夫、貝になる

９８さん＞
>文面は自己弁護ばかりで 微塵も愛情を感じられません。
それを言うならお互い様かと感じています。
我が家の事情を話せば、主人の言動に憤慨する奥様が大変多いですよ。
身障の妻を持つ夫としては、冷酷で思いやりのない人です。

>お子様がいないから互いの時間をエンジョイするのと、
>夫婦２人だから より一層互いに気遣い愛情を深める
深いですね。
難しい境界線です。

先輩方の意見や経験を元に推測するに、
「車」がきっかけで、何か他に理由がある
と読んでいます。

９９さん＞
ありがとうございます。
貝に決闘書を届けました。
本当の理由は言わないかもしれませんが、
貝が冷静に話し合う機会を作るのを待っています。

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うちの出来事とそっくりです。
うちは車じゃなくて、部屋のクロス変えがきっかけでしたが、貝が口を開くのに1ヶ月。浮気が判明して、私がこじ開けました。


そこから1年、貝は正体不明生物（蛾❓）になり、そこから半年時間を掛けて狸になりました。


長期戦になると思います。はやく人間になってほしいですよね。

• << 106 １０２さんへ クロスですか そして浮気でしたか やっぱりその可能性はあるのでしょうか こじあけた時はどうでしたか？ 狸さんはどんな様子で？ 今はどうされてるのですか？

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おぉっ、決闘書❗
頑張ってください⤴
私は勝手にアサリを想像してます😁☝

殻を開けたら…
やつれたアサリが…………

もしプリｯ💕としてたら迷わず食べちゃいましょ👊💨

• << 107 ９９さん＞ ホタテだと思ったらアサリだった？！ 出勤する貝を毎朝観察しているのですが まったくやつれた様子はありません。 どこかの海で栄養蓄えているのかしら？

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決闘書とか面白可笑しく書いてる場合じゃないような気がするのは私だけ！？

実際、主さんは悪くないのかもしれないし、旦那さんが黙り込むのは大人気ないと私も思うけど…。

旦那さんは離婚したいと言ってるんだよね？

一方で、主さんは別れたく無いんでしょ？


どっちが悪いとかじゃなく、こんなにこじれたなら、まずは別れたくない側が一生懸命話をしてくれるように頑張ったり、別れたい気持ちを変えさせるように努力しないと、捨てられちゃう気がするんだけどなあ。


なんか、私は文章見てると旦那さんを舐めてる感じがしちゃうんだなぁ。

主さんは必死になったりするの、カッコ悪いとか思っちゃうタイプなのかな。

本当にデッドライン踏んでから後悔しても遅いよ～。結婚生活を守りたいならプライド捨てる事も必要なんじゃないかな～と思いました✋

掲示板で書いてるだけで、実際には必死にすがり付いてますって場合もあるかもだけど、心のどこかに舐めてる気持ちがあるなら夫婦なんて簡単に相手に伝わっちゃうんじゃないかな～と私は思ったよ！

別れないで仲直りできるといいね。主さん後悔ないように頑張ってね！応援してます！

• << 108 １０４さん どうも親切なコメントをありがとうございます！ >決闘書とか面白可笑しく書いてる場合じゃないような気がするのは私だけ！？ 主人を「貝」と呼ぶことから面白可笑しなドラマは始まっているのです。 文字だけの世界ですから、泣いたりわめいたりするわけでもなく、 心情まで書き表すのは難しいですよね。 それを不特定多数に向けて公開する必要もないと思っておりますし、 冷静に生産的にポジティブに考え、みなさんと意見交換をしていくと、 こんな形になってしまいました。 ご心配頂いて恐縮です。 「たとえ話」としてわかりやすく表現させていただいております。 あまりその辺りを深読みされませんようにお願いします。 ナメているとのご指摘ですが、実際「決闘しようぜ！」などの勢いで、 貝を攻め立てているのではありません。 この3ヶ月間態度を変え言葉を変え、 いろいろな方法でどうにか貝の気持ちを穏やかに、 落ち着いてもらいたいと思いつく限りの努力はしてきました。 我が手に負えなくなり、自分の判断や考えに自信がもてなくなり、 このような場で広くご意見を頂戴するに至りました。 そんな貝の方も私のことを相当バカにした言動だと思いますがいかがでしょうか？

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>> 104 同意✋
主さん、辛いかもだけどがんばって下さい😱

時には負けるが勝ちですよ！

• << 109 １０５さんへ 「負ける」とは必死になってすがりつくことでしょうか？ 「修復する側が努力するものだ」と聞きました。 ですから炊事洗濯すべて今までどおり、 貝に譲歩してお伺いを立てている、 貝がイヤだと思うだろうことは避ける、 それを一方的に拒否しているだけです。 その理由を聞きたいと思っているだけで、 「決闘」などと威圧的なものではありません。 理由の説明なしに、「離婚してくれ」「出て行ってくれ」とは、 よほど私をナメた発言ではないですか？ 無責任な男だとは思われませんか？ 逆に離婚したいなら離婚したい側が、 「離婚してください」とお願いすればいいのではないかと？ そんな現実から目をそむけて、 何か違うことで逃げ回っている気がしてならないのです。

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>> 102 うちの出来事とそっくりです。 うちは車じゃなくて、部屋のクロス変えがきっかけでしたが、貝が口を開くのに1ヶ月。浮気が判明して、私がこじ開けま… １０２さんへ

クロスですか
そして浮気でしたか
やっぱりその可能性はあるのでしょうか

こじあけた時はどうでしたか？
狸さんはどんな様子で？
今はどうされてるのですか？

• << 115 主さんの気持ち、とてもよく分かります。 今はそれなりに穏やかに生活していますが、当時はこの旦那との先の見えない陰気な生活がいつまで続くかもわからず、不安と恐怖に押し潰されそうでした。 始まりは、そろそろクロスを張り替え時期で、節約の為に業者にたのまず、自分達二人でやってみようと私が持ちかけました。 了解してくれたのに、なかなか動いてくれない主人。3ヶ月程待ってましたが、変わらず。 そんな時、私の従兄弟がクロス張りのバイト経験があると聞き、嬉しくなって、従兄弟に頼んで手伝って貰う事にしました。 軽く考えてた私は、旦那には事後報告です。 「勝手にしろ。その代わり、少しでも不備があれば文句を言う。完璧にしろ。」 仕事の帰りも毎日遅く、電話しても留守電か出ても不機嫌。✉は無視。家では喋らず、謝っても「もういい」と言いながら相変わらずの生活。 今思うと、主人は寂しかったんだろうなぁ。 最初は主人から言い出した離婚。一蹴した私でしたが、ある日もうお互い解放されようと思って、こちらから「離婚して下さい」とお願いしました。 そこから、相手も私も少しづつ代わってきました。 あれから4年と少し…今に至ります。

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>> 103 おぉっ、決闘書❗ 頑張ってください⤴ 私は勝手にアサリを想像してます😁☝ 殻を開けたら… やつれたアサリが………… もしプリｯ💕としてた… ９９さん＞

ホタテだと思ったらアサリだった？！

出勤する貝を毎朝観察しているのですが
まったくやつれた様子はありません。

どこかの海で栄養蓄えているのかしら？

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>> 104 決闘書とか面白可笑しく書いてる場合じゃないような気がするのは私だけ！？ 実際、主さんは悪くないのかもしれないし、旦那さんが黙り込むのは大人… １０４さん

どうも親切なコメントをありがとうございます！

>決闘書とか面白可笑しく書いてる場合じゃないような気がするのは私だけ！？

主人を「貝」と呼ぶことから面白可笑しなドラマは始まっているのです。
文字だけの世界ですから、泣いたりわめいたりするわけでもなく、
心情まで書き表すのは難しいですよね。
それを不特定多数に向けて公開する必要もないと思っておりますし、
冷静に生産的にポジティブに考え、みなさんと意見交換をしていくと、
こんな形になってしまいました。

ご心配頂いて恐縮です。
「たとえ話」としてわかりやすく表現させていただいております。
あまりその辺りを深読みされませんようにお願いします。

ナメているとのご指摘ですが、実際「決闘しようぜ！」などの勢いで、
貝を攻め立てているのではありません。
この3ヶ月間態度を変え言葉を変え、
いろいろな方法でどうにか貝の気持ちを穏やかに、
落ち着いてもらいたいと思いつく限りの努力はしてきました。
我が手に負えなくなり、自分の判断や考えに自信がもてなくなり、
このような場で広くご意見を頂戴するに至りました。

そんな貝の方も私のことを相当バカにした言動だと思いますがいかがでしょうか？

• << 110 やっぱり、なんか文字だと上手く伝わらないな～⤵ 例え話だって事なんて、最初から充分わかってますよ～。 あと、私は旦那さんの行動について、主さんをバカにしてる（むしろバカにし過ぎてる）よって思ってますよ！ 少なくとも、他人事なのに旦那さんの行動にイラついて（失礼！）こうしてレスしてしまう位にね！！ もし主さんが旦那さんに愛想尽かしてるなら、「気に入らない事があるたびに貝みたいに黙り込んで話し合いも出来ない相手なんて捨ててしまえっ！ケンカのたびに別れるとか言う幼い性格は一生治らないよ！」って言いたい所だけどね…。 主さんは旦那さんと別れたく無いんだよね…？まだ好きなんだよね？ 既に３ヶ月も冷静に話そうとしても無視されて、更には別れ話をされている現状。 旦那さんは今回は本当に別れようと思ってるのかもしれない。 一回位、泣きながらすがり付いて「別れたく無い。お願いだから話をさせて」って言ってみたらどうかなって思ったの…。 主さんは冷静な方みたいだから､そんな事をしても逆効果、馬鹿な事をって思うかもしれないけど、もしかしたらそんな主さんの姿に旦那さんも何か感じるんじゃないかなと思って。 そんなみっともないこと出来ないって思うかもしれないけど、そこまでしないとならないくらい事態は深刻なんじゃないのかな、と、何となく感じたから…。

