夫に離婚を切り出されています

離婚届けに判を押さなければ離婚は回避できますよ。

• << 3 主です。 ありがとうございます。 判を押さないですか…。 今のところ話だけで届は渡されてないです。 気持ち自体を回避することは難しいのでしょうか。

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何かを理由につけて、離婚を迫る、主さんの旦那さん、女がいませんか？よく旦那さんと話し合い、いい方向に進むといいですね～。

• << 4 主です。 ありがとうございます。 女の影はありません。 携帯電話を仕事中は家に置いていくような人です。 仕事が終わったらすぐに帰ってくるし、休みの日もたいがい一緒です。

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>> 1 離婚届けに判を押さなければ離婚は回避できますよ。 主です。
ありがとうございます。

判を押さないですか…。
今のところ話だけで届は渡されてないです。
気持ち自体を回避することは難しいのでしょうか。

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>> 2 何かを理由につけて、離婚を迫る、主さんの旦那さん、女がいませんか？よく旦那さんと話し合い、いい方向に進むといいですね～。 主です。
ありがとうございます。

女の影はありません。
携帯電話を仕事中は家に置いていくような人です。
仕事が終わったらすぐに帰ってくるし、休みの日もたいがい一緒です。

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旦那さん、悪いけど結婚にむいてない気がする。 でも主さんは別れたくない。


う～ん

人の心は変えれないからな～

難しいですね。

• << 7 主です。 ありがとうございます。 やっぱり難しいのでしょうか。

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子供の為に離婚はしたくないと言いますが､子供を捨てれるくらいの人にﾑﾘﾔﾘ育てられる事が子供の為になるんでしょうか？
子供は片親でも愛情いっぱいで育ててもらえれば幸せなはずです｡

• << 8 主です。 ありがとうございます。 この話しになるまでは子供を可愛がってくれてました。 一緒に出掛けたりも。 何とか今を乗り越えたいです。

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>> 5 旦那さん、悪いけど結婚にむいてない気がする。 でも主さんは別れたくない。 う～ん 人の心は変えれないからな～ … 主です。
ありがとうございます。

やっぱり難しいのでしょうか。

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>> 6 子供の為に離婚はしたくないと言いますが､子供を捨てれるくらいの人にﾑﾘﾔﾘ育てられる事が子供の為になるんでしょうか？ 子供は片親でも愛情い… 主です。
ありがとうございます。

この話しになるまでは子供を可愛がってくれてました。
一緒に出掛けたりも。
何とか今を乗り越えたいです。

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親戚づきあいを減らし、自分の家庭を大事にすればいいのでは？

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>> 9 主です。
ありがとうございます。

親戚付き合いは今回は実家での法事のことです。私たち家族の他にも何人か集まります。
法事の日と夫の仕事の日が重なってしまい、私が３人で行けなくて残念だなあと呟いた時に、あなたの実家の法事は俺には関係ないやろ、と言われました。
結婚したら親戚として家族が増えるものじゃないの？と聞いたら、そんな考えはない。俺は子供と３人で生活できればそれで充分。あなたと子供は実家の人間みたい、俺の家族に見えないと言われました。
夫曰く実家の両親は私たち家族を自分の家族のように接してるんだそうです。

私は距離の取り方がわかりません。皆仲良く、じゃだめなんでしょうか。

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旦那が好きとか言う割に、なんだか思いやりが感じられないな


旦那の立場で考えてみなよ


主さんのご両親は主さんの家族だけど、旦那にしたら赤の他人だしその親族なんかもっとだろ


主さん、この話するときはご両親よりの立場で話してるんじゃないかな


主さんは姑や舅と家族のように接してるかい？

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あなたは、頻繁に実家に帰ったり、何かあるとすぐに実家に相談したり、夫婦の会話中にも実家の事を頻繁に口にしたりはしていませんか？良く考えてみてください。そのような事をしている場合は、旦那さんに離婚を言い渡されても仕方がないと思います。

