夫、貝になる

>> 147 主さん、ほんとにお疲れ様です。 こんな状況の中できちんとレスして下さり、ありがとうございます。 メス貝疑惑は今のところ大丈夫な感じなんですね… １３６さんへ

書くと気持ちの整理が付くのです。
聞いていただいて感謝します。

そうなんですよ。
メス貝がいる覚悟だったので、ちょっと残念です。
まー真相はわかりませんので、これからも観察していきますけどね。

>今の状況ではお互いの気持ちや性格の問題が離婚の焦点になってますもんね。
そうなんです、性格の不一致だと言っていました。
誰も介入できず、2人だけの問題なので、ややこしい問題です。

相手に接触したんですか！
勇気ありますねー。強いです。
ご主人に悪びれた様子はないんですか？
私ならまず旦那にわびてもらいたいと思います。

その前に事実を認めて欲しくないかな。
携帯を見るのは最後の最後にしておきます。

知人もご主人の浮気癖に困っていました。
離婚はしなかったけれど、やはり一生許せないと言っていました。
離婚しないなら、こちらが気持ちの整理をつけるしかないんですね。

私もせっかくのチャンスを有効に活用していきたいと思います。
貴重なお話ありがとうございます。

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>> 148 話し合い大変だったね。お疲れさまでした。 旦那さんが最大で５年猶予をくれたとの事なので、彼も迷っているんだなと思いました。 ５年、長いです… １０４さんへ

>彼も迷っているんだなと思いました。
>５年、長いですよ。心底嫌で完全に結論出してるなら５年は絶対に待てません。

やっぱりそう思われますか？
最初わざと10年と言ったんです。
それじゃ今までと同じだから半分だと言いました。
5年あれば何か変わりますよね。

>一方的に尽くすのは辛い
主人もそう言ってました。
大丈夫か？大変だろ？
そう言われて不安になってきましたが、
やってみないとわからない。
どうしてもダメならその時はその時です。
今からまた新しい2人の人生を始めるつもりでやってみます。

>私はやり直せるような気がします。
本当ですか！
ありがとうございます。
がんばります。

• << 154 ケンカしないで暮らせるように頑張ってくださいね。まだきっと大丈夫。 本当に応援してます。 以下は「何度も本気で警告してたのに、本気だと思って貰えなかった側」からの意見です。参考までに…。 多分、今後ケンカしたら、例え主さんはお互い納得して仲直りしたつもりでも、旦那さんにとってはマイナスでしかないと思います。 主さん側は「雨降って地固まる」と思っている事を、旦那さん側は「ケンカの度に自分を正当化する主張ばかりで話にならない」と考える場合が多いと思うから。 当面、ひたすら旦那さんの主張をきいて耐えることになると思います。 その期間、旦那さんが何を言いたいのか、どんなことが離婚したくなる程に嫌なのか、理解できるようになったらしめたものだと思います！ 頑張ってね！！

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>> 149 主さんよかったですね。これからが大変かもしれないけれど、夫婦できちんと話し合えた事、一歩前進です⤴ 5年は長いですよ。色々変わります。主さ… １０２さんへ

そうなんです。
とにかくよかったです。
貝が口を開けたのですから、大変めでたいです。
5年間でいろんなことができると思います。
子供もできるでしょうか？！

>主さん家の貝さん、主さんとは別れたくなさそうです。
そうなんですか？
そんな愛情や思いやりはまったく感じないのですが。
だったらもう少し優しい夫になってもらいたいものです。

>貝さんに尽くし過ぎない様
はい、知人にもがんばりすぎないようにと言われました。
でもきっとタコ女は図太く辛抱強いようなので、
たいていのことには耐えられそうですよ。

>浮気じゃなくて良かったです。
そうですね～
でもこれだけ状況証拠が揃っていながら、
浮気じゃなかったことがなんだか拍子抜けでした。
浮気して欲しかったワケじゃないですから、それでいいんですけど。
ありがとうございました！

これからも貝の生態調査は続けます。

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>> 152 １０４さんへ >彼も迷っているんだなと思いました。 >５年、長いですよ。心底嫌で完全に結論出してるなら５年は絶対に待てません。 やっぱり… ケンカしないで暮らせるように頑張ってくださいね。まだきっと大丈夫。

本当に応援してます。
以下は「何度も本気で警告してたのに、本気だと思って貰えなかった側」からの意見です。参考までに…。

多分、今後ケンカしたら、例え主さんはお互い納得して仲直りしたつもりでも、旦那さんにとってはマイナスでしかないと思います。

主さん側は「雨降って地固まる」と思っている事を、旦那さん側は「ケンカの度に自分を正当化する主張ばかりで話にならない」と考える場合が多いと思うから。


当面、ひたすら旦那さんの主張をきいて耐えることになると思います。

その期間、旦那さんが何を言いたいのか、どんなことが離婚したくなる程に嫌なのか、理解できるようになったらしめたものだと思います！

頑張ってね！！

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>> 154 １０４さんへ

>「ケンカの度に自分を正当化する主張ばかりで話にならない」
ギクリとしました。
まさしく主人の言葉です。

>当面、ひたすら旦那さんの主張をきいて耐えることになると思います。
きっとそうなんでしょうね。
そうでなければまた、同じことの繰り返しでしょう。

しばらくその体制で臨み、自己主張を減らし、
貝の観察が必要だと思っています。

貝にも協力をお願いしつつ、今後はいろんなことを話し合い、
相談し、確認しながら進めることが大事だと思っています。

貝にもその気持ちがあるといいのですが。

今朝は貝が自ら「おはよう」と言いました（驚）
3ヶ月ぶりにお弁当を持っていきました。
その後私リビングで2時間も眠ってしまいました。
数ヶ月張り詰めていて、疲れが出たのでしょうか。

とても身に染みるお言葉でした。
ありがとうございます。

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>> 155 貝がパクパクしだしたのですね😲
良かったです。
これから、砂出し大変そうですが、頑張って下さい。

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>> 156 ２さんへ

ありがとうございます。
意外にも貝はよくしゃべるようになりました。
顔を合わせれば合わせるほど、口数が増えていきます。
よほど今まで黙っていることが苦痛だったのでしょう。

「おっ」とか「あ、そうだ」とかいう、
そんな無意識の独り言さえ言うまいと思って、我慢していたようですから、
かなりのストレスだったでしょうね。
時々貝がふぅーと大きなため息をついていたのは、そのせいだったのです。
それくらいは声に出せばよかったのに。

まさしく２さんのおっしゃる「パクパク状態」です。
砂も自然に出るような気がします。

油断せず調子に乗らず、泳ぎたいように泳がせて、
低姿勢で見守りたいと思います。

• << 159 主さんその調子です。一見、貝が主導権を握ってるように錯覚させながら、しっかり貝を養殖してるみたいですね。砂もどんどん吐かせて下さい。養殖の成功を祈ってますよ。 お幸せに(^^)

