夫の実家に私達が出来る事

未婚の弟は家を出るのは可能だと思いますが…無職の妹は お金が無くて 出れないのでは？
それに 兄弟三人が 分担するのが普通の事で ご主人の意見が正しいと思います。

ましてや 主の所は小さいお子様が四人いるのですから 手伝いは大変だと思います😥

• << 9 レス有難うございますm(__)m 姑は私達に今年中には実家に入って貰いたい考えで、それまでの間に無職の義妹にはすぐにでも定職に就いてもらって多少でもお金を貯めさせ、姑も義妹にお金の援助はするからそれで今年中には外に出て暮らして貰うと言っていました💦 でもそれが難しかったら、しばらくは義妹も実家で暮らす事は承知して欲しい…と。 ↑多分、現実的に考えたらこちらが本音だと思います😣 夫の意見が正しいと言って頂き、我が家の状況も理解して頂いて嬉しかったです💦 有難うございました✨

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旦那さんの考えに賛成！実家も大変だろうけど優先順位は自分の家族だし、長男だからとか関係なく思う。うちは三男の私が母と同居してます(新築&嫁・子供×２付)

• << 11 レス有難うございますm(__)m 2番さんは旦那さんの立場の方でしょうかね？ 長男の私達がこのような感じであるのに、三男でお母様と一緒に暮らしておられる2番さんに、そのように言って頂いて恐縮でした😣 優先順位は自分の家族… 正直言って私もそのような気持ちを密かに持っていますが、とても夫には言えません💦 2番さんにそう言って頂き安心する気持ちがありました！ 有難うございました✨

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実家には弟さん、妹さんがいるなら何故、二人に手助けを求めないんですかね💧

あてにならない💧って…

お姑さんは多分、旦那さんが長男（?!）だから主さんたち夫婦に戻ってきて一緒に面倒みてもらいたいんですかね…💧

でも、私はご主人の考えがごもっともだと思います❗ﾏｲﾎｰﾑ🏠✨もあるし、まだまだ手の掛かるお子さんが沢山いるみたいですし、何より主さんの離婚の原因が『同居』なら余計に拒否ですよね😱💦

ご主人が弟さん、妹さんに話し相談するならお姑さんを間に入れずに話してみてはどうですか❓

お姑さんも自分の意見を曲げそうにないし、拉致があかない気がするし、そもそも弟さん、妹さんを端から頼りにしてないことが間違いだと思います💧

家族なんだし、家庭をまだ持ってない二人なら助け合い出来そうですけどね…😥

主さんも色々、大変でしょうが、ご主人と良い方法が見付かるよう頑張って下さいね✊😃

ただ小さいお子さんがいるようなのでご無理はなさらずに✋😊

• << 13 レス有難うございますm(__)m 姑から見て次男や娘は、まだ自分(姑)の方が手をかけないと駄目だと言う気持ちになってしまうらしく、それで余計に疲れてしまうのと当てにならないと考えてしまうそうです…💧 それに比べて長男(夫)はしっかりと一家を構え、子供も４人持ち立派にやっている事から、普段から長男は頼れる大きな存在のようでしたので…。 夫とも「今回の事を弟妹に話すべきか。その前にまずは今後、実家に対してどう手助けして行こうか良く考えてから弟妹も交えて話したい」と言う話し合いをしました。 やはり家族の問題ですから、皆で話し合い協力は必要不可欠ですよね😫 私への労いのお言葉も有難うございました！✨

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私も旦那さんの意見がもっともだと思います。

実家に住んでいる弟と妹がメインで手伝いした方が、トラブルも少ないと思うんですが。
小さな子供を4人抱えてる主さんに手助けを求める前に、未婚なら自分の息子･娘に協力してもらわないと。

それに持ち家という事ですし、今すぐ同居!とか難しいと思うんですが…

他にも何か理由があるんですかね？

でも旦那さんがしっかり意見を言ってくれそうなので、押し切られるという心配はなさそうですね。

しばらく様子見て、再度義母さんが行ってくるなら、弟さん妹さん交えて話し合いを…と持っていけば良いかと。

• << 14 レス有難うございますm(__)m 夫の意見がもっともだと言って頂き、嬉しかったです！✨ 姑はとにかく次男と娘はまだまだ子供だと思っているようで全く当てにしていないのと、逆に夫(長男)の事は普段からとても頼りにして来ました💦 確かに嫁の私から見ても夫と弟妹は全くタイプが違うのと、夫は家庭を持っているから余計に一家の主としてシッカリしていると思うのでしょうね😣 嫁の私に関しても、４人の子を生み育てている事からパワーがあるからと言います💦 私達の家に関しては、まだ30年近くのローンがあるにも関わらず売りに出すか借家にしてくれ…と😣 他にも何か理由が…との事ですが、実は私は、多分夫も口には出しませんでしたが薄々考えているのは、姑はとにかく孫に依存ぎみである事… その為に今までも何度か何気なく同居の話しを持ち出しては私達に流されて来た経緯もあって、私はもしかしたら舅や義祖父の事はもちろんですが、そこにはやっぱり孫達と一緒に住みたい気持ちもあっての事ではないのかな？と勘ぐってしまう部分もありました😣 だから頑なに弟妹には協力(同居)させずに私達に⁉…と💦 でもとにかく4番さんも義弟妹も交えて話し合いを…とのご意見ですね✨ 有難うございました！

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主さん夫婦の意見はもっともだと思います。弟さん、妹さんには実の父親の事だから、余計な事ではないと思いますが…。
まさか病気を患ってる事まで隠しているのでしょうか？
何故弟さん妹さんがあてにならないかの理由は分かりますか？
主さんもお子さんいるんじゃ看病もろくにできないですよねェ。

お姑さん、お舅さんがそんな状態と分って、気が動転してるのかもしれませんね。取りあえず、長男である旦那さんに兄弟を仕切って話し合ってもらうのがベストですよ。

• << 15 レス有難うございますm(__)m そうですよね！ 義弟妹にとっても実父の事ですから余計な事とは言えませんよね😫 舅の事は家族みんなも、私の実家の者達も知っています。 ただ思ったよりも進行が早くなって来ているようで…😔 義弟妹が当てにならない理由は、姑がまだ義弟妹に手をかけてしまう(面倒を見てしまう)関係なのと、夫(長男)だけは家族の中でシッカリ者の一番頼れる存在だからのようです😣 夫が兄弟を仕切って話し合ってもらう…とのアドバイスを有難うございました！✨

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私も主さんの意見に賛成です。 また同居なんて奥様かわいそう。お母さまは金銭的な面も負担を希望されてるのですか？

• << 16 レス有難うございますm(__)m 夫の意見に賛成とのご意見に安心しました😣✨ 姑は今の所は金銭面での援助は求めていないそうです！ 姑のお金も、舅や義祖父のお金もあるから今はまだ大丈夫だと言っていました…。

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６です。すみません、ご夫婦の意見に賛成です。

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介護申請しましたか？

病院のケアマネージャーに相談して
家族で抱え込まない
介護を考えましょう


市役所でもいいです


誰も
生活スタイルをかえないで済む方法が必ずあります

• << 18 レス有難うございますm(__)m 今年に入り介護認定を受ける事が出来たそうです。 介護認定や介護保険について詳しい事は分かりませんが、施設の利用も可能になり、最近は家中に手すりを付けました(←これもサービスの内って事ですよね？) 以前に姑から「介護申請が通らなかった」「また介護申請をする」「介護保険が貰えれば様々なサービスや施設の利用が可能になって大分助かる」といった話しは少し聞いていました。 ですが実際に介護申請が通った今、同居を求められて夫もその事について姑には「今までより少し生活が助かる事になったんじゃないのか？」と聞いてみましたが、姑としてはとにかく「介護者」がいる生活という事になった事で、姑自身の心身の助けも必要としていると言われました…。 今気付きましたが、私達夫婦ももっと「介護」や「介護認定」等に対する知識を養わなければなりませんね！😫

