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兄嫁さんが居る実家への帰省について

レス83 HIT数 23483 あ+ あ-

匿名( ♀ 匿名 )
18/01/19 17:36(更新日時)

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実家には今年から、兄夫婦が同居をしています。私は兄が結婚する・・・

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No.1883268 12/11/30 12:20(スレ作成日時)

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No.1 12/11/30 12:32
通行人1 ( 匿名 )

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主の実家なんだから、堂々としてたらいい

嫁なんか所詮他人、よそ者は主じゃなく嫁なんだから、気使う必要ない

No.2 12/11/30 12:41
匿名2 ( 匿名 )

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気にしないで帰省してください!!

一体何様なのかしら…


普通の声で挨拶して無視されたら
おはようございます!!
って全員に聞こえるように挨拶し直したらいいですよ。

かなり大きな声で腹から出して言ったらいいです。

何か言われたら、挨拶がないので聞こえなかったのかと思ってって笑顔で返しましょう!

私なら嫌がらせのように何日も居座ってあげるよ。
そして、家族でしかわからない話しを永遠とします。

うちの息子が家族に挨拶もできない奥さんと一緒になったら、二人並べて説教しますよ!

注意しない息子も悪いと思うしね。

No.3 12/11/30 12:43
専業主婦3 ( 匿名 )

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>> 1
お正月くらいは良いのではないですか?

一応 手土産を持って行くと良いかもですね!!

No.4 12/11/30 12:43
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。イヤイヤよそ者は私のほうですよ。帰省したとしても義姉さんの顔色伺いながら居るのは疲れてしまいそうです。

No.5 12/11/30 13:08
匿名5 ( 20 ♀ 匿名 )

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わざわざ嫌な思いするために帰ることないんじゃないですかね。

どんなに仲が良くても友達が部屋に入り浸ったら嫌なのと同じ。寂しいけど義姉さんの家でもあるんです。

両親を外食に誘うとかしてはいかがですかね。折角だから友達とテーマパークのカウントダウンとか楽しんでみては?

義姉妹や義兄弟は友達のように仲良くなれないものです。

No.6 12/11/30 13:11
通行人6 ( 匿名 )

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私なら親に「義姉は私のこと嫌いみたいだし気を使わせたら悪いから義姉がいないときに帰る」って言っちゃうかも

No.7 12/11/30 13:12
新婚さん7 ( ♀ 匿名 )

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義姉さんとは何もなかったのですよね? 単に性格の悪い義姉…💧 迷惑な話だとは思いますが 私なら我慢するかな。 その代わり帰省回数は減らします。 実親とも暮らしてるんだし 兄の嫁だし 悲しいけど実家では新しい家族の形が出来てるわけで 自分がいなくて上手くいくなら 極力関わらないです。
でも 主さんの実家にも代わりはないわけだから 絶対行かなくするのはやめようね。
主さんが遠慮してるのがわかると 家族だって原因は感じてくるし 嫁さんも居ずらくなって態度変えてくれるのを期待しましょう。

No.8 12/11/30 13:52
匿名8 ( 33 ♀ 匿名 )

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分かります。

うちも兄嫁さんがいるので気を使います。盆・正月は20分程度 行っています。
私は御年賀を兄嫁さんに渡し、新年の挨拶して早々に戻る感じです。

でも兄嫁さんも自身の実家へ帰省するなら、その時を見計らって帰るのもありです。後で電話して「明けましておめでとうございます。挨拶できなくて申し訳ない」と言えば、不義理になりません。

親に兄嫁さんの事を陰で言うのは…うーん💦お互いにあまり気持ち良くない事だと思います。

No.9 12/11/30 14:07
専業主婦9 ( 33 ♀ 匿名 )

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陰で兄嫁さんのことをあれこれ言うのはあたしも反対😓嫁姑間を険悪にさせるだけです💨

同居なら兄嫁さんにも行っても良いか伺いたてた方が。実家だからと我が物顔で来られても兄嫁さんの生活の場でもあるからね…。
うちの義妹は結婚してからは毎回あたしにも来ることメールで教えてくれます😌やっぱ事前報告があるのとないとじゃ全然違いますよ😄

No.10 12/11/30 14:36
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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レスありがとうございます。義姉さんとはメールをするような仲ではないので、9さんみたいにメールをするような仲が羨ましいです。私が挨拶しても無視ですからね。私は別に実家に行きたい訳でもなく両親が正月くらい帰って帰って来いと言うので義姉さんに会いたくない理由で行かないのは我が儘なのかなと思いました。とりあえず今回のお正月は忙しいからと言い帰省はやめときます。

No.11 12/11/30 18:06
専業主婦11 ( 32 ♀ 匿名 )

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両親に正直に伝えて、義姉にも実家に帰ってもらうよう言ってもらってはいかがですか?

