私の母は毒親？厳しいだけ？

今直ぐその家を出ましょう
間違ってるのは貴女のお母様です。

情けは無用です

• 共感0

私なら、もう出ていってます。
ただね、何言えばどんな反応するか、分かってるんだったら、余計なことは言わないことです。
洗脳されて言いなりになることはないし、親には兄弟がいるんだから、心置きなく出て行けるじゃないですか。

• 共感0

お母さん病気では？精神科を受診させて下さい。
無理かな？
蹴られる？
主さん 早く独立して。

• 共感0

こんなに早くレスもらえて驚いています。
皆さんありがとうございます。
私が出て行ったら、母は縁を切って私が結婚しても旦那さんや孫には会わないって言っています。
親と絶縁してる親不孝者は結婚なんかできない、孫もおばあちゃんいなくてかわいそうって言われました。
だから私も兄妹みたいに我慢した方がいいのかなって思っています。

• << 8 「しね」って言われたり蹴られたりしてもなお、毒親かどうか他人に聞かなきゃ分からないなんて、主さんも洗脳されてるんですよ。 縁切って死んだものと思いましょう。 結婚も育児も親いなくても大丈夫です。 実際私は結婚する前に両親を亡くしていますが、普通に結婚出来ましたし、子供達は旦那の両親に可愛がっていただいてますよ。 主さんの場合、むしろ縁切っといた方がスムーズにいくのではないですか？

• 共感0

>> 4 親に経済力がある家幸せ家族持ちの人と結婚したら主さんは幸せだと思います。


旦那さん側の優しいおじいちゃん＆おばあちゃんいれば十分だし、親同士の揉め事あること考えたら、縁切りして独立したほうが良いと思いますよ。

• 共感0

優しさの欠片も見当たらないですね。言っていい事と悪い事を教えるべき親が「死ね」などと言いませんよ。そんな母親に育てられたら主さんが可哀想です。病気でも何でもなく性格の問題で早く母親とは離れて暮らした方が主さんのためだと思います。

• 共感0

主です。
兄妹には「お前が余計なこと言うからお母さんに怒られるんだよ」って言われます。
家出ていこうかなって言うと、「育ててくれた親を捨てるの？虐待されてたわけでもないのに」って言われました。
確かにごはんをくれなかったとか、背中にアイロン押し付けられたりとかそういう虐待みたいなことはされてません。
母と縁切ったら兄妹とも縁切ることになってしまうのも心配です。

• << 9 家を出て、自分で生活するんだから、捨てたことにはなりません。 言い方もあるんですよ。 出ていこうかなではなくて、一人で生活してみたいとかね。 それでなにか言われたって、いいじゃない。 世間知らずな家庭みたいだから、外に出て視野を広げた方がいいですよ。 お母さんのそばにいたら、付き合うことも反対されるのに、結婚なんてできないでしょう。
• << 10 一刻も早く出てください。既に洗脳されかけてます。家族のその発言に戸惑うのは危ないです。 主さんが今を出ようとするのは正解です。迷わないでください。

• 共感0

>> 4 こんなに早くレスもらえて驚いています。 皆さんありがとうございます。 私が出て行ったら、母は縁を切って私が結婚しても旦那さんや孫には会わ…
「しね」って言われたり蹴られたりしてもなお、毒親かどうか他人に聞かなきゃ分からないなんて、主さんも洗脳されてるんですよ。

縁切って死んだものと思いましょう。

結婚も育児も親いなくても大丈夫です。

実際私は結婚する前に両親を亡くしていますが、普通に結婚出来ましたし、子供達は旦那の両親に可愛がっていただいてますよ。

主さんの場合、むしろ縁切っといた方がスムーズにいくのではないですか？

• 共感0

>> 7 主です。 兄妹には「お前が余計なこと言うからお母さんに怒られるんだよ」って言われます。 家出ていこうかなって言うと、「育ててくれた親を捨… 家を出て、自分で生活するんだから、捨てたことにはなりません。
言い方もあるんですよ。
出ていこうかなではなくて、一人で生活してみたいとかね。
それでなにか言われたって、いいじゃない。
世間知らずな家庭みたいだから、外に出て視野を広げた方がいいですよ。
お母さんのそばにいたら、付き合うことも反対されるのに、結婚なんてできないでしょう。

