楽する旦那が許せない

別に疲れたら外食なり手抜きなりすればいいじゃないですか日曜も
時間的にどうしろと

• << 5 外食もたまにはしてます。 ご飯作るの嫌いなので毎日手抜きです。 それでも許せないのです…

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ご主人が残業をした分の収入は家庭に入らないのですか？
ご主人が自由に使ってしまうなら、モヤモヤしますよね

• << 6 お互い家計に入れる金額は決まっているので、残業があろうとなかろうと関係ないですね。

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フル共働きだと、誰もが一度は抱きそうな不満ですね？
不満を持つのは仕方がないとしても、きりがないと思いますよ。
結婚する意味すらもなくなりますよ？

• << 7 まさにその通りで、自分ばかり損してる気がして結婚した意味が分からなくて、離婚したくなっています。

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ここに書いたこと、そのままご主人に言いましょう。
その上で、残業代はテイクアウトや外食の費用に充てるために家計に入れてもらうとか、遅くなろうとご主人も交代で食事の支度をする等話し合うのが良いと思います。
私はパートで職場も近いし、夫が何倍も稼いでくるから仕方ないと思えるけれど、同じように稼いでいたら納得いかないと思いますよ。

• << 8 言えません。怒ると怖い人なので… 収入差は残業代がある分夫の方が多いですが、家に入れる金額は3万の違いです。

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>> 1 別に疲れたら外食なり手抜きなりすればいいじゃないですか日曜も 時間的にどうしろと 外食もたまにはしてます。
ご飯作るの嫌いなので毎日手抜きです。
それでも許せないのです…

• << 33 残業ありきの仕事で、あなたよりも 遅く帰宅している旦那に夕飯の献立 買い出し、料理まで担わせたいのですか？ 逆にあなたは略、残業がなく提示に帰宅 出来るにも関わらず自分ばかり 不公平だと思うのなら あなたも副業等でバンバン稼いで 旦那より遅くまで仕事に邁進すればいい。 家庭に収めるお金も同金額にして 旦那と同額か、それ以上の収入を得れば 旦那に夕飯の支度や家事炊事を 頼みやすくなるんじゃないですか？ 普通は定時で帰宅して時間に余裕の ある方が家事炊事を担うものだと思うけど そこに不満があって 料理をしたくないなら結婚前に 私は料理が嫌いだから食事は作りたくない と断固言うべきだったと思いますよ。 結婚生活は 嫌いだから、苦手だからと 手抜きや外食ばかりで成り立つほど 甘くないですし、食生活を軽んじて 惣菜や外食ばかりの毎日では 十年後、二十年後に生活習慣病に なってしまう可能性も否めない。 旦那がここまで譲歩してくれているのに 意見をすり合わせる事が出来ず 不公平だ何だと不満ばかりを述べ 料理が嫌いだからという理由だけで 旦那の負担を増やす事しか考えられない のでしたら離婚するしかないと思います。 申し訳ないけれど、あなたは結婚や 同棲に向いてない様に感じました。

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>> 2 ご主人が残業をした分の収入は家庭に入らないのですか？ ご主人が自由に使ってしまうなら、モヤモヤしますよね お互い家計に入れる金額は決まっているので、残業があろうとなかろうと関係ないですね。

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>> 3 フル共働きだと、誰もが一度は抱きそうな不満ですね？ 不満を持つのは仕方がないとしても、きりがないと思いますよ。 結婚する意味すらもなくな… まさにその通りで、自分ばかり損してる気がして結婚した意味が分からなくて、離婚したくなっています。

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>> 4 ここに書いたこと、そのままご主人に言いましょう。 その上で、残業代はテイクアウトや外食の費用に充てるために家計に入れてもらうとか、遅くなろ… 言えません。怒ると怖い人なので…

収入差は残業代がある分夫の方が多いですが、家に入れる金額は3万の違いです。

• << 11 まともな人なら怒るような事じゃないと思いますが、この内容で怒るような、怖いと思ってる人とそもそも何十年結婚生活続けられます？ このまま変わらないなら離婚も視野に入れている、と言ったら良いと思いますよ。 伝えなければ主さんが納得してやっていると思われますし、ご主人が変わることも無いでしょう。　 言えないならあと何十年か我慢するしかないです。

