新築に姑の猛反対

主さん、結果は出たんでしょう？

もう閉められては？
レスが続いてますよ。

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スレしか読んでいません🙇

結局住むのも払うのも自分達💦
そこに家を建てるなら、今後、旦那さんの親御さんを大切に今まで通り？以上に？顔見せに行ったり、仲良くする姿勢を見せ続けて よき嫁さんだと認めて貰わないと仕方ないのかなあ💦

長い目でお互い歩み寄れる日が来ます様に🙇

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「家を建てたら親子の関係は終わり」って、
義母さん、ひどい脅し文句ですね。


自分の体面を守るために、親子関係を切るって脅しているって事ですよね。


「『プライド＞息子への親子の情』なんですか？」

と、言って、自分のやってることを姑さんに気が付かせてあげたら、
姑さんの気持ちもかわりませんかね？


義母さんの気持ちに気遣いしてる主さん、すばらしいと思います。
私なら、建てちゃってから、姑の心が折れるのを待つくらいかな。

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>> 101 色んな重いや考えがあっての意見だと思うので全部読んで「そんな考えもあるんだな～」とか「そうだよね～」とか改めて考えさせられた事もあります。 … 主ｻﾝは本当に正直で立派な考え方だと思います。

私は姑の事、嫌いではないけど好きにもなれませんでした。
実母と同じ様になんて思えないし、出来る自信もない
そんなの当たり前だと思っていたけど、違う人がいっぱい居るのに驚きました💧

とにかく、主ｻﾝも旦那ｻﾝも素晴らしいと私は思うし、理想の夫婦です💖

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主さんが批判される筋合いはないでしょう😁

まあ義母さんのほうにも体面というものがあるのでしょうね。

土地のほうは何年かかけて買い取りの目処がついたことにでもしておけば如何ですか？

或いは実際に安く買い取るとか…？

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色んな重いや考えがあっての意見だと思うので全部読んで「そんな考えもあるんだな～」とか「そうだよね～」とか改めて考えさせられた事もあります。

私にはできそうにない無理な意見もありましたが…

ここに投稿して自分本意だったのかなと反省もしましたし、間違ってなかったのかなと自信ももらいました。

「家を建てたら親子の関係は終わり」とまだ言われているので、姑との関係は修復してませんが、一旦保留にするにしても自分達が生活して行く上でみんなが幸せになれる平均値の方法を考えようと思っています。

私達も譲る気持ちを持ちつつ、姑の意見も全部は聞きません。
わがままと取れる要望は却下するつもりです。
ですが、姑の意見も取り入れながらゆっくり進めばいいかなと思います。

「両方の親の介護に這いずり回る気持ちでいます」と仰っていた方もいましたが、すごいな～とただただ感心しました。
私には完璧にこなす自信がありません。

そこは見習いたいと思います。

• << 103 主ｻﾝは本当に正直で立派な考え方だと思います。 私は姑の事、嫌いではないけど好きにもなれませんでした。 実母と同じ様になんて思えないし、出来る自信もない そんなの当たり前だと思っていたけど、違う人がいっぱい居るのに驚きました💧 とにかく、主ｻﾝも旦那ｻﾝも素晴らしいと私は思うし、理想の夫婦です💖

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スイマセン…
ｻﾞｯｸﾘとしか読んでいませんが、自分の考え方が100％正しくて当たり前だ！と思い込んでる方が多いですね💦
でなければ、他人をそこまで批判出来ませんし💧
なんだか残念です…
世の中ってだから戦争がなくならないんだな…とまで思ってしまった💦

私は主ｻﾝや旦那ｻﾝが批判されるﾎﾟｲﾝﾄが分かりません。
姑の事も実母の事も、旦那ｻﾝの事も考えていないのなら、こんなスレなんかたてずに、パッと家建ててますよね💧
何十年も生きてるくせに、人を思いやる気持ちがない方が、人として恥ずかしい事だと思わないのでしょうか…

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>> 16 たくさんのレスありがとうございます。 私の実家には妹夫婦が子供１人と共にマスオさん状態で住んでいます。 いずれは実家も妹達の物になるかな… 主ｻﾝも旦那ｻﾝも、お互いを想い合ってるのが凄く伝わってきます✨

すねかじりって意見にはﾋﾞｯｸﾘですが💦私も土地代浮いてラッキーくらいにしか思わないです。

むしろ、せっかく貰える土地があるのに、ﾜｻﾞﾜｻﾞ別に土地を買って建てるなんて、ただの無駄遣いな気がします💧

親と言うものは、いくつになっても子供が心配ですからね…
特に母親は息子を取られた気になるんでしょう💦

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>> 4 え⁉ 旦那さん情けなくないんですか⁉ いくら空いてる土地でタダだからって、完璧嫁の親のスネかじりですよね💧 … ４の人…ひねくれてる‼別にあなた方の夫婦の意見なんて聞いていないんだけど…主さんは姑にどう言えば伝わるかを聞いてるんですけど⁉ひねくれてるっていうか…主さんに嫉妬してるんだ～‼悲しい人…

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>> 89 だから結局、お姑さんの妬みや嫉妬の類いだったんじゃないでしょうか？だけど、そうとも言えないから支離滅裂だったり、長女さんには違う事を言って味… 横レス失礼。

あなたのレスをみたら、お金があった方が優位みたいな感じにとれますが、あまり育ちのよい表現ではありませんね。

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ご実家は娘２人で主さんには財産分けみたいな気持ちなんでしょうね😃

私はお姑さんに振り回される必要は無いと思います。次男の旦那さんが家を建て直してくれるや何やと言ってても、いざ長男さんが良いお嫁さんを貰った途端『ここは長男のもの』と、意見を翻す可能性があると思います。まだお子さんが居ないうちから、さっさとローンを組み返済プランの計画を立てるべきですね😃
姑さんが、体を悪くされたり状況に変化が出たら、今よりも話しはこじれますね💦
最後の話し合いに『○さん（主）の側に居たいんだよ』と言われたら悩む価値ありますが…『あんたは関係ない』だもん…なんだか悲しいね💧
全て円満なんて厳しいですし、主さんは姑さんの事大切に思ってらっしゃいます…私も見習わないと💦

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>> 60 凄いですね！ しばらく見てない間にきっちり二手に分れたレスの応酬ですね。 年齢出てる方、出てない方様々ですが、恐らく姑さんと同年代、主さ… 私も、通行人６さんと、
同じ考えで良いと思います。

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生活スタイルが様変わりした現代で、昔の風習を継承するのに無理があると思います。
家制度も廃止され、親のお世話をするのは実子の義務です。女性も専業に甘んじる事なく、経済的に自立すべきです。そうすれば、親(義・実に関わらず)に何かあった時は、実子が看れば良いことです。嫁が看るべきなどの概念もなくなると思います。
もちろん家族だから思いやりは大切ですが...
主様、ご自分のご家族の幸せを一番に考えましょ♪
親であれば、子供の幸せを願わないはずありませんから...

例外の方もいるのかな？私の姑みたいに...ってこれは、蛇足でしたf(^^;

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>> 86 ご主人の言う通りです。姑の妬み嫉妬ひがみです。なら姑よ！貴方が土地を準備してって言いたいね。絶縁するって言うのは姑の脅しで本気ではないですけ… 「金のかからないマイホーム」とありますが、土地代がかからないだけで家自体はローンになります(>_<)

追記までに…

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レスありがとうございます。

両方の親を平等に大切にできればそれが一番いいのは当たり前ですよね。

私は「姑を大切にしなきゃ、大切にしなきゃ」と思い込むようにしているのかもしれないと色々なレスを見て思ってしまいました。

嫌いなんかじゃない！って言い聞かせてるのかも…

嫁姑関係って私達がその世代になったら自分の子供には同じ悩みは抱えてほしくありませんよね。

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>> 82 主です…批判覚悟で書きます。 私は姑を嫌ったり憎んだりはしていません。 それは本当です。今回の件があってもです。 しかし、もしもの… 多分主さんと同じ境遇です。
姉妹二人で家、土地、墓付きの長女です。
いずれ私が家を継ぐことになるでしょう。
幸い、私の旦那の両親は今時の考え方の人なので主さんほど苦労することは無さそうですが、主さんの気持ちは理解できる気がします。


主さんが反論したくなる気持ちもわかりますが、少なくとも私達と同じ境遇の人達は私たちの気持ちはわかってくれると思いますよ。
若い人は｢男女平等｣の教育を受けているので、きっと考え方も変わっていきますよ。
だから、もういいじゃありませんか。


ただ、主さんが最終的には実の両親を優先すると書かれたことについて

私もやはり血が繋がって育ててくれた実の親ですから心情的には同じですが、
私は｢女も親の面倒を見る権利がある｣と主張するのだから、そこはやはり｢夫の親も自分の親も同じように面倒を見る｣という思いを持てるよう努力しています。


一緒に｢嫁は家を捨てて旦那の家にはいる｣という概念を次世代に伝えないよう頑張っていきましょう。

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>> 40 主さんもご主人さんも「土地を貰う」の意味がわかってないですね。 ヤキモチだと言ってる方々も常識がないので論外です。 主さんは嫁に行った立場… 平安の時代から、妻の財産管理は夫の甲斐性。

