園のいじめ

遅れた理由は何ですか？
園の先生が全員で園児を
いじめるなんて考えられません
保護者も含めた「しつけ」だと
思います。
それなりの理由があるかと思います
合わない様でしたら
園を変わってみてはいかがですか？
保育園に変えるとか。

• << 4 ありがとうございます。 遅れた理由は旦那の暴力で育児はできませんでした。 五歳で箸も使えず、おかずは食べれません。 まさか、親の都合で子供が犠牲になってるのでしょうか？ 私の様になってしまう前に死に物狂いでやってみます。 そうすれば、先生方の白い目はなくなりますか？ どうしても正門の件は、私の欠点を見つけ事を消してる感じがして。 見てしまったけれど、見ていないふりも世の中大切と言われた事ありまして、長い目で流せば良かったかもしれません。

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他人を信用できない人は他人からの信頼を得られないので、まずは園の先生を信じることです。

• << 5 ありがとうございます。 はい。その通りでした。いまになって後悔です。 あの時先生を信頼して電話を我慢してれば、 いずれ若い先生のことも見てる人は見てたんだとおもうんです。 これから信じても日毎に先生方の白い目が増してるんです。お遊戯会を最後に行きたくないです

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ギャーギャー泣き始めた 理由はわかりませんよね？

しまったという顔をした これも主さんの思い込みかもしれませんよね？


なぜお子さんが泣いたかはわかりませんが もしかしたらなにか理由があったのではないのですか？

子供さんが自発的に靴を脱ぎ 上靴に履き替えるのをまってたとか✋カバンを片付けるのをまってたけど お子さんが泣いて嫌がったなんてことはありませんか？

完全に一部始終をみていたわけではありませんよね？
一度あっただけのことを思い込みで他の先生に言ってしまったのでは？

• << 6 一部始終見ていたんです。 すみません。あったと仮定してお願いします。
• << 7 ありがとうございます。 一部始終見ていたんです。あったと仮定してお願いします。

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>> 1 遅れた理由は何ですか？ 園の先生が全員で園児を いじめるなんて考えられません 保護者も含めた「しつけ」だと 思います。 それなりの… ありがとうございます。

遅れた理由は旦那の暴力で育児はできませんでした。
五歳で箸も使えず、おかずは食べれません。

まさか、親の都合で子供が犠牲になってるのでしょうか？
私の様になってしまう前に死に物狂いでやってみます。

そうすれば、先生方の白い目はなくなりますか？

どうしても正門の件は、私の欠点を見つけ事を消してる感じがして。

見てしまったけれど、見ていないふりも世の中大切と言われた事ありまして、長い目で流せば良かったかもしれません。

• << 9 そうなんですか 家庭環境も含めて主さんが 困っている状況を説明して 受け入れてくれる保育園を 探しませんか？
• << 12 は？ そんな幼稚園があるの⁉ 私なら、少し遠くなっても、もっと温かい幼稚園に変えます‼ 保護者の笑顔が足りない？ ふん💨 笑顔を引き出すプロフェッショナルが何言ってんだか(笑) 園へ不信感があれば、笑顔で居られる訳ないじゃない‼愛想が良ければ子供は可愛がって貰えるのでしょうかね(笑) 私の勘違いで申し訳ありませんでしたって、菓子折り(ワイロ)持っていけば、先生方の態度が変わったりして(笑) そんな幼稚園止めた方が良いと思います‼

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>> 2 他人を信用できない人は他人からの信頼を得られないので、まずは園の先生を信じることです。 ありがとうございます。

はい。その通りでした。いまになって後悔です。

あの時先生を信頼して電話を我慢してれば、

いずれ若い先生のことも見てる人は見てたんだとおもうんです。
これから信じても日毎に先生方の白い目が増してるんです。お遊戯会を最後に行きたくないです

• << 20 過去をああだこうだと言っても変えられません。 白い目は「このお母さんは虐待ママなのでは？」と疑いを持たれているからなのかもしれません。 躾が出来ていない子どもに対しては、子どもが悪いと思う先生はいません。そういう教育は受けていないのです。躾が出来ていないのはネグレクトなのでは？と疑われていたところ、そのママに情緒不安定な様子が頻繁なら、然るべき処置（通報など）をとらねば、となっても仕方ありません。 気になったのはスレレスとも主さんの気持ちのみで、お子さんが登園を嫌がっているのか、園で楽しく過ごしているのか、まったく触れていない点です。 まずはお子さんの気持ちではないでしょうか。 主さんのことより、お子さんの方がずっと心配です。