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って旦那に言えよ笑

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>> 9 言えたら悩んでいません。

• << 30 言えないならいくら相談しても変わらんよね？ 時間の無駄なスレ立てないように😂

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>> 8 言えません。怒ると怖い人なので… 収入差は残業代がある分夫の方が多いですが、家に入れる金額は3万の違いです。 まともな人なら怒るような事じゃないと思いますが、この内容で怒るような、怖いと思ってる人とそもそも何十年結婚生活続けられます？
このまま変わらないなら離婚も視野に入れている、と言ったら良いと思いますよ。
伝えなければ主さんが納得してやっていると思われますし、ご主人が変わることも無いでしょう。　
言えないならあと何十年か我慢するしかないです。

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>> 11 ご飯を作るのが苦痛という話は何度もしていて、「ならたまには外食の日を作ろう」「お惣菜もで全然いいよ」「何品も作るのがしんどいならおかず１品だけで十分」みたいな感じで歩み寄ってはくれているんですけど、そのどれも全て『私が作る』は前提なんだなって思ってしまって。

歩み寄って対策は考えてくれているので「これ以上どうしろって言うんだ」って言われそうで。
確かにそう言われたらそれまでなんですよね。
私の希望を叶えるには、ご飯は夫婦で毎日別々、しかないと思っているので。
外食や惣菜取り入れたり、作る品数減らしても、私の中のイライラやモヤモヤって消えなくて。

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怖いから言えない関係なんて、今のご主人と結婚したの間違えましたね。
でも、共働きなら早く帰ってきた方が食事の用意は普通だし。夫がご飯作ってくれるまで待つなんて時間もったいないし。
私は全て家事育児やってますけど、損してるとか不満ないんですよ。手を抜くとこは抜いてます。誰も文句いいません。家事に文句言うものならブッ飛ばします。
食事は普段主さんが作ると決めて、風呂掃除と洗濯物はご主人にさせるとかね。
洗濯も風呂掃除も夜や朝にできるし。
分担にするか、別々にしてしまうか。
風呂入りたい人が洗う。要らないならシャワー。
洗濯物は別々で。
そんな家庭もありますよ。
家事を全部取り決めてしまえばいいですよ。
体調悪い時は代わりにしてあげる。お互い支え合わないと。
とりあえず、主さんの要望を紙にまとめてご主人に提出。話し合って決めるしかないと思います。
話しを聞いてくれなければ、この先のことを思うと離婚も考えている、くらい言わないと。

• << 17 喧嘩もしたことないんですよね。 昔のトラウマで男性に怒られると萎縮して何も言えなくなってしまうので、夫を怒らせないように日々気を張っています。 ＞夫がご飯作ってくれるまで待つなんて時間もったいないし。 それはそのとおりだなと思います。 夫は「俺が帰るまで待てるなら俺がご飯作るよ」って言ってますが、待てないのでその案はナシになったんです。 お風呂掃除はお湯を溜めるのが私なことが多いので私が洗っています。（というか夫にお湯を溜めてもらうと洗わずそのままされるので私がやってます） 細かいところまでの大掃除的なものは、夫が数ヶ月に１回やってくれています。 洗濯は乾燥機付きなので、干す手間はありません。 下着を見られるのが嫌なので、私が取り込み・仕分けをして、畳むのは各々です。 が、夫の帰りが遅いので５割くらいの確率で夫の分を畳むのも私がやってます。 洗い物も夫はやるよって言ってくれるのですが、洗う順番（油物を一番に洗ったり）とか、上手く洗いきれていなかったりがよくあるので、私がやっちゃった方が早いなーとなり、私がやってます。 洗い物は嫌いじゃないので全然苦ではないです。ご飯作るのが本当に嫌です。 私ばかり負担多いなぁって思ってしまうんです。

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ご飯問題が解決すれば、あとは不満がないのでしょうか？

不満がないのなら、食事は各自で解決しようって提案してみたらどうですか？
外食でも、カップヌードルでも、惣菜でも、それぞれ食べたい物を自分で用意して食べるようにしようって、
食事の準備がそれくらい気持ちの負担になってるって伝えましょうよ