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主さんはじめまして^^
別スレから見させてもらってました。私は4月に入籍したばかりの新米主婦なので、余計なこと・生意気なことは言うまいと思って見守ることに徹してきました。…が、ようやく貝の砂出しが始まったようで…嬉しくて思わずレスしてしまいました。顔も名前も知らない私がこれだけ嬉しいんですから、主さんの喜びは凄いものだと思います。何を言うわけでもありませんが、良くも悪くも10年も連れ添った貝との生活。これからもちょっとした会話への喜びや大切さを忘れずに頑張ってください。

結局生意気に口出ししてしまって失礼しました。

• << 160 １５８新婚さんへ 初めまして！ コメントありがとうございます。 別スレでもお見かけしました。 新婚さんには目の毒だって（笑） でも新婚さんでこんなスレをのぞいてらっしゃるのは、 何か不安や悩みなどがおありでしょうか？ ご主人の突然変異が始まったわけではないですよね。 阻止するためのお勉強？ ナマイキだなんてとんでもないです。 応援してくださっていたなんて嬉しいです。 夫婦にはそれぞれの形があり、他人のアドバイスなど、 参考にしていいものかと考えていましたが、 結局は皆「1人では生きにくい」ということがわかりました。 励ましあうお仲間が、これほどたくさんいたことが救いになりました。 これからも油断せず、貝の飼育に励みたいと思います。 新婚さんもこれからは片目をつむって、時々開けて、 旦那様と温かい家庭を作ってくださいね。

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>> 157 ２さんへ ありがとうございます。 意外にも貝はよくしゃべるようになりました。 顔を合わせれば合わせるほど、口数が増えていきます。 よほど今… 主さんその調子です。一見、貝が主導権を握ってるように錯覚させながら、しっかり貝を養殖してるみたいですね。砂もどんどん吐かせて下さい。養殖の成功を祈ってますよ。

お幸せに(^^)

• << 161 ４さんへ お久しぶりです。 見守ってくださりありがとうございます。 拷問が終わりました。 終わってみれば、貝にとっても拷問だったようでした。 >錯覚させながら、しっかり貝を養殖 そんな風に見えるでしょうか？ それが家庭がうまく行く方法だと聞きましたが、 まだまだその域には達していないと思われます。 油断せず、日々努力を怠らないように心がけます。 余談ですが今日貝が食事の件で二転三転し、私に敬語を使いました。 ＜珍しい言動 貝もだいぶ私に気を使っているようです。 今度は私が機嫌を損ねて、食事や洗濯を止められたら困るんでしょうね。 3ヶ月間、私が家事を完全放棄しなかったことに、驚いていました。 少しは見直したでしょうか？！ しばらく緊迫した？空気の漂う我が家ですが、 今までより澄んだ空気のような気がします。 貝の養殖、途中で失敗しないようにがんばります。 また時折貝の生態について報告します。

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>> 158 主さんはじめまして^^ 別スレから見させてもらってました。私は4月に入籍したばかりの新米主婦なので、余計なこと・生意気なことは言うまいと思っ… １５８新婚さんへ

初めまして！
コメントありがとうございます。
別スレでもお見かけしました。
新婚さんには目の毒だって（笑）

でも新婚さんでこんなスレをのぞいてらっしゃるのは、
何か不安や悩みなどがおありでしょうか？
ご主人の突然変異が始まったわけではないですよね。
阻止するためのお勉強？

ナマイキだなんてとんでもないです。
応援してくださっていたなんて嬉しいです。

夫婦にはそれぞれの形があり、他人のアドバイスなど、
参考にしていいものかと考えていましたが、
結局は皆「1人では生きにくい」ということがわかりました。
励ましあうお仲間が、これほどたくさんいたことが救いになりました。
これからも油断せず、貝の飼育に励みたいと思います。

新婚さんもこれからは片目をつむって、時々開けて、
旦那様と温かい家庭を作ってくださいね。

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>> 159 主さんその調子です。一見、貝が主導権を握ってるように錯覚させながら、しっかり貝を養殖してるみたいですね。砂もどんどん吐かせて下さい。養殖の成… ４さんへ

お久しぶりです。
見守ってくださりありがとうございます。
拷問が終わりました。
終わってみれば、貝にとっても拷問だったようでした。

>錯覚させながら、しっかり貝を養殖

そんな風に見えるでしょうか？
それが家庭がうまく行く方法だと聞きましたが、
まだまだその域には達していないと思われます。
油断せず、日々努力を怠らないように心がけます。

余談ですが今日貝が食事の件で二転三転し、私に敬語を使いました。
＜珍しい言動
貝もだいぶ私に気を使っているようです。
今度は私が機嫌を損ねて、食事や洗濯を止められたら困るんでしょうね。
3ヶ月間、私が家事を完全放棄しなかったことに、驚いていました。
少しは見直したでしょうか？！

しばらく緊迫した？空気の漂う我が家ですが、
今までより澄んだ空気のような気がします。
貝の養殖、途中で失敗しないようにがんばります。

また時折貝の生態について報告します。

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私は逆に、貝になるときあります。
長くて2日くらいですが(笑)

それは旦那が約束を破ったりしたときです。
普段なら口に出して怒るのですが、貝になるときは、言う気も失せるくらいの憤りと絶望感に襲われたとき。
そしてその思いが全く通じてないと感じたとき。

一応、貝になる側の気持ちもお伝えしたかったのでレスしました。

この手のスレって結局旦那さんが浮気してました、ってオチが多いのでヤキモキしましたが、そちらの心配はないということで本当に良かったです。

修復頑張ってください。

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>> 162 １６２さんへ

貝派のコメントありがとうございます。

やっぱりそうなんですか、なるほどです。
3日目はご自身から開くのですか？

貝も昔そんなようなことを言ったことがあります。
言ってもムダだ、何度言っても変わらないと、
それは私が心底納得していないからだとわかりました。

どうしても埋まらない溝を無理矢理埋めることはない、
だからあきらめてもらいたい、そうするしかない、これはお互い様、
そう考えていたら、相手は長いこと根に持っているんですね。

貝にももっと寛大になってもらいたいと願っていたのですが、
それが逆に溝を深めているということに気が付きました。

浮気については、100%安心しているわけではありません。
でももししていても、私が気付かなければいいし、
今まで通り穏やかに過ごせるなら、詮索しません。

もし主人のシャツに口紅がついていた、香水の匂いがした、
そんな物証を見つけても、間違ってついちゃったのねくらいに思うでしょう。
クリーニング代の方が気になるでしょう。
おめでたい性格でよかったです。

このごろの貝ですが、必要なことは以前に増して、
よく伝えてくれるようになりました。
まだ心底心を許しきれていないようで、気を使っている様子が伺えます。
今回のことで、私も相当怒っている、怒らせてしまったと思っている。
お互い無言だったのですから、貝もタコ女の心がわからなくて、怖かったんでしょうね。

