私の母は毒親？厳しいだけ？

今直ぐその家を出ましょう
間違ってるのは貴女のお母様です。

情けは無用です

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私なら、もう出ていってます。
ただね、何言えばどんな反応するか、分かってるんだったら、余計なことは言わないことです。
洗脳されて言いなりになることはないし、親には兄弟がいるんだから、心置きなく出て行けるじゃないですか。

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お母さん病気では？精神科を受診させて下さい。
無理かな？
蹴られる？
主さん 早く独立して。

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こんなに早くレスもらえて驚いています。
皆さんありがとうございます。
私が出て行ったら、母は縁を切って私が結婚しても旦那さんや孫には会わないって言っています。
親と絶縁してる親不孝者は結婚なんかできない、孫もおばあちゃんいなくてかわいそうって言われました。
だから私も兄妹みたいに我慢した方がいいのかなって思っています。

• << 8 「しね」って言われたり蹴られたりしてもなお、毒親かどうか他人に聞かなきゃ分からないなんて、主さんも洗脳されてるんですよ。 縁切って死んだものと思いましょう。 結婚も育児も親いなくても大丈夫です。 実際私は結婚する前に両親を亡くしていますが、普通に結婚出来ましたし、子供達は旦那の両親に可愛がっていただいてますよ。 主さんの場合、むしろ縁切っといた方がスムーズにいくのではないですか？

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>> 4 親に経済力がある家幸せ家族持ちの人と結婚したら主さんは幸せだと思います。


旦那さん側の優しいおじいちゃん＆おばあちゃんいれば十分だし、親同士の揉め事あること考えたら、縁切りして独立したほうが良いと思いますよ。

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優しさの欠片も見当たらないですね。言っていい事と悪い事を教えるべき親が「死ね」などと言いませんよ。そんな母親に育てられたら主さんが可哀想です。病気でも何でもなく性格の問題で早く母親とは離れて暮らした方が主さんのためだと思います。

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主です。
兄妹には「お前が余計なこと言うからお母さんに怒られるんだよ」って言われます。
家出ていこうかなって言うと、「育ててくれた親を捨てるの？虐待されてたわけでもないのに」って言われました。
確かにごはんをくれなかったとか、背中にアイロン押し付けられたりとかそういう虐待みたいなことはされてません。
母と縁切ったら兄妹とも縁切ることになってしまうのも心配です。

• << 9 家を出て、自分で生活するんだから、捨てたことにはなりません。 言い方もあるんですよ。 出ていこうかなではなくて、一人で生活してみたいとかね。 それでなにか言われたって、いいじゃない。 世間知らずな家庭みたいだから、外に出て視野を広げた方がいいですよ。 お母さんのそばにいたら、付き合うことも反対されるのに、結婚なんてできないでしょう。
• << 10 一刻も早く出てください。既に洗脳されかけてます。家族のその発言に戸惑うのは危ないです。 主さんが今を出ようとするのは正解です。迷わないでください。

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>> 4 こんなに早くレスもらえて驚いています。 皆さんありがとうございます。 私が出て行ったら、母は縁を切って私が結婚しても旦那さんや孫には会わ…
「しね」って言われたり蹴られたりしてもなお、毒親かどうか他人に聞かなきゃ分からないなんて、主さんも洗脳されてるんですよ。

縁切って死んだものと思いましょう。

結婚も育児も親いなくても大丈夫です。

実際私は結婚する前に両親を亡くしていますが、普通に結婚出来ましたし、子供達は旦那の両親に可愛がっていただいてますよ。

主さんの場合、むしろ縁切っといた方がスムーズにいくのではないですか？

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>> 7 主です。 兄妹には「お前が余計なこと言うからお母さんに怒られるんだよ」って言われます。 家出ていこうかなって言うと、「育ててくれた親を捨… 家を出て、自分で生活するんだから、捨てたことにはなりません。
言い方もあるんですよ。
出ていこうかなではなくて、一人で生活してみたいとかね。
それでなにか言われたって、いいじゃない。
世間知らずな家庭みたいだから、外に出て視野を広げた方がいいですよ。
お母さんのそばにいたら、付き合うことも反対されるのに、結婚なんてできないでしょう。

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>> 7 主です。 兄妹には「お前が余計なこと言うからお母さんに怒られるんだよ」って言われます。 家出ていこうかなって言うと、「育ててくれた親を捨… 一刻も早く出てください。既に洗脳されかけてます。家族のその発言に戸惑うのは危ないです。