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>> 3 ギャーギャー泣き始めた 理由はわかりませんよね？ しまったという顔をした これも主さんの思い込みかもしれませんよね？ なぜお子さん… 一部始終見ていたんです。
すみません。あったと仮定してお願いします。

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>> 3 ギャーギャー泣き始めた 理由はわかりませんよね？ しまったという顔をした これも主さんの思い込みかもしれませんよね？ なぜお子さん… ありがとうございます。
一部始終見ていたんです。あったと仮定してお願いします。

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旦那さんから暴力されて育児が全くできないとは、どうゆうことか、よくわからないですが

• << 11 不快にさせてしまったらすみません。 毎日喧嘩で普通のお母さんよりずっと、子供を構うことができませんでした。 それが今躊躇にでていて、五歳になりますが、同い年の友達と会話もできないです。

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>> 4 ありがとうございます。 遅れた理由は旦那の暴力で育児はできませんでした。 五歳で箸も使えず、おかずは食べれません。 まさか、親… そうなんですか
家庭環境も含めて主さんが
困っている状況を説明して
受け入れてくれる保育園を
探しませんか？

• << 13 ありがとうございます。 お遊戯会が終わって娘と向き合って、園を変えるか決めようと思います。 ありがとうございました。

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幼稚園に行くことは大切だとは思いますが

何がなんでも！ってわけでは

無いと思います。

ただ、同じ年の子とふれあうこと、

集団生活で得れるものは大きいですから

苦痛だと思うなら園を

変えるのも手だとは思います。

もし、今のままの園にとどまるなら、

無視されても、朝はきちんと挨拶をして

今日も１日お願いします。と託してみては

どうでしょうか？

あとは、余程の事がない限りは

口出ししたくても我慢する。

やってもフォロー 程度。

園を変えるなら、

入園前に事前説明会があると思うので

お子さんの発育状況をきちっと話して

受け止めてくれそうな園を探してみて

下さい。

解放庭園や、一時保育を利用して

お子さんの反応を、見るのも良いかと

思います。


あと、これは余計なお世話だと思いますが

父親が、母親に暴力する環境って

お子さんの心には良くないと思います。

家庭事情などもあるでしょうが、

今も続くなら、お子さんのためにも

せめて別居したほうが

いいと思います。



速く問題が解決すると

良いですね。

• << 15 ありがとうございます。 私は育児放棄の母親に育てられ、やはり園の先生にいじめを受けたことがありました。 給食は私だけ遅れて食べさせる。 母親が迎えにこなくて寒い中四時まで外で待たされる。 お遊戯会は笑いを誘うため、帽子をかぶり私だけ大太鼓でした。 私も旦那の暴力を理由に育児しなかったと、卑怯に思われるかもしれませんか、馬鹿な私は今になって、気付き娘を異常に心配してしまってます。 いまのクラスの子がそのまま同じ小学校です。 本当は通わせたいです。

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>> 8 旦那さんから暴力されて育児が全くできないとは、どうゆうことか、よくわからないですが 不快にさせてしまったらすみません。

毎日喧嘩で普通のお母さんよりずっと、子供を構うことができませんでした。
それが今躊躇にでていて、五歳になりますが、同い年の友達と会話もできないです。

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>> 4 ありがとうございます。 遅れた理由は旦那の暴力で育児はできませんでした。 五歳で箸も使えず、おかずは食べれません。 まさか、親… は？

そんな幼稚園があるの⁉

私なら、少し遠くなっても、もっと温かい幼稚園に変えます‼

保護者の笑顔が足りない？
ふん💨
笑顔を引き出すプロフェッショナルが何言ってんだか(笑)
園へ不信感があれば、笑顔で居られる訳ないじゃない‼愛想が良ければ子供は可愛がって貰えるのでしょうかね(笑)

私の勘違いで申し訳ありませんでしたって、菓子折り(ワイロ)持っていけば、先生方の態度が変わったりして(笑)

そんな幼稚園止めた方が良いと思います‼

• << 17 ありがとうございます。 私も最初、身震いがするほどムカつきました。 確かに挨拶はしなかったんです。反応もしなかったので、毎日嫌な顔はされてました。 挨拶の練習してるところですと一言その先生に言ったこともありました。 でもそれが教育者のすることかと怒りで電話してしまいました。 電話したらある意味居られないですね。 この先考えます。ありがとうございました。

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>> 9 そうなんですか 家庭環境も含めて主さんが 困っている状況を説明して 受け入れてくれる保育園を 探しませんか？ ありがとうございます。
お遊戯会が終わって娘と向き合って、園を変えるか決めようと思います。
ありがとうございました。