No.12 12/11/30 21:55
専業主婦9 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 10
わざわざ嫌な気分になるのわかってたら実家には行きたくなくなりますね😓
それは我が儘ではないと思いますよ😌

義姉さんは何故そんなに主さんを嫌うのですかね😓

まぁ、兄嫁さんからして小姑になる主さんはそれだけで疎ましい存在なのかな…うちの義妹とは適度な距離感は保ってますよ。

お互いワザワザ不仲にはなりたくないと思ってるからね😌

No.13 12/12/01 06:38
匿名 ( ♀ iOXfb )

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主さんの家に親を招けば、親とゆっくり出来るし、義姉も休めると思います(^_^)v
主さん達が親を引き取る覚悟があるなら、義姉の悪口を言っても良いですが、主さんの旦那さんは平気ですか?

No.14 12/12/01 07:06
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 13
レスありがとうございます。ん?義姉さんの悪口?義姉さんの悪口なんて言ってませんよ。むしろ何故、挨拶しても無視したり、普通に話しかけてもあからさまに嫌な顔をするのかこちらが聞きたいくらいです。

No.15 12/12/01 07:53
専業主婦15 ( ♀ 匿名 )

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>> 14
理由ちゃんと知ったほうが良いんじゃないかな?

長い付き合いになりますよ。

お兄さんと話しましょ。

No.16 12/12/01 08:20
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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レスありがとうございます。無視や嫌な顔をされる理由なのですが、一つだけ引っかかる事があります。兄夫婦は3年前に結婚したのですが、その時に私は一人暮らしをしていて当時、安月給だったので生活がぎりぎりで御祝儀を相場の十万円出せず、七万円を御祝儀で渡しました。その時に兄から、恥ずかしい額だと叱られました。御祝儀をきちんと渡せなかったからかなとか考えています。

No.17 12/12/01 08:21
匿名17 ( ♀ 匿名 )

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結局譲り合いじゃないですか。
兄嫁さんとメールするほど仲良くする必要もないし、無視するほど険悪になっても仕方ないです。親に何かあった時とか困りますし。
もう実家がお嫁さんのテリトリーと感じるなら、例えば勝手に冷蔵庫開けたりとかをひかえて、一言お嫁さんに言ってから開けるとかにしてみてはどうでしょう。
主さんの実家だから勝手を知ってるのはもちろんだけど、それをあえて使い方を聞いてあげる事で、お嫁さんの家である事も認めていると態度に出してあげてみたらどうかな。

いずれ親の面倒看てくれる方になるかもしれないので大切にしましょう。

No.18 12/12/01 08:33
悩める嫁 ( AKwUk )

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>> 15
挨拶しても無視されるのツライですよね…😔
私の場合は、旦那のいとこ(アラサー独身女性)だったので、今のところ2回会うだけで済んでますが💧

顔を合わせたくないのわかりますよ‼
でも、そのいとこは親が別居中で、姉妹間も仲が悪いとか。やっぱりね…という境遇。可哀想な人です。

兄嫁には特につっかからず、可哀想な人目線でほっとくか、
兄嫁が帰省してるタイミングで、帰省するかですよね。

No.19 12/12/01 08:57
匿名19 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 1
横すみません、 他人は他人ですが 「よそ者」ではありません✋ 結婚した以上 嫁ぎ先のその家は お嫁さんにとっても 家なんですから、他人であっても よそ者ではありません。 主さんのお気持ちもわかるし お嫁さんの性格も 難ありそうですが、 この場合 悲しいけど、主さんが一歩譲るべきだと思います… お兄さんがお嫁さんもらうって それが 現実ですよ✋

No.20 12/12/01 09:20
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
レスありがとうございます。そうですね、義姉さんは私の事が嫌いだと思うので、義姉さんの気持ちを汲み、実家にはもう行かないようにします。今までも盆、正月の帰省だけだったので私が帰省しなくても親も何とも思わないと思います。私が実家に行って、いざこざがおきても私も嫌な気分になるので行かないようにします。

No.21 12/12/01 09:39
新婚さん7 ( ♀ 匿名 )

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>> 20

でもね 主さんが行かないって事でそれはそれで波風立つと思うよ。
確かに自分の家なのになんで気を使わなきゃって感じはするけど 新しい家族が増えてく上で 良いことも面倒なことも増えてくんだよ💧
主さんは独身ですか?
これから 結婚して旦那や子供 義家族が増えてくと もっと面倒は増えると思うよ。
でも 親御さんだけでなく 主さんの為にも 実家とは疎遠になってほしくないです。

身内って いなくても生活出来るけど お金でも買えない大切な物なんだよ。

No.22 12/12/01 10:03
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 21
レスありがとうございます。う~ん、でも義姉さんは私が嫌いなわけだから、嫌いな人に来られたら迷惑だと思いますし、義姉さんの家でもあるから、義姉さんが嫌と思うなら両親が帰って来いと言っても帰省出来ないです。帰省してもしなくてもいざこざになるなら私の存在自体が駄目なの?と思ってしまうのですが。

No.23 12/12/01 11:10
匿名17 ( ♀ 匿名 )

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>> 20
譲る=帰省しない
になってしまうんですね。
今回はそれでいいかもしれませんね。

No.24 12/12/01 11:54
専業主婦15 ( ♀ 匿名 )

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>> 16
あら‥‥。

祝儀は気持ちだし、一人身で一人分なら、7万円でも悪くないと思いますよ。

主さん宅はお金持ちなのかな?もしくはお金に卑しい貧乏性なのかな?と、言うより文句を言ったかもしれない義姉がそうなのかな?