10年暮らしてきたとは思えないほど、分かり合えてない夫婦です。
これから少しずつ立て直していきます。

応援ありがとうございます！

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>> 163 自分から口を開くというか…
普段は無口な旦那ですが、私が貝になると急にベラベラ話しはじめ、シカトしてもしつこく話し掛けてきます。

私もやはり貝になりつつも、その日にあった出来事や、共有したい情報などを報告するのが日常ですから、それが出来ない(自分が貝になってる故にですが💧)のがやはりストレスにもなり、結局口を開いてしまう…って感じですかね。

貝になることでどうしたいっていうより、私はそれだけ怒ってるんだ！っていう意思表示なんですよね。

私は2日でギブですが
旦那さんはそれを3ヶ月も続けるって相当意志が堅いですよね。

ある意味尊敬します(笑)
主さんからしたらたまったもんじゃない！って感じでしょうが💦

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>> 164 １６２さんへ

「怒っている意思表示」ですかなるほどです。
安易に口を利いては、それほど怒っていないことになってしまうから？

3ヶ月というのは本当にプンプンだったんですね。
さぞ辛かったでしょう。
最後の方は意地になって、折れるタイミングも失ったのかもです。
貝は初めてお金で攻撃してきたので、結構大変でした。

3日でもご主人に効果はありますか？

• << 174 3日では全く変わらないですね、、 その間だけ旦那がご機嫌とりをしているだけで、根本的なところは変わりません。 結局同じことを繰り返すんです。その都度私の気持ちを伝えていますが、全く伝わってないんだなと毎度毎度絶望感に襲われます。 もうこの人は変われないんだな、と思うとやはり離婚が頭を過ります。 これだけ繰り返しても変わらないのなら、私が理解して目を瞑るしかないのかもしれない。 でもやっぱりこれだけは譲れないってこともある。 お互いが歩み寄るのではなく、私が下手にでれば更に付け上がります。 今は私が毎回我慢している状態ですが、そのうち限界が訪れるかもしれない。 いや、もう限界のピークをなんど塗り替えたのだろう。 離婚して解放されたいとさえ思います。 普段は普通に仲良くしてるんですけどね。 心の中は冷えきってます。

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今日はお買い物も料理もする気にならず、
週末なので貝を焼肉に誘ってみました。

むっつりと会話が弾むかどうか不安もありましたが、
私だって自分の手料理でなく、外でおいしいものを食べたい！
ご馳走を食べに行くのに、他人を誘うのは気を使いますよね。
3ヶ月以上ありついていないのです。

「飲んで帰るから明日にしよう」と来ました。
私の誘いの方が早かったんじゃないの？！
だから昼間声をかけたのに。
その飲み会はいつ決まったの？！
さては天秤にかけたな？

貝も妻をもっと大事にすべきと言う意見も頂戴しました。
週2回は飲んで帰ります。
休みの日も自分の都合で出かけては、暇な時に妻と遊ぶ感じ。

主婦業を休ませてもらえれば、自分の時間が増えて、
やることはいくらでもあり寂しいと思ったことはないのですが、
そうやって妻を放置しておくことも、原因のひとつではと。

でも声かけられて嬉しかったみたいです。
そうやって「あなたあなた」「遊びましょう」「お出かけしましょう」
と気にかける事が大事なんですね。
亭主がいなくても何も言わない妻もかわいくないってことです。

今日は振られましたけど、明日行ってくれるから許します。

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>> 166 な…なんか違う気がします…。

主さんは修復しようとしているけど、旦那さんとしては一応「離婚までの準備期間を５年あげているだけ」って事でしたよね？

多分、旦那さんは気持ちの中では誘われて嬉しかったんだとは思うけど、普通にOKしたら妻は離婚の約束なんかすっかり忘れて「夫も元に戻るつもりなんだ」と思い、今まで通り勝手をしはじめるんじゃないか、と感じてるんじゃないですか？

もっと妻を大切にとは私も思うけど、旦那さんは一応今は、「離婚確定だ👹」と言ってるんだから、即離婚しない事が優しさなんだと言われるだそろうし、今はこれ以上求めることは出来ないんじゃないかなと思いました。

大丈夫だとは思うけど、「私が！」って主張しないようにね💦

仮に二人で出掛けるのを適当な理由を付けて拒否されたとしても、理由をつけてくれただけで進歩だと思うよ。
明日ねって言われたなら、今の主さんが置かれた状況ならバンザイものだと思う💦💦天秤にかけられたとか思ったらダメだよ💦💦


逆の立場で本気で５年後に離婚しようと思ってたら何て言いますか？
私なら「情が残って離婚しにくくなるのは嫌だから、二人で外出なんかしないよ。」と普通に言いますよ💦

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>> 167 １０４さんへ

すごい洞察力ですね。
感心してしまいました。

鈍感なのでそこまで考えていませんでした。

もし私が逆だったら･･･
夫からお誘いがあった、いやそれなら今日は違う話がしたい、
あの話どうなった？
ねえ誰か飲みに行かない？
または今日家に帰って出かけるより、休みの日ゆっくり出かけるのがいいとか、
そんなところじゃないかと、それで天秤という言葉を使いました。
適切じゃなかったですね撤回します。

私からの外食を断ったことは1度もないし、
いつもなら喜んで出かけるので、今回は普通に嬉かったはずです。

その「5年後」ですが、本当にそこまでこだわっているのでしょうか？
確かに今回チャンスをもらったのは私の方ですが、
私の気持ちも変わるかもしれません。
そこまで自分を卑下する必要もないと思っています。
主人だって5年間、今までどおり好き勝手にしていいというワケではありません。
体が元気になったら、離婚してバイクに乗るんじゃないか？
そんな形で捨てられるのがカッコ悪いから、自分から離婚をほのめかす。
口では強気ですが、本当はそうじゃないようです。