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うちは逆パターンです。

旦那が実家と親戚と仲良しです。
「うちの親戚は仲良しだから、みんないい人だから」と誇らしげに言ってます。
たまに旦那一人で実家に泊まったりするんですが、帰ってくると実家の話ばかりしてちょっと嫌です。
私の方の実家は、普通に仲良いと思うんですが、旦那からしたら「なんか冷たい」と感じるみたいです。


親戚づきあいって家々によっていろいろだと思います。
主さんの旦那さんは重く感じてしまったんじゃないですか？
私も仲良すぎて入り込めない感じなので。

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わかりやすく。
例えば立場を逆にすると「実家大好きなマザコン旦那と過干渉な義家族」って所でしょうか。散々ミクルで叩かれてる相談ですね。

もし主さんが旦那でご主人が嫁さんだとしての相談だったら批判レスの嵐でしょうね。そんな旦那さっさと棄ててしまえと。

みんなで仲良く。ご主人からすればそれはあなたのわがままです。あなたは居心地良くてもご主人が窮屈なら自覚して付き合いを減らすなりしないと今回また回避出来たとしてもいずれ離婚届を置いて出ていってしまう日もそう遠くないかと。

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主です。
みなさんありがとうございます。

姑がいますが夫も含めあまり交流がありません。
みなさんのおっしゃるように、逆の立場なら嫌です。
両親は子供ができてから頻繁に我が家へ来るようになりました。週に１から２度、ほぼ家族総出です。夫の仕事中、平日に手土産持って。
まだ小さいからそっちへは行けないと言ったところ、あちらから来るようになりました。
母は私たちに充分な子育てができなかったことをとても悔いていて、そのせいか子供を異様に可愛がります。
そして私はその事を逐一夫に報告していました。
夜は夜で親からの要望で子供の写メを毎日送っています。その後しばらくメールのやり取りが続きます。夫の目の前で。
夫がうんざりするのは当たり前です。

これから子供が成長したら遊びに来るように言ってくると思います…。
たぶん毎週。行かなければ来るかもしれません。
来るのも行くのも頻度を少なくするにはどう両親に伝えればいいのか教えてください。

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家族三人で、出かけたいってハッキリ言ったらいいじゃないですか😄
こっちも家族でゆっくりしたいのよー💢遠慮してよ！って仲良しなら言えるでしょう💡
うちの旦那の親も毎週連絡してくるんで、ハッキリ言ってやりました✌あ、うちは仲良しですよ😄

• << 18 主です。 ありがとうございます。 そうですね、ましてや親子、話せば分かってくれますよね。 伝えてみます。

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子供さんがいなければ別ですが、いるので、旦那さんも、とりあえずは、一人になれるし、子供さんの事も考えて、離婚はせずに、少しの間、別居しませんか？と、提案しては、どうですか？

• << 20 主です。 ありがとうございます。 別居ですか…。 今離れたら余計に気持ちが離れそうで怖いです。 よく考えてみます。

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>> 16 家族三人で、出かけたいってハッキリ言ったらいいじゃないですか😄 こっちも家族でゆっくりしたいのよー💢遠慮してよ！って仲良しなら言えるでしょ… 主です。
ありがとうございます。

そうですね、ましてや親子、話せば分かってくれますよね。
伝えてみます。

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旦那から離婚を言われる
まで、その状況から抜け出す気がないのが、まず問題

旦那からしたら、スッゴい今更⤵⤵って感じ


旦那に媚びるんじゃなくて思いやるってこと、学んだほうがいい
ただ、言えることは旦那に女が居なくて離婚してくれと言われるのは、かなり
末期だと思う
それだけ主と居たくないと思われてる


そう思わせたのは主
ある意味自業自得

• << 21 主です。 ありがとうございます。 末期ですか。 思いやりの気持ちは確かにありませんでした。両親の意見や気持ちを優先させていました。 夫も子供も大事な人です。とりあえずダメ元で３人で一緒にいたいこと、３人の時間を大切にしたいことを伝えます。

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>> 17 子供さんがいなければ別ですが、いるので、旦那さんも、とりあえずは、一人になれるし、子供さんの事も考えて、離婚はせずに、少しの間、別居しません… 主です。
ありがとうございます。