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>> 13 お子さんの成長の情緒に対応してくれるところの方がいいと思います。

でも家庭環境変えた方がお子さんのためになりませんか？

• << 16 間違えました。 ×お子さんの成長の情緒 ○お子さんの成長と家庭の状況 です。 スレ汚してごめんなさい。

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>> 10 幼稚園に行くことは大切だとは思いますが 何がなんでも！ってわけでは 無いと思います。 ただ、同じ年の子とふれあうこと、 … ありがとうございます。

私は育児放棄の母親に育てられ、やはり園の先生にいじめを受けたことがありました。
給食は私だけ遅れて食べさせる。
母親が迎えにこなくて寒い中四時まで外で待たされる。
お遊戯会は笑いを誘うため、帽子をかぶり私だけ大太鼓でした。

私も旦那の暴力を理由に育児しなかったと、卑怯に思われるかもしれませんか、馬鹿な私は今になって、気付き娘を異常に心配してしまってます。
いまのクラスの子がそのまま同じ小学校です。
本当は通わせたいです。

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>> 14 お子さんの成長の情緒に対応してくれるところの方がいいと思います。 でも家庭環境変えた方がお子さんのためになりませんか？ 間違えました。
×お子さんの成長の情緒

○お子さんの成長と家庭の状況

です。
スレ汚してごめんなさい。

• << 22 ありがとうございます。 私も何もしないで園に丸投げしてると思うので、 するべき事をきちんてしてからそこで始めて相談できますね。 実は夫婦喧嘩はよくすると担任の先生には言ってます。 園で娘に『お母さん可哀想だね』と言われたみたいです。 事情は分かってるので半分は信じている部分あるんです。 それでも私がおかしいと思われてるのは、じゃあ私はどうすればいいんでしょう。これから死に物狂いで子育てします。先生が変わってくれることを信じます。

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>> 12 は？ そんな幼稚園があるの⁉ 私なら、少し遠くなっても、もっと温かい幼稚園に変えます‼ 保護者の笑顔が足りない？ … ありがとうございます。
私も最初、身震いがするほどムカつきました。
確かに挨拶はしなかったんです。反応もしなかったので、毎日嫌な顔はされてました。

挨拶の練習してるところですと一言その先生に言ったこともありました。

でもそれが教育者のすることかと怒りで電話してしまいました。


電話したらある意味居られないですね。
この先考えます。ありがとうございました。

• << 19 主さん。 小学校が同じになるからと、お気持ちは、わかりますが、園で差別の教育をされた子供が小学校で伸び伸びと生活出来ると思いますか？ 今の幼稚園を卒園して、自信満々でランドセル背負って｢行って来ます｣と言う姿が想像出来ますか？良～くお考えになって下さいね。

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他の幼稚園に変えることが出来るなら変えてみては？子供は一年生に上がってもすぐに仲良しの友達は出来ます。そんな園にいたら、先生の態度を回りの園児達も感じとり、友達からのいじめも有りうるかも知れないですから。

• << 24 ありがとうございます。 娘はまだ恥ずかしいこととか分からなくて、『ながーーいうんちでたよーー』といったみたいで菌だの、虫だの頭が弱いだの子供だけじゃなくその母親がわたしのまえで頭が弱いんじゃない？といったので、すごい太ってる方なので大きい声でブタが歩いてるーっと言ってしまいました。 娘はあまり気にしてないみたいなので、ユーモアもあり周りも止みました。娘の友達は信じようと思います。 そんな子供をつつく奴は相手にしないようにします。 先生は助けてくれますでしょうか。ありがとうございました。

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>> 17 ありがとうございます。 私も最初、身震いがするほどムカつきました。 確かに挨拶はしなかったんです。反応もしなかったので、毎日嫌な顔はされ…
主さん。

小学校が同じになるからと、お気持ちは、わかりますが、園で差別の教育をされた子供が小学校で伸び伸びと生活出来ると思いますか？

今の幼稚園を卒園して、自信満々でランドセル背負って｢行って来ます｣と言う姿が想像出来ますか？良～くお考えになって下さいね。

• << 25 ありがとうございます。 やはり大切にはされてないかもしれません。 他の園に変えると、小学校でまた再会しますが変だと思いますか？

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>> 5 ありがとうございます。 はい。その通りでした。いまになって後悔です。 あの時先生を信頼して電話を我慢してれば、 いずれ若い… 過去をああだこうだと言っても変えられません。