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>> 105 同意✋ 主さん、辛いかもだけどがんばって下さい😱 時には負けるが勝ちですよ！ １０５さんへ

「負ける」とは必死になってすがりつくことでしょうか？

「修復する側が努力するものだ」と聞きました。
ですから炊事洗濯すべて今までどおり、
貝に譲歩してお伺いを立てている、
貝がイヤだと思うだろうことは避ける、
それを一方的に拒否しているだけです。

その理由を聞きたいと思っているだけで、
「決闘」などと威圧的なものではありません。

理由の説明なしに、「離婚してくれ」「出て行ってくれ」とは、
よほど私をナメた発言ではないですか？
無責任な男だとは思われませんか？

逆に離婚したいなら離婚したい側が、
「離婚してください」とお願いすればいいのではないかと？

そんな現実から目をそむけて、
何か違うことで逃げ回っている気がしてならないのです。

• << 111 主さん、はじめまして。 私は、同じような経験はございませんが、主さんの言葉では表現しきれない特殊な状況が目に浮かぶ気がします。💦 主さんがどんな努力しても、手を尽くしても、通信不能。 コミュニケーションがとれるなら 貝ではない。 でも、主さんの旦那さんは、貝なんですよね… 一般の常識的なアドバイスや意見は、 主さんの状況にはそぐわないというか…通用しない気がする… 旦那さん、おかしい。 なんせ相手が貝なら頑張り方も対策も しようがない💦 私なら気が狂っちゃうかも… 主さんの精神的苦痛計り知れない…と思います。 こんな事しか言えませんが、 頑張って下さい！

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>> 108 １０４さん どうも親切なコメントをありがとうございます！ >決闘書とか面白可笑しく書いてる場合じゃないような気がするのは私だけ！？ 主… やっぱり、なんか文字だと上手く伝わらないな～⤵


例え話だって事なんて、最初から充分わかってますよ～。

あと、私は旦那さんの行動について、主さんをバカにしてる（むしろバカにし過ぎてる）よって思ってますよ！

少なくとも、他人事なのに旦那さんの行動にイラついて（失礼！）こうしてレスしてしまう位にね！！


もし主さんが旦那さんに愛想尽かしてるなら、「気に入らない事があるたびに貝みたいに黙り込んで話し合いも出来ない相手なんて捨ててしまえっ！ケンカのたびに別れるとか言う幼い性格は一生治らないよ！」って言いたい所だけどね…。


主さんは旦那さんと別れたく無いんだよね…？まだ好きなんだよね？


既に３ヶ月も冷静に話そうとしても無視されて、更には別れ話をされている現状。

旦那さんは今回は本当に別れようと思ってるのかもしれない。


一回位、泣きながらすがり付いて「別れたく無い。お願いだから話をさせて」って言ってみたらどうかなって思ったの…。


主さんは冷静な方みたいだから､そんな事をしても逆効果、馬鹿な事をって思うかもしれないけど、もしかしたらそんな主さんの姿に旦那さんも何か感じるんじゃないかなと思って。


そんなみっともないこと出来ないって思うかもしれないけど、そこまでしないとならないくらい事態は深刻なんじゃないのかな、と、何となく感じたから…。

• << 113 １０４さんへ そうでしたか失礼しました。 とても親身にご理解頂いていることに感謝します。 >主さんは旦那さんと別れたく無いんだよね…？まだ好きなんだよね？ そうですね～ 貝ではなく主人を愛していました。 3ヶ月前の主人はどこかへ行ってしまいました。 主人が戻ってきてくれるのを待っています。 その真相を貝だけが知っています。 貝づてに「離婚したいって言ってるよ」と聞いたところで、 はいそうですかと言うわけに行きません。 「主人」が出てきてそう言うなら、 離婚も検討してもよいと思っています。 >旦那さんは今回は本当に別れようと思ってるのかもしれない。 貝の口？を借りて本心を伝えているとも言えますね。 ここままなら貝を飛ばして主人に直談判、 泣いて叫んでボロボロになる覚悟もあります。 離婚するかしないかの話で、みっともないとかプライドとか、 そんなものは捨てて、主人を取り戻すためならとことんやるつもりです。 ただタイミングが大事なのでは？ 間違えると逆効果になりませんか？ 貝はそれを予知して逃げ回っているのかもしれない。 それに答えられるだけの答えを用意できないのかもしれない。 家を空けたり普通の生活を続けたりすることで、 貝を泳がせ時間を与えているつもりです。

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>> 109 １０５さんへ 「負ける」とは必死になってすがりつくことでしょうか？ 「修復する側が努力するものだ」と聞きました。 ですから炊事洗濯すべて… 主さん、はじめまして。
私は、同じような経験はございませんが、主さんの言葉では表現しきれない特殊な状況が目に浮かぶ気がします。💦


主さんがどんな努力しても、手を尽くしても、通信不能。

コミュニケーションがとれるなら
貝ではない。

でも、主さんの旦那さんは、貝なんですよね…

一般の常識的なアドバイスや意見は、
主さんの状況にはそぐわないというか…通用しない気がする…

旦那さん、おかしい。

なんせ相手が貝なら頑張り方も対策も
しようがない💦

私なら気が狂っちゃうかも…


主さんの精神的苦痛計り知れない…と思います。

こんな事しか言えませんが、
頑張って下さい！

• << 117 １１１さんへ コメントありがとうございます。 特殊な状況･･･それも考えられますよね。 聞けば聞くほど「女がいる」前兆に思えて仕方ありません。 でもどうしてもそうは思えないのです。 おかしいですよね。 私の理解を超えてしまいました。 一般的状況と違うのが、私がお金に困っていないことでしょう。 生活費を絶たれていながら、変わらぬ暮らしができること＝ 無職なくせに小銭を持っている点です。 普通なら生活ができませんので、生活費を入れてくださいと、 非がなくてもお願いするしかないでしょう。 こんなところも主人の気に入らない点だと思います。 オレがいなくたっていいんだろ？と。 とことん絞り上げるつもりらしいです。 いろんな引き落としを解約しています。 この辺りも改善していかなくてはいけないと感じています。

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旦那さんは卑怯だって思います。無視するとか生活費入れないなんてひどすぎる！と思うし、旦那さんの実家の態度もおかしくない？って思います。

主さんの他のスレへの書き込みも読みました。ここではおもしろおかしく読んでいましたが、ずっとずーっとがまんされてきたんだなって知りました。

でも今は別れたくないんですよね？理由聞けない苛立ちも充分にわかります。

負けるとはグッと堪えて許すといった意味でした。少なくとも修復して笑い話になるまでは。

愚痴は言わず、欠片も思わず修復するとだけ考えてってことです。

すがるだなんて、とんでもないです。そんな意味は全然ないですよ。辛い時にエラそうにごめんなさい。

がんばって下さい

• << 118 １０５さんへ >生活費入れないなんてひどすぎる！ 貝は十分ルール（法律）違反なのですが、 いくら自分の小金で生活ができるとしても、 生活費をもらえないまま3ヶ月も暮らしている妻もおかしいですね。 もっと危機感を持って切羽詰って、 なんとかしなければと奔走するのが妻ではないでしょうか？ 旦那から生活費を絶たれるということは、大変深刻な問題だと思います。 >旦那さんの実家 とはどういうこと？ 私はどちらの実家にも話してないですけれど、 主人は話したのでしょうか。 だとしても嫁に何か言ってくる親ではないと思います。 仲はよいですがお互い干渉せず距離を保っています。 >主さんの他のスレへの書き込みも読みました。 >ここではおもしろおかしく読んでいましたが、 >ずっとずーっとがまんされてきたんだなって知りました。 そうでしたか！ありがとうございます恐縮です。 きっと私の我慢の枠が大きいのではないでしょうか。 貝もきっとこの図太いタコ女に手を焼いていることでしょう。 どうしたら根を上げるのか？ どうしたら白旗を揚げるのか？ 別に意地を張っているわけではないです。 私は心を開いて、貝の出方を待っているだけなのですが、 強気でカワイゲのない女だと思われているでしょうね。 もう少ししたら出方を変えてみるつもりです。

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>> 110 やっぱり、なんか文字だと上手く伝わらないな～⤵ 例え話だって事なんて、最初から充分わかってますよ～。 あと、私は旦那さんの行動について… １０４さんへ

そうでしたか失礼しました。
とても親身にご理解頂いていることに感謝します。

>主さんは旦那さんと別れたく無いんだよね…？まだ好きなんだよね？

そうですね～
貝ではなく主人を愛していました。
3ヶ月前の主人はどこかへ行ってしまいました。
主人が戻ってきてくれるのを待っています。
その真相を貝だけが知っています。

貝づてに「離婚したいって言ってるよ」と聞いたところで、
はいそうですかと言うわけに行きません。

「主人」が出てきてそう言うなら、
離婚も検討してもよいと思っています。

>旦那さんは今回は本当に別れようと思ってるのかもしれない。
貝の口？を借りて本心を伝えているとも言えますね。

ここままなら貝を飛ばして主人に直談判、
泣いて叫んでボロボロになる覚悟もあります。
離婚するかしないかの話で、みっともないとかプライドとか、
そんなものは捨てて、主人を取り戻すためならとことんやるつもりです。