養われてるわけではないですし、ストレスマックスになっているみたいですし、
それでも聞いてもらえなかった時は、離婚を考えたらどうですか？

• << 19 ＞ご飯問題が解決すれば、あとは不満がないのでしょうか？ というわけでもないです。他にも色々ありますね… 食事の準備が負担という話は何度もしています。 たまには外食を、惣菜もOKだよ、品数作るのが負担ならおかず１品で全然いいよ、 そのたびに、そういう案は出してくれています。そしてそれを実践もしています。 それでもイライラが止まらないんです。 この生活をあと30年も続けられる自信がありません。 お昼休みに献立考えて、いざスーパーに行くと欲しかった食材がなくてまた一から考え直し…なんてときは本当に泣きそうになります。何度も心が折れてます。

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ちょいちょい見かける「楽してるのが許せない」って思考なんなんだろうなーと思う
ちょっと前にも楽してる親族に腹立ててる人のスレみかけたけど、そのズルイって思考どっから来るんだろ。北朝鮮みたいに生まれや階級で仕事もなにもかも全部分けられていて理不尽に思っても個人じゃどうすることもできないなら、ズルイとか思ってもわかるけど、そういうがんじがらめに上から全部決められて監視されてるわけじゃないんだから、楽したいならすればいいじゃんって思う

料理だって出前もテイクアウトも充実してる、スーパーだって夜遅くやってるんだからそういうの利用すればいいし、掃除や洗濯だって毎日やらなくても死にはしないよ？
いっそのこと家事全部溜め込んで休みの日に夫婦一緒に片付けようとかそういう方針にしたら？

亭主が文句言えば「私だって疲れてるから帰宅して家事やりたくない」ってブチギレたらいいじゃん
なんもアクション起こさずに隣を見てはズルイだの楽してるだの。めんどくさいこと自分で背負っているの主さんじゃん
主さんも楽して生きること選択したらよいのよ

• << 21 ＞楽したいならすればいいじゃんって思う できたら苦労しないんですけどね… できないからイライラするし、ズルいって思うんです。

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自分の気持ちすら言えない相手と結婚したのが間違いだったと思いますよ。
離婚できるなら離婚しては？

• << 22 そうですね。まさにそのとおりだと思います。

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>> 13 怖いから言えない関係なんて、今のご主人と結婚したの間違えましたね。 でも、共働きなら早く帰ってきた方が食事の用意は普通だし。夫がご飯作って… 喧嘩もしたことないんですよね。
昔のトラウマで男性に怒られると萎縮して何も言えなくなってしまうので、夫を怒らせないように日々気を張っています。

＞夫がご飯作ってくれるまで待つなんて時間もったいないし。
それはそのとおりだなと思います。
夫は「俺が帰るまで待てるなら俺がご飯作るよ」って言ってますが、待てないのでその案はナシになったんです。

お風呂掃除はお湯を溜めるのが私なことが多いので私が洗っています。（というか夫にお湯を溜めてもらうと洗わずそのままされるので私がやってます）
細かいところまでの大掃除的なものは、夫が数ヶ月に１回やってくれています。

洗濯は乾燥機付きなので、干す手間はありません。
下着を見られるのが嫌なので、私が取り込み・仕分けをして、畳むのは各々です。
が、夫の帰りが遅いので５割くらいの確率で夫の分を畳むのも私がやってます。

洗い物も夫はやるよって言ってくれるのですが、洗う順番（油物を一番に洗ったり）とか、上手く洗いきれていなかったりがよくあるので、私がやっちゃった方が早いなーとなり、私がやってます。
洗い物は嫌いじゃないので全然苦ではないです。ご飯作るのが本当に嫌です。

私ばかり負担多いなぁって思ってしまうんです。

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同じ額を小遣いにして残りを家計にするのは？
不公平感はわかる気がする。子供生まれたらそんなに稼げないだろうし。

• << 23 それも一つの手ですね。 ありがとうございます。

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>> 14 ご飯問題が解決すれば、あとは不満がないのでしょうか？ 不満がないのなら、食事は各自で解決しようって提案してみたらどうですか？ 外食で… ＞ご飯問題が解決すれば、あとは不満がないのでしょうか？
というわけでもないです。他にも色々ありますね…