別居ですか…。
今離れたら余計に気持ちが離れそうで怖いです。
よく考えてみます。

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>> 19 旦那から離婚を言われる まで、その状況から抜け出す気がないのが、まず問題 旦那からしたら、スッゴい今更⤵⤵って感じ 旦那に… 主です。
ありがとうございます。

末期ですか。
思いやりの気持ちは確かにありませんでした。両親の意見や気持ちを優先させていました。

夫も子供も大事な人です。とりあえずダメ元で３人で一緒にいたいこと、３人の時間を大切にしたいことを伝えます。

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主さんが本気でご両親と絶縁してでも…って気持ちにならなけりゃ難しいと思うよ


旦那は主さんとご両親とのやり取り聞くに付け、見るに付け孤独感、疎外感を深めていったんだろうな


それに離婚を切り出されるまで気付かなかった…じゃないな…離婚を切り出されても気付かなかった


旦那の気持ちは主さんから離れてるんだから、それを取り戻すのは生半可な気持ちじゃ無理だと思うよ


主さんにとって、今までの家族とこれからの家族


どちらが大切なのかしっかり考えよう


答えが出たら、旦那ともちゃんと話し合いなよ


可能性は子供の存在だけのような気もするけどね


「子は鎹」だ


頑張ってな

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>> 22 主です。
ありがとうございます。

みなさんに相談しなければ気付けませんでした。

それだけのことをしたと、重く受け止めています。

しっかり自分の中で気持ちを固めて夫に向き合います。

• << 25 主さん、すまんな 少しきつい事言ったかもしれんが、旦那の気持ちはそんな所だと思うよ 旦那の気持ちを取り戻すのは生半な事ではないと思うが 主さんが本当に失いたくないのであれば、なりふり構わず頑張りなよ 主さんは気が付いた 今の気持ち忘れずにな 応援してるよ

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ダメ元じゃなくてきちんと現状を親に伝えましょう。

例えば話の分かる方の親にだけでも、ご主人の実家付き合いの感覚とと主さんの所の感覚が大分違い、ご主人には違和感があるようで、とぎくしゃくしていて悩んでいる。
せっかく来てもらってるのに悪いとは思うけど、もう少し会う頻度を下げたい、と相談する。

くれぐれもご主人が悪者にならないように、｢今は親戚付き合いも家庭によってそれぞれ違うから｣など、一般論も交えてはなしましょう。

それから、ご主人が違和感を感じる原因が分かっていながら、｢三人で行けなくて残念｣だとか、ご主人の前でメールのやりとりしたりするのも良くないです。ご主人の気持ちに沿った配慮を見せましょう。

ご主人には今までの配慮のなさを謝罪し、三人がもっと家族らしく過ごせるよう、実家との付き合いを見直して行くので、すぐに離婚の結論を出すのは待ってほしい、と話しましょう。

私自身は主さんのご実家の家族付き合いが悪いとは思っていませんが(むしろ家族仲良くて良いと思います)、離婚を回避する、ということを最優先にしたいのであれば主さんがご主人の感覚に合わせる他ないと思います。

• << 27 主です。ありがとうございます。 冷静に話を聞いてくれるのは父だと思います。 母は何かにつけて用があるのは子供(孫)だからあんた(私)は関係ないと、母親である私の存在や意見は無視されますから…。 夫には私の思いを伝えます。夫は私の両親の性格を私以上に知っていて何を言っても無駄だと諦めているようです。それでもメールの件も含め私から変わっていきます。 両親にもこっちの生活を大事にしたいと伝えます。

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>> 23 主です。 ありがとうございます。 みなさんに相談しなければ気付けませんでした。 それだけのことをしたと、重く受け止めています。… 主さん、すまんな


