不倫相手の子を出産します

>> 250 賢い聡明な女性が不倫しないとは限りませんね。 真っ当な世間の声とは 事実が分からない状態で発せられた意見ではありません。 人を殺し… では、主さんに、誰もがそれは不倫するしかない他に術が無かったと納得するであろう経緯を聞いてみるべきですね。

今まで納得出来る状況や経緯にお目にかかった事が無いので、私も大変興味あります。

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もし彼と別れたりしたら仕事も考えないととは思います。
私は子供を育てる為に割り切って働けると思いますが…状況や彼の都合もありますよね

簡単に仕事が見つかる訳でもないししばらくは一緒に仕事していく事になると思います

まずは私が働いてお金を稼ぎ子供に生活の不自由させない事を一番に考えたいです

• << 333 最初は それでも殊勝な態度も垣間見れる不倫者さんかなと思いましたが ここに来て本音本性が判り残念です。 不倫者はやっぱり皆同質なんですね。 他人には簡単に離婚を促すけど もし自分となれば女一人この御時世簡単に仕事等見つからない事判っているじゃないですか。 奥様が離婚合意しないよう応援したい気分です

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主さん、もう質問の答えは受けられましたよね？

質問に答えてくれないレスが多いと仰いますが、質問に答えるレス、ありましたでしょう？

それに、結論も出てるみたいなのに、閉鎖されないのは何故でしょうか？

本来の質問内容に答えてくれないと仰りながら、主さんの仰る質問に関係ないレスに返事されてますが…

聡明と言われる方もいますが、私は主さん見てると、弱いな～と思います

言ってる内容、その時々で選ぶ言葉
レスされてる方に反応する主さんのツボ
私から見ると弱い

決めたなら閉鎖すればいい
そもそも、そんな状況で強い意思を持って不倫してるなら、奥様に自分から話すか？話さないか？なんて事、こんな所で人に聞く事自体、私には不思議でなりません

前にも言いましたが、甘いと言うのはそういう所にもあります

まだ話したいならいいと思いますが、結論出てるのに、もういいのでは？

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お答え頂きありがとう。

彼は、迷惑でしょうね。当然クビにすると思います。クビにしなくても居づらくする方法を選ぶよね。辞めざるを得なくなる。
要するに主は甘えてるんですよ。子供を育てる為には、収入は必要です。探せば職ありますよ。自分のプライド、スキルを活かしたいなんて思ってるから次の仕事が見てからないなんていってるんです。世の中にはプライドも捨て子供の為に必死で働いてるシンママは沢山います。
結局は彼の傍にいたいから言い訳を次から次に出してるだけなんです。離れようと思えば可能なんですよ。
離れることは、子供に不憫な思いをさせることになります。でもそんな状況を主が作ったんだから死ぬ気で働いて育てなさい。そうして子供だけは幸せにしてあげてよ。そうなった時、仏教で言う許す心により仏様だけには許されるんじゃないかな。
最初に偽善者ぶって、奥さんを蔑ろにしたくないなんて言わなければ、一人で育てなさいなんて事にならなかったと思うよ。
自分に甘えない生活を経験した時に罵りじゃなく諭されてる事に気付くんじゃないかな。
皆さんは目先の幸せじゃなく、将来の幸せを見据えてのレスだと思うよ？主の幸せじゃなく、赤ちゃんの幸せの為に！

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>> 247 主さん随分叩かれていますね。 計算高いと言われていますが その言葉はいい意味でも捉えることはできます。 主さんの文章からは … 私は主さんのレスから、不倫相手の奥様を見下した感じを
受けますけどね。

222で主さんが書いてるように、
一度の浮気で旦那に見切りをつける素敵な女性

とは、不倫相手の奥様は、
浮気してるのにいつまでも離婚しない素敵じゃない女性

と裏返しに言ってるのだと感じました。

主さんにも幸せになる権利はあります。
でも奥様にもあります。

主さんは奥様の存在を知りながら妊娠を選んだ。
それは本当に許されないこと。

もうおろせない今、主さんに許される幸せは、一人で愛する彼の子供を産むことだと思います。

不倫で産むとは、そういう覚悟で産むということ。

不倫のままで一緒に住みあたかも家族のように振る舞うことこそ、子供に対する虐待に他ならない。
シングルとして、きちんと子供を育てる方が数倍マシです。

今のまま産むことは、不倫彼を繋ぎ止めるための武器として自分は産まれたのだと、将来子供に思われます。
子供自身が自分の存在意義に疑問を持ちますよ。

主さんが愛する彼の子供を自分のために欲しくて産んだのだと、子供に自信を持って言える環境をつくることが必要なじゃないですかね？

随分大人なフリしてるけど、まだ、大人の責任をひとつも果たしていないでしょう？
慰謝料も払ってない、籍もいれてない、社会的制裁も受けてない。
世の中甘くみてますよね？
覚悟があるだけ。覚悟ならだれでも持てますよ。