ただタイミングが大事なのでは？
間違えると逆効果になりませんか？
貝はそれを予知して逃げ回っているのかもしれない。
それに答えられるだけの答えを用意できないのかもしれない。

家を空けたり普通の生活を続けたりすることで、
貝を泳がせ時間を与えているつもりです。

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>> 113 そっか～。主さん、旦那さん取り戻せたらいいね。

私も昔、貝になる婚約者が居てね、気に入らないとすぐ「僕たちは出会わなかった方が良かったね、別れよう」って言われてたんだよ。

私は毎回、悩んでね。色々頑張ってたなあ。本当にボロボロだった。

結局、式場選びの時に私は愛想尽き果てて、海に放ったんだ。

後日、貝は、「何を言っても君は僕の側にずっと居ると思ってた」とか言ってたよ。

私が別の男性と結婚して、はじめて自分が放流されたと気付いたらしい💧（今は娘と旦那と三人で幸せに暮らしています。）


ダンマリの人に話しかけるのって、確かに時期を間違ったらマズイと思うんです。

でも、私は、もう３ヶ月も游がせたんだから充分じゃないかなって思ったんだよ～。

旦那さんの方が主さんに対して、意地になってる！って思ってるんじゃないかなあって思ったの。

単に私が主さんよりセッカチなだけで、旦那さんと主さんが同じ時間感覚なら問題ないんだけどね。

どうなのかなあ？

攻めすぎもマズイけど、待ちすぎもマズイんじゃないかなぁ？

• << 122 １０４さんへ 結婚目前に婚約破棄したのですか？ それでも貝さんは別れるつもりなんてなかった？ １０４さんはそれで正しかったと言えるのですよね。 今お幸せなのですね。 >もう３ヶ月も游がせたんだから充分 まだ３ヶ月という人もいます。 でも長引いていいことないと思いますね。 >単に私が主さんよりセッカチなだけで、 >旦那さんと主さんが同じ時間感覚なら問題ないんだけどね。 人によって長いか短いかは違うでしょうね。 私にしてみればあっという間に3ヶ月たってしまった感じです。 >攻めすぎもマズイけど、待ちすぎもマズイんじゃないかなぁ？ 境界線が難しいところですね。 貝はそろそろ限界に達していることではないかと思われます。 根競べだとか意地の張り合いだとすれば、 私はずいぶん気の長いのんびりやです。 貝の方が根を上げるでしょう。 だって自分の家に暮らしていて、 食事はいらない、生活費はやらない、オール無視！ すべて一方的に貝が始めたこと。 そして「離婚してくれ」と言われていること。 だから何？何をして欲しいの？何をすればいいの？ そしてなぜ！ それだけです。

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>> 106 １０２さんへ クロスですか そして浮気でしたか やっぱりその可能性はあるのでしょうか こじあけた時はどうでしたか？ 狸さんはどんな様子で… 主さんの気持ち、とてもよく分かります。
今はそれなりに穏やかに生活していますが、当時はこの旦那との先の見えない陰気な生活がいつまで続くかもわからず、不安と恐怖に押し潰されそうでした。

始まりは、そろそろクロスを張り替え時期で、節約の為に業者にたのまず、自分達二人でやってみようと私が持ちかけました。
了解してくれたのに、なかなか動いてくれない主人。3ヶ月程待ってましたが、変わらず。
そんな時、私の従兄弟がクロス張りのバイト経験があると聞き、嬉しくなって、従兄弟に頼んで手伝って貰う事にしました。

軽く考えてた私は、旦那には事後報告です。

「勝手にしろ。その代わり、少しでも不備があれば文句を言う。完璧にしろ。」

仕事の帰りも毎日遅く、電話しても留守電か出ても不機嫌。✉は無視。家では喋らず、謝っても「もういい」と言いながら相変わらずの生活。

今思うと、主人は寂しかったんだろうなぁ。
最初は主人から言い出した離婚。一蹴した私でしたが、ある日もうお互い解放されようと思って、こちらから「離婚して下さい」とお願いしました。

そこから、相手も私も少しづつ代わってきました。

あれから4年と少し…今に至ります。

• << 123 １０２さんへ クロスの張替えの「予告」はしておいて、ですよね。 それで事後報告が気に入らなかったんでしょうか？ それがどうして寂しかったと？ オレをないがしろにしたこと？ それで離婚を言い出したのですか？ >ある日もうお互い解放されようと思って どれくらいの期間ですか？ 離婚しようと言い出したご主人はその間どうされていましたか？ ウチの貝みたいに、別居だとか家出だとか具体的な行動は？ 離婚してくださいとお願いしたら、なんと？ 離婚したかったなら、はいそうしましょうとなるのでは？ でも離婚されなかったということですか？ まだその途中ですか？ 修復に向かっていますか？ 質問攻めですみません。

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>> 115 つづきです。

主さんはもう頑張らなくてもいいんじゃないかなぁ。

3ヶ月も頑張ってみた結果が今でしょ❓貝さんは、難しい問題から逃げるために閉じこもって卑怯だよ。
10年一緒にいて、やっと本性表したんでしょ❓

何もない平穏なうちはいいけど、いざというときに頼れるどころか閉じこもってるよ。

辛いけど、別れも検討しておいた方がいいと思う。その方が幸せになれる気がする。

長々ごめんね💦

• << 124 １０２さんへ 長文歓迎です。 「もう」三ヶ月「も」 とはまだ思えないんです。 がんばっているつもりはないですよ。 むしろ貝の方がいろいろ不便なことに我慢して、 耐えているのではないでしょうか？ 別れることも視野に入れて、私なりに情報を集めています。 主人からきちんと納得のいく説明と話し合いがあれば、 私は主人の気持ちを理解する用意があります。 10年いて本性を現したのでしょうか？ 10年も我慢してこれたのなら、この先も我慢してはどうかと？ そんなことはお互い様ではないでしょうか。 なぜ！ 3ヶ月前の車の話からここまで飛ぶのか？！ 車が原因なら、車を処分すれば貝が主人に戻る？ そうじゃないですよね。 私を改心させるのはもう困難だから、 奥さんごと変えてしまおう！ そういう魂胆ではないでしょうか？ そんなこといったら奥さんをこの先何回も変えなければならないのでは？ ゲームオーバーになりそうになったら、電源落として最初からやり直しみたいな、 最後まで戦う根性も勇気もない、 私がちょっと顔を出せば、しばらく引っ込んでまだ黙り込む。 本当は小心者で誠意のない男だったと、 今回のことでだんだんキライになりました。 正直お金だけもらって1人になったらどんなにすっきりするかと思いますが、 電源落としのゲームオーバーでは、自分自身納得がいきません。 今はその気持ちの方が強いかもしれません。 結果はどうであれ、戦いなしに前には進めないのです。

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>> 111 主さん、はじめまして。 私は、同じような経験はございませんが、主さんの言葉では表現しきれない特殊な状況が目に浮かぶ気がします。💦 主さん… １１１さんへ

コメントありがとうございます。
特殊な状況･･･それも考えられますよね。
聞けば聞くほど「女がいる」前兆に思えて仕方ありません。
でもどうしてもそうは思えないのです。

おかしいですよね。
私の理解を超えてしまいました。

一般的状況と違うのが、私がお金に困っていないことでしょう。
生活費を絶たれていながら、変わらぬ暮らしができること＝
無職なくせに小銭を持っている点です。
普通なら生活ができませんので、生活費を入れてくださいと、
非がなくてもお願いするしかないでしょう。

こんなところも主人の気に入らない点だと思います。
オレがいなくたっていいんだろ？と。
とことん絞り上げるつもりらしいです。
いろんな引き落としを解約しています。

この辺りも改善していかなくてはいけないと感じています。

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>> 112 旦那さんは卑怯だって思います。無視するとか生活費入れないなんてひどすぎる！と思うし、旦那さんの実家の態度もおかしくない？って思います。 主… １０５さんへ

>生活費入れないなんてひどすぎる！

貝は十分ルール（法律）違反なのですが、
いくら自分の小金で生活ができるとしても、
生活費をもらえないまま3ヶ月も暮らしている妻もおかしいですね。
もっと危機感を持って切羽詰って、
なんとかしなければと奔走するのが妻ではないでしょうか？
旦那から生活費を絶たれるということは、大変深刻な問題だと思います。

>旦那さんの実家
とはどういうこと？

私はどちらの実家にも話してないですけれど、
主人は話したのでしょうか。
だとしても嫁に何か言ってくる親ではないと思います。
仲はよいですがお互い干渉せず距離を保っています。

>主さんの他のスレへの書き込みも読みました。
>ここではおもしろおかしく読んでいましたが、
>ずっとずーっとがまんされてきたんだなって知りました。

そうでしたか！ありがとうございます恐縮です。
きっと私の我慢の枠が大きいのではないでしょうか。
貝もきっとこの図太いタコ女に手を焼いていることでしょう。
どうしたら根を上げるのか？
どうしたら白旗を揚げるのか？

別に意地を張っているわけではないです。
私は心を開いて、貝の出方を待っているだけなのですが、
強気でカワイゲのない女だと思われているでしょうね。

もう少ししたら出方を変えてみるつもりです。

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>> 118 少しずつ、引き落としを解約してる。って、貝は計画を着実に実行してるではないですか!?