自分らしさを失わず、今まで以上に主人を大切にする、
そうして行こうと考えています･･･

まだ違いますか？

• << 170 たびたびすいません。 自分らしさを大切にしたい気持ちはわかりますが、自己主張が強い者と弱い者、口調が違うだけで思いは一緒ですよ。 結婚１０年との事で我が家と近いんですが、うちは私が主張できない（主張はしてるのに切迫感が伝わりにくい）タイプです。 色々ありましたが、自己主張が上手い側の旦那が頑張ってくれてうまくいっています。 例えば、「私が育児に疲れたから少し眠りたいな」と言うと、旦那は言葉以上に疲れているだろうと彼なりに察し、休日に「眠る時間＋自由に買い物に行く時間＋少しのお小遣い」をくれたりします。 私は自分が思っている以上に旦那に大切にされていると感じ、とても感謝するので、普段は嫌だなあと思っている飲み会であっても、私から「今週は友達と飲みにでも行ったらどう？」と提案する気持ちになります。 すると喜んだ旦那も、また、私の為に何かしてあげたいと思えるのだそうです。 そんな感じで今夜も旦那は飲みに出ていますが、私は気持ちよく送り出しています。 主さん、相手の要求を察して動いてあげる事は自分を卑下することではありませんよ。 夫も好き勝手して良いわけではない、とか、聞いていて悲しくなりました。 最初にどちらかが思いやりのスイッチを押さないとなりません。私は、主さんだと思います。 上手くいきそうだと思ってたけど、今日の書き込みを見て、修復は難しいかもなと悲しくなりました。
• << 172 数日前より読ませて頂いてました。初レスさせて頂きます。 私が感じた事は、「何だか旦那さんの最後の主張、思いを理解してあげられていないな…」です。 ５年は確かに長いので、旦那さんも普通に生活しているうちに、離婚話が薄れるかもしれませんが、今レスにあるような気持ちのまま（本当にこだわってるのか？主人だって好き勝手…）だったら、また同じような事で旦那さんの信用を失ってしまうと思いますよ。 ５年は旦那さんの情ではないですか？ ぽいっと放り出す程１０年って短くないと思います。 たったの３ヶ月…ではないと思いますよ。離婚発言が習性だとおっしゃってましたよね。たぶんその時から伝えていたんだと思います。１０年の結婚生活の中で伝わらなかった。変わる事はないだろう…でもそれがあなたの性格だから性格の不一致で離婚。 私には理解できます。 逆に浮気の方が修復の可能性あったんじゃないかとさえ思います。 相手が入り込んだ事だから。 今回は主さん自身の事で離婚と言われているのだから、主さんが変わらなくては旦那さんの気持ちは変わらないと思います。 １０４さんのレスや９６？９７辺り？のレスすごく深いと思います。 反論するだけはなく、少しでも自分の中に取り込んでみたら良い方向に行く事もあると思います。

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>> 168 偉そうにたびたびごめんなさいね。

なんだか、昔の自分と主さんの旦那さんを重ねてみてしまってます💦

まず「５年に拘ってるわけじゃない」という言葉は、主さんが旦那さんに対して思うことではなく、旦那さんの口から主さんに対して言ってもらう（言わせるようにする）セリフだと思います。

やっぱり主さんは、旦那さんの３ヶ月間の無視期間と離婚ってセリフを軽く捉えすぎてると思いました。

主さん、やっぱり旦那さんが本当に離婚するつもりだとは心のどこかで思って無いですよね？

「自分の話を聞いてくれない」と思ってる旦那さんとか、多分そういうの敏感に感じちゃいますよ。

自分らしさは大切だと思います。でも、旦那さんにも自分らしさはあると思うんです。

「私の誘いは絶対に断らなかった」とありますが、旦那さんは「断れなかった」のかもしれませんよね？

「妻との食事は楽しい。優先されるべき。」という無言のプレッシャーを感じてたのかもしれません。

旦那さんが嬉しそうだと感じたのは、もちろん主さんと仲直りするきっかけを掴んだのが一番ですが、自分に「明日ね」と言われて、いつもなら文句の一つも言ってきそうな（←すいません、これは想像です）妻が「わかった😃明日ね😃」と言ってくれたことで、自分を尊重してくれたと感じたのではないかなと思いました。

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>> 168 １０４さんへ すごい洞察力ですね。 感心してしまいました。 鈍感なのでそこまで考えていませんでした。 もし私が逆だったら･･･ 夫から… たびたびすいません。
自分らしさを大切にしたい気持ちはわかりますが、自己主張が強い者と弱い者、口調が違うだけで思いは一緒ですよ。

結婚１０年との事で我が家と近いんですが、うちは私が主張できない（主張はしてるのに切迫感が伝わりにくい）タイプです。

色々ありましたが、自己主張が上手い側の旦那が頑張ってくれてうまくいっています。

例えば、「私が育児に疲れたから少し眠りたいな」と言うと、旦那は言葉以上に疲れているだろうと彼なりに察し、休日に「眠る時間＋自由に買い物に行く時間＋少しのお小遣い」をくれたりします。

私は自分が思っている以上に旦那に大切にされていると感じ、とても感謝するので、普段は嫌だなあと思っている飲み会であっても、私から「今週は友達と飲みにでも行ったらどう？」と提案する気持ちになります。

すると喜んだ旦那も、また、私の為に何かしてあげたいと思えるのだそうです。

そんな感じで今夜も旦那は飲みに出ていますが、私は気持ちよく送り出しています。

主さん、相手の要求を察して動いてあげる事は自分を卑下することではありませんよ。

夫も好き勝手して良いわけではない、とか、聞いていて悲しくなりました。

最初にどちらかが思いやりのスイッチを押さないとなりません。私は、主さんだと思います。

上手くいきそうだと思ってたけど、今日の書き込みを見て、修復は難しいかもなと悲しくなりました。

• << 173 １０４さんへ 大変貴重なお話をたっぷりとありがとうございました。 よくわからない点がいくつかございます。 >自己主張が上手い側の旦那が頑張ってくれてうまくいっています。 自己主張の強い人ではなく、主導権を握る人ではないですか？ そうなると我が家はどちらも握っていません。 >夫も好き勝手して良いわけではない、とか、聞いていて悲しくなりました。 なぜ悲しくなるのでしょう。 お互いに好き勝手していたのが、原因のひとつかと思われます。 主人はあの後、左ハンドルの大型を売って、 私にも乗れる中型の国産に乗り換える計画だったそうです。 そんなことは寝耳に水でした。 ここでは主人の言動については書きませんでしたが、 他所の奥様が憤慨されるような出来事がたくさんあります。 私が黙っていたから、好き勝手にできたのです。 「私が育児に疲れたから少し眠りたいな」 そんなことを言ったらイヤミのひとつも返って来ます。 >最初にどちらかが思いやりのスイッチを押さないとなりません。 >私は、主さんだと思います。 はい、そうしようと思っています。 修復の努力は私が精一杯がんばるつもりです。 主人にも変わってもらえるよう、私から働きかけたいと思います。 「わかった、明日ね」とは言いません。 フラれたショックで「エー！」というヤキモチを妬いて見せます。 >上手くいきそうだと思ってたけど、今日の書き込みを見て、 >修復は難しいかもなと悲しくなりました。 もうそんな結論を出されますか。。。 そんな風に聞くと私も悲しくなってきました。

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自分の意志を相手に伝えることが少ないタイプの人間としての意見です

相手とぶつかり合うのが嫌なので、自分の主張や好みを優先するより、相手の意見を尊重することの方が多いです

そのことを気付いてくれる相手であれば、自分としても気持ちよく譲ることが出来ますが、そのことに気付かず、むしろ自分の提案を喜んでいると考え「相手をいつも喜ばせる私って素晴らしい⤴」なんてとらえてしまっている人だったとしたら、毎日一緒にすごすというのは、かなりストレスが溜まりそうです