私は夫婦二人で10万にしましたよ。さすがに子供も一人いたので、お祝いの品を一つ足しましたが。


レスを読んでいると、主さん家族の関係が気になってきました。家族間の心の通いが薄いように思います。

主さんは養女とかではないですよね?

ご両親やお兄さんの性格、主さんの性格、そしてこれまでの関係が簡単にでも分かれば、アドバイスも変わってくるんじゃないかと思います。


今後結婚出産があれば、里帰り等もありますよね?

今のうちにきちんと相手の内面を理解していたほうがよさそうです。

なんだか、ご実家と縁を切ってもいいんだ‥と言うような、悲しい雰囲気を感じます。

No.25 12/12/01 12:52
匿名25 ( 匿名 )

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義妹の主さんが挨拶すれば兄嫁さんは無視。
話せば嫌な顔…となれば、主さんが何も言わなくてもお兄さんはもちろん親御さんも兄嫁さんのあからさまな雰囲気で分かると思うのですが、その辺りはどうなのでしょう。

お母さんが察してくれれば、主さんも気持ちもラクなのでしょうが。

No.26 12/12/01 13:39
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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兄の結婚式に、独身の妹なら、5万円で十分ですよ?
しかも、文句言う兄ってなんでしょう?
奥さん(義姉)にバカにされたか嫌みでも言われたのか?
どのみち、義姉より兄に問題あるんじゃないですか?
結婚して、なんで独立しないで実家に同居してるんだろう?
主さんは、お兄さんとの関係はどうなんですか?

疑問ばかりですね。

No.27 12/12/01 13:54
専業主婦27 ( 25 ♀ 匿名 )

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これからずっと帰らないおつもりですか?
主様もこれから結婚するのなら、今から実家に帰りにくい環境にしてしまうのは良くないと思いますよ。
それに結婚したら今以上に正月は帰りにくくなるかもしれません。

親御さんからしたら、主様はもちろん そこに新しく義姉さんが加わった新しい家族でお正月を過ごしたいのではないでしょうか。^^

義姉さんも、嫁いだ身ならば正月くらい、義理の家族が集まって来ても多少気を遣いながら過ごすのは仕方ないことだと思います。
たった数日、主様が気を遣うことではないのでは?

No.28 12/12/01 15:12
匿名28 ( ♀ 匿名 )

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私が主さんならお正月帰ります。
だって、ご両親だっておいでと言ってるんだし、主さんは独身なんですからお正月に実家へ帰ってもいいじゃないですか。主さんがお嫁に行けば実家行かなくなるし、今のうち両親の為にも行くかな。そんな兄嫁に気を遣う必要ないですよ。

ただ、挨拶してもムシする義姉の顔を見たくないなら行かなくてもいいかと思いますが、挨拶に関してはご両親に言ってみたらどうですか❓
ご両親➡兄へ言ってもらう。
うちは逆で、嫁の私が義妹に挨拶してもムシ。腹立つから旦那に言いました。
次ムシしたら注意してくれると言ってくれました。
挨拶って人間として基本。幼稚園児でもできますよね💧

主さんの結婚祝いの金額そんな恥ずかしいだの言われる金額ですか❓
うち義妹からお祝いなしでしたよ。だけど向こうが式なし結婚した時あげたら内祝いが1000円位でドン引きしました。

挨拶されてムシできる神経の人ってまともじゃないですよ。
失礼ですが、それを見ていて何も言わないお兄さんにも呆れてしまいます。

なんだか、長男の嫁同居してるとは言え、随分偉そうですね。
嫁の方が立場弱く、小姑は威張り臭ってるのがうちの環境なので、兄嫁さんにびっくりしてます。

No.29 12/12/01 16:43
匿名29 ( ♀ 匿名 )

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主の気苦労わかります。

そのご祝儀の件は、お兄さんに言われたんですよね?

それなのに、何故嫁が挨拶しても無視したり嫌な顔をするのか理解できません。

そもそも、自分の家じゃないのに偉そうにしてる嫁が気に入りませんね。

年に一度実家に帰るぐらい嫁だって同じだろうに、自己中で嫌味な嫁。

何様?って感じで性格悪い。

よく言われるのは、小姑が煩いとか嫌味なことが多いんだけどね。

今時の長男の嫁はこんなのばっかりですかね?

お兄さん夫婦揃って、独身の妹が7万も出したのにご祝儀の金額が恥ずかしいとか、兄弟ならもっと出すのが当たり前みたいなセコイ気持ちを持った、あんた達が恥ずかしいってことに気づいてないのが気の毒。

本来であればお礼を言うべき立場なのに、感覚がおかしい。

ところで、お母様には相談されましたか?