• 共感0

>> 7 主です。 兄妹には「お前が余計なこと言うからお母さんに怒られるんだよ」って言われます。 家出ていこうかなって言うと、「育ててくれた親を捨… 一刻も早く出てください。既に洗脳されかけてます。家族のその発言に戸惑うのは危ないです。

主さんが今を出ようとするのは正解です。迷わないでください。

• 共感0

主です。皆さんのレス見て、私はやっぱり世間知らずなんだなと思いました。もっと賢くならないといけないですね。
母は一人暮らしは許さないみたいです。
兄が就活中他県の会社に就職しようとした時、母は「結婚までは家にいてお金を入れなさい。一人暮らしの家賃は無駄。そこに就職するなら絶縁する」と言い、兄は家から自転車で通える距離の会社に就職しました。
私の給料じゃ母に仕送りなんてできないので、家を出ることは母と絶縁することになります。

• 共感0

兄弟揃って家を出ましょう

お母様とは絶縁して貴女の人生を考えて欲しいです。

• 共感0

家を出るなら親兄弟には知らせずに出るべきです。今のままでは幸せになんかなれませんよ。

• 共感0

主さん、あなた自分が大事じゃないのですか？

自分の人生は自分で切り開いていくものです。

あなたがそのまま前に突き進むのを諦めてしまえば、あなたの人生はそこで終わりです。

恐らく結婚も出来ないまま、自由も無いまま、母親が死ぬまで毎日母親にビクビクし、罵られる毎日を過ごす事でしょう。

キツイ事言って申し訳ないけど、現実そうなるのが目に見えてます。

いいのですか？

そうやって母親が…兄が…とかは主さんの言い訳です。

もっと現実を見つめて下さい。

母親に意見する事が出来ない、意見を聞いてもらえないというのなら、まず家を出なさい。

お互い離れた方が冷静に話せる時が来るでしょう。

もしそうならなかったら本当に縁を切ればいい。

自分で行動を起こす勇気を持ちなさい。

• 共感0

クルクルパ～の母親だよ。尼崎の鬼ばばぁの生けにえになったらよかったのにね。

• 共感0

>> 15 お前がクルクルパーだよ!!

どんな親でも他人から侮辱されたら
気分悪いですよ

まだ若いのかな??
素敵な大人の男性になって下さい。

• << 27 たしかに親を悪く言われるのは不愉快ですね。 けど毒親の問題はまさにそこ。自分自身の親だから否定することができない。 毒親は親と思ってはいけません。すこしでも甘い顔を見せていると 離れることは不可能です。 物理的に距離を置くことが最善です。
• << 41 バカ親かばうあんたもクルクルパ～だな こんなの親と呼べるのかよ？

• 共感0

母親らしくない 母親です。
何かあれば 暴言。

お金を入れさせるだけの為に いちゃもん つけている感じ。😤

離れた方が良いです。

• 共感0

主です。このままだと私は幸せになれないというレスをいただき、こんな私のことを思いやって言葉をかけて下さったことが嬉しいです。
こんなに優しくされたのは初めてです。
母はやはり毒親なのですね。
私は自分の幸せだけを考えていいのでしょうか？

彼氏ができた時「お前は自分さえ幸せならいいのか？お前が男好きって噂になって兄妹に迷惑がかかるかもしれない」と母に言われ、自分の幸せだけを考えるのは抵抗がありました。
兄妹は母の言いつけ通り、彼氏彼女を作ったことは一度もありません。
私はただでさえ兄妹と比べて好き勝手をしているのに、いいのかなと思ってしまうのです。