でも、良かれと思って提案してくれたことを否定するのは申し訳ない、と思いますし（私が提案したところで、どうせ聞く耳持たずで自分の意見を押し通すんだろうな）とも思うんです

なんとか自分をなだめて長期間我慢してきた場合、ある時我慢は限界を迎え、相手が決定的な（私の気持ちを無視して、自分の意志を貫く行為）をしたことをきっかけに爆発します

相手と話をしないことは、自分の怒りと相手への抗議の最大の表現なんです

相手が、自分の考えや感じ方を完全理解してくれたり、根本的に変わってくれるとは思えないと感じれば「この人とこれ以上一緒に暮らすのはもう無理」と決断するかもしれません

あくまでも私の主観です

• << 175 １７１さんへ 貝派のご意見ありがとうございます。 >良かれと思って提案してくれたことを否定するのは申し訳ない、 >と思いますし（私が提案したところで、どうせ聞く耳持たずで、 >自分の意見を押し通すんだろうな）とも思うんです これには私も大いに身に覚えがあります。 なんだか私がとても傲慢でわがままで、主人をやり込めている、 と思われていますが、ほとんど主人が主導権を握っています。 そうなんです、何か言っても通らない、どうせ自分の好きにしてしまうから。 お互い様、好き勝手にしていいのではない、と言ったのはそういう意味でした。 でももっと根深いものを抱えていたのですね。 >相手と話をしないことは、自分の怒りと相手への抗議の最大の表現なんです それはよくわかりましたけれど、やはり今後は改善していただきたい点です。

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>> 168 １０４さんへ すごい洞察力ですね。 感心してしまいました。 鈍感なのでそこまで考えていませんでした。 もし私が逆だったら･･･ 夫から… 数日前より読ませて頂いてました。初レスさせて頂きます。

私が感じた事は、「何だか旦那さんの最後の主張、思いを理解してあげられていないな…」です。
５年は確かに長いので、旦那さんも普通に生活しているうちに、離婚話が薄れるかもしれませんが、今レスにあるような気持ちのまま（本当にこだわってるのか？主人だって好き勝手…）だったら、また同じような事で旦那さんの信用を失ってしまうと思いますよ。

５年は旦那さんの情ではないですか？
ぽいっと放り出す程１０年って短くないと思います。

たったの３ヶ月…ではないと思いますよ。離婚発言が習性だとおっしゃってましたよね。たぶんその時から伝えていたんだと思います。１０年の結婚生活の中で伝わらなかった。変わる事はないだろう…でもそれがあなたの性格だから性格の不一致で離婚。
私には理解できます。

逆に浮気の方が修復の可能性あったんじゃないかとさえ思います。
相手が入り込んだ事だから。
今回は主さん自身の事で離婚と言われているのだから、主さんが変わらなくては旦那さんの気持ちは変わらないと思います。

１０４さんのレスや９６？９７辺り？のレスすごく深いと思います。
反論するだけはなく、少しでも自分の中に取り込んでみたら良い方向に行く事もあると思います。

• << 176 なんだか貝が口を開いたとたん、強気になって調子に乗っていると、 このようなコメントをたくさん頂戴したようで恐縮です。 １７２さんへ＞ コメントありがとうございます。 反論ですか･･･そうですね。 真摯に受け止めて努力して行きたいと思います。 安易な離婚発言や無言を貫く行為は、どんな理由があれ、 卑怯な「逃げ」にしか思えません。 >今レスにあるような気持ちのまま ここは主人が読んでいませんので、自分の正直な気持ちを書いてしまいました。 主人が浮気していたら、私の方が修復しないでしょう。

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>> 170 たびたびすいません。 自分らしさを大切にしたい気持ちはわかりますが、自己主張が強い者と弱い者、口調が違うだけで思いは一緒ですよ。 結婚１０… １０４さんへ

大変貴重なお話をたっぷりとありがとうございました。
よくわからない点がいくつかございます。

>自己主張が上手い側の旦那が頑張ってくれてうまくいっています。

自己主張の強い人ではなく、主導権を握る人ではないですか？
そうなると我が家はどちらも握っていません。

>夫も好き勝手して良いわけではない、とか、聞いていて悲しくなりました。
なぜ悲しくなるのでしょう。
お互いに好き勝手していたのが、原因のひとつかと思われます。

主人はあの後、左ハンドルの大型を売って、
私にも乗れる中型の国産に乗り換える計画だったそうです。
そんなことは寝耳に水でした。

ここでは主人の言動については書きませんでしたが、
他所の奥様が憤慨されるような出来事がたくさんあります。
私が黙っていたから、好き勝手にできたのです。

「私が育児に疲れたから少し眠りたいな」
そんなことを言ったらイヤミのひとつも返って来ます。

>最初にどちらかが思いやりのスイッチを押さないとなりません。
>私は、主さんだと思います。

はい、そうしようと思っています。
修復の努力は私が精一杯がんばるつもりです。
主人にも変わってもらえるよう、私から働きかけたいと思います。

「わかった、明日ね」とは言いません。
フラれたショックで「エー！」というヤキモチを妬いて見せます。

>上手くいきそうだと思ってたけど、今日の書き込みを見て、
>修復は難しいかもなと悲しくなりました。
もうそんな結論を出されますか。。。
そんな風に聞くと私も悲しくなってきました。

• << 178 主導権とか、自分勝手とか、とにかく上に立ちたいんですね…。 うちは対等ですよ。つい先日までは主人より収入もありましたし。主人の方が思いやりは強いかもしれません。 何を言っても駄目そうなので撤退します。 主さんが好きなのは旦那さんでは無く、ご自身なんですね。

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>> 165 １６２さんへ 「怒っている意思表示」ですかなるほどです。 安易に口を利いては、それほど怒っていないことになってしまうから？ 3ヶ月という… 3日では全く変わらないですね、、
その間だけ旦那がご機嫌とりをしているだけで、根本的なところは変わりません。

結局同じことを繰り返すんです。その都度私の気持ちを伝えていますが、全く伝わってないんだなと毎度毎度絶望感に襲われます。

もうこの人は変われないんだな、と思うとやはり離婚が頭を過ります。

これだけ繰り返しても変わらないのなら、私が理解して目を瞑るしかないのかもしれない。
でもやっぱりこれだけは譲れないってこともある。

お互いが歩み寄るのではなく、私が下手にでれば更に付け上がります。

今は私が毎回我慢している状態ですが、そのうち限界が訪れるかもしれない。
いや、もう限界のピークをなんど塗り替えたのだろう。
離婚して解放されたいとさえ思います。

普段は普通に仲良くしてるんですけどね。
心の中は冷えきってます。

• << 188 １６２さんへ そうなんですか。 やっぱり、ご主人の立場である私が、今回貝に言われたことと同じですね。 何度言っても変わらない。 だから変わるのをあきらめた。 ご主人はきっとわかってないんでしょうね。 今までの私のように。 私が言うのは変ですけど、貝のようにブチきれてみる、 特別いつもよりレベルの高い反抗をしてみる、 実際問題難しいところもあるかと思いますが、 「貝」に慣れてしまっているかもしれません。 私の場合、次貝になったら終わるかもしれません。 今までの貝警告？を無視したからでしょう。 エー！聞いてない！ とならないよう、それなりの覚悟と準備をしようと思っています。 貝派の貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 171 自分の意志を相手に伝えることが少ないタイプの人間としての意見です 相手とぶつかり合うのが嫌なので、自分の主張や好みを優先するより、相手の意… １７１さんへ