一人になることは、不倫に対してひとつ責任をとるということ。

これから母親になるんです。本当の責任をとるのはこれから。
なのに責任がとれないことをしようとしている自分に早く気付くべきです。

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聡明ならここに書き込みませんよ、男の意見さえ要らないでしょ？
自分で育てるからね。
職を休職してね。
職を探すて今頃？
はあ？例えば旦那が妊娠したから慌てて仕事探すか？
根本的に間違えを不幸な人間の妬みとか言うほどだったら書き込みなんてしないでしょ。
指摘された点は、自らがした事。
奥さんは、今茅の外ここでは、部外者です。不倫された人間の話だけですから憶測でしかわかりませんよ、当たり前です。しかも主も奥さん自体を知らないんですから主も憶測で今まで来た結果です。
憶測は、憶測だからこそ、先ずは、離婚してクリアになって行動したら良かったんですよ。憶測なら彼すら信じる必要より先ず自分の足元が安定しないと。
安定もしていないと主がレスしてますね。
奥さんへの報告て
不倫女が妊娠して男におんぶされますて事の発表と奥さんに突きつける事だよ。挑戦状みたいなものだ、憶測じゃないよね？まだ離婚してないのにねて家族作りこれも事実なんだよね？
主は、気づかないみたいだから指摘されただけだよ。
離婚した女性が元妻に報告するみたいな感じだよ？
それも可笑しかろう？
そもそもそうなった原因が自分なんだよね。
優柔不断なんだよ、彼も。
なんとかなる予想で生きてる人

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>> 223 つじつま云々より、何も解られていませんよね…？ 私は質問のスレを建てさせて頂きましたが、詳細などは質問とは関係ないのでお話ししていません… レス者に対する,まともに向きあった回答は皆無に近い💧

そんな事ばかりやってれば、つじつま合わなくなったり

話しの食い違いなんか簡単起こる事も、やはり理解出来てないんだ💧

そんな主に、回答を求めたレスなんかしないよ💧

主は既に結論有りきの状態作り出してんだから

おいらのレスが主には無意味なら、わざわざ無意味なレスに無意味な回答する意味は何⁉

こんなお門違いな事やってないで、他の人達にまともに答えてあげたら⁉、中途半端レスしないで。

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仕事も一緒、家も一緒、さらには時間構わず泣きわめく赤ちゃんまで一緒じゃ、ストレスに弱い不倫男が爆発するのも時間の問題でしょうね💧

産後しばらくは主さんで性欲解消もできなくなるし、それでなくても不倫なんか家庭のストレスから現実逃避して始まってるようなもんなのに、今度のストレスのはけ口はどこに持って行くんでしょうかね？

冗談抜きで、仕事まで不倫男に縋ってるようじゃもしもの時に大変ですよ？

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>> 228 私達は会社員ではないのでその様な感じですm(_ _)m 遠くに消えて出産すればいい、男と離れないのは矛盾してるなどかかれていますが… … 子供を育てるために、彼との仕事を続けなければならない
子供育てするには仕事はやめられない。

と、いいますが

彼が離婚して自分と結婚しなくてもいい

は矛盾してませんか？

不倫彼に依存していないようなレスをしてるけど、生活全てが不倫彼がいなきゃ成り立たない、という現実。

いや、不倫彼がいなきゃ成り立たないという言い訳をしてるだけですけどね。

不倫相手との愛を成就するために、色んなものを失っても構わない、という覚悟で向き合う人達なら、まだ応援する気にもなります。

主さんは何一つ失いたくない。
不倫彼も、彼との子供も、仕事も、収入も、全て手に入たい。

それは強欲過ぎますよ。

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お仕事つづけてられるなら尚更
別の男性が父親なら尚更良かったね。
共同経営者とそんな関係もいけないね。自分に線引きしないと。
奥さんに事前報告しないのに事後報告だけなら
そんな立場にさせたなら優しいけど優柔不断だけだし
言われて返す言葉ないはず、いくら子供を幸せにて言ってもそれは、子供が死んだときだろうね。
残念ですが

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>> 247 主さん随分叩かれていますね。 計算高いと言われていますが その言葉はいい意味でも捉えることはできます。 主さんの文章からは … ごめんね。計算高いは悪い意味ね！
それと私は今後の事を話しただけなんだけどなぁ！主が奥さんを罵倒したなんて書いてないですけど？二度とって書いたから勘違いしたのかな？ここでは言ってないけど、彼の前では言ってるであろう憶測(笑)
良く読めば理解できる文章だって思ったけど、誤解する人もいたんですね。すみません！

依存するしか出来ない主が少しは成長出来る方法なんだけど、主が依存出来ない人って言う人がいるとは思わなかった。感性の違いかな。主が道筋を作るなんて言語道断！これからの事は、奥さん次第。黙って従うしかない立場ですよね。
まぁ、とにかく誤解させてごめんね。

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>>250

レス読んで分かります。文章や主の言ったレス読んでないの？…>_<…

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>> 220 ご意見ありがとうございますm(_ _)m 開き直るとか、そういった気持ちはありません。 それにここで罵られても怒りも沸きません… … 結局は自分が一番可愛いわけですよね。 奥様に罵られるとかいうより、人様の旦那の子供を身籠って生むわけだから、世間一般的に誰から罵られてもおかしくないと思います。自分が後悔したくない＝自分が一番じゃないですか。人様の旦那もお腹の子供も諦めたくないなんて本当最低ですね。未熟だどーだ言ってますが、ただの自己中な身勝手女ですよ。私なら好きな人だからこそ自分から身を引きます。子供を生むなら彼から身をひいて一人で育てるか、子供を堕胎して彼の離婚を待つかのどちらかにします。あなたみたいな考えの人に、まともに子供は育てられないと思います。身勝手な二人の間にできた子供が一番可哀想です。不倫中にできたから生んだなんて最悪。同じ女なら、少しは奥さんの身になって考えたら。人としてそんなんでいーと思ってんの？

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>> 266 全く同感。

全部のレスを読んでいるわけじゃないんだが、結局は共同経営を武器に離れたくないのが本音。

つべこべ言ってる割には、自分中心な考え。

一人で愛情たっぷりで子供育てるとか言ってるけどね、外でお父さんは？と聞かれるもんだよ。
ある程度の年になれば不倫や浮気の意味も知る。
お前不倫した親の子供なんだってな、そんなん言われる子供をどうやって守れる？

