悲しみ

ほっとけば良いと思います。
好きにさせて、頼って来ても無視です。

• << 3 １さん、ありがとうございます。私もそのつもりでした。実際あちらの要求は全て無視していたんです。そしたら私の従兄の仕事場まで娘、相手と相手の両親(離婚しているが運転手として父親も着いてくる)で押しかけて…もう私は話し合いはしない方針でしたが、従兄が間に入ってくれて…娘はお友達の親に自分の都合良く話をして同情を買い居候。ここでも私が悪者でした。従兄の提案で、相手側の家に入れる方向で話を進めています。相手は乗り気ですが、母親は返事しなかったようです。

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娘から罵倒されって…💧娘さんにそんな権利ありません😠わたしなら娘だろうが張り倒してます😠主さん母親でしょう？
娘に甘すぎませんか？もっとしっかりして下さい‼

• << 4 ２さん、ありがとうございます。私も徹底した考えで向かっていました。私を憎んでいる、二度と一緒に暮らさないと。私はそれでも構わないからだったら関わって来ないで自分でやったらいいという考えなんですが、やはり世間的にはそうはいかないんですね。こんな事になる前は一貫して娘側に立って支えてきたつもりが…ずっと憎んできたそうです。

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>> 1 ほっとけば良いと思います。 好きにさせて、頼って来ても無視です。 １さん、ありがとうございます。私もそのつもりでした。実際あちらの要求は全て無視していたんです。そしたら私の従兄の仕事場まで娘、相手と相手の両親(離婚しているが運転手として父親も着いてくる)で押しかけて…もう私は話し合いはしない方針でしたが、従兄が間に入ってくれて…娘はお友達の親に自分の都合良く話をして同情を買い居候。ここでも私が悪者でした。従兄の提案で、相手側の家に入れる方向で話を進めています。相手は乗り気ですが、母親は返事しなかったようです。

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>> 2 娘から罵倒されって…💧娘さんにそんな権利ありません😠わたしなら娘だろうが張り倒してます😠主さん母親でしょう？ 娘に甘すぎませんか？もっとし… ２さん、ありがとうございます。私も徹底した考えで向かっていました。私を憎んでいる、二度と一緒に暮らさないと。私はそれでも構わないからだったら関わって来ないで自分でやったらいいという考えなんですが、やはり世間的にはそうはいかないんですね。こんな事になる前は一貫して娘側に立って支えてきたつもりが…ずっと憎んできたそうです。

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今の状況を聞きますが
娘さんは
子供の父親がわからないのに
彼氏さんと一緒になるということでしょうか？

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>> 5 ５さん、ありがとうございます。絶対に別れないし一緒にいると言ってます。なので従兄も、だったら相手に引き取って貰うのが筋じゃないか、と言う事で話を進めてきたそうです。
相手も同い年でまだ昼間の定時制の学生です。母親、姉と暮らしており姉が掛け持ちで働いて家庭を支えている家庭です。本人には生活能力なし、バイトも長続きせず口先だけで動かない子です。娘も浅はかですが、現実を知らないって困りますね…

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好きにしろやで一蹴じゃないかな。
もう無理。

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>> 7 ７さん、ありがとうございます。
私もそうしたいです。関わりたくないです。
嫌いならそれでいいから、お互い関わらないようにしてくれたらいいのに、どこまでも私を苦しめようとしてるみたいです…眠れないので、明日病院に行って来ます。
眠って元気になりたいです。自分を取り戻したいです。

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好きにすればいい😒
ほっとけばいいと思います

突き放して痛い目みないとわからないんじゃないかな…

私は子供を産んで心の底から親のありがたみがわかりました

娘さんが産む気なら娘さんのところに産まれてくる赤ちゃんの方が心配です

• << 12 ９さん、ありがとうございます。中絶する事は決めています。私も放り出したい気持ちで実際そのつもりでした。でも間に入ってくれた従兄の立場もあるし、しばらく任せてみようと思います。 一時的でも落ち着いたら私の扶養から外し、ひとつずつ関わりをなくしていこうと思います。 自分で保険料を払い保険証を貰い税金を払い、自分で生活していけば良いと思います。 必ずそうします。