食事の準備が負担という話は何度もしています。
たまには外食を、惣菜もOKだよ、品数作るのが負担ならおかず１品で全然いいよ、
そのたびに、そういう案は出してくれています。そしてそれを実践もしています。
それでもイライラが止まらないんです。
この生活をあと30年も続けられる自信がありません。

お昼休みに献立考えて、いざスーパーに行くと欲しかった食材がなくてまた一から考え直し…なんてときは本当に泣きそうになります。何度も心が折れてます。

• << 29 負担に感じる気持ちはとてもわかるんです 私も子供ができる前はフルタイムで働いていて、まだ妻が家事をするのは当たり前の時代で、便利な料理アプリなんか当然なくて 特に料理が得意なわけでも無かったので、疲れた仕事帰りにスーパーの中をぐるぐる回りながら泣きそうになった事何回もあります 今は、対等に働いて対等に家事をする時代みたいなので、たった3万円の差で、妻側だけが頑張る必要なんかないんですよ 旦那さんも、全く話し合いが出来ない訳ではないみたいですし、家事に協力する気持ちもあるみたいですし 主が一度開き直って、仕事の日はいっさい料理をしないって、行動を起こしても良いと思いますよ 休みの日に一緒に買い出しして、料理してみるとか、生活スタイル変えてみて、それでもダメだと思ったら 離婚考えましょうよ
• << 41 食事の準備が必要負担と伝えた上で、 「外食、惣菜OKだよ」「品数1品でいいよ」って、めっちゃ腹立つなぁ。 自分がやりたくないだけなのに、旦那さんが譲歩する形になってるのもね。 短気な私なら、何故作ってもらう前提？作ってるのこっちなんだけど、1品『で』って何？一品でも大変なんだけど！？って思っちゃうわ。 これからも結婚生活は何十年と続く訳だし、やはりきちんと話し合いはするべきだよ。 外食、惣菜OKで、品数1品でもいい前提で、じゃあこれからどうしようか？って。 一品でもいいなら、作れるでしょ？って。 帰りが遅いなら作り置きもできるし。 定年後、旦那さんは何もしなくてもご飯が出てくる生活、逆に主さんはかわらずご飯を作り続ける生活。 子供を育てるのと同じですよ。 子供はいつか自立するからまだマシ。だけど旦那は子供より面倒な人間を先が見えない何月面倒見なきゃいけない、下手したら介護。 それをできるのは、それまでの結婚生活で相手と向き合ってきた人が相手じゃなきゃ無理だよ。 できなかった夫婦が熟年離婚って考えになるんだよね。 今のままだと主さんもそんな状況になってもおかしくないよ！？ 主さんの悩みに向き合ってくれないんだから。

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うちと同じです！

私も１時間早く帰るから夕飯は自然と私担当に…。

食器洗いは苦ではないけど毎回やらされてると、「なんで私ばっかりずっと家事こなしてんの？」とイライラします。

たまには料理してよって言うと、「〇〇のほうが料理うまいから」「たまに惣菜でもいいよ」「手抜きでいいよ」と、私が作る前提で話をされます。

休日、たまーーに料理してくれるけど、流しがスゴイことに(´;ω;｀)これ私が洗うの？普段は私が全部やってるのに？ってまたイライラ（笑）

なので冬はたいてい鍋です。野菜切っておいてぶちこむだけ！

ご主人に作り置きを頼むのはどうでしょう？
２，３日しか持たなくても、冷蔵庫にいっぱいおかずがあると気持ちが明るくなりますよ…！！
ご主人には暇を見て作ってもらい、食器洗いは主さんという流れにすれば頼みやすいんじゃないでしょうか。

もし、味付けが下手なのであれば、野菜の下処理を頼んでやってもらっておくといいかもしれません。

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>> 15 ちょいちょい見かける「楽してるのが許せない」って思考なんなんだろうなーと思う ちょっと前にも楽してる親族に腹立ててる人のスレみかけたけど、… ＞楽したいならすればいいじゃんって思う
できたら苦労しないんですけどね…
できないからイライラするし、ズルいって思うんです。