更に子供は親の近くにいる間は短いんだよ。
学年を上に行くたび親の手から離れていく。
主のように不倫してもいいんだと教育受けてん、子供が男でも女であっても主と同じように不倫したらどうするよ？

好きだから仕方ないのよね。
と慰める？
相手の家庭を壊しもいいのよ、と教育する？

人の痛みも涙もわからない母親は子供に対する愛情も偏るだけ。
父親も母親も不倫した中での子供。
不倫の血を両者から受け継ぐんだから主より最強かも知れない。
それを笑って傍観できるのか？

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共同経営者から離れるのかケジメだね。
人間としての真価て行動のみ。
不倫した者から言うべきでない。
批判とかの低レベルにとるなら卑怯者。道ならずなら後の尻拭き位、全てに中途半端もんの彼と離れ子供を産む事が今一番じゃない？
日本は、不倫を許してませんが現代人の良識に任せただけなんだよ？厳しいとかされ妻とか？差別用語を言う人こそ最低だしいずれヤル気満々なんだと思う。
今更産む気満々の究極の自己愛なら
奥さんに不倫した時男は、どうした？
報告したのか？逃げてくる位嫌いなら言えたはず、おお嘘つきなうえ自分が可愛いんだろう男も
子供が出来ない女性の気持ちをあなたは、理解出来ますか？
その上不倫です。
自分の頭で考えてもわかるはず。
黙って去れ
一言。

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もう何を言っても無駄なのかも知れませんが、今はマスコミでもイジメについての問題を取り上げますよね。

イジメはなくならないんでしょう。
主さんのしていること、そして相手の男がしていること、イジメと同じだと思うんですよね。

不倫とは片方は苦しみ悩み、怒りをどこにぶつけたらいいのか、毎日毎日あの女のところに行っている旦那に対しても不倫の女に対しても、心情は普通ではいられない位ほどの苦痛じゃないですか？

片方の不倫している人はそこを察する気持ちはなく、二人して奥様をイジメているんです。

さらには主さんは、イジメられるであろう子供を産むんですよね。
イジメられ、将来的には主さん方と同じようにイジメる側にたつかも知れません。

前の誰かのレスにもありますが、子供はいつまでも親の目の中にはいません。
主さんもそうですよね。

スレを建てる前にすでに自分なりの結論は出していた、奥様に妊娠を報告するか否かだけを聞きたかったと言う主さんの裏側には誇らしげに勝ち誇ったと言う奥様に対する挑戦挑発も見栄隠れしてるようにも見えて仕方ありません。

本当は言いたげなのでしょうね。
それで離婚に持って行くのも早いだろう、奥様の惨めな姿をひっそり笑っているかのようで怖い人だと心底思いました。

憶測に過ぎないでしょうが、そう言う部分をちらちら見せるようなレスしてますから、言われても仕方ないのでは違いますか？

しかも不倫に対する罪悪感は皆無ですしね。

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主さんが関係ないレスと書かれてる以上余計なお世話なんだけど・・・

生まれて来る子供さんに関してはそっとしてたらダメですかね？

外で酷い目に合うとか、諸々。

もし、自分がそういう環境で生まれて来た人に出会った時に、そんな事本当に思うかな？「子供には罪はない」と思うんじゃないかなぁ。

不倫してる人たちの血が流れてるとか子供には関係ないよね。

もちろん辛い目に合う事もないとは言えない。その現実を教えようとしてるんだとは思う。けど、何か感情論になっちゃうけど赤ちゃんが可哀想になっちゃって。

皆、不倫の間に生まれた子をそんな目で本当に見ますか？良識ある人達なら子供に罪はない事は分かるはず。

本当に余計なお世話だけど、そういう境遇で生まれて来た人がこのスレを見たとしたらどう思うんだろうとかも思ったりして。

スレを立てた以上主さんが色々と言われるのは当然だと思う。

どんな事情があるにせよ不倫は不倫。どなたかが殺人を例に取られていたけれど人を殺して罪にならないことはない。罪は罪。そこに情状酌量の余地が残されているかどうかだけ。

不倫もダメな事は大前提。じゃないと結婚制度そのものが成立しない。やむを得ない事情があるならば、自らその結婚制度から外れたら不倫になんて事にはならない。

情状酌量の余地がある事と罪がないことを混同してはダメだと思う。

結婚制度を利用する以上それに伴う責任や義務は背負わなきゃいけないと思う。それが背負えないなら制度を利用する資格はない。

• << 295 でもやっぱり自分に関係なかったら子どもには罪が無いで済むけど、その子供が結婚する時に、不倫で産まれた子供って事で相手の親から反対されたりする事もあると思う。初めは気にし無いって言っても何か問題起こったらやっぱり不倫で産まれた子供だからって思うのが人間。しかも不倫親と親戚になる。さらに、この主に限っては、勘違いの自己中だし。こんな人と親戚になるのは嫌だって思う。

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>> 270 横ですみませんが、良識ある人は不倫はしませんよね。

自分たちは良識ない事をして周りには良識ある接し方をと求めるのはどうなんでしょう？

確かに子供には罪はありません。
親を選べませんからね。
でも直接子供本人に言わなくても、陰では言います。
あそこ不倫していたらしいよ。
不倫して出来た子なんだって。