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>> 1 未婚の弟は家を出るのは可能だと思いますが…無職の妹は お金が無くて 出れないのでは？ それに 兄弟三人が 分担するのが普通の事で ご主人の意… レス有難うございますm(__)m

姑は私達に今年中には実家に入って貰いたい考えで、それまでの間に無職の義妹にはすぐにでも定職に就いてもらって多少でもお金を貯めさせ、姑も義妹にお金の援助はするからそれで今年中には外に出て暮らして貰うと言っていました💦
でもそれが難しかったら、しばらくは義妹も実家で暮らす事は承知して欲しい…と。
↑多分、現実的に考えたらこちらが本音だと思います😣

夫の意見が正しいと言って頂き、我が家の状況も理解して頂いて嬉しかったです💦
有難うございました✨

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お舅さんがどうなってしまうかもわからない今、ご長男であるご主人に頼りたいというお姑さんの気持ちもわからなくも無いですが…

金銭的にも、肉体的にも、主さんご夫婦が助けると言ってもまだ子供さん達も小さいし、難しいですよね。

たとえ同居したとしてもまだ小さい子供さんが4人ですか？いらっしゃるんじゃ、体調すぐれないお舅さんには返って負担がかかるのではないでしょうか？
大人ばかり静かな生活に子供がいきなり入っていくのって、子供さんにも相当の我慢をさせる場面が出てくる気がします。

その辺りも含め、ご兄弟だけで良く話し合われた方が良いと思います。

最悪は定期的にご主人を実家に帰すようにするとか…
そうなると主さんも大変ですが、今の時点での同居は無理でしょうね。
お姑さん納得しなくても、ご兄弟で押し通すしかないかも？

• << 19 レス有難うございますm(__)m はい😣 私も姑の気持ちも分からなくも無いですね…。 でも現実的に色々と考えてみても難しい事だらけなんですよね😔 後々夫婦で話し合ってみて、姑に対して疑問に思う事は多々出て来ましたが、とにかく姑との話し合いの場では夫は「同居だけは避ける方法で…」と「弟妹にも話しをして…」との意見を押し通していたので、細かい現実的な事はあまり話しませんでした💦 やはり10番さんも弟妹にも話すとのご意見ですねm(__)m 同居はせずに私達も協力して行くのであれば、必要なら出来る限りの通いも考えています。 もちろん私自身が通う事も。

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>> 2 旦那さんの考えに賛成！実家も大変だろうけど優先順位は自分の家族だし、長男だからとか関係なく思う。うちは三男の私が母と同居してます(新築&嫁・… レス有難うございますm(__)m

2番さんは旦那さんの立場の方でしょうかね？

長男の私達がこのような感じであるのに、三男でお母様と一緒に暮らしておられる2番さんに、そのように言って頂いて恐縮でした😣

優先順位は自分の家族…
正直言って私もそのような気持ちを密かに持っていますが、とても夫には言えません💦
2番さんにそう言って頂き安心する気持ちがありました！
有難うございました✨

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同居で苦労されたならやめた方が良いと思います。

げんにお姑さんの強い性格が出てるし間違いなく苦労しますね。

主さんの言う通り兄弟３人で手伝ってあげれる範囲でやれば良いと思います。

お姑さん同居してくれと言うわりには態度デカ過ぎですよ。

おまけに主さん家族の事なんかこれっぽっちも考えてないし自分の意見を通そうと必死で腹立たしささえ覚えますね。

絶対に同居しちゃダメですよ。

• << 21 レス有難うございますm(__)m 私自身、夫にはあえて強くは言いませんでしたが過去の事もあり同居に対する考えは頑なです😣 トラウマと言うか… 同居をしたら夫婦は終わる、との観念が強いです😢 姑は普段は強制的な方ではないんです💦 いや、たまに驚くような自己中さ(暴走)は出して来ますが、それは性格と言うよりその場の状況に翻弄されて…といった感じで💦 今回も多分、必死になってしまっているのだと思います😣 その証拠に非現実的な考えを何とか押し通そうとしてしまっている部分も…😔 やっぱり皆さん、兄弟で協力とのご意見が多くて改めて夫にはそう話してみようと思いました！ 有難うございました✨

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>> 3 実家には弟さん、妹さんがいるなら何故、二人に手助けを求めないんですかね💧 あてにならない💧って… お姑さんは多分、旦那さんが長男（?!）… レス有難うございますm(__)m

姑から見て次男や娘は、まだ自分(姑)の方が手をかけないと駄目だと言う気持ちになってしまうらしく、それで余計に疲れてしまうのと当てにならないと考えてしまうそうです…💧
それに比べて長男(夫)はしっかりと一家を構え、子供も４人持ち立派にやっている事から、普段から長男は頼れる大きな存在のようでしたので…。

夫とも「今回の事を弟妹に話すべきか。その前にまずは今後、実家に対してどう手助けして行こうか良く考えてから弟妹も交えて話したい」と言う話し合いをしました。

やはり家族の問題ですから、皆で話し合い協力は必要不可欠ですよね😫

私への労いのお言葉も有難うございました！✨

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>> 4 私も旦那さんの意見がもっともだと思います。 実家に住んでいる弟と妹がメインで手伝いした方が、トラブルも少ないと思うんですが。 小さな子供を… レス有難うございますm(__)m

夫の意見がもっともだと言って頂き、嬉しかったです！✨

姑はとにかく次男と娘はまだまだ子供だと思っているようで全く当てにしていないのと、逆に夫(長男)の事は普段からとても頼りにして来ました💦
確かに嫁の私から見ても夫と弟妹は全くタイプが違うのと、夫は家庭を持っているから余計に一家の主としてシッカリしていると思うのでしょうね😣
嫁の私に関しても、４人の子を生み育てている事からパワーがあるからと言います💦

私達の家に関しては、まだ30年近くのローンがあるにも関わらず売りに出すか借家にしてくれ…と😣

他にも何か理由が…との事ですが、実は私は、多分夫も口には出しませんでしたが薄々考えているのは、姑はとにかく孫に依存ぎみである事…
その為に今までも何度か何気なく同居の話しを持ち出しては私達に流されて来た経緯もあって、私はもしかしたら舅や義祖父の事はもちろんですが、そこにはやっぱり孫達と一緒に住みたい気持ちもあっての事ではないのかな？と勘ぐってしまう部分もありました😣
だから頑なに弟妹には協力(同居)させずに私達に⁉…と💦

でもとにかく4番さんも義弟妹も交えて話し合いを…とのご意見ですね✨
有難うございました！

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>> 5 主さん夫婦の意見はもっともだと思います。弟さん、妹さんには実の父親の事だから、余計な事ではないと思いますが…。 まさか病気を患ってる事まで隠… レス有難うございますm(__)m

そうですよね！
義弟妹にとっても実父の事ですから余計な事とは言えませんよね😫

舅の事は家族みんなも、私の実家の者達も知っています。
ただ思ったよりも進行が早くなって来ているようで…😔

義弟妹が当てにならない理由は、姑がまだ義弟妹に手をかけてしまう(面倒を見てしまう)関係なのと、夫(長男)だけは家族の中でシッカリ者の一番頼れる存在だからのようです😣

夫が兄弟を仕切って話し合ってもらう…とのアドバイスを有難うございました！✨

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>> 6 私も主さんの意見に賛成です。 また同居なんて奥様かわいそう。お母さまは金銭的な面も負担を希望されてるのですか？ レス有難うございますm(__)m

夫の意見に賛成とのご意見に安心しました😣✨

姑は今の所は金銭面での援助は求めていないそうです！
姑のお金も、舅や義祖父のお金もあるから今はまだ大丈夫だと言っていました…。

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レスありがとうございました、再度失礼します🙇

弟さん妹さんが頼りないのは｢今｣の時点の話で、色々協力してもらううちに頼りがいが出てくるんです。
旦那さんだって色んな経験を積んで、今の頼りがいのあるご主人になったわけですし。
仮に弟さん妹さんが非協力的な態度であるなら、別の問題になりますが…。