主さん、もう逆襲開始してもいいのではないですか？

私ならキレて、いない間に鍵を交換して家に入れませんよ。生活費を入れないなら追い出します。

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>> 119 レスが前後して申し訳ありません。

２さんへ

携帯のファミリー契約の私の分を外せと言ってきました。
光熱費は私と主人で分散しており、
お互いに切ると自分も困るので、これ以上は切られるものはないと思っています。
一番困るのは、インターネットが使えなくなること、
モデム？ルーター？が主人と共同なので、
私だけ外すことはできないとは思っていますがどうでしょうか。
それをやったらかなり悪質ですね。

家のカギ、車のカギ･･･いろいろ考えました。
でも家は主人の名義で主人が払っています。
私は一銭も出していません。
とはいえ夫婦共同の持ち物であり、私にもその権利はあるのですが、
それこそ大騒ぎして警察を呼びかねません。
それくらいのことをする人です。

私をただ困らせて「離婚しよう」と言わせようとしているのではないですか？
手続きも面倒だから、私が準備してはいそうですかと言うだけにしたい。
お金ならそれなりに持ってますから、払うつもりでしょう。
面倒なことから逃げているとしか思えないのです。

逆襲する方法は確かにたくさんあると思います。
調停に持ち込んでも、ほぼ私の希望通りになると思います。

ただ現実問題、ここ数年はこの環境を変えるわけにはいきません。
貝も今一時だけの突然変異、そう思えて仕方ありません。

甘いですかね？

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>> 120 実行に移してきてる点がどうも一時的なものだとは思えないです。
パクパクと貝が離婚だと口を開けてるうちは、本気ではないと思いますが、主さんが不利になることばかり仕掛けてきてるところが、既に夫のすることではないと思いますよ。

• << 125 ２さんへ >実行に移してきてる点がどうも一時的なものだとは思えないです。 確かに今離婚したいのは本当でしょう。 ただその原因が一時のもの、女、金、仕事、健康･･･？ 何が主人をそうさせているのか、教えてもらいたいのです。 知る権利もあると思います。 それに納得がいけば離婚もします。 >既に夫のすることではないと思いますよ。 ですから貝なのです。 夫ではありません。

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>> 114 そっか～。主さん、旦那さん取り戻せたらいいね。 私も昔、貝になる婚約者が居てね、気に入らないとすぐ「僕たちは出会わなかった方が良かったね、… １０４さんへ

結婚目前に婚約破棄したのですか？
それでも貝さんは別れるつもりなんてなかった？
１０４さんはそれで正しかったと言えるのですよね。
今お幸せなのですね。

>もう３ヶ月も游がせたんだから充分
まだ３ヶ月という人もいます。
でも長引いていいことないと思いますね。

>単に私が主さんよりセッカチなだけで、
>旦那さんと主さんが同じ時間感覚なら問題ないんだけどね。
人によって長いか短いかは違うでしょうね。
私にしてみればあっという間に3ヶ月たってしまった感じです。

>攻めすぎもマズイけど、待ちすぎもマズイんじゃないかなぁ？
境界線が難しいところですね。
貝はそろそろ限界に達していることではないかと思われます。
根競べだとか意地の張り合いだとすれば、
私はずいぶん気の長いのんびりやです。
貝の方が根を上げるでしょう。

だって自分の家に暮らしていて、
食事はいらない、生活費はやらない、オール無視！
すべて一方的に貝が始めたこと。
そして「離婚してくれ」と言われていること。
だから何？何をして欲しいの？何をすればいいの？
そしてなぜ！

それだけです。

• << 127 はい。結婚目前で破棄となりました。 正確には、いつもケンカの時に彼が言う「僕たち出会わなければ良かったね。別れよう。」という台詞に対して、「そうだね。」とだけ言いました。 いつも（交際期間５年）なら、数日冷却期間をおいて、私からごめんなさいとまず電話で謝ります。すると彼は私からのメールも電話も拒否するようになります。そんな中、私は手紙を書いたり声をかけたり、ダンマリの彼に延々とコンタクトを取ろうと繰り返します。 必死な様子に彼が満足したら、ようやく仲直りに至ります。 仲直りの時、彼は必ず「こんな僕でいいの？君の期待には答えられないよ？僕は変われないよ？」と言いましたね。 「私が悪かったからいいの」、というと、しょうがないな、とばかりにようやく仲直りです。 五年間儀式のように繰り返してましたが、結婚直前になって私は完全に飽きました。 だから、その最後のケンカの後も、彼は私から当然連絡が来ると思っていたようです。 私が別の男性（旦那）と付き合いはじめた頃、おかしいと思ったのか、たまに元カレからメールが来ましたが無視しました。 旦那は貝になるタイプではなく、ケンカも対等にできるし、居心地がとても良くて、あっさり結婚し子供を作って幸せに暮らしています。 婚約破棄から２年で結婚してしまったので両親には心配かけましたが、後悔はありません。 主さんの旦那さんも、もしかしたら私の元カレみたいに追い縋って貰いたいのかな、と思ったんです。 だとしたらかなり幼稚だと思わざるを得ませんが…。可能性あるかな、と。

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>> 115 主さんの気持ち、とてもよく分かります。 今はそれなりに穏やかに生活していますが、当時はこの旦那との先の見えない陰気な生活がいつまで続くかもわ… １０２さんへ

クロスの張替えの「予告」はしておいて、ですよね。
それで事後報告が気に入らなかったんでしょうか？
それがどうして寂しかったと？
オレをないがしろにしたこと？
それで離婚を言い出したのですか？

>ある日もうお互い解放されようと思って
どれくらいの期間ですか？
離婚しようと言い出したご主人はその間どうされていましたか？
ウチの貝みたいに、別居だとか家出だとか具体的な行動は？

離婚してくださいとお願いしたら、なんと？
離婚したかったなら、はいそうしましょうとなるのでは？
でも離婚されなかったということですか？
まだその途中ですか？
修復に向かっていますか？

質問攻めですみません。

• << 132 そうなんです。クロスの張り替え予告はしておいてです。 『私が勝手に従兄弟に頼んだ事』が気に入らないんです。 それを切っ掛けに今までの積み重ねで、もうやっていけないと… 浮気を微塵も疑って無かった私は、訳がわかりませんでした。主さんと同じです。 うちの場合は、その１ヶ月後くらいに浮気発覚で、大変だったんです。 1年か2年か（あまりに大変で、期間が曖昧ですみません）私にとっては長い長い時間を掛けて、吹っ切る事にして、離婚に同意しました。 その間、旦那は貝です。ただ、うちは子供がいるので、公園行ったり、買い物に無理矢理連れて行っていました。無理矢理です。 子供には、貝の異変の事を、病気やから優しくしてあげてと言っていました。 夜話をしようとすると、何気ない話でも嫌味に取ったり、家出もしました。死ぬと行ってでて行ったり、色々ありました。 私が離婚を決意したら今度は旦那が泣きました。離婚したくないと。 で、まだ夫婦してます。修復中です。 私は、自分の好きな事をする様にしました。旦那一筋ではありません。浮気と言う意味ではないです。 旦那に頼りません。頼ってるフリをしています。

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>> 116 つづきです。 主さんはもう頑張らなくてもいいんじゃないかなぁ。 3ヶ月も頑張ってみた結果が今でしょ❓貝さんは、難しい問題から逃げるために… １０２さんへ

長文歓迎です。

「もう」三ヶ月「も」
とはまだ思えないんです。
がんばっているつもりはないですよ。
むしろ貝の方がいろいろ不便なことに我慢して、
耐えているのではないでしょうか？

別れることも視野に入れて、私なりに情報を集めています。
主人からきちんと納得のいく説明と話し合いがあれば、
私は主人の気持ちを理解する用意があります。

10年いて本性を現したのでしょうか？
10年も我慢してこれたのなら、この先も我慢してはどうかと？
そんなことはお互い様ではないでしょうか。

なぜ！
3ヶ月前の車の話からここまで飛ぶのか？！
車が原因なら、車を処分すれば貝が主人に戻る？
そうじゃないですよね。

私を改心させるのはもう困難だから、
奥さんごと変えてしまおう！
そういう魂胆ではないでしょうか？
そんなこといったら奥さんをこの先何回も変えなければならないのでは？

ゲームオーバーになりそうになったら、電源落として最初からやり直しみたいな、
最後まで戦う根性も勇気もない、
私がちょっと顔を出せば、しばらく引っ込んでまだ黙り込む。
本当は小心者で誠意のない男だったと、
今回のことでだんだんキライになりました。

正直お金だけもらって1人になったらどんなにすっきりするかと思いますが、
電源落としのゲームオーバーでは、自分自身納得がいきません。
今はその気持ちの方が強いかもしれません。
結果はどうであれ、戦いなしに前には進めないのです。

• << 134 うちの場合は、今も修復中ですが、かなり大変だったので、離婚の方が楽なんじゃないかと思いました。 でも、納得出来てないのに、離婚なんてできないですよね。 私も、今までの家族としての積み重ねを簡単にリセットできず、今に至っています。 離婚の準備はしながら、納得いくまで、戦ってみてもいいかもしれません。 いつでも離婚できる訳ではないです。今の方がお金をたくさん貰えるかもしれないですしね。 気持ちのタイミングもあります。なるべく後悔しない道を選択できます様、応援します。

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>> 121 実行に移してきてる点がどうも一時的なものだとは思えないです。 パクパクと貝が離婚だと口を開けてるうちは、本気ではないと思いますが、主さんが… ２さんへ