主さんが今を出ようとするのは正解です。迷わないでください。

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主です。皆さんのレス見て、私はやっぱり世間知らずなんだなと思いました。もっと賢くならないといけないですね。
母は一人暮らしは許さないみたいです。
兄が就活中他県の会社に就職しようとした時、母は「結婚までは家にいてお金を入れなさい。一人暮らしの家賃は無駄。そこに就職するなら絶縁する」と言い、兄は家から自転車で通える距離の会社に就職しました。
私の給料じゃ母に仕送りなんてできないので、家を出ることは母と絶縁することになります。

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兄弟揃って家を出ましょう

お母様とは絶縁して貴女の人生を考えて欲しいです。

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家を出るなら親兄弟には知らせずに出るべきです。今のままでは幸せになんかなれませんよ。

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主さん、あなた自分が大事じゃないのですか？

自分の人生は自分で切り開いていくものです。

あなたがそのまま前に突き進むのを諦めてしまえば、あなたの人生はそこで終わりです。

恐らく結婚も出来ないまま、自由も無いまま、母親が死ぬまで毎日母親にビクビクし、罵られる毎日を過ごす事でしょう。

キツイ事言って申し訳ないけど、現実そうなるのが目に見えてます。

いいのですか？

そうやって母親が…兄が…とかは主さんの言い訳です。

もっと現実を見つめて下さい。

母親に意見する事が出来ない、意見を聞いてもらえないというのなら、まず家を出なさい。

お互い離れた方が冷静に話せる時が来るでしょう。

もしそうならなかったら本当に縁を切ればいい。

自分で行動を起こす勇気を持ちなさい。

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クルクルパ～の母親だよ。尼崎の鬼ばばぁの生けにえになったらよかったのにね。

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>> 15 お前がクルクルパーだよ!!

どんな親でも他人から侮辱されたら
気分悪いですよ

まだ若いのかな??
素敵な大人の男性になって下さい。

• << 27 たしかに親を悪く言われるのは不愉快ですね。 けど毒親の問題はまさにそこ。自分自身の親だから否定することができない。 毒親は親と思ってはいけません。すこしでも甘い顔を見せていると 離れることは不可能です。 物理的に距離を置くことが最善です。
• << 41 バカ親かばうあんたもクルクルパ～だな こんなの親と呼べるのかよ？

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母親らしくない 母親です。
何かあれば 暴言。

お金を入れさせるだけの為に いちゃもん つけている感じ。😤

離れた方が良いです。

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主です。このままだと私は幸せになれないというレスをいただき、こんな私のことを思いやって言葉をかけて下さったことが嬉しいです。
こんなに優しくされたのは初めてです。
母はやはり毒親なのですね。
私は自分の幸せだけを考えていいのでしょうか？

彼氏ができた時「お前は自分さえ幸せならいいのか？お前が男好きって噂になって兄妹に迷惑がかかるかもしれない」と母に言われ、自分の幸せだけを考えるのは抵抗がありました。
兄妹は母の言いつけ通り、彼氏彼女を作ったことは一度もありません。
私はただでさえ兄妹と比べて好き勝手をしているのに、いいのかなと思ってしまうのです。

• << 21 自分だけが幸せ…とかまず考えない事。 前回レスでも言いましたが、自分の人生は自分で切り開くもの。 母親も兄も各々自分で行動するべき。 あなたが家を出る事で母親も自ら行動しなくてはいけなくなる(知人のお通夜とか) どなたかもレスしてますが、父親は？ もしかしたら父親への思いから母親は貴方達子供に依存しているのかもしれない。 …にしても今すぐ母親が変わるとは思えない。 まず主さんが出る事で家族内に変化が現れると思う。 それは家族皆の幸せに繋がるかもしれない。 結果はわからないけど、行動を起こさなけば何も変わらない。 頑張れ主さん！

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えっとお母さんの話しか出てこないですけどお父さんは？

お母さんは働いてないんですか？
専業主婦かな？

家事はやるの？

ごめんなさい💦 質問ばかりで。

ただ兄弟の方も彼氏彼女を作ったことがないってことにびっくりで。

それが当たり前になってるところが…💦

ちょっとした洗脳でしょうね。

距離を置いて客観的に我が家を見直してほしいと思います。

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私なら、そんな家出ていくね。自立して、１人で暮らす。

ただ、将来、出産の時に、母親がいないとなると、義理の母親が頼りだから、結婚するときに、同居か旦那のうちの近くに住む方がいいかも？

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>> 18 主です。このままだと私は幸せになれないというレスをいただき、こんな私のことを思いやって言葉をかけて下さったことが嬉しいです。 こんなに優し… 自分だけが幸せ…とかまず考えない事。