レス読んで、義母さんにとっていい理由が出来たから、あわよくば一気に同居へーの下心を感じてしまいました🙇
義妹さんも結局出て行かせずズルズル…かな。

主さんが大家族の家事と育児を一挙に引き受けるハメになるんでしょうね。


一番引っかかるのは、家を売るか貸すかして今年中に～ですかね。

頭の中で色んなプランが出来上がってそうで怖いです。

• << 27 再レス有難うございますm(__)m 4番さんが仰るように、義弟妹が頼りなく思えるのは今の時点では…ですよね😣 現に夫も私も家庭を持ってからシッカリした部分も大いにありますから💦 この4番さんのご意見については私からそう夫にも伝えてみたいと思いましたm(__)m 弟妹に話しをし、それでも非協力的であれば、その時にはまた夫も私も姑でさえも新たに考えなければいけませんからね。 実は前にも一度、この家が建ち上がっていざ私達の引っ越し日程が決まった時にも姑には「あの家を住まずに売るか貸すかして実家で暮らさない？」と言われ、その時の理由は「あなた達にローンや税金が払って行けるのか心配だから」というものでした😔 その時には夫が激怒し、舅も姑をたしなめてくれました💦 あれから５年と少し… 姑の頭にはずっとその考えがある事を今回知りました💦

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>> 8 介護申請しましたか？ 病院のケアマネージャーに相談して 家族で抱え込まない 介護を考えましょう 市役所でもいいです 誰も 生活スタ… レス有難うございますm(__)m

今年に入り介護認定を受ける事が出来たそうです。

介護認定や介護保険について詳しい事は分かりませんが、施設の利用も可能になり、最近は家中に手すりを付けました(←これもサービスの内って事ですよね？)

以前に姑から「介護申請が通らなかった」「また介護申請をする」「介護保険が貰えれば様々なサービスや施設の利用が可能になって大分助かる」といった話しは少し聞いていました。

ですが実際に介護申請が通った今、同居を求められて夫もその事について姑には「今までより少し生活が助かる事になったんじゃないのか？」と聞いてみましたが、姑としてはとにかく「介護者」がいる生活という事になった事で、姑自身の心身の助けも必要としていると言われました…。

今気付きましたが、私達夫婦ももっと「介護」や「介護認定」等に対する知識を養わなければなりませんね！😫

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>> 10 お舅さんがどうなってしまうかもわからない今、ご長男であるご主人に頼りたいというお姑さんの気持ちもわからなくも無いですが… 金銭的にも、肉体… レス有難うございますm(__)m

はい😣
私も姑の気持ちも分からなくも無いですね…。
でも現実的に色々と考えてみても難しい事だらけなんですよね😔
後々夫婦で話し合ってみて、姑に対して疑問に思う事は多々出て来ましたが、とにかく姑との話し合いの場では夫は「同居だけは避ける方法で…」と「弟妹にも話しをして…」との意見を押し通していたので、細かい現実的な事はあまり話しませんでした💦

やはり10番さんも弟妹にも話すとのご意見ですねm(__)m

同居はせずに私達も協力して行くのであれば、必要なら出来る限りの通いも考えています。
もちろん私自身が通う事も。

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同居が原因で離婚された方の再婚相手がまた長男さんとは…。
義祖父母が同居している家は、代々同居の家系だったりしますよ。
弟さんや妹さんがいらっしゃっても、やはり長男の役割は大きいと思います。

介護は大変なので、家族で良く話し合い、協力し合って頑張ってください。

• << 28 レス有難うございますm(__)m 夫とは付き合っている頃から同居の事は良く話し合って来て、同居しない旨は結婚前に夫両親にも伝え了承も得ていました。 ですので結婚してすぐから私達の家を構える事も考え、実際に結婚翌年にはマイホームを建てました。 夫両親がもしかしたら結婚後に同居を希望するような事はあるかもしれない、といった想定は私自身していました😣 でも一番の問題は夫の考えである為、夫を信じて今もついて来ています。 まずは夫が兄弟をまとめて話し合い、協力を呼びかける事が先決ですね😣 有難うございました✨

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>> 12 同居で苦労されたならやめた方が良いと思います。 げんにお姑さんの強い性格が出てるし間違いなく苦労しますね。 主さんの言う通り兄弟３人で手… レス有難うございますm(__)m

私自身、夫にはあえて強くは言いませんでしたが過去の事もあり同居に対する考えは頑なです😣
トラウマと言うか…
同居をしたら夫婦は終わる、との観念が強いです😢

姑は普段は強制的な方ではないんです💦
いや、たまに驚くような自己中さ(暴走)は出して来ますが、それは性格と言うよりその場の状況に翻弄されて…といった感じで💦
今回も多分、必死になってしまっているのだと思います😣
その証拠に非現実的な考えを何とか押し通そうとしてしまっている部分も…😔

やっぱり皆さん、兄弟で協力とのご意見が多くて改めて夫にはそう話してみようと思いました！
有難うございました✨

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多分妹さんは、出ていかないと思います。
そんな簡単に出ていけるならもうとっくにいないでしょう。
同居するなら全員の面倒を見る覚悟じゃないと。

できることはありますよ。時間が空いたときに多めに孫の顔を見せてあげて✨
それだけで何よりの親孝行です。

• << 29 レス有難うございますm(__)m 私も義妹に対しては同じ考えです😣 以前、義妹は県外に出てルームシェアをして暮らしていましたが、県外にも関わらず姑が毎週足繁く通い、7～8ヶ月程で姑の強制もあり義妹は実家に戻って来た事があります。 そういった事から考えても、義妹を外に出して暮らさせるのは今の姑には無理ではないかと思うのですがね…。 多めに孫の顔を見せる…ですか！✨ 確かに今の我が家は多忙で、子供が増えただけ実家に行く頻度は減ってしまっていたので、そこの部分は改めてみたいと思います❗ アドバイス有難うございました✨

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兄妹で協力して…とか言いながら、結局は主さん夫婦は協力する気ないように見えますけどね。


自分達は子供いて大変だから、独身の弟妹が面倒見ればいいって感じにしか見えないです。


ひとりで義父の介護に義祖父の介護なんて、姑さんノイローゼで自殺しかねませんよ。


独身の弟妹達を自立させて長男夫婦が実家に入るって、何の不思議もない事だと思いますけど。

• << 26 核家族現代が主流思考です、今は。義理親に限らず自分の人生の面倒は、自分でみないから面倒事になるのです。 主さんの旦那は、既に実家と距離保った実に効率的な生き方。実家に戻る煩わしい生き方は、離婚原因を誘発する要因です。
• << 30 レス有難うございますm(__)m 協力する気が無ければ夫婦でも話し合わないですし、このスレは立てなかったです。

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介護は素人では限界がありますし、姑や頼りにならない次男坊や妹たちの力以外には、介護ﾍﾙﾊﾟｰを雇えばいいのに？

下半身の世話などやはり素人では、やりたくない部分が多々ありますよ。

何故に介護ﾍﾙﾊﾟｰを雇わないのか？疑問です。姑は世間体を気にしてるのかな…今の時代、介護ﾍﾙﾊﾟｰを雇っても不思議ではありませんし。
お金は発生しますが、仕方ないことです。

あとは介護付き老人ﾎｰﾑに入居も一つの選択肢。

素人はﾌﾟﾛのようには動けません。

• << 31 レス有難うございますm(__)m 世間体を気にしているのは、どちらかと言うと舅の方かもしれません…😔 普段から舅はなるべく誰の手も借りずに一人で頑張ろうとしてしまったり、特に私達が遊びに行くと無理して平静を装うようです…。 姑の仕事は看護助手です。 病院勤務で、詳しい事は分かりませんが資格も持っています。 舅は今年に入り介護認定もされたようで様々なサービスや施設の利用も考えていると姑は言っていました。 改めて考えてみると…姑が私達に同居をしながら一番求めている事は一体何だろうと分からなくなってきました😣 介護の事か、家事の事か、義祖父の事か、金銭面…は無いとは言っていましたが。 もう一度夫からもそこの所を良く姑に聞くべきかもしれませんね😣