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>> 71 こんなにもたくさんのレスを頂けるとは思っておらず驚いています。 男性女性、色々な立場からの意見大変参考になりました。 昨日の夜に話し… だから結局、お姑さんの妬みや嫉妬の類いだったんじゃないでしょうか？だけど、そうとも言えないから支離滅裂だったり、長女さんには違う事を言って味方に付けようとか…何かか。実際に長男さんといるのに、三男が新築を建ててくれるうんぬんはあり得ないですよね？

もう世の中はどんどん変わるし、お金はある方が出すし土地もしかり。やはり文句を言うなら、同じだけ援助するとか何かないと無理だと思います。片方は息子でも、片方は他人だから…。そういう部分で援助が出来ない方が弱味になってしまうかもしれないけど、もう仕方ないこと。実際にこの不景気だし、親に土地があれば貰いますよ!!あるのに他をわざわざ買う意味の方が分かりませんし。それは甘えではないと思います。

私の旦那は貯金が無く、義両親も結婚・出産に関して何も無しでした。実親からのお祝いや持参金で新居の家具や家電を買いました。私はそこそこ貯金ありますし、自分のお金を出すなら、自分の実家の方に家を建てるつもりです。旦那は私のいいなりだからいいですが、もし義両親が何か言いそうでも言わせません。

• << 97 横レス失礼。 あなたのレスをみたら、お金があった方が優位みたいな感じにとれますが、あまり育ちのよい表現ではありませんね。

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主さんおはようございます😄😄
私も先週、土地付き中古住宅を購入しました。今はリフォームをしている所です😌
うちはも義母があまり納得しないままでの購入になりました。
一度は諦めた時期もありましたが…

『いずれは○○(息子)のためにも残してあげたい‼将来新しくこの場所に息子が🏠を建てられる‼‼』
と、旦那は息子の事を一番に考えているようです😄
旦那は長男で３年前に父が亡くなりました。
実家はマンションで、いずれは義母と住みます。
購入した🏠には、仏間の場所や母親の部屋はしっかりもうけています。
主さんとは異なりますが…自分達が住む🏠ですし、将来をしっかり考えているようなら建てられていいんじゃないですか？義母の反対の意味がよくわかりませんね😅。やっぱり嫉妬？か…
ちなみに…
私達は🏠の購入の際…
私の父親から２００万頂きました😣😣
『購入する際に使いなさい俺は君たちの親なんだからね。』と言われ、ありがたく頂きました。
土地は主さん側からちょうだいするようですが、ありがたいですよね😌土地があるって感謝ですよね‼
主さん夫婦が良い決断だせますように❤❤


長文失礼しました😣😣

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>> 86 ↑あの～、余計なお世話かもしれませんが主さんのレス全部お読みになられてますか？

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ご主人の言う通りです。姑の妬み嫉妬ひがみです。なら姑よ！貴方が土地を準備してって言いたいね。絶縁するって言うのは姑の脅しで本気ではないですけど 面白くは無いでしょうね… でも 親がそこまで反対してるのに話を進めようとしている旦那もなんだか情けないのは事実💧 このまま実際に話を進めれば間違いなく嫁姑の関係と親同士の付き合いは最悪になるでしょうね…一旦ここは保留にすべきです。まぁ旦那も本当に絶縁になっても平気、金のかからないマイホームが親より一番！と考えてるなら自分の親のほざいてることは無視すればいいですけどね

• << 93 「金のかからないマイホーム」とありますが、土地代がかからないだけで家自体はローンになります(>_<) 追記までに…

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追記…


主さんには、妹さんが居るので、それが救いだと思います。

義実家にも実の娘が居ます。

主さんは、幸運だと思いますよ。


義姉、妹さんと協力してどちらを優先とかではなく、恩返しと感謝の気持ちで行動すれば良いと思います。

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>> 82 主です…批判覚悟で書きます。 私は姑を嫌ったり憎んだりはしていません。 それは本当です。今回の件があってもです。 しかし、もしもの… 私の母の実家が、ひとりやもめの長男、次男と母親の三人暮らしでした。

長男が全面的に面倒を見ていましたよ。

勿論、母も頻繁には行けませんでしたが、行ってました。

叔父も母も本当の母親ではないのに。

実の息子の次男は何をしていたのか知りません。

母は、長男の嫁です。
父の母親の介護とほぼ同時に自分の継母の介護をしていました。

今は継母は他界しましたが、義母は寝た切りになってしまい、母も両方の介護で腰をやられてしまったので、今は施設です。
それでも、洗濯物や様子などを見に週二、三回通っています。

私は長男の嫁です。

いずれ同居します。

私も母と同じく、両方の親の介護に這いずりまわる覚悟でいます。

それが本当の親孝行だと思っていますので。


以上。

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>> 82 主さんの考えでよろしいと思いますよ。

どちらの親御さんも大事。

≫正直、姑よりも自分の親です。
親離れできてないと言われるかもしれませんが。

普通の事じゃないですか？

世の中様々な考え方をされる人がいます。

どれが正解とかその家庭によって答えが違うでしょう。

主さんは気持ちの上で自分の親でも、現状ちゃんと両家を大事にされてるので何も問題無いでしょう。

因みにご主人が甲斐性無しみたいなレスされる方がいますが、まったくそう思わないです。

ご主人も大事になさって下さい。


主さんが安心して住めるマイホームを建てるのはご主人です。

例え土地代タダでも諸経費諸々かかるでしょう。

ご主人にも感謝しましょうね。

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主です…批判覚悟で書きます。

私は姑を嫌ったり憎んだりはしていません。
それは本当です。今回の件があってもです。
しかし、もしもの話し、嫁に行った私は将来自分の親の面倒を見る事も諦めて姑の面倒を見るべきですか？

「義実家を大切に優先すべき」と答えてる方は自分の親が一人ぼっちになったら「私は嫁に行ったから」と施設にでも簡単に預けるんですか？

姑が「私の時代もそうだった」と言われれば諦めますか？

申し訳ないですが主人の親の事ももちろん大切ですが、天秤にかけないといけなければ私はどちらかに先立たれた一人ぼっちの自分の親を見てあげたいと思います。

正直、姑よりも自分の親です。
親離れできてないと言われるかもしれませんが。

両方見る事ができればそれが理想です。

いきなりのレスすいません。
ふと、思ったもので。

• << 84 私の母の実家が、ひとりやもめの長男、次男と母親の三人暮らしでした。 長男が全面的に面倒を見ていましたよ。 勿論、母も頻繁には行けませんでしたが、行ってました。 叔父も母も本当の母親ではないのに。 実の息子の次男は何をしていたのか知りません。 母は、長男の嫁です。 父の母親の介護とほぼ同時に自分の継母の介護をしていました。 今は継母は他界しましたが、義母は寝た切りになってしまい、母も両方の介護で腰をやられてしまったので、今は施設です。 それでも、洗濯物や様子などを見に週二、三回通っています。 私は長男の嫁です。 いずれ同居します。 私も母と同じく、両方の親の介護に這いずりまわる覚悟でいます。 それが本当の親孝行だと思っていますので。 以上。
• << 91 多分主さんと同じ境遇です。 姉妹二人で家、土地、墓付きの長女です。 いずれ私が家を継ぐことになるでしょう。 幸い、私の旦那の両親は今時の考え方の人なので主さんほど苦労することは無さそうですが、主さんの気持ちは理解できる気がします。 主さんが反論したくなる気持ちもわかりますが、少なくとも私達と同じ境遇の人達は私たちの気持ちはわかってくれると思いますよ。 若い人は｢男女平等｣の教育を受けているので、きっと考え方も変わっていきますよ。 だから、もういいじゃありませんか。 ただ、主さんが最終的には実の両親を優先すると書かれたことについて 私もやはり血が繋がって育ててくれた実の親ですから心情的には同じですが、 私は｢女も親の面倒を見る権利がある｣と主張するのだから、そこはやはり｢夫の親も自分の親も同じように面倒を見る｣という思いを持てるよう努力しています。 一緒に｢嫁は家を捨てて旦那の家にはいる｣という概念を次世代に伝えないよう頑張っていきましょう。

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薄情な息子に嘆いてたということか
長男とか次男とか関係なしに親の身を常に案じるような優しい息子ではなかった
末っ子はそんなもんだよね

面倒みれないにしてもツガイのいない寂しさや不安をわかってあげれるような優しさが主夫婦にあってもいいと思うけどね

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>> 79 すみません💦

脱字でした。

≫違う…と仰ってもやり根底にあるのでしょう。

…やはり…です。

失礼しました。

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>> 71 こんなにもたくさんのレスを頂けるとは思っておらず驚いています。 男性女性、色々な立場からの意見大変参考になりました。 昨日の夜に話し… 話し合いが出来て良かったですね。

ご主人と主さんで決めた道なので迷わず進んで下さい。

お姑さんの支離滅裂な言動はやはり主さんのご実家の土地が嫌なのだと思います。

違う…と仰ってもやり根底にあるのでしょう。

それは仕方がない事です。

主さん達が家を建てた後、十分にお姑さんを大事にして下さい。

建てる前より建てた後の主さん夫婦のあり方が問題です。

両家の親御さんを大事にし、主さんはご主人との間に喧嘩等があっても決して家（土地）の事を持ち出さない事。

十分分かっていらっしゃいますよね。

大きなお世話で失礼しました。

でもとても大事な事ですよね。

ご主人も決して主さんのご両親に甘えているのではなく、出張が多く今後子供が出来たら、妻子が安心して留守番出来る事を考えての事ですね。

有り難く土地を頂いて素敵なマイホームを建てて下さい。

ご家族、お身内、皆さんお幸せに✋

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落ち着くところに落ち着いて良かったですね。

お姑さんの本音にはびっくりです。
主さんもさぞかし驚かれたことでしょう。
お疲れさまでした。

お姑さんとうまくやっていくのは大変かもしれませんが、旦那様の親には違いないので、頑張ってくださいね。

マイホームでどうぞお幸せに。



>>65さん

レス返して頂いてたのに気かつかずすみません。
主さんの方から、既に結論が出たこと、問題は全く別のところにあったというご報告があったので、申し訳ありませんがお詫びだけで失礼させていただいてよろしいですか。
結論が出たのに、私たちだけ盛り上がってもスレ主さんに申し訳ない気もしますので。