• << 25 なんでイライラしとズルイと思うの？って話なのよ 世の中妥協は許さず完璧を求めてなんでもやろうとしてしまう頑張り屋さんっているよ？そういう人はおおいに頑張ったら結構。 頑張ることは美徳だって思ったり頑張ることを信念にしてる人っているし。それはそれで素敵だと思うけど、その頑張りを他者にも強要するなよってこと。 結局主さんの主張って「自分が頑張って苦労してるんだから旦那も同じように苦労しろ！楽するなんざ許さねえ！」ってことでしょう？ その考えを「旦那は楽していていいなー、私も同じように楽していこう」って切り替えればってことなのであって、それができれば苦労しないだなんだおっしゃるけど、とどのつまりは主さん自身の心と思考の問題でしょそれ で、自分の信念や美徳として頑張って完璧にこなしたり自己満足でやってるわけでもないから勝手に不満ばっかり募らせてあーだこーだとイライラしてるんでしょ。めちゃくちゃめんどくさい。自己満足で頑張りたいなら何も言わず頑張ってる自分サイコーって自己暗示かければいいし、そう思いたくもないし楽そうに生きてる旦那が羨ましくてイラつくなら自分もそっち方面に振ればいいだけのこと 他者を思考を変えるのはめちゃくちゃ難しいけど、自分の思考と心を切り替えるのはそれよりは簡単よ。イライラするくらいなら楽な生き方選択したらって思う

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>> 16 自分の気持ちすら言えない相手と結婚したのが間違いだったと思いますよ。 離婚できるなら離婚しては？ そうですね。まさにそのとおりだと思います。

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>> 18 同じ額を小遣いにして残りを家計にするのは？ 不公平感はわかる気がする。子供生まれたらそんなに稼げないだろうし。 それも一つの手ですね。
ありがとうございます。

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じゃあ旦那さんが料理を毎日したら不満はなくなる？
前の晩に作っておけば翌日の夜に時間がズレても食べれるよ
土日の休みなら一緒に食べれるんだから問題はなくなると思う
もしかして料理が下手なの？
魚を裁くわけでもないでしょ？
朝はどうしてんの？

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>> 21 ＞楽したいならすればいいじゃんって思う できたら苦労しないんですけどね… できないからイライラするし、ズルいって思うんです。 なんでイライラしとズルイと思うの？って話なのよ
世の中妥協は許さず完璧を求めてなんでもやろうとしてしまう頑張り屋さんっているよ？そういう人はおおいに頑張ったら結構。
頑張ることは美徳だって思ったり頑張ることを信念にしてる人っているし。それはそれで素敵だと思うけど、その頑張りを他者にも強要するなよってこと。
結局主さんの主張って「自分が頑張って苦労してるんだから旦那も同じように苦労しろ！楽するなんざ許さねえ！」ってことでしょう？
その考えを「旦那は楽していていいなー、私も同じように楽していこう」って切り替えればってことなのであって、それができれば苦労しないだなんだおっしゃるけど、とどのつまりは主さん自身の心と思考の問題でしょそれ

で、自分の信念や美徳として頑張って完璧にこなしたり自己満足でやってるわけでもないから勝手に不満ばっかり募らせてあーだこーだとイライラしてるんでしょ。めちゃくちゃめんどくさい。自己満足で頑張りたいなら何も言わず頑張ってる自分サイコーって自己暗示かければいいし、そう思いたくもないし楽そうに生きてる旦那が羨ましくてイラつくなら自分もそっち方面に振ればいいだけのこと
他者を思考を変えるのはめちゃくちゃ難しいけど、自分の思考と心を切り替えるのはそれよりは簡単よ。イライラするくらいなら楽な生き方選択したらって思う

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離婚すれば？
決断は早い方がいいですよ。
ご飯作ってくれる旦那だっているし。
話し合いして解決出来ない相手なら別れてもいいんじゃない？

内田裕也と樹木希林みたいに何されても離婚はしない絆みたいなものでもあれば良いけど。時代も違うしね〜。

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夫婦生活を損得で考えてはいけないと思いますよ。

主さんが家で家事に奮闘している時に、旦那さんは会社で上司に叱責されているかもしれない。
家事もストレスですが、人と関わっている時間もストレスですよね？
仕事をされているならわかるはず。
だからストレスは同等だと思うんです。

旦那さんは「お前は楽でいいな」とは言わないでしょう？
「私ばかり大変」ではない事を意識していて欲しいです。

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離婚で良いと思いますよ。
不満が溜っていくばかりで
話あいも出来ないとなると結婚の意味もありませんし