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嫁の主さんに介護義務はありません。
介護義務があるのは、妻である姑と血縁者の旦那さんとその弟妹です。
旦那さんも自分達夫婦が主になってという考えではないんだし、話し合いは旦那さんと弟妹に任せて主さんは子どものほうに手をかけてあげて下さい。

• << 33 レス有難うございますm(__)m はい、確かにそうですね😣 その事に加え、私達夫婦の間では前々から「お互いの親の老後や介護は、実子である方がメインで考えて、その伴侶はあくまでもサポート役に…」という話し合いがされて来ました。 ですので私の方から積極的に夫や姑にあれこれとアドバイスは出来ないです…。 だからと言って全くの他人事にも構えてはいられません💦 もし夫と弟妹が話し合いをする時は、その場には私は行く必要はないとは思っています…。 夫を信じ、妻である私に手助けを求める事があれば素直に言ってくれれば良いと。 ですがそこは息子だからか夫の性格なのか、割りとノホホンとしてしまう事もあって物事を深く考えない時もあり…😔 いくら夫家の事とは言え、多少でも(話し合いの時点でも)私にも出来るフォローやアドバイスがあれば夫を支えたいですし、姑舅の事も他人事じゃなく私なりに考えたくて💦

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>> 23 兄妹で協力して…とか言いながら、結局は主さん夫婦は協力する気ないように見えますけどね。 自分達は子供いて大変だから、独身の弟妹が面倒見… 核家族現代が主流思考です、今は。義理親に限らず自分の人生の面倒は、自分でみないから面倒事になるのです。

主さんの旦那は、既に実家と距離保った実に効率的な生き方。実家に戻る煩わしい生き方は、離婚原因を誘発する要因です。

• << 34 有難うございますm(__)m 24番さんのお言葉…私の胸にも響きました！ 実は今回の事で夫から、自分の親に対して「俺を冷たい男だと思うか？」とさり気なく言われて… でも私自身も同居に対しての覚悟は持ち合わせていない事や、夫の中には自分の家庭を守ろうとする気持ちもあっての親への意見もあったと思うので、何とも言えない気持ちになってしまって…😢 だから私も自分の家庭を守りつつ(過去の離婚の二の舞はもう嫌なので)義家の事も考えなければと思いました😣 私が積極的に動く事は出来ませんが…。 過去を抜きにしても、この時代に合った方法で親を助ける事が出来ればと思います😣

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>> 17 レスありがとうございました、再度失礼します🙇 弟さん妹さんが頼りないのは｢今｣の時点の話で、色々協力してもらううちに頼りがいが出てくるんで… 再レス有難うございますm(__)m

4番さんが仰るように、義弟妹が頼りなく思えるのは今の時点では…ですよね😣
現に夫も私も家庭を持ってからシッカリした部分も大いにありますから💦
この4番さんのご意見については私からそう夫にも伝えてみたいと思いましたm(__)m

弟妹に話しをし、それでも非協力的であれば、その時にはまた夫も私も姑でさえも新たに考えなければいけませんからね。

実は前にも一度、この家が建ち上がっていざ私達の引っ越し日程が決まった時にも姑には「あの家を住まずに売るか貸すかして実家で暮らさない？」と言われ、その時の理由は「あなた達にローンや税金が払って行けるのか心配だから」というものでした😔
その時には夫が激怒し、舅も姑をたしなめてくれました💦
あれから５年と少し…
姑の頭にはずっとその考えがある事を今回知りました💦

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>> 20 同居が原因で離婚された方の再婚相手がまた長男さんとは…。 義祖父母が同居している家は、代々同居の家系だったりしますよ。 弟さんや妹さんがいら… レス有難うございますm(__)m

夫とは付き合っている頃から同居の事は良く話し合って来て、同居しない旨は結婚前に夫両親にも伝え了承も得ていました。
ですので結婚してすぐから私達の家を構える事も考え、実際に結婚翌年にはマイホームを建てました。
夫両親がもしかしたら結婚後に同居を希望するような事はあるかもしれない、といった想定は私自身していました😣
でも一番の問題は夫の考えである為、夫を信じて今もついて来ています。

まずは夫が兄弟をまとめて話し合い、協力を呼びかける事が先決ですね😣
有難うございました✨

• << 32 夫の考え… 妻が同居が理由で離婚したのなら、再婚後に同居してくれとは言えませんよ。 夫が同居を拒んでいるのではなく、拒ませているのではないですか？ 旦那さんが親を心配して同居とか言うと、やれマザコンだの言われるし、同居するなら離婚だの…。 旦那さんからは妻をかばって同居を断るしかないですよね。 妻が「わかりました」と言ってあげるしかないじゃないですか。 せめて舅の看病が終わるまでとか、期間を決めての同居とか、前向きに話し合ってください。 確かに嫁は所詮他人だけど、お義父さん・お義母さんと呼ぶ義親子です。 介護が必要なら、手を差し延べるのが人だと思う。 嫁一人に押し付けられるのは別ですけどね。 頑張ってください。

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>> 22 多分妹さんは、出ていかないと思います。 そんな簡単に出ていけるならもうとっくにいないでしょう。 同居するなら全員の面倒を見る覚悟じゃないと。… レス有難うございますm(__)m

私も義妹に対しては同じ考えです😣
以前、義妹は県外に出てルームシェアをして暮らしていましたが、県外にも関わらず姑が毎週足繁く通い、7～8ヶ月程で姑の強制もあり義妹は実家に戻って来た事があります。
そういった事から考えても、義妹を外に出して暮らさせるのは今の姑には無理ではないかと思うのですがね…。

多めに孫の顔を見せる…ですか！✨
確かに今の我が家は多忙で、子供が増えただけ実家に行く頻度は減ってしまっていたので、そこの部分は改めてみたいと思います❗
アドバイス有難うございました✨

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>> 23 兄妹で協力して…とか言いながら、結局は主さん夫婦は協力する気ないように見えますけどね。 自分達は子供いて大変だから、独身の弟妹が面倒見… レス有難うございますm(__)m

協力する気が無ければ夫婦でも話し合わないですし、このスレは立てなかったです。

• << 37 じゃあ何で、弟妹がメインで、自分達はそのサポートにまわるという考えになるんですか❓ 実家に住んでいるから❓ それなら主さん達が実家に入り、主さん達がメインでやり弟妹はサポートにまわってもらえばいい。 それが普通ではありませんか❓ 初めっから主さん達は何もやる気ないとしか見えないです。 同居が嫌な気持ちは分かりますが、親の介護となれば話は別でしょう。 嫁には介護義務はありませんが、なら旦那さんに、仕事と介護を両立してもらい、主さんは家でのほほんと子供の面倒見てりゃいいって❓ 旦那さんは主さんと子供の生活費稼ぐ為に働いてるんでしょう❓将来主さんの親に介護が必要になったら、旦那に生活費稼いでもらって自分は思う存分親孝行してやるんでしょう❓ 通いでも充分お世話できるなら別居でも構わないと思いますが、お子さんがそれだけいたら現実的には別居なら結局何もできないし、やらないのは目に見えてますよ。 姑が何を求めてるって、金銭面では問題ないんなら、家事介護のサポートと、孫でしょうよ。

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>> 24 介護は素人では限界がありますし、姑や頼りにならない次男坊や妹たちの力以外には、介護ﾍﾙﾊﾟｰを雇えばいいのに？ 下半身の世話などやはり素人… レス有難うございますm(__)m

世間体を気にしているのは、どちらかと言うと舅の方かもしれません…😔
普段から舅はなるべく誰の手も借りずに一人で頑張ろうとしてしまったり、特に私達が遊びに行くと無理して平静を装うようです…。

姑の仕事は看護助手です。
病院勤務で、詳しい事は分かりませんが資格も持っています。
舅は今年に入り介護認定もされたようで様々なサービスや施設の利用も考えていると姑は言っていました。

改めて考えてみると…姑が私達に同居をしながら一番求めている事は一体何だろうと分からなくなってきました😣
介護の事か、家事の事か、義祖父の事か、金銭面…は無いとは言っていましたが。
もう一度夫からもそこの所を良く姑に聞くべきかもしれませんね😣

