離婚に踏み切れないので意見聞かせて

現実的に考えて離婚した場合子供を育てて行けるのか、子育てしながら仕事を続けて行けるかを考えてみてはいかがでしょうか？(子供を引き取る場合ですが)
あとは少しでも離婚を踏みとどまっているのであれば、なぜ離婚できないかを考えてみてください。
離婚したい理由と比べた時にあなたにとってどちらが大事か、で選択するしかないと思います。

思いやりというのは性格の部分なのでいくら話し合っても改善を望んでも難しいと思います。
それでも解決したいと考えるのであれば、相手を変えることはできないので自分が考えを変えるしかないんですよね。

側にいるから期待する。側にいなければ期待しない。
いない者として動くのも一つの手だと思いますけど。

主さんのスレの内容を見るとしっかりしているので、ちょっとした事ですぐ旦那を頼って文句ばかり言ってるだけの感じには見えないんだよね。そしてブチギレて休ませたのも、言うべき事をちゃんと言ってやらせてもいるし。だから客観的に見ても旦那が全てダメなんだと思う。

>>離婚したいときに離婚できない環境を作らない

これも当たり前であってリスクを考えない人達の方が問題あるわけであってさ。自分のためにリスク回避する考えなのだから。

それで本題だけど、個人的に思うのは子供にとってどうなのか？を考えた場合に、そりゃ父親がいた方がいいという考えもあれば、家庭を顧みない旦那なら片親でもいいという考えもあるだろう。何が正解かなんてのは難しい。

ただ子育てって夫婦でするものだろう？時代を語るつもりもないけど、今の時代でも母親が働かないなら生活できないわけだけど、離婚せざるを得ない時に生活できるようにリスク回避をちゃんとしていたなら、離婚を考えても離婚できるし生活もできるわけであって何の支障もないわけだ。だから離婚しても生活できる基盤があるなら、前述した子供にとって何が一番かの正解はないので、主さんにとって何が一番なのかで考えれば良いと思う。

離婚しないなら毎度ブチギレて旦那にやらせるしか方法がなく、旦那が変わるかどうかの期待は薄いものと思った方がいいよね。子育てする上でどっちのがストレスないかだよ。

本当に離婚する必要に迫られた時は、他人に相談する余裕なんかないと思っています。
他人に相談したり背中を押してもらわないとできない離婚なんて、するべきじゃない。

ATMだと思えませんか？

離婚したら
それこそお金も育児も1人ですよ？

いてもいなくても一緒なら、離婚した方がイライラしたり、落胆しなくていいから楽じゃないですかね。
主さんが自立していて離婚できる環境なら、離婚。
俺はクズとか言うなら、クズなりにお金だけはしっかり払ってくれ、それくらいしかできないんだから。でいいんじゃないですか。
経済的に離婚が厳しいなら、夫には期待しない、求めない、ATMとして見るだけ。

今の男性は子供が小さい時から既にパパでないといけないんですね。


男女で子供への役割が違う。

男の人は女の人より親になる事が遅い。
勿論優れた男性はいますがそれはその人が優れてるだけだと私は思います。

男性の本領発揮は子供さんが思春期になる辺り…

大人になる道標が父親の役目なのかな？と思うんです。


まぁ…今の世の中が違うから仕方ないかな？とは思いますがこれでは離婚が増えるのも仕方ないのかな？



子供さんはまだ4歳。
お父さんが必要になるのはもう少し先の話し…

子供にとって良い父親か。も判断材料の一つにします。
心配しない、他人事の姿を見る子供、そして喧嘩になる両親を見て何を思い、どんな影響を受けるのか。

鼻血と高熱は、心配してもできることがないから期待しても難しいと思う。
切れずに、子供のを半日見てほしいから休んでもらえないかなと言わないと伝わらないと思う。
心配性すぎる男のほうが心配だし見てて疲れます。
あなたも、離婚ありきな考え方だったような気がします。

ごめんなさい。
いてもいなくても同じでは
無いのでは？
仕事は家族の為にしてくれ
ているのでは？
家族にの思い遣りや優しさ
が無くても、虐待だったり
DVだったり不倫が無いので
あれば、もしかさたら旦那
さんも女は家庭男は仕事そ
んな家庭に育ったのかな？
多くを望まず愛情は主さん
が子供さんには、お父さん
は一生懸命働いてくれている
と悪く言わないで
主さんと子供さんで楽しん
で文句では無く根気強く
旦那さんにも家族での楽しみ
働き掛ける
離婚したらそれこそ
主さんも生活に追われ子供さ
んへの愛情どころでは無く
なるのでは？
ごめんなさい。

発育障害がない限り、4歳ならもう親の不仲、分かります。小学校へ上がる前に離婚した方がいいですよ。

皆さま、アドバイスありがとうございます。

考えていたら気持ちが高ぶってしまい、長文となったものを足したり削ったりしたので見にくいかもしれません。
認識違いがありましたら訂正します。
分かりにくいところがあれば補足します。