では、これにて失礼したいと思いますm(__)m

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お姑さんは、長男が未婚だから、
主さん夫婦を介護要員として、キープしておきたかったのでしょうね。

長男が生涯独身だった場合は、
主さんに、長男の身の回りの世話もさせたかったのでしょう。

そうですよね、
言った事を言ってないと言ったのは、保身ですよね～。


親の家を出ない長男って、結婚できてない人多いですよね。
男親は、いさぎよくヘルパーに看取ってもらうか老人ホームで死ぬ覚悟を持たないと、息子は結婚できないですよね。
私には、2人男の子がいますが、今から覚悟してます。

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話がまとまって、良かったですね。

お姑さん、更年期とか大丈夫ですか？

きっと、長男さん達との生活に寂しさもあり、大変さもあるのだと思いました。
身の回りの世話、家事と…一体いつまで続くのやらと、もう年なんだと、じわじわ感じるお年だと思いますから、あれ言ってた、こう言ってたという事は流してあげられませんか？


これを機に長男さんも、もっとしっかりするべきかと思います。

期待が三男にだなんて、それも情けない話ですね。

まぁ、私の兄弟も情けくて私が苦労してる次第ですので、人様の事は言えませんが(苦笑)

長男さんにも、同居をしてくれる出来た嫁が来てくれたら、主さん達もどんなに気持ちが楽になる事かと、お察しします。

なるようにしかならないですが、お姑さんの気持ち…少しだけわかってあげて下さいませ。

お幸せに。

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>> 72 何だか随分支離滅裂な感じですね💧 お姑さんは昔からそんな方なんでしょうか？ でも、もともとは長男夫婦がいるから同居できない、とお姑さん自身が… 姑は６２才です。
痴呆の心配はまだなさそうですが、たぶん感情が高ぶって自分でも何を言ってるのか分からなかったんだと思います。
言った事を言ってないと言ったのも保守のためかなと…

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すいません(>_<)
書き方がおかしかったですね。
主人は長男、長女、次男の３兄弟の末っ子です。
いつも三番目とか言ってるので三男と書いてしまってますが次男です(>_<)

舅は主人が小さい時に離婚しています。
現在は音信不通です。

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>> 71 こんなにもたくさんのレスを頂けるとは思っておらず驚いています。 男性女性、色々な立場からの意見大変参考になりました。 昨日の夜に話し… 主さんに質問ですが、ご主人は次男ではなくて、三男なのですか？次男のお兄さんは？
あと、お舅さんはもういらっしゃらないのでしょうか？

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>> 71 何だか随分支離滅裂な感じですね💧
お姑さんは昔からそんな方なんでしょうか？
でも、もともとは長男夫婦がいるから同居できない、とお姑さん自身が言ってたんですよね…。
お姑さん、おいくつですか？
今回急におかしなことを言い出したのなら、変な話、痴呆とか何らかの病気を発症してるとか…
考えすぎでしょうか？

• << 75 姑は６２才です。 痴呆の心配はまだなさそうですが、たぶん感情が高ぶって自分でも何を言ってるのか分からなかったんだと思います。 言った事を言ってないと言ったのも保守のためかなと…

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こんなにもたくさんのレスを頂けるとは思っておらず驚いています。
男性女性、色々な立場からの意見大変参考になりました。

昨日の夜に話し合いをしたのですが、姑の意見はまったく以て予想とは違うものでした。
「嫉妬」でも「息子が情けない」などのここで出ていた考えはどこにもありませんでした。

しかも「息子を養子にした覚えはない」「親不孝もの」とも言ってないと言い出す始末…
私達も呆気に取られたのですが、ただ黙って聞いていました。
昨日の姑の意見をまとめると
・この実家を建て直してくれると思っていた。
・三男の主人に実家を継がせたかった
・土地を探しているのも自分達との土地を探していると思っていた
・親戚や近所の人にも「三男が家を建ててくれる」と話しているのでどの道もうここには恥ずかしくて住んでいられない。

などなど、頭には？？？？しか浮かばないような答えばかりが。
それを泣きながら言われてしまい、同席していた長男長女が
「長男が家にいるんだから○○(私)は一緒には住めないんだし○○(主人)は自分達で好きにさせたらいいじゃない」
と言ってくれたのですが
「あんた達は黙ってて」と聞き入れず…
姑は泣き、長男長女は呆れ、主人と私はボー然…

「お母さんはどうなるのがいいと思ってるの？」と私が聞いたら
「あなたは関係ないんだから黙ってて」と言われ、同じ事を主人が聞くと
「嫁親の土地だから気に入らないんじゃない。あんた達だけ新築建てて住むなんてあまりに親不孝じゃない？それは私を捨てるって事だよ。」と…
終いには「○○(私)と結婚してから○○(主人)は変わった」とまで言い出す始末。

長女が「あんた達は何も間違ってないよ。お母さん言ってる事が矛盾してるしわがままだよ。私に言った話しと全然違うじゃない。」
とかばってくれて、長女に電話して色々話していた事も判明。

その後、姑抜きで兄弟３人と私で話をしたのですが
・長男が姑の面倒を見る。(実家の土地と家は長男に譲る)
・三男の主人はこのまま話を進めて自分達が一番幸せになる方法を取る。
・長女はこのまま変わらず。
・私は主人に任せる。

との事で兄弟間ではまとまりました。

どなかが言っていたように、嫁の親の土地をもらったからと主人を情けないとも思いませんし、同じような友人もいますが情けないとも思いません。
土地があるのに土地を買うのももったいないですし。プライドを守りたくても１千万は高すぎますし…

会社にもわざわざ「嫁の親の土地をもらったんだ～」と自分から話す事もないでしょうし、家を建てたとしても「土地はどうしたの？」と土地の事までは誰も聞いて来ないかなと思っています。
私も家を建てた知人友人に土地事情や資金援助の事までは聞いた事ありませんし。
陰で言われるかもしれませんが…

将来はどの道私達の土地になるものなので別の土地を買って売りに出すくらいなら、このままありがたくもらいたいと思います。

長文になりすいませんでした(>_<)

• << 73 主さんに質問ですが、ご主人は次男ではなくて、三男なのですか？次男のお兄さんは？ あと、お舅さんはもういらっしゃらないのでしょうか？
• << 79 話し合いが出来て良かったですね。 ご主人と主さんで決めた道なので迷わず進んで下さい。 お姑さんの支離滅裂な言動はやはり主さんのご実家の土地が嫌なのだと思います。 違う…と仰ってもやり根底にあるのでしょう。 それは仕方がない事です。 主さん達が家を建てた後、十分にお姑さんを大事にして下さい。 建てる前より建てた後の主さん夫婦のあり方が問題です。 両家の親御さんを大事にし、主さんはご主人との間に喧嘩等があっても決して家（土地）の事を持ち出さない事。 十分分かっていらっしゃいますよね。 大きなお世話で失礼しました。 でもとても大事な事ですよね。 ご主人も決して主さんのご両親に甘えているのではなく、出張が多く今後子供が出来たら、妻子が安心して留守番出来る事を考えての事ですね。 有り難く土地を頂いて素敵なマイホームを建てて下さい。 ご家族、お身内、皆さんお幸せに✋
• << 89 だから結局、お姑さんの妬みや嫉妬の類いだったんじゃないでしょうか？だけど、そうとも言えないから支離滅裂だったり、長女さんには違う事を言って味方に付けようとか…何かか。実際に長男さんといるのに、三男が新築を建ててくれるうんぬんはあり得ないですよね？ もう世の中はどんどん変わるし、お金はある方が出すし土地もしかり。やはり文句を言うなら、同じだけ援助するとか何かないと無理だと思います。片方は息子でも、片方は他人だから…。そういう部分で援助が出来ない方が弱味になってしまうかもしれないけど、もう仕方ないこと。実際にこの不景気だし、親に土地があれば貰いますよ!!あるのに他をわざわざ買う意味の方が分かりませんし。それは甘えではないと思います。 私の旦那は貯金が無く、義両親も結婚・出産に関して何も無しでした。実親からのお祝いや持参金で新居の家具や家電を買いました。私はそこそこ貯金ありますし、自分のお金を出すなら、自分の実家の方に家を建てるつもりです。旦那は私のいいなりだからいいですが、もし義両親が何か言いそうでも言わせません。

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>> 68 男で生まれた以上は旗上げたいものだよね。
意地も根性もプライドも見栄もなくなったら男は終わりだ
という心意気はあってもいいんじゃないかと思うけどね。
いや、あるからこそ母親に痛いとこ突っ込まれて頭に血が上ったかな？
妻には親の嫉妬だということにして自分を守った。とかね

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自分の力で家をかまえたい。それが男ってもんだと思うけどね。