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>> 28 レス有難うございますm(__)m 夫とは付き合っている頃から同居の事は良く話し合って来て、同居しない旨は結婚前に夫両親にも伝え了承も得てい… 夫の考え…

妻が同居が理由で離婚したのなら、再婚後に同居してくれとは言えませんよ。
夫が同居を拒んでいるのではなく、拒ませているのではないですか？

旦那さんが親を心配して同居とか言うと、やれマザコンだの言われるし、同居するなら離婚だの…。
旦那さんからは妻をかばって同居を断るしかないですよね。
妻が「わかりました」と言ってあげるしかないじゃないですか。
せめて舅の看病が終わるまでとか、期間を決めての同居とか、前向きに話し合ってください。

確かに嫁は所詮他人だけど、お義父さん・お義母さんと呼ぶ義親子です。
介護が必要なら、手を差し延べるのが人だと思う。
嫁一人に押し付けられるのは別ですけどね。


頑張ってください。

• << 35 再レス有難うございますm(__)m 夫も、同居での離婚歴があった私との付き合いを始める時から相当の覚悟を持ってお付き合いし、プロポーズをした訳です。 私達は結婚前、そして付き合う前からも色々と時間をかけて沢山話し合いました。 何と言っても同居が理由での離婚、子連れの私でしたから…。 夫はきっと、同居を拒むのは私の為であり“夫自身の為”でもあると思います…。 一度男がした約束、いや、今まで何度も「心配するな」と言って来た夫です。 ましてや再婚はもちろん、付き合う前から何度も何度も時間をかけて話し合って来て、私に(過去の同居や離婚も踏まえて)『心配しないで信じて付いて来てくれ』と言った夫ですから…。 仮にもし今、私が「同居をしよう」と言った所で夫は決して受け入れないです。 自信持って言い切れます。 >介護が必要なら手を差し伸べるのが人 …だから私達はその方法を考えている訳です😣 同居だけが『前向きな介護』だとは考えていません。

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>> 25 嫁の主さんに介護義務はありません。 介護義務があるのは、妻である姑と血縁者の旦那さんとその弟妹です。 旦那さんも自分達夫婦が主になってという… レス有難うございますm(__)m

はい、確かにそうですね😣
その事に加え、私達夫婦の間では前々から「お互いの親の老後や介護は、実子である方がメインで考えて、その伴侶はあくまでもサポート役に…」という話し合いがされて来ました。

ですので私の方から積極的に夫や姑にあれこれとアドバイスは出来ないです…。
だからと言って全くの他人事にも構えてはいられません💦

もし夫と弟妹が話し合いをする時は、その場には私は行く必要はないとは思っています…。
夫を信じ、妻である私に手助けを求める事があれば素直に言ってくれれば良いと。

ですがそこは息子だからか夫の性格なのか、割りとノホホンとしてしまう事もあって物事を深く考えない時もあり…😔

いくら夫家の事とは言え、多少でも(話し合いの時点でも)私にも出来るフォローやアドバイスがあれば夫を支えたいですし、姑舅の事も他人事じゃなく私なりに考えたくて💦

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>> 26 核家族現代が主流思考です、今は。義理親に限らず自分の人生の面倒は、自分でみないから面倒事になるのです。 主さんの旦那は、既に実家と距離保っ… 有難うございますm(__)m

24番さんのお言葉…私の胸にも響きました！

実は今回の事で夫から、自分の親に対して「俺を冷たい男だと思うか？」とさり気なく言われて…
でも私自身も同居に対しての覚悟は持ち合わせていない事や、夫の中には自分の家庭を守ろうとする気持ちもあっての親への意見もあったと思うので、何とも言えない気持ちになってしまって…😢

だから私も自分の家庭を守りつつ(過去の離婚の二の舞はもう嫌なので)義家の事も考えなければと思いました😣

私が積極的に動く事は出来ませんが…。
過去を抜きにしても、この時代に合った方法で親を助ける事が出来ればと思います😣

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>> 32 夫の考え… 妻が同居が理由で離婚したのなら、再婚後に同居してくれとは言えませんよ。 夫が同居を拒んでいるのではなく、拒ませているのではない… 再レス有難うございますm(__)m

夫も、同居での離婚歴があった私との付き合いを始める時から相当の覚悟を持ってお付き合いし、プロポーズをした訳です。

私達は結婚前、そして付き合う前からも色々と時間をかけて沢山話し合いました。
何と言っても同居が理由での離婚、子連れの私でしたから…。

夫はきっと、同居を拒むのは私の為であり“夫自身の為”でもあると思います…。
一度男がした約束、いや、今まで何度も「心配するな」と言って来た夫です。
ましてや再婚はもちろん、付き合う前から何度も何度も時間をかけて話し合って来て、私に(過去の同居や離婚も踏まえて)『心配しないで信じて付いて来てくれ』と言った夫ですから…。

仮にもし今、私が「同居をしよう」と言った所で夫は決して受け入れないです。
自信持って言い切れます。

>介護が必要なら手を差し伸べるのが人
…だから私達はその方法を考えている訳です😣
同居だけが『前向きな介護』だとは考えていません。

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姑さんは同居理由を舅の病気介護としてますが本音は違うようですね。孫と一緒に暮らしたい一念でしょう。

金銭面では援助は求めない！心身の助けなら同居の娘さんがいるでしょう。姑さんのこじつけにしか聞こえません。
義祖父もいて姑が看護職で働いているのであれば義祖父は健康なのでしょうね？

舅の介護が大変なら嫁が看るより資格のある姑が看るのがベスト！まして娘を家から出してまで同居は無理やりですよ。それより働いてない娘に手伝わせるべきです。

親の事は兄弟平等に看なければならない事。ましては義弟妹はまだまだ姑が世話しなければならないなんて考えは論外！過保護はよくない。少しでも自立心を養う意味でも、これを良い機会と捉え親の将来を見据えどうすればよいか兄弟で話し合い協力を頼まないといけないんだ！そして姑には一致団結して心身ともに母を助けると説得するのがいいような…

• << 39 レス有難うございますm(__)m 実は孫と暮らしたい… 正直言って私も、きっと夫も少なからずその可能性も考えてはいます💦(でもお互いに口には出しません) 今までのさんざんな経緯もありますから…(今までの同居希望の理由はほとんど「孫と暮らしたい」だった事。一時、姑の孫依存と孫差別、我が家への過干渉で夫も、私でさえ憤慨して義家とは疎遠になった時期もあります) でも実際に舅の介護認定もくだされた今、私達もその事について今後の事を考えていかなければなりません…。 夕べまた夫と話し合いまして、今週のどこかで姑抜きで弟妹と話しをする予定でいると言われました！ 私もその事には賛同しました。 その後でもう一度改めて姑とは話し合うつもりだとも言いました。 夫の意見も、実家の今後の生活を今姑が真剣に考えているのであれば、弟妹に対する考えはおかしいし改めるべきだとの意見でしたし、当然私もそう思います😣 家族の介護… 一人で抱えるより二人で。 二人より三人、四人…とは介護の基本として良く聞きますからね😣 心強いレスを本当に有難うございました！✨

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>> 30 レス有難うございますm(__)m 協力する気が無ければ夫婦でも話し合わないですし、このスレは立てなかったです。 じゃあ何で、弟妹がメインで、自分達はそのサポートにまわるという考えになるんですか❓

実家に住んでいるから❓

それなら主さん達が実家に入り、主さん達がメインでやり弟妹はサポートにまわってもらえばいい。
それが普通ではありませんか❓

初めっから主さん達は何もやる気ないとしか見えないです。
同居が嫌な気持ちは分かりますが、親の介護となれば話は別でしょう。
嫁には介護義務はありませんが、なら旦那さんに、仕事と介護を両立してもらい、主さんは家でのほほんと子供の面倒見てりゃいいって❓
旦那さんは主さんと子供の生活費稼ぐ為に働いてるんでしょう❓将来主さんの親に介護が必要になったら、旦那に生活費稼いでもらって自分は思う存分親孝行してやるんでしょう❓