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主さんが育ててそうなったんですよね。
きついかもしれませんが、最後まで関わっていくのが筋かと思います。
悪い事、世間にそむく事をしたから、罵倒されたから＝私はもう無関係。ではすまされないですよ。
どうしてそんな風に育ってしまったか？（憎まれていた、とありますよね）
主さんも十分反省して、これからやっていかないといけないんではないでしょうか？
スレレス読んだら、罵倒された、憎んでいると言われた＝私どうしたらいい？辛い。に見えますが、
そうじゃないでしょう。

頑張ってほしいです。


きつくてすみませんでした

• << 13 罵倒されたから投げるわけではなく、罵倒されてからも話し合いを続けようとしてきました。ですが電話を切ったりで話をしようとしませんでした。初めから投げるなんて考えはなく、体の事、これからの事もとことん話し合っていく覚悟でした。誰も好んでこのような娘を育てていません。それはどなたでも同じではありませんか？ どうでも良ければ悩みません。 そうしたご意見があるのも承知しておりますし、私に欠けた部分がたくさんあるからの結果だと承知しております。 ご意見ありがたく受け止めます。ありがとうございます。
• << 14 同感…😔 主さん、お辛いでしょうが… 現実から目を背けずにお嬢さんとよく話し合ってみて下さいね…😥

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娘さんは
これからどんなに大変か
まだわかってないんですよ。

そんな彼氏と一緒になっても
別れて主さんに泣きつくのが
目にみえてます。
主さんもうまくいくわけがないと思っているから、苦しんでいるんですよね？

ですが、親が引きずって無理矢理子供をおろさせることもできないし難しいですね。


相手の方の親御さんは
なぜ自分の子が父親かもわからないのに結婚させるんでしょうか。よくわかりません。

当の本人達は好きだけでどうにかならないってことがわかっていないし、絶対に生活していくうちに俺の子供かわからないのにって気持ちがでてくるって思わないんでしょうか。



主さんは相手の方とじっくり腹を割って話合いましたか？
相手の親御さんは常識がないです。そんなところに娘さんを嫁がせるのは心配ですね。

• << 15 ありがとうございます。相手側とも話し合いましたが、私が言ってない事が言った事になって、言った事が言ってない事になっていたりで話し合いになりませんでした。 娘とも口裏を合わせているようで話になりませんでした。 私１人が引っ掻き回した事になっています。 間に入ってくれた従兄も母親が一言もなく黙っていたのが…と首を傾げていました。 私はおかしくないと思って大丈夫でしょうか。

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>> 9 好きにすればいい😒 ほっとけばいいと思います 突き放して痛い目みないとわからないんじゃないかな… 私は子供を産んで心の底から親… ９さん、ありがとうございます。中絶する事は決めています。私も放り出したい気持ちで実際そのつもりでした。でも間に入ってくれた従兄の立場もあるし、しばらく任せてみようと思います。
一時的でも落ち着いたら私の扶養から外し、ひとつずつ関わりをなくしていこうと思います。
自分で保険料を払い保険証を貰い税金を払い、自分で生活していけば良いと思います。
必ずそうします。

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>> 10 主さんが育ててそうなったんですよね。 きついかもしれませんが、最後まで関わっていくのが筋かと思います。 悪い事、世間にそむく事をしたから… 罵倒されたから投げるわけではなく、罵倒されてからも話し合いを続けようとしてきました。ですが電話を切ったりで話をしようとしませんでした。初めから投げるなんて考えはなく、体の事、これからの事もとことん話し合っていく覚悟でした。誰も好んでこのような娘を育てていません。それはどなたでも同じではありませんか？
どうでも良ければ悩みません。
そうしたご意見があるのも承知しておりますし、私に欠けた部分がたくさんあるからの結果だと承知しております。
ご意見ありがたく受け止めます。ありがとうございます。

