復讐…許せない

>> 15 あいつの連絡先は私が関わりたくないから消した。 奥さんには私が電話してもダメ。他に女がいるって思わせてまた新たに苦しめないと。 結局、奥様は爆発してまた戻るのではないかな。旦那に惚れてるんじゃない。

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復讐って、自分の負けを認める事だと思う

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スレ本文しか読んでないので、どなたかとカブッたらごめんなさい。

私はいくつか成功した復讐あるけど、ここに書く訳にはいかないです。

ヒントくらいしか書けませんが。

・犯罪になる事は絶対ダメ

・世の中の仕組みを利用する

・一生、誰がやったかわからなくする

・相手を被害者にするのではなく、加害者にする(なんなら被害者は架空の人物でよい)

・相手がどんな言い訳をしても動かぬ証拠がある様にする

見当もつかないかも知れませんが、

犯罪は絶対にダメ、から言うと、

例えば「イタズラ電話」は犯罪だけど、「まちがい電話」は犯罪じゃないよね。

だって間違ってかかっちゃったんだもの。

Ａさん宅からＢさん宅へ電話が１本かかるのに、かわりはないのに、

片方は犯罪、片方は間違い、もちろん、間違えました、すみません、と謝って電話をきる。

けど相手はその電話をさかいに地獄に落ちる。

公衆電話を利用する事ね。

私が書けるのはここまで。

他にヒントは、１万円札の紙幣番号を控えておく、写メを撮っておく、

このくらいしか書けません。

あとは考えて下さいね。

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貴女と その男👨
何が あったの？ そんなに憎むこと？

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それが良いのか、悪いのか
それが正しいのか、間違いなのか

理屈じゃないですよね…

わかります
立場は違いますが
私は旦那に浮気されて
許したいのに許せない苦しみ
裏切られた痛み
憎んだ時がありました
死にたいと思ったこともありますし
旦那が死んでくれたらと
思ったこともあります

恨み、憎み、復讐することが
間違いだとわかっていても
人間って理屈じゃないですね
想像以上に感情的な生き物です
わかっていても
受け入れられない気持ちがあるんだと
旦那に浮気されて
いろいろな事に気付きました

私は復讐心、まだ
消え切ったわけじゃないです

でも…
そう思ってしまう自分を
許しました

それだけ本当に辛かった
理不尽な事だったと
自分がそうなってしまうほどの
理由があったのだと…
私は自分を労わりました

1番自分の気持ちをわかっているのは
結局自分です
自分で自分の心を抱きしめました

人の感情が理屈ではないこと

これを受け入れたら
私はなんだか
人間って生き物は
そういう生き物なんだと
受け止めてしまって

今まで抱いていた復讐心が
アホらしく感じてきたんですかね…
不思議なんですが
嘘のようにずっと軽くなりました

主さんが今、
それだけ恨んでいる気持ち
主さんの中で
それだけの思い(理由)があるんだと
よくよくわかりますが
負の気持ちって
幸せへの近道ではないと思います

内容が内容なので
主さんへの批判の意見
勿論頷けますが
多分、主さんは
わかってはいるんだとは思います
だけど理屈では片付けられず
感情的になり冷静さを欠いて
周りが見えないほどに
復讐したくてしかたないんですよね
毎日が苦しいことだと思います
疲れてしまいますよね

時間が少しづつ
解決してくれるところはあります

今抱いている苦しみから
少しでも早く解放されることを
心から願っています

復讐の仕方を助言できなくて
いらないレスだったらごめんなさい
でも、本当に
復讐したいほど
憎い人がいることがどれだけ
苦しいことかわかるんです

少しでも救われればと思います

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主さん、スレ立てられてから８年半近く経ってますが、その後どうなったのでしょうか。

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