No.30 12/12/03 05:46
通行人30 ( 匿名 )

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気苦労ですね。
きっと主さんのご両親も肩身のせまい思いをしているんじゃないでしょうか?
お正月じゃなくとも、ご両親と主さんで温泉にでも行ってはいかがでしょう?親はすぐに老いてしまいます。親孝行はいろんな方法がありますよ!
義姉さんの態度、ありえません。嫁はやはり嫁です。私は次男嫁で気楽な方ですが、嫁ぎ先で横柄な態度をとる人が信じられません。育ちが悪いんでしょうね。
ご祝儀の金額で態度変わる人なんてオカシイわ。
というか、独身妹が7万円って十分すぎる。。
今時引き出物も大したものでもないんだし、両親と合わせる形で、ナシでもそんなものかと思っちゃう。

No.31 12/12/03 07:57
通りすがり ( 48 ♀ WKA0Lb )

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主は独身ですよね

貴方の家ですよ

好きな時に帰省して下さい
貴方の事が嫌なら兄夫婦が出ていけばいいだけ

ご両親の自宅です

貴方のご両親は介護でもなんでもない元気なんでしょう


老後面倒みるも何も、年金あって、元気なら必要ないわ

家賃×年数


どんだけお金貯まるか

堂々と親んちに 自分ちに帰りなさい

No.32 12/12/03 08:52
匿名32 ( 匿名 )

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なんかわかるわ~。
あたしも兄がいて結婚してうちの実家に住んでるけど、気使うし。
あたしの実家なのに、冷蔵庫あけるのもお風呂入るのも寝転がるのも気がひける。ソファーでさえどこに座ろうか悩むくらい。
帰りたくないなら帰らなくていいと思う。愚痴も全然言っていいと思う。本人には言ったらダメだけど。

うちの場合は兄が25歳、兄嫁26歳、私19歳で年がちょっと離れてるから付き合いづらいのもあるけど、基本的に兄嫁とは仲良くなれないと思う。

No.33 12/12/03 08:56
新婚さん33 ( 匿名 )

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なんだか主様が義姉を嫌ってるように見えます。自分の事を嫌ってるから帰らないというのも嫌味な感じです。普通に帰省しあまりの態度なら周囲が義姉に注意するなりするんじゃないですか❓

No.34 12/12/03 09:06
専業主婦34 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
完全に横レスですが…
とても悲しいレスだなと思いました。私も同居してますが、それなら私の家はどこなんでしょう?ミクルでは実家に遊びに行く嫁を、甘えだと言い結婚したなら自立しろ!と叱りますよね。他人だと思われながら同居して義親の介護もして、1さんが男性か女性か分かりませんが1さんからしたら同居嫁は家政婦扱いなのでしょうか?

No.35 12/12/03 11:29
匿名35 ( 匿名 )

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例えばの話し、来年はまぁ行かないとしても、再来年以降もずっと続けるんでしょうか?
主さんも辛いし、ご両親もご心配されるのでは?ご両親に電話なりで話した方が良いように思いますし、無理して主さんが黙ったまま我慢してるだけでは改善されないように感じますがどうでしょうか?

No.36 12/12/03 12:17
専業主婦36 ( ♀ 匿名 )

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あのー

兄嫁さん同居いやなんじゃないですか?

わたしも今は近くのアパートだからいいけど一時期同居しろ同居しろといわれまくった時は旦那家族全員敵に見えて大嫌いでした

年老いて世話が必要なら住むけどまだ現役な義理家族と住む意味がわからん


わたしは親と一緒に住むのは自立だと思ってないので

恐らくあの時同居していたら性格歪んだと思います。本当に。

それを視野に入れて兄嫁さんと接してあげたらいかがですか?

No.37 12/12/03 14:53
通行人37 ( ♀ 匿名 )

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んー兄夫婦はなんで同居してるんですか?
ただお金の面で?
それともご両親が同居しろと言ったとか?

前者なら独立もできないくせに
腹立たしい嫁だなーと思いますが

後者なら同居嫌なんだろうな、、、と思います

兄夫婦はどちらなんでしょうか?

ちなみに私の兄夫婦も同居していて
私は一人暮らししてますので
立場は主さんと一緒ですが
帰省する時は両親と兄に電話で伝えてから行きます

兄には義姉にも聞いてねと言います

私の場合幸い義姉とは気も合い仲良くさせてもらってますが
やはり帰省するとなれば
実家には変わりないけど義姉の家に来てるわけなので
気つかうし、あまり長居はしませんがね(>_<)

もちろん冷蔵庫を勝手にあけるなんて事もしません
わざわざ義姉に断りをいれるか
母にとってもらいます(笑)

まぁ私の兄夫婦は義姉さんが持病をもっていて
体調をよく崩すため同居してるのですがね(T_T)

ちなみに私は兄夫婦へのご祝儀は5万でしたよ(T_T)
私自身稼ぎもあまりよくないし貯金も少ないので
5万でもしんどかったぐらいです(笑)
それでも兄は文句など言わなかったし
逆にこんなにもらって大丈夫?と
私の心配してくれました
当時19歳だった私には辛かったですよ(笑)

主さんの兄夫婦は義姉さんもあれですが
お兄さんも問題ありなのでは?