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姑は関係ない


進めましょ♪単なる嫉妬ですな

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主さんのご実家に跡を継ぐ長男が居ないなら、生前分与で良いのでは？
それにしても…見下した言い方しかできない人は、どの場所でも見苦しいですね。

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>> 64 ＞現代でもやはり嫁は旦那の家に貰われるも んなんですね。

そんな事はないと思いますよ。

今回の事は話の持って行き方と、
お姑さんの性格を知っているであろうご主人がなんの策も考えずに
こんな良い話はないと進めてしまったからではないかと

嫁だ、婿だ関係なく、違う環境で生きてきた二つの家族を結びつけたのは二人の結婚なんですから

お互いが、お互いの家族に心を配るのは当然であり、それは平等に行うべきではないでしょうか？

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60さんに同意です。

旦那さんも主さんのご両親の好意を受けることについてこだわりはなさそうだし、家土地買うより土地はもらって浮いたお金で余裕のある生活をした方が現実的に良いかと。

世間体が大切じゃないとは思わないけど、お姑めさんは息子夫婦の生活より世間体と息子に対する独占欲が大切なのかな？

そういうお姑めさんなら旦那さんやお舅さんに説得して貰ったとしても、腹の中ではずっと嫁と嫁実家に対してくすぶる思いを持ち続けてそう。

お姑さんがもう少し年取って元気がなくなるか、長男さんが結婚すれば状況は変わるような気がしますが、いつになるか分からないことを待ってマイホームを我慢するのもバカらしいですよね。
いい知恵が浮かばなくてごめんなさい。


しかし、
現代でもやはり嫁は旦那の家に貰われるもんなんですね。
ジェンダー関係の本読んでからは私は全否定してますが、それが現実なんですね。

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皆さん色々な意見ですね 私のいとこの話しなんですが、伯母の息子２人、娘２人います。長男は東京で家をたて、次男は岩手県に家をたて、娘も２人とも東京で家をたてました。震災には幸い被害から逃れたのですが、次男はお嫁さんの親の土地に家をたて、伯母たちは70歳過ぎても２人暮らししてます。車でそんなに遠い所ではないので、次男夫婦が気を使ってるみたいです。うちの親は次男が一番いい環境だと言ってました。なんか色々な事あったみたいで、次男のお嫁さんがしっかりしてる人なので長男の嫁だったら良かったのにと言ってました。なんか伯母に聞いたのか、伯母は性格がやんわりしてる性格なので、叔父さんも別に何にも言わなかったそうです。孫は１０人います。 まぁ、人それぞれの考え方ですが、旦那さんから説明をしてもらいましょう。母親は息子に甘いんですよね私にも弟がいますが、母親は弟には弱いです。離婚したので、親権は弟がとったので、部屋を増築して６人で暮らしてます。ちょっと話がずれてしまいましたが、そういう人もいるって事ですよ。ちなみに母親は朝御飯も食べさせないで会社にいかして、一緒に暮らす前はよくいってました 夕食を食べてけと言った時には、義理妹が夕飯作ってるんだから、余計なことをいうなって私言ってました長文ですいません。

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結婚したって、主さんには実家のご両親をみる義務もあれば相続の権利もあるんですよ。
自分の両親の実子である事は変わりません。現代の嫁とは“息子の妻”であって、“○○家の嫁”ではありません。嫁にもらったとか、地域性もあるんでしょうけどいつの時代の話かと思ってしまいます。
結婚する時にどちらかの名字を選ばなくちゃいけないだけで、相手の親と養子縁組したわけじゃないんですから、どちらの実家も親族だし平等なんです。
だから主さんのご両親の財産は、いずれ主さん姉妹のものになります。
親なら誰しも、国に相続税として取られるより、自分の子どもに少しでも財産を遺したいと考えます。だからこそ、住宅購入時の贈与税非課税枠があるわけです。
それを受け取るのはむしろ親孝行ですよ。実際もらう人も多いです。
それがたとえば、夫実家から500万、妻実家からも500万とか同じ額ならいいけど、そうはうまくいきません。
主さんの親の土地に建てるのが気に入らないなら、嘘も方便で土地代を払った事にするとかもありますが、お姑さん的にはただそれだけではなさそうですよね。本当なら、家を建て直して一緒に住んで欲しいと思ってるのかもしれません。

お金出さないのに文句言うのは本来なら筋ちがい。
でも、夫の実家と妻の実家の経済力が違うのもよくある話です。
うちは結婚の時と新築の時、私の親からは100万ずついただきましたが、夫の実家からは10万と3万でした。なのに新築に口出してきたのはやはり義実家の方です。(家はどちらの実家からも遠方です。)
でもそれ(うちの親はお金を出して口は出さない事など)を、姑には決して言いません。

主さんの件がたとえば私の娘なら、土地を現金化してから娘に渡します。それなら義実家にはバレないし、姑さんが面白くないと思うような事は、なるべくなら隠れてうまくやるべきなのです。
どちらかの親の土地に建ててしまうと、やはり配偶者までそちら側の親に頭が上がらないように見られてしまうものですからね。

主さんの場合は 車でたったの20分で面倒みる気持ちもあるのですから、旦那さんからその事を説明してもらいましょう。
主さんが下手に説明するより、旦那さんに任せましょう。

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色々な意見がありますよね。
世代や立場によって、物の見方って変わりますよね。

私も若いときは、ラッキー派でした。
でも、年を重ねていく毎に変わります。
特に息子をもって、もう高校生になると舅や姑の気持ちがわかる気がするんです。

嫉妬や僻みではなく、寂しさなんじゃないでしょうか？
実家の近くに住んでくれた事は嬉しかったと思います。
いつでも顔が見られるこも、私（姑）を大事に思ってくれているんだとも思っていたと思うんです。
口に出さなくても。

家を建てて遠くに住んでも怒らなかったと思いますよ。

でも、嫁の実家のすぐそば。
増して、あちらの親の土地。

嫁をもらったはずなのに、嫁に出す、いいえ、取られる気分なんじゃないかな？

ご主人は末っ子でしょう？
ウチも三人の子がいるんですが、末っ子は可愛いんですよ。
大人になろうと、男でも、可愛いものです。

その寂しさもあるだろうし、何も援助出来ない自分の親としての不甲斐なさも怒りになって出ていませんか？

ご主人も「土地が只、ラッキー。」（表現上です）と思ってしまうのは、末っ子だからかな？
と思いました。

夫は長男です。自分の親の土地に家を建てました。
自分の家なんだから、お金は払う。
独立した家庭だから自分のものにすると返しています。
利子もないし、金額もずっと楽ですが。

スネをかじる。という意見もありますが自分達は独立した家族だという気持ちがあれば、一度くらいはね、支払おうか？という話題が出ても良いかなぁと思います。
結果なしになっても、気持ちの上で。

ご主人の甘えちゃう気質を知っているから、お姑さんも「あっちのものになっちゃう…」と寂しいのかな？と感じました。

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凄いですね！

しばらく見てない間にきっちり二手に分れたレスの応酬ですね。

年齢出てる方、出てない方様々ですが、恐らく姑さんと同年代、主さんと同年代で意見が真っ二つに分かれてる感じですね。

姑さんと同年代でなくても息子をお持ちのママさん達も姑さんの意見に賛成のようなレスありますね。

ただ皆さんのレス見てると姑さん側に同意されてる方は随分と世間体を気にされてますね。

世間体てそんなに大事ですかね？

というより、主さんとご主人はそんなに恥曝し的な考えですかね？

主さんのご両親は別に主さんを甘やかしているのではなく、せっかく余ってる土地を無駄にしない為、家を建てたいと考えている主さん夫婦に素直な気持ちで譲渡したいのでは？

老後の世話など何だの、まったく考えないわけではないと思いますが、愛する娘の幸せを素直に思ってるだけでは？

皆さんどうですか？

自分の子供に老後の世話や実家の面子潰さない生活しか望まないですか？

何より本人達の幸せを望みませんか？

世間に迷惑を掛けるような人間にはなってほしくはないけど、他人がなんと言おうと毎日健康で仲良く暮らしていればいいのでは？

すねかじりでもいいじゃないですか。（主さん夫婦はすねかじりとは思わないです）

そんなに世間体悪いですかね？

私は一人息子いますが、息子の好きなように（他人様に迷惑掛けず）生きてほしいです。

主さん長くなってすみません💦

主さん夫婦はどちらのご両親も大切にされていけばいいだけだと思います。

持ち家は持てる時に持ったほうがいいと思います。

• << 95 私も、通行人６さんと、 同じ考えで良いと思います。

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>> 44 主さんは旦那さんのお嫁さんになったのであって義実家の嫁になった訳じゃない。 ましてやヤキモチとレスした方に対して常識ないと言ってるあなた… 匿名8さんは「姑がヤキモチ妬いて反対してる」と言いたいのですか？ ヤキモチ妬く理由は？？

若いうちは「貰えるもんは貰っちゃえ」だけの考えで行動すれば、後で周りからどういう見方をされるか身を持って私が経験したうえでﾚｽしたまでですよ。
職場の人がうちに来て「立派な家だなぁ」と褒めながらも(収入を知られてるので)「嫁さんところが金持ちで良かったな」みたいに言われているようで、あまり嬉しくなかったようです。
義実家も「息子が家を建てた」とも親戚に言いづらく、義実家の親戚からも「あなたの実家は金持ちで良かったね」みたいに言われたり、嫁の親の土地に家を建てるという事は、こういう風に周りから思われ、それが義両親の顔を潰すって言ってるんです。
「義両親の言いなり」とか、そういう単純な話してる訳じゃないですよ。
何故主さんの義母さんが反対するのかを意味を考えたまでです。
その意味を踏まえて、私の後にﾚｽされてる方のように、義両親にも配慮をして物事を考えなければならないと思います。