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>> 10 主さんが育ててそうなったんですよね。 きついかもしれませんが、最後まで関わっていくのが筋かと思います。 悪い事、世間にそむく事をしたから… 同感…😔

主さん、お辛いでしょうが…

現実から目を背けずにお嬢さんとよく話し合ってみて下さいね…😥

• << 16 ありがとうございます。娘は全く聞く耳持たずです。自分の都合良い話をして聞いてくれる人達に囲まれて安心してるんじゃないでしょうか。 私を嫌う理由は、自分の話を聞かないからだそうです。

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>> 11 娘さんは これからどんなに大変か まだわかってないんですよ。 そんな彼氏と一緒になっても 別れて主さんに泣きつくのが 目に… ありがとうございます。相手側とも話し合いましたが、私が言ってない事が言った事になって、言った事が言ってない事になっていたりで話し合いになりませんでした。
娘とも口裏を合わせているようで話になりませんでした。
私１人が引っ掻き回した事になっています。
間に入ってくれた従兄も母親が一言もなく黙っていたのが…と首を傾げていました。
私はおかしくないと思って大丈夫でしょうか。

• << 17 娘さんだから 主さんも心配に思うでしょうが 言ってもわからないなら 相手に娘のことは もうお任せします。と 全て任せていいと思います。 主さんは母親として やるべきことをやって それでも娘さんが 母親を思う気持ち一つ見せないならもう救いようがないです。 母親になったら 自分がどんなに馬鹿だったかわかりますよ。

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>> 14 同感…😔 主さん、お辛いでしょうが… 現実から目を背けずにお嬢さんとよく話し合ってみて下さいね…😥 ありがとうございます。娘は全く聞く耳持たずです。自分の都合良い話をして聞いてくれる人達に囲まれて安心してるんじゃないでしょうか。
私を嫌う理由は、自分の話を聞かないからだそうです。

• << 18 主さんが話しを聞かないから嫌いって 娘さん、自分の主張は言うんだね。 私が同じ立場なら 【今は娘の責任は、親(主さん)にある。 結婚したならば、旦那さんに(配偶者)(お互いに)責任が出てくる。 自分の好きにしたいのなら、全てを自分で責任を持てるのか？ その責任を放棄するなら娘さん自身が 謝罪出来るのか？】 って、娘さんに言いますね。 この事は相手の家族にも話しますね。 それでも、一緒に住むのなら、『宜しくお願いします』と頭をさげます。

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>> 15 ありがとうございます。相手側とも話し合いましたが、私が言ってない事が言った事になって、言った事が言ってない事になっていたりで話し合いになりま… 娘さんだから
主さんも心配に思うでしょうが

言ってもわからないなら
相手に娘のことは
もうお任せします。と
全て任せていいと思います。


主さんは母親として
やるべきことをやって
それでも娘さんが
母親を思う気持ち一つ見せないならもう救いようがないです。

母親になったら
自分がどんなに馬鹿だったかわかりますよ。

• << 19 ありがとうございます。自分の娘だし、体の事もあるので早く落ち着いた生活が出来るようにと頑張ったんですが、伝わらないようです。 従兄からも、順序立てて話して貰いましたが聞く耳持ちませんし…念願の彼との同居(あちらの母親、姉も一緒だけど)ですから、今は浮かれてるんだと思います。

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>> 16 ありがとうございます。娘は全く聞く耳持たずです。自分の都合良い話をして聞いてくれる人達に囲まれて安心してるんじゃないでしょうか。 私を嫌う… 主さんが話しを聞かないから嫌いって
娘さん、自分の主張は言うんだね。

私が同じ立場なら
【今は娘の責任は、親(主さん)にある。
結婚したならば、旦那さんに(配偶者)(お互いに)責任が出てくる。
自分の好きにしたいのなら、全てを自分で責任を持てるのか？
その責任を放棄するなら娘さん自身が 謝罪出来るのか？】