3万程度では割に合わないでしょうし。
(実際は3万円ご主人が多く出してくれてるダケでスレ主さんが貰ってるわけじゃなくて生活費なのですよね？)

話し合いが出来るなら
半々にする
土日はご主人がやる
土日に2人でやって平日はやらない

等、色々な方法が模索できると思いますけど
怒ると怖いからと言えないんですよね？

でしたら、1人になるとか
新たなパートナーの方が良いと思いますよ。

今の生活が2人の収入ありきでのものという
利点があるとかならともかく
せっかく広くてもやる事が増えるダケでしたら1人で自由な方がマシでしょう。

1日1秒でも早く離婚、又は別居して自由になりましょう。

結婚も信頼関係とか安心感があるなら良いですけど
まるで奴隷のように食事作り家事に追われている印象です。
実際に共働きで収入をご主人の生活に注ぎ込んでいる気持ちもあるんでしょうね。
ご自身の為に時間を使いましょう。

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>> 19 ＞ご飯問題が解決すれば、あとは不満がないのでしょうか？ というわけでもないです。他にも色々ありますね… 食事の準備が負担という話は何… 負担に感じる気持ちはとてもわかるんです
私も子供ができる前はフルタイムで働いていて、まだ妻が家事をするのは当たり前の時代で、便利な料理アプリなんか当然なくて

特に料理が得意なわけでも無かったので、疲れた仕事帰りにスーパーの中をぐるぐる回りながら泣きそうになった事何回もあります

今は、対等に働いて対等に家事をする時代みたいなので、たった3万円の差で、妻側だけが頑張る必要なんかないんですよ

旦那さんも、全く話し合いが出来ない訳ではないみたいですし、家事に協力する気持ちもあるみたいですし

主が一度開き直って、仕事の日はいっさい料理をしないって、行動を起こしても良いと思いますよ

休みの日に一緒に買い出しして、料理してみるとか、生活スタイル変えてみて、それでもダメだと思ったら
離婚考えましょうよ

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>> 10 言えたら悩んでいません。 言えないならいくら相談しても変わらんよね？
時間の無駄なスレ立てないように😂

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お気持ちわかりす
それでしたら食事は完全に別々にしたらどうですか？
冷蔵庫も別々
お互い食べたいものを食べたい時に食べる
というのはどうでしょうか？

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二人とも働いているのだから、別々にしようと、自分の分だけ作って食べれば良いかと思います。何を言っても無駄なら、行動で示すのみですよ。

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>> 5 外食もたまにはしてます。 ご飯作るの嫌いなので毎日手抜きです。 それでも許せないのです… 残業ありきの仕事で、あなたよりも
遅く帰宅している旦那に夕飯の献立
買い出し、料理まで担わせたいのですか？

逆にあなたは略、残業がなく提示に帰宅
出来るにも関わらず自分ばかり
不公平だと思うのなら
あなたも副業等でバンバン稼いで
旦那より遅くまで仕事に邁進すればいい。
家庭に収めるお金も同金額にして
旦那と同額か、それ以上の収入を得れば
旦那に夕飯の支度や家事炊事を
頼みやすくなるんじゃないですか？

普通は定時で帰宅して時間に余裕の
ある方が家事炊事を担うものだと思うけど
そこに不満があって
料理をしたくないなら結婚前に
私は料理が嫌いだから食事は作りたくない
と断固言うべきだったと思いますよ。
結婚生活は
嫌いだから、苦手だからと
手抜きや外食ばかりで成り立つほど
甘くないですし、食生活を軽んじて
惣菜や外食ばかりの毎日では
十年後、二十年後に生活習慣病に
なってしまう可能性も否めない。

旦那がここまで譲歩してくれているのに
意見をすり合わせる事が出来ず
不公平だ何だと不満ばかりを述べ
料理が嫌いだからという理由だけで
旦那の負担を増やす事しか考えられない
のでしたら離婚するしかないと思います。
申し訳ないけれど、あなたは結婚や
同棲に向いてない様に感じました。

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何回同じスレたてるねん。前に下着は見られてもいいの買えって言うたやろ。反発のレスばっかりしてないがしたいん？