それこそおもしろおかしく言われるものです。
やがて子供も戸籍見る時もあるでしょう。

貴方の言いたい内容はわかりますが、世間はそんなものでそれが現実です。
私自身も不倫した人とはお付き合いしたくないですし、ましてやその子供に対しても他の子供と同じようには接することも出来ません。
狭いとか良識ないとか言われてもそれが正直な気持ちです。

表向きと内心とは別になります。

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>> 271 私も横レスですいません。

おっしゃってる事凄く分かります。私も書かれている通りだと思います。

ただ、どなたかは悪魔の子みたいな書き方をしていたり、不倫の血を両者から受け継ぐんだから主より最強かも知れないと書かれていたり。

それはどうなんだ？と思ったんですよね。子供さん自身の否定ですよね。

先程も殺人を例にあげましたが、あの子の親って人殺したんだってとは陰で言われると思うんです。けど、人殺しの血が流れてるんだからあの子もそうとうなもんだよと言うのは違うと思いませんか？

綺麗事なんでしょうかねぇ・・・

• << 280 横ですが、 確かに子供の人格否定的なレスは私も不快です。 問題は主さんにあるだけで、子供に罪はないですから。 でも、 現実に、世間の目は厳しい。 子供に罪はなくても親の素行次第で子供にまで被害が及ぶ。 だからこそ、親となったら子供に迷惑をかけないよう行動に責任を持つ。 不倫のはてに離婚なんて子供には言えないですから。 主さんの不倫彼は子供がいないから奥様を捨てられるんでしょう。 でも、主さんは今まさに子供を持とうとしてす。 それがどれ程子供にリスクを背負わせるかもわからずに。 いやわかっていながら、自分たちだけの欲のために。 中傷的なレスをする方も、より酷いレスをすることで 主さんに気づいて欲しいんですよね。 不倫の子供がどれ程辛いものか。 奥様たけが自分たちを詰ることができる、という主さん。 本当に子供ですね。 今時の若者は、すぐ 誰にも迷惑かけてない と、偉そうに言いますが、主さんも同レベルですね。 奥様にしか迷惑かけてない？ 産まれてくる子供に取り返しがつかない迷惑をかけるんですよ。あなた達は。

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>> 272 いえ、私から横レスしたのですから、気になさらないで下さいね。

そのような発言についてのレスだったんですね。
私ったらとんだ勘違いをしてしまい、貴方に横レスしてしまいました。

申し訳ありません。

貴方の仰るように子供自身への人格否定的な言葉には私も貴方と同じ気持ちです。

ですが中には子供まで憎くなる方もおられると言うことでしょうね。
それは言葉は悪いかも知れませんが、そうレスされた方の心情も理解できるのです。

きれいごとでは片付けられないような人にはありとあらゆる感情がありますし、情状酌量の余地のある殺人犯やその殺人犯が犯罪を犯すまでの対人関係やいろんな関係での環境や人柄など理解できる部分があるならば、その子供までは悪くは言わず寧ろ同情さえするかと思います。

ですが、主さんのこのスレではそのような情状酌量の余地のある部分は見当たらないですよね？
ですからレスにも感情以外の憤りも表れているのだと思います。
あくまでも、主さんのこのスレとレスによるものだと思います。

私は貴方のレスの内容も言いたいこともわかりますし、そういった方々の憤りもわかります。

貴方のこのレスには反論はしません。
反論すべき点もないです。理解できる内容ですし。

私の早合点でのレスに丁寧に対応して頂きありがとうございます。

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>> 273 すみません、ひとつ付け加えさせて下さいね。

貴方のきれいごとなのかな…
この言葉には貴方はきれいごとを述べているのではなく、本当に本心から言っているんだろうな、と感じています。

切に子供を気遣っているんだと、そこには感動しています。

私はその子供の親次第（不倫した、している親の事です）になってしまいがちなので、まだまだ器は小さいのだと思います。

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>> 274 横レスに横レスですいません。私には知り合いに不倫関係で出生した人がいたんですね。だから、すごく生々しいんですよね。子供さんに対する感覚が。

ついつい、その人もこんな風に思われてきたのかと思うと切なくなってしまって・・・

その方のお父様は離婚されないままお亡くなりになったんですが、二つの家を行き来してた感じでした。
なので遺言で葬式には親族として参列させるようにと残されたんですが奥様が許されませんでした。この奥様もお子さんがいらっしゃらなかったです。

父親の葬儀に親族として立ち会えない辛さを見ましたが、奥様の参列させないという思いも痛いほど分かりました。なので奥様に対しては何も思わなかったんです。

けれど、周りが「親族で参列できるなんて思ってる方が間違い。やっぱり妾の子は厚かましい。」とコソコソ言ってたんですね。

それは違うでしょ、子供にとっては状況どうこうでなく父親なんだから。奥さんが許せないと思うのは当然だけど、部外者が子供うんぬん言うのはちがうだろって思ったんですよね。

その方のお母様が葬儀に出られないのは当然だと思いました。けれど、厚かましいって言われてしまう知り合いが可哀想でなりませんでした。

何もしてないのに。

という感じで感情のまま書いちゃったんです。

人間て本当に色んな感情がありますね。

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不倫が罪にならない刑事罰にならないせいか罪悪感がない。主の今の立場は、重婚的内妻らしい
どよ～んと重苦しなるね。日本は、重婚出来ませんからね。相手の男性家を出る前に離婚をしてから同棲すべきだし主もきちんと離婚してない男を信用することは、個人的にしても常識な行動として避妊同棲は、きちんと別けるべきだった。第二夫人みたいにして。
第三夫人がいても関係ないよな？
隣の韓国じゃいまだにかん通罪で刑務所に入るしインドネシアもイスラムじゃ処刑されてますよ。
日本だから変な気遣いを反対に不倫側からされてる現状。
韓国で刑務所入って又家族が元にとうりにいかないし後ろ指指される。良かったね日本で。子供は、非嫡子と記載され遺産相続も嫡子の二分の一です。
すでに差別じゃないけど差は、ありますよ。確実に。
罪がないて罪を被ることに結局なるね。人間て人と比べ物や人を見るて痛いほどわかるだろう。
他者がいて初めて差がわかるし比べたがる事実ですからね。男もいまだに言えないなんて後ろめたいですね。
すぐそばの女に手を出すパターンで愛や恋や関係ないよな。避妊無しで生でしていて今更奥さんが何？