前回レスでも言いましたが、自分の人生は自分で切り開くもの。

母親も兄も各々自分で行動するべき。

あなたが家を出る事で母親も自ら行動しなくてはいけなくなる(知人のお通夜とか)

どなたかもレスしてますが、父親は？

もしかしたら父親への思いから母親は貴方達子供に依存しているのかもしれない。

…にしても今すぐ母親が変わるとは思えない。

まず主さんが出る事で家族内に変化が現れると思う。

それは家族皆の幸せに繋がるかもしれない。

結果はわからないけど、行動を起こさなけば何も変わらない。

頑張れ主さん！

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兄妹の言動が気になる…

洗脳されてるのか？
母親の性格を知った上で適当にあしらっているのか？

そもそも主さんと同じような扱いを受けているのか？

もしそんな扱い受けてるのが主さんだけだったら 、兄妹としてはターゲットに消えられるのは困るだろうから止めるだろうし…

どちらにしても、主さんは主さんの幸せを考えていいのでは？
それで母親が縁を切るって言うなら仕方ない。切るしかない。

兄妹には全てを話しても「そんな事で」とあしらわれるの？
だったら兄妹と縁を切る事になっても仕方ないかな…

「ごめんね。私には無理。」って出て行こう。

出て行く時にお母さんがキレてボコボコにされ兼ねないから、気をつけて。

虐待相談は未成年だけでしたっけ？何か市町村の相談窓口に相談してみるといいですよ。

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主です。父はいますが、母が再婚してるので実の父ではありません。
実の父は妹が1歳の時に浮気相手に子供ができたので、離婚してその女性と再婚しています。
今の父は、普通の父として育ててくれたと思いますが、母が怒り狂っている時は何も口を出しません。
「母はああいう人ってわかってるんだから、ハイハイって聞いておけばいいの。要領悪いよ」と後で忠告されます。

高校生くらいまでは「出てけ。実の父親のところに行け」と母に言われていましたが、父は言いませんでした。
血のつながりがないのに育ててくれて父には感謝しています。

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だったら、家を出て独立を お父さんに相談してみるのも良いですよね。
今のままなら主さんの精神面が心配です。

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主です。兄妹も母からよく殴られたり、蹴られたり、暴言は受けています。
母に私だけ差別されているということはないです。
ただ、私と違っていい子なので頻度は少ないです。

兄と妹は中学校の部活も受験する学校、就職先も母の言う通りのところを選んでいます。
彼氏彼女を作らないのは、私を反面教師にしてるからだと思います。
私は中3の時、初めて彼氏ができましたが、母に猛反対され、別れさせられました。
大泣きしました。
母は「男のために泣くなんて色気違いだ。お前らは異性なしで生きられないような人間になるな。」と兄妹に言い聞かせていました。
このことは兄妹からもいまだに笑いのネタにされ、「あれはみっともなかったよな。俺らはくだらない恋愛にうつつを抜かして時間を無駄にしたくない」と言われます。

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>> 25 兄妹は人任せな性格ではないですか？

主さん自身二人を見ててどう思いますか？

自分の人生、人任せでいいですか？

父親が母親に対して無関心を装うのは揉め事が面倒だからでは？

確かに血の繋がりの無い子供を育てるのはそれなりに精神力もいるでしょう。

父親も子供個人の事なら一緒に考えてくれるかもしれませんが、母親、子供間の問題には立ち入りたくないのかもしれませんね。

だから主さん。自分自身で決めて行動しなさい。

介護が必要な程の親じゃないでしょ？

ほっとけばいいんです。兄妹もあなたが出ていけば本当の気持ちに気付くかもしれませんよ。

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>> 16 お前がクルクルパーだよ!! どんな親でも他人から侮辱されたら 気分悪いですよ まだ若いのかな?? 素敵な大人の男性になって下… たしかに親を悪く言われるのは不愉快ですね。
けど毒親の問題はまさにそこ。自分自身の親だから否定することができない。
毒親は親と思ってはいけません。すこしでも甘い顔を見せていると
離れることは不可能です。
物理的に距離を置くことが最善です。