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続けてすみません。

旦那は長男です。家を建てる時に反対されました。いずれ、同居したいと…。ですが、どう頑張っても建て直しても義実家の土地では私達家族が住める場所が無かったのです。

で、同居用に土地から探して、設計図書いて貰って、話が進むと、突然今の場所から動きたく無いと言われました。 旦那は怒って、勝手にしろ！と、なって私達だけの家が建ちました。

驚く事に、私達の家が建って三年後に義実家が建て直ししたんです。若夫婦が新築の家を持つのが妬ましかった様です。今はわだかまり無く、普通に往き来してますよ

主さんも義実家のリホーム薦めると、もしかしたら…

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私は全然情けない旦那だと思わないな～

うちも家を土地から買って建てましたが、土地代が私の親からも出てます。義理の両親は知りませんし、言いません。 情けない？違うと思うな～。
じゃあ主さんの実家のその土地は誰が相続するの？主さん達姉妹じゃないのですか？生前に貰ったと思って良いと思います。

私の土地代は私の父が学生の頃に亡くなって、その生命保険を兄弟分けて、貯めてた分を貰いました。

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奥さんの実家に土地があったから家を建てたって会社で言えないの？なんで？
裕福な家の娘と結婚して、土地が貰えて羨ましいですけど、情けないなんて思わない。
マイホーム建てるだけ立派です。

偏見だと思うなぁ。

そんなに気にするなら、旦那さんのご実家で、息子夫婦に家でも建てて与えたらいいのに。

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>> 53 屁理屈たれるのは、一丁前なんですね(笑) わざわざ、返信ご苦労様です。
ありがとう。

あなたこそレス者に屁理屈言いまくってご苦労様。

そして屁理屈返レスありがとう。

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>> 52 あなたこそ上から目線のその言い方かなり恥さらしですよ(笑) どんだけいい嫁演じてるか知らないけど義実家のあなたへの印象がいいとは限らない… 同意。

個々の事情を配慮しないところが、融通きかなそう。

匿名だからって言い切れる自信がスゴイ！

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>> 52 屁理屈たれるのは、一丁前なんですね(笑)


わざわざ、返信ご苦労様です。

• << 55 ありがとう。 あなたこそレス者に屁理屈言いまくってご苦労様。 そして屁理屈返レスありがとう。

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>> 46 それは、屁理屈だと言う事を知っていますか？ 都合が悪くなれば、関係ない。 結婚とは、自分達だけの問題ではなくなるのです…
あなたこそ上から目線のその言い方かなり恥さらしですよ(笑)

どんだけいい嫁演じてるか知らないけど義実家のあなたへの印象がいいとは限らないよね。

生意気な嫁、可愛いげない嫁と思われてそう(笑)

義実家と身内になるのは当たり前だし結婚したものは皆分かってるよ。

• << 54 同意。 個々の事情を配慮しないところが、融通きかなそう。 匿名だからって言い切れる自信がスゴイ！

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まだ子供さん居ないんですよね？だったらタダでもらうんやなくて、私たちが払わないと気が済まないからとかあなたの親に言うて一括では無理やけど毎月払える範囲で払わせてと言えば？
子供いないなら夫婦共稼ぎで払えるでしょ。今のとこは子供にお金かからない訳だし。そのほうも旦那さんが肩身が狭くなくていいきがしてきました☆

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>> 47 家を建てようと考えた時から、土地を探している事や家を建てようとしている事は主人の方から姑には話していました。 姑に先に話すようには言ってい… 主さんのご両親に話の経緯を話せば、尚更話が拗れますからね。

主さんの配慮は正しいと思います。

くれぐれも妹さんから、話が漏れないように。


主さんのお姑さんへの尊敬と感謝の気持ちが見えますので、今後も冷静な対処で旦那さんのご実家を優先に出向いて行く事が和解へと繋がると思います。

時間が経てば、孫が産まれれば、少しずつでも距離が元に戻って行く事でしょう。


まぁ、このままタダで家建てたら、甲斐性無しの情けない息子のままですが💧


主さんの器量が試される時ですね。

頑張って下さい。

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>> 47 家を建てようと考えた時から、土地を探している事や家を建てようとしている事は主人の方から姑には話していました。 姑に先に話すようには言ってい… 言い方云々じゃないですよ。

嫁さんの実家から土地をタダで貰ったから家建てたんだ🎵

皆、遊びに来てね🎵

って、会社の同僚に堂々と話が出来ます？
普通は出来ないですよね？

そういう見方をすれば、嫁さんの実家から土地を頂く事がどれだけ甲斐性無しか、わかると思います。


せめて、土地代は格安でも買うと言う意識があるかないかで、世間様の目は違うと思います。

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文句言う人は、何をしたって
言っても、気を使っても
結局は、言いたいだけだから、
言いたいだけ飽きるまで
言わせて置けば良いです。
少子化の世の中で、嫁になったから、
って、義理実家と、
結婚したわけでも、なにか？
援助をしてもらった訳でも
凄い世話になったわけでも無いなら
主さんは、私は、主人に
従順に、ついて行くだけ
主人の嫁ですから、主人に従います。
で、旦那さんを立てて
強調しながら、お墓まいり
お盆、お正月、冠婚葬祭の挨拶を
丁寧にこなす嫁を演じれば
良いと思います。
出来れば旦那さんのお姉さんと
仲良くなり何でも相談出来る様に
自分から、なって、みかたに
つけれると、良いですね。

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家を建てようと考えた時から、土地を探している事や家を建てようとしている事は主人の方から姑には話していました。
姑に先に話すようには言っていたので。

後日私の両親に話したら、土地をもらえる話しが出て「それならば…」みたいな感じで…

これまでも姑をないがしろにしたり雑にしたりとかはありません。
むしろ、家の話が出るまでは義実家優先していましたし。

それでこそ「古くさい嫁姑関係」だったと思います。

私が同居を考えていない事も分かっていましたし、「○○(長男)がいるから同居はできないよね～」なんて姑も言っていたくらいで…

ここでのレスの話を主人として、「もう一度、姑や兄弟も含めて話をしよう」となりました。

この経緯は私の両親には話すつもりはありません。

主人にも冷静に話してくれるようお願いしましたし、この間よりかはちゃんと話せたらなと思います。

私の親も大切にしてくれて私の嫁としての立場なども分かった上で色々かばってくれていた主人ですが、世間体的にはだらしないのですかね…

ラッキーと言うのも私が要約したような言葉で主人の口から出た訳ではなかったのですが、言い方が悪くすいませんでした。

• << 49 言い方云々じゃないですよ。 嫁さんの実家から土地をタダで貰ったから家建てたんだ🎵 皆、遊びに来てね🎵 って、会社の同僚に堂々と話が出来ます？ 普通は出来ないですよね？ そういう見方をすれば、嫁さんの実家から土地を頂く事がどれだけ甲斐性無しか、わかると思います。 せめて、土地代は格安でも買うと言う意識があるかないかで、世間様の目は違うと思います。
• << 50 主さんのご両親に話の経緯を話せば、尚更話が拗れますからね。 主さんの配慮は正しいと思います。 くれぐれも妹さんから、話が漏れないように。 主さんのお姑さんへの尊敬と感謝の気持ちが見えますので、今後も冷静な対処で旦那さんのご実家を優先に出向いて行く事が和解へと繋がると思います。 時間が経てば、孫が産まれれば、少しずつでも距離が元に戻って行く事でしょう。 まぁ、このままタダで家建てたら、甲斐性無しの情けない息子のままですが💧 主さんの器量が試される時ですね。 頑張って下さい。

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>> 44 主さんは旦那さんのお嫁さんになったのであって義実家の嫁になった訳じゃない。 ましてやヤキモチとレスした方に対して常識ないと言ってるあなた… それは、屁理屈だと言う事を知っていますか？


都合が悪くなれば、関係ない。

結婚とは、自分達だけの問題ではなくなるのですよ？
両ご実家と、つまり全くの他人と親戚関係になるのですから。


古くさいとか、そんな甘っちょろい考えでは、あなたの旦那のご実家では、どんな育て方されて来たんだろうと思っているでしょう。

自分の考え方が、相手方のご両親には自分の実家の顔になるのですよ。

とんだ恥さらしで、ご両親はさぞ片身が狭い事でしょう。

• << 52 あなたこそ上から目線のその言い方かなり恥さらしですよ(笑) どんだけいい嫁演じてるか知らないけど義実家のあなたへの印象がいいとは限らないよね。 生意気な嫁、可愛いげない嫁と思われてそう(笑) 義実家と身内になるのは当たり前だし結婚したものは皆分かってるよ。

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41さんの仰る通りだと思います。
主さんは義親と揉めたくはないんですよね？
なら、やっぱり義親の顔を立てるべきだったんだと思いますよ。
本来、結婚したなら嫁親は口出ししちゃダメなんです。嫁に行ったんですから、義親の意見を優先しなきゃ。
古い考えだと思いますが、義親はそういう時代に嫁として頑張ったんです。
揉めたくないなら義親を立てましょう。
旦那さんにも、意地張らずにちゃんと話し合うようにしてもらいましょう。
「俺達は俺達で決める」って…
正直なところ…嫁親に土地を貰うような状況で、口ばかり一丁前な旦那さんだなと思いました💧