• << 21 自分だけが幸せ…とかまず考えない事。 前回レスでも言いましたが、自分の人生は自分で切り開くもの。 母親も兄も各々自分で行動するべき。 あなたが家を出る事で母親も自ら行動しなくてはいけなくなる(知人のお通夜とか) どなたかもレスしてますが、父親は？ もしかしたら父親への思いから母親は貴方達子供に依存しているのかもしれない。 …にしても今すぐ母親が変わるとは思えない。 まず主さんが出る事で家族内に変化が現れると思う。 それは家族皆の幸せに繋がるかもしれない。 結果はわからないけど、行動を起こさなけば何も変わらない。 頑張れ主さん！

• 共感0

えっとお母さんの話しか出てこないですけどお父さんは？

お母さんは働いてないんですか？
専業主婦かな？

家事はやるの？

ごめんなさい💦 質問ばかりで。

ただ兄弟の方も彼氏彼女を作ったことがないってことにびっくりで。

それが当たり前になってるところが…💦

ちょっとした洗脳でしょうね。

距離を置いて客観的に我が家を見直してほしいと思います。

• 共感0

私なら、そんな家出ていくね。自立して、１人で暮らす。

ただ、将来、出産の時に、母親がいないとなると、義理の母親が頼りだから、結婚するときに、同居か旦那のうちの近くに住む方がいいかも？

• 共感0

>> 18 主です。このままだと私は幸せになれないというレスをいただき、こんな私のことを思いやって言葉をかけて下さったことが嬉しいです。 こんなに優し… 自分だけが幸せ…とかまず考えない事。

前回レスでも言いましたが、自分の人生は自分で切り開くもの。

母親も兄も各々自分で行動するべき。

あなたが家を出る事で母親も自ら行動しなくてはいけなくなる(知人のお通夜とか)

どなたかもレスしてますが、父親は？

もしかしたら父親への思いから母親は貴方達子供に依存しているのかもしれない。

…にしても今すぐ母親が変わるとは思えない。

まず主さんが出る事で家族内に変化が現れると思う。

それは家族皆の幸せに繋がるかもしれない。

結果はわからないけど、行動を起こさなけば何も変わらない。

頑張れ主さん！

• 共感0

兄妹の言動が気になる…

洗脳されてるのか？
母親の性格を知った上で適当にあしらっているのか？

そもそも主さんと同じような扱いを受けているのか？

もしそんな扱い受けてるのが主さんだけだったら 、兄妹としてはターゲットに消えられるのは困るだろうから止めるだろうし…

どちらにしても、主さんは主さんの幸せを考えていいのでは？
それで母親が縁を切るって言うなら仕方ない。切るしかない。

兄妹には全てを話しても「そんな事で」とあしらわれるの？
だったら兄妹と縁を切る事になっても仕方ないかな…

「ごめんね。私には無理。」って出て行こう。

出て行く時にお母さんがキレてボコボコにされ兼ねないから、気をつけて。

虐待相談は未成年だけでしたっけ？何か市町村の相談窓口に相談してみるといいですよ。

• 共感0

主です。父はいますが、母が再婚してるので実の父ではありません。
実の父は妹が1歳の時に浮気相手に子供ができたので、離婚してその女性と再婚しています。
今の父は、普通の父として育ててくれたと思いますが、母が怒り狂っている時は何も口を出しません。
「母はああいう人ってわかってるんだから、ハイハイって聞いておけばいいの。要領悪いよ」と後で忠告されます。

高校生くらいまでは「出てけ。実の父親のところに行け」と母に言われていましたが、父は言いませんでした。
血のつながりがないのに育ててくれて父には感謝しています。

• 共感0

だったら、家を出て独立を お父さんに相談してみるのも良いですよね。
今のままなら主さんの精神面が心配です。

• 共感0

主です。兄妹も母からよく殴られたり、蹴られたり、暴言は受けています。
母に私だけ差別されているということはないです。
ただ、私と違っていい子なので頻度は少ないです。