貝派のご意見ありがとうございます。

>良かれと思って提案してくれたことを否定するのは申し訳ない、
>と思いますし（私が提案したところで、どうせ聞く耳持たずで、
>自分の意見を押し通すんだろうな）とも思うんです

これには私も大いに身に覚えがあります。

なんだか私がとても傲慢でわがままで、主人をやり込めている、
と思われていますが、ほとんど主人が主導権を握っています。

そうなんです、何か言っても通らない、どうせ自分の好きにしてしまうから。
お互い様、好き勝手にしていいのではない、と言ったのはそういう意味でした。
でももっと根深いものを抱えていたのですね。

>相手と話をしないことは、自分の怒りと相手への抗議の最大の表現なんです
それはよくわかりましたけれど、やはり今後は改善していただきたい点です。

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>> 172 数日前より読ませて頂いてました。初レスさせて頂きます。 私が感じた事は、「何だか旦那さんの最後の主張、思いを理解してあげられていないな…」… なんだか貝が口を開いたとたん、強気になって調子に乗っていると、
このようなコメントをたくさん頂戴したようで恐縮です。

１７２さんへ＞

コメントありがとうございます。

反論ですか･･･そうですね。
真摯に受け止めて努力して行きたいと思います。

安易な離婚発言や無言を貫く行為は、どんな理由があれ、
卑怯な「逃げ」にしか思えません。

>今レスにあるような気持ちのまま
ここは主人が読んでいませんので、自分の正直な気持ちを書いてしまいました。

主人が浮気していたら、私の方が修復しないでしょう。

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>> 176 「逃げ」と書かれていますが、他の方のレスにもいくつもあったように、言っても伝わらないのだから「もう言う事はないと」黙ってしまうのではないのですか？
私は言った所で伝わらない旦那には言っても無駄だと心を閉ざし貝になる事があります。何を言って言い返され伝わらない事を考えると言う気すらなくなるのです。
でも心の中は納得していないまま。そんな感じなのかなと勝手に想像していました。

浮気の話ですが。申し訳ないのですが、そういう事を言っているわけではありません。
浮気なら主さんが変わろうが変わらまいが終われば帰ってくるのかなと。許す許さないは別として。
しかし、今回は主さんと旦那さんとの性格不一致の問題なので主さんが変わらなくては現状変わらないと言いたかったのです。
わかりにくくてすみません💦

相手に悪い所があればそれは相手が直すべき問題。主さんに悪い所があればそれは主さんが直すべき問題。
主さんは、「私もそうだけど貝だって悪い所あるからさぁ」と言っている様にしか聞こえないんです。

• << 183 １７２さんへ コメントありがとうございます。 >そんな感じなのかなと勝手に想像していました。 そうですよくわかります。 ですが口を開かない以上何も解決しない、それについてはどう思っているのかと。 >相手に悪い所があればそれは相手が直すべき問題。 >主さんに悪い所があればそれは主さんが直すべき問題。 その通りです。 そうしていくつもりです。 >主さんは、「私もそうだけど貝だって悪い所あるからさぁ」 >と言っている様にしか聞こえないんです。 そうです、その通りです。 私も変わるし貝にも変わって欲しい。 私間違ってますか？

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>> 173 １０４さんへ 大変貴重なお話をたっぷりとありがとうございました。 よくわからない点がいくつかございます。 >自己主張が上手い側の旦那が頑… 主導権とか、自分勝手とか、とにかく上に立ちたいんですね…。
うちは対等ですよ。つい先日までは主人より収入もありましたし。主人の方が思いやりは強いかもしれません。

何を言っても駄目そうなので撤退します。

主さんが好きなのは旦那さんでは無く、ご自身なんですね。

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スレ立った時からずっと見ていましたが初めてレスします。

貝になった旦那さんとちゃんと離婚のことを話し合うまでの旦那さんの行動（生活費を渡さない、口座引き落としをやめる）から、端から見る限り旦那さんはかなり本気で離婚を望んでるように思いました。

その時には主さんもだいぶ旦那さんの本気度を感じてたようでしたが、五年の猶予を貰ったことで、かなり主さんが強気になったかなと思って見てました｡

主さん夫婦のことなので他人にははかりきれませんが、主さんのレスはかなり上から目線に感じます。
旦那さんを貝に例えて面白いおかしく書いているからと思いますが、旦那さんが離婚を口にしてからの主さんは、旦那の好きにはさせないという気持ちから離婚しないと言ってますよね。

でも五年後の離婚を約束した上での五年です。
主さんが離婚したくないなら、もっと自分を変える必要があるように思います。

• << 184 １７０さんへ 初めまして！ コメントありがとうございます。 >端から見る限り旦那さんはかなり本気で離婚を望んでるように思いました。 そうでしょうね。 私が歩み寄らなかったり、対抗したりしたら、離婚に進んだでしょう。 5年の猶予で毎日の息苦しさから開放され、安心したのは事実です。 でも実生活は少し会話が増えたくらいで、さほど変わりありません。 私が急に態度が大きくなったワケじゃないですよ。 >主さんが離婚したくないなら、もっと自分を変える必要があるように思います。 重々承知しております。 助言ありがとうございました。

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爆笑しました(笑)貝になっていいじゃないですか～うちは、もう、ほっといてって毎日言うぐらいしゃべるわ、構ってちゃんだわ、ちび2人と同様、3人でわぁわぁ言うので、たまに一人になりたい…でも、この間旦那も同じこと言ってたな…あんたが一番うるさいって(笑) それは貝は心配なんですよ❤愛情❤

• << 185 １８０さんへ 初めまして！ 貝、私はぜんぜんいいですよ。 黙っていることは苦痛ではありません。 でも夫婦の間で何も会話しないというのは、やはりいろいろ問題がありますよね。 完全無視ですから、貝じゃなくて幽霊みたいなものです。 貝の心配？愛情？ 口を開ければおいしいよ？ にぎやかなご家庭ですね。 しゃべる相手に１８０さんが貝になったりしないのですか？