No.38 12/12/03 14:59
ベテラン主婦38 ( 匿名 )

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小姑と嫁が仲良くなることはありえませんよ。表面上仲良く見えても、嫁の大半は心の奥底で小姑を嫌っています。私の住む地域では、小姑のいない旦那をもつ嫁は、それだけでも恵まれていると言われるくらいです。兄嫁側が同居を望んで実家に押しかけたのならまだしも、長男だからという理由や、親の都合で同居を強いられているのなら、主はたとえ正月だけとはいえ実家に帰るべきではありません。

No.39 12/12/03 15:31
ベテラン主婦39 ( ♀ 匿名 )

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主さんは兄嫁さんに、いつもお母さん達と暮らしてくれて有難うなど伝えた事ありますか?
どうして同居になったかは分かりませんが、自分の親の為にも
お礼を口にしたり気遣いするのは損ではないですよ
私も兄嫁いますが、
母親が入院したとき、甲斐甲斐しく仕事休んで頻繁にお見舞いに足を運んでくれた兄嫁に、退院時に有難うございますお世話になって。これからも無理の無い範囲でおやをお願いしますと伝えました。
母親が大好きなので、自然と口に出来た。

そういうコミュニケーション
毎日顔を合わす二人の事も、少しは考えてあげれると、自分の立場や行動に責任が持てます

他人同士なんだから、気遣いは必ず必要
本当に帰らなくて良いか?
無視される理由を今一度考えてから、それに見合っ行動にうつしましょうね




No.40 12/12/03 15:38
匿名29 ( ♀ 匿名 )

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>> 38
横レスすいません。

そんな理由で来るなと言うのは意地悪な言い分ですよ。

本心から、同居してるとか嫁いだ先の親戚との付き合いをしている人は、極僅かだと思います。

主にとっての実家ですよ?

嫁は居候の身で、来るな遠慮しろと言うのは図々しい。

人として、イジメまがいのことをするのは人間が出来ていない証拠。

可哀想な人ですよ。

親に来るなと言われたわけでもないし、正月ぐらい帰ったって当たり前だと思いますがね。

本来であれば、年に一度くらい嫌でも我慢して笑顔で迎えるのが嫁の立場だと思います。

No.41 12/12/03 17:09
匿名41 ( ♀ 匿名 )

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>> 40
直接兄嫁さんを見た訳でも無いのによく見知らぬ人の善し悪しが解るのですね?神様ですか?

No.42 12/12/03 18:04
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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レスありがとうございます。家の親はまだ現役で働いていて義姉さんの世話にはなっていません。ちなみに母も働いています。同居理由は兄夫婦がお金を貯めたいみたいでアパート代が勿体無いとかで同居らしいです。いずれは家を建てて出て行くみたいです。兄夫婦が同居しているうちは寄り付かないようにします。

No.43 12/12/03 18:38
匿名29 ( ♀ 匿名 )

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>> 41
超能力者でも神様でもないのは、言わなくてもわかりますよね?

感情的になってしまいました。

私は、兄嫁さんのような嫌いな人に対する気持ちを、そのまま態度に出す人が大嫌いなだけです。

お兄さんの態度も最低ですが。

失礼しました。

No.44 12/12/03 18:39
婚活中44 ( 匿名 )

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帰らなくて良い思う。

御祝儀も独身なら5万円が相場だし、主さんの兄が変な人ですよ。
7万円は充分すぎる金額です。

もしかしたらお嫁さんに何か言われたのかもしれない。

来年はとりあえず行くのは見送って良しです。
しかし子供が出来たら面倒くさくなりそうですね。
出産祝いも何かしら言われそう。
余計に実家に行きづらくもなりそうですね。

No.45 12/12/03 23:35
ベテラン主婦45 ( 36 ♀ 匿名 )

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自分の家じゃないだと‼
偉そうにだと‼

お前こそ何様だ‼

長男の嫁は偉いんだよ👍

主も義理のお姉さんの事嫌ってるじゃん…
お互い様 小姑と仲が良いなんてありえない💢💢💢
小姑なんて不幸になればいいと常に呪ってるよ😒

No.46 12/12/04 00:45
新婚さん33 ( 匿名 )

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>> 40
居候とか、笑顔で迎えるのが嫁の努めとか悪意ありますね。

No.47 12/12/04 08:25
匿名29 ( ♀ 匿名 )

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>> 46
悪意?何でそう思うんですか?

嫌いだからって、相手から嫌みな態度で迎えられて、貴方は気分がいいですか?

挨拶は基本ですよ?

当たり前のことをしたら、悪意があるってことになるんですね。

居候って言葉は変ですか?

旦那の実家に住まわせてもらってるんだから、居候じゃないんですか?

いちいち態度を変えて、ツンツンしてる人は考え方が幼稚だと思います。

No.48 12/12/04 08:43
匿名29 ( ♀ 匿名 )

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>> 45
横レスすみません。

何で長男の嫁だからって偉いの?

威張る必要ないと思いますが?