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>> 40 主さんもご主人さんも「土地を貰う」の意味がわかってないですね。 ヤキモチだと言ってる方々も常識がないので論外です。 主さんは嫁に行った立場…
主さんは旦那さんのお嫁さんになったのであって義実家の嫁になった訳じゃない。

ましてやヤキモチとレスした方に対して常識ないと言ってるあなたの方が非常識だと思う。

嫁は一生義実家の言いなりにならないといけないのかな？

あなたの旦那が肩身が狭いと感じるのはあなたの旦那の捉え方であって主さんの旦那さんが同じとは限らない。

あなたの考え方は古くさい。

• << 46 それは、屁理屈だと言う事を知っていますか？ 都合が悪くなれば、関係ない。 結婚とは、自分達だけの問題ではなくなるのですよ？ 両ご実家と、つまり全くの他人と親戚関係になるのですから。 古くさいとか、そんな甘っちょろい考えでは、あなたの旦那のご実家では、どんな育て方されて来たんだろうと思っているでしょう。 自分の考え方が、相手方のご両親には自分の実家の顔になるのですよ。 とんだ恥さらしで、ご両親はさぞ片身が狭い事でしょう。
• << 59 匿名8さんは「姑がヤキモチ妬いて反対してる」と言いたいのですか？ ヤキモチ妬く理由は？？ 若いうちは「貰えるもんは貰っちゃえ」だけの考えで行動すれば、後で周りからどういう見方をされるか身を持って私が経験したうえでﾚｽしたまでですよ。 職場の人がうちに来て「立派な家だなぁ」と褒めながらも(収入を知られてるので)「嫁さんところが金持ちで良かったな」みたいに言われているようで、あまり嬉しくなかったようです。 義実家も「息子が家を建てた」とも親戚に言いづらく、義実家の親戚からも「あなたの実家は金持ちで良かったね」みたいに言われたり、嫁の親の土地に家を建てるという事は、こういう風に周りから思われ、それが義両親の顔を潰すって言ってるんです。 「義両親の言いなり」とか、そういう単純な話してる訳じゃないですよ。 何故主さんの義母さんが反対するのかを意味を考えたまでです。 その意味を踏まえて、私の後にﾚｽされてる方のように、義両親にも配慮をして物事を考えなければならないと思います。

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土地があって羨ましいです😃

姑の事はほっとけばいいですよ✋

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>> 41

すばらしい


出来た嫁だ


揉め事を起こす方は起こすべくして


ですね

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>> 39 たくさんのご意見ありがとうございます。 昨日妹と親抜きで話をしたのですが、「私としては実家にいる以上面倒は見るつもりでいるよ。姉ちゃんが側… 気に入らないじゃないんだと思います。


お姑さんにしてみれば、嫁の実家に世話にならないとマイホームも建てられない情けない息子になるんですから、反対して当然だと言う事です。

それにしても、親からの援助が当たり前って考えをお持ちの方が多くてびっくりですね。

少しでも幸せに暮らして欲しいからと親心が働いての援助なのにね。

主さんも、そう思いませんか？


それはさておき…今後は旦那さんの話の持って行きようで、状況が変わると思います。
嫁の実家の好意で、土地を譲って頂ける事になっただけだからと、旦那さんがお話されては如何かしら？

主さんの話の持って行き方が悪かったのですよ。

始めにマイホーム購入は、お姑さんに相談するべきだったんです。

近くで安くて良い土地を探していますが中々なくて。
↓
実家で使ってない土地があるから、○○さん(旦那さん)のご実家が良ければ、譲っても良いと実家が言ってくれていますが、お義母さんは、どう思いますか？
私達も土地代が浮くので、大変助かるのですが…
ってね。

反対しようにも、ご好意ならと言う考えになったかも知れません。

少なからず、猛反対、絶縁するなんて話が拗れる事はなかったと思います。


主さんも、この件に関しては旦那様が円滑に話を進められるようにと、影でサポートする方が良いと思います。

第三者の目をお持ちになると良いと思います。

こんなラッキーな話を逃す訳には行かないと、がめつい根性(旦那さん)だけで、事を強引に進めたら、主さんのご実家に迷惑をかける事になるのですからね。

嫁姑ではなく、両家の問題になりかねませんから。
ご実家同士の付き合いがなくなると言う事です。

旦那様に、一度冷静になるように促してあげて下さいね。


同居は嫌だけど、姑とは仲良くやって行きたいと思っているのなら、尚更旦那の実家をたてながら、旦那様の思考を改め、サポートし、話を進める事が今後の主さんの課題だと思います。

人の気持ちを動かす為には、気持ちと行動で示していかなければ、人の気持ちは動きません。

では失礼しました。

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主さんもご主人さんも「土地を貰う」の意味がわかってないですね。
ヤキモチだと言ってる方々も常識がないので論外です。

主さんは嫁に行った立場ですよね？

相手方からすれば、その土地は嫁の親の持ち物ですよ。

主の義実家からすれば、義実家も主の旦那さんも世間的に「甲斐性なし」として立場ありません。
義実家にしても、嫁さんの親の持ち物に建てた家など出入りしづらいですよ。
主さんのしてる事は、義実家の顔を潰す行為ですよ。

主さんのご両親も娘には甘いのだろうし、主さんも考えが甘いから「なんで悪いの？」と思ってますが、世間体を考えれば嫁の親の土地に家を建てるとなれば、意味合いとして「婿にとられた」という事です。

プライドのある男なら、嫁の親の土地に家を建てるなんてそんな恥ずかしい事に承諾しませんし、親の自分の顔を潰す事はしませんね。

ちなみに私も若い頃に主さんのように、自分の親名義の土地に家を建てましたが、今になってその意味がわかり後悔しました。
旦那からしてもその家は「嫁の家」になり、家と自体にに愛着も持てず、むしろ居づらいみたいですよ。

• << 44 主さんは旦那さんのお嫁さんになったのであって義実家の嫁になった訳じゃない。 ましてやヤキモチとレスした方に対して常識ないと言ってるあなたの方が非常識だと思う。 嫁は一生義実家の言いなりにならないといけないのかな？ あなたの旦那が肩身が狭いと感じるのはあなたの旦那の捉え方であって主さんの旦那さんが同じとは限らない。 あなたの考え方は古くさい。
• << 90 平安の時代から、妻の財産管理は夫の甲斐性。

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たくさんのご意見ありがとうございます。
昨日妹と親抜きで話をしたのですが、「私としては実家にいる以上面倒は見るつもりでいるよ。姉ちゃんが側に来るならそれも安心だし。」
と言われたので
「生前分与してもらうのも考えた方がいいのかな～」
なんて話をしていました。

主人はいい意味で大雑把なので私の親から土地をもらうのもラッキーくらいにしか思ってません。

私は月６万程度のパートなのでほぼ専業主婦です。
やはり姑からしたら「おもしろくない」のでしょうね。
主人には「長男が出ていったらどうするんだ」と言っていたようですが、主人は
もう相手にしていない感じです。

出張も多く同居だけは避けて来たのですが、長男が未婚のまま進めばこちらが面倒を見ないといけないな、とは考えていたのですが、この件があってから主人の考えも変わり「俺達は俺達で決める」が口癖になるようになりました。

私の親も「土地を○○(主人)の名義に変えなさい」と言ってくれてるのでそうするつもりみたいです。

姑の方は少し距離を置いてみて私からは何も言わないように主人に任せてみます。

主人も頑固なので姑の出方も気になりますが…
同じような境遇の方の意見も聞けてよかったです。
愚痴と言えば愚痴なんですが気にしててもしょうがない、と思いたいです。

嫁姑が仲良く過ごすって大変ですね(>_<)

• << 41 気に入らないじゃないんだと思います。 お姑さんにしてみれば、嫁の実家に世話にならないとマイホームも建てられない情けない息子になるんですから、反対して当然だと言う事です。 それにしても、親からの援助が当たり前って考えをお持ちの方が多くてびっくりですね。 少しでも幸せに暮らして欲しいからと親心が働いての援助なのにね。 主さんも、そう思いませんか？ それはさておき…今後は旦那さんの話の持って行きようで、状況が変わると思います。 嫁の実家の好意で、土地を譲って頂ける事になっただけだからと、旦那さんがお話されては如何かしら？ 主さんの話の持って行き方が悪かったのですよ。 始めにマイホーム購入は、お姑さんに相談するべきだったんです。 近くで安くて良い土地を探していますが中々なくて。 ↓ 実家で使ってない土地があるから、○○さん(旦那さん)のご実家が良ければ、譲っても良いと実家が言ってくれていますが、お義母さんは、どう思いますか？ 私達も土地代が浮くので、大変助かるのですが… ってね。 反対しようにも、ご好意ならと言う考えになったかも知れません。 少なからず、猛反対、絶縁するなんて話が拗れる事はなかったと思います。 主さんも、この件に関しては旦那様が円滑に話を進められるようにと、影でサポートする方が良いと思います。 第三者の目をお持ちになると良いと思います。 こんなラッキーな話を逃す訳には行かないと、がめつい根性(旦那さん)だけで、事を強引に進めたら、主さんのご実家に迷惑をかける事になるのですからね。 嫁姑ではなく、両家の問題になりかねませんから。 ご実家同士の付き合いがなくなると言う事です。 旦那様に、一度冷静になるように促してあげて下さいね。 同居は嫌だけど、姑とは仲良くやって行きたいと思っているのなら、尚更旦那の実家をたてながら、旦那様の思考を改め、サポートし、話を進める事が今後の主さんの課題だと思います。 人の気持ちを動かす為には、気持ちと行動で示していかなければ、人の気持ちは動きません。 では失礼しました。