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こんにちわ

主さんのお母さんより酷くはなかったけど
自分の思いに娘が動かないと気に入らない母親

孫のしつけも全て口だしていました

それが当然と思っていました

しかしエスカレートして成長した子供達にも悪影響が表れてしまい

子供達と話し合い母親から離れました

もう少し早く離れるべきだったと後悔してます

子供達は母親（祖母）を嫌い 『あんな奴人間じゃない💢早く死ねばいいんだ💢 あ‼言っちゃダメだね😔』
と言います

主さん早くなら傷も浅く振り回される人生から解放されますよ

憎しみをもつ前に‼
頑張って‼

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こう言う母親って
現実に存在するんですね…😞

お腹痛めて産んで…
愛情がないんでしょうね…
ただ子作りだけして
産んだ…って親なんでしょうか😲

兄妹…みんな気の毒ですが
主さんは気付いたのなら
家を出て自力で頑張る事を勧めます❗

頑張ればなんとでもなりますょ🍀

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兄妹は完全に洗脳されてますね。主さんも洗脳されかけています。

一刻も早く出ていくべきですが、下手に動いて見つかると追いかけられるでしょうから、バレないようにお金を貯め、荷物をまとめておきましょう。不動産屋には行けますか？二十歳超えていて仕事があれば、親の承諾がなくても部屋借りられますよ。保証人代行のｼｽﾃﾑもあるので相談してみてください。

よくしてくれたお父さんや兄妹たちを失うのは辛いかもしれませんが、このままだと主さんの将来も人格もすべてだめにされてしまいますよ。

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こんなにたくさんの人が読んでくださって、レスいただけて本当に嬉しいです。ありがとうございます。

私は子供の頃、気に入らないことがあるとすぐ物を投げたり、人に手を上げていたので人から嫌われ、幼い頃からの友達がいません。
成人して、ようやく数人友達ができましたが、まだ家族のことを相談できる間柄ではありません。
こんなに親身になって話を聞いてもらえたのは初めてで、人ってあたたかいなと思っています。

不思議なんですが、もう母から逃げようと思うと、なぜか母に優しくされたことを思い出すのです。
母も機嫌のいい時は優しいです。
子供の頃はおもちゃもたくさん買ってもらったし、お弁当作ってもらったこととか、家族旅行に行ったことを思い出します。
母は本当は優しい人なんじゃないかと思う時もあります。
私がバカでできが悪くて母を怒らせるから蹴られたんじゃないかって思ってしまうのです。
これも洗脳なのでしょうか？

• << 33 機嫌のいい時は優しいって、それは当たり前でしょ？ 要は、自分の思い通りに動いてくれなきゃ気に入らないって事なので、子供の人格は全く無視、他人の気持ち関係なしって事です。 それは子育てとは言いません。 主さんが育てられたのは身体だけです。 お母様が最初から洗脳するつもりでそうしたんじゃないでしょうが、結果は同じことですよ。 結局主さんは、母親の気持ちありきで育ってきたので、自分の気持ちや考え方に自信が持てなくなってしまったんでしょうね。 多分、母親の態度も気分次第で一貫性もなかったでしょうから、母親から離れたら不安になってしまうかもしれません。 専門家に相談し、カウンセリングを受けた方がいいかもしれないです。

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>> 31 もぅめんどくさい!!

皆さんがこれだけ言っても貴女がそんな
考えで洗脳されてるから

これ以上ここでは何も出来ない!!

カウセリングをおすすめします。

洗脳…ですが

貴女が優しいのかバカなのか分かりませんが貴女もお母様に依存してます。

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>> 31 こんなにたくさんの人が読んでくださって、レスいただけて本当に嬉しいです。ありがとうございます。 私は子供の頃、気に入らないことがあると… 機嫌のいい時は優しいって、それは当たり前でしょ？

要は、自分の思い通りに動いてくれなきゃ気に入らないって事なので、子供の人格は全く無視、他人の気持ち関係なしって事です。

それは子育てとは言いません。
主さんが育てられたのは身体だけです。

お母様が最初から洗脳するつもりでそうしたんじゃないでしょうが、結果は同じことですよ。

結局主さんは、母親の気持ちありきで育ってきたので、自分の気持ちや考え方に自信が持てなくなってしまったんでしょうね。

多分、母親の態度も気分次第で一貫性もなかったでしょうから、母親から離れたら不安になってしまうかもしれません。

専門家に相談し、カウンセリングを受けた方がいいかもしれないです。

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私の父親と同じような感じですね。
間違いなく毒親です。出て行こうとするときに優しい面を思い出すのは刷り込みです。騙されちゃ駄目です！私も上手くいけば父親と離れられますが、主さんは洗脳が始まってるので早く逃げて下さい！私は父親から虐待されてたので絶対に許しません。因みに私の家も私以外には酷くなく、兄姉は虐待されてません。周りからは要領よくしろと主さんて同じ事を言われます。私は虐待の事実をバラしていつか家族をぶち壊してやります。