常に上に立ってないと嫌なんですか?

No.49 12/12/04 09:37
ベテラン主婦45 ( 36 ♀ 匿名 )

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長男の嫁は偉いです‼
それなりの事をやってると思うので💧
まぁ、挨拶とかは人として常識ですが…
主様は独身だから長男のお嫁さんに対しての気遣いが足りないのかな?
原因は必ずあります。
どなたか居候とかいう言葉を出してましたが💢
長男の嫁は一緒にいてやってるって感じかも。
正直、顔を合わせるだけでも殺意が芽生えるのに‼

No.50 12/12/04 09:51
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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レスありがとうございます。同居のお嫁さんの立場の方は45さんのおっしゃる通り小姑に殺意まで抱くのですね。今まで盆や正月など実家に帰る時は義姉さんに手土産とか渡してましたが、ふ~んって感じで、私も何だかなと思っていました。同居はレスにも書いたように兄夫婦の都合で同居をしているので、同居を止めれば良い話しだと思います。まぁ、小姑に殺意まで沸くなら帰らないほうが無難ですね。

No.51 12/12/04 10:15
専業主婦9 ( 33 ♀ 匿名 )

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段々話しの論点がズレてってる気がする…。

嫁が嫌いな義家族、姑・小姑が嫌いな嫁の言い合い合戦になってませんか?


嫁を明らかに見下したレスは悲しくなりますね…。

お嫁さん側も自分の感情を主さんに当て嵌めて考えてはいけない。

あたしは嫁側だけど、同居にかなり不満ストレス抱えてるけど、主さんの様に1年のうちほんの数回の帰省で無視なんてことはしません。(むしろ義母が昔そういった態度だったそう。叔母:談)義妹が独身のころ、同居もしたのち一人暮らしもしていてしょっちゅうアポなしで帰ってきてても無視も嫌みな態度も出しませんでした。

だから今回の主さんの件に関しては義姉さんの方が非があると思う。
やることが子供じみてる。

No.52 12/12/04 10:22
専業主婦52 ( 匿名 )

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29番さんのおっしゃられる事はもっともだと思いますよ。
主様にとっては実家ですし、主様のご両親の家なんだから帰っていいと思います。

お兄さん夫婦はお金を貯める為に住まわせてもらってるのに、文句があるなら二人が出ていけばいいんですよ。
自立もできないくせに、実の妹からの祝儀に文句を言うお兄さんも、いじめまがいの事をしてくる兄嫁さんも神経疑います。
立派な大人が何してるんだか。

あと、長男の嫁が皆自分は偉いと思っているわけではないです。
ごく一部だと思って欲しいです。
義妹を実の妹のように可愛いと思う嫁がいるという事も分かって頂けると嬉しいです。

No.53 12/12/04 12:56
通行人53 ( 匿名 )

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長男の嫁だの小姑だのの問題以前に人間として基本の挨拶ができない主の義姉がおかしいだけ。たとえ何か原因があって不仲になっていたとしても大人なんだから挨拶くらいするのが礼儀。
子供でもわかる当たり前なことが出来ないサルは気にせず、主が帰りたければ帰ればいいし、帰らないならそれもまたよし。

ただ個人的に思うのは、地元の友達とか寂しがらないかい?こんな事で友達と疎遠にはならないでね!

No.54 12/12/04 17:04
peridott ( 35 ♀ 4O9HLb )

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長男の嫁が偉い?
そうじゃないですよね。
年老いた両親の面倒を見、また、一族の交流を促し支える女性が有り難いだけです。

今は長男の嫁とか関係なく、親の介護は家族が見るもの。
長男の嫁でも、全く義両親の世話はしないと言う方も多いですからね。
長男の嫁が偉いには違和感を感じます。

スレ主様、親御様が望まれるなら・・・
やはり一泊位は帰ってあげるべきではないでしょうか?

挨拶出来ない、人を無視する様な残念な人に義理立てする必要があるのでしょうか?
親の介護で同居されてあるのならば話は別ですが・・・
パラサイトしている兄夫婦ならば、気を使う必要ないと思います。

No.55 12/12/05 09:30
匿名19 ( 44 ♀ 匿名 )

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長男の嫁がエライとは思いませんが、立場的には いろんなものを背負っているのは 事実です。 居候と言うのは違うと思います 何もこちらも好きでいる訳ではないし その家の息子と結婚し 籍に入るてことは その🏠がもう 自分の家になるし 姑世代がリタイアしたら お嫁さん夫婦の家になるんです。これは現実です、

No.56 12/12/05 13:11
ベテラン主婦56 ( 匿名 )

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今年帰省してバカ嫁に無視されたら目の前で罵倒してやれば
あんたが無視するから帰りたくないとバカ嫁と両親の前で言ってやれ
長男の嫁だろうと非常識な奴には体裁を下す
私は長男の嫁ですが無視なんかしないし旦那の妹は近場に住んでるしいつでも会えるし妹の旦那ともしゃべるし話合うし楽しいですよ
因みに私は義両親と同居です

No.57 12/12/05 16:02
通行人57 ( 匿名 )