>実行に移してきてる点がどうも一時的なものだとは思えないです。
確かに今離婚したいのは本当でしょう。
ただその原因が一時のもの、女、金、仕事、健康･･･？

何が主人をそうさせているのか、教えてもらいたいのです。
知る権利もあると思います。
それに納得がいけば離婚もします。

>既に夫のすることではないと思いますよ。
ですから貝なのです。
夫ではありません。

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主の独り言です。
１０２さんの言葉がリフレインします。

人って結婚する時（人を好きになる）時は嘘をついて、
自分を作り上げてよく見せようとして、
離婚する（嫌いになる）時は本当の自分に戻って、
正体を現すのでしょうか？

こんな人だったんだと、今とてもがっかりして残念な気持ちでいっぱいです。

「そうだ、おれはこんな卑怯な男だ！」
「どうだ？思い知ったか？！」
「いやだろ？じゃとっとと別れろ！」

それが狙いでしょうか？
そんな人でもこれから一生添い遂げるのか、
修復して共に生きて行きたいのか？

結婚とは相手にも自分にも責任を持つことだと、
そう決意して努力してきたつもりです。
私の10年間が間違っていたような気がしてきました。

何が言いたいのか何がしたいのか、
わからなくなってきました。

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>> 122 １０４さんへ 結婚目前に婚約破棄したのですか？ それでも貝さんは別れるつもりなんてなかった？ １０４さんはそれで正しかったと言えるのですよ… はい。結婚目前で破棄となりました。

正確には、いつもケンカの時に彼が言う「僕たち出会わなければ良かったね。別れよう。」という台詞に対して、「そうだね。」とだけ言いました。


いつも（交際期間５年）なら、数日冷却期間をおいて、私からごめんなさいとまず電話で謝ります。すると彼は私からのメールも電話も拒否するようになります。そんな中、私は手紙を書いたり声をかけたり、ダンマリの彼に延々とコンタクトを取ろうと繰り返します。
必死な様子に彼が満足したら、ようやく仲直りに至ります。

仲直りの時、彼は必ず「こんな僕でいいの？君の期待には答えられないよ？僕は変われないよ？」と言いましたね。

「私が悪かったからいいの」、というと、しょうがないな、とばかりにようやく仲直りです。

五年間儀式のように繰り返してましたが、結婚直前になって私は完全に飽きました。


だから、その最後のケンカの後も、彼は私から当然連絡が来ると思っていたようです。

私が別の男性（旦那）と付き合いはじめた頃、おかしいと思ったのか、たまに元カレからメールが来ましたが無視しました。

旦那は貝になるタイプではなく、ケンカも対等にできるし、居心地がとても良くて、あっさり結婚し子供を作って幸せに暮らしています。

婚約破棄から２年で結婚してしまったので両親には心配かけましたが、後悔はありません。


主さんの旦那さんも、もしかしたら私の元カレみたいに追い縋って貰いたいのかな、と思ったんです。

だとしたらかなり幼稚だと思わざるを得ませんが…。可能性あるかな、と。

• << 129 １０４さんへ >「こんな僕でいいの？君の期待には答えられないよ？僕は変われないよ？」 ずいぶん傲慢なお方ですね。 改心しようとは思わないんですかね？ １０４さんが何の不満も言わなかったのでしょうか？ どちらかが一方的に折れているだけだと、必ず破綻しますよね。 ウチの貝も今までそうだったんでしょうか。 もう我慢ならないのでしょうか。 だったらどうして早く言ってくれなかったのでしょうか？ １０４さんと逆のケースのような気もしてきました。

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夫婦ってシャツだよね｡

一つ一つのボタンを留め
て行くシャツ｡

ボタンの掛け違いに直ぐ
に気付いて直せば良いけ
ど…

それにも気付かず上まで
全部留めてから気付いた
時には修復不可能｡

私の元旦那は離婚切り出
す迄に1年間も悩んでた
らしい｡


主さんのレス読んで引っ
掛かってるのが､主さん
が入院中だった間の貝さ
んの行動かな…｡

何してたのかな❓

• << 130 １２８さんへ シャツ！ わかりやすいです。 そのボタンをもう1度最初から留めなおすのは難しいですか？ 外したなら違うシャツに着替えた方がいい？ 1年ですか やはりみなさん結論を出すまでに数年かかっている人がいますね。 だから3ヶ月で離婚するなんて早すぎると言われます。 >入院中だった間の貝さんの行動 それ！ 知人にも指摘されました。 男1人の3ヶ月、何があってもおかしくないと。 退院したころはまったく怪しいところはなかったのですが。 今一番楽しく燃えている時期で、お金が足りないんじゃないか、 一方妻は無職でプラプラして、車を買う余裕もある、 オレが苦しいのになんと腹立たしい、 生活費をくれてやるのが惜しくなった。 とても説得力のある仮説ですが、 どうしても女の影も気配も感じられません。 私が鈍感なのか、貝が用意周到なのか、 離婚離婚と言うわりには積極的に動かない貝、 人任せにしていることが、本心を計り知れません。 ただ仕事が忙しいとか他の理由があるかもしれませんが。 離婚することも不利な立場で、難しいと感じているからでは？

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>> 127 はい。結婚目前で破棄となりました。 正確には、いつもケンカの時に彼が言う「僕たち出会わなければ良かったね。別れよう。」という台詞に対して、… １０４さんへ

>「こんな僕でいいの？君の期待には答えられないよ？僕は変われないよ？」
ずいぶん傲慢なお方ですね。
改心しようとは思わないんですかね？
１０４さんが何の不満も言わなかったのでしょうか？

どちらかが一方的に折れているだけだと、必ず破綻しますよね。
ウチの貝も今までそうだったんでしょうか。
もう我慢ならないのでしょうか。
だったらどうして早く言ってくれなかったのでしょうか？

１０４さんと逆のケースのような気もしてきました。

• << 131 元婚約者への不満等々、私は一生懸命伝えていたつもりですよ～。 でも、彼は痛い所を突かれると言い訳をしまくり、全ては私の至らなさだと責任転嫁した上でダンマリ、そして「別れよう」と言い出すんです。 口はいちいち達者だし、別れたくない側としては聞き入れるしかなかったんです。 「別れよう」のセリフが毎回本気だとは思って無かったけど、彼の言い訳に納得したフリをしないと延々とダンマリが続くから辛いし。 彼にとっては突然の別れだったかもしれないけど、私はずっと悩んでたし、このままでは一緒に居られないと再三警告してきたつもりです。 まともに取り合わず、聞いてくれなかったのは彼の方だと思っています。 私は、主さんは旦那さんと本気で話し合う気持ちがあるから、私の元婚約者とは違うだろうなと思ってます。 私たちは、最後のケンカの時、彼に少しでも歩み寄る姿勢があったら、きっとあのまま結婚していたと思うから。 ただ、ひとつ気になるのは、入院中旦那さんがひとりだったこと。 私も彼と別れる前、２ヶ月程仕事の都合で離ればなれになっていました。 その期間に、ひとりになって考えてみて、次にケンカしたときダメなら別れようって本気で決心を固めました。その期間に浮気していたわけでも、現旦那と出会ったわけでもありません。ただ、距離が少し離れただけで妙に冷静になれました。

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>> 128 夫婦ってシャツだよね｡ 一つ一つのボタンを留め て行くシャツ｡ ボタンの掛け違いに直ぐ に気付いて直せば良いけ ど… それにも気付かず… １２８さんへ

シャツ！
わかりやすいです。
そのボタンをもう1度最初から留めなおすのは難しいですか？
外したなら違うシャツに着替えた方がいい？

1年ですか
やはりみなさん結論を出すまでに数年かかっている人がいますね。
だから3ヶ月で離婚するなんて早すぎると言われます。

>入院中だった間の貝さんの行動
それ！
知人にも指摘されました。
男1人の3ヶ月、何があってもおかしくないと。
退院したころはまったく怪しいところはなかったのですが。

今一番楽しく燃えている時期で、お金が足りないんじゃないか、
一方妻は無職でプラプラして、車を買う余裕もある、
オレが苦しいのになんと腹立たしい、
生活費をくれてやるのが惜しくなった。

とても説得力のある仮説ですが、
どうしても女の影も気配も感じられません。
私が鈍感なのか、貝が用意周到なのか、
離婚離婚と言うわりには積極的に動かない貝、
人任せにしていることが、本心を計り知れません。
ただ仕事が忙しいとか他の理由があるかもしれませんが。

離婚することも不利な立場で、難しいと感じているからでは？

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>> 129 １０４さんへ >「こんな僕でいいの？君の期待には答えられないよ？僕は変われないよ？」 ずいぶん傲慢なお方ですね。 改心しようとは思わないん… 元婚約者への不満等々、私は一生懸命伝えていたつもりですよ～。

でも、彼は痛い所を突かれると言い訳をしまくり、全ては私の至らなさだと責任転嫁した上でダンマリ、そして「別れよう」と言い出すんです。

口はいちいち達者だし、別れたくない側としては聞き入れるしかなかったんです。

「別れよう」のセリフが毎回本気だとは思って無かったけど、彼の言い訳に納得したフリをしないと延々とダンマリが続くから辛いし。


彼にとっては突然の別れだったかもしれないけど、私はずっと悩んでたし、このままでは一緒に居られないと再三警告してきたつもりです。

まともに取り合わず、聞いてくれなかったのは彼の方だと思っています。


私は、主さんは旦那さんと本気で話し合う気持ちがあるから、私の元婚約者とは違うだろうなと思ってます。


私たちは、最後のケンカの時、彼に少しでも歩み寄る姿勢があったら、きっとあのまま結婚していたと思うから。


ただ、ひとつ気になるのは、入院中旦那さんがひとりだったこと。
私も彼と別れる前、２ヶ月程仕事の都合で離ればなれになっていました。

その期間に、ひとりになって考えてみて、次にケンカしたときダメなら別れようって本気で決心を固めました。その期間に浮気していたわけでも、現旦那と出会ったわけでもありません。ただ、距離が少し離れただけで妙に冷静になれました。