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彼が どういう人物なのか、２年暮らして 子供を作ったくらいでは、実際 わかりませんよ。

なんか ただの 優柔不断というより
モラハラや ＤＶがあるような気がします。奥さんが ビルを呑んでた 可能性すら 考えた方が 良いですよ。

私生児を産む覚悟もないのに 不倫で 妊娠して
認知なんてしてもらわなければ 縛られずにすんだのに…と 後悔する日が来ませんか？

ごめんなさいね。こんな事を言って…、でもモラハラ家出夫が、よそで 子供を作って 離婚を成立させるパターンって あるんです

そうなれば、被害者は、あなたと、お腹のお子さんになります
入籍寸前で 別れて 子供を 育ててる方もいますよ。一度 調べてください。

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>> 272 私も横レスですいません。 おっしゃってる事凄く分かります。私も書かれている通りだと思います。 ただ、どなたかは悪魔の子みたいな書… 横ですが、

確かに子供の人格否定的なレスは私も不快です。
問題は主さんにあるだけで、子供に罪はないですから。

でも、
現実に、世間の目は厳しい。

子供に罪はなくても親の素行次第で子供にまで被害が及ぶ。
だからこそ、親となったら子供に迷惑をかけないよう行動に責任を持つ。
不倫のはてに離婚なんて子供には言えないですから。

主さんの不倫彼は子供がいないから奥様を捨てられるんでしょう。
でも、主さんは今まさに子供を持とうとしてす。
それがどれ程子供にリスクを背負わせるかもわからずに。
いやわかっていながら、自分たちだけの欲のために。

中傷的なレスをする方も、より酷いレスをすることで
主さんに気づいて欲しいんですよね。

不倫の子供がどれ程辛いものか。

奥様たけが自分たちを詰ることができる、という主さん。
本当に子供ですね。
今時の若者は、すぐ
誰にも迷惑かけてない
と、偉そうに言いますが、主さんも同レベルですね。

奥様にしか迷惑かけてない？

産まれてくる子供に取り返しがつかない迷惑をかけるんですよ。あなた達は。

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>> 280 そうです。
向こうの奥さんからしたら憎いはず、
奥さんの親戚や奥さんサイドから子供の耳に入る可能性は、ありますね。
内容しだいです、そこまでは、わかりませんが。
子供に愛情と言いますがそれなら尚更このレスを見ている女性に絶対に既婚者の子供を妊娠して結局馬鹿だとしか
学歴のあるけど馬鹿が増えたとしか思えない。今時妾腹で産まなくても女性でも子供を育てられます。こうなれば認知されず関係ない所で育てられるのが一番
子供にとってもいい最善の策なんです。不倫して妊娠だからね、何回も言うし男の言うことしか耳に入らないみたいだけど？
奥さんも関係なくなるし、今後まともな子供を受け入れて主迄受け入れる人物も現れるかもしれない道を選ぶ事。
不倫した男は、ただ楽な方にいるだけ、又本当の姿を知らないはず不倫又するよ。

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主さん
ご懐妊おめでとう
もう６ヶ月だし
彼と奥様の事は彼に任せて出産した方がいいかもしれないですよ😅
主さんが入り妊娠出産を報告したら…奥様が逆上したり主さんが不安定になったりしてしまうかもしれないし…

奥様には彼との子供が居ないから…妊娠の話を聞いたら…奥様どんな心境か💦💦💦

彼が主さんを大切に思っているなら…主さんが悲しまないよう負担にならないよう笑顔で居られるように全力で最善を尽くすと思います💡

だから…心配や不安を取り除いてもらって元気な赤ちゃん産んで下さいね😉

彼と一緒でも…主さん一人でも…沢山の愛情を注いで育ててあげて下さい🍀

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不倫のスレで
人妻不倫と愛人女子大生てあるけど、
それ読めば？
結局不倫男の馬鹿さ加減と男の状態がわかるよ。
自分の彼は、違うとかうちの子に限ってとか言うけどね。
主が同棲しょうが彼の正体なんかわかるわけないよ。
ただ不倫した時点で信用度0てことだよ。彼の話も都合良く言うのは、誰にでも当てはまるから。
結婚した以上責任がある。ましてや子供が産まれるのにね？離婚出来ない理由と奥さんへの振り込みや給料渡していたら男は、言わないよ？夫婦として機能しているとみなすよ。
まだ2年だし。
奥さんが離婚しないて理由は、重い。
女性て嫌いなったらわかるようにさっさと離婚しますよ。
しない理由は、一番旦那さん側にあるからでしょう？次に奥さんの旦那さんへの愛や金銭的なものですからね。旦那さんが好きか嫌いかは、いいんですよ。ましてや不倫しちゃて子供迄ですし。
中途半端ですよ？
もう子供が産まれたら戸籍に子と記載される時点で自分のしていること理解してください。愛情とか言いますが？
奥さんが妊娠出来てない以上女性として奥さんの気持ちと旦那が帰ってこない日々と孤独感。
あなたはね、彼に相談とか言いますが奥さんは、誰に相談したり日々の愚痴を聞いてくれる大事な人を失ったのだよ？
奪ったのだし男は、捨てたのだよ？
どの顔をして言えばいいんだい？彼に任せるて？
彼は、言わないと思いますよ。彼からは、言える立場でないことぐらい男ならわかるだろう。

