痛みを知っている義母さんが優しく、協力もしないでお嫁さんをいじめ、しかも孫を置いてでていけ?孫だけが目的?そんな人に孫を抱く資格はないと思います。妹さんは兄をとられたという理由だけでいじめる。それはおかしいと思います!ブラコンもいい加減にしたらどうですかと言いたいです!
主さん、これから出来ることは、お嫁さんに優しく接し、お嫁さんの心を癒していくことですね。まずは心を落ち着かせることが一番です(*^^*)そして、大分落ち着いたらその弟さんとお嫁さんを義母と妹さんから距離をおいたほうがいいですね!

No.72 18/05/15 14:08
匿名72 ( 匿名 )

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きちがいの母親にきちがいの妹、お嫁さんもずけずけ言える性格なら病気にならずにすんだのにね。それに昭和の兄弟8人9人の時代じゃあるまいし、何が長男だから同居して親の面倒見ろだよね。多くの家庭は長男長女しかいねーわ、一人っ子当たり前の時代だってのに。子供には子供の人生、子供には独立した別家庭があり、世帯主は妻子優先、実家はその次、まして奥さんには夫実家へのなんら義務もねーわ。

No.73 18/05/16 00:46
匿名73 ( 匿名 )

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まったくの横スレですみません。この本件2年前でよね?未だ動いているんですか?ここは一度入れたら消えないんですか?本当すみません。2日前にこのアプリ知ったばかりなので、、。
すみません。

No.75 18/09/03 12:01
匿名75 ( 匿名 )

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妹の発言は少し幼稚すぎると思いますが、お嫁さんがいじめられてるってのは違う気がします。
お母さんは言い方は悪いけど当たり前のこと言ってますよね?
どこの家でもそんな話ありますよ。
少なくとも長男の嫁に来ているのに将来同居する覚悟もなければ、自分の愛する人を生んでくれた別に毒親でもなかったお母さんのお世話を将来するつもりはないくらいの覚悟で嫁に来たのか知りたいところですね。
私の旦那の両親は2人揃って結婚嫌な感じの人ですが、それでも、主人を産んで育ててくれたことには感謝してますし、もちろん長男なので行く行くはお世話すると覚悟を決めて結婚しましたよ。
二世帯にと決めつけたりするのは、厚かましいおばさんだなと思いますけど、二世帯にしなくても近くに住んでお世話します。
という事は当然ですよね。
嫁に来たんだから…。

あなたも嫁さん側につきすぎてるから、お母さんの言い草も頭おかしい感じの言い方になるんじゃないですか?
貴方方も親だけど、そのうちわかりますよ。親は子に極力迷惑をかけたいなんて思わないのが本心の部分。
でも、自分が手塩に掛けて育てた息子のお嫁さんに、それくらい望んでも何が悪いのでしょうか。

貴方の話を読んでいたら明日にでも自分の家族が死んでくれれば嫁がいじめられなくても済むのに…くらいの事を言ってるように聞こえますが…!

自分のしたことは自分たちに必ず返ってきますよ。
同じ形でなくてもです。
自分が不義理すれば必ず不義理されますよ。

嫌いでも親なんだから。長男の自覚持って生きて欲しいですね。
嫁のことばかり考えずに、親のことも考えましょう。
失礼ですが妹様は少々頭がどうかしてるように思えます。
親が思うならまだしも、妹が寂しい言える問題ではありません。

No.76 18/09/03 12:04
匿名75 ( 匿名 )

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精神的な病になったとか書いてる人いるけど、それは少しおかしいですよ。
幼稚園児でもないのですから、そうならないように自分でしないと…!
仕事場じゃないんだから、自分の好きなようにしていいんだから。自分が気が弱くて病んでる人が人のせいにするのはどうかと思います。
自分が色々してみたけど、それでも上手くいかない場合だけですよ。あの人達のせいで精神的にやられたなんて言えるのは。
ただ自分が精神力が弱かったり、し共同生活が苦手な点で人のせいで鬱になったなんて甘えた事を言う前に自分の精神力を鍛えたり、何か言われてもエイクソと思えるくらいにならないとね。親なんだし。
そんなんじゃ子育てできないよ。

No.78 18/11/24 18:24
既婚者78 ( ♀ 匿名 )

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もうお子さんも大きくなってるでしょうし、お嫁さんも強くなってる……と思います。😅

No.79 19/03/19 19:37
既婚者79 ( ♀ 匿名 )

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>> 75
義理親の面倒の義務は子供にはありません。姑の言っていることはただの押し付けです。
義妹の行動は異常を越えてます。

お嫁さんをおかしくさせたのはまぎれもない義理家族です。
おかしいのは義理家族です。

あなたも義理家族の立場で、同じことをお嫁さんになさっているのね。

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