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私の母親と似てるわ‥ただうちの場合は妹がいるけど妹には何もしない、何も言わない。暴言吐かれたり暴力振るわれるのは幼稚園の頃から私だけだったな～。今だにそうなんだけどね。もはや母親だなんて思いたくないけど。

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毒親とわかったなら、次に「母親殺し」の壁を乗り越えることですよ。

カウンセリング用語で、精神的自立を図るために共に依存する母娘の根深い関係にメスを入れる。

お母様の思考を客観的に見て下さいね。
違うものは違う、
「私には私の人生を生きる自由がある」
と宣言して下さい。

身を引き裂かれそうになっても、酷い言葉で打ちのめされても、主さんには自分を大切にする尊厳と自由意思があることを心に刻んで。

お母様は、一人になるのを恐れているだけ。
一人で充分生きていけるから、主さん次第。

我慢することは、母親への愛ではないですよ。

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毒親どころか、完全に虐待,モンスターペアレントの典型ですね。
主さんが幼い頃にはまだ進歩してなかったかも知れませんが、現在だったら、保護されるレベルですね💢

"厳しい"とか躾とは、「死ね」とか「男好き」などという暴言吐いたり 暴力を振るう事ではありませんよ。
"厳しい＝その人の将来の為になる事"ですからね。。
家族でも学校でも会社でも同じです。

民政委員とか？、そういう相談にのってくれる人は身近にいないんですか？
出来れば相談して、一日も早く支えてくれる人や場所を見つけたほうが良いと思います。。

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的外れな意見かもしれませんけど、自分だけ幸せになっちゃいけないんですかね？

育ててもらったことへの感謝、この世に生んでもらったことへの感謝、そういうものは自然と出てくるものですが、だからと言って必ず形にしなければならないわけじゃないと私は思います。

感謝していると思い込んでいませんか？
そうしなくてはならない、そう思わないといけないから思ってるとしていませんか？

要領よく生きることも確かに必要で、ときには無関心さに救われることもあります。でもそれはすべて自分が主体で感じるもの、思うもの、行動するものだと思います。

突き詰めて行くなら、自分か自分以外の他者しか存在していないわけです。
自分が生きていきたいと本気で思い、人生を歩むというのなら、自分がどうしたいのか、どう思うのかが重要であって、他者がどう思うのか、どうしたいのかは二の次だと思います。

主様はまず他者との繋がりがどうのこうの考えたり、思ったりする前に、ご自身のことを考えたり労ったりすることをした方がいいと思います。

それが成されたあとに、他者（家族であったり、恋人であったり、友人であったり）に関することを考えたり、思ったり、感謝したりが初めてできるようになるのではないかと思います。

形に捕らわれたままなら、ずっと今のままだと思いますし、親子の形、兄弟の形、思いは様々で必ず決められた枠に当てはまるわけじゃありません。

主様が主様として生きていくのであれば、まず主様ご自身がどうなりたいのか、強く思うことです。そこに他者はまだ必要ありません。私はそう思います。

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主さんの思考はＤＶを受け続けていた頃の私に似ています。

洗脳されてますよ。

要領良くやらないから暴言や暴力を受けるのではありません。

主さんに暴言や暴力を振るって良い人なんてこの世に誰一人居ないのよ？

暴言、暴力を振るうほうが悪いのです。親だろうと関係無いの。

主さんが主さん以外の人の思い通りになる必要なんて無いんです。

一人だけ幸福になって良いんです。

早くお母さんから離れて下さい。

がんばって！

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主さんの一方的な言い分だけ見て判断する人がいたら、その人は無責任だ、ということは言えます。

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>> 16 お前がクルクルパーだよ!! どんな親でも他人から侮辱されたら 気分悪いですよ まだ若いのかな?? 素敵な大人の男性になって下… バカ親かばうあんたもクルクルパ～だな
こんなの親と呼べるのかよ？

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親子だからって必ずしも気が合う訳ではないですよね。

当然です、違う人間ですから。

ただ愛の反対は無関心。

主さんに対して愛が無ければこんだけ色々して来ない。
表現が苦手なのでしょうか。
はっきり、『子どもに死ぬって本気で言ってるの?私は言われてとっても悲しい』と自己主張はした方が良いです。
母親もﾊｯとするかも。

後は主が自立して離れても良いと思いますよ。

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主です。自分だけ幸せになるのか、兄妹や両親をさしおいて本当に幸せになれるのかずっと悩んでいました。
皆さんのレスを読み、自分の幸せだけを考えることにしました。
兄妹の幸せは彼ら自身がつかむものだし、母も同じくですね。