って、娘さんに言いますね。

この事は相手の家族にも話しますね。
それでも、一緒に住むのなら、『宜しくお願いします』と頭をさげます。

• << 20 ありがとうございます。幼い頃から自分の言いたい事だけは言い、こちらの言う事は聞き入れません。私はダメな事はガンとして聞きませんでしたので、そうした事も合わせて嫌いだし憎んでいるという事だと… 最初は友達の家に厄介になり、アパート借りる資金を貯めるだとか言ってました。いつまでに実現出来るのか聞くと、黙って返事しない。友達宅では迷惑なので、筋としては彼の家が妥当という事になりました。 情けないですが責任の意味も理解出来てないと思います。

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>> 17 娘さんだから 主さんも心配に思うでしょうが 言ってもわからないなら 相手に娘のことは もうお任せします。と 全て任せていいと思… ありがとうございます。自分の娘だし、体の事もあるので早く落ち着いた生活が出来るようにと頑張ったんですが、伝わらないようです。
従兄からも、順序立てて話して貰いましたが聞く耳持ちませんし…念願の彼との同居(あちらの母親、姉も一緒だけど)ですから、今は浮かれてるんだと思います。

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>> 18 主さんが話しを聞かないから嫌いって 娘さん、自分の主張は言うんだね。 私が同じ立場なら 【今は娘の責任は、親(主さん)にある。 結婚したな… ありがとうございます。幼い頃から自分の言いたい事だけは言い、こちらの言う事は聞き入れません。私はダメな事はガンとして聞きませんでしたので、そうした事も合わせて嫌いだし憎んでいるという事だと…
最初は友達の家に厄介になり、アパート借りる資金を貯めるだとか言ってました。いつまでに実現出来るのか聞くと、黙って返事しない。友達宅では迷惑なので、筋としては彼の家が妥当という事になりました。
情けないですが責任の意味も理解出来てないと思います。

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補足ですが、あちらの家庭では母親が障害者さんです。障害者年金を頂いてるそうです。
彼の姉が２件掛け持ちで働いており、生活を支えています。
彼は定時制の学生。１時限目はほとんど遅刻、バイトもすぐに辞めて同じ所で続いた事がなく、家にお金を入れる事は聞いた事ないと娘から聞きました。娘が入ったら働いたお金を入れる事、家事をやるのは当然。そこがわかってるのかなあ、と感じました。

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なぜ娘さんから、憎んでいると言われるのでしょう。主さんの話しはなぜ聞いてくれないのでしょう。

ここまで育てた結果が出たんですよ。

お母さんが子供の話しを、所詮子供の言う事としてきませんでしたか？

子供も1人の人間です。聞くときは同じ目線で聞かないと、ストレスを感じた子供は、成長した時、逆な事するのは、目に 見えてます。

今まで向き合って来て無いんじゃないですか？上から行きすぎてなかったり、卑下したりしたことはなかったですか？

確かに娘さんのしたことは道に外れていると思います。そして余り幸せにならないでしょう。

しかし、主さんの元に居るより、良かったのは、事実です。

娘さんは自身を守るため、有ること無いこと並べているんですよ。

親は親で有ると共に、最大の味方の筈です。でも敵になってしまった。

今さら味方は出来ませんし、味方にしてはもらえないでしょう。

相手のやり方がどうとか、相手の男が仕事続かないとかは娘さんが判断する事で、主さんが口出してどうなるもんじゃないんだから、やらせておけば、よかったんです。

娘さんからすれば、今更なに親面して、となっているんだと思います。

親が善かれと思ったことが子供にとって良いとは限りません。

聞いてあげられなかった事を謝る事も必要です。

暫くは関わらないで、周りに任せた方が良いと思います。

• << 26 ありがとうございます。働かない続いた試しがない云々は、以前娘が困ったと私に話してきた内容です。そうした人でも好きなら一緒にいて続ける事が大事と伝え一緒に頑張りなさいと話した事がありました。決め付けたつもりはありませんが、気付かないところで傷つけた事もあったんでしょうね…ご意見ありがたく受け止めます。ありがとうございます。
• << 35 深みのあるご意見に同感…。