１．改めて、離婚したい理由
↓
① 家族に寄り添えない夫からの対応に傷つくから
② 子どもと約束をして反故にして傷つけても、その時の子どもの感情を想像できないのか、反省しないから
③ 実はパチスロするのに嘘をついていたから
④ 家計を預けていたときは年間100万円をお小遣いとは別にちょろまかしていたから
⑤ 嘘やごまかしが多く、どんな会話も裏取りが必要で、真面目な話は（こっそり）録音必須で疲れたから
↓
あれ？じゃあ何で一緒にいるんだろう？？（自問）


２．離婚して子どもを育てられるのか？
↓
金銭的には問題ないものの、精神的な安定をキープできるか不安があります。
子どもと２人で出掛けた時など、私の方がお腹を壊したりすると途端にもう１人大人が欲しくなります。
シッターさんは何度かお願いしましたが、思ったより柔軟な予約が取りにくかったです。


３．離婚しない理由
↓
約３つ見つかりました。
① 子どもが家族３人仲がいいことを望んでいるから
② ワンオペで精神的な余裕を保てるか不安があるから
③ 夫の「寄り添い」を期待してしまうから

４．いないもの、ATMと認識しては？
↓
何度か試して、割り切れなくてモヤモヤして…というのを繰り返しています。
最近は夫を気持ち悪いと感じることが増えてきたので、このままいけば割り切れるかもしれません。
ただ、それなら一緒にいる必要ないのでは？という気持ちもあります。
実親にもスペアとして扱われてきて、結婚でやっと誰かの一番になれると思っていたので、大事にされると思っていた自分も、私が何よりも大切な子どもも大事にされない事実がけっこうしんどく感じてしまいます。


５．子どもはどう思ってるか
↓
家族３人で過ごしたい、という気持ちが強そうです。
「パパお仕事だから土曜日２人でお出かけしよっか」は了承しますが、
「パパお仕事だから土日２人で旅行行こうか」
は「ぼくと、ママと、パパだよ。３人だよ」と言います。
子どもの中でも、これはママと、これはパパと、みたいな役割設定があるので、パパがいなくなったとき、そこにママを設定してもらえるのか心配です。


６．離婚の必要に迫られていないのでは
↓
DVや不倫などは発生していないので、離婚事由としては弱いかもしれません。
当てはめるなら、性格の不一致やセックスレスあたりでしょうか。

７．父親の役割・自覚
↓
これは持論ですが、精神的な「親の自覚」には女性でも個人差があると思っています。
女性なら誰もが自動的にすぐさま親になる…というものではないと認識していて、
男性も女性も、ただ最初は義務しかなかったとしても、子どもと真摯に向き合っていくからこそ「親」になっていくと思っています。
なので、失礼とは思いますが、私個人の考えとしては「男は親になるのが遅い」はあまり好きな考えではなく、納得しにくいと感じています。


８．子どもにとっていい父親か
↓
子どもが重くなって、私は力が必要な遊びは短時間しかできないので、そういった遊びができるのは父親の強みだと感じています。
精神的な部分は子どもの指標にはならないですが、現時点では一番似ないで欲しい部分はかけ離れてくれています。
喧嘩を見せるのは虐待になるので、夫が子どもを泣かせたときに叱るぐらいです。


９．心配しすぎより良い・私が離婚ありき
↓
子どもが泣きながら何かを訴えているときに、抱き締めるのはカモフラージュで、「んー」と言いながらスマホを触る姿を見るとあまりの共感能力の欠如に驚きます。
Yahoo!ニュース、今見る必要ある？？となります。
（伝えても繰り返す）

１０．何もしていないわけではない？
↓
おっしゃる通り、夫は「男は仕事、女は家庭」の環境で育ちました。
しかし、（こういう考えはモラハラなのでうちに秘めていますが）収入に大幅な差があり、かつ私の方が勤務時間が短いため、「一生懸命働いてくれてる」という認識は薄いです。


１１．補足
皆さまのご意見を繰り返し読んで、文字にしながら振り返ると、私自身が親に大切にされなかった経験から、似たようなことがあるとつい子どもに当時の自分や感情を重ねていることに気付けました。

主さんのスレ、返レス全て読みました。

主さんがすべき事はお子さんの気持ちを尊重するべきなのではないかなと思います。
お子さんがパパ、ママ、僕の3人仲良くを望んでいるのであればそれを壊してはいけないです。

虐待、DVがないなら尚更です。
旦那さんが一生懸命働いてきてくれている、それだけで十分ではないですか？

旦那さんが一生懸命働いてきてくれているから主さんは短時間の仕事ですむのではないですか？

その事に感謝するべきではと思いますがいかがでしょうか。


シングルマザーとかなら子供が赤ん坊でもフルタイムで働かなくてはいけない方なんて世の中ごまんといますよ。

なんとなく、主さんの文面とか見てると、まだ、危急存亡の時ではない気はします。まだまだ、最後の段階に踏み切るまでに色々と考える余地は残されてます。夫婦、そうでない人間関係、結局は人と人の考え方や過去からの生き方、様々な事が絡んで軋轢が生じてます、離婚＝合戦に踏み切るか？まだ、合戦前に考える余地はあるか？

変わらないやつは変わらない。あなたの事を好きではないからでは？好きでも無い人の言う事を聞きます？
私も妻もそんな感じです。どうやったら好きになってもらえるか？をまず考えてみては？

旦那さんASD入ってるのかなと思いました。