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主に前にも問いかけたけど 返答ないけど 主の親は 不倫の子供を産むこと何て言ってるの？まさか喜んでないよね？人様の家庭壊してるんだから。

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主の感覚て
独身が出来ちゃた、妊娠しちゃたからご両親に報告しなきゃて感覚で言ってるよね？いかにもまとうな言い方だけど？
出来き婚でも年を取った女性がて感じだけど？
しかも不倫じゃない？
で奥さんに報告て
あんたらの親でもあるまいし？
やってる内容と言ってる内容とえらい違うよね？
最も奥さんに報告て言うくらいまとうなら不倫などしないよな。
残念な丁寧さ？
丁寧に言えばいいて問題じゃなくてね💧お子様以下だよ。
不倫もいけないのに妊娠迄して
世間では、恥知らずなんだよ。
奥さんに報告したらいいですかね？
不倫相手が提案してどうすんの？
だから黙ってどこかで暮らせばて事だよ？
彼、彼てその彼は、配偶者がいる身だし結婚の意味を理解してないか放棄してます。海外みたいに複雑にする男は、事実婚で二度と結婚なんて真似しちゃいけない。責任放棄したんだから。海外みたいに離婚の際の財産やら男性が大変なるように法の改正が必要だね。不倫男は、そもそも結婚しちゃいけないし、ハーレム作って無責任に何人でも愛人や子供つくればいいよ。

• 共感1

あわれすぎる…
勝手すぎる…

かわいそう…
生まれてくる子が

• 共感1

子供がかわいそう
不幸せと言う人もいるけれど…

両親が不倫だから不幸せか幸せかなんて
育ててみなきゃわからないしね😅

石田純一さんみたいなお父さんでも…
すみれちゃん
あんなにはつらつとしていたり…

意外にいるんですよ😅 そういう方々😉
色々な環境や境遇があるけれど…
不倫で批判もされるだろうけど…
幸せだと思う方へ進み生きてくしかありません。

人生も子育ても楽じゃないけど…

• << 291 そんなこと皆さん百も承知だと思います。 あくまでも、この主に限っての話ではないでしょうか？ 依存してることも認めず、言い訳ばかりして自分を甘やかして生きてますからね。そんな気持ちのまま子供を育てれば、その犠牲になるのは、子供です。少なくとも、子供の幸せを願ってレスした方もいると思います。

• 共感0

↑私も思う。

別に不倫で産まれたからって差別なんてしないし、結婚して産まれてきたから幸せだとも決められない。

子どもに愛情があれば、どんな境遇でも子どもはいい子に育つと思いますよ。

不倫して見つからないように離婚して、男は１日で離婚・再婚出来るし。

そんな人もいますよ。

籍を考えるならそうするんだろうけど。
人間はみんな幸せになるように産まれてきたんだから、主さんも、彼も奥さんも子どもも幸せにならないといけないよ。

• 共感0

>> 288 子供がかわいそう 不幸せと言う人もいるけれど… 両親が不倫だから不幸せか幸せかなんて 育ててみなきゃわからないしね😅 石… そんなこと皆さん百も承知だと思います。
あくまでも、この主に限っての話ではないでしょうか？
依存してることも認めず、言い訳ばかりして自分を甘やかして生きてますからね。そんな気持ちのまま子供を育てれば、その犠牲になるのは、子供です。少なくとも、子供の幸せを願ってレスした方もいると思います。

• 共感0

>> 290 削除されたレス 知らないの
すみれさんは、結婚してからの子供でしょ？
いつから不倫の子供になったやら。
不倫の子供で不幸せて
不倫の末の子供だって知らないで育つんじゃないの?
大概父親も一生知らず、旦那以外の子供を産む母親とそれも知らず我が子だと思う旦那、憐れだよね。それが出来る女性て💧屁理屈か言い訳ばかり。
誰か騙して幸せとか。
やったもん勝ちで皆がルールを守らず乱れたら結局自分たちが最後困るんじゃない
今時の女性的な男性がそんなダークな女性と結婚や扶養するかな？
たぶん事実婚が増えて自立しながら妊娠子育てする女性が増えるよ。
ましてや不倫で重婚的内妻を扶養も可笑しいでしょ?
不倫妊娠同棲男におんぶにだっこて？
そりゃ日本女性が扶養されたご身分だけど不倫相手迄扶養する必要ないし。
不倫してもここでケジメをつけ子育てするなら誰も何も言わない。
それが出来ず、奥さんもいて複雑にしていて子供が幸せてまずありませんね。

• 共感1

すみれちゃんは不倫の子ではないけど…
不倫は文化と言う
天真爛漫なパパから生まれてる
腹違いの弟さんとも仲良しだし…
考え方や生き方で
幸せにも不幸せにもなるんじゃないかなぁ⁉