少しきつい事言ったかもしれんが、旦那の気持ちはそんな所だと思うよ


旦那の気持ちを取り戻すのは生半な事ではないと思うが


主さんが本当に失いたくないのであれば、なりふり構わず頑張りなよ



主さんは気が付いた



今の気持ち忘れずにな


応援してるよ

• << 28 主です。 きつくないです。 教えていただいて感謝しています。 本当にありがとうございました。

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ご主人も、主さん解って結婚したのに
主さんだけに親子と絶縁しろと横暴過ぎますよ。
だったら最初から主さんと結婚しなければ良かったのに…子供まで巻き込んで

• << 30 主です。ありがとうございます。 最初は愛情よりも一人の生活を選ぶんだと落ち込みました。 でも夫に押し付けは間違っていました。 夫は私に姑のことや夫側の親戚のことを押し付けないのに。 確かに付き合ってた時から親の干渉はありました。でも今は家を出て、新しい家族になりました。私と夫は子供に私たちの家庭を作ってあげる必要があります。そこに実家の干渉が過度に入り込んでしまうのはやっぱりおかしいです。 夫には今日にでも私の思いを伝えます。

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>> 24 ダメ元じゃなくてきちんと現状を親に伝えましょう。 例えば話の分かる方の親にだけでも、ご主人の実家付き合いの感覚とと主さんの所の感覚が大… 主です。ありがとうございます。

冷静に話を聞いてくれるのは父だと思います。
母は何かにつけて用があるのは子供(孫)だからあんた(私)は関係ないと、母親である私の存在や意見は無視されますから…。

夫には私の思いを伝えます。夫は私の両親の性格を私以上に知っていて何を言っても無駄だと諦めているようです。それでもメールの件も含め私から変わっていきます。
両親にもこっちの生活を大事にしたいと伝えます。

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>> 25 主さん、すまんな 少しきつい事言ったかもしれんが、旦那の気持ちはそんな所だと思うよ 旦那の気持ちを取り戻すのは生半な事ではないと思う… 主です。
きつくないです。
教えていただいて感謝しています。

本当にありがとうございました。

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１０年位前に全く同じ事を言われました。
①１人になりたい
②結婚にむいてなかった
③これ以上一緒にいたら嫌いになる

子供に対しても冷たく鍵を閉めて１人部屋に籠もってました
この状態が数ヶ月続き私もキツくなり…でも旦那の事は好きだったので離婚ではなく別居しました

２年ですが、その間自由に１人暮らしを謳歌してたみたい💧
気が済んだのか落ち着いたのか？？
帰ってきて、今に至ります
何事もなかったように普通の仲の良い家族です

ただ、その時から旦那には何も期待せず一切干渉はしてません
今では何でも男なみに出来る自分がいます😂
主さんもしばらく放っておいたらどうでしょうか

離婚が嫌なら別居とか…
因みにうち旦那も親戚付き合いが苦手です💧

• << 31 主です。ありがとうございます。 私の夫もケンカするとそんな感じになります。 別居のアドバイスもありましたが、よくよく考えると我が家の場合は金銭的に難しいのかなと思いました。毎月やりくりしながらの生活なので。(子供の卒乳後私も働く予定) 離れることでいい夫婦関係になったんですね！ 夫に期待や干渉をしなくなる…私は期待も干渉もしてましたね。 反省しています。

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>> 26 ご主人も、主さん解って結婚したのに 主さんだけに親子と絶縁しろと横暴過ぎますよ。 だったら最初から主さんと結婚しなければ良かったのに…子供ま… 主です。ありがとうございます。

最初は愛情よりも一人の生活を選ぶんだと落ち込みました。
でも夫に押し付けは間違っていました。
夫は私に姑のことや夫側の親戚のことを押し付けないのに。

確かに付き合ってた時から親の干渉はありました。でも今は家を出て、新しい家族になりました。私と夫は子供に私たちの家庭を作ってあげる必要があります。そこに実家の干渉が過度に入り込んでしまうのはやっぱりおかしいです。

夫には今日にでも私の思いを伝えます。

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>> 29 １０年位前に全く同じ事を言われました。 ①１人になりたい ②結婚にむいてなかった ③これ以上一緒にいたら嫌いになる 子供に対しても冷たく鍵… 主です。ありがとうございます。