• << 140 １０４さんへ 別れたくないのに別れようと言う？ それは１０４さんが別れたくないことを確信していたんですかね。 ずるい手ですね。 >彼にとっては突然の別れだったかもしれないけど、私はずっと悩んでたし、 >このままでは一緒に居られないと再三警告してきたつもりです。 相手はそう思っていなかったんですね。 先ほど貝に言われたことと似ています。 気づいた時には手遅れなのですね。 >まともに取り合わず、聞いてくれなかったのは彼の方だと思っています。 まさか本気だとは思っていないのです。 >私は、主さんは旦那さんと本気で話し合う気持ちがあるから、 >私の元婚約者とは違うだろうなと思ってます。 婚約者さんは最後の最後まで、真剣に向き合ってくれなかったのでしょうか。 >その期間に、ひとりになって考えてみて、次にケンカしたときダメなら別れようって本気で決心を固めました。 >その期間に浮気していたわけでも、現旦那と出会ったわけでもありません。 これを読んでギクリとしました。 ああ貝は今度こそ本気なんだと感じました。 話し合ってみて本当だったこともわかりました。 １０４さんと状況が変わりましたけれど、 最後のチャンスだと思って、賭けてみたいと思います。 とても貴重なお話、勉強になりました。 ありがとうございます。

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>> 123 １０２さんへ クロスの張替えの「予告」はしておいて、ですよね。 それで事後報告が気に入らなかったんでしょうか？ それがどうして寂しかったと… そうなんです。クロスの張り替え予告はしておいてです。
『私が勝手に従兄弟に頼んだ事』が気に入らないんです。

それを切っ掛けに今までの積み重ねで、もうやっていけないと…


浮気を微塵も疑って無かった私は、訳がわかりませんでした。主さんと同じです。


うちの場合は、その１ヶ月後くらいに浮気発覚で、大変だったんです。

1年か2年か（あまりに大変で、期間が曖昧ですみません）私にとっては長い長い時間を掛けて、吹っ切る事にして、離婚に同意しました。
その間、旦那は貝です。ただ、うちは子供がいるので、公園行ったり、買い物に無理矢理連れて行っていました。無理矢理です。
子供には、貝の異変の事を、病気やから優しくしてあげてと言っていました。

夜話をしようとすると、何気ない話でも嫌味に取ったり、家出もしました。死ぬと行ってでて行ったり、色々ありました。

私が離婚を決意したら今度は旦那が泣きました。離婚したくないと。

で、まだ夫婦してます。修復中です。

私は、自分の好きな事をする様にしました。旦那一筋ではありません。浮気と言う意味ではないです。
旦那に頼りません。頼ってるフリをしています。

• << 141 １０２さんへ 同じような状況になりました。 子供がいない分、別れるのも修復するのも近道だったかもしれません。 クロスの件で離婚したいと言って、浮気して、家出して、死ぬと言って･･･ 旦那様、自暴自棄になっていたのでしょうか。 ご家族が本当は大切で、寂しかったんですね。 私もそれくらい取り乱して何かやってみればよかったのかも。 「よく平気でいられる（た）な？」と感心？呆れられました。 １０２さんはとても冷静で賢い人ですね。 そんなご主人を今は受け入れていらっしゃるんでしょう？ 自分自身をしっかり持っていらっしゃいます。強いお方です。 心強く頼もしく思えました。 私もそんな風にがんばってみたいと思います。 ありがとうございます。

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>> 132 主さんといい、102さんといい・・・(T_T)何か読んでて辛くなりました。
可哀想過ぎます・・・。
貝になったらいけないですね。
私もたまに旦那に対して貝になります。でもやめます。
言いたい事はきちんと伝え、旦那の言い訳にも耳を傾けようと思いました。

主さん、横レスになりすみません。
主さんも102さんも・・・修復される事をお祈りします。

頑張ってくださいね。主さん、体調にも気をつけてください。

• << 142 ９７さんへ 貝の気持ちが今回少しわかりました。 ずっと待っていたんだそうです。 かすかな期待と希望と、絶望とあきらめの中、 どうしたらいいのかわからない。 だからキミの好きなようにしたまえ。 かといって自分勝手にことを進めるには相手のいること、 それも1つの思いやりかと解釈しました。 貝になるには理由がありますね。 だからって「察しろよ？」「普通わかるだろ？」 ってのは無理です。 そうです、お互いに耳を傾けなければいけないと思いました。 横レスなんてとんでもございません。嬉しいです。 お互いにがんばりましょうね。

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>> 124 １０２さんへ 長文歓迎です。 「もう」三ヶ月「も」 とはまだ思えないんです。 がんばっているつもりはないですよ。 むしろ貝の方がいろいろ… うちの場合は、今も修復中ですが、かなり大変だったので、離婚の方が楽なんじゃないかと思いました。
でも、納得出来てないのに、離婚なんてできないですよね。

私も、今までの家族としての積み重ねを簡単にリセットできず、今に至っています。

離婚の準備はしながら、納得いくまで、戦ってみてもいいかもしれません。

いつでも離婚できる訳ではないです。今の方がお金をたくさん貰えるかもしれないですしね。
気持ちのタイミングもあります。なるべく後悔しない道を選択できます様、応援します。

• << 143 １０２さんへ >私も、今までの家族としての積み重ねを簡単にリセットできず、今に至っています。 そうなんですよね。 そう簡単に済む話じゃないんです。 どんなに今が辛くとも。 >離婚の準備はしながら、納得いくまで、戦ってみてもいいかもしれません。 ありがとうございます。 そのように向かっているようです。 クロスのお話、とても参考になり、勉強させていただきました。 どんな小さなことでも、夫を立てる、夫を気遣う、 そんなどうでもいいようなことが実は大切なんですね。 私なら車どころかクロスなんて、事後報告もしなそうですから、 今後はもっと慎重に、丁寧に接しなければいけないと思いました。 よかったらこれからも、情報交換お願いします。

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初めまして。主さんの文章に引き込まれてずっと読んできました。私は現在再婚してますが前の旦那と主さんのご主人がかぶってしまいました💧💧社交的で結婚前は全く分からなかったのですが(笑)自己中旦那でした。

夫婦ってお互い良い意味での依存と互いに何かあっても結果許せるか？って気がします。

ご主人、もしかしてこの３ヶ月で勝手に一人の生活をｼｭﾐﾚｰｼｮﾝしてみて問題なさそうだと判断して主さんに離婚を申し出たのでは？と思えてしまいました💧💧
動機ややり方は腹だだしいですが…😔

主さんの笑顔が戻る日が来ますよう…。

• << 144 １３５さんへ あらそうでしたか！ ありがとうございます恐縮です。 >もしかしてこの３ヶ月で勝手に一人の生活をｼｭﾐﾚｰｼｮﾝしてみて 3ヶ月の入院で十分オレはやっていけると確信したそうですよ。 帰ってきて楽になると思ったら、もっと大きな問題を起こしやがった！と。 やっぱり捨てられる種類なんですね、貝類って。 貝は損です。 いいことなんてありません。 依存と許容、深くて難しいですね。 結局貝も私も、お互いいてくれた方が生きやすいのです。 それを認めたくなかっただけなのだと、 自覚していなかったのだと知りました。 これからどんな荒波が待ち受けているかわかりませんが、 私も貝も浮上に向けて努力していきたいと思います。

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全部読ませていただきました。
なかなか根性のあるしぶとい貝ですね。
やっと口を開けたら、離婚してくれ、ですか💧

私は多分どこかにメスの貝を飼ってると思います。

絶対うちのは大丈夫❗と思って生活するのと、
いやいやうちのヤツは絶対浮気してる❗と疑って生活するのは全然違います。

主さんは一方的に離婚したい💨と言われ、納得できる理由が何一つないのに応じる必要はありません☝

曖昧な理由で離婚って言う人には、ほとんどバレたら自分が不利になる理由があるから。


事実を追っていくと余計辛い想いをするかもしれませんが、あらゆる可能性を考えたほうがいいと思います。

どこぞのメス貝とこっそり逢うにしろ連絡手段は必要。
📱をもうひとつ持ってるかも知れませんし、定額のウィルコムなどメス貝に２個買わせて逢った時に毎月の通話料払ってるかもしれない‼

🚗にGPSをこっそりつけるのも確実かも。
電池を容量の大きなものにして🚗の裏側に丈夫なテープでビッタリ貼るのは、そこらの探偵さんや興信所もしてること✋


とにかくこちらがいろいろ探ってるのは悟られないようにして下さいね🙏
疑われてると分かると貝は証拠を砂の中に埋めようとしますから。


主さんも負けないで貝柱をへし折ったれ‼



私も結婚20年以上、旦那の不倫も何回もありましたが別れず修復して今に至ります。うちは娘に不倫がバレたのが一番痛手だったみたいです。

• << 145 １３６さんへ 読破お疲れ様でしたありがとうございます。 >なかなか根性のあるしぶとい貝ですね。 そうでしょ～？！ 感心しましたけれど、「アンタもよくやるね」と言われました。 タコ女もなかなかしぶといみたいです。 メス貝疑惑ですが、今日開いた貝からはそれらしきモノは見つかりませんでした。 今までは警戒していて、今後は油断するかもしれないので、 >あらゆる可能性を考えたほうがいいと思います 御意！ GPSは面白そうだと思ったのですが、 見るからに貝の行動が読めるので、 つけてみても大して面白くないかもしれません。 最終兵器に取っておきます。 >私も結婚20年以上、 さぞかし修羅場をくぐられたのではないですか。 娘さんにばれては･･･お父様も居心地が悪そうですが、どんなご様子ですか？ まさかの貝？！ メス貝疑惑の際にはまたお世話になります！ 貴重な情報ありがとうございました。