確かにお金持ちかもしれないけど…お金だけが幸せじゃないと思うし😣
明るく前向きに生きるのが幸せの近道かなぁ？って思うんだけど😅

憎しみや恨み悲しみ…
を持ち続けてしまう事が不幸せな気がして😣

• << 297 不幸にして、酷い家庭に産まれたり、不倫の子供として産まれたりしたら、本人には、 もちろん人生は自分で切り開くもの 明るく前向きに頑張ってたら、必ず良くなる っていいますよ。 でも、明らかに働かない旦那だったり暴力的な旦那 (旦那に限らない)だったら、子供を持つのはやめたら？ と思いませんか？ 子育てする環境として適切ではないですよね？ 不倫も同じで、子供にとって適切な環境ではないです。 子供を産むからには、少なくとも周囲に祝福されて産まれてほしいです。 自分が産まれた事実を許せないと思う人がいる(不倫相手の奥様やもしかしたら主の親) ことって、その子にとってものすごい不幸だと思う。 子供が産まれる前に彼が離婚して主さんと結婚するなら、経緯は不倫でもいいと思うんです。 親として、そういう譲れない子供の環境ってあるはずなのに 奥様が離婚してくれないから離婚できないから仕方ない 仕事が必要だから彼から離れられない いずれ彼と結婚できなくても構わない 不倫でも子供できちゃったから産みたい なんて何一つ、子供のために頑張らない状況に子供を巻き込むことが酷いことだと思う。

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不倫等なければ お子様にも要らぬ心配する必要ないのに と思います。

先は分からないとはいえ 普通なら不要のリスク抱えての出産ですよね。

不道徳 悪事を経て幸せを許されるのは自分のしでかした事を真に悔やみ反省出来た人だけですよ。

一部例を取り沙汰して語っても不倫が否定事には変わりなく それなら将来事実を知った我が子から軽蔑されるかもしれない可能性だってあります。
不倫に寛容な方々は不倫を貶されるのが我慢ならないから希望的観測を仰いますが、主さんは覚悟がある様なので 今後には最悪な場合のシミュレーションをしておいた方がいいと思います。
どうも主さんは「なっちゃったから仕方無い」みたいなタイプの様ですが、今後は自分の事だけでは済まない大事な我が子の事があるのですから 厳しい意見こそ真摯に受け止めるべきと思います。

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>> 270 主さんが関係ないレスと書かれてる以上余計なお世話なんだけど・・・ 生まれて来る子供さんに関してはそっとしてたらダメですかね？ 外… でもやっぱり自分に関係なかったら子どもには罪が無いで済むけど、その子供が結婚する時に、不倫で産まれた子供って事で相手の親から反対されたりする事もあると思う。初めは気にし無いって言っても何か問題起こったらやっぱり不倫で産まれた子供だからって思うのが人間。しかも不倫親と親戚になる。さらに、この主に限っては、勘違いの自己中だし。こんな人と親戚になるのは嫌だって思う。

• << 298 では、今の現状で生まれてくる子供を悪魔の子と書かれる方のお気持ちが分かるということですか？ 不倫の血を両者から受け継ぐんだから主より最強と書かれている事もご理解できるんでしょうか？ 書かれている事は将来的に遭遇する偏見ですよね？ そういう偏見に遭遇する事はあると思います。けれど、今の現状で言う事なんでしょうか？ 偏見の目で見られてお子さんが辛い思いをする事がベースに書かれていることについては、憤りとある種の警告だと思っています。 けれど、悪魔の子なんて言って良いわけがないと思いませんか？ 私が言いたかったのは主さんに対する意見は何とも思いませんし至極当然でスレを立てた時に予想しておくべきことだったと思います。 それに、将来お子さんが偏見の目で見られて苦労する事もあると思います。 偏見の目で見られてしまう苦労とお子さんに対する批判は違うんじゃないですか？と言う事です。 不倫親の感覚を疑うことは理解できます。けれど、その子供に対して悪魔だと言って良いと思いますか？

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>> 200 私は夫婦の離婚話しに口を出す気はありません 私は子宮に問題があり子供は諦めていたのですが、今回縁があり彼の子供を授かりました。それだけで… 人間、諦めるって決めたら諦められるんだよ。諦められないじゃなくて諦めるつもりが無いとはっきり思っているでしょ！彼も私も奥さんは敵と思って無いって、主と彼がペアで奥さんは一人って風に書いてるでしょ！そういう風に書いている事、彼は主側の人、私と彼二人、対する奥さん 一人 その考え方を言ってるの 共通の敵って書き方の意味は！離婚関して口を出さないって、他所の女が自分の夫にひっついて子供を産むって言うのを女が知らせるって行為は離婚に口出すよりもっと酷いよね！それで離婚したく無いって言ってる奥さんで平気な人って居るの？これは主に質問者です。主の事情は散々読んだから、言い訳し無いで簡潔に答えて下さい。

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>> 293 すみれちゃんは不倫の子ではないけど… 不倫は文化と言う 天真爛漫なパパから生まれてる 腹違いの弟さんとも仲良しだし… 考え方や生き… 不幸にして、酷い家庭に産まれたり、不倫の子供として産まれたりしたら、本人には、

もちろん人生は自分で切り開くもの
明るく前向きに頑張ってたら、必ず良くなる
っていいますよ。

でも、明らかに働かない旦那だったり暴力的な旦那
(旦那に限らない)だったら、子供を持つのはやめたら？
と思いませんか？
子育てする環境として適切ではないですよね？

不倫も同じで、子供にとって適切な環境ではないです。

子供を産むからには、少なくとも周囲に祝福されて産まれてほしいです。
自分が産まれた事実を許せないと思う人がいる(不倫相手の奥様やもしかしたら主の親) ことって、その子にとってものすごい不幸だと思う。