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ずっと見てました👮
が、ﾚｽ失礼します。


ぜんぜん関係ない話なんですが、
主さんのバイクって何ですか😃
原付なんですか？
私も好きでよく乗るので気になってました


水をさしてすみません💦

• << 186 １８１さんへ 初めまして！ コメント歓迎です。 DUCATI M1100です。 原付は小さすぎて怖いです。 チャリも無理です。 何乗ってますか？ 若い女性が乗っているのを見かけると嬉しく思います。 ＜原付、スクーター以外 どうぞ事故にはくれぐれもお気をつけて、 ステキなバイクライフをお送りくださいね。

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初めまして。
貝さんが妥協してくれて良かったですね。

修復を頑張る事も大切ですが、五年後の自立に向けて基盤を整える事も必要だと思います。

今の状況だと、先は分からない感じになってますし💧

五年後に離婚を出された時には、もう猶予も貰ってるので、待っては通用しないですし…

主さんが自立する為の五年ですよね？

その間に、上手くいく事もあるでしょうけど、上手くいく事前提は危険だと思います。

期限を設け、旦那さんはひとまず落ち着いたと思います。

合わなくても、嫌いではないんだと思います。

終わりが見えたからこそ、最後は楽しく過ごし、嫌な思い出で終わりたくない気持ちも分かります。

主さんも貝さんも、本来は違う性格の人と合うんでしょうね。
旦那さんは音を上げちゃいました。
後は主さんも音を上げるか、変わるかですよ。

音を上げた人に期待をすれば重荷になり、別れを後押しするようなものだと思います。

お互い妥協し合ってって時期は過ぎたような気がします。

後悔しないように、この五年を大事に使って下さいね。

• << 189 １８２さんへ＞ 初めまして！ コメント感謝です。 >主さんが自立する為の五年ですよね？ >その間に、上手くいく事もあるでしょうけど、 >上手くいく事前提は危険だと思います。 その通りです。 あぐらをかいてノウノウと暮らそうとは思っていません。 どう転んでも自分に後悔しない生き方･･･というとまたツッコミが（汗 もちろん貝さんにも幸せになってもらう努力をしつつ、 できれば5年以上このまま暮らせることを願っています。 >後は主さんも音を上げるか、変わるかですよ。 そうですね。 できる限りの努力はしていきたいと思っています。 散々叩かれていますが、私が変わっても貝が変わらなかったら、 私の方から離婚するかもしれません。 >後悔しないように、この五年を大事に使って下さいね。 はい！そうします。 ありがとうございます。

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>> 177 「逃げ」と書かれていますが、他の方のレスにもいくつもあったように、言っても伝わらないのだから「もう言う事はないと」黙ってしまうのではないので… １７２さんへ

コメントありがとうございます。

>そんな感じなのかなと勝手に想像していました。
そうですよくわかります。
ですが口を開かない以上何も解決しない、それについてはどう思っているのかと。

>相手に悪い所があればそれは相手が直すべき問題。
>主さんに悪い所があればそれは主さんが直すべき問題。

その通りです。
そうしていくつもりです。

>主さんは、「私もそうだけど貝だって悪い所あるからさぁ」
>と言っている様にしか聞こえないんです。
そうです、その通りです。
私も変わるし貝にも変わって欲しい。
私間違ってますか？

• << 187 自分が変わるのは自分の 努力☝ でも､相手が変わるのは 相手の努力☝ 『執行猶予をくれたのは 貝の旦那さんの方☝』 分かりますかこの意味❓
• << 193 「口を開かない以上何も…どう考えているのか」はきっと諦めているのだと思いますよ。解決なんて求めませんし、だから離婚という考えに至ったのでしょうね。 期待するからこその喧嘩や文句ですから。 「貝にも変わってほしい」は主さんが変わる事とは別問題だと思います。 何だか自分だけが変わるなんて損だと思っているのかなと感じました。 間違っているかどうかなんてわからないです。正しい、間違ってるとかいう話でもないと思います。 主さんは離婚したくないと書かれていましたので、何とか離婚にならないようにと考えレスをしていました… みなさんと意見交換をしたいともおっしゃっていたので。 ただそれらは全て叩き、ツッコミと取られてしまっているのですね…。 それだけが悲しいです。

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>> 179 スレ立った時からずっと見ていましたが初めてレスします。 貝になった旦那さんとちゃんと離婚のことを話し合うまでの旦那さんの行動（生活費を渡さ… １７０さんへ

初めまして！
コメントありがとうございます。

>端から見る限り旦那さんはかなり本気で離婚を望んでるように思いました。
そうでしょうね。
私が歩み寄らなかったり、対抗したりしたら、離婚に進んだでしょう。

5年の猶予で毎日の息苦しさから開放され、安心したのは事実です。
でも実生活は少し会話が増えたくらいで、さほど変わりありません。
私が急に態度が大きくなったワケじゃないですよ。

>主さんが離婚したくないなら、もっと自分を変える必要があるように思います。
重々承知しております。
助言ありがとうございました。

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>> 180 爆笑しました(笑)貝になっていいじゃないですか～うちは、もう、ほっといてって毎日言うぐらいしゃべるわ、構ってちゃんだわ、ちび2人と同様、3人… １８０さんへ

初めまして！
貝、私はぜんぜんいいですよ。
黙っていることは苦痛ではありません。
でも夫婦の間で何も会話しないというのは、やはりいろいろ問題がありますよね。
完全無視ですから、貝じゃなくて幽霊みたいなものです。

貝の心配？愛情？
口を開ければおいしいよ？

にぎやかなご家庭ですね。
しゃべる相手に１８０さんが貝になったりしないのですか？

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>> 181 ずっと見てました👮 が、ﾚｽ失礼します。 ぜんぜん関係ない話なんですが、 主さんのバイクって何ですか😃 原付なんですか？ 私も好きでよく… １８１さんへ

初めまして！
コメント歓迎です。

DUCATI M1100です。
原付は小さすぎて怖いです。
チャリも無理です。

何乗ってますか？

若い女性が乗っているのを見かけると嬉しく思います。
＜原付、スクーター以外
どうぞ事故にはくれぐれもお気をつけて、
ステキなバイクライフをお送りくださいね。

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>> 183 １７２さんへ コメントありがとうございます。 >そんな感じなのかなと勝手に想像していました。 そうですよくわかります。 ですが口を開かな… 自分が変わるのは自分の
努力☝

でも､相手が変わるのは
相手の努力☝

『執行猶予をくれたのは
貝の旦那さんの方☝』

分かりますかこの意味❓

• << 190 １２８さんへ よくわかります。 ですが相手に変わって欲しいなら、自分も変わらないといけないのだそうです。 それには貝さんにも努力して欲しいという希望です。 3ヶ月間はまったくノータッチだった家事ですが、また復活してくれました。 なんてことない仕事ですが、びっくりして嬉しかったです。 そういう感じで貝さんも歩み寄ってくれたらありがたいのです。 また何か間違ってますか？

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>> 174 3日では全く変わらないですね、、 その間だけ旦那がご機嫌とりをしているだけで、根本的なところは変わりません。 結局同じことを繰り返すんです… １６２さんへ