思えば、家族といて幸せを感じたことはほとんどなく、悲しみや怒りばかり感じていた気がします。
ひとりになることはつらいし、不安ですが、自分に自信を持ってがんばります。
節約して部屋を借りる資金を貯めることから始めます。
もちろん家族には内緒で。

実は昨日の夜、母に「役立たず。お前は猫以下だ」と言われました。
明日の仕事の昼休憩中、銀行で振り込みをしてほしいと言われましたが、職場の近くに銀行がないこと、母は専業主婦なので振込みくらいする時間はあるだろうと思い、断ったためです。
「母にそんなこと言われるのは気分悪い。悲しくなるからやめてほしい」と冷静に伝えてみたところ、「それくらいで悲しむなんて弱い、暗い。親に説教なんて10年早い。言われたくなければ親の言うことくらい聞けばいい」と言われました。

昨夜は部屋で大泣きしましたが、今朝とても清々しい気分になりました。
この人は私が何言っても変わらない。だから我慢して一緒にいる必要なんかないと。
私は強くなります。
皆さんありがとうございます。

• << 48 お母さんもすっかり、自分の子供を人形扱いする事に慣れてしまっていますね… 子供は親の言うこと聞いて当たり前…か。 それ言えるのは、せいぜい親に育てて貰ってる間だけですね。 育ててやったんだから、今度は私の面倒みて当たり前…か。 お母さんは毎日何をやっているんだろう… とにかく、このままでは何も変わらない事を主さんが気づいたようで、良かったです。 そんなお母さんでも、主さんにとっては育ててくれた親だから…心底嫌いにはなれないだろうけど。 母親の奴隷になる事は、決して母親の為にはならないんだ…と自分に言い聞かせて、主さんは自立（自分の幸せの為に自分で動く）して下さい。 応援してます。

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>> 43 削除されたレス おはようございます。

主さん、その決断が間違いで無い事に気付く日が来る事を信じております。

初めての一人暮らしは皆、不安あり希望ありです。

主さんには母親を思う気持ちもあるようなので、お互い離れている間に気持ちの整理がついて、また良い関係に戻る事と思います。

時間はかなり掛かると思いますが、あなたはあなた自身を信じて強い人になれは、きっと大丈夫。

まだまだ山あり谷ありですが頑張れ*\(^o^)/*

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もう少しあ母さんの気持ちを考えて言葉にすれば、ぶつからないと思うけど！

お互い譲らないから喧嘩になる。

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母親に対してやる事は全て無意味だよ。
「私はこう思うから止めて欲しい」と言っても気持ち悪いとか悪態つくだけ。
親は偉いんだから間違うことはないし、子供に謝る事はおかしいと思ってる。
私利私欲の為に子供を利用してるんだから、相手の感情なんて関係ないんだ。
貴女が正論言ったりすると親はキレてませんか？
論点そらしたり過去の事を引っ張り出してまで、貴女を悪者扱いしてませんか？
終いには性格が悪いだの、親を尊敬してないとかで締めくくる。
心を入れ替えて貰おうとか期待なんてしない方がいい。
兄妹みんな搾取されてるようだし、あなたが出て行けば目を醒ますでしょう。

私も貴女と同じ状況で妹達には理解されませんでした。
親から逃げて後に妹達から連絡があって洗脳は溶けてました。
妹達は早く実家から逃げれるようにとお金を貯めて準備してます。

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>> 44 主です。自分だけ幸せになるのか、兄妹や両親をさしおいて本当に幸せになれるのかずっと悩んでいました。 皆さんのレスを読み、自分の幸せだけを考… お母さんもすっかり、自分の子供を人形扱いする事に慣れてしまっていますね…

子供は親の言うこと聞いて当たり前…か。
それ言えるのは、せいぜい親に育てて貰ってる間だけですね。

育ててやったんだから、今度は私の面倒みて当たり前…か。

お母さんは毎日何をやっているんだろう…

とにかく、このままでは何も変わらない事を主さんが気づいたようで、良かったです。

そんなお母さんでも、主さんにとっては育ててくれた親だから…心底嫌いにはなれないだろうけど。

母親の奴隷になる事は、決して母親の為にはならないんだ…と自分に言い聞かせて、主さんは自立（自分の幸せの為に自分で動く）して下さい。

応援してます。

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母親の気持ちも理解出来ないなら、主も同じことを子供にするでしょうね。

主擁護が多いけど、本文をみたら言わなくても良い事ばかり言っている主にも問題点があるよ。

• << 53 何言ってんの？(笑)