兄と妹は中学校の部活も受験する学校、就職先も母の言う通りのところを選んでいます。
彼氏彼女を作らないのは、私を反面教師にしてるからだと思います。
私は中3の時、初めて彼氏ができましたが、母に猛反対され、別れさせられました。
大泣きしました。
母は「男のために泣くなんて色気違いだ。お前らは異性なしで生きられないような人間になるな。」と兄妹に言い聞かせていました。
このことは兄妹からもいまだに笑いのネタにされ、「あれはみっともなかったよな。俺らはくだらない恋愛にうつつを抜かして時間を無駄にしたくない」と言われます。

• 共感0

>> 25 兄妹は人任せな性格ではないですか？

主さん自身二人を見ててどう思いますか？

自分の人生、人任せでいいですか？

父親が母親に対して無関心を装うのは揉め事が面倒だからでは？

確かに血の繋がりの無い子供を育てるのはそれなりに精神力もいるでしょう。

父親も子供個人の事なら一緒に考えてくれるかもしれませんが、母親、子供間の問題には立ち入りたくないのかもしれませんね。

だから主さん。自分自身で決めて行動しなさい。

介護が必要な程の親じゃないでしょ？

ほっとけばいいんです。兄妹もあなたが出ていけば本当の気持ちに気付くかもしれませんよ。

• 共感0

>> 16 お前がクルクルパーだよ!! どんな親でも他人から侮辱されたら 気分悪いですよ まだ若いのかな?? 素敵な大人の男性になって下… たしかに親を悪く言われるのは不愉快ですね。
けど毒親の問題はまさにそこ。自分自身の親だから否定することができない。
毒親は親と思ってはいけません。すこしでも甘い顔を見せていると
離れることは不可能です。
物理的に距離を置くことが最善です。

• 共感0

こんにちわ

主さんのお母さんより酷くはなかったけど
自分の思いに娘が動かないと気に入らない母親

孫のしつけも全て口だしていました

それが当然と思っていました

しかしエスカレートして成長した子供達にも悪影響が表れてしまい

子供達と話し合い母親から離れました

もう少し早く離れるべきだったと後悔してます

子供達は母親（祖母）を嫌い 『あんな奴人間じゃない💢早く死ねばいいんだ💢 あ‼言っちゃダメだね😔』
と言います

主さん早くなら傷も浅く振り回される人生から解放されますよ

憎しみをもつ前に‼
頑張って‼

• 共感0

こう言う母親って
現実に存在するんですね…😞

お腹痛めて産んで…
愛情がないんでしょうね…
ただ子作りだけして
産んだ…って親なんでしょうか😲

兄妹…みんな気の毒ですが
主さんは気付いたのなら
家を出て自力で頑張る事を勧めます❗

頑張ればなんとでもなりますょ🍀

• 共感0

兄妹は完全に洗脳されてますね。主さんも洗脳されかけています。

一刻も早く出ていくべきですが、下手に動いて見つかると追いかけられるでしょうから、バレないようにお金を貯め、荷物をまとめておきましょう。不動産屋には行けますか？二十歳超えていて仕事があれば、親の承諾がなくても部屋借りられますよ。保証人代行のｼｽﾃﾑもあるので相談してみてください。

よくしてくれたお父さんや兄妹たちを失うのは辛いかもしれませんが、このままだと主さんの将来も人格もすべてだめにされてしまいますよ。

• 共感0

こんなにたくさんの人が読んでくださって、レスいただけて本当に嬉しいです。ありがとうございます。

私は子供の頃、気に入らないことがあるとすぐ物を投げたり、人に手を上げていたので人から嫌われ、幼い頃からの友達がいません。
成人して、ようやく数人友達ができましたが、まだ家族のことを相談できる間柄ではありません。
こんなに親身になって話を聞いてもらえたのは初めてで、人ってあたたかいなと思っています。

不思議なんですが、もう母から逃げようと思うと、なぜか母に優しくされたことを思い出すのです。
母も機嫌のいい時は優しいです。
子供の頃はおもちゃもたくさん買ってもらったし、お弁当作ってもらったこととか、家族旅行に行ったことを思い出します。
母は本当は優しい人なんじゃないかと思う時もあります。
私がバカでできが悪くて母を怒らせるから蹴られたんじゃないかって思ってしまうのです。
これも洗脳なのでしょうか？