そうなんですか。
やっぱり、ご主人の立場である私が、今回貝に言われたことと同じですね。

何度言っても変わらない。
だから変わるのをあきらめた。

ご主人はきっとわかってないんでしょうね。
今までの私のように。

私が言うのは変ですけど、貝のようにブチきれてみる、
特別いつもよりレベルの高い反抗をしてみる、
実際問題難しいところもあるかと思いますが、
「貝」に慣れてしまっているかもしれません。

私の場合、次貝になったら終わるかもしれません。
今までの貝警告？を無視したからでしょう。

エー！聞いてない！
とならないよう、それなりの覚悟と準備をしようと思っています。

貝派の貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 182 初めまして。 貝さんが妥協してくれて良かったですね。 修復を頑張る事も大切ですが、五年後の自立に向けて基盤を整える事も必要だと思います。 … １８２さんへ＞

初めまして！
コメント感謝です。

>主さんが自立する為の五年ですよね？
>その間に、上手くいく事もあるでしょうけど、
>上手くいく事前提は危険だと思います。

その通りです。
あぐらをかいてノウノウと暮らそうとは思っていません。
どう転んでも自分に後悔しない生き方･･･というとまたツッコミが（汗
もちろん貝さんにも幸せになってもらう努力をしつつ、
できれば5年以上このまま暮らせることを願っています。

>後は主さんも音を上げるか、変わるかですよ。
そうですね。
できる限りの努力はしていきたいと思っています。

散々叩かれていますが、私が変わっても貝が変わらなかったら、
私の方から離婚するかもしれません。

>後悔しないように、この五年を大事に使って下さいね。
はい！そうします。
ありがとうございます。

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>> 187 自分が変わるのは自分の 努力☝ でも､相手が変わるのは 相手の努力☝ 『執行猶予をくれたのは 貝の旦那さんの方☝』 分かりますかこの意… １２８さんへ

よくわかります。

ですが相手に変わって欲しいなら、自分も変わらないといけないのだそうです。
それには貝さんにも努力して欲しいという希望です。

3ヶ月間はまったくノータッチだった家事ですが、また復活してくれました。
なんてことない仕事ですが、びっくりして嬉しかったです。

そういう感じで貝さんも歩み寄ってくれたらありがたいのです。

また何か間違ってますか？

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主さんが、旦那さんが変わらないのなら自分から離婚する、という気持ちがあるのであれば、それでよいのではないでしょうか。

旦那さんは現状の主さんとは離婚したいと言っている。
主さんも現状（今まで通り）の旦那さんとは離婚も考える、ということなんですよね。

主さんのレスからは、旦那さんは離婚の条件として５年後といっただけであって、５年間主さんの様子を見る、ということではないのでは、と思っていました。
なので、主さんが５年間お互いに努力してうまくやっていきたいというようなレスに「？」と思ってしまったのです。

離婚したくない方が努力をするのは当然ですよね。

旦那さんは離婚したくないからお互い努力しよう、といったとは主さんのレスからは思えませんでしたので。
逆に散々離婚という言葉を使って主さんに警告してきたのに、それでも変わらない主さんに最後通告をしたのだと感じていました。

間違っているか、とみなさんに問われていますが、間違いなんて何もないと思います。
お互いが歩みよらなければ離婚すればよいことです。

でも、もし私が旦那さんだったら、離婚の約束をしたのだから、それまでの５年間あえていがみ合う必要はないと思うだろうし、その緩くなった態度を未練ととらえられたり、主さんに何かされて嬉しそうとか喜んでると思われていることを知ったら、不愉快だな、と思います。
旦那さんに変わってほしいのであれば、まずは旦那さんの緩くなった態度に感謝を表現することが有効な気がします。

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>> 191 １７９さんへ

ごめんなさい。
レスを飛ばしたと思ったら、「１７０さん」と間違えていました。
失礼しました。

まだ数日ですが、主人にも修復したい気持ちが垣間見えるようになりまして、
このような発言となりました。

>それまでの５年間あえていがみ合う必要はないと思うだろうし
そう思っていてくれるようです。
話し合いでは、食費は渡す、今までどおり食事もする、
それ以外は別行動、無干渉だと言っていましたが、
今日は時間を作ってくれました。

>旦那さんは離婚したくないからお互い努力しよう、
>といったとは主さんのレスからは思えませんでしたので。
思っていても決してそのようなことは口にしません。
私が勝手にそう察しているだけなのですが、
温かい家庭にあこがれているのは事実です。

>旦那さんに変わってほしいのであれば、
>まずは旦那さんの緩くなった態度に感謝を表現することが有効な気がします。
はい、そうします。

今日は主人と久しぶりに笑いのある外食でした。
テレビもない、私も席を立たない、
落ち着いてゆっくり話ができる外食は、主人の楽しみでもありました。
外食なんて主人にしてみれば大して珍しくないご馳走でしょうが、
私の希望を叶えてくれたことに感謝しています。
修復に向けて協力してくれたと感じているのですが、
そう思うのはまた、調子に乗っていることになるのでしょうか。
こういう機会はもっと増やしていきたいと思っています。

冷静な分析力でアドバイスいただき、感動いたしました。
ありがとうございました。

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>> 183 １７２さんへ コメントありがとうございます。 >そんな感じなのかなと勝手に想像していました。 そうですよくわかります。 ですが口を開かな… 「口を開かない以上何も…どう考えているのか」はきっと諦めているのだと思いますよ。解決なんて求めませんし、だから離婚という考えに至ったのでしょうね。
期待するからこその喧嘩や文句ですから。

「貝にも変わってほしい」は主さんが変わる事とは別問題だと思います。
何だか自分だけが変わるなんて損だと思っているのかなと感じました。

間違っているかどうかなんてわからないです。正しい、間違ってるとかいう話でもないと思います。

主さんは離婚したくないと書かれていましたので、何とか離婚にならないようにと考えレスをしていました…

みなさんと意見交換をしたいともおっしゃっていたので。

ただそれらは全て叩き、ツッコミと取られてしまっているのですね…。
それだけが悲しいです。

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>> 193 １７２さんへ＞

>間違っているかどうかなんてわからないです。
>正しい、間違ってるとかいう話でもないと思います。

円満解決に向けての作戦として、合っているか間違っているか、
という質問でした。
正解なんて1つじゃないですね。
失礼しました。

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主です。

貝になった夫を取り戻すため、いろんなご意見を頂戴し、
おかげさまで貝が口を開けてくれました。
勇気と励ましのお言葉をありがとうございました。

みなさんのお言葉を胸に、これから修復に向けて努力して行きたいと思います。

いろいろと勉強になりました。
これにて〆させていただきます。
ありがとうございました。

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👀あら未だレス出来る❓

主さん 〆てスレ閉鎖
した訳では無いのね😥

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>> 196 １２８さん

やり方がわかりませんでした
閉鎖という機能があったんですね

これから〆ます

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