子供が産まれる前に彼が離婚して主さんと結婚するなら、経緯は不倫でもいいと思うんです。
親として、そういう譲れない子供の環境ってあるはずなのに

奥様が離婚してくれないから離婚できないから仕方ない
仕事が必要だから彼から離れられない
いずれ彼と結婚できなくても構わない
不倫でも子供できちゃったから産みたい

なんて何一つ、子供のために頑張らない状況に子供を巻き込むことが酷いことだと思う。

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>> 295 でもやっぱり自分に関係なかったら子どもには罪が無いで済むけど、その子供が結婚する時に、不倫で産まれた子供って事で相手の親から反対されたりする… では、今の現状で生まれてくる子供を悪魔の子と書かれる方のお気持ちが分かるということですか？

不倫の血を両者から受け継ぐんだから主より最強と書かれている事もご理解できるんでしょうか？

書かれている事は将来的に遭遇する偏見ですよね？

そういう偏見に遭遇する事はあると思います。けれど、今の現状で言う事なんでしょうか？

偏見の目で見られてお子さんが辛い思いをする事がベースに書かれていることについては、憤りとある種の警告だと思っています。

けれど、悪魔の子なんて言って良いわけがないと思いませんか？

私が言いたかったのは主さんに対する意見は何とも思いませんし至極当然でスレを立てた時に予想しておくべきことだったと思います。

それに、将来お子さんが偏見の目で見られて苦労する事もあると思います。

偏見の目で見られてしまう苦労とお子さんに対する批判は違うんじゃないですか？と言う事です。

不倫親の感覚を疑うことは理解できます。けれど、その子供に対して悪魔だと言って良いと思いますか？

• << 306 自分は悪魔の子とは言って無いです。そこの書き込み読んで居ないので良くわからないけど、そういう風におもわれてしまう、物凄く可哀想なハンデを持って産まれる、これからの人生、本当に人より大変な思いをする、親のせいで と言う事を書きましたが それにこういう考え方している主は多方面でも同じ自己中だろうから、自分なら子供を通して親戚にはなりたく無いですと書きました。言ってもいない悪魔と言う言葉を持って来て、見当違いの事を言われている気がしますが
• << 307 偏見はありますよ。可哀想だけど絶対に 。自分がそういう風と書いたのは不倫で出来た子供という事で悪魔じゃありせんよ。全部を読まなければ意見を書いてはいけない訳ではないですよね。一覧から選んでなるべく読んで書いてますが、悪魔の所は読まなかったけど、他の人と混合ないで下さい。主がしている事で子供が苦労すると書くのは酷いですか？
• << 308 ここでこういうスレを書いて意見を求めた以上、将来子供が偏見に合うと書かれるのは仕方ないのでは？しつこいようですが悪魔じゃないですよ。主がやってる事でこういう事がおきるよと書いているのですから。書かれた人の気持ちって、そういう覚悟しなさいって事なんだし。それだけの事しているんだよ 奥さんと子供に取り返しのつかない事したんだよと やった事はもう戻れないから、せめてこれから自分の事以外考えないのを改めて、責任持ってやっていくしか無いよ。世間はそういう人間に冷たいよ 上手く書けないけど、偏見持たれるのは全て主と主の相手のせい 自分の事しか考えられない主と浮気男のせい 後、子供の為に奥さんと別れるならいいみたいなレスあったけど、子供が幸せなら離婚したく無い奥さんは離婚に追い込まれてもいいの？奥さんも幸せになる為に結婚した1人の罪の無い人間。子供だけ幸せにして奥さん1人が犠牲？主や浮気男のした事によって罪の無い人が不幸になる。主だけは幸せになる？人間不信になりそう

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不倫された側の離婚請求は、無理で
このまま出産ですから、偏見は、今現時点でありますと
先ず結婚か未婚かと病院で配偶者の欄と関係を書かないといけないしやはり看護婦さんもいい目では、見てません。口には、出さないだけですよ。結局隠した出生の秘密近所への秘密隠し事になりますよね？悪魔の子供てより子供にとって父親がいて良かったかどうか疑問。
愛人の子供て戦前を堺に市民権は、ありませんね。大概夫婦に子供がいるか離婚かですよ。不倫の噂て子供小学生の方が知ってたり聞いたことあり、シングルマザーの訳ありと
やはり夫婦の間の子供とは、環境が違うし健全では、ないね。だいたい近所も不自然に気づくよ。
不倫して重婚出来なくて犯罪を犯した男。
身近で不倫もみない。
不倫になること自体本人が
いいから加減だから近所の人に旦那て紹介？兄さんて紹介？複雑してるね。

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シングルマザーの訳ありと父親がそれぞれ違う兄弟と
結局妊娠しても責任取れない男と避妊無しで妊娠が一番多いからシングルマザーてケースが主
子供より男。
また妊娠子供の父親教えず出産いきなり兄弟で母親に不信感て見たね。だいたいそんなケース。
シングルマザーで離婚と死別と又違う。不倫妊娠出産シングルマザーと
愛人とか側で見る限りやはり夫婦で子育てより何か欠落している人が多い。
虐待夫婦てバツイチだったり、夫婦じゃなくて籍も入れず同棲子供虐待じゃない？不倫子供施設シングルマザー子供施設とかやはり多い。
シングルマザーでも頑張る人ていずれまともな人に巡り合う。やはり家庭を築く事が出来ないであり人間のお面をつけていて、さも人間らしく振る舞う人に似た何かなんだろう。
確かに違うね。不倫ハードルの低い男て言い訳も馬鹿らしい。不倫や浮気の言い訳が人間から雄になり遺伝子だの生命の危機に遺伝子を残してだの余り関係ないよ。あなたが危機なら周りも危機だし、だいたい人の排卵も誰の子供かわからなくしているからね。

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