• << 33 機嫌のいい時は優しいって、それは当たり前でしょ？ 要は、自分の思い通りに動いてくれなきゃ気に入らないって事なので、子供の人格は全く無視、他人の気持ち関係なしって事です。 それは子育てとは言いません。 主さんが育てられたのは身体だけです。 お母様が最初から洗脳するつもりでそうしたんじゃないでしょうが、結果は同じことですよ。 結局主さんは、母親の気持ちありきで育ってきたので、自分の気持ちや考え方に自信が持てなくなってしまったんでしょうね。 多分、母親の態度も気分次第で一貫性もなかったでしょうから、母親から離れたら不安になってしまうかもしれません。 専門家に相談し、カウンセリングを受けた方がいいかもしれないです。

• 共感0

>> 31 もぅめんどくさい!!

皆さんがこれだけ言っても貴女がそんな
考えで洗脳されてるから

これ以上ここでは何も出来ない!!

カウセリングをおすすめします。

洗脳…ですが

貴女が優しいのかバカなのか分かりませんが貴女もお母様に依存してます。

• 共感0

>> 31 こんなにたくさんの人が読んでくださって、レスいただけて本当に嬉しいです。ありがとうございます。 私は子供の頃、気に入らないことがあると… 機嫌のいい時は優しいって、それは当たり前でしょ？

要は、自分の思い通りに動いてくれなきゃ気に入らないって事なので、子供の人格は全く無視、他人の気持ち関係なしって事です。

それは子育てとは言いません。
主さんが育てられたのは身体だけです。

お母様が最初から洗脳するつもりでそうしたんじゃないでしょうが、結果は同じことですよ。

結局主さんは、母親の気持ちありきで育ってきたので、自分の気持ちや考え方に自信が持てなくなってしまったんでしょうね。

多分、母親の態度も気分次第で一貫性もなかったでしょうから、母親から離れたら不安になってしまうかもしれません。

専門家に相談し、カウンセリングを受けた方がいいかもしれないです。

• 共感0

私の父親と同じような感じですね。
間違いなく毒親です。出て行こうとするときに優しい面を思い出すのは刷り込みです。騙されちゃ駄目です！私も上手くいけば父親と離れられますが、主さんは洗脳が始まってるので早く逃げて下さい！私は父親から虐待されてたので絶対に許しません。因みに私の家も私以外には酷くなく、兄姉は虐待されてません。周りからは要領よくしろと主さんて同じ事を言われます。私は虐待の事実をバラしていつか家族をぶち壊してやります。

• 共感0

私の母親と似てるわ‥ただうちの場合は妹がいるけど妹には何もしない、何も言わない。暴言吐かれたり暴力振るわれるのは幼稚園の頃から私だけだったな～。今だにそうなんだけどね。もはや母親だなんて思いたくないけど。

• 共感0

毒親とわかったなら、次に「母親殺し」の壁を乗り越えることですよ。

カウンセリング用語で、精神的自立を図るために共に依存する母娘の根深い関係にメスを入れる。

お母様の思考を客観的に見て下さいね。
違うものは違う、
「私には私の人生を生きる自由がある」
と宣言して下さい。

身を引き裂かれそうになっても、酷い言葉で打ちのめされても、主さんには自分を大切にする尊厳と自由意思があることを心に刻んで。

お母様は、一人になるのを恐れているだけ。
一人で充分生きていけるから、主さん次第。

我慢することは、母親への愛ではないですよ。

• 共感0

毒親どころか、完全に虐待,モンスターペアレントの典型ですね。
主さんが幼い頃にはまだ進歩してなかったかも知れませんが、現在だったら、保護されるレベルですね💢

"厳しい"とか躾とは、「死ね」とか「男好き」などという暴言吐いたり 暴力を振るう事ではありませんよ。
"厳しい＝その人の将来の為になる事"ですからね。。
家族でも学校でも会社でも同じです。