白い目は「このお母さんは虐待ママなのでは？」と疑いを持たれているからなのかもしれません。

躾が出来ていない子どもに対しては、子どもが悪いと思う先生はいません。そういう教育は受けていないのです。躾が出来ていないのはネグレクトなのでは？と疑われていたところ、そのママに情緒不安定な様子が頻繁なら、然るべき処置（通報など）をとらねば、となっても仕方ありません。

気になったのはスレレスとも主さんの気持ちのみで、お子さんが登園を嫌がっているのか、園で楽しく過ごしているのか、まったく触れていない点です。

まずはお子さんの気持ちではないでしょうか。

主さんのことより、お子さんの方がずっと心配です。

• << 27 ありがとうございます。 そうですね。先生方の中では正門の件なんてどうでもよく、過ぎたことになって、もっと緊急に重要なことが、子供の発達だから、家で何をしてるのか白い目でみてるんでしょうか？ これから死に物狂いで子育てして、娘と先生のあいだで園は楽しいものに変わりますでしょうか？ 娘は園は楽しいみたいです。

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何だかお子さんを観察されてそうですね、たぶん前にレスされてた方がいますが、ネグレクトと思われています。実際その状態ですと、そうですよね？

まずは生活習慣など、お子さんの為に改善される事をしていかないと、たとえ転園しても、保健師さん通して伝えられてしまいます。

• << 36 ありがとうございます。 返事を飛ばしてしまいすみません。 ネグレクトになりますね。 これから改ため自分より子供の幸せを考えます。

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>> 16 間違えました。 ×お子さんの成長の情緒 ○お子さんの成長と家庭の状況 です。 スレ汚してごめんなさい。 ありがとうございます。

私も何もしないで園に丸投げしてると思うので、
するべき事をきちんてしてからそこで始めて相談できますね。
実は夫婦喧嘩はよくすると担任の先生には言ってます。

園で娘に『お母さん可哀想だね』と言われたみたいです。
事情は分かってるので半分は信じている部分あるんです。
それでも私がおかしいと思われてるのは、じゃあ私はどうすればいいんでしょう。これから死に物狂いで子育てします。先生が変わってくれることを信じます。

• 共感0

まずは遅刻しないこと。

逆に自分が信用される行動をとってはいかがですか？


暴力をふるわれていて計り知れない苦しみもあると思いますがｽﾚやﾚｽを読んでいて主さんは暴力を受けてきたせいなのか被害妄想が他のかたより強いように思います。

幼稚園で泣いている様子を見て気になったら､過保護かもしれませんが私なら何故泣いたのかその先生に聞いてみます。


朝の準備を自分でできるように先生が手伝わなかった､遊ぶ前にやることをやってからと先生が通せんぼしたかもしれません。

真横で見てたわけじゃないから100ﾊﾟ-ｾﾝﾄとは言い切れませんよね？

私の場合ですが幼稚園の先生を信頼しているので泣いていても先生に何らかの意図があって意地悪をしているわけじゃないと思います。

幼稚園の先生が仮に主さんに意地悪をしているとしたら､されたことに対して直接｢何で放っていくんですか？｣など気になることを言ってみればどうでしょうか？

主さん､まずは自分が変わることが大切だと思います。

• << 26 変わることと言いましたが頑張りすぎないでください。 できることをしていくという意味です。 主さんが変わると先生も変わると思います。 娘と一緒に何か楽しみを見つけるとか。 楽しいことが増えると顔も明るくなって送り迎えなどの時に先生からもいい印象に繋がるのではないでしょうか？ 主さんが変わる(ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに) ↓ 先生がよくなったように見える ↓ 主さんが自然と笑顔に ↓ 先生も笑顔に ↓ 信頼関係ができる気がします。 子供の為にもﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞになれますように。
• << 34 ありがとうございます。 正門のとき、とっさに近寄りました。 そこですぐに『どうしたんですか？』と言えば良かったです。でもなかなか勇気がなかったです。 でも普通の方は言えるみたいなんですね。 何で私は言えないんだろう。被害者意識が強いからですか？他の先生に電話をして助けを求めてる時点でなんなんでしょう。 でもやはり電話はグッと我慢すれば良かったと後悔です。 必ず見てる人いたんです。明るみになろうとしてたんです。でも全部私が若い先生を助けちゃった形ですね。 まあ実際別人に変わりましたけど、睨まれたり時は悔しかった。

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>> 18 他の幼稚園に変えることが出来るなら変えてみては？子供は一年生に上がってもすぐに仲良しの友達は出来ます。そんな園にいたら、先生の態度を回りの園… ありがとうございます。

