結婚して半年。

とりあえず 深呼吸しょう〜
（＾Ｏ＾）

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>> 1
お返事ありがとうございます。

「深呼吸」..

良く言われます。


多少落ち着いてからなら
出来るのです。でも
イライラしてる時はどうしても
出来ないのです(´･ω･`)...

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主さんは何歳？

結婚して出産決めたの早すぎたのでは？

病気は完治しない病ですか？

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>> 3
私は18歳です。

正直、デキ婚です。

そして、事情がたくさんあります。

完治のメドは立ってません。

でも必死に治してる最中です。

親とは縁を切られてます。

育児は誰にも教わらず
一人で何とか右左も
分からないながらにも
頑張っています。

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デキ婚なら苦労するのは仕方ないよ自分の責任だもん。もう18歳だし自分の行動には自分で責任とらないと。

デキ婚って結局心の準備とか出来てない状態だからいきなり男性は養わなきゃいけなくなって負担はかなり大きいしストレスもたまると思う。

生きてくって大変だよ。まだ若いのに遊んだりも出来ずこれから毎日働かなきゃいけないという現実は勿論主さんと子どもが大好きでも辛い時もある。

何で喧嘩しちゃったのかな？主さんも大変だろうけど彼の心に寄り添えてますか？

• << 7 それは、分かってます。 自分達の責任です。 親から離れる方法が 結婚しか無くて 親から離れ自分で 苦しい道を選んだ事も。 警察、学校の先生 近所の人に親戚 誰も助けてくれなかった。 確かに虐待されてた事を 親がいくら自殺未遂を私の 目の前でしても家に 居座れば良かったのかも。 でも、子供が出来たからには 頑張ると決めました。 だから今は週3回も病院に 行き必死に治そうとしてます。 ただそこでどうしても 旦那との喧嘩が治らないので 相談させて貰いました。 喧嘩の原因は、私の炊いたご飯に 固かった所があったらしく それを「うぇ」と言って灰皿に捨て その後、そのご飯の上に煙草を 押し付けて居たからです。 最初は、何かティッシュとかに 捨ててほしい。とか、せめて 一言、固かったとか言って欲しい。とか 言っていたのですが言い合いになり 終いには、お前の作ったお米じゃないだろ お前は炊いただけだろと 言われたのにイラっと来てしまったのです。 やっぱり私が彼を傷付けて 心を離れさせてるのでしょうか。。

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うちは子無し夫婦で同棲半年間を経て結婚、
特にイチャイチャ&ラブラブだとかは殆どありませんが、

旦那に「愛してる。」って全然言われませんが、旦那にその辺を求めていないので私は不満はありません。

愛の言葉はなくとも旦那に大切にされている感が伝わってくるからかな。

現在、結婚2年が過ぎましたが、
喧嘩?言い争いは1回だけ、毎日笑い合ったり夫婦仲は良い方だと思います。

• << 8 私は愛情不足で 育ったからかもしれません。 人以上に愛情を 求めてしまいます。 そして、人以上に 愛情を注いでしまいます。 経験談ありがとうございます。 とても羨ましい限りです。

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>> 5 デキ婚なら苦労するのは仕方ないよ自分の責任だもん。もう18歳だし自分の行動には自分で責任とらないと。 デキ婚って結局心の準備とか出来て…
それは、分かってます。
自分達の責任です。

親から離れる方法が
結婚しか無くて
親から離れ自分で
苦しい道を選んだ事も。

警察、学校の先生
近所の人に親戚
誰も助けてくれなかった。

確かに虐待されてた事を
親がいくら自殺未遂を私の
目の前でしても家に
居座れば良かったのかも。

でも、子供が出来たからには
頑張ると決めました。

だから今は週3回も病院に
行き必死に治そうとしてます。

ただそこでどうしても
旦那との喧嘩が治らないので
相談させて貰いました。


喧嘩の原因は、私の炊いたご飯に
固かった所があったらしく
それを「うぇ」と言って灰皿に捨て
その後、そのご飯の上に煙草を
押し付けて居たからです。

最初は、何かティッシュとかに
捨ててほしい。とか、せめて
一言、固かったとか言って欲しい。とか
言っていたのですが言い合いになり
終いには、お前の作ったお米じゃないだろ
お前は炊いただけだろと
言われたのにイラっと来てしまったのです。