民政委員とか？、そういう相談にのってくれる人は身近にいないんですか？
出来れば相談して、一日も早く支えてくれる人や場所を見つけたほうが良いと思います。。

• 共感0

的外れな意見かもしれませんけど、自分だけ幸せになっちゃいけないんですかね？

育ててもらったことへの感謝、この世に生んでもらったことへの感謝、そういうものは自然と出てくるものですが、だからと言って必ず形にしなければならないわけじゃないと私は思います。

感謝していると思い込んでいませんか？
そうしなくてはならない、そう思わないといけないから思ってるとしていませんか？

要領よく生きることも確かに必要で、ときには無関心さに救われることもあります。でもそれはすべて自分が主体で感じるもの、思うもの、行動するものだと思います。

突き詰めて行くなら、自分か自分以外の他者しか存在していないわけです。
自分が生きていきたいと本気で思い、人生を歩むというのなら、自分がどうしたいのか、どう思うのかが重要であって、他者がどう思うのか、どうしたいのかは二の次だと思います。

主様はまず他者との繋がりがどうのこうの考えたり、思ったりする前に、ご自身のことを考えたり労ったりすることをした方がいいと思います。

それが成されたあとに、他者（家族であったり、恋人であったり、友人であったり）に関することを考えたり、思ったり、感謝したりが初めてできるようになるのではないかと思います。

形に捕らわれたままなら、ずっと今のままだと思いますし、親子の形、兄弟の形、思いは様々で必ず決められた枠に当てはまるわけじゃありません。

主様が主様として生きていくのであれば、まず主様ご自身がどうなりたいのか、強く思うことです。そこに他者はまだ必要ありません。私はそう思います。

• 共感0

主さんの思考はＤＶを受け続けていた頃の私に似ています。

洗脳されてますよ。

要領良くやらないから暴言や暴力を受けるのではありません。

主さんに暴言や暴力を振るって良い人なんてこの世に誰一人居ないのよ？

暴言、暴力を振るうほうが悪いのです。親だろうと関係無いの。

主さんが主さん以外の人の思い通りになる必要なんて無いんです。

一人だけ幸福になって良いんです。

早くお母さんから離れて下さい。

がんばって！

• 共感0

主さんの一方的な言い分だけ見て判断する人がいたら、その人は無責任だ、ということは言えます。

• 共感0

>> 16 お前がクルクルパーだよ!! どんな親でも他人から侮辱されたら 気分悪いですよ まだ若いのかな?? 素敵な大人の男性になって下… バカ親かばうあんたもクルクルパ～だな
こんなの親と呼べるのかよ？

• 共感0

親子だからって必ずしも気が合う訳ではないですよね。

当然です、違う人間ですから。

ただ愛の反対は無関心。

主さんに対して愛が無ければこんだけ色々して来ない。
表現が苦手なのでしょうか。
はっきり、『子どもに死ぬって本気で言ってるの?私は言われてとっても悲しい』と自己主張はした方が良いです。
母親もﾊｯとするかも。

後は主が自立して離れても良いと思いますよ。

• 共感0

主です。自分だけ幸せになるのか、兄妹や両親をさしおいて本当に幸せになれるのかずっと悩んでいました。
皆さんのレスを読み、自分の幸せだけを考えることにしました。
兄妹の幸せは彼ら自身がつかむものだし、母も同じくですね。

思えば、家族といて幸せを感じたことはほとんどなく、悲しみや怒りばかり感じていた気がします。
ひとりになることはつらいし、不安ですが、自分に自信を持ってがんばります。
節約して部屋を借りる資金を貯めることから始めます。
もちろん家族には内緒で。

実は昨日の夜、母に「役立たず。お前は猫以下だ」と言われました。
明日の仕事の昼休憩中、銀行で振り込みをしてほしいと言われましたが、職場の近くに銀行がないこと、母は専業主婦なので振込みくらいする時間はあるだろうと思い、断ったためです。
「母にそんなこと言われるのは気分悪い。悲しくなるからやめてほしい」と冷静に伝えてみたところ、「それくらいで悲しむなんて弱い、暗い。親に説教なんて10年早い。言われたくなければ親の言うことくらい聞けばいい」と言われました。