娘はまだ恥ずかしいこととか分からなくて、『ながーーいうんちでたよーー』といったみたいで菌だの、虫だの頭が弱いだの子供だけじゃなくその母親がわたしのまえで頭が弱いんじゃない？といったので、すごい太ってる方なので大きい声でブタが歩いてるーっと言ってしまいました。

娘はあまり気にしてないみたいなので、ユーモアもあり周りも止みました。娘の友達は信じようと思います。
そんな子供をつつく奴は相手にしないようにします。

先生は助けてくれますでしょうか。ありがとうございました。

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>> 19 主さん。 小学校が同じになるからと、お気持ちは、わかりますが、園で差別の教育をされた子供が小学校で伸び伸びと生活出来ると思いま… ありがとうございます。

やはり大切にはされてないかもしれません。
他の園に変えると、小学校でまた再会しますが変だと思いますか？

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>> 23 まずは遅刻しないこと。 逆に自分が信用される行動をとってはいかがですか？ 暴力をふるわれていて計り知れない苦しみもあると思い… 変わることと言いましたが頑張りすぎないでください。

できることをしていくという意味です。

主さんが変わると先生も変わると思います。

娘と一緒に何か楽しみを見つけるとか。
楽しいことが増えると顔も明るくなって送り迎えなどの時に先生からもいい印象に繋がるのではないでしょうか？


主さんが変わる(ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに)
↓
先生がよくなったように見える
↓
主さんが自然と笑顔に
↓
先生も笑顔に
↓
信頼関係ができる気がします。


子供の為にもﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞになれますように。

• << 37 ありがとうございます。 ポジティブに何事もなかったように静かに笑顔でやってましたが、白い目が増して来たので居ても立っても居られないです。 娘と話してみようと思います。

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>> 20 過去をああだこうだと言っても変えられません。 白い目は「このお母さんは虐待ママなのでは？」と疑いを持たれているからなのかもしれません。 … ありがとうございます。

そうですね。先生方の中では正門の件なんてどうでもよく、過ぎたことになって、もっと緊急に重要なことが、子供の発達だから、家で何をしてるのか白い目でみてるんでしょうか？
これから死に物狂いで子育てして、娘と先生のあいだで園は楽しいものに変わりますでしょうか？
娘は園は楽しいみたいです。

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可哀想ですね。私も子供の頃に幼稚園の担任の先生に嫌われていたので、先生の陰湿さはなんとなく想像つきます。
幼稚園は小さい幼稚園ですか？若い先生でも影で牛耳ってたりしますよね。

主さんの生活は今は落ち着いていますか？旦那さんからの暴力や喧嘩はなくなりましたか？


主さんが家で毎日泣いてばかり辛くしていると、子供からも笑顔が消えてしまいますよね。
主さんがお子さんの気持ちをほぐしてあげて、幼稚園でもちゃんと挨拶が出来る様になれば良いですね。

クラスに一人か二人、ゆっくりな子なんて何処にでも居るし、これから何年もしたら、お子さんも変わっていくんじゃないかな。

今出来る事は、主さんが悩んで辛い顔をするよりも、主さんが笑顔で元気でいる事だと思います。

あとお子さんの話も聞いてあげて、プラス思考にさせてあげることかな…。
急には無理だけど、何年かけても頑張って下さいね。

• << 38 ありがとうございます。 これからは子供を一番でがんばります。ありがとうございました。

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仮定の話と言われても、範疇を越えてるような印象を受けます。スレや返レスを読んでも、主さんの被害妄想の強さを感じます。

ネグレクトと受け取られる可能性も、この文章からも感じます。それと、暴力を受けてきたからと理由にされてますが…

お子さん自身の発達にも、遅れ等の問題がありそうという印象もうけます。

会話ができないという状況は、キャッチボールができていないということなのか…。それとも全く言葉もでないのでしょうか？

移動の際に、置いていかれる…って、五歳位になれば、お声かけでも教室移動はできると思います。それを理解できていない…という可能性はありませんか？

うちの五歳息子は、声かけだけで動けます。うちは保育園ですが、朝の支度は自分でやってます。声をかけなくても…できます。回りの子達も同様です。

日頃の幼稚園生活で、どのような行動をしてるのか…参観日以外でも、こっそり見に行くのも大切かもしれません。

うちは長男(現小４)が軽度発達障害持ってますが、実際に本人に隠れて見に行ったときがあります。親が思ってる子どもの行動とは、また違った子どもを見ることができます。
私の知らない息子がいて、先生の苦労を垣間見た瞬間でした。