通いでも充分お世話できるなら別居でも構わないと思いますが、お子さんがそれだけいたら現実的には別居なら結局何もできないし、やらないのは目に見えてますよ。

姑が何を求めてるって、金銭面では問題ないんなら、家事介護のサポートと、孫でしょうよ。

• << 40 >じゃあ何で、弟妹がメインで、自分達はそのサポートにまわるという考えになるんですか❓ …良くスレとレスを読んで、それぞれ夫や弟妹の今の状況を現実的に考えてみて下さいね。 反対に質問ですが、ローンが残り約30年近くある我が家を23番さんならどうしろと考えますか❓ >それなら主さん達が実家に入り、主さん達がメインでやり弟妹はサポートにまわってもらえばいい。 …色々と現実問題ありますが、その内一つ取っても「実家から身軽な２人が出て、持ち家を抱える６人家族が実家に入る」って事からして現実問題どうですか❓ ちなみに６人家族で実家の部屋は２つしか空いてません(笑) うちには高校生の娘もいるのに💧 それにしても…相変わらず「初めっから主さん達は何もやる気ないとしか見えない」「のほほんと子供の面倒見てりゃいいって❓」「将来主さんの親に介護が必要になったら、旦那に生活費稼いでもらって自分は思う存分親孝行してやるんでしょう❓」とは… 姑以上に偏見だらけで酷い考えの人で呆れました😂 そうです😊 今週には夫が弟妹に話しをしに行くと言ってましたから、きっと弟妹だけに親の事を押し付けに行くんでしょうね😊❗ でも…夫は休みもほとんど無く毎晩遅くまで仕事をしているから、わざわざ親を押し付けるだけの為に夜時間を割いて弟妹に会わなくても電話で一言「親の事はぜ～んぶ頼むわ✋」でいいのにね😔 23番さんから見たらアホな夫でしょうねぇ。

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同居の必要はないと思いますが、週1くらいは泊まり介護に週2くらいは家事の手伝いに通うとか提案したらいいと思います。

• << 41 レス有難うございますm(__)m アドバイス有難うございました！ 良い案ですね✨ 週一の泊まり🏠 来月からは私も育休明けで仕事に出てしまうのですが、私も夫と協力し合い何とかやって行きたいので😣 泊まりと夫婦２人での交代の通い… この案は早速夫に話してみます！ 現実問題、平日昼間の通いになれば私も夫も早めに会社に話し、理解と協力を得ないといけない事ですからね！ 有難うございました✨

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>> 36 姑さんは同居理由を舅の病気介護としてますが本音は違うようですね。孫と一緒に暮らしたい一念でしょう。 金銭面では援助は求めない！心身の助けな… レス有難うございますm(__)m

実は孫と暮らしたい…
正直言って私も、きっと夫も少なからずその可能性も考えてはいます💦(でもお互いに口には出しません)
今までのさんざんな経緯もありますから…(今までの同居希望の理由はほとんど「孫と暮らしたい」だった事。一時、姑の孫依存と孫差別、我が家への過干渉で夫も、私でさえ憤慨して義家とは疎遠になった時期もあります)
でも実際に舅の介護認定もくだされた今、私達もその事について今後の事を考えていかなければなりません…。

夕べまた夫と話し合いまして、今週のどこかで姑抜きで弟妹と話しをする予定でいると言われました！
私もその事には賛同しました。
その後でもう一度改めて姑とは話し合うつもりだとも言いました。

夫の意見も、実家の今後の生活を今姑が真剣に考えているのであれば、弟妹に対する考えはおかしいし改めるべきだとの意見でしたし、当然私もそう思います😣

家族の介護…
一人で抱えるより二人で。
二人より三人、四人…とは介護の基本として良く聞きますからね😣

心強いレスを本当に有難うございました！✨

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>> 37 じゃあ何で、弟妹がメインで、自分達はそのサポートにまわるという考えになるんですか❓ 実家に住んでいるから❓ それなら主さん達が実家に… >じゃあ何で、弟妹がメインで、自分達はそのサポートにまわるという考えになるんですか❓
…良くスレとレスを読んで、それぞれ夫や弟妹の今の状況を現実的に考えてみて下さいね。
反対に質問ですが、ローンが残り約30年近くある我が家を23番さんならどうしろと考えますか❓

>それなら主さん達が実家に入り、主さん達がメインでやり弟妹はサポートにまわってもらえばいい。
…色々と現実問題ありますが、その内一つ取っても「実家から身軽な２人が出て、持ち家を抱える６人家族が実家に入る」って事からして現実問題どうですか❓
ちなみに６人家族で実家の部屋は２つしか空いてません(笑)
うちには高校生の娘もいるのに💧

それにしても…相変わらず「初めっから主さん達は何もやる気ないとしか見えない」「のほほんと子供の面倒見てりゃいいって❓」「将来主さんの親に介護が必要になったら、旦那に生活費稼いでもらって自分は思う存分親孝行してやるんでしょう❓」とは…
姑以上に偏見だらけで酷い考えの人で呆れました😂

そうです😊
今週には夫が弟妹に話しをしに行くと言ってましたから、きっと弟妹だけに親の事を押し付けに行くんでしょうね😊❗
でも…夫は休みもほとんど無く毎晩遅くまで仕事をしているから、わざわざ親を押し付けるだけの為に夜時間を割いて弟妹に会わなくても電話で一言「親の事はぜ～んぶ頼むわ✋」でいいのにね😔
23番さんから見たらアホな夫でしょうねぇ。

• << 42 逆に聞きますが、では現実問題、別居で主さん達に一体何ができるんですか？ 親の介護は基本的には実子が見る。 実子である旦那さんは仕事で帰りも遅く休みも少ない。 通いや泊まりでの介護、できるんですか？ 実家に入ったって別に家賃かかる訳じゃない。家は残したままローン払ってく事できますよね？ 親が亡くなった後に戻ればいいし、自宅の掃除がてら週１程度息抜きに帰る事もできます。 舅が亡くなって姑ひとり残された後は？ その姑に介護が必要になった時は？ 考えてないんですか？ 身軽な弟妹がメインでやればいいって考え、どこが兄妹平等なの？ 弟妹だっていつまで独身でいるか分からないのに。 次男が結婚したら、次男夫婦が同居すればいいとでも？

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>> 38 同居の必要はないと思いますが、週1くらいは泊まり介護に週2くらいは家事の手伝いに通うとか提案したらいいと思います。 レス有難うございますm(__)m

アドバイス有難うございました！
良い案ですね✨
週一の泊まり🏠
来月からは私も育休明けで仕事に出てしまうのですが、私も夫と協力し合い何とかやって行きたいので😣

泊まりと夫婦２人での交代の通い…
この案は早速夫に話してみます！

現実問題、平日昼間の通いになれば私も夫も早めに会社に話し、理解と協力を得ないといけない事ですからね！
有難うございました✨

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>> 40 >じゃあ何で、弟妹がメインで、自分達はそのサポートにまわるという考えになるんですか❓ …良くスレとレスを読んで、それぞれ夫や弟妹の今の状況を… 逆に聞きますが、では現実問題、別居で主さん達に一体何ができるんですか？

親の介護は基本的には実子が見る。
実子である旦那さんは仕事で帰りも遅く休みも少ない。

通いや泊まりでの介護、できるんですか？

実家に入ったって別に家賃かかる訳じゃない。家は残したままローン払ってく事できますよね？
親が亡くなった後に戻ればいいし、自宅の掃除がてら週１程度息抜きに帰る事もできます。