昨夜は部屋で大泣きしましたが、今朝とても清々しい気分になりました。
この人は私が何言っても変わらない。だから我慢して一緒にいる必要なんかないと。
私は強くなります。
皆さんありがとうございます。

• << 48 お母さんもすっかり、自分の子供を人形扱いする事に慣れてしまっていますね… 子供は親の言うこと聞いて当たり前…か。 それ言えるのは、せいぜい親に育てて貰ってる間だけですね。 育ててやったんだから、今度は私の面倒みて当たり前…か。 お母さんは毎日何をやっているんだろう… とにかく、このままでは何も変わらない事を主さんが気づいたようで、良かったです。 そんなお母さんでも、主さんにとっては育ててくれた親だから…心底嫌いにはなれないだろうけど。 母親の奴隷になる事は、決して母親の為にはならないんだ…と自分に言い聞かせて、主さんは自立（自分の幸せの為に自分で動く）して下さい。 応援してます。

• 共感0

>> 43 削除されたレス おはようございます。

主さん、その決断が間違いで無い事に気付く日が来る事を信じております。

初めての一人暮らしは皆、不安あり希望ありです。

主さんには母親を思う気持ちもあるようなので、お互い離れている間に気持ちの整理がついて、また良い関係に戻る事と思います。

時間はかなり掛かると思いますが、あなたはあなた自身を信じて強い人になれは、きっと大丈夫。

まだまだ山あり谷ありですが頑張れ*\(^o^)/*

• 共感0

もう少しあ母さんの気持ちを考えて言葉にすれば、ぶつからないと思うけど！

お互い譲らないから喧嘩になる。

• 共感0

母親に対してやる事は全て無意味だよ。
「私はこう思うから止めて欲しい」と言っても気持ち悪いとか悪態つくだけ。
親は偉いんだから間違うことはないし、子供に謝る事はおかしいと思ってる。
私利私欲の為に子供を利用してるんだから、相手の感情なんて関係ないんだ。
貴女が正論言ったりすると親はキレてませんか？
論点そらしたり過去の事を引っ張り出してまで、貴女を悪者扱いしてませんか？
終いには性格が悪いだの、親を尊敬してないとかで締めくくる。
心を入れ替えて貰おうとか期待なんてしない方がいい。
兄妹みんな搾取されてるようだし、あなたが出て行けば目を醒ますでしょう。

私も貴女と同じ状況で妹達には理解されませんでした。
親から逃げて後に妹達から連絡があって洗脳は溶けてました。
妹達は早く実家から逃げれるようにとお金を貯めて準備してます。

• 共感0

>> 44 主です。自分だけ幸せになるのか、兄妹や両親をさしおいて本当に幸せになれるのかずっと悩んでいました。 皆さんのレスを読み、自分の幸せだけを考… お母さんもすっかり、自分の子供を人形扱いする事に慣れてしまっていますね…

子供は親の言うこと聞いて当たり前…か。
それ言えるのは、せいぜい親に育てて貰ってる間だけですね。

育ててやったんだから、今度は私の面倒みて当たり前…か。

お母さんは毎日何をやっているんだろう…

とにかく、このままでは何も変わらない事を主さんが気づいたようで、良かったです。

そんなお母さんでも、主さんにとっては育ててくれた親だから…心底嫌いにはなれないだろうけど。

母親の奴隷になる事は、決して母親の為にはならないんだ…と自分に言い聞かせて、主さんは自立（自分の幸せの為に自分で動く）して下さい。

応援してます。

• 共感0

母親の気持ちも理解出来ないなら、主も同じことを子供にするでしょうね。

主擁護が多いけど、本文をみたら言わなくても良い事ばかり言っている主にも問題点があるよ。

• << 53 何言ってんの？(笑)

• 共感0

『彼氏を作ると男好き』ならば二度も結婚した母親は相当な男好きになるよね？

こんなバカな話ありません。

一日でも早く離れた方がいいですよ。

変な事件に巻き込まれたり、起こる前に。

• 共感0