やっぱり私が彼を傷付けて
心を離れさせてるのでしょうか。。

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>> 6 うちは子無し夫婦で同棲半年間を経て結婚、 特にイチャイチャ&ラブラブだとかは殆どありませんが、 旦那に「愛してる。」って全然…
私は愛情不足で
育ったからかもしれません。

人以上に愛情を
求めてしまいます。

そして、人以上に
愛情を注いでしまいます。

経験談ありがとうございます。

とても羨ましい限りです。

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5さんがおっしゃる通りなんだけど、でも主さんだけが悪い訳ではないです。
妊娠は一人じゃ出来ません。主さんの旦那さんにも責任がありますし、円満な家庭を築いていくための努力をする義務があります。

主さんも辛いよね。
産み育てる覚悟して、毎日赤ちゃんにつきっきりで、生活ｶﾞﾗｯと変わって、旦那さんとはうまくいかない。。。

私はね、喧嘩してもいいと思うんだ。
元は他人だし、赤ちゃん生まれると価値観の違いが見えてきたりして、喧嘩になるのもわかるから。そして若いしね。
でも手を出すのは反則。
どんなに腹がたっても手を出すのは絶対にダメ。
痣が出来るまで殴るなんてどうかしてる。
このままじゃどんどんエスカレートする可能性もあるよ…
一度、旦那さんが怒ってない時に話してみて？
暴力は辞めようって。
それでもダメなら旦那さんのご両親に相談する
とか。。。

旦那さん、さすがに赤ちゃんに手を出したりはしないよね？
もし赤ちゃんに手を上げるようなら、一刻も早く離れるべきです。赤ちゃんは簡単に死んでしまいますからね。。。
その場合は、母子寮に入れると思います。

• << 11 お返事ありがとうございます。 そして暖かいお言葉 ありがとうございます。 確かに喧嘩するほど 仲が良いとも言うし 喧嘩はお互いの不満を言える場だし ただ、それで夫婦の間に 溝が出来るのが怖くて 喧嘩を無くしたいと思ってました。 彼が押し倒したり 叩いたのも、私の人格障害が あり人格が変わると奇声を 発したり彼が親に見えるようで 逃げたり逆に凶暴になったり するからだと思っています。 だから仕方ないのかなと。 人格が変わってるその間は 私は過去の親からの仕打ちの夢を 見ているのです。怖くて怖くて だから暴れ回ってるのかもしれません。 もちろん、私も旦那も 子供には手を出してません。 ただ、旦那は子供に うるさいと当たります。 赤ちゃんなので 泣くのは仕方なく 怒って止めるの ですが不機嫌になり 大変手がつけづらくて。。 それなや旦那のお父さんは 今は離婚されてますがDV だったそうで、彼自身も それは怖がっています。 あんな人と同じになりたくないと。 でも正直怖い気持ちもあり 彼にも過食症があるのでそれ ついでに病院を進めてるのですが 精神科なんて当てにならないと。 何だか書いていて もしかしたら また取っ組み合いに なるのも嫌で 喧嘩を止めたいのかも しれません。 話がいろいろ出て来て すみませんでした。

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主さんだけが悪いとは言ってないです。むしろどちらが悪いとかじゃなくて自己責任っていうのは今こうなった現状とこれからのこと彼の今の気持にもっと寄り添ってあげることが大事かと思います。

主さんは多分わかってると思うけど。
でも喧嘩してしまった時全て自分が悪いと考えるのは違います。

主さん頑張って育児、家事してるのに彼の行動に苛立ちますよね。でも喧嘩したくないし主さんも疲れますよね？そういう時はさらっと『次からはもっと柔らかいお米にするね。ごめんね。』って流しましょう。
そしたら彼の態度も変わってくるかも！

それから愛してるって言うのは言葉で欲しいのはわかるけど旦那様は行動で示してくれてると思います。

毎日頑張って家族の為に働いてるそれが旦那様の今は精一杯なのかもしれません。私なんて彼と5年以上一緒にいるけど直接愛してるだなんて言われたことないですよ。

主さんはもっと自分に自信もっていんですよ！

• << 12 ありがとうございます。 そうですね、言い方変えて そう言ってみるのは凄く良いと 思いました。そこがうまく これから出来るように頑張りたいです。 そして、忙しい中少しでも 彼の気持ちに寄り添えるように 頑張りたいです(´･ω･`) 適切な意見ありがとうございます。

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>> 9 5さんがおっしゃる通りなんだけど、でも主さんだけが悪い訳ではないです。 妊娠は一人じゃ出来ません。主さんの旦那さんにも責任がありますし、円…
お返事ありがとうございます。