暴力を受けているところを見て育つとしても、発育の遅れとしては出ないと思います。発育の遅れは、気質的なもの。そういう事もある。色々な面から見たほうが良いです

• << 41 ありがとうございます。 遅れている娘を9時〜１４時までお願いする、先生は苦労してますよね。もしかしたら、他の子の足を引っ張って、場の空気を悪くしてると思うと、恥ずかしい限りです。 気質的なものですか。 私は誰を信頼すればいいですか？ ０からスタートしたいです。電話をしてしまってその上ネグレクトで、多分居られないので、考えます。 気質的なもの、埋めていきたいです。ありがとうございました。

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転園する。

• << 42 ありがとうございます。 考えます。

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そんな ご主人と まだ一緒に生活して行くつもりですか⁉😥
主さん‼ 他の お母様に暴言を言って💦… 子供が言われたから 言い返して 当たり前だと⁉😱💦💦
それじゃあ～ 園で 敵を増やしているようなものでは⁉（自分の子供の立場を考えて少しは我慢すべき）

主さん自身の園でのトラウマから 疑心暗鬼になってないですか⁉

ハッキリ言って 他の子供より 手が掛かって 先生方も 対処が上手くいってないのかも しれません。

役所に事情（ご主人の事・幼稚園の事など）を話して…　特別教室のようなものがあると思いますので 考えてみては⁉

• << 43 ありがとうございます。 誰も支えがないと、辛くなり言い返してしまいました。 娘の事考えてあげれない私は子供で失格です。 これからは絶対ないようにします。 ありがとうございました。

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主のレス見てると

私も関わりたくないと思います

周りの大人もそう思ってる人が多いのではないでしょうか？

• << 44 ありがとうございます。 はい、距離置かれてると思います。

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おはようございます。
文面からスレ『食べさせること』の主様とお見受けしました。

あれから、あたたかいごはんは食べられていますか。
お惣菜はいかがでしたか。

主様も過去に辛かった思い出があるなら
娘さんには同じ思いをさせないように転園や家事援助、主様自身の鬱っぽさを受診でも何でもして解消された方が良いと思いますよ。
やっぱり日常生活の見本は親ですから。

園の先生も白い目というより、心配の眼差しかもしれません。
担任の先生でもいいので一度話されてはいかがでしょうか。

自分ではどうにもならない時はどうしようもありませんから、頼っていいと思いますよ。

お大事にしてください。

• << 45 ありがとうございます。 はい。 あの後、娘に涙ながらに『良く聞いて欲しい。○○は体重が少なくて小さくてだから少しずつでいいから、サラダたべてほしい』といったら半分食べてくれました。 嬉しかったです。 いまあなた様やミクルの方に話を聞いてくださってそれだけで充分です。ありがとうございました。

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>> 23 まずは遅刻しないこと。 逆に自分が信用される行動をとってはいかがですか？ 暴力をふるわれていて計り知れない苦しみもあると思い… ありがとうございます。

正門のとき、とっさに近寄りました。
そこですぐに『どうしたんですか？』と言えば良かったです。でもなかなか勇気がなかったです。
でも普通の方は言えるみたいなんですね。
何で私は言えないんだろう。被害者意識が強いからですか？他の先生に電話をして助けを求めてる時点でなんなんでしょう。
でもやはり電話はグッと我慢すれば良かったと後悔です。
必ず見てる人いたんです。明るみになろうとしてたんです。でも全部私が若い先生を助けちゃった形ですね。
まあ実際別人に変わりましたけど、睨まれたり時は悔しかった。

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まずは主さんの心の病を治さないと
お子さんが可哀想すぎる。

周りのお母さんや先生の対応もどうかと思うけど、主さんの行動、言動も普通じゃない。
死に物狂いに子育てするって言うけど、
本当に出来るんですか？
暴力夫とはまだ一緒にいるんですよね。


園に文句言う前に、ご自身やお子さんの環境を整えるべきでしょう。

• << 46 ありがとうございます。 はい、暴力は振るわないと約束してくれました。 けれどももう好きでも何でもないので、ただ稼いでくる人という感覚でいます。 前よりは環境は良くなりました。 こうゆう人なんだと思ったからです。 ありがとうございました。

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>> 21 何だかお子さんを観察されてそうですね、たぶん前にレスされてた方がいますが、ネグレクトと思われています。実際その状態ですと、そうですよね？ … ありがとうございます。

返事を飛ばしてしまいすみません。
ネグレクトになりますね。
これから改ため自分より子供の幸せを考えます。

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>> 26 変わることと言いましたが頑張りすぎないでください。 できることをしていくという意味です。 主さんが変わると先生も変わると思います… ありがとうございます。