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主ですこんにちわ！
たくさんのご意見、ありがとうございます。

車の運転をしながら、
今の自分はDでもRでもない、Nなんだと思いました。

突然の展開です。
貝が今夜！口を開けるそうです！

急にドキドキしてきました。
いつ決闘があってもいいように、冷静を保てるように、
資料だけは用意しておいたのですが、いざとなると緊張してきました。

ドアを開ける音がしました。

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主です。
レスをつけようと思っていた矢先に急展開でした。
特に９７さん！
貝派の貴重なご意見を頂戴したにもかかわらず、
飛ばしてしまっていてごめんなさい。

貝との結論が出ましたので先に報告です。

私が自立できるまで、最長5年という条件で、
元の生活に戻ることにしました。
貝も3ヶ月の生活が苦痛でならなかったようです。
不便なので生活費をもらい（減額ですが）
貝に家で食事を取るように勧めました。
明日から、今から忙しくなります。

貝の言い分は私の勝手な振る舞いに限界だということです。

他の理由として、今年に入ってから仕事がうまくいかず、
金銭的に不安定なところに、私がノンキに車を買ったこと。
これが引き金となってもうこいつとはやっていけないと決断した。

カマをかけてみましたが、女がいる様子はありませんでした。

泣いて叫んで訴える覚悟でいたのですが、淡々といつものように、
貝がもういいよ、同じことの繰り返しだというのを引き戻して、
私は冷静に現実的な話を進めるといった話し合いでした。

もう修復は無理だから、オレはそのつもりはないから、
5年経ったら別れるから、いいな？

その間に私は貝に尽くし、今までの言動を見直し、
自立して別れる準備もしつつ、貝が元の主人に戻ってくれるよう、
努力して行きたいと思っているのですが、
頑固で強情な貝のこと、5年経ったら本当に約束だ、と言うかもしれない。
そんなことに賭けて5年間がんばるのはムダかもしれない。

愛のない損得だけの5年間は約束されました。
その間に修復して、時には笑いのある生活、
そのままずっといられたらいいと願っています。

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>> 138 私の事はお気になさらず。


貝になる私としては、・・・ダンナさんは相当強がってますねぇ。

主さんより強い立場でありたいと言う気持ちがアリアリと伝わります。

これは貝の特徴なのか・・・私も常に、旦那より強い立場で居たかったですし。


５年、その期間。

旦那さんの「気付き」の時間になれば良いのに。


結局、旦那さんは主さんという海にどっぷり甘えてます。
どうか私を見捨てないでと甘えてます。

私は貝を本気でやめてみようと思いました。

去られるのは恐いですから(T_T)

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>> 131 元婚約者への不満等々、私は一生懸命伝えていたつもりですよ～。 でも、彼は痛い所を突かれると言い訳をしまくり、全ては私の至らなさだと責任転嫁… １０４さんへ

別れたくないのに別れようと言う？
それは１０４さんが別れたくないことを確信していたんですかね。
ずるい手ですね。

>彼にとっては突然の別れだったかもしれないけど、私はずっと悩んでたし、
>このままでは一緒に居られないと再三警告してきたつもりです。

相手はそう思っていなかったんですね。

先ほど貝に言われたことと似ています。
気づいた時には手遅れなのですね。

>まともに取り合わず、聞いてくれなかったのは彼の方だと思っています。
まさか本気だとは思っていないのです。

>私は、主さんは旦那さんと本気で話し合う気持ちがあるから、
>私の元婚約者とは違うだろうなと思ってます。
婚約者さんは最後の最後まで、真剣に向き合ってくれなかったのでしょうか。

>その期間に、ひとりになって考えてみて、次にケンカしたときダメなら別れようって本気で決心を固めました。
>その期間に浮気していたわけでも、現旦那と出会ったわけでもありません。

これを読んでギクリとしました。
ああ貝は今度こそ本気なんだと感じました。
話し合ってみて本当だったこともわかりました。

１０４さんと状況が変わりましたけれど、
最後のチャンスだと思って、賭けてみたいと思います。

とても貴重なお話、勉強になりました。
ありがとうございます。

• << 148 話し合い大変だったね。お疲れさまでした。 旦那さんが最大で５年猶予をくれたとの事なので、彼も迷っているんだなと思いました。 ５年、長いですよ。心底嫌で完全に結論出してるなら５年は絶対に待てません。 私なんて婚約破棄から５年後には母親になってましたから…。 主さんの頑張り次第（一方的に尽くすのは辛いと思いますよ）だとは思いますが、私はやり直せるような気がします。

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>> 132 そうなんです。クロスの張り替え予告はしておいてです。 『私が勝手に従兄弟に頼んだ事』が気に入らないんです。 それを切っ掛けに今までの積み重… １０２さんへ

同じような状況になりました。

子供がいない分、別れるのも修復するのも近道だったかもしれません。
クロスの件で離婚したいと言って、浮気して、家出して、死ぬと言って･･･
旦那様、自暴自棄になっていたのでしょうか。
ご家族が本当は大切で、寂しかったんですね。

私もそれくらい取り乱して何かやってみればよかったのかも。
「よく平気でいられる（た）な？」と感心？呆れられました。

１０２さんはとても冷静で賢い人ですね。
そんなご主人を今は受け入れていらっしゃるんでしょう？
自分自身をしっかり持っていらっしゃいます。強いお方です。
心強く頼もしく思えました。
私もそんな風にがんばってみたいと思います。
ありがとうございます。

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>> 133 主さんといい、102さんといい・・・(T_T)何か読んでて辛くなりました。 可哀想過ぎます・・・。 貝になったらいけないですね。 私もたまに… ９７さんへ

貝の気持ちが今回少しわかりました。
ずっと待っていたんだそうです。
かすかな期待と希望と、絶望とあきらめの中、
どうしたらいいのかわからない。
だからキミの好きなようにしたまえ。

かといって自分勝手にことを進めるには相手のいること、
それも1つの思いやりかと解釈しました。

貝になるには理由がありますね。
だからって「察しろよ？」「普通わかるだろ？」
ってのは無理です。

そうです、お互いに耳を傾けなければいけないと思いました。

横レスなんてとんでもございません。嬉しいです。
お互いにがんばりましょうね。

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>> 134 うちの場合は、今も修復中ですが、かなり大変だったので、離婚の方が楽なんじゃないかと思いました。 でも、納得出来てないのに、離婚なんてできない… １０２さんへ

>私も、今までの家族としての積み重ねを簡単にリセットできず、今に至っています。
そうなんですよね。
そう簡単に済む話じゃないんです。
どんなに今が辛くとも。

>離婚の準備はしながら、納得いくまで、戦ってみてもいいかもしれません。
ありがとうございます。
そのように向かっているようです。

クロスのお話、とても参考になり、勉強させていただきました。
どんな小さなことでも、夫を立てる、夫を気遣う、
そんなどうでもいいようなことが実は大切なんですね。

私なら車どころかクロスなんて、事後報告もしなそうですから、
今後はもっと慎重に、丁寧に接しなければいけないと思いました。

よかったらこれからも、情報交換お願いします。

• << 149 主さんよかったですね。これからが大変かもしれないけれど、夫婦できちんと話し合えた事、一歩前進です⤴ 5年は長いですよ。色々変わります。主さんが心変わりする可能性もあるしね。 主さん家の貝さん、主さんとは別れたくなさそうです。 貝さんに尽くし過ぎない様、イヤな事は我慢しないで、主さんが主さんで無くならない程度に手抜きで尽くして下さい。 浮気じゃなくて良かったです。

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>> 135 初めまして。主さんの文章に引き込まれてずっと読んできました。私は現在再婚してますが前の旦那と主さんのご主人がかぶってしまいました💧💧社交的で… １３５さんへ

あらそうでしたか！
ありがとうございます恐縮です。

>もしかしてこの３ヶ月で勝手に一人の生活をｼｭﾐﾚｰｼｮﾝしてみて
3ヶ月の入院で十分オレはやっていけると確信したそうですよ。
帰ってきて楽になると思ったら、もっと大きな問題を起こしやがった！と。

やっぱり捨てられる種類なんですね、貝類って。
貝は損です。
いいことなんてありません。

依存と許容、深くて難しいですね。
結局貝も私も、お互いいてくれた方が生きやすいのです。
それを認めたくなかっただけなのだと、
自覚していなかったのだと知りました。

これからどんな荒波が待ち受けているかわかりませんが、
私も貝も浮上に向けて努力していきたいと思います。

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>> 136 全部読ませていただきました。 なかなか根性のあるしぶとい貝ですね。 やっと口を開けたら、離婚してくれ、ですか💧 私は多分どこかにメスの貝を… １３６さんへ

読破お疲れ様でしたありがとうございます。

>なかなか根性のあるしぶとい貝ですね。
そうでしょ～？！
感心しましたけれど、「アンタもよくやるね」と言われました。
タコ女もなかなかしぶといみたいです。

メス貝疑惑ですが、今日開いた貝からはそれらしきモノは見つかりませんでした。
今までは警戒していて、今後は油断するかもしれないので、
>あらゆる可能性を考えたほうがいいと思います
御意！