舅が亡くなって姑ひとり残された後は？
その姑に介護が必要になった時は？

考えてないんですか？

身軽な弟妹がメインでやればいいって考え、どこが兄妹平等なの？

弟妹だっていつまで独身でいるか分からないのに。
次男が結婚したら、次男夫婦が同居すればいいとでも？

• << 47 あの～… 余程｢同居をして介護をしろ！｣ってご意見のようですね😂 あなたの考えだと、実子である夫は仕事で忙しいのだから嫁の私はノホホンと育児をやってないで同居をして、介護や家の事はやれ！って事ですね😊 家は住まずにこの先何年、何十年か分かりませんが、ローンや税金だけ払えばいいって…うちの姑より凄い考えですね😲！ ビックリしました💦 でもアドバイス？を有難うございました。 自宅の掃除に週一通うなら、自宅から実家への通いも出来ちゃいますね😂✨ 姑が一人になった時の事も介護の事も、弟妹の結婚後も、その時々の状況に合わせて考えて行くしか無いと思っています。 姑が自活出来るかもしれない、弟妹が結婚しないかもしれない…先の状況は今は誰にも分からない。 漠然と考える事しか出来ません。 今は今の現状を考えたいものです。 それとあなたも兄弟平等なんて頭は無いですよね😲 あくまでも私達家族が同居をして、特に嫁の私が面倒を見ろ！とのご意見で…💧 あなたは私達夫婦を「何もやる気ないとしか見えない」「やらないのは目に見えてますよ」と言いつつ“同居で”のアドバイスは色々とくれるのですね💧 すみませんがスレにハッキリと『別居でも私達に出来る事があればアドバイスを』と書きました。 別居では私達に出来る事は一つも無いとのご意見であれば、もうレスは結構です。 私達夫婦が考えているのはそこでは無いので。 どうも有難うございました😃

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>> 42 そんなに喰ってかからなくても…。

今いる人で基本どうにかすべきでしょう。
で、弟さんや妹さんが結婚となればその都度話合う。じゃないと、主さんの旦那さんの負担大き過ぎやしませんか？
少なくとも、私の家庭ではそうしましたよ。
だいたい姑が人に頼る気満々なのはイケません。息子には息子の、娘には娘の人生があるでしょうに。

• << 45 再レス有難うございますm(__)m 5番さんのご家庭ではそのような感じでやって来られたのですね！ 今後、それぞれが間違いなく状況も変わる。 その都度みんなで考え、その都度状況に合わせたやり方を見出して行かなければなりませんね😣 経験や良きアドバイスを有難うございました！✨ また何か思いついたアドバイス等ありましたらお願いしますねm(__)m✨

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お舅さんとお姑さんには、《いずれ長男家族と同居》が頭にあったと思います。
多分長男が家を建てた時は、本当は反対したかったのかもしれません。
持ち家を理由に同居を断られる可能性があるから。

でも今はお舅さんが病気で非常事態です。
誰かに任せるではなく、みんなで協力して乗り越えてください。

それにしても、主さんって姑とは合わない星の下に生まれたのかしら(笑)
しっかり者の旦那さん！嫁選びを間違いましたね。

と、親戚から言われないように頑張ってね。

• << 46 最初のレスから本当に嫌味が好きな方ですね(笑) はい！ 弟妹はまだどうなるか分かりませんが、夫婦では協力して乗り越えたいと思います😃

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>> 43 そんなに喰ってかからなくても…。 今いる人で基本どうにかすべきでしょう。 で、弟さんや妹さんが結婚となればその都度話合う。じゃないと、主さ… 再レス有難うございますm(__)m

5番さんのご家庭ではそのような感じでやって来られたのですね！
今後、それぞれが間違いなく状況も変わる。
その都度みんなで考え、その都度状況に合わせたやり方を見出して行かなければなりませんね😣
経験や良きアドバイスを有難うございました！✨
また何か思いついたアドバイス等ありましたらお願いしますねm(__)m✨

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>> 44 お舅さんとお姑さんには、《いずれ長男家族と同居》が頭にあったと思います。 多分長男が家を建てた時は、本当は反対したかったのかもしれません。 … 最初のレスから本当に嫌味が好きな方ですね(笑)

はい！
弟妹はまだどうなるか分かりませんが、夫婦では協力して乗り越えたいと思います😃

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>> 42 逆に聞きますが、では現実問題、別居で主さん達に一体何ができるんですか？ 親の介護は基本的には実子が見る。 実子である旦那さんは仕事で帰… あの～…
余程｢同居をして介護をしろ！｣ってご意見のようですね😂

あなたの考えだと、実子である夫は仕事で忙しいのだから嫁の私はノホホンと育児をやってないで同居をして、介護や家の事はやれ！って事ですね😊

家は住まずにこの先何年、何十年か分かりませんが、ローンや税金だけ払えばいいって…うちの姑より凄い考えですね😲！
ビックリしました💦
でもアドバイス？を有難うございました。

自宅の掃除に週一通うなら、自宅から実家への通いも出来ちゃいますね😂✨

姑が一人になった時の事も介護の事も、弟妹の結婚後も、その時々の状況に合わせて考えて行くしか無いと思っています。
姑が自活出来るかもしれない、弟妹が結婚しないかもしれない…先の状況は今は誰にも分からない。
漠然と考える事しか出来ません。
今は今の現状を考えたいものです。

それとあなたも兄弟平等なんて頭は無いですよね😲
あくまでも私達家族が同居をして、特に嫁の私が面倒を見ろ！とのご意見で…💧

あなたは私達夫婦を「何もやる気ないとしか見えない」「やらないのは目に見えてますよ」と言いつつ“同居で”のアドバイスは色々とくれるのですね💧

すみませんがスレにハッキリと『別居でも私達に出来る事があればアドバイスを』と書きました。
別居では私達に出来る事は一つも無いとのご意見であれば、もうレスは結構です。
私達夫婦が考えているのはそこでは無いので。
どうも有難うございました😃

• << 50 ええ、せめて舅か義祖父のどちらかが亡くなるまでだけでも、実家に入ってあげるべきだと私は思いますよ。 そう何十年もかかる訳じゃないでしょう。せいぜい数年でしょ。舅は回復は望めないんでしょう？ それか、兄妹平等だと言うなら、自分達ができないくせに弟妹に求めるな。 それは自分勝手というものです。 弟妹にも協力を求めたいなら、まずは自分達が率先して親の介護をやってみせて、その上で協力を頼むべき。 自分は何もやってない兄貴に『協力しろ』と言われる筋合いはない。 それに私は初めから言ってます。別居でも通いで泊まりで介護できるなら別居でも構わないと。 でも、現実的にできるんですか？って何回も聞いてるのに、主さん一向に答えないんだもん。 さっきのレスで実家から週１自宅に帰れるなら通いで介護もできると言ってたけど、まさかたかが週１程度実家に通うのが主さんの言う『協力』なの？

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>> 47 どうして昔から介護は同居して長男夫婦が看る風潮なんでしょう？
介護で一番大事なのは頑張りすぎない事！いかに手抜きするかです。

今の時代長男だけでなく兄弟全員（嫁ではなく子供）に義務が生じるんです。息子は現実問題時間的に看れないから代わりに嫁がお世話しているんです。嫁が介護して当然ではありません。そこを履き違えてはいけません。
主さんは子供4人いて介護する気ないでしょ？ではなく今状況的にできない時期なだけであり、妹さんも結婚して子供授かればできないんだし、弟さんも家庭持ち状況も刻々と変わるでしょう。介護は終わりがありません。責任逃れではなく皆が協力して初めて乗り切れるものですよ。今は同居している兄弟が出て、主さん夫婦が同居と考えなくてもいいのではないでしょうかね？