私の夫もケンカするとそんな感じになります。
別居のアドバイスもありましたが、よくよく考えると我が家の場合は金銭的に難しいのかなと思いました。毎月やりくりしながらの生活なので。(子供の卒乳後私も働く予定)
離れることでいい夫婦関係になったんですね！
夫に期待や干渉をしなくなる…私は期待も干渉もしてましたね。
反省しています。

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24です。

ご主人の気持ちが変わると良いですね！応援してます。

折を見てお父様にもお話し、お母様に上手く言ってもらえるといいですね。

主さんのご実家の方々が特別非常識な振る舞いをしているわけではありませんから、自分達が原因で娘が離婚の危機になってるなんてまさか考えていないと思いますし、ショックを受けると思います。
主さんが冷静に、まずはしっかり自分達らしい家庭を築きたい、ご主人の感覚にもう少し合わせたいから協力してほしい、と主さんの気持ちを伝えた上で、お母様達が寂しくならないよう、ご主人が留守の時間にマメにメールを送るなど、できる範囲でフォローしてあげられると良いですね。

あと、別居は大変ですしお子さんも寂しがると思うので、ご主人が自分の時間が欲しいようでしたら、大変だと思いますが、しばらくご主人のお休みの日には好きに過ごして貰ってはどうでしょうか。

主さんも働きに出る予定との事ですので、主さんが働いてバタバタした日常になれば必然的にご実家と関われる時間も減ります。
それまでに何とかご主人との関係を少しでも良くできると良いですね。

頑張って下さい！

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週に一、二回家族総出で来るって、暇なんだろうけど異常だと思う。

それがおかしいって気付かない主は、思いっきり甘えてた。
旦那さんが何も言わなけりゃ、しばらくしたら、子供連れて実家に入り浸るんじゃないかな。
主は親から精神的な自立をする必要があると思う。

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私も同じ様な感じで、実家優先で旦那を建ててあげられないヒドイ妻でした💦


私は「旦那と離婚したくないから距離を置きたい」と伝え、実際、今は距離を置いた付き合いをしています💨


両親の前で「旦那と別れさせたいのか」と泣いて訴えて解ってもらいました💦

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結婚してみんと、分からん事もあると思う


私は、逆バージョンで、孫会いたさに、姑から息子夫婦の時間を削ってでも、旦那の実家に帰る事を強要されたのが嫌で嫌で、旦那に離婚を切り出した事があります。(旦那も一緒ならいいのですが、旦那は仕事があるため、私と子供だけで義理の親と数週間の同居を年数回。その間旦那とは遠距離で会えません…結婚してるのに…。旦那と結婚したのに、旦那と結婚したのか、旦那の家族と結婚したのかワケわかんない状態です)


悪い人じゃないんですが、やっぱり義理の親には気を使うので、神経削られます。
けれど、結婚してこんな事を強要されると分かっていたなら、初めから旦那と結婚しなかったと思う。


主さんの旦那さんは今、そんな気持ちなのかもしれません。


ちなみに我が家の場合、離婚を切り出したけど最初は旦那に流され、でも、結局精神的に参ってしまって精神科に通院するようになりはじめたら、やっと旦那に私の負担が通じたらしく、自分の親に色々と嫁に強要するのを止めてくれ…と話をして、以前よりかは強要される事が減って(本当は強要自体やめてほしいけど)どうにか今のところ離婚せずに保っているとこです。

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絶縁は言いすぎですね。
他人事だから簡単に言えるんですよ。

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うちも同じです😨
実家と付き合うのが苦痛だと言ってきたので法事や年始の挨拶は私と子供だけ行ってきます😁
私自身が親戚付き合いが大好きなので、旦那の家の法事や集まりも楽しくてしかたありません🎵
要は、大勢が集まって宴会好きなだけですが…🙆
旦那は、ただ自分の家の集まりも苦痛らしく、よく私と子供だけで参加する事も…❤やっぱり楽しすぎて親戚の方々が帰る時は寂しくなって「また来て下さい🎵」と勝手に言ってます😃

日々の生活は、お互い干渉しません✨
子供の為に遊びに行く時だけお互いのスケジュールを確認します👍🍀
旦那は１人が楽しいらしいです❤
しかし最近は私が楽しく子供と遊んでると、混ぜて…言う様になりました👍

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私も親戚などとはほとんど仲良くないです。

なので旦那様の立場がわかります...