GPSは面白そうだと思ったのですが、
見るからに貝の行動が読めるので、
つけてみても大して面白くないかもしれません。
最終兵器に取っておきます。

>私も結婚20年以上、
さぞかし修羅場をくぐられたのではないですか。
娘さんにばれては･･･お父様も居心地が悪そうですが、どんなご様子ですか？
まさかの貝？！

メス貝疑惑の際にはまたお世話になります！
貴重な情報ありがとうございました。

• << 147 主さん、ほんとにお疲れ様です。 こんな状況の中できちんとレスして下さり、ありがとうございます。 メス貝疑惑は今のところ大丈夫な感じなんですね… それは良かった。 というか、まだメス貝がいた方が離婚は簡単かも知れませんね。 今の状況ではお互いの気持ちや性格の問題が離婚の焦点になってますもんね。 五年待ってくれるというのは、ある意味今後どうなるかわからない、という捉え方もできると思うのです。 短期間で人間は変われませんが、一年二年と主さんが接し方を変えると、五年後にはまた居心地の良い空間が戻ってくるんではないでしょうか❓ うちも前レスに書きましたように、いろんな修羅場がありました。 娘（大学生）に不倫がバレたのは半年前ですよ。 五年ぐらい転勤前の職場の女性と付き合ってましたが私も何となく気づいてました。旦那がちょっとした病気になり電源をおとしてあった旦那の携帯を娘が見て、着メールから明るみに出て名前も特定できました。 それはもう激怒しましたよ。旦那は何も言えず、娘は私に、旦那と相手の女に慰謝料請求して離婚するように迫りましたが… 私も仕事してますが生活費は旦那がきちんと入れてくれてお金に困らず毎日を送れてますので、離婚する気がなく今に至ります。 旦那は何事もなかったように暮らしてます。というか、毎日すまなそうに生活するのは無理でしょう。相手の女には私から電話で『今後旦那には一切連絡とらない事。もし一回でもそんな事があれば容赦なく裁判します。お宅の旦那にも全部話します』と言って別れさせました。 許したのではないです。私の中で折り合いをつけたのです。 こんな夫婦もいるのですよ…

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うちの夫も、過去に三回ほど貝になりました。

原因は、仕事や親の問題のストレスが溜まっている時に、私が気にくわない行動や態度を取ったことだと思います。もしくは、どこかで男のプライドを傷つけていたのかもしれません。

私も淡々と話し合おうとしましたが、夫は理屈では反論できないようで、結果貝になりました。

はじめは離婚を考えましたが、三度目の時は気楽な独身生活を楽しむまで余裕ができましたね。

どなたかの意見にもありましたが、主さんの旦那さんは強がっているようにみえます。女の涙と一緒で、旦那さんにとって離婚話は武器みたいなものかもしれません。

いま試されているのかもしれないですし、きっと踏ん張りどころです！
修復に向けて頑張ってください。

• << 150 １４６さんへ 3回もということは3回とも修復なさったのですか？ そうなんです 気軽な独身生活が終わってしまいました。 自分から終わらせたので、やるしかありません。 離婚話を武器にするとは卑怯ですよね。 私がきっと修復するだろうと思っていたんでしょう。 >いま試されているのかもしれないですし、きっと踏ん張りどころです！ そう思いました。 チャンスをもらえてよかったです。 ありがとうございます。

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>> 145 １３６さんへ 読破お疲れ様でしたありがとうございます。 >なかなか根性のあるしぶとい貝ですね。 そうでしょ～？！ 感心しましたけれど、「… 主さん、ほんとにお疲れ様です。
こんな状況の中できちんとレスして下さり、ありがとうございます。
メス貝疑惑は今のところ大丈夫な感じなんですね…
それは良かった。
というか、まだメス貝がいた方が離婚は簡単かも知れませんね。
今の状況ではお互いの気持ちや性格の問題が離婚の焦点になってますもんね。

五年待ってくれるというのは、ある意味今後どうなるかわからない、という捉え方もできると思うのです。
短期間で人間は変われませんが、一年二年と主さんが接し方を変えると、五年後にはまた居心地の良い空間が戻ってくるんではないでしょうか❓

うちも前レスに書きましたように、いろんな修羅場がありました。
娘（大学生）に不倫がバレたのは半年前ですよ。
五年ぐらい転勤前の職場の女性と付き合ってましたが私も何となく気づいてました。旦那がちょっとした病気になり電源をおとしてあった旦那の携帯を娘が見て、着メールから明るみに出て名前も特定できました。
それはもう激怒しましたよ。旦那は何も言えず、娘は私に、旦那と相手の女に慰謝料請求して離婚するように迫りましたが…
私も仕事してますが生活費は旦那がきちんと入れてくれてお金に困らず毎日を送れてますので、離婚する気がなく今に至ります。

旦那は何事もなかったように暮らしてます。というか、毎日すまなそうに生活するのは無理でしょう。相手の女には私から電話で『今後旦那には一切連絡とらない事。もし一回でもそんな事があれば容赦なく裁判します。お宅の旦那にも全部話します』と言って別れさせました。
許したのではないです。私の中で折り合いをつけたのです。
こんな夫婦もいるのですよ…

• << 151 １３６さんへ 書くと気持ちの整理が付くのです。 聞いていただいて感謝します。 そうなんですよ。 メス貝がいる覚悟だったので、ちょっと残念です。 まー真相はわかりませんので、これからも観察していきますけどね。 >今の状況ではお互いの気持ちや性格の問題が離婚の焦点になってますもんね。 そうなんです、性格の不一致だと言っていました。 誰も介入できず、2人だけの問題なので、ややこしい問題です。 相手に接触したんですか！ 勇気ありますねー。強いです。 ご主人に悪びれた様子はないんですか？ 私ならまず旦那にわびてもらいたいと思います。 その前に事実を認めて欲しくないかな。 携帯を見るのは最後の最後にしておきます。 知人もご主人の浮気癖に困っていました。 離婚はしなかったけれど、やはり一生許せないと言っていました。 離婚しないなら、こちらが気持ちの整理をつけるしかないんですね。 私もせっかくのチャンスを有効に活用していきたいと思います。 貴重なお話ありがとうございます。

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>> 140 １０４さんへ 別れたくないのに別れようと言う？ それは１０４さんが別れたくないことを確信していたんですかね。 ずるい手ですね。 >彼にと… 話し合い大変だったね。お疲れさまでした。
旦那さんが最大で５年猶予をくれたとの事なので、彼も迷っているんだなと思いました。

５年、長いですよ。心底嫌で完全に結論出してるなら５年は絶対に待てません。

私なんて婚約破棄から５年後には母親になってましたから…。


主さんの頑張り次第（一方的に尽くすのは辛いと思いますよ）だとは思いますが、私はやり直せるような気がします。

• << 152 １０４さんへ >彼も迷っているんだなと思いました。 >５年、長いですよ。心底嫌で完全に結論出してるなら５年は絶対に待てません。 やっぱりそう思われますか？ 最初わざと10年と言ったんです。 それじゃ今までと同じだから半分だと言いました。 5年あれば何か変わりますよね。 >一方的に尽くすのは辛い 主人もそう言ってました。 大丈夫か？大変だろ？ そう言われて不安になってきましたが、 やってみないとわからない。 どうしてもダメならその時はその時です。 今からまた新しい2人の人生を始めるつもりでやってみます。 >私はやり直せるような気がします。 本当ですか！ ありがとうございます。 がんばります。

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>> 143 １０２さんへ >私も、今までの家族としての積み重ねを簡単にリセットできず、今に至っています。 そうなんですよね。 そう簡単に済む話じゃない… 主さんよかったですね。これからが大変かもしれないけれど、夫婦できちんと話し合えた事、一歩前進です⤴

5年は長いですよ。色々変わります。主さんが心変わりする可能性もあるしね。


主さん家の貝さん、主さんとは別れたくなさそうです。

貝さんに尽くし過ぎない様、イヤな事は我慢しないで、主さんが主さんで無くならない程度に手抜きで尽くして下さい。

浮気じゃなくて良かったです。

• << 153 １０２さんへ そうなんです。 とにかくよかったです。 貝が口を開けたのですから、大変めでたいです。 5年間でいろんなことができると思います。 子供もできるでしょうか？！ >主さん家の貝さん、主さんとは別れたくなさそうです。 そうなんですか？ そんな愛情や思いやりはまったく感じないのですが。 だったらもう少し優しい夫になってもらいたいものです。 >貝さんに尽くし過ぎない様 はい、知人にもがんばりすぎないようにと言われました。 でもきっとタコ女は図太く辛抱強いようなので、 たいていのことには耐えられそうですよ。 >浮気じゃなくて良かったです。 そうですね～ でもこれだけ状況証拠が揃っていながら、 浮気じゃなかったことがなんだか拍子抜けでした。 浮気して欲しかったワケじゃないですから、それでいいんですけど。 ありがとうございました！ これからも貝の生態調査は続けます。

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>> 146 うちの夫も、過去に三回ほど貝になりました。 原因は、仕事や親の問題のストレスが溜まっている時に、私が気にくわない行動や態度を取ったことだと… １４６さんへ

3回もということは3回とも修復なさったのですか？

そうなんです
気軽な独身生活が終わってしまいました。
自分から終わらせたので、やるしかありません。

離婚話を武器にするとは卑怯ですよね。
私がきっと修復するだろうと思っていたんでしょう。

>いま試されているのかもしれないですし、きっと踏ん張りどころです！
そう思いました。
チャンスをもらえてよかったです。
ありがとうございます。

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