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なんだかよく解らない箇所がたくさんありますが…。
まずひとつに、娘さんのお腹の赤ちゃんが誰の子供か分からないということで、いったんは彼とも別れるという話になったんですよね？
それでも結局は彼の家族と彼の家で同棲を始めようとしている…。
彼は娘さんの浮気は許せたんでしょうか？
それと、彼の親御さんですが、普通なら自分の親のもとにきちんと帰って話をするべきだと促すのが普通のように思いますが…。
それと、おろすことはもう決まってる…ということですが、それは娘さんも彼氏も了承済みなんですか？
お母さんは昔から話を聞いてくれなかったから嫌い…なんて、それならそれでこの機会によくよく話し合えばいいと思いますけど、娘さんは嫌がってるんですよね？
そもそもこんなに嫌われた原因は何でしょう？そして、どうして実の親のあなたやおじさんのことは受け入れず、全くの赤の他人の彼の家族のほうを選ぶのでしょう？
これは、勝手な私の推測ですが…。主さんが、娘さんの貞操の無さをかなり激しく叱ったんじゃないでしょうか？
それと、相手も学生で、バイトなども口先だけで働く能力もなく、お世辞にも理想の結婚相手とは思えない(これは、あなたの価値観からして…の話です)、おまけに彼の両親も、あなたの満足のいくような家庭ではない。そのことでかなりの罵倒をしたんじゃないですか？「よりによってあんな相手を…」みたいな感じで。
だから、娘さんがあなたを罵倒する前に、あなたのほうが先に罵倒したんじゃないかと思われます。
娘からすれば、自分や自分の彼を悪く言う母親よりも、全てを許して受け入れてくれる彼の家族のほうが、暖かく感じるのかもしれませんね。

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>> 23 ありがとうございます。彼の事は以前から一緒に食事したりして来ましたし、家庭の事情も知ってましたし、娘には良くするように話して来ました。妊娠を聞いた時も出来てしまったものは仕方なく先々を考えて冷静に話し合いをしました。
もちろん彼女は言わなかっただけで芯から納得してなかったから爆発したんでしょう。私にも至らない所があったのも事実だと自覚しております。ご意見ありがとうございます。

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娘さんのお腹にいる子は、日々成長してますよ！
相手が聞く耳持たなくても、門前払いされようとも、何度も通って話し合いしなくちゃ駄目なのでは？


主さんも、娘さんも、娘さんの彼氏も、彼氏の家族も、従兄さんも、あまりにも甘い！
すべてに考えが甘いです！

主さん、しっかりして下さい！！

• << 27 ありがとうございます。中絶する事は決めていて今日病院に行っているはずで連絡待ちです。費用は全て私が持つ事になっているので… 聞く耳持たないならやらせてみて、本人に自覚させるのも手だと。 それで丸く収まるならそれで良し。 同居も完全に承諾を得たわけではないので(生活支えてるお姉さんに権限があるようです)まだ様子見です。 ありがとうございます。

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>> 22 なぜ娘さんから、憎んでいると言われるのでしょう。主さんの話しはなぜ聞いてくれないのでしょう。 ここまで育てた結果が出たんですよ。 お母さ… ありがとうございます。働かない続いた試しがない云々は、以前娘が困ったと私に話してきた内容です。そうした人でも好きなら一緒にいて続ける事が大事と伝え一緒に頑張りなさいと話した事がありました。決め付けたつもりはありませんが、気付かないところで傷つけた事もあったんでしょうね…ご意見ありがたく受け止めます。ありがとうございます。