ポジティブに何事もなかったように静かに笑顔でやってましたが、白い目が増して来たので居ても立っても居られないです。
娘と話してみようと思います。

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>> 28 可哀想ですね。私も子供の頃に幼稚園の担任の先生に嫌われていたので、先生の陰湿さはなんとなく想像つきます。 幼稚園は小さい幼稚園ですか？若い先… ありがとうございます。

これからは子供を一番でがんばります。ありがとうございました。

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死にもの狂いで育児なんてしちゃいけない

そんなことをすると思い通りにならない子供に躾をしてしまう

先生が門の前でとうせんぼしたのも、娘さんが思い通りにならないから躾のつもりでそうしたんだ

電話をしたのは思い通りの先生じゃなかったからだよね
主さんも先生を躾をしてしまったから関係が悪くなった

躾をすると白い目で見られるよ

どうして旦那さんと仲が悪いのか?
それはお互いが躾し合ってるからだよ
主さんは旦那さんを思い通りにしようとしてる
旦那さんも主さんを思い通りにしようとしてる
躾してるから喧嘩が絶えない


躾をするのではなく「認める」といい
何もかも全てをありのままに認めてごらん

ネグレクトを受けた過去をもう認めてあげる
そこに善し悪しの判決を降さない

理想の旦那じゃない
そこに善し悪しの判決を降さない

育児をおざなりにしてしまった
そこに善し悪しの判決を降さない

理想の先生じゃない
そこに善し悪しの判決を降さない

お友達のお母さんが悪口を言う
そこに善し悪しの判決を降さない

他の子と比べて娘さんは発育が遅い
そこに善し悪しの判決を降さない

電話をしたことを後悔してる
そこに善し悪しの判決を降さない


善し悪しで判断しないように心がけてみるといい
この世界に「善悪なんてない」から

旦那が「悪い」ではなくそれがその人
先生が「悪い」ではなくそれがその人

みんなが良い人なわけがない
それは自分自身も同じこと
決して自分も良い人間じゃない
ある意味良くないことこそが「ありのまま」なんだ


良いことを「良くしよう」と思い、死にもの狂いで躾をしてしまうと全てを「全否定」することになる

否定は関係を悪化させるだけで愛情は生まれない
否定感に染まると永遠に悩み続けることになる
誰も信じられなくなるんだよ

だからもっと力を抜いて「まっいいか」と毎日々唱えるといい

子供が上手く挨拶出来なくても「まっいいか」その代わり主さんが挨拶出来るようになればいい

先生に挨拶出来ないなら出来る人にするといい
なぜなら先生に挨拶が出来なくても善し悪しの判決を降す必要がないから

そうすると白い目で見られたとしても「まっいいか」と思えるようになる

先生に対して善し悪しの判決を降してしまうと、先生も主さんへ善し悪しの判決を降すようになる
今その状況に陥ってる

まっいいかは自由の合図
それが肯定観(愛情になる

• << 48 ありがとうございます。 娘もこのまま行くといずれ、私を否定し一生懸命私を正そう正そうとしますか？私のここが悪いと。 私が母親にした事です。一生を台無しにしました。 娘が大事です。 気の利いたお礼が出来ず申し訳ないです。 いずれ巡り巡ってあなた様やレスして下さったたくさんの方を、もし辛い時が来たときは手を差し伸べるんだとずっと心にとめ前に進んでいきます。 ありがとうございました。

• 共感0

『食べさせること』の主さんですよね…


『皆さん毎日三回作ってるんですか？肉野菜買って作ってるんですか？』


…鬱っぽいと言う事ですが
食事も ろくに作ってあげれない状況で　転園ですか？
お箸も会話も出来ない お嬢さんが心配です！

主さんもカウンセリングか心療内科の受診を お勧めします。

• << 49 ありがとうございます。 はい。 でも自分で対処できそうなんです。 心を改めます。 ありがとうございました。

• 共感0

>> 29 仮定の話と言われても、範疇を越えてるような印象を受けます。スレや返レスを読んでも、主さんの被害妄想の強さを感じます。 ネグレクトと受け… ありがとうございます。