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旦那さんが働いていて、主さんが専業主婦なら、主さんの親の土地に家を建てても 旦那さんの立場が悪くなるとは思えませんよ。

旦那よりも奥さんの稼ぎが良くて、奥さんの親から財産を貰えば 引け目は感じるでしょうけど。

2人兄弟が多い世代？なのだから、財産分与に反対してても いつかは貰うでしょう？早いか遅いかの違いですよ。

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>> 35 あはは、うちにもほぼ同じ事がありました💦 だいたいそう言う事を言う人は自分勝手だからほとぼり冷めたら向こうから近づいてくるから😂 ほっとけ… 土地関係なくても、気に入らないと思います。

出来る限り、自分たちの近くに居て欲しいんだと思います。でも、20分なら充分近い！
嫁の実家を敵対視してるんですね。

我が家も何回となく絶縁宣言されましたが、すぐに連絡来ますよ！結局、それしか脅し文句がないんでしょうね。

主さんは旦那さんの後ろに入れば安全です(*^^*)

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私も親ですが💧もし親が使ってない土地があって娘が🏠を建てるのに必要なら☺

何の問題なく『使いなさい』と言うし、

姑はただの僻みでしょ❓そりゃすねかじりと言う人も居るけど主さん夫婦は別に親のすねかじりではないでしょ❓自立してるんだし💧

親なら子どもの助けは出来るだけしたいし幸せになってほしいもんじゃないのかなぁ❓

主さんは姑さんの事は自分から縁をきってもらって良かったんじゃないかな❓😂

なかなか嫁、姑って難しい問題が多いし逆に、私はそんな事を言われても姑を気にかけてる主さんがすごいと思います☺

旦那様とどうかお幸せに☺🎵

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あはは、うちにもほぼ同じ事がありました💦

だいたいそう言う事を言う人は自分勝手だからほとぼり冷めたら向こうから近づいてくるから😂
ほっとけほっとけ。

そしてそう言う人は援助しないもんです😂

• << 37 土地関係なくても、気に入らないと思います。 出来る限り、自分たちの近くに居て欲しいんだと思います。でも、20分なら充分近い！ 嫁の実家を敵対視してるんですね。 我が家も何回となく絶縁宣言されましたが、すぐに連絡来ますよ！結局、それしか脅し文句がないんでしょうね。 主さんは旦那さんの後ろに入れば安全です(*^^*)

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>> 32 あっ、すいません、主さんに書いたつもりで間違えてしまいました。 気を悪くしないでください、すいませんでした(^_^;)
いえいえ。

そうかと思ったんですが、かえって気を遣わせてしまいましたね(>_<)

こちらこそすみませんm(_ _)m

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３０番のコメは主さん宛です。
申し訳ありませんでした😥

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>> 31 あっ、すいません、主さんに書いたつもりで間違えてしまいました。
気を悪くしないでください、すいませんでした(^_^;)

• << 34 いえいえ。 そうかと思ったんですが、かえって気を遣わせてしまいましたね(>_<) こちらこそすみませんm(_ _)m

• 共感0

>> 30
私へでしょうか？

主さんの質問に答えただけで、うちはそのような事情はありません。

紛らわしい書き方だったらすみませんm(_ _)m


でも、その方法もいい案だと思いました。

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>> 28 お姑さん達が、今後嫁の実家と対等ではいられなくなるのが嫌なのもあるでしょうが、息子がこの先一生嫁に（または嫁の実家に）頭が上がらなくなるの… そしたらあなた方夫婦が土地代を分割でもいくらか払わせてと実家の親に言うて土地代毎月無理のない金額にしてもらって払えば借りはなくなるんやないのかな。どうしても姑が気になるならそうしてあなたの実家に借りを作らないようにしたら。

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まあおかしいよね

現金援助なら非難凄いのに
土地ならラッキーって思うかたが多いのが不思議

結局すねかじりといわれてもしょうがない

お姑さんはそれが言いたいんじゃない？

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お姑さん達が、今後嫁の実家と対等ではいられなくなるのが嫌なのもあるでしょうが、息子がこの先一生嫁に（または嫁の実家に）頭が上がらなくなるのを心配する気持ちもあるんじゃないでしょうか？

旦那様がそういうのを全く気にしないなら、問題ないと思いますが、お姑さんは母親として「それがどういうことか分かるか？本当によく考えてのことか？」と言いたくなってしまったんでしょう。

旦那様には、妬みだ僻みだではなく、「心配ありがとう。でも全てわかってのことだから大丈夫」とお姑さんに言ってもらいましょう。

• << 30 そしたらあなた方夫婦が土地代を分割でもいくらか払わせてと実家の親に言うて土地代毎月無理のない金額にしてもらって払えば借りはなくなるんやないのかな。どうしても姑が気になるならそうしてあなたの実家に借りを作らないようにしたら。

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お姑さんの絶縁とかいうのは言い過ぎだと思いますが、私が思うに、お嫁さんのご実家の土地を頂いて家を建てるということは、財産の一部を頂くということで、この先息子さんが主さんや主さんのご両親に一生頭が上がらなくなると思われているというのも反対の原因ではないでしょうか？
それに、お舅さん、お姑さんが主さんのご両親にヘコヘコしなければならず、いつも下手に出ないといけなくなるとか、そういうプライドが許せないところがあるのかなーと。
もちろん、主さんのご両親が土地を譲ったからって、ご主人やお舅さん、お姑さんに偉そうにされるとは思いませんが。

合理的に考えれば、主さんのご実家の土地を頂くのがいいんでしょうが、気持ちの面を考えると複雑ですよね。

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配慮のない実家…

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嫁の実家に借りを作ることになっちゃうからオイラはやだな。何かあったら土地をタダでもらった手前、強く出れないし弱み握られたようなものじゃん。
何事もなく円満に行けばいいけどさ。
だから姑の言うことは、嫉妬ではなく心配だよね。
皆さん逆の立場ならどうよ？旦那の実家の土地をタダでもらい、そのことを盾に舅、姑が老後の面倒を当然のように言ってきたら
主の両親がそうだって言ってるわけじゃないよ
【「タダ」ほど怖いものはない】という例えね

目先のことに囚われてはしゃいでるから心配なんじゃない？
母親は心配するのが仕事だから

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そんなもん無視です❗絶縁結構ぐらいの気持ちで建てちゃいましょう！
なぜなら、今後を考えて嫁の実家近くの方が良いに決まってるし（旦那出張多いし子供が出来たことを考えても）。
羨ましいよ❗ 私もそうしたかった😁

大丈夫❗お姑さんは初めは文句言うし嫌な思いもするかもしれないけど、たかだか車で20分の距離だし、盆、正月のイベント関係を義実家優先にしてあげれば良いんだから！

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3件隣ってことは、同じ敷地内に別宅を建てると同じことだと思います。

主さん達からしたらマイホームだけど、お姑さんからしたら、相手方の家って思うんじゃないかな。
だって家って土地あってでのことですよね。

土地は財産だから、やっぱ相手方の家ですよ。

だからお姑さんの気持ちも分からなくはないです。
うまく話して理解を得た方が良いですよ。
どなたかのレスの様に会いに行くペースを増やしたりして、あなたの家に嫁に行ったをアピールすると解ってもらえるかも

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うちのｹｰｽと同じです。

うちも親が所有してた土地に家を建てましたよ。
余ってるならわざわざ他で土地を購入して建てることないと思います。
子供が出来たらお金なんていくらでもかかるのに、無駄なお金は遣わなくていいと思います。

私も義両親に嫌味や妬みを言われたりしましたが、主人が良いと言ってくれたから迷わず話しを進めて、とっとと建てました。
もう10年前の話しですけどね

当時は義両親とすったもんだ有りましたが今は行き来もして仲良くしてます。

ご主人が反対してるならともかく、賛成ならいいじゃないですか♪

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友達に似たようなｹｰｽがあります

息子二人で、長男は実家近くに家を買い、次男はお嫁さんの実家の近くに住んだ（どちらも孫あり）

そのご両親が「次男は婿にやったようなもんだ」と非常に怒ったようで…ほぼ絶縁です。逆に長男が近くに住んだのが嬉しくて、最初の頃は頻繁に来ていたそうです。購入資金も援助したそうだし

このｹｰｽだと義実家が裕福なのと子ありなのが、主さんと違う所ですが、ﾀﾞﾝﾅさん実家の気持ちは似たようなものかなと思います

古い考えの世代だと、やっぱり息子は婿みたいにしたくないんでしょうね

もうそれは、理屈じゃなくて、染み着いた考えだから、説得してどうこうなるものではありません。多分どう話し合っても完全に理解してもらえません

だったら、ﾀﾞﾝﾅさんになるべくｹﾝｶせずにお姑さんと話してもらって、お姑さんの気持ちを形だけでも理解していると伝えてあげて下さい。婿ではない、遺産の生前分与だよと