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それぞれの立場や状況によって、感じ方が違うのは当然ですが、自分の事に当てはめて罵倒するのはやめたら。
主さんは、年に1~2回程度しか帰省しないそうだし、手土産を持って挨拶しているし、祝儀だって十分な金額だったし、兄夫婦はお金貯めたいがために実家に住まわせてもらっている身分。
この状況なら大人気ない態度でせっしてくる兄嫁がおかしいでしょ。
主さん、私なら実家に帰省してまた同じ態度ならば、兄や兄嫁に聞いてみます。
何がそんなに不愉快なのか。

自立できずに頼っている寄生虫なわけじゃないので、盆と正月くらい帰省するのも親孝行です。

私は義両親大嫌いです。義理姉も苦手です。だから同居はしません。
が、たまに会っても態度には出さずに穏便に過ごします。
そんな人はたくさんいます。
なにか主が気にさわる事をしてたとしても、態度に出すのは大人じゃない。
それにしても、年に1~2回しか会わない人をそこまで嫌うって中々ないけどな。

No.58 12/12/05 17:11
専業主婦15 ( ♀ 匿名 )

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どうも引っ掛かるのですが、主さんは基本の気持ちは帰省したいのですか?

そんなに親と仲良いわけじゃないし‥‥だけど、帰省しないと いけない と思っているのでしょうか?

No.59 12/12/05 19:41
専業主婦59 ( 匿名 )

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親の面倒みてくれるんだから有難いと思ってみる。

No.60 12/12/05 20:28
通行人60 ( 匿名 )

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>> 59
横レスっぽくて、すみません

この場合、兄夫婦が親の面倒を見る気はないですよね?
ご両親は二人とも働いていて、介護や援助の必要はなさそうですし、当の兄夫婦はお金貯めたら出てくって💧


基本的な礼儀がなってない兄嫁だと思いました
それにそういう態度をとられたら、苦手意識は持ちますよ


私なら「私が行くと兄嫁さんが居づらそうだから遠慮するね」と伝えます
それでも帰って来いと言われたら…兄嫁が帰省する時期を聞くしか💧

No.61 12/12/06 02:56
peridott ( 35 ♀ 4O9HLb )

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私も長男嫁で、主人には姉も妹も居ますが・・・

私は長男嫁だから偉いとか、しがらみが・・・とは思いません。

いずれ義両親の面倒は見るつもりですが、盆や正月位は親族が集まりやすい家庭にしてあげたいと思います。

No.62 12/12/07 11:18
通りすがり ( 48 ♀ WKA0Lb )

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>> 39
おかしいんじゃない?

状況もわからないのに

面倒みるほど年寄りでもなく

家賃浮いて助かるなら


兄夫婦がありがとうだわ

No.63 12/12/07 11:23
通りすがり ( 48 ♀ WKA0Lb )

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>> 49
次男の嫁はもっとえらいよ
実際みたのは全部次男の嫁

冠婚葬祭だけしゃしゃりでる長男夫婦


黙ってたてる次男夫婦

よくあるパターン

No.64 17/01/25 08:43
匿名64 ( 匿名 )

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良心に嫁さんがいるからムリでしょ。とはっきり言っておけばよいです。

No.65 17/01/27 12:14
専業主婦65 ( 匿名 )

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こんな兄嫁は
お金貯まったら自分の両親の近くに家建てる!もちろん主さまのご両親からもたっぷり頭金ねだって!

あるあるだよね
寄生虫(笑)

No.66 17/12/10 15:48
みゅ~ ( ♀ cItKLb )

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ご結婚してなければ、一人分の相場でいいと思いますよ。

配偶者居るなら10万だと思います。

私も主さんは、親が居るうちは主さんの家ですよ。
なので遠慮しなくてもいいと思います。

主さんは、義姉に挨拶はしてるなら
義姉さんの方が少し器の小さい人か義家族に壁を作ってるのかも知れませんね。

家の実家の兄嫁そんな感じなのでよく分かります。子ども達がは、従兄弟、姉妹会えないんですよね。

嫁の顔色見ながら行動なので可哀想な感じなんですよね。

No.67 17/12/19 22:18
匿名67 ( 匿名 )

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>> 16
祝儀の額が恥ずかしいと言う兄のほうがおかしいと思う。お祝いの額は気持ちが入っていればいいと思う。きにしないようにね

No.68 17/12/19 22:18
匿名 ( 匿名 )

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>> 16
祝儀の額が恥ずかしいと言う兄のほうがおかしいと思う。お祝いの額は気持ちが入っていればいいと思う。きにしないようにね

No.69 17/12/19 22:18
匿名 ( 匿名 )

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>> 16
祝儀の額が恥ずかしいと言う兄のほうがおかしいと思う。お祝いの額は気持ちが入っていればいいと思う。きにしないようにね

No.70 17/12/20 10:56
匿名70 ( 匿名 )