遅れている娘を9時〜１４時までお願いする、先生は苦労してますよね。もしかしたら、他の子の足を引っ張って、場の空気を悪くしてると思うと、恥ずかしい限りです。

気質的なものですか。
私は誰を信頼すればいいですか？

０からスタートしたいです。電話をしてしまってその上ネグレクトで、多分居られないので、考えます。
気質的なもの、埋めていきたいです。ありがとうございました。

• 共感0

>> 30 転園する。 ありがとうございます。

考えます。

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>> 31 そんな ご主人と まだ一緒に生活して行くつもりですか⁉😥 主さん‼ 他の お母様に暴言を言って💦… 子供が言われたから 言い返して 当たり前… ありがとうございます。

誰も支えがないと、辛くなり言い返してしまいました。
娘の事考えてあげれない私は子供で失格です。

これからは絶対ないようにします。
ありがとうございました。

• 共感0

>> 32 主のレス見てると 私も関わりたくないと思います 周りの大人もそう思ってる人が多いのではないでしょうか？ ありがとうございます。

はい、距離置かれてると思います。

• 共感0

>> 33 おはようございます。 文面からスレ『食べさせること』の主様とお見受けしました。 あれから、あたたかいごはんは食べられていますか。 お惣菜は… ありがとうございます。

はい。
あの後、娘に涙ながらに『良く聞いて欲しい。○○は体重が少なくて小さくてだから少しずつでいいから、サラダたべてほしい』といったら半分食べてくれました。
嬉しかったです。

いまあなた様やミクルの方に話を聞いてくださってそれだけで充分です。ありがとうございました。

• << 47 お返事ありがとうございます。 娘さん、ごはん食べてくれたんですね。 良かったですね。何よりです。 これまでの食事がカレーと納豆ばかりだったのは、娘さんの偏食によるものだったのでしょうか。 食べて主様に喜んでもらえると、お子様は嬉しくてもっと食べたくなるでしょうね(^^) そして、その延長に“お箸でつまむ楽しさ”も待っていることでしょう。 楽しみですね。

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>> 35 まずは主さんの心の病を治さないと お子さんが可哀想すぎる。 周りのお母さんや先生の対応もどうかと思うけど、主さんの行動、言動も普通じ… ありがとうございます。

はい、暴力は振るわないと約束してくれました。
けれどももう好きでも何でもないので、ただ稼いでくる人という感覚でいます。

前よりは環境は良くなりました。
こうゆう人なんだと思ったからです。
ありがとうございました。

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>> 45 ありがとうございます。 はい。 あの後、娘に涙ながらに『良く聞いて欲しい。○○は体重が少なくて小さくてだから少しずつでいいから、サラ… お返事ありがとうございます。
娘さん、ごはん食べてくれたんですね。
良かったですね。何よりです。

これまでの食事がカレーと納豆ばかりだったのは、娘さんの偏食によるものだったのでしょうか。

食べて主様に喜んでもらえると、お子様は嬉しくてもっと食べたくなるでしょうね(^^)
そして、その延長に“お箸でつまむ楽しさ”も待っていることでしょう。

楽しみですね。

• << 50 ありがとうございます。 こんなに気にかけてくださり、嬉しいです。 小さい時から食事の種類がワンパターンでしたので、 それしか受け付けなくなっていました。 サラダを口にしてくれた時は涙がでました。 明日の分も用意しました。また食べさせてみようと思います。 本当にありがとうございました。

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>> 39 死にもの狂いで育児なんてしちゃいけない そんなことをすると思い通りにならない子供に躾をしてしまう 先生が門の前でとうせんぼしたのも、娘さ… ありがとうございます。

娘もこのまま行くといずれ、私を否定し一生懸命私を正そう正そうとしますか？私のここが悪いと。

私が母親にした事です。一生を台無しにしました。

娘が大事です。

気の利いたお礼が出来ず申し訳ないです。
いずれ巡り巡ってあなた様やレスして下さったたくさんの方を、もし辛い時が来たときは手を差し伸べるんだとずっと心にとめ前に進んでいきます。


ありがとうございました。

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>> 40 『食べさせること』の主さんですよね… 『皆さん毎日三回作ってるんですか？肉野菜買って作ってるんですか？』 …鬱っぽいと言う事ですが… ありがとうございます。

はい。
でも自分で対処できそうなんです。
心を改めます。
ありがとうございました。

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>> 47 お返事ありがとうございます。 娘さん、ごはん食べてくれたんですね。 良かったですね。何よりです。 これまでの食事がカレーと納豆ばかりだった… ありがとうございます。

こんなに気にかけてくださり、嬉しいです。

小さい時から食事の種類がワンパターンでしたので、
それしか受け付けなくなっていました。

サラダを口にしてくれた時は涙がでました。

明日の分も用意しました。また食べさせてみようと思います。
本当にありがとうございました。

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