なんでそんなに仲良しなのか
本当に疑問なんですよ。

そんな密着した付き合いしなくても...
って思うんですよね。

自分の家族を形成したいのに
義両親に邪魔される。

って思いですね。


口を開けば親戚、両親の話し...。

一人になりたいと思ってしまうでしょう。

可愛い我が子も、他人みえてしまうくらいに


よく反省して
両親と会う頻度の条件や、家族交流（貴方と旦那様と子供だけで）
の何か条件をだして
引き止めてみましょう

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>> 37 削除されたレス 『絶縁』の意味わかってますか？
親が死んでも葬式にも出れませんよ。
あなたは親は絶縁しろと言われたらすんなり出来ますか？
それこそあなたが中傷ですよ。

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>> 41 申し訳ないけど、私も絶縁って、究極の手段だと思う…


口でいうのは簡単という方の意見が、世間の多数の方々の意見だと思います…


人と人との絆って、そう簡単には切れないですよね？
他人なら出来るけど、自分を産んで何十年も時間とお金をかけてでも見返りを求めずに育ててくれた親であるなら、尚更…私だったら出来ないな。

それをあたかも簡単に｢絶縁しろ❗＝アドレス｣と本気で思ってるなんて、子供の発想、と例えるのも子供に失礼に感じてしまうくらい低レベルすぎる。
こういう人って、言っても分からないんだろうけど…
よくいますよね。
こういう問題の時に、簡単に絶縁絶縁いってる馬鹿。


簡単に絶縁出来るのであれば、誰も悩みません。

私は、あなたのレスが非常に不快なので削除に1票いれます。

• << 44 主です。 通行人11さんへの絶縁発言に批判があるようですが、私は絶縁するくらいの気持ちでこの問題に向き合えと言ってくれたと思います。11さんはこんな私に頑張れって言ってくれました。 どうか批判はやめてください。

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主です。
一括になってしまってごめんなさい。
みなさん、本当にありがとうございます。

昨日自分の気持ちとしっかり向かい合ってから、夫に話をしました。
ひとまず、離婚は回避できました。
みなさんのおかげです。感謝しています。

夫は離婚の考えがまだあるとも改めるとも言いませんでした。
私はこの３人の家族が大切なこと、今まで実家の事や意見を優先し、夫の気持ちに全く無関心だったことを謝りました。
そして実家に対しても私たち家族の時間を大事にしたいから距離をとるって事をきちんと話をするとも約束しました。
実家へはすぐにでも言わないといけない事は分かっています。しかし電話やメールじゃなくて会ってきちんと話をしないと伝わらないです。両親は旅行中で会えず、帰ってきたら必ず話します。

夫は本当に私に話ができるのか疑ってます。また両親の性格上何を話しても無駄だとも言っています。何より急に態度を変えることで自分が悪者になるのが嫌だとも。
全ては自分の蒔いた種です。私は両親へ慎重に話を持っていかないとって思います。

絶縁しろとまでは言われていません。夫はもう少しソフトな付き合い方を望んでいます。あれから夫の目の前で携帯をいじるのは止めました。

夫の中で離婚の文字は、私が両親との関係を改善するまで消えないと思います。
親離れします!!