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私も実家に弟夫婦がはいり実家に好きな時に帰れなくなりました。
しかも弟から実家に来る回数を減らしてほしい、嫁にもっと配慮しろといわれました。
私は実家に嫁に会いに行ってたわけではないし、行っても嫁と顔もあわせなかったし、お茶も出させたこともなく、話し相手もさせた事ありません。
ただ実家にいるペットが心配で様子を見に行ってました。
小姑がどんだけ気を使ってもいるだけで煩わしいものなんだと思います。
主様気持ちすごくわかります。嫁さんの性格も大きく関わってくるとおもいますが主様のご兄弟が選んだ嫁さんです。
こちら側が仲良くしようとしても拒絶されるのであればなるべく会わない事です。
私も冠婚葬祭以外会わないと決めています。
私が原因で弟夫婦が喧嘩しても嫌なので。
私達が生まれ育った場所、自由に出入りできない悲しさ、口惜しいですね。

No.71 17/12/20 11:10
結婚したい71 ( 匿名 )

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兄の結婚式に十万渡せなくて、七万で文句言われるのは地域柄なのでしょうか。
若ければ2万でも構わないと思います。
あなたの結婚式に夫婦と子供たちで参列したら20万渡すつもりだったんでしょうかね。
跡取りだし。
七万に文句言う人は出さないと思いますが。

No.72 18/01/18 05:30
匿名72 ( 匿名 )

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>> 16
渡すだけ偉いよ
ご祝儀に文句を言う方がおかしい

No.73 18/01/18 05:30
匿名72 ( 匿名 )

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>> 17
面倒なんてみないってw

No.74 18/01/18 05:32
匿名72 ( 匿名 )

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>> 22
そんなことないですよ

No.75 18/01/18 05:38
匿名72 ( 匿名 )

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>> 34
同居する嫁って義両親の援助をあてにしてる寄生虫なのに態度でかいよね
嫌なら出ていけばいいんじゃない

No.76 18/01/18 05:40
匿名72 ( 匿名 )

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>> 39
は?馬鹿なのあんた
独立しろよ

No.77 18/01/18 05:43
匿名72 ( 匿名 )

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>> 45
あー 可愛そうな人生だねあんた

No.78 18/01/18 17:25
匿名70 ( 匿名 )

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>> 45
長男の嫁が偉い?はっ?
何がえらいか教えてみ
小姑が嫌いならはっきり小姑に向かって物いえば?呪うなんてみみっちぃ事してないでさっ
陰嫌な女、暗いやつなんだろうね

No.79 18/01/18 17:59
匿名79 ( 匿名 )

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悲しいですね…
でもご両親がそう言ってるのですから、義姉なんて気にせず堂々と帰省してください。
貴方様の元気な姿を見せるのも親孝行につながると思います。

実家に兄夫婦が住んでいて、常識はずれの振る舞いや失礼な態度ばかりとっていたり、子連れで入り浸ってるなら控えたらどうですかと思いますが、そんなのないのですから。

親は誰よりも会いたいのが我が子です(^^)

No.80 18/01/19 13:59
匿名80 ( 匿名 )

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>> 2
こんな人が姑になるんなら、ぜったい娘を嫁に行かせたくないわ。

No.81 18/01/19 16:03
匿名81 ( 匿名 )

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私は同居の長男嫁だけど、うちは小舅なので、小姑がいないから女同士特有のイザコザとかはない。関係性も特に悪くはないし。

それでもお正月やお盆に小舅達が帰省するとなると、掃除から始まり買い出し、ご馳走作り、当日のおもてなしやらですごく大変だし気疲れもする。その後の片付けもまたしんどいし⤵

小舅も義両親も完全にお客さん状態になっちゃって動かないから、嫁の私が一人で奮闘してる。(小舅の嫁ちゃんが気を利かして、当日は手伝ってくれるけどね)
うちは午前中に来て夕方前に帰るけど、それでも皆が帰った後はドッと疲れがでるよ😥

ちょっと思ったんだけど、ひょっとして主さん、以前に帰省した時に、お客さん状態で全然動かなかったって事はない?

実際には手伝わなくても、「何か手伝う事はある?」とかお義姉さんに聞いたのかな?

まさか、「自分の実家だから」って、上げ膳据え膳でグータラ食っちゃ寝してはないよね?何日滞在したのかはわからないけど。

もしかしたら気付かないうちにやらかしちゃって、お義姉さんに嫌われてたりしてない?

No.82 18/01/19 17:04
匿名82 ( 匿名 )

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お嫁さんも実家に帰省してもらえば?その隙にちょこっと帰って水入らずで過ごすのがよろしいかと。

No.83 18/01/19 17:36
匿名81 ( 匿名 )

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あ、でも兄夫婦のいる実家は今年が初めてか!

とりあえず実家に行ったらお年賀をお義姉さんに渡して、
「両親がお世話になっています」と一言添えて新年の挨拶をする。後は食事の支度や片付けなんかを適度に手伝って、お義姉さんの様子を見てみたら?

それでも態度が変わらなかったらご両親にさりげなく聞いてみるとか?
ご両親もろとも主さんが嫌われてるなら、お義姉さんが実家に帰った時に帰るかするしかないかな~

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