でも一番は親は老後子供になるべく頼らない！が基本ではないでしょうか？せめて努力はすべきと私は考えています。子供には子供の生活があるのですから…

その為には、あらゆる制度、サービスを利用して介護にかかる負担をいかに軽減させるかです。その手配等を子供が担うのも手助けです。続きます

• << 54 再レス有難うございますm(__)m お返事が遅くなりすみません！ 私自身、息子も娘も２人づついますが将来の親(私達)の老後を、親自らが子に(しかも長男だけに)無理矢理頼むような事はしたくないです。 頼まなくても子は子で考えてくれたり、それなりに自分の出来る範囲で手助けしてくれるかもしれませんから、子供の好きなようにさせれば良いと思っています。 私の父は、私が13才の時の母の再婚相手の為養父になります。 でも私は時々冗談で父には「将来はあたしもお父のオムツを替えるから覚悟しとけ～😁」と言っていますが、心底本気で父には「感謝を込めて下だってなんだってやる自信あるから任せておいてね！」と思っています。 私は４人姉弟の長女で、唯一男である弟は生活の基盤を海外に置いていて、将来は海外永住の予定でいます。 そして妹の一人は県外遠くに嫁いでおり、甘えたで親離れ出来ない末っ子独身の妹は実家に入る考えでいます。 それでも私達姉弟は、それぞれがそれぞれの立場や状況の中で出来る範囲で協力し合う事を時々確認し合い認め合っています。 …そして私の両親はと言うと、会社経営をしていますが「長男に、もしくは誰かに会社を継げ」なんて事は言わず「継ぎたいやつがいたら継げばいい。俺ら(父)の代で会社を閉めてもいい。」との考えで、夫婦の老後や介護が必要になった時の事も良く考えています。 親は子供に依存せず、でも子供達は子供達で親の知らない所で色々と考えています…。 私の(しかも実家の)話しになってしまいすみません😣 続きます💦

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>> 48 このようにレスすると反発しそうですが、私も自宅で夫を介護しています。また結婚してからずっと同居しています。
姑10年寝込み看取りました。息子（自閉症）・娘は結婚しています。
そして主人は…64才介護5(難病、経管栄養、痰吸入有り）
今は訪問看護週2・ディサービス週3・訪問入浴週1・訪問ヘルパー週2とあらゆるサービスを利用して子供に迷惑をかけないように心がけているつもりです。
それでも娘が週末には泊まりで手助けにきてくれます。初めは一家で泊りがけでしたが子供（4才・1歳）がいると反対に疲れるので、婿が一人家で子供世話しています。
週に4日は日中夫がいないので十分介護できてます。。

そして認知症の舅は1年前に義姉夫婦に引き取ってもらいました。夫・息子・舅の3人はいくらなんでも介護できませんでした。
舅の子供である主人が介護状態なんだから、娘である義姉が舅を看ても何の不思議もないと思い頼みました。子供が独立して夫婦2人でも頼んでから1年かかりましたが…
ですから余計に同居をしてしまうと長男が親を看て当然という図式が出来上がる気がしてなりません。

状況もその時その時で異なるのですからその都度話し合い最善方法で介護するのがいいと思うのです
長文失礼しました。

• << 55 続きですm(__)m 36番さんは、自身が介護の真っ只中だったのですね…！ 同居をし、お姑さんを看取った36番さんから見たら、私達夫婦の考えや状況は甘いものかもしれません😣 それでも理解をして頂き親身にレスをして頂き、改めて感謝ですm(__)m✨ 本当に有難うございます！ 正直言ってしまえば、私や私の親・姉弟の考えや状況は前レスで書いた通りなので私個人としては夫の母の考えは偏っていると言うか、少し理解出来ない所もあります…(もちろん私が口を出す所では無いですが😣) 訪問介護・デイサービス・訪問入浴・訪問ヘルパー… 36番さんの一つのレスだけでも、このように様々なサービスがあるという事も私自身の勉強になりました！ 一昨日も昨日も夫と話し、夫からは介護については俺(夫)がまず知識から取り入れて行くからというような事も言われましたが、それでもせめて多少でも私も知識は持っておきたいとは思っています😣 ちなみに舅はまだ車の運転もしています。 畑仕事もし、トイレやお風呂も食事も料理も介助無しで自分で出来ます… しかし最近時々トイレに行く事が間に合わずお漏らしをしてしまう事があったり(その片付けは家にいる義妹が嫌がるので自分で片付けるそうです)幻覚が見えてしまう事もあるようです。 以前から姑が義妹の愚痴を良くこぼしていたので(舅の多少のお世話や、家事も一切やらずに舅がやっていても手伝いもしない…と)だから義妹は外に出して私達家族に入ってもらいたい気持ちもあるのかなとも思いますが… やっぱりどう考えても義妹は実家に住み続ける気はします。 自分の事ばかりのレス、まとまらないレスですみません💦

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>> 47 あの～… 余程｢同居をして介護をしろ！｣ってご意見のようですね😂 あなたの考えだと、実子である夫は仕事で忙しいのだから嫁の私はノホホンと育… ええ、せめて舅か義祖父のどちらかが亡くなるまでだけでも、実家に入ってあげるべきだと私は思いますよ。
そう何十年もかかる訳じゃないでしょう。せいぜい数年でしょ。舅は回復は望めないんでしょう？


それか、兄妹平等だと言うなら、自分達ができないくせに弟妹に求めるな。
それは自分勝手というものです。
弟妹にも協力を求めたいなら、まずは自分達が率先して親の介護をやってみせて、その上で協力を頼むべき。
自分は何もやってない兄貴に『協力しろ』と言われる筋合いはない。


それに私は初めから言ってます。別居でも通いで泊まりで介護できるなら別居でも構わないと。

でも、現実的にできるんですか？って何回も聞いてるのに、主さん一向に答えないんだもん。

さっきのレスで実家から週１自宅に帰れるなら通いで介護もできると言ってたけど、まさかたかが週１程度実家に通うのが主さんの言う『協力』なの？

• << 52 主さん、横レスすみません。 まぁまぁ、落ち着いて、何か介護の悩みでもあるのですか？ 主さんに当たり散らしたようなレスばかり。 主さんももうレスはいりませんと丁寧にお断りされてるようですし不快に感じているならスルーなさってはいかがでしょう？ お節介ですみません。 ちょっと気になったので。 主さん、大変だと思いますがしっかりした旦那さんでよかったですね。 うちにも要介護の父がいます。私もちょくちょく顔を見せたり、必要な時に車を出したり、母の気分転換になる事をしたりと出来る範囲の事しかしてません。 みんながみんな納得するのは難しいかもしれませんがご家族にとって少しでもいい方法が見つかりますように。
• << 53 協力って自分ができる範囲でやればいいことでしょ。 全く何にもやらないって言ってるわけじゃないし、なんでそんな八つ当たりみたいなレスしかできないんですか。 今現在の状況みても、子ども抱えて仕事復帰する主さんより弟妹のほうが介護の時間取れるんだから多めに負担してもらうくらいいいじゃないですか。 弟妹が結婚や出産で状況が変わる頃には、主さんも今よりは子どもから手が離せるようになって協力できるようになってるでしょうし。
• << 56 何度も何度も同居押しのレスを有難うございます。 同居押しの23番さんでも『通いや泊まりが出来るなら別居でもいい』＝『別居で出来る事は通いや泊まり』とのご意見(考え)でもあったのですね😣 23番さんのレスは初めから「別居でのお手伝いは無理！」といったご意見"のみ"でしたよ😲💦 今までのレスでは一度も「別居でも通いで泊まりで介護できるなら別居でも構わない」なんて事は言ってなかったので…。 別居でするべく事のご意見アドバイス有難うございました✨ そして週一程度通う事は[協力]のうちに入らないとのご意見ですね。 今の我が家の(特に仕事)状況では通いすら無理なので、レス内でも書きましたが当然そこは会社にも理解・協力をしてもらうとか、私達の生活も変えて行かないといけない為に転職も視野に入れなければなりませんね。 信じないと思いますが、それ位の覚悟は持っていますよ。 それでも23番さんから見れば「何もやっていない兄貴」なのでしょうがね😂 もう良く分かりました✋💦 …今度こそ満足行くお返事になりましたでしょうか？ 23番さんは今現在同居をしながらの介護をしているお嫁さんの立場の方なのでしょうかね？ それとも子供達(特に長男)に同居・介護を望んでいるお姑さんの立場でしょうか…。 質問では無いのでお答えは結構です💦が、さぞ私達夫婦の考え方(別居での介護サポート)が気に入らないご様子ですね…。 23番さんがお姑さんなら、そこまで長男夫婦に同居・介護を強制する訳ですよね⁉ ここまでレスのやり取りをしてみても、ちょっと私には… 嫁や子の立場でも、子を持つ親の立場でも理解困難な考え方でした💧 お互い様ですね😃

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