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>> 42 申し訳ないけど、私も絶縁って、究極の手段だと思う… 口でいうのは簡単という方の意見が、世間の多数の方々の意見だと思います… … 主です。

通行人11さんへの絶縁発言に批判があるようですが、私は絶縁するくらいの気持ちでこの問題に向き合えと言ってくれたと思います。11さんはこんな私に頑張れって言ってくれました。
どうか批判はやめてください。

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>> 44 そうですか


では、私だけでなく、11さんを非難した方々全てにその旨をお伝えいただけませんか？

主さんは、他人への配慮があるようで足りないと思います。
そう思っているのであれば、主さんが悪いよう受け捉えていない事が分かるよう、一括ではなく、１人１人にお礼レスをした方が良かったのではないでしょうか？
どんなにレスが沢山来ても、１人１人ちゃんとお礼レスをされている方はいます。


そのちょっとの差、気配りが人の心を掴む事に繋がる事に気づかないと、今回は回避出来ても、また旦那さんへの配慮の足りなさから、離婚を切り出されると思います。

主さん宛のレスも書いてるのに、それに対するお礼もせず(一括でお礼する方が楽ですもんね。今までも、そうやって自分だけ楽して旦那さんを苦しめてきたんでしょうね)11さんを非難するなって…主さん、ちょっと失礼ですよ？

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>> 45 主です。
おっしゃる通りですね。

通行人11さんへ批判が集まったので焦ってしまいました。
申し訳ありませんでした。
レスありがとうございました。

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>> 46 恩をきせようとした訳ではないけど、匿名の掲示板だからって好き勝手言われて傷付いてしまう相談主さんもいるわけで、絶縁という乱暴とも受け捉えられる言葉に対して、36さんとか主さんが傷付かないように…と思っての発言だったんだと思うよ。


もし主さんが、個別にお礼をして誤解をまねかなあよう努力していたら、36さんも指摘はしなかったかもしれない。

非難した人達は、どういう気持ちでなんで非難しなのか…その事も、時間があったら考えてあげて下さいね。(私は言いたい事言ったから、他の非難した人達の気持ちを考えて下さい)

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35さんありがとうございました。
主です。
今一度レスを読み返してみました。

35さんも36さんも私への配慮だったんですね。
私はつくづく思いやりに欠けてます。

状況を伝えたくて一括でまとめようとしました。
改めて貴重なご意見をいただいた皆さんにお詫びします。

36さんごめんなさい。

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>> 48 個別のお礼ができた方がもちろん良いですけど、主さんは皆さん宛てにきちんとお礼を伝えてますし、何日もスレを放置していたわけではありませんから、そこまで気にされなくても良いとおもいます。

それより、すぐにご主人と話し合いをしたり、ご主人の前で携帯をいじらないようにしたり、皆さんからのアドバイスを無駄にしない姿勢を私は応援したいです。

ご主人の前で携帯をいじらないようにすれば、必然的にこちらにコメントを記入出来る時間も限られますし、どなたも主さんがなんとかご主人と良い関係が築ける事を願ってコメントされているはずですから、それぞれアドバイスの内容は異なっても、まずは主さんがしっかり問題を解決されるのを応援しませんか。

ご家族の方にもしっかり気持ちを伝えられると良いですね。

応援してます。

• << 52 主です。 アドバイスいただいた方々に不快感を与えてしまったのは事実ですから…。 何とか両親に分かってもらえるよう話をします。 応援ありがとうございます。

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>> 49 応援していない訳ではないです。


ただ、最初の主さんの対応の仕方だと、(余計なお世話ではありますが)散々11さんにボロクソいわれた36さんまで悪いように言われているように感じましたし、36さんの気持ちをくみとれないままで話し合いをしても、24さんがアドレスされていた｢旦那さんを悪者にしない話し合い｣が、多分出来ないだろうな…と思い、かなりキツメに主さんにレスを書かせていただきました。


私が旦那家族と距離を置きたがった時、私の旦那も親との間に入って取り持ちはしましたが、上手くフォロー出来なかったせいで、私が悪者になり、一時は以前より現状が悪化した時期がありました。
今はどうにか改善出来てきましたが、今の状態に戻すまでは本当に大変だったし、苦しかった。


だから、主さんも話し合いは本当に慎重に進めて欲しいと思います。

• << 53 主です。ありがとうございます。 話の持っていきかたで夫が悪者になるのは避けたいです。 慎重に話をしたいです。 35さんのご意見、アドバイスもきちんと受け止めています。

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