あとは行動ですよ
引っ越したら今以上に義実家に顔を出す、連絡をとる。最初はｲﾔﾐも言われるだろうし、拒絶されるだろうけど、主さん夫婦がまともにｹﾝｶしなければ、段々軟化しますよ。もしお子さんができたら、たくさん会わせてあげればもっと良いし

主さんは、説得などはしない。でも、ﾎﾟｰｽﾞだけでも、「私はお姑さんを大事に思っていますよ」と常に伝えれば良いと思いますよ

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旦那様がそれでいいならあなたの実家のそばでいいのでは。あなたの実家に旦那様とあなた方が住むなら反対する気持ちはわかります。私も大学生の息子いますが、嫁の実家に住むといわれたら怒ります。ただあなた方は別居だから問題ないと思いますよ。でも実家近いからといって義理親をないがしろにしないようにしたらいいと思いますよ。

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お姑さんにしたら面白くないんでしょうね💦
お嫁さん側の近くなら行きにくいだろうし、お孫さんが産まれても向こうに取られるって思ってるのでしょうから・・・。

ですが、土地代が要らないのであれば有り難い事ですよね。
縁を切りたくない、お姑さんの事を理解したいと思うなら空き地を売ったお金で旦那さんの実家近くに家を建てるか・・・。

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>> 4 え⁉ 旦那さん情けなくないんですか⁉ いくら空いてる土地でタダだからって、完璧嫁の親のスネかじりですよね💧 … 姑❓

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原則 金出さぬなら口だすな

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たくさんのレスありがとうございます。
私の実家には妹夫婦が子供１人と共にマスオさん状態で住んでいます。
いずれは実家も妹達の物になるかなぁ～と思っています。
余談ですが本当にリアルマスオさんみたいな方です(笑)

頑固と言うか偏屈な姑なのは分かっていたのですが嫌いではありませんでした。
だからこそ今回の事で少し驚きました。

主人は姑よりも私達夫婦の人生と考えてるのが救いです。
主人はただの親子ゲンカで済むかもしれないけど私までそう言う訳には行かないので、主人に任せてみようかなと思います。
モヤモヤはまだ消えそうにはないけれど、気にしててもしょうがないですよね(>_<)

• << 99 主ｻﾝも旦那ｻﾝも、お互いを想い合ってるのが凄く伝わってきます✨ すねかじりって意見にはﾋﾞｯｸﾘですが💦私も土地代浮いてラッキーくらいにしか思わないです。 むしろ、せっかく貰える土地があるのに、ﾜｻﾞﾜｻﾞ別に土地を買って建てるなんて、ただの無駄遣いな気がします💧 親と言うものは、いくつになっても子供が心配ですからね… 特に母親は息子を取られた気になるんでしょう💦

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お姑さんは寂しいんじゃない。

とは言っても

ラッキーかな！

因みに、主さんの実家はご両親の老後はしっかり決まってますか？
決まっていても
タダで頂いたんだから看てくれると思ってるかも！

建てる前に旦那さんとも話しておいた方が良いですよ…

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主さん達が新築を止めて義親の隣に住んだとしても、この先、義兄が結婚して同居して孫でも産まれたら、主さん達に「あら、もうそろそろ家でも建てたら？」なんて事もあります。
消費税10%になる前に建てた方が良いと思いますo(^▽^)o

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多分姑さんの本音は同居なり介護なりその辺が微妙になるから嫌ってところだろう。

絶縁されても面倒が減るから楽だろうが、
あんまりスパッと切ったら要らない反感を買うので、
とりあえず仲良くしたいとか困った、心配ってふりだけはしとくのが賢い。
のらりくらりしてれば時間は主さんの味方。
孫が産まれたら焦燥感で胸がいっぱいになるだろう。

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>> 8 すねかじりとは違うと思います。 親としては娘夫婦が立派な家を立て仲良く幸せに暮らしてくれるのが１番の親孝行だと思うんじゃないんでしょうか… ≫親としては娘夫婦が立派な家を立て仲良く幸せに暮らしてくれるのが１番の親孝行だと思うんじゃないんでしょうか？

同意です。

すねかじりとは思わないです。

持ち家を持ちたくても今時は大変難しい家庭も多いです。

チャンスがある時に建てるべきでは？

土地代タダでも新築代まで甘えるわけでは無いし、主さん全然恥じる事では無いですよ。

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簡単な話、納得しないならばご主人が一旦離婚して婿に入れば丸く治まるね😆

婿じゃ無いから駄目なんでしょ？

子供夫婦が楽になる道を用意出来ないならばウルサい事言わなきゃ良いんだよ✨

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すねかじりなんて全然思いません。
あえて言うならば
『かじれるスネはかじっとけ』です。

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>> 7 すねかじりとまでは考えていませんでした… 私も主人もどなたかも仰ってたように「土地用意せずに済んでよかったね～」くらいの気持ちでした。 … 親の持ってる土地に家を建てるなんてよくある事ですよ。

別にすねかじりなんて思わないので、主さん気にする事ないですよ～。

姑のくだらない発言に言い返せもしない言いなりの旦那の方が情けないです！！

主さんの旦那さんは主さんの事も考えて実家に近い方がいいって思ってくれてるんだし優しいじゃないですか。

土地代がかからないって羨ましいです♪

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>> 7
すねかじりとは違うと思います。

親としては娘夫婦が立派な家を立て仲良く幸せに暮らしてくれるのが１番の親孝行だと思うんじゃないんでしょうか？

姑はただ嫉妬してるだけなのでほっておきましょう。


すねかじりと答えていたレス者は単にひがんでるだけにしか思えませんね(笑)

だったらあなた達夫婦はすねかじらず、どうぞ立派な家を立ててねって感じかな(笑)

旦那さん素敵ですね。

とても仲のいいご夫婦なんだなってのが伝わってきます。

• << 12 ≫親としては娘夫婦が立派な家を立て仲良く幸せに暮らしてくれるのが１番の親孝行だと思うんじゃないんでしょうか？ 同意です。 すねかじりとは思わないです。 持ち家を持ちたくても今時は大変難しい家庭も多いです。 チャンスがある時に建てるべきでは？ 土地代タダでも新築代まで甘えるわけでは無いし、主さん全然恥じる事では無いですよ。

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すねかじりとまでは考えていませんでした…
私も主人もどなたかも仰ってたように「土地用意せずに済んでよかったね～」くらいの気持ちでした。
その辺も甘かったですかね…
使ってない土地だったので甘えてしまいました…
主人は話を進めるつもりなので私からは何も言わないでおこうと思います。
姑の反応は気になりますが…

• << 9 親の持ってる土地に家を建てるなんてよくある事ですよ。 別にすねかじりなんて思わないので、主さん気にする事ないですよ～。 姑のくだらない発言に言い返せもしない言いなりの旦那の方が情けないです！！ 主さんの旦那さんは主さんの事も考えて実家に近い方がいいって思ってくれてるんだし優しいじゃないですか。 土地代がかからないって羨ましいです♪

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身内のすべての意見を抱え込む事ないでしょう。

この先、長年連れ添う旦那様の意見を最優先でよろしいのでは？

姑さんの悪あがき的な脅しに一々反応しなさんな。

主さんのご実家所有の土地に住もうが何しようが、主さんの親御さん、旦那様の親御さん共に大事になさっていけばいいだけです。

土地代かからないなんて夢のような話です。

旦那様同様、乗らない話は無いでしょう。

このご時世、持ち家持てるチャンスをみすみす逃されませんように。

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「姑はおまけ」本当にそうだと思います。
愚痴も言いたいくらい腹が立ってるけどできる事なら仲良くやりたいって矛盾してますよね…
私もよく分からなくなってます…
やはり私の口からは何も言わない方がいいですよね。
とは言っても私の電話にはでてくれないので話もできませんが…
主人に話すにも親の事を言われるのは嫌な気分になるかなと思って言わないでいるんです。

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え⁉

旦那さん情けなくないんですか⁉


いくら空いてる土地でタダだからって、完璧嫁の親のスネかじりですよね💧


私は、旦那にスネかじるように仕向けるマネは出来ないなぁ⤵


旦那も、嫁の実家のスネかじりなんて、嫌がりますしね。


反対されて当たり前だと思いますが、旦那さんが賛成してるんだから、どうぞスネかじれば？って感じですかね。

• << 18 姑❓
• << 98 ４の人…ひねくれてる‼別にあなた方の夫婦の意見なんて聞いていないんだけど…主さんは姑にどう言えば伝わるかを聞いてるんですけど⁉ひねくれてるっていうか…主さんに嫉妬してるんだ～‼悲しい人…

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そのまま絶縁してくれた方が楽ですよ♪
姑の事よりこれから先の自分達の幸せ考えて下さい☺

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余計なことは言わないに限ります。主さんはあくまで義理の親の意見を多少くむ雰囲気だけだして、あとはご主人に任せましょう。

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ほっといたらいい､ただの嫉妬。

絶縁って言うしかやめてもらう方法が見つからないんでしょ。


ﾀﾞﾝﾅさんがいいって言ってくれてるんだしそれでいいじゃない。

姑は将来自分の世話をしてもらえない心配や肩身が狭くなることが不安なんでしょうね。


主は愚痴を言いたかっただけ？
迷いがあって判断を仰ぎたい？
どっち？


主は姑の為に人生を棒にふるうのですか？
私なら自分たちの為に生きる､姑のことはおまけとして考える。

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