そして暖かいお言葉
ありがとうございます。

確かに喧嘩するほど
仲が良いとも言うし

喧嘩はお互いの不満を言える場だし


ただ、それで夫婦の間に
溝が出来るのが怖くて
喧嘩を無くしたいと思ってました。


彼が押し倒したり
叩いたのも、私の人格障害が
あり人格が変わると奇声を
発したり彼が親に見えるようで
逃げたり逆に凶暴になったり
するからだと思っています。

だから仕方ないのかなと。

人格が変わってるその間は
私は過去の親からの仕打ちの夢を
見ているのです。怖くて怖くて

だから暴れ回ってるのかもしれません。


もちろん、私も旦那も
子供には手を出してません。

ただ、旦那は子供に
うるさいと当たります。

赤ちゃんなので
泣くのは仕方なく
怒って止めるの
ですが不機嫌になり
大変手がつけづらくて。。

それなや旦那のお父さんは
今は離婚されてますがDV
だったそうで、彼自身も
それは怖がっています。

あんな人と同じになりたくないと。

でも正直怖い気持ちもあり
彼にも過食症があるのでそれ
ついでに病院を進めてるのですが
精神科なんて当てにならないと。

何だか書いていて
もしかしたら
また取っ組み合いに
なるのも嫌で
喧嘩を止めたいのかも
しれません。

話がいろいろ出て来て
すみませんでした。

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>> 10 主さんだけが悪いとは言ってないです。むしろどちらが悪いとかじゃなくて自己責任っていうのは今こうなった現状とこれからのこと彼の今の気持にもっと…
ありがとうございます。

そうですね、言い方変えて
そう言ってみるのは凄く良いと
思いました。そこがうまく
これから出来るように頑張りたいです。

そして、忙しい中少しでも
彼の気持ちに寄り添えるように
頑張りたいです(´･ω･`)

適切な意見ありがとうございます。

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主さん、結婚は逃げるためにするものではありません。
相手を見極めて、この人とだったら楽しく生きられる、辛い事も乗り越えられる、そう思えた人と一生を共にする覚悟が必要なんですよ。

辛い場所から離れたかったら、住み込みで働くとか、学校に行きながらバイトしてお金を貯めて自立するとか、いくらだって努力できたはずです。

主さんの育った環境では、人を愛する事、愛される事がどういう事なのか理解できないのは仕方ありません。
本当に辛かったでしょうね。

わからない事を頑張ろうとしても、頑張れるはずがないんです。
主さんが頑張るべきは、こういうネットでもいいから、経験者の方から夫婦の思いやりとはどんなものかを聞いたり、色んな本を読んだり映画を見たりして、人を愛するとはどういうものかを学ぶ事だと思います。

主さんが旦那さんの立場だったら、どう感じるか想像してみて下さい。

“俺は愛されてるのか？それとも逃げるために利用されたのか？”
きっと、旦那さんもわからなくなって苦しんでるはずですよ。

自分がいくら病気で辛かったりしても、必ず相手にだって感情があるんです。
自分が相手の立場になって、どうすると嫌な気持ちになるのかな？どうしたら喜んでくれるかな？そういう事を考えて努力ができたら、主さんは愛が何かをきっとわかりますよ。

育った環境なんて糞喰らえ！
私はちゃんと人を愛せるんだ！
そう自分を信じて頑張れたら、主さんは病気だって良くなっていくはずです。

人は辛い事を何かのせいにしたら、絶対に乗り越えられません。
自分自身で辛さに立ち向かい、うち勝つ強さが必要なんです。

人は誰でも強くなれますよ。
主さんは頑張り方がわからないだけで、それさえわかって頑張れば大丈夫！

主さんの人生が少しでも穏やかになれる事、祈っています。
頑張ってね！

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>> 13

ありがとうございます。

そして、適切なアドバイスも
ありがとうございます。


確かに愛してるのに
相手からみたら
分からない事もあったかも
しれません。少しずつ
考えていってみたいと思います。

彼がどう思ってるのか
これからどうしたいのか

喧嘩した時は
何が嫌だったのか


いつか「愛する」が
分かった時は子供にも
教えてあげたいです。


ありがとうございました(´･ω･`)

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タバコ吸ってるからイライラするんだよ

タバコ吸ってなかったらイライラすることない

タバコ吸わないとイライラするって言うけど

ニコチンが体内にあるからイライラするんだ

タバコやめてニコチンが体内から抜ければイライラしなくなくなるよ

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