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>> 25 娘さんのお腹にいる子は、日々成長してますよ！ 相手が聞く耳持たなくても、門前払いされようとも、何度も通って話し合いしなくちゃ駄目なのでは？… ありがとうございます。中絶する事は決めていて今日病院に行っているはずで連絡待ちです。費用は全て私が持つ事になっているので…
聞く耳持たないならやらせてみて、本人に自覚させるのも手だと。
それで丸く収まるならそれで良し。
同居も完全に承諾を得たわけではないので(生活支えてるお姉さんに権限があるようです)まだ様子見です。
ありがとうございます。

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>> 27 今日病院に行ってるはずで…


何故、主さんは娘さんの母親なのに病院に連絡されないのですか？付き添いしないのですか？
お金の支払いは主さんなんですよね？もうこんな時間ですが、連絡ないのはおかしくないですか？病院に連絡入れないのですか？

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>> 28 ありがとうございます。今日心当たりの病院に行くとの事で決まっていませんでした。聞いても教えませんでした。
連絡がないのもおかしいですし、かけても電話も通じません。
全てに対して明確な事は言わずのらりくらりです。

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そういう娘になったのは主さんの教育や家庭環境に問題があったからでは？
子は親の背中を見て育つよ
娘さんはきっと主さんに相談したいことや、かまってほしかったときが山ほどあったのにできなかった
想像ですが
本当の被害者は娘さん
母親であるあなたが性の大切さを教えなかったのでは？

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>> 30 ありがとうございます。そうですね。
きっとそうなんでしょうね。
悪いのは私ですね。
ありがとうございます。

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17歳の高2の息子がいますから、親目線になります。

主さん、娘の言いたい事を全部否定していませんでしたか？
自分がﾀﾞﾒだから、娘もﾀﾞﾒは分かりますが、ﾀﾞﾒな理由を娘さんに分かるように説明しましたか？
ただ、ﾀﾞﾒだけでは、娘さんは信用しません。

娘さんが聞いてくれないではなく、主さんが否定するから、言ってもﾑﾀﾞと思ってないですか？

冷静になって、頭を冷やしてください。

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私は何故､主さんが責められてるのか理解出来ません……

皆さん､主さんのレス読まれてますか？？

主さんの娘は､まだ高校生でしたよね？
てことは､反抗期も重なってるのかもしれません
私がそうでしたが反抗期には親に何言われても､反発してたし､意地になって話し聞きませんでした

家は父子家庭で､父は昔ながらの頑固じじい
当然､子供の言う事に聞く耳持ちませんでした
自分は良くて､子供はダメなんて理不尽な事毎日でした
でも大事な事は､ちゃんと話し合いしたし(否定され､馬鹿にされ続けたけど)､バイト始めれば働く事の大変さを覚え､子供を産んで子育ての大変さを学びました
今は父に感謝はしてます

主さんは､全てを否定した訳ではありませんよね

だったら､聞く耳持たない娘が悪い

もう中絶されたか分かりませんが､｢結婚するならするで､もう勝手にしなさい｡貴女は立派な大人です｡その代わり､何が有っても私には頼らないで下さい｡｣と言い､娘の荷物全部捨てます

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>> 33 高校生の記述はありませんよ。

未成年とは書かれていますが。もし高校生の年代たとしても話しは変わりません。

主さんが娘と向き合えなかった事が、批判される理由です。

しかも先方の家庭事情や、相手の事まで非難した見方です。
嫁いで苦労するとかしないとかの心配するくらいなら。避妊を教えるべきでしょう。

反抗期だからと言って、誰とでもHしていい理由にはなりません。

今がどうこうじゃないんですよ。過去が有るから、現在に至るのです。主さんも認めていますよね。

あなたは娘さんの立場でしか解らないでしょうが、親として、両方を見ることが出来れば、解ると思います。

子供に命を与えた以上、責任は一生有るのです。いくら罵倒されようが、親として責任からは逃れられないのです。

あなたのご両親も同じです。あなたがする事の責任を最終的に取るのが親なのです。

その責任が有るから、主さんは苦しんでいるのです。

皆さんは主さんを責めていますが、苦しませたくて書いているわけでは無いですよ。責任の所在を明らかにする事で、解決法が生まれるのです。

• << 36 同感…。

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>> 22 なぜ娘さんから、憎んでいると言われるのでしょう。主さんの話しはなぜ聞いてくれないのでしょう。 ここまで育てた結果が出たんですよ。 お母さ… 深みのあるご意見に同感…。