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『彼氏を作ると男好き』ならば二度も結婚した母親は相当な男好きになるよね？

こんなバカな話ありません。

一日でも早く離れた方がいいですよ。

変な事件に巻き込まれたり、起こる前に。

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チラッとレスも読みましたが、こういう場合、子の方が依存している場合が多いんですよね。
溺れてる時に自分の手足をピタッと止めてみる感覚ってわかりますか？
一度そうしてみてください。
依存しているのは自分だと、一度向き合ってみてください。

嫌な奴とでも長年一緒に暮らすと情みたいな物がわきます。ただそれだけですよ。

私も、周りからも酷いと言われる母親の事を酷い酷いと言いながら、結局は離れられずにいましたが、十年くらいずっと悩み考えてみた結果、離れた方がお互いの為になる事もあるという結論に至りました。
精神的に母親と離れて、離れている事が苦にならなくなり自分の人生を楽しめるようになれば自分に勝つことになるんでしょうね。

産んでは見たものの貴方が気に入らないのでしょう。

それより今は毒親というんですね。勉強になりました。

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きつい言い方だけど、一生母親の奴隷でいたいならそのまま居ればいい。
モンペで毒親だと思う。
子供が主に出来た時にもそういうことになったら守れる？
主自身を大事にしなきゃ誰かを大事にしていくのは難しいよ。
彼氏であろうと将来の家族であろうとね。

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>> 49 母親の気持ちも理解出来ないなら、主も同じことを子供にするでしょうね。 主擁護が多いけど、本文をみたら言わなくても良い事ばかり言っている… 何言ってんの？(笑)

• 共感0

>> 53 日本語（笑

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>> 54 と、こんな感じで揉め事が起きる。
揉め事の原因作っているのは余計なことを言う主にも責任はある。

それに母親は子供みたいに切れてるだけ。



主にも問題点はある。

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確かにひどいけど、その前後がわからないからなぁ。話を抜粋してたらお母さんが悪者になるのは当たり前。
嫌なら自立すればいいと思いますよ。

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暴言や暴力…されるほうにも問題があるってＤＶする人間の常套句なんだよね〜。

私にも娘や息子いるけどどれだけ悪態つかれても背中蹴ったりしないし「死ね。役立たず。」なんて絶対言わないけどね。

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精神状態が正常な母親だったら、娘さんから「お母さん、それ前にも聞いたよ」と言われれば、「あ..そうだったっけ？」と笑って流すでしょうね..
娘さんから、「こういうのは、ヤラセが多いらしいよ」と言われれば、「あら、そうなの？」程度で、どうしても納得いかなければ、「あんた よく知ってるね」みたいな会話になってるでしょうね..

でも、このお母さんは、自分の間違いを指摘されるのが悔しくてしかたない、いちいち、ヒステリックになって押さえ付けてばかりで、全く母娘の会話成立してませんよね。

私だったら、主さんみたいに我慢出来ないので、即 家出したり、グレたりすると思うな..

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1 もう少し詳しく解説して貰いたい。
ジョーダンで笑いながら言ったのか？

2 「こういうのやらせらしいよ」どんな番組か知らないけど楽しみに見てる番組だったら？

3 気が済むまで聞いてあければ？
何回も聞いて欲しい時は誰でもある。

確かに母親の行動や言動は異常だか、片方の言い分だけを聞いて判断するのは違うと思うけどな。

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>> 59 それ以前に身内の恥を掲示板で相談する事にも疑問が沸く。

取り敢えず主さんも家を出て働いて独立しな。

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いくら駄目親でも、他人から精神に異常とか言われたら悔しくない？

産んでくれた母親だしね(;_;)


まっ僕の価値観押し付けてる形だからm(__)m

お騒がせしました。

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>> 61 偽善者が価値観押し付けんな

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>> 62 自分の感想を言う場所ですよ。

こう思ってる人も居ると受け止め流してくださいな。

決めるのは主さんです。

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>> 63 自分のレス全部見返せば？

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>> 64 自分がレスしたのぐらい覚えたますが？

気にさわりましたか？


最初に横レスしたのは君だよね。

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>> 65 これが感想？(笑)

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>> 66 ワザワザ、アンカー付けてらっしゃるのでお答えしてるだけ。

てか君（笑←挑発好意に取れますけどすど？

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>> 67 ・母親の気持ちを理解するべき
・主にも問題がある
・身内のことは掲示板で相談するな