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共働き子なしなんだからもっと買い弁とかお惣菜、外食したらいいのに。
手を抜けばいいよ。

夫婦しかいないのに損得とか考え出したら、結婚の意味とかなくなるよね…

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平日は旦那さんはできないと思いますよ？
ひとりならば、外食してくるか何かかな。

あなたは、ひとりならばどうしますか？　外食してくるのならば、旦那さんにも買って帰ってあげたらよいです。作るならついでに旦那さんにも。

作るのが苦痛ならば、食材が切ってあって、手順通り調理すれば10分かからない宅配もありますよ。

休日は旦那さんにも作ってもらうかかってきてもらっては？

あなたがパートになる気がなくて、共働きしていくなら、家事は家政婦さんを頼むのもよいのではないですか？

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主さんが、「今度から残業時間が延びて、あなたより帰宅するのが遅くなる様になったから、別々に食事するか、作っといてくれない？」と、

帰る時間が遅くなった事にすれば？その時間、パチンコ屋ででも過ごして、旦那さんが帰った頃を見計らって帰るとか。

パチ屋はニオイが付くからマズい様なら、カラオケ店で１〜２時間歌って帰るとか。

なんか工夫してみていいと思いますよ。

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パチ屋は禁煙なんで匂いはつかないよ

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>> 38 あ、(^^ゞ

教えて下さりありがとうございます。

30年以上行ってないのでバカな事を書いてしまいました💦

主さん、横レスすみません。🙏

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＞私が間違っているのでしょうか？

って言うよりもその辺の擦り合わせしてないままで結婚したその決断が間違ってるんだと思うよ。

うちも共働きなんだけどうちの場合は嫁さんが家事炊事苦手ってのがわかってたし、俺は以前に料理作る仕事してりしてご飯作るのに抵抗無いからって俺担当になってるよ。

それもこれも付き合ってる間にしっかり話し合って不満が起きないよう納得いくまで詰めたからね。

結婚前の擦り合わせとかお試し同棲とかホント大切だと思いますよ。

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>> 19 ＞ご飯問題が解決すれば、あとは不満がないのでしょうか？ というわけでもないです。他にも色々ありますね… 食事の準備が負担という話は何… 食事の準備が必要負担と伝えた上で、
「外食、惣菜OKだよ」「品数1品でいいよ」って、めっちゃ腹立つなぁ。
自分がやりたくないだけなのに、旦那さんが譲歩する形になってるのもね。

短気な私なら、何故作ってもらう前提？作ってるのこっちなんだけど、1品『で』って何？一品でも大変なんだけど！？って思っちゃうわ。

これからも結婚生活は何十年と続く訳だし、やはりきちんと話し合いはするべきだよ。
外食、惣菜OKで、品数1品でもいい前提で、じゃあこれからどうしようか？って。
一品でもいいなら、作れるでしょ？って。

帰りが遅いなら作り置きもできるし。

定年後、旦那さんは何もしなくてもご飯が出てくる生活、逆に主さんはかわらずご飯を作り続ける生活。
子供を育てるのと同じですよ。
子供はいつか自立するからまだマシ。だけど旦那は子供より面倒な人間を先が見えない何月面倒見なきゃいけない、下手したら介護。
それをできるのは、それまでの結婚生活で相手と向き合ってきた人が相手じゃなきゃ無理だよ。
できなかった夫婦が熟年離婚って考えになるんだよね。
今のままだと主さんもそんな状況になってもおかしくないよ！？
主さんの悩みに向き合ってくれないんだから。

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確かに 主さんが おっしゃる事もわかります 昔だったら結婚したら 女性が家事をするのが当たり前みたいでしたが今は違いますよね 結婚する前に取り決めはなかったのですか？ 夫婦になっても生活費も折半とかでしたら結婚の意味がないですよね？旦那さんから生活費を貰えているのであれば 主さんが家事をするのが当たり前で
すかね 全くそこら辺がわからないので言えないのですが 子供ができた時 もっと大変になりますよ 今のうちに旦那さんと話し合いされたら どうでしょうか？

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主はもうだんまり？
そういうところじゃないの？

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街中に歩いてる主さんと似たような年齢夫婦に、夫婦生活の秘訣を聞いたら？お世話好きな夫婦だったら教えてくれるかも

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