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>> 34 高校生の記述はありませんよ。 未成年とは書かれていますが。もし高校生の年代たとしても話しは変わりません。 主さんが娘と向き合えなかった事… 同感…。

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辛いですね

子育ての結果と言われればそれまでですが、10代って親以上にまわりの人間関係や生活環境にものすごく影響うけるんですよね。文字通り多感な時期。
今の時代メディアやネットの情報など誘惑も多い
一歩踏み間違えると戻りにくい道も増えてると思います

親の目の行き届かない場所も増えてきます


主さんに責任がないとは言わないけどやっぱり今回のことは娘さんが悪いと思います。
性の大切さは小学校から習うこと。命の大切さはどこからでも学び取れるはずです

だからこそ娘さんは自分で判断しなくちゃいけなかったんです


主さんを拒絶して自分を尊重しろと言うなら、手を出さずにほっておく
反省して戻ってきたなら厳しく優しく迎えてあげる

ほっておくにも受け入れるにも覚悟がいるし理不尽なようだけど、それが母親なんではないでしょうか
母親になって六年の半人前ママが言うのも生意気ですが💦💦
わたしも主さんの娘みたいな子でした、親が話聞いてくれない口うるさいと反抗ばかりしていた時は突き放してくれました。
自分のせいで傷付いた時は優しくたしなめてくれました

今では母は一番の理解者になりました


主さんと娘さんが最善の道に進めることを祈ってます
生意気な長文失礼しました<(_ _)>

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>> 37 ありがとうございます。
暖かいお言葉、胸にしみました。

今は何を言っても聞く耳持たず、自分の主張を何とかして通そうとするばかりです。
突き放す事を考えましたが、老いた両親の為、もう１人の娘の為、私が生活を責任持って立て直さなければなりません。早くひとつずつクリアにする事を一番に考えました。
いつかの望みを持って、乗り越えたいと思います。ありがとうございます。

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皆様、今日まで色々なご意見、叱咤、励ましをありがとうございました。娘との関係は修復出来ておりませんし、その見通しもついておりません。が、彼女の体の回復を待つとともに、こちらの生活も立て直していきたいと思います。
親としてもう一度、娘との関わり方を考えていきたいと思います。
皆様から頂いた貴重なご意見を参考に、私自身を振り返り反省すべき点を考えていきます。
お返事出来なかった方々には大変申し訳なく、まとめてのお礼になってしまいました事をお詫び申し上げます。
ありがとうございました。

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色々読ませていただきました。主さんと娘さんいつかは時間が解決してくれるかもしれない。そう思います。焦らずに、娘さんに歩み寄ってあげて下さい。憎まれ口を聞いても、主さんしか母はいないはずです。今までの事は今までの事として。主さんも自分を大切に、まず、元気を取り戻して下さい。

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私だったら喜ぶと思います。赤ちゃんの事です。
自分の娘に赤ちゃんができたのです。初孫ですよ？産みなさいお母さんも手伝うから。と言うと思います。

娘には看護学校にでも行ってもらって自立の道に進んでもらい、その間、赤ちゃんを預かります。
娘さんは赤ちゃんを産みたくて、家出したのではないでしょうか？お腹の赤ちゃんがいとおしい、赤ちゃんを産んだことがあるあなたがどうしてその気持ちを分かってあげれないのでしょう？

あなたは最初から、赤ちゃんを殺す事ばかり考えてその気持ちに気づかない。だから娘さんはあなたを罵倒したのではないですか？

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