これが感想…？
レス全部読んだ？
文面からしてまだ若いんだろうけど、あまりにも浅はかなレスなので腹が立ってしまいました

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>> 68 腹が立ってその様な行為m(__)m


年齢は出しときました。

失礼しました。

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>> 69 中途半端な発言をするくらいならレスを全て読んでくださいね。

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>> 70 君も上から目線やめてね。
皆さんにご迷惑かけてるから引いただけだよ。

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>> 71 すみませんm(__)m横レスの横レスで申し訳無いのですが、そろそろ落ち着いて下さい。

主さんが読んでいたら困惑しますよ。

主さんは家を出る方向で気持ちを固めているのだから、４６さんのレスはしつこく感じます。

44歳らしくもう少し大人の対応して下さい。

突然乱入して失礼しました、

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>> 72 ハイありがとうございますm(__)m

落ち着いてます。

ご迷惑おかけしましたm(__)m

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こういう母親が問題になっているらしく、それ関連の本が沢山出てるみたいですよ。
経験者の方(現在は絶縁して幸せ)が書いた本があるので読んでみて下さい。

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ここに書き込める文章だけで
アドバイスとなるといろんな捉え方があるのでしょう。

個人的に主さんは毒親で離れたいお気持ちが強いのではないでしょうか❓

でも罪悪感も入り混じるなかここで後押ししてほしいのだと思います。

まずは自分が幸せになる事を考える
自分が不幸なのに他人、身内でさえ幸せには出来ません

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レスありがとうございます。

>>47
おっしゃる通りです。私の母はそのような感じです。あまりにも正論が通じないため、私がおかしい人間なんだと思えてくるのです。
47様のように私が家を出たら兄妹もわかってくれる日が来るといいなと思います。

>>46
私にも悪いところがある、言わなくていいことを言っているのは確かだと思います。
公平に判断いただくために、私の発言も記載しました。
身内の恥を掲示板に晒していることは重々わかっていますが、相談する相手がいません。
また、仮に母が読んでも、自分の言ったことを忘れているため、自分のこととは気付かないと思います。

皆さんに背中を押してもらったおかげで、ブレずに独立の意思を貫くことができそうです。
出て行くまでの間、母とは揉め事を起こさないよう、何でもハイと答え、不快な発言も笑顔で聞き流しています。
やはり母とうまく付き合っていこうと思ったら人形になるしかないようです。
早く独立して人間として自由に生きていきたいです。

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>> 76 主さん素直な良い子ですね。

きっと幸せになれますよd(⌒ー⌒)


頑張ってください。

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主さん、お辛いでしょう。
ここは友人や親戚や仕事仲間に相談しにくい悩みを相談してみんなの意見聞く場所だから、身内の事で悩んでても相談して大丈夫だと思いますよ。
私の母も似ていますが、
主さんのお母様はちょっと感情的ですよね、
娘には遠慮なく八つ当たりしちゃうのかしらね。
身内だからという甘えかしら。
私も母親になれば自分の母親の感情的な言動を理解出来るかなあと思いきや、
反対でしたね。

私の母もそうだけど、主さんのお母様は自分は世界一不幸だと思ってるのかなあ
主さんへアドバイスするとしたら 絶対にお母様より幸せになる事です

将来結婚し 子供が出来たら 自分がされて辛かった事を子供には決してせず、

負の連鎖を断ち切る事だと思います。

感情的なお母様のそばに居るのはお辛いでしょうけど、未来に幸せになってる自分を信じて、心の片隅に希望を持っていてくださいね。

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私の母も情というか母性愛が欠如しています。
自分が一番大切な人。

離れることが一番。一緒にいると関係がこじれるたけでなくストレスだから。

あなたには明るい未来があるの。
未来は自分の手で切り開けるよ。

術は沢山持っていた方が有利だから、勉強してお金を貯めて一人で生きる力をつけよう。

苦しいときには助けてくれる人が必ずいるから、遠慮しないで頼ること。

私は６年の担任だった先生が今も助けてくれます。

大丈夫、親だけが身近な大人じゃない。

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本のタイトル忘れちゃいましたが、
「毒親」の本が出てますよね。
読んでみる価値はあると思います。

うちも毒親です。
母親は育児放棄、父親はモラハラ気質。
両親から常に馬鹿にされ、見下されて育ちました。
そのせいか、自尊心が欠如しているらしく…自分を「安物」扱いする癖が常にあります。

長い間、
カウンセリング受けてます。
結婚してからもカウンセリングは続いていて、旦那には苦労と面倒をかけています。


主さんも、病む前に家を出られるよう、頑張ってください…

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>> 80 スーザン・フォワードさんの本がよかったです。毒母とは「物理的